Kramp_ma-apri2010 by Chirojeugd Vlaanderen

België-Belgique P.B. 8000 Brugge 1 BC21170

maart aprl‘10 [ tweemaandelijks tijdschrift • voor

alle keti’s, aspi’s & hun leiding van

Chirojeugd Vlaanderen • jaargang

n … van ‘t lache

16 nummer 4 • v.u. & afzendadres:

Afgiftekantoor 8000 Brugge 1

H. Bouwen, Kipdorp 30, 2000 Antw erpen]

Genoeg gelachen, nu humor!

]foto: thomas geuens[

[Adresklever]

[ ]foto: valerie vanderlooy

]foto: jan van bostraeten[

Zorg zelf voor leesvoer op bivak!

GEZOCHT

Keti’s en aspi’s met een ei, ee n spannend av gevoelig gedich ontuur, een in t. spiratie

bom of een Kaap de Bivake ditie van Kram p met een toffe Bekende of Nie fotostrip, een in t-zo-bekende terview met ee Vlaming, een be aspizondag of n schrijving van de vetste ketid de allercoolste ro pp leiding, maak ing, beschrijf ee een verslag va n m ak eover van je loka n een spannend zonder moeite al of je e wedstrijd waa de leiding afdr rbij de ketimei ogen, of lijst op bijzonderder is sjes waarom jouw dan die van de aspiploeg zove naburige Chiro el groep. Alles ka n!

eeuwige oeg deze kans op Grijpen jij of je pl or 26 vo r uu St handen? roem met beide .be met je naar kramp@chiro maart een mailtje neelste raarste, beste, origi voor idee. Wij kiezen de en rg zo en ideeën eruit erk! of meest speciale rw ste ee m lie jul te voor genoeg paginaruim

EDITO

't Is vierkant en als ge erin leest, pist ge in uw broek van’ t lachen...

2 4 5 8 12 14 16 19 23 26 30

Intro Edito list De specia halte e Test-je-g ars M p o Leven e tj n o fo Tele Kalfjes Koetjes en t Aspitran st Straffe ko inks L r a a n Ruk Met Liefs

ret van de bovenste plank! Da’s telkens weer schuddebuiken tot je er scheurbuik van krijgt. Straf dat de Chiro nog nooit Humo’s Comedy Cup gewonnen heeft! We zetten het veel te weinig in de verf: de Chiro, da’s lachen! Als je na een geweldige Chirodag thuiskomt en je ma zoals altijd weer overgeïnteresseerd vraagt: “En, hoe was’t in de Chiro? Goe gespeeld?” Dan denk je toch spontaan: “Goe gespeeld? Goe gespeeld? Goe gelachen, ja!” Dringend tijd dus om eens een Kramp volledig aan het thema humor te wijden.

colofon

Een Kramp vol flauwe moppen, droge opmerkingen, sarcastische sneren en dwaze grappen. Meer moet dat niet zijn! We moeten al zo vaak serieus uit de hoek komen. Op school, bij de bomma, in de winkel, enz. Wij willen meer humor, en wel nu! Al hebben we in de Chiro nog niet te klagen. Eigenlijk is een Chironamiddag één grote comedyshow. Alle ingrediënten zijn aanwezig om je een driedubbele open breuk te lachen: idiote verkleedkleren, jackass-achtige activiteiten, hilarische opdrachten, enkele pipo’s die zich ‘leiding’ noemen, enz. Om nog maar te zwijgen van de knappe staaltjes humor die op bonte avonden ten berde gebracht worden. Caba-

elijke Verantwoord Bouwen, ns Ha s uitgever : Redactieadre | n pe n, 2000 Antwer 00 Antwerpe 20 , 30 Kipdorp 30, p or pd chiro.be | g: Kramp, Ki in p@ el am iss Kr : fw ail ie m en br 32 51 62, elemans, 95, Fax: 03-2 kx, Cédric Da Tel: 03-231 07 rlien Winnelinc Ka ving: p: ge am rm Kr Vo | roeh n deze Cartoons: Sa Redactie va | ke one | uc Bo Co rt m ie: Ba ans en To | Taalcorrect Lieselotte Heym ie VanderLooy e uitgave ler jks Va eli nd en aa n m te ae n twee Jan Van Bostr ijs per e | Kramp is ee t: € 0,99 Pr : Janna Lefever arabonnemen Ja Eindredactie | w vz en -Vlaander van Chirojeugd 0,25. nummer: € van met steun meenschap

Ge de Vlaamse

Lees op pagina 6 enkele goede grappentips van onze specialisten van dienst: Geert Hoste, Raf Coppens, An Nelissen en Henk Rijckaert. We vroegen hen er meteen ook bij om enkele moppen over de Chiro te tappen. Dat er met Limburgers al eens gelachen wordt, is geen nieuws. Er bestaan genoeg moppen over de inwoners van die sympathieke provincie. Maar wat vinden zij zelf grappig? Chiro Akori uit Eisden vertelt er alles over in de rubriek Koetjes en Kalfjes. En hoe zit het met jouw eigen humorgehalte? Ben jij een flauwe plezante of een gortdroge droogstoppel? Op pagina 12 kun je het

testen. Voor één keer staat er in Kramp ook een moppentrommel (pagina 28). Als je ’t mij vraagt: lachen! En om deze Lachkramp helemaal dolkomisch te maken, lanceren we dé meest gevreesde concurrent van kabouter Wesley: de Woudkater (pag 30). Geniet ervan! En aangezien lachen gezond is: op je gezondheid, santé!

DE SPECIALISTEN Het doek gaat open. En daar sta je dan, helemaal alleen op het grote podium. Voor je: een volle zaal. Je hoopt dat het publiek zal lachen met je grappen. De clown uithangen, daar ben je kampioen in, maar grappig zijn? Nee, dat is niet echt gemakkelijk. Respect voor alle professionele humoristen! De Krampredactie vroeg zich af of een jeugdbeweging een waterval aan billenkletsers oplevert. En bestaan er goede Chiromoppen?

eert Hoste, Haha-hallo G f Coppens en An Nelissen, Ra t Henk Rijckaer

Geert Hoste is één van de grondleggers van de stand-upcomedy in Vlaanderen. Vooral zijn zaalshows of eindejaarsconferences zijn erg populair. Iedereen kent ze wel! Ze worden ook op televisie uitgezonden.

KRAMP: Is een jeugdbeweging een dankbaar onderwerp om grappen over te maken? Waarom wel of niet?

An Nelissen is een actrice die de afgelopen jaren veel solovoorstellingen speelde waarin comedy een grote rol speelt. En dan zeggen ze dat vrouwen geen humor hebben, tsss.

Raf Coppens is een Vlaamse cabaretier. Hij won verschillende comedyprijzen, waaronder Humo’s Comedy Cup. Sinds 2004 brengt hij ieder jaar ook een eindejaarsconference waarin hij terugblikt op het afgelopen jaar.

Henk Rijckaert is een Vlaamse standupcomedian die al heel wat prijzen in de wacht sleepte. Sinds 2009 heeft hij samen met collega-grapjas Bert Gabriëls op Canvas een eigen tv-programma: ‘Zonde van de zendtijd'.

