Auto realizatción 1 by GEORGE DIAMANDIS

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN 4.1 Introducción y Parte Teórica Cuando hablamos de fortalecimiento debemos de tener en mente que tenemos cuatro puertas para ayudar a personas en situación de discapacidad para que sean más capaces de tomar decisiones por sí mismos.

Hasta ahora hemos hablado de autonomía (cómo tomar cada vez más decisiones por uno mismo y saber cómo utilizar los recursos disponibles), auto-regulación (cómo organizarse, planear una acción o proyecto, adaptarse, evaluarse a uno mismo para entender cómo hacer las cosas de manera distinta o mejor la próxima vez), y fortalecimiento psicológico (aumentar la autoestima y la confianza en uno mismo con el fin de sentir que uno puede tener un impacto en su propia vida). Todas estas habilidades que ayuda a desarrollar cada día permitirán que su hijo/a tenga más y más posibles opciones para ser cada vez más capaz de decidir por sí mismo/a.

Sigue habiendo una muy importante cuarta dimensión para favorecer la autonomía, la dimensión que hace que sea posible lograr progresos considerables con las otras tres dimensiones, lo que Wehmeyer llama auto-realización.

Al contrario de lo que el término pueda sugerir en el lenguaje diario, autorealización no significa la capacidad de ser eficiente o de construirse a sí mismo.

¿Así que, que significa auto-realización?

Dos cosas que parecen fáciles a primera vista: -

Llegar a conocerse a uno mismo, cada vez mejor.

Entenderse a uno mismo, tanto a uno mismo como a los otros, cada vez mejor.

Conocerse y entenderse mejor a uno/a mismo/a – ¡es a la vez fácil y difícil!

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN Si te conoces y te entiendes a ti mismo/a, serás capaz de: - Ser más autónomo/a: cuanto más me conozca, mejor sabré cómo tomar decisiones importantes (significativas) para mí. - Tener mayor auto-regulación: cuanto más me conozca y me entienda a mí mismo/a, mejor sabré qué puedo hacer solo/a y qué ayuda necesito. - Tener mayor fortalecimiento psicológico: cuanto mejor me conozca, mejor sabré lo que es bueno para mí. Cuanto mejor me entienda, más capaz seré de tomar decisiones importantes que me ayuden a cambiar el rumbo de mi vida como quiera y necesite.

La auto-realización y el mejor conocimiento y entendimiento de uno/a mismo/a – son cosas diarias muy simples que ha estado haciendo durante mucho tiempo. Pero quizá nadie le haya dicho que todas estas cosas que hace son importantes, y que es esencial que continúe cultivándolas, ¡y después desarrollándolas más!

Ayudar a su hijo/a a conocerse a sí mismo/a y a entenderse mejor significa ayudarle a tener más recursos para tomar decisiones sabias acerca de su vida presente o futura como persona adulta. ¡Y significa permitirle tomar su vida en sus manos y más! Cuando hablamos de auto-determinación y fortalecimiento, lo que queremos decir es que su meta principal es que su hijo/a aprenda a conocerse mejor para que se dé cuenta cada vez más de lo que es bueno para él/ella, lo que quiere y lo que necesita. Este será vuestro punto de referencia común. Es precisamente esto lo que le permitirá conocer a su hijo/a como realmente es. Y esto será lo que le permita avanzar en un camino que habéis construido juntos para él/ella.

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¿Qué quiere decir "conocerse mejor a uno/a mismo/a"?

Antes que nada, debemos decir qué es un proceso. Un proceso es un movimiento que comienza un día, por ejemplo hoy, porque lo decide así con su hijo/a, y continua con la meta de permitir a su hijo/a conocerse a sí mismo/a cada vez mejor. Este movimiento no tiene un final porque no hay fin al aprender más sobre uno/a mismo/a. Pero el proceso tiene una meta – ayudaros a avanzar juntos por un camino que se va haciendo cada vez más claro a la luz de lo que su hijo/a experimenta, piensa, siente, aspira a, desea, y de lo que realmente le motiva. Este es el motivo por el cual conocerse a uno/a mismo/a puede empezar a cualquier edad, sin tener en cuenta los antecedentes ni el tipo de discapacidad con el que estamos lidiando.

Conocerse mejor a uno/a mismo/a implica aprender a escucharse y entenderse a sí mismo/a.

Para lograr todo esto su hijo/a necesita su presencia, su cuidado y deseo como padre/madre de apoyar a su hijo/a a la hora de adquirir un infinito conjunto de habilidades. Esto es verdadero para Vd., y también para cada fase que su hijo/a pase. Ciertamente, ¿estamos alguno de nosotros/as limitados/as en nuestra capacidad de aprender y experimentar? ¡Ninguno de nosotros/as está limitado, por supuesto!

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¿Cómo puede ayudar a su hijo/a a conocerse mejor a sí mismo/a?

Hay muchas maneras de aprender más sobre nosotros/as mismos/as y descubrir quién somos. Las personas con discapacidad suelen estar acostumbradas a que otras personas les digan lo que es bueno para ellas. Los padres, en ocasiones, tienen la impresión de que ellos les conocen mejor. Esto también es verdad para profesionales, trabajadores/as sociales, profesores/as, gestores/as en el área laboral e incluso para los/las amigos/as de vez en cuando.

Juegue a este "juego", y verá que es divertido (y si no lo es, ¡le seguirá dando un montón de argumentos!)

Cuando hable con amigos/as, padres, profesionales, o cualquier otra persona, propoga lo siguiente: 1. Primero, pregunte: “¿Estás de acuerdo conmigo (con nosotros) en que las personas discapacitadas tienen los mismos derechos que el resto de personas?”. => La gente suele contestar: "¡¡¡Si, por supuesto!!!" (Si la mayoría de las respuestas son "no", entonces, pregunte por qué las personas con discapacidad no pertenecen a la misma raza humana que nosotros). 2. Después, pregunte: “¿Crees que te conoces bien a ti mismo/a?” (Intente descubrir si cada persona se conoce bien a sí misma como individuo). 3. Después, pregunte: “¿Crees que las personas presentes aquí (alrededor de la mesa, en el salón, en el espacio que compartís, etc.) te conocen? ¿Saben quién eres y cómo te sientes, tan bien como tú te conoces íntimamente?”. Æ Debería obtener respuestas del tipo: “Me conozco a mí mismo/a mejor que los otros me conocen”, “La gente conoce de mí la parte que yo les enseño”, “Puede que la gente sepa cosas de mí que yo no veo, pero aun así me conozco a mí mismo mucho mejor”, etc. 5

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN 4. Finalmente, pregunte: “¿Podemos dar a las personas con discapacidad los mismos derechos que las demás personas tenemos, y en particular podemos reconocer que se conocen a sí mismos/as mejor que la gente que les rodea?” Æ Debería oír un “¡Sí!” unánime. 5. Después, pase a esta simple pregunta: “Si estáis de acuerdo con eso, entonces, ¿Podemos, vosotros/as igual que yo, decir: “Esto es lo que debes hacer (o incluso lo que voy a hacer por ti) porque soy quién sabe que esto es lo mejor para ti”?” Æ En la mayoría de los casos, las personas que le estén escuchando empezarán a pensar y se darán cuenta de que es absolutamente necesario en primer lugar entender lo que siente la persona discapacitada, lo que necesita, lo que le motiva, etc. Simplemente como Vd. y yo en la vida diaria. Æ Si contestan: “Estamos en una posición mejor que las personas discapacitadas para saberlo”, entonces vuelva a la primera pregunta: “¿Estás de acuerdo conmigo (con nosotros) en que las personas discapacitadas tienen los mismos derechos que el resto de personas?”, y aprovéche el silencio que siga para liderar el grupo a que piense con Vd. y a que siga los mismos pasos que acabamos de atravesar gracias a este ejemplo.

