Dedomedio política #47

LAS ENTREVISTAS MÁS ECHADAS, LA REVOLCADA DEL AÑO, LA FRASE DEL AÑO, EL LOSER 2011, RINGTONES, ETC.

POR QUÉ OMAR CHEHADE ES LA ROSARIO PONCE DE LA POLÍTICA A D E M ÁS : M A PA M U N D I N U C L E A R , M I TO S : U N N O B E L D E L A PA Z Y V I V I R S I N CA B E Z A .

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Muppets rené

UN AÑO MÁS QUE

INTERESANTE

L

sam, el aguila

EDITOR beaker

rizzo, la rata

gonzo

REDACTOR

REDACTOR

FOTÓGRAFO

miss piggy

animal

oso

os chinos deben ser personas verdaderamente muy malvadas, toda vez que a ellos se atribuyen las tres más grandes maldiciones conocidas: • Te deseo que vivas en una época interesante, • Que las autoridades conozcan tu nombre, y • Que consigas todo lo que estás buscando.

figaredo

COMERCIAL

DISEÑADORA wikileaks

Respecto a la primera, hay quienes la pueden haber tomado como un buen deseo, algo así como “que te diviertas”, pero no. Este año, por ejemplo, vimos a amigos que dejaban de hablar con otros amigos, padres que renegaban de sus hijos y hasta parejas que rompían su relación porque cada uno de sus miembros había optado por una orilla diferente del abismo. “No eres tú, es tu candidato”, fue la sentencia que le puso punto final a relaciones amicales, filiales y afectivas. También se perdió un muchacho en el Colca y surgió la novela con más raiting que jamás tuvieron entre manos los medios. Los diarios parecían predecir el fin del mundo para este año, muchos juraron irse del país, mientras que otros celebraron los resultados de las elecciones presidenciales como si estuviésemos viviendo la mismísima independencia de España, en fin, que año más interesante que éste puede que no vuelva a haber nunca más. Ojalá.

Y finalmente, la que parece la más suave de todas las maldiciones es con toda seguridad la más perversa. Pregúntenle sino a Omar Chehade, quien se pasó la vida entera buscando fama y reconocimiento y hoy las tiene en abundancia.

Las encuestas señalan que el 70% de la población tiene ya una opinión de él.

Una opinión mala porsupuesto, pero opinión al fin. ¿No decían que el odio es preferible a la indiferencia? Ahí tienen pues.

Que te caigan todas las maldiciones en un mismo año debe hacerte llegar a la conclusión de que nada peor puede pasar. Un año azaroso en el que te conviertes en vicepresidente, la fiscalía y el congreso te investigan y encima obtienes la notoriedad que siempre anhelaste, debe hacernos pensar que tal vez un día, estimado Omar, te fuiste sin dejar propina en un chifa. Ahí tienes pues…

Por Jose Villaorduña

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patricio

Homero simpson

VENTAS PUBLICIDAD DEDOMEDIO JOSE MONTOYA PORTELLA / GERENTE GENERAL AV. OSCAR R. BENAVIDES N°340 (EX DIAGONAL), OFICINA 28 MIRAFLORES, LIMA 18-PERÚ TELÉFONOS: 446-0615 / 444-3311 (511) 99 830*8930 Gerencia@dedomedio.com Gillian Valdez / Ejecutiva Comercial /(511) 98 147*6062 / gvaldez@dedomedio.com José Luis Ponce/ Ejecutivo Comercial / (511) 98 147*5406 / jponce@dedomedio.com

DEDOMAYOR Pepe Villaorduña /// DEDITOR Luis Casassa /// COMITÉ DEDITORIAL: Carlos Meléndez, Jaris Mujica y, Carlos Torres /// DEDO GRÁFICO Elian Tuya /// REDACTORES: John Campos Gómez, Jorge García, Beto Kanaffo, Luis Navarro, Milagro Urquieta, Antonio Villaorduña /// COLABORADORES: Gabriel Rimachi Sialerw, Grupo Kendall /// FOTÓGRAFOS Guillermo Vilcherrez, JeanMarco Córdova, Jimena Brescia, José Cuadros /// ILUSTRADOR DE PORTADA Guillermo Fajardo /// CORDINADORA María Vargas/// DIRECTOR EJECUTIVO Iván Vecco /// GERENTE GENERAL Jose Montoya /// IMPRESIÓN World Color Perú S.A. /// DISTRIBUCIÓN Ediciones Zeta S.R.L. /// Depósito Legal: 2007-09349.

Eso de que las autoridades conozcan tu nombre no tiene muchos secretos ni mensajes ocultos. Que los que detentan algún tipo de poder oficial, sea que éstos tomen la forma de un policía, un fiscal, una comisión anticorrupción, o un juez, tengan tu nombre en su lista jamás va a resultar tranquilizador ni mucho menos bonito.

DEDOMEDIO DICIEMBRE

2011

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MITOS Si no nos llegaron a excomulgar por nuestro mini perfil de la Madre Teresa de Calcuta, acá probamos de nuevo con una revisión a la vida del Nobel de la Paz Nelson Mandela. Además, te decimos si es posible tener viva la cabeza de Richard Nixon como sale en futurama.

14 MAPAMUNDI NUCLEAR

16 ¿QUÉ TIENEN EN COMÚN ROSARIO

PONCE Y OMAR CHEHADE?

Si esto es una defensa, es muy probable que el todavía vicepresidente se lance con un “¡No me defiendas compadre!”.

Pero Dedomedio se decidió a hurgar en la vida de Omar Chehade como el resto de la prensa lo hizo con la Ponce. Sí, somos igual de amarillos.

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El próximo año se acaba el mundo, y una de las formas en que ello puede ocurrir es con una catástrofe nuclear.

Acá te pasamos el dato de los lugares de donde más te conviene alejarte.

DEDOMEDIO AWARDS 2011

Siempre prestos a corregir las injusticias del mundo, en nuestra clásica premiación de final de año, nos acordamos de esos injustamente olvidados protagonistas de las entrevistas más echadas, las revolcadas del año, frases inolvidables, grandes perdedores y un largo “etecé”.

Con “F” de…, Las 25 del 2011, And the Winner is, Qué Hay de Nuevo en cine, música y televisión, QUIÉN, DONDE, Tips para Dummies y más…

SI TE GUSTÓ, DALE LA VUELTA 5

rá esta hipótesis porque no encontrarán el nuevo cañón o cráter que habría generado su impacto contra el suelo. 3. No cambiaremos, y si nos vamos al infiernirijillo sacaremos desde ahí la revista porque seguro nos encontraremos con tanto político condenado. Sería una revista más tirada a las entrevistas.

DEDO MILAGROSO

CONSULTORIO

» Hola, Dedos, saludos a todos y unas breves consultas: 1. Aparte del concierto de Elton John, ¿qué otras estrellas se nos vienen el 2012?, 2. Animados por los recientes diarios cómicos que leemos en los kioscos, los animo a hacer futurología: ¿qué cortinas de humo se vienen para el 2012?, 3. No importa que los manden al infiernirijillo, ¡no cambien!

Daniel Monge R. Trabajador muuuuy ocupado Cliente satisfecho Dedo Medio danielm_77sp@hotmail.com Hola Daniel, acabamos de comprobar que eres un trabajador muuuuuuuy ocupado, como dices, porque tu carta tiene apenas unas líneas. Pero lo importante es que has escrito, así que nos vemos en la obligación de responderte: 1. Estrellas no sabemos, pero nos hemos enterado que para el 21 de diciembre de 2012 existe la posibilidad de que un planeta, llamado por los futurólogos como Hercolubus, se nos venga con todo y sea el fin de la humanidad. Es un rumor, pero yo que tú iría comprando mi agenda Dedomedio del Apocalipsis. Igual, para la edición de enero haremos nuestra lista de artistas que podrían pisar suelo peruano en el 2012, no sabemos si eso te sirva de algo; 2. Cuando la comisión encargada de investigar al gobierno aprista empiece a destapar cosas, Alan García se perderá en el Colca. La prensa especulará que se ha caído pero rápidamente se desecha-

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» Hola Dedos, ¿cómo están? les escribo porque les estoy agradecido, como muchos de los que leen su revista, por el grandioso milagro de hacer que mi hermano se tome un tiempo para leer su revista, lo cual es sorprendente porque no lee ni siquiera su nombre escrito en el DNI. Recién empecé a leerlos cuando sacaron el reportaje de la movida subte así que tengo algunas preguntas por resolver. 1. ¿Dónde puedo encontrar el disco que grabó Lima 13?; 2. Los del reportaje de Misiura todavía están vivos o han mutado como Tim Roth en la película Hulk; 3. ¿Harán un reportaje con lo mejor y lo peor del 2011?; 4. ¿Rosario confesará que empeño las tabas de Ciro por un par de puchos? 5. ¿Por qué no hacen un reportaje sobre la escena musical de los noventa? Gracias de todos modos y ¿cuándo lanzan las suscripciones?

Absalon Alexander Ayma Lagos bauhaus57_@hotmail.com Absalón, ¿te has puesto de acuerdo con Daniel para enviar preguntas enumeradas en las cartas? Bueno, como tenemos tiempo vamos a responder: 1. No sabemos, la banda es de mediados de los ochenta, encontrar su disco debe ser más difícil que ubicar las tabas de Ciro; 2. Están vivos, gracias por preguntar, uno de ellos ahora redacta pegado al techo de la oficina, como Brundle mosca, y el otro trabaja a cuatro manos gracias al pequeño mutante llamado Kuato que sale de su pecho; 3. Ni se nos había ocurrido hasta que leímos tu carta y no nos dimos cuenta de que estábamos acabando el año porque en el sótano en el que trabajamos no hay almanaque, a lo mucho nos pasan un plato de comida cada 12 horas; 4. Probablemente lo haga cuando cierta prensa presione con sus portadas sobre la campaña por recuperar las tabas de Ciro; 5.

