Dedomedio # 46 (sección política) by Dedomedio

46 11.2011

SAN JOBS

POR QUÉ A PESAR DE SUS PECADOS, STEVE JOBS TE ESTÁ SACANDO LA LENGUA DESDE EL CIELO

MAPAMUNDI:

LUGARES MÁS SEGUROS DEL MUNDO EN CASO DE UNA INVASIÓN ZOMBIE VICEPRESIDENTES QUE LE OCASIONARON DOLORES DE CABEZA A SUS PRESIDENTES

(SÍ, TAMBIÉN HABLAMOS DE TI OMAR) MITOS URBANOS:

LA MADRE TERESA Y POR QUÉ NOS PUEDEN EXCOMULGAR DESPUÉS DE ESTA EDICIÓN 1

(Ctrl+Z) pacman

Donkey Kong

android

EDITOR linux

Y NUESTRA PROTESTA 2.0?

tron

FANTASMA

REDACTOR

FOTÓGRAFO

MARIO BROS

pajaro twitter

angry birds

COMERCIAL

DISEÑADORA wikileaks

o mejor de ser un revolucionario hoy en día, es que es mucho menos agotador que en el pasado. Por ejemplo, y gracias al personaje que homenajeamos en esta edición, Steve Jobs, uno puede ser parte de los procesos que se llevan a cabo en cualquier parte del mundo, desde Irán a Grecia y de Santiago de Chile a Nueva York, con solo deslizar nuestro dedo índice por la pantalla táctil de un Smartphone y hacer click en “Me gusta” de una página de apoyo en Facebook, o con un hashtag en Twitter. Podemos fantasear con que esas simples acciones sean algo más que un grano de arena en la lucha que otros llevan en pos de sus derechos y tsin sudar demasiado.

Cierto que ya existen algunos reclamos que se llevan a cabo en nuestra hermosa tierra del sol, como esos que, adelantándose a la Camila Vallejos, exigen un mayor presupuesto para la educación universitaria en provincias; los que se quejan de la contaminación minera; o los que quieren evitar que una hidroeléctrica termine por inundar bosques y tramos de carretera. ¿Por qué nuestros dedos han seguido más las marchas foráneas que las que se llevan dentro de nuestras fronteras? Ah pues, ahí está el detalle. Los que protestan en el interior del país no usan Facebook ni twittean. Mal muchachos, muy mal. Así no van a ningún lado…

Por Jose Villaorduña

patricio

Homero simpson

VENTAS PUBLICIDAD DEDOMEDIO JOSE MONTOYA PORTELLA / GERENTE GENERAL AV. OSCAR R. BENAVIDES N°340 (EX DIAGONAL), OFICINA 28 MIRAFLORES, LIMA 18-PERÚ TELÉFONOS: 446-0615 / 444-3311 (511) 99 830*8930 Gerencia@dedomedio.com Gillian Valdez / Ejecutiva Comercial /(511) 98 147*6062 / gvaldez@dedomedio.com Rodrigo Salazar / Ejecutivo Comercial / (511) 98 147*5406 / rsalazar@dedomedio.com

DEDOMAYOR Pepe Villaorduña /// DEDITOR Luis Casassa /// COMITÉ DEDITORIAL: Carlos Meléndez, Jaris Mujica y, Carlos Torres /// DEDO GRÁFICO Elian Tuya /// REDACTORES: John Campos Gómez, Jorge García, Beto Kanaffo, Luis Navarro, Milagro Urquieta, Antonio Villaorduña /// COLABORADORES: Sandro Mairata, Gilda Manso, Maryse Tétreault, The Voiders, Andrea Tudela Bustamante /// FOTÓGRAFOS Guillermo Vilcherrez, JeanMarco Córdova, Ana Castañeda, César Cutipa, Harold Ostos /// ILUSTRADOR DE PORTADA Elian Tuya /// CORDINADORA María Vargas/// DIRECTOR EJECUTIVO Iván Vecco /// GERENTE GENERAL Jose Montoya /// IMPRESIÓN World Color Perú S.A. /// DISTRIBUCIÓN Ediciones Zeta S.R.L. /// Depósito Legal: 2007-09349.

Pero sería también bueno ir buscando causas a las cuales plegarnos, digo, para estar en onda con el resto del mundo. Por ejemplo, podríamos armar grupos de protesta en pos de conseguir la eliminación de los huecos en los picarones –que los hace sospechosamente parecidos a las donuts–, la declaración oficial de los lunes como el segundo domingo de la semana, cosa que empecemos a trabajar los martes –y que los viernes se trabaje mediodía, ojo–, o por lograr que todos los semáforos de ida, sea donde sea que estemos yendo, se mantengan obligatoriamente en verde. Finalmente la causa no interesa. Lo importante es participar y no quedarnos fuera de la ola de protestas a nivel del globo.

DEDOMEDIO NOVIEMBRE 18

MITOS URBANOS Con esta es casi seguro que el Vaticano nos excomulga. ¿Sabías que no todo lo que se dice de la Madre Teresa de Calcuta es cierto? Auch. Lee además acerca de si el alcohol ayuda a pasar el frío, y si es o no peligroso hablar por teléfono en los aviones.

LA CANONIZACIÓN DE STEVE JOBS No será muy complejo incluir en la galería de santos a un hombre cuyos fieles se multiplican a lo largo y ancho del planeta, y que dan fe de los milagros que sus creaciones han obrado en sus vidas. Dedomedio se une a las exequias del hombre de la manzana y hace un pequeño perfil del mismo.

2011 20

MAPAMUNDI ¿Temeroso a una invasión zombie, ahora que se estrenó la segunda temporada de The Walking Dead? Dedomedio te dice cuáles son los lugares más seguros y menos seguros del planeta para hacer frente a un apocalipsis de muertos vivientes.

VOTO INFANTIL El argumento es novedoso y no carente de lógica: ¿qué tal si empezamos a reconocer el derecho a voto de los niños? ¿Qué, te atemoriza la idea? ¿Acaso los adultos la hemos hecho muy bien con las elecciones?

Ilustración: Jorge Ramos

Lucho Neto, ¿Qué almorzaste ayer hermano? ¿Has sufrido alguna decepción amorosa, se ha muerto tu perrito, ya no soportas la novela Ciro Castillo o tus patas solo te consiguieron a la tía Monique Pardo para que te haga un baile privado por tu onomástico? Has venido más afilado que la nariz de Federico Salazar. Ok, Lima es una caca en tráfico, seguridad, ornato, limpieza, planificación, y le sigue un largo “etecé”. Pero alguito ha cambiado, mira tú: ahora tenemos locales de comida chatarra por todos lados, grandes malls a los que les debemos la vida en tarjetas de crédito, y podemos saborear los ajíes de gallina y lomos saltado más ricos y caros que hayamos probado jamás.

LIMA, EL SUEÑO (PROVECHOSO) DE MUCHOS

» Mi madre me advirtió de esta ciudad, tan fea, tan horrible, tan delincuencial, tan desconcertada. Desde los lugares más peligrosos del Callao, La Victoria, el Congreso, hasta el más vigilado distrito. No culpo a nadie de haber nacido aquí –sería algo ilógico– entre tanta gente y este ambiente devastador para la salud. Posiblemente ya he vivido cuatro gobiernos –teniendo uso de razón– y la promesa de los alcaldes de Lima es la misma: “Con nosotros, Lima avanza” o “Con nosotros, Lima lucirá más linda”, pero no veo, hasta hoy, avance alguno. Puentes, áreas verdes –que por cierto, sus vida son cortas– más puentes, gastaderas de dinero en remodelar alguna parte de la ciudad mientras también hay pobreza. ¿Viaductos?, ¿Nuevas pistas? Por favor, comiencen por sacar los autos viejos de la ciudad, y luego podrán pensar en mejorar las pistas. ¿Metropolitano? ¡Carajo! El caos, el tumulto, las grescas se mudaron a estaciones que según Luis Castañeda, era el mejor salvavidas para Lima. En el Metropolitano tienes que esperar –siendo no tan malos- de media hora a cuarenta y cinco minutos en hora punta para subir a algún moderno bus obra del Luis Castañeda. Y si tienes suerte, logras abordar sin problemas, gresca o insulto alguno. Que avance ¡Eh! Ahora las avenidas lucen demasiado estrechas. Hay tráfico de lunes a domingos, a cualquier hora del día, choques con esas barandas sobresalidas y muy pegadas del Metropolitano, todo eso, gracias a la gran obra del Dr. Luis Castañeda. Lo de este señor es un ejemplo de lo malos que son los alcaldes de Lima, y si me equivoco que alguien me corrija. Ahora es un negocio lograr entrar a trabajar al gobierno, ya no es un deber como dicen. Mi madre me advirtió de la delincuencia callejera de esta ciudad, mas no, de la delincuencia del gobierno.

