MaurI kunNAs
It’s only quadrinhos but I like it!
Dedicado aos Beatles Mac Moose e os Stones surgiu pela primeira vez em preto e branco em 1995. A falta de cor me incomodou desde então e, agora, seguindo Beatles com A: O nascimento de uma banda, retomei o trabalho e colori esta HQ. A história acontece no início dos anos noventa. A União Soviética havia acabado e os shows do Live Aid ainda estavam frescos na memória. Bill Clinton era o presidente dos EUA, Michael Jackson era suspeito disso e daquilo, George Harrison ainda estava vivo e as pessoas, de modo geral, se perguntavam como os velhos Rolling Stones, com mais de cinquenta anos, ainda eram capazes de continuar à toda.
Mauri Kunnas
The Mooon is mine!!
Uau! Eu estava na MTV em um vídeo de rock com o bom e velho Fairground Attraction e Eddi...
Garota descolada! Eu também era assim na juventude.
Tenho, tenho. Vamos.
A propósito, você tem uma roupa diferente do que a do quadrinho anterior?
O quê, estou indo para algum lugar? E nem peguei um autógrafo?
Ué? Isso é um trem... o que é isso tudo?
Pare de latir, cachorro! Não consigo ouvir nada!!
Au au au
OK... eu te mando um. Qual era mesmo seu nome?
Parem o trem! Não vou a lugar algum sem um autógrafo! Abra os olhos, seu bocó! Acorde!
Não, é Não! Quero hora de ficar acordar, no seu sonho! imbecil.
Bom, obviamente é inútil lutar com o João Pestana. Eddi...
Voltei pra cama e tentei ter novamente meu sonho sobre o vídeo... João Pestana, pare, por favor!
TOC TOC
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, Rasspp, ra sp ra
Por motivos técnicos está faltando a música, mas cantem vocês mesmos....
O que é isso?
Então, não era o João Pestana afinal. Era a sombra do Peter Pan que acabou de entrar na minha gaveta de cuecas. É, acho que tenho trabalhado muito nos últimos tempos.
, Rasspp ra
Mas que diabos!
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Bem... Devo me apresentar e tudo mais? Sou Mac Moose, um escritor de romances policiais de sucesso. Acabei de terminar minha última obra, “A Morte em um caçarola de repolho”...
Ele provavelmente se tornaria um sucesso como muitos outros livros. Isso tem ocorrido há anos, publiquei três best-sellers em um ano...
No passado, havia muita ação. Pois eu era um policial e até apareci em revistas em quadrinho. Mas isso foi há muito tempo. Bom, amanhã haverá pelo menos algo Mac Moosepara me animar, Assassinato marquei uma hora na Lapônia para cortar o cabelo.
Então, a quantidade de trabalho começou a pesar. Comecei a alucinar. Aparentemente tive uma estafa. Precisava de uma mudança. Felizmente, o natal está chegando. Pedi por algo novo ao Papai Noel, um cofre com luzes piscando ou um pente. Mac Moose
Prêmio
Mac Moose A maldição do cachorro
Os espiões da morte em São Patas
Pensei em cortar... quero dizer... zzz.... o cabelo... zzz... Moon is mine... Ah, são os sapatos de Eddi que estão batendo o ritmo de novo...
Tap, tap, tap
ABC da ilustração
Caramba! Parece que João Pestana decidiu me torturar de verdade.
Morte em São Patas
Felipe Navas A Morte Talha
a Trisidteente Agatso Oc Expres
Droga, no fim não era o João Pestana. A dentadura de alguém acabou de cortar uma árvore perto da minha casa. Que raios! A dentadura está fugindo...
Agora o filho da mãe está roendo o pé da cama. Nham, nham
Bang! Parece que outra pessoa também acordou e chamou a polícia.
uó Uó - u-ó u-ó ó - u !!! uó
Sim, eu vi tudo. Era uma dentadura, embora seu dono não estivesse lá para ser visto... Hmm... Ela mesma, tipo, hmmm, cortou a árvore às mordidas... Quero dizer, é isso... hmmm hmmm
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Cale a boca, imbecil. Está tirando sarro da nossa cara, cretino?
- Haha. Que sonho louco.
Psiu! Aqueles dentes terríveis já sumiram?
