Posso accendere la radio
Ah già, non vi abbiamo ancora presentati… Questo è Remi-poverobambino-senza-famiglia…
Insomma, per farla breve: quei ragazzi hanno messo all’entrata le piastrelle azzurro-cielo al posto di quelle verde-pastello. E io ho detto: “ragazzi, allora non mi state a sentire”! ma se ne erano già andati, perché sono così i giovani d’oggi: sempre di corsa, non hanno mai tempo per nulla, conoscono solo la fretta. “Che ci vuoi fare” dicevo ieri con Costantina, la mia vicina…
A volte lo invidio, quel Remibambino-senza-famiglia.
NO!
Remi-povero-bambino-senza-famiglia crede davvero di essere un bambino senza famiglia… non è uno scherzo…
Niente nuove, buone nuove!
Be’… certo è un ragazzo disagiato...
Oh! Ma non ti fa pena?
eh si… prendi per esempio mia nipote Esther, neanche lei ha mai un minuto… sempre a piazzare quel culo nudo sui giornaletti, invece di venire a trovare la nonna! Poi mi manda sempre qualche amichetto strambo… però tu sembri diverso… sembri un bravo ragazzo… non parli molto, ma almeno mi ascolti…
...pensare di essere soli al mondo… che senso di libertà!
…ma…sono passate due ore e non hai ancora bevuto il tuo tè, Remi… Remi…come hai detto che ti chiami?
Non voglio picchiarti quando ci sono anche i bambini!
Come?! Di nuovo?! Ricorda una cosa, Rebecca: noi Verkest non ci lasciamo picchiare!!!
E poi… cosa?
cough… una lisca in gola! Coff!
Andate a raccogliere i denti della mamma!
Papà!? Ci stiamo annoiando in questo stupido bosco
Se Ghijsbrecht prova ad alzare le mani di nuovo, usa la SCAZZ-MACHINE…
Speriamo che funzioni!
NON ti azzardare, sai!?
Ehi Rebecca! Che fai lì a terra come una stupida? Vieni qui che ti do due legnate!
Abbiamo già contrattato abbastanza. Le posso dare Remi-povero-bambino-senza-famiglia per 400 ducati e un uovo!
Io lo so che Lei lo vuole solo per sfogare i suoi istinti più animali…
…ma ricordi che se mi pare posso farlo entrare in qualsiasi altro fumetto.
Ma è davvero troppo per un personaggio tanto inutile!!!
Guardi! Il suo piede sinistro: non le sembra così all’avanguardia?!
Allora? ti sembro più adeguato?
Forse… ma non so andrà bene per i fumetti di Esther. Proviamo con dei vestiti più idioti!!
E osservi i colori, i contorni, le sfumature… assolutamente magnifico!
Mmmmh… si può fare di meglio…
E poi ti farò vedere cosa sono in grado di fare con l’aiuto di questo flauto…!
Manca ancora quella punta di sadismo tipico di Esther…
Remi!!! Remi?
Scusa Remi, ma ti devo almeno tagliare le palle…
Remi-povero -bambino-senza -famiglia!! Svegliati!
Mi chiedo che incubi possa fare un bambino del genere….
Visto che è un po’ che ti dai allo scambismo senza di me… per stasera ho organizzato IO uno scambio…
Tu te la fai con l’emiro del Kazkapistan…
…e io col suo harem!
Allora… ci vogliamo provare?
Esther
Vieni!
…il labbro leporino mette sempre a disagio…
Cosa!? Dove?? …lo scherzo più vecchio del mondo!
Abbiamo trovato un reperto archeologico in cucina!
Ehm… sono qui per lo scambio di coppia… è l’indirizzo giusto?
ah sì, c’è stato un piccolo inconveniente… mia moglie non è potuta venire per un problema di gastroenterite… in ogni caso… Eh sì, è molto diffusa…
Sa cosa farebbe un buon marito? Andrebbe a comprare un antiemetico!! Questa è la sua tessera sanitaria!
ehm… sì…
Ma…
…è il momento di donare le mie tette per la pace nel mondo…
Che gesto coraggioso! Mettere così a repentaglio la sua popolarità…
…però devo avvertirti: il piercing che sto per farti, attraversa l’ippocampo, sede della memoria.
E allora? Hai paura forse? Dai, sbrigati con quel coso!
1220 euro? Io? Perché? E tu chi sei?
Ma certo!
Arabella? Non mi trovi più attraente con il mio nuovo piercing?
…questa settimana ci toccherà masturbarci coi fumetti di Betty Boop.
Oh no Esther… Quel piercing è orribile…
Già!
Si, Lassie, si! Noi siamo al servizio degli uomini in pericolo!
…e io con il mio costumino in lattice da infermiera…
…tu con il tuo coraggio e la tua caninità…
Uh cielo, Lassie! Sento forse grida d’aiuto?
proprio così! Un’anima in pericolo!
Oh mio dio! Già vedo la scena… uomo intrappolato nella grotta e con testa schiacciata da un masso!
Per fortuna che Lassie sta già cercando di trarlo in salvo!
Piano, Lassie! Non riesco a correre su questi tacchi!
…ma che c’è? Non funziona, Lassie caro?
Hola!
ehi, rimangiati lo “stupida sciattona” di prima! Lassie del cacchio!
Certo che no, stupida sciattona!
Tu e il tuo vestitino gli avete provocato un’erezione e ora non riesco più a tirarlo fuori!
Scusi, signorina Esther…
Non è poi così grave, Kevin!
Tanto di notte vengono i folletti a riparare tutto…
Vedi il lavandino? Ieri era rotto…
Uau!
Davvero?
Ma certo!
…e questa notte i folletti l’hanno aggiustato!
Che c’è ora? Non mi trovi più attraente?
? Ma sì, Jaqueline! Non... non so perché si comporti così…
È proprio che… non ce la fa… non capisco…
E allora fatti curare, idiota!
Questo è disumano, Esther!
Macché!
Ormai è Santo Stefano e Babbo Natale non mi ha ancora portato nulla, mamma…
e Secondo: il barbone si fa due settimane al caldo!
Primo: non voglio alberi morti in casa mia!
Arriverà, amore…. …Babbo natale è sempre così impegnato!
Vado ad ammazzare un tacchino! È natale o no?!
Okay! è arrivato il momento del tipico giochetto natalizio: la parola misteriosa! Comincio IO!
…con questa trovata del Bush-ologramma mi sento meno in colpa…
Non ti faceva pena uccidere i tacchini per le feste?
Allora… “Per cena stasera”! 8 lettere. Inizia per F e finisce per TO!
Facilissimo!! “Filetto”!
No! Quella è di 7 lettere!
Un aiutino: vive nei boschi e ha un cappello a punta!
Buhauhauha… sono zitella, Esther… non immagini quanto sia brutto!
Ehi! Mastro Lindo! Vieni a farmi compagnia?
Ehm… non proprio…
Sai cosa, Prunella? Ora ti mando un mio amico…
?
…se mi sento meno sola? ma sì dai….
Dolcezza! Vieni qui spesso?
EHI! COSA CI FA UNA PERSONA INTERESSANTE COME TE IN UN POSTO COME QUESTO?!!
HI! Ma ti ho già visto da qualche parte?
EHI! FA CALDO QUI OPPURE SEI TU CHE MI SCALDI? EHI! HO PERSO IL MIO NUMERO DI CELLULARE, POSSO AVERE IL TUO!??!
EHI! TU CREDI ALL’AMORE A PRIMA VISTA?!
è cominciato tutto con una gara di frasi fatte
Cosa?!