Provecho con los millones ajenos. Luis Ernesto Ulloa Carranza luisee_uc@hotmail.com

SALUDOS, QUEJAS Y CHERRY

» ¡Dedos, qué tal! Otra vez saludándolos y agradeciéndoles por alegrarme todos los meses… aunque a veces tenga que esperar un poco más de lo normal, increíble no saber en cuatro años qué fucking día ir al kiosco para comprarla. El motivo de escribirles es presentarles el blog que tengo con unos amigos que es referente al deporte al que tanto estamos pendientes y que recién después de la copa América nos devolvió la ilusión…El Futbol. Les paso el post que hizo uno de mis patas que nos causó sorpresa ya que Perú no es el único país que tuvo una gran selección y que después de años de oscuridad está volviendo a resurgir, seria todo si le pudieran dar una ojeada, me dicen qué tal y si pueden lo publican… Saludos, Christian Pitot Ponce pitot.carech@gmail.com Nos has dejado pensando Christian, el primer párrafo de tu carta es exactamente igual a lo que comenta una tía ya mayorcita, cuyo esposo, también mayorcito, le cumple una vez al mes nomás. Más allá de la extraña coincidencia, nos causa extrañeza que no sepas cuándo sale la revista. Sale siempre cuando se puede, y si estamos de humor, un poco antes. Pero bueno, en realidad desde la edición pasada, la revista está ya repartiéndose la última semana de cada mes, y así será por secula seculorum. No estamos en todos los kioscos ni en todos los supermercados por razones que aún no entendemos, así que si no encuentras la revista en tu kiosko habitual, te recomendamos que busques otro punto de venta. Tu blog nos hizo recordar a los buenos jugadores que parió Hungría, aquellos de los que nos hablaron nuestros viejos como Puskas, Kocsis y Czibor. Pero en tu carta habría que definir qué es una “Gran Selección”. Nuestras selecciones han pasado de ser regulares a ser malas y de malas a muy malas. Futbolísticamente, nunca llegamos al nivel de la selección húngara y no deberíamos creer-

nos tanto eso de que alguna vez tuvimos una “Gran Selección”, las que más sonaron en algún tiempo se despidieron del Mundial con goleada (5-0 en Argentina 78, ante los anfitriones; 4-2 en México 70, frente a Brasil y; 5-1 en España 82, contra Polonia). No decimos que esta selección sea mejor o peor que las antes nombradas, pero si partimos pensando que somos los mejores y que vamos a ganar porque nuestra camiseta tiene un nuevo diseño, estamos fregados. Pensamos que tenemos grandes posibilidades de ir al Mundial, creemos en este equipo, pero todo pasa por ganar los puntos que debemos ganar y robar los que se pueda cuando el rival sea superior. Ratoneemos si es preciso. Y que Borghi se vaya a la Recun…

¿NOS IREMOS AL INFIERNIRIJILLO?

» Es la primea vez que le escribo, y espero que este correo no sea una broma, pero es el único al que dicen se puede escribirles. He visto algunos números de su revista, no porque la haya comprado porque no me parece tan buena como algunos dicen, y he encontrado todo tipo de barbaridades, desde caricaturas en las que ridiculizan y ofenden a diferentes personas, hasta acusaciones sin sentido contra Juan Pablo II, un Papa que está camino a ser elegido santo. Además, ponen en su otra portada la imagen de una pareja con un cadáver. ¿Qué pasó con el buen gusto? Pareciera que en casa los han tenido muy reprimidos y ahora no tienen quién les diga dónde parar. Encima, hacen una broma con el caso de Ciro Castillo, el mismo que deberían evitar si no es para aportar, que ya bastante han tenido sus deudos para tener que soportar bromas de ese calibre. Sonia Gamarra Y. Soniagamarra69@hotmail.com Querida Sonia: como habrás podido adivinar de la dirección de correo a la que has escrito, las críticas las tomamos muy en serio, y nos importan tanto como le interesa a Omar Chehade lo que diga la prensa de él. O sea, un carajo. Yayaya, es broma, no te nos vayas a resentir. Como -ahora sí- te habrás dado cuenta, estamos dándole atención y respuesta a tu carta. Con respecto a las bromas y caricaturas, te diremos que no nos burlamos de nadie que no se lo merezca. Y respecto a que somos inconoclastas, pues no existen ser humano que no sea sujeto de crítica. Y Juan Pablo II tuvo sus fallas, como las tuvo Santa Rosa de Lima, y hasta la Madre Teresa de Calcuta. Y con respecto al caso de Ciro Castillo, nuestra publicidad falsa era una crítica a la forma en que se ha tratado el caso en los medios. Nota a la redacción: (Ya ven carajo, menos mal que no pusimos esa publicidad falsa del Papa y los curas pederastas. Aunque estaba bien chistosa, pero ahí si nos mandaban al infierno).

DEDOSCOPIO PASÓ ALLÁ

Por Antonio Villaorduña

Además de la oportunidad de conocer chicas y hacer que sus tweets suenen tan emocionantes como los que escriben iranís y egipcios, Occupy Wall Street le ha dado la oportunidad a los norteamericanos de que la metida de dedo de algunos banqueros gringos no pase al olvido. Son el contrapeso que necesitaba un Tea Party que en medio de la crisis se negaba a que los ricos sufraguen parte de las necesidades del país. En la foto un manifestante reclama "impuestos a los ricos' en el Zuccotti Park de Nueva York. La protesta se ha extendido a otros estados de la unión como locales de Sturbucks.

Getty Images.

Por Antonio Villaorduña

Getty Images.

DEDOSCOPIO PASÓ ALLÁ

Precio relativo: Gilad Shalit camina junto a su padre Naom Shalit en la base aérea Tel Nof el 18 de octubre tras ser liberado por Hamas. Retenido durante cinco años en Gaza, logró su libertad al ser canjeado por más de 1,000 prisioneros palestinos. Ese ratio refleja además cuánto valora Israel las vidas palestinas.

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El líder Adolfo Chávez recibe una carta del presidente Evo Morales al llegar a Palacio Quemado. Más de 2 mil personas marcharon con él durante 66 días desde el Territorio Indígena del Parque Nacional Isiboro Sécure (TIPNIS) a 237 msnm, hasta capital La Paz, a 3600 metros de altura, exigiendo “una ley que garantice que ninguna carretera atravesará el Isiboro Sécure”. Evo debe haber recordado la época en la que era él quien bloqueaba carreteras y por eso reculó.

DEDOSCOPIO PASÓ ALLÁ Getty Images.

Tres dirigentes de ETA anuncian el punto final a 43 años de terrorismo. Asegurando un “cese definitivo” de sus acciones armadas, así como la buena voluntad para que junto a los gobiernos de España y Francia se logre el reconocimiento de la euscadarria, y el respeto a la voluntad popular. Chavez perdería algunos amigos con el final de las acciones de ETA y probablemente se reduciría el turismo vasco a Venezuela.

42 años de dictadura terminaron literalmente en un tubo de desagüe y con un tiro en la cabeza. Muamar Gadafi no solo era aficionado al botox, sino que lograba limpiar su imagen con buenas dosis de petróleo. Los mandatarios que hoy felicitan al pueblo libio por su victoria, recibían hasta hace no mucho tiempo al dictador con todos los honores y comodidades gracias al encanto de sus barriles de carburante. Por otro lado, el mundo occidental demostró que bajo su tutela, los conflictos se resuelve de forma civilizada y alturada. En la foto, Gadafi agradece la llegada de la democracia a Libia.

Tras cinco meses de paro con lucha, marchas y represión, más de 200 mil personas, entre alumnos escolares y universitarios, además de profesores, padres de familia y trabajadores sindicalizados marcharon en Santiago exigiendo al gobierno una educación gratuita y de calidad. Además de que no siga apareciendo Camila Vallejo en todas las entrevistas.

Si no puedes con el enemigo, ¡quiebralo! Eso pretende lograr el gobierno de Hugo Chávez sobre Globovisión TV, al aplicarle una multa de 9 millones de Bolívares Fuertes (más de 2 millones de dólares) por transmitir las imágenes de un motín carcelario que también fue difundido por el canal estatal. Como en Ecuador, en Venezuela informar puede ser delito. Si no, pregúntenle al ex médico de Chávez.

DEDOSCOPIO

Por Luis Casassa

TEST

EL LIBERÓMETRO

FEMENINO

Las barbies y medias rosaditas no significan nada. La pregunta es qué tanto te has librado de prejuicios y atavismos sociales en la ruta de la liberación sexual. Responde este test y sabrás si tienes que ir frecuentemente a la posta médica para una inyección de penicilina o si estás a poco de ascender a los cielos aún en vida.

a. Besos y caricias en la puerta de mi casa. b. Por un momento, durante la cena, levanté la mirada. c. Nunca demasiado lejos: a los treinta minutos de orgía me salí. d. En una ocasión fuimos a cenar… después del sexo. e. De la sala de mi casa, con mi abuela de chaperona, no pasamos. f. Nada, mi abogado dice que hasta la tercera citación no vaya al juzgado. g. Cena italiana, un beso y me comí la albóndiga (sí, soy Reina, de la dama y el vagabundo).

a. “Gracias, pero yo me pago mis propias copas” b. “¿Te interesa hacer un video para Youporn?” c. “Disculpe pero no le acepto alcohol a nadie. Ahora que una cena es otra cosa”. d. “¿Te importaría invitarle otro a mi novio?” e. “¿Dónde dijiste que vives?” f. Le lanzo el trago en la cara, por fresco. g. “No tomo con desconocidos. Dime tu nombre e inténtalo de nuevo en 10 minutos”.

¿Qué hay que hacer para tener sexo contigo?

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a. ¿Es una propuesta? Si es así, mándame tu foto porsiaca… b. No pido mucho… con una boda civil basta. c. Juntar 300 soles. d. Un año de noviazgo, mínimo. e. Llegar primero a tercera base. f. ¡Magia! Tengo 97 años. g. Que, ¿todavía no lo he hecho contigo? Dame tu nombre y te pongo en lista.

Alguien te ofrece 50 soles por cada prenda que estés dispuesta a quitarte ¿qué haces? a. ¡Lo mando a la RCSM! b. Pregunto “¿Tienes dónde colgar mi ropa?”. c. Me quito las medias y gano los 100 soles más fáciles de mi vida. d. Le doy una cachetada por faltoso. e. Maldigo en mi mente por no haberme puesto más ropa encima. f. Me indigno… al menos debería ofrecerme $20 por cada una. g. Como a todos, le digo que pague por adelantado en la caja.

De 0 a 6:

Si un desconocido te invita un trago en una discoteca, ¿qué le respondes?

a. Me voy a casa temprano y me meto al sobre. b. Me voy a casa temprano y me meto al sobre… con mi conquista de la noche. c. Hago apuestas con mis amigas a ver quién es la primera que liga con alguien. d. Si es temprano, me voy con mis amigas a otra reunión. e. Busco un periódico y resuelvo el Sudoku. f. Me pongo la ropa y me voy. g. Contesto este test para pasar de aburrida a semiaburrida.

Puntuación:

Si te aburres en una reunión, ¿qué haces?

