dedomedio (politica #48)

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01.2012

S/.9

LA INMORTALIDAD A LA VUELTA DE LA ESQUINA (¡MANTENGAN ESTE EJEMPLAR LEJOS DE ALAN!)

DICTADURAS DINÁSTICAS MAPAMUNDI DE LA CORRUPCIÓN MAESTROS DEL MAL PERIODISMO LOS DESTAPES DEL 2011

ADEMÁS: HOMOFOBIA Y HOMOSEXUALIDAD REPRIMIDA, ¿LOS HOMBRES PIENSAN CADA 7 SEGUNDOS EN SEXO? DEDOMEDIO // ENERO 2012

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¡Playita...ah! wilson

FELICES PANZAS

C

ualquier observador avispado podrá constatar la abrumadora mayoría que componen, en un día cualquiera de verano en la playa, las personas con panza –chelera, chicharronera, tamalera y demás. También será fácil observar que casi todas estas personas de abultados vientres intentarán, de manera infructuosa y hasta conmovedora, ocultarla de la retina del público: ya sea manteniéndose echados todo el día sobre una toalla –boca abajo, de lado o incluso boca arriba–; no quitándose el polo aunque el calor alcance el grado de combustión; o manteniéndose mar adentro, con al agua al nivel del cuello, hasta que se vaya el último ejemplar de sexo opuesto de la playa.

charles atlas

ula

EDITOR bob esponja

REDACTOR beach boys

heladero

big momma

REDACTOR

FOTÓGRAFO

jc parker

betty boop ula ula

EQUIPO COMERCIAL

DISEÑADORA wikileaks

Pero resulta un absoluto contrasentido que en el país del boom gastronómico, es decir, el mismo terruño que tiene a Gastón al nivel de Grau y Bolognesi, o que ha erigido al ceviche y el tacu-tacu como emblemas de patriotismo, la barriga sea vista como una convexidad indeseable y repulsiva, cuando debería ser tenida como un indicador del nivel de querencia que se le tiene al Perú.

Es más, me atrevería a afirmar que un vientre que exhibe un mustio y deshidratado six pack es poco afecto a lo que nos define como peruanos, casi-casi tan anti patriota como lucir la camiseta rival en un partido de la selección.

Así que mi deseo para este año es que nos animemos a exhibir con altivez nuestro denostado mondongo. Librémoslo de la opresión del polo extra large y del pareo.

Hincha la barriga de orgullo.

Por Jose Villaorduña 4

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patricio

Homero simpson

VENTAS PUBLICIDAD DEDOMEDIO JOSE MONTOYA PORTELLA / GERENTE GENERAL AV. OSCAR R. BENAVIDES N°340 (EX DIAGONAL), OFICINA 28 MIRAFLORES, LIMA 18-PERÚ TELÉFONOS: 446-0615 / 444-3311 (511) 99 830*8930 Gerencia@dedomedio.com Gillian Valdez / Ejecutiva Comercial /(511) 98 147*6062 / gvaldez@dedomedio.com José Luis Ponce/ Ejecutivo Comercial / (511) 98 147*5406 / jponce@dedomedio.com

DEDOMAYOR Pepe Villaorduña /// DEDITOR Luis Casassa /// COMITÉ DEDITORIAL: Carlos Meléndez, Jaris Mujica y, Carlos Torres /// DEDO GRÁFICO Elian Tuya /// REDACTORES: John Campos Gómez, Jorge García, Beto Kanaffo, Luis Navarro, Milagro Urquieta, Antonio Villaorduña /// COLABORADORES: Gabriel Rimachi Sialerw, Grupo Kendall /// FOTÓGRAFOS Guillermo Vilcherrez, JeanMarco Córdova, Jimena Brescia, José Cuadros /// ILUSTRADOR DE PORTADA Guillermo Fajardo /// CORDINADORA María Vargas/// DIRECTOR EJECUTIVO Iván Vecco /// GERENTE GENERAL Jose Montoya /// IMPRESIÓN World Color Perú S.A. /// DISTRIBUCIÓN Ediciones Zeta S.R.L. /// Depósito Legal: 2007-09349.

La panza es a la peruanidad como el bronceado al tablista. Refleja años de haberse cultivado en el amor a los platos de cau-cau, los panes con sangresita y salchicha huachana, papas rellenas, causas y lomos saltados. Ocultarla es como acomplejarse de cantar un vals o una canción de Tongo.

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¿SÔNG-JU LE DIO A BORONDONGO? Cuando Kim Sông-ju murió, su hijo Kim Jong-il lo sucedió.

Ahora que ha muerto éste (tranquilas chicas, me refiero a Kim Jongil), Kim Jong-un, nieto de Kim Sông-ju, se ha convertido en el nuevo mandamás norcoreano.

Sí, a otros les heredan un país, y a ti tu abuelo solo te deja un reloj más chancho que el de Chehade...

14 MALA PRENSA

Un reportero que se levanta a las practicantes, un director terco y subjetivo, un jefe borracho y juerguero, un inventor de noticias, un heroico periodista que nunca está donde está la noticia. No te confundas, no es la redacción de Dedomedio (aunque en algunas cosas se parece), son los peores periodistas de la ficción que han pasado por el cine, como para que nuestra mermelera prensa no se sienta tan mal.

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MAPAMUNDI DE LA CORRUPCIÓN Nosotros también pensamos que todas las flechas iban a apuntar a Perú, pero no, en todas partes se cuecen habas… y faenones.

20 POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS… Lo que parece una ficción digna de J.J. Abrams es en realidad una posibilidad científica. Se calcula que en menos de 20 años la ciencia habría avanzado tanto que el hombre podría acercarse a ese concepto llamado inmortalidad. O a la edad de la Tigresa del Oriente, lo que esté más cerca…

El rey del Big Beat, Las 12 del 2012, Música virtual, NSQ y NSC, Gris Volta, Qué Hay de Nuevo en cine, música y televisión, QUIÉN, DONDE y más…

SI TE GUSTÓ, DALE LA VUELTA DEDOMEDIO // ENERO 2012

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Edición 47

RECLAMO » Amigos Dedos, ¿qué pasó con el número de noviembre 2011? Espero que salga recargado mi doble número, en diciembre.

Saludos Julio Riverón B. jriveron@yahoo.com Mira lo que son las casualidades estimado Julio, mientras tu escribías este mail (6 de diciembre), El Perú entero se veía invadido por nuestra edición de diciembre, bien despachadita como siempre. Así que si ahora estás pensando en escribirnos, es posible que la edición de enero ya esté siendo distribuida.

Nos extraña que a estas alturas, muy próximos de nuestra edición 50, la gente todavía no entienda que el tiempo es relativo, y “ya ahorita”, como suelen decir algunos redactores cuando van a mandar sus artículos, en realidad puede significar “¿ah, qué, tenía que hacer algo?”. En todo caso, te recomendamos suscribirte a nuestra edición inglesa que, cuando la saquemos, estamos seguros llegará puntual. El número de diciembre no estuvo recargado de páginas necesariamente, pues más pliegos harían que el precio de la revista se incremente y hay gente que aún llora por pagar nueve lucas, pero en nuestra web renovada encontrarás material adicional al que publicamos en la revista, porque a nosotros nos gusta tanto entregarles más contenido como a ustedes leerlo. De hecho, nos gusta más cobrar y por eso también estamos produciendo más. Si al recibir este número todavía no hemos relanzado la web, vuelve a leer la parte que dice “la gente todavía no entiende…” antes de mandarnos otro mail reclamando por nuestra demora.

CONFUSIÓN Estimados amigos de "DedoMedio": Ante todo, felicitaciones por la revista. Es una publicación entretenida y variada. Les escri-

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bo para mandar información y fotos sobre la temporada de "Hebras", que es la más reciente creación de Cuer2, el grupo de teatro que dirijo.

Estaremos muy agradecidos si la difunden en su revista, y estamos a su disposición en caso quieran hacer alguna entrevista o reportaje acerca de esta obra. Saludos.

Roberto Sánchez-Piérola Vega Director del grupo de Teatro CUER2 www.cuer2.org cuer_2@yahoo.com Hola Roberto, cuando éramos chibolos, veíamos tu programa por televisión, a escondidas porque a nuestra vieja no le gustaba que lo veamos, pero siempre nos dábamos maña para hacerlo. En ese tiempo, no había Internet y eran pocos los programas en los que se podía ver algo así. Algunas chicas estaban buenas aunque la revista si estaba bien tela.

Ahora de hecho estaremos de cabeza en el espectáculo… Aguanta... ¿Cuer2 y Hedras?

Ahhhhhhh, nosotros entendimos Cueros y Hembras. Pucha, ya no estamos tan interesados. Pero cultura es cultura, igual pudimos hacer algo pero manda tu carta con más anticipación, la obra de la que hablas culminó el 17 de diciembre. Pasa el yara si la repones o si vuelves a sacar el programa… pucha, verdad que no era Cueros…

para sus lectores. Feliz Navidad y que sus sueños se cumplan en este año venidero 2012.

Julio Porles Ramírez julioporles@hotmail.com Gracias Julito por tus buenos deseos, nos hiciste acordar a los saludos navideños ochenteros de Canal 4, en la voz de Arturo Pomar, cuidado que su familia te acusa de plagio y te saca un billetón. Nuevamente gracias por todos tus deseos, menos el último. En serio no deseamos para nada que nuestros sueños se cumplan: hace poco un redactor soñó que se lo comía un león; otro, que su avión se estrellaba; un tercero, que su novia le sacaba la vuelta y la diseñadora que moría electrocutada en su máquina mientras diseñaba la revista, así que gracias, pero no gracias.

FAN METAL Estimados amigos de la revista Dedomedio, les envío la nota de prensa de la celebración oficial por los 30 años de Metallica en el Perú para su difusión. Aprovecho para decirles que mi suscripción caducó este mes y quisiera renovarla, ya que mi esposa me la regaló el año pasado, si me pueden enviar los datos para hacer el depósito, se los agradecería. ¡Saludos!

BUENOS DESEOS EN ESTA NAVIDAD

Ing. Guillermo Pérez P. www.heavymetal.com.pe

Buenos deseos en esta Navidad 2011. Un saludo a la revista Dedomedio, a todos los integrantes de esta casa editora y a todo el Perú. Espero que esta Navidad regalemos a nuestros hijos el verdadero significado de la fecha, sabiendo que la Navidad nos une; que haya paz, unión, amor y solidaridad junto a las personas que más quieres... y si tienes a tus padres vivos, visitarlos y abrázalos que es el mejor regalo que les puedes dar durante toda la Navidad. Y a ustedes, que hacen que la información se vuelva en conocimiento

Guillermín, japi verdi a todos los fans oficiales de Metallica en Perulandia y a los integrantes de heavymetal.com.pe. Un consejo de pata: para la próxima envía el mail con más anticipación, lo publicamos antes de las fiestas y así tu esposa se vuelve a portar y te regala otra suscripción, entendimos tu jugada pero muy tarde pues causa. Ojalá y te cumpla en enero, todavía estemos a tiempo. Y para tu esposa: ¡Ya pues, engríe más a Guille!

Llámanos al 444-3311 y arreglamos de una vez lo de la suscripción y de paso le hacemos

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una oferta para que ambos se lleven su agenda Dedomedio 2012.

¡FELIZ NAVIDAD! A todos ustedes: les deseo tanta suerte como gotas tiene la lluvia; tanto amor, como rayos tiene el sol, tanta felicidad como estrellas tiene el cielo.

Nunca olviden: si su vida es luchar, venzan; si es amar, amen; Si es ilusión… despierten; pero si su felicidad depende del cariño de quienes lo rodean, considérense las personas más felices del mundo.

Y siempre recuerden: Para los buenos momentos… gratitud; para los malos… mucha esperanza; para cada día… una ilusión; y siempre felicidad.

Que nunca les falte un sueño por el cual luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir, y alguien a quien querer.

