Юморина от Любавы by Esti

ЮМОРИНА от Любавы

I. САТИРА, ЮМОР, ИРОНИЯ 1. САТИРИКАМ Есть основанья, люди, для кручины В сей круговерти сонма бытия. Как жалки те – и дамы, и мужчины, Забывшие все добрые слова!.. Душа болит от грубости и фальши, От «вето» и «табу», и всех оков. Можно бы продолжить бы и дальше – Мол, ненавижу пьяных мужиков, И что претит бюрократизм в России, Испачканное небо над Уфой. Что спят под ним и беспризорники босые, БОМЖи и воры с грязною душой… Сатирик знает цену всех предательств, Что ставят в сердце чёрную печать, Трусливых не даёт он обязательств, Обет, чтоб перед правдой замолчать. И есть одно, что свято, непреложно: Поэт рождён затем, чтоб всё сказать! Исправить зло лишь мёдом невозможно, Как Русь не разлюбить и не предать. Но не впадай, коллега, в критиканство, Чтоб не измазать сажей всех и вся! Ты - ассенизатор государства! На свалку мусор! И очистится Земля!

2. МИНИСТР - ОБЕЩАЛКИН (На мотив «Ой, цветёт калина») Я ему сказала про свою беду – Для ремонта клуба денег не найду. Ну, а зам. министра слушал, замирал. Всё порасспросил он, в книжку записал, И на той неделе помощь обещал. Но прошла неделя, но прошло и пять, Жду я, не дождуся помощи опять. Он живёт не знает ничего том, Что директор клуба думает о нём Он живёт, умея попусту вещать: Коль помочь не может, хоть пообещать... 3. ТУРНИК Чтобы стать мне сильным в теле, Строю во дворе турник. - Дядь, вы строите качели?Дети подбежали вмиг. Подошли ко мне соседки: - Как заботлив, ё-моё, Для волейбола ставим сетку? - Столбы, чтоб вешали бельё? - Грибочек строишь? Нам угодно, Для забавы детворы! - Во, теперь совсем удобно Выбивать будет ковры! Столбы вкопал, а мысли гложат: Не до спорта никому... Кто еще мне все предложат? что полезнее кому?..

4. ТОСТ ОКУЛИСТА Каждый из нас мечтает всяк: Рыбку златую, увидев, поймать рыбак, Дева мечтает увидеть принца, Чтоб с первого взгляда влюбиться. И в глазастом этом процессе Парень мечтает увидеть принцессу. Хотелось бы выпить и мне за любовь, Но созрело, простите, иное мнение: Выпьем давайте мы за морковь – Пусть каротин повышает зрение! 5.

РОМАН под СОЛНЦЕМ

Раз на пляже я лежала И под солнцем загорала. Я ему не раз моргала, Чем могла, тем завлекала. Ну, а знойное Ярило Для меня одной светило! Хотите знать про результат? Обгорела!Был Контакт!.. 6. ОТЧЁТ Хорошо, что и в нашей мэрии В позабытой Богом глуши Существует еще бухгалтерияЗнай, считай, да отчёты пиши. - Когда встретимся, моя рыбка?Я звоню тебе. Сердце мрёт. Отвечаешь ты мне с улыбкой: - Вот на днях привезу отчёт.

В ожиданьи отчёта маяться? В жатву к тебе прибежать нельзя. Как мучительно время тянется. Заросла травою стезя. Присоветую я главбуху, (Да будь слава ему и почёт!) Чтобы МНЕ ты, набравшись духу, Прямо в поле возила отчёт. 7. ЛУННОЕ ЗАТМЕНИЕ Чудное явление - Лунное затмение Всем на удивление, Затмение. Затмение Третьего века знамение: Тени плывут, на Луну надвигаются. Луна тенью Земли от нас закрывается. Впрочем, нет, Это Луна от планеты Земля закрывается: Надоели, видно, слезы, И чеченские угрозы. Стонет уж давно страна, Где жестокая война, Пенсионеров нищета, Одиночек маята. На бесприютности БОМжей, Беспризорников-детей, На крестьянства обнищанье, И пустые обещанья, Казнокрадство, кумовство, На бюрократов, воровство, России гордое терпенье, Пьянство, взятки, преступленья, Надоела ураза И инфляции грозаНа все плохое и дурное, и жестокое такое Не хотят смотреть глаза!

Только неба бирюза, рассыпав над Землею звёздыБриллиантов-грандов гроздья, Говорит: «Не все так плохо! Перестань роптать и охать! И грустить пока постой! Снова ты глаза откройХоть бывает мир ужасен, Для тебя он не опасен! А ты вглядись-как он прекрасен! Вот пришло к нам РождествоНовой эры торжество А в новом веке по-другому Заживем и мы с тобою!» Диана впрямь глаза открыла, Тень сняла:всё так и было! Судьёю над Землей Вися, Видит,что Россия вся В ореоле снежных дней И рождественских огней, Отметив века юбилей, И встречает неспроста После долгого поста День Рождения Христа Первый раз в тысячелетьи В новом веке-веке третьем С хлебом-солью на столе. Звенят песни на Земле. Тихо по небу скользя, Вновь Русь оком обозря, Свет влюбленным отдала И спокойненько ушла. И пусть затмения грозят, Нам без надежды жить нельзя! АЛЫМ заревом горя Всходит новая заря!

8. ПОЧЕМУ = притча = На созвездья юной Девы Любовался мудрый Рак, Рассуждал примерно так: - Если вместе нам быть И друг друга любить, Деве – мудрою слыть, Мне же - юному быть. И сказал Деве вслух: - Лучший муж тот, кто глух. А слепая женаНу, из жён всех жена! Глух ли Рак- не дурак? – Он с усами, с ушами… Да и Дева слепа ль? Нет! С глазами! Вместе им хорошо!В небе счастливы стали! Почему? Догадайтесь-ка сами… II. А Н Е К Д О Т Ы* О ЛЮБВИ - Кого ты больше любишь - папу, маму?Вопроса глупого ребёнку бы не слушать! Конечно же, он любит папу, маму, Но больше всех – мороженое кушать! О НОЧАХ* Если злая женщина с утра, Значит, ночью не обласкана была. А коль с утра добра и весела, Бурно, значит, ноченька прошла!

ОДНООБРАЗИЕ ХОЛОСТЯКА* На однообразье хнычет холостяк: - Наверное, мне дамы не простятУбрал постель, пропылесосил, И снова то же на другую осень… МОКРЫЕ ДЕНЬГИ* В ювелирном магазине Мне сдачу мокрую вручили. - Чего так денежки мокры? - Все мУжи плачут, что добры. ОБ АСТРОНОМИИ Астроном зашёл в гастроном, Надеясь купить в нём Товарец гастрономический. Осмотрел магазин, Как музей ротозей: - Шик-модерн! И курс цен в нём астрономический! РАБОТА С РИСКОМ* Его работа связанная с риском: С утра садится он за телефон, И всем «клиентам» («Зайкам», «Кискам»), Любовницам названивает он. ПРО ЗООПАРК* Новый русский хвалится другу: - В зоопарк вот возил супругу! - Понравилось ей там? Довольная жена? - Да. Жаль, что не понравилась зверям ОНА. КОШЕЧКА в ОКОШЕЧКЕ* - Что в зоопарке понравилось, сынок? - Мне – тигр, ну, а папе – кошечка. - Кошка? Уверен? А не щенок? - Кошечка та, что дала билет нам с папой в окошечко...

ЖИЛЕТ и «ДЖИЛЛЕТТ» Насмотрелась дочка про «ДЖИЛЛЕТТ» рекламы. А у папы в жилете десять карманов. Девчонке всего лишь пять лет, Не поймёт, как папу бреет этот жилет? ИНТИМ - ЧАЙ - Жду тебя я на чаёк, Мой любимый мотылёк! - А я в аптеку зарулю: К «чаю» «что-нибудь» куплю… О ПТИЧЬЕМ ГРИППЕ

Птичьим гриппом болея, Кукушка На ветке таблеткой питалась. Шла мимо с корзиной старушка. - Прокукуй мне, - просит кукушка, Сколько дней куковать мне осталось? -Ку… - Что так ма… Свалилась замертво кукушка… Поняв, в чем дело, наутек, Словно весенний ветерок, Рванула из леса старушка...

ПЕРСИДСКИЙ КОНФЛИКТ На новом ковре персидском «Персидский залив» налил Котёнок – персидский реликт. И вовсе не на персидском Хозяин котёнка корил… …Видимо, так и возник, Тот старый конфликт Персидский... ПОДАРОК ТЁЩЕ К юбилею тёщи что дарить – Большой подарок, или мелких много? Зять решил мешок ей семечек купить, И все «нечаянно» рассыпал у порога... ССОРА* Молодожёнам звонит мать, Как доченька живёт, чтобы узнать. - Скандал тут за скандалом, мать,Муж меня все ночи донимает! - Терпи, дочурка, всякое бывает. Молодожёнка тут спросила тупо: - Ой, мама, а что делать с трупом?.. ГОСТЬ – в ГОРЛЕ КОСТЬ Прощался нежеланный гость (Хозяину он был, как в горле кость): - Загляну ещё, как буду мимо проезжать! Пока! Прощайте! - Прощайте! Проезжайте, проезжайте!..

АНЕКДОТЫ об АРТИСТАХ 1. Анне Вески У певицы Анне Вески спрашивают: - Скажите, а ваша фамилия склоняется? - О, еще как! Особенно жёлтой прессой! 2. Телепередача «Угадай мелодию» Валдис Пельш: - Угадайте, кто это поёт? - Ясное дело, - Алкин Бенс! - Правильно, вы угадали: это действительно пел Филипп Киркоров! 3. Кир КорОва Жена Киркорова на гастролях в Индии родила сына. Как известно, там корова – священное животное. Акушерка, искажая ударения, радостно сообщила её мужу: - Ваша жена Кир КорОва родила большеглазого Кира Коровёнка!

4. Звонок в телепередачу «Жди меня»: - Вы не подскажете, где мне найти Герасима из Муму? Я по поводу тёщи... 5. Ревнивый Алеко стал следить даже за своей памятью, которая стала ему изменять.

АЛКОГОЛЬСТВЕННЫЕ 1. «Мастер вин» Вино в голову, а ноги - в магазин «Мастер вин» 2. Свадьба - Ну и свадьба была – все пьяные в стельку! - Что, и драка была? - А как же! Да все стельками, стельками! 3. «Новое время»* Жена встречает пьяного мужа сакраментальным вопросом: - Ну, и где ты был? - У «Мастера вин»*. - Что, пил? - Пил «Новое время» - Что, старое время всё пропил, теперь за новое принялся?.. 4. Очередь - Куда очередь-то? - В «Новое время», бабуля. - Ну, молодежь! Всё спешит, спешит. - А в старые времена, баушка, очереди нету. 5. Почему трезвый? - Ты чего такой сердитый? - Да участковый замучил: то всегда вместо здрасте «Почему пьяный?», спрашивал, а сегодня выдал: «Почему трезвый? 6.

