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CRÓNICA DE CONGA
O CUÁNTAS VECES PUEDE ENTRAR LA PALABRA "TÉCNICO" EN UNA CONVERSACIÓN
¿VOLVERÁN LOS TIEMPOS FELICES? CINCO CONSEJOS DE DEDOMEDIO PARA QUE "BETITO" DURE HASTA SEMANA SANTA
A D E M ÁS : M A PA M U N D I : D E S CA R G AS P L A N E TA R I AS , M I TO S U R BA N O S : F E L I P I L L O C O M O I M AG E N D E L T R A I D O R .
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... con el twist de mi colegio Seymour Skinner
AH,TÚ ERES VIVO
R
ecuerdo que cuando tenía poco más de 14 años, un día regresando del colegio se me acercó un tipo malaspectoso en el paradero a ofrecerme en venta un reloj. El pequeño ingenio que me mostró exhibía muchas manecillas y símbolos, y era tan grande y pesado que si hubiese sido mío –entonces era bastante flaco– no me hubiese quedado otra que cargarlo en el bolsillo. Pero era impresionante ver las pequeñas circunferencias bajo la esfera de cristal, el fondo azul, las perillas surcadas de los costados, el brillo de la correa metálica. Mirarlo era codiciarlo, mientras en la cabeza tomaba forma una frase imperiosa: “¡Mi precious!”. Quería tenerlo. El tipo luego envolvió el reloj en un pañuelo y lo guardó en su propio bolsillo, como escondiéndolo de la vista de sapos y curiosos. A continuación le puso un precio que era una verdadera ganga –sin disimular muy bien una aparente angustia por cambiar ese objeto pesado y probablemente inútil para él, por algo de efectivo–, y me preguntó si estaba dispuesto a comprarlo. En ese momento me sentí una especie de Gordon Gekko a punto de apoderarme astutamente de una empresa en problemas. “Puedo darte la mitad”, le dije pretendiendo un desinterés y frialdad que hasta a mí me convencieron. Su cara de desesperación y sus disforzados regateos no alteraron en nada mi impavidez: “Tómalo o déjalo”, sentencié no sin sentir un profundo orgullo por mi habilidad para los negocios.
GODINEZ
screech
EDITOR CIRILO
MOLLY RINGWALD
BORRADOR
REDACTOR
REDACTORA
FOTÓGRAFO
Dewey Fin
mIA COLUCCI
SRA.PUFF
EQUIPO COMERCIAL
DISEÑADORA wikileaks
“Yayaya, me agarras necesitado. Está bien, es tuyo. Te lo voy a pasar solapa y no lo abras acá porque ya hay mucho sapo”, me dijo el individuo al cual creía, sin el menor rubor, haber desfalcado. Me pasó el pañuelo y reconocí de inmediato el peso de la cadena plateada y la circunferencia del reloj. Guarde mi preciada adquisición en el bolsillo, miré a alrededor con la seguridad de quien parece acostumbrado a hacer importantes transacciones en la calle, mientras el vendedor se esfumaba entre los transeúntes, y empecé a caminar, jugueteando con el artefacto aún envuelto en ese pedazo de tela sedosa.
¿Y a cuento de qué viene esta historia? Puede que tenga que ver con los más de 20,000 seguidores que tiene la página en Facebook de Don Perú, los 10,500 comentarios que tuvo su primer post y las 14,274 veces que fue compartido, en la esperanza de ganarse una de las 10 tablets que, según la página, regalaría a 5 hombres y 5 mujeres “elegidos al azar”. Se comprueba que “cada minuto nace un idiota”, y siento un poco menos de vergüenza por mi cretina adolescencia.
Por Jose Villaorduña 4
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patricio
Homero simpson
VENTAS PUBLICIDAD DEDOMEDIO JOSE MONTOYA PORTELLA / GERENTE GENERAL AV. OSCAR R. BENAVIDES N°340 (EX DIAGONAL), OFICINA 28 MIRAFLORES, LIMA 18-PERÚ TELÉFONOS: 446-0615 / 444-3311 (511) 99 830*8930 Gerencia@dedomedio.com Rodrigo Salazar / Ejecutivo Comercial /(511) 98 147*6062 / rsalazar@dedomedio.com José Luis Ponce/ Ejecutivo Comercial / (511) 98 147*5406 / jponce@dedomedio.com
DEDOMAYOR Pepe Villaorduña /// DEDITOR Luis Casassa /// COMITÉ DEDITORIAL: Carlos Meléndez, Jaris Mujica y, Carlos Torres /// DEDO GRÁFICO Elian Tuya /// REDACTORES: John Campos Gómez, Óscar Chong, César de María, Jorge García Ríos, Beto Kanaffo, Luis Navarro, Antonio Villaorduña /// COLABORADORES: Carlos León Moya, Nación Combi, Alfredo Vanini, Ricardo Hinojosa Lizárraga /// FOTÓGRAFOS Guillermo Vilcherrez, JeanMarco Córdova, Harold Ostos, Lucho Cisneros /// ILUSTRADOR DE PORTADA Jorge Ramos /// CORDINADORA María Vargas /// DIRECTOR EJECUTIVO Iván Vecco /// GERENTE GENERAL Jose Montoya /// IMPRESIÓN World Color Perú S.A. /// DISTRIBUCIÓN: Compañía Distribuidora Nacional de Revistas SAC/// Depósito Legal: 2007-09349.
Pocos pasos más adelante me atreví a darle una ojeada a mi extraordinaria adquisición. Desenvolví el pañuelo, pero lo único que encontré dentro fueron unas inútiles monedas antiguas, de diferentes tamaños y denominaciones, que reproducían de manera impresionante la forma y peso de un reloj de pulsera. El embaucado había sido yo.
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MAPAMUNDI: DESCAGAS Y RESTRICCIONES
MITOS URBANOS ¿Comer por la noche engorda? ¿El azúcar vuelve hiperactivos a los niños? ¿La vitamina C previene el resfriado? No sé, pregúntale a Iván Thays o al Doctor Elmer Huerta, o dale una mirada a nuestra página de mitos. Lo que es a mí, ya me dio hambre.
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Deja de llorar, el cierre de MegaUpload no es el fin del mundo, al menos no en todo el mundo. Conoce en qué países y bajo qué medios puedes seguir viendo y bajando videos a tus anchas y en cuáles las descargas tienen cinturón de castidad.
EN NOMBRE DEL PADRE, DEL HIJO, DEL ESPÍRITU SANTO… Más que a su eficacia como ministro, Óscar Valdés deberá apelar a un (o varios) Padre nuestro para mantenerse en el cargo, tras meterse con el hombre fuerte del gobierno de Humala: Nadine. Nosotros le proponemos cinco medidas para que se mantenga (y una flecha con la palabra “salida” para que en todo caso se vaya con dignidad). Si llega a Semana Santa ya será para que le agradezca a Papa lindo, y se recorra las siete iglesias con piedritas en el zapato.
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SI TE GUSTÓ, DALE LA VUELTA
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Morrissey: el bocón ataca de nuevo; Los mejores 50 covers según Nación Combi; En el camino de una generación; Theremyn_4, latidos electrónicos; grita con Grita Lobos; Qué Hay de Nuevo en cine, música y televisión, Quién, Donde y más…
Te pueden contar lo que les dé la gana de una negociación, que una parte fue más intransigente que la otra, que fulano era el que no quería negociar, que lo que se ofrecía era una caca (no, contigo no es, no te preocupes), porque, ya lo hemos escuchado mil veces: el papel aguanta todo. A menos que aparezcan los audios de la reunión. Ahhhhhh, esa es otra cosa. Entérate qué dijo Valdés en Conga, aprende del maestro. Te adelantamos un tip: fue la reunión más “técnica” que puede haber tenido en su vida.
