Autorégulation 1a by GEORGE DIAMANDIS

MODULE 2 AUTORÉGULATION

Table des matières Introduction .................................................................................................................................. 5 Partie théorique ............................................................................................................................ 6 2.1 – Gestion des conflits et résolution des problèmes ................................................................ 6 2.1.1 La nature du conflit .......................................................................................................... 6 Partie pratique .............................................................................................................................. 9 2.1.2 Activité d’autoréflexion .................................................................................................... 9 Partie théorique ............................................................................................................................ 9 2.1.3. Modes de résolution des conflits .................................................................................... 9 Fig. 2.3 Schéma des modes de résolution des conflits............................................................ 10 Partie pratique ............................................................................................................................ 14 2.1.4 Activité d’autoréflexion .................................................................................................. 14 2.1.5 Conseils pour résoudre des problèmes.......................................................................... 14 Partie théorique .......................................................................................................................... 18 2.1.6. Ce que les conciliateurs professionnels suggèrent pour résoudre un conflit de personnes ................................................................................................................................ 18 Partie pratique ............................................................................................................................ 20 2.1.7 Comment réagissez-vous en cas de conflits ? (test d’autoévaluation) ...................... 20 2.1.8. Exercice pour gérer le stress ......................................................................................... 25 2.1.9. Comment s’immuniser contre le stress ........................................................................ 26 L’anxiété consiste à ressentir un inconfort émotionnel qui est lié à un échec attendu, au fait de se sentir nerveux ou inquiet........................................................................................................ 29 Être extraverti signifie ouverture d’esprit, aller vers les autres et entrer en contact avec les autres facilement et cela se manifeste par une prédisposition optimiste dans la vie envers les autres et vous-même. ................................................................................................................. 29 La rigidité est l’absence de flexibilité au moment de résoudre un problème et l’incapacité à rediriger le fil des ses pensées, à changer ses intentions et son comportement en fonction de la situation. ..................................................................................................................................... 29 Si vous avez une personnalité rigide, vous aimerez les postes qui exigent d’être clair et précis et qui ne requièrent pas de changement dans votre comportement ni dans vos façons de réagir. Si vous êtes du type flexible, vous pourrez faire face aux défis et aux nouvelles situations qui n’ont pas de règles claires à opposer à votre comportement et à votre façon

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d’agir. Vous pourrez réagir selon les circonstances et faire preuve de flexibilité et d’inventivité au moment de résoudre des problèmes et d’affronter des situations problématiques. ........... 30 2.1.10. Exercice de résolution de problèmes .......................................................................... 31 2.1.11 Page répertoriant les étapes à suivre pour résoudre un problème (activité de réflexion) ................................................................................................................................. 31 2.2 – Prise de décision ................................................................................................................. 34 Partie théorique .......................................................................................................................... 34 2.2.1 Théorie classique de la décision (TCD) ........................................................................... 38 2.2.2. Les sept principes du processus décisionnel des personnes handicapées ................... 42 Principe du processus décisionnel no. 1—Toute le monde a le droit de prendre des décisions au sujet des choses qui le/la concernent ............................................................ 44 Principe du processus décisionnel no. 2—La capacité de prendre des décisions doit être présumée ............................................................................................................................ 47 Principe du processus décisionnel no. 3—Tous les efforts devraient être faits pour encourager les personnes à prendre leurs décisions .......................................................... 51 Principe du processus décisionnel no. 4—la capacité est spécifique à la décision ............ 53 Principe du processus décisionnel no. 5—les gens ont le droit de tirer des leçons de leur expérience ........................................................................................................................... 56 Principe du processus décisionnel no. 6—Les gens ont le droit de changer d’avis ............ 59 Partie pratique ............................................................................................................................ 61 2.2.3. Raisons pour lesquelles une personne peut changer d’avis (activité de réflexion) ...... 61 Partie théorique .......................................................................................................................... 64 Principe du processus décisionnel no. 7—Les gens ont le droit de prendre des décisions avec lesquelles d’autres personnes peuvent ne pas être d’accord .................................... 64 Partie pratique ............................................................................................................................ 66 2.2.4 Études de cas (activité de réflexion) .............................................................................. 66 2.2.5 Entraînez-vous avec le membre handicapé de votre famille avec des jeux .................. 71 Faire un menu ......................................................................................................................... 72 2.2.6. Résoudre soi-même un problème (activité de réflexion) ............................................. 73 2.2.7. À votre avis, quels sont les meilleurs choix (test) – Cf. fichier séparé .......................... 73 2.3 Apprendre à gérer ses propres émotions ............................................................................. 74 2.3.1 Autorégulation émotionnelle ......................................................................................... 74

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Partie pratique ............................................................................................................................ 75 2.3.2. Conseils pour contrôler vos propres émotions ............................................................. 75 Partie pratique ............................................................................................................................ 80 2.3.3 Comment aider le membre handicapé de votre famille à maîtriser ses émotions (activité de discussion) ............................................................................................................ 80 2.3.4 Conseils utiles pour les parents/membres de la famille et la personne handicapée .... 82 Partie théorique .......................................................................................................................... 84 2.3.4 Aider les enfants à apprendre à se contrôler ................................................................. 84 2.4 Comportement affirmé ......................................................................................................... 87 Partie théorique .......................................................................................................................... 87 2.4.1 Qu’est-ce qu’un comportement affirmé ? ..................................................................... 87 Partie pratique ............................................................................................................................ 89 2.4.2 Exercice de sensibilisation à l’assertivité ....................................................................... 89 2.4.3 Exercice de sensibilisation aux conséquences des comportements passif et agressif .. 90 2.4.4. Exercice de construction d’un style de réaction affirmée............................................. 91 Partie théorique .......................................................................................................................... 94 2.4.5. Comprendre le comportement difficile du membre handicapé de votre famille et réagir en conséquence ............................................................................................................ 94 Partie pratique ............................................................................................................................ 97 2.4.6. Ce que vous pouvez faire (activité de réflexion) ........................................................... 97

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Introduction Ce module est destiné aux parents qui veulent renforcer leurs relations avec les membres de leur famille y compris ceux présentant des handicaps. Le contenu du présent module porte sur les principes de la gestion des conflits et de la résolution de problèmes ainsi que sur la prise de décisions. Nous vous proposons un grand nombre d’activités pratiques telles que : activités d’autoréflexion, exercices pratiques, tests d’auto-évaluation et conseils structurés. Une grande partie du matériel d’apprentissage cible les parents, toutefois certaines parties peuvent être utilisées conjointement avec le membre handicapé de la famille afin d’influencer son autorégulation. Ne considérez pas ces recommandations, explications, études de cas et exercices comme une « ordonnance » mais utilisez-les pour améliorer votre autoréflexion. La partie théorique s’appuie sur des recherches exhaustives réalisées par des psychologues et des médecins spécialistes des handicapés tandis que la partie pratique s’attache au travail sur le terrain avec des handicapés et leurs proches. Naturellement, c’est l’expérience des différentes parties prenantes mais vous pouvez tirer profit des informations que vous jugez applicables au cas de votre famille. Si vous nécessitez davantage d’explications ou d’aide, n’hésitez pas à contacter les professionnels respectifs.

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Partie théorique 2.1 – Gestion des conflits et résolution des problèmes 2.1.1 La nature du conflit À quelle fréquence voyez-vous des personnes dans votre entourage social, au sens large, qui pensent que leur famille s’entend bien et n’a aucun problème ? Cependant, après une analyse plus poussée, vous découvrez que les cris, les hurlements, les injures et l’agressivité physique sont monnaie courante. On semble presque nier qu’il existe un problème plus profond et à cause de cela, le conflit persiste et les gens pensent que les comportements destructeurs sont acceptables. Qu’il s’agisse de rivalités fraternelles, de parents qui se comportent mal, de comportements abusifs physiquement ou verbalement et/ou de conflits entre des membres de la famille élargie, ces modèles de conflits peuvent durer générations après générations.

Fig. 2.1 BD conflit résolu Le fond du problème de tous les conflits c’est le pouvoir, ainsi que la façon dont on nous apprend à regarder le pouvoir. Dans certaines familles à problèmes, des parents peuvent manipuler les sentiments de pouvoir par des menaces, des punitions et des mots blessants, et c’est à partir de ces comportements que nous développons une méfiance vis-à-vis de nos parents et ensuite du monde. Il en résulte une situation regrettable où nous pensons que nous devons être ceux qui doivent protéger notre propre pouvoir — souvent à n’importe quel prix. Ces défis lancés à notre pouvoir se déploient souvent dans les conflits au sein de nos familles élargies ou non.

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Fig. 2.2 Tentatives de gestion des conflits

En travaillant avec des familles, notre expérience nous a enseigné que celles qui connaissent les conflits les plus problématiques ont des parents qui :

1. sont manipulateurs et qui essayent d’agir sur les membres de leur famille y compris ceux qui sont handicapés avec des menaces, des promesses vides ou des cadeaux.

2. exercent un contrôle direct et essayent d’obliger les membres de leur famille y compris ceux qui sont handicapés à faire des choses qui engendrent ressentiment et conflit.

3. sont incohérents et envoient des messages contradictoires aux membres de leur famille y compris ceux qui sont handicapés sans orientation ni soutien cohérents, en laissant leurs enfants essayer d’établir une domination entre eux et contre leurs parents.

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4. ont opposé à leur insu ou délibérément les membres de leur famille y compris ceux qui sont handicapés, les uns contre les autres, quelle que soit leur motivation.

Dans pratiquement toutes ces situations, les parents ont soit fermé les yeux face à ces questions et/ou sont incapables ou refusent d’admettre qu’ils font ces choses même lorsqu’on les confronte à la situation. Lorsque le membre handicapé de votre famille a l’impression que vous en tant que parent prenez davantage soin de vous que de lui, il arrête de vous faire confiance. Lorsqu’il n’y pas de confiance, il n’y a pas de sentiment de sécurité. Lorsque des individus ne se sentent pas en sécurité, ils vivent avec un sentiment de peur et ont souvent l’impression qu’ils doivent prendre les choses en mains. Par conséquent, soit ils vont contester votre pouvoir et votre domination à vous et/ou à d’autres, soit ils vont abandonner leurs désirs et besoins à d’autres et les laisser les contrôler.

Si vous étudiez les conflits familiaux, vous constaterez que la plupart d’entre eux perdurent parce que chacun (ou les deux) essaie de prouver qu’il est meilleur, plus fort et a davantage raison en pensée ou dans son comportement que l’autre. Les enfants rivalisent pour être aimés et acceptés par leurs parents et les parents encouragent parfois ces conflits indirectement tout en voulant pousser leurs enfants à faire mieux.

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Partie pratique 2.1.2 Activité d’autoréflexion Cela est-il arrivé dans votre famille ? Connaissez-vous des histoires d’autres familles qui vivent ces défis comportementaux ? Comment réagissent-elles ? Qui les aide à résoudre le problème ? Leur expérience les rend-elles plus fortes ? Combien de temps leur faut-il pour sortir de cette situation problématique ?

Partie théorique 2.1.3. Modes de résolution des conflits Il existe des situations où les intérêts des deux côtés (deux personnes, deux organisations, etc.) semblent incompatibles. Le comportement de chaque individu dans ce genre de situation peut être décrit en deux dimensions : affirmation de soi et aptitude à coopérer. x

Affirmation de soi – c’est le degré auquel un individu essaie de satisfaire ses propres besoins et préoccupations,

Aptitude à coopérer – c’est le degré auquel un individu accepte de satisfaire les intérêts et préoccupations de l’autre.

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Fig. 2.3 Schéma des modes de résolution des conflits

Selon l’orientation choisie entre affirmation de soi ou aptitude à coopérer, on compte cinq façons différentes de traiter les conflits. Elles sont décrites ci-dessous : Le mode compétitif est fortement affirmé et peu coopératif – l’individu suit ses propres intérêts et préoccupations au détriment de l’autre camp. Cette approche de la résolution des conflits est une approche axée sur le pouvoir et coercitive. Les personnes tentent de l’emporter en usant de leur position et de leur pouvoir personnel – leur aptitude à argumenter et à discuter, à s’affirmer, leur statut social, leurs moyens financiers, etc. Entrer en concurrence peut signifier : x

“Revendiquez vos droits”,

Défendre une position que vous considérez comme bonne,

Ou bien essayez simplement de gagner.

Le mode collaboratif est à la fois fortement affirmé et coopératif. C’est complètement le contraire de l’évitement. La collaboration consiste à essayer de trouver une solution

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au problème, ce qui est mutuellement bénéfique. Cela signifie étudier et analyser le problème en vue de déterminer les intérêts profonds des deux camps et de trouver des alternatives pour les satisfaire. La collaboration entre les deux camps peut comprendre : x

Un examen des désaccords et des différences pour trouver une solution mutuellement acceptable,

Une tentative de trouver un accord sur des conditions discutables, ce qui autrement pourrait se traduire par une lutte pour des ressources,

Une tentative de trouver une solution favorable à un problème entre 2 personnes.

Le mode de la compromission est modéré dans ses dimensions affirmation de soi/aptitude à coopérer. Il vise à trouver une décision acceptable qui satisfasse en partie les deux camps. Pour arriver à une décision, chaque camp doit faire un compromis ou donner quelque chose en retour de quelque chose d’autre. C’est à michemin entre le mode compétitif et le mode de conciliation. La compromission cède davantage qu’en mode compétitif mais moins qu’en mode de conciliation. Ce mode permet aux opposants de faire face au problème plus directement qu’avec le mode de l’évitement mais le problème n’est pas examiné en profondeur comme en mode collaboratif. Ce mode peut signifier : x

Échange de concessions,

recherche rapide d’un terrain d’entente.

Le mode de l’évitement est à la fois peu affirmé et coopératif – les individus ne cherchent à satisfaire ni leurs propres intérêts ni les préoccupations de l’autre camp. Personne ne cherche à gérer le conflit. L’évitement peut prendre les formes suivantes : x

Retrait diplomatique d’un problème,

Repousser le problème à des jours meilleurs,

Retrait d’une situation menaçante. 11

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Le mode conciliation est peu affirmé et fortement coopératif et c’est l’opposé du mode compétitif. L’individu néglige ses propres besoins et intérêts en vue de satisfaire ceux de l’autre camp. La conciliation peut prendre les formes suivantes : x

Générosité désintéressée ou charité,

Soumission aux intérêts de l’autre camp même si cela ne nous plaît pas,

Ou acceptation du point de vue de l’autre.

Tout le monde utilise les cinq modes pour traiter des problèmes et des conflits. Il n’existe pas de réponses universelles ni de bonnes réponses qui peuvent déterminer le choix du comportement dans ces situations. Les cinq modes sont applicables à chaque situation y compris aux personnes présentant différents types de handicaps. Les gens disent que « Deux têtes valent mieux qu’une » (collaboration) mais ils disent aussi « Tuez votre ennemi avec gentillesse » (conciliation), « Partagez vos différences » (compromis), « Le pouvoir fait les lois » (compétition) ou « Mieux vaut le laisser échouer tout seul » (évitement). Néanmoins, certains d’entre nous utilisent une approche donnée plus fréquemment ou mieux que d’autres personnes et comptent ainsi davantage sur leur tempérament ou expérience de la vie. Le comportement en cas de conflit est donc le résultat de caractéristiques personnelles et des exigences d’une situation spécifique.

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Fig. 2.4 Styles de conflit

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Partie pratique 2.1.4 Activité d’autoréflexion En situation de conflit avec les membres de votre famille, quel style avez-vous choisi parmi ceux mentionnés ci-dessus ? Savez-vous pourquoi ? Avez-vous choisi ce style délibérément ou spontanément ? Pensez-vous qu’il existe une autre façon de résoudre la situation conflictuelle ? Comment vous sentez-vous après avoir résolu le conflit ? Avez-vous partagé vos sentiments avec d’autres personnes ?

2.1.5 Conseils pour résoudre des problèmes Voici 9 conseils pour vous aider à résoudre d’éventuels conflits de sorte que vous puissiez vivre dans une famille plus paisible.

1. Examinez votre famille d’origine et essayez de trouver des schémas semblables qui existent dans votre famille actuelle. Souvent les schémas se reproduisent générations après générations. Qu’avez-vous appris au sujet de la confiance et de la peur dans votre famille ? Comment avez-vous réglé les conflits ? Comment avez-vous exprimé l’amour et le dévouement ?

2. Observez soigneusement vos propres comportements et motivations et demandez à votre conjoint de faire de même. Attention, en cas de besoin, vous demanderez peutêtre l’aide d’un professionnel sur les questions difficiles. Souvent les parents demandent à des amis ou à d’autres membres de la famille s’ils voient des problèmes 14

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ou des schémas, et nombre d’entre eux ne se sentent pas à l’aise pour donner un avis honnête et/ou peuvent rencontrer les mêmes problèmes et par conséquent ne pas les voir.

