Enorme re p o r t a g e m
O verdadeiro relatório da GNR sobre a morte de Catarina Eufémia
Na sequência da publicação do relatório oficial da GNR sobre a morte de Catarina Eufémia, a Não Confirmo nem Desminto apresenta, em exclusivo, aos seus leitores, o verdadeiro relatório do caso que chocou o Alentejo. Esta versão é a verdadeira, não censurada, escrita pela mão do próprio tenente Carrajola – autor do disparo fatal – e foi obtida à custa de uma investigação detalhada de mais de 15 minutos e com a ajuda do suborno de um oficial da GNR com pães de alho congelados do LIDL. Data da ocorrência: 19 de maio de 1954. Descrição da população: Uma porradaria de baleizoeiros. Índole da população: Andam um bocado amofinados mas aquilo passa. Situação económica, política e social: Acreditam em ideias subversivas do tipo “a terra gira à volta do sol” e “um mundo mais livre e justo para todos”. Na véspera do dia da ocorrência, depois de ter tomado o segundo pequeno-almoço (passarinhos fritos), saí para a patrulha. Aquilo custou-me um pouco porque estava a usar umas botas de montar dois números abaixo do meu. Tinha de os alargar para o chefe do posto. O piolhoso… Mas estava lá eu andando por Baleizão e cruzei-me com o Anacleto, um jovem de 18 anos que me lançou um olhar manhoso. O bicho dum raio tinha-me vendido umas línguas de gato fora do prazo e passei a noite com a minha barriga a imitar a automotora atravessando o Guadiana num dia de chuva. Eu já andava desconfiado daquele magano, sempre com a mania de andar com um livro debaixo do braço. Ah, que o menino sabe ler, armado ao pingarelho… Estava ansioso por o prender. Eu sabia que ele snifava restaurador Olex. Só me faltava apanhá-lo em flagrante. Perguntei-lhe onde é que ia e ele respondeu-me que ia com umas amigas falar com um rancho de ceifeiras. Para quê? Falou qualquer coisa em organizar um torneio de monopólio. E eu estranhei aquilo porque não é jogo que um comunista jogue. Ainda se fosse à malha ou ao mikado, ainda vá, mas assim fiquei desconfiado… Ninguém come as papas na cabeça aqui do Carrajola. Segui o suspeito e fui dar com ele a falar com as ceifeiras, todos com uns papéis a dizer “Avante!” e umas estrelas desenhadas. Era o que faltava deixá-los fazer ali um certame de astrologia. Qualquer dia dizem que o homem vai chegar à Lua em poucos anos…
Comecei a tocar no apito para chamar reforços e eles tocaram num sino para chamar outros companheiros de trabalho. Apeteceu-me multá-los logo por excesso de ruído. Os trabalhadores a reivindicar melhores salários e não sei quê. Até metiam dó! Qualquer dia só querem trabalhar 18 horas em vez das 20 que deviam fazer… As coisas começaram a aquecer até que eu vi uma rola a pairar numa oliveira. Pensei, já tenho almoço! Peguei na minha arma automática e apontei para o bicho. Só que havia um problema: tínhamos lanchado fatias de pão com manteiga de cor e não havia guardanapos. Como me esqueci de limpar as mãos aos bolsos das calças, a arma escorregou, bateu no chão e deu três voltas no ar, como o Ricardo Chibanga depois de ter levado uma cornada. Eu, assarapantado, ainda a tentei apanhar, mas só consegui premir o gatilho, escorreguei num pedregulho e estatelei-me no chão – ainda hoje me doem os costados. Quando, finalmente, me consegui levantar reparei que a arma tinha atingido a Catarina Eufémia. Que fique bem claro que não fui eu quem disparou. Foi tudo um acidente! Houve, porém, dois senhores que me tentaram atacar, mas levaram logo com umas vergastadas no lombo e foram levados para Peniche. Garantiram-nos que só iam para lá por causa da pesca dos bivalves. Por ser verdadeiro tudo o que disse e mais não sei quê, assino, Tenente “mãozinha leve” Carrajola
PARA A EXPO E EM FORÇA !