Geert: De jeugdbeweging is zo verweven met Vlaanderen dat elke grap eigenlijk betrekking heeft op de jeugdbeweging. Met Lesley Deckers* kwam de Chiro aan bod in mijn voorbije conference. An: Ik ben zelf welgeteld één dag bij de Chiro geweest. Dat is een iets te beperkte ervaring om er dus zelf grappen over te maken. Maar er zijn in de Chiro wel dankbare fenomenen om grappen over te maken: volwassen mannen in korte broeken bijvoorbeeld, en proosten of kookouders die mee op bivak gaan. Het gaat er in humor om dat je eerst de verbeelding van je publiek prikkelt met iets wat ze niet kennen, om hen dan te verrassen met een eindzin die niemand verwacht. Wat dat betreft, is de jeugdbeweging in Vlaanderen zeker een dankbaar onderwerp. Ik ga er eens over nadenken en dan hoor je het misschien wel in mijn volgende show. Raf: Iedereen is in zijn jeugd in aanraking gekomen met jeugdbeweging. Jeugdbewe-

ging heeft voor- en tegenstanders: sommigen vinden het de max, anderen vinden het niks. Altijd dankbaar om daarop in te spelen. Ikzelf heb nog een nummer gezongen over de Chiro. "Terug naar de Chiro", een parodie op "Con te partiro" van Andrea Bocelli, over mijn heimwee op latere leeftijd naar de Chiro. De Chiro – en jeugdbeweging in ’t algemeen – staat ook synoniem voor jong en onnozel, voor onvolwassen zijn. Als je een macho wilt kleineren, kun je zeggen: "Ga terug naar de Chiro, jongen!".

Lesley bleef veertien dagen langer uit de greep van de politie dan die zware gangsters. Ze heeft dus wel degelijk iets gehad aan die overlevingscursus van de Chiro. (Geert)

Henk: Ik weet niet of de Chiro een dankbaar onderwerp is, maar het is wel een goeie plek om aan humor te doen. Een paar van mijn mooiste herinneringen spelen zich af in de jeugdbeweging.

Waarom zitten de gevangenissen vol? Omdat er bij de Chiro ook niemand meer bij kan. (Raf)

KRAMP: Breng onze lezers eens aan het lachen. Ken je een goeie Chiromop? Lesley Deckers van de Chiro van Hoboken heeft twee jongens bevrijd uit de gevangenis in Brugge. Met een helikopter, gewapend. De speurders zeiden dat ze risico liep omdat ze geen 'gangsterreflex' had.

Waarom zit Ignace Crombé alleen op zondagnamiddag? Zijn lief is naar de Chiro. (Raf) Wanneer weet je dat het geen Chiro is? Als ze zondagnamiddag niet aan je deur komen voor ruiltocht. (Raf) Tom Boonen is dit jaar meegeweest met de Chiro van Balen. Als coke-ouder. (Raf)

TOPMOP Welke Japanse Chiro werd in 1945 platgebombardeerd? Chiro Shima. (Raf)

*Lesley Deckers is een jong meisje dat in 2009 enkele gevangenen hielp ontsnappen. Ze zat vroeger in de Chiro.

KRAMP: Kennen jullie ook goeie moppen in de categorie Chiro vs. scouts? Een Chirogroep komt met een minibusje op haar bivakterrein aan. Op de wei ernaast zitten enkele scouts die zich klaarmaken om de Chirogroep uit te lachen terwijl die hun bivak opbouwen. Het Chirobusje stopt, de Chiromannen en -vrouwen springen er snel uit en bouwen in minder dan tien minuten vijf tenten op, zetten een kookinstallatie en een kampvuur in elkaar en beginnen het

avondeten te koken. “Amai,” zegt de scoutsleider bewonderend tegen de Chiroleider, “dat is nogal eens ploegwerk!” Waarop de Chiroleider zegt: “Ja, we hebben een systeem: voor het bivak opgezet is, mag er niemand naar de wc.” (An) Op een fuif komt het tot een duel tussen een scoutsleider en een Chiroleider, ze zullen het tegen elkaar opnemen voor het laatste pintje van de fuif. “We schoppen elk om beurten in elkaars kruis en wie als eerste roept, heeft

verloren,” zegt de Chiroleider. De scoutsleider stemt toe en onder luide aanmoediging van zijn vrienden gaat hij in spreidstand staan. De Chiroleider neemt een aanloop en geeft een knallende schop in zijn klokkenspel. VLAM! De scoutsleider bijt op zijn onderlip, slaat alle kleuren uit, maar kan elk geluid onderdrukken. “Oké, en nu is 't aan mij.” “Nee, nee, 't is goed,” zegt de Chiroleider, “laat het u smaken.” (Henk)

koetjes en kalfjes “Wij zijn de tiptiens van Chiro Akori Eisden uit Maasmechelen en wij hebben een vraagje. Van onze leiding moeten we een opdracht vervullen: kom in de media. We dachten meteen aan de Kramp."

En dus spurtte onze Krampreporter naar haar auto en reed door een (kleine) sneeuwstorm richting Maasmechelen. Daar aangekomen kreeg ze al meteen een stuk puddingtaart voorgeschoteld. Wat een verwelkoming! Al was die taart vooral bedoeld om de verjaardag van leider Valentino en tiptien Sarah te vieren. Feesten en lachen gaan goed samen: ideaal dus voor een interview over humor.

KRAMP: Welke soort humor vinden jullie grappig? Ine: Droge humor en sarcastische opmerkingen. Celeste: Droge humor is dan ook Ines specialiteit. Sarah: Ik vind Jeff Dunham echt grappig. Dat is een Amerikaanse buikspreker en stand-upcomedian. Zijn pop Achmed, ‘the dead terrorist’, is echt heel hilarisch. Celeste: Hoe heet die ene oude nu ook weer? Die van vroeger met zijn grappige optredens. Valentino: Samson! (de rest lacht) Celeste: Nee, allee, die Nederlander. André Van Duin! Ja, die vind ik echt goed. KRAMP: Wanneer is humor kwetsend? Valentino: Dat hangt af van persoon tot persoon. Sommigen kunnen tegen meer dan anderen. Als iemand zegt dat het genoeg is, dan moet

je ook stoppen. Ah ja, en met je moeder mag je ook niet lachen. (grijnst breed) Sarah: Sommige ziektes zijn te erg. Daar lach je niet mee. Janne: Lachen met uiterlijke kenmerken kan soms kwetsend zijn. Ine: Ja, als iemand complexen heeft en je lacht daarmee, dan is dat heel erg. Bijvoorbeeld als iemand dik is. Valentino: Maar als dat waar is, dan zeg je toch gewoon de waarheid! Hier, eet nog een

stukje taart! Ine: Ik vind dat echt erg, lachen met het uiterlijk. (de rest knikt instemmend) KRAMP: Lachen jullie veel met elkaar? Iedereen: Ja! Sarah: Toen Celeste tegen een boom reed, bijvoorbeeld. Daar lachen we nu nog mee en dat is al twee jaar geleden. Celeste: Inderdaad! We moesten toen een opdracht doen met een fiets. Ik reed met de fiets en was geblinddoekt. Achterop zat iemand die de weg moest uitleggen. Dat lukte niet zo goed en plots knalde ik met mijn hoofd tegen een tak. Ine: We halen ook veel grappen uit met elkaar. Ik heb mij ooit eens heel belachelijk gemaakt op bivak. Een andere afdeling van onze Chirogroep was buiten een nachtspel aan het doen met gemaskerde mannen. Heel akelig! Ik durfde de tent niet uitkomen, maar moest heel dringend naar het toilet. Ik had heel veel schrik dat die gemaskerde mannen iets zouden doen met mij. Toen ik op het toilet zat, klopte er iemand heel hard. Ik dacht