О водке Водка - уникальный продукт. Придумано столько способов употребления: — вздрогнуть — вмазать — выкушать — грохнем — дернем

— жрать — засосать — залудить — квакнуть — клюкнуть — набраться — надраться — накатить — не пьём, Господи, а лечимся — ну, будем! — остограммиться — полечимся — подлечимся — принять — пригубим — причастимся — усугубим ситуацию — хлопнем — хрюкнем — хряпнем ========== * Анекдоты со звёздочкой взяты из СМИ и мною зарифмованы * «Новое время» и «Мастер вин» - сеть магазинов. Ш. НОВОСТИ

ФАРМАЦЕВТИКИ

* Антибалдин – похмелюжное средство. * Антисекс – ампулы от СПИДа. * Амаралгин – гигиенич. препарат для грязных душ. * Апчхихандрин – исключительно пофигистам. * Брехолютин – препарат от вранья * Выбражулистин – средство от флирта женатикам. * Вытриноссит – салфетки боксёрам * Геебит – средство от геев. * Геймерофобутан – от Компьютеромании. * Зевотонит – против «зевоты» кошельков. * Зуботычин – суперпломба. * Зюганофит – ампулы от коммунистических заблуждений

* Книгогрызин – студенческий препарат. *Лохотропин – плацебо от всех обманшиков * Лудоманизин – рекомендовано в казино для лудаманов. * Никотинобросьхин – бросающим курить * Ногтегрызин – зубы из вольфрама * Обжорастин – препарат от ожирения * Оплеухсин – отходняк для наркоманов * Отрубирукин - взяткобрателям * Очконайдин – спец. служебная порода собак пенсионерам. * Плюньнагриппин – антибиотик. * Прибавит – биоактивная монетодобавка к пенсии. * Продвиган – в помошь карьеристам. * Псевдокурвит – от размножения куртизанок. * Сексокарбидол - противозачаточное * Слёзовит – витамин для псевдонищих. * Улыбон – препарат ну очень сурьёзным типам. * Фитостаростин – средство омоложения. * Фитостервин – нервно-паралитический баллончик от сплетниц. * Челюстин – биозаменитель зубов * Чихатрон - противобюрократический эл. аппарат * Штрафохинин - бросаюшим окурки где попало * Электроклизма – аппарат для приёмного покоя. * Электростелька – для вытрезвителей, где пьяные в стельку. * Юморосмехотрин – от всех болезней IУ. БАСНИ 1. Ослиный орёл эС на эР сменил оСёл, Всё так же туп, зато оРёл! 2. Канава и Яма - Канава, - ямка сказала, - Привет! - А я не канава давно! Я - кювет! - Имя изменить - да, ты имела право, Но суть не изменить:

кювет - и есть канава... Мораль этой басни прекрасно видна: Что «в лоб» нам, что «по лбу», Ведь суть-то одна! 3. Федя и Медведь С рогатиною на Медведя побежал к берлоге Федя: мяса на пикник хотел. Но Медведь вперёд успел... Теперь в желудке у медведя балдеет на природе Федя... 4. Шайка- мэнэджЭров. Шайка-лейка воровала, убивала, за это и по тюрьмам кочевала. Но в этой шайке свой закон блюли: И должности, по РОСТу, новые ввели. Например, вот этот никчемУшник Квартиропотрошитель, вор-домушник, В новой супостати, в имиджЭ ужеАгент нэдвижИмости, то бишь, - «мэнэджЭр»*... А краденого сбытчик, барыга ЧувалОв,Вора вагонного он круче даже! Ворованное собирает, хам, без слов,Он мэнэджЭром служит по продаже!... Вы ежедневно видите тот триллер, Где героем «бык» - убийца-киллер. К элитным причисляют его «бардам»: Кат, ликвидатор - мэнэджЭр по кадрам... Равиль-карманник, попросту «босяк»: Ему вас провести - один пустяк! «Вертануть» ему легко обманом Зовётся он «дизайнэр по карманам»...

А вот и шеф, он банды всей главарь, «Авторитет», залезший на алтарь,Топ-мэнэджЭром, на момент текущий, Командует «бригадой» загребущей... Мораль же тут, не мудрствуя, проста: Пора бандитам на свои места! На нары всех! ИТУ- их здание! «Преступники» – одно на всех им звание! 4-а. С ВОРОВСКИМ ЖАРГОНОМ та же басня Шайка-лейка воровала, убивала, За это и по тюрьмам кочевала. Но в этой шайке свой закон блюли, И должности, по РОСТу, новые ввели. Например, вот этот никчемУшник, Квартиропотрошитель - вор-домушник, В новой супостати, в имидже ужеАгент по нэдвижИмости, то бишь, «мэнэджЭр»... А краденого сбытчик, барыга УвалОв, «Краснушника» он круче даже! «Пропуль собирает», хам, без слов,Он мэнэджЭром служит по продаже!... Вы ежедневно видите тот триллер, Где героем «бык» - убийца-киллер. К элитным причисляют его «бардам»: Кат -ликвидатор - мэнэджЭр по кадрам... Рахиль-карманник, попросту «босяк»: Ему «купить вас» - ну один пустяк! «Вертануть» ему легко обманом Зовётся он «дизайнэр по карманам»...

А вот и шеф, он банды всей главарь, «Авторитет», залезший на алтарь,Топ - ведущий, на момент текущий, Командует «бригадой» загребущей. Но в заключенье предлагаю вам Званьям всяким «дать бы по углам», Чтоб их «малины» «мЕнты замели», Оставив всех «братАнов» на мели! ========== * мэнэджЭр, дизайнэр и др. - нарочито искажённая запись слов для усиления сатирического эффекта. Воровской жаргон: 1 - Краснушник – вор в ж.д. вагонах, купе, на вокзале. 2 - Пропуль собирать – передать, отдать подельнику украденные деньги, краденую вещь. Чаще на месте преступления освобождаются от краденого. 3 - Бык (солдат)– наёмный убийца. 4 - Купить – обокрасть, украсть. 5 - Вертануть – украсть, обвести вокруг пальца. 6 - Бригада – преступная группировка, чаще всего определённого направления или места воровства. 7 - Дать по углам – лишить воровского звания. 8 - Малина (хата) – место дислокации или встреч преступников 9 - Менты замели – полиция арестовала или выследила. 10 - Оставить на мели – (иносказат.) оставить ни с чем. 11 - ИТУ - Исправительно-Трудовое Учреждение для исполнения уголовного наказания. 12 - Бард - уважаемый в преступной среде певец, поющий песни на блатном жаргоне.

ВОРЫ

Променаж по басням И. Крылова Великий зверь на малые дела Федот немножечко дерёт, зато уж в рот хмельного не берёт. Но умысел другой в нём был Федотушка воришкой слыл и язвой этих мест. Из бойни раз домой пошёл он со свиньёй: от радости в зобу дыханье спёрло! А сторож в проходной как гаркнет во всё горло: - Откеле, умная, бредёшь ты голова? - Молчи! - Стой, светик, постыдись! - Видать, мартышка, ты слаба глазами стала? Сия свинья - давно моя кума! - Чем кумушек тащить-трудиться, не лучше ль на Закон, Федот, оборотиться?.. Но дуги гнут с терпеньем и не вдруг: Отрезав от свиньи, он сторожу даёт шматочек сала, чтоб в следующий раз она и со слоном его бы пропускала. А коли что когда и скажет на духу, ответит он Матрёне: - Да рыльце и твоё в пуху... Мы, верно уж, поладим, коль за решётку рядом с тобой сядем?... Услужливый дурак опаснее врага. Федот же, осмелев, слона из бойни тянет. одно усвоив, что помажет и отстанут. И поладят.

Чтоб там речей не тратить по-пустому, и сразу власть употребить, сделалась моя Матрёна ни павой, а вороной. И в добрые попала за то, что всех воришек пропускала за деньги ль, за кус мяса или сала. И не заметила, как и сама воровкой стала. Уж коли голова пуста, то голове ума придали ей не столь уж отдалённые места, в которые она с Федотушкой попала: не сходит с рук ворам - и всех воришек бьют. Беда, коль пироги начнёт печи сапожник, а в сторожах сидеть ворюга и картёжник, Будь дама это или кто-то из мужей. Избави Бог и нас от этих сторожей! 6. Лесть и месть (басня – каламбур) Сгибаясь от натуги, начальнику нёс честь Льстецу теперь наград за лесть не счесть: И в кресло босса он успел залезть!.. Сейчас, чтобы следы за лесть заместь, В дугу он гнётся, чтоб с поста не слезть, но понимает к себе лесть за месть...

Мораль понятна: где без чести лесть, там будет рядом и без чести месть! Y. ПАРОДИИ Про икру ВОПРОС: Икра черная, красная, заморская. А вы какую выберете? 1. Ответ Т.: «Мне из мойвы нравится. вот так купишь баночку, намажешь толстым слоем на батон и жизнь хороша!!!» 1. Ой, какой хороший тон банку мазать на батон!! жуй железку неспеша, и жизнь от пуза хороша! 2. Ответ С: «Французы недавно по телевидению очень нахваливали белую икру. У них челые плантации по выращиванию...» 2. Я забрёл во французскую рощу, где икра на каштанах растёт. Летают мальки там, не ропща на французский обжорливый рот. Плантации рыбы там челые* развёл французский народ: На клумбах там мальвою белою икра опупело цветёт.

Там плавает в кущах кукушка. Карась пролетает во мгле. Объелись французы лягушкой, мечтают о белой икре. И плаваю я по деревьям, от счастья разинув рот: авось, мне шальною тетерей икра прямо в рот попадёт?.. ---* челые - как у автора 3. Ответ Бобер-ковер: Волосатую 3 Ах, ты жизнь моя полосатая, Навязалась икра волосатая: То ль над ней бородами дрыгали, То ли бабы над нею прыгали? Та икра, вы поверьте, с усами! У неё волоса за ушами, заплетёнными к верху косАми! Так и ем её всю. С волосами... 4. Ответ Д: Аж слюньки потекли, тыщу лет черную не ела. выбрала бы её… 4. Тыщу лет я икру не ела, вся зачахла, всё заболело. Щи вот хлебаю, грызу грибы, есть икру мне мешает «бы» «Бы» в горле застряло костью: Интернет! слышь меня, или нет? Зови на икру меня в гости! Прямо слюни текут! Жду ответ! 5. Ответ «Лунная соната»: Я всю люблю и ем её ложками, хоть что семья пусть говорит… икру не брошу. А рыбное мясо не люблю!

5. Незнакомка «Лунная соната» сразу видно - «бабками» богата ест икру и ложками, и вёдрами, и плошками! С аппетитом и словцо «Красное люблю яйцо! А рыба красная кета на вкус яичку не чета! Пусть будут только яйца рыбьи, а саму кету - на дыбу!» 6. N.* Я люблю болгарскую 1979 г. Как вспомню, аж мозги заходятся… 6. Где же ты, треклятыя, пора семидесятыя? Ностальгиею страдаю, даже вздрогну, вспоминая: О, те заморски берега! где икра -не мелюзга, аж заходилася мозга! И дрожу я, хоть не трус, вспоминая её вкус. О, прошу вас, не губитеикру заморскую верните! и мозги мне повернитечтобы были как тогдажить без мозгов- одна беда! 7. Ответ Ларисы Б.: «Икру трески от 5 морей, единственное что я ем не взирая на домашних вот что не говори, не оставлю!» 7. Ты прости меня, борей, трескаю с пяти морей всех цветов икру, мастей! Она - единая еда

на завтрак, ужин, в обедА с ней не расстанусь никогда! Вилкой чЕрпаю и ложкой, по воскресеньям-поварёшкой! Свой аппетит я так и ставлю семье ни крохи не оставлю! А шо там вякает семья?... моя семья - мои семь Я! Шо в Интернете ни шепчите Вы икру, как я любите! 8. Ответ Графа де Валль: «Заморскую. Шлеп и в глаз Синеглазке! Спасибо вам, о, величайшая, за то, что почтили нас снова...» 8. Икру заморскую по попам шлёпам, То Синеглазке шлёп в глаза, (чтоб не шлялась по Европам, как без икры моя коза! 9. Ответ Marina Crow: «А я обожаю грибную!!! Жареную с луком и морковкой!!! М-м--м-ням. К красной и черной равнодушна,...» 9. Равнодушна я к чёрной и красной, мне заморская, блин, ни к чему! Икра ведь продукт опасныйпусть грызёт её Зорька Му! Обожаю погрызть с моркошкой и с луком, слезою давясь, мухоморов, груздей в лукошке, своему аппетиту дивясь. Накручу я икру грибнуювам такую не видеть во сне! И нанямкаюсь, как роднуювы завидуйте мне при луне!