Que diabos! Com quem estou conversando? Com Peter Pan ou algo assim?
Sim!
Vamos lá, cara. Posso parecer com o Satanás, mas na verdade sou Keith Ricardos, um guitarrista.
Vá para o inferno, seu demônio! Pare de perturbar um homem inocente! Satanás!
O quê? Isso é ainda mais louco! Uma superestrela na minha gaveta de cuecas! Caramba... se ele não é um zumbi, então ele realmente tem que ser quem ele diz ser.
Uma lenda viva do rock and roll, o bom e velho cara que viu de tudo, foi preso diversas vezes, “Honky Tonk Women”... o coração e a alma, o fígado e as orelhas grandes da banda mais durona do mundo, The Rolling Gallstones (As pedras de vesícula rolantes), e amigo de Charles Lâmpada, Billy Woman, Jacques Migger e Ronald Madeiras, o sonho de toda mãe, o “garoto do vizinho”, que todo pai gostaria de ter como genro: Keith Ricardos...
Cara, de que diabos você está falando? Por acaso você teria alguma bebida? Uísque ou pelo menos algum destilado?
Oh, superestrela... dai-me ordens! Seu servo mais modesto ao vosso dispor. O que vossa alteza estais fazendo rolando nas cuecas de um reles mortal?
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Depois de tomar um belo gole, Keith começou a falar. Como você deve saber, o maior de todos os shows do Live Aid será na véspera de ano novo na Arena da Tocha Apagada, em São Francisco. Ele será televisionado via satélite para 30 bilhões de lares por todo o mundo. Eu e os Rolling Gallstones somos a atração principal. Faremos o show de encerramento, o clímax de tudo...
Caraca! O cara está sentado na minha poltrona! Posso filmar? O Sr. Keith gostaria de algo para beliscar?
“Temos praticado esta última música, Big Peace Song, há duas semanas sem parar no Estádio de Wembli.” , Abaixo a agressão is Ninguém quer ma guerra não.
TONITE PRIVATE ENSAIO
!
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, paz ven
“Hoje foi nosso último ensaio. Na próxima vez, a banda deve se encontrar em São Francisco... Bem, quando íamos embora, vimos um cara estranho lá...”
Hã?
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Juntos, conseguiremos a paz, trocaremos armas por ervilhas Comeremos a sopa da paz, quando os tiranos estiverem a milhas Se vocês não se renderem por bem, logo farão uma longa viagem.
O que está acontecendo lá de novo? Estão em guerra?
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Que maravilha... Todos de mãos dadas e os solitários segurarão pernas, quero dizer, as pernas da cadeira.
rc
“Nosso objetivo é que nossa música possa unir todas as pessoas do mundo assistindo à televisão e, juntos, colocaremos Éden de joelhos, suplicando por paz. E, se a música de nada ajudar, então negociaremos com uma bomba H de um bilhão de megatons... imagine, toda a raça humana dará as mãos durante o refrão...”
Ve
O ditador tem que cessar fogo á a Ou um pena estar em jogo
“Somos uma banda do tipo emocionante, que todos gostam, desde crianças no jardim da infância até aposentados. O show do Live Aid será feito em apoio ao povo de Kiwi-el-Árido, que tem sido bombardeado dia e noite pela cruel e agressiva República Popular do Éden, liderada pelo seu ditador infernal.”
Psiu, senhores roqueiros! Uma dica quente. O bingo rock dos tiozinhos está com ótimos prêmios nesta noite, uma cafeteira, uma panela para waffles e passas...
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E, vejam só! Cartelas de bingo grátis só para vocês, meus senhores. De graça.
Socorro, eu não aguento! Jacques Migger e Keith Ricardos dos Rolling Gallstones... Super-heróis, o senhor beiçudo e o milagre da medicina...
“Bem, Jacques é um mão de vaca ganancioso...” Eu poderia ganhar presentes de Natal baratos para minha mulher, Jerri Drops... Com a panela de waffle ela também pode arrumar o cabelo. Essas cartelas são vencedoras?
É claro, é claro... Só números vencedores para vocês!
Não balance! Vou vomitar!