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THE SOCIAL NETWORK (Un resumen de cómo pintarrajearon nuestro muro fans, trolls y demás durante este mes) Roberto Gálvez "Antiguos espíritus del mal, conviertan ese cuerpo decadente en ¡Hugo Chávez, el inmortal!" Bien dicen que hierba mala nunca muere. No le deseamos la muerte a nadie, aunque ya invocamos a los antiguos espíritus del mal para que no le hagan caso (porque así como no le deseamos mal, tampoco tenemos por qué desearle bien a nadie).
Eduardo M. Recoba Martínez Con 13,7% promedio anual, de dinamismo en construcción y en los últimos 10 años, Lima es la ciudad que más ha crecido en Latinoamérica, aún más que México DF o Sao Paulo. Con Lima también no hay que confundir amor con pasión. El amor es equilibrio, armonía, orden... la pasión es desenfreno, odio, ternura feroz, arrebato, polémica, desencuentro y debate. A Lima no se le ama, tampoco se la detesta. Lima solo despierta pasiones. Como mujer ingrata a veces se le quiere, a veces se la odia. Lima no es fiel, pero es guapa... Lima es una ciudad que inspira nuestras mentes, pero también expira nuestras ganas. Lima es respetable como una madame de burdel, pero respetable al fin y al cabo. Lima es rara, huele raro, camina lento pero sin gustar del cambio, troca su mundo provinciano y se da aires de metrópoli. ¿Lima es horrible? no lo creo, Lima es lo que es y así es más bonita... Eduardo, cuando dijiste “Lima es lo que es” nos hiciste acordar a ese otro gran filósofo llamado el Puma Carranza, cuando se manda con su célebre tautología: “La U es la U”. Pero para ser honestos nos gustó tu mensaje, aunque nos queda la duda de, si así hablas de la Lima que
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al parecer quieres, qué “elogios” le habrás hecho a tu flaca cuando te estabas declarado. Paja eso de elogiar sin adornar, querer a Lima por como es, y no por como quisiéramos que sea. Aunque nunca jamás llegar a lo que hace Arjona, quien cree que recitando “Señora de las cuatro décadas, permítame descubrir que hay detrás de esos hilos de plata y esa grasa abdominal que los aeróbicos no saben quitar…” le va a ligar con una tía. Carterazos que le deben haber caído encima…
Armando Moreno Velazco Acuña despidió a los jugadores de Vallejo por indisciplina y abre las puertas a los jugadores de San Martín que se quedaron afuera por indisciplina. De seguro mañana sale a decir que eso no es lo que quiso decir... Armando, no hay roche, los jugadores de la San Martín fueron indisciplinados pero no con Vallejo. Es como si tu pareja te engañara: puedes botarla y si te da la gana, meterte con otra flaca que le haya puesto los cuernos a otro. No te los puso a ti, así en teoría no hay roche. Allá tú que te estés arriesgando a que te adorne a ti también la cabeza. La cosa quedaría parche si la San Martín hace lo mismo, es decir, contratar a todo el plantel de la Vallejo, que no fueron indisciplinados con ellos, los de Inti Gas a los del Boys, y los Rosados, a todo el plantel ayacuchano. Con esta lógica, estamos pensando despedir a todos los redactores que se demoran y traernos a los lentejas de los otros medios.
Carlos Vera Sobre el comentario de Evo: "Este presidente de buen corazón, a todas las ministras les quita el calzón": Chabacano. Debería tener charm al cortejar como Alan que no dudaba en embestir sobre guapa mujer o periodista que se le cruce, pero con galantería. O al estilo caleta, como Toledo, o más caleta, como Belaúnde. Humala no puede porque tiene seguridad al costado.
¿Carlos Vera? ¿Tú no eres el árbitro ecuatoriano que le robó el partido contra la U de Chile a Alianza Lima en la Libertadores del 2010? A nosotros no nos importa pero nuestro editor se sigue jalando los pelos por ese partido. Volviendo al punto que nos interesa, debemos decirte que Evo probablemente ha sido malinterpretado. ¿Qué tal si apenas se trató de una confesión por parte del arrepentido presidente boliviano, reconociendo haberse metido a las casas de las ministras para robarles estas íntimas prendas? Lo que le recomendaríamos al depravadito presidente es viajar a Japón y visitar una Burusera, es decir, esas tiendas especializadas en vender ropa interior femenina usada (y sin lavar). Sí, los japoneses –y el presidente boliviano- son personas demasiado extrañas.
Raúl Cordero Una lástima que muchos sepan del Flaco Spinetta solo por unos mediocres Enanos... algo así como saber de Pinglo por Eva Ayllón (tarde) o de otros... No hagas hígado Raúl, si al fin y al cabo van a oír su música, no importa por dónde les llegue el dato. Piensa que, tras escuchar esa estrofa de la canción de Los Enanos, muchos deben haberse animado a buscar la hermosa y tierna canción del Flaco. Nuestro amigo Alfredo Vanini, por ejemplo, decidió escribir una crónica en la que relata su encuentro con Spinetta, pensando justo en que más gente lo conozca. Provecho.
Jorge Luis Martínez Santur ¿Y cuánto quisiéramos los peruanos que Ud. señor premier fuera un técnico y no un 1/2 político?, cada quien quiere algo, ¿no? Señor premier, nadie quiere que sea medio político, nos gustaría que fuera un técnico y que nos clasifiqué al Mundial de Brasil 2014. Mínimo
sión "serrano de mierda" no es para nada un insulto... sino una forma válida de representar a cualquier persona que no sea blanca.
Alvaro Valencia "Me ha parecido este pueblo muy depravado y muy dado a la embriaguez. Siempre está la atmósfera cargada de malos olores" ---Charles Darwin al llegar al puerto de El Callao, Perú (1835) Heroud Ramos Un puerto pesquero del siglo 19... ¿A que xuxa queria que oliera?
Angel Rivas
(Sobre la actriz Gloria Klein, quien dijo que una mujer de tez cobriza no se siente a gusto consigo misma si se pinta el cabello de rubio) Kenji Nakabushi
MariCarmen Vigil Campodonico El Callao y Lima no eran como hoy, no había redes de agua, ésta se repartía en pipas bien a lomo de acémilas o carretas, desagüe menos, la eme y otras "agüitas", discurrían por las calles, y si a eso le agregas el agua de lavado de ropa, vajilla, más las vísceras de toneladas de peces que se salaban en el llauca, moscas a millones, gallinazos, ratas de medio metro, etc....de verdad que apestaba y el hedor llegaba hasta magdalena. Eso es lo que nos gusta de nuestros lectores: que parecen cultos incluso cuando están hablando de depravados, borrachos y excrementos.
Se hizo acreedora de un premio "Goya"… Goyagomearte por calabaza... :) Joan Horna Entonces no se esforzaba mucho para hacer de Annie (en Casado con mi Hermano). Carlos Eduardo Ramos Mejía Lo más preocupante no son las estupideces que dice, sino que crea en ellas. En efecto, hay muchos limeños como la señora Klein, que son criados en entornos donde parece que la expre-
Para el próximo censo: 1: ¿Usas tinte? 2: ¿Estás descontenta con tu raza? Carlos Vera. Ahora puedo enseñarle a mi hija que la televisión embrutece. Da vergüenza ajena. "No importa lo que te haya dicho". PERDÓN: le tiró la gaseosa a la cara y le dijo serrana de mierda, es decir ¿eso está permitido? NO JODAN. Regina Carrá La tía dice cosas coherentes sobre la violencia contra los niños, pero luego va y la jode con sus idioteces racistas, y se pierde el mensaje valioso que pudo haber dado. Carlos Gallardo ¿Le puedo decir "rubia teñida de mierda"? Ella dice que no se molestaría...
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Por Antonio Villaorduña
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Getty Image
CHORO SOY, Y NO ME COMPADEZCAS
Reclusos de la cárcel de Quezon City, en Filipinas, se amotinaron en protesta por el traslado de 20 líderes de una banda a otra prisión. Mientras tanto en nuestro país, de acuerdo con lo que declaró el abogado de José Torres Saavedra, (a) "El Burro”, en las cárceles peruanas los presos se fugan porque no les dan antiácidos.