Les deseo a todos ustedes una feliz Navidad y un próximo año lleno de amor, aventuras y alegrías sin igual.

Cariños.

Gise kissyballabeni@hotmail.com Qué bueno darse cuenta, a pocos días de Año Nuevo, que nos habían mandado un mensaje navideño. Es casi como que te digan “¡Feliz 28!” el 7 de agosto. Pero no te preocupes Gise, la culpa es nuestra por revisar tu correo tan tarde. Es que con lo de la agenda, la nueva imagen de la web y las fiestas hemos estado un poco ocupados. Igual esperamos que la hayas pasado bien. Y ya sabes: te deseamos tanta suerte como roches tiene Chehade; tanto amor, como condenas tiene Vladi y tanta felicidad como kilos tiene Alan. Para qué más.

HOLA DEDOS

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Es la primera vez en todos estos años que me animo a escribirles y aprovecho esta ocasión para hacerles llegar muchos saludos y mis mejores deseos para el nuevo año (al menos para lo que podamos disfrutar de él en lo que nos queda de existencia, jajaja). No sé cuál sea su propio balance del 2011, pero creo que –en medio de todo– ha sido positivo (como mínimo ustedes pueden darle gracias a Correa por su "internacionalización"). Sin nada más que agregar, me despido con fuertes abrazos para todos los que hacen posible esta revista de la que muchos nos declaramos acérrimos seguidores. ¡Feliz año!

PD. Ya les caeré por la "Dedo-cueva" para llevarme unas agenditas, se ven geniales.

Priscilla Saito psaito@jiljana.com Hola Priscilla, el 2011 no fue tan buen año para nosotros, aparte de chambear la revista como en años anteriores, encima tuvimos que hacer la agenda, lo que nos quito horas de sueño (ya que la trabajábamos por las tardes, horario en el que acostumbramos dormir sentados en nuestros asientos, con la cabeza sobre nuestros teclados). Pensábamos darle las gracias a Correa por nuestra “internacionalización”, pero preferimos dejarlo ahí, no se vaya a acordar de la portada y nos mete un juicio de aquellos. Puedes pasar por tu agenda antes de diciembre del 2012, fecha en la que se acaba el mundo, y serás una de las que la cuente gracias a nuestros tips para sobrevivir al apocalipsis, pero podrías comprarla antes y usarla también como, qué se yo, una agenda por ejemplo.

DEDOMEDIO GOT TALENT Estimados señores de Dedomedio: He comprado su revista desde la edición 35 y no he dejado de hacerlo porque es como una droga para mí. Me entretiene bastante y sus artículos me ayudan a evacuar mi colon en el inodoro.

Jaja. Les habla Víctor Hugo Vigil Díaz, creador y autor de Paralelo-Proyek. Luego de tocar (presentaciones) en varios lugares y en algunas

ciudades como Moquegua, Cuzco, Ilo y Lima con bandas como Hestado de Koma, Ironición, Espasmo, Materia Descompuesta (Las Porristas de Satanás), Kristian ze Suicidó y de apoyar en otros proyectos como Los Flechados y otros, empecé a componer temas que no fueron aceptados en ninguna banda para sacarlas en vivo. Así que un día agarre mi PC, mi guitarra y mi bajo y decidí empezar a grabar mis propias composiciones de manera independiente y paralela a las bandas donde ya tocaba, de ahí el nombre de Paralelo-Proyek, que es una banda en crecimiento arequipeña hecha por una sola persona... mi persona, algo así como Gorilaz.

Tal vez puedan hacer un pequeño artículo, broma, y/o noticia, foto, etc. sobre mí a manera de apoyo a la música de autoría propia y local.

Es por eso que les mando algo de información mía. Ojala puedan apoyarme a difundirla o en lo que se pueda, de todas formas estaré eternamente agradecido.

VíctorЯ victorhvd@hotmail.com www.myspace.com/paraleloproyek www.youtube.com/user/paraleloproyek Hola Víctor, lo malo con tu mail es que si compras la revista desde el número 35, te has perdido 34 ediciones de la recun…, lo bueno, es que la has seguido comprando, y si es una droga para ti, síguete drogando hermano que nosotros estamos contentos de ser tus dealers.

No te guardamos rencor por haberte enganchado recién hace 12 números, es tu opción.

A propósito, escuchamos tus temas y están bien pajas, claro que los escuchamos minuto y medio después de comenzados, ¿cómo es el inicio? (Eso fue en venganza por haberte perdido 34 ediciones de Dedomedio). Esperamos que la publicación de esta carta sirva para impulsar tu carrera, para así poder cobrar el 12% de comisión cuando empieces a tener ganancias. Sí, no nos conformamos con que estés eternamente agradecido. No dejes de escribir… si consigues un contrato. Ok, ok, seguro cuando leas este correo ya vamos a habernos contactado contigo para hacer un artículo o una entrevista. Disculpa no habernos comunicado antes, pero tú sabes, fin de año.

Servido (12%, acuérdate…)

LA CHICA DEL MES

SAYURI TAMASHIRO “¡QUÉ VIVA LA FUSIÓN!” Si hasta da ganas de cantarle Ojos chinos, de El Gran Combo de Puerto Rico, si no fuera por dos problemas: primero, Sayuri no es de ascendencia china sino japonesa; y segundo, sus ojos –como seguramente ya lo notaron– no son el único atributo destacable en ella. Nos referimos a su inteligencia, mañucazo. Pero bueno, ella tiene el gen de reina de belleza en la sangre: su hermana, Verónica Tamashiro, concursó hace cinco años en Miss Perú, donde se ubicó entre las 12 finalistas, y luego se alzó con la corona de Miss Perú University. La exhaustiva chamba de preparación impuesta por esta última, quien se convirtió para la ocasión en su “personal trainer”, llevó a Sayuri a coronarse Miss Nikkei 2011, un evento que ha renacido tras 12 años de para. ¡Mírala bien!

Estarás de acuerdo con nosotros con que no pudieron tener mejor reestreno. Si intentas pasarte de la raya con esta representante de la belleza nikkei peruana, más que con su único hermano te las tendrás que ver con Verónica.

Anda alejando esa sonrisa de alivio de tu rostro, que la ex modelo no duda en lanzar sus tatequieto. Ya te avisamos eh, que conste.

Guillermo Vilcherrez

Si quieres ver más fotos de Sayuri, ingresa a: http://linksite.mobi/dedomedio o escanea la siguiente imagen.

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DEDOTest

Por Luis Casassa

O R T E M I EL FRIK

ra con ansias serlo pero espe con el saludo no de a ct ja se sus patas sde el que de si eres le dice “hola” a algo de friki: de Todos tenemos dark knight rises hasta el que lo con este test, y date cuenta leccionas co e el estreno de th es cuánto lo eres tú. Averíguaos a comprar dvd de animes, s en realizar ta lv te un po es a eg ol s pr m va no te o. Si vulcano. La di en tu closet, qué a rayas. ieron en un óval de los que crec wars y hasta tienes un traje je e deje de comprarte polos pi juguetes de starpor lo menos dile a tu mamá qu este test –pero A CISTE A TU ÚLTIM 2. ¿DÓNDE CONO PAREJA?

MÁS O EL DISFRAZ 1. ¿CUÁL HA SID S PUESTO? HA RARO QUE TE

rme de colegiala con a. Mi novio me hace disfraza nta? cue o ¿Es trenzas. i, me puse terno. ¡Puaj! b. Una vez, para un matriqu asistentes a la gay parade, c. Bueno, viendo al resto de . tado lo mío era reca imo d. De El Capitán Kirk. Fue rarís ho. hec mal ba esta udo esc el porque e. Con traje de camuflaje duiles rante una exhibición de mis israelíes. ks. f. ¿Disfraz? Eso es para frea . test el va eso de ad, Ah verd g. ¿Raro? Ninguno. Siempre me disfrazo de Darth Vader.

E LE PIENSAS 4. ¿QUÉ NOMBR ?

JO HI TU A PONER

se conocen todos ahí? a. En un nigth club… ¿no k.

Lo sé, eso ya es bastante frea dio. ome Ded de b. En la fiesta ics. cóm de c. En una convención de querer casarme? d. ¿Última? ¿Acaso tengo cara y la piedra filosofal. er pott y harr e. En el estreno de ne… mio Ella estaba disfrazada de Her ntentos? ¿co a, viud la era Sí, rio. f. En un velo or Moon. Lo siento Sail a na eter d g. Le he jurado fidelida Candy, ya fuiste.

FECHA FAVORITA 5. ¿CUÁL ES TU DEL AÑO? a. Mi santo pes ‘won. do es que se va mi b. Déjame pensar: ¿Cuán s? suegra del paí mi me puedo disfrazar de c. Halloween, porque héroe favorito. mi me puedo disfrazar de d. 28 de Julio, porque héroe favorito (duh!). del Orgullo Friki. e. El 25 de mayo, Día 5, la Unión Astronómica f. El 0 de enero. En 195 regirse por…

Internacional empezó a que es cuando cobro. s, me a g. Los 30 de cad

RIO NOMBRE USUA 3. DESCRIBE TU ECTRÓNICO: EL EO RR EN TU CO a mai punto com”. pero no de sapo, arrob a. “Muérete de viejo e nací. qu en año el y nombre b. Las iniciales de mi to. ori fav ión sonaje de ficc c. El nombre de mi per o. d. Mi nombre y apellid e. Mi apodo. aku” en algún lugar f. Tiene la palabra “ot ll. bio de correo. Soy tro cam ana sem g. Cada

?

IÓN PERTENECES 6. ¿A QUÉ RELIG conmigo. a. A la jedi. La Fuerza está a. ner ma mi a o per b. Católico sley. sea, seguidor de Elvis Pre c. Soy Presleyteriano, o d. Soy ateo. e. Creo en D10s. f. Adoro a la Matrix. o. g. Yo le voy al sexo tántric

lez. a. Luke Skywalker Gonzá abuelo, aunque me odie. b. Hidelfonso como mi original. ¿Qué, ya existe? c. Neurona H2O para ser su padre. o com o, Lug d. Fernando la prueba de ADN. e. Primero debo recibir f. El mío pues. an, pero jamás le pondría g. Soy fanático de Superm dadero nombre: Kal-El. Clark Kent. Prefiero su ver

Puntuación:

De 0 a 6: Definitivamente a ti no te daban regalos en Navidad, ni te contaban cuentos para que te duermas. Fácil eres de los que agarran a patadas a los pelirrojos (a menos que seas pelirrojo), pero en todo caso, te recomendamos que te relajes un poco y por lo menos te compres un calzoncillo de supermán. O de Los Simpson. // De 7 a 12: Se podría decir que eres normal. Ni extremadamente cool ni demasiado nerd. Eso significa que en realidad eres un friki de corazón, pero no te animas a salir del clóset. Sí, es cierto, te van a poner apodos, te van a jalar los calzoncillos fuera del pantalón, y te jugarán bromas pesadas, pero no puedes seguir ocultándolo.

Que la fuerza te acompañe… (idiota).// De 13 a más: Sheldon Cooper es un bully a tu lado. En tu casa deben cortar la carne con espada laser y seguro tus viejos se casaron vestidos como el Capitán Kirk y La Princesa Leia, o lo que es peor, como el Sr. Spock y Chewbacca. Bájale un poco a tu nivel de frikismo o terminarás como Yola Polastri de invitada a los programas de TV cuando no se les ocurre que poner.

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1. a) 2, b) 0, c) 2, d) 3, e) 1, f) 0, g) 3.

2. a) 0, b) 1, c) 2, d) 1, e) 3, f) 1, g) 3.

3. a) 2, b) 0, c) 3, d) 0, e) 2, f) 3, g) 1.

4. a) 3, b) 0, c) 2, d) 0, e) 1, f) 0, g) 3.

5. a) 0, b) 1, c) 3, d) 1, e) 3, f) 2, g) 0.