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¿Cómo puede ayudar a su hijo/a a conocerse y entenderse mejor a sí mismo/a?

Conocerse y entenderse mejor a uno/a mismo/a – ¡nunca se acaba! Vd, como nosotros/as, se da cuenta cada día de que se abren nuevas áreas de entendimiento propio constantemente para todos y cada uno/a de nosotros/as. Para este programa, sin embargo, tuvimos que elegir la mejor manera de ayudarle a Vd. Así que decidimos enfatizar lo que esperamos, con Vd. y gracias a Vd., que le permita ayudar a su hijo/a a estar más cerca a lo que es hoy y lo que desea ser mañana.

¡Lo que proponemos!

Ayudar a su hijo/a a conocerse y entenderse a sí mismo/a significa darle el/ella, y darle a Vd., cada vez más recursos para comprender qué le caracteriza y le distingue, más allá de su situación de discapacidad. Así que hemos diseñado una serie de pasos, para ser dados en el tiempo, que van constantemente hacia detrás y hacia delante, y que le deberían permitir dar un apoyo óptimo a su hijo/a.

Nuestra propuesta se puede dividir en 6 puntos (los cuales puede completar con cualquier contribución que crea útil e importante en la vida diaria):

1. Habla sobre mí para conocerme mejor (¿Quién soy? ¿Quién son las personas que me rodean? ¿Mi discapacidad? ¡Hablemos sobre ello!)

2. ¡Qué me gusta y qué no me gusta! Qué me gustaría (y, ¿qué tal si empezamos a hablar de mi futuro?)

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN 3. Mis puntos fuertes y mis puntos “débiles” (habla sobre lo que es fácil y lo que encuentro difícil ahora)

4. Comprender mi entorno.

5. Entender las emociones (las mías, las de otra gente).

6. Ser capaz de tomar decisiones y saber cómo tomarlas.

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN 4.2 Parte Práctica Ahora propondremos situaciones específicas e intentaremos sugerir algunas cosas que puedes hacer con tu hijo/a en la vida diaria para que él/ella pueda aprender más sobre sí mismo/a. Hemos visto que es preferible utilizar herramientas concretas para tener más posibilidades a la hora de conseguir buenos resultados. Simplemente hablar con la persona no suele ser suficiente. También debes construir algo concreto con él/ella para ayudarle a pensar y comprender. Cualquiera que sea la discapacidad de tu hijo/a, te animamos a intercambiar con el utilizando algunas de las herramientas que proponemos, pero también tú puedes crear tus propias herramientas que cumplan mejor con las necesidades de tu hijo/a. ¡Eres tú quien le conoce mejor!

¿Cómo puedes saber si lo que propones está adaptado a tu hijo/a?

Solamente hay un indicador verdadero para eso: ¡Lo que tu hijo/a te cuente (¡incluso sin hablar)! Ciertamente, no hay ninguna solución milagrosa, ninguna herramienta predefinida que sirva perfectamente a todos. Sin embargo, la experiencia nos cuenta que cuantas más herramientas sean creadas por y para la persona, más posibilidades tendrá la persona de dominarlas y hacer algo que le ayude a conocerse y entenderse mejor a sí mismo/a.

Nuestro consejo: x

Prueba todo tipo de herramientas (del programa E-SUNET y de otros), incluso aquellas que no parezcan muy adaptadas, y estate muy atento/a a las reacciones de tu hijo/a Æ si das a tu hijo/a la oportunidad de expresar lo que le gusta y lo que no, habrás empezado a permitirle conocerse mejor (por ejemplo, lo que es bueno para él/ella). 9

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No hay un enfoque único. Utiliza cualquier método mientras funcione: escritura (tradicional, o por ejemplo con sílabas de diferentes colores), fotos, imágenes, dibujos, pictogramas, signos… Lo que cuenta es que permitirá a tu hijo/a estar tan cómodo como sea posible en los intercambios que tengas con él/ella. Cuanto más cómodo se encuentre con el material, más espacio tendrá para organizar sus pensamientos de manera efectiva.

Haz anotaciones de lo que hagas para que puedas mirar regularmente lo que has ido haciendo, con tu hijo, qué ha progresado, qué ha cambiado, etc. Æ Esto permitirá a toda tu familia ver que el progreso es real, a veces va despacio, ¡pero existe!

x Algunos utilizan carpetas que llenan con todo lo que hacen juntos en el tiempo. Pero también puedes utilizar archivadores, cuadernos, cajas de cartón, bases de datos digitales de fotos, etc. x Aprender a conocerse a uno/a mismo/a es un proceso, como ya hemos dicho. Un proceso quiere decir que necesitas tiempo. Hay cierta lógica en la serie de puntos que vamos a discutir, pero puedes ponerlos en el orden que mejor le vayan a las necesidades actuales de tu hijo/a. No dudes en volver hacia detrás o ir hacia delante entre estos puntos. ¡Pronto verás que están interconectados!

4.2.1 Hablar sobre mí para conocerme mejor ¡Hay muchas maneras de hablar sobre ti! Decir quién eres significa que tienes que tomar decisiones porque cuando decides algo puedes decir lo que sabes, lo que crees, lo que te gustaría, cómo otros reaccionan a nosotros, lo que otros quieren de nosotros, etc. Discutiremos muchos de estos puntos en el capítulo sobre auto-realización. Ante todo, te sugerimos que ayudes a tu hijo/a a crear su propio retrato.

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Este programa está dirigido a todos los padres y todas las personas en situación de discapacidad. Hay una gran variedad de discapacidades, y cada individuo, tenga o no una discapacidad, tiene su propia personalidad. Para cada uno/a de nosotros/as hay diferentes enfoques y herramientas que serán más o menos útiles, más o menos accesibles y más o menos necesarias. En todas las situaciones prácticas que te proponemos a continuación intentaremos asegurar que sean útiles para cada uno de vosotros. Pero para hacer eso, tú junto con tu hijo/a deberéis encontrar el método y la herramienta que mejor os sirvan.

Crea tu propio retrato: ¿Cómo vas con eso?

Crear tu propio retrato significa describe quién eres. ¿Crees que será tan fácil para ti? ¿Serías capaz de decir quién eres ahora mismo? ¿Cómo crees que es para una persona discapacitada? A menudo tienen una imagen de sí mismos basada en la imagen que les comunicamos. Estas imágenes no son necesariamente positivas, suelen estar marcadas por dificultades, lo que hace las cosas complicadas, con lo cual es más difícil para ellos que para otros/as. Estamos hablando de auto-realización, llegar a conocerse y comprenderse mejor a uno/a mismo/a. ¿Así que qué es importante para nosotros?

Ayuda a la persona, a tu hijo/a a ser capaz de describirse a sí mismo como realmente se ve, y mira a su percepción a la cara

Para hacer eso, tu estrategia dependerá de la edad de tu hijo/a. Puedes ayudar a tu hijo/a a entender mejor quién es cada vez mejor desde la infancia temprana.

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN Si tu hijo/a es muy joven, por ejemplo si es menor de 10 años, tendrás que ayudarle bastante. Si tu hijo/a tiene una deficiencia sensorial o motora, cuanto más mayor sea, más posibilidades tendrás de tener una charla que requiera menos herramientas materiales (excepto por las herramientas de comunicación que hayas establecido con tu hijo: lenguaje de signos, braille, etc.). Si tu hijo/a tiene una deficiencia intelectual o desordenes físicos probablemente necesitarás herramientas visuales concretas para un período de tiempo más largo.