VÍA TAG READER
FUGAS DE PELICULA Gracias a un plan perfectamente elaborado, el pasado 19 de febrero, 17 presos de alta peligrosidad, escaparon de la prisión de máxima seguridad de Challapalca en Puno. Lo que no planearon fue cómo no ser recapturados después, en menos de cuatro días. Para que veas otros casos menos monses de fugas de prisión, aquí te pasamos cinco películas sobre el asunto.
DOBLE VARA El movimiento Homosexual de Lima (MHOL) premió a Carlos Cacho como “reconocimiento al coraje, tenacidad, fe y valor que ha mostrado en prisión”. Un momentito. ¿Acaso no fue encarcelado por atropellar a una persona, borracho y sin licencia de conducir? Cheka aquí otros casos de instituciones defensoras de los derechos civiles que se olvidan de sus propios principios.
CHOLO SOY Y NO ME... JODAS ¿Tú crees que el escandalete por los insultos del hijo de Celine Aguirre y Miki González era el primero que rebotaba en los medios? No pues, te falta leer más diarios. Los escándalos por discriminación racial han sido abundantes y variopintos. ¡Estamos en el Perú pues cholo!
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Por Antonio Villaorduña
“NO SEAS FELIPILLO”
MITOS URBANOS
Mito: Felipillo traicionó al inca Atahuallpa y a los antiguos peruanos, haciendo una mala traducción entre los conquistadores y el Inca, la que terminó con la ejecución de Atahuallpa.
Si fuiste uno de los que pidió la pena de muerte para Rosario Ponce sin que existiesen pruebas, entonces no te hará mucho daño saber que desde el colegio te la has pasado acusando de traidor y vende patria al traductor equivocado.
El escritor Rafael Dumett, cuenta que si bien los historiadores difieren acerca del lugar exacto en que los adolescentes Felipillo y Martinillo (éste último conocido como “el buen traductor”, que luego sería llamado respetuosamente en la colonia como Don Martín) fueron recogidos para fungir luego de traductores, todos los testimonios los ubican en la costa norte del Tawantinsuyo, entre Piura y la ribera del río Guayas, zona donde el quechua no era la lengua local.
Pero otro detalle importante es que, según el historiador James Lockhart, Felipillo era prácticamente un amixer de la época, es decir, un simple plebeyo, mientras que Martinillo era sobrino del curaca tallán Maisavilca, cacique de Chincha (como se le conocía a toda esa zona). En Chincha, el quechua era hablado solo por las élites, así que lo más probable es que Martinillo sí conociese el idioma, y que más bien Felipillo no entendiese ni jota de la lengua inca.
Juan José Vega asegura que Felipillo fue choteado por Pizarro en los momentos decisivos: en Tumbes en favor de Francisquillo (recogido en el 2º viaje), y en favor de Martinillo al subir la cordillera, así como también en Cajamarca, donde Miguel de Estete (secretario de Pizarro y testigo del hecho) señala que Martinillo fue el intérprete elegido por Pizarro.
John Hemming señala que ninguna de las crónicas de la época menciona el mito del amorío de Felipillo con una de las esposas de Atahualpa, razón de la supuesta traición de Felipillo. Esa historia es mencionada por primera vez en la década de 1550, por Agustín de Zarate y Pedro Sancho, y se cree que la leyenda fue inventada para justificar la ejecución de Atahuallpa en una mala traducción –interesada de acuerdo con esta versión- hecha por Felipillo, para quedarse con la mujer de su prójimo.
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Pizarro quería darle vuelta al inca, pero Hernando De Soto se oponía. Así que Pizarro lo envió con Martinillo a Huamachuco con el pretexto de que había un intento de alzamiento. Felipillo se queda entonces como traductor entre Pizarro y el Inca, pero según la mayoría de historiadores, para esa época recién estaba aprendiendo el quechua, por lo que se duda acerca de si verdaderamente podía hacerse entender por el Inca.
Martinillo se convirtió en el fiel y leal traductor de Pizarro; mientras que Felipillo, bajo las órdenes de Almagro, es enviado en 1535 para convencer a Manco Inca de aliarse con éste. Con la ayuda del Sumo Sacerdote Huillac Uma, Felipillo abandona la expedición de Almagro y se une a la rebelión del inca, que cercaría Cuzco y Lima, pero es atrapado por los españoles y ejecutado por traicionar no a los incas, sino a los conquistadores.
No culpes a la noche… MITO: Comer por la noche engorda. LA MERFI: Los doctores Aaron Carroll y Rachel Vreeman, de Indiana University School of Medicine, publicaron estudios en la revista British Medical Journal donde demostraban que si bien las personas obesas tienden a comer de noche, también lo hacen a cualquier hora del día, afirmando que la obesidad se presenta por ingerir mayor cantidad de calorías de las que se queman, sin importar la hora de la tragazón respectiva. Sin embargo, experimentos hechos con ratas por el Dr. Fred W. Turek, director del Centro del Sueño y Biología Circadiana y profesor de Biología en el Departamento de Neurobiología en la Universidad de Northwestern en Illinois, indican que cuando más del 50% del total de calorías se ingiere por la noche, se dessincroniza el ciclo circadiano -ese reloj biológico que nos indica cuándo dormir, despertarnos o comer- ocasionando las ganas de embutirse más comida y además, como Carlitos el cartero, "evitar la fatiga", con el consecuente empanzurramiento.
Oye, te hacen falta vitaminas MITO: La vitamina C previene los resfriados.
euros es lo que en promedio debe cada ciudadano griego a la euro zona.
22 mil
LA MERFI: Descubierta en 1930, su consumo se popularizó desde 1970 gracias al químico ganador del Nobel Linus Pauling, quien en su libro vitamina c y
el resfriado común, animó a muchas personas a embutirse de vitamina C a través de cítricos y pepas. Pero Harri Hemilä, del departamento de Salud Pública de la Universidad de Helsinki
110 millones de euros: primer rescate a Grecia.
130 millones de euros: segundo rescate a Grecia.
(Finlandia), afirma que no es tan cierto lo que dice Pauling. En un estudio publicado en The Cochrane Library, Hemilä detalla que si bien la vitamina C podría llegar a acortar los resfriados comunes, es tan poco lo que acorta el refrío –de 12 a 11 días
en adultos y de 28 a 24 en niños- que no justifica tomarla los 365 días del año. Eso sí, para personas que viven en climas muy fríos la reducción si es importante: 50% menos de ocurrencia y tiempo de duración.
¡Azúca!
MITO: El azúcar vuelve hiperactivos a los niños. La Merfi: El estudio el azúcar no afecta el comportamiento de los niños publicado en The New England Journal of Medicine (enero de 1996, Vol 2, No. 1, Massachusetts Medical Society, USA) señalaba que "el azúcar no tiene efectos negativos en el comportamiento y aprendizaje de la mayoría de los niños y no existe justificación para retirarles los alimentos dulces solo por esa razón", tras observar a dos grupos de niños, unos con dieta de azúcar y otros a los que, según los investigadores, “no se les dio azúcar”. Lo que no decía, pero que se comprobó al ver la toma de muestras, es que la observación se realizó entre niños que consumieron azúcar y otros que consumieron “edulcorantes artificiales”, es decir, ¡ambos estaban con niveles alterados de glucosa! El mito sigue vivo y edulcorado. DEDOMEDIO // MARZo 2012
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Por: Oscar Chong
SITUACIoN MUNDIAL DE
LAS DESCARGAS DE INTERNET EE.UU.
Desde que Lamar Smith propuso a la Cámara de Representantes la instauración de la Ley SOPA para proteger la propiedad intelectual de los artistas, los adictos a las descargas de Internet no pueden dormir tranquilos.
México
La ley Doring, una iniciativa presentada el 15 de diciembre del 2011, busca facultar al Instituto Mexicano de Propiedad Industrial (IMPI) para que notifique y sancione a aquellos que infrinjan los derechos de autor a través del uso de Internet. ¡No me llames frijolero!