dat het die mannen waren en riep hysterisch: “Nee alsjeblieft, dood mij niet”. Maar het was Celeste. Daar hebben ze mij achteraf nog goed mee uitgelachen. Mirte: Celeste is ook eens in de beek gevallen. We moesten die beek door, maar echt heel nat werd je er niet van. Tenzij je natuurlijk onderuitging, zoals Celeste. Alles was nat en we waren nog maar net op tweedaagse vertrokken. Valentino (droog): Nochtans waren er over die beek ook bruggen. KRAMP: Zijn leerkrachten jullie favoriete pispalen? Iedereen: Natuurlijk! Mirte: Er zijn er toch een paar die een belachelijke bijnaam hebben. Ine: Ja, zoals Sneeuwwitje! Die draagt een kilo make-up en verft haar haren zwart. Mirte: Wij hebben ook les van ‘de Sneeuwman’. Die heeft last van schilfers. Celeste: Als die de klas binnenkomt, dan roepen sommigen: “Opgepast: sneeuwstorm!”. Heel de klas ligt dan plat van ’t lachen. Janne: Eigenlijk is dat wel erg, hé. Jullie zeggen net nog dat lachen met het uiterlijk kwetsend is en nu zijn jullie

zelf bezig. Mirte: We lachen die wel nooit in hun gezicht uit. KRAMP: Hebben jullie grappige leiding? Allemaal: Ja! Mirte: Tijdens het vieruurtje vorige week kon Valentino het niet laten om als een opgedraaide halvegare de jongste leden volledig zot te maken. Celeste: Met een blokfluit! Mirte: En dan staan wij daar aan de kant te zuchten: “Laat hem maar even doen.” KRAMP: Wie is de grappigste van jullie groep? Ine: Iedereen heeft zo wel zijn moment. Valentino (spottend): Heel diplomatisch. Janne: Maar het klopt wel! KRAMP: Een goed lief moet humor hebben. Klopt dat? Mirte, Sarah en Ine: Ja! Celeste: Ik vind van niet. Valentino: De ideale man van Celeste moet vooral knap zijn en ook romantisch. Celeste: Dat nu ook weer niet. Ik vind het belangrijker dat je iemand kunt vertrouwen. Mirte: Het uiterlijk is toch ook wel belangrijk voor jou. Ine: Ze heeft gelijk, hé. Je moet wel elke dag op zijn gezicht kijken!

Mirte: Humor is toch echt wel heel belangrijk. Als je romantisch in de zetel ligt met jouw knap lief, maar die zegt niets grappigs, dan is dat vreselijk saai. Celeste: Ik blijf bij mijn mening: voor mij hoeft dat niet per se. Mirte: Wacht maar tot later! KRAMP: Vertel eens een goeie mop. Ine: Allee Sarah, een goeie mop uit Nederland! (Sarah heeft Nederlandse roots – n.v.d.r.) Sarah: Waarom zwemt een eekhoorn op zijn rug? Iedereen: Geen idee. Sarah: Om zijn noten droog te houden! Celeste: Da’s toch niet zo grappig? Zijn noten droog houden? Valentino: Niet de noten van de boom, hé. Die andere noten. KRAMP: Halen jullie ook grappen uit op bivak? Sarah: Zeker en vast! Zoals die ballonnen in het bed van Celeste. Celeste: Ik wilde op mijn bed gaan liggen en zag meteen dat er iets mis was met mijn slaapzak. Er hing precies een been uit. Mirte: Ter info: we hadden

net een verhaal gehoord van een slachter die kinderen vermoordt. Celeste: Zeer angstaanjagend! Ik schraap alle moed bijeen om te kijken. In mijn slaapzak ligt een pop gemaakt van ballonnen. Mijn hart bonkte nogal! Valentino: Een veelvoorkomende grap: als het echt lekker is elkaars eten stelen. KRAMP: Hebben jullie veel ervaring met grappige sketches, bijvoorbeeld op een bonte avond of kampvuur? Celeste: Weet je wat ik echt heel grappig vond? Tijdens een bonte avond zijn er eens twee jongens heel hard beginnen ruziën in de zaal. Dat was opgezet spel. De ouders keken nogal raar, maar konden er goed mee lachen toen ze doorhadden dat het nep was. Mirte: Op bivak is er iedere ochtend en avond een sketch tijdens de formatie. Eén sketch gaat over het thema, de andere is een grappig spelletje. Sarah: Dit jaar was er echt een heel geslaagde bij. De leiding droeg supergrappige pakjes met luipaardprint. De jongens in het blauw en de meisjes in het roze. In die outfit gaven ze ons opdrachten

zoals een kretenbattle tegen de leiding. KRAMP: Tiptiens van Chiro Akori, dank je wel voor het interview. Is er nog iets dat jullie kwijt willen? Mirte: Opdracht volbracht! Op naar de volgende! Leidster Janne: Ze hebben al alle opdrachten tot een goed einde gebracht. Zelfs de opdracht om één dag samen te spelen met de scouts. Ine: Dat was eigenlijk best wel leuk. Mirte: Wel een strenge formatie! Die moeten hun handen op hun rug houden. Schrijf maar op: de scouts zijn leuk, maar de Chiro is veel beter!

Test je “LACHEN OP DRIE – EEN, TWEE, VIER”–GEHALTE

Dolle komiek of Saai Saartje, Flauwe Fons of Droge Danny? Je komt het te weten door middel van het onderstaande instrument voor zelfreflectie. Deze test graaft naar je humorgehalte en zet je op het spoor van je persoonlijke uitdagingen en valkuilen die je komisch talent maken of kraken. Barst uit in tranen van het lachen, of blijf bloedserieus, maar antwoord vooral op de volgende vragen! 1. Het is wit en het staat in de hoek. Wat is het? 1) Euhm... zowat de meest hilarische grap ooit! (je rolt over de grond en stampt met je beentjes in de lucht) (A) 2) Van het soort moppen dat je vader vertelt wanneer je vrienden of vriendinnen langskomen. De schaamte bekruipt je al wanneer je er nog maar aan denkt! (C) 3) Hmmm... Het staat in een hoek. Dus spreken we alvast over een voorwerp met rechte hoeken. Tja, het zal een kubus moeten zijn, of misschien een balkvormig object. En bovendien is al gegeven dat de kleur van het object wit is. Statistisch gezien zijn voorwerpen als koelkasten voornamelijk wit. Dan lijkt je het meest plausibele antwoord, met de grootst mogelijke waarschijnlijkheid van correctheid: een koelkast, met eventuele optie diepvries. (B)