Est-ce le cas dans votre famille ? Si oui, comment réagissez-vous ? Qui vous aide ?

3. Observez les schémas de conflits en relation avec votre conjoint. Les membres de votre famille y compris ceux qui sont handicapés ont-ils appris à se battre et à argumenter auprès des adultes de la famille ? Le conflit est-il la norme dans votre famille ? Pensez-vous que toutes les familles se disputent ? Pensez-vous que crier, hurler et frapper sont des signes d’amour ? Espérons que vos réponses à ces questions sont « non ». Si vos réponses sont « oui », peut-être devriez-vous reconsidérer votre attitude la prochaine fois lorsqu’une telle situation se présentera ?

4. Communication avec les membres de votre famille. Ne transformez pas les conflits en sermons et en punitions. Il peut y avoir des conséquences une fois que les membres de votre famille y compris ceux qui sont handicapés entrent en conflit, mais demandez-leur comment ils se sentent. Les parents sont souvent surpris d’apprendre que les membres de leur famille se sentent mal aimés et/ou injustement traités. Avez-vous fréquemment des conflits dans votre famille ? Prononcez-vous des sermons pour punir les membres de votre famille ? Pensez à la dernière fois et vous allez peut-être reconsidérer votre comportement. Avez-vous tenu compte de ce qu’ont ressenti les membres de votre famille ?

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5. Si les membres de votre famille y compris ceux qui sont handicapés vous font part de leurs sentiments, veillez à ne pas être condescendant ni à les minimiser. Parfois, vous pouvez vous sentir frustré d’entendre que les membres de votre famille se sentent trahis, trompés, malaimés, rejetés ou traités différemment des frères et sœurs. Dans certains cas, la tentation est de leur dire combien ils se trompent. Au lieu de cela, écoutez combien ils peuvent avoir raison et cherchez des solutions. Est-ce le cas dans votre famille ? Les membres de votre famille se sentent-ils rejetés et malaimés ? Pouvez-vous essayer de reconsidérer votre comportement la prochaine fois dans la même situation ? Quel est le comportement de votre conjoint ? Si nécessaire, pouvez-vous l’inciter également à changer de comportement envers les membres de votre famille y compris ceux qui sont handicapés ?

6. Trouvez des conséquences constantes pour les membres de votre famille et analysez-les.

7. Encouragez les membres de votre famille à trouver des solutions à leurs conflits. Ne venez pas toujours à la rescousse et faites attention si vous prenez partie pour un/des membre(s) de votre famille par rapport aux autres.

8. Ne prenez pas comme excuse l’âge, le sexe ou le handicap pour justifier les comportements ou responsabilités d’une personne. Essayez plutôt de vous concentrer sur ses points forts et points faibles. Par exemple, ne dites pas : « ton petit frère est plus jeune et ne sait pas ce qu’il fait » ou « ce n’est qu’une fille et… ». Les personnes vont deviner vos attitudes et pensées et vont en jouer à leur avantage.

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9. Essayez de trouver une manière créative d’avoir les membres de votre famille tendre vers un objectif commun. Souvent, quand on a un but commun, les différences et les conflits tendent à disparaître. Est-ce le cas dans votre famille ? En avez-vous discuté avec votre conjoint ? Y a-t il une alternative ?

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Partie théorique 2.1.6. Ce que les conciliateurs professionnels suggèrent pour résoudre un conflit de personnes Voici quelques conseils pratiques, glanés auprès des conciliateurs professionnels qui pourront vous aider à résoudre des conflits de personnes :

Définissez le problème et ne vous en éloignez pas. Définissez clairement le problème et ne vous éloignez pas du sujet pendant la discussion. Le conflit s’envenime lorsque le problème à l’origine du conflit se perd dans les injures, les problèmes passés ou autres dérapages. Visez la pureté du cœur. Avant de reprocher aux autres leurs fautes et défauts, affrontez humblement les vôtres. Reconnaissez votre part de responsabilité éventuelle. Prévoyez du temps pour la discussion. Prévoyez un moment pour rencontrer l’autre personne lorsque vous serez tous les deux reposés et susceptibles de répondre avec amour aux préoccupations de l’autre personne. Lorsqu’on est stressé, fatigué et distrait par d’autres responsabilités, les choses se passent rarement bien. Mettez en avant votre relation. Mettez en avant votre relation avant de définir le problème clairement. Par exemple, « notre relation est importante pour moi mais lorsque tu ne me rappelles pas, je me sens rejeté(e) et sans importance ». Évitez les reproches en disant « À cause de toi je me sens… » mais dites plutôt « lorsque tu fais A, je me sens B ». Écoutez avec attention. Après avoir fait part de vos sentiments, écoutez le point de vue de l’autre personne. Soyez à l’écoute. Soyez présent. Une des techniques de communication les plus puissantes que l’on connaisse consiste à bien écouter. Assurezvous que votre langage corporel montre bien que vous êtes ouvert au point de vue de

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l’autre. Répétez à votre interlocuteur ce que vous pensez avoir entendu. Par exemple, « tu as dit que tu sentais des attentes de ma part. Est-ce bien ça ? » Pardonnez. Le pardon est à la fois un événement et un processus. Vous pouvez concrétiser le pardon en faisant quatre promesses : Je te promets que je ne t’en reparlerai pas et que je ne l’utiliserai pas contre toi à l’avenir. Je te promets que je ne vais pas ressasser cela dans mon cœur et dans ma tête. Je ne vais en parler à personne. Je ne vais pas laisser ça nuire à notre relation. Proposez une solution. N’oubliez pas que la relation est plus importante que le problème. En cherchant une solution, pensez « chacun de vous doit regarder non seulement ses propres intérêts, mais également les intérêts des autres ». Cherchez des solutions qui tiennent compte des meilleurs intérêts de chacun.

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Partie pratique 2.1.7 Comment réagissez-vous en cas de conflits ? (test d’autoévaluation)

Tout le monde se retrouve un jour ou l’autre dans une situation conflictuelle. Prenez par exemple une situation de communication avec une autre personne : vous découvrez que vos opinions et points de vue diffèrent de ceux de votre conjoint. Des paires d’affirmations qui ont été listées ci-dessous décrivent toutes les actions possibles dans cette situation. Pour chaque paire, veuillez entourer d’un cercle l’une des affirmations A et B – celle qui correspond le mieux à votre comportement dans cette situation. Il est possible que dans certains cas, ni A ni B ne reflète votre comportement type. Malgré cela, veuillez choisir la réponse que vous préférez. Merci ! N

A/B

RÉPONSES

Dans certaines situations, je laisse aux autres la responsabilité de résoudre les problèmes.

Au lieu de discuter de choses qui engendrent un désaccord, je me concentre sur celles où nous sommes d’accord.

J’essaye de trouver un compromis.

J’essaye d’examiner tous les intérêts des deux côtés.

En général, je ne m’éloigne pas des objectifs fixés.

J’essaye de calmer les émotions de l’autre camp et de rester en bons termes.

J’essaye de trouver un compromis.

Parfois je sacrifie mes désirs à cause des désirs de l’autre.

Je cherche en permanence l’aide de l’autre pour prendre des décisions.

J’essaye de faire le nécessaire afin d’éviter tout stress inutile.

J’évite de créer des problèmes.

J’essaye de faire gagner mon point de vue.

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ʤ B

J’essaye de repousser le traitement du problème jusqu’à ce que j’aie le temps d’y réfléchir. Je cède sur certains points dans l’intérêt des autres.

En général, je ne m’éloigne pas des objectifs fixés.

J’essaye toujours de déceler tous les problèmes et tous les intérêts.

Je ne pense pas que les différences valent la peine qu’on s’en inquiète en permanence.

B 10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

Je fais des efforts pour suivre ma propre voie.

Je suis scrupuleusement les objectifs fixés.

J’essaye de trouver un compromis.

J’essaye toujours de déceler tous les problèmes et tous les intérêts.

J’essaye de calmer les émotions de l’autre et de rester en bons termes.

Parfois, j’évite de prendre une position qui suscitera une contradiction.

Je suis d’accord avec les opinions de l’autre s’il est d’accord avec une partie des miennes.

Je propose des décisions qui se trouvent à mi-chemin entre les deux extrêmes.

Je mets la pression pour obtenir ce qui a été décidé.

Je fais part de mes idées à l’autre et je lui demande les siennes.

J’essaye de montrer à l’autre la logique et la valeur de ma position.

J’essaye de calmer les émotions de l’autre et de rester en bons termes.

J’essaye de faire le nécessaire afin d’éviter tout stress inutile.

J’essaye de ne pas froisser les sentiments de l’autre.

J’essaye de persuader l’autre des avantages de ma position.

Habituellement, je suis scrupuleusement les objectifs fixés.

J’essaye de faire le nécessaire afin d’éviter tout stress inutile.

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18.

19.

20.

21.

22.

Je laisse l’autre rester sur ses positions si cela le rend heureux.

Je suis d’accord avec les opinions de l’autre s’il est d’accord avec une partie des miennes.

J’essaye toujours de déceler tous les problèmes et tous les intérêts. .

J’essaye de repousser le traitement du problème jusqu’à ce que j’aie le temps d’y réfléchir.

J’essaye immédiatement de dépasser nos différences.

J’essaye de trouver un équilibre entres le gain et la perte des deux côtés.

Au début des discussions, j’essaye de tenir compte des désirs de l’autre.

Je suis toujours prêt(e) à discuter du problème directement.

J’essaye de trouver une position qui se trouve à mi-chemin entre les deux extrêmes.

Je revendique mes désirs. 23.

24.

25.

26.

27.

28.

Je suis très souvent préoccupé(e) par la satisfaction de tous vos désirs.

Dans certaines situations, je laisse aux autres la responsabilité de résoudre les problèmes.

Si l’autre tient trop à rester sur sa position, je lui laisse faire ce qu’il veut. .

J’essaye de trouver un compromis.

J’essaye de démontrer à l’autre la logique et la valeur de ma position.

Au commencement des discussions, j’essaye de tenir compte des souhaits de l’autre.

Je propose des décisions qui se trouvent à mi-chemin entre les deux extrêmes.

Je suis très souvent préoccupé(e) par la satisfaction de tous nos désirs.

Parfois, j’évite de prendre une position qui suscitera une contradiction.

Je laisse l’autre rester sur ses positions si cela lui fait plaisir.

En général, je suis résolument les objectifs fixés.

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29.

30.

En général, je demande à l’autre d’aider à la prise de décision.

Je propose une décision qui se trouve à mi-chemin entre les deux extrêmes.

Je ne pense pas que les différences valent la peine qu’on s’en inquiète en permanence.

J’essaye de ne pas froisser les sentiments de l’autre.

Je fais toujours part de mon problème à l’autre à condition que nous puissions le résoudre ensemble.

RÉPONSES ET RÉSULTATS Veuillez entourer d’un cercle les lettres et reporter le total à la fin de chaque colonne. Vous obtiendrez alors votre profil. Complétez le tableau ci-dessous avec les résultats obtenus. Les résultats de chacune des colonnes peuvent varier de 0 – (approche très rarement utilisée dans la résolution des problèmes) à 12 – (approche très souvent utilisée dans la résolution des problèmes). Inscrivez votre total de points pour chacune des colonnes. Comparez vos résultats à chacun des cinq modes de résolution des problèmes et déterminez celui que vous utilisez le plus souvent. Il n’y a pas de bons ou de mauvais résultats – des situations différentes nécessitent des approches différentes.

Compétition

Collaboration

Compromis

1. 2. 3. 4.

Évitement

Conciliation

B ʤ

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10.

11.

B ʤ B ʤ

12.

B B

13.

14.

ʤ ʤ

15.

16.

17.

ʤ B

18.

19.

20.

21.

22.

23.

ʤ B

B ʤ ʤ

24.

B B

25.

26.

B B

ʤ ʤ

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28.

29.

30.

Compétition

Collaboration

Compromis

Évitement

Conciliation

2.1.8. Exercice pour gérer le stress Relaxation progressive – technique qui est centrée sur la relaxation de groupes musculaires spécifiques ainsi que la relaxation de tout le corps. Une relaxation progressive est la technique qui permet de gérer le stress. Pendant ce processus, un autre groupe musculaire différent est sous pression et se détend ensuite. Cette technique repose sur l’idée qu’une fois nos muscles détendus, nous les considérons comme psychiquement apaisés. Cela se traduit par une réduction de la perception de stress. Les expériences montrent que l’usage de la relaxation progressive fait baisser la tension artérielle et réduit les maux de tête. Ci-après les étapes d’une relaxation progressive : 1 Asseyez-vous confortablement. 2. Fermez les yeux. 3. Détendez profondément tous vos muscles en commençant par les pieds en remontant jusqu’au visage. Gardez l’ensemble détendu. 4. Respirez par le nez. Lorsque vous expirez, prononcez le mot « un » en silence pour vousmême. Par exemple, vous expirez sur « un » et inspirez-expirez, etc. Respirez légèrement et naturellement.

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5. Continuez pendant 10 à 20 minutes. Vous pouvez ouvrir les yeux pour regarder l’heure mais n’utilisez pas de réveille-matin. Lorsque vous avez terminé, asseyez-vous lentement, calmement pendant plusieurs minutes tout d’abord les yeux fermés, puis les yeux ouverts. Ne vous levez pas avant quelques minutes. 6. Ne vous inquiétez pas si la relaxation ne vous a pas apporté un résultat satisfaisant. Conservez votre prédisposition passive et laissez la relaxation la révéler à son propre rythme. Lorsque les pensées anxieuses apparaissent, essayez de les ignorer en ne les laissant pas vous obséder et recommencez à répéter « un ». En fait, le résultat viendra après quelques efforts. Effectuez cette technique une ou deux fois par jour mais pas dans les deux heures précédant un repas.

2.1.9. Comment s’immuniser contre le stress Parfois, les gens voient une situation en noir et blanc avec des termes sans ambigüité. Pour des étrangers, ces termes semblent illogiques et irrationnels. Selon Albert Ellis, nombre de gens utilisent les superstitions dans leur comportement. Nous pensons que nous devons être complètement compétents, à la hauteur et satisfaits et vous pensez que lorsque les choses ne prennent pas le cours voulu c’est épouvantable. Première étape – processus de développement et de compréhension de son comportement et de ses pensées. Écrire son journal intime aide énormément. Ainsi, une personne peut identifier les circonstances et les prédispositions spécifiques qui créent et entretiennent le stress. Ce processus peut renforcer le sentiment de contrôler la situation parce qu’une personne commence à comprendre les raisons spécifiques de ses sentiments négatifs. Seconde étape – mentalement, une personne commence à sentir et à avoir un comportement qui ne correspond pas à son comportement irrationnel antérieur. Lorsque vous suivez les recommandations mentionnées ci-dessus, vous pouvez apprendre à gérer votre stress de manière rationnelle et constructive. Préparation Que dois-je faire ? Je peux prévoir quelque chose et le partager. 26

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Il est possible que je perçoive de l’anxiété et de l’impatience au moment de faire face au facteur de stress. Ne vous inquiétez pas, cela ne sert à rien ! Confrontation Prenez les choses quand elles se produisent. Je peux gérer et contrôler la situation. L’anxiété c’est ce que j’attendais et c’est ce que j’ai éprouvé. Cela me rappelle de faire mes exercices de gestion du stress. Se détendre : Je me contrôle. Je respire lentement, j’inhale profondément. Gestion du stress : Lorsque la peur apparaît, attendez une minute. Restez concentré sur les choses, que dois-je faire ? Je ne peux pas éliminer complètement la peur, je peux uniquement la contrôler. Autonomie : Cela marche. Je l’ai fait. Attendez jusqu’à ce que j’en parle à quelqu’un. Cela n’a pas été aussi terrible que je ne le pensais. C’est de mieux en mieux à chaque fois que j’utilise les procédures. Afin de mieux comprendre vos sentiments et comment vous réagissez en situation, veuillez répondre aux questions suivantes par Oui/Non. OUI

NON

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1. Vous est-il déjà arrivé d’être tellement excité par certaines pensées que vous n’arrivez pas à rester tranquille ? 2. Avez-vous déjà été perturbé par une « pensée qui vous dérange » que vous ruminez sans cesse ? 3. Est-il possible de vous dissuader facilement ? 4. Pensez-vous que les gens peuvent vous faire confiance ? 5. Êtes-vous capable d’oublier ce que vous êtes en train de faire et aller passer du bon temps en aimable compagnie ? 6. Vous arrive-t-il souvent de prendre une décision trop tard ? 7. Pensez-vous que votre travail fait partie de votre quotidien ? 8. Aimez-vous le travail qui nécessite énormément de concentration et d’attention ? 9. Aimez-vous parler de votre passé ? 10. Vous est-il difficile de ne pas oublier les tâches que vous avez à faire dans un endroit qui bourdonne d’activité ? 11. Avez-vous déjà été obsédé par des pensées et des images au point de vous empêcher de dormir ? 12. Lorsque vous êtes occupé par votre propre travail, vous intéressez-vous au travail de vos proches ? 13. Vous arrive-t-il souvent d’avoir envie d’être seul ? 14. Pensez-vous que vous êtes heureux ? 15. Êtes-vous mal à l’aise en présence de personnes du sexe opposé ? 16. Vous sentez-vous perturbé par un sentiment de culpabilité ? 17. Avez-vous déjà été en retard au travail ou pour un rendez-vous avec un ami ? 18. Vous est-il difficile de passer d’un type de travail à un autre ? 19. Vous arrive-t-il souvent de vous sentir seul ? 20. Passez-vous beaucoup de temps à vous remémorer les bons moments du passé ? 21. Préférez-vous passer inaperçu dans une soirée ? 22. Préférez-vous passer inaperçu dans une soirée ? 23. Vous sentez-vous souvent insatisfait ? 24. Avez-vous tendance à terminer une tâche donnée même lorsque la suivante est plus intéressante ? 25 Pensez-vous que le travail est la chose la plus importante de votre vie ? 26. Vous est-il difficile de changer vos petites habitudes et routines ? 27. Aimez-vous vous remémorer votre passé ?

