Esteban Irigoyen
APRENDE A ELEGIR PAREJA - Coaching para Singles 1ª. Edición - Pablo Nogués : Esteban Irigoyen, 2017 ISBN: 978-987-42-5088-9
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“El amor es nuestro verdadero destino. No encontramos el sentido de la vida por nuestra cuenta, lo encontramos junto a alguien�. Thomas Merton
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Esteban Irigoyen
Acerca del autor Esteban Irigoyen es coach de parejas y Singles, escritor, conferencista, entrenador y pionero en las especialidades de coaching de pareja y singles en el mundo de habla hispana. Fundador y CEO del Centro de Coaching del Amor, desde donde con otros profesionales ayuda a entrenar a parejas y singles, y de la Escuela de Coaching del Amor, donde forma y entrena a profesionales en estas dos fascinantes especialidades.
En 2011, luego de una larga crisis en su segundo matrimonio, y de haber decidido divorciarse, una voz interior le invitó a que aplicara coaching a su relación. Fue gracias a esta intervención, y al coaching de pareja, que le permitió, no solo salir de su dolorosa situación sino, transformar su relación en una mucho más dichosa y profunda de la que pudo haber soñado alguna vez. Esta experiencia resultó tan fuerte para él, que se sintió llamado a ayudar a otros a que logren lo mismo. 4
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Formado como entrenador en Japón, Relationship Coaching en EE.UU. y Coach Ontológico, Ingeniero Electrónico y postgrado MBA en Argentina. Con una trayectoria de más de 25 años dedicándose al entrenamiento y al coaching ejecutivo y personal.
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Agradecimientos Gracias Dios, por ayudarme a aprender a elegir a Mechy como compañera, una y otra vez. Gracias amada Mechy, por iluminar mi vida cada día con tu amor y por acompañarme a aprender juntos a encontrar nuestro camino del amor.
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Indice
ACERCA DEL AUTOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4 AGRADECIMIENTOS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5 INDICE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6 PREFACIO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9
I. QUÉ ES Y POR QUÉ BUSCAMOS PAREJA. . . . . . . . 15 Qué entendemos por relación de pareja. . . . . . . . . . . . . .16 Porqué nos atrae lo que nos atrae. . . . . . . . . . . . . . . . . 18 Todos tenemos un mono. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .19 Qué es lo que realmente nos atrae . . . . . . . . . . . . . . . . .24 ¿Por qué sentimos ese anhelo de formar pareja?. . . . . . . . . .28 6
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INTRODUCCIÓN. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12
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II. CÓMO ELEGIMOS PAREJA. . . . . . . . . . . . . . . . 31 La manera “normal” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .32 Dime cómo eliges y te diré que resultados tendrás. . . . . . . . .40 El mono y la Realidad. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42 Deja de besar sapos o ranas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .44 III. PERSPECTIVAS. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46 Dime que observas y te diré que resultados tendrás. . . . . . . .47 Qué entendemos por amor. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51 Diferencia entre tener sexo y hacer el amor. . . . . . . . . . . . 53 Diferencia entre el amor y autoestima. . . . . . . . . . . . . . .56 ¿Qué es la felicidad?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61 III. LOS JUEGOS QUE JUGAMOS. . . . . . . . . . . . . . 64 ¿A qué juego juegas en tus relaciones personales?. . . . . . . . . 65 El juego de Ser Feliz . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66 El juego de Tener Razón . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .69 Resumen de las reglas de los juegos . . . . . . . . . . . . . . . . 73 De dónde sale este juego de Tener Razón. . . . . . . . . . . . . 74 ¿Por qué lo seguimos haciendo, a pesar de que no nos funciona?.75 ¿Por qué encontrar pareja suele ser tan difícil?. . . . . . . . . . .79 V. ANTES DE EMPEZAR A BUSCAR PAREJA . . . . . . . . 86 ¿Estás dispuest@ a sufrir?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .88 ¿Estás dispuest@ a encontrar pareja?. . . . . . . . . . . . . . . .92 ¿Estás disponible para encontrar pareja?. . . . . . . . . . . . . .99 ¿Estás sol@ o te sientes sol@?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 102 ¿Estás esperando que aparezca la persona correcta?. . . . . . . 106 VI. CÓMO SABER SI ES AMOR. . . . . . . . . . . . . . . .110