El Salvador
Perú
En la actualidad en el país no hay ley vigente que sancione las descargas de Internet. Compartir y descargar material audiovisual es el pan de cada día para los internautas. Y, encima, si la película que buscas no está en la web, se pueden dar una vuelta por el Pasaje 18 de Polvos Azules y listo.
Además de carecer de legislación que sancione el tráfico online de material protegido por copyright, los salvadoreños se recursean vendiendo DVD´s piratas a menos de un dólar. No sé por qué este panorama suena tan familiar.
Casi toda Sudamérica
Como buenos tercermundistas, a la mayoría de los sudacas aún no nos llega la moda de promover y aplicar leyes que sancionen la violación de derechos de propiedad intelectual. ¿Será por eso que los artistas se mudan a países que sí protegen sus derechos?
Argentina
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Cuevana es una web gaucha que permite ver series y películas de estreno. Un juez ha ordenado a las ISP (proveedores de servicio de Internet) bloquear el acceso a tres series de Turner: bric, 26 personas para salvar el mundo y falling skies, pero con el resto de series y películas los argentinos pueden decir “¡Welcome to the free world!”.
¿Eres de los que se pasan el día buscando los torrents indicados para descargar la discografía completa de tus artistas preferidos? ¿Quizás de los que no pueden esperar a que la película de su director favorito se estrene en las salas locales, sino que prefieren descargarla de Internet y ser los primeros del barrio en haberla visto? Si tu respuesta es sí, tal vez sea mejor que veas muy bien la siguiente lista. No vaya a ser que te mudes al otro extremo del globo y te lleves una desagradable sorpresa al intentar descargar la última de Nolan.
Irlanda
Se sanciona a los usuarios que traten de compartir y/o descargar material protegido por copyright. Los castigos van desde una notificación, hasta el bloqueo del servicio de Internet durante un año.
China
Inglaterra
La Ley de la Economía Digital incluye la sanción y bloqueo de las páginas que distribuyan material protegido con copyright, en vigor desde el 2010, será revisada debido a quejas por su implementación.
El gobierno censura páginas que –según ellos– “pongan en riesgo el orden político del país”, pero los chinos tienen una versión de You Tube, YOUKU, donde se puede encontrar películas completas aún sin estrenar (pero en chino).
Francia
Desde el 1 de julio del 2010, en el país de la “libertad, igualdad y fraternidad” entró en vigor la ley HADOPI, cuyo objetivo es defender la propiedad intelectual online y sancionar a aquellos que la infrinjan hasta con la cancelación definitiva del servicio.
España
El primero de marzo entró en vigencia la controversial Ley Sinde, un apartado de la Ley de Economía Sostenible que regulará y sancionará a aquellos que constantemente compartan y/o descarguen material protegido por copyright.
Suiza
Luego de analizar la situación de la industria musical del país, el gobierno suizo llegó a la conclusión de que las descargas de Internet seguirían siendo permitidas a pesar de infringir el copyright, pues el análisis arrojó que el gasto promedio de los suizos en materia de entretenimiento ha aumentado considerablemente en los últimos años. ¡Vamos a Suiza!
Japón
El gobierno japonés es el principal impulsor del Anti Counterfeiting Trade Agreement (ACTA), que sancionaría a usuarios, sitios web y suministradores de Internet que violen la propiedad intelectual a través del tráfico online.
LEYENDA
PAÍSES CON MAYORES RESTRICCIONES PARA LAS DESCARGAS PAÍSES EN CAMINO A TENER MAYORES RESTRICCIONES PARA LAS DESCARGAS PAÍSES QUE LE SACAN LA VUELTA A LAS RESTRICCIONES PAÍSES SIN RESTRICCIONES PARA LAS DESCARGAS EN INTERNET
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SALVEMOS AL PREMIER Por: Carlos León Moya
Ilustración de portada: Jorge Ramos
…CINCO
1 Reconcíliate con Nadine.
No pues, ¿cómo te vas a pelear con Nadine? ¡Ni Ollanta se pelea con Nadine! Tranquilo, ya pasó. Ahora hay que hacer control de daños. Apacigua las cosas con ella. Búscala. Dile que a veces te pasa así, que tus comentarios fueron técnicos y no políticos. Ya te llevó en el helicóptero, ahora da el siguiente paso. Regálale un torito de Pucará, que a ella le gustan. No, mejor regálale cinco: uno por cada año que quieras permanecer en el cargo. Llévala a Makarios, que siempre le gustaron esos sánguches. Si no la reconquistas por el corazón al menos hazlo por el estómago.
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Hubo una época en que Valdés era el hombre fuerte del gobierno. La gobernabilidad del régimen de Ollanta Humala –si creemos en lo que dicen Jaime De Althaus, Mariella Balbi y Aldo Mariátegui– reposaba sobre los hombros del doble de Efraín Aguilar. Nadie debería dudar de ello pues, ¿a quién recurría Humala cuando un pinche presidente regional se atrevía a amenazar la imagen de estabilidad que había conseguido con los empresarios? A Valdés. ¿Quién era el único que se atrevía a apresar a un ex subversivo sin orden judicial alguna, solo para demostrar que éste gobierno no se anda con vainas? Valdés. ¿Quién otro se atrevió a llamar teatreros a los familiares de las víctimas de la violencia política? Ops, Valdés. Pero en fin, el punto es que,como ya es sabido,cuando Siomi todavía se acostaba abrazando su banda de premier, Óscar Valdés ya se había ganado toda la confianza de Ollanta Humala y posaba con un fajín igualito frente al espejo. Incluso, según se rumorea, el presidente y la primera dama despachaban con él a espaldas de Lerner. Pero todo se derrumbó, dentro de mí, dentro de ti. Al parecer un comentario negativo de Osquitar respecto a la primera dama –y caballero– de la nación, frente a un periodista de Andina, comenzó esta guerra de nervios que ha tenido en vilo a muchos periodistas las últimas semanas –porque, seamos honestos, ¿a quién más le puede preocupar tanto ese tema?
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sonrisa, y don Óscar Valdés tendrá que tomar un Oltursa para volver a Tacna.
hismes corren sobre la caída de Valdés y sus motivos. Si lo botan, que es porque criticó a Nadine en público y ella le puso la cruz, o porque un día no dejó entrar a Villafuerte a una reunión. Si renuncia, que es porque Ollanta no le consulta nada –ya un patrón de conducta en el Presidente- o porque Samín le tiró el chupón.
Valdés puede caer ante un disgusto de la pareja presidencial, pero tiene un punto que juega a su favor. Humala quiere mantener la imagen de cierta estabilidad, y cambiar nuevamente de Premier en tan corto tiempo, sumado a la pérdida de su vicepresidente, va en sentido contrario. Por ello es mejor reforzar al eslabón flojo: una salida ante cámaras en Ventanilla, una foto con Nadine en el helicóptero.
Valdés la tiene difícil. No tiene mucho respaldo. Su corta experiencia política le juega en contra en un cargo de tal responsabilidad. La eficiencia no basta. Además, es un Ministro sin partido, sin organización, sin bases. ¿Quién reclamará por él cuando lo saquen? Los empresarios pueden hacerlo por unas horas, pero si tienen en frente otro Premier que los satisfaga su preocupación se tornará
Nosotros te queremos ayudar, amigo Valdés. Tú no tienes Favre, pero nos tienes a nosotros. Por eso Dedo Medio te da…
SUGERENCIAS PARA LLEGAR HASTA SEMANA SANTA COMO PRIMER MINISTRO
2 Hazle el pare a Castilla.
Ustedes parecían Pinky y Cerebro en la época de Siomi Lerner, todas las noches tratando de tomar el Gabinete. Pero a pesar de que al titular del MEF se le sigue escapando el ¡narf!, todo hace indicar que ya no son el dúo maravilla. Él es ahora la estrella, la Adele del Gabinete. No confrontes ni con el Presidente ni con la Primera Dama, pero sí con Castilla. Búscalo en Jirón Junín, tócale la puerta, imagínate que es Gregorio Santos y mándale un ‘tate quieto. No te puede serruchar así. Si no entiende, llama a nuestra redacción y vamos en mancha. Nosotros te ayudamos.