Porque con la cantidad de bandas que salieron en esa época, esa chamba es más complicada que rascarse la nuca con los dedos de los pies, y en serio somos bien vagos. Pero puchas, ya nos pusiste en compromiso, así que muy probablemente veas la nota en una próxima edición. Por último, la vez pasada lanzamos las suscripciones y no sabes lo jodido que fue recogerlas después para poder repartirlas. No volveremos a hacer esa gracia. Igual, si quieres suscribirte llama al 444-3311, y de paso cómprate tu agenda Dedomedio del apocalipsis que está de la PM.

PERLA FALSA

» En el artículo sobre Pearl Jam publicado en Nov.11, en la sección "Deberías saber..." se señala que el nombre de la banda es una forma coloquial de llamarle al semen. Este detalle es falso. Una variedad de publicaciones indican que el nombre de la banda se refiere a las "jamsessions" de los conciertos de Neil Young y a un listado de nombres que manejaba la banda donde el común denominador era la palabra "Pearl". En caso me equivoque, las disculpas del caso. Pero deben considerar que no todos los lectores desconocen detalles de una banda tan grande. Como dice Einstein: "todos somos ignorantes, pero no todos ignoramos las mismas cosas" Fabrizio Monasi fabriziomonasi@hotmail.com Hola Fabricio, reconocemos a un fan de Pearl Jam en cuanto lo vemos. Lamentablemente no enviaste tu foto junto a la carta así que desconocemos si lo seas. Peeero… lo único que señalamos ahí es que, efectivamente, los gringos le llaman pearl jam a los fluidos corporales que pegan al techo cada vez que se encierran en su cuarto mucho tiempo. Por eso, no ha faltado quién les pregunte sobre el tema y sus miembros –nos referimos a los integrantes de la banda, por si hubiera confusión dada la materia de la que estamos hablando– se han hecho los locos y lo han negado. A final todo se limita a confiar en lo que diga la banda o en ser un poco más suspicaces. ¿O si una banda local se llamara Los Cojones le creerías que su nombre se debe a que sus integrantes son grandes y cojos?

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DEDOSCOPIO

Por Luis Casassa

Sí, es un vie jo rojo, pero no es Abimael.

EL

JOJOJoMETRO  Ahhhh, la Navidad, tiempo de paz, amor y… ¿de qué más? Ahhh, de alienación. ¿O me vas a decir que el chocolatito caliente, el pavo, el viejito colorado de barbas blancas y las bolitas de technopor simulando nieve son muy oriundos? Bueno, la idea es que en esa época la gente se endeuda, hace regalos y canta villancicos. Pero, ¿qué tanto sabes de esta fecha tan especial? Por ejemplo, ¿sabes quién es su personaje principal? ¿Jesús? Jajajaja, ¡Papa Noel! ¿No nos crees? pregúntale a tu hijo.

1.¿Quién es Santa Claus? a. Un idiota que se viste con abrigo en pleno verano. b. Un santo llamado San Nicolás. c. El viejo enfermo y pederasta que me hacía sentar en sus piernas con el pretexto de que le dé mi lista de regalos. d. Ese huevón que me traía de chibolo regalos misios. No aguanta, ese es mi papá. e. La vieja de Klaus Kinski. f. Un choro que se viste de rojo y se mete a las casas por la chimenea. g. La primera santa transexual.

3.¿Por qué Papa Noel usa un traje rojo? a. Porque es hincha de Cienciano. b. Porque mezcló su traje blanco con sus medias rojas al momento de lavarlos. c. Porque pertenece a Patria Roja. d. Porque el Azul está en la lavandería. e. Porque calato asustaría a los niños. f. Porque el artista Habdon Sundblom lo dibujó así para un comercial de Coca Cola. g. Para que no se note la sangre cuando se raspe al bajar de la chimenea.

2.¿Qué celebramos el 25 de diciembre? a. El nacimiento de la Comunidad de Estados Independientes. b. Que me han pagado la “grati”. c. El nacimiento de Annie Lennox. d. La muerte de James Brown. e. El nacimiento de baby Jesus. f. Mi santo, pero no te he invitado. g. Que mi tienda de regalos es un éxito.

a. Porque era su santo. b. Porque acababan de cobrar su “grati”. c. Para que agilice un mandato judicial. d. Por Navidad. e. Para financiarlo durante su campaña evangelizadora. f. Para rendirle homenaje. g. Porque Papa Noel no pudo ir.

1. a) 2, b) 3, c) 2, d) 1, e) 0, f) 1, g) 0.

2. a) 1, b) 1, c) 1, d) 1, e) 3, f) 0, g) 2.

3. a) 0, b) 1, c) 0, d) 1, e) 2, f) 3, g) 1.

4. a) 0, b) 3, c) 2, d) 0, e) 0, f) 1, g) 0.

5. a) 1, b) 2, c) 2, d) 3, e) 1, f) 0, g) 1.

6. a) 2, b) 0, c) 0, d) 2, e) 0, f) 3, g) 1.

Puntuación:

De 0 a 6:

De 7 a 16:

¡Asu!, te las sabes todas. Eres lo que llamaríamos un papanoelólogo, pero eres también de los que cuelgan el muérdago en su puerta para agarrarse a las vecinas, llaman “Rudolph” al reno de la nariz roja y usan chompas con motivos navideños.

Tampoco seas tan hincha, que te tenemos que decir algo: “¡PAPA NOEL NO EXISTE, IMBÉEECIL!”.

De 17 a más:

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a. Lo ignoro, a mí me metieron a la fuerza en esa tontería del amigo secreto. b. Porque con la grati creemos que tenemos mucha plata. c. Por culpa de los Reyes Magos. d. Es una costumbre que viene de la Satunalia romana (aunque no sé qué mierda es eso). e. Para ver si nos hacen un regalo mejor. f. Es una costumbre que implantó San Vladimiro Montesinos, patrono de las cutras. g. No sé, si para eso está Papa Noel.

Sabes de Jesús, Papa Noel, los Reyes Magos, el arbolito y hasta del Señor Mojón, pero no te interesa. Seguro de niño tu viejo te daba calzoncillos como regalo navideño y te gritó en la pepa “¡PAPA NOEL NO EXISTE IDIOTA!”. Pobre.

a. El que cantaba el último romántico. b. El santo en el que se inspiró el personaje de Papa Noel c. El ex jefe del Comando Conjunto de las FF.AA. d. Un futbolista del Calcio italiano. e. Quien dio pie a la frase “A dónde vas Nicolás”. f. Un producto comercial a favor del consumismo, culpable de que me quede misio en diciembre. g. El de al fondo hay sitio, al que le dicen Ricolás.

Sabes tanto de Navidad como Chehade de ética. Seguro que en tu casa comen pollo a la brasa como cena de Nochebuena y disfrazas a tus hijos para llevarlos de casa en casa al grito de “Halloween”. Bueno, no tienes la culpa de haber crecido con Velasco como presidente.

4. ¿Quién fue Nicolás de Bari?

6. ¿Por qué los Reyes Magos le trajeron regalos a Jesús?

5. ¿Por qué hacemos regalos en Navidad?

DEDOSCOPIO

VIEJOS VERDES

Javier Hildebrandt / Diego Jourdan

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DEDOSCOPIO

KARRY-CARTOONS

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Por Jorge García

LECCIONES APRENDIDAS DEL CASO CIRO CASTILLO Parafraseando a Chris Crocker: “¡Dejen en paz a Ciro! ¡Buaaaaa!” (eso fue un sollozo por si no se dieron cuenta). También dejen de insultar a Rosario –y tú, pendejo, deja de afanarla–, la telenovela ya acabó. Ya hasta nosostros nos cansamos de hacer chistes sobre el tema. Es momento de que hagas algo más interesante con tu vida. Pero bueno, ya que aún así insistes con lo mismo, te pasamos esta lista con algunas lecciones aprendidas de esta telellorona. ¡Pero que sea la última eh!

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Cuando te dicen que hay lugares en el Colca por donde no debes ir, es porque NO DEBES IR. Ok, puede que quieras buscar un lugar caleta para la hora del chuculún, o que intentes impresionar a tu pareja mostrándole lo buen boy scout que fuiste, qué tan fácil puedes prender una fogata en casos de emergencia o encontrar el camino de regreso siguiendo el cause de un río. Pero si no te liga y se pierden vas a quedar como un huevón. Y pones en riesgo no solo tu vida, sino la de la no tan impresionada novia.

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Marihuana y montañismo no hacen una buena combinación. No nos estamos poniendo mojigatos: si fumas en tu cama normal, el mayor peligro sería que te caigas de ésta (o que te quedes jato e incendies el colchón, así que mejor pensemos esto con más calma). Pero escalar montañas y caminar al borde de un precipicio, necesita de tu máxima concentración.

Colocado seguro te sentirás capaz de todo, incluso de volar, hasta que el suelo 400 metros más abajo te vuelva a la realidad. Ya cuando estés en el llano lanza todo lo que quieras.

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Felizmente los medios no se mandan con elucubraciones absurdas como que los marcianos abdujeron a Ciro.