Está bien que vengas de colegio religioso y las charlas de las monjas hayan calado en ti profundamente, pero la abstinencia prolongada no es tan buena, y como dice el vals “amar no es un delito porque hasta Dios amó” (o te creíste lo de María virgen). ¿Acaso de niña nunca jugaste a la

a. Cincuenta… Perdón, sin cuenta. b. Ninguna, he durado tan poco con todos que a ninguno lo puedo considerar pareja. c. Una… una pareja de amigos con la que hicimos un trío. d. Ninguna, me estoy guardando para el matrimonio. e. No sé, en el colegio me enseñaron solo a contar hasta 200. f. Menos que Gene Simmons pero más que Bruno Pinasco. g. Cuatro o cinco… docenas.

Caramba, qué placer encontrar a alguien como tú. Liberal en la justa medida: ni cucufata ni la versión femenina de Charlie Sheen. Manda tu teléfono a nonosimporta@dedomedio...

De 7 a 16:

¡Eres una pecadora impenitente, promiscua y sin inhibiciones! ¡Felicitaciones! Por el momento andamos un poco misios, pero igual pásanos tu teléfono a nonosimporta@dedomedio. Quién sabe si en la quincena te pegamos una llamada.

De 17 a más:

¿Qué tan lejos has llegado en una primera cita?

1. a) 3, b) 1, c) 2, d) 0, e) 3, f) 1, g) 2. 2. a) 1, b) 0, c) 3, d) 2, e) 0, f) 0, g) 1. 3. a) 0, b) 3, c) 2, d) 1, e) 0, f) 3, g) 1. 4. a) 0, b) 3, c) 2, d) 0, e) 2, f) 0, g) 2. 5. a) 2, b) 0, c) 3, d) 1, e) 2, f) 0, g) 3. 6. a) 0, b) 3, c) 1, d) 0, e) 2, f) 2, g) 3.

¿Cuántas parejas has tenido hasta ahora?

DEDOSCOPIO

KARRY-CARTOONS

CALLADO TE DEFIENDES MEJOR

"Yo supongo..." Quién lo dijo: Aida García Naranjo, ministra de la Mujer, acerca de si le informó o no al presidente del proceso judicial que tenía pendiente. Qué dijo: “Entiendo que no lo sabía pese a que el caso estuvo en los medios”.

"Viajó para reflexionar..." Quién lo dijo: Roberto Deústua, abogado del “Loco David”, acerca de por qué su defendido viajó a Miami tras la muerte de Walter Oyarce. Qué dijo: “Viajó para pensar y analizar el tema. La persona inteligente lo que hace es pensar, meditar”.

Groucho Marx dijo alguna vez: “Es mejor quedarse callado y parecer idiota, que decir algo y confirmarlo”. Evidentemente muchos personajes públicos no conocieron al bigotón y por eso se lanzan sin contemplaciones a decir la primera pachotada que les viene a la cabeza. Que no se extrañen de recibir uno de estos días una llamada de Melcochita que les diga: “¡Imbéeeeeecil!”

"Averigua pues..." Quién lo dijo: Ollanta Humala, presidente de la República, para evadir la pregunta del periodista Jorge Ramos, sobre si buscaría a una eventual reelección. Qué dijo: “Si usted ha escuchado mis discursos tiene la respuesta ya”.

"Estás conmigo, estás con Dios..." Quién lo dijo: Celia Anicama, congresista de la República por Ica (Gana Perú) acusada de robar la señal de otras empresas de cable, explicando cómo fue elegida precandidata al Congreso por Gana Perú. Qué dijo: “Esto es cuestión de Dios...”

DEDOSCOPIO

Por Antonio Villaorduña

¿MANO DERECHA? MANO CHUECA Una cena en las Brujas de Cachiche puso en la picota al vicepresidente, Omar Chejade, al ser acusado de tráfico de influencias y de pretender convertirse en el “Doc” del presente régimen. Pero no se trata del único vicepresidente que le ocasiona dolores de cabeza al “número 1”.

TAAAMBIEEEN VIEEENEEEE… La agenda DEDOMEDIO 2012:

APOCALIPSIS

EL BRUJO (AMADO BOUDOU, ARGENTINA) Los científicos del mundo deberían estudiar la posibilidad de que el virus zombi se haya esparcido en Argentina, donde grandes masas de la población parecen haber perdido el libre albedrío y someterse a la seducción de la presidenta Cristina Fernández y de su vicepresidente, Amado Boudou. La explicación podría estar en que el apellido de este último derive del Vudú, la religión de origen africano asentada en Haití. Eso revelaría cómo a pesar de que Boudou es el responsable de la estatización de los fondos de pensiones y la reestructuración de la deuda internacional pagada con las reservas del Banco Central, no le haya restado jamás votos a los esposos K, e incluso la presidenta haya sido reelegida con abrumadora mayoría en las últimas elecciones teniéndolo como su número dos. EL REY DE LOS DISFRACES (RODRIGO HINZPETER, CHILE) Nadie tiene la menor idea de qué mérito tuvo para ser nombrado vicepresidente en la plancha de Piñera y menos ministro del Interior. Sin una carrera política destacada, aunque con una larga amistad con el entonces empresario Sebastián Piñera, es ahora el hombre con más poder en Chile después del presidente. Decidió enfrentar las movilizaciones estudiantiles con tanques, rochabuses, bombas lacrimógenas y balas, hasta que a lo policía se le pasó la mano y terminó matando a un desarmado adolescente, quien empujaba la silla de ruedas de su hermano (¡¿quién sospechaban que era?! ¡¿Charles Xavier?!). Infiltraron carabineros encapuchados entre los estudiantes para que fomentaran la violencia con palos y bombas molotov. Cuando los estudiantes los enfrentaron, los encapuchados no tuvieron mejor idea que correr a buscar la protección de sus compañeros carabineros del Congreso, delatándose. ¿Y Hinzpeter? Bien gracias, sigue en su puesto. EL CRUZADO (MANUEL CHAVES, ESPAÑA) Hombre de fe y de batalla, vicepresidente tercero de España y nombrado ministro de Política Territorial. Juró por Dios cumplir con la misión encomendada. Por ello cuando el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ordenó que todos sus ministros no salieran de vacaciones en Semana Santa para planificar cómo combatir la crisis económica, Chaves puso en la balanza a Dios y a Zapatero, así que ni modo, se fue con Dios desde el miércoles santo hasta el domingo de resurrección a un retiro espiritual en un chalet de la turística playa onubense La Antilla (Lepe), a solo 600 kilómetros de su lugar de trabajo en Madrid. Respecto al profundo bronceado que lucía, podría manifestar que padeció, al igual que Cristo, tres días bajo el sol, hasta que fue bajado de la cruz y amortajado.

52 TIPS PARA ENFRENTAR EL FIN DEL MUNDO PREDICCIONES FALLIDAS GADGETS E INVENTOS 14

UN VICE DE TEMER (MICHEL TEMER, BRASIL) No existe la sana envidia. La envidia es de por si mala, quiere lo que no es suyo y reniega de lo que consiguió el otro. Por eso no hay peor vicepresidente que uno que despierta la envidia de sus connacionales, como es el caso de Michel Temer, que a sus 70 años se luce con su jovencísima esposa Marcela Araujo, una modelo de 27 años, rubia, alta y absolutamente preciosa, a quien llaman la “diosa romana” en el diario O Estado de Sao Paulo. "No es Carla Bruni, nada de eso. Mi mujer es la madre de mi hijo Michel", dijo el vicepresidente Temer sobre la ex Miss Campinas y Mis Paulinia 2002. EL MALAPATA (DAN QUAYLE) El vicepresidente de George Bush padre era especialista en meter las cuatro extremidades por no guardarse la lengua en el lado oscuro. Frases famosas como: “El futuro será mejor mañana”, “Es el tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar”, “Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad”, o su forma de escribir papa (potato) en inglés con una “e” final. Pero la peor de todas fue culpar a una madre por los problemas de violencia urbana: Murphy Brown. Sí, el personaje que hacía de madre soltera en la TV.

DEDOSCOPIO

a ¡Tírale la! t o l pe

EL GRAN BONETÓN

VÍA TAG READER

Puedes ser descubierto con las manos en la masa (y el calzoncillo en las rodillas), puede haber cientos de testigos y expedientes que te incriminen, pueden estar tus huellas regadas en el escenario del crimen, pero en el Perú la culpa siempre será de otro. Sólo tienes que repetirlo varias veces y hasta tú mismo te la creerás. Nos pasa incluso a nosotros cuando insistimos que si salimos tarde es culpa de la imprenta.

Bájate la aplicación Tag Reader en http://gettag.mobi y disfruta del contenido extra de Dedomedio. Si no tienes un Smartphone entra a http://linksite. mobi/dedomedio.

¿ES UN PÁJARO?

“Perdí por culpa de Alan y PPK”

Toledo hasta ahora sigue asegurando que Alan García se refería a él cuando dijo: “En Perú el presidente tiene un poder, no puede hacer presidente al que él quisiera, pero sí puede evitar que sea presidente quien él no quiere”. También balbucea a cada rato que PPK fue “el tonto útil del aprismo y del fujimorismo”. Por supuesto, de su soberbia, torpeza, falta de estrategia, como razones reales de su derrota, no dice ni michi.

“La niña se me insinuó”

El argumento típico de los pedófilos es que a ellos los sedujeron o que su víctima estaba de acuerdo. Es lo que respondió Ricardo Sánchez Carlessi, un funcionario de 69 años del programa Agua para Todos, cuando lo apresaron por haber violado reiteradas veces a su sobrina nieta de 13 años (y encima este miserable grababa los encuentros). “Fue sexo consentido”, dijo. Ya verá lo consentido que lo van a tener en la cárcel.

Si el hombre no existiera, ¿sabes quién gobernaría la Tierra? Nosotros tampoco, algún día lo averiguaremos. Ahhhh, tú pensabas que iba a decir los pájaros, pues no, pero este TAG te hablará de las asombrosas habilidades de algunas aves, las que las convierte en aspirantes a súper héroes. Y tú te burlas de tu vecino porque tiene canarios.