“E, sem mais enrolação, a limusine foi para o bingo. Mas é claro que eu também gosto de bingo, afinal sou fã de aventuras.” Jerri vai ficar muito feliz se eu ganhar a panela, quem sabe ela fará ovos para o café da manhã. Olá, Jarbas... Aqui é o Jacques falando do banco de trás. Acelera!
“Sempre tem superestrelas antigas lá, como David Boi, Elton Jonas, Pit Taushend e muitos outros. Recentemente admitiram também o menor Milky Jaquison, ele é o rei das guerras de travesseiro.”
“De fato notamos que o cantador de hoje era o mesmo cara estranho que havia nos convidado ao bingo. O próprio Ringo estava sentado jogando sozinho.”
“E esse bingo em particular é conhecido por toda Londres, o lugar favorito de roqueiros idosos, tiozinhos, você sabe. O dono é um baterista narigudo desempregado.”
Au-raite, Sr. Beiçudo!
o g n i R o d Bingo E aí caras!
Yeah man!
Olha, são os Beatles! Vocês teriam um trocado para as vítimas da guerra de travesseiros?
Aluguei este lugar para este grupo aqui, eles são plantadores de maçã ou membros de algum culto e eles se vestem de maneira estranha. Mas caraca, ninguém parece ganhar!
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Queridos tiozinhos... o próximo número é o 11 e depois 22 e 33. Alguém preencheu uma linha?
BINGO!!
Meu Deus, não é justo. Minha bunda está doendo de tanto ficar sentado e nada. Outros entram... e é bingo imediatamente.
Parabéns, senhores! Os maiores prêmios, uma cafeteira e uma panela para waffles, estão, hmm, no quintal.
I can get now satisfaction.
Saída
E as passas?
Será como planejamos. Que grande plano. Vida longa para nós: rei Adão I, Príncipe Caimeabel e o magnífico marechal Moolok!
“Então corremos para fora, direto para a armadilha...” Pela macieira. Peguem os garotos!
“As pessoas frequentemente me subestimam, pensam que eu sou um velho frágil, só porque às vezes eu tropeço quando ando. Mas sou um homem de ferro. Imagino que já teria morrido várias vezes, se isso não fosse verdade.”
“Migger, o atleta, caiu na armadilha antes que pudesse dizer arm...” Aí vamos nós, menino de ouro!
“Eu soquei a cara do homenzinho.”
soc
Coloquem o outro na perua também!
Droga! Não vou ganhar aquelas passas!
A panela para waffles está aqui?
Não fiquem parados! Vocês nunca viram a bunda de um aristocrata antes? Peguem-no, mas delicadamente e inteiro.
Pela boca de Moolok! Minha fiel dentadura de batalha! Vá atrás dele!!!
Ai, você viu? Lindo minhocão!
Clac, cla c, Clac, cla c,
c, Clac, cla clac, Clac, gulp
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Ai! Pela macieira!
“Corri feito um doido.”
“Eu estava suando, meu coração estava disparado e meus dentes estavam batendo, mas pensei que tinha conseguido fugir...”
Ai was booorn in a crosfaio harrikein
Clac, c, cla clac, a cl c
“Aquilo foi demais. Pois eu não tinha tomado nada que não devia, como leite de cabra, iogurte ou qualquer tipo de veneno.”
Clac, clac, clac, clac
“Dentes estavam batendo... Mas por que raios eles não estavam batendo em minha boca, e sim no chão do metrô?”
Compre um trem!
Clac, clac Clac, clac Clac, clac Para vomitar.
Socorro!
clac, clac Clac, clac,
“Meu Deus! A dentadura...
...estava quase dando uma mordida em minha bunda...” Clac, clac, Clac, clac
Clac, clac
Diabos! Volte rápido para debaixo da terra! Há monstros vivendo em cima!
St. Claus * 02/05/71 + 04/08/1990
Mercador Algryth Graitheus * 31/12/16901 + 01/01/169
King Edwar III
Nosso homem Genoveena Henpleus
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Gretel, você pôs sua dentadura em um copo d’água?
Olhe, Eduardo! Um homem e sua fiel dentadura. Parece um filme da Lassie!
Neste Natal sua dentadura não ficará presa no tender! Fixe sua dentadura com cola!