10. Ответ Елена К.:«Черной паюсной хочется!)» 10 Ххочется, о-очень ххочется ччёрной паюсной мне иккры. Я ллюблю, когда оччень ххочется sexa, танцев, или ббалды... 11. Ответ Мастера: «Из баклажанов, перцев, помидоров, морковки, зелени... Только чтобы это все было только что с грядки...» 11. У меня, братовья, всё в порядке, я люблю, как и вы, молодцЫ, только свежее всё на грядке, а не сгнившие огурцы. Баклажаны, томаты, морковку, И перцы люблю, зеленя. Не люблю лишь злую золовку без икры - ну, достала меня! 12. Ответ s.:«Черную хотел бы.» 12. Сказка про белого бычка Я икру бы хотел, я бы даму хотел, Я хотел бы на Крит и в Сочи. Я хотеть бы хотел, и жениться хотел, но пока, вы простите, нет мОчи... Надоело кряхтеть! Надоело хотеть! Завтра еду на Крит или в Сочи! ...Съел икру, наконец, даму взяв под венец! Только ехать на Крит нету мОчи... 13. Ответ И:«и того и другого и можно без хлеба!» 13. Я еще не стара и на выбор скоравыбираю того и другого. (хоть не евши с утра -похудеть мне пора,

а то выберу мужа плохого) Но без хлеба с утра жрётся всяка икра. Женихи от меня отказались. Все одна в вечера, как сегодня, вчера. Жрать без хлеба икру лишь осталось. 14. Ответ Натали: «Черную выберу, хоть бутербродик съесть, так хочется.... давно не ела, дорого очень» 14. Натали ты моя, Натали, за ценУ твоё сердце болит? дам совет, моя Натали,А ты спонсора быстро найди: Он подаст бутербродик с икрою, поцелуями тело покроет. Будешь сытая ты и пьяна, и нетронутой будет мошна... 15. Ответ Натальи П.: Люблю икру ассорти всю сразу- красную, черную, всякую 15. Ах, вот какая вы, Наталья! вы - гурманка, не каналья! Аппетит чтоб не испортить, пришлите мне рецепт акссОрти: Что, когда и с чем смешать? Что добавить? что не брать? Есть когда - в обед, иль в ужин? Можно пробовать ли мужу? В канапе будет полезен? С бутербродом в рот полезет? Ассорти кака цена? Буду ль, съев его, стройна?

С ответом сяду на крыльцо,буду жрать рыбье яйцо черно-бело-красное, заморское, прекрасное! 16. Ответ С. 88: «Черная, полезна-100%!Ее родную! 16. Мне не надо икру любую, выбираю одну - родную! Чтоб чернее была чёрной ночи, Стопроцентные чёрные очи! Чтобы чёрное было рыло, Плавники - как воронье крЫло! Чтобы рыба с икрою полезной по-чёрному в рот мне залезла! 17. Ответ В.Б.: Селёдочную, на чёрный хлеб с маслицем - неплохой закусь 17. Я маслом намажу хлеба шматок, сельдью беременною прикроюэту закусь зальёт глоток водки два литра. С икрою! 18. Ответ Володи Д.: Всякую и побольше. Что-то тебя сегодня много, прям везде, скоро сниться начнёшь. 18. Я не жадный, хоть люблю побольше от рожденья и до сей поры: панночку, к примеру, что потолще... Но всё ж, побольше я люблю икры!В Интернете расплескалась моремкуда ни кинь- везде икра, икра… Уж снится мне, бесплатная. О, горе! Зачем дразниться? Тоже мне - игра...

На нерьвах на моих вы не играйте! Доколе мне терпеть весь этот спам? Побольше мне икорочки подайте! Я - Добрый. За подарок - наше вам! Пародия на мои пародии об икре от Кубик Круглый: Я вчера попёрся в гости, Подавился рыбьей костью. С удовольствием - не скрою Подавился бы икрою! Пародии разные «Я смотрю, тебя не плющит...» (Юлия Хлебникова 2) Я смотрю, тебя не плющит От моих красивых слов Про глаза твои, про уши И мою к тебе любовь. И пускай не понимаешь Ты поэзию мою, Но, я думаю, въезжаешь В то, что я тебя люблю! Пародия моя в ответ: 1. Плющит Суп варила, больше гущикаша вышла, не супец. От стихов, въезжаешь? Плющит!Прочитаешь и... пипец! 2. Пародия на «На болоте» (Юлия Незабудка) 2. Кикимора на болоте Когда будете ходить на болоты, обувайтесь во глыбокия боты! Не обуете глыбокия боты, вас Кикимора утащить в болоты.

Изнасилуить ена, исцалуить, Тиной липкою всяго изрисуить, И разденить вас до ню и разуить. И никто вас из болот не спасуить... * Пародия на «Жертвы Догона часть1» (Юлия Незабудка) 3. Ой, какая жуть! Ой, какая жуть! Нерьвы аж дрожуть... Льется кровь рекой, Ах, ты, Боже мой! Киньжялы и ножи, дьяволы, пажи Адреналин кипить, месть убить велить... Ну, хоть убей меня, мне это не понять. Предпочитаю я о любви читать. Там тихим вечерком в райском уголке нежным ветерком улыбнутся мне птички и цветы, и рыжая луна, о чем писала ты, радости полна. Пародия на «О любви к поэзии и не только...» (Валерий Грин) 4. Не до поэзии Когда в сплетении два тела, Их страстью сущее расплавило, Им до поэзии нет дела, Будь то Блок или Цветаева...

Эдуард Дождливый -4 =Мой ответ - Шутка = 5. О, привет, привет, привет, Дождливый наш 4-ый Эд! Тебя-то нам и не хватало, ведь орляток было мало... А где 2-ой и 3-й Эд? Удрали с 1-ым на обед? Как с обеда все придут, пусть ко мне скорей бегут! 5-ый жду, 6-ой, 7-ой, Эдов жду по 108-ой! Как Эдик тысячный придёт, Дождик с неба позовёт, Глядь, и дождичек польёт! Проорёт тогды и пивень: - Эд пришёл! Начался ливень! Эдуардо, извини, мою шутку зацени! Ведь не каждому поэту Пишет Селезнёва это... Обнимаю для забавы. С пожеланьями - Любава Пародия на «Коряга» (Рита Земцова) 6. Состояние и стояние Это минутное состояние пред зеркалом старым твоё стояние: это морщинок ЕГО постояние, Оно постарело! И в том состоянии Зеркало вовсе не в состоянии младость души показать состояние...

Вопрос: Что делать, если голова не варит? Совет от Л: Съесть сладкое. лучше сахарный песок 7. Если голова не варит Что-то голова моя не варит, глупостью стучит в мои виски. Может, кто-то сладкое подарит? Загорать отправит на пески? Там я среди пляжа, прям у моря, разведу костёр у шалаша, наберу я камешков поболе, заварю их, в котелке меша. Да, еще забыла про запасы: В бикини напихаю, и в носки, С вЕрхом все заполню «маракасы» Полезно- пляжно- сахарны пески. А когда разварятся каменья, Их с песком складу в свой «черепок» Вот тогда и явится знаменье, И ум повалит в глупый «котелок». К вопросу о туалетах. Павлу Хмара 8. Вот хочу сказать о чём Без туалета дом – не дом! От обиды в горле ком – Интернет - поэта дом! Не хочет, блин, писать поэт (Из скромности) о туалете. Но вы простите или нет – Есть туалет и в Интернете: Столько тут всего наклали, Что не заметили едва ли… Павел Хмара, вы ж читали, В пародиях всё описАли!

Что об этом говорить, И на прозаика валить? Ассенизатор Хмара Павел Сам сантехнику исправил Вы графоманов выявляли, Чтоб в Интернете не воняли! Спасибо вам скажу, притом,Стал чище для поэта дом! На рецензии Катички ей в унисон: 9. Я устала хохотать Я устала хохотать, ухожу! Довольно! Спать! Но завтра к вам приду опять, Чтобы снова хохотать. Слёзы вытру я платком, по снЕгу я попрусь пешком. И проверю по дорогечии там руки, чии ноги тайно шепчут мне едва- Чия в пакете голова? Ой, проняла, как кошку, дрожь... Хрен сегодня ты уснёшь! Катичке на пародии в унисон: 10. Вот это шизнь! Сиреневая пустошь... В ней свечки проросли, Сгорело всЁ! Так пусто,подсвечник унеслиНе плачу, грудь разбил, а думала- любил... Тот мальчик-что ль, фашист с соломинкой во рте?

Трепался, что пушист!.. Я в нём, а он на мне С кровЕю на плахЕ Вот это шиз...! нь! 28.5.10 Питону 22 11. Обожаю пародистов, Обожаю рецензентовобожаю юмористов! ГовОрють юморно про енто! И про енто, и про то Смешно глаголет сэр Питон! Алисе Нескучной - Замечательной пародистке нашего сайта На поэта А.А. 3 она написала замечательную пародию. Вы её прочтите Предлагаю оригинал стихо А.А 3: У берёзки выросли серёжки, Как вторичный признак половой, А её зелёные ладошки Замерли над светлой головой. И от этого поднялась Ослепляющая грудь. Мне ужасно пожелалось Ей под юбку заглянуть: Кто же ты, моя красотка? Кто ты, он или она? Вдруг она шепнула робко: Я не знаю и сама... 12. Ответ: Дребедень Мне надысь, друзья, один пиит под юбку эдак нагло заглядал, Я спросила: Ты- ДЕРЬМОфродит? А он, пощупав титьку, промолчал...

В парке бродит, щупая там сиськи у берёз, дубов- ему не лень... То ли у пиита нет «сосиськи»? То ль в мозге сплошная дребедень?.. Растет народный мой границ Растет народный мой границ. Идут на рОдный мой страниц. Я стих читал на нар однОй. Мы были у неё домой... Автор «Страна Без Границ» 13. БЕЗ ГРАНИЦ Впервой такой стиха читаль, и вся неделя хохоталь... Sa юморь вас блаху дариль меня ви просто умориль! Sпешиль стиха тащить направа! Вас без границ обнял! Любава.

YI. ПЕСНИ. КУПЛЕТЫ. ЧАСТУШКИ 1. ХОЧУ И ПОЮ * Больная хирургам: «Не делайте мне больно, господа!» * Пенсионеры старым ценам: «Не пробуждай воспоминаний...» * Пожарник: «Мой костёр в тумане светит, Искры гаснут на лету...» * Участница ДТП: «Виновата ли я? Виновата не Я!

* Граждане СССРу: «Ты ко мне никогда не вернёшься, Я тебя никогда не увижу...» * По Дону гуляет (Новый русский) • * БОМЖ: «Сам себя считаю городским теперь я...» * Соседи в коммуналке: «Нет без тревог ни сна, ни дня. Вечно соседка плачет... Ты за синяк прости меня, Я не могу иначе...» * Наркоман опию: «Может, ты на свете лучше всех, Только это сразу не поймёшь...» * Алиментщик: «Ты ищи меня, любимая, Хоть это так непросто...» * Командир курсанту: «С неба звёздочку достану И на память подарю...» * Алкаш бутылке водки: «Я без тебя пропадаю! Я без тебя не могу!...» * Перекупщик^ «Мы за ценой не постоим!...» * Бюрократу: «Каким ты был, таким остался...» * Взяточник: «Только, только, только этого мало!..»