PELIGRO DE SPOILER

“Ah, es el Contralor despistado”

En respuesta a un reporte de la Contraloría General de la República, sobre más de 10 mil funcionarios investigados por actos de corrupción durante el gobierno aprista, Mauricio Mulder demostró tener más marisco que un cebiche mixto: “Si se escapan cosas es porque el organismo de control las dejó escapar. Pregúntenle al contralor por qué no funcionan sus oficinas”, aseveró. Del comportamiento ético de cada funcionario público y de su inexistente función como fiscalizador del Poder, obviamente, ni un solo ladrido.

“No me quieren porque son tristes”

La reducida aprobación a su gobierno según las encuestas, mereció esta explicación sociológica y antropológica del entonces presidente Alan García (un ser superior en eso de esquivar culpas): “Nosotros somos como somos: tristones, desconfiados, hemos recibido invasiones brutales de los chavines, de los incas, de los españoles (...) y entonces tenemos una desconfianza natural". Es decir, si la gente no aprueba su gobierno es porque anda bajoneada. Nada sobre corrupción ni promesas incumplidas.

¿Te gustó la lista de finales alternativos? Pues la página nos quedó chica en la revista, así que decidimos contarte cómo acaban más películas famosas, entre ellas el caballero de la noche y karate kid.

COMER, BEBER Y NEGOCIAR

“La culpa es del gobierno anterior”

Al descubrirse un acto de corrupción en COFOPRI, que involucraba directamente a funcionarios apristas –los que por supuesto copaban esa institución–, Javier Velásquez Quesquén no tuvo mejor idea que acusar al gobierno anterior. Sí, a pesar de que se habían cumplido casi cuatro años de gobierno aprista y de que el gobierno de Toledo había terminado hacía rato. “La corrupción de Cofopri está ligada a muchos funcionarios que vienen del gobierno anterior”, dijo sin asomo de sonrojo en su pétreo rostro de cabeza clava.

“A mí ni me miren”

Tras la muerte de Walter Oyarce la “U” dijo que no era su culpa porque los palcos son privados, la Policía que su gente solo controla las calles y el Municipio de Ate que fue Defensa Civil la que autorizó el uso de la cancha. La Trinchera remarcó que esos malandros no eran de los suyos. El “Loco David” y el “Cholo Payet” le tiraron dedo al “Negro Ampilio”, y éste acusó a los dos primeros de ofrecer pagarle para que se incrimine. Y ahora viene un testigo con camioneta nueva a decir que Oyarce se cayó solito.

Nada como un buen restaurant para hablar de negocios y de baja política. Se rompe la solemnidad, se entra en confianza, se cuentan chistes y la propuesta de corrupción se formula entre risas y la coima se recoge mientras se sirve otro vino. Así lo demuestran numerosos entuertos peruanos, celebrados entre platos y copas. Bon appetit.

ANIA GADEA “CONMIGO NO TE METAS” Es modelo y anfitriona, le encanta bailar y también actuar, aunque dice nunca haber tenido la oportunidad de hacerlo en algo grande fuera del colegio. Canta música romántica, boleros de Los Iracundos y todo lo que ponen en La hora del lonchecito. » (Tras posar vestida de policía, foto que puedes ver escaneando el Tag del lado inferior derecho de esta página) ¿Tienes alguna obsesión con los uniformes y las fuerzas de la ley? Realmente detesto a los policías de tránsito, porque en vez de hacer que el tránsito sea más fluido, lo complican. No saben guiar; si hasta los semáforos son más inteligentes, lástima que en Javier Prado solo funcionan los domingos, y el resto de la semana… a joder los hinchapelotas. » ¿Cuál ha sido la mayor vergüenza que has pasado? Cuando tenía 15 años era muy tímida. Un día un chico fue a visitarme y hablaba, hablaba y hablaba, y yo quería ir al baño pero no sabía cómo interrumpirlo, y en eso empecé a sentir que “se me salía”… al final, toda avergonzada, me metí empichada a mi casa. » Ósea que si un chico te quiere enamorar, ¿lo dejas que siga nomas? Para chotear si soy bien atorrante, de frente le canto todos sus defectos. Pero con un chico que conocí en una discoteca no me ligó, le dije que era flaco, desnutrido, que hablaba horrible y más cosas, pero él como si nada. Al final terminamos siendo buenos amigos… hasta ahora.

» ¿Y con las chicas también te pones brava? Siempre fui cobarde para los problemas y más para las peleas. Una vez una chica que recién conocía, por celos del chico que le gustaba, me tiró cerveza en la cara; solo se me ocurrió decirle: “Gracias, necesitaba refrescarme”. Ahora somos buenas amigas.

Si quieres ver más fotos de Ania, ingresa a: http://linksite.mobi/dedomedio o escanea la siguiente imagen.

Foto: Guillermo Vilcherrez. Maquillaje: Iosune salón. Vestuario: Marazul.

ROJOS

Javier Hildebrandt / Diego Jourdan

Por Antonio Villaorduña

¿SANTA O PERVERSA?

MITOS URBANOS

EL MITO: La premio Nobel de la Paz, beatificada por Juan Pablo II, imagen del desprendimiento y solidaridad con los enfermos y desposeídos, y para quien la ONU creó una medalla especial, Agnes Gonxha Bojaxhiu (el nombre con el que nació Teresa)¿fue todo lo santa que se cree?

1 Parte de las leyendas en torno a la Madre Teresa comenzaron en 1969, cuando Malcolm Muggeridge grabó un documental para la BBC sobre ella: something beautiful for god. La escasa luz en la llamada “casa de los moribundos” hacía peligrar el rodaje, y el camarógrafo Ken McMillan sugirió al director Peter Chaferusar que usen la nueva película de Kodak, nunca antes probada. La nitidez de las imágenes logradas los hizo querer gritar “¡hurra Kodak!”, pero Muggeridge se adelantó y dijo: “Es la luz divina, es la madre Teresa”. Corrió el rumor a la prensa y todos hablaron entonces no de la calidad de la película de Kodak, sino del primer milagro de ésta en televisión.

2 La escritora y ex voluntaria Mary Loudon comprobó que lo único que se hacía en “la casa de los moribundos” era dejar que se mueran: si estaban enfermos no les daban medicina; si tenían cáncer el tratamiento consistía en una aspirina o un ibuprofeno. Usaban con ellos agujas rehusadas y lavadas en el caño sin esterilizar. Eran incapaces de llevar a los enfermos al hospital. Sólo había 60 hombres y 60 mujeres internados pero la propaganda de la Madre Teresa decía que eran miles. El editor de la revista médica The Lancet, doctor Robin Fox, dijo de ella: “Confía más en la providencia que en la medicina”.

Una ex misionera, Collete Livermore, cuenta que, pese a su respeto por Teresa, renunció a la congregación debido a cierto oscurantismo, rigidez y desprecio por la medicina. En su libro hope endures: leaving mother teresa, losing faith, and searching for meaning, Livermore critica que Teresa haya desalentado el entrenamiento médico en las monjas (porque “Dios quiere a los débiles e ignorantes”), la prohibición de leer libros y periódicos no católicos entre las monjas, etc.

Livermore criticó además la “teología del sufrimiento” impuesta por Teresa. Un ejemplo de la misma se pudo ver tras la explosión de la planta química Union Carbide en la India que causó la muerte de 2,500 personas. “Perdonar y olvidar” pregonaba Teresa. A un enfermo que se retorcía del dolor producido por un cáncer terminal le dijo: “Estás sufriendo como Cristo en la cruz, así que Jesús te debe estar besando”. El enfermo le respondió: “Por favor, dígale que pare de besarme”. Teresa fundó 500 conventos en más de cien países, pero ninguna clínica u hospital: "Hay algo muy bello en ver a los pobres aceptar su suerte, sufrirla como la pasión de Jesucristo. El mundo gana con su sufrimiento", dijo.

Una frase de Teresa sobre el aborto: “Yo no le daría un bebé de una de mis casas en adopción a una pareja que usa anticonceptivos. Los que usan anticonceptivos no comprenden el amor”

5 Recibió 1.25 millones de dólares (y el préstamo de un avión privado) de Charles Keating, el rey de los bonos basura que estafó a 17 mil pequeños inversionistas en EEUU. En agradecimiento envió una carta al juez que veía el caso de Keating abogando por éste. Felizmente no fue escuchada y el estafador fue sentenciado a 10 años de prisión. El fiscal solicitó a la monja devolver el dinero sustraído a los afectados. Escuchó cantar a los grillos, pero nunca la respuesta de Teresa.

6 En madre teresa: veredicto final, el médico Aroup Chatterjee, que nació y creció en Calcuta, afirma que la supuesta escuela para 5 mil niños de la que tanto hablaba la madresita, debió de haber sido la más grande no solo de Calcuta, sino de toda la India. El problema es que nadie la conoce: “Yo nunca la pude encontrar, ni conozco a nadie que la haya visto jamás", afrimó Chatterjee. Igualmente las 9 mil raciones diarias de comida distribuidas según los reportes que la ensalzaban, deben haber sido un auténtico milagro, pues sus 3 únicas cocinas podían preparar sólo 300 sopas diarias.

CIEN FUEGOS

Por Antonio Villaorduña

EL MITO: Unos tragos ayudan a combatir el frío. LA MERFI: Si bien los primeros tragos producen una breve sensación de euforia, excitabilidad y calor, el alcohol causaría el efecto contrario al que se busca. Estudios de la Army Research Institute of Environmental Medicine encontraron que las bebidas alcohólicas producen dilatación de las arterias cutáneas, con lo que llega más sangre a la piel y se produce una fugaz sensación de calor (exactamente la que sientes después de tomarte un "calientito"), pero ésta no calienta el cuerpo, sino que acelera la pérdida de temperatura corporal (hipotermia) y reduce la capacidad de tiritar, que es la forma como el cuerpo genera su propio calor. Cuando la sangre pasa de la piel a los órganos, aumenta la temperatura interna del cuerpo. El alcohol invierte este proceso, aumentando el flujo de sangre a la piel y provocando una aguda baja en la temperatura corporal. Es por eso que los borrachos tienen frío y por eso, si en un día muy frio un alcohólico sale a pasear con su San Bernardo (equipado con barrilito de coñac), lo más probable es que regrese solo el perro.