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28. Vous considérez-vous comme un homme heureux pour qui la vie est facile ? 29. Est-il facile de vous offenser et de vous insulter en différentes circonstances ? 30. Êtes-vous enclin à prendre des mesures rapides et décisives ? 31. Pensez-vous systématiquement qu’il y a une autre façon d’agir une fois que vous avez agi différemment ? 32. Changez-vous facilement de travail ? 33. Éprouvez-vous parfois un sentiment de solitude ? 34. Travaillez-vous parfois comme si votre vie en dépendait ? 35. Pouvez-vous arrêter un travail déjà commencé et passer immédiatement à un autre ?

Vous pouvez évaluer votre anxiété, extraversion, qui se traduit par une ouverture en matière de communication et d’interaction avec les autres ainsi que la rigidité ou la flexibilité de votre comportement. L’anxiété consiste à ressentir un inconfort émotionnel qui est lié à un échec attendu, au fait de se sentir nerveux ou inquiet. Être extraverti signifie ouverture d’esprit, aller vers les autres et entrer en contact avec les autres facilement et cela se manifeste par une prédisposition optimiste dans la vie envers les autres et vous-même. La rigidité est l’absence de flexibilité au moment de résoudre un problème et l’incapacité à rediriger le fil des ses pensées, à changer ses intentions et son comportement en fonction de la situation.

Anxiété 1 point si vous avez répondu « OUI » aux questions - 1,2,4,10,11,16,23,25,29,31,34 et « NON » aux questions- 5,7,14, 15, 17, 22, 28. Les personnes anxieuses ont un résultat supérieur à 9 p. Une très forte anxiété peut perturber vos actions et engendrer un stress encore plus grand. 29

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Extraversion 1 point si vous avez répondu « OUI » aux questions - 6, 8, 9, 13, 19, 20, 21, 27, 33 et « NON » à la question - 30. Si vous avez plus de 5 points, vous êtes du type introverti. En d’autres termes, vous vous sentez mieux si on ne vous propose pas des possibilités de contact, de communication et d’interaction avec d’autres personnes. Si vous avez moins de 5 points, vous êtes du type extraverti. La communication avec des gens et faire de nouvelles connaissances vous conviennent parfaitement. Si le total est supérieur à 5, la personne est introvertie et celle dont le total est inférieur à 5 est un extraverti. Rigidité 1 point si vous avez répondu « OUI » aux questions -18, 24, 26 et « NON » aux questions -3, 12, 32, 35. Les individus rigides ont un total supérieur ou égal à 4, et les individus flexibles ont un total inférieur ou égal 3. Les individus rigides ont un total supérieur ou égal à 4, et les individus flexibles ont un total inférieur ou égal 3. Si vous avez une personnalité rigide, vous aimerez les postes qui exigent d’être clair et précis et qui ne requièrent pas de changement dans votre comportement ni dans vos façons de réagir. Si vous êtes du type flexible, vous pourrez faire face aux défis et aux nouvelles situations qui n’ont pas de règles claires à opposer à votre comportement et à votre façon d’agir. Vous pourrez réagir selon les circonstances et faire preuve de flexibilité et d’inventivité au moment de résoudre des problèmes et d’affronter des situations problématiques.

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2.1.10. Exercice de résolution de problèmes Le parent et la personne handicapée joueront deux rôles différents ; chacun devra réaliser un collage d’images à partir de magazines. Chacun recevra quelques magazines. L’un d’eux a la moitié des outils nécessaires (ciseaux) et l’autre a le reste (colle, pinceaux et feutres). Pour réaliser les deux collages, ils devront coopérer et décider dans quel ordre utiliser les outils.

2.1.11 Page répertoriant les étapes à suivre pour résoudre un problème (activité de réflexion) Répondez à toutes les questions ci-dessous aussi honnêtement que possible :

Quel est le problème ? ...........................................................................................................................................

Quelles sont les solutions ? ...........................................................................................................................................

Quelles sont les ressources ? ...........................................................................................................................................

Analyse des alternatives ...........................................................................................................................................

Mise en œuvre de la solution choisie ...........................................................................................................................................

MODULE 2 AUTORÉGULATION

Évaluation de la décision – Est-elle efficace, pourquoi est-elle efficace, pourquoi n’estelle pas efficace ? ...........................................................................................................................................

Commencer par la nécessité de résoudre les divers problèmes que nous rencontrons dans la vie de tous les jours. Une fois les matériels d’apprentissage en mains, les participants doivent penser aux problèmes qu’ils ont résolus au cours des dernies jours et aux problèmes qui devront être résolus dans un proche avenir. Ensuite, les étapes suivies pour résoudre le problème doivent être indiquées et notées.

Description des étapes Quel est le problème ? Pour résoudre un problème, une des choses les plus difficiles à faire consiste à cerner exactement ce qu’est le problème. Quelles sont les solutions ? (Ressources mises à disposition) Une fois le problème cerné, préparer une liste des solutions possibles (à savoir les ressources - finances, amis, talents ...) qui pourraient aider à résoudre le problème. Analyse des solutions possibles – Chacune est examinée séparément. On cherche la meilleure solution. Choix des possibilités. Décision et mise en œuvre. Évaluation de la décision. Choisir et mettre en œuvre la solution choisie n’est pas la fin du processus. Maintenant vous devez vérifier si la solution choisie est efficace.

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2.2 – Prise de décision Partie théorique

Fig. 2.6 Matrice du tableau Prise de décision Dans cette section, prendre une décision consiste à exprimer un choix et des préférences et être capable d’agir en fonction de ce choix. Pour les personnes handicapées il s’agit en particulier d’être capable de choisir les aides dont elles ont besoin pour les aider à mener le mode de vie de leur choix. Les types de choix ne sont pas infinis. La situation propre à une personne influencera les choix qui lui sont proposés : des facteurs tels que l’environnement, le budget, les compétences, la préparation et le temps.

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Les personnes y compris celles ayant un handicap devraient : ͻ avoir les mêmes libertés, choix et expériences de vie que les personnes sans handicap ; ͻ avoir une autonomie individuelle et la liberté de faire leurs propres choix ; ͻ ƌĞĐĞǀoir des informations appropriées, accessibles et exactes au sujet de leurs droits légaux et responsabilités par rapport à la prise de décisions ; ͻ recevoir aide, éducation et ressources pour comprendre leurs droits et leurs responsabilités ; ͻ être traitées avec dignité, respect, considération et sensibilité.

Cf. la Convention des Nations Unies relative aux droits des personnes handicapées : http://www.un.org/disabilities/default.asp?navid=13&pid=150

Selon la Convention relative aux droits des personnes handicapées, le handicap est le résultat de l’interaction entre des personnes présentant des déficiences et les barrières comportementales et environnementales qui gênent leur participation entière et réelle dans la société à égalité avec les autres.

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Fig. 2.7 Trouver les réponses

Les personnes handicapées devraient : ͻ ƌĞƐƉĞĐƚer les droits et responsabilités des autres personnes

Fig. 2.8 Décisions

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Les membres des familles, les professionnels et les fournisseurs de services devraient : ͻ Ăgir conformément aux droits des personnes handicapées, ͻ comprendre et se tenir au courant de toute la législation et des politiques appropriées, ͻ sensibiliser les personnes handicapées et les aider à comprendre leurs droits et responsabilités. Toute personne handicapée devrait avoir la liberté de : ͻ prendre des décisions et de faire des choix qui les concernent, ͻ prendre des décisions au moment et à l’endroit qui leur conviennent, ͻ faire des choix même si d’autres personnes ne sont pas d’accord avec ces choix en respectant : Les décisions qui sont prises Les exigences et informations nécessaires pour prendre une décision La façon dont les décisions sont communiquées Le fait qu’une personne peut changer d’avis.

Les personnes handicapées devraient être traitées sur un pied d’égalité lorsqu’elles sont capables de : ͻ prendre des décisions peu importe qui elles sont, où elles vivent ou quelles que soient leurs capacités. On doit leur reconnaître la dignité de : ͻ prendre des décisions sans avoir à demander la permission à personne, ͻ prendre des décisions sans avoir être obligées de raconter leur vie, ͻ ƉĂƌƚŝĐŝƉer entièrement aux décisions qui les concernent.

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Fig. 2.9 Prise de décisions

2.2.1 Théorie Classique de la prise de Décision (TCD) Selon la Théorie Classique de la prise de Décision (TCD), prendre des décisions implique de choisir une façon de procéder parmi une série fixe d’alternatives avec un objectif spécifique. Les trois composantes d’une décision sont :

Options ou façon de procéder

Croyances et attentes des possibilités pour atteindre l’objectif

Résultats attendus (négatifs ou positifs).

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Fig.2.10 Schéma de la prise de décisions

La Théorie Classique de la prise de décisions porte sur comment et pourquoi des décisions dévient d’une certaine norme de rationalité, ce qui repose sur l’optimalité. Selon cette théorie, le but de la prise de décisions est d’optimiser les gains ou la valeur attendue du résultat, et d’utiliser les informations de façon à réaliser cet objectif. La valeur attendue est un modèle linéaire qui exprime un rapport multiplicatif entre probabilité et utilité.

Cependant, la Théorie Classique de la prise de Décisions n’a pas réussi à expliquer le comportement et la prise de décisions dans des situations pratiques et réelles. Cette théorie se limite à son pouvoir descriptif parce qu’elle traite toutes les décisions 39

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essentiellement de la même manière, en les comparant à un critère normatif. Toutefois, il semblerait que les individus n’aient pas pris de décisions suivant un modèle normatif.

En effet, le processus de prise de décisions comprend le processus du choix comme l’une de ses composantes. Faire un choix suppose : -

Connaître les options les plus importantes

Évaluer les conséquences de certaines actions à réaliser

Envisager la possibilité qu’il va être développé

Établir l’importance relative (valeur ou commodité) de chaque conséquence

Intégrer la valeur et la possibilité en vue d’identifier la voie la plus intéressante.

La plupart des personnes handicapées n’ont pas la possibilité de développer le processus qui consiste à faire des choix, c’est la raison pour laquelle c’est un élément clé à développer. Par conséquent, l’inclusion et la participation de personnes handicapées dans ces processus est une étape importante.

Fig. 2.11 Comment prendre la meilleure décision

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Par ailleurs, il est très important de signaler que récemment, certains chercheurs, comme Fischhoff et Loewenstein, ont mis en exergue l’effet de l’environnement, du contexte sociétal et des influences émotionnelles sur le processus décisionnel.

Toutes les étapes pratiques devraient permettre à une personne handicapée de participer à la protection de ses intérêts. Par exemple, il existe des services pour personnes handicapées qui devraient chercher à impliquer la personne concernée dans la querelle entre d’autres parties, comme par exemple entre la famille et le fournisseur de services ou par une décision ou des services destinés à la personne. Néanmoins, afin d’optimiser la participation d’une personne handicapée, il est important de rendre le processus décisionnel adapté aux besoins particuliers de la personne. Chez une personne présentant une déficience cognitive, l’approche appropriée comprend les sujets suivants, par exemple :

Rendre la salle de réunion

Faire visiter la salle à la personne avant la

informelle et sans

réunion

distractions Expliquer à l’avance le

S’aider

d’images

processus à la personne en

enregistrés/audio

formats

langage simple

Consacrer

davantage

Pour

permettre

temps au début de la

s’habituer

réunion

l’ambiance.

S’assurer

que

communication

personne

l’environnement

toute

Éviter les questions orientées.

Éviter les abstractions si possible.

de à

MODULE 2 AUTORÉGULATION

réunion

fait

sans

Ne traiter qu’une question à la fois.

précipitation et en langage simple Si

personne

des

problèmes de mémoire

S’efforcer

traiter

les

problèmes

lorsqu’ils lui viennent à l’esprit (groupe de discussion de la Community Services Commission (CSC))

Au fur et à mesure que la

Vérifier que la personne comprenne bien

réunion avance

le processus et ce qui est dit. Faire des pauses régulièrement

Fig. 2.12 Tableau réalisé à partir du matériel pédagogique de Spice Consulting (1997)

2.2.2. Les sept principes du processus décisionnel des personnes handicapées Le schéma suivant représente les niveaux d’aide requis par des personnes pour prendre des décisions : du conseil, des aides et arrangements informels en passant par des arrangements plus formels jusqu’à la prise de décision finale par un tiers.

MODULE 2 AUTORÉGULATION

Fig. 2.13 Prise de décision par une personne

Ce chapitre est construit autour de sept principes du processus décisionnel qui constituent une base à partir de laquelle on va tenir compte de l’ensemble des décisions et des situations de chaque personne handicapée. Ce chapitre décrit en détails chaque principe.

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Fig. 2.14 Sept principes Principe du processus décisionnel no. 1—Tout le monde a le droit de prendre des décisions au sujet des choses qui le/la concernent

De quels genres de décisions parlons-nous ? Les personnes handicapées ont le droit de faire des choix au sujet de décisions qui ont une incidence sur leur vie, dans la mesure de leurs possibilités. Cela comprend : ͻ toute décision qu’une personne sans handicap prendrait 44

MODULE 2 AUTORÉGULATION

ͻ toute décision spécifique au handicap d’une personne et aux aides nécessaires

Les types de décisions que des personnes handicapées pourraient devoir prendre sont, mais de façon non limitative : Vie quotidienne : comment s’habiller, quand et que manger, à quel moment se lever ou aller se coucher. Mode de vie et détente : famille et amis, relations et sexualité, participation à des événements activité

culturels

physique,

religieux,

shopping,

utiliser

Internet, fumer/boire, fréquenter les bars/clubs/cinémas, vacances et sorties. Emploi et études : choisir un domaine professionnel, postuler à des postes, suivre

enseignement

supérieur,

changer de travail/cours. Conditions de vie : avec qui vivre et à quel endroit, type de logement, quitter la maison, rentrer à la maison, décorer ou faire des changements. Fig. 2.15 Prendre des décisions Accès aux services : choisir les fournisseurs de services, choisir les services de jour et les horaires, choisir le personnel de soutien. Soins de santé et traitements médicaux : soins médicaux et dentaires de routine, soins d’urgence, orthophonie, kinésithérapie, visite à l’hôpital et chirurgie, droit au refus de soins. Finances : opérations bancaires, acheter des produits de tous les jours, payer des articles chers, obtenir un prêt, régler des factures.

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Droit : signer des contrats, donner son accord, donner une procuration, se marier/divorcer, testaments et gestion immobilière. Le choix n’est pas illimité Peu de gens ont une infinité de choix dans la vie. La situation individuelle d’une personne restreindra les choix qui lui sont possibles. Des facteurs tels que budget, formation et compétences, préparation, environnement et temps peuvent limiter les options d’une personne. Les individus s’adaptent aux limitations de différentes manières. Par exemple, voyager à l’étranger coûte cher et certaines personnes seront prêtes à économiser pour pouvoir partir. D’autres décideront qu’ils ne peuvent pas ou qu’ils ne veulent pas économiser l’argent et décideront de faire autre chose. Les personnes handicapées ont les mêmes limitations en matière de décisions et de mode de vie que les autres dans la société. Toutefois, certaines pourront avoir besoin d’assistance pour arriver à surmonter les facteurs limitant leurs activités et décisions, comme par exemple des conseils pour économiser de l’argent. Avant de prendre une décision il conviendra de tenir compte des manières de faire face à ces limitations afin de garantir un choix plus large. Fig. 2.16 Prendre la bonne décision peut être un défi L’assistance devrait être assurée si nécessaire Parfois, des personnes peuvent avoir besoin d’assistance supplémentaire pour comprendre et communiquer leurs choix. Cette assistance peut prendre la forme d’informations sous divers formats, d’aides à la communication, de traducteurs ou de délais plus longs.