2. Moppen over de Holocaust, mensen met een handicap of recent overleden televisiesterren ... 1) ... zijn totaal ongepast. Die zaken zijn echt niet om mee te lachen. (B) 2) ... moeten kunnen, maar zeker niet op elk moment of in elk gezelschap. Grappen en grollen kunnen je helpen om met verschrikkelijke dingen om te gaan die je niet begrijpt of kunt begrijpen.(C) 3) ... zijn de beste! Je maakt het liefst moppen over sterven wanneer je op de trein zit met een groep senioren binnen gehoorafstand. Wanneer zij je geschokt aankijken, beleef je jouw hoogtepunt van de dag. Wanneer je vrienden je een por geven omdat ze het ongepast vinden, herhaal je de mop gewoon nog luider. (A) 3. De beste moppen kun je vinden ... 1) ... op je talloze grijsgedraaide videocassettes van HT&D en FC De Kampioenen. En niet te vergeten je zelfgemaakte televisieshow waarin je iedereen om je heen al minstens vijf keer beet had met een geniaal geval van verborgen camera! (Je overweegt om die banden op te sturen naar de openbare omroep: eeuwige roem binnen handbereik!) (A) 2) ... als je heel erg goed zoekt: er zijn slechts een vijftal moppen ter wereld die het waard zijn om je mondhoeken ervoor te verroeren. Je hebt er wel nog geen enkele aangetroffen… (B)

3) ... bij de Neveneffecten en Kabouter Wesley, bij Van Vlees en Bloed en In de Gloria. Een programma als Het Eiland maakt je avond echt goed! (C) 4. Een vriend van jou vertelt een mop. Je begrijpt de clou eigenlijk helemaal niet, dus ... 1) ... lach je zo hard mogelijk, uit vriendschap. En om de sfeer niet te breken. Het maakt helemaal niet uit of je vriend nu een goede mop vertelde of niet, hij blijft je vriend! (A) 2) ... je lacht een beetje groen en vraagt snel hoe het aardrijkskunde-examen afgelopen is. Die vraag over het vlakbodemdal vond je wel erg moeilijk. En of er iemand hierop het antwoord wist? (B) 3) ... je vraagt om uitleg. Net zolang tot je vriend de mop zo moet uitleggen dat hij zelf eigenlijk kop van Jut wordt! (C)

delen met je vrienden. (C) 3) Je snelt ter hulp. Dat dat zo’n oude man overkomt, zou wel eens zijn dood kunnen betekenen! Dit is geen grap, en dat maak je ook met boze blikken duidelijk aan de jongeren die even verder in een deuk liggen. (B) 6. De mop met visdraad aan een portefeuille op straat, of aan een bekertje op de grond tijdens een festival, vind je ... 1)... grappig wanneer het goed uitgevoerd wordt. En wanneer het niet jezelf overkomt! (C) 2) Kinderachtig! (B) 3) Hi-la-risch! De enige betere mop is die van ‘trek eens aan mijn vinger’! (A) Resultaat

5. Je staat op de bus te wachten. Een iets oudere man loopt voorbij en lijkt zich te haasten. Plots hoor je een bons: de man is met een knal tegen een glazen bushokje aangelopen! Wat doe je?... 1)Je begint hardop te proesten! Iemand die tegen een raam aanloopt, is namelijk altijd grappig! Wanneer de andere mensen je vragen wat er aan de hand is, vertel je luidkeels en wijzend wat er gebeurd is, en proest je nog even na.(A) 2) Je hebt het even moeilijk om je lach in te houden, maar gaat uiteindelijk vragen of de man zich niet verwond heeft en of alles in orde is. Wanneer er, op een bluts en een buil na, niets aan de hand blijkt, grinniken jullie samen nog wat na. Later die dag kun je het wel niet laten om het grappige voorval te

Test je

Resultaat: Had je vooral antwoord A: De Grapjurk:

Jij ben werkelijk een flauwe plezante en ziet in de meest trieste momenten nog een aanleiding tot een mop. Dit is een gave, zeker in deze serieuze tijden van aardschokken, economische crisis en werkloosheid. Let wel op: dit valt niet altijd in goede aarde! Oefen nog wat in het onderscheiden van gepaste en ongepaste momenten!

Had je vooral antwoord B:

Had je vooral antwoord C:

Het Nieuwsanker:

De gevoelige humorist:

Jij hebt het wat moeilijk om het leven door een onnozele bril te zien. Voor jou is het leven een serieuze zaak, en vaak vind je grapjassen dan ook kinderachtig en vervelend. Misschien is het toch wel eens een goed idee om zelf wat moppen uit te vinden, desnoods over algebra of middelpuntvliedende kracht. Lachen is gezond, zoek maar eens op welke hormonen daar allemaal bij vrijkomen!

Jij hebt een goed evenwicht gevonden tussen serieus en grappig, en volgens jou voel je vaak wel aan wanneer een grap kan en grappig is. Dat is niet iedereen gegeven. Jij bent de ideale schoonzoon of –dochter, klaar voor een vlotte en leuke babbel, maar serieus op de goede momenten.

TXT me-wedstrijd TXTme is een tekstenwedstrijd voor iedereen in de Chiro. Tot 5 april kun je een tekst insturen over Chiro, vriendschap en graag zien. Wie weet word jij wel de Chirodichter van het jaar?! Gedoe voor sentimentele zieltjes of verliefde paartjes? Niets is minder waar. Probeer de volgende activiteiten maar eens uit!

Woordencocktail Schrijf de mooiste, origineelste en meest romantische liefdesbrief. Verdeel de groep in ploegjes van ongeveer vier personen. Maak voor elke ploeg een stapel kaartjes met ‘bruikbare’ en ‘minder bruikbare’ termen en woorden die gebruikt kunnen worden om de brieven te schrijven. ‘Oneindige liefde’ is bijvoorbeeld een bruikbaarder term dan ‘stinkzwam’ voor je brief. Schud ze door elkaar. Vertel de deelnemers niets over de liefdesbrief. Speel nu het spel ‘Time’s up’. Dat is een spel waarbij je zoveel mogelijk kaartjes van de stapel moet verzamelen. Er zijn drie rondes. In elke ronde heeft één speler één minuut de tijd

om het woord of begrip op het kaartje te laten raden. De groepjes werken afzonderlijk van elkaar, er is telkens één begeleid(st)er nodig om de tijd in de gaten te houden. In de eerste ronde: moet de speler die aan de beurt is het woord zo nauwkeurig mogelijk beschrijven zonder het te gebruiken. Er mogen ook geen verkleinwoorden of vertalingen gebruikt worden. Je mag wel ‘klinkt als...’ gebruiken. Je mag niet passen, elk woord moet geraden worden voor je naar het volgende kunt gaan. In de tweede ronde: mag de speler maar één woord gebruiken om het begrip of de term op het kaartje te omschrijven. Ook hier mag je geen verkleinvormen of delen vernoemen. In deze ronde mag je wel passen, maar dan mag dat kaartje in die ronde niet meer gebruikt worden. In de derde ronde: mag je enkel nog geluiden of gebaren gebruiken. Verder zijn de regels van de tweede ronde van toepassing. Als er nog niet veel woorden geraden zijn, speel je nog een keertje Time’s Up. Schud de kaartjes dan goed door elkaar. Met de gevonden woorden maken de groepjes een liefdesbrief van maximaal 500 woorden. Mail je resultaat naar txtme@chiro.be, stuur het naar TXTme, Kipdorp 30, 2000 Antwerpen of sms het naar 0499-69 45 24.