* Киевська Рада: «Дывлюсь я на нэбо, та й думку гадаю: Чого ж мы без газу, Шо ж грошив немае?...» * Рэкетир: «Я встретил вас...» * Я тебя подожду (Киллер) * Импотент: «Уймитесь, волнения страсти! Засни, безнадежное сердце! Я плачу... Я плачу…» * Летун: «Всю-то я вселенную проехал...» * Африканцы в 2010 году: «Снег кружится, летает, летает, и позёмкою клубя, заметает меня, заметает...» * Пьяному прохожие: «Что стоишь, качаясь?..» * Позарастали стёжки – дорожки (Забытый парк) * Экологи: «Чистые пруды» * Не берите в голову и Напрасные слова (Предвыборным обещаниям) * Не уходи, побудь со мною! (Ветеран – молодости)

* Пропади ты пропадом! (Налоговику) * Как-то утром на рассвете заглянул в соседний сад... (Любитель воровать яблоки) * Ты ко мне никогда не вернёшься, Ты ко мне никогда не придёшь… (Ваучеру) *Как много девушек хороших! (Дон Жуан) * Я без тебя пропадаю, Я без тебя не могу! (Алкаш бутылке) * Спасибо за день, спасибо за ночь! (Вытрезвителю) * Куда бежишь, тропинка милая? (Эскалатору) * Это было недавно, Это было давно (Бесплатной медицине) * Разговоры, разговоры, Слово к слову тянется… ( Современному «Маяку») Распевала Любовь Селезнёва

2. МУЗЫКАЛЬНЫЕ СОСЕДИ (Эстрадно-вокальный рассказ с имитацией голосов артистов) Уважаемые зрители, я как и большинство из вас, очень люблю петь Песня, как говорится, строить и жить помогает. И отдыхать тоже. И в трудные минуты жизни. Например, были у меня соседи. Надо сказать, очень музыкальные соседи. Так они всегда пели Помню, соседка моя, возвращаясь из магазина с авоськами, сумками, пакетами, весело напевала: - Если хочешь быть здоров-закаляйся! Позабыть про докторов постарайся, Если хочешь быть здоров! Перегибаясь от тяжести, она поднимается по лестнице и опять не унывает: - Я знаю, что ты уже дома, И что меня ждешь на седьмом этаже... Это она про супруга. Но его-то как раз дома и не оказалось. Полная тоски и тревоги супруга смотрит в окно (Голосом Зыкиной): Жду я тебя давно. Скоро ли , друг, ты как прежде ко мне Вдруг пОСТУЧИШЬ в окно?.. А мои сосед, как бы услышав зов своей подруги, действительно спешит домой: А я идду, шшагааю по Москве, И йя ппрррои-тти ещщще ссмоггу... но так как пройти «еще» ему самому плохо удается, то ему помогает товарищ: Жили два друга в нашем цеху, Пой песню, пой,

если один из них бухой, то потрезвее другой Нетвердыми шагами супруг входит домой: Здравствауй, миллая, хоррошая моя, черрноглазыя, пoххожа на меня... Но жена встречает его не очень-то ласково: - Мабуть, выпив, мабутъ выпыв цилу кварту? Мабуть выпыв, мабуть выпыв цилый кивш? Он отвечает: - Ни, не пыв, не пыв, ей-богу, ни не пыв,щей ззаббожживсь! Но моя соседка, поглощенная подсчетом остатков получки своего супруга, рассеянно слушала его оправдания (Голосом Шульженко): - Что? Да1 Что? Нет! Всего лишь семнадцать?... Ах, как кружиться голова, как голова кружится. Так они пели сначала только с получек и авансов, затем по выходным дням, а потом и каждый день. Такие, знаете ли, музыкальные соседи Даже когда мой сосед попал В вытрезвитель он и там пел (Голосом оперного певца): - О, дайте, дайте мне свободу! Я свой позор сумею искупить! И при разводе его жена пела: - Прости меня, но я не виновата что от бутылок я твоих устала, На алименты я уж подавала, И я давно искать тебя устала…

На что он, усмехаясь, ответил: - Мой адрес не дом и не улица, Мой адрес – Советский Союз… 3. КУПЛЕТЫ АВТОРАМ = частушки = 1.девушки. Мы по улице пройдём и куплеты пропоём, а когда домой пойдемвсех поэтов уведём. 2. Он: А я с этой поэтессой познакомиться хочу, эрудиции не хватитсамогона прихвачу. 3. Она: Своему залёточке ставлю я пятёрочки: пишет он стихи отлично, и целуется прилично! 4.Он: Детективку обожал, триллеры её читал. а как всё перечитал, то от страха убежал... 5. Она: Мы с писателем влюблялись и писали с ним роман. А Роман такой родилсятри кило и 300 грамм.

6.Он: Поэтессу полюбил, вдохновение дарил. Улыбнулась мило Ася, на Пегасе унеслася. 7. Она: Режиссёра я кохала, ой, горю пожаром! Изменила, как узналаон без гонораров... 8. Он: Журналистка весело Интервью не раз брала. Гонорар не заплатил, Чуть в кювет не угодил. 9. Она: Репортёра чтоб кохать, надо ГТО сдавать. Стометровку я сдала, милого не догнала. 10. Он: Наш сатирик на дела шёл с улыбкой милою убивал из-за угла юмором, сатирою... 11. Она: Мне философ изменил И ушла подруга с ним. Жениха прохлопала, Книги его слопала. 12. Он: Сценаристку полюбил, Выйти замуж предложил, А она расстроилаСцену мне устроила.

13. Она: Меня художник раздевал, на кушетку уложил, до утра всё рисовал, в ЗАГС идти не предложил. 14. Он: Я редакторшу любил и ей сердце подарил. а она в ответ на это дарит мне свою газету... 15.Она: Пишет мил стихи всю ночь, Ожидать его невмочь: Про каку пишет любовь? Я одна в кровати вновь. 16. Он: Моя милка заболела Воспалением кишок: Три романа моих съела, На закусочку - стишок. 17. Режиссёра полюбила, Чтоб в кино меня снимать, Разлюбила, как узнала – Он лишь платье мог снимать. 18. Он: В режиссёрку я влюбился, На-халяву фильм смотреть. Только одного добился,Лишь на съёмку поглазеть… 19. Он: Покидаем через омут Перекинутый мосток: Мне на запад ближе к дому, Кате – к хате на Восток.

20. Она: Ой, ночь темна, я боюсь идти одна. Дайте провожатогопоэта неженатого! 21. ВСЕ: Композиторы, вы знайтеприглашение мы ждёмсвои песни сочиняйте, с удовольствием споём! 4. ЧАСТУШКИ для «Хэнэк-Вилы» Я весь город исходилаК сенокосу надо вилы. Догадался тогда милый – Выписал «Хэнэк» и «Вилы» Я на рынок раз пошла, Бобика с собой взяла. Посмотрел он цены - ох! От инфаркта сразу сдох. Уступать в трамвае место Надо ль торопиться? Вот состаримся когда, Тогда и настоимся. Наши куры не несутся, Заболели потроха, А соседние трясутся – СПИД нашли у петуха… Водку гневно презираю, Чары спирта – злой обман. Чай и кофе уважаю, Так налейте мне в стакан!

Глянь, народ: соседка Клавка, Покурив какой-то травки, Вышла с песней на карниз Без испуга смотрит вниз. ЧАСТУШКИ На свиданье с Верой лом Приташил в руках Пахом: Не уломал вчера веслом, Его прозвали «Веролом». У милёночка у Гены Интеллекта полны гены: Как подкину ему тему, Он молчит, ну, словно Немо. Долго думала Федора, Из чего ей платье сшить? Тут с окна упала штора Славно будет в ней форсить! Обнималась крепко Люба У зелёного у дуба. Любила так Виталия – Два метра стала талия. Прошептал мне как-то Гоги: - Как прекрасны ваши ноги! Поведу пешком я вас В ресторан грузин «Аракс» На стене висит плакат, Призывает адвокат: «Если ты уже богат, То имей со мною блат!» Меня милый угощал Белой шоколадкой, А когда поцеловал, То причмокнул: «Сладко!»

Мил повел меня в кино, Целовались заодно. В зале было так темно, Он белел, как полотно. В магазин «Автолюбитель Заглянула Натка, Не нашла там «Олвис-плюс», Тут не та прокладка. 6. КУПЛЕТЫ После выпитого Дуня, Захмелев, впадает в транс, Лев не тянет с поцелуем – Упускать не хочет шанс. Пастуха позвали в гости, Стороной прошёл Петруха: Бросил пить? А может просто Заложило парню ухо? Зря к супруге комбайнёра Целоваться лез Витёк: От пощёчин у шофёра На щеке большой отёк. Невозможно пост оставить: Стерегу с зерном сарай. Не мечтай ты, вор ограбить – Подниму собачий лай. Конюх Федя на деревне Первый пьяница и врун: Лжёт, что денег полный бредень, Баб – немереный табун.

Как я мог пропить дублёнку? Ты чего судачишь, Оль? Я клянусь своей печёнкой, Что дублёнку съела моль! Я б стерпела ухажёра, Будь он жадина и жлоб, Но Роман ещё - обжора, Да к тому же мал, что клоп. Нынче пряниками, Дуся, Я кадрить не стану вас: Нужен ром, а на закуску «Сникерс» нужен, или «Марс». Пусть банкир лицом противен, Выйдешь замуж – всё простишь Лишь получишь, Антонина, Славу, деньги и Париж. YII. О Б Ъ Я В Л Е Н И Я 1. УСЛУГИ * Всем юмористам! Воткну вас в свой журнал – «Вилочник» из «Хэнэка» * Совершу забег, набег и побег. - Стайер * Накапаю любому на любого - Пипетка. * Утоплю Муму, куму, Фому. – Герасим. * Сдеру с вас три шкуры. - Кредитбанк

* Сделаю прекрасный пол. – Паркетчик. * Загляну в ваш сейф. – «Медвежатник». * Помогу решить деликатные мужские проблемы. – Импотент. * Пообедаю.

– Обет.

* Засяду в печёнках. – Реклама. * Посажу даже огород. – Судья. * Повешусь в вашем табачном дыму. – Топор. * Посмотрю на ваши новые ворота. Оплата вперёд! - Баран. * Постою на вашей левой ноге. Или на правой. Могу на обеих. - Гиря * Чихну на ваше здоровье! – Врач. * Исполню конфиденциальные поручения. - Фингал * Исцелю. – Цель. * Напишу ноту. Протеста. - Музыкальный критик

* Доведу до ума. - Дебил * Доведу до ручки. - Писатель * Устрою потеху-щекотанье пяток ради cмеху - Затейник- щикотейник 2. КУПЛЮ – ПРОДАМ * Продаю клёевое место. – Клёвый рыбачок. * Продаются Амурские волны. – ООО « Воды». * Предлагаю то же, что уже негоже. – Брак. * Куплю карьерную лестницу. – Карьерист. * Срочно продаётся большой шкаф. – Муж в командировке * Продаю «молоко» и «яблочко». – Мишень. * Поставлю точку в мелкую строчку. Даже над i ... – Tatto * Приобрету всё! Куплю всех! - Новый русский. * Разбужу за у.е. – Петух.

* Выслушаю любого! – Глухая тетеря. * Возьму ваше, верните наше! – - Бартер * Брошу камень в ваш огород. - Вредный Сосед * Выстрелю в любое сердце. – Амур. * Наточу лясы. – Токарь. * Плюну в ваш колодец. – Чистоплюй. * Капну на вашу голову. – Птичка * Свалюсь на вашу голову. – Незваный гость * Доведу до ручки. - Писатель * Продаю фа, соль. - Композитор. 3. ТРЕБУЮТСЯ * Требуются вложения. – Кошелёк. * Для подсчёта наших доходов срочно требуется табун счетоводов. - Министры

* Для съёмок фильма требуются тупые типы. * Банк, требуются Деньги! Срочно положи в мой банк! = Твоя банка. * Требуются инвестиции - Лапа взяточника * Срочно требуется нянька! Женюсь! – Закоренелый холостяк * Для работы с современной молодёжью срочно требуются МОЗГИ! - Сов.Мин. * Для прочтения моей дребедени срочно требуются читатели! - Писака 4. МЕНЯЮ *

Меняю северные просторы на южные. - Летун

Что было вашим, станет нашим. - Несун

Меняю норку на о.Менорку - Меняла

Меняю старую тёщу на новую. - Зятёк.