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No dejes afuera al Ácido.
Reconcíliate con Nadine, otra vez.
Ignora a Ollanta (pero sé su profesor).
Y si no te gusta ninguna de nuestras recomendaciones, siempre queda:
Adrián Villafuerte es su causa de toda la vida. Son como el Chemo y el Puma. Por ahí se dice que no lo dejaste entrar a una reunión. ¿Cómo vas a hacer eso? Ya pareces el Loco Tapia. Así Humala esté en Sri Lanka, el Ácido es su hombre. Sí, yo sé que tu cargo te da autoridad, pero hay que saber con quién pelearse. Si todo eso es solo un rumor, mejor, así tenemos un flanco abierto menos. Y recuerda: a Pepe Villaorduña sí lo puedes dejar a fuera y no pasa nada, pero a Villafuerte no.
¿Y si Nadine es rencorosa? Regálale un CD de Silvio Rodríguez o de Pablo Milanés: a ella le encanta esa onda romántica cojudona de la trova. Son cubanos y de izquierda, pero trágate el sapo no más: tu cuello está en juego. Recuerda que Nadine es madre. Invita a las niñas a una fiestecita, aunque sea de Kentucky. Llévalas a un concierto, vístete de Justin Bieber, inventa un Full Day Pass en la PCM, acompáñalas al cine. Llevarte bien con las niñas te sirve más que tener una buena relación con la Asamblea Nacional de Gobiernos Regionales. Si Marco Arana hace la Marcha del Agua, tú llévalas al Parque de las Aguas.
Si él te ignora y no te consulta, tú tranquilo no más. No te sulfures. No hagas la de Plan B, que si no te contesta te desesperas. Ollanta es así, no lo vas a cambiar. Ten en cuenta que estás en la cima de tu carrera política, que difícilmente volverás a estar allí y si lo estás es en buena cuenta por él. Busca la manera de hacerte indispensable. Si Castilla le enseña matemática a Ollanta, tú enséñale trigonometría. Si Castilla le enseña qué es un CEO, tú enséñale quién es C3PO.
Retírate como la San Martín.
En una, los dejas fríos. Di que no hay condiciones, que la ADFP-Presidente no te consulta, que los jugadores de Cajamarca se te rebelan, que este campeonato político es un mamarracho. Haz la de Álvaro Barco y muéstrate afectado. Di que no pudiste dormir, que te duele pero que no había de otra. Funciona. Sorpresa más emotividad es sinónimo de portada. Pero sí resígnate a que nadie te extrañe. Total, al igual que la San Martín, tampoco tienes hinchada.
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ESPECIAL ESPECIAL Dedo Dedo
Por: Carlos León Moya
¿Tienes idea de cómo es negociar con una persona autoritaria y poco dialogante? Si no vives en Cajamarca, la respuesta es no. Por eso Dedo Medio presenta:
NEGOCIANDO CON VALDÉS Un juego de mesa técnico, no político
Andina.
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¿Cómo comprender a Valdés y el entusiasmo que, pese a su estilo gris y parco, despierta en sus más esforzados defensores? Como dijo alguna vez Georges Louis Leclerc, conde de Buffon, “el estilo es el hombre”. Así q u e r ep a s e m o s las maneras empleadas por Óscar Valdes durante la reunión que supuestamente reiniciaría el diálogo e n t r e e l p u e bl o de Cajamarca y el gobierno central, en diciembre del año pasado, para mejor entender al hombre. Para esta crónica técnica, jamás antes contada con este nivel de detalle, obtuvimos los audios originales de la famosa reunión (los mismos que puedes escuchar e n d e d o m e d i o. com). Lo que sigue nos permitirá entender por qué algunos consider a n a Va l d é s u n autoritario intransigente, y por lo tanto cuentan los días para su salida definitiva del gabinete; mientras que otros, por las mismas razones, rezan por su permanencia, le dedican devotas c o l u m n a s, y n o dudarían en reconocerlo como un prócer y estadista, de cuya per manencia depende el flujo de inversiones y la estabilidad económica nacionales. DEDOMEDIO // MARZo 2012
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ESPECIAL ESPECIAL Dedo Dedo
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Por: Carlos León Moya
9 de diciembre del 2011. Esa tarde todos los medios muestran a Óscar Valdés botando espuma en su buzo azul marino. Firma el acta –de supuesto entendimiento entre los representantes de Cajamarca y el Ejecutivo– solo, ante la sonrisa de Gregorio Santos. Afirma en conferencia de prensa que Santos es un intransigente, que por su culpa nuevamente se pierde una negociación. Pero en esta historia faltaba un detalle: nadie tiene el video de esa reunión. Solo se permitió el ingreso de las cámaras de TV Perú, el canal del Estado, y nunca se mostraron las artes socráticas del Primer Ministro. No importa: nosotros te lo contamos. Por un lado tenemos a dirigentes cajamarquinos: autoridades electas, dirigentes sociales, ronderos y hasta el Presidente de la Cámara de Comercio de Cajamarca. Al medio, un representante de la Defensoría del Pueblo. En la otra esquina, el Premier Valdés.
La reunión inicia con el saludo de Valdés. Eso está en video. Anuncia que Humala ha autorizado que el gobierno central corra con los gastos del peritaje, y él invita a los dirigentes a Lima a escoger la alternativa que mejor les parezca. Hasta le pone fecha: “el día 12 los espero en Lima”. “Con esos dos aspectos yo creo que estaríamos cumpliendo todos los acuerdos”. Para Valdés el diálogo acabó a los dos minutos. Pero el inventor de las “marchas técnicas” trae más. - No queremos hacer un debate político, hoy día vamos a debatir un aspecto técnico (1). Y el aspecto técnico (2) es el peritaje, cuándo se instala la mesa de desarrollo integral de Cajamarca. Eso es meramente técnico (3). Este es un proyecto que realmente tenemos que trabajarlo… técnicamente (4). La técnica (5) nos va a decir cómo vamos a ir adelante. Luego Gregorio Santos toma la palabra y pide que ingresen algunos dirigentes sociales a los que se les dejó fuera. Y es que el ingreso a la reunión era con una lista con nombre y apellido, controlada por el Primer Ministro –misma discoteca. Valdés alza ligeramen-
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te la voz cuando toma la palabra. Se aprecia en el video. Dice que no accederá al pedido. Y continúa con lo mismo: la técnica. Su mangoneo va de la mano con su simplicidad. - En esta reunión que vamos a tomar decisiones importantes, sobre todo técnicas (6), yo no veo la necesidad de que están acá los señores de los Frentes. Aquí los peruanos de buena voluntad (¿?), que representamos a los gobiernos nacional, regional y local, debemos llegar a un acuerdo. Además que es netamente técnico (7). La anterior sí se justificaba, pero en esta yo pediría que nos aboquemos al debate técnico (8). Santos deja constancia de su pedido y se corta la transmisión de TV Perú. Los siguientes 50 minutos de la reunión no fueron transmitidos. Narremos entonces la gala de Valdés. Empieza la ronda de oradores con el alcalde de Celendín. Pide también al Premier el ingreso de los dirigentes. Continúa el Presidente de la Central Única de Rondas Campesinas, quien va con firmeza. - No se trata de excluir a los dirigentes, por-
que a ellos los ha elegido el pueblo. No como a los ministros que los eligen a dedo. Touché. Valdés había repetido que era una reunión “entre autoridades electas por el pueblo, y por eso los dirigentes sociales estaban fuera. El Primer Ministro, como tú sabes, es designado por el Presidente de la República. No es elegido por ningún distrito o provincia, como los alcaldes, y por ninguna base social, como los dirigentes de las rondas. - A nosotros nos han elegido para defender los intereses del pueblo –continúa- y tenemos que responder ante ellos, porque conocemos la realidad de donde vienen los compañeros campesinos. Una cosa es estar en la oficina y otro estar en el lugar donde se ve el sufrimiento… Alguien lo interrumpe, como si su tiempo hubiera concluido. Valdés toma el micrófono. Ataca. Alza la voz. Se ofende. - Yo quisiera antes que nada responderle al señor. En primer lugar usted no está hablando con cualquier persona, señor. Usted tiene que guardar respeto con las autoridades. Y no le acepto que usted venga a decir que los ministros son nombrados a dedo. Y no le acepto que usted diga que no conocemos la realidad.