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Les méthodes dont les gens ont besoin pour à la fois comprendre et communiquer leurs décisions n’ont pas d’incidence sur leur droit de prendre des décisions. Les gens ont droit à toute information ou soutien dont ils ont besoin pour les aider à prendre et à exprimer leurs décisions. Les parents d’enfants handicapés pourraient : ͻ ƌappeler aux personnes handicapées qu’elles ont le droit de prendre des décisions, ͻ rappeler à leurs pairs, enseignants, collègues, etc. que les personnes handicapées ont le droit de prendre des décisions, ͻ aider à créer des situations où les enfants auraient des choix réels, ͻ aider les enfants à obtenir des informations lorsque nécessaire afin de les aider à prendre des décisions, ͻ orienter une personne vers des spécialistes en cas de besoin d’aide ou d’assistance spécifiques, ͻ laisser du temps pour approfondir pensées et sentiments, ͻ comprendre qu’il est difficile de prendre des décisions concernant certaines questions et qu’il est normal de ne pas avoir de réponse sur le champ, ͻ ĞŶĐŽƵƌĂŐĞr les enfants à décider seuls ce qu’ils pensent, ͻ prendre le temps de demander aux enfants leurs opinions et ne pas supposer ce qu’ils veulent, ͻ prendre la parole et des mesures si nécessaire lorsqu’on refuse à des enfants le droit de prendre des décisions, ͻ aider les enfants à déposer une plainte si on leur refuse le droit de prendre des décisions.

Principe du processus décisionnel no. 2—La capacité de prendre des décisions doit être présumée

Les personnes handicapées devraient :

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ͻ avoir la capacité présumée de prendre leurs propres décisions, ͻ être informées de toute évaluation relative à leur capacité de prendre des décisions, ͻ avoir accès à des rapports et à des documents relatifs à leur capacité de prise de décision. Tandis que le droit des personnes handicapées à prendre des décisions est de plus en plus reconnu, nombre d’entre elles se voient encore refuser des occasions de participer pleinement aux prises de décisions. Cela tient notamment au fait que l’on présume que les personnes handicapées n’ont pas la capacité de prendre des décisions. Cette supposition est souvent le résultat d’un manque de compréhension à l’égard de cette capacité et de ce que cela signifie pour la majorité des gens. Cela s’explique peutêtre aussi parce que les avis divergent quant à ce qui constitue cette capacité.

Points à prendre en compte pour un parent :

Qu’est-ce que la capacité à prendre des décisions ? La capacité d’une personne à prendre des décisions est son aptitude à prendre des décisions concernant des choses qui ont une incidence sur sa vie de tous les jours. Fig.2.17 Points à prendre en compte

En général, cela signifie qu’elle est en mesure de : ͻ comprendre la situation et la décision requise ͻ comprendre ce que sont les choix

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ͻ peser les conséquences des choix ͻ comprendre comment les conséquences la touchent ͻ communiquer sa décision.

La capacité d’une personne à prendre des décisions n’est pas liée aux points suivants : ͻ elle peut avoir besoin d’aide pour effectuer tout ou partie de ce qui est mentionné cidessus ͻ elle peut mettre plus de temps à réfléchir ͻ elle peut nécessiter plus d’explications ͻ elle peut avoir des difficultés à communiquer sa décision.

Pourquoi devrions-nous présupposer cette capacité ? Lorsqu’on refuse à des personnes l’hypothèse de la capacité de prise de décisions : ͻ on leur refuse le droit de prendre des décisions concernant des choses qui les touchent ͻ elles sont victimes de discrimination. En présupposant que cette capacité existe, nous traitons les individus avec respect et nous reconnaissons aux personnes handicapées le droit aux mêmes possibilités que les autres membres de la société.

Les décisions sont rarement prises isolément

Il est important de rappeler que les décisions sont rarement prises isolément. Tout le monde prend des décisions en utilisant des informations disponibles, y compris les conseils et le soutien d’amis, de partenaires, de la famille et de personnes importantes dans leur vie. Même ceux qui mènent des vies très indépendantes feront appel à des amis de confiance, à Internet, à la télévision et à d’autres media pour faire des choix judicieux et prendre des décisions éclairées.

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On ne doit pas considérer que les personnes handicapées n’ont pas cette capacité de prise de décision parce qu’elles ont besoin de l’aide d’autres personnes pour prendre des décisions. La capacité peut changer On peut perdre la capacité – provisoirement ou définitivement – ou on peut la regagner en fonction de plusieurs facteurs tels que : ͻ l’état de santé d’une personne – y compris la santé mentale ou les effets des médicaments et de l’alcool ͻ ůĞs niveaux de stress ou des événements traumatiques récents ͻ le moment de la décision ͻ la connaissance du sujet par la personne et la pertinence des informations données à la personne ͻ l’environnement physique et toute distraction.

Considérer la capacité comme point de départ garantit le respect de la situation individuelle d’une personne et fournit un point de départ pour traiter les facteurs mentionnés ci-dessus le cas échéant. La capacité juridique est un sujet différent La capacité juridique est la capacité de rendre des dispositions juridiques obligatoires, de poursuivre en justice et de prendre d’autres décisions de nature juridique. Elle est liée au fait qu’une personne comprenne ou non la signification de ses actions. La capacité juridique est évaluée séparément pour chaque situation, et quelqu’un peut avoir la capacité pour certaines dispositions juridiques et pas pour d’autres. Bien que des personnes handicapées doivent de temps à autre prendre des décisions pour lesquelles il convient de faire preuve d’une capacité juridique, telle que la signature de contrats, la plupart des décisions ne nécessitent pas de capacité juridique.

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Lorsqu’une personne est considérée comme n’ayant pas cette capacité si, après avoir appliqué les principes du processus décisionnel et les mesures associées du présent guide, vous pensez toujours qu’il convient de remettre en doute la capacité d’un individu à prendre une décision spécifique, une alternative au processus décisionnel s’imposera peut-être.

Principe du processus décisionnel no. 3—Tous les efforts devraient être faits pour encourager les personnes à prendre leurs décisions

On a tendance à penser qu’il faudra trop de temps et d’efforts aux personnes handicapées pour les faire participer aux processus de prise de décisions, ce qui constitue un obstacle de taille pour elles lorsqu’elles ont un choix à faire. Fournir aux individus les soutiens dont ils ont besoin pour comprendre les décisions et exprimer des choix peut prendre un temps considérable et nécessiter beaucoup d’efforts, notamment dans le court terme. Cependant, certains pensent que seuls ces soutiens leur permettront de s’engager entièrement dans une prise de décisions. Les individus ont le droit d’être aidés par des biais qui leur sont propres et qui les aideraient à prendre leurs propres décisions. Facteurs communs Il existe quelques facteurs communs qui peuvent avoir une incidence sur l’aptitude à prendre de bonnes décisions. Cependant, la plupart d’entre eux peuvent être gérés après avoir réfléchi à la façon dont ils ont une incidence sur chaque individu. On peut citer : ͻ le type de décision prise – cela peut aller de la vie quotidienne – tel que l’habillement ou la nourriture à des décisions plus importantes telles que le choix du lieu de vie.

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ͻ le bon moment – la plupart des gens ont un moment dans la journée où ils sont au mieux de leur forme. Trouvez à quel moment un individu aime réfléchir. Si une décision n’est pas urgente, attendez le bon moment pour tout un chacun. ͻ la complexité de la décision – des décisions sur des questions complexes peuvent nécessiter davantage d’informations et plus de temps pour la réflexion. Il convient d’accorder aux personnes le temps dont elles ont besoin pour comprendre ce que l’on attend d’elles. ͻ l’urgence de la décision – certaines décisions peuvent être plus urgentes que d’autres, par exemple en cas de date butoir importante. Il est important d’expliquer qu’il y a des délais à respecter et ce qu’il se passera si la décision n’est pas prise dans les temps. ͻ temporalité de la décision – certains aiment planifier leurs vies longtemps à l’avance, d’autres préfèrent être plus spontanés et traitent les choses au fur et à mesure. Regardez si les décisions portent sur quelque chose d’immédiat ou lointain et comment une personne aime gérer son agenda. ͻ la disponibilité des informations – cela signifie conseils et soutien de la part des autres, informations lues ou vues à la télévision ou des souvenirs d’expériences passées. Regardez les informations que la personne possède déjà et ce qui pourrait l’aider et qu’elle n’a pas pour prendre sa décision. Demandez si elle a des questions ou si elle aimerait avoir des informations spécifiques et soyez créatif en réfléchissant aux informations qui pourraient l’aider. ͻ l’environnement physique – se trouver dans un endroit bruyant ou bourdonnant d’activité peut gêner la concentration d’une personne. Une personne peut se sentir anxieuse ou sous pression dans certains environnements. Observez la personne pour savoir si elle est mal à l’aise ou malheureuse. Si possible proposez d’aller ailleurs et réessayez plus tard. ͻ la sensibilité de la décision – des questions d’ordre personnel peuvent freiner le désir d’une personne d’obtenir de l’aide ou des conseils auprès des autres. Il est

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important de respecter la vie privée d’une personne. Si une décision comprend une question d’ordre privé, demandez s’il existe une personne en particulier qui aimerait l’aider dans cette décision. ͻ les questions d’ordre personnel – une mauvaise santé (y compris la santé mentale), des médicaments ou du stress peuvent être des obstacles à une prise de décision claire. Quelqu’un peut avoir besoin d’aide pour gérer d’autres questions avant d’être prêt à prendre une décision ou remettre la décision à plus tard. Tout le monde a la capacité de communiquer mais tout le monde ne communique pas de la même manière. La communication ne se limite pas aux mots. C’est une erreur de croire que les gens ne peuvent pas communiquer parce qu’ils sont des non-verbaux. Ils peuvent communiquer via un large éventail de méthodes.

Principe du processus décisionnel no. 4—la capacité est spécifique à la décision

Si une personne a rencontré des difficultés à prendre une ou plusieurs décisions, cela ne veut pas dire qu’elle aura des difficultés avec toutes les décisions. Comme dans tous les aspects de la vie, les uns sont plus qualifiés pour certaines tâches que d’autres. La capacité et les compétences peuvent se perdre et/ou se regagner. La façon de prendre une décision un jour peut être différente le lendemain. Certains peuvent s’améliorer en prenant des décisions, pendant que d’autres peuvent connaître des situations qui limiteront leur capacité.

Il est par conséquent important de considérer la capacité comme spécifique à une décision. En d’autres termes, on devrait examiner toutes les décisions individuellement et sans référence indue à d’autres décisions qu’une personne aurait faites– qu’elles aient un rapport ou non.

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Comprendre le contexte de la décision. Aucune décision n’est prise isolément. Tous les choix ont un contexte pour la personne et pour ceux qui l’entourent. Par exemple, certaines personnes deviennent nerveuses lorsqu’elles doivent affronter de nouvelles expériences et peuvent avoir besoin de temps ou d’informations supplémentaires pour prendre leur décision.

De même, si quelqu’un prend des décisions qui sont les mêmes ou semblables à celles qu’il a prises précédemment, il peut être utile de lui rappeler ce qu’il s’est passé la dernière fois. Cela ne veut pas dire qu’il doit refaire la même chose mais cela peut l’aider à prendre une nouvelle décision.

Fig. 2.18 Le contexte de la décision Toutes les décisions ne sont pas identiques. Par exemple, une personne peut avoir des difficultés à prendre des décisions concernant son budget et ses économies mais savoir ce qui la rend heureuse ou ce qu’elle veut faire de son argent. 54

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La capacité et les compétences peuvent se perdre ou se regagner en fonction de la situation d’une personne. Certains peuvent s’améliorer en prenant des décisions, pendant que d’autres peuvent connaître des situations qui limiteront leur capacité – soit provisoirement, soit en permanence. Tenez compte des changements de situation d’une personne et comment cela peut avoir une incidence sur la façon dont une personne gère sa situation présente. Si d’importantes décisions doivent être prises dans un proche avenir, commencez à les planifiez à l’avance. Travaillez avec la personne afin d’explorer diverses opinions et idées qui pourraient lui être importantes.

Ce que vous pouvez faire en tant que parent

Fig. 2.19 Parent prenant la décision appropriée

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Trouvez les informations relatives à la personne et à la décision, notamment de façon à organiser une quelconque assistance si nécessaire. Posez des questions telles que : ͻ Les enfants ont- ils déjà pris ce genre de décision auparavant ? ͻ Quels sont les points forts et les points faibles des enfants ? ͻ Avez-vous remarqué des changements chez les enfants ou dans leurs situations ?

Principe du processus décisionnel no. 5—les gens ont le droit de tirer des leçons de leur expérience

Les personnes handicapées devraient : ͻ être capables d’explorer, d’exprimer et d’agir eu égard à leurs valeurs et à leurs attitudes via des activités de leur choix, ͻ ƌĞĐĞǀoir des informations et de l’aide qui facilitent leur participation dans des activités destinées à découvrir leurs intérêts, ͻ être capables d’essayer et d’expérimenter des choses afin de les aider à prendre des décisions, ͻ être capables de participer à des activités présentant un élément de risque, qu’il soit perçu ou réel. L’expérience personnelle peut être un facteur significatif au moment de prendre des décisions. Les gens sont susceptibles d’être mieux armés pour prendre des décisions s’ils ont déjà fait directement l’expérience de quelque chose de similaire. Certaines personnes handicapées n’ont peut-être pas eu de nombreuses occasions de participer à des expériences et d’explorer activement leurs intérêts. Cela est peut-être dû à des questions d’accès et de mobilité ou à des possibilités limitées de rencontrer des individus ayant les mêmes intérêts. De même, certaines personnes ont peut-être eu des expériences limitées parce que d’autres personnes se préoccupaient de leur sécurité. Bien que certaines activités

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comportent un niveau de risque, on peut faciliter les occasions de faire de nouvelles expériences en s’efforçant de gérer les risques et les éventuelles conséquences. Dans certains cas, une personne peut vouloir essayer quelque chose de nouveau mais n’aura pas nécessairement toutes les informations à ce sujet. Le meilleur moyen de savoir si cela est approprié serait peut-être simplement d’en faire l’essai. Essayer de nouvelles choses peut être un défi – avec de nouveaux environnements et de nouvelles personnes – en particulier pour des individus qui n’ont pas passé beaucoup de temps dans des environnements différents de leur communauté. Il est important de donner aux gens les informations et le temps dont ils ont besoin pour se sentir bien dans de nouvelles situations. Cela pourrait se faire en parlant avec d’autres personnes partageant leurs expériences ou en recherchant des informations via Internet ou via d’autres ressources encore. Pour des décisions plus importantes, il conviendrait de se préparer davantage. Quelqu’un devant déménager, devra peut-être visiter plusieurs endroits, rencontrer les colocataires et passer du temps dans les nouveaux endroits. Quel que soit l’aboutissement de ces tentatives, on peut toujours tirer des leçons des expériences et décider pour eux s’ils veulent refaire certaines choses ou non. En tant que parent, vous pourriez discuter des activités avec votre enfant handicapé, à savoir : ͻ ce qu’il aime faire ͻ s’il pratique suffisamment ce qu’il aime faire ͻ s’il aime toujours les activités qu’il fait ͻ s’il y a de nouvelles choses qu’il aimerait essayer ͻ s’il est inquiet à l’idée d’essayer de nouvelles choses ͻ si vous pouvez lui fournir des informations ͻ des activités liées à des objectifs et à des ambitions à long terme. Pour aider quelqu’un à essayer de nouvelles activités, il est judicieux de rencontrer des gens ayant les mêmes vues et intérêts. En rencontrant des gens qui partagent les

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mêmes intérêts, on peut se faire des amis et développer naturellement des réseaux sociaux. Les personnes ayant les mêmes vues et expériences seront peut-être mieux placées pour comprendre leur point de vue et pourraient être en mesure de les aider à prendre leur décision en tant que pairs.