Elige entre las herramientas que proponemos aquellas que sean más significativas para ti y tu hijo/a. Y si parece que ninguna herramienta cumple con tus necesidades, lo mejor que puedes hacer probablemente sea comprender el enfoque que proponemos para ti y tu hijo/a.

¿Cómo puedes ayudar a tu hijo/a a hacer su propio retrato?

Como hemos dicho, crear el retrato de uno mismo significa describirse a sí mismo/a. Lo importante es permitir a tu hijo/a estar en una posición óptima para expresarse, sin intentar demasiado que siga a rajatabla lo que tú, sus padres o los profesionales que le ayudan quieren o necesitan escuchar. Lo importante para nosotros es obtener una imagen que diga “esto es lo que creo, lo que siento, la impresión que tengo de lo que soy.” ¿Cuál es la mejor manera de hacer eso? En otras palabras, ¿cuál es la mejor manera de permitir a la persona, tu hijo/a, decir lo que en el fondo realmente piensa, y a la vez permitirle situarse en relaciones con otras personas, dentro de la familia, en un grupo de amigos, el mundo del trabajo con sus colegas, una relación de alter-ego (emocional, una amistad, una relación romántica o social)?

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¡Comparar retratos como herramienta para conocerse mejor a uno/a mismo/a compartida por todos/as!

Comparar retratos significa varias cosas: -

Lo más importante es conseguir, primero y sobre todo, el retrato de la persona, tu hijo/a Æ y para eso necesitarás establecer todas las herramientas disponibles (puede que algunas de las herramientas que te presentamos) para permitirle hablar por sí mismo/a. Esto requiere que tu hijo/a sea capaz de decir quién es sin límites, que se sienta libre de decir cualquier cosa, incluso lo que pueda parecer extraño o sorprendente para él/ella o puede que para ti.

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9 Comparar retratos significa proporcionar una iluminación diferente sobre algo, otra percepción, en este caso la tuya propia. Es, por tanto, una manera de abrir espacios para el diálogo y el pensamiento, permitiendo a cada persona, tanto tu a hijo/a como a ti, considerar que la manera en la que se percibe a sí mismo/a no es necesariamente la misma forma en sus padres lo hacen.

Quizá, de hecho es

probable, estas percepciones vayan más allá de la cuestión de la discapacidad. Posiblemente esto incluso tenga que ver con las relaciones entre los hijos y los padres. Lo importante es no determinar quién está en lo cierto y quién no. Cómo seguir juntos por el mismo camino y finalmente encontrarse de la manera más positiva posible – ¡esto es lo realmente importante! 9 Comparar retratos también significa abrirse a todas las percepciones: por supuesto, a las de los padres, pero también a las de los hermanos y hermanas, tíos y tías, abuelos, amigos de la familia, etc. Æ comparar retratos significa dar a todo el mundo la oportunidad de beneficiarse de la percepción positiva de los otros. 9 Finalmente, comparar retratos significa expresar quién eres, y por lo tanto hablar acerca de todo: quién soy, dónde estoy, qué hago, la gente que me importa, etc.

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Ayudar a tu hijo/a a crear su retrato/Ayudarte a crear el suyo a la vez que él/ella te ayuda a crear el tuyo.

Recuerda que el propósito es permitir a tu hijo/a, cualquiera que sea su edad y tipo de discapacidad, a expresar abiertamente quién es. Esta es la razón de que en la primera fase tengas que proponer las herramientas que mejor adaptadas estén para que pueda expresar quién es. No solamente herramientas, ¡sino también espacios y momentos! Sólo tú conoces los correctos, y sólo tú puedes elegir.

A continuación encontrarás varias sugerencias para posibilitar a tu hijo/a describir quién es. Cada vez toma lo que encuentres útil, o coge ideas para construir tus propias herramientas adaptadas a tu hijo/a. Debajo encontrarás algunas sugerencias para permitir a tu hijo/a describir quién es.

¡Decir quién eres significa hablar sobre todo lo que eres y TODO lo que haces!

Si tu hijo/a puede escribir y quiere hacerlo para expresar quién es, cualquiera que sea su edad, sugiere un tiempo adecuado para que lo haga. Si fuera útil o necesario (puede depender de su edad y/o de la situación del niño/a) no dudes en proponer varios momentos, uno detrás de otro, incluso durante varias semanas si es necesario. En cualquier caso, estos momentos deben ser tranquilos, calmados y libres de presiones. Si ha elegido escribir y hablar, durante la segunda fase (comparar retratos), haz lo mismo. Di quién piensas que es tu hijo, para él/ella, con sus hermanos/as, contigo, la familia, amigos, compañeros, etc.

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN ¡Siempre sé positivo/a! ¡Juega a describir a tu hijo/a pero nunca comparándolo a nada, y siempre intenta estar lo más cercano a él/ella posible!

Si tu hijo/a quiere escribir (describir) quién es, sugiérele esta herramienta (utilízala tú también para describir a tu hijo/a y crear un momento compartido durante el cual puedas comparar percepciones):

¿Quién

soy?...

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Si tu hijo/a no escribe y está más cómodo/a con otras formas de comunicación, puedes usar lo siguiente. Además, piensa en comparar retratos (cómo veo a mi hijo/a) utilizando el mismo método y herramientas que tu hijo/a (comunicación simplificada, pictogramas, fotos, dibujos, etc.)

Lo realmente importante aquí es permitir a tu hijo/a decir quién es (un niño, un hombre, una niña, una mujer, estudiante, un hijo, una hija, una madre, atleta, artista, etc.), pero también dónde vive (¿con quién?). Y qué hace a diario (siempre actividades, las que sean). Esto es por lo que las herramientas que proponemos son solamente ejemplos entre muchos otros. Puedes utilizarlos o construir los tuyos propios, ¡que serán los que más se adapten a tu hijo/a y a ti. (En las fotos) : MI PELO ES: MORENO, RUBIO, RUBIO OSCURO, ROJO, BLANCO, GRIS Por ejemplo, esto es lo que Marie dice sobre sí misma, hoy, de una manera que le conviene: MI PELO ES CASTAÑO

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(En las fotos) : MIS OJOS SON DE COLOR: AZÚL CLARO, AZÚL OSCURO, GRIS, MARRÓN OSCURO, NEGROS, VERDES.

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MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN Si eres una persona con discapacidad, hablar de uno/a mismo/a significa también, por supuesto, hablar de la discapacidad de uno/a mismo/a. Todos y todas sabemos que no es tan fácil hablar de la discapacidad que se tiene. Pero esta es una manera adicional de aprender más sobre uno mismo, una manera de intercambio con otros y de conocerse mejor entre sí. Aquí hay varias afirmaciones para comenzar a hablar sobre la discapacidad. ¡No dudes, por descontado, en añadir las tuyas!

Utiliza, como siempre, aquellas herramientas de comunicación que se adapten mejor a tu hijo/a. ¡El propósito aquí es conocer sus respuestas y especialmente hablar con él/ella! Ser discapacitado significa que siempre necesitas ayuda

Si eres discapacitado no puedes hacer nada por ti mismo/a

Si eres discapacitado la gente sabe lo que es mejor para ti

Si eres discapacitado dependes de otras personas

Si eres discapacitado puedes enamorarte

Si eres discapacitado es difícil hacer amigos

Si eres discapacitado estás solo

Si eres discapacitado tienes derecho a tener muchos planes

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN Si eres discapacitado eres como las otras personas

El propósito del ejercicio anterior es permitirte entender mejor cómo tu hijo/a experimenta su relación con la discapacidad. ¡Esto debería ayudarte a encontrar nuevas áreas de debate con tu hijo/a y ayudarle a crecer mejor!