No le acepto, no le acepto, no le acepto. Valdés no acepta que ha sido designado. Olvida que la única vez que postuló a unas elecciones no llegó ni al 5%. “Usted no está hablando con cualquiera” es su tosca manera de imponer autoridad: a mi no me hablas así, yo no soy como cualquiera de ustedes. Grita. Se enfurece. - No le permito ese tipo de frases. Usted no está hablando acá con cualquiera, sino con el Gobierno Nacional debidamente representado. Si usted quiere seguir en la reunión, va a tener que pedir disculpas señor. Amenaza. O te disculpas o te vas. Mantiene el tono severo y firme. Ese es su recurso para lograr lo que al parecer fue su único objetivo en el diálogo: imponer autoridad. No se le puede criticar. Él tiene el mando. Ese es (o era) Oscar Valdés Dancuart. - Correcto, si es una ofensa disculpe no más. Pero hay que ser considerativos y un poquito flexibles –contesta el dirigente. Continúa el alcalde de La Encañada con el
mismo pedido: que los dirigentes ingresen a la reunión. Le pide al Premier construir confianza. Excluir a dirigentes generará lo contrario. - No hay que tener ningún temor [a que ingresen], señor Premier, porque acá nadie es carnero ni hace lo que otra persona propone. Pero Valdés no escucha. Se molesta. Contesta rápido. ¡Qué me mira cadete!. - Yo no sé si he sido lo suficientemente claro. Mira, acá no se trata de excluir a nadie. Al contrario, el gobierno quiere incluir a todos. No sé para qué queremos que entren nuevamente todos los dirigentes, para nuevamente repetir la historia de la vez pasada. Lo que tenemos que hacer es algo más práctico. Lo que queremos realmente es que se vea la parte técnica (9). Si ya estamos de acuerdo, lo único que tenemos que hacer es firmar. Diálogo según Valdés significa firmar el acta que ha traído desde Lima. Para él, los dirigentes que están fuera buscan seguir con las movilizaciones. El Vicepresidente regional toma la palabra. Habla del peritaje, de la necesidad de saber más de él, y que es necesaria la presencia de las organizaciones que Valdés dejo fuera.
Congreso de la Republica.
- Y yo le digo con mucho cariño, señor Premier: las organizaciones sociales cuya representación se ha planteado acá ya han descartado toda medida de lucha. Solo están para participar y colaborar. Pero Valdés hace oídos sordos. Sigue con el mismo argumento: ya está el peritaje, viajemos a Lima. - Eso (el peritaje) nos vamos a poner de acuerdo en Lima, no acá. Ahí les presentamos las posibilidades y veremos los temas técnicos (10). Pero todos secundan el pedido. Primero el alcalde de Huasmín. Luego el propio Decano del Colegio de Abogados de Cajamarca, quien después de calificar al comunismo como una propuesta “extrema”, pide un trato equilibrado y critica “que el gobierno diga ‘nosotros aceptamos esto y no aceptamos lo otro’ con algunos dirigentes”. Y Valdés lo interrumpió. Y Valdés gritó. - Perdóneme una intervención -no espera respuesta, continúa, solito se da el permiso-, me puede decir en qué tienen que intervenir todos, que usted crea que sea parte de enriquecer el diálogo (sic). - Por supuesto. No todos los que vamos a las universidades sabemos lo que pasa en el suelo, en el agua. El hombre del campo sabe lo que pasa (…). Queremos ser respetuosos del ordenamiento jurídico nacional, pero no por eso podemos decir ‘ya discutí, ya conversamos, y va a ser un dialogo noticioso’. Creo que no es así.
Y sentencia: “Yo le pediría que estos temas no se traten de una manera tan vertical”. Pero Valdés, hombre de un solo libreto, ministro sin imaginación, continúa. - En este tipo de negociación, lo que nos va a sacar adelante es el diálogo técnico (11). Lo que queremos ahora es no entramparnos. Si ya hemos avanzado, vamos pa’ delante. Firmemos lo que tengamos que firmar. Lo que es el peritaje, llévenlo a Lima. Para no entramparnos hagamos las cosas más técnicamente (12). El siguiente orador pide también la participación de los dirigentes ausentes, y critica que a muchos de los técnicos suyos también se les haya negado el ingreso. Lo sigue en la lista de oradores Milton Sánchez, Presidente de la Plataforma Interinstitucional de Celendín. - Todos hemos coincidido en que el peritaje internacional se va a desarrollar. Estamos demorando más por la solicitud que le hemos hecho. El Gobierno Regional de Cajamarca en todos sus diálogos no excluye. Continúa el representante de la Defensoría del Pueblo. Una institución ni instigadora ni extremista. Un árbitro entre las partes en conflicto. - Creo que hay un pedido bastante claro de incorporación de 3 personas, que además participaron en la reunión anterior (…) A la Defensoría le consta que su forma de participación fue respetuosa y democrática. El escenario mismo fue receptivo. Nosotros
hemos dado fe de que transcurrió sin ningún incidente. Hubo un trato mutuo de gran respeto. Es decir, muy distinto a lo que afirmaba Valdés. Se va quedando solo. - Y si incorporamos a estas personas para darle una legitimidad plena a lo que estamos desarrollando hasta ahora –continúa-, que es un proceso de dialogo que se inicio el 4 de diciembre, yo sugeriría que usted considere esta posibilidad de que se incorpore. - Mi opinión es que deberíamos ya seguir la reunión y firmar los acuerdos que la vez pasada se quedaron sin firmar –dice el siguiente orador, el Presidente de la Cámara de Comercio de Cajamarca. Su posición similar a la del Premier seguramente hizo que este esbozara por fin una sonrisa. Pero siempre hay un pero-. Pero, en aras de no entrampar la reunión, y con lo dicho por el Presidente Regional de que las 3 personas que entrarían serian partícipes de escuchar el dialogo y no entorpecer, también apoyaría la moción del representante de la Defensoría del Pueblo para que ingresen. Sería un pedido de la sociedad civil hacia el gobierno central. La terquedad de Valdés va cediendo ante el pedido del Defensor del Pueblo, del Presidente de la Cámara de Comercio, de los nueve oradores anteriores y el final de Elena Sánchez, Coordinadora de las Mesas de Concertación de Lucha contra la Pobreza de Cajamarca, una instancia que depenDEDOMEDIO // MARZO 2012
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Por: Charlie Towsend Andina.
ESPECIAL ENTREVISTA Dedo Dedo
de de la propia Presidencia del Consejo de Ministros: “Debemos dejar [ingresar] a las personas ausentes. Me aúno a estos dos últimos pedidos”. Finalmente, Valdés permite su ingreso. Tomó una hora y doce oradores. La reunión hasta ese momento, y por la terquedad de Valdés, ha sido solo eso. A la vez, el Premier minimiza la reunión: “no hay nada que discutir”, “la reunión ya acabó”, “solo entrarán para que escuchen”, “que vengan para que firmen”, “ya nos vamos”. - Con la presencia de ellos o sin la presencia, ya prácticamente la reunión ha terminado (…). Entonces si quieren invitarlos, que pasen para que escuchen, porque realmente qué más vamos a discutir. Ya todo está aclarado (…). Si es así, quieren que estén acá para que firmen, en ánimo de diálogo y no hacerlo estéril, que pasen esos tres dirigentes, firmamos esto y ya nos podemos retirar. Se oyen aplausos en la sala. Valdés pide 10 minutos de receso.