Se portaron a la altura de las circunstancias y solo consultaron curanderos para encontrarlo, acudieron a una especialista en lenguaje gestual, y aseguraron sin asomo de duda que el SIN estaba detrás de todo, que definitivamente hubo una tercera persona, que Rosario fingió haberse perdido y que ella simplemente lo mató, aunque no tuviesen pruebas. Todo con su habitual profesionalismo, es decir, poniendo condicionales o signos de interrogación.

Si logras sobrevivir a una tragedia no agradezcas por tu suerte, al contrario, laméntate porque al primero que culparán es a ti. No importa lo que digas, ni lo mucho que hayas padecido, nadie se tragará el cuento de que te salvaste por obra del destino. Si mueres te irá mejor, hasta te podrían poner un monumento y crear una ruta en tu nombre. Sobreviviendo solo serás el blanco de la prensa amarillista. A menos que confieses tu culpa para que ya no te jodan.

Cuando te están acusando de homicidio, reirte no es lo más recomendable. Puede ser por los nervios, la excesiva presión, el agotamiento, o que en verdad estás loca, pero mostrar tu sonrisa kolynos justo en esos momentos dramáticos no es la mejor estrategia de defensa, en serio. Y si te resulta imposible evitarlo, al menos no mires a un lado y a otro al mismo tiempo como posesa, por favor. Ya sería idiota tomarte fotos en la presunta escena del crimen, mientras el fiscal intenta reconstruir los hechos.

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Si alguna vez quieres desaparecer a tu pareja, reza por que desaparezcan también tus ex y tus amigos. El amor a las cámaras y al figuretismo los hará contar los detalles más controvertidos de tu vida y se tumbarán cualquier coartada o perfil sicológico que quieras aparentar. De ser necesario desaparécelos primero a ellos. No decimos que sea tu caso Rosario (pero toma nota para la próxima).

DEDOSCOPIO DEDOSCOPIO

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APORTES DESDE EL MÁS ALLÁ

La Fiscalía investigará a los aportantes fantasmas de cada partido político.

Temerosos de ser involucrados injustamente, los verdaderos aportantes fantasmas han decidido presentarse en público (mediante una sesión de Ouija) y revelar a qué partido les donaron sus espectrales ahorros.

GRANDES SACOLARGOS DE LA HISTORIA

Fueron elegidos por la voluntad de sus pueblos pero a la hora de la verdad, fueron sus esposas las que decidían qué se hacía o no en el gobierno. No, el de acanga no es el primero ni el último pisado en el mundo.

DIOS SALVE A NADINE

Si todavía tienes dudas de quién gobierna en el Perú, aquí te revelamos una nueva carta de la Presidenta de la República, Nadine Heredia, dirigida a su Primer Caballero, Ollanta Humala, en la que le da instrucciones sobre cómo debe actuar en público y dentro de su casa. Macho que se respete abstenerse de leer este explosivo documento. Te va a doler.

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Por Antonio Villaorduña

NEGRO PASADO

MITOS URBANOS

EL MITO: Nelson Mandela, ganador del premio Nobel de la Paz en 1993, era un pacifista que fue injustamente preso por oponerse al apartheid.

1 Fue líder del brazo armado del Congreso Nacional Africano (CNA), "Umkhonto we Sizwe" (Lanza de la nación), grupo terrorista con el que llamó a la lucha armada en el Congreso Pan Africano de 1961. fue sentenciado a cadena perpetua por ejecutar 156 actos de terrorismo, entre ellos hacer estallar bombas en lugares públicos como la estación de ferrocarriles de Johannesburgo o la iglesia de Church Street. Tal como Abimael en Tarata.

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2 No por nada el gobierno sudafricano, EEUU y hasta la ONU consideraban al Umkhonto we Sizwe una agrupación terrorista.

Críticos y opositores al CNA eran eliminados con el método necklacing, que consistía en colocarles una llanta bañada en gasolina alrededor de los hombros y prenderles fuego. La esposa de Mandela durante la época en que se practicaba el necklacing, Winnie Mandela, era una ferviente defensora de este “método”. A diferencia de Mandela, que no condenó esta práctica, el otro Nobel sudafricano, Desmond Tutu, llegó a abrazar a una persona para salvarla de ser incendiada.

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Las pruebas de sus crímenes y lo despiadados de los mismos hicieron que Nelson Mandela no recibiera el respaldo ni siquiera de Amnistía Internacional en el juicio que lo condenó a prisión, considerado por la comunidad internacional como un proceso ejemplar. Solo Fidel Castro lo apoyó. El entonces presidente sudafricano Botha le ofreció muchas veces la libertad si renunciaba públicamente a la violencia, pero Mandela no aceptó.

Desmond Tutu, quien fuera nombrado como primer obispo anglicano en Sudáfrica, y se opuso tenazmente al apartheid desde las protestas de Soweto de 1976, pero también condenó la violencia de las agrupaciones antipartheid extremistas, como la rama armada del CNA, y pese a que hizo campaña activa y abogó por el embargo comercial contra Sudáfrica, jamás fue encarcelado. Recibió el Nobel de la Paz 1984, mucho antes que Mandela.

Esto demuestra que solo por protestar y oponerse al apartheid no se iba preso en Sudáfrica.

5 Mientras Mandela estaba en prisión, y aparentemente con su consentimiento, Umkhonto we Sizwe intentó desencadenar el primer desastre nuclear después de Hiroshima y Nagasaki, atentando contra la central nuclear de Koeberg para “celebrar” los 70 años del CNA.

6 Durante su gobierno y después del mismo, Mandela ha sido un firme defensor de la controvertida industria de diamantes, llegando a enviar una carta al director de la película diamante de sangre, Edward Zwick, preocupado por que la difusión del filme pudiese afectar a la jugosa industria. Mandela, él mismo un millonario, es amigo de Harry Frederick Oppenheimer, multimillonario ex presidente de De Beers, el conglomerado más grande de diamantes en el planeta.

Por Antonio Villaorduña

VOY A PERDER LA CABEZA POR TU AMOR MITO: El cerebro de un decapitado puede vivir hasta quince segundos después de haber sido separada la cabeza del cuerpo.

LA MERFI: Cuando el 8 de Mayo de 1794 Antoine Laurent de Lavoisier, el padre de la química moderna, era conducido a la guillotina durante la revolución francesa, tuvo un último pedido: que se contabilice el tiempo de vida de su cerebro después de ser guillotinado. Para eso ideó parpadear constantemente, y al caer la guillotina continuó haciéndolo durante quince segundos más.

Científicos de la Universidad de Raboud en Nijmegen (Holanda) hicieron pruebas con ratas y determinaron que la actividad cerebral continuaba durante 17 segundos después de guillotinadas, sin embargo al minuto una onda eléctrica final aparecía en el espectro, algo que creyeron era la “onda de la muerte”. Sin embargo se pudo descubrir que las células cerebrales tomadas aun una hora después de la “muerte” pueden sobrevivir en laboratorio durante semanas si se les suministra glucosa y oxígeno, casi casi como la cabeza de Nixon en Futurama.

NO QUEREMOS BOCHES NI COCOTAZOS MITO: La marihuana causa daños en el cerebro.

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LA MERFI: En 1974 el Dr. Robert Heath de la Tulane University Medical School, de Nueva Orleans, realizó unos estudios sobre el consumo de marihuana. 4 monos Rhesus fueron obligados a fumar 2 tronchos diarios

de marihuana durante un año. Los electrodos indicaron que su consumo sí había producido daño cerebral cerebral mayor o permanente. Sin embargo La National Academy of Sciences de EEUU criticó los resultados por el escaso

señales de televisión abierta han sido asignadas al broadcaster mexicano norteamericano Ángel Gonzales.

muestreo. En 1977 la American Medical Asociation realizó nuevas pruebas que concluyeron que aún con grandes dosis de marihuana al día y durante varios años, no había problemas de daños cerebrales por el alto consumo.

BASURA PLÁSTICA… MITO: Las bolsas de plástico representan el 2% de los residuos urbanos.

LA MERFI: Estudios de los residuos en España elaborados por el Ministerio de Medio Ambiente, Medio Rural y Marino indican que de las 24.6 millones de toneladas de desechos que produce dicho país, las bolsas de plástico representan tan solo el 0.4% del total. Pero si se toma en cuenta las posibilidades de reciclaje de las mismas, la cifra disminuiría drásticamente, ya que son 100% reciclables, y España es el líder de la Unión Europea en el reciclaje de las mismas.

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Por Antonio Villaorduña

 Si las mutuas amenazas atómicas entre Irán e Israel sobre quién destruirá al otro primero te tienen con los pelos de punta, deberías saber que no son el único riesgo radioactivo para el planeta. Agarra tu globo terráqueo y un escalímetro y chequea cuán cerca estás de los mayores riesgos nucleares, no vaya a ser que quedes confinado al coro de los devotos de la sagrada bomba.

Porsiaca los bloqueadores con protección UV no te ayudarán en nada, solo harán que tu carne achicharrada quede más suave.

EEUU: Fueron los primeros en detonar una

bomba nuclear en Nuevo México, y luego sobre poblaciones en Hiroshima y Nagasaki, pero además son los que mayores detonaciones han hecho en el mundo; el país con la mayor cantidad de centrales nucleares (104) y la cuarta parte de ellas se encuentran en zonas de alto riesgo sísmico (California y Texas), muchas de las cuales tienen alrededor de 40 años de antigüedad. Si piensan gastar 92 billones de dólares en nuevas ojivas nucleares y en 12 submarinos atómicos, no creemos que las buenas y pacíficas intenciones de Obama pesen un carajo a la hora de ratificar los acuerdos de desmantelamientos nucleares, a excepción del desmantelamiento de la B-53, la bomba más antigua que fabricaron durante la Guerra Fría.