Lo que has hecho hasta ahora, es decir, permitir a tu hijo/a conocerse y entenderse mejor a sí mismo/a, es un proceso permanente. Lo que ahora compartes constituye el comienzo de un entendimiento mutuo que sólo puede crecer…

Conocerse y entenderse mejor a uno/a mismo/a es un proceso permanente, pero no tiene que ver solamente con nosotros. Esto también requiere conocer y entender el entorno en el que vivimos.

¿Qué utilidad tiene el entender el entorno en el que vivo?

Permettre Permet etttre à votre v tre enfant vo en nffaant de

dedans dedaans !

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN Saber quién es uno también permite conocer cómo situarse a uno mismo en relación a su entorno, saber cómo utilizar ese entorno, y ser capaz de identificar los recursos correctos.

¡Permite a tu hijo/a entender su entorno y a encontrar su lugar en él!

Este ejercicio permitirá a tu hijo/a, y a ti, a decir y entender qué personas son ahora importantes para él/ella. Para hacer esto puedes sugerir el mismo ejercicio para todos los entornos con los que está en contacto (familia, amigos, trabajo, clubs de deporte, la asociación a la que pertenece, profesionales que le ayudan, etc.). Pero cada entorno debe de ser tratado por separado: mezclar todos los ambientes y “ordenar” a las personas por orden de importancia será seguramente muy complicado durante esta primera fase. Si te parece que quizás realizar este ejercicio juntos, es muy difícil para tu hijo/a o para ti, si es demasiado duro decir quién importa más o menos en la familia actualmente, no dejéis de hacer el ejercicio, ¡sino elegid otros ambientes!

Utiliza el mapa vacío de antes y complétalo -> cuanto más cercanas estén las personas al centro ("YO"), más importantes son para mí. Dependiendo de la edad de tu hijo/a y de lo que es más o menos fácil para él/ella, como cuando comparasteis retratos, puedes dejar que complete el diagrama solo/a y compararlo con tu valoración o puedes ayudarle a rellenarlo.

De nuevo, el propósito es animarte a hablar, intercambiar y comparar. No hay buenas o malas respuestas. Sobre todo, este ejercicio te permite identificar mejor los puntos de 22

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN referencia del entorno, determinar si son situaciones cercanas al niño/a (familia o amigos, por ejemplo), o más distantes.

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en el formato que mejor se adapte a tu hijo/a Imprime el mapa (A4, A3, ¡o incluso mayor!) y busca la mejor forma de que lo rellene. Esto puede hacerse escribiendo los nombres de las personas o pegando sus fotos. Si pegáis las fotos en el formulario, ¡plastifícalo todo y pégalas bien al formulario con un adhesivo! El propósito de este ejercicio también es permitirte, a ti tanto como a tu hijo/a, ver que según pasa el tiempo, dependiendo de las situaciones y recursos, la importancia relativa de las personas en tu entorno puede cambiar. Para comprender esto completamente, te sugerimos que hagas fotos de cada diagrama completado y las guardes. De esta manera puedes revisarlas cuando quieras y ver qué ha cambiado y qué se mantiene constante. ¡Esta es una buena herramienta de intercambio con tu hijo/a!

Por ejemplo, aquí tenemos como describe Raphael su entorno actualmente...

Ahora estás ayudando a tu hijo/a a conocerse y entenderse mejor a sí mismo/a. Gracias a ti ha comenzado a describirse a sí mismo/a a ti, a su entorno. Puede que esta haya sido la oportunidad de ir más allá de una descripción inicial física (color de ojos, pelo, piel, tamaño, peso, etc.) o factual (edad, sexo, dirección, hermanos y hermanas, etc.) y para comenzar a discutir temas más personales. 24

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN Hay algo que puede parecer obvio pero que no siempre tenemos el tiempo de hacer con nuestros/as hijos/as, algo muy importante que ayuda a uno a conocerse mejor y a reafirmarse a sí mismo/a, y a ser capaz de decir lo que es importante: decir lo que a uno/a le gusta o no, ¡o no quiere!

4.2.2 ¡Qué me gusta y qué no me gusta! Qué me gustaría… 4.2.2.1 ¡Qué me gusta y qué no me gusta! Probablemente habrás comenzado a ayudar a tu hijo/a a decir lo que le gusta y lo que no, y lo que le gustaría para más adelante. Las herramientas que hemos propuesto (ver páginas 15 y 16) tratan con estas cuestiones, por ejemplo. Cuando apoyas a personas discapacitadas en su camino hacia la auto-determinación, a diario ves que cuanto mejor se conoce uno/a, más confianza en sí mismo/a y mayor fortaleza psicológica se tienen, y también crece la auto-regulación con el fin de tomar decisiones sabias y encontrar los enfoques que más ayuden – ¡autonomía! Esta es la razón de que conocerse mejor a uno/a mismo/a sea un proceso permanente que podemos fortalecer día a día. Para conseguir esto son indispensables 2 elementos: x

Aumentar los momentos de puesta en común, experiencias e intercambios

Esto hace posible adquirir más y más conocimiento de uno/a mismo/a. x

Guarda registros escritos (concretos, visibles) de todos los momentos de intercambio a través de los que ayudarás a tu hijo/a a conocerse y entenderse mejor. Esto posibilita no solo aumentar el conocimiento de uno mismo, sino también muestra que lo que caracteriza a un individuo no es algo fijo, cambia a lo largo del tiempo .

¡Un ejercicio para repetir a menudo para aprender más sobre uno/a mismo/a y los otros!

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN El propósito de lo que proponemos es permitir a tu hijo/a conocerse mejor. Creemos que estos ejercicios pueden ser útiles para todos los miembros de la familia. Ciertamente, conocerse mejor a uno/a mismo/a necesariamente posibilita que tu hijo/a se conozca mejor a sí mismo/a. Por ejemplo, si tu hijo/a comprende mejor tus expectativas, puede entender más fácilmente por qué un comportamiento dado por su parte causa una respuesta dada por tu parte…

Cada uno de vosotros/as, realizad una lista de cosas que os gusten y cosas que no.

Para ello, utiliza las herramientas que mejor se adapten a tu hijo/a (escritura, dibujo, fotos, pictogramas, etc.) y utiliza también la misma herramienta o herramientas (recuerda que esto te permite hacer comparaciones porque habláis la misma lengua, lo que facilita el entendimiento mutuo).

Por ejemplo, veamos lo que le gusta a María… (en la foto: ME GUSTAN LAS TAREAS DOMESTICAS; HACER COMIDAS CON MI MADRE; JUGAR CON SABRINA Y CLARA; LOS DELFINES, EL SOL Y EL CIELO AZUL; EL CANTO DE LOS PAJAROS; LOS CONCURSOS DE BAILE; VER PELICULAS, SOY FAN DE JACK SPARROW Y HARRY POTTER)

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN

1. Para cada ítem que tú o tu hijo/a añadáis, di o haz que tu hijo/a diga por qué os gusta o no os gusta. También puedes indicar si te gusta mucho o poco, muchísimo o no demasiado, etc. Y cuando a ti o a tu hijo/a no os guste algo podéis indicar si no os gusta nada, o si no le gusta ligeramente. Todas estas cosas pueden cambiar con el tiempo, ¡y eso también es interesante!