6. a) 2, b) 0, c) 3, d) 0, e) 3, f) 2, g) 1.

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DEDOSCOPIO

AZULES

Javier Hildebrandt / Diego Jourdan

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DEDOSCOPIO

KARRY-CARTOONS

RESULTADOS INCREIBLES

Tenían el triunfo asegurado, celebraban por adelantado, nada podía arrebatarles su momento de gloria salvo el destino. ¿Te suena familiar hincha blanquiazul? Pues a manera de consuelo, entérate que no eres el único. Hay otros equipos a los que les celebraron en la pepa a último minuto.

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ATLETICO DE MADRID

En la época en que el Atlético de Madrid ganaba títulos, llegó a disputar la final de la Champions de 1973/74 frente al Bayern Munich, en partido único. A seis minutos de que acabe la prórroga, Luis Aragonés anotó el gol que puso al Atlético adelante. El portero español Miguel Reina, sintiéndose campeón, se fue a regalar sus guantes a un fotógrafo a un minuto del final, descuido suficiente para que Hans-Georg Schwarzenbeck anotara el empate.

El desempate se jugó dos días después y terminó 4-0 a favor de Bayern.

Ese día la mamá de Miguel Reina debe haber preferido que su hijo fuera árbitro.

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AMÉRICA DE CALI

Se acaba de ir a la baja pero ya hacía sufrir a sus hinchas desde antes. Ha quedado cuatro veces subcampeón de la Libertadores, pero la ocasión que más recuerdan (y quieren olvidar) sus hinchas es la de 1987, frente a Peñarol.

Venían de subcampeonar en 1985 y 1986 y juraban que a la tercera era la vencida. Ganó 2-0 en Colombia, y en Uruguay, a tres minutos del final, Jorge Villar puso el 2-1 para Peñarol. En el tercer partido le bastaba empatar para ser campeón.

Cuando ya estaban a punto de celebrar, Diego Aguirre anotó al minuto 120 y le quitó el título a los Diablos Rojos.

3

BAYERN MUNICH

La final de la Champions 1998/99 hizo que Bayern sufriera en carne propia lo que es perder un título seguro. Su verdugo fue el Manchester United, que caía desde el minuto 6 por 1-0, vencidos por Mario Basler. Los 84 minutos restantes se jugaron en medio de la impotencia inglesa por vulnerar la vaya alemana. Al minuto 91, cuando el partido expiraba, Teddy Sheringham anotó el empate. Los alemanes maldijeron su suerte por tener que irse a suplementarios, sin saber que la mala noticia es que estos nunca llegarían, pues al minuto 93 Gunnar Solskjær marcó el segundo para Manchester.

DEDOSCOPIO Por Jorge García Rios DEDOSCOPIO

CuatrO MEDIDAS PRAGMÁTICAS

QUE SORPRENDERÍAN HASTA A

VÍA TAG READER

HUMALA

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FUTUROLOGÍA 1.0

¿Quieres saber si el actual gabinete durará más de cinco meses, o si el proyecto Conga va o no va? Te jugamos una guía de formas de predecir el futuro para que puedas salir de dudas.

Pochita, Jossie Diez Canseco y Rosita Chu, hace rato que ya fueron.

Y ahora muchos se admiran por el pragmatismo de Ollanta, cuando toda su carrera política ha sido una sucesión de acomodos y reacomodos de acuerdo a la tonada que le ponían. Su ideología se podría resumir en la idea que hubo detrás de su “gran transformación”: “No les gusta mi plan de gobierno. ¡No importa, tengo otro!”.

Inspirados en esta forma de manejar el gobierno (que tantos orgasmos ha producido en algunos directores de diarios), proponemos otras medidas pragmáticas para sacar adelante por fin al país.

Mejores negociadores

¿Cuál es la mejor manera de superar un diálogo entrampado con autoridades y líderes regionales intransigentes? Correcto, mejores negociadores. Pero no por parte del Gobierno, hablamos de cambiar a esas autoridades y líderes por otros más “dispuestos” a tranzar. Todos los días desaparecen personas, pasan accidentes o se descubren anticuchos que pueden llevar a ciertos indeseables a la cárcel. Eso es lo de menos. Lo importante es que los incómodos y retrecheros ya no sigan en la negociación y que quienes sean sus sucesores entiendan el mensaje. Instalar insufribles mesas de diálogo, convocar a millonarias auditorías ambientales, ya fue.

Se levanta la sesión

Si hay cosas innecesarias en el Gobierno esas son las reuniones de trabajo para discutir un tema que todos terminarán aceptando –a menos que quieran regresarse a su casa.

Son innecesarias y nada prácticas. La alternativa es sencilla: cada ministro y funcionario debe tener activado el Twitter las 24 horas del día para recibir las indicaciones correspondientes, sin opción a responder, salvo que sea para pedir más trabajo o para hacer retwit. Exacto, como en los tiempos del Chino y su famoso beeper. ¡Maestro!

Menos es más

Si la primera crisis del gabinete se produjo –entre otras razones–, porque cada ministro decía lo que le daba la gana, el cambio de premier y de once titulares de cartera no es la solución: ellos también hablan. El problema es que hay demasiados ministerios por controlar (18).

Para este panorama tan poco práctico, la solución es reducir las carteras hasta lo estrictamente necesario. Y en esta faceta de Ollanta, ¿qué es lo que más le importa?: el MEF, por supuesto.

Por las dudas, que se quede el premier Óscar Valdez, para darle su tatequieto a quien se oponga.

Muerto el Congreso, se acabó la rabia

Más que un efectivo contrapeso del poder, el Congreso es una fuente inagotable de escándalos y zancadillas al Ejecutivo. ¿Dónde se ha visto que cualquier norma que proponga el presidente tenga que ser aprobada antes por una sarta de inútiles? Entonces seamos prácticos, adiós Congreso y punto. Y cuando decimos “punto” es “punto”, eso de crear un Congreso a la medida, como hicieron Fujimori, Chávez, Correa y Evo Morales es también otra pérdida de tiempo.

LOS MUSEOS MÁS EXTRAÑOS DEL MUNDO

En ellos no encontrarás el cuadro de un artista famoso ni mucho menos unas escultura magistral. Ellos encierran los objetos más extraños que pudieses imaginar. No, no encontrarás las tabas de Ciro.

VE´STOS ENFERMOS

Nadie se hace el de los calzones con bobos y hasta reconocemos, con poco orgullo pero sin pena, que hemos tenido un choque y fuga con una muñeca inflable a la que no volvimos a llamar por teléfono, pero existen juguetes sexuales que solo nos arrancan un "what the fuck!". Juzga tú mismo.

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DEDO MAESTROS

Por Jorge García Ríos

(MAL) PERIODISMO No es queramos desmerecer el enorme esfuerzo desplegado por varios medios y periodistas locales durante los últimos años, pero para que vean que en materia desinformativa y tergiversación todavía estamos un poco atrasados, aquí les presentamos una lista de los peores periodistas provenientes del cine, capaces de hacer de todo con tal de obtener un buen titular.

Hasta incluso contar la verdad de los hechos.

J.J. Jameson / Director del diario “El Clarín”

Las practicantes son su debilidad y suele hablar de ello con su pene mientras orina. Puede despedirte si se te ocurre ayudar a alguien a quien acaban de disparar, en vez de seguir filmando. Es un trome asesorando a secuestradores para convertir su caso en un acto de justicia social con la que todos se identifiquen a cambio de la exclusiva. Acá hubiese convertido en héroe del Gran Show a El Cojo Mame.

(Spiderman - 2002)

Para él las cosas son como él las dice y punto.

Si considera que el Hombre Araña es peor que el cholo Jacinto pero con mallas, es así y pobre de aquel que lo contradiga. La objetividad, la pluralidad, la verdad, se las pasa por ya sabes dónde. Lo único que le importa es vender más diarios y, por supuesto, ahorrar costos. Para él, el talento periodístico se mide de acuerdo a quién cobre menos y quien no le hinche las boloñas.

Es de aquellos que fácilmente hubiese puesto “Ciro murió por drogo” o “Rosario lo vio caer”, sin el menor empacho.

Saúl Faúndez / Jefe de Policiales de “El Clamor”

(Tinta Roja – 2001)

Le gusta el trago, la jarana, el sexo y es especialista en darles el pésame a las viudas con su levante incluido. Exige a sus fotógrafos que descubran los cadáveres de los atropellados para que se vea la sangre. “Quiero algo más que el qué, el quién, el cómo y no sé qué chucha más. (…) Todos los días muere alguien, carajo. Eso no es novedad”. Si crees que Ricardo Uceda se excedió al revelar la vida sexual de Rosario Ponce, él fácil se conseguía un video porno casero.

A su lado, Magaly Medina es apenas una practicante emo. No corre detrás de las primicias, pues él las inventa. Junto a un policía figuretti fabrica escándalos que involucran a personajes de la farándula y de la política.

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Clark Kent / Redactor del diario “El Planeta”

(Superman – 1978)

Será el más importante superhéroe de las historietas o el único ser capaz de usar calzoncillo encima de los pantalones sin hacerse roche, pero como periodista no la hace. Nunca está presente para reportear cuando ocurren los hechos, les enyuca a Lois Lane y Jimmy Olsen toda la chamba, y encima cobra por no hacer nada. Por eso mismo nunca falta la pregunta de todos sus colegas: ¿Y dónde carajos está Clark? Al menos, Peter Parker (El Hombre Araña) sí cumplía con las fotos.

Al ver que en el escritorio del editor de la competencia se encontraba el dato que justamente estaba buscando para su nota, no dudó en robárselo. “Bueno, Paul, comprenda que está hablando con un periodista”, fue su justificación cuando fue descubierto.

TODO QUEDA EN FAMILIA

Por Antonio Villaorduña

DEDOSCOPIO DEDOSCOPIO

¿Nadine 2016?, ¿Kenyi reloaded? Si te asombran estas posibilidades es que hace tiempo no lees un Almanaque Mundial, ni entras a la Wikipedia; de lo contrario te hubieras dado cuenta de que las dinastías en el poder no son solo cosa de monarcas. Para muestras unos cuantos botones de “realeza presidencial”, es decir, familias que hacen cambio de mando mientras comparten el desayuno.

Corea del Norte

El tercer hijo de Kim Jong-il, y nieto del “eterno presidente” Kim Il-sung, es el nuevo “líder supremo” de Corea del Norte. El hermano mayor, Kim Jong-nam, quedó fuera al descubrirse que intentó visitar Disneylandia en Tokio con un pasaporte falso. Al segundo, Kim Jongchul, lo choteó su viejo por ser muy afeminado. Sin prontuario ni escándalo de por medio, el chato Kim Jong-un, resultó el más apto para dictador.

Cuba

Cuando Fidel Castro anunció que iba a dar un paso al costado, ningún cubano dijo “Yeeeeh”: en la segunda dinastía comunista del mundo la transición no se dio de padre a hijo, sino de hermano anciano a hermano casi anciano. Raúl, el hermanísimo, heredó la titánica tarea de gobernar la isla sin una superpotencia que subsidie sus locuras.

Siria: Bashar al-Assad tuvo que dejar su consultorio oftalmológico en Inglaterra y postular como candidato del Partido Árabe Socialista Baaz en el año 2000, ante la muerte de su padre el presidente Hafez al-Assad y la muerte accidental de su hermano mayor, quien supuestamente sucedería al ex líder. Los Assad retuvieron el poder que ostentan desde 1970 porque Bashar al-Assad fue el candidato único.

Guinea Ecuatorial: Tras alcanzar su independencia en 1968, Francisco Macías Nguema fue elegido presidente. Gobernó autoritariamente hasta 1979 fecha en que su sobrino Teodoro Obiang Nguema lo derrocó. ¿Fin de la tiranía? Nada, Teodoro continuó con el autoritarismo. Con los mismos genes en la sangre, se estima que su hijo Teodorín Nguema, alias “el patrón”, lo sucederá, por las buenas o las malas.