RUSIA: Cuenta con 32 centrales nucleares y son los responsables de la construcción de la cuestionable central iraní; por eso se oponen a las sanciones contra Irán en la ONU. A pesar del desastre de Chernóbil, Rusia sigue empeñada en su desarrollo de centrales con 11 proyectos en marcha, además de las centrales flotantes que abastecen la zona siberiana.

Respecto a su arsenal atómico, se encuentran en proceso de desmantelar las armas de la era soviética y han desarrollado el Bulava, un misil balístico de 8 mil km de alcance y que transporta 10 ojivas con orientación individual, además de submarinos atómicos a un costo de 4.5 billones de rublos.

REINO UNIDO: Contra corriente. A pesar

del desastre de Fukushima, los británicos consideran que es imperativo invertir en energías verdes, y para ellos la nuclear es la menos contaminante. Según una encuesta de Populus, promovida por la Asociación Nacional para la Ciencia, el 41% de la población considera que los beneficios superan a los riesgos y solo el 28% considera lo contrario. Por ello planean inaugurar nuevas centrales para el 2018, siempre y cuando se apruebe en el Parlamento y no requieran de subsidios estatales. Respecto al armamento nuclear, operan un sistema de lanzamientos a través de submarinos Vanguard con capacidad para llevar 16 misiles cada uno, con ocho ojivas respectivamente.

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Leyenda:

INDIA: Cuenta actualmente con 20 FRANCIA: Más de ¾ de la energía proviene de sus centrales nucleares, algunas con más de 30 años de antigüedad, y este es considerado un sector estratégico para el país. Sin embargo la explosión en la central de Marcoule hace 2 meses trajo el temor de otro Fukushima, y el gobierno decidió invertir más de mil millones de euros en repotenciarlas. Francia es la 3° potencia nuclear con 300 cabezas nucleares, pero pretende imponer las sanciones más drásticas a Irán por su enriquecimiento de uranio.

plantas nucleares construidas por Rusia, EEUU y la francesa Areva y tienen 5 más en desarrollo, sin embargo los sucesos de Fukushima han alentado a los ambientalistas a protestar contra la construcción de la central de Kudankulam por parte de los rusos. El problema con sus 340 armas nucleares radica en el posible uso contra su vecino Pakistán con quien se ha enfrentado 3 veces en guerra. Como el Servicio de Inteligencia Pakistaní apoya a los terroristas de Haqqani en Afganistán y a los insurgentes islamistas Lashkar- eToiba en la India (responsables del atentado en Bombay el 2008), esto podría dar un pretexto a India para hacer un ataque preventivo contra Pakistán.

COREA DEL NORTE:

A Kim Jong Il le importa un carajo si la gente se muere de hambre en su chacra, o si le imponían sanciones comerciales y le quitaban ayuda humanitaria, pues su proyecto nuclear logró detonar su primera bomba en el 2006. Hoy su esfuerzo se centra en construir misiles de largo alcance, pudiendo alcanzar objetivos en Norteamérica. Pero la nueva fase de desarrollo de misiles busca alcanzar objetivos a 15 mil km, distancia que cubriría toda África, EEUU, Europa y Asia. A Sudamérica felizmente no llegan.

ISRAEL: Mordechai

Vanunu, un ingeniero de la estación nuclear de Dimona, tomó en 1984 fotos del complejo y con eso se supo de las intenciones no civiles de los israelís.

Pagó 18 años de prisión por eso (11 en aislamiento absoluto). Se calcula que Israel tiene entre 140 y 300 armas entre nucleares y termonucleares, aunque después de Fukushima habrían desistido de la idea de montar también una central nuclear.

PAKISTAN: ¿Dos más dos? Un inicial apoyo militar y financiero a los talibanes por parte de Benazir Bhuto (la difunta esposa del actual presidente), talibanes en su territorio, captura y asesinato de Bin Laden a escasos metros de sus principales edificios militares, contradicciones sobre la captura entre el presidente Zardari y el Gral. Ashfak Pervez Kayani (jefe del estado mayor del ejército y ex director del Servicio de Inteligencia Interna), y el transporte de misiles nucleares en vehículos particulares sin protección militar, hacen dudar de sus intenciones.

Paises con mayor riesgo radioactivo.

CHINA: La expresión “síndrome de China” se refiere a que, tras una supuesta fusión en un reactor nuclear en EEUU, el material fundido atravesaría el hormigón del contenedor y saldría por el suelo al exterior, o incluso hasta las antípodas, erróneamente considerada en la cultura popular como China. Y China acaba de inaugurar una central nuclear de 4° generación (con tasa de utilidad de uranio del 60%, frente al 1% de los de 3° generación) y han desarrollado la capacidad de reprocesar uranio, por lo que su stock actual les podría durar para 3 mil años más. El temor por la imposición de su derecho a veto en la ONU contra mayores sanciones a Irán, son poca cosa comparadas al temor de que las 13 centrales, la nueva de 4° generación y las otras 26 por inaugurar –todas construidas por el Estado– estén tan bien construidas como los colegios y edificios públicos de Sichuán, que se cayeron durante el terremoto de 2008.

JAPÓN: Aunque tienen 3 leyes aparentemente protectoras sobre armas nucleares (no poseer, no fabricar y no albergar), la catástrofe de Fukushima reveló que la tragedia nuclear no depende de las intenciones. El gobierno afirma que la radiación liberada es el 10% de la que se dio en Chernóbil, pero estudios del Instituto Noruego para la Investigación del Aire afirman que sería del 42%.

Además frente a las amenazas norcoreanas y el expansionismo chino, se discute desde hace años la tenencia de bombas nucleares, pues cuentan con la más alta tecnología al respecto, 49 estaciones nucleares, la más alta capacidad de simulación de voladuras, exploran nuevas materias primas nucleares, tienen tecnología portadora de cabezas nucleares y el mayor stock de plutonio del mundo: 100 toneladas, suficiente como para construir unas 9,650 bombas.

IRÁN: Tendrán las ganas pero no la mecha. Ahmadineyad está como Enrique “el antiguo” regodeándose con su primera central nuclear con tecnología de hace 30 años. Aunque los rusos los abastecen del combustible radioactivo y también lo reciclan (para que no enriquezcan plutonio después), Ahmadinyad dice que tienen programas de enriquecimiento de uranio al 3.5% y al 20%. ¿Perro que ladra?

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CON EL DEDO BIEN PUESTO

ESPECIAL DEDO

DEDOMEDIO

AWARDS

ENTREVISTA MÁS ECHADA

aldo lame a keiko “Debo decir que como candidata tu campaña fue… brillante. En los debates que existieron… contra mi voluntad si quieres decirlo así, fuiste la mejor”. Con esta diabética carantoñería, Aldo Miyashiro llegó al punto de máxima horizontalidad posible, 180°, en una entrevista a la candidata de Fuerza 2011 en plena campaña por la segunda vuelta. Ni los tés de tías que fueron las entrevistas de Sin Medias Tintas a Keiko lograron un decúbito prono tan impresionante como el de Miyashiro. Toda una proeza.

amigo fiel

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El hasta entonces solo conocido como “Cholo Payet”, sospechoso del asesinato de Walter Oyarce, fue entrevistado por César Seijas, reportero del programa Enemigos Públicos. Con el rostro cubierto, el Cholo Payet respondió a interrogantes que parecían hechas por una adolescente frente a Justin Bieber. Las preguntas parecían formuladas solo para que Payet ensaye su defensa, sin repreguntas ante las respuestas exculpatorias ni el más mínimo cuestionamiento a la versión casi angelical del barrista.

aldo soba a castañeda “Digamos, solamente para comparar alcalde: porque o sea, han pasado seis meses de gestión de Susana Villarán. Usted en sus primeros seis meses del segundo periodo, ¿cuántas obras hizo?”. Pese a que lo dijo lo más rápido que pudo, la absurda comparación entre los meses del 1 al 6 de la Villarán contra los meses 49 al 55 de Castañeda volvió a postular a Aldo en esta categoría. El experto del decúbito, el artista del apaisamiento, el rey del golo-golo televisivo, Aldo Miyashiro, demostró que en cuanto a la obsequiosidad de una entrevista, solo el suelo es el límite.

CON EL DEDO BIEN PUESTO

EL AUTOGOL

ESPECIAL DEDO

“sin su voluntad,

contra su voluntad”

“nosotros

matamos menos”

Nadie puede mezquinarle a Rafael Rey su honestidad.

Y ésta es tal, que aun siendo candidato a vicepresidente por la plancha fujimorista, no dejó de llamar a las cosas por su nombre: la campaña de esterilizaciones forzadas fue una barbaridad. Pero cuando se dio cuenta de que le podría estar poniendo cabe a su candidata, trató de arreglarla sin pisar el terreno de la mentira. “Sin su voluntad, pero no contra”. Nuevamente en el Buenos Días Perú de Beto Ortiz.

La experiencia y habilidad de Beto Ortiz demostró que no es necesario acorralar al entrevistado para exprimirle el jugo. Aparentando a veces estar del lado del invitado, lograba que éste entre en tal confianza que se iba de boca. “Nosotros matamos menos” fue la frase que tal vez contribuyó con la debacle de la candidatura fujimorista, dicha por Jorge Trelles cuando trataba de explicar que no le temían al debate sobre derechos humanos. (Frase que, por cierto, dio también origen a uno de los mejores blogs locales).