2. Una vez que hayáis hecho esa lista inicial (tu, tu hijo/a, tu mujer o marido, otros niños, abuelos… ¡quien quieras), haz que las personas involucradas pasen un tiempo intercambiando entre ellos/as.

Lo más importante es que tu hijo/a sea capaz de obtener de estos momentos un mejor conocimiento y entendimiento de sí mismo/a como individuo. Esto es por lo que es esencial que estos intercambios tengan lugar cuando el niño/a tenga tiempo libre, se utilicen los medios de comunicación apropiados y no se hagan juicios.

Si tu hijo/a tiene un período corto de concentración y atención, divide el ejercicio en varias sesiones en distintos tiempos. ¡No hay ningún problema!

Toma por ejemplo fotos de estas sesiones de puesta en común para consultarlas en el futuro, o incluso regularmente.

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN Durante estas sesiones de intercambio cada persona presenta su lista a los otros/as y explica (a su manera) lo que le gusta y lo que no, y dice por qué:

Ayuda a tus hijos/as (este ejercicio puede ayudar a todos los niños), si es necesario, a reformular lo que dicen para que estén seguros de que son entendidos correctamente.

Asegúrate de que tienes un espacio donde todos y todas puedan hablar libremente sin ser juzgados, o sin que nadie trate de influenciarte.

Asegúrate de que todos puedan decir con lo que están de acuerdo o no (sin ser juzgados). Ejemplo: “Me dices que te encanta ir a trabajar pero no le dices lo mismo a tu educador. Al contrario, le dices que has tenido suficiente. Igual piensas que también es importante para mí que no te permitas decirme lo que realmente piensas. ¡Estoy preparado/a para oír lo que es importante para ti!”

Anota todo esto (también puedes tomar fotos de estos momentos).

3. Tómate un tiempo con tu hijo/a para recordar lo que se ha intercambiado entre los miembros de la familia. Haz esto directamente si es posible para ti o para tu hijo/a, o durante otro día (el hecho de que hayas hecho fotos puede ser realmente importante para recuperar la atención de tu hijo/a). El objetivo es hablar con tu hijo/a sobre lo que se ha dicho y las reacciones (¡positivas!) de los miembros de la familia presentes. Esto te permitirá volver a la lista realizada por tu hijo/a y ver juntos en lo que todavía está de acuerdo y lo que ha podido cambiar un poco tras los intercambios con los familiares. 28

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN Esta es también una manera de entender que lo que somos depende mucho de lo que las personas que nos importan mucho nos hacen sentir.

4. ¡Propón esta sesión a tu hijo/a muy a menudo! No tienes que pedir a otros miembros de la familia que estén presentes todas las veces, pero puedes tener sesiones como ésta con tu hijo/a como etapas entre intercambios con más familiares. No fuerces a tu hijo/a o a otros familiares a seguir un horario, y no les fuerces a asistir a sesiones ¡incluso si piensas que tienes derecho! Intenta encontrar un ritmo que vaya bien para todos… Puedes invitar a gente de fuera de la familia (profesionales, colegas, amigos, etc.) a participar en estas sesiones de puesta en común (primero deberás preguntar a los familiares, y sobre todo a tu hijo/a, si están de acuerdo con ello). O puedes pedir a estas personas que tengan una sesión de intercambio con tu hijo/a. Después pídeles que se aseguren de tomar nota de estos momentos para que puedan hablar de nuevo con tu hijo/a (si tu hijo/a está de acuerdo, ¡por supuesto!)

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4.2.2.2 Lo que me gustaría… MI FUTURO

Al hablar del futuro permites a tu hijo/a, y también al resto de la familia, a empezar a pensar sobre otras cosas aparte de la vida diaria (lo que te mantiene enormemente ocupado/a y coge gran parte de tu energía para asegurarte de que todos lo están haciendo lo mejor posible). Hablar del futuro da a la familia la oportunidad de pensar conjuntamente sobre los planes de cada miembro, sobre lo que tú, tu hijo/a y los otros miembros creen posible. También permite discutir cosas que parecen complicadas, para aclararlas juntos, y para entender por qué le parecen complicadas a un determinado miembro de la familia. Así que esta es una manera de conocerse mejor entre sí. Hablar del futuro significa hablar de la próxima tarde (si el debate es por la mañana) o de la siguiente semana, el próximo año, “dentro de mucho tiempo”, “cuando crezca”, “cuando seamos mayores”…

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN Estás empezando a dominar este método, así que has entendido que vamos a adaptar este intercambio de la misma manera que lo hicimos cuando regularmente reflexionabais juntos sobre lo que “Me gusta/No me gusta”.

¡El propósito de este ejercicio es permitirte ESCUCHARLO TODO sobre los planes de tu hijo/a!

Escucharlo todo no significa necesariamente que aceptas y validas lo que oyes tal cual. Escucharlo todo significa “tener en cuenta lo que mi hijo/a expresa hoy, lo que parece querer y/o necesitar para que nos organicemos mejor juntos.”

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¿Recuerdas los planes “locos” de Noemie? Su deseo de trabajar, a pesar de su tetraplejia! ... - insert link to video ¡¡¡Qué idea más rara!!! Pero aun así… Cuando Noemie llegó a este nuevo centro de apoyo, cuando conoció a los nuevos profesionales, cuando tuvo acceso a nuevas propuestas que le permitieron decir más fácilmente quién es y quien querría ser capaz de ser, se abrieron nuevas posibilidades para ella. Con el curso profesional, y para su vida profesional también; pero sobre todo de la manera en que sus padres y su hermana la (ven) perciben. Este espacio abierto de habilidades y reconocimiento, la activa a sentirse capaz y a sentirse en su espacio. El valor de esto no puede ser sobreestimado, para ellas, sus padres y por supuesto, ¡para su familia! - insert excerpt 2 Noémie video « open the door to my mother » -

Pide a tu hijo/a (ayúdale si es necesario) a hacer una lista de “todo lo que quiero para después”. No pongas ningún límite y deja que tu hijo/a exprese lo que le interesa para su vida futura, ya sean cosas simples para mañana o (en tu opinión) ¡algo más complicado para después!

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN

Como siempre, utiliza las herramientas de comunicación más adecuadas para tu hijo/a. El propósito aquí es conocer sus respuestas y especialmente comentarlas con él/ella. Por ejemplo: esta es la manera en la que Marie ve su vida en el futuro. ¿Te parece raro? Pero aun así…

(en la foto: CUANDO TENGA 23 AÑOS, ME GUSTARÍA SER: UNA MODELO CON LA ROPA MAS BONITA DEL MUNDO EN EL ARMARIO, UNA DONCELLA PARA DOBLAR LA COLADA, ENCENDER LAVADORAS, PLANCHAR, PASAR LA ASPIRADORA, LIMPIAR LAS VENTANAS… CONVERTIRME EN MONJA PARA REZAR A JEUSUS Y AYUDAR A POBRES Y ENFERMOS)

1. Apoya y ayuda a tu hijo/a a hacer la lista de las cosas que quiere para “después” 2. Para el ejercicio de “Me gusta/No me gusta”, crea un tiempo para el intercambio entre las personas involucradas.

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Lo más importante es que tu hijo/a sea capaz de sacar de estos momentos un conocimiento y entendimiento más finos de la persona que es. Esta es la razón de que sea esencial que estos intercambios tengan lugar cuando el niño/a tenga tiempo libre, que se utilicen los canales de comunicación apropiados y que no se hagan juicios.

Si tu hijo/a tiene un período corto de concentración y atención, divide el ejercicio en varias sesiones en distintos tiempos. ¡No hay ningún problema!