República Democrática del Congo: Tras haber derrocado a la dictadura de Mobutu, Laurent-Désiré Kabila mejoró ligeramente las libertades pero posponiendo el proceso de democratización. Asesinado por miembros de su guardia personal fue sucedido inmediatamente en la presidencia por su hijo Joseph Kabila, quien lleva 10 años en el poder… y al parecer no piensa irse.

Azerbaiyán: En 1969 Heydar Aliyev fue nombrado primer secretario del Comité Central del Partido Comunista Azerbayano, y forzado a renunciar en 1987. En 1993, se cobró la revancha y, tras un golpe de estado, tomó el poder hasta que (por su grave enfermedad) fue reemplazado en el 2003 por su hijo Ilham Aliyev, quien permanece como presidente hasta hoy.

Argentina: La periódica sucesión conyugal en el poder parecía haberse acabado cuando falleció Néstor Kirchner, pero cuando Cristina asumió su segundo mandato con una más holgada victoria, los sueños de los “K” se reavivaron en Máximo Kirchner, el hijo mayor, administrador de la fortuna familiar y fundador de La Cámpora, una agrupación de jóvenes kirchneristas que logró colocar varios congresistas. Dicen que “preside” en la sombra Aerolíneas Argentinas (con US$ 2 millones diarios en subsidios) y le habría bajado el dedo al vicepresidente Boudou por su alto perfil… ¿competencia?

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Por Antonio Villaorduña

¡QUE BESTIA!

MITOS URBANOS

EL MITO: PETA es la organización que más defienden a los animales.

1 Al recibir donaciones libres de impuestos, tienen que mantener sus cuentas abiertas al público, y solo gracias a ello se pudo comprobar que PETA le otorgó 45 mil dólares a Sea Shepard and Animal Liberation Front, una organización que dirige Rod Coronado, quien fue preso por lanzar una bomba al laboratorio de la Universidad de Michigan y admitió estar involucrado en otros 16 atentados.

2 Pese a haber evidencias de que Ingrid Newkirk, la presidenta de PETA, estuvo involucrada en el atentado de Rod Coronado, no fue procesada. Y eso que se había comprobado que otorgó un “préstamo” de 25 mil al padre de Rod, que éste reconoció nunca le pidieron devolver.

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Pese a que el 90% de las investigaciones médicas se realizan con animales, PETA se opone a toda investigación médica con ellos afirmando que no son pruebas científicas por cuanto no son de nuestra especie. Lo contradictorio es que Meribeth Sweetland vicepresidenta de PETA es dependiente de la insulina, fármaco que se obtiene de los animales; “yo no me veo como una hipócrita, necesito mi vida para luchar por los animales” dijo.

De los 2,345 animales que rescató PETA en el 2010, solo 63 fueron transferidos a otras organizaciones y 44 lograron ser adoptados; pero 2,200 fueron “puestos a dormir”. Ingrid Newkirk dijo: “algunas veces la única opción benéfica es ponerlos a dormir”. Aunque difícilmente creemos que se pueda soñar a -30º C.

5 Gary Yourofsky, vocero oficial de PETA, afirma que lo han arrestado 13 veces por “actos de bondad y compasión, como a Martin Luther King, Gandhi, Mandela (de cuya compasión ya hablamos antes en esta sección) y Jesús”. Su compasión se valida en la “acción directa”: ataques, incendios, destrucción de propiedades y toda acción “moralmente válida” para, según sostiene, lograr implantar sus “reformas”, dijo.

6 Atacan sistemáticamente los refugios para animales públicos, e incluso a sus administradores con bombas de fabricación casera y amenazas de muerte a sus hijos, por el hecho de “privar de libertad a los animales” y dar muerte a los que no logran entregar en adopción durante un tiempo prudencial.

¿Se te prendió el foco?

Mito: los focos incandescentes solo pueden durar 1000 horas funcionando.

LA MERFI: Si los productos electricos y electrónicos duraran para siempre, las grandes corporaciones no ganarían tanto. Este concepto comercial conocido como "obsolesencia programada" se desarrolló entre 1920 y 1930. Pero la bombilla más antigua del mundo, aunque produce solo 4 vatios, lleva funcionando casi 1 millón de horas. Fue fabricada por la Shelby Electric Co., de Shelby, Ohio, y está en la estación de bomberos de Livermore, Alameda, California. En conclusión, las bombillas duran solo 100 horas por que las han hecho para que duren ese tiempo, pero podrían ser casi eternas.

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…Y que se le moja la canoa MITO: Los homofóbicos son homosexuales reprimidos LA MERFI: Que a los fisicoculturistas se les derrite el helado y a los curas los ponen los chibolos, son cosas que se dicen pero que suenan a leyenda. Sin embargo H.E. Adams, L.W. Jr. Wright y B.A. Lohr del departamento de Psicología de la Universidad de Georgia publicaron una investigación en el Journal Abnormal Psychology (agosto 1996) sobre la excitación en hombres heterosexuales. De acuerdo a su puntaje en el índice de homofobia (W.W. Hudson y W.A. Ricketts, 1980) fueron seleccionados 35 homofóbicos y 29 no homofóbicos, siendo expuestos a estimulación sexual explícita, porno para ser más exactos, monitoreando los cambios en la circunferencia del pene. Todos tuvieron pulgares arriba frente a estímulos de sexo heterosexual y lésbico, pero con el de sexo homosexual masculino el 54% del grupo de homofóbicos tuvieron erecciones completas (0% en los no homofóbicos), y el 80% de ellos incrementaron su circunferencia penial (frente a un 34% en los no homofóbicos).

En conclusión, una mayoría de homofóbicos es de los que mira de reojo en el baño público.

…En esta fría habitación la luz oscurece MITO: La velocidad de la luz es de 299.792.458 m/s.

654,965

LA MERFI: Como lo decía mi tío Albert, todo es relativo, y la velocidad de la luz también lo es. Aunque en el vacío es una constante física, o sea, que no varía en los procesos físicos a lo largo del tiempo, esto no ocurre en otros medios como el agua, y si es del río Rimac peor.

muertes iraquíes es la estimación de la revista The Lancet al 2006, de las cuales 601.027 fueron causadas por la violencia.

En un arcoiris o en el agua, la velocidad de la luz se retarda, según el índice de refracción del medio en el que viaje. En 1999 Lene Vestergaard Hau, junto a su equipo de la Universidad de Harvard, logró reducir la velocidad de la luz a la de la bicicleta (17 m/s), y en el 2001

EE.UU. HA TENIDO

4,487 bajas en Irak desde el 2003 según el Departamento de Defensa; casi 32,000 habían resultado heridos en acción.

logró detener un momernto un rayo de luz usando un superfluido (materia ausente totalmente de viscosidad, que puede fluir interminablemente sin fricción en un circuito cerrado). Así que si tu jefe te encarga hacer algo a la velocidad de la luz, ya sabes que puedes echarte una siesta.

…Toca tu instinto animal rozando la brutalidad Mito: Cada 7 segundos los hombres piensan en sexo.

LA MERFI: Aunque la mayoría de hombres reconocemos que entre todos nuestros pensamientos, el sexo lleva la delantera, difícilmente podría encajar en ese intervalo. Terri Fisher y su equipo de la Universidad Estatal de Ohio, realizaron un estudio con 163 mujeres y 120 hombres de 18 a 25 años, a los que les dieron un contador para pulsar cada vez que tenían un pensamiento respecto al sexo, comida y descanso durante una semana. Se pudo comprobar que los hombres pensaban en sexo 19 veces al día, en comida 18 veces y en dormir 11 veces; mientras que las mujeres pensaban 10 veces en sexo, 15 veces en comida, y 8 veces en dormir. Se infiere que los hombres pensamos al día una vez más en sexo que en comida, pero 90% más en sexo que las mujeres, quienes piensan más en comer que en tirar o descansar. Y según la neuróloga estadounidense Louann Brizendine, en su obra el cerebro femenino, el hombre piensa en sexo cada 52 segundos, mientras que las mujeres solo una vez al día.

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MAPAM U NDI D E Italia:

EEUU:

El ex gobernador de Illinois Rod Blagojevich fue sentenciado a 14 años de cárcel. Cinco de los últimos 9 gobernadores del mismo Estado fueron acusados de soborno; el republicano predecesor George Ryan purga actualmente una pena de seis y medio años de cárcel por fraude y chantaje. Sin contar con la corrupción financiera que llevó a la actual.

Con tres procesos abiertos se acusa a Il Cavaliere de evadir impuestos y desviarlos al extranjero en la compra de derechos de transmisión de películas americanas; corrupción en acto judicial al sobornar con US$ 600 mil al abogado inglés David Mills; incitación a la prostitución de menores y abuso de poder en el caso Ruby, la entonces menor y ahora joven marroquí. Las velinas tendrán que abandonar la función pública.

Cuba:

P.D.: Destacan Botswana, Bután, Cabo Verde y Ruanda, que pese a ser de las naciones más pobres del planeta aparecen entre las 50 menos corruptas.

México:

Se calcula un total de 200 millones de "mordidas" anuales en el país de las rancheras a un costo promedio de 168 pesos.

Súmale el narcotráfico y ya para qué hablamos.

Raul Castro colocó a Gladys Bejarano como funcionaria anticorrupción. El resultado: 150 empresarios extranjeros expulsados; cierre de negocios; funcionarios de Aviación Civil, Habanos S.A. y de la nacional de telecomunicaciones ETECSA arrestados; el ex ministro Alejandro Roca en prisión pese a su cercana amistad con Fidel.

Venezuela:

Chávez prometió acabar con la corrupción "existente" en Venezuela, y lo logró. Pero nació una nueva y mucho más grande, evidenciada en contratos y concesiones a dedo, jugosas cuentas bancarias de dudoso origen, Hummers y casas de lujo en La Florida (EEUU).

Chile:

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Se acusa al gobierno de poner la administración pública al servicio de intereses privados, como en el caso de Horst Paulmann, ex gerente general de Cencosu, ahora ministro de obras públicas; o el de una ex alta funcionaria del consorcio pre escolar Vitamina, hoy a cargo de la dirección de jardines escolares.

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LA CORRUPCION

En épocas de robacables, comeoros y demás esperpentos en las cumbres del poder, un vistazo a la situación de la corrupción a nivel mundial nos permite confirmar el dicho: "mal de muchos, consuelo de tontos".

Rusia:

Afganistán:

De los US$ 15 mil millones de ayuda del mundo que reciben, un tercio se lo queda la corrupción del gobierno de Karzai, mientras que otro 40% regresa a los países donantes a través de las costosas consultorías.

Según la Asociación de Abogados por los DDHH y el proyecto Manos Limpias, la corrupción mueve el 50% del PBI, y 90% del presupuesto estatal. Llegar a ser asesor de fiscal distrital te cuesta US$ 10 mil y policía desde US$ 50 mil para arriba (un policía especializado en delitos económicos o de lucha contra el crimen organizado puede llegar a "ganar extras" de más de 50 grandes mensuales).

Corea del Norte:

India:

Somalia:

La ONU evalúan congelar las cuentas en el exterior de los ministros de Estado y principales funcionarios como condición para continuar con la ayuda humanitaria, pues el robo es evidente. El problema es que todos los altos funcionarios tienen ciudadanía de EEUU o europea.

La asignación fraudulenta de licencias de telecomunicaciones G2 le ha hecho perder al tesoro más de US$ 40 mil millones y llevó a la cárcel al octogenario ex ministro Suhk Ram. No solo se ganan los grandes: un funcionario menor municipal, fue intervenido por la policía que encontró en su poder abundante dinero en efectivo, joyas, títulos de propiedad de terrenos, una fábrica y un hotel.