Меняю срубы на ваши зубы. – Зубоскал

Меняю бабку на «бабки» - Дед.

Меняю карамельки на фрикадельки. - Диабетик

Меняю воды на пиво. – ООО «Пиво-воды»

* *

Меняю товары на мани-мани. – Гастроном Меняю тульские гармони на женские гормоны. – Гормонист.

5. ЗНАКОМСТВА * Алло, мы ищем! – Таланты. * Познакомлюсь с незнакомкой. – Знакомец. * Желаю обладать. – Влад. * Познакомлюсь для духовного общения. – Парфюм * Ищу Мэри. – Мэр * Ищу Свету. – Свет. * Загляну на огонёк. – Пожарник *Ищу спутницу. – Спутник. * Ищу Глазунью.

– Глазурь

* Требуется уборщица, кухарка, прачка, любовница – в одном лице, короче, жена. – Холостяк * Познакомлюсь с Дюймовочкой. – Дюйм. * Познакомлюсь с ЛестЬницей – прелестЬницей. – Льстец * Ищу оригинала. – Копия. * Вернись, Зина! – Твой Разиня. * Фигаро здесь, Фигаро там... Позвони, наконец!. – Фига

* Познакомлюсь для пырописки. – N. * Назначу встречу после дождичка. – Четверг * Лара, позвони! – Твой Ларёк * Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить. – Лежебок * Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать... 6. поЗДРАВления * Здоровенькi булы, rромодяны i громодянк1, а також сэры, сэруныхи и сэруняткi, пэры, пыруныхi з перунятками! З Новым Рiком вас! – С повагою - Ваш мэр i мэруныха з мэруняткамi. 7. УТЕРЯНО * Утерянное ДО считать недействительным. – ЦЕНТ. * Утерянное вдохновение считать недействительным. – Поэт. * Верните вдохновение за вознаграждение. – Писатель. * Утеряна СОВЕСТЬ. – Бюрократ.

УШ. ЛИТЕРАТУРНЫЕ ЗАБАВЫ 1.Орфо ХИХИ ческий словарь от А до Я А АБАЖУР - лампочная нахлобучка. АВАНЛОЖА - брехун. АВАРЕЦ - поваренок АВАРКА - «хрущевская» кухонька. АВГУСТ - кулеш крутого набора. АВИАМОДЕЛЬ - стюардесса. АВРАЛ - охотники на привале. АВТОБУС - «челнок» с бижутерией. АВТОГРАД - летние осадки в дырявом гараже. АВТОКАР -автоответчик АВТОЛАВКА - электрический стул. АВТОЛИЗ – мойщик авто АВТОПОИЛКА - пивбар. АВТОРИТЕТ - девичник Риток АВТОСТОП - застолье в таксопарке Автостоп - туризм с протянутой рукой АВТОР - тормознутый водила. АВТОМАТ - беседа шоферов. АГАВА - дворняжка. АГОНИЯ - авторалли. АГНЕЦ - матершинник (от гнёт маты). АГРЕССОР - рессора, сменившая свой пол. АГРОМАКСИМУМ - дядя Степа - агроном. АГУЛЕЦ - секс-символ года. АГУЛЕЦ - осеменатор на ферме. АГЕНСТВО - Генкин гарем. АДМИРАЛ - разборки с летальным исходом. АДВОКАТ - велотандем. АДЖАРКА - вздрючка за прогул. АДОНИС - доносчик. АДУЛЯР - пофигист. АДЪЮТАНТ - кидала. АДЖАРЕЦ – шашлычник в аду АЖУР - внушение лоботрясу.

АЗИЯ - тетушка Азизы. АЗБУКА – бюрократ АЙСБЕРГ - лед в круизе. АЙМАК - урожай мака. АКВАПЛАН - наркотики в море. АКВЕДУК - лоцман. АККОЛАДА - гибрид «Оки» и «Лады». АККУМУЛЯТОР - бой - френд кумы АКРОБАТ - алиментщик в бегах АКТЕРКА - нагоняй АКРОПОЛЬ - писсуар АКТИВИСТ - ярый картежник АКУСТИКА - прогулка собак АКЦЕНТ - подаяние АКУШЕР - взяточник (от слова КУШ) АЛАТЫРЬ - мародерка АЛЕБАРДА - бормотуха АЛЕБАСТР - байстрюк АЛЕВРИТ - сказка про ходьбу налево АЛЕЙРОН - бармен АЛКОЛОИД - спиртзавод АЛЖИРЕЦ - пузач АЛИБИ - чужой бюстгалтер в кармане мужа АЛЛЕГОРИЯ - мобила в горах АЛЛОСКОП - трюмо для Аллы АЛОЭ - отключка связи за неуплату АЛТАЙКА - кодировщица АЛЬБАТРОС - батькин ремень АЛЬБОМ - звонарь АЛЬДЕГИД - гид заблудился АЛЬТЕРНАТИВА - выбор без выбора на Выборах АЛЬТ - зазнавшаяся скрипка Амфитеатр - театр без пива в буфете, фи... Аут - футбольный выкидыш. Б * Бадминтон – игра с избиением волана * Бадья – расжиревшее ведро * Бак – полбороды на щеке * Бакенбарды – барды, орущие на фарватере

* Бал – дискотека ХУ111 века * Балда – согласие потанцевать * Банан – кривоногий фруктик * Банк - бюро трудоустройства денег * Банкетка – застолье в бане * Барабан – шкурный оркестрант * Барсук – бар для куртизанок * Бега – вид спорта алиментщиков * БЕЛИберда – гастарбайтер на стройке * БиПЛАН – наркокурьер на крыльях * Бистро – забегаловка с заоблачными ценами * Бита – ударница в потасовке * Бич – хлыстанутый БОМЖ * Блат – супердружба * Богач – сидящий на «капусте» среди «бабок» * Бокс – фингальный вид спорта * Болт - супружник болтуньи * Ботаник – бычок со звоночком (ботало) * Бормотуха – пойло с болтливыми последствиями * Буратино – единственное в мире говорящее полено * Бутылочка – поцелуйно-интимная забава со стеклотарой * Брошь – брошенка мужицкого роду * Бумага – самая терпеливая «особа» в канцелярии В * Вакса – средство для очернения обувки * Вакханалия – презентация на спиртзаводе * Валун – БОМЖ у забора * Вертикаль – столб на цыпочках * Ветвь – побег с ботаническим уклоном * Виагра – сексуальная повитуха * Вилы- письменный прибор по воде * Виски- седовласая водка * Витрина – магазинная показуха * Водопад - энурез * Возраст – капитал Кикабидзе * Вокал – голосящее искусство * Вор – карманный агрессор * Воспитание – процесс устранения своих

недостатков у потомков * Вражина – бывшая жёнка * Врун – «лукавых слов транжир и мот» * Выводок – старушки у подъезда, выводящие всех «на чистую воду» * Выдра – зубная врачиха * Выкидыш - суицид с 7 этажа * Выпь – спецпредложение тамады * ВамПИР – приглашение к банкету. Г * Гамак – ложе между небом и землёй * Гарем – поедание гарнира * Гимнаст – автор гимнов * Глазок – дверной шпион * Гнев – эмоция с громом и молнией * Гну – выгибатистая антилопа * Голодные блюда * Голосистая – дама с большим декольте * Голосование – нудисты на пляже * Гольф- чулочно-носочный вид спорта * Гора – любительница ходить к Магомету * Гордыня – бахча на балконе * Горемыка – хозяин гарема * Горизонт – противопожарный зонтик * ГорлоПАН – певец из высшего сословия * Грабли – разбойничья шайка * Град – драже ледяного происхождения * Градусник – дегустатор жары и холода * Грамота – бумажная медалька * Граната – фруктовый боеприпас * Грузчик – таскун * Грязь – сырье для производства в князи * Гудрон – сигнальщик * Гудрон - Советская супер-жвачка * Гуляш - загул без отгула * Гуща – гадательная часть кофе Д * Дата – календарный повод оторваться

* Дворня – щенки дворняжки * Двустволка – оружие сразу для двух зайцев * Джин – собутыльник тоника * Дека – дочурка декана * Дельфин – вояжер из Дели в Осло * Десант – Санта Клаус под хмельком * Дно – предел опущенности * ДОК – корабельный роддом. * Доллар – зелень с американской грядки * Дом терпимомсти – пивбар без туалета * Домино - забойно - рыбная игра * Домочадец – квартирный куряка * Донос – эпистолярная «телега» * Дрёма - товарка расслабухи * Дуло – вентилятор * Душевая – особняк для души * Дыра – рваное место жительства * Дятел – зануда. Е * Едок – жрец * Ёж – колобок на пенсии * Ежиха – самая колючая жинка * Езда – передвижение сидя * Ельник – рот * Енот – пушистик с навыками прачки * Ефрейтор – командир рядового Ж * Жало – тесная обувка * Желе – трясущийся десерт * Жена – тёщино произведение З * Загадочная – невеста гада * Загар – татто от самого светила * Закат – сваливание солнца к Луне * Западня – туристка из Европы * Заморыш - интурист * Заноза – оккупантка под кожей

* Засос – поцелуй лечебной банки * Зачинщик - карандашный точильщик * ЗаЩИта – любительница борщей * Зятёк – оппонент тёщи * Зима – заметельный сезон * Зубр – студент - отличник И * Излучина – лампочка Ильича в прошлой жизни * Интервью – допрос, чреватый к огласке * «Искра»- огнеопасная газетёнка * Истина – правда в вечном секрете * Ишак – самолёт Насреддина. К Кабан – кабак при бане * Каватина – прокисший кофе * Казарма – солдатский отель * Какаду – попка с ирокезом * Кактус – ёжик на горшке * Канапе – бутерброд на диванчике * Каникулы – переменка на всё лето * Капитал – заначка Маркса * Капитан – самый звёздный офицер * Капот - шапчонка мотора * Карман – камера хранения фиги * Каска - оберег для мозгов * Кассета – кассирша на пенсии * Кассир- торговый чекист * КаТАМАРАн – Томуськин мучитель * Каток – ледяное заливное * Каток (дорожн.) – утюг на асфальте * Качели – забава с размахом * Кенгуру – австралийка со встроенной люлькой для дитяти * Кета – сама-то красная, а дети у неё сплошь чёрные * Кивер – гусарский набалдашник * Клапан – карманная заглушка * Клетка – в железной сидят птички, а на

грудной - живут сиськи * Кнут – оппонент пряника * Кожура – дублёнка лимона * Колено – ножной локоток * Колобок – лысый призывник * Колобок – драка с кольями * Колобок - ёжик после отсидки на нарах * Колодка – малярия * Колорадские жуки – неуловимые мстители * Колотун – задира в дет/саде * Комар – кровопийца из гнусной компании * Комета - космическая хвостушка * Компромисс – солёный анекдот про англичанку * Конура – псиный офис * Конюх – лошадиный ухажёр * Копия – любовница копья * Кора – сюртук дуба * Корректор – переводчик у неграмотного * Косметичка – любовница космонавта * Крокет – забава с молотками * Кролик – видео-клип * Крона – деревянные «мани» Эстонии * Крупа – провокатор мышиной надутости * Крыло – матершинник * Кумач – знаменательная ткань * Кумир – Иришкин кум * Курган – пирамида Хеопса по-русски * Кучер – хим. Завивка. Л * Лавина – горная сходка * Лапа – зимний чупа-чупс Топтыгина * Лапник – нахал * Ларь – братан ларька * Ларь – Ларисопоклонник * Лета – лётчица * Лещ – рыба для оплеУХИ * Лещина –бабушка леща * Лиана – дикорастущий канат * Лимузин – членовоз (думск).