“NO VEMOS LOS INDICADORES DE ESE MODO” Frente a un auditorio de entrevistadores bastante amable, Ollanta Humala se enredó de manera cantinflesca sobre los indicadores sociales que debería fijarse el Ejecutivo: “no hemos puesto ese tipo de indicadores, (…) esos indicadores muchas veces han sido manipulados. La gente no cree en los indicadores. (…) En el área rural la desnutrición infantil está en 50%-54%, ponerle una vaya de 10% es también hasta cierto punto una valla perversa porque es decir que 10% van a ser desnutridos. (…) En el caso de mortandad y desnutrición infantil, ponerle un indicador éticamente no lo vemos bien. (…) El programa Juntos hoy día abarca 620-640 distritos del país, los vamos a subir a 800 distritos, pero no vamos a ir a 900 o 1,000, porque lo que tenemos que hacer es, esos distritos de extrema pobreza sacarlos de extrema pobreza y mantener un nivel de 800 distritos. (…) No es una aspiración extensiva, es una aspiración intensiva”. (¿Alguien entendió algo?).

BRONCAS AL AIRE

rosa maría palacios vs. saravá vs. tapia Puede caerte bien o no, pero en el tramo final de la campaña electoral 2011, Rosa María Palacios hizo las preguntas que era necesario que se hagan. Chancona como ella sola, paró de cabeza a un exaltado, casi senil y con problemas de comprensión de lectura Luis Delgado Aparicio sobre una autobiografía de Ollanta Humala; y lo mismo con Carlos Tapia, quien en su afán por negar las contradicciones entre los diferentes planes de Gana Perú, gritaba y alargaba la mano, demostrando que se pone peligroso cuando no toma sus medicinas a la hora indicada.

levitsky vs. althaus

Cualquiera que haya cogido la entrevista a la mitad, podría haber supuesto que era Steve Levitsky quien entrevistaba a Jaime De Althaus en La Hora N. Un titubeante papá de Leono (Althaus pues) se justificaba y trataba de explicar que era un demócrata frente a un implacable Levitsky, que lo cuestionaba por su tibieza frente al gobierno de Alberto Fujimori.

juliana oxenford vs. martha chávez Probablemente uno podría identificarse con el fastidio de la entrevistadora tras el papelón protagonizado por Martha Chávez en plena ceremonia de juramentación del 28 de julio. La Chávez comparaba a Humala con “el presidente Gonzalo”, lo llamaba “presidente de facto”, e insistía en que se había deslegitimado por mencionar a la fenecida Constitución de 1979.

Oxenford dio más golpes, pero Martha Chávez se mostró más calmada que la entrevistadora, por lo que podría hablarse de un empate.

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CON EL DEDO BIEN PUESTO

PERSONAJE NO HUMANO

EL PPKUY

Siempre lo vimos robando cámaras cuando entrevistaban a Kuczynski. Fue el personaje de campaña más afanoso, dinámico y carismático de todo el proceso electoral pasado, al punto que no faltan quienes sugieren que el 18.5% de votos obtenido por PPK eran en realidad para el PPKuy. Si se hubiese lanzado él en lugar de Pedro Pablo, posiblemente lo tendríamos de presidente.

EL PERRO CHOCOLATE La familia Revoredo dejó a su mascota, Chocolate, en el auto mientras disfrutaba de una fiesta, con tan mala suerte que se chorearon el carro con todo y perro. Luis Revoredo compró un par de entradas para el Perú-Paraguay y las ofreció como premio a quien lo encuentre. Y lo encontraron: María Osorio halló al can un día antes del partido. La astucia de Luis Revoredo le devolvió la mascota a su familia. Que estemos hablando de esto indica que algún mérito o relevancia debe tener.

EL FRANKENSTEIN DEL AÑO

CONEJO NIÑO BUNNY ¿Qué culpa tenía este animalito aparte del mal gusto de sus dueños para ponerle nombre y de su irresponsabilidad por traerlo cuando estaba prohibido? Senasa le negó “la visa” al país por provenir de España, donde los conejos contraen enfermedades poco comunes por acá. Al final lo terminaron regresando a España. Si se lo almorzaban al menos hubiese descasado en tierra peruana. Tarde o temprano.

LÍNEA AÉREA DE BANDERA

A un lobista buscando chamba se le ocurrió que la mejor manera de convertirse en director de una aerolínea era lograr que creen una para él. Así se la ha pasado los últimos 10 años apelando al espíritu estatista y romanticón de unos cuantos dinosaurios para promover su proyecto de una Línea Aérea de Bandera. Afortunadamente, y pese a su insistencia, aun no le hacen caso, pues una cosa es que los patrulleros se queden plantados por falta de repuestos y otra que un avión se detenga en pleno vuelo.

EL TORNEO DESCENTRALIZADO Si el campeón, las clasificaciones a copas internacionales y el descenso se decidiera con un cubilete y cinco dados, el torneo peruano sería más serio. Ahora no basta con ganar puntos en canchas sino que hay que rezar para no perderlos en mesa.

Universitario y Sport Boys han regalado 14 puntos a sus adversarios por esta modalidad. ¿Y a qué se debe? A que tienen a sus planteles varios meses sin cobrar.

Tú no te rías Alianza que también estás con roche.

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DÍA NACIONAL DE LA BIBLIA Si pese a los escándalos de comeoros, robacables y demás, aún hay gente que cree que este Congreso es mejor que los anteriores, es porque aún no se han enterado del proyecto de Ley que nombra al 30 de setiembre como el Día Nacional de la Biblia. Proyecto inútil que solo sirve para que algunos congresistas más inútiles aún justifiquen sus sueldos, pero mientras no pretendan que uno se la pase leyendo ese libro en esa fecha, pues que aprueben el Día Nacional de los Libros de Cocina, y del Manual de Carreño.

CON EL DEDO BIEN PUESTO

LONELY BOY

OMAR CHEHADE

JAIME SALINAS

Ni sus disfuerzos cada vez que lo ponen delante de un micro le han conseguido un mínimo de simpatía con la población. El 70% del país quiere que renuncie, el presidente quiere que renuncie, la presidenta quiere que renuncie, y quizás hasta su gato quiere que renuncie. Digno sucesor de Luis Castañeda en el puesto de mal querido.

Es el principal interesado en promover la vacancia de Susana Villarán, supuestamente porque esta no hace nada, pero Salinas no se caracteriza precisamente por su laboriosidad. Ha faltado a la mayoría de sesiones, tanto de la comisión de la que forma parte (Desarrollo Urbano) como a las del Concejo. Cuando no está faltando a una sesión, se la pasa amenazando con denunciar a los demás regidores por todo lo que le pase por la cabeza.

LUIS CASTAÑEDA Imposible no referirse en este ranking al pronóstico que sobre sí mismo hizo el ex alcalde de Lima en el proceso de elecciones generales: “solo Castañeda derrota a todos en segunda vuelta”. El único escollo fue no haber llegado ni de lejos a la segunda vuelta.

EL MOLUSCO DE ORO

MARTHA CHÁVEZ SOBRE HUMALA A raíz del caso Chehade, la congresista fujimorista acusó a Ollanta Humala de “una falta de liderazgo”: “Si el señor Humala tuviera autoridad podría pedirle directamente que renuncie. (…)

El presidente está demostrando una incapacidad política para tratar este tema”. Curioso que lo diga la misma parlamentaria que blindó durante años al comprobado delincuente Vladimiro Montesinos.

LA ROBACABLE Celia Anicama, congresista por Gana Perú, es la encarnación de un invertebrado de doble valva o concha. Asegura que todas las demostradas acusaciones en su contra son obra de la mafia, que si es congresista pese a ser nueva en política se debe a la intervención divina y, tal vez acostumbrada a actuar como si estuviese en su chacra, trató de intervenir en cada etapa del proceso que se le siguió en el Congreso, para luego acusar a la comisión de estar parcializada en su contra. Al menos no se le fue la permanente.

COMEORO

Es reconocido como uno de los mineros informales más grandes del Perú, aun cuando la mayoría de los denuncios que posee hayan sido puestos a nombre de terceros. Ha promovido leyes a favor del uso de dragas en la explotación del oro, ha sido acusado de lavado de activos (por los cupos que recibe de otros mineros), y es investigado por delitos ambientales.

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RINGTONE DEL AÑO

HÉROES DEL AÑO HUMBERTO PINAZO

Si no héroe, al menos mártir. El candidato de Juste narró ante las cámaras, para todo el Perú, cómo fue asaltado dos veces en su propia cama en una especie de sesión de bondage, en el que lo ataron de pies y manos, no sabemos –y juramos por Dios que no queremos enterarnos– con qué oscuras intenciones. “Sé del dolor cuando le amarran los pies y las manos, parece un pavo uno” fue de lo poco que se le alcanzó a entender durante el debate presidencial. Como él hay pocos. Menos mal...