• Nueva Zelandia • Dinamarca

• Finlandia • Suecia

Viajar a Pyongyang o China cuesta entre 30 y 20 dólares (50 veces el sueldo promedio mensual), para "agilizar" los salvoconductos de salida. El gobierno tuvo que enviar a la Agencia Nacional de Seguridad a resguardar las fronteras, pero el repentino uso de relojes Seiko y el consumo masivo de cigarrillos importados (que cuestan casi un mes de salario) por parte de los ANS indican que las mañas siguen.

• Singapur • Noruega

No son simples coincidencias del destino, los países más pacíficos del mundo son al mismo tiempo los menos corruptos. Hagamos el amor y no la guerra.

Recontrapendejos

LEYENDA

Pendejos Media caña Uña chica Zanahorias DEDOMEDIO // ENERO 2012

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(¡Mantengan este ejemplar lejos de Alan García!)

SI NOS SALVAMOS DEL 2012, EL FIN DEL MUNDO (COMO LO CONOCEMOS)

VIENE DE TODAS MANERAS EN EL 2045

Imagina el siguiente futuro: la gente solo morirá si así lo decide, todas las enfermedades (conocidas y por conocer) podrán ser curadas de forma inmediata, el genoma humano podrá ser corregido e incluso vuelto a escribir para convertirnos en una especie perfecta (escoge ser tan veloz como Usaín Bolt, tan inteligente como Stephen Hawkins y tan guapo como cualquier redactor de Dedomedio, o bueno pues, si lo prefieres, como Ryan Gosling), todo ingenio o máquina que desees que exista podrá ser creada (¿incluso la máquina del tiempo?). Alucina más: si conservaste el ADN de tus seres queridos fallecidos, podrás traerlos nuevamente a la vida. ¿Más lejos?: tu conciencia podrá ser escaneada para que vivas una virtual y perfecta existencia dentro de una computadora, o podrías colocar esa conciencia dentro del cuerpo de un robot (más fuerte, más perfecto, sin límites e inmortal). No, no es ciencia ficción ni el argumento de la próxima serie de HBO. Ese es el futuro de la Singularidad, una palabra que tienes que aprender de una vez, pues redefinirá al ser humano y al propio planeta de una forma en la que aún no somos capaces de imaginar.

Por: Charlie Townsend / Ilustración de portada: Guillermo Fajardo

S

egundos antes de ingresar a la cámara de criogenia -especialmente diseñada para él en lo que fuera un camión frigorífico del camal de Yerbateros-, el ex presidente recordó el artículo que había leído meses antes en una de sus revistas preferidas.

En ella, encontró la historia de unos ratones sometidos a un tratamiento en el que se les reactivaba una enzima llamada telomerasa.

Tras leer y releer el párrafo en el que se aseguraba sin ambages que los ratones se volvieron más jóvenes después del tratamiento, el ex mandatario pegó un brinco hasta el techo. Si el rejuvenecimiento era posible en unos viles roedores, tarde o temprano la cura contra la senilidad estaría disponible para animales un poco más grandes. No, no se refería a ratas, sino a humanos. Pero ‘tiempo’ era la palabra clave. Tiempo para que la ciencia se desarrolle lo suficiente. Tiempo para que esa tecnología sea de uso tan común como leer el correo mientras se viaja en auto. La ciencia podría conjurar las más grandes e implacables amenazas que se ciernen sobre el ser humano: la senec-

tud y a la muerte. En el mismo artículo leyó que ese desarrollo científico tenía una fecha de llegada: 2045, el año de la Singularidad.

La pesadilla de Sarah Connor es inminente. Las máquinas terminarán superando en habilidad e inteligencia a los seres humanos.

Es cuestión de simplemente observar el vertiginoso avance en el desarrollo de la tecnología informática para caer en la cuenta de que no va a pasar mucho para que un iPhone sea más inteligente que muchos funcionarios públicos (esteee, bueno, eso ya es cierto hoy en día). ¿Y cómo así? La clave está en lo que se conoce como la “explosión de inteligencia”, descrita ya en 1965 por Irving John Good: “Definamos una máquina superinteligente como una máquina que puede sobrepasar todas las actividades intelectuales de un ser humano, no importa lo listo que éste sea. Dado que el diseño de máquinas es una de esas actividades intelectuales, una máquina ultrainte-

ligente podría diseñar máquinas aún mejores.

En este caso, incuestionablemente, se produciría una "explosión de la inteligencia" y la inteligencia humana quedaría muy atrás...

En consecuencia, la primera máquina ultrainteligente es la última invención del hombre”.

Y lo que muchos sostienen es que no estamos muy lejos de construir esa primera máquina superinteligente. A pesar de los reality shows, la ortografía y sintaxis en los mensajes de texto y los tweets, y de la forma en que somos gobernados, es innegable que el ser humano ha dado saltos impresionantes en materia de conocimiento solo en la última década. Descifrar la secuencia del genoma humano es solo un ejemplo de cómo en los primeros años del siglo XXI ha habido más innovación que en toda la primera mitad del siglo XX. Paralelamente, se ha cumplido casi al pie de la letra (y durante más de 40 años) la famosa Ley de Moore: el número de transisDEDOMEDIO // ENERO 2012

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ESPECIAL Dedo

tores que pueden entrar en un microchip se duplica cada dos años, lo que lleva no solo a mayores velocidades de procesamiento de la información, sino también a un abaratamiento de la tecnología. Las computadoras se vuelven más potentes cada vez más rápido, y no son pocos los que prevén que en algún momento desarrollarán algo muy parecido a la inteligencia humana. Sin ir muy lejos, una computadora llamada Watson, de la IBM, ya venció a seres humanos en el juego de preguntas y respuestas Jeopardy. Ojo, Watson aún no es “inteligente”. De hecho, ni siquiera supo que ganó un concurso, no es consciente de sí misma, y solo actuó de la forma en que fue programada. Pero ya aprendió a actuar como si fuese inteligente, descubriendo trucos en las preguntas con doble sentido, y encontrando las respuestas a los problemas que le planteaban, buscando entre textos sin ninguna estructura previa – Shakespeare, Wikipedia, el New York Times, la Biblia, y miles de textos más fueron metidos en su sistema, en un total 200 millones de páginas, y la computadora buscaba y ordenaba la información de acuerdo con cada pregunta. Los críticos sostienen que las computadoras, incluida Watson, jamás lograrán equiparar la inteligencia humana pues nunca serán conscientes de sí mismas.

Pero otros dicen que no importa si las máquinas llegan o no a ser inteligentes o cuál es la definición de inteligencia que escojamos, con tal de que los resultados de sus acciones sean los mismos que lograría una persona inteligente.

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Juntemos todo lo anteriormente mencionado y tendremos que en algún momento dado, no muy lejos en el futuro, efectivamente vamos a llegar al momento de la Singula-

ridad: un momento en que las máquinas van a poder hacer todo lo que hacemos los seres humanos, pero mejor e infinitamente más rápido. Tan rápido que en adelante prácticamente todo será posible.

Un artículo de la revista Time, llamado 2045: el año en que el hombre será inmortal dice al respecto lo siguiente: “…no

hay ninguna razón para pensar que los ordenadores dejarían de hacerse más poderosos. Estos seguirían desarrollándose hasta volverse de lejos más inteligentes de lo que somos los humanos. Su tasa de desarrollo también seguiría aumentando, porque las computadoras tomarían el control de su propio desarrollo dejando atrás a su más lentos de pensamiento creadores humanos. Imagínese un científico de computadoras que sea a su vez una computadora superinteligente.

Podría trabajar de forma increíblemente rápida. Podría procesar enormes cantidades de datos sin esfuerzo. Y no tomaría descansos para jugar Farmville”.

Raymond Kurzweil, el gurú de la Singularidad, se atreve a hacer algunas predicciones: “Hacia el 2029, las computadoras van a tener el nivel de inteligencia de un ser humano.

Establezco la fecha para la Singularidad –representando una transformación profunda y negativa en las aptitudes humanas– para el 2045. La inteligencia no-biológica creada para ese año va a ser mil millones de veces más poderosa que toda la inteligencia humana actual”. Viniendo de la misma persona que predijo con décadas de anticipación el derrumbe de la Unión Soviétiva, el año en que una computadora le ganaría al campeón humano de ajedrez, la explosión de Internet y el uso que tendría en la actualidad, y hasta el rol que tendría el uso de redes sociales de internet en la caída de dictaduras cuando éstas ni siquiera existían, es algo que deberíamos tomar en serio.

ESPECIAL Dedo

El futuro ya no nos quiere

N

unca dudó de su decisión. Ni siquiera cuando, como un rayo que cae del cielo, sintió la gélida ráfaga que recorrió su cuerpo casi sin darle tiempo de terminar de formular el siguiente pensamiento: sea lo que sea que le deparase el futuro, no había la menor duda de que sería mejor que su presente.

Esa había sido una constante en su vida: saber que el futuro será siempre superior. Desde que era un joven e hiperactivo diputado, hasta cuando fue presidente por primera vez, y ahora que acababa de abandonar su segundo mandato, la idea le caía como una certeza pesada y tangible: el futuro es mejor. Solo tenía que engañar al tiempo para llegar al futuro de la Singularidad sin permitir que el devenir, y los desayunos diarios de pan con chicharrón y camote –con su pan con sangrecita y salchicha huachana más, le consuman la salud.

Tiempo. Pero todos estos pensamientos, que no se llegaron a formular de manera verbal, sino apenas como un chispazo a punto de deslumbrar, se quedaron colgados de su consciencia, congelados frente a su ser. Acababa de ser criogenizado.

El 24 de abril de 1995, Theodore John Kaczynski –quien entre 1978 y 1995 había enviado 16 bombas a universidades y aerolíneas, que acabaron con la vida de 3 personas e hirieron a otras 23–, envió una carta al diario The New York Times en la que prometía cesar sus acciones terroristas, si dicho

diario o The Washington Post publicaban su ensayo industrial society and it’s future, conocido también como el "Manifiesto Unabomber". Antes de pasar a la clandesti-

edad de 25 años. Sin embargo, un buen día de 1971 le dijo adiós a todo y se mudó a una cabaña sin luz ni agua corriente en las remotas tierras de Lincoln, Montana, donde empezó a aprender técnicas de supervivencia y autosuficiencia. Y de ahí pasó a declararle la guerra a la tecnología, mediante una serie de atentados dirigidos a científicos y aerolíneas, que tuvo en ascuas al FBI durante casi dos décadas. La razón de ese “click” que le produjo la pelea de gatos en la cabeza, tal vez pueda entenderse en el siguiente párrafo de su “Manifiesto”: “Primero postulemos que los científicos de ordenadores son afortunados desarrollando máquinas inteligentes que puedan hacer todo mejor que los seres humanos. En ese caso presumiblemente todo el trabajo lo harán enormes sistemas de máquinas altamente organizadas y no será necesario ningún esfuerzo humano. De ahí en adelante podría ocurrir una de dos cosas: se puede permitir a las máquinas que tomen sus propias decisiones sin supervisión humana o se puede retener el control humano de las máquinas.

nidad, Kaczynsk había sido un niño genio.

Sus profesores siempre reconocieron sus habilidades extraordinarias –resolvía problemas matemáticos que sus maestros no podían resolver. Se graduó en la Universidad de Harvard y obtuvo un doctorado en matemáticas por la Universidad de Míchigan, y fue nombrado profesor asistente en la Universidad de California, Berkeley, a la

Si se permite a las máquinas tomar sus propias decisiones no podemos hacer ninguna conjetura hasta ver los resultados, porque es imposible adivinar como se comportarán.