* Листопад – осенний стриптиз в лесу * Листопад – падучая болезнь сада * Лифт – вертикальный транспорт * Лов – клёвый процесс * Лодка - товарка водки и молодки * Лопарь - обжора * Лопата – заступ для загребания денег * Лотос – цветок в позе нирваны * Лук – острая приправа для занюхивания * Лютня – сварливая соседка * Ляжка – бедро, предлагающее прилечь. М * Мазурка – замарашка * Маис – псевдоним кукурузы * Макдональдс – магазин с роскошными ценами * Малина – кодовое название операции «сбор колорадского жука» * МалЯР – сердитый пацан * Малярия – соседка маляра * Мандат – цитрус под хмельком * Мандат - материшинная ксива * Манекен – Манькин бой-хренд * Манна – халява с неба * Марал – графоман * Мармелад – любимые конфетки певца Меладзе * Маслёнок - подхалим * Масло – смазка для фиги * Мастика – половой грим * Мат – удар молотком по пальцу * Матрас – международный скандал * Матадор – матюганщик в пути * МаХОРка - хормейстерша * Маяк – береговой моргун * Мел – писарь в доску * Мель – сидячие места для кораблей * Мерзавчик - подкидыш в день дурака * Метис –последыш собачьей свадьбы * Метла – инструмент руководства нового

директора * Меч – рыбьи роды * Миг – первая стадия флирта * Микроб – атомный гном * Микроб – самая заразная зараза * Миксер - кухаркин помешатель * Мина – лимонная физиономия пессимиста * Мозг – извилистый мыслитель * Молоко – приз сплетницы за вредность * Молоток – кувалда в детстве * Молотьба – финал сельской дискотеки * Моль – овационное животное в шкафу * Моль – дама, заказавшая интимный ужин в шифоньере * Монако – дитятко монашки * Моргать – работать в морге * Мороженое – мазилка для негритят * Моряк - падёж Тибетских быков * Москит – турист из Пекина в Москве * Мост – архитектурное сооружение во рту * Мотив – детский вид транспорта на прутике * Мотыга - турист * Мухомор - дряхлый женишок. Н * Навоз – деликатес для растений * Наган – его Мурка прятала под юбку * Накал – степень ярости (скандальное) * Накипь – банк обид * Нарвал – кит с похмелюги * Наседка – курица в декрете * НасЕСТ - людоедище * Наследник – овчарка в МУРе * Насос – радист, принимающий SOS * Наст - Настенькин хахаль * Натура – единица расчета в ню * НаЯДА - предложение врагу * Недоносок- ленивый носильщик * Нелюдимый – Людкин отставник * Немо – молчун

* Неон – чужак в аквариуме * Ника – Колька женского рода * Нерест – итог рыбьх уединений * Ниппель – внебрачный отпрыск Пеле * Новобранец – ноу-хау на фабрике сумок * Нож – кухонный остряк * Ножны – смирительная рубашка для сабли * Ножовка – ворчливая супруженция * Нос – пюпитр для очков * Носик – носильщик (сокращен.) * Носилки – мобильный гамак. О Облако – туман, сделавший карьеру * Оберег – предохранитель от сглаза * Обнимание – мания к самому тесному общению * Обормот – кидала * Обсидиан – вид спорта «Кто кого пересидит» (зековск.) * Огарок – свечка Бальзаковского возраста * Окапи – неисправный кран в ванной * Окно запасной выход любовника * Омар – морской тёзка Хайяма * Омоним – член ОМОНа * Омут – замутнение мозгов * Ондатра – шапочная знакомка * Онуча – учительница * Опекун – эрзац родителя * Опара - поддатое тесто * Опричник – омоновец эпохи Ивана Грозного * Опт – «партийная» распродажа * Оптика – заготовщица продуктов впрок * Оптимист – член мистической группировки * Ор – разговор по душам * Оратор – любовник глухой тетери * Ордер – скандал с мордобоем * Орёл – гербовый гнездун * Орясина – ряса от кутюр * Осадок – муторное настроение жидкостей

* Осадок - прокурор * Осётр – воздыхатель осы * Осколок – кураж грохнувшейся тарелки * Отвага – недовес товара * Отжим – финал разноса * Оторопь – стайер * Отпор - диарея * Отпуск – каникулы дядек и тётек * Отрезок – ампутированная прямая * Охота – кровожадный способ добычи мяса * Очки – спортивный набор * Очко - гляделка монокля * Очковая змея – злая свекруха * Ощип – куриная инквизиция. П * Падаль – боксёр в нокауте * Пава – выступалистая птичка * Пакля - конопатая вата * Палица – загорание на пляже (пал лица) * Палица – кормилица ГАИшника * Панама – панская трапеза * ПапиРОСА – папанька на травке * Парад – армейская показуха * Параша – зековский писсуар * Пари – спор с наваром * Парик – шевелюрный камуфляж * Партиец – сосед по парте. * Патрон – папкино кресло (сокращен.) * Патрон – лампочкин босс * Паясничать – пожирать паюсную икру * Пегас – стихотворный скакун * Пейджер – передача мыслей на расстоянии * Пекин – пекарь на киностудии * Пеликан – шоу с песнями и канканом * Пена – шапочная эйфория пива * Пена – средство обогащения барменов * Переменка – самые короткие каникулы * ПесТИК – собачья нервотрёпка * Печка – горячая точка в доме

* Пешка – шахматная золушка с шансом стать королевой * Пиво – самый лучший мочегон * Пилорама – пьянка на окошке * Пион – соперник розы * Пилот – лотерея под пиво * Пилотка – лётчица * Пират - водоплавающий грабитель * Плакат - плаксивый кат * Плаха – головотяпный чурбак * Плиссе – залп * Плодожорка - сыроед * Плотва – водила плота * Плотник – платёжеспособный ухажёр * Плотская любовь - любовь плотвы на плоту * Поводок – повод что надо! * Подкидыш - таксист: подкинет, куда хочешь * Подкова – символ удачи от кобылы * Полба – драчливое блюдо * Полиграф – механический сыщик истины * Поло – коняшкин гольф * Полотёр – sex- озабоченный субьект * Попрыгунья – балерина * Пороховница – взрывная баба * Портки – штанцы без родословной * Портсигар – бункер для курева * Посол - пряный дипломат * Посо - шок – заключительный аккорд застолья с прощальным поцелуйчиком * Пот – мокруха тела * Потёмки – лупить по темечку * Предбанник – холл в сбербанке * Прибор - дворник * ПризРАК – награда к пиву * Приколистка- медсестра, делающая уколы * Приставала – пристав * Прихвостень – неуспевающий студент * Пробор – нагоняй от тёщи * ПроКЛАДка –пособие по поиску кладов * Пророк – отсутствующий в своём Отечестве

* Псарня – общага для кобелей и сук * Пузо – первое местожительство человека * Пугало – БОМЖ в чужом огороде * Пупс – кукла-нудистка * Пучок – рыночная единица укропа * Пятак – хрюшкин бакс * Пятно – клякса на репутации. Р * Работа – перерыв меж перекурами * Рада - сходка Киевских депутателей * Рак – горный свистун * Ракита – симбиоз кита и рака * Рало – плуг царя Гороха * Рама – картинное окружение * Ранец – захребетник первоклашки * Распашонка – душа простака * Рапа – жидкостная соль * Ржа – железячная обжора * Режим – крепкое обнимание подчинённого * Резон – выход на поверхность зуба мудрости * Рекорд – перевыполнение плана в спорте * Решето – тара для чудес * Ринг – клетка для мордобоя в перчатках * Роба – брезентовый смокинг * Рогатка- - изменщица * Родео – разъярённое шоу * Родители – чадные создатели * Розги – дикорастущее средство воспитания * Роман – разжиревшая повесть * Рот – языкастое место * Ротор – командир роты * Рубанок – сайт банок в Интернете * Рубка – истребление капустных рядов * Рука - положительница взяток * Рукав – пожарная деталь рубашки * Рулет – навороченный десерт * Руно – хим. завивка овечки

* Рыба – плавающий эталон молчания * Рыло – землекоп * Рассада – овощная детвора * Рука – приспособление для ласки, работы и взяток * Рыбак –любитель брать плотву за жабры * Рыбалка –повод смыться из дома * Рысь – кошка «наше вам с кисточкой» * Рычаг -скандал * Рюкзак – приложение к туристу * Рябчик – переболевший оспой. С * Сабо – пляжные кандалы * Саженец - зек * Сало – незалежная закусь из Киева * Самец - умелец * Самокат – толчковый транспорт * Самосад – явка с повинной * Санпропускник – вахтёр Санька * Саранск – вотчина саранчи * Сарафан – одёжка из лопушка песенной Дуни * Сарделька – колбаса после дефолта * Сари – кузина Сары * Сатира – любимая «женщина» Аркадия Райкина * Свадьба – «бракованное» застолье * Свинарник – хрюшкина общага * Свинец – любовник свинки * Свобода – самое сладкое понятие * Секьюрити – выигрыш в секу Юры у Риты * Секс – игруны в секу под одеялом * Селёдка – рыба из отряда солёненьких, семейства закусочных * Сенаж – бурёнкины консервы * Сено – солдатская ходьба с левой ноги * Сервиз – неважнецкий визит * Серпантин – жнец с серпом * Сидр – яблочки во хмелю * Сироп – жидкий сахар * Сито – ОТК сыпучих тел * Скат – подводный электрик

* Скаут - ископаемый пионер * Скит - скиталец из Китая * Склад – зал ожидания продукции * Скорняк – ралли Париж – Дакар * Сметана - дворничиха с метлою * Смола – хвойная кровь * Сморчок – сожмаканный деликатес из леса * Снег – он идёт, падая * Cнегопад - нашеставие белых мух * Сова - мышеловка в перьях * Сок – жиденький фрукт * Сокол – птичка в ню у бедняков * Соло – вокальное одиночество * Солонина – ария Ниночки * Соль – нота из рассола * Сон – просмотр фильма с закрытыми глазами * Соната – сонная Наташка * Сосед – застенный мешатель вашей жизни * Спина – место, за которым грудью стоят * Сплав – коктейль из металлов * Спрос – родитель предложения * Стайер – бегун – дальнобойщик * Старожил – ископаемый жилец * Старуха – рецепт ухи по-староверски * Стирка – мокрое дело на ОРТ * Столб – колесо обозрения вороны * Cтолб - офонаревшее бревно * Стопка – пробка на дороге * Стопка – коллега Герасима из «Муму» * Стек – ухажёр причандалки скульптора - стеки * Стог – организовавшееся сено * Струна – музыкальная проволока от руна * Ступа – самоходка баб Яги * Суженая – худющая мадама * Сук – кузен Жучки * Сушняк – похмелюжный синдром * Сходни – гражданский брак * Сыр – дырявая еда * Сыч – ночной прихожанин совы.