Streepjescode

Iedereen brengt op zondag een streepjescode mee: van het topje dat je die week kocht, van je favoriete chocolademerk, enz. Vervang de cijfers in die codes door de overeenkomstige letters in het alfabet: 1 wordt A, 17 wordt R, enz. Zo krijg je nonsenswoorden. Maak nu woordengroepjes door de deelnemers te verdelen of door bij elkaar horende producten te groeperen, en probeer iets te maken van de nonsens door klinkers tussen de medeklinkers te zetten, woorden te splitsen, enz.

Sms-battle Verdeel je groep in tweeën. Het eerste ploegje krijgt een sms met een rijmende beschrijving van de plaats waar ze heen moeten. Daar schrijven ze in rijm of in raadseltaal een korte sms naar elkaar over de plaats waar ze zich bevinden. Dat kan bijvoorbeeld over de gele vuilnisbak zijn op het dorp, of in de kelder van de kerk. Ze moeten zorgen dat in de sms telkens drie van de vijf zintuiglijke waarnemingen verwerkt zijn (een voorbeeld uit de kerk: koud, muf en stil). De ploeg laat telkens iets achter waardoor de achtervolgers weten dat de plaats correct is. Het tweede ploegje moet hen nu achterna en schrijft een parodie op de sms die ze kregen, als teken dat ze de plaats hebben gevonden. De laatste plaats die jullie aandoen, is een (geheim) plekje in het Chirogebouw.

]foto: ChiroStAmandus[

koetjes en kalfjes Kettinggedicht Een actie om tijdens de week met je ploeg te doen: een variant van de vroegere kettingbrief. Eén van de leden start het gedicht op het Netlog- of Facebook-prikbord van een andere keti of aspi, of stuurt een zin via mail. Bouw verder aan het gedicht tot iedereen van de ploeg aan de beurt geweest is. Zorg voor een schemaatje wie naar wie moet sturen. Je kunt het ook per sms doen. Afwerking Tekst is één, vorm is natuurlijk twee. Je kunt je gedichten een originele vorm geven à la Paul Van Ostaijen (geen idee wie die man is? Google!). Op www.chiro.be/txtme vind je een ‘kader’ dat je kunt downloaden. Daarmee kun je in het lokaal een galerij maken voor je gedichten.

Mail je resultaat naar txtme@chiro.be, stuur het naar TXTme, Kipdorp 30, 2000 Antwerpen of sms het naar 0499-69 45 24.

Succes!

Is er leven buiten de Chiro? Uiteraard! Voor elke Kramp gaan we op zoek naar iemand die zich naast de Chiro op een andere hobby stort. Via via kwamen we deze keer bij Jelle Vanmarcke uit Zedelgem terecht, naar het schijnt een ‘wrede gamer’. KRAMP: Dag Jelle! Naar het schijnt, ben jij een fervente gamer. Klopt dat? Jelle: Ik was een fervente gamer, maar eigenlijk heb ik dat ondertussen toch serieus afgebouwd. KRAMP: Welke games speelde je vooral? Jelle: Meestal schietspelletjes zoals Call of Duty. Dat heb ik heel veel gespeeld. Nadien heb ik ook een tijdje World of Warcraft gespeeld. Als ik van school terugkwam, kroop ik meteen achter de computer om te gamen. En ook in ‘t weekend speelde ik volle bak. KRAMP: Waarom speel je nu niet meer? Jelle: Ondertussen mag ik meer uitgaan en dat vind ik toch net iets leuker. Trouwens, zo heel de tijd World of Warcraft spelen, steekt op de duur ook tegen. De meeste van mijn vrienden hebben het ondertussen ook afgebouwd. Er zijn er wel nog een paar die heel veel gamen, vooral World of Warcraft. KRAMP: Is het een dure hobby? Jelle: Dat valt wel mee. De games kosten geld en voor World of Warcraft moet je om de twee maanden een gamecard kopen die 25 euro kost. KRAMP: Zijn games ook iets waarmee je in de Chiro iets kunt doen? Jelle: Ik vind van niet. De Chiro is toch vooral buiten spelen. Binnen achter je computer zitten past daar niet echt bij. KRAMP: Bedankt voor dit interview.

Call of Duty

Dat spel speelt zich af tijdens de Tweede Wereldoorlog. De speler vecht mee met de geallieerden en beleeft het hele spel vanuit zijn eigen gezichtspunt.

World of Warcraft

WoW speelt zich af in een wereld vol magische wezens: Azeroth. Als speler kruip je in de huid van zo’n wezen. Wie droomt er nu niet van om eens een trol, bloedelf of ork te zijn? Het spel wordt online gespeeld, zodat je je andere spelers (of personages) ontmoet. Het doel is je eigen personage verder te ontwikkelen door queestes te volbrengen, te vechten, enz. WoW is een wereld waar je helemaal in kunt opgaan. Er valt van alles te zien en te beleven. Ze vieren er zelfs feesten! WoW mag dan ‘maar’ een computergame zijn, ongevaarlijk is het niet. Een Zweedse gamer kreeg een soort epilepsieaanval omdat hij té lang in de WoW-wereld zat. Er zijn zelfs al WoW’ers die in een afkickkliniek opgenomen moesten worden.

Gamen in openlucht

Het verschil tussen gamen en spelen? Gamen doe je op de computer en spelen doe je in de Chiro. Wat als we de twee nu eens combineren? In de Chiro is alles mogelijk! Waarom niet de virtuele wereld van WoW tot leven roepen? Een bosspel waarin orks, nachtelfen en worgen het tegen elkaar opnemen? Moet kunnen! Sterker nog: het bestaat al. Je vindt het op www.jeugdwerknet.be/spelen/spel/ bosstratego-met-warcraft-en-runescape.

Inderdaad, je hoort het goed! Elk jaar hebben wij (de Internationale Commissie van de Chiro) een leuk internationaal evenement voor jullie op het menu staan! Wij presenteren trots: Eurocamp 2010 in het zonnige MALTA! Je bent aspi, en je hebt zin in een buitenlands avontuur? Dan is Eurocamp zeker iets voor jou! Dit is een internationaal bivak waar Chirojeugd Vlaanderen vijf aspi’s heen mag sturen. Je ontmoet er +16’ers van andere jeugdbewegingen uit heel Europa. Zin om dikke Bertha te spelen met Maltezers (nee, niet die snoezige witte hondjes of kleine chocoladebolletjes)? Zin om te dansen met de Italianen? Of te bezinnen met Litouwse tieners? Mail dan naar ice@chiro.be voor meer info! Even praktisch: Waar? Malta Wanneer? 19-25 juli 2010 (waarschijnlijk vertrek op 18 juli en terug op 26 juli) Hoeveel? vijf deelnemers, dus ‘t is voor de rappe! (max. 1 à 2 per Chirogroep) Thema? Poverty & social exclusion (meer info hierover volgt later) Wete gij wel wa data kost? € 100 + 30% van de reiskosten

Nog niet overtuigd? We stellen jullie voor: Astrid en Laura van Chiro IXAGODO uit Langemark, deelneemsters in 2008. Kun je ons kort vertellen wat Eurocamp precies is? Dat is een bivak met jeugdbewegingen uit verschillende landen. Ze komen samen om elkaar en elkaars cultuur te leren kennen. Er waren jongeren uit Oostenrijk, Litouwen, Slowakije, Italië, Malta en natuurlijk België! Welke taal spreek je dan? Engels, en de Italianen spraken ook wel wat Frans. Als je geen talenknobbel hebt: geen probleem! Er waren heel wat deelnemers die niet zo goed Engels spreken. Gelukkig is er ook nog zoiets als lichaamstaal. Er werd veel met handen en voeten uitgelegd, wat dan weer voor grappige taferelen zorgt!