RICHARD GÁLVEZ

baby

(Tongo) Si pensabas que en el mundo entero no había nada peor que oír a ese chibolo con cara de ewok llamado Justin Bieber, atormentándonos noche y día con la cancioncita de marras… es porque jamás imaginaste que Tongo se lanzaría a hacer un cover en su particular “inglés”. Todavía algunos audaces se animan a poner la “letra” en Internet: “Beibi beibi beibi uuuuuhh laaar”

SATISFACTION

hit me baby one more time

(Monique Pardo) No se conformó con destruir uno de los temas más famosos de los Rolling Stones al ponerle su voz sino que le puso una letra digna de technotema español de los ochenta. La única similitud entre Mick Jagger y Monique Pardo es la fecha de nacimiento. Y ya que le cambiaste la letra Monique, te proponemos que también le cambies el título: saturation. Pero que conste que te queremos eh…

(Monique pardo) Si Britney la oyera asesinando su primer éxito seguro se raparía la mitra nuevamente y se echaría cera caliente en los oídos. Su voz nos hace pensar en los lamentos de alguien que cae por un acantilado. Lo ¿mejor? de su atrevimiento fue presentar el tema vestida de rolliza y entrada en años colegiala, y con peluca rubia, como una Miss Piggy de (mucha) carne y hueso. ¿Hit me baby one more time? Si Monique, estás para golpearte…

Jamás se imaginó ser el protagonista de tantas portadas, convertirse en el engreído de las redes sociales, ni mucho menos ser invitado a dar su visión de país en tantos programas de televisión como si se tratase de Julio Cotler, y todo por recibir una cachetada de Alan García. Heroísmo del Siglo XXI. Nada de rescatar al enemigo herido ni quemar el último cartucho. Miguel Grau: sacúdete en tu cripta.

CIRO

Si su papá es voceado como Padre del Año, ¿por qué no Ciro, que finalmente fue quien terminó muerto?

A Alfonso Ugarte se le recuerda sobre todo por el hecho de que se le acabó el camino en lo alto de un morro. La sacada de mierda de Ciro en otro barranco, esta vez en el Colca, podría ser narrada como la desgracia del caballero saliendo a pedir ayuda para su amada. Amada que por cierto, resultó mucho más hábil que él.

MENCIONES HONROSAS PEOR LIBRO

El plan de gobierno de Gana Perú.

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LA MENTIRA DEL AÑO

“El tema de Andahuasi nunca se trató”.

MIRADA DE DESPRECIO “¿Se quieren ir?

Saliendo pasan varias combis”.

TITULAR MÁS MENTIROSO “Lo vio caer” y “Twiteros a sueldo atacarían a opositores de alcaldesa”.

Ambos cortesía de Perú21.

MANOTAS DEL AÑO

El productor Denny Valdeiglesias, “Marrón”, disque tratando de que no se le vea el alma a Vanessa Terkes, tocó como palpando paltas.

LA FARSA DEL AÑO

Restricciones a la prensa en el Congreso justificadas con una falsa denuncia con la complicidad del oficialista semanario El Firme.

ÍDOLO URBANO El chico de la polera verde.

Seguro ya te enteraste que el próximo año se acaba el mundo como lo conocemos. Y para hacerte la supervivencia más fácil, Dedomedio lanza su Agenda del Apocalipsis 2012.

En ella encontrarás

52 tips (para Dummies) de supervivencia (incluye tips antizombies, antiextraterrestres, anti bombas nucleares, Tribulación y más).

Gadgets Dedomedio (que te pueden salvar de más de una).

Un recuento de las predicciones fallidas.

VENTAS al 444-3311 y en LIBRERÍAS. 21

POR QUÉ

OMAR CHEHADE

ES LA ROSARIO PONCE DE LA POLÍTICA

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ESPECIAL Dedo

Mientras discutíamos el especial de recuentos del año que presentamos unas páginas atrás, dudamos entre escoger el caso Ciro Castillo o el de Omar Chehade como el más relevante en términos mediáticos del 2011.

Sí, cierto que nos pasábamos por encima de la palpada testicular a PPK, las frases para la historia de Jorge Trelles, Rafael Rey y Ollanta Humala, la bronca entre Carlos Tapia y Rosa María Palacios, las portadas de Perú21 y muchos otros hechos que hicieron de este un año extraordinariamente ridículo. Pero los dramas humanos elegidos finalistas tenían el componente de la empatía con el público, la permanencia imbatible en las portadas de los diarios durante meses, la infaltable entrevista exclusiva a sus protagonistas en tres canales de televisión al mismo tiempo cada fin de semana, en fin, en haber desplazado a El Gran Show del liderazgo mediático televisivo (aunque no debería sorprender que una próxima temporada enfrente al Dr. Ciro y al ¿ex? Vicepresidente). Hasta que como una epifanía nos llegó la revelación: existía un paralelo irrefutable entre ambas historias, paralelo que estaba encarnado en sus involuntarios protagonistas: Omar Chehade y Rosario Ponce estaban sufriendo la misma tragedia. Ok, no exactamente de la misma, pero bueno, ¿quieres leer el artículo o no?

Por: José Villaorduña / Ilustración de portada: Guillermo Fajardo

U

n treintañero Carlos Marx sostuvo, refiriéndose a los contrastes entre el régimen de Napoleón y el de su sobrino Luis Bonaparte, que “la historia se repite: la primera vez como tragedia, la segunda como farsa”. Tal vez le faltó agregar que la representación que nos devuelve la circularidad de la historia podría ser más bien una tragicomedia.

El caso es que, como nos ha ocurrido durante casi todo el año con las declaraciones de Rosario Ponce —en ese dramón interminable, con pinceladas de épica y dosis de film noir, que protagoniza—, cuando Omar Chehade abre la boca, resulta imposible no llegar a la convicción de que está mintiendo.

Pero, también como en el caso de la novia-viuda de Ciro Castillo, ha sido imposible hasta el momento probarle poco más que las contradicciones entre sus propias declaraciones. La historia, como dijimos, se repite. Y en la nueva puesta en escena ya sabemos quién hace el papel de payaso de película hindú.

Por cierto que existen los contrastes. Lo que en la chica Ponce se manifiesta como una mirada desquiciada y una aparente frialdad que, ante los apasionados ojos del público, no se condice con el trauma de lo vivido; en Chehade se trata de un calculado manejo de las emociones: enarca las cejas con afectación, con un mohín hace un botón de su boca y dice, en el mejor tono de heroína de novela mexicana, cosas como: “el tema de Andahuasi –glugluglú- nunca se tocó”.

Pero preguntémonos, ¿por qué es que nadie le cree? (bueno, aparte del hecho de que solo le falta que le crezca la nariz para corroborar que está mintiendo). ¿Qué ha llevado a la prensa a dedicarle innumerables y conti-

nuas primeras planas? ¿Cuál es la razón de que el país entero lo vea como una piñata en fiesta infantil de barrio? ¿Dónde radica su casi natural y espontánea antipatía? Tal vez, estimado lector, debamos explorar en su pasado, para responder a estas preguntas.

El chico que le cargaba las maletas a su jefe

L

a frase que Omar Chehade le soltó al congresista Mauricio Mulder: “yo tengo 10 meses en política, y en 10 meses en política ya soy vicepresidente de la República”, —a la que agregó una especie de ¡chusma-chusma-prfffff!: “él en 40 años no ha llegado ni a presidente del Congreso.

Quiero que las cosas queden bien claras.

Tampoco ha sido ministro ni mucho menos”) —; peca en realidad de modestia. La carrera política de Omar Chehade comenzó hace mucho más de 10 meses, más precisamente en febrero del 2005, cuando entró a trabajar como asistente en la Procuraduría Ad Hoc Anticorrupción. A lo largo de dicha carrera, Chehade fue verdaderamente tenaz e infatigable en su habilidad para avanzar no hacia adelante sino, haciendo gala de unas extremidades prensiles, siempre hacia arriba.

Pongámonos en contexto. La fortuna de Omar Chehade llega con los escándalos de corrupción del gobierno de Alejandro Toledo. En esa época comandaba la Procuraduría Ad Hoc Anticorrupción Luis Vargas Valdivia quien, confiado en que la palabra “Anticorrupción” en su cargo significaba algo, comenzó a husmear en los casos de corrupción del propio peruposibilismo. Este atrevimiento le valió perder su cargo –además de algunos adjetivos bastante exaltados (“miserable” fue uno de los suaves) de parte

de Alejandro Toledo, que años después se hicieron públicos en un blog de breve vida llamado Whiskileaksperu. Un buenón Antonio Maldonado, reconocido abogado de derechos humanos que estuvo fuera del país por cerca de 10 años, fue nombrado en su reemplazo como nuevo procurador anticorrupción. Maldonado se encontró en la Procuraduría con un equipo de procuradores y abogados sumamente competentes, pero tal vez demasiado cercanos al ex procurador Vargas Valdivia para su gusto.

En ese contexto, Alberto Borea consigue introducir en la Procuraduría a su bisoño correligionario en Fuerza Democrática, Omar Chehade, quien al no tener vínculos con el anterior procurador, rápidamente –y según testigos debido a una habilidad particular en el arte del lambruceo–, se vuelve el hombre de confianza de Antonio Maldonado. Aunque nunca de tanta confianza como para que lo promueva del cargo de asistente legal.

Procuradores y abogados de la Procuraduría de aquella época, recuerdan que Chehade era extremadamente solícito con Maldonado –“bastante sobón”, precisa uno–, y se habría convertido en una especie de Correveidile del Procurador.

“En una ocasión, poco después de la entrada de Maldonado, los procuradores y abogados tuvimos una reunión informal con Vargas Valdivia en su casa, algo de camaradería, como una manera de desagraviarlo, y Chehade le fue con el cuento a Maldonado, pero presentando la reunión casi como si fuese una conspiración. Le dijo que a espaldas suya nos reuníamos con Vargas Valdivia, que le pasábamos información, cosa que era totalmente falsa”, comenta uno de los participantes.