Т * Тавот – солидол до н. э. * Талия – женская тонкость * Таракан – ночной рыжеус * Тарантелла - пляска после укуса тарантула * Татто - этюд на теле из разряда особых примет * Тать – тятька под мухой * Телеграф – писарь строчками с тире и точками * Теория невероятности – вероятность выигрыша Эйнштейна в казино * Терем – элитный апартамент отрады * Тёрка – фуганок для морковки * Термос – охранник горячительго * Тесьма – «баушка» тестя * Тетива – Амур её часто натягивает * Тога – указатель гектаров древних римлян * Ток – невидимый бегун по проводам * ТОЛокно - теракт * Толпа – прущее сборище * Томат – кетчуп в юности * Тост – речь, к-рую запивают * Торг – базарный «базар» о ценности * Танк – гибрид пушки с трактором * Тракторист – на гусеницах гребущий * Трон – вершина карьеры табуретки * Трата – раскидывание средств направо и даже налево * Тренер – дрессировщик от спорта * Треск – сломавшийся звук пощёчины * Треух –«вздрогнем» на троих * Трюм – крысиная общага * Трещина - чаще всего появляется после затрещины * Трубка - любимая соска Сталина * Тряска – а)состояние поджилок, б)транспортный озноб на ухабах * Туз – главный дурак в колоде * Турникет – стопор на проходной * Туча – сбербанк осадков * Туча – сердитая небесная особь

* Тычинка - мужское достоинство цветка * Тюрьма – отель, где небо в клеточку У * Угар – печной душегуб * Угол - фигура, которая тупеет при увеличении градуса * Ударница - драчунья * Узник – работник ЗАГСА (соединяет узы) * Указка – тёща в гостях * Уксус – сладость на халяву * Утка – газетная брехуша Ф * Фараон- пирамидальный царь * Финка – кумушка финика * Фляга – заднее копыто коровы * Фольга – металл в должность фантика * Фонарь – место заманивания клиентов путанами Х * Хахаль – юморист * Херсон - импотент * Ходули – протезы скомороха * Хохол – заторчавший вихор * Хрен – всезнайка среди овощей Ц * Царь – участник посиделок на золотом крыльце (игровое) * Цветоножка - Светины ножки в цветных босоножках. Ч * Чад – угоревшее государство * Чаша – дозатор терпения * Человеконенавистничество – особая примета бюрократа * Чадо – дитя государства Чад * Чиновница – штопальшица носков

* Чревоугодник – официант * Чулок - сберкасса, в которую залезают ногами Ш * Шейка – портниха * Шкалик – отпрыск шкалы * Шляпа – головной убор велюрского периода * Шорты – брюки с обрезанием * Шофёр – спец с баранкой * Шпага – жало мушкетеров * Шторм – океано-морской «болтун» и «трепач» Щ * Щи – профессорское блюдо * Щупальце – особый вид нежности Э * Экспонат – статус черепка в музее * Эхо - автоответчик без телефона * Эхология – наука о перекличке в лесу Ю * Юбка - полплатья * Юнга – морской волк в начале карьеры Я * Ява – мотоциклетная сигара * Ябеда – стукач в начале карьеры * Явор – клён, явившийся с повинной * Яга –самая первая в мире лётчица. В ступе. * Ягодка – дама в 45 * Ягуар – хищно-кошачье авто * Язык – Киевский гид * Як – бугай с шикарной причёской * Якорь – дитячая болячка

2. АшиПки Такие АшиПки могли бы быть, но я их придумала для прикола, для вас, читатель! У меня их сотни – на все буквы азбуки. Написано в 70-ые годы. Печатались во многих ЮМОизданиях и в газетах. Если найдёте совпадения с др. авторами таких же ошибок, значит, мы одинаково придумали, или кто-то их позаимствовал. у меня! ФИЛЬМЫ * Деньги исчезают в полдень * Любовь под вАзами. * Рогатые тоже плачут *Травка больше, чем жизнь. * Трое в лодке, не считая тётки. * ТраХтир на Пятницкой. * УсСатый нянь. РАЗНЫЕ АшиПки * Варёному коню в зубы не смотрят. * Давайте дружить дАмами. * Едят утки и два гуся (песенн.) * ЗабЫл заряд я в пушку туго. * Здравствуй, моя Курка, и прощай! * Картина Саврасова «Врачи прилетели». * Класть зубы на поПку. * Лошадку ведёт под уздцы мОЗжечок. * Милые бранятся – только чешутся. * Не выносите сЫр из избы. * Ноль без Аллочки. * ОкрЫсился месяц багрянцем. * Плодово- ВЫгодная смесь. * Перед употреблением Убалтывать. * Семеро одного не жГут. * С Кобрым утром! * СтЭп да стЭп кругом…

* Утро вечера бодунее. * Церемония бракоВЫчитания. * Чай «Принцесса Дури». * Чем дальше влеЗ, тем выше охота. АшЕбалась Любовь Селезнёва АшиПки от А до Я А АвантЫрист АвиамУделелист АвиачЕсть АвтотрЯсса АвтодрЁм Автомобил АвтомобОль АвтомЯт АвтомОт АвтомЫшина АвтомУханик АвтомУторный парк АвтосцеНка АвтофЫргон АгронЯм АгротУхник АзимутЬ АкадУмия АкватЫрия АкколОда АлебЫстр АллЮрголог АмплЮа АналЮтик АнапеРст АнглосЕкс АнекдУтик АномЫльное явление АнонЯмка

АнтисКептик АнтиСпатия АнтихрУст АпельсЫн АппараДура АптЮкарь АрхиСвист АРыча АсбЮст АскарЕда АфинянЬка АэрЕбус АэродрЁм Б Бандидаты в депутаты БайдУрка БанкомЯт БаРдминтон БатиШкаф «БаядЫрка» БездЫрожье БеСвредный БичеМание Бокальные данные БОльнеологический курорт БормЕтание БотСвинья БРаговоние БРоскошь БЫлкончик БРаловень БронебЕйщик БрЯчный союз БУдокур БУзвластие БУхчевод БУянист БЫдлам БытоописЯние

БЫтарейка БюрокрУт БЮстолочь БЯкалавр бЯкалея В ВагИновожатая ВанЮль ВатрЫшка ВаршаПЬянка ВарфоломАевская ночь ВахмиНИстр ВегетариЮнец ВездехУд ВекИсель ВеликолЯпие ВерблЯдица ВермишеНь ВероМятно ВертолЮт ВертопрЫх ВерЫнда ВеснянЬка ВесовщиП Винто…рылый ВиршопАсец Влагодарность ВодевЫль ВодокУчка ВоззвОние ВоЗжатый ВРалентина ВратЫрь ВрачУбный корпус Врикадельки ВрУдитель ВРукопЫшная ВсепрЫщение ВтихомЫлку

ВундУркинд ВЫлкон Г ГастрЯли театра ГематЮген ГеркуВлес гИбелен ГоловокруШение ГУблюдок ГУДзонокосилка ГРУстиный двор Грыжовник Д ДеДсад Демон-искусАтель Дела жиДейские ДежИрная часть Доконали сивку крутые гоНки дУрвинизм Дракодел дЫходяга Е ЕЛежевика З ЗабрЫкованный ЗабЫлдыга И ИстЕрический раздел ИзЮмительная выпечка! К КолыбОльная песня кОпиталист Красота спасёт Жир КРотмистр

КрЫсавец КУсатый мужчина Л лЫсовоз лЮдокол М МаРшбюро МетаморфАза МедаптИчка МногоДетные пионы зацвели мУЛловареный завод МуХи творчества Н Народный цеЛЛЮлитель Не жди, уморА, погоды Новые тУхнологии Ногатые тоже плачут О ОбрЮз жизни Острижен наг.ло Отговорила ТЁща золотая От суРЬмы и от тюрьмы не зарекайся ОткрУтый характер П ПереКись населения Пёртый калач ПредсДавитель фирмы ПротивоВгЛаз ПСатирик ПЛевостороннее движение. Прос…рация ПрЫщелыга пУжарная часть пУзитив пУколение

пУстель пЫловой акт ПЬЮниор Р Рабские эмираты РАкоблудие РовМнитель С сеКСохозяйственные работы сКуденческая стипендия сОнтехник сПлюньтяйка Спец по полОводству СПлюрализм СпорТАКтивная дама cТвол заказов сТраВ…матолог СуКожилие сТаллин Т Тёртый Палач Тех. обслуШивание Тоска Почёта ТраХтир на Пятницкой ТУзобедренный сустав тУпичный представитель У УбаТюкать уГарная сила УРодоначальник УрЮкопожатие УсСатый нянь уТконосая обезьяна Ф ФальВшивка

ФанЭФтазия ФальцВет ФЕкАльное шествие (факел) ФемиМнистка ФуБражка Х ХЛам наук Хренадёр Ц цыБлятки Ч ЧерепиЦца Э ЭндоХрЕнолог ЭндоскУп Ю ЮрОдический отдел Я Ягославия 3. ОШИБуЧКИ Строчку читать, как одно слово А А врал Авто бус А дам А к вам Аринка Ам, пли туда! А плод и с ментов Б Бал? Да! Ба, лето, Ман

Ба, люстра, да? Бак Луши Бал кон Банк. Рот Бар «Сетка» Бар сук Бар мал ей Бар бос Бах, ус Бел очки Боль, ной Бор ода Бос тон Бот, а, Ника? Бор мот уха Бриг, ан, тина Бур? Да! Бур леска Бра, слет Брус Ника В Вам - пир Веко в ухи Вер, то прах? Во дородная бомба Вор он В раж, Ина! В раз нос Врун гель Выступ ал Г Гале рея Гав, Ань Гага узка Гад. Алка Гад ли в ость? Газ ель Гай да мак

Гад юка Гали мать я Гек тар Герман и я Град усы Грива стая Д Да! Ром! Дев ушки Друже любный Дура чище Дура чок Дур ман Е Е же месячные! Е же не дельник Ере пениться Ер шик Ес тест! Во знание Ж Жажду щи Жгу честь Желе, Зина Желе з яка Жени шок Жест о кость Живо писать! З За прет ил Заступ ал Звон о чек Зол, а? И Иди от И еро монах

Из нос? О, стойкий! Интернат, Ура! К Кап уста Кар течь Кар Тишки Кар точка Кара мель Кару сель Кар Тузик Кир, за? Клоун ада Кол баска Колы мага Коль, чу, гам Купи Дон Корм ушки Корт ик Кур совка Крап ива Крот кий Л Лам почка Ленив? А я? Лик вида тор Лик о Вани е? М Мань, як? Мат рос Мед ведь Мед, о, в ухе Мели, оратор Мел и тополь Мечта, те ли? Мол, одели Мол, чали Мол, очник

Мор, як Н На «вы» Кате На, Стенька На пасть На чин, а те ли? Нашу шукать Несу разное О Обе дают О, лень! От Люб и лось П Пар Дон Пар ковать Пат. Ока Пени е? Перс тень Поддувал, о! Пот чуют Поп у ГАИ Порт у Галки По стелька Пост ругать Почта ль он Поза будет! Пост у почек Пост ели Пост Ромки Порту - лак Порт янки Пристав, Ала! Про бор чик! Прости, пом, а? Простит утка? Прав ил! Просто Филя

Про стынь Просто дыра Р Раб, ото способность! Раз гульнуть Раз драй Раз дать Раз грабить Раз дутый Раз нежен Рак - ето план Рек визит ор С Свист, Улька! Сева, сто Поль Скор лупа Скор пион Скрип очки Скуп пердяй Смак овал Сор тир Сочи ни те ли? Стол яр Страх, о, людина Стыд оба Т Тор чали Труба дур Труд, Яга Тю, лень У У, У, У, У,

волен гол кол прав дом

Ф Фара, да? Фар тук Флор, Ида Франц и я Х Хват ил Хвор? – Оба! Хлоп, чик Хохот Али Хохот ушка Храните ли? Хрущ, Ева! Хобот, очки Худо, ба Ц Цапар ушки Цап он лак Царев, на Цирк, Уль! Цок, Оль! Ч Часто кол Час тушки Чи псы? Чу, мак! Ш Ша, почка! Ша гнуть Шерсть Яной Штука тур Щ Щек о Тани е? Ще почка! Щи пачка