US$ 6.26

MUCHACHITOS DEL AYER

mil millones

Cifra que paga REPSOL a Perú-LNG por 15 años de abastecimiento de gas de Camisea.

US$ 21mil millones Cifra que pagará la Comisión Federal de Electricidad (CFE) de México a REPSOL por el mismo gas, entre 2011 y 2016.

EL MITO: MITO: Dale papilla al abuelito y que no se canse LA MERFI: Ver a los viejitos comiendo purés y reposando en la mecedora puede parecer una imagen tierna de la tercera edad, pero resulta tan cruel como mantenerlos en campos de concentración. El Dr. Roberto Salinas Durand, geriatra de la Universidad de Newcastle, afirma que a partir de los 40 años las personas padecen una progresiva pérdida de la masa muscular conocida como sarcopenia, pero que esas “tiernas costumbres” alimenticias y físicas hacen que la

enfermedad se acelere exponencialmente. Recientes estudios determinan que para sacarle la vuela a la sarcopenia, los viejitos deben ingerir más proteínas que un joven, además de consumir suplementos con leucina (aminoácido que estimula la formación muscular) y vitamina D; pero también ejercitarse al sol, no solo con taichí sino con máquinas, para aumentar la masa muscular incluso hasta pasados los 90 años. Habla Poopdeck Pappy.

charlas de altura EL MITO: Las llamadas celulares interfieren los sistemas de navegación en los aviones. LA MERFI: Desde que aparecieron los celulares se alertó que su uso en vuelos podría causar aterrizajes forzosos sin garantías de sobrevivencia. Si había que hacer una llamada urgente, las azafatas te facilitaban

un teléfono pero a un costo exorbitante. La necesidad de ahorrase las altas tarifas telefónicas de las aeronaves y hasta la maña por hacer lo prohibido, llevaron a muchos a cuestionar la norma y la veracidad

del mito. En el 2009, Air France y Dubai Emirates autorizaron la comunicación de datos y voz a través de los celulares de sus pasajeros en pleno vuelo, con lo que se cayó el mito.

Por Antonio Villaorduña

Una potencial pandemia zombi podría desencadenarse en cualquier parte del mundo y cogerte con los calzoncillos abajo si no sabes cuáles son los lugares más vulnerables, qué zonas del mundo son las más seguras y qué países los mejores preparados. Con el afán de contribuir a la supervivencia de tu humanidad, te decimos cuáles son los lugares con más y menos riesgo de convertirte en la cena de esos seres de hombros dislocados y que caminan chueco.

EEUU: El criterio de este ranking elaborado por Tom Deaderick es que la densidad poblacional (más gente equivale a más posibilidad de contagios) y el número de vuelos que llegan a una ciudad, indican un mayor riesgo de contagio; mientras que la cantidad de armas de fuego (más gente disparando cabezas muertas) y aislamiento (menos vecinos es mejor, según las películas) indican menos riesgo. En el país con más riesgo de padecer una epidemia zombie, Kentucky es el Estado más seguro. Le siguen Utah, Montana, Alaska, las dos Dakotas, Idaho Kansas, Oklahoma y el hogar de nuestros compatriotas en Nebraska. Si tu familia se encuentra en California, Texas, Florida o New Yersey, sería mejor que los llames para que te despidas de ellos, aunque si están en New York ya ni te molestes. A lo más responderán “¡Ahhhhhgggggg!”.

CANADÁ: Al parecer con tanto frio los podridos se congelan o son más fáciles de descuartizar.

EEUU: Como vimos, no todos los gringos viven en las grandes ciudades, así que en el campo es más fácil salvarse. Lo malo es que solo se salvarían los del Tea Party.

HAITI: A Clairvius Narcisse lo

mataron, enterraron y zombificaron por encargo. Para quedarse con sus tierras, el pendejo de su hermano le encargó a un brujo vudú que lo convierta en zombi y lo aproveche a su gusto (como esclavo en campos de caña de azúcar, ¿qué estabas pensando?). Cuando el brujo murió, Clairvius despertó y llegó a casa. Lástima que no pudo encontrar a su “hermanito” para exigirle cuentas, pues ya había muerto. El etnobotánico Edmund Wade Davis reseñó el caso en el libro la serpiente y el arco iris.

BOLIVIA: El comisario Rick Grimes (the walking dead) pudo comprobar que en zonas de frío los zombis se vuelven más torpes y lentos; así que en La Paz sería papayita bajárselos. Lo que si no te garantizamos es que sobrevivas a los paros de nativos y los sindicatos que ahora se quieren tumbar a Evo. ARGENTINA: Si la epidemia aparece en Buenos Aires, pobrecitos zombis. Los rioplatensen acostumbrar llevar sus pistolas al baño, a la cama e incluso al cine… sobre todo si la película es la zombífera rosarina ataque ceniza.

INGLATERRA: Según el

AUSTRALIA: Es una isla continen-

portal www.floatingsheep.org y el Oxford Internet Institute, los países donde se genera mayor contenido sobre zombis son los de habla inglesa; y en el caso de Europa, sólo en Inglaterra se genera contenido relevante. Eso podría ser interpretado de dos formas: o como dicen películas y libros, los ataques zombies empezarán por ahí; o son ellos los que están más preparados que el resto del mundo.

te, con diversas zonas geográficas que permiten sobrevivir frente a un bloqueo comercial. Además posee baja densidad poblacional y unas FFAA muy bien preparadas. El lugar ideal.

INDIA: El 36% de las víctimas humanas a nivel mundial han sido mordidos en La India. Los infectados pierden control sobre sus deseos y sus actos, exacerban su ira y son propensos a atacar a los demás. Al parecer el virus zombi ya existe y se encuentra bastante mutado: la rabia ha logrado evolucionar con la capacidad de infectar a todo animal de sangre caliente. Cualquier nueva mutación en el virus podría originar una pandemia muy parecida a las de las películas de George Romero.

KASAKHSTAN: La mayoría no sabe dónde está, así que mucho menos lo sabrán los zombis.

FINLANDIA: Adquirieron experiencia enfrentándose a zombis nazis durante la 2ª Guerra Mundial. Por lo menos eso es lo que vemos en war of the dead, del finlandes Marko Mäkilaakso, estrenada en el Toronto After Dark Film Festival 2011.

RUSIA: Después de sobrevivir a Stalin y Boris Yeltsin, pueden sobrevivir a cualquier cosa (y al parecer contra antropófagos ya la hicieron varias veces).

CHINA: Los animales infec-

tados con el "kuangquanbing" son apaleados con estacas, electrocutados o sacrificados, por el temor de contagiarse con la mortal enfermedad. China ostenta el segundo lugar en el mundo en contagios humanos de rabia, y además de las mordeduras, muchos de esos contagios se deben al fenómeno contrario: la gente se come a los infectados.

NORUEGA: ¿Zombis

pacifistas? Si Noruega es considerado el país más pacifista del mundo, no podríamos asegurar lo mismo de sus zombis. Sin embargo, la baja densidad poblacional, el frío nórdico y sus fuerzas militares la hacen un buen refugio…a menos que te encuentres con otro Anders Behring Breivik, el asesino de Utoya.

SUECIA: En la novela descanza en paz los

zombis suecos no andan persiguiendo gente o intentando comerles el cerebro. Regresan a casa, hacen casi nada, pero huelen mal y tienen un aspecto que espanta. El gobierno no hace demasiada alharaca, pero los recoge casa por casa y los recluye en complejos habitacionales.

Leyenda: (Los criterios para determinar la seguridad consisten en: ubicación geográfica y topográfica, densidad poblacional, porcentaje de la población que cuenta con armas y las fuerzas militares preparadas para ataques fortuitos, inminentes y extraños).

Zonas más seguras frente a una epidemia zombi

Zonas menos seguras frente a una epidemia zombi

CRÓNICA DEDO

Por Charlie Townsend

SAN JOBS ADVERTENCIA

(A pesar de que el siguiente artículo ha sido escrito por un admirador de Steve Jobs, algunos pasajes del mismo no han podido evitar su devoción a nuestra conocida iconoclastia, por lo que pueden contener frases y apelaciones a la ironía que sean consideradas ofensivas o herejes para los applestólicos).

San Jobs

Claro que pecó. Pero sus defensores afirman que, pese a todo, hizo de este mundo un lugar mejor. Que fue “el Bob Dylan de las máquinas, el Elvis del diálogo entre software y hardware”. Que es el más grande artista que jamás haya pisado la tierra. Que –a pesar de no haber colaborado jamás con causas de caridad– fue el hombre más caritativo del mundo. Genio científico, mejor director ejecutivo de todos los tiempos, el hombre más influyente del mundo, el geek más amado del globo, el hijueputa más admirado del planeta. Miguel Ángel del siglo XXI. Mesías. Budista zen, poeta, loco, showman inspirador, estratega, asceta, visionario. Los testimonios que hemos escuchado tras la sentida muerte de Steve Jobs bastarían para solicitar su inclusión en la galería de Santos católicos, y algunos hechos extraordinarios atribuidos a su capacidad sobrenatural harían dudar de su ateísmo al mismísimo Richard Dawkins (el celebrado autor de **el espejismo de dios**). Este es, damas y caballeros, nuestro homenaje al creador, prócer y mártir; al maldito que nos hizo codiciar un iPad como si nuestra vida dependiese de ello,y al culpable de que nuestro viejo teléfono de pantalla verde se vea como un sucio y vergonzante pedazo de estiércol. ¿Alguien está interesado en recibir un riñón a cambio de un iPhone 4S? Gracias a Steve Jobs, el mundo es un lugar mejor y más hermoso. Algún día, en un futuro tal vez no demasiado lejano, cada niño en el mundo tendrá un iPad en sus manos. Ese día, no habrá más guerras ni odios, las corporaciones no tendrán como único fin el lucro, y los gobiernos habrán dejado de engañar de una vez y para siempre a sus ciudadanos, y todos, absolutamente todos, seremos al fin libres.