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ESPECIAL Dedo La desconfianza de Maldonado, quien tardaba en comprender los complejos mecanismos de la Procuraduría dificultando muchas de las tareas ya avanzadas por las gestiones anteriores, produjo no pocas fricciones al interior del equipo. Dicha situación le dio un inusitado poder al asistente administrativo Chehade, poder que terminó con la renuncia o la no renovación de contratos de la totalidad de los abogados que quedaban de la era Vargas Valdivia.

Ninguno de los abogados de la procuraduría de esa época guarda un buen recuerdo de Chehade.

El chico al que le gustaba salir en la televisión

P

ero la carrera de Omar Chehade recién comenzaba. Aunque no era parte de sus labores, testigos cuentan que Chehade se interesaba mucho en los casos, discutía las incidencias, e incluso se atrevía a hacer recomendaciones a los procuradores.

Su oportunidad de oro llegó con el cambio de gobierno. Antonio Maldonado renunció alegando motivos personales, pero también renunció Iván Montoya, entonces jefe de la Unidad de Extradiciones, él sí denunciando una falta de compromiso del gobierno de Alan García con la lucha anticorrupción y el proceso de extradición de Alberto Fujimori.

Como contó hace poco en una entrevista Iván Montoya, en Chehade “se notaba el ánimo de crecer en la Procuraduría. Tenía una ambición un poquito más allá de la normal”.

Y fue tal vez el observar esa ambición lo que llevó al nuevo procurador, Carlos Briceño, a promoverlo por fin nombrándolo jefe de la Unidad de Extradiciones. Por cierto que el cargo era nominativo: no existe formalmente dentro del organigrama de la Procuraduría, ni la designación se hace con publicación alguna en el diario El Peruano. Se trata simplemente del encargado, dentro del pool de abogados, de coordinar los procesos de extradición.

El procurador ad hoc a cargo del proceso de extradición de Alberto Fujimori era Juan Carlos Portocarrero, nombrado en la Procuraduría desde enero del 2005, por lo que era la máxima autoridad del caso dentro de dicha institución. Sin embargo, el gusto por los flashes de quien “tenía una ambición un poquito más de lo normal”, Omar Chehade, lo llevó a conceder entrevistas a diestra y siniestra, hacer declaraciones ante cada noticia sobre los procesados, y sobre todo, ensayar ese enarcado de cejas que tan bien le sale hoy por hoy. Portocarrero no se hizo problemas con el protagonismo de su subordinado, pero sí había un problema. Chehade quería el cargo de Portocarrero.

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“A Chehade lo empiezan a promover por todos lados” –cuenta un abogado de la procuraduría de esa época. –“Ni bien recibe

ese encargo, que era netamente interno y sin ninguna jerarquía, de jefe de la Unidad de Extradiciones, le hacen una entrevista en Agencia Perú, de Cecilia Valenzuela, que ya sabemos era muy cercana a Alan García y Jorge Del Castillo. Era extraño, porque nunca se había dado relevancia a esa encargatura, el protagonismo siempre era de los procuradores”.

Con tal de aparecer en los noticieros, Chehade no reparaba en nimiedades como la moderación o el equilibrio. Sin más pruebas que su imaginación, ni más argumentos que el arqueo de sus cejas, denunciaba “manos negras” y “manos escabrosas” en la justicia chilena que debía fallar sobre la extradición a Fujimori. Se mostraba a sí mismo como un heroico funcionario que no le temía a nada ni nadie: “la procuraduría denunciará con nombre y apellido ante la opinión pública y los organismos correspondientes si hay irregularidades en el proceso, por muy altas autoridades extranjeras que puedan ser”.

Acusaba también amenazas y reglajes en su contra, a los que se sobreponía con un: “¡no nos van a intimidar!”.

Paralelamente a la campaña de promoción a Chehade, Cecilia Valenzuela desató una campaña de demolición contra Portocarrero, que llega a su clímax con la difusión de una denuncia por alimentos presentada por la ex esposa de Portocarrero, Gianina Rodríguez, el 18 de junio de 2007.

“Fue el propio Omar Chehade quien sacó el expediente de la denuncia para entregárselo a Cecilia Valenzuela”, relata una fuente que asegura haber recibido esta información del 5to Juzgado de Paz Letrado de Surco, donde se asentó la denuncia. El hecho es que la campaña recrudeció, con argumentos falaces de parte de Cecilia Valenzuela, como que Portocarrero “ni siquiera participó en el proceso de extradición de Fujimori”, o peroratas descalificadoras del tipo “un padre desnaturalizado e indolente, quizás puede ser un astuto abogado, pero de ninguna manera el procurador en el caso más emblemático contra el abuso y la corrupción en la historia del Perú”. El resultado fue la expulsión de Portocarrero.

La revista Caretas dio cuenta de la campaña y de las mentiras de Cecilia Velenzuela en un reportaje titulado “Los resortes de Ivcher”, en el que señala además cómo el broadcaster presionó al Ministerio de Justicia y luego usó el programa de Cecilia Velenzuela para forzar el despido de Portocarrero.

“El jueves 11 de octubre, el programa La Ventana Indiscreta completó la operación y arremetió contra Portocarrero. Añadió que tenía un juicio por alimentos y que no pasaba pensión a sus hijas. (…) Esto no es cierto.

En el 5to juzgado de familia de Lima figuran todos los pagos mensuales de Portocarrero.

Además de llevar cinco casos claves contra

Fujimori, por los cuales fue extraditado, participó en juicios que terminaron en importantes condenas, como el tráfico de armas a las FARC y los diarios chicha. Pero todo indica que para la ministra la presión del dueño de un canal fue más fuerte que cualquier récord profesional”, sostuvo el semanario.

Tras la salidad de Portocarrero, Chehade fue voceado por Agencia Perú para reemplazarlo, pero no lo logró. Sin embargo, sí logró hacer de su paso por el prácticamente inexistente cargo de Jefe de la Unidad de Extradiciones, toda una carrera y una credencial bastante mediática de su supuesto protagonismo en la lucha anticorrupción, pese a que, como comentan varios ex procuradores, salvo aparecer frecuentemente en los medios, la relevancia de Chehade fue prácticamente nula en los procesos.

Bueno, y al final ¿culpable o inocente?

Y

así llegamos a un Omar Chehade coronando su esforzada carrera de encumbramiento político con la segunda vicepresidencia de la República. No lo hizo en diez meses, como le enrostró a Mauricio Mulder, pero nadie puede mezquinarle lo vertiginoso de su ascenso. Y de no ser por ese “pequeño incidente” en las Brujas de Cachiche, nada lo hubiese detenido para llegar a ocupar el sillón de Pizarro. Tal vez ni siquiera el que éste siguiese ocupado por Ollanta Humala.

Pero el escándalo ocurrió, y como en el caso de Rosario Ponce hay decenas de teorías sobre lo que verdaderamente hizo Chehade pero no confiesa (¿Negoció verdaderamente con los Wong? ¿Recibió el encargo del propio Ollanta Humala o de su prima Liliana? ¿Es en verdad parte de la cuota palestina en el gobierno y lo que estamos viviendo es una guerra religiosa que traslada al Perú los conflictos en el Medio Oriente? ¿Lo suyo es consecuencia de la varicela o de un acné mal tratado?); pero es poco lo que se ha logrado probar.

Y así como no ayuda a Rosario Ponce el achacar su frialdad frente a la tragedia de su novio a la medicación que estaría recibiendo, tampoco ayuda a Chehade el que siendo ya miembro consuetudinario de la base cuatro, continúe tratando de justificar sus metidas de pata y mentiras en una hace tiempo perdida juventud. Eso sería como que Lucía de la Cruz achaque a la misma causa sus malas elecciones amorosas.

Ahí se acaban las analogías. Rosario Ponce encontrará otros chicos que le carguen la mochila y rehará su vida mientras no se encuentren más pruebas. Pero Chehade shejodió. Como dicen las abuelas, corrió como un caballo, pero frenó su carrera política como un tremendo burro.

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01

ellos, ellas, nosotros, los

otros

Fiesta Movistar IN 01. ¿Y TÚ, ERES ABSTEMIO? Fernanda Moreno, Nataly Galeno le hacen salud a un sano Rodrigo Elías.

02. A VER, DOCUMENTOS Juan Pablo Ezta, Úrsula Alvarado y Dulio Vallebuona tuvieron problemas con nuestro supervisor Dedomedio por su cara de chibolos.

03. UNA MANO EN LA CABEZA… Joselyn y María Laura Torres a punto de bailar “Bomba”.

04. CRUZADOS Cesar Ríos, Javier Rázuri, Karin Dulanto en vedetera pose.

05.¿TRON? El show de Movistar In incluyó a este personaje futurista.

06. NOS LA PERDIMOS Hubiésemos querido su número telefónico pero el monse del fotógrafo no trajo ni los nombres.

07. YA ENTENDIMOS Juan Manuel y Álvaro Ruiz Velit nos enseñan frente a Andrea Ruiz Velit y Natalia Málaga (la homónima de Mala Mala) como tapar una botella de cabeza.