Sólo señalamos que la suerte de la raza humana estará a su merced. Se puede argumentar que el ser humano nunca será tan estúpido como para entregar todo el poder a las máquinas. Pero no estamos sugiriendo que la raza DEDOMEDIO // ENERO 2012

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ESPECIAL Dedo humana voluntariamente transfiera el poder a las máquinas ni que estas se apoderen de él deliberadamente. Lo que sugerimos es que fácilmente se permita derivar a una posición de tal dependencia que no tendríamos prácticamente otra elección que aceptar todas sus decisiones. Como la sociedad y los problemas con los que se enfrenta se vuelven más y más complejos y las máquinas más y más inteligentes, la gente dejará que las mismas tomen cada vez más decisiones por ellos, simplemente porque éstas conducirán a mejores resultados que las hechas por los seres humanos. A la larga se puede alcanzar una etapa en que las decisiones necesarias para mantener el sistema en marcha serán tan complejas, que los seres humanos serán incapaces de tomarlas inteligentemente. En esa etapa las máquinas poseerán el control efectivo. La gente no podrá simplemente apagarlas, porque tendrán tal dependencia que desenchufarlas equivaldría al suicidio”.

propia extinción es siquiera posible gracias a nuestro desarrollo tecnológico, ¿no deberíamos andar con mucho cuidado?

Más vale prevenir que… ¡ya para qué!

N

o todos ven el asunto tan catastrófico. Kurzweil vislumbra –en su libro la era de las máquinas espirituales– un futuro en el que los humanos seremos en parte máquinas, no solo para extender nuestras capacidades físicas (desde corazones de silicón mucho más resistentes, hasta vigorosos cuerpos con esqueleto mecánico) sino incluso las intelectuales. Seríamos una especie de mestizos, mitad humanos y mitad máquinas, por lo que seguiríamos al mando.

Ahora, claro, tú puedes decir que Kaczynski, conocido como el Unabomber y que se salvó de la pena de muerte solo tras aceptar sus delitos y acceder a una condena de cadena perpetua, era un loco y por lo tanto no tiene mucho sentido hacerle caso. Pero en marzo del año 2000, el pionero en desarrollo de software y co fundador de Sun Microsystems, Bill Joy, escribió un ensayo para la revista Wired titulado por qué el futuro no nos necesita, en el que rescataba esta cita del Unabomber –que ya había sido citada antes por Kurzweil, y manifiesta su temor respecto a un futuro que parece cada vez más inevitable.

Bill Joy señala que, a diferencia de la que fue la gran amenaza del Siglo XX: un cataclismo nuclear, la amenaza de la Singularidad es de lejos más peligrosa. “Los robots, los organismos cibernéticos y los nanobots comparten un factor de peligro amplificado: se pueden autoreplicar (crear una copia de sí mismos tomando materiales a su alcance). Una bomba explota solo una vez, pero un robot autoreplicante se puede convertir en muchos, y rápidamente salirse de control”. Joy agrega una segunda amenaza con respecto a las bombas nucleares: construir una bomba atómica requiere de materiales que no son fácilmente accesibles, pero construir robots autoreplicantes, una vez que se tiene el conocimiento –el cual, como hemos visto, se difunde a pasos agigantados– no precisa de materiales poco disponibles, sino de insumos que abundan en la naturaleza.

“Ahora, con el prospecto de computadoras con una inteligencia similar a la humana en unos 30 años, surge una nueva idea: que podemos haber estado trabajando para crear herramientas que hacen posible una tecnología que reemplace a nuestra especie. ¿Cómo me siento al respecto? Bastante incómodo. (…) Dado el poder de esta nueva tecnología, ¿no deberíamos empezar a preguntarnos si podremos coexistir con ella? Y si nuestra

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Sin embargo, no estaría mal aplicar algunas recetas que nos han ofrecido visionarios de la ciencia ficción. Nos quedamos con las leyes que diseñó Isaac Asimov en su cuento círculo vicioso, con la que estarían programadas todas las máquinas inteligentes: 1. Un robot no puede hacer daño a un ser humano o, por inacción, permitir que un ser humano sufra daño.

2. Un robot debe obedecer las órdenes dadas por los seres humanos, excepto si estas órdenes entrasen en conflicto con la Primera Ley. 3. Un robot debe proteger su propia existencia en la medida en que esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley. Aunque al final, todo se reduce a que las máquinas quieran hacernos caso. O peor aún, que en su afán de preservarnos, como hemos visto muchas veces en las películas, nos conviertan en simples rebaños menos activos que las vacas de hoy, que sueñan que son libres. Porque como advierte el historiador científico George Dyson en su libro darwing among the machines: "En el jue-

go de la vida y la evolución, hay tres jugadores en la mesa: los seres humanos, la naturaleza y las máquinas. Yo estoy firmemente del lado de la naturaleza. Pero sospecho que la naturaleza está del lado de las máquinas”.

Epílogo

D

espertó poco después de las celebraciones del año nuevo 2045. El futuro era tal cual lo había imaginado. Autos transitando por los aires en invisibles vías de comunicación, gente hablando con otras personas a través de los implantes telefónicos instalados en sus cerebros y sin necesidad de formular palabras a través de sus bocas. Y todos eran jóvenes. Debía hacer algo con eso, pues aunque notaba que había bajado varios kilos en los años que permaneció congelado –y con una dieta de soluciones salinas y nutritivas suministradas por vía intravenosa–, sus pieles colgaban por todos lados formando pliegues como si fuese un shar-pei. Mientras pensaba esto, un mensaje confirmándole una cita para cirugía plástica apareció en su mente. “¡Genial!”, pensó. “¡Citas telepáticas!”.

Minutos después, mientras se dirigía a visitar a sus familiares que lo esperaban impacientes, se alegró más de ver que, en esta Lima trasmutada de mediados del Siglo XXI, su obra más preciada estaba por fin funcionando: el tren eléctrico era una atracción turística sumamente concurrida –no llegó a leer el letrero que la presentaba como la obra de ingeniería más cara e inútil de la historia.

La llegada a su casa en Chacarilla –antigua zona residencial, ahora poblada de edificios de vivienda social de 50 pisos– superó todas sus expectativas: fue recibido por un clon de Víctor Raúl Haya de la Torre que recitaba a los maestros griegos frente a un grupo de mozalbetes integrantes de las nuevas juventudes apristas (sí, era cierto: “el APRA nunca muere”). Rómulo León estaba libre, rejuvenecido, y no le guardaba rencor por las canalladas pasadas. Por si fuera poco, un nuevo comando de campaña, encabezado por un clon de Mercedes Cabanillas en un cuerpo de súper modelo de Victoria's Secret, ya tenía lista su postulación a la presidencia del Perú para el año 2046. En efecto, el futuro era siempre mejor.

El ex presidente soñaba todo esto mientras su pesado cuerpo se deshacía en polvo que era lanzado al espacio. Su conciencia había sido rescatada para la eternidad, pese a que su cuerpo no había podido sobrevivir al proceso de criogenización. Un programa de computadora le creaba una realidad a su medida, en la que Alan fue feliz para siempre, reeligiéndose cada 5 años, ganándose eternamente el afecto de empresarios e inversionistas; y escribiendo ensayos sobre canes y horticultores que eran celebrados por académicos y eruditos. Pero todo era falso, como su popularidad al final de su segundo mandato. Apenas ceros y unos que se acumulaban sin consecuencia alguna para el resto del mundo. Bits perdidos en un disco duro de silicio, como un grito soltado en fondo del mar.

1315 Ramon Llull tuvo la idea de que el razonamiento podía ser efectuado de maneral artificial.

2000

1987 1937 Alan Turing publicó un artículo sobre los "Números Calculables", que puede considerarse el origen oficial de la informática teórica. Introdujo el concepto de Máquina de Turing, una entidad matemática abstracta que formalizó el concepto de algoritmo y resultó ser la precursora de las computadoras digitales. Con ayuda de su máquina, Turing pudo demostrar que existen problemas irresolubles, de los que ningún ordenador será capaz de obtener su solución.

1946 Se presenta al público la primera gran máquina inteligente diseñada por el hombre, el computador ENIAC, compuesto por 18,000 válvulas de vacío.

Martin Fischles y Oscar Firschein describen los atributos de un agente inteligente (creencias, intenciones, aprendizaje, resuelve problemas, predice, etc.)

El programa Artificial Linguistic Internet Computer Entity (A.L.I.C.E.), que simula una conversación inteligente, ganó el premio Loebner al Chatbot más humano.

El premio se repite en el 2001 y 2004.

2007 1980

el programa Ultra Hal Assistant, trambién de conversación, ganó el premio Loebner.

Desafío japonés de la quinta generación, que se propuso desarrollar computadoras capaces de resolver problemas complejos. No cumplió sus objetivos.

2010 1956

El programa Suzette, que logró pasar el test de Turing, ganó el premio Loebner.

Se acuñó el término "Inteligencia Artificial" en Dartmouth. Las previsiones triunfalistas a diez años nunca se cumplieron, lo que provocó el abandono casi total de las investigaciones por los siguientes quince años.

1950 Turing establece que existirá Inteligencia Artificial cuando no seamos capaces de distinguir entre un ser humano y un programa de computadora en una conversación a ciegas.

2011

La computadora de IBM, Watson, ganó el concurso de preguntas y respuestas Jeopardy.

1951 William Shockley inventa el transistor de unión. El invento hizo posible una nueva generación de computadoras mucho más rápidas y pequeñas.

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ESPECIAL DEDO

Por Jorge García Ríos

LA PEPA LA TRAIGO YO

(2011)

No todo está perdido. A lo largo del 2011, y en medio del lodazal, los medios también supieron cumplir con su labor periodística y provocaron que más de un político perdiera el habla o tuviera que cambiarse de calzoncillo (o de calzón). Mención especial a IDL Reporteros, un medio informativo en Internet que se trajo la mayoría de pepas. Aquí un breve recuento de esas primicias calientitas.

¿A cuánto la vicepresidencia?

Perú 21 (Enero)

Ya no chanquen tanto a Perú 21 que también tuvo sus momentos de buen periodismo. Por ejemplo, puso al descubierto, vía una interceptación telefónica, el caso más escandaloso de compra de un cupo electoral. La señora Carmen Rosa Núñez, esposa de César Acuña (el alcalde de Trujillo), pagó medio millón de soles para ir en la plancha presidencial de Luis Castañeda Lossio y encabezar la lista parlamentaria en Trujillo. Además metió otros 200 mil soles para la campaña proselitista en Trujillo y Piura y puso al servicio del partido 37 camionetas.

Todo para nada. Al final la tía no salió elegida.

La ONPE emprendió una investigación.

Alan y los 5,000 dólares

La conexión Nava

El vínculo entre el hijo de Luis Nava y los Sánchez Paredes solo fue el preámbulo de la verdadera pepa que luego vendría: el aporte de 5,000 dólares a la candidatura presidencial de Alan García, en el 2006, por parte del Alfredo Sánchez Miranda (hijo de Orlando Sánchez Paredes). Esa plata le fue entregada a Mirtha Cunza, secretaria personal del ex mandatorio. Aunque al comienzo Alan lo negó y se indignó, al final solo se hizo el loco y el gracioso. “Si ha dado 5,000 dólares, es un narco de pacotilla”, dijo. Luego se encargó de informar a los medios que ya había devuelto el dinero. ¿No ameritaba una investigación?

Antes de que El Comercio se vistiera con kimono, reveló con detalles (fotos, videos) los vínculos amicales y comerciales entre el hijo de Orlando Sánchez Paredes, principal integrante del clan familiar implicado en narcotráfico, con el hijo del entonces secretario general de la Presidencia, Luis Nava Guibert. De esta forma, el decano de la prensa, se trajo al piso las evidentes intenciones del gobierno de turno por involucrar al entonces puntero en las encuestas (Toledo) con tan cuestionada familia. Plancha quemada.

La República (Febrero)

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El Comercio (Febrero)

ESPECIAL DEDO

El otro faenón

Prensa Libre (Julio)

Mientras todo el mundo estaba más atento con los futuros inquilinos de Palacio de Gobierno, el Congreso de la República y el Ejecutivo aprobaron una norma que tenía una sola intención: hacer que las sanciones por delitos de corrupción no sean tan severas con esos pobres funcionarios que las habían cometido. Por ejemplo, que un acto de corrupción solo sea sancionado si el Estado perdía plata (robo, desfalco, malversación de fondos) pero no, por ejemplo, cuando se trata de tráfico de influencias; y que los sentenciados por enriquecimiento ilícito puedan seguir chambeando para el Estado (total, no es para tanto). Obviamente, más de un funcionario aprista estaba pensando en su futuro.