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VII. CÓMO SABER SI PUEDE SER UNA PAREJA ADECUADA. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160 ¿Él/ella está disponible?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161 ¿Cómo es el amor después del amor? . . . . . . . . . . . . . . 165 ¿Cree que puede hacerte feliz?. . . . . . . . . . . . . . . . . . 169 ¿Está más dispuesto a ser feliz que a tener razón? . . . . . . . . 174 ¿Está decidiendo desde la escasez?. . . . . . . . . . . . . . . . 179 ¿A dónde está mirando la mayor parte del tiempo? . . . . . . . 183 ¿Eres suficiente?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 187 Si eso que tanto le molesta de ti no cambiara ¿seguiría contigo?. 191 ¿Cree que te tiene que salvar o rescatar? . . . . . . . . . . . . . 195 ¿Te seguiría amando, aunque no estuvieran juntos? . . . . . . . 201 ¿Te prefiere o te necesita? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .204 ¿Confía en ti? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 206 EPÍLOGO. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .213
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¿Cómo te sientes cuando estás a solas contigo mism@?. . . . . 112 ¿Estás con esa persona, por amor o por miedo? . . . . . . . . . 117 ¿Necesitas hacer algo para sentirte bien?. . . . . . . . . . . . . 121 ¿Eres auténtic@?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124 ¿Hay atracción erótica entre ustedes?. . . . . . . . . . . . . . . 127 Si esa atracción erótica se perdiera ¿seguirías con esa persona?. . 129 Si perdiera su atractivo ¿seguirías con ella/él?. . . . . . . . . . . 133 ¿Seguirías amándol@ incluso si pensara distinto?. . . . . . . . 137 ¿Seguirías amándol@ incluso si no siguiera contigo?. . . . . . .142 ¿Es un amor “virtual” o real?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 148
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Prefacio
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Solemos buscar pareja como en los cuentos de hadas, besando sapos o ranas. Con la esperanza de que esa persona, sea sapo o rana, al que besamos, algún día se transforme en aquella con quien seremos felices, y comeremos perdices por siempre. Nos ponemos en las manos de la suerte. Los elegidos que logran ser felices, lo son por obra y gracias de la diosa fortuna. Y no hay nada que podamos hacer al respecto. Tan solo besar sapos o ranas. Ser feliz en pareja no es cuestión de suerte, sino de aprendizaje. Pero no de un aprendizaje fruto de una receta infalible dada por un experto, sino como el resultado de un crecimiento y desarrollo personal. Un proceso de evolución interna como ser humano, hacia niveles de conciencia más elevados.
Nuestro camino evolutivo no es hacia el exterior, hacia afuera, sino hacia nuestro interior. Todas las relaciones de pareja suelen comenzar desde el exterior, la atracción del Eros, pero inevitablemente crecen o se expanden hacia el interior. Quedarse en el exterior, en lo superficial, es estancarse. Sacarse la ropa, o exponerse físicamente desnudo ante otra persona puede dar más o menos miedo, pero es, con toda seguridad, la manera más fácil de revelarse ante otro, la que menos temor produce. Exponerse o desnudarse emocionalmente es un desafío mucho mayor, puede generar terror. Y el abrirse espiritualmente en una relación es, finalmente, cuando hemos logrado perder todos los miedos, 10
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A medida que vamos alcanzando dichos niveles más altos, aprendemos a reconocer nuestro auténtico poder para crear un resultado dichoso en nuestra vida. Una relación de pareja, como veremos en breve, es un extraordinario ámbito o escenario para provocar este aprendizaje. Pero para lograr que una relación de pareja sea un ámbito dichoso y fructífero conlleva la elección de un adecuado compañero. De acuerdo a la forma en que lo elijamos, contribuiremos con nuestro proceso de aprendizaje o interferiremos con él.