- Salvo mejor parecer, señores alcaldes, sus puntos de vista, señores dirigentes, para obtener con el Primer Ministro un pequeño consenso –dice Santos. - Invito a firmar al Presidente. Yo voy a hacer lo propio– dice Valdés. Se escuchan rumores y voces de desaprobación. –¿No ha-
- No, ya no hay intervenciones. Perdónenme, pero creo que estamos entre gente adulta. No vamos a estar hasta las nueve de la noche como la vez anterior. Valdés se sale solito de sus casillas. Grita. Firma el acta solo. Se va. Dice después que es culpa de los cajamarquinos, pero el audio revela otra cosa. Aunque tiene la cara de Efraín Aguilar, parece el papá de Kevin Arnold cuando se molesta. Es mandón, pero también es opaco. En total, el Primer Ministro usó la palabra “técnica” o sus derivados en 12 ocasiones. Dado que habló 21 minutos, 17 segundos el Premier usa en promedio la palabra cada minuto con 46 segundos.
Ese fue el inicio de la negociación en Cajamarca: doce oradores pidiendo el ingreso de tres dirigentes ausentes en la reunión por 50 minutos y un Premier que siempre repitió la misma andanada: el peritaje ya está listo, vayan a Lima a escoger, allá discutimos, esto es técnico, es hora de firmar. A la vuelta del cuarto intermedio, se lee el Acta a pedido del Premier: una reunión de trabajo el 27 de diciembre sobre el peritaje en Lima, y una Mesa de trabajo el 13 de enero. Está en el video. Santos toma la palabra. Pide que la Defensoría del Pueblo sea un garante del acuerdo.
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Perdón, un momentito… ¿Toda una reunión de trabajo? ¿Juaaat? ¿Qué reunión de trabajo? ¿Acaso no se demoró el inicio ddel diálogo precisamente porque el Premier se opuso tercamente al ingreso de tres dirigentes durante una hora? Y justo cuando se supone se iniciaría la reunión, ¿ya quiere que se firme algo? ¿Así quedaron? ¿En qué momento hubo acuerdo? Para los escépticos, ahí está el audio.
bíamos quedado así, que íbamos a firmar? Yo no sé por qué no vamos a firmar– insiste. Los asistentes piden la palabra. –No, el diálogo ya terminó, ya terminó. -¡Porque así hemos quedado! –grita. Se va a malograr toda una reunión de trabajo por algo que ya habíamos acordado señor Presidente.
Si las dificultades para encontrar un consenso frente al conflicto en Conga –y que puede terminar siendo una permanente piedra en el zapato de este gobierno– se recrudecieron tras esta reunión, se explica la desazón de muchos con los modales del todavía premier. Si lo que se espera es más “negociaciones” con el mismo estilo, pues bueno, que se quede. Y como cierre de la crónica, nos permitimos hacer una pregunta al Premier: ¿qué es más importante? ¿El tamaño o la técnica?
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QHDN Tabas
Los primeros humanos eran, claro, unos "pata calata", y si bien no sufrían de juanetes, las espinas, insectos, alimañas y el frío les sacaban el ancho a sus pies. Así que el hombre buscó protegerse y envolvió sus extremidades con hojas y pieles, y de ahí no paró hasta que tú te calzaste esas zapatillas que tanto te gustan y tu flaca llenó su armario con zapatos que ni usa.
AL ALCANCE DE TODOS (SIGLOS DEL V AL XV)
PRÍNCIPE DE PERSIA
Se utilizaba un calzado blando y duradero hecho con cuero de vaca o cabra. Su uso era masivo, además de ser muy práctico para correr, saltar, trepar, o bailar en cualquier tipo de terrenos.
(1,400 A.C.)
MODA ARMENIA (3,500 A.C.)
Los zapatos de cuero más antiguos del mundo conocidos hasta la fecha provienen de la provincia de Vayots Dzor, en la triple frontera armenia, iraní y turca. Hechos de una sola pieza de cuero, permitían un buen ajuste a través de cuerdas que se sujetaban al tobillo. Estaban rellenos de paja para calentar el pie y amortiguar el impacto de la pisada. Más o menos como las babuchas de garra que te pones los domingos que andas de vago.
(3,500 A.C.)
(3,300 A.C.)
ÖTZI STYLE (3,300 A.C.) Cuando se encontró a Ötzi, el hombre de hielo, una de las cosas que más llamaron la atención fueron sus zapatos impermeables para caminar en la nieve, con suela de piel de oso y piel de siervo en la parte superior. El calzado estaba cubierto con una red hecha con corteza de árbol y forrado interiormente con yerba para acolchar y abrigar los pies. Una especie de tamal de pie.
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Mientras el resto del mundo andaba en sandalias que se ataban a los tobillos, los turcos las sujetaban a la pantorrilla, e incluso los guerreros usaban botas hasta las rodillas. Algunos calzados ya empezaban a tener adornos, como se observa en las representaciones del Rey Darío.
(1,400 A.C.)
(1,100 A.C.)
I’M FREE! (1982)
SPIKE OF FIRE
Se crea la zapatilla que revolucionó el mercado del calzado femenino: la Freestyle de Reebok. Diseñada en diversos colores, el modelo fue bastante funcional ya que se podía usar para hacer deportes o como vestimenta sport. Aparecieron en pleno boom de la moda aeróbica, y su diseño de caña alta, con dos correas de velcro, dio la hora.
(1890)
Cuando Joseph William Foster, un corredor y fabricante de zapatillas, decidió agregarle tapones a las suelas de su calzado, logró mejorar tanto su performance que las "Spike of Fire", modelo de su creación, se volvieron las más demandadas por los deportistas ingleses. Durante cinco años, Foster tuvo que fabricárselas artesanalmente. Así nació la "Foster Deluxe Spike", la primera línea de zapatillas de lo que luego sería Reebok.
(SIGLOS DEL V AL XV)
(1,600 d.C.)
(1,890 d.C.)
(1,982 d.C.)
(1,100 A.C.)
(2012)
(1,600)
Cuando los españoles, ingleses y franceses llegaron a las costas norteamericanas quedaron completamente asombrados por la comodidad, flexibilidad, resistencia y colorido de los mocasines indígenas. Los pueblos cazadores del norte empleaban pieles de búfalos, osos y otros animales para su confección. “¡A nosotros con moda europea!”.
(2012 d.C.)
SUELA ZIGZAGUEANTE
AMERICAN ¿GOLEADOR EGIPCIO? SHOES Las sandalias del faraón Tutankamón, halladas en su cuarto de baño, llamaron la atención porque estaban hechas completamente con laminados de oro y tenían en la planta diseños cincelados con figuras de asiáticos y africanos vencidos; como para seguirlos pisando cada día. Y no, no es la versión pre cristiana del Botín de Oro que ostenta Cristiano Ronaldo.
(2008 d.C.)
EL ZAPATO BOOMERANG (2008)
Nuestras madres ya lo utilizaban cuando regresábamos a casa de madrugada durante nuestra adolescencia, pero fue el periodista iraquí Muntazer al Ziadi quien popularizó “el zapato boomerang” cuando le arrojó ambos zapatos, con poca fortuna, al ex presidente norteamericano George W. Bush. Lejos de ser felicitado por su invento, Ziadi recibió maltratos y nueve meses de cárcel. Genio incomprendido.
La descarga del peso de una persona sobre los talones es una de las principales causas del agotamiento de energía y las lesiones. Estando parada, una persona ejerce una descarga de 1 vez su peso sobre los pies, pero al caminar eso aumenta a 1.1; al correr, a 2.5; y al saltar, a 6. Una suela de goma en forma de zigzag, desplaza la descarga del talón en forma horizontal a lo largo de la suela, proporcionando una energía adicional que permite mayor fuerza y menos desgaste en cada paso. Zigtech de Reebok la hizo.