Zou je opnieuw meegaan als je kon? Laura: Ik zou zeker opnieuw meegaan, het was zeer leuk om al die mensen te leren kennen. De avonden waren ook heel plezant, bij het kampvuur. En we deden geregeld een uitstap. Je ziet dus ook iets van het land. Astrid: ‘t Is een leuke ervaring. De internationale avond was heel tof. De andere landen hebben andere tradities, lekker eten – kortom: veel dingen die wij niet kennen. En het is natuurlijk ook geweldig om onze specialiteiten te kunnen tonen!

Wat is je het meest bijgebleven? De ‘reflections of the day’: niet als het leukste, maar wel het typische puntje in Oostenrijk. We moesten er reflecteren over de dag, een soort van bezinning. Zeer vreemd, maar we hebben veel gelachen. En zoals we al zeiden, was de internationale avond geweldig! Iedereen heeft van alles mee uit eigen land: eten, drinken, weetjes, gadgets, dansen, spelletjes, enzovoort. Ook het kampvuur iedere avond, waar we gezellig met alle nationaliteiten samen zitten, blijf ik zeker onthouden!

Kun je het een beetje vergelijken met een Chirobivak? Nee, de Belgen waren daar echt de ruige jongens. De anderen zijn een beetje mietjes (gniffel, gniffel)

Tips voor de geïnteresseerde Kramplezers? Je moet zeker meegaan met de gedachte dat het geen Chirobivak is. Zeker de moeite waard! Je praat er veel Engels. Zorg ervoor dat je veel traditionele dingen mee hebt. Frietjes klaarmaken, daar scoor je zeker mee! En de speculaaspasta vinden ze ook zeker de max! We hebben nog altijd contact met de andere Belgische deelnemers die we ginder leerden kennen. Dat is altijd leuk meegenomen! Je ziet elkaar terug op andere cursussen, en zo blijft de Chirospirit verder gaan, ook buiten de grenzen.

In andere landen zit de jeugdbeweging vaak anders in elkaar. Ze doen er andere activiteiten en hebben een andere manier van spelen. Allemaal heel boeiend, want zo leer je veel nieuwe spelen bij.

Chipadag

‘Urbanus bij de Chiro’ door Chiro Tollembeek Vorige zomer verscheen er naar aanleiding van 75 jaar Chiro een Urbanusstrip met als titel ‘Urbanus bij de Chiro’. Urbanus moet als alternatieve straf op bivak met Chiro Tollembeek. “Da’s toch helemaal geen straf!” horen we jullie al denken. Urbanus schreef zijn versie van de realiteit en maakte er een absurd geheel van vol tongzoenen, straffen, ontsnapte criminelen en een slechte groepsleider genaamd Adolf. Of het er in Chiro Tollembeek even wild aan toegaat? Dat wilde Kramp wel eens weten! Lees hier de eerlijke recensie van de keti’s en aspi’s van Chiro Albatros uit Tollembeek. KRAMP: Is Urbanus bij jullie langsgekomen om wat ervaringen op te doen? Younes: Nee! Tristan: Zijn dochter zit hier wel bij ons in de Chiro. KRAMP: Wisten jullie dat Urbanus een strip ging maken over jullie Chirogroep? Faris: Dat wist ik niet. Sanne: Ik had dat ergens gelezen. Younes: Ik wist weer van niks! Mathilde: Naar ‘t schijnt staan er mensen in die echt op leden en leiding van onze Chirogroep lijken. Jonathan: Wacht, ik zal eens kijken. (iedereen vliegt op de strip

Younes: Er zit ook spek in. Faris: En feta.

en begint naarstig naar bekende gezichten te zoeken) Younes: Aaaah, kijk eens aan, da’s Sanne! Sanne: Maar nee, da’s totaal niet waar! KRAMP: Hebben jullie soms contact met Urbanus? Faris: Ik zit met zijn zoon in de klas. Younes: Ik zie die altijd op de bus. Fien: Als we naar de supermarkt gaan, komen we hem wel eens tegen. Leider Tristan: Ik ben er al drie keer op huisbezoek geweest. Urbanus is zelf meestal nogal rustig. ’t Is vooral zijn vrouw die de hele tijd aan het praten is. Hij komt soms naar ons eetfestijn. KRAMP: Even terug naar het stripalbum. Urbanus heeft er wel voor gezorgd dat jullie Chirokleren hetzelfde zijn, hé? Tristan: Ja, da’s geen toeval, hé. Dat komt door die zijn dochter. Fien: Enkel de kleur van onze truien is dezelfde! Younes: Die getrukeerde foto op de achterkant, dat zijn er twee van onze Chirogroep. David: Ja, dat zijn twee tito’s. Tristan: Dat is een foto van op bivak, maar toch duidelijke trucage. Urbanus is hier bijna zo groot als de bomen. KRAMP: Wie van jullie heeft de strip al gelezen?

Wat vonden jullie ervan? Sanne: Ik, als enige blijkbaar. Ik had die gezien bij mijn tante. Tristan: Ik ben gestopt na pagina 10 ongeveer. Sanne: Ik vond het wel grappig. Het gaat er volledig over. Mathilde: En jij hebt echt niemand herkend? (ze bladeren nog eens door de strip) Mathilde: Mmm, het is precies toch leuker bij ons. Sanne: Ja, in de strip is het allemaal wel wat overdreven. KRAMP: De strip speelt zich af op bivak. Net als in het echte leven gebeuren er daar de gekste dingen. In de strip geeft leider Adolf de leden iedere dag rottebladerensoep. Het geld dat voor eten bedoeld is, steekt hij in zijn eigen zak. Hoe zit het met jullie kampkost? Iedereen in koor: Beter, veel beter, lekker, veel! Fien: Er mag wel wat minder peper in de soep. Tristan: Dat meen je niet! Er zat maar één keer genoeg peper in. Daar niet over klagen, hé! Sanne: Dé klassieker is de ‘beluspasta’. Da’s pasta met allemaal kleurtjes.

KRAMP: Urbanus brengt verder pita, pizza en friet naar de bivakweide. Staat dat ook op jullie bivakmenu? Tristan: Vroeger namen we een industriële friteuse mee, maar nu niet meer. Fien: Gelukkig! Ik lust geen frieten. Tristan: Fien is wellicht de enige Belg die geen frieten lust. Fien: Da’s niet waar! Sanne: Toch wel, we gaan een Facebookgroep oprichten voor Fien: Fienlustgeenfriet! Fien: Pffff, puree, da’s tenminste lekker. KRAMP: Dikke Herman, de vriend van Urbanus, vindt in de Chiro heel snel een lief. Gaat het er bij jullie ook zo gemakkelijk aan toe? Fien: Als er nu meer jongens bij de aspi's waren ... Sanne: Ik doe hier een officiële oproep om meer jongens naar onze Chirogroep te sturen! KRAMP: Leider Adolf pakt Urbanus heel erg hard aan. Wat zijn jullie meest memorabele straffen? Younes: Ik moest eens het toilet schoonmaken. Dat was echt ranzig. Tristan: Ik heb er een goeie die ik eens wil uitproberen: een pagina of vier overschrijven uit het wetboek, en dan alle letters e in het groen en alle letters n in het geel

Kramp heeft toch stiekem enkele moppen uit de Tollembeekse moppentrommel geplukt. In Nederland moeten alle melkbussen uit de rekken gehaald worden, om het opschrift “Hier openen” te vervangen door “Thuis openen”.