Ah, qué? ¿Te parece que estamos exagerando? ¿Recuerdas el mesiánico comercial de Apple para presentar en sociedad la Macintoch? Ese que, emulando la obra de George Orwell, 1984, presentaba un mundo totalitario dominado por un dictador omnipresente, que muchos identificaron con Bill Gates y su maléfico imperio de Microsoft (con esa especie de gárgola horrorosa que era el MS-DOS); al que se oponía un salvador heroico, que en última instancia no sería otro que nuestro súper héroe geek, Steve Jobs. ¿No te convences aún? ¿Recuerdas el “Think Different”, campaña en la que se apelaba a los locos incomprendidos como los grandes revolucionarios del mundo, y te hacía pensar que gente como Albert Einstein, Bob Dylan, Martin Luther King, John Lennon, Gandhi, Alfred Hitchcock, Jim Henson, Pablo Picasso y hasta Jerry Seinfeld usaban Macs y audífonos blancos de iPod? El claro mensaje era que las PCs estaban hechas para los tipos que siguen a la manada. Tal vez tristes contadores, oficinistas de poca monta, empleados bancarios y grasosos recaudadores de impuestos, eran el tipo de persona que podría seguir a ese nerd diabólico de Bill Gates. Las Mac, en cambio, eran para los que pensaban diferente y que, por lo tanto, son capaces de cambiar el mundo (¿recuerdas?: Dylan, Einsten, Lennon, Seinfield). ¡Yeah! Jobs nos hizo morder la manzana (¡he dicho manzana!), gracias a su pasión por el diseño y la simplicidad. Diseño para que los seres humanos más sensibles y de espíritu elevado

disfruten de sus productos, y simplicidad para que hasta los más idiotas sean capaces de usarlos. Ese era Jobs. Siempre pensando en los hipsters y en los idiotas. Y algunas veces creyendo que ambos eran lo mismo. Si no nos crees pregúntale a Bono: "La gran lección para el capitalismo es que Steve, muy en lo profundo de sí mismo, nunca creyó en eso de que el consumidor tiene la razón. Él creía que era él quien tenía la razón. Y que el consumidor respetaría un fuerte punto de vista estético, incluso si le daban algo que no estaba buscando”. Y sí pues, Jobs estaba en lo cierto: si a mí me hubiesen preguntado qué tipo de dispositivo quería yo para escuchar música en el 2001, hubiese escogido un voluminoso CD-player en lugar de un iPod. El mundo de hoy sería impensable sin la obra de Jobs: ¿qué sería de nosotros sin los reproductores de MP3 imitación iPod, o las pantallas táctiles de los smartphones? O peor aún: ¿quién diablos copiaría hoy una canción a su computadora escribiendo: “copy a: rabiosa.mp3 to b:”?

El fruto del árbol del bien y del mal

a reverencia hacia Jobs es tal, que tras su muerte, pocos se atrevieron a criticarlo. Incluso la web humorística The Onion, usualmente irreverente e iconoclasta, tuvo mucho cuidado en bromear demasiado con su muerte. “Apple anuncia planes para lanzar el Steve Jobs 2.0” fue el chiste más fuerte que colocó. Un artículo falso de The Onion, hacía bromas acerca de

la incapacidad del presidente Barack Obama frente a la seguridad y templanza de Jobs: “No solo hemos perdido a un gran innovador, líder y hombre de negocios, literalmente hemos perdido a la única persona en este país que entendía su mierda y sabía qué demonios está pasando. Este es un momento sombrío para nuestro país, porque la realidad es que ninguno de los más o menos 300 millones de americanos que quedan, pueden resolver algo o hacer que las cosas sucedan. Esos días son cosa del pasado”, sería el discurso ficticio que le atribuye The Onion al presidente norteamericano. Pero seamos honestos: Jobs no era ningún angelito. Algunos incluso han dicho que Lex Luthor y el Dr. Evil se quedan chiquitos al lado del héroe de la manzana. Y los más severos críticos de Jobs, son precisamente aquellos a los que se supone están dirigidos los productos Apple: los inconformes, los rebeldes, los que no siguen las reglas, los que cambian las cosas, inventan, imaginan, etc. Esos están más asados…

¡Yo tengo el poder!

i eres un Apple fan es muy probable que te la pases pegado a tu iPhone o iPad, incluso cuando entras al baño (o especialmente cuando lo haces). Por eso que hay millones de rebeldes, inconformes, imaginativos, etc. creadores, que quieren aprovechar la oportunidad para venderte sus aplicaciones (conocidas como apps). Más de 15 billones de descargas entre cerca de 500 mil aplicaciones en las App Stores dan cuenta de su relevancia. Pero hay reglas para entrar en esta tienda exclusiva. Por

CRÓNICA DEDO

Por Charlie Townsend

ejemplo, las aplicaciones no pueden contener malas palabras, pornografía, ser poco utilitarias, “afectar los negocios existentes o futuros de Apple”, “duplicar funcionalidades”, o sencillamente afectar la puta gana de quienes deciden si pasas o no pasas. A pesar de que existen apps que fueron aceptados sin mayor problema para que le hagas cosquillas a tu iPad; el BieberHair, para saber cómo te verías tú o hasta tu mascota, con la melena de Justin Bieber; un “feómetro”, que escanea un rostro y decide qué tan feo es por una serie de ratios faciales; Apple decidió rechazadar arbitrariamente aplicaciones que imitaban sonidos flatulentos o que evaluaban qué tal cool eres. "Cuando Cool O'Meter 3000 fue rechazado, ellos (Apple) insinuaron que nuestra aplicación era demasiado simple y carecía de suficiente utilidad. (…) revisé las aplicaciones que sí lograron entrar para tratar de entender dónde está la barrera de lo que es o no es suficientemente útil. Y veo que aceptaron aplicaciones como Ouija (Weejee) o iBeer (que simula beber una cerveza)" se quejaba Michael Tseng en un artículo de la web arstechnica.com. La FCC (Comisión Federal de Comunicaciones) le ha puesto el ojo encima a las App Stores, pues entienden que lo que verdaderamente hay detrás, además de una arbitrariedad digna de quienes se saben la última Coca Cola en el desierto, son prácticas que restringen la competencia e incluso venganza frente a quienes trabajaron con los competidores.

1984

ener un gadget de Apple es como ser invitado a un club privado, con estrictas reglas que cumplir. Nunca eres verdadero dueño de tu aparato, pues solo lo puedes usar de la manera y con las herramientas que Jobs escogió para ti, no con

FAIL!

iPads de sangre

estas alturas todos deben haber leído acerca de los 14 trabajadores de Foxconn –la firma taiwanesa que ensambla los iPhones y iPads– que se suicidaron por las pésimas condiciones de trabajo. También deben haber oído acerca de La agonía y el éxtasis de Steve Jobs, el monólogo que Mike Dailey estrenó hace poco en Nueva York, y que habla del costo que no queremos ver en el hecho de comprar gadgets espectaculares: “este momento es una buena oportunidad para rascar la superficie y profundizar en nuestra relación con Steve Jobs, sus dispositivos, nuestra labor, y China. Vivimos de espaldas a esa realidad, que tanto nos perturba, hasta el punto de que creemos que todos esos aparatos las crean etéreos elfos en una especie de fábricas de Willy-Wonka para así no pensar en el alto coste humano que sabemos que hay que pagar”. Ok, pero tampoco es que Apple y Foxconn hayan capturado a los trabajadores que arman los iPhones y iPads en safaris de esclavos. Esos pobres campesinos decidieron

cambiar sus vidas estancadas en un campo medieval para vivir en ciudades con McDonalds y expendedores de gaseosas. Si bien algunos de ellos se lanzaron desde las ventanas de sus habitaciones para suicidarse, la verdad es que si no hubiesen estado fabricando los hermosos juguetitos que nos venden en los iStores, no hubiesen sabido siquiera lo que es un ascensor o un piso elevado (advertencia de sarcasmo). Además, la situación no puede ser tan mala cuando la gente que compra productos Apple es la misma que no come transgénicos, que está en contra del uso de pesticidas, separa su basura para que sea reciclada y manejan bicicleta. Ellos deben haber evaluado que unos cuantos muertos son un costo razonable para tener un gadget que es capaz de hacerte ver mejor de lo que eres. Pero hay un punto que nadie puede negar acerca de lo que ha significado el aporte de Steve Jobs a la humanidad. Y es que él ayudó a la ola democratizadora en el mundo, especialmente en el Oriente Medio. Si los blogs y las redes sociales han cambiado la forma en que la gente se informa y organiza, Jobs ha sido uno de los principales propulsores de ese cambio. Ops, perdón, esa idea ya fue refutada. “Con iPods e iPads y Xboxes y PlayStations, -ninguno de los cuales sé cómo funciona- la información se vuelve una distracción, una diversión y una forma de entretenimiento, antes que un instrumento de empoderamiento, o un medio de emancipación”, dijo hace algún tiempo Barack Obama. Y también lo dijo Evgeny Morozov: “(…) asumimos que cada iraní o chino que tiene o ama su iPod también va a amar la democracia liberal. Pienso que eso (el “liberalismo iPod”) es falso”. ¡Coño! ¿Entonces qué nos queda de Steve Jobs, además de unos gadgets con un sentido extraordinario de la estética y el uso intuitivo? ¿Sus secretos del carajo? No lo sé, pero yo me voy a jugar Angry Birds.

Ya pues, no todo puede ser “¡genio!, ¡ídolo!” Jobs metió la pata algunas veces:

John Sculley: Jobs lo sacó de Pepsi para que dirija Apple y Sculley sacó a Jobs en 1985. El propio Sculley reconoció que su contratación fue uno de los mayores errores de Jobs. (1980)

las que te dé la gana. No puedes cambiarle el sistema operativo, ver pornografía, escuchar música que no sea por iTunes, usar Google Voice, etc. Además, Apple se peleó con la gente de Adobe, y por eso decidió hacerle la guerra al Flash, prohibiendo cualquier aplicación que usase dicho sistema. Su código de censura de contenidos es digno del Tribunal de la Inquisición, al prohibir cualquier aplicación que sea “estimulante o excitante”. Imágenes de mujeres en bikinis, piel, siluetas que indiquen que se está produciendo un “bamboleo de senos”, palabras con connotación sexual o sugerente, vetc., están terminantemente prohibidas. Como dijo el propio Steve Jobs “¿quieren porno? Compren un teléfono con sistema Android”, Y ya le hicimos caso.