Socorro! Deixe-me entrar!
burp Morda sem se preocupar
Clac, clac Clac, clac, clac, clac
“Bem na hora...”
“Bendito caminhão de lixo!”
Que show!
“Minhas mãos abriram a válvula.”
Ric ric
Smack
rt
Splu Clac, clac, clac, clac
O banho de gosma acalmou a dentadura.
Ela parou! Ela parou! Iupí.
Dentes idiotas!
Shlept Gulp Shlept
Garotos sujos
Crash
Ai!
“De repente, eu estava pendurado em uma árvore.”
“E então os malditos dentes batendo começaram de novo...”
Téo, você ouviu esse barulho? Precisamos por óleo nas rodas. Clac, clac, clac, clac
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“Eu notei uma janela entreaberta.”
“E entrei de fininho.” O que é isso?
E o resto você já sabe... Será que as criaturas do subterrâneo ainda estão atrás de mim?
nheec
Meu Deus! O cara está voando. Ah, meu Deus! Então alguma dentadura de microprocessador maluca realmente cortou aquela árvore. Mas parece que não percebeu quando Keith entrou aqui. O que está acontecendo?
Cara, você pode ajudar um velho guerreiro. Descubra o que está me perseguindo.
Isso não pode acontecer, pelo menos não para mim.
Ei! Esta é uma excelente oportunidade para ter novas ideias. Isso pode se tornar uma boa aventura.
Afinal, sou um ex-policial. Naquele exato momento decidi acordar um ex-chefe que havia me chamado para voltar para o departamento especial da Polícia Internacional.
Alô! É Frei Tuck? Aqui fala o agente especial Mac Moose pronto para o trabalho.
Expliquei a história rapidamente. Caramba. É realmente o Jerri? Quero dizer, Mac Moose... estarei logo aí!
Chamei também meu velho parceiro, João Pequeno. Pelo amor de um pulapula! Estou quase aí! Comece a fazer café, ok? Mas os dentes assassinos ainda estavam lá. no círculo polar
24/12
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?
E aquela dentadura era formada pela Universidade de Oxford.
Mãe, tenho que desligar. Acho que alguém precisa ligar para o dentista urgentemente.
Ooh ah, , cling
Alô, Marechal Moolok falando na Ponte de Woterluu! Alô... sim... entendo... você está perdida em algum lugar por aqui... estamos a caminho!
Cla clac, ccl, a clac, c, clac
Clac, clac, clac, clac
Clac, c clic, clalac, clac, c
Clac , clac
Beco Sherwood número 221! Depressa!
Gulp
Obrigado! Droga! Argh!
Vossa Alteza! Meus fiéis dentes me informam que os passos da superestrela desaparecem aqui. Deve haver alguma coisa naquela casa!
Sua arcada com gengivas inchadas maldita...Você tem que sempre comer cocô de cachorro quando é liberada para ficar sozinha! Tomara que você pegue escorbuto e que seus dentes caiam um a um!
Humpf, humpf... Marechal Moolok pede permissão para sair e de preferência rápido!
Para limpar WC
Hmmm... uma quadrilha tentou sequestrar a superestrela. Seriam eles terroristas?
Não, eles eram donos de bingo.
Viva!!! Graças a isso, sua dentadura será promovida a cavalheiro do fio dental dourado!
Inflamável
Vejamos. Tenho acesso aos arquivos de todos os agentes e de toda polícia. Vamos tentar um termo de busca... como d e n t a d u r a...
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Não funcionou. Tente cáries, placa ou colbate. Não não não não não
Sr. Ricardos não se lembra de nada sobre os facínoras? Cheiro? Placa do carro? O que eles conversavam?
O que eles poderiam estar falando? Eles prometeram panelas para waffle e passas.
E esse carinha de vez em quando gritava “pela macieira!”
A grande macieira... O departamento de RP do Rei Adão I da República Popular Democrática de Paraíso do Éden... conhecido por suas táticas truculentas... do qual faz parte o insano Marechal Moolok, também conhecido pelo seu pseudônimo Tenente Partes Soltas.
Espere um segundo... a grande macieira... Sim, encontrei. Agora sim...
E o que o Éden tem a ver com uma banda de rock da pesada?
O SHOW DO LIVE AID!