Fig. 2.20 La famille d’un enfant handicapé Le risque est une question commune qui se pose autour du processus décisionnel pour les personnes handicapées. Les personnes handicapées devraient être en mesure de faire des choses qui ont un niveau de risque encouru. C’est ce qu’on appelle parfois la dignité du risque. Elle suppose qu’une personne a sondé et compris les avantages et les inconvénients d’une décision ou d’une expérience, y compris la possibilité de pertes ou lésions corporelles, et veut continuer malgré tout. Il est important de rappeler que le risque peut être une expérience en soi. Sonder, comprendre et trouver des moyens d’appréhender un risque peut être difficile mais également très gratifiant. La gestion du risque doit se faire de manière positive et conjointement avec la personne concernée et, le cas échéant, leurs accompagnateurs. Cela signifie travailler 58

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ensemble pour comprendre la nature des risques potentiels, envisager des mesures créatives pour minimiser les risques éventuels et fixer l’action à mener. Toute mesure doit être adaptée à la taille du risque et à l’activité. Le cadre de la gestion des risques offre une façon d’évaluer les risques et d’élaborer des stratégies visant à réduire l’impact du risque identifié.

Principe du processus décisionnel no. 6—Les gens ont le droit de changer d’avis

Les personnes handicapées devraient : ͻ être en mesure de changer d’avis concernant des décisions pour tout motif qui est important pour eux, ͻ prévenir à l’avance et expliquer les raisons pour lesquelles leur décision a changé, notamment en cas de contrats ou d’engagements à long terme.

Fig. 2.21 Une mère avec sa fille

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Tout comme les gens ont le droit de prendre des décisions concernant leur propre vie, ils ont également le droit de changer d’avis concernant leurs décisions. Cela peut arriver lorsque de nouvelles informations sont disponibles ou simplement lorsque la décision n’a pas donné les résultats escomptés. Il y aura des exemples où il sera difficile de changer d’avis ou de tout recommencer. Cela pourrait avoir des conséquences graves - par exemple, en cas de contrats. Cependant, les personnes handicapées devraient encore pouvoir changer d’avis sans crainte que le changement nuise à d’autres décisions qu’ils prendront à l’avenir. Il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises décisions Prendre des décisions est un processus hautement personnel et la définition d’une bonne ou mauvaise décision n’est pas universelle ; Une « mauvaise » décision n’est pas seulement une décision qui a des conséquences négatives évidentes. Une décision peut être « mauvaise » parce que d’instinct la personne sent qu’elle n’est pas bonne. Dans ce cas, il est naturel que la personne veuille changer d’avis. Bien que chacun espère toujours que les décisions produisent des résultats positifs, des facteurs influents peuvent également engendrer des décisions qui peuvent être regrettées ultérieurement. C’est seulement avec du recul que l’on peut juger si une décision a été bonne. Lorsque quelqu’un change d’avis, cela ne veut pas nécessairement dire que cette personne est indécise ou incapable de prendre une décision.

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Partie pratique 2.2.3. Raisons pour lesquelles une personne peut changer d’avis (activité de réflexion) Les raisons pour lesquelles une personne peut changer d’avis au sujet d’une décision sont nombreuses : ͻ le résultat n’a pas été à la hauteur des attentes : parfois le résultat attendu d’une décision ne se produit pas. Certaines décisions peuvent avoir un impact négatif sur la situation d’une personne, comme par exemple être en rapport avec sa santé ou son aptitude à vivre de manière autonome ou bien mettre davantage de pression sur ses amis et sur sa famille. Même bien planifiées, des décisions peuvent produire des résultats différents de ceux attendus. Cela ne veut pas dire que la décision était mauvaise à l’origine – cela signifie simplement que la vie est parfois imprévisible. ͻ y penser à deux fois : souvent les gens reviennent sur leurs choix. Cela est souvent dû aux circonstances dans lesquelles les décisions sont prises. Si les gens sont bousculés, ne réfléchissent pas clairement ou même se laissent simplement emporter, ils peuvent prendre des décisions à la hâte qu’ils vont regretter par la suite. ͻ nouvelles informations – les décisions reposent habituellement sur les informations qui sont disponibles à ce moment-là. Cependant, parfois de nouvelles informations apparaissent après l’événement ce qui peut susciter l’envie de changer d’avis par rapport à la décision prise à l’origine. Les personnes handicapées peuvent avoir besoin d’assistance pour bien comprendre les conséquences. Il peut y avoir des cas où il est problématique de changer une décision ou de recommencer à zéro. Il peut y avoir des conséquences ou – dans le cas de contrats – des frais connexes. Dans ces circonstances, il est important que les personnes aient autant d’informations que possible et soient accompagnées correctement pour comprendre et intervenir dans tous les cas pour eux ou pour les autres. Il n’est jamais trop tard 61

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Parfois, les gens ont du mal à reconnaître qu’ils ont changé d’avis. Parfois cela a peutêtre demandé beaucoup d’organisation et les conséquences d’un changement semblent énormes et font peur. Certaines personnes manquent de confiance en eux ou sont timides et ont peur de parler ou de faire des histoires. Alternativement, d’autres ne comprennent pas ou ne sont pas conscients qu’ils peuvent changer d’avis.

Fig.2.22 Une famille heureuse En tant que parent d’une personne handicapée : Faites attention aux signaux ͻ

La personne est-elle heureuse ?

Semble-t-elle heureuse ?

Savez-vous ce que vous devez surveiller ?

Demandez ! Encouragez la personne à décrire ce qu’elle ressent au sujet d’événements récents. Prenez le temps ! Trouvez des occasions de parler calmement de ce qu’elle ressent. Assurez-vous que la personne comprend qu’elle peut parler librement. 62

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Insistez sur les droits ! Rappeler aux gens qu’ils ont le droit de faire des changements (si besoin) et qu’ils ont le droit de le faire.

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Partie théorique Principe du processus décisionnel no. 7—Les gens ont le droit de prendre des décisions avec lesquelles d’autres personnes peuvent ne pas être d’accord

Les personnes handicapées devraient : ͻ être en mesure de prendre des décisions et d’agir en conséquence conformément à leurs propres valeurs et attitudes, ͻ faire connaître leurs attitudes et leurs valeurs et faire respecter leurs décisions, ͻ être capables de déterminer leurs propres avis sur les risques perçus ou réels, associés à leurs choix et décisions, ͻ examiner l’impact de leurs choix et actions sur les autres dans le cadre de leur prise de décision, ͻ assumer la responsabilité de leurs choix et décisions.

Fig. 2.23 Une famille heureuse (2) 64

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Tandis que chacun a le droit de prendre des décisions pour des choses qui les concernent, parfois les accompagnateurs et/ou les aidants et/ou les proches peuvent ne pas être d’accord avec certaines décisions. Toutefois, ils doivent respecter les opinions, les valeurs et les choix de la personne et ne pas imposer leurs propres valeurs ou attitudes vis-à-vis de la personne. En cas de désaccord reposant sur une vision différente du risque encouru ou du préjudice potentiel, il faut s’efforcer d’aider la personne à comprendre et à obtenir des informations sur les risques et voir comment les limiter. En ce qui concerne les décisions importantes où les désaccords sont profonds (entre, par exemple, une personne handicapée et ses parents), il est conseillé d’avoir recours à une médiation indépendante. Prendre une décision se limite souvent à ce qu’on pense être bien pour quelqu’un conformément à ses valeurs et attitudes. Le fait de prendre des décisions vient de ce que l’on ressent comme étant bien ou mauvais pour chaque individu. Au moment d’aider votre enfant handicapé, il est important de : ͻ faire des efforts pour comprendre ses valeurs ou attitudes, ͻ ƌĞƐƉĞĐƚĞƌ ƐĞƐ valeurs ou attitudes même si elles sont différentes des vôtres.

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Partie pratique 2.2.4 Études de cas (activité de réflexion) Étude de cas no. 1 – La décision de Lucy

Lucy a 19 ans. Elle vit avec sa mère, son père et sa sœur de 17 ans, Rachel, qui est également sa meilleure amie. Lucy souffre d’une déficience intellectuelle et d’une communication verbale limitée. Elle a fini l’école l’année dernière mais a décidé de prendre un peu de temps libre avant de reprendre des études. Principe no. 1—Tout le monde a le droit de prendre des décisions sur des choses qui les concernent Lucy a dit à sa mère et à son père qu’elle voulait gagner un peu d’argent avant de reprendre des études et qu’elle voudrait travailler à mi-temps. Au cours du dîner, la famille a évoqué les choses que Lucy aime faire. Rachel a plaisanté en disant que Lucy préférait le shopping au travail. Lucy a rappelé combien elle avait aimé travailler dans le jardin de l’école et son père a suggéré que peut-être Lucy pourrait décrocher un travail dans une pépinière locale. Lucy a adoré cette idée et a déclaré à sa famille que c’était ce qu’elle voulait faire. Tout le monde a décidé qu’ils allaient aider Lucy à se renseigner pour que ses désirs deviennent réalité. Principe no. 2—la capacité de prendre des décisions doit être supposée Le père a un ami, Pete, qui est paysagiste. Il a dit qu’il lui demanderait si Lucy pouvait travailler avec lui. Malheureusement, Pete n’a pas été très coopératif car il a répondu qu’il pensait que Lucy ne savait pas ce qu’impliquait le fait de travailler dans un jardin et qu’elle ne voudrait pas travailler dehors, surtout en hiver. Pete a conseillé au père de lui dire de chercher un travail plus facile, peut-être dans un magasin. Le père lui a répondu que Lucy y avait déjà pensé mais qu’elle voulait quand même essayer. Pete n’étant toujours pas convaincu, il a dit qu’il ne pouvait rien faire. Lucy était déçue mais tout le monde lui a dit qu’ils savaient ce qu’elle voulait faire et qu’ils continueraient à l’aider.

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Principe no. 3—Tous les efforts devraient être faits pour aider les gens à prendre leurs décisions Rachel a regardé avec Lucy les offres d’emplois sur Internet dans le journal local. Lucy et sa mère ont rendu visite à deux pépinières situées près de la maison. La mère a expliqué aux responsables des pépinières comment Lucy communiquait et l’un d’eux l’a convoqué à un entretien pour quelques heures de travail par semaine. Lucy était ravie lorsqu’ils ont téléphoné à la maison pour dire qu’ils la prenaient. Principe no. 4—la capacité est spécifique à une décision La pépinière était trop éloignée de la maison pour pouvoir y aller à pied et donc pour commencer c’est la mère qui conduisait Lucy au travail et qui allait la chercher. Cependant, Lucy décida rapidement qu’elle voulait être plus indépendante et elle annonça à sa mère qu’elle voulait se rendre au travail en tram. Le père rappela à Lucy les problèmes qu’elle avait eus avec les trams lorsqu’elle était plus jeune. Il ajouta qu’il pensait que ce n’était pas une bonne idée. Une fois Lucy avait pris le mauvais tram et il avait dû aller la chercher au terminus de la ligne. Lucy et Rachel dirent au père qu’il se faisait trop de soucis. Lucy insista en disant que maintenant elle était plus grande et que grâce à son nouveau téléphone portable tout se passerait bien, même en cas de problème. Principe no. 5—Les gens ont le droit de tirer des leçons de leur expérience Lucy commença ses trajets en tram les jours où elle travaillait. Après avoir étudié le meilleur chemin sur la carte avec Rachel, Lucy savait quel tram prendre et à quel arrêt elle devait prendre la correspondance. Les premiers jours, elle était un peu nerveuse mais ensuite c’était devenu une seconde nature pour elle. Elle appréciait particulièrement le fait de pouvoir aller dans les magasins toute seule sur le chemin du retour après son travail tard le soir. Finalement le père arrêta de s’inquiéter. Principe no. 6—Les gens ont le droit de changer d’avis Quelques mois passèrent et Lucy aimait beaucoup son travail à la pépinière et se sentait intégrée dans l’équipe. Toutefois, lorsque l’hiver arriva et qu’il faisait nuit plus

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tôt le soir, Lucy expliqua qu’elle n’aimait pas attendre le tram dans le froid et sous la pluie. Elle annonça à sa mère qu’elle voulait qu’elle l’emmène et aille la chercher dans sa voiture où il y avait du chauffage. Sa mère ouvrit de grands yeux et son père dit : « je vous l’avais dit » mais la mère accepta de le faire quand elle le pouvait. Principe no. 7—Les gens ont le droit de prendre des décisions avec lesquelles d’autres personnes peuvent ne pas être d’accord Près d’un an plus tard, il était temps pour Lucy de reprendre ses études. Lucy était impatiente de démarrer ses cours mais elle adorait travailler à la pépinière aussi. Elle s’était rendu compte combien elle aimait être dehors et s’occuper des plantes. Elle prit la décision de changer d’orientation et d’étudier à la place l’horticulture. Malheureusement, il était trop tard pour être admis en horticulture pour le semestre à venir, ce qui signifiait qu’elle allait devoir attendre la prochaine inscription avant de reprendre ses études. La mère n’était pas contente et voulait que Lucy reprenne des cours de toutes façons quitte à s’orienter vers l’horticulture ultérieurement mais Lucy insista en disant qu’elle voulait uniquement étudier l’horticulture. Le père suggéra qu’en travaillant à la pépinière une année de plus elle serait encore mieux préparée à ses futures études et pourrait continuer à gagner de l’argent en faisant un travail qu’elle aimait énormément. La mère était inquiète mais finit pas reconnaître que c’était à Lucy de choisir. Désormais, Lucy économise de l’argent pour partir en vacances avec Rachel et a déjà demandé à son chef si elle pourra changer ses horaires l’année prochaine afin de continuer à travailler à la pépinière, juste pour garder la « main verte » tout en faisant ses études. Étude de cas no. 2 – Les décisions d’Ash Ash a 25 ans. Il vit dans un foyer avec trois autres hommes tous plus âgés que lui. Il a un frère qui vit au Canada mais pas d’autre famille. Ash adore la musique et vit principalement pour les soirées du vendredi au pub local où jouent des orchestres toutes les semaines. Il se rend au pub avec Rod, l’un de ses accompagnants spécialisé. Certains clients du pub connaissent Ash

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maintenant et le saluent mais Rod et lui ne se mélangent pratiquement pas aux autres en écoutant les concerts. Un groupe de nouveaux clients a commencé à venir au pub pour écouter les concerts et ils sont devenus rapidement des habitués du vendredi soir. Rod a remarqué qu’une des femmes de ce groupe a attiré l’attention d’Ash. Un soir Rod commence à parler à des gens du groupe et après avoir surmonté sa timidité initiale, Ash les rejoint. Ash apprend que la femme qu’il aime bien s’appelle Claire et qu’ils apprécient le même genre de musique. Ash n’a pas eu beaucoup d’occasions de communiquer avec des femmes en société mais à la fin de la soirée Ash se sent à l’aise avec Claire qui apparemment aime discuter avec lui.

Principe no. 1— Tout le monde a le droit de prendre des décisions sur des choses qui les concernent Après quelques vendredis au pub, il était flagrant qu’Ash et Claire s’appréciaient mutuellement de plus en plus. Claire proposa qu’ils se voient en dehors du pub et avec l’aide de Rod, ils décidèrent d’aller au cinéma et ensuite dans un café. Tous deux passèrent un très agréable moment ensemble. Quand Ash rentra à la maison, il était vraiment très content. Il dit à Rod qu’il avait beaucoup pensé à Claire et qu’il voulait l’inviter à la maison pour qu’ils puissent passer un moment ensemble seuls.

Principe no. 2— la capacité de prendre des décisions doit être supposée Rod informa ses collègues de la décision d’Ash mais tout le monde pensa que ce n’était pas une bonne idée. L’un dit qu’il pensait qu’Ash ne comprenait pas ce qu’il demandait et ne savait pas comment agir seul, en particulier avec une personne pour laquelle il avait probablement des sentiments. Un autre dit qu’ils devraient rester dans le salon avec les autres. Principe no. 7—Les gens ont le droit de prendre des décisions avec lesquelles d’autres personnes peuvent ne pas être d’accord Ash avait entendu parler le personnel. Il devint très silencieux et ne participa pas à la conversation avec les autres. Quand Rod arriva pour prendre la relève il vit combien Ash était malheureux. Rod le signala au reste du personnel et leur rappela que c’était le domicile d’Ash et qu’il avait le droit de décider s’il voulait inviter quelqu’un. Les 69

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autres n’étaient pas contents mais acceptèrent à condition que Rod reste dans les parages afin de gérer la situation. Rod régla son téléphone portable pour qu’Ash puisse appeler Claire en privé et l’inviter à dîner. Claire dit qu’elle adorerait voir où vivait Ash et passer du temps avec lui. Ash était vraiment heureux et Rod et lui informèrent ses colocataires de la visite de Claire. Ash commença à expliquer à Rod le repas qu’il voulait cuisiner pour tout le monde avec son aide. Principe no. 3— Tous les efforts devraient être faits pour aider les gens à prendre leurs décisions Au bout du compte, le repas se passa très bien. Claire est venue et a rencontré tous les colocataires d’Ash et le personnel présent à ce moment-là. Ils dînèrent tous ensemble et tous dirent combien ils avaient aimé les plats préparés par Ash. Ils discutèrent beaucoup et tous dirent qu’ils aimeraient que Claire revienne leur rendre visite une autre fois. Après le dîner, Rod dit qu’il allait faire la vaisselle si Claire et Ash voulaient aller dans sa chambre pour être ensemble. Principe no. 6—Les gens ont le droit de changer d’avis Environ une demi-heure plus tard, Claire sortit de la chambre d’Ash et dit à Rod qu’elle pensait devoir partir. Elle dit au revoir à tout le monde et partit. Rod alla voir Ash et lui demanda ce qu’il s’était passé. Ash était très triste et calme et expliqua à Rod qu’il n’avait pas su de quoi parler avec Claire quand ils étaient en tête à tête. Il ajouté que ce n’était pas la même chose lorsqu’ils étaient tous autour de la table. Ash dit qu’il s’était senti un peu embarrassé et qu’il avait demandé à Claire de partir. Principe no. 5—Les gens ont le droit de tirer des leçons de leur expérience Rod dit à Ash de ne pas trop s’inquiéter. Il lui expliqua que parfois il est difficile de trouver des choses à dire lorsqu’on est en tête-à-tête avec quelqu’un. Il lui dit qu’il aurait pu lui parler de la musique qu’ils aiment tous les deux et montrer à Claire sa collection de disques. Ash répondit qu’il aurait dû y penser mais il était timide et nerveux. Il ajouta qu’il aimerait bien réessayer. Rod dit à Ash qu’il pouvait reprendre son téléphone pour appeler Claire et essayer de lui expliquer.