Pulido Valente planeia invasão da ExpoBeja e compra tenda de Kadhafi para realizar Ovibeja Continuam por ultrapassar as divergências entre Pulido Valente e Castro e Brito. Já há quem compare o choque entre estas duas personalidades da região com o embate entre o Titanic e o iceberg ou mesmo entre os Spandau Ballet e os Duran Duran. Consta que o presidente da câmara não aceitará mais afrontas e já decidiu que a melhor defesa é o ataque: a ideia é tomar de assalto a Expobeja onde será criada a exposição permanente de aeronáutica que se vai chamar Ovnibeja. “Não vamos tirar o espaço a ninguém, até comprámos a tenda do Kadhafi, esse Steve Jobs do campismo, para fazer lá a Ovibeja. E para agradar a todos, na exposição de aeronáutica apresentaremos a primeira ovelha que se transforma em voo charter mais depressa do que é tosquiada por um invisual com uma colher e uma lâmina dos chineses”, afirmou Pulido Valente. Caso as intenções do autarca caiam em saco roto, já há um plano B, na sequência do caso Gilad Shalit: enviar Castro e Brito para Israel trocando-o por 1 027 prisioneiros palestinianos que sempre chateiam menos que o presidente da ACOS.
29 Diário do Alentejo 28 outubro 2011
recorde do guinness
DESPORTIVO DE BEJA TORNA-SE NA INSTITUIÇÃO DO MUNDO COM MAIS DIRIGENTES EM MENOS DE 10 ANOS O clube da rua do Sembrano vive, infelizmente para os 15 adeptos que ainda pagam quotas (entre os quais o autor desta página), mais um marco negativo da sua história. Jorge Parente, presidente do clube, pediu a sua demissão. Nos últimos 10 anos o Clube Desportivo de Beja teve mais direções do que Portugal teve governos provisórios durante o PREC. Segundo a revista “Forbes”, os problemas financeiros tornam o Desportivo de Beja o quarto lugar de presidência menos desejável do mundo, logo atrás da Grécia, do BPN e do júri de “A Voz de Portugal”.
Externato António Sérgio é a melhor escola classificada no ranking já que os alunos têm de saber mais do que assinar o próprio nome No ranking geral de escolas do 9.º ano publicado recentemente o Externato António Sérgio, em Beringel, foi o estabelecimento de ensino melhor colocado do distrito de Beja. Deslocámo-nos àquela freguesia do concelho de Beja* para tentar descobrir o segredo do seu sucesso. “Nesta escola as coisas piam mais fino: aqui os alunos têm de fazer coisas bem mais elaboradas como ler, escrever e contar. Nos intervalos podem brincar e, se estivermos bem-dispostos, podem fazer o que se faz noutras escolas – perseguir um contínuo com um maçarico ou fazer origami com os pneus do carro do prof. de Educação Física. Mas o sentido na exigência não se fica por aqui. Nos exames nacionais a que tivemos acesso verificámos que os alunos estão perfeitamente preparados quando são encurralados com questões difíceis como: “Salazar foi o ditador de que país latino começado pela letra P?” ou “A Aparição foi escrita por Virgílio Ferreira ou Margarida Rebelo Pinto?” * Esta reportagem teve a assistência de um tradutor de eduques/português
Seios das mães alentejanas adaptam-se aos tempos e só produzem vinho porque é das poucas coisas que mantém taxa do IVA O Orçamento do Estado de 2012 promete lançar Portugal da cauda da Europa do séc. XXI para a cauda da Europa da Idade Média. As mães alentejanas, sempre na vanguarda do tempo, já se estão a preparar para os tempos difíceis que aí vêm, o que se vai refletir na já preocupante taxa de amamentação da reredação a informação, através gião. Já chegou à nossa reda de emailss com powerpoints de mamãs a amamentar de que, depois com a música de Richard Clayderman, Cla das sopas de cavalo cansado, cansado os seios das mães alentejanas irão começar a produzir prod vinho em vez de leite. Antigamente, as mães perg perguntavam, num momento de ternura, se os bebés queriam da mama esquerda ou o da direita. No futuro passarão a pe perguntar se preferem tinto da Vidigueira ou branco do RRedondo. Caso não haja m mulheres suficientes a aamamentar, homens já se disp disponibilizaram para deixar crescer maminhas mam que produzem viaguardente de medronho. nho verde e ag