K capiwi-eli Áridtal de Pilha, uma o l Kiw a i o ame pilha go se -elaça de l rá ix o Adã ditad o or o.
Um cara bastante durão para alguém tão pequeno. Yeah.
O louco Adão quer unificar Kiwi-el-Árido ao seu reino à força. Assim, ele pretende criar grande o Éden bíblico. O careca alega retornar à grandiosidade paradisíaca na Terra.
Por que diabos eles pretenderiam sequestrar uma superbanda?
Adão diz ser um descendente direto de Adão e Eva, e de fato ninguém pode negar isso. O show do Live Aid na véspera de Ano Novo acontece precisamente em apoio a Kiwi-elÁrido, sendo, é claro, contra Adão.
BiP, bip, bip bip, bip
E aí cara!
Vou ligar para Ronald, talvez ele tenha ouvido falar de algo.
Cof... hic... Ah, é você, Keith. Vocês já estão em Papua Nova Guiné, você e Jacques? Você deixou uma mensagem em meu correio eletrônico dizendo que iriam sozinhos para o Live Aid um pouco antes do show. Você disse que não teríamos notícias suas antes disso e que era inútil tentar entrar em contato. Por nós tudo bem.
São seus amigos bebuns ligando de novo? Você devia arranjar um emprego em uma fábrica, como um homem de verdade, e cortar esse cabelo horrível. Você parece uma galinha!
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Você me falou que foram embora de repente porque sua garganta começou a doer... Que foram tratála. Parece que você tinha bebido sem querer uma garrafa de óleo de fígado de bacalhau e teve algumas complicações. Sua voz estava, de fato, horrível, toda clara e límpida. Vamos, cara, tente tomar um remédio, gasolina ou birita para melhorar... E olhe, não me ligue à noite... Minha patroa não gosta! Click
Ai, ai, ai... Bebi algum veneno e minha memória está falhando. Não me lembro de nenhuma viagem para Papua nem de ter ligado para Ronald... ai meu Deus... Não foi isso que aconteceu. Foi o rei que ligou e inventou a história. Todo mundo deveria achar que tudo estava bem, apesar de não ter notícias suas durante algumas semanas. Esperto.
Garotos, não vamos usar munição de verdade. Vamos fazê-los dormir com soníferos, gentilmente...
Tem alguém vindo?
Toc, toc, toc
Não podemos nem usar um lança-granadas-foguete e levá-los conosco?
Pum Tá rolando uma festa! Você também não foi convidada, Teresa? Que mico!
Lembrem-se, sem autógrafos! Pedimos depois!
Os policiais não tiveram chance contra o duro grupo terrorista.
Crash
Atravesse o homem com seu lança-granadas-foguete!
Logo, Mac adormece em um armário de limpeza.
Bang, pum, crash, ai, Pumba
Tá bom. Mas pare de tremer.
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Idiotas! Não façam barulho. Coloquem os foguetes em seus ombros e vamos! E lembrem-se de deixar um recado!
Mas quem é aquela loira? Poderia ser...?
É melhor nós a levarmos conosco. O beiçudo pode chorar muito se deixarmos sua mulher para trás.
Apressemse garotos! Já está tudo pronto?
Tudo pronto, senhor! Feche a tampa e vamos!
s op Dr
ri Jer
Finalmente a manhã nublada de dezembro chega.
E nossos garotos policiais começam a acordar da anestesia.
A memória volta lentamente e o chefe encontra um recado debaixo de seu nariz.
Hic... onde estão todos... hic... onde estou?
com pua para a P . m ra s pa o ligue em paz o m ã r o F N a Aid a os. s fic amig ueremo ao Live ulher q s m nós, egaremoamos a atal, Ch o. Lev Feliz N . temp nosco. e Keith co cques u em o s... Ja ocur você
Esvazie o penico!
r os p com ão nbravos N : PS mos care
fi
Mas, mas, onde está Mac? Mac! Se você está vivo, então traga-me uma aspirina e água por favor!
Ele não está aqui. Parece que Mac também foi sequestrado.
Tente encontrar uma aspirina também.
Claro que não! Eles estão com Ricardos e Migger. Não podemos correr nenhum risco!
Espero que Mac ainda saiba se virar.