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Principe no. 4—la capacité est spécifique à une décision Quand les autres membres du personnel apprirent ce qui s’était passé, ils dirent qu’ils avaient prévenu Rod de ce qui allait se passer. Rod leur rappela que c’était la décision d’Ash d’inviter Claire et qu’il voulait recommencer. Ils dirent à Rod qu’il avait tort d’encourager Ash car il allait encore être blessé. Ash sortit de sa chambre pour rendre son téléphone à Rod et entendit ce que tous disaient. Il leur annonça qu’il s’était excusé auprès de Claire et qu’ils parleraient d’une nouvelle invitation quand ils se verraient au pub le vendredi suivant. Ash leur avoua qu’il se sentait mieux après avoir parlé à Claire et que Rod l’avait aidé à réfléchir à la façon de faire mieux la prochaine fois. Deux semaines plus tard, Claire revint dîner et cette-fois là tout se passa très bien. Ils commandèrent des pizzas qu’ils mangèrent dans la chambre d’Ash tout en écoutant de la musique et ils discutèrent toute la soirée. Avant que Claire ne rentre chez elle, ils allèrent voir Rod pour lui dire qu’ils auraient probablement besoin de son aide pour leur prochaine décision : partir en weekend pour assister à un festival de musique !

2.2.5 Entraînez-vous avec le membre handicapé de votre famille avec des jeux

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Fig. 2.24 Faisons un jeu

Jouer à la marchande Faire des courses peut être une série de prises de décisions. Au lieu de présenter à la personne handicapée toutes les options et les choix possibles dans un magasin, créez un « mini magasin » à la maison pour entraîner votre enfant à la prise de décisions. Disposez cinq ou six petits bibelots sur la table et placez une étiquette avec un prix sur chaque objet (certains peuvent coûter un euro et d’autres deux euros). Donnez à la personne deux euros et laissez-la « faire ses courses » avec son argent. Elle pourra choisir d’acheter les deux articles les moins chers ou un article plus cher. Demandez-lui pourquoi ?

Faire un menu Donnez à la personne handicapée l’occasion d’imaginer un repas simple. Elle pourra décider d’imaginer un repas avec ses mets favoris ou bien elle pourra opter pour des aliments nouveaux. Si elle veut préparer une salade de fruits, aidez-la à choisir les fruits à ajouter dans la salade. Si la personne veut un dessert, parlez-lui de diverses possibilités et choisissez quelque chose d’irrésistible. Une fois que la personne handicapée a terminé son menu, faites les courses nécessaires (si besoin) et préparez le repas avec son aide.

Le jeu du chocolat C’est toujours mieux chez le voisin – on distribue à chaque membre de la famille deux sacs marron avec des pépites de chocolat (ou deux enveloppes avec des petites pièces). Un des sacs contient deux fois plus de pépites de chocolat que l’autre (naturellement il/elle ne sait pas ce qu’ils contiennent). On propose à une personne (ce peut être la personne handicapée) de choisir une enveloppe. Après avoir fait son choix, on lui offre la possibilité de l’échanger. Le prend-il/elle ? Pourquoi ?

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Ce pourrait être le début d’une passionnante discussion sur les choix, sur le fait de gagner et de perdre et d’être content de son sort (c’est ça la vraie richesse).

Ultimatum Dans ce jeu, un joueur fait une offre, que le second joueur peut soit accepter (et chaque joueur reçoit ce qui est proposé), soit refuser, auquel cas ni l’un ni l’autre ne reçoit quelque chose. La semaine dernière, nous étions dans une salle d’attente d’un médecin à attendre notre tour. J’ai demandé à ma fille d’imaginer qu’on lui donnait 20 chocolats à partager avec sa sœur suivant cette règle. Elle a immédiatement répondu qu’elle proposerait 10 chocolats étant donné que c’était la chose équitable à faire. Ensuite, je lui ai demandé ce qu’elle ferait si sa sœur ne lui proposait qu’un seul chocolat sur les 20. Après discussion sur la question de réciprocité, elle accepta, en raisonnant qu’un chocolat c’était mieux que rien. Remarquez qu’on joue à ce jeu différemment en fonction du nombre de parties.

2.2.6. Résoudre soi-même un problème (activité de réflexion) Utilisez les situations suivantes pour discuter avec la personne handicapée : 1. « C’est l’anniversaire de ton colocataire et tu aimerais lui offrir un cadeau mais tu n’as pas d’argent : que ferais-tu ? » 2. « Au moment d’aller prendre le bus pour aller travailler, quelqu’un te dit qu’il y a une grève et qu’il n’y a pas de bus : que fais-tu ? » 3. « Tu as un RV avec un ami au centre de sports mais tu ne sais pas comment t’y rendre : que fais-tu ? »

2.2.7. À votre avis, quels sont les meilleurs choix (test) – Cf. fichier séparé

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2.3 Apprendre à gérer ses propres émotions

Fig. 2.25 Ses propres émotions

2.3.1 Autorégulation émotionnelle Il était une fois un vieil homme qui avait toutes sortes d’animaux différents mais son petit-fils était particulièrement intrigué par deux tigres qui vivaient tous les deux dans une cage. Les tigres avaient des tempéraments différents ; l’un était calme et savait se maîtriser tandis que l’autre était imprévisible, agressif, violent et vicieux. -

Se battent-ils parfois grand-père ? demanda le jeune garçon.

De temps à autre, oui, admit le vieil homme.

Et lequel des deux gagne ?

Eh bien, cela dépend de celui que j’ai le plus nourri.

Être capable de contrôler ses émotions dépend en partie de l’intensité avec laquelle vous « nourrissez » une émotion en particulier ; de l’intensité avec laquelle nous nous focalisons sur ce dont nous avons peur, sur ce qui nous enrage ou nous déprime. Mais c’est bien plus que cela. Une bonne « intelligence émotionnelle » nécessite que nous comprenions nos propres humeurs, en reconnaissant à quel moment et pourquoi nous sommes contrariés et en ayant des stratégies très réelles en place afin d’influencer la façon dont nous ressentons les choses.

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L’autorégulation émotionnelle ou la régulation de l’émotion est l’aptitude à réagir aux sollicitations permanentes de l’expérience avec l’ensemble des émotions d’une manière qui est socialement tolérable et suffisamment flexible pour permettre d’avoir des réactions spontanées et aussi de retarder des réactions spontanées selon les besoins. On peut également parler de processus extrinsèques et intrinsèques pour surveiller, évaluer et modifier les réactions émotionnelles. L’autorégulation des émotions appartient à la longue liste des processus de régulation des émotions, qui comprend la régulation de ses propres sentiments et la régulation des sentiments des autres.

Donc, si vous vous trouvez un jour abandonné et impuissant sur une mer hystérique et tumultueuse d’émotions et si vous cherchez des moyens pour au moins régler vos voiles ou pour mieux suivre votre propre cap vers des eaux plus calmes, alors lisez les conseils suivants qui figurent dans la partie pratique.

Partie pratique 2.3.2. Conseils pour contrôler vos propres émotions 1) Contrôler ses émotions en pensant à l’avenir Des émotions très intenses nous empêchent de voir l’avenir et nous font croire que sur l’instant rien d’autre ne compte. En fait, lorsque nous sommes incroyablement en colère ou anxieux, nous pouvons même oublier momentanément qu’il va même y avoir un avenir. Nous avons entendu l’histoire suivante : une fois un home qui travaillait dans une grande entreprise écrasa un cornet de glace sur le visage de son patron parce qu’il était furieux. Cet acte momentané eut pendant longtemps d’énormes conséquences sur la vie de cet homme et notamment financières. Nous avons tous dit ou fait des choses que nous avons regrettées par la suite simplement parce que, pendant un moment, nous nous laissons guider par nos émotions. Si vous vous mettez en colère, dites-vous : « comment vais-je me sentir demain si je perds ma dignité et dis à cette personne (que je vois tous les jours) qu’elle ressemble à une bouse de vache ? » Si vous

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êtes anxieux à cause d’un événement imminent, dites-vous : « attention, comment vais-je me sentir demain/la semaine prochaine quand je me remémorerai ce moment ? » Regardez audelà de l’immédiat et vous verrez le contexte général et vous vous calmerez, aussi.

2) Mieux se connaître Apprenez à observer vos propres attitudes et les hauts et les bas émotionnels. Une première étape clé du contrôle émotionnel est de savoir à quel moment nous sommes émotifs et pourquoi. Si vous vous surprenez à tenir énormément à quelque chose de manière inattendue, demandez-vous pourquoi. Contrôler ses émotions ce n’est pas prétendre qu’elles ne sont pas là. Si vous vous sentez jaloux, en colère, triste, amère ou avide, définissez exactement ce que vous ressentez intérieurement : « Ok, je n’aime pas ressentir ce que je ressens mais je me sens très envieux ! » Maintenant vous l’avez reconnu. L’étape suivante consiste à identifier pourquoi vous ressentez cela : « j’ai du mal à l’admettre mais j’envie Bob parce qu’il vient juste d’être félicité pour son travail et pas moi ! » Être capable d’exercer cette honnêteté envers soi-même signifie que vous n’aurez pas à recourir à ce qu’une vaste majorité d’hommes font. Vous n’aurez pas à « rationaliser ». Nous rationalisons en nous racontant que nous sommes en colère contre quelqu’un non pas parce qu’il a eu une augmentation de salaire et pas nous, mais à cause de « son attitude envers nous » ou toute autre raison inventée de toute pièce. En connaissant l’émotion que vous ressentez et en étant suffisamment homme ou femme pour identifier la véritable raison de ce que vous ressentez, vous serez alors sur le point de faire quelque chose pour y remédier. 3) Changez d’humeur ; faites quelque chose de différent Nous avons tendance à croire que les humeurs « nous tombent juste dessus » et, comme pour les orages, ce que nous avons de mieux à faire est d’attendre qu’elles passent. Mais, contrairement aux orages climatiques, nous pouvons influencer – voire changer – nos humeurs sans recourir à des moyens malsains tels que l’alcool ou les médicaments. Être capable de gérer et d’influencer vos propres émotions est un puissant marqueur de bonne santé, de maturité émotionnelle et de bonheur. Une façon de changer d’humeur est de passer instantanément à autre chose. Par exemple, si vous vous sentez déprimé et si vous vous ennuyez, rester devant une émission inintéressante à 76

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la TV ne fera qu’accentuer votre état d’esprit. En revanche, si vous éteignez le poste et sortez vous promener dans un quartier que vous ne connaissez pas, inévitablement votre humeur changera. Si vous vous sentez contrarié, efforcez-vous de penser à trois choses dans votre vie pour lesquelles vous vous sentez reconnaissant. Si vous êtes angoissé, commencez par imaginer que ce qui vous angoisse s’est déjà produit et s’est bien mieux passé que prévu. L’important est simplement de faire ou de penser à quelque chose de différent. Ne vous laissez pas entraîner passivement par des sautes d’humeur. La solution la plus rapide pour y arriver peut être d’imaginer simplement ne pas ressentir ce que vous ressentez. Donc, si je me sens très mal, je peux fermer les yeux et prendre quelques instants pour m’imaginer détendu et à l’aise et même de bonne humeur. Cela, à tout le moins, neutralisera la mauvaise humeur et pourra même vous mettre de bonne humeur. La prochaine fois, lorsque vous serez de mauvaise humeur, écoutez la séance audio gratuite cidessous et voyez dans quelle mesure vous pourrez changer d’humeur. 4) Observez comment les autres gèrent efficacement leurs émotions Nous pouvons apprendre tellement de choses des autres (tant que nous observons les bonnes personnes !). Comment d’autres personnes « qualifiées sur le plan émotionnel » gèrent-elles leurs frustrations et difficultés ? Vous pourriez même leur demander : « Comment pouvez-vous rester si calme lorsque vous êtes présenté à tous ces gens ? Pourquoi cela ne vous met-il pas en colère ? Comment pouvez-vous continuer à sourire après de tels revers ? » Leurs réponses pourraient réellement changer votre vie si vous commenciez à appliquer ce que vous apprenez grâce à eux. 5) Changez votre physiologie Certains pensent qu’en ce qui concerne les émotions « tout est dans la tête », alors qu’en fait toutes les émotions sont des réactions physiques. La colère accélère le rythme cardiaque et la pression artérielle, ce qui explique pourquoi le fait d’être d’un tempérament coléreux est un signe précurseur de maladies cardiaques, l’angoisse génère beaucoup de changements physiques et même la dépression porte atteinte au système immunitaire. Ainsi modifier en partie votre état émotionnel revient à modifier directement des états physiques. Les changements physiques dépendent de la façon de respirer. Par exemple, la

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colère et l’angoisse peuvent uniquement « fonctionner » si nous respirons plus rapidement et à petits coups. Prenez le temps de : Arrêtez de respirer pendant cinq secondes (pour « réinitialiser » votre souffle). Maintenant inspirez lentement, en vous concentrant sur votre diaphragme, jusqu’à ce que vos poumons soient remplis d’air. Ensuite expirez plus lentement (et tout en faisant cela, imaginez que chaque souffle vous apporte une détente intense). Continuez et souvenez-vous que c’est l’expiration qui calme tout. 6) Utilisez votre jugeote Imaginez que l’émotion est un être fort mais stupide qui a parfois besoin de vos conseils et orientations. Il nous faut certaines émotions pour nous motiver mais il faut que ce soit la bonne émotion au bon moment utilisée de la bonne façon. Plus nous sommes émotifs, plus nous sommes stupides. Et ce parce que les émotions veulent que nous réagissions aveuglément et physiquement au lieu de réfléchir ou d’être objectifs et rationnels. Être objectif et rationnel en cas d’attaque par un lion ne serait pas génial d’un point de vue évolutionnaire parce que cela nous aurait ralentis. Cependant, dans la vie moderne dans son ensemble, il vaut mieux avoir des pensées mesurées et calmes plutôt que des réactions émotives aveugles et désordonnées. Si vous obligez la partie pensante de votre cerveau à travailler lorsque vous commencez à vous sentir émotif, alors vous pouvez diluer et tempérer la partie émotionnelle qui menace. Vous pouvez le faire en vous obligeant tout simplement à vous remémorer trois noms d’étudiants avec qui vous êtes allés à l’école ou même à vous réciter l’alphabet dans votre tête. Essayez parce que cela marche vraiment. 7) Créez de la capacité de réserve dans votre vie Nous ressentons des émotions contreproductives pour différentes raisons. Peut-être n’avonsnous jamais appris à nous contrôler ou bien nous vivons de telle sorte qu’il est fort probable que nous rencontrions des problèmes émotionnels. Chaque organisme, de l’amibe à l’antilope et de la jacinthe des bois à la baleine bleue, a des besoins. Et vous également. Si ces besoins ne sont pas satisfaits, alors l’organisme souffre. Vous avez des besoins très élémentaires tels que la nourriture, le sommeil, un abri et de l’eau ;

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si ces besoins ne sont pas satisfaits correctement, vous vous sentirez encore plus émotif – sans aucun doute. Mais vous avez aussi des besoins émotionnels. Pour être en bonne santé sur le plan émotionnel, un individu doit : x

Se sentir en sécurité ; sentir qu’il est dans un territoire sûr.

Donner et recevoir régulièrement une attention de qualité.

Avoir le sentiment d’avoir de l’influence et du contrôle sur sa vie.