Apple III: la pasión por el diseño llevó a que esta máquina fuese encargada a un diseñador. Mala idea. Los circuitos recalentaban y esta computadora hizo perder la buena fama que habían ganado con la Apple II.

Twentieth Anniversary Macintosh: un diseño de avanzada para celebrar los 20 años de la marca. El problema era el constante “buzz” o zumbido que hacía el equipo y su exorbitante precio ($7,499). El año pasado se vendían, como objeto de colección, en $1,000. (1983)

Apple Lisa: salió al “módico” precio de $10,000 (más de $20,000 de hoy). Por supuesto fue un fracaso en ventas. Se dice que las unidades no vendidas (casi todas) fueron a parar a un basurero en Utah.

(1988)

MobileMe: un espacio para sincronizar calendarios, contactos, correos, etc. La reacción de Jobs en el lanzamiento se explica por sí misma: "¿Alguien me puede explicar lo que se supone que MobileMe debería hacer?... ¡¿y entonces por qué putas no lo hace?! ¡Ustedes han manchado la reputación de Apple! ¡Deberían odiarse a ustedes mismos por haberse defraudado!”. (2000)

(2007)

Power Mac G4 Cube: un disNeXT: “Esta eño extraordinario (una Cube se computaexhibe en el MoMA de NY), pero dora está a un precio demasiado elevado adelantada para una máquina a la cinco años a su época” dijo que había que comprar de esta máquina Jobs. El un monitor aparte. Había problema es que los posibles grietas en la carcasa compradores seguían en el transparente. futuro y no la compraron.

(2008) Exclusividad con AT&T: la alianza Apple-AT&T ha sido una de las que más ofuscación produjo en los applestólicos, al punto que los llevó a promover acciones judiciales en contra de dicho acuerdo.

San Jobs

MILAGROS

COMPROBADOS

DE STEVE JOBS

(pero que no necesariamente lo enviarán al cielo)

El legado del creador de Apple no debería limitarse a lo amigable que ha llegado a ser la tecnología o a la estética diseñada para estudiantes de publicidad y arte. Jobs fue un hombre extraordinario, que creía que la simpatía consistía en una sonrisa grande, y que una sonrisa grande no era más que dientes (jojo, una referencia demasiado hipster para ustedes). El tema es que méritos suficientes tiene para ingresar al santoral católico, y aquí va nuestro aporte a su canonización:

En su primer negocio, duplicó sus ganancias como por arte de magia: en

sus inicios, Jobs consiguió un encargo de Atari para diseñar una placa procesadora para el juego Breakout. Le pagarían $700 por la placa y $100 por cada circuito que logre eliminar del diseño original. Jobs le trasladó el trabajito a su socio en Apple Computer, Steve Wozniak, quien logró eliminar 50 circuitos del original. Cuando cobró a Atari, le dijo a Wozniak que solo había recibido $700, así que le dio el 50% de ese monto: $350, y se embolsicó los otros $5,000. Pero veamos las cosas en perspectiva: si Jobs no hubiese descubierto cuánto amaba el dinero –recordemos que antes de eso había viajado a la India y se había vuelto budista, así que pudo haber terminado renunciando a las riquezas terrenales– no hubiese creado todos esos aparatos bonitos súper caros para nosotros. Si Wozniak lo perdonó, ¿por qué no nosotros?

Cambió la gramática del inglés:

"Think Different", el slogan que le dio a Apple su mejor imagen, era gramaticalmente incorrecto. “Think” es un verbo, y debe estar acompañado por un adverbio, “differently”, y no por un adjetivo (“different”). Ok, ok, algunos señalan que la frase se refiere no a la manera en que debes pensar, sino a en qué debes pensar. No sería entonces “Piensa de manera diferente” sino “Piensa en diferente”. Pero estamos en la onda de buscar milagros, así que continuemos.

3 Logró que menos sea considerablemente más apreciado que más:

y no lo culpamos. Desde sus primeros desarrollos estuvo obsesionado con la portabilidad, aunque la primera computadora personal que creó haya sido tan portátil como un balón de gas. Pero lo logró por fin con el iPhone: un equipo que se supone reemplaza a una computadora, pero quitándole la posibilidad del multitasking, introducir DVDs e ingresar a páginas porno. Y el iPad era lo mismo que el iPhone (no multitasking, no DVDs, no porno), más grande, y eliminando además la posibilidad de hacer llamadas telefónicas. Menos siempre será más.

5 Logró imponer el concepto de que la belleza es imprescindible:

y eso es grandioso, pero suena mejor de lo que es en realidad. Cuando compras cualquier producto de Apple, sientes que estás adquiriendo el objeto más valioso y determinante para tu vida que haya existido jamás. Hasta que aparece la nueva generación Apple, que hace que la anterior se vea para ti como basura.

4 Se preocupaba por sus clientes:

y por eso restringía la libertad de los propietarios de productos que llevasen la “i” por delante. Como tu mamá cuando te castigaba justo el día en el que se daba el mejor tono del año con el consabido “lo hago por tu bien”, Jobs se tomaba el esfuerzo de programar sus dispositivos para bloquearlos si no los usabas de acuerdo a las condiciones que él mismo había impuesto. Y a eso le llamó libertad: “Sí, (tecnología de iPhones y iPads) libre de programas que roben tu información privada, libre de programas que dañan tu batería. Libre de pornografía. Sí… libre. Los tiempos han cambiado, y algunas personas de PC tradicional sienten que su mundo se está desvaneciendo y así es”. Claro que aceptó el WebApp de Playboy, porque tampoco es que tengamos que estar taaaan libres del todo, ¿no?

Creó al hombre nuevo:

que, es cierto, se quiere parecer al viejo beatnik, solo que con más plata, sin las drogas y conservando la dentadura. Y la verdad es que el hombre nuevo es genial. Inteligente, artístico, ecologista, saludable, culto, a la moda, se sale de los parámetros establecidos, piensa diferente, se proyecta, imagina, etc. Y todo lo que tienes que hacer para convertirte en ese hombre nuevo es comprar un iPod. Y, más importante, dejar que te vean con él.

7 Hizo que las personas cambien el deseo de recibir dinero por el de dar dinero: y a quien se lo dieron fue a él. Billones de dólares. Esto sí es punto para Jobs, no frieguen.

Foto: Guillermo Vilcherrez.

ESPECIAL Dedo

VOTAR DESDE

LA CUNA

¿Quién tiene la culpa de cada payaso que se convierte en autoridad de lo que sea? Los electores. Se han planteado cientos de propuestas para corregir la forma en que se lleva a cabo el voto: eliminar el voto preferencial, cambiar el número de distritos electorales, regresar a la bicameralidad, exigir título universitario a los postulantes, quitar el derecho de voto a quienes no pagan impuestos, y un largo etcétera. Pero hasta ahora, los adultos la seguimos haciendo mal, así que podría ser buena idea darles el derecho de voto a los niños. ¡¿Qué cosa?! ¿Suena absurdo? ¿Inconcebible? ¿Utópico? Piénsalo bien. Los niños no entran en componendas (aunque los helados y banquetes de comida chatarra son altamente tentadores para ellos), son más honestos (recuerda eso de que “los niños y los locos siempre dicen la verdad”), y hasta podrían ser más sabios que tú, y si no lo son, ¿acaso nos puede ir peor de lo que nos va ahora? A continuación una propuesta que está siendo seriamente debatida en el primer mundo.

ntes de que te empieces a rascar la cabeza y pensar “qué se han fumado éstos”, entérate de que la idea parte de una carta abierta (1), dirigida a la revista gringa The Economist y una posterior discusión en el portal “Político” (2), como respuesta a un reportaje publicado en noviembre 2010 sobre el problema del envejecimiento de la población japonesa. La carta subrayaba un hecho alarmante: Japón, con 126.8 millones de habitantes, se ha vuelto el país con el ritmo de envejecimiento más rápido del mundo. En menos de 15 años, la edad promedio de los electores nipones alcanzará los 65 años, con lo que más del 30% de electores serán de la tercera edad. La breve respuesta de Reiko Auki, directora del Centro de Estudios Intergeneracionales de Japón, sugiere extender el derecho de voto a ni más ni menos que los niños (derecho que, ojo, sería ejercido por los padres hasta la edad legal para la votación). “Jajajajá”, dirás tú, pero la idea va en serio.

¿Viejos problemas o problemas de viejos?

l tema ha dado mucho que hablar. Estuvo en el foro Web “Político” y dio origen a una carta abierta, publicada en varios medios de Quebec (3), escrita por un joven de 19 años. Japón no es un caso

Por: Maryse Tétreault aislado. Es la lúcida constatación de una sociedad que, frente al resto del mundo, está envejeciendo de manera vertiginosa. Sin embargo, el resto del globo no está exento del problema. Actualmente, el 7.6 % de la población mundial está encima de los 65 años, pero las proyecciones son preocupantes. En el 2050 el mundo llegará a un 21% de personas por encima de los 60 años, contra el 10% actual. En 20 años América del Norte contará con un 28% de su población por encima de los 60 años. China y Europa occidental (4), con un 31%. Según la ONU, el aumento será más marcado en los países en desarrollo, donde la población anciana se cuadruplicará en los próximos 50 años (5). ¡Esos sí que son muchos viejos! Y un problema que surge es cómo un electorado de adultos mayores afectaría las decisiones políticas. ¿Pedirán más gastos públicos en salud, en programas sociales para la tercera edad y en planes de pensión, mientras menos trabajadores productivos crean los recursos que financien sus reclamos? El poder político del sector “60 +”, tradicionalmente más conservador, desbalanceará los temas debatidos en el Gobierno. El “problema” es que este “poder canoso” tiene un cuerpo electoral significante. En muchos países industrializados, los jubilados se han vuelto la categoría electoral que más rápido

crece, lo que hace decir a ciertos especialistas que estamos entrando en la Era de la Tercera Edad.

