Serviço Público: “Não confirmo nem desminto” apresenta música de Natal dedicada à região Vai ter uma consoada com a família toda em casa? Vai receber a visita de um tio viciado em bolo-rei e com o qual não consegue estabelecer qualquer conversa? Tem receio que a sua avó esteja a passar uma seca monstruosa e que queira ir para a cama às 18 e 30 horas? Agora poderá ultrapassar estes obstáculos com a música que lhe oferecemos. Basta cantá-la ao som do mítico tema “Jingle Bells” e a alegria reinará na sua casa. Já agora, a “Não confirmo, nem desminto” aproveita para lhe desejar um ótimo Natal, com muito amor, carinho e um boião de ENO Digestivo para aguentar a ceia.
É Natal, é Natal há festa no coreto apesar, de por cá, não haver graveto! (x2) Olh’ ó aeroporto, lindo e feito d’ ouro mas não manda cheiro, como o matadouro. E as portas de Mértola, que lindas que estão mesmo com buracos do tamanho do Japão É Natal, é Natal tudo em frenesim nas carteiras reina a ausência de pilim! (x2) E os candidatos, todos alinhados correm em euforia, rumo à autarquia o Pulido avança, não teme nem amocha mesmo que o adversário seja o João Rocha É Natal, é Natal … Por cá nem tudo é mau mesmo sem luzes pr’ animar os bolsos sem cacau! (x2)
Depois de o governo britânico revelar que tinha um plano para resgatar os seus emigrantes que vivem no nosso país caso os bancos nacionais entrem em falência, chegou a vez da Câmara de Beja revelar um plano de evacuação dos bejenses caso os espanhóis comprem a cidade. O sinal de alerta será dado quando mudarem o nome do largo de Santo Amaro para largo Chanquete e a estátua d’ O Lidador for substituída pela do miúdo gordo do “Verão Azul”.
27 Diário do Alentejo 23 dezembro 2011
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Cante e fado: o que os une e os separa Depois de o fado ter sido considerado Património Imaterial da Humanidade, já está em marcha a candidatura do cante. Esperamos que a candidatura tenha sucesso, porque já não há paciência para aturar os “seguidores do fado”: depois da sua elevação não havia português com mais de três anos de idade que não “ouvisse fado desde o momento da conceção”. E ao que parece também todos se lembravam “dos dias em que andaram à escola com a Amália”. Para percebermos as hipóteses da candidatura alentejana, vejamos quais são as semelhanças e diferenças entre o fado e o cante.
Fado
Cante
- Todas as semanas aparece uma nova voz do fado.
- Todas as semanas aparece um calo ao Joaquim do Grupo de Cantares de Cuba.
- Algumas das fadistas vestem-se como autênticas bombas sexuais.
- Alguns intérpretes do cante precisam de uma bomba de oxigénio para conseguir cantar.
- Mariza pinta o cabelo com “Gold Revisited 241” da Robbialac.
- Elementos do Grupo de Cantares de A-do-Pinto pintam o cabelo com graxa dos chineses.
- Há fadistas com carreiras internacionais que só viajam em executiva.
- Grupos de cantares com 20 elementos viajam numa Toyota Hiace de nove lugares de 1984.
- Fadistas só bebem vinhos reputados.
- Grupos de cante bebem o que estiver no copo.
- Fadistas gravam em modernos estúdios, muitos deles no estrangeiro .
- Há grupos de cante que ainda lançam álbuns em vinil, cassete, Betamax e Super 8.
Segundo a Estradas de Portugal, o estado do IP2 serve para estimular economia regional, nomeadamente bate-chapas, casas de pneus e funerárias A crise financeira tem provocado a paragem de algumas obras por todo o País e o Baixo Alentejo não foi exceção. Destaque-se a suspensão das obras no IP2 que criou problemas para os automobilistas locais e para os entusiastas do carroça racing – uma versão do street racing (corridas ilegais de carros) mas com carroças com jantes de 17 polegadas e aileron traseiro. A empresa Estradas de Portugal encara esta situação não como um problema rodoviário mas como uma oportunidade económica. “O nosso objetivo é ajudar a economia regional. Com a quantidade de desníveis no pavimento e falta de sinalização, as empresas de pneus e bate-chapas vão nascer como cogumelos. Esperem pelo fim do inverno, vão aparecer crateras na estrada do tamanho do Fernando Mendes. Será uma alternativa à montanha russa da Isla Mágica. Virão charters de chineses para ver esta obra magnífica!”, concluiu um representante da empresa.
Inquérito O que vai comer na ceia de Natal? BEATRIZ LANÇA CHAMAS, 100 ANOS Profissional das pechinchas e negócios da China
PEDRO PASSOS COELHO, 47 ANOS Primeiro-ministro, duque de Massamá e rei das farófias
MADALENA FONSECAS E BURNAY, 50 ANOS Super tia, super amorosa, super caturreira e assim…
Este ano vou comer as aparas de bacalhau que caíram no chão da mercearia da minha rua. Quem corta aquilo é o sr. Meireles, que é vesgo, marreco e tem a pontaria do Cardozo com a baliza aberta. Ele corta tão mal que no outro dia trouxe de lá uma posta de bacalhau do tamanho de um pneu de trator. No reveillon vou lá buscar camarão tigre, que o bicho deixa cair metade para o chão por causa do Parkinson.
Vamos comer peru, para ajudar esta indústria em Portugal. Há demasiados perus que não são consumidos, ou porque as pessoas não gostam ou porque foram raptados por defensores dos animais. Já aconselhei os perus portugueses a emigrar, já que aqui não há mercado para eles. Países ricos como o Gabão ou El Salvador estão à procura de perus bem formados como os nossos são.
Olhe, este ano vamos apostar num menu alternativo: vamos comer polvo de tofu com batatas “a estalo” – era para ser “a murro”, mas acho plebeu e mais não sei quê… Já há algum tempo que a nossa comida é assim. A minha família adorou, apesar de os meus filhos e marido parecerem não ter reação. Eles estão só cansados, não é falta de vitaminas. Depois de provarem a minha sobremesa de pioneses com leite condensado de tartaruga fêmea não vão querer outra coisa.