Sentir qu’il fait partie d’une communauté plus large.

Aimer l’amitié, s’amuser, l’amour et l’intimité avec des personnes importantes.

Avoir le sentiment d’avoir un certain statut ; essentiellement le sentiment de jouer un rôle reconnaissable dans la vie. Cela est également lié à un sentiment de compétence et de réalisation.

Se sentir tendu mais pas stressé afin d’éviter la stagnation, l’ennui et pour améliorer l’estime de soi et le sentiment d’avoir un certain statut dans la vie.

Lorsque ces points sont correctement satisfaits, nous avons alors l’impression que notre vie a un sens et un but. Si nous n’arrivons pas à remplir ses besoins élémentaires, nous aurons le sentiment que la vie est vaine et absurde et cela laissera le champ libre aux problèmes émotionnels. Lorsque vous vivez d’une manière où, dans une certaine mesure, tous les besoins mentionnés ci-dessus ou la plupart d’entre eux sont satisfaits, alors vous jouirez d’une plus grande stabilité émotionnelle et d’une plus grande maîtrise de vos émotions. Savoir ce dont vous avez besoin dans la vie est la première étape de la création d’une « capacité de réserve » pour dépasser ses émotions. Et vous pouvez constater que si le sentiment de sécurité ou celui de recevoir suffisamment d’attention ou celui d’être proche des gens qui vous entourent n’est pas satisfait, cela pourrait vous causer des problèmes émotionnels. Réfléchissez bien à ces besoins et progressivement participez à des activités qui devraient vous aider à les satisfaire. De cette manière, vous commencerez à nourrir le bon tigre avec les bons aliments et dans la bonne quantité.

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Partie pratique 2.3.3 Comment aider le membre handicapé de votre famille à maîtriser ses émotions (activité de discussion) Démarrez une discussion avec le membre handicapé de votre famille en commençant comme suit : Parent/membre de la famille : « Maîtriser ses émotions ne veut pas dire les ignorer. Cela signifie les reconnaître et agir sur elles le cas échéant, non pas au hasard et de manière incontrôlée à chaque fois que vous en avez envie. Reprenez le contrôle de votre vie en prenant le contrôle de vos émotions ».

Fig. 2.26 Maîtrisez vos émotions Parent/membre de la famille : « Je vous conseille de connaître vos émotions. Il y a des millions de façons différentes d’éprouver une émotion. La jalousie, par exemple, est une manifestation de peur – la peur de n’être pas « aussi bon » que quelqu’un d’autre, la peur d’être abandonné parce que vous n’êtes pas « parfait » ou « le meilleur ».

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Pensez aux genres de situations qui provoquent quels types d’émotions et soyez capable d’expliquer au membre handicapé de votre famille la différence entre la colère et la peur ; parfois de multiples émotions peuvent faire surface en même temps et la personne handicapée ressentant ces émotions n’arrivera peut-être pas à faire la différence entre les deux.

Parent/membre de la famille : « Reconnaître que les émotions ne surgissent pas mystérieusement de nulle part. Très souvent, nous sommes à la merci de nos émotions à un niveau subconscient. En reconnaissant vos émotions à un niveau conscient, vous serez mieux à même de les maîtriser ». Parent/membre de la famille : « Demandez-vous tout au long de la journée : « Qu’est-ce que je ressens en ce moment ? » Prenez « possession » de vos émotions. Ne les reprochez pas à d’autres personnes. Reconnaissez-le lorsque vous essayez de reprocher à d’autres vos émotions et ne laissez pas votre esprit s’en sortir par ce subterfuge. Assumez complètement vos émotions et cela vous aidera à mieux les maîtriser ». Parent/membre de la famille : « Demandez-vous : « quelle est l’autre manière plus rationnelle et plus équilibrée de regarder la situation que celle que j’envisageais auparavant ? » Explorez toutes les possibilités. Au moins, le fait de penser à d’autres interprétations possibles mettra en lumière de nombreux scenarios différents et le risque de tirer des conclusions hâtives ». Parent/membre de la famille : « Étudiez vos options. Maintenant que vous savez à quelle émotion vous devez faire face, pensez au moins à deux façons différentes de répondre. Vos émotions vous dominent lorsque vous supposez qu’il n’existe qu’une seule façon de réagir mais vous avez toujours un choix. Par exemple, si quelqu’un vous frustre et vous sentez la colère monter en vous, votre réponse immédiate pourrait être de le frustrer en retour. Mais peu importe l’émotion, il existe toujours au moins deux solutions, et vous pouvez probablement en imaginer bien plus : x

Ne réagissez pas. Ne faites rien. Cette approche est particulièrement bonne lorsque vous savez que quelqu’un essaye de vous provoquer ou de vous frustrer délibérément. Ne cédez pas ; lorsque vous restez de marbre, la personne qui vous provoque sera frustrée et finira par arrêter. 81

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Détendez-vous. Plus facile à dire qu’à faire mais il existe des façons de se détendre qui ne nécessitent pas énormément d’entraînement, d’expérience ou de volonté. Lorsque nous sommes en colère ou contrariés, nous serrons les mâchoires et nous nous crispons. Respirez bien profondément ce qui est un moyen facile et efficace d’adoucir la contrariété sur le plan émotionnel. Cela ne va pas dissiper la colère mais peut la faire descendre d’un cran ou deux, suffisamment pour nous empêcher de dire, ou de faire, quelque chose que nous regretterions ultérieurement.

Faites le contraire d ce que vous feriez normalement.

Parent/membre de la famille : « Faites un choix. Au moment de décider ce que vous allez faire, il est important de s’assurer que c’est un choix conscient et non une réaction à une autre, une émotion concurrente. Par exemple, si quelqu’un vous frustre et vous ne faites rien, est-ce votre décision ou est-ce une réponse à votre peur de la confrontation ? » Parent/membre de la famille : « Vous êtes-vous déjà dit : je dois être parfait(e) à tous égards pour être digne d’intérêt ? Souvenez-vous que personne ne peut être parfait dans tout ce que l’on doit faire dans la vie. Mais si vous pensez que vous êtes un(e) raté(e) parce que vous n’êtes pas parfait(e) en tout, vous êtes en train de vous préparer toute une vie d’insatisfaction ».

N.B. : En tant que parent, vous devrez peut-être adapter votre façon de parler en communiquant avec le membre handicapé de votre famille mais la chose la plus importante est d’arriver à faire passer le message présenté dans l’exercice ci-dessus.

2.3.4 Conseils utiles pour les parents/membres de la famille et la personne handicapée x

Réfléchissez à la façon dont vous verrez votre réaction dans 5 ans. Serez-vous fier de vous pour être reparti avec votre dignité intacte ou regarderez-vous en arrière en vous

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souvenant que vous vous êtes effondré ? Choisissez maintenant. x

Lorsque vous sentez que votre humeur est en train de changer, laissez tomber le motif et respirez profondément à plusieurs reprises, priez, pensez à ce qui a été fait ou dit qui vous a contrarié et essayez de trouver une autre façon de gérer la situation au lieu de vous énerver ! Demandez-vous aussi : le jeu en vaut-il la chandelle ? Fig. 2. 27 L’ampoule souriante

Peu importe ce que vous choisissez de faire, il est important de continuer à prendre conscience de l’émotion. Ce n’est pas parce que vous ne réagissez pas à une émotion que cela signifie que l’émotion n’existe pas.

N’imaginez pas que tout est de votre faute si quelque chose se passe mal avec quelqu’un d’autre de manière inopinée. Ce n’était peut-être pas son jour ou bien ce n’était pas le bon moment.

Certaines expériences comme regarder un film, écouter un son ou goûter un aliment (information sensorielle) peuvent déclencher de bonnes émotions. Plus vous reconnaîtrez de bonnes émotions, plus il vous sera facile de vous mettre dans ce genre d’humeur reconnaissable. Il est bien facile de sortir d’un état d’esprit colérique ou triste quand on sait ce qu’est un état d’esprit heureux ou joyeux.

Parfois il est utile de garder un classeur avec des feuilles lignées. Ensuite, à la fin de la journée, une fois au lit, vous pouvez noter toutes vos pensées et émotions.

Ne laissez pas la peur qui date du passé vous distraire de votre avenir.

Apprenez à reconnaître et à anticiper les « déclencheurs » qui vous font exploser.

Votre premier objectif doit être de garder la tête froide en public. Assurez-vous que vous pouvez toujours faire face et calmer vos émotions en toute sécurité à chaque fois que vous le souhaitez quoique vous fassiez en privé.

Essayez d’établir la liste des sentiments dont vous voulez être conscient soit pour les ressentir, soit pour les éviter. Tous les jours, cochez si vous avez réussi ou non à atteindre votre objectif.

N’oubliez pas qu’à l’avenir, vous devrez maîtriser vos émotions sinon les gens penseront que vous êtes une cible plus facile que n’importe qui d’autre.

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Partie théorique 2.3.4 Aider les enfants à apprendre à se contrôler

Fig. 2.28 Un père avec sa fille Vous n’ignorez pas que tout enfant traverse différentes phases de développement, qu’il ou elle soit handicapé(e). Le handicap lui-même peut avoir une incidence sur le niveau d’intégration de votre enfant handicapé dans diverses activités relatives à sa communication avec les autres, à sa socialisation et à son bien-être personnel. Lorsque des enfants ont une crise au milieu d’un magasin noir de monde, lors d’un repas de fête en famille ou à la maison, cela peut être extrêmement frustrant. Les parents peuvent toutefois aider les enfants à se contrôler et leur à apprendre à faire face à certaines situations sous l’impulsion du moment. Apprendre à ses enfants à se contrôler est l’une des choses les plus importantes que les parents peuvent faire pour eux parce que cela fait partie des facultés les plus importantes pour réussir plus tard dans la vie. En apprenant à se contrôler, les enfants peuvent prendre de bonnes décisions et faire face à des situations stressantes de façon à aboutir à des résultats positifs. Par exemple, si vous annoncez que vous ne servirez pas de glace avant la fin du repas, votre enfant pourra pleurer, supplier ou même crier dans l’espoir de vous faire céder. Mais s’il sait se contrôler, votre enfant peut comprendre que s’il fait une crise de colère, vous risquez de ne pas servir du tout la glace et qu’il est plus sage d’attendre patiemment. Voici quelques suggestions sur la façon d’aider les enfants à contrôler leur comportement (Stamatov, Sariyska, 2014) : Jusqu’à 2 ans

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Les nourrissons et les tout-petits sont frustrés par l’immense fossé qui existe entre les choses qu’ils veulent faire et ce qu’ils sont capables de faire. Ils réagissent souvent par des crises de colère. Essayez d’éviter ces emportements en les distrayant avec des jouets et d’autres activités. Pour les enfants approchant les 2 ans, essayez de faire une petite pause dans un endroit précis — comme une chaise de cuisine ou la première marche d’un escalier — pour leur montrer les conséquences de leurs crises et leur enseigner qu’il vaut mieux passer un peu de temps tout seul au lieu de piquer une colère. De 3 à 5 ans Vous pouvez continuez à faire des pauses mais au lieu d’imposer une durée spécifique, levez la punition une fois que votre enfant est calmé. Cela aide les enfants à améliorer leur sentiment de maîtrise de soi. Et félicitez votre enfant lorsqu’il n’a pas perdu son sang-froid dans des situations difficiles ou frustrantes. De 6 à 9 ans Lorsque les enfants sont scolarisés, ils sont plus à même de comprendre le concept de conséquences et qu’ils peuvent choisir entre un bon ou un mauvais comportement. Cela peut aider votre enfant d’imaginer un panneau « stop » auquel il faut obéir et de réfléchir à la situation avant de réagir. Incitez votre enfant à s’éloigner d’une situation frustrante pendant quelques minutes afin de se calmer au lieu de piquer une crise. De 10 à 12 ans En général avec l’âge, les enfants comprennent mieux ce qu’ils ressentent. Encouragez-les à se demander pour quelles raisons ils ont perdu leur sang-froid et ensuite analysez. Expliquez que parfois les situations qui les contrarient au départ ne se terminent pas parce qu’ils piquent une colère. Incitez vivement les enfants à prendre le temps de réfléchir avant de réagir à une situation. De 13 à 17 ans À cet âge, les jeunes devraient être capables de maîtriser la plupart de leurs actes mais rappelez aux adolescents de penser aux conséquences à long terme. Incitez-les à faire une pause pour jauger les situations difficiles avant de réagir et à parler des problèmes au lieu de perdre leur sang-froid, de claquer les portes ou de hurler. Si nécessaire, aidez votre adolescent

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en lui supprimant quelques privilèges afin de renforcer le message selon lequel la maîtrise de soi est une qualité indispensable.

Lorsque des enfants sont incontrôlables

Aussi difficile que cela puisse paraître, résistez à la tentation de crier après vos enfants. Soyez plutôt ferme et pragmatique. Si votre enfant fait une crise, restez calme et expliquez que crier, piquer une colère et claquer des portes sont des comportements inacceptables qui ont des conséquences — et expliquez quelles sont ces conséquences.

Vos actes montreront que les crises de colère ne permettent pas aux enfants de prendre le dessus. Par exemple, si votre enfant s’énerve dans une épicerie après lui avoir expliqué pourquoi vous n’allez pas acheter de bonbons, ne cédez pas — vous démontrez ainsi que la colère était à la fois inacceptable et inefficace.

De même, pensez à parler aux enseignants de votre enfant de l’environnement de la classe et des attentes comportementales appropriées. Demandez si la résolution des problèmes est enseignée ou expliquée à l’école.

Et appliquez vous-même la maîtrise de soi. Si vous vous trouvez dans une situation pénible et si vos enfants sont présents, dites-leur que vous êtes frustré et ensuite discutez des éventuelles solutions au problème. Par exemple, si vous ne retrouvez plus vos clés, au lieu de vous impatienter, dites à vos enfants que vous ne savez pas où sont vos clés et demandez-leur de les chercher avec vous. Si vous ne les retrouvez pas, prenez la mesure constructive qui s’impose (comme revenir sur ses pas jusqu’au moment où vous aviez vos clés en mains pour la dernière fois). Montrez que bien maîtriser ses émotions et savoir résoudre un problème sont les meilleurs moyens de faire face à une situation difficile.

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2.4 Comportement affirmé Partie théorique 2.4.1 Qu’est-ce qu’un comportement affirmé ? Un comportement affirmé signifie défendre ses droits et exprimer ses vérités sans hésiter mais sans supposer que c’est la vérité absolue. L’assertivité comprend également le fait de reconnaître et de respecter l’égalité, les droits et les vérités des autres individus. Exemple John, je n’aime pas la manière dont tu as dit cela. Je veux rester à la maison ce soir. Je pense que Jane n’est pas à l’aise avec la façon dont tu la regardes. Ce comportement montre une expression ouverte des sentiments et des besoins ; l’affirmation de soi sans ignorer les droits, les sentiments et les besoins des autres. Ce comportement fait preuve d’ouverture d’esprit quant à ce que l’autre personne ressent ainsi qu’à d’éventuels changements, négociations et renoncements sans porter atteinte à ses propres droits et à sa dignité.

1) On confond souvent le comportement affirmé (assertivité) avec un comportement agressif ; cependant, l’assertion ne signifie pas blesser l’autre personne physiquement ou émotionnellement. 2) Le comportement affirmé vise à garder l’équilibre des forces et non à « gagner la bataille » en écrasant l’autre personne ou en la désarmant complètement. 3) Le comportement affirmé c’est aussi exprimer vos droits légitimes en tant qu’individu. Vous avez le droit d’exprimer vos propres désirs, besoins, sentiments et idées. 4) Souvenez-vous : d’autres individus ont le droit de réagir à votre assertivité avec leurs propres désirs, besoins, sentiments et idées.

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5) Une rencontre empreinte d’assertivité avec une autre personne peut nécessiter la négociation d’une compromis acceptable. 6) En vous comportant avec assertivité, vous ouvrez la voie à des relations honnêtes avec les autres. 7) Le comportement affirmé ne concerne pas seulement ce que vous dites mais également la manière de le dire. 8) Des mots affirmés assortis d’un « langage corporel » affirmé approprié rend votre message plus clair et plus percutant. 9) Un langage corporal affirmé comprend les points suivants : a. Regarder la personne dans les yeux sans baisser le regard b. Conserver une posture droite c. Parler à haute et intelligible voix d. Ne pas parler sur un ton pleurnichard e. Soulignez ce que vous dites avec l’expression de votre visage et des gestes. 10) Le comportement affirmé est une compétence qui peut s’apprendre et s’entretenir avec la pratique.