Mathilde: Da’s een echte schoolstraf. Faris: Ik heb nog nooit straf gehad. (fier) Ik ben een brave jongen. Sanne: Ja, jij wordt er gewoon nooit uitgehaald. Isabel: Als we op bivak te laat bij het roeplied aankomen, moeten we altijd pompen. Mathilde: Ja, da’s elke ochtend wel haasten! Younes: Als ik leider was, dan zouden de telaatkomers heel de dag geen eten krijgen! Tristan: Dat mag niet! Younes: Echt? Fien: Of zo de oude zweepmanier ... Younes: Ja, plezierig! KRAMP: Beste keti’s en aspi’s, bedankt voor dit interview! Willen jullie om af te sluiten nog iets kwijt? Mathilde: Op 24 april is het onze aspifuif! Allemaal komen! Tristan: Ik wil zeker onze moppentrommel nog vermelden. Younes: Schrap dat maar want dat zijn keibelachelijke moppen!

Wat is zwart en als het uit een boom valt, is je kachel stuk? Je kachel

Nog niet ingeschreven voor Aspitrant? Doe dat dan nu! Meer info op www.chiro.be/aspitrant.

Nog een paar weken en het is weer zover: 1 april! Dé grappigste dag van het jaar. Opgelet: iedereen is die dag op zijn of haar hoede. Je moet dus wel heel straf uit de hoek komen, wil je iemand verrassen met een flauwe mop. Om jullie op weg te helpen, vroegen we aan enkele Kramplezers wat zij de beste 1 aprilgrap vinden. Lees en leer! Toen wij klein waren, vertelde papa ons op 1 april dat er kuikentjes geboren waren op het boerderijtje bij ons in de straat. Mijn broer en ik wandelden dus heel gelukkig naar de boerderij en vroegen: "Mogen we de kuikentjes zien?" "Kuikentjes? Welke kuikentjes? Er zijn nog helemaal geen kuikentjes!" Het werd ons pas duidelijk waarom onze papa gelogen had toen we thuis aankwamen en hij met een groot glas grenadine voor ons in zijn handen riep: 1 april! En sinds die dag vergeten mijn broer en ik NOOIT meer wat er speciaal is aan 1 april =) (Lise, Chiromeisjes Halveweg)

In het vijfde leerjaar hadden we trekbommetjes aan de achterkant van het bord gehangen. Toen onze juf het bord naar beneden duwde (of was het naar boven?), ontploften de bommetjes! Haar gezicht zal ik niet meer vergeten! (Joke, Chiro Harbalorifa)

Toen ik tipper was, gingen wij tijdens het weekend van 1 april op afdelingsweekend. Wij dachten natuurlijk dat de leiding een fantastische mop zou uithalen, dus wilden wij hen voor zijn. We spanden plasticfolie over het toilet. Die grap is helaas nooit gelukt omdat we betrapt werden. We moesten direct terug ons nest in. De leiding heeft toen trouwens GEEN mop uitgehaald. Vrij dom als je met 1 april op weekend gaat, niet?! (Julie Van Orshaegen, Chiro Herenthout)

Het gras moest afgereden worden, maar dat lukte niet goed. De grasmachine viel om de zoveel tijd uit en begon dan weer opnieuw te rijden. Eerst dacht iedereen dat het gewoon een slecht stopcontact was, maar al snel had iedereen door dat er meer aan de hand was. In ons “eco-kot” liet de grapjas om de zoveel tijd de grasmachine stilvallen en weer rijden. Er was één iemand die dat nog niet doorhad. Hij was ervan overtuigd dat hij door telephatische krachten de grasmachine deed rijden. Echt enorm hilarisch als je iemand rare gebaren ziet doen naar een grasmachine. En die had dat dus echt niet door, hé. Eenmaal boven aangekomen, begonnen we tv te kijken. En jawel, ook de tv viel constant uit. Toen maakten we dezelfde goedgelovige ziel wijs dat het tv-bakje zoek was. En opnieuw geloofde hij dat het dankzij zijn krachten was dat de tv aansprong. Na een tijd kreeg hij het allemaal door. We hebben alles opgebiecht en er nog enorm hard om gelachen!! (Chirojongens St.-Gerolf uit Overmere)

Enkele jongens van de leiding wilden een mop uithalen met Parain, een andere leider. Hij moest dringend een grote boodschap doen op het toilet in ons heem. De kerels barricadeerden met z’n allen de toiletdeur en deden het licht uit. Ze hadden verwacht dat Parain er nooit uit zou geraken. Enkele seconden later wandelt Parain doodleuk het toilet uit en zegt droog: “Ey, gasten, ik kan wel nie kakken in ‘t donker hé”. Hij deed het licht aan en ging terug naar ‘t toilet. De jongens hadden de verkeerde deur geblokkeerd! :D (Chiro Zedelgem-Dorp)

Nog altijd op zoek naar de ultieme 1 aprilgrap? Surf naar www.1april.net, en doe à volonté inspiratie op!

Voor ieder wat wils Wil je weten waar South Park zijn inspiratie haalt? Of zie je liever Saving Private Remi? Remi Gaillard heeft al heel wat foute dingen op zijn kerfstok. Je vindt het allemaal op de www.dumpert.nl, een website waar naar lieve lust onnozele filmpjes gedumpt worden. Check zeker de vis show fails, over een klungelende presentator die onder eigenaardig gevloek enkele voertuigen

op zeer onintelligente wijze hanteert. Wedden dat je een fervente visfanaat wordt? Zelf gecomponeerd YouTube, dé meest uitgebreide catalogus van amateurfilmpjes. Waarschijnlijk sta je zelf al tussen die berg aan audiovisueel materiaal. Gaande van de Technovi-

king tot Steves Riding Lawn Mower zijn hier filmpjes van heel de wereld verzameld. Onze eigen creatie Dronken Belg werd in heel Nederland in een mum van tijd beroemd. Dankzij YouTube kunnen ze in heel de wereld lachen met de Belgen. Vraag maar aan Eugène, beste chauffeur van Liedekerke! Die kennen ze tot in China! (www.youtube.com) Waarom zijn de bananen krom? Voor echte moppen moet je hier zijn. Filmpjes, powerpoints, moppen, teksten,

cartoons en zelfs spelletjes vind je er. Je kunt er zelfs lachkaarten maken. Moppen in alle categorieën staan hier mooi verzameld op een eenvoudige website. Lach je krom is de boodschap: www.lachjekrom.com. Broodje Bakpao Fans van echte harde humor verwijzen we graag door naar de New Kids on the Block

Eigen Chirotalent Je moet het niet altijd ver gaan zoeken. Humo heeft Jeroom (www.jeroom.be), en hun sketches. De ‘hete mannen’ in joggingpak of in ondergoed (alias Tim Haars, Flip van der Kuil, Huub Smit, Wesley van Gaalen, Steffen Haars en Peter Verhout) eten niet alleen broodjes bakpao, ze doen ook nog iets anders. (www.flabber. nl/newkidsontheblock) Lach je slank! Lachbekken zijn hier aan het juiste adres. Jawel, de lachclub, hij bestaat! Maandelijks komen mensen van overal naar het gemeentelijk ontmoetingscentrum van Destelbergen. Zie je het even niet meer zitten en wil je alle stress van je afstomen?