Toma por ejemplo fotos de estas sesiones de puesta en común para consultarlas en el futuro, o incluso regularmente.

Durante estos momentos de intercambio, deberías asegurarte de que: Ayudas a tu hijo/a (si es necesario), a replantear lo que dice para estar seguros de que realmente expresa lo que quiere y que todos le entienden. Asegúrate de tener un espacio donde se pueda hablar libremente, sin ser juzgado y sin que nadie trate de influenciarte : escucha los planes de tu hijo/a y no te asustes de la idea de que se puedan hacer realidad Æ hablar sobre un plan significa primero de todo comenzar a decidir por uno mismo sin importar si el plan es factible. Permite a cada familiar decir lo que piensan que es factible (lo que la familia puede ayudar a hacer), y que piensa que es más complicado (de nuevo, sin hacer juicios) Æ decir por qué. Por ejemplo: "dices que más adelante quieres ser veterinario. Sé que para ser veterinario tienes que estudiar una carrera bastante complicada, y no sé si eso sería fácil para ti ahora mismo. 34

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN Pero sé que hay muchas maneras de trabajar con animales. Igual podemos ver juntos cómo abordar eso.”

Anota todo eso (también puedes hacer fotos de ese momento).

3. Tómate un tiempo con tu hijo/a para volver a lo que se ha intercambiado con los familiares. Haz esto seguido, si es posible, u otro día, porque es realmente importante para ti y para tu hijo/a; (tener fotos es importante aquí para llamar la atención de tu hijo/a de nuevo). El propósito es volver a hablar con tu hijo/a de lo que se ha dicho y de las reacciones (¡positivas!) de los familiares presentes. Esto te permitirá hablar de nuevo sobre los deseos y planes mencionados, y ver juntos en qué sigue de acuerdo y qué puede haber cambiado tras los intercambios con los familiares. También es una manera de entender que todos los planes pueden ser corregidos si la persona continua sintiendo que es él/ella quien los está revisando.

4. Propón este ejercicio de manera regular a tu hijo/a, en particular cuando veas que algo ha cambiado en su “deseo para después”. No necesitas pedir a los demás familiares que estén siempre presentes; sino que puedes tener sesiones como ésta a modo de etapas entre intercambios con más familiares.

5. Utiliza los documentos listados anteriormente (como fotos, carpetas, archivadores, notas, imágenes, etc.) para ayudar a tu hijo/a a darse cuenta de que algunas de las cosas que hacía tiempo le parecían complicadas (no importa hace cuanto) ahora se han hecho realidad, total o parcialmente. En cambio, otras cosas todavía parecen un poco lejanas, pero “ya veremos…”

Es posible que esto también os permita daros cuenta a ambos de que se está progresando, ¡por su parte y por la tuya!

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN 4.2.3 Mis fortalezas y debilidades

¿Recuerdas lo que es la “autonomía” en la definición de auto-determinación? Es la capacidad de tomar decisiones, de actuar en base a tu decisión y de identificar los recursos necesarios. Conocer las fortalezas y debilidades de tu hijo/a es muy importante aquí porque esto permitirá a tu hijo darse cuenta de manera más clara de lo que puede hacer solo y para lo que necesita ayuda. ¡Tu hijo/a puede entonces saber más fácilmente qué recursos (materiales o humanos) necesita! Igualmente, cuanto más consciente sea tu hijo/a de sus fortalezas, tendrá una mejor imagen de sí mismo/a, y también tendrá la impresión de que tiene una gran Fortaleza psicológica en cuanto a su camino en la vida. Su capacidad de auto-regulación también mejorará porque será capaz de identificar más fácilmente aquellas habilidades que tiene (fortalezas) tanto como las que tienen otros (recursos).

Lista de fortalezas y debilidades: ¿Cómo lo llevas?

Lo primero que tienes que hacer es ¡cambiar las palabras que usas! No hablarás de fortalezas y debilidades, sino de: x

Qué es fácil y qué menos fácil.

Qué es difícil, muy difícil o un poco difícil.

Qué puedo hacer por mí mismo/a/Qué puedo hacer con ayuda/Qué no puedo hacer todavía por mí mismo.

Qué no podía hacer antes pero puedo ahora.

¿Entiendes el objetivo? El objetivo es permitir a tu hijo/a identificar, cada vez más según pasa el tiempo, todas las habilidades que tiene, las habilidades que puede utilizar y enseñarle que nada es fijo para siempre, todo se mueve hacia delante, lo que hoy parece improbable ¡puede ser posible mañana! 36

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¡Haz una lista de las actuales habilidades y de las nuevas que has adquirido! Ahora ya tienes familiaridad con el método que hemos estado usando desde el comienzo de este módulo. ¿No es verdad? ¡Entonces ya sabes lo que nos queda por hacer! 1. Ayuda a tus hijos/as a hacer una lista de cosas que hemos ya mencionado (qué es fácil/difícil cuando, cuando yo puedo hacerlo solo/con ayuda, etc.) y de todas las cosas que nosotras no hemos pensado de que seréis capaces tú y tus hijos/as de comprender mejor los elementos que él/ella tiene en su vida diaria.

Hacer esto: mencionar todas las situaciones en las que el/la niño/niña experimenta en su día a día, usando elementos concretos, si es necesario, como fotos, pinturas, pictogramas, etc... Ejemplos con un hijo: “¿Recuerdas cuando ayer me dijiste que no te habías atado nunca solo el botón de tu abrigo? ¡Mira, esta mañana, antes de ir a la escuela, yo estaba con tu hermana y cuando volví tu abrigo estaba abotonado! ¿Fuiste tú que lo hiciste solo? (La respuesta del niño es: “Sí”) – Bien? ¿Tú realmente piensas que no puedes lograrlo nunca? ¡Pero sí que puedes! ¡Lo hiciste! Tal vez no siempre pero tú eres capaz de hacerlo, ¡Pero vas a hacerlo cada vez mejor!” Ejemplos con un adulto: “La última vez que encontré el asesor de integración profesional, me dijo que era todavía duro para ti estar concentrado para una hora de trabajo. Eso me sorprendió, porque cuando tu amigo vino hoy y tú jugaste a las cartas con él, estuviste muy atento, más de una hora… ¡porque tú querías ganar de verdad!” (Posible respuesta de tu niño: “Sí, es verdad. ¡¡¡Eso duró mucho, pero yo de verdad quería ganarle!!!) – ¡Es verdaderamente importante que tú puedas hacerlo! ¿Crees que puedes hacer lo mismo alguna vez en el trabajo?”. Además de esos momentos de diálogo con tu hijo/a, puedes empezar a usar una libreta en la cual puedes apuntar regularmente todas estas experiencias (conocidas o desconocidas hasta ese momento), apuntando todo lo que tu hijo va haciendo solo o con ayuda de alguien. Puedes escribir esas cosas cuando las ves por ti mismo/a, o cuando alguien te las cuenta. Esto te capacitará no solamente para enriquecer tus intercambios, sino también para enviar una fuerte señal a tu hijo/a: ¡Está atento muchas más veces de lo que él piensa! 37