L’assertion c’est la communication directe de ses besoins, désirs et opinions sans punir, menacer ni écraser l’autre. C’est aussi défendre ses droits légitimes sans porter atteinte aux droits des autres et sans crainte excessive. S’affirmer c’est exprimer vos sentiments et opinions à bon escient. Ce n’est pas inné, cela s’apprend. Lorsque des individus apprennent à s’affirmer, ils observent qu’ils ont de plus en plus confiance en eux, des réactions positives de la part des autres, qu’ils ressentent moins d’anxiété en société, que leur communication avec les autres s’améliore et qu’ils ont moins de maux de tête et de problèmes d’estomac. Les personnes qui ont des difficultés à s’exprimer signalent avoir une faible estime de soi, des signes de dépression et d’angoisse injustifiées dans des situations relationnelles/sociales, le sentiment d’être peu appréciées, d’être considérées comme quantité négligeable ou d’être utilisées par les autres. 88

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Souvent, les gens n’arrivent pas à s’affirmer parce qu’ils ont été punis physiquement ou verbalement pour s’être exprimés dans cette situation – car nous avons été punis par des parents, des enseignants ou d’autres personnes pour nous être exprimés. Question : avez-vous été puni en tant qu’enfant pour avoir exprimé votre opinion, en particulier pour des opinions en désaccord avec celles des autres ? Si c’est le cas, vous pouvez maintenant vous sentir mal à l’aise ou crispé dans des situations où vous devez vous exprimer. C’est la raison pour laquelle nous n’exprimons pas nos opinions maintenant ou nous nous comportons de manière non affirmée.

Partie pratique 2.4.2 Exercice de sensibilisation à l’assertivité x

Pour comprendre les effets de l’assertivité.

Pour comprendre les différences entre des réactions affirmées et non affirmées dans des situations différentes.

La réaction affirmée conjugue le fait de défendre sa position et ses droits sans porter atteinte aux positions et aux droits des autres.

FICHE – COMPORTEMENT AFFIRMÉ ET NON AFFIRMÉ Comportement passif Un comportement passif est une forme d’expression indirecte de ses propres pensées, sentiments et besoins. La passivité implique une position de subordination, d’ignorance des besoins de l’autre et accepte toutes les requêtes des autres. Un comportement passif se reconnaît par un discours décousu ou peu clair, les yeux rivés vers le sol parce que les énoncés ne sont pas francs, le discours est rempli d’expressions telles que « tu sais », « je ne suis pas sûr », « je ne devrais pas le dire mais .... » et c’est à l’autre de deviner ce que je veux ; la voix est tremblante, les fluctuations fréquentes. Comportement agressif

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Ce comportement est une forme d’expression franche de ses pensées, sentiments et demandes mais au détriment des droits et des sentiments des autres. Lorsque nous n’obtenons pas ce que nous voulons, nous passons à l’attaque, nous exerçons de la pression sur les autres, nous les blâmons et leur inspirons des sentiments de culpabilité. Un comportement agressif se définit par la façon de s’exprimer : la personne commence ses phrases la plupart du temps par le pronom « tu/vous » suivi de divers épithètes, assortis de généralisations telles que « jamais » et « toujours » qui implique que nous sommes meilleurs et que nous avons raison. Ce comportement implique un sentiment de supériorité et de pouvoir. Parfois, ce comportement est décrit comme froid, condescendant et ironique ou acquiert une forme de « silence glacial ». Le souhait principal est de prouver que l’on a forcément raison.

2.4.3 Exercice de sensibilisation aux conséquences des comportements passif et agressif x

Pour comprendre les conséquences des réactions passives et agressives.

Pour renforcer la sensibilité nécessaire aux réactions passives et agressives.

Être sensibilisé aux comportements non affirmés et les connaître d’expérience sont des conditions préalables indispensables pour les limiter tout en renforçant le comportement affirmé.

FICHE - STYLE DE RÉACTION PASSIVE Description Imaginez que vous soyez très dépendant. Debout et penché et sans lever les yeux, vous parlez doucement, « quoique tu dises, je suis d’accord. Je ferai ce que tu me diras. Je suivrai toutes tes instructions. Je ne peux pas me débrouiller tout seul, donc j’aimerais bien que tu me guides. Pardon si je t’ai dérangé et si je t’ai fait perdre ton temps. Je ne veux pas exprimer

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d’opinions ni prendre des initiatives parce qu’elles ne valent pas grand-chose ». Continuez à parler comme cela pendant trois minutes. FICHE – COMPORTEMENT AGRESSIF Description Maintenant, imaginez que vous êtes dans le rôle du patron agressif qui parle à un subalterne. Commencez par parler d’une voix forte et accusatrice, en le pointant du doigt : « Vous ne faites jamais les choses comme vous devriez les faire. Tout ce que vous faites est toujours stupide. Vous êtes lent. Tout ce que vous faites, vous le faites à moitié ; vous ne mettez aucun cœur à l’ouvrage. Que faites-vous exactement ? Je suis le seul à vous tolérer encore. Vous n’arrivez jamais à faire quelque chose correctement ».

À la fin, constatez combien ce rôle vous a épuisé, ce que vous ressentez (anxieux, tendu, triste, vulnérable, dépendant, sournois, insignifiant, frustré, bizarre, plein de rancœur). L’essentiel c’est que nous ne devons pas assumer la responsabilité des sentiments et des besoins que nous avons ; que nous devons laisser cela aux autres ; que nous essayons d’éviter les conflits.

2.4.4. Exercice de construction d’un style de réaction affirmée Pour obtenir un style de réaction affirmée, il convient d’exprimer ses sentiments, ses pensées et ses besoins clairement et fermement sans incidence pour les autres. Utilisez la fiche avec le membre handicapé de votre famille pour l’aider à se construire un comportement affirmé.

FICHE – COMPORTEMENT AFFIRMÉ

Elle comprend les éléments suivants : x

La compréhension de la situation par la personne handicapée

Les sentiments de la personne handicapée relatifs à la situation

Les désirs et les besoins connexes.

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La description de l’assertivité ne comporte pas d’évaluations – la situation devrait être présentée objectivement (les faits sont indiqués – ce qu’il s’est passé et ce qui a été fait). Les sentiments exprimés, qu’ils soient positifs ou négatifs, sont présentés comme étant les sentiments de la personne handicapée dont il/elle prend la responsabilité (souvenez-vous de cette aptitude) et la requête est spécifique.

Exemples : Parent : « Lorsque vous pensez à ce que vous allez devoir faire (c.-à-d. réciter un poème, jouer d’un instrument, présenter son travail, etc.), vous vous sentez très embarrassé depuis que vous avez promis de présenter quelque chose lors d’un événement à venir. Cela vous met mal à l’aise. Pensez à quelque chose qui vous rend heureux et calme. Par exemple : des vacances au bord de la mer ou la dernière fois que quelqu’un vous a admiré ».

Une autre option est de se souvenir d’une situation comme suit : Parent : « C’était une soirée magnifique. Je pense que nous avons beaucoup de choses en commun. C’était très agréable de passer la soirée avec vous. J’aimerais mieux vous connaître et vous revoir ce weekend ».

Autre exercice possible aussi bien pour le parent que le membre handicapé de la famille :

FICHE – COMMENT CRÉER UN MESSAGE AFFIRMÉ x

Définir exactement ce que vous voulez ou ce que vous ne voulez pas, étudiez vos sentiments et pensées relatifs à la situation et vos droits

Présentez votre souhait de manière concrète et compréhensible (si possible en une phrase). Ne vous excusez pas et n’expliquez pas (éviter les expressions telles que « je ne peux pas... » et remplacez-les par « Je ne veux pas... »). Supprimez toutes les options que d’autres voudraient utiliser pour soutenir leur requête

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Répétez votre texte franchement, calmement et fermement jusqu’à ce que l’autre comprenne le message et que vous ne changerez pas d’avis

Faites preuve d’écoute active pour montrer que vous comprenez les sentiments de l’autre mais sans renoncer à votre position.

Si vous pensez que la conversation s’est éloignée du sujet dont vous vouliez parler, alors réorientez-la vers ce qui se passe en vous (révélez les pensées et les sentiments que vous avez à ce moment-là).

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Partie théorique 2.4.5. Comprendre le comportement difficile du membre handicapé de votre famille et réagir en conséquence En grandissant, un individu peut en général développer un comportement que ses parents ou aidants vont trouver difficile. Une personne adopte un comportement difficile pour de multiples raisons mais il existe de nombreuses façons d’aider les parents et les aidants. La première étape consiste à essayer de comprendre le motif de ce comportement. Pourquoi existe-t-il un comportement difficile ? Développement En général, les très jeunes enfants sont impulsifs et n’ont pas encore appris à maîtriser leur comportement. Ils ne s’arrêtent pas pour réfléchir à ce qui est bien et à ce qui est mauvais. Les enfants passeront à l’acte pour obtenir ce qu’ils veulent parce que leurs compétences linguistiques sont limitées. À ce stade de leur développement, les enfants ont tendance à comprendre le monde d’un seul point de vue : le leur. Ils ont donc d’autant plus de mal à être sensibles au point de vue d’une autre personne et de le partager. Ce qui renforce le nombre d’enfants susceptibles d’adopter des comportements tels que frapper, empoigner, donner des coups de pied et mordre pour obtenir ce dont ils ont besoin ou ce qu’ils veulent et pour défendre ce qui, pensent-ils, leur appartient. Les personnes souffrant de déficience intellectuelle mettent souvent plus longtemps à acquérir les compétences nécessaires à gérer leur impulsivité et à développer la compréhension du point de vue d’une autre personne. De même, elles auront peut-être besoin d’aide supplémentaire pour identifier et comprendre ces fortes émotions, pour faire part de leurs besoins et trouver comment résoudre des problèmes. De manière générale, au fur et à mesure que les enfants mûrissent et acquièrent des compétences, les familles observent une diminution des comportements difficiles.

Communication Parfois certaines personnes handicapées affichent un comportement difficile parce qu’elles ne savent pas toujours comment communiquer aux autres ce qu’elles veulent et ni comprendre ce que l’on attend d’elles. C’est souvent le cas des individus souffrant d’un handicap intellectuel. 94

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Pratiquement n’importe quel message verbal peut être communiqué par le biais d’un comportement difficile, notamment : ͻ pour dire aux autres qu’ils veulent quelque chose tels que de la nourriture ou une activité qu’ils aiment bien faire ͻ pour satisfaire un besoin sensoriel parce que le comportement peut être agréable ou engendrer des sensations sensorielles intéressantes ͻ pour entamer un contact social ou attirer l’attention x Pour échapper à quelque chose ou éviter des choses qu’ils trouvent désagréables, difficiles ou effrayantes ͻ pour exprimer des sentiments qu’ils n’ont pas encore appris à exprimer d’une autre façon, par exemple la frustration ou la colère. Les difficultés de communication peuvent également obliger l’enfant à lutter pour suivre les instructions. Les instructions qui comportent trop d’étapes ou qui ne sont pas facilement comprises par la personne handicapée risquent de frustrer l’enfant qui opposera alors un comportement difficile. Il existe de nombreux moyens de développer les compétences en matière de communication comme par exemple : la stimulation du langage, des outils visuels, des tableaux de communication, des objets et des gestes. Avantages imprévus Les personnes handicapées apprennent énormément de leur environnent. Elles découvrent rapidement que leur comportement peut avoir une incidence sur les actions des autres. Parfois ce sont des avantages imprévus ou des contreparties déguisées en retour de leur comportement. Si le comportement est suivi d’un aboutissement souhaitable, la personne risque de reproduire ce comportement. De cette manière, elle apprend à communiquer par le biais de son comportement. Les avantages imprévus peuvent être : de l’attention, des avantages matériels, des activités ou des friandises. Lorsqu’une personne se comporte correctement, c’est l’occasion rêvée et le moment idéal de la récompenser. N’oubliez pas de récompenser le membre handicapé de votre famille lorsqu’il se comporte bien car cela l’aidera à apprendre ce qu’on attend de lui et il reproduira ce comportement. Environnement Tout le monde bénéficie d’environnements qui ont des routines et une structure. C’est particulièrement le cas pour les personnes présentant une déficience intellectuelle. Toute 95

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absence de routine et de structure peut engendrer de la confusion et de l’anxiété, et bien souvent se traduire par un comportement difficile. Des limites incohérentes vont déconcerter la personne parce qu’elle ne saura pas clairement ce que l’on attend d’elle et elle sera inquiète et ne se sentira pas en sécurité dans son environnement. Parfois, une personne handicapée s’ennuiera et ne saura pas comment démarrer une nouvelle activité. Elle risquera alors de faire des choses inappropriées comme par exemple tirer sur ses vêtements. Certaines personnes souffrant de déficience intellectuelle se sentent écrasées par des environnements bruyants ou surpeuplés, ce qui les rend angoissées. Elles pourront avoir une attitude visant soit à éviter ces endroits, soit à être emmenées ailleurs. Parfois un comportement difficile pourra perturber leur sommeil parce que la fatigue a une incidence sur leurs niveaux de tolérance et sur leur aptitude à faire face à leurs émotions. Santé Tandis que de nombreuses maladies infantiles présentent des indicateurs évidents, certaines situations ne peuvent pas être diagnostiquées. Certaines personnes souffrant de déficience intellectuelle ont des difficultés à identifier et à communiquer sur les changements de leur corps tels que la douleur ou une gêne physique. Dans ces cas, le seul indicateur de douleur ou de maladie peut être un changement dans leur comportement. Par conséquent, si on a observe un changement de comportement récent, il serait plus prudent de consulter un médecin. Parfois les personnes handicapées doivent prendre des médicaments comme par exemple des comprimés contre les rhums et les grippes, du sirop contre la toux et des médicaments antiépileptiques. Ces remèdes peuvent également avoir une incidence sur ce comment elles se sentent. Discutez des éventuels effets secondaires des médicaments et de tout changement de comportement avec le médecin. Bien-être de la famille Les personnes handicapées ressentent souvent les éventuelles tensions présentes dans leur environnement et le bien-être d’un parent ou d’un aidant a une énorme influence sur leur comportement. Lorsque des relations sont tendues et qu’il y a de la tension et des conflits à la maison, une personne handicapée peut ne pas se sentir en sécurité et en conséquence devient plus agressive, angoissée ou déprimée. De même, lorsqu’un parent ou un aidant est stressé, il doit lutter pour gérer ses propres émotions. Cela peut se traduire par de l’irritabilité, de l’impatience et des réactions incohérentes vis-à-vis du membre handicapé de la famille. Dans ce cas, il est recommandé que le parent ou l’aidant se fasse aider par des professionnels. Autres influences 96

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Les personnes handicapées sont influencées par leurs relations avec leurs pairs et par ce que les autres font. Lorsqu’elles voient d’autres personnes être agressives et dérangeantes, elles risquent de copier ou d’imiter ces comportements. D’autres influences sur leur comportement sont : regarder des films, des émissions de télévision, lire des journaux et des BD ou jouer à des jeux vidéo. Comportement problématique Un comportement problématique est une expression souvent utilisée pour décrire certains des comportements qui font courir à la personne handicapée ou à d’autres personnes des risques de se blesser, d’angoisse ou d’être exclus de certaines activités. Ces comportements se produisent avec une telle intensité et une telle durée qu’ils ont une incidence sur l’aptitude de la personne à apprendre et à participer aux événements de tous les jours. Ils constituent en général un plus grand défi aux familles et aux fournisseurs de services que les comportements difficiles typiques. Un comportement problématique peut comporter : ͻ un langage agressif ͻ se blesser et blesser les autres, par exemple en frappant, en mordant, en tirant les cheveux ͻ endommager ou casser des choses ͻ voler.

Partie pratique 2.4.6. Ce que vous pouvez faire (activité de réflexion) Il est important de rappeler qu’aussi bien le comportement difficile que le comportement problématique ont une fonction et un but. Il existe plusieurs choses qui peuvent aider si un enfant fait preuve d’un comportement difficile o problématique, notamment : ͻ vérifier l’état de santé de la personne handicapée ͻ vérifier s’il est possible de changer quelque chose dans son environnement, par exemple si l’endroit est trop bruyant ou bondé, si la personne a trop froid ou trop chaud, si la personne a besoin de changer d’activité ?

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ͻ offrir beaucoup d’interaction sociale positive lorsque la personne handicapée se comporte correctement ͻ Simplifiez votre langage pour aider le membre handicapé de la famille à mieux comprendre x Prévoir une structure claire et des routines ͻLe cas échéant et si possible, proposez à la personne handicapée des choix tels que, « Veux-tu mettre le pull bleu ou le pull rouge ? » ͻWƌévoir des limites et réagir constamment. Parfois, le comportement problématique peut devenir tellement fréquent et intense que d’autres aspects d’une personnalité sont négligés. Même si cela peut être difficile, il est important de trouver les choses positives que le membre handicapé de la famille accomplit.