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cuando se han desvanecido todas las ilusiones es cuando logramos convertir al espacio de la relación en nuestro auténtico hogar, nuestro paraíso. Aprender a elegir una pareja adecuada, es aprender a distinguir el grado de madurez emocional y espiritual, propio y del otro, es aprender a reconocerse, de manera de elegirse mutuamente y empezar a recorrer juntos este fascinante camino de transformarnos en una nueva y más dichosa versión de nosotros mismos.
Esteban Irigoyen En algún lugar de Argentina, 2017
Nota: a lo largo del libro citaremos diversos casos reales que hemos tratado en estos años. Los casos son auténticos, tan solo, deliberadamente, hemos modificado los nombres y detalles, de manera de proteger el anonimato de nuestros clientes, excepto en un par de casos que son de conocimiento público.
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Introducciรณn
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Coaching es esencialmente entrenamiento. Es una profesión a partir de la cual se sistematiza un proceso de aprendizaje y desarrollo personal, con el objetivo de que el cliente logre alcanzar las metas personales, que por sí mism@, no estaba pudiendo lograr. Por single nos referimos a toda persona soltera, viuda, separada o divorciada en búsqueda de una pareja. Coaching para Singles es una especialización dentro del coaching. No es un coach cualquiera. No es un generalista. Es lo mismo que en medicina, si tienes un problema del corazón no vas a ver a un médico clínico, vas a ver a un cardiólogo, al especialista. En coaching también hay especialidades. Si no estás teniendo los resultados que deseas en el área del amor o si estás buscando pareja, el más indicado es un coach de Singles, y si ya tienes pareja un coach de pareja. El coach de singles es un facilitador de un proceso para singles. No enseña directamente, diciéndole al cliente lo que tiene que hacer, sino que lo ayuda a que se dé cuenta por él mismo. No le da las respuestas que busca, sino le plantea nuevas y poderosas preguntas, y le ayuda a buscar sus propias respuestas en su interior. Es a partir del proceso de coaching, que un cliente desarrolla aquellas habilidades personales que le permitirán lograr los objetivos que no está pudiendo alcanzar por sí mism@. El propósito es que aprenda a acceder a una mejor versión de si mism@. Consideramos a todo ser humano como íntegro y poderoso. No importa cuán miserables hayan sido tus resultados dentro del área del amor. Tu pasado no tiene poder alguno sobre tu futuro, excepto en tu mente. Es al enredarnos en un sistema de pensamiento que caemos en esa ilusión. Pero eso puede estar en tu mente, pero no en la realidad. Tus resultados de hoy y mañana 13
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dependen de las decisiones que estรกs tomando hoy, no de las que tomaste en el pasado. Aprendiendo a tomar mejores decisiones serรก el camino mรกs corto para encontrar y crear una feliz relaciรณn de pareja.
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El propรณsito de este libro es ayudarte a que aprendas a reconocer su una persona puede ser, o no una pareja adecuada para ti. No te daremos las respuestas, sino que te ayudaremos a encontrarlas en tu interior.
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I. qué es y por qué buscamos pareja 15
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Qué entendemos por relación de pareja Una pareja no es una cosa, ni un anillo, no es un contrato, ni libreta. Una pareja es un espacio, no un espacio físico, ni un lugar, sino un espacio relacional entre los dos seres que la forman. Dicho espacio es algo que se creó antes del día que se conocieron, desde el momento en que comenzaron a gestar la idea de formar una relación, en la manera en que se eligieron, y continúan creándola todo el tiempo, por el resto de sus vidas.
Nuestra energía o actitud tiene un poder muy superior al poder del hacer para crear un resultado. Ya que la primera es la que determina el contenido, la intención, el propósito de todo lo que hacemos. Todo esto es imperceptible para el mono. En cambio, la forma, que son las acciones, las conductas o comportamientos se encuentran a un nivel físico, son cosas que podemos percibir con los sentidos del cuerpo. Toda forma, que se sienta como amorosa, no es porque la acción en sí sea amorosa, sino es porque su intención es amorosa. Si esa misma acción, surgiera desde el miedo, es decir, sin propósito, ya que sería reactiva, automática, sería percibida de una manera totalmente diferente. Será una forma vacía de contenido. Un beso o una caricia, cuya intención es amorosa, se percibe 16
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Todo lo que lo que cada uno hace dentro de ese espacio relacional, sus acciones, comportamiento o conducta, crea un resultado en la relación. La energía que cada uno lleva al espacio relacional, en la forma de su actitud, también crea un resultado en la relación. Ese resultado se siente tan solo de dos maneras distintas: dicha o sufrimiento, bienestar o malestar.