Plajero

IDL Reporteros (Abril y mayo)

Hernando de Soto retornó al Perú para reforzar la campaña electoral de Keiko Fujimori y aquí IDL Reporteros le esperó con una sorpresa: un recordatorio del plagio que él cometió al elaborar el discurso de Alberto Fujimori en una reunión de la OEA para justificar el autogolpe del 92. El texto era una copia de la tesis que el norteamericano Michael Coppedge realizó sobre la partidocracia en Venezuela. Pero ahí no estuvo el destape. Estuvo en la entrevista que por primera vez ofreció el autor plagiado quien al toque deshizo las tontas explicaciones que hacía De Soto para desmentir el hecho. “Es un plagio burdo” afirmó Coppedge.

Y así dicen que De Soto será el Próximo Nobel de Economía...

Inauguraciones bambas

El regidor conchán

Quiso irse en olor a multitud, dejando como regalo 60 obras públicas inauguradas en menos de 40 días, pero se olvidó de dos detallitos: gobernar hasta el último día (los conflictos sociales arreciaban) y fijarse si aquellas obras estaban concluidas o si por lo menos servirían. El Comercio demostró que el hospital San Juan de Dios de Pisco que el entonces presidente García había inaugurado, recién estaría operativo, en el mejor de los casos, luego de seis meses (hasta ahora no funciona).

Fue la primera alerta. Otros medios empezaron a detectar esos mismos “inconvenientes” en más obras como hospitales, colegios y hasta en el Tren Eléctrico. Estafa le dicen algunos.

Todavía sigue siendo un misterio cuál es el mérito de este sujeto que hasta se atrevió a ser candidato municipal y luego presidencial (su viejo es otra cosa). Sin embargo, Lourdes Flores (que siempre se equivoca) lo convocó como candidato a regidor y logró entrar. Desde entonces solo sirve para criticar a todos de que no hacen nada y denunciar disparatadas amenazas. INFOS demostró que más bien es él quien se la pasa de zángano. Desde los primeros días de enero (que ingresó al municipio) hasta el 23 de setiembre (cuando salió el informe), Jaime Salinas solo había acudido a dos sesiones del concejo municipal. Solo dos.

El resto del tiempo se la había pasado viajando por motivos que nada tenían que ver con su cargo.

El Comercio (Junio)

INFOS (Setiembre)

Habla… ¿vas?

INFOS (Agosto)

¿Quién no ha desarrollado su instinto asesino solo por soportar el tránsito vehicular o discutir con el cobrador de una Combi? Como parte de una nueva propuesta periodística, INFOS (del Instituto de Prensa y Sociedad), pisó el acelerador y nos reveló el verdadero papel que tanto chofer y cobrador (los malos de la película) cumplen en la maraña del transporte urbano, y presentó a la empresa que más rutas tiene en Lima (pero autorizadas todas en el Callao) y que acumula más papeletas y accidentes pero que goza de una extraña impunidad: Orión. Y nos pintó clarito el sancochado de rutas superpuestas en una misma avenida en toda Lima: 45 en al Av. Abancay, 108 en la Aviación, 56 en la México.

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ESPECIAL DEDO

Brujas de Chehade

IDL Reporteros (Octubre)

Omar Chehade no pasaba de ser el tipo fosforito e impertinente a quien le gustaba jactarse de su juguete nuevo (la vicepresidencia), hasta que una cena que él mismo promovió con tres generales de la policía, su hermano y un amigo, también lo mostró como un aprendiz de traficante de influencias: según la denuncia periodística, quiso convencer a uno de esos generales (dos ya lo estaban) de organizar un desalojo policial en la empresa azucarera Andahuasi a favor del grupo empresarial Wong. A partir de este destape, Chehade demostró también que se manejaba un molusco de campeonato. No quiso renunciar a la vicepresidencia por más que hasta el mismo presidente le dio a entender que ya estaba apestando.

Conga ni de vainas

Operación Otorongo

En pleno conflicto en Cajamarca por el proyecto minero conga, IDL Reporteros metió más leña al fuego (totalmente justificado) al revelar las conclusiones de las observaciones del Ministerio de Ambiente al Estudio de Impacto Ambiental (EIA) de dicho proyecto.

Entre las perlas que soltó, lo que indignó más a los cajamarquinos fue que de las cuatro lagunas que se propone desaparecer, dos serían utilizadas después como depósito de desmontes. Desde ese momento, los protestantes en Cajamarca dejaron de ser solo unos loquitos irracionales, tal como eran catalogados por muchos. Obviamente al gobierno le supo a leche avinagrada saber que alguien habría filtrado el informe.

Ni bien se instaló el nuevo Congreso se inicio la temporada abierta de cacería de congresistas. Ningún medio quiso quedarse sin tener la cabeza de por lo menos uno. cuarto poder desenmascaró a Amado Romero (“El Comeoro”) y a Francisco Ccama por sus vínculos con la minería informal y la contaminación ambiental. El Comercio ampayó a Néstor Valqui, sentenciado por proxenetismo, dueño de un pub donde se ejerce la prostitución, y destapó a Celia Anicama, cuya empresa robaba señales de cable para ofrecerla a sus clientes. hildebrant en sus trece se la cargó contra César Yrupailla Montes, acusado de extracción ilegal de minerales y desconocer los derechos labores de sus trabajadores. La cacería continúa.

IDL Reporteros (Octubre)

Entrevista con el Cuco IDL Reporteros (Diciembre)

El último líder terrorista que sigue sacándole la lengua a la justicia (con sus atentados en el Huallaga) abrió las puertas de su campamento y su corazón a un equipo de reporteros para tratar de justificar todas las muertes y la destrucción que ha ocasionado, y bueno, reconocer que ya habían perdido la guerra y pedirle “chepa” al nuevo gobierno. Era la primera vez que Artemio daba la cara de forma tan abierta y que se dejaba grabar, filmar y fotografiar. Su intención obviamente era hacer pública su propuesta para buscar una “solución a la guerra” y él retomar su vida civil. La respuesta de todos los sectores políticos fue unánime: “Ni ca…” Que primero se rinda y entregue las armas y ahí vemos (já).

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Varios (agosto – noviembre)

Auspician:

Que la falta de noticias no te deje con la página en blanco. Con nuestro Diplomado en Periodismo Descontextual te enseñaremos cómo levantar una noticia hoy con hechos del pasado. Estudiaremos en detalle el caso práctico de la portada "Abancay es un caos" del diario Correo, que muestra cómo una foto de hace varios años puede generar un titular hoy.

El diplomado estará a cargo del experto en la materia Aldo Mariátegui, quien dice sobre el caso de estudio:

"No importa si la Av. Abancay hoy está descongestionada. El periodismo descontextual no tiene como fin decir la verdad, sino decir lo que a ti te da la gana".

Todos los participantes recibirán una suscripción gratuita de un año a los diarios Correo y Perú21.

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Fabiola Arteaga Generales de ley

ga Hakim. re : Fabiola artea Apellidos y nomb : Fa.

a!.

Alias : 19, ¡Chibolaaaaz Edad : Peruana.

Nacionalidad viento, peligrosa : libre como el r. ma el Estado civil mo co : Comediante.

ión es Prof

Guillermo Vilcherrez

el cole y imer delito? os del baño enab • ¿Cuál fue tu pr an en abrí todos los cañ est os tod s tra En primer grado, en culpas, najes con papel mi dis l Mi . ría Ma la taponeé los dre Vil primer piso del misa. Inundé elpo r el caos. era curiosidad divertirte? ir, ¡me encanta!

• ¿Qué haces para orito es dorm fav po iem sat pa Mi de viernes? ohol en una noche a”, “la ad perfecta de alc ron llo “la a ng ve • ¿Cuál es la cantid te to antes de que se La cantidad juste quedes jato. pesada” o que con una blema que has tenido • ¿Cuál es el mayor pro ow policía para mi sh autoridad? r disfrazarme deBa nco y ¡Zaz! Llegorme rra Me arrestaron po en te gen la a va a lle humorbo. Saludabisaria en auto, moto y bicis para pués de ero me reí, des tooooooda la com por tomba. Prim por hacerme pasar luego lloré. Malazo. y pé ocu pre me ras cuatro ho ra?)

O era solo una ob nzas a la gente. Sin s una morbosa. (¿ tre ere e las e qu e arl dic sac e es qu a ia nunc la lengua. La ideas. en • Tenemos una de los pe sin o sex blo del ir muchas cos En humorbo hay humor se pueden dec tanto prejuicio con o? rse tras un delit lugar para esconsde es lo menos obvio. do chu con • ¿Cuál es el mejor má Lo derse.

Es más piola no escon etido? yor delito que has com • ¿Cuál es el mada or. am r Perdonar perra s po

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ientes?

• ¿De qué te arrep perradas por amor.

De haber perdonado n del é le harías? a las axilas de alguie ría torturar y qu je público te gusta e ella hace… que lam qu o sm mi lo • ¿A qué persona ría ha Le Bozzo.

Torturaría a Laura 5 soles por lamida. público y la premio con lir tus sueños?almohada de mis sueños. llegar para cump más con la as dispuesto a ton arí ras ho est e as nd un dó a por o ast ¿H • derme el mejor Estoy dispuesta a per grabamos . Fingimos que rso mpinche”? najes (que nos reímos mucho y pe o os uid seg tam r en • ¿Quién es tu “co pe inv sú e s tian, nos vemo mos con la cámara (q no existe) Mi amigo Chris bla ha o reality, un programa tip tampoco existen). a un hombre? a. e le has hecho pe ño en la cam • ¿Qué es lo peordqu em des su re sob Decirle la verda ? no te arrepientes • ¿De qué crimencol ng.

Wo de s ate cho e De robarm reja y le grito: etes? ejemplo, veo unass!pa recurrente comtra en el auto. Por“¡N ”. so pa • ¿Qué maldad a ess s sse en cas mi te o te gen e del Amor: Gritarle cosas alaun os novios en el Parqu ¡Déeeeeejala! O nes mientes?

•¿En qué ocasioooo oooo, nunca… ¿Quién, yo? No

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Por Jorge García Ríos

QHDN Pelotas

TECNOLOGÍA DE LA PATADA

Cuando el fútbol aún no se llamaba así, los cráneos y piedras redondas eran bienvenidos como primitivos balones. El único problema era que, tras varios minutos de patearlos, los pies terminaban bastante dañados, y ni qué decir si a un entusiasta se le ocurría hacer cabecitas. Hasta que a alguien se le ocurrió usar una bolsa de cuero crudo rellena con arena o plantas y así hoy puedes disfrutar de un Messi sin chinchones ni traumatismos craneanos. Desde ese día la tecnología se puso al servicio del balompié y hasta hoy sigue dejándonos con la boca abierta. Aquí, algunos de sus hitos más importantes.

1526

(3500 - 1500 A.C.)

LAS TABAS DEL REY

CADERAZO Y… ¡GOL!

1880

Enrique VIII de Inglaterra amaba el fútbol tanto como decapitar esposas. Por eso mandó a hacer 30 pares de rudimentarios chimpunes de cuero, cosidos a mano por el zapatero real. En ese tiempo, el fútbol era algo así como una batalla campal por la posesión de la pelota (como es hoy la Copa Perú). Los encuentros producían entrañables tardes de deleite familiar, que no eran interrumpidas ni por las muertes que solían ocurrir en el campo.