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TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS EN EXCESO ES DAÑINO
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FIESTA MILLER
Stephanie Caludia Wich. 02. 01. Katty Raborg y Cabrera. a lom Pa y a Pittalug Vásquez, Francesca stel Krol. Kry y , Daniela Guerra toria 03. Daniel Mendoza Vic . 05 ra. Lo sé Jo María n. 04. Pía Cerdeña y sse Jan a isc nc llgarte y Fra Stocker, Sandra De u y Chiara Tro nry He o, an gli 06. Kechy Camo Alegre. na Tamayo, Andrea Camogliano. 07. Dia ka Roig Eri , oza eri, Tábata Ch 08. Muriel De Barbi ria Jose Ma y ña rde Ce Pía . y Michelle Drinot. 09 o Sueyras, arro, Nati Agois, Tit Lara. 10. Sandra Piz Kelly Zapata. . 11 l. Via o arl nc Silvana Gratta y Gia
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FIESTA KIA RIO 2012
01. ¿NUEVAS CLAUNS? No es que estas señoritas sean las nuevas Patacla un, solo participan de la hora loca de Kia. 02. ¡AP ÚRATE PUES HIJITO! Virginia Gallardo no aguata la lentitud de nuestro fotógrafo. A su lado Angie Aparicio y Maité Quiñónez. 03. ¿SORPRENDIDA S? Sara Sztrancman, Katherre Yaker y Vivian Táv ara tratan de ocultar su asombro. Sí señoritas, así de feo es el fotógrafo. 04. NOS MADRUGARON A Marco Simola y Gianna Lucco les pedimo s una foto y nos hicieron “clic” en una. 05. HABLA, ¿VAS? El gerente general de KIA, Luis Mariáte gui, se agranda con el Kia Río. ¿Y quién no?. 06. CARNAVAL DE (KIA) RÍO Bruno Campos Amanz o, Joella Salazar, Nevin Ynga Pozzoli y Diana Góm ez Salas. 07. SALUCITO Delia Rodríguez hac e un pequeño brindis para salir empilada en la foto . Isabel Sagredo y Jessica Flores la acompaña n. 08. JUMP! Julián Estrada, eufórico, da un salt o al grito de Hell yeah! Ana Silie Díaz, y Álvaro Bra ndes acompañan. 09. CONEJA TRISTE Nuestra diseñadora Elian Tuya apenada porque José Luis se tarda con el trago. 10. KIA STYLE Buscamos por todo el local y no encontramos la peluque ría que peinó a este grupito. 11. VOTA POR EL DOS No sabemos si Diana Contreras, del área de Marketing de KIA, está en campaña pero así nos saludo. 07
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rock y Con techno, house, onía e, entramos en arm nc da a en esc la indie de ia As en a, ch y la mamapa con nuestro pasado sol a a l so de ró du 12 20 Pueblo. El Inti Fest r los ónicos generados po ritmo de beats electr s, como ale on aci ern int e s mejores DJs locale linari fuegos, Federico Mo thJumi Lee que rompió Ma , ras tije s danzantes de y los impresionante playa la en al tot ia for eu ias Kaden que causó sde la idi que la rompió de y la sensacional He sayuno, y al de l de ra ho la sta salida del sol ha estra nexión total con nu estilo Paracas, en co a. an ne cra n trepanació arena, … casi una
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01. ¿FOREVER ALONE? Noooo, ¿Cómo va a ser? Lo que pasa es que el acompañante de Melissa Hidalgo se fue al baño. No maleen. 02. ESTAMOS TODOS LOCOS Juan Pizarro, José Esparza y Luis Oré disfrutando, realmente, el evento. 03. CANCHERO Jerson Asencios alardea de sus habilidades frente a nuestra cámara.. 04. AHÍ ESTÁ EL DETALLE Nuestro amigo el artista Yelang, descubriendo por qué no pintaba el plumón. Sácale la tapa pues chino. 05. DULCE DE MORA Marina Mora coquetísima al lado de su hermano Miguel. 06. CUIDADO CON EL CARRO No, espera, pensamos que Gabi Avalos estaba en peligro. 07. ASI NO ES Vanessa Terkes tratando se hacer el saludo vulcano. 08. PEQUEÑO DEMONIO Este chibolo tiene apenas siete años y ya la rompe con el skate. No olviden su nombre… ¿Cuál era su nombre?. 09. CANSADOS Felipe San Román y Jesica Vega no se paran ni para la foto. Ya pues muchachos, tomen maca. 10. SE ACABÓ EL ROMANCE Patricia Arata despide con un beso a su ex pareja. Nos dijo que lo dejó porque era muy frío y bailaba poco.
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11. MANDA FRUTA José Luis Ponce, del equipo de ventas de Dedomedio, en su nueva chamba de taxista fluvial. 12. HOSPITAL CIRCENSE ¿Enfermera de payasos? No, es la bella Vanessa Pérez Del Solar. 13. TE ME ACHIBOLASTE El congresista Carlos Bruce se cacó como 10 años de encima con su polo. Aquí junto a Marcela Mora. 14. ¿A QUIÉN LE DICES CACHUDO? Ah no, Alexandra Traverso, María Villegas, Alessandra Carrera y Danissa Zurek nos muestran que son rockeras. 15. VANDALISMO Algún desadaptado pintó la cara de la bella Katherine Luy… ¿Qué? ¿Así es el maquillaje? Avisen pues. 16. GENTE LINDA Melissa Miro Quezada y Jennifer Hougton nos clavan su miradaza. ¡Asu!. 17. JUÉGATE UN TRAJE Ya le hicimos el pedido a nuestro tío Thomas Vega, gerente general de Armani, que aparece con su esposa Susy. A ver cuándo se porta. 18. A MÏ CON TRUQUITOS El mago Corey queriendo atarantarnos en una partida de ocho locos. 19. ¡TAXI! Djanira Berckemeyer, Alex Pissowotzki y Gonzalo Carraquiri se dieron cuenta tarde que estaban en una exhibición. 20. ¿TRIO ARBITRAL? No, estarán de negro pero Graciela Mendizabal, Mariela Caipo y Gigi Castellano no son referies. 21. REVISTA DE ALTURA Juana, una fan de la revista, de la isla de Los Uros en Puno ¿Quién dijo que no hay Dedomedio en los kioskos? DEDOMEDIO // MARZO 2012
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CRISIS
BILL GATES: “PERÚ NO NECESITA
EN EL PREMIERATO AYUDA INTERNACIONAL
ES UN PAÍS DE SE HABRÍA PUES INGRESOS MEDIOS” CALMADO Nadine twitea foto de Valdés cambiando pañales a samín.
Peruanos: “y tú no necesitas que te pague por mi copia pirata de windows porque eres rico,mamón”
HUMALA
ANUNCIA QUE BURGA ASEGURA
NUEVO TRAMO DEL QUE SE FUÉ A ZURICH
TREN ELÉCTRICO EN SOLIDARIDAD
PASARÁ POR
CON JUGADORES
“Metropolitanoestácondenado al fracaso” acota ministro de transportes.
“Quedarme a trabajar hubiese sido poco fraterno con huelguistas” aclaró directivo.
VÍA EXPRESA EN HUELGA
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POLITÓLOGO
TRAS ESTUDIO QUE REVELA
BENEFICIOS CARLOS LEÓN MOYA PROPONE “SALIDA DEPORTIVOS
DE LA CERVEZA, FUTBOLÍSTICA” MIGUELITO A LA IZQUIERDA
PERUANA: BARRAZA SERÍANUEVO DIRECTOR “Hay que declararnos en crisis y negarnos a jugar hasta que se vayan todos los dirigentes”.
DE LA SELECCIÓN
TODA LA HINCHADA
DE LA SAN MARTÍN SE SUICIDA TRASANUNCIO
DE SU RETIRO
DEL TORNEO TRAS SEVERO
Hombre que se disfrazaba de muela y único seguidor no soportó noticia.
CASTIGO A HIJO DE CELINE AGUIRRE QUIEN SERÁ ENVIADO A MIAMI A ESTUDIAR Se desata ola de insultos racistas.
PERÚ LANZA
CAMPAÑA DE CIRUGÍAS PLÁSTICAS
ACUYESPARAPONERLES COLA Y EXPORTARLOS
A TAILANDIA DEDOMEDIO // MARZO 2012
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