08. OE’ YA PASÓ HALLOWEEN Esta señorita se equivocó de festividad.

09. QUÉ VACILÓN Daniela Murillo y Carla Zúñiga no quisieron compartir el chiste.

10. CHICAS IN María Paz Gonzales y Claudia Scamarone nos muestran que no cayeron de paracaidistas.

11. LLÁMAME Estas chicas no sueltan el celular ni para la foto.

02 03

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08

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Fiesta Lucky Strike

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01. INVITEN PUES MUCHACHOS Juan Diego León, Enrique Heinz y Javier Luccioni acaparando el trago.

02. ARRÍMATE FLACA O NO SALGO Ana Paola Bedoya, Paliad Rebaza, Silvana Castañola y Antonella Vacari tratando de robas cámara.

03. ABACHO Verónica Tejada, María José y Andrea Cavassa en pleno abrazo amiguero.

04. HI EVERYBODY! Valeria Rey en efusivo saludo.

05: QUE TE PARECE SI… Este Casanova nos da lecciones de cómo ser un “güiner”.

06. LLÉNAME EL VASO PUES Andrea Álvarez y Annette Funk le reclaman su falta de cortesía a nuestro fotógrafo.

07. TRANQUILAS, CHICAS Mariana Hilbek y Thalía Penagos luego de calmar la sed.

08. GANADOR Gustavo Pardo Figueroa bien apapachado con Ale Velmez.

09. TRENCITO Camila Aguarte y Jessy Alarcón moviendo esqueleto.

10. MUCHACHOS PASTEL No mal interpreten, nos referimos al color de ropa de Lizbeth Mabius y Patrick Vauglan.

11. AGÁCHATE PUES PAPITO Chiara de la Cruz poniendo a su altura a Jaime Castañeda.

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ellos, ellas, nosotros, los

otros 07

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01. HASTA LAS 6 DE LA MAÑANA ME VACILO. María Isabel Granda, Cinthya Molina y Cecilia Teullet listas para electrocutarse.

02. SONRISA KOLYNOS Daniella Rodríguez y Lucas León audicionando para comercial de pasta de dientes. No nos llamen, nosotros llamamos.

03. YARA QUE HAY CHOROS Fabiola Molina se divierte de lo lindo en Creamfields pero sin soltar la cartera.

04. CONCENTRACIÓN TOTAL Por favor, no joder. DJ trabajando.

05.LA BELLA Y EL ESTRÁBICO La cámara está acá broder.

06. SOLO PARA FUMADORES anfitrionas que dificultan alejarse del vicio.

07. MODA MORADA Lucy junto a Enrique del Carpio, quien luce sombrero en honor al Señor de los Milagros (¿o a Barney?).

08. OJOS QUE NO VES Fiorella Casana Seif y Renzo Crovetto. “Con estos lentes oculto la resaca de tres días”.

09. ¡TÚ ERES MI PATA! “Yo también te quiero manita, pero ya no me ahorques”, le dice Jessica López Babilonia a una súper cariñosa Daniela Osores.

10. LA FE ES LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE. Entusiasta manchita celebrando los goles que el Perú nunca metió ante Ecuador.

11. A TODO PULMÓN No, no son miembros de las barras bravas. Son Hernán Gómez Pretto y Joao Carrión Ferreyra y dos más de la tribu, calentando las cuerdas vocales para seguir chupando.

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13 12 16 12. DEDO PA’ TI “¿Sesión de fotos en bikini en tu casa? Já”.

Así respondieron 13. LA CLAVE DEL SABOR Ítalo Napurí y Arturo Bautista, Alex Castle y Bruno Zevallos, junto a Paco Queirolo, pidiendo salsa dura en plena fiesta electrónica. Sa… sa… sa… (yo los boto).

14. AVISEN A FRIDA HOLLER Claudie Michelle y Kenneth Finseth derrochando glamour en inauguración del Hair Studio Urban Spa en Chacarilla.

15. NO LO METAS A LA SECADORA PUES Nuestro ejecutivo de cuentas, José Luis Ponce, en Huaringas Restobar, flanqueado por Yamile Rocha y Sthefany Bazalar, y luciendo por única vez su polo nuevo (después de la lavada se le encogió).

16. UN PAR MÁS Y NOS VAMOS Franco Balletta y Kenneth Finseth tratando de recordar cuántos vasos de vodka Absolut Elyx ya llevan encima.

17. MÚSICA MAESTRO El músico Daniel Willis (al centro) engriendo al respetable. Y a los no tan respetables también.

18. ¿CHOLO SANO Y SAGRADO? No es Toledo, es el vocalista de uno de los grupos del concurso de bandas de la Universidad de Lima.

19. SOLO UNO, COMPADRE Futbolista Adrian Zela en el lanzamiento del vodka súper premium Absolut Elyx, señalando el número de vasos que ha bebido hasta ese momento. Sí, claro.

20. DE TIN MARIN Sandra Jarufe y Andrea Winkelried aún indecisas con cuál trago empezar la noche en Huaringas.

21. HAGAN SU COLA Integrantes de la Banda Locomotor luego que estilistas de Hair Studio Urban Spa en Chacarilla les dieron la cuenta por el corte. Ya paguen nomás…

22. SEGURIDAD POR FAVOR Una inesperada bailarina sorprende a DJ y le pide su canción favorita: el baile del perrito.

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FIORELLA ARROYO ¡PERO SI ES UNA NENA!

Fue la número uno de su promoción, pero aclara que no por chancona sino por inteligente. Es además cinturón negro - primer Dan, por lo que asegura ser capaz de enfrentarse sola a los más terribles malhechores y faltosos.

» ¿Alguna vez le has dado un karatazo a un faltoso?

Una vez saliendo de Tottus con todas las compras, cuatro mujeres bien grandes y gordas, me agredieron para robarme las compras. Una de ellas me rasgó el polo que más amaba, así que volteé y le metí “el puñete”, le rompí el pómulo y luego me agarré con las otras tres a puñetes y patadas.

Fue horrible… y el serenazgo al frente… bien gracias. » ¿Cómo te diviertes?

No voy a fiestas porque no me dejan; no me gustan los conciertos porque va mucha gente y puede ser peligroso, pero sí soy bien amiguera. No sé cómo pero a cada sitio que voy, rapidamente tengo un montón de amigos. » ¿Qué recuerdos tienes del colegio?

Que la directora del colegio, que era una monja, me odiaba. Mi falda era de lanilla y llegaba debajo de las rodillas, las medias tenían que estar hasta arriba, y en verano me achicharraba; me daba alergia esa falda y la monja me decía: “nosotras llevamos la falda hasta los tobillos, acuérdate que hay que sacrificarse por Jesús”, yo le decía que no estudiaba para ser monja, pero nada, me odiaba.

Si quieres ver más fotos de Fiorella, ingresa a: http://linksite.mobi/dedomedio o escanea la siguiente imagen.

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Guillermo Vilcherrez. Vestuario: Ego - Urbano / EK. Maquillaje y peinado: Emerson Lujan, 420*2132.

» ¿Por qué dejaste la universidad?

Tenía ingreso directo a todas las universidades, y me metí a la que parecía más bonita, medicina en la Científica. Pero me tocaron las clases al lado de un pozo séptico que paraba malogrado, y como en los baños no había agua, teníamos más de 100 moscas en el salón. Para presionar, mi mamá dijo que si no nos cambiaban de salón, que le devuelvan el dinero. Y bueno, se lo devolvieron, pero me quedé sin universidad y sin ingreso directo.

PRESIDENTE PORTADA

DE ADFP ASEGURA QUE EL PRÓXIMO DE PERÚ 21

ASEGURA QUE PUNTOS EN MESA AÑO YA NO SE GANARÁN

HITLER SE QUEJÓ DEL

FINAL DE LOST

“Reclamos se debatirán sobre un escritorio”, dijo el dirigente.

SALIM VERA PIDIÓ UNA LEY

“La información fue confirmada con un video de Youtube colgado por un tal hitlerparodies”, comentó su director.

PERUANOS QUE AMENAZABAN QUE OBLIGUE CON IRSE DEL

A LAS RADIOS A PASAR

MÚSICA HUMALA NACIONAL Y radios pidieron una ley que obligue a Salim Vera a no ser tan reclamón.

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PAÍS SI GANABA DISPUESTOS A QUEDARSE Y COMPAR PROPIEDADES DE QUIENES VOTARON POR ÉL

JUSTIN BIEBER CANTANTE DE SE SOMETIÓ A PRUEBA DE

ADN PARA DESMENTIR

PEARL JAM

A FANS DE PERÚ: PATERNIDAD "USTEDES NOS LLENAN Luego indicó que grabaría tema “No te firmo el Baby, baby, baby, ohhhh”.

RAÚL CASTRO

DE ENERGÍA"

ANHELA CONVERTIR

AL PPC EN "UN PARTIDO MÁS

POPULAR Le cambiaría nombre a partido. Desde ahora se llamaría Partido Recontra Popular Cristiano.

RANA QUE SE

Congreso lo investigaría por “roba luz”

CREÍA EXTINTA

COMEDIANTE

EN ISRAEL

FUÉ DETENIDO

REAPARECIÓ KIKE SUERO Pero fue acribillada al ser confundida con un palestino.

EN EL AEROPUERTO

DE IQUITOS

MARKARIÁN: "EL CAMPEONATO PERUANO NO PORTÁTIL HA AYUDADO DE CHEHADE EN NADA A LA DICE PORQUÉ Pensaron que querían sacar una momia Paracas fuera del país.

SELECCIÓN DEFIENDE A “Reclama los puntos en mesa pues huevón” sostuvo Manuel Burga.

VICEPRESIDENTE “Es una cacería de Brujas de Cachiche”.

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