Votar, ¿pero para quién?

espués del voto para las mujeres y los analfabetos, las personas menores de edad son el último grupo social que no ha visto reconocido sus derechos a reclamar una participación activa en la vida política. Por más que los candidatos expongan sus proyectos “en nombre de los niños”, estos no tienen ningún poder para castigar a los elegidos que no respeten sus promesas. Tienen que encomendarse a la buena voluntad de sus padres y abuelos para proteger sus intereses, pero ¿será suficiente? Esto es lo que quiere reafirmar esta propuesta. Según ella, hasta que sus hijos cumplan la edad legal para votar, los padres serían los depositarios de su derecho al voto, es decir, en cada proceso emitirían tantos votos como hijos tengan. Puede parecer ilógico que recaiga sobre los padres la responsabilidad de votar por sus hijos, especialmente cuando ellos no siempre comparten los mismos ideales de su progenie. Pero la responsabilidad lleva también a la reflexión, y los padres podrían efectivamente evaluar, por cada vez que emitan un voto a nombre de uno de sus

(1) Aquí, podremos encontrar la carta de Auki: http://www.economist.com/node/17797860?story_id=17797860 (2) Articulo y debate en el foro Politico: http://www.politico.com/news/stories/0111/46977.html (3) Carta de Laurent Messier-Maynard, « Le droit de vote aux enfants? », Cyberpresse, 28/01/2011. En línea : http://www.cyberpresse.ca/opinions/201101/27/01-4364383-le-droit-de-vote-aux-enfants.php (4) Fuente: Datos de 2007. Probabilistic world population projections, International Institute for Applied Systems Analysis (IIASA). (5) ONU. Informe de la Segunda Asamblea Mundial sobre el Envejecimiento. En línea: http://www.monitoringris.org/documents/norm_glob/mipaa_spanish.pdfhttp://www.monitoringris.org/documents/norm_ glob/mipaa_spanish.pdf

ESPECIAL ESPECIAL Dedo Dedo hijos, qué políticas son beneficiosas para los mismos. No es tan descabellado si recordamos, como lo hace Reiko Auki en su carta, que cuando la esclavitud era legal, una provisión Constitucional establecía que los esclavos eran 3/5 de una persona, y por lo tanto, su número ayudaba a determinar el número de escaños que le correspondía a cada Estado en el Parlamento. No votaban, pero sus 3/5 de “derecho” no se desvanecían en el aire. La primera consecuencia de medidas como ésta sería que los gobiernos lo pensarían dos veces antes de continuar con la mentalidad “aprovechar ahora, pagar más tarde”. Así, las políticas relacionadas al medio ambiente, la educación y la deuda, serían omnipre-

sentes porque la voz de los que vivirán con las consecuencias se haría escuchar.

Más allá de la cuna

ntonces, ¿los que tendrían más hijos tienen más derechos? No exactamente. Cada persona (niño o adulto) tendría sus propios derechos, pero alguien representaría esos derechos. No se trata de quitar el poder a los ciudadanos que no tienen niños (o tienen menos), ni de despreciar el peso electoral de los ancianos, sino de respetar más fidedignamente el paisaje poblacional (a fin de cuentas, las decisiones políticas de hoy afectan el futuro de los niños) y, en este caso, considerar políticamente una parte significativa y activa de la población:

los jóvenes. No puede ser que una persona recién empiece a existir políticamente a los 18 años. Tampoco se trata de debatir ahora mismo sobre la capacidad de los padres para tomar las mejores decisiones para sus hijos a la hora de canjear su voto. Se trata de incluir a los jóvenes como ciudadanos o al menos como “pre-ciudadanos”. Si bien existen algunas diferencias entre niños y adultos, la principal no es la capacidad. Creer eso es caer en prejuicios “adultistas” y paternalistas, como los que excluyeron a las mujeres por muchos siglos. Niños: a empezar los reclamos de derechos ya. Antes de que se vuelvan viejos. ¿Suena bien ahora sí? Si tienes aún resistencias, veamos algunas ideas falsas al respecto.

MITOS INFANTILES

LOS NIÑOS NO TIENEN LA “EDAD DE RAZÓN”. La adultez legal que confiere el voto ha cambiando constantemente. Bajó de 25 a 21 años. Ha bajado más en tiempo de guerra y se estabilizó en 18 años. Austria dio el paso para cambiarla a 16 años en el 2007, al igual que Brasil, Cuba y Nicaragua en los últimos años. En ciertos países, los jóvenes son consultados en caso de una operación importante; a los 16 años pueden manejar un auto y ser miembros de un partido político; pueden trabajar legalmente a los 14 (según la OMT); pueden decidir si dejan la escuela a los 16; pueden casarse desde los 15 y las mujeres tienen mayoría sexual desde los 13. Pero no pueden votar. Diversos estudios han demostraron que por lo general, los niños entre 11 y 16 años desarrollan las mismas habilidades de razonamiento que las de los adultos, aunque la madurez psicosocial sí sigue evolucionando.

LOS NIÑOS PEQUEÑOS NO DEBEN TENER DERECHO AL VOTO PORQUE NO SABEN NI LEER, NI ESCRIBIR. Los llamados literacy tests, o test de conocimientos para determinar la capacidad de ejercer el derecho a voto, fueron introducidos en el sistema elevctoral norteamericano en 1890. Los blancos estaban exonerados de rendir estos test si reunían ciertos requisitos, por lo que en la práctica estos exámenes se usaban para discriminar a los afroamericanos. Según la UNESCO, la tasa de analfabetismo en el mundo equivale a 1/5 de la población mundial. Pero hoy ya no es considerado como un impedimento al derecho de votar, de la misma manera que el nivel de escolarización tampoco es un criterio de elegibilidad.

NO PARTICIPAN ACTIVAMENTE EN LA VIDA ECONÓMICA. Buen punto. ¿Y qué hay de los inmigrantes que sí participan de la vida económica, pero que no tienen derecho de voto porque todavía no se les entrega su ciudadanía o porque son ilegales? De acuerdo con un informe de la ONU sobre migración internacional, el mundo contaba en 2010 con 214 millones de migrantes, es decir 3.1 % de la población mundial. De estos, entre 20 y 30 millones estarían en una situación de ilegalidad. ¿Y qué hay de los ancianos que algún día participaron de la vida económica, pero que ya no? ¿Se les quitaría el derecho a votar? Este criterio está hace mucho tiempo superado cuando decidimos no basar la elegibilidad en el tamaño del bolsillo.

LOS NIÑOS NO DEBERÍAN VOTAR PORQUE NO ESTÁN SUFICIENTE INFORMADOS PARA TOMAR UNA DECISIÓN RESPONSABLE. ¿Realmente queremos llevar esto al terreno de la capacidad de tomar decisiones? Porque aquí podríamos descalificar a muchos. A los que no leen las plataformas. A los que no saben cómo funciona el sistema político. A los que ni leen los diarios, ni escuchan los programas de asuntos públicos. A los que votan por el color de la camiseta o por el color del candidato. A todos esos daltónicos políticos. El analfabetismo político es una plaga. Si empezamos con eso, no terminamos nunca. La calificación para votar no está basada en la cualidad de razonamiento del elector, nunca lo estuvo. Y los resultados saltan a la vista.

30 PARTIES AND MEETINGS

ellos, ellas, nosotros, los

otros

SALUD, EXPOVINO “¿Cuatro días para disfrutar de los mejores vinos y piscos? ¡Ya, ¿dónde firmo?!” 40,000 personas soltaron la frase anterior y dijeron salud entre el 29 de setiembre y el 2 de octubre durante el Expovino 2011. Nosotros tampoco nos la perdimos.

ALEJANDRO ALEMÁN “DEVORADO POR AVILEZ, EL JUSTIN BIEBER PERUANO

CANÍBALES” SE DISCULPÓ HABRÍA SIDO CON ESTRELLA

VÍCTIMA DE UN CANADIENSE CRIMEN PASIONAL

POR DECIRLE

“ATORRANTE”.

“A los caníbales les apasiona la carne alemana”, habría asegurado experto.

GENERAL GAMARRA SEÑALA: “SI LA CENA ERA PARA

BUSCAR APOYO POLICIAL EN EL

“No te preocupes, en otros lados me tiran botellas”, respondió el ídolo juvenil.

DETIENEN CARGAMENTO

MATERIAL DESALOJO DE DE ANDAHUASI, SE PIROTÉCNICO

EQUIVOCARON ESCONDIDO EN

CONMIGO”. VERDURAS” "Yo me especializo en torturas” afirmó.

“Al menos no son transgénicos”, dijeron en su defensa los contrabandistas.

EFRAIN AGUILAR ESTARÍA PENSANDO HACER

SERIE SOBRE RESCATE

DEL CUERPO DE CIRO El casting, para ver quién hará del cadáver de Ciro, empieza el lunes.

CADAVER DE

GADAFI FUE CONSERVADO EN EL CONGELADOR

DE UN CENTRO

JASON DAY: COMERCIAL

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VANESSA TERKES ES

IMPRESIONANTE” Protagonista de remake de muñeca brava aprobó difícil examen universitario gracias a actriz.

ROSARIO

PONCE AFIRMA TRAS APARICIÓN DE

El kilo se cotizó más barato que el de la carne de res.

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SUPUESTO CADÁVER "VERDADERA RAZÓN"

DE LA SEPARACIÓN DE CIRO”: DE ASHTON KUTCHER “Ya ven, yo le puse en Facebook que aparezca”.

SEGÚN ESTADÍSTICAS.

ENUNMINUTO,

Y DEMI MOORE “Pero tú serías un pésimo vocero, si me estás quemando cuando faltan cinco años”, responde Nadine.

UNA PERSONA ES

STEVE JOBS ATROPELLADA LE DECLARÓ LA GUERRA

GOOGLE 5 VECES A ANTES DE MORIR “En realidad son solo dos” afirma madre de Yue Yue, niña china que fuera atropellada dos veces sin ser auxiliada.

“¡Yo pegué primero!”, dijo Android.