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como una experiencia de profunda conexión física, emocional y espiritual con otro ser humano. La misma acción, si se la vacía de contenido, se la percibe como una violación, un abuso, o un acto de profunda humillación. La diferencia está en el contenido, no en la forma.
“Ama y haz lo que quieras. Si callas, callarás con amor; si gritas, gritarás con amor; si corriges, corregirás con amor, si perdonas, perdonarás con amor. Si tienes el amor arraigado en ti, ninguna otra cosa sino amor serán tus frutos”. Agustín de Hipona
La ciencia de la neurobiología ha descubierto la manera en que, desde nuestra misma biología, los humanos somos seres relacionales. No solo una cuestión espiritual, es biológica. Nuestro cerebro de desarrolla, como si se esculpiera, creando puentes neuronales en función de las relaciones que vamos construyendo, hasta nuestro último aliento. Se ha encontrado, en los cerebros de humanos criados entre otras especies, como lobos o monos, áreas enteras que quedaron sin desarrollo, por no estar en contacto con otros humanos. Ese niño o niña, posiblemente se comporte como mono, el resto de su vida. Dos seres humanos podrán crear una dichosa relación de pareja, a lo largo de toda su vida, si son capaces de elegirse inicialmente de una forma madura y proactiva. Y que puedan tener en claro, de manera preponderante, cuál es el resultado que 17
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van creando dentro de su relación, producto de las decisiones que van tomando juntos e individualmente.
Porqué nos atrae lo que nos atrae
Una vez un periodista le preguntó al cantante Ricky Martin acerca de cuándo se dio cuenta que era gay, y él respondió cuando mirando la película Fiebre de sábado por la noche (Saturday Nigth Fever) lo veía en una escena al actor John Travolta peinándose con el torso desnudo frente a un espejo. ¿Cuándo crees que Ricky Martin eligió ser gay? Todas estas preguntas tienen una sola respuesta: NUNCA. Todas esas decisiones no las tomamos nunca, al menos a nivel 18
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Contéstate una pregunta ¿cuándo decidiste tu orientación sexual?, es decir ¿cuándo tomaste la decisión de que serías heterosexual, o gay, o bisexual, o lesbiana o la que fuera que creas que es tu orientación sexual? Te pregunto ¿cuándo decidiste que eso sería así? O ¿en qué momento tomaste la decisión de que te volverían loco determinado tipo de mujeres? o tal vez haya sido, ¿a partir de hoy me pondrán cachond@ los hombres de tales o cuales características? o ¿cúal fue el instante en que decidiste tus preferencias a nivel sexual?
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consciente, algo las toma por nosotros. Nadie decide de manera consciente que le va a atraer determinado tipo de hombre o de mujer. Es algo que simplemente nos sucede. Ese algo toma la decisión por nosotros de manera subconsciente, de forma invisible, sin que nos demos cuenta, y luego actuamos como marionetas, a merced de esa pulsión, como si fuera un imán que nos atrae con un poderoso campo magnético imposible de evadir. Ricky Martin no tomó la decisión de que sería gay ese día viéndolo a John Travolta, simplemente ese día se dio cuenta de que se ponía cachondo cuando eso ocurría, ese día se enteró de que algo o alguien tomó la decisión de que sería gay. A ese algo le hemos puesto un nombre: el mono.
Todos tenemos un mono En adelante nos referiremos a mono, sin hacer distinción de sexo o género. Partimos de la premisa de que no hay monos, hay tan solo seres humanos. Consideramos a los seres humanos como seres completos y perfectos, pero, en desarrollo, en evolución. Así como una semilla de roble no es un roble imperfecto, sino una perfecta semilla de un gigantesco roble en desarrollo. Un bebé, que no 19
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