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN 2. Crea momentos de intercambio entre tu hijo/a, tú y una persona que pueda ayudarle a identificar sus propias necesidades y aptitudes. Esas personas pueden ser miembros de vuestra familia, amigos/as, colegas, o profesionales que proveen al cuidado de tu hijo/as. Recuerda que las cosas más importantes son: tener una actitud positive y la calidad de los intercambios. Por tanto, es absolutamente esencial que esos momentos no sean ocasiones de confrontar diferentes opiniones para ganare en argumentos. Deberían ser más bien momentos en los que cada uno pueda expresar lo que piensa y siente realmente, y aceptar lo que se ha dicho. La cosa importante es que tu hijo/a se vaya de esos momentos con la impresión, o convicción, que se conoce a sí mismo mejor, tomando en cuenta que algunas veces otras personas no le ven de la misma manera en la que se ve él. 3. Toma un momento para que al irse el niño, o la niña, se acuerde de lo que se ha intercambiado. Como has hecho después de otros intercambios, haz esto inmediatamente para que tú y tu hijo, (el hecho de que hayas tomado fotos puede ser realmente importante para capturar de nuevo la atención de tu hijo/a). Hablando de nuevo con tu hijo/a, y usando las herramientas que mejor se adapten a él/ella, podrás ayudarle a entender un poco mejor todas las cosas que es capaz de hacer, solo o con la ayuda de alguien. Estas tareas regulares (repitiendo la secuencia de arriba o entre dos sesiones teniendo una simple discusión con tu hijo/a acerca de una situación en la que él haya tenido éxito) le permitirán realizar que las cosas están envolviendo, y que él sabe cómo hacer más cosas, y que él tiene cada vez más habilidades.

Estás ayudando a capacitor a tu hijo/a a ganar gran auto-estima, al enfatizar

hecho

que

sus

habilidades

van

aumentando

constantemente.

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN 4.2.4 Comprendiendo mi entorno ¿Te acuerdas de esto?

Esto es lo que Raphael dijo acerca de las personas que le rodeaban. Hay personas que están muy cerca de él como su madre, su perro (“Taboo”) y su padre. Hay personas que están un poquito más lejos, pero, igual de cerca, como sus amigos/as y la chica de la que está enamorado. Otras personas, en cambio, están presentes, pero más distantes como los/las profesionales (Valérie, Laëtitia, Morgane, etc.). Hay personas que cuenta, por tanto están incluidas en el círculo, pero cuentan menos.

¡Hagamos un esfuerzo y organicemos el espacio alrededor de nosotros!

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¿Cuál es la utilidad de conocer nuestro entorno? Aquí tenemos un ejercicio. Vamos a proponer a tu hijo/a que lo rellene.

- Insert a link to blank page below–

Te hemos pedido que ayudes a tu hijo/a a hacer este ejercicio, de poner en los círculos todas aquellas personas que son importantes para él/ella (familia, amigos/as, compañeros/as, profesionales, etc.). ¿Te acuerdas lo que te hemos pedido hacer?

Capacitar a tu hijo/a a entender/identificar a las personas que son importantes para él/ella.

¡Usar este instrumento, para que puedas usar tu entorno de la forma más efectiva posible!

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN Lo que importa ahora es ayudar a tu hijo/a a conocer cuáles son todos los recursos disponibles para él/ella, cualquiera sea el ambiente (familia, escuela, trabajo, amistades, etc.). 1. Tomate el tiempo de mirar el gráfico/mapa que habéis dibujado juntos/as (mira el capítulo 4.2.1 "hablar acerca de mí mismo/a para llegar a conocerme mejor” => deberías tener en el mapa a tu familia, amigos/as, colegas… 2. Mira este mapa de nuevo con tu hijo/a. Esta vez la propuesta no es que tu hijo/a ordene a las personas según la importancia emocional que tienen para él/ella, sino que ordene a las personas que mejor puedan ayudarle a llevar a cabo su proyecto. 3. Pídele, y ayúdale si es necesario, ubicar a las personas en los diferentes círculos (más cerca o más lejos de él/ella), según el grado de ayuda que él/ella recibe, más ayuda, alguna ayuda, hoy, y en la base de un plan específico ("ir fuera juntos", "hacer un espacio autónomo donde vivir", "empezar a frecuentar un curso de formación", "planificar las vacaciones", etc.). 4. Compara, junto a tu hijo/a, la diferencia entre el mapa dibujado en la primera página (pág. 21) y el nuevo mapa que acabáis de rellenar juntos/as. Ejemplo: Raphael (12 años, con trisomía n. 9) se va a ver una película con sus amigos el sábado dentro de dos semanas. En el mapa él va a poder identificar a las personas en la mejor posición para ayudarle: (en la foto: PAPÁ, MAMÁ, AMIGOS)

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x Él identifica a sus amigos y a Morgane (su maestro de educación especial), ya que estas son las personas mejor capacitadas para ayudarle para que su plan sea efectivo. Sus amigos le van a decir lo que quieren hacer y comparten ideas para su plan juntos, su maestra de educación especial les ayudará a hacer el plan del evento completo. x Hay otras personas que están vistas como recursos, pero están menos directamente involucradas, sus padres ("papá" and "mamá"), y Valérie, la logopeda, que va a ayudarle con las invitaciones. Te acuerdas cómo Raphael caracterizó su entorno en el capítulo 4.2.1? Raphael ordenó, emocionalmente, a todas las personas (o animales) que eran importantes en su vida, en un grado mayor o menor...

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Esto no tiene nada que hacer con los recursos que él acaba de describir para “ir a ver una película con sus amigos”. Tener más y más sesiones como esta para todos los planes de tu hijo/a le capacitará gradualmente a comprender que hay diferencias entre aquellas personas que son cuentan emocionalmente y aquellas que son importantes para ayudarle a llevar a cabo un plan. ¡Para él y para ti este será el camino para distinguir entre cosa diferentes de manera cada vez más clara, para poder encontrar siempre los recursos correctos! 1. Como tú prefieras, crea los instrumentos por ti mismo/a o imprime este material (en el tamaño que mejor se adapte a las necesidades de tu hijo/a). - insert a link to blank page (see page 36) 2. Lamina el papel 3. Crea cuantos más recursos puedas para que tú y tu hijo/a podáis identificar a cuantas más personas posible. Deberían de ser llamados por sus nombres de pila (como, por ejemplo: Raphael), pictogramas, fotos de personas reales, fotos y logos... ¡No excluyas ningún detalle! 4. Lamina todos los recursos de forma separada. 5. Cada vez que tomes en consideración un nuevo plan, haz el ejercicio en el que ordenas los recursos, según los que te puedan ayudar mejor. Saca una foto y mira el resultado. 6. Imprime las fotos y ponlas junto a los demás elementos que permitan a tu hijo/a de ver que todas las cosas están en movimiento haca y para cada situación hay respuestas que podrían ser las mismas o que podrían cambiar también! 43

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Aquí puedes encontrar algunos ejemplos de hacia dónde esto te podría llevar:

A Max le gustaría contar mejor: Sus padres y su enseñante pueden ayudarle cada día Su logopedista podría ayudarle trabajando con la lógica un poco cada semana Sus amigos le animarán.

A Max le gustaría celebrar cumpleaños con sus amigos

Hablará con sus amigos acerca de cómo ellos quieren hacer y decidirá lo mejor Su maestra de educación especial le ayudará para que pueda organiza todo para el tipo de fiesta que ellos quieren Su educadora y sus padres le ayudarán en comunicar la información a todo el mundo. A Max le gustaría trabajar de formae eficiente Pedirá a su instructor de taller y al técnico de trabajo social de ayudarle a hacer su trabajo más organizado Sus amigos y sus padres son las personas que él necesita oír decir que está haciendo su trabajo cada vez mejor.