¿Te pareció extraña la jorobinha de Cuauhtémoc Blanco? Pues el tlachtli, la versión azteca del fútbol, no requería de los pies para golpear el balón, pero sí de caderas, rodillas y codos. La tecnología de la época creó pelotas de goma, más ligeras que las que pesaban como un ladrillo King Kong, y vistió a los jugadores con coquetas faldillas de cuero con protectores. El fair play dictaba que el capitán del equipo perdedor sea sacrificado para el deleite de la hinchada.

TACOS PARA MACHOS

Antes, las botas de futbol no tenían cocos adheridos a las suelas como hoy, por lo que los jugadores se resbalaban al correr tras el balón. Los chimpunes con cocos (o traquetas) empezaron a ser utilizados en 1880, y desde entonces, los peloteros dejaron de caer por accidente, para empezar a “tirarse a la piscina” para sorprender al árbitro.

1954

EL CLÁSICO SE IMPONE

1970

PELOTA ROCK STAR

1986

LA SINTÉTICA

A partir de la Copa Mundial en la que Maradona alcanzó la gloría (y luego se la fumó), la pelota dejó de ser elaborada con cuero. Los materiales sintéticos le dieron mejor forma y la hicieron más resistente a la humedad. Su nombre: “La Azteca”. Desde entonces, se sucedieron nuevas innovaciones: como la incorporación de espuma blanca de polietileno, micro burbujas llenas de gas, mallas de fibras trenzadas, capa de súper carbonato, para hacerla más veloz y precisa en su trayectoria de vuelo.

Aunque nunca a prueba de burradas como la del Cóndor Mendoza en las eliminatorias del 2006, cuando se perdió un gol solo frente al arco ecuatoriano.

Durante la primera mitad del siglo XX, las pelotas oficiales eran oscuras, hechas de cuero grueso, con las costuras por fuera, literalmente un dolor de cabeza para quienes se atrevían a cabecearlas. Hasta que adidas creó Telstar, la pelota blanquinegra de 20 hexágonos y 12 pentágonos de cuero cocidos, mucho más ligera y redonda.

A mediados del siglo XX, los zapatos de fútbol se redujeron y suavizaron, hasta parecerse más a unas zapatillas de baile.

El gran cambio se dio en la Copa Mundial de 1954. En la final frente a Hungría, Alemania se desplazó como si nada en la cancha llena de lodo, gracias a sus botas adidas, con tachones de aluminio que le dio mayor ajuste y soporte a los pies. Según Jesús Lora, Alan usa algo similar.

ADIÓS SUDOR

Abrazar a los jugadores tras un esforzado partido, solía ser un acto heroico. Pero a fines del siglo XX y comienzos del actual, adidas fabricó camisetas con la tecnología ClimaCool que permite atrapar la humedad y el calor y transportarlos fuera del uniforme.

Con la tecnología Techfit, que logra que la camiseta se ciña al cuerpo y sostenga mejor la musculatura, se contribuye a una recuperación más pronta del pelotero.

2011

ZAPATILLA CON CEREBRO

La adidas adizero F50, la primera zapatilla de fútbol inteligente del mundo, cuenta con un sensor de velocidad incorporado en la suela (SPEED_CELL TM miCoach), capaz de registrar y medir, tu rendimiento en velocidad, número de piques cortos, distancia a niveles de intensidad alta y la frecuencia de pasos, y transmitirlos en forma inalámbrica a un iPhone, iPad, PC o MAC. Es decir, se trata de un entrenador digital que te dice como estás en tu rendimiento físico y lo que te falta por hacer, sin que le pagues un chupo de plata. Si quieres emocionarte, puedes incluso comparar tu rendimiento con el de estrellas como Leo Messi, y tratar de alcanzarlo.

2005 PELOTAS CON MICROCHIP

Los chips sirven para algo más que ubicar a esposos tramposos. Uno de estos dispositivos se utiliza para determinar si el balón cruza la línea del gol. ¿Cómo? El aparato adherido a la pelota emite señales al reloj del árbitro.

Aunque todavía no ha sido empleado en un campeonato Mundial de la FIFA (seguidora de la política de “nada mejor que el error humano para darle más vida al futbol”… sí claro), ya lo usaron, a manera de prueba, en campeonatos menores. Resultado: la vieja del árbitro sigue siendo recordada por la afición, aunque en mucha menor medida.

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BE PART OF IT MANCORA

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otros

01. Víctor Alfaro, María del Carmen Ramírez Gastón y Giuliano Dongo.

02. La banda nacional Laguna Pai. 03. Ricardo Brazzini, Talia Poblete y Gonzalo Sandaza.

04. Alondra García Miro.

05. Talia Poblete y Alexandra Bauer.

06. Emilia Gutiérrez.

07. POOL PARTY 08. Andrea Pardo y Alessandra Cáceres.

09. Carla Lercari, Zsa Zsa Fort y Gonzalo García Corrochano.

10. Carla Lercari, Sebastian Avendaño y Salvador Voysest.

11. Lisbeth Moebius, Begoña Flores, Beto Torres, Paola Maldonado y Salvador Voysest.

TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS EN EXCESO ES DAÑINO

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LANZAMIENTO KIND RECOVER

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01. DISCIPULOS DEL GATO DE CHESHIRE Javiera Gonzales, Mario Pareja, Aissa León, Rafael Garavito, Jose Carlos Borquez y Danek Ribeiro con sonrisa desbordante (bueno, unos más que otros).

02. A DOS MANOS Ivi Zea le enseña a Andrea Torres a jugar Tetris y snake a la vez.

03. ¡AWWWWWW! Karina Aquije y Nati Albarracín luego de darse una escapadita de su fiesta infantil.

04. TRANQUILO CHOCHE, HAY SUFICIENTE ESPACIO Denis Cruzado hace esfuerzos por salir en la foto junto a César Alcedo y Pamela Álvarez.

05. ¿ENJAULADOS? Jack Prizant y Maka Penny (¿será algo de La Libélula?) sonríen sin importarles las rejas.

06. WTF? Sin palabras.

07. ¿NOS DISCULPAS?, ESTAMOS HABLANDO A Diana Cacho no le gustó que interrumpiéramos su conversación con Brian Sutcliffe.

08. JEROGLÍFICO Ya entendimos lo que le quisieron decir Fabiola Larrea y Melissa Scheib a nuestro fotógrafo: ¡No nos caes bien, cachudo!

09. NO LE QUITES LAS ETIQUETAS Irene Lagos Adrianzén le recuerda a Mariana Orellana que se quite esa costumbre.

10. FALTA TRAGO Luego de unos tragos, Giorgio Robison, Antonio Zañartu y Peter Puntriano terminaron igual de abrazados pero más alegres.

11. HABLA CON ELLOS Ed Rocket señaló a Jorge Mateljam y Karen Bustos cuando preguntaron quién va a pagar la cuenta.

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01. ¿TÚ NO SALÍAS EN CASADO CON MI HERMANO? Katia Condos le suelta la pregunta a Mariela Alcalá y ésta se hace la desentendida.

02. EN BLANCO Y NEGRO No, no es el formato de su próxima película, es solo que Magdyel Ugaz y Melania Urbina recordaban tonos ochenteros.

03. ¿DÚO MUSICAL? Marina Burgos y Gonzalo Tello en pose digna de disco de Pimpinela.

04. NO TE PASES PUES Ok, sabemos que nuestro gráfico no es muy atractivo, pero tampoco es para que se burlen de él. Más respeto Milagros Aguilar y Anisa Matin.

05. CALETA Franziska Scheidler dándole un sorbito a cerveza ajena.

06. TORTÍCOLIS A pesar del malestar, Ania Mujica sonríe junto a Barbara Peetold.

07. FANÁTICAS Mónica Castro y Georgia Pomar dejan en claro cuál es su revista favorita.

08. PATAZAS Rossana Fernández Maldonado y Giovanni Ciccia haciendo salud.

09. HAPPY BIRTHDAY TO… ¿QUÉ? Casi le agradecemos a Jessica Valdivia pensando que nos trajo una torta, pero solo eran bocaditos.

10. MUCHO ABUSO Fue lo que nos dijo Frank Pérez Garland cuando le consultamos a Vanessa Saba si podía ser, nuevamente, portada en Dedomedio.

11. HELL YEAH! Manchita encabezada por Magdiel Ugaz que chonguea para la foto.

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16 12. QUÍTAME LA CÁMARA Fiorella Rodríguez parece no conocer a nuestro fotógrafo. En la foto junto a Verónica Linares.

13. NO HAY PELAO SIN SUERTE Álvaro Candy junto a Anahí de Cárdenas.

14. ¿PISADO? Katia Condos toma del cuello a Federico Salazar para demostrar quién manda en casa.

15. OE’ NO PINTES LAS PAREDES Ale Wendorft atrapada en pleno vandalismo.

16. PRIMERAS LECCIONES Ruha Matin le enseña a Nahuel Elías Sibadón sus primeras clases de silbido.

17. CAÍDOS DEL CIELO Vanessa Vásquez y Francisco Lombardi chocando copas durante la reunión.

18. ¿HAS USADO MI REACONDICIONADOR? Luis La Hoz haciéndole un reclamo a Angélica Noriega.

19. INPRONUNCIABLES A menos que nuestro fotógrafo haya apuntado mal los nombres, nos cuesta pronunciar los nombres de Jfin Sprunken e Ina Specht.

20. FIESTA DE CUMPLEAÑOS Cuando les dijeron a Paul Vega y Gisela Ponce de León que vengan a la fiesta de cumpleaños pensaron que iban a trabajar, pero se trataba de la fiesta de Tondero.

21. ¡ASU’ MARE! Carlos Alcántara no se contuvo y le contó un chiste de su show a Andrés Wiese.

22. ¿LA KLINGENBERGER? No, no se trata de nuestra ex editora, son Ana Rosa Benavides y Luna Sibadón.

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HUGO CHAVEZ

INSINÚA QUE CANCER

DE GOBERNANTES

CLÍNICA LIMEÑA

DIAGNOSTICÓ

"PRÓSTATA DE IZQUIERDA

HABRÍA SIDO EN BUEN PROVOCADO ESTADO"

POR EEUU A UNA ANCIANA “Ahora ya saben por qué me cambié de bando”, replica Ollanta Humala.

“Y doctor que me atendió debería irse a la próstata de su madre”, responde la paciente.

TAYLOR

REAPARECE LAUTNER DESMIENTE FALSA

PORTADA DE PEOPLE ENLAQUE ASEGURABA

LA ARENA

EN LA PLAYA

SALIR DE CLOSET LA HERRADURA

“Todavía sigo en el clóset” declaró in- "Lo malo es que ha desaparecido el mar”, declaró compungido bañista. dignado el actor.

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PREMIER REGALÍAS POR PEDOS APDAYC COBRARÁ

VALDÉS QUE COINCIDAN OSCAR DECLARA: "ES FALSO ENMÁS DETRESNOTAS

GABINETE CON CANCIONES QUE SE HAYA MILITARIZADO

REGISTRADAS

“¡Y ahora toditos me hacen cien ranas por especuladores!”, agregó.

MILES LLORARON DURANTE FUNERAL

DEL EX LIDER NORCOREANO

KIM JONG IL Pensaron que se trataba de una broma por el Día de los Inocentes.

TUMOR DE CRISTINA

FERNÁNDEZ ANIMADORES ES PERFECTAMENTE

COMEN CARNE

CURABLE HUMANA En unos días estaría totalmente sano, después de que le extirpen a Cristina.

EN REALITY

KEIKO HOLANDÉS FUJIMORI ASEGURÓ QUE DE

“¿Y de qué crees que es el chunchulí que comes en Lima?”, responde ex ginecóloco metido a anticuchero.

LAS 290 VISITAS A SU PADRE DETIENEN EN ARGENTINA

LA MAYORIA FUERON A HOMBRE QUE LLEVAVA

DE SUS HIJAS 247 ANIMALES “Lo que pasa es que todos los congresistas las engríen y cada vez que van a Barbadillo llevan a una de mis hijas” aclara.

EN LA MALETA

Al parecer, uno de los animales estaba requisitoriado.

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