Os bandidos querem que ninguém suspeite de nada. Está certo então. Vamos deixar as coisas fluírem e, quando algo acontecer, estaremos prontos!
Certo!
Devíamos dar um alarme a toda Polícia?
Teresa! Alô, Teresa! Agora são dois homens que estão saindo de lá... Mas são na verdade Papai Noel em pessoa e um duende gordo. 15
Sim, vamos torcer para ele não estar enferrujado demais, tendo vivido no bem bom por tantos anos.
Ao mesmo tempo, a milhares de quilômetros, nos Alpes, a cabeça de Mac doía muito. Estão chegando!
Tu tu tu tu tu tu tu
Certo, meus amores. Acordem! Estamos quase lá.
Cof, cof... hic... bem, onde estamos afinal?
Uma olhada cuidadosa por um buraco na caixa.
Lavanderia
Pode tirar sua pata da minha boca?! O helicóptero é descarregado rapidamente.
Sejam bem-vindos ao meu hotel nos Alpes, adoráveis celebridades, Jaques Migger e Keith Ricardos!
Isso parece com um filme!
Que diabos! Há três deles! Quem é aquela mulher feia?
Quem trouxe esta perua velha com vocês? Er, é a mulher de Migger, aquela loira, aquela Jerri Drops.
Você se refere a mim?
Seu idiota! O rosto de Jerri é assim? Você devia às vezes ler revistas femininas!
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Quem se lembra dos rostos delas? Além disso, eu só leio revistas masculinas. Nelas, ninguém repara no rosto.
Devemos atirar nesta perua, vossa alteza?
Não, não... sou o novo guitarrista dos Gallstones!
Ah, bem, hmmmm... membro da banda, é? Talvez você sirva para alguma coisa, mas...
Ele deve ser um Rastafári. Eles têm cabelo assim.
Bem...Vocês devem se perguntar por que foram trazidos para cá e talvez o transporte tenha sido um pouco estranho para vocês também. Mas posso assegurar que isto é uma surpresa organizada pela gravadora das Pedras de Vesícula, umas férias perfeitas para relaxar antes do cansativo show do Live Aid.
Com certeza!
Então deixe-me dar-lhes boas vindas para nosso, er, hotel! O Marechal Moolok os levará para os seus quartos. Um jantar de celebração será servido às 18:00 em ponto! Sil vu pleet, plis.
Mas que tipo de homem tem um cabelo assim? Parece um esfregão de chão.
O quêê? A perua é na verdade um homem!
18:00
Tá certo, o rapaz está certo. Este é um rasta de verdade, com calombo de madeira e tudo mais.
Minha cabeça está congelando, vou colocar um gorro.
Como entrada para o Sr. Migger, temos um especial de vegetais, pinhas ao vapor com salada e uma maravilhosa grama outonal de Buckingham Palace cortada com uma foice, direto da Inglaterra. Para o robusto Keith, temos batatas ao rum servidas com molho de cogumelos.
Cu-
co
Me serviram sopa de casca de árvore e cenouras e folhas de árvore em caldo de carne. Meu prato favorito. Infelizmente, eu fico nauseado em helicópteros. Minha cabeça estava doendo e eu senti ânsia.
Mesmo assim, comi bravamente tudo, mas depois disso tive que sair, e me desculpei dizendo estar cansado. Você pode me mostrar alguns acordes, gatarrasta? Queria me tornar o Bruci Springstin.
Hehehe.
Rasta
Burp, burp 17
Alguma outra hora, alguma outra hora.
Atenção Esta é apenas uma prévia. A versão final deste livro possui 56 páginas.
edicoesideal.com
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O maior show beneficente de todos os tempos está em perigo... A banda superfamosa As Pedras de Vesícula Rolantes está em um local de lavagem cerebral nos Alpes... Um grupo terrorista tramando no fundo da Baía de São Francisco... Poderá o esperto Mac Moose salvar o show e garantir a paz mundial? Ou a dentadura assassina acabará com ele antes disso? Uma HQ recheada de ação e imaginação, do mesmo criador de Beatles com A: O nascimento de uma banda.
“Acima de tudo uma grande história. Compre! Não hesite!” - Mauri Kunnas
Haverá paz eterna!
Versão colorida e atualizada do livro publicado em 1995