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN 4.2.5 Comprendiendo los sentimientos (los míos y los de otras personas) Uno de los principales mecanismos que regula los intercambios entre las personas es la comprensión de los sentimientos – los de uno/a mismo/a y aquellos de las personas con las cuales estás hablando. Por muchas razones, puede ser difícil para personas en una situación de discapacidad expresar de forma apropiada sus emociones. Cuando la discapacidad afecta a las capacidades sensoriales de una persona, el hecho de que él/ella no pueda usar los canales de comunicación (vista, oídos, sensaciones, etc.) puede destruir el mensaje. Cuando construyes a ti mismo/a con una discapacidad intelectual, puede ser difícil abarcar diferentes canales de comunicación al mismo tiempo. En este caso es necesario decodificar, seleccionando el canal comunicativo más apropiado y las indicaciones relevantes. Finalmente, si estamos lidiando con desórdenes psíquicos, es fácil imaginar que el estado de ánimo (el estado de ánimo desde que entiendo a mi entorno en un momento dado) puede tener un fuerte impacto en la manera en la que comprendo la intención de la persona con la cual estoy hablando).

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¡Por esta razón es necesario ayudar a las personas en situación de discapacidad – pero no solamente a ellas – a comprender y gestionar mejor las emociones!

Comunicar => ¿pero qué significa?

Literalmente, comunicar significa "pasar algo". Más precisamente, significa “compartir el sentimiento, el estado de ánimo, lidiar con los sentimientos de las personas, estar en el mismo estado mental”.

Ayuda a tu hijo/a a comprender y compartir mejor sus sentimientos

¡Claramente, no hay una sola manera de hacerlo! Una vez más, la cosa más efectiva será tener experiencias diarias acerca de esto, experimentar las situaciones y hablar acerca de ellas, de manera que se decodifiquen lo mejor posible.

¡Da el color correcto que exprese lo que siento!

1. Elige el mejor material adaptándolo a tu hijo/a para caracterizar los sentimientos. Este material puede ser: x

Dibujos

Alegría

Rabia

Tristeza

Sorpresa

Miedo

Lágrimas 46

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Caras

Alegría

Rabia

Tristeza

Sorpresa

Disgusto

Pictogramas

Palabras escritas

Fotos de ti misma y/o de tus hijos expresando siempre las emociones

O cualquier otro material que tiene sentido para ti... (no hesites a pedir a profesionales, en caso que puedan, a aquellos que son parte de la vida diaria de su hijo y que le conocen bien).

2. Tomate tiempo, más a menudo que puedas, para "analizar" las situaciones que vives, asociándolas a los sentimientos que acompañan aquella situación. Ejemplo: debería ser así mientras estás viendo una película o un dibujo animado. Cuando tienes la sensación de que tu hijo está sintiendo algo fuerte, para la película y pregúntale, con el apoyo del material que habrás seleccionados de antemano, de elegir una palabra o una imagen (pictograma, dibujo, foto, etc.). Toma una foto de este momento y anota otro recuerdo de esto, y estate seguro que puedes volver atrás otra vez a ese momento. Repite esta secuencia a menudo, refiriéndote a momentos excepcionales (un cumpleaños, las Navidades, un viaje, un viaje en avión, una excursión anhelada…), pero también te puedes referir a las cosas de la vida cotidiana: una escena en la que te vas por la calle, un diálogo con hermanos/as, una comida que a alguno no le gusta, una noche insomne, el sentimiento de estar enfermo (gripe, dolor), el placer de volver a casa después de clase o del trabajo, la alegría de encontrarse con la persona que amas, el alivio de encontrar un objeto importante que se había perdido, etc.

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN 3. Haz lo mismo para ti misma/o: pon cara a las emociones, con el mismo material que usa tu hijo, los sentimientos que vives, que sientes. Es posible, intenta poner cara a los momentos que has compartido con tu hijo (las reacciones de ambos delante de la misma secuencia de una película, o tu reacción al verle caminar por la calle junto a ti, o cuando tú le ves llegar a casa después del colegio, después de haber estado todo el día separados; o cuando vuelve a casa de las vacaciones, etc.).

4. Crea momentos de intercambio entre tu hijo/a y tú. Identifica un tiempo apropiado, dile a tu hijo/a que está bien por adelantado, si para él es necesario estar en la mejor condición posible. Durante este tiempo, compararás y confrontarás sus reacciones (luego sus emociones), en particular aquellas que sientes durante los momentos compartidos.

¿Cuál es la utilidad de todo esto?

Ante todo crear momentos para compartir con tu hijo/a y para hablar de las cosas que él/ella siente dentro. Esto podría parecer sencillo, pero si quieres una comunicación efectiva, esto es extremadamente importante. Este es un primer paso que vais a hacer juntos, puede capacitar a tu hijo/a a comprender que las emociones non pueden ser separadas de la intención que tenemos en nuestras relaciones. Todo esto podría sonar un poco complicado, pero con un ejemplo se aclarará mucho más.

Ejemplo: Max está celebrando su 22 cumpleaños hoy (cambia el primer nombre y la edad para encontrar la situación en la que te gustaría que tu hijo/a experimentará ahora mismo). Te gustaría que tu hijo se lo pasara bien y planeas, junto a él, una tarde con sus amigos/as. Los/las colegas del trabajo (o los compañeros/as de clase, dependiendo de la edad de tu hijo/a), o los compañeros del fútbol club, una asociación local, sus primos y primas, etc. Este es un momento muy importante para ti, lleno de alegría, sensaciones placenteras y buenos sentimientos. Sin embargo, para Max es un poco más complicado, porque él se da cuenta que tiene 22 años y que no puede hacer planes para este cumpleaños que quiere celebrar con sus amigos sin tu ayuda.

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN Si "tu" Max tiene ocho años, por ejemplo, imagina que lo complicado para é les que le gustaría invitar a todos los niños y niñas del colegio y a todo los/las vecinos/as con quienes jugaba cuando era pequeño, pero tú sabes que principalmente los de su clase especializada serán los que vendrán a la fiesta. ¡Planifica esta fiesta de cumpleaños, y ayuda a “tu” Max a pasarlo genial!

Compara las emociones que suscita dentro de ti. Probablemente habrás compartido muchos sentimientos, pero tal vez alguno será opuesto a los suyos, diferentes, no compartidos.

Esto te habilitará a empezar (y continuar) a hablar con tu hijo/a sobre las maneras en las que se experimentan los sentimientos; de la misma manera o de manera diferente, dependiendo de las personas y del momento; y para entender a qué nivel las emociones (lo que uno sientes o expresas) influyen sobre nuestras relaciones; comprenderse a uno mismo cada vez mejor, y por tanto ser cada vez más abierto a los demás. No esperes a repetir esos momentos de intercambio con más personas en cada momento, cada día, por ejemplo con los miembros de la familia, los amigos y las amigas, los/las colegas, etc.

Recuerda: es a través de muchas experiencias de vida, a través el compartir sentimientos, que tus hijos/as serán capaces de construir cada vez más efectivos sistemas de adaptación.

MODULO 4 AUTO-REALIZACIÓN

4.2.6 Ser capaz de tomar decisiones y saber cómo Ser capaz de tomar decisiones y saber cómo hacer eso.

¿No crees que lo hayamos abarcado todo ya?

Ser capaz de tomar decisiones y saber cómo tomarlas es sencillo: x

Conociéndonos a nosotros mismos (módulo 4)

Manteniendo auto-confianza (módulo 3)

Sabiendo cómo regularse, dependiendo de nuestros objetivos (módulo 2)

Haciendo elecciones para uno mismo y encontrando los recursos correctos (módulo 1)

¡Esto es todo! A la vez simple y complejo, claro… Algo de la vida cotidiana que tú estás creando ahora mismo para ti mismo/a y para tu hijo!!!