Rep je dan naar ginder! Het schijnt trouwens goed te zijn voor de lijn! (www.lachenisgezond.be

en Kramp? Kramp werkt met Chirotalent van Kempense bodem: Sarah Menheere. Zij verzorgt dit blad met de beste cartoons. Ontdek het werk van juffrouw Menheere op www.sarahmenheere.com.

Televisielachen Keek je naar de Slimste Mens? Dan ken je wellicht de Slimste Jury die je elke keer weer deed huilen van het lachen. Rik Torfs werd vervangen door een hilarische negenkoppige draak van een jury. We hopen alvast op nakomelingen. (www.deslimstemens.be)

Ook het programma De Pappenheimers werkt op de lachspieren van heel Vlaanderen. Is het nu op zijn kazoo of al knipogend naar al die mooie vrouwen? Tom Lenaerts doet het elke keer weer. Herbekijk de grappigste momenten op hun website: www.pappenheimers.be. De moppentrommel Wat is wit en smaakt naar banaan? Hoe zie je dat op 1 april het aantal verkeersongevallen met domme blondjes

stijgt? Wat is de waarheid in een dagblad? Het is wit en staat in de hoek? Wat is het verschil tussen een batterij en een vrouw? Wat is rood en ligt op het strand? 1001 moppen, wellicht vind je daar de antwoorden terug! (www.1001moppen.be) Doe het op z’n Brits Computer says no, sexy Vicky Pollard, diëten met Marjorie Dawes, luie Andy Pipkin en

Daffyd Thomas ‘the only gay in the village’ zijn maar enkele typetjes die verschijnen in Little Britain. Nog nooit van gehoord? Litlle Britain is een geweldige Britse humorreeks. Tja, de Britten zijn dan ook de keizers van de droge humor. Nog andere befaamde comedyseries: Coupling, Monty Python, The Office en Fawlty Towers. Proef ervan op www.bbc.co.uk/comedy. ’t Is even Brits als fish and chips en bovendien veel lekkerder! Eens je ermee weg bent, kun je niet meer stoppen. Nog enkele losse linktips In de categorie ‘lachen met beharing’: http://unshave.me.

Onder de noemer ‘Humor voor nerds ‘: www.youtube.com/ watch?v=e0FULHGwPkw

DE MIXER

MOPPENTROMMEL Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds aan de kant van de weg. Vraagt het egeltje: "Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn." "Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn. "Wij hebben een goede methode. Als wij de weg oversteken en we zien twee grote koplampen aankomen, dan gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien." Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later teruglopen. "Zie je wel. Niks aan." Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: "Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler."

Waarom leggen kippen eieren? Als ze ermee gooien, vallen ze kapot.

DE MIXER

MOPPENTROMMEL

ls ’t Is groinenjeemn oand je het doet het pijn. steekt, gpongtafel. Een pin

Drie haaien zien een surfer. Zegt de ene haai tegen de anderen: “Kijk jongens, ons eten wordt op een bordje geserveerd.”

vliegt od en ‘t o r Is ‘t e klas. door d stelde vraag! e Een ong

xxx Een aap ontsnapt uit de zoo in Antwerpen en gaat op het Astridplein een café binnen. De baas schrikt maar vraagt na een tijd toch maar aan de aap die aan de bar is komen zitten wat hij wil drinken. “Een pintje,” antwoordt die. Stomverbaasd tapt de baas een pintje. “Wat mag dat kosten?” vraagt de aap. De baas denkt: “Zo'n stomme aap, ik reken maar eens goed door!” en zegt: “Da's dan 20 euro.” De aap haalt een portemonnee vanonder zijn pels en betaalt 20 euro. De baas staat van op een veilige afstand de aap wat aan te staren en besluit dan toch maar een gesprek aan te knopen. “Dat ziet ge toch niet dikwijls hier, een aap op café.” Antwoordt de aap: “Ik zou het geloven, als ge 20 euro vraagt voor een pintje!”

How do you know you’re a pirate? You just aaar r r r r!

DE WOUDKATER Kabouter Wesley is een hype. Jonas Geirnaert, het is je gegund. Ook de Krampredactie is fan. Slim bekeken van Jonas! Kabouters zijn instant succesnummers – zoals David De K., de heer K. Pinne muts, Woutertje het piepklein k.’tje, en dan is er nog iemand met een melk-, koeken- en fruithandel, the one an d only K. Plop. Het grove taalgebruik van kabouter Wesley kon ook niet ande rs dan aanslaan. De Britse popster Lily All en scoorde niet zo lang geleden een hit met “F*ck you”. Als je het numm er hoort, zou je denken dat het het lief ste scheldwoord is ter wereld, haast een compliment. De Vlaamse versie van de opgestoken middelvinger is “ik ga op uw muil slaan”. Je bent voor of tegen kabouters met of zonder schunnige taal maar één ding staat vast: het werkt! Tussen al die paddensto elenhuisjes hebben we waarschijnl ijk een volgende hype ontdekt. Kaboute rs zijn immers niet de enige inwoners van het woud. We willen jullie voorstel len aan een hoogst uitzonderlijk die r: de woudkater. Hij is de buurman van Tarzan, Jane en Cheetah. De woud kater is jaloers

op zijn sterke buur. Slingeren aan een liaan kan hij niet, hij moet altijd te voet gaan. Rijen bomen, kaarsrechte lanen waar geen einde aan lijkt te komen: om zot van te worden. En hij raakt gefrustreerd over de dagelijkse verkeerschaos. Er staat geen enkel verkeersbord in het woud, dus mensen op paarden, kabouters, Jane, vogels, de woudkater: iedereen vliegt kriskras door elkaar of loopt voor elkaars voeten. Dat is om ongelukken vragen.

appels, peren en appelsienen terecht op de woudkater. Er volgde een heftige discussie maar Plops excuses en zelfs zijn aanbod om de woudkater levenslang gratis plopkoeken te bezorgen, niets hielp om het onschuldige slachtoffer ervan te overtuigen dat het ongeluk met het fruit een stom ongeluk was. Had Plop nu nog levenslang gratis melk aangeboden, maar plopkoeken?! Tsss ...

De ruzie tussen de twee heeft een hoogtepunt bereikt. De woudka ter is een protestactie gestart. Hij hou dt zijn persoonlijke boycot tegen Plop al enkele weken moedig vol. We hopen dat dit verhaal goed afloopt. Intussen zijn alle Kramprep orters grote bewonderaars geworden van de woudkater want hij heeft een bijz ondere eigenschap.

Nee, de woudkater is niet gelukkig. Dat heeft alles te maken met zijn vijand nummero uno: Kabouter Plop. Eigenlijk was het een stom ongeluk. Plop had beter moeten weten, maar toch ... De kabouter was op weg naar zijn melkherberg, met in zijn handen zes kisten fruit op elkaar gestapeld. Een kabouter en zes kisten, daar moeten we geen tekeningetje bij maken. Plop is geen dubbele meter en kon dus niet zien wie er voor hem liep. Toen hij nietsvermoedend struikelde over een uitstekende boomwortel kwamen kilo’s bananen,