Щуп, Алка Э Э, вен кий - ка Э, во Люция! Экс центр ик Ю Юр, точка Юр, мала Юрк нули Я Я – беда Я – блоки Я – вор Яр кость Я с требы 4. П А Л И Н Д Р О М Ы (Перевертни) Палиндром (палиндромон, перевертень) – вид литературных забав. Но забава не из лёгких: нужно подобрать такие слова, предложения, чтобы они читались одинаково как слева направо, так и справа налево. П. воспитывает у детей усидчивость, настойчивость, любознательность. Многие классики, как А.С.Пушкин, А.И.Куприн, А.П. Чехов и др. любили заниматься этим увлекательным занятием! Вот мои короткие рассказики из палиндромов. Знак раздела (/) - отделяет одно предложение от другого. В палиндроме е = ё, и = й = ы; ь = ъ (иногда вставляются или наоборот - выпадают) 1. Кот и пан напиток/ пил у лип/. Рот - ад, не рад арендатор/ - Аки от сана настойка?/ - Вот. А пил Липатов?/. - А лакал. - Плакала Алла?./

- Он: «Зело полезно»/ - Али не ценила? / - О, наркоман намок рано. 2. - А то бар – работа?/ - Ни бар, а карабин./ - Ить, собор робости/, а ни речи Чичерина./- Брешу в ушерб/ - Лавы, Сар, бы выбрасывал/ на киле великан/ - Он не бос особенно/ - Ить, Сев, я и на воде ль с сигом мог исследования вести / - Ум, Зина, гроб организму./ Азарт раза/ - А Вермутов – вот ум, Рёва! - Ум. Отто потому / дал лад:/ Ару - фура,/ торгу -на ипотеку, суке - топ, Иану - грот,/ шику – курам, Ару –кукиш/ - А дар – конь за казнокрада!/ - Во, мил Климов/ - Во, кабы рыбаков/ в грот сов – восторг! 3. - У, черт, Сван уж ежу навстречу/ - А даже, Аня, стыд Асе садиться на ежа, да! - Зови ни воз, / такси искать иди/ - Я? Лети до водителя!/ И Гур до подруги/ - Иго, Родионов - вон, ой, дороги! - Э, либо мот в автомобиле? - И мисс и ВАЗ зависимы/ Ей дел: сан и наследие/ - Ей, Нель, пёр крепление/ - Лаш ету утешал./ А вон, Аза, Казанова. / - Он тя оре, вероятно? 4. - Лив Арто отравил/ А ты бита, а не Лена/ - Ей, Нель, вид – удивление,/ Ей не лажо сожаление /- Реве деверь/ - Утрами Марту / будил, Лиду б…/ - Холодильник кинь, Лид!

- О, лох!/ - Али сор бы выбросила./ - Сор? Там, матрос / Ахов, до подвоха…/ - Лени вол ополовинел/ Юле день в неделю… / Меж ума замужем/ - А кинь вон и чиновника/ - Цел елец 5. В столовой - Буц и дог, ягодицу больше ешь, лоб!/ - Яну зал, глазунья/ - Зал? Ох, рёв, верхолаз!/ Во, кабы рыб, Аков/ - И вот кур, фруктовый/ сок, Оль, клок ос/ - Я и рог ела- аллегория! - Во саду ли в огороде дорого, Виль Удасов / - Не дорог, Галь, благороден/ - и дал оладьи Лир, и Кирилл, либо Билл/ Кеши таз в затишек/ - Лось- он за разносол/ - Макс - указ закускам/ - И ем змей, во! Кроме моркови/ - корень не рок,/ кинь череп о поперечник/, навара – караван!/ - Зек, ори, ирокез: «О, милиция, яиц и лимон!» - И е рома - море. Груб маг с гамбургером, а морем/ Лёша шёл. ПАЛИНДРОМЫ от А до Я * Аки, ткала Галактика? * А Вермутов – вот ум, Рёва! * А вон, Аза, Казанова * Азарт раза * Ару - фура,/ торгу на ипотеку, суке - топ, Иану - грот,/ шику – курам, Ару -кукиш * А даже, Аня, стыд Асе садиться на ежа, да! * А дар – конь за казнокрада * Ань, но, брось Сорбонна * Аноним и Нона * А кич- до Вере переводчика * Аму, удиви дни индивидуума. * Апартамент, ить, нема трапа

* А, вор? – окрик Киркорова * Акт Сита -рука аккуратистка * - Аки от сана настойка? А лакал. Плакала Алла.= Али не ценила? А то бар – работа?/ Ить собор робости.= * А кинь, Варь, травника. * А кинь вон и чиновника * Ани речи Чичерина * Алла виллу гор прогуливала * А ты бита, а не Лена * Ань, а тем сметана? * Брешу в ушерб * Буц и дог, ягодицу больше ешь, лоб! * Вёл Вару Куравлёв * Вот, а пил Липатов. * Вон Рим, Смирнов! * Во саду ли в огороде дорого, Виль Удасов * Во, мил Климов * Виткель локон? О, коллектив! * Во, кабы Рыбаков. * Грот сов - восторг * Езди бак и Кикабидзе * Ей дел: сан и наследие * Ей нас и пса расписание. * Ей не лажо сожаление * Ей, Нель, Варь, пан направление * Ей, Нель, пёр крепление * Ей, Нель, вид – удивление * Ей не шар, бос, а сокращение * Ей не лажо сожаление * Зал? Ох, рёв, верхолаз! * Зови ни воз, / такси искать иди/

* Иго, Родионов, вон, ой, дороги * И мисс и ВАЗ зависимы * И Кит, и Лана аналитики * Ить, Сев, я и на воде ль с сигом мог исследования вести * И я нем, Ир. Применяй * И вот кур фруктовый * И дал оладьи Лир и Кирилл, либо Билл * И ем змей, / во. Кроме моркови = Ить, Сев, я и на воде ль с сигом мог исследования вести = * Камбурова, а вору б мак * Кеши таз в затишек * Кинь череп о поперечник * Кинь Леве жом и можжевельник. * Корень не рок * Кот и пан напиток пил у лип * Лавы, Сар, бы выбрасывал * Лаш ету утешал. * Лени вол ополовинел * Лось- он за разносол * Лета в ад допёр преподаватель * Лив Арто отравил * Макс - указ закускам * Меж ума замужем * Монастырь рыт саном * Навара - караван * Немо не феномен * Ни бар, а карабин * На киле великан * Не дорог, Галь, благороден * Но, зек, ори, ирокез! Он: / «Милиция, яиц и, лимон…» * Нога в вагон * На море роман * Ну, гардероб Боре, драгун

* Нудло колдун * Он не бос особенно * Ой, дар- радио * Он тя оре, вероятно? * Он летит, Сар, растительно * Он: лети, Дунь, Ир, принудительно * О, наркоман намок рано * Он тя оре, вероятно? * О, Варь, браво! * О да, Ким Микадо * Ого, не мерь в осовременного * Он зело полезно * Получившуюся Ясю уш ви, чул, оп? * Реве деверь * Рот-ад, не рад арендатор * Сиз, Ир, кризис? * Сор там, матрос * С осла вор ить номер ремонтировал – сос * У, черт, Сван уж ежу навстречу * Ум, Зина, гроб организму * Ум, Отто, потому / У, дал ладу * У, кару дураку * Утрами Марту будил, Лиду б * У мод кагор. О, дать сор пены. Не проста дорога к дому * У, черт, Сван уж ежу навстречу * «Урология, гол!» - ору * = Холодильник кинь, Лид! - О, лох! Али сор бы выбросила. –Ахов до подвоха = * Цел елец. * Чередом о моде речь

* Э, либо мот в автомобиле? * э, рома - море. Груб маг с гамбургером, Аморей * Юле день в неделю * Я и рог ела- аллегория! * Ясьте аминь, а занимается * Я: расписание, Бен,- Не бей нас и псаря!. * Я? Лети до водителя/ И Гур до подруги 5. КАЛАМБУРЫ Каламбур (фр. calembour) — словосочетание, содержащее игру слов, основанную на использовании сходно звучащих, но различных по значению слов или разных значений одного слова. В каламбуре либо два рядом стоящих слова при произношении дают третье, либо одно из слов имеет омоним или многозначно. Эффект каламбура, обычно комический (юмористический), заключается в контрасте между смыслом одинаково звучащих слов. При этом, чтобы производить впечатление, каламбур должен поражать ещё неизвестным сопоставлением слов[1]. Является частным случаем игры слов. Близким по смыслу понятием является понятие парономасии. Википедия. 1. За мужество! За иное, девушки, замужество Впору выдавать медаль «За мужество!» 2. За дело! Вора упекла за решётку - за дело!!! И это вора до печёнок задело... 3. Гордон и поддон Раз Гордон поднял поддон, провалился с ним под Дон: если с золотом поддон, можно спрятать и под Дон!..

4. О коряках и корячках Зима на Севере ползёт не на карачках, И летом не бывает там горячки. Коряки говорили о корячках: - Коряки женятся все только на корячках! И в чумы расползлись все на карачках... 5. Воры спёрли водку На даче гады-воры спёрли водку, Чтобы разорвало ваши глотки! Хмырей тех не прельстили шмотки, и даже заржавелый хвост селёдки... С горя мы купили ящик водки. Ну, какая ж водка без селёдки? А какая пьянка без молодки?.. Мы дрались и орали- рвали глотки!.. Зато в милиции добавилися сводки: мы там припухли, как бараны, кротки... Пришлось сложиться нам на штраф по сотке: Не шутка это, братцы - ящик водки!.. 6. Стояние и состояние

Это минутное состояние пред зеркалом старым твоё стояние: это морщинок ЕГО постояние, ОНО постарело! И в том состоянии Зеркало вовсе не в состоянии младость души показать состояние...

7. Про бабий пот Ты не любишь бабий пот, ёшкин кот? Ну, так вот: коли льёт из бабы пот, не давай ей антрекот в рот, наподдай лишь апперкот, в пот, маслом ей намажь живот,. Поелозишь,будет - ВОТ!смеха будет полон рот! Помогает даже пот! И памяти - на целый год... Вот... 8. Бесстыжий рыжий Как-то раз Ром рыжий Шёл за Римой рыжей. Подойдя поближе, Заглянул пониже, Увидеть чтоб неглИже... (Вот какой бесстыжий Грубый Ром тот рыжий!) Так увлёкся рыжей В том её неглИже, Что занедУжил грыжей... 9. Каламбурщик Каламбуры каламбуря, каламбурил каламбур: - К Аллам буря... - Кал ам, буря... - Каллам, буря! - К Алам б урки... - Каллам - бурки... - Каллам - бурю! - Кал ам бурил... - Каллам - бур, ил

- Кал амбу урил... - К Аллам бурил... - К Аллам бурил с я... И докаламбурился, что закалабурился... 10. Ежи у межи Дом на даче у межи. Гаражи. Поработал у межи и лежи! Но пугают нас ужи у межи, И клубятся все ужи у спаржи, Словно это не спаржа, а коржи. Я поставил у межи все «ежи», Но ужам они по боку, «ежи» И пугают, и шипят ужи Под гамаком у зелёной спаржи. Вот повадились на дачу ежи, И исчезли все ужи у межи!.. 11. Гены от деда Гены У внучонка Гены гены деда Гены. Погостив у Лены в магазине «Фены», напрягая вены, внук прикинул цены: - Наследство деда Гены продать бы у арены... В Париже бы у Сены наснимал бы «пены»... Пивбар открыл «У Гены» Ходили б туда кены...

Тогда бы с пива пены купил бы «Мерс» для Лены. Росли бы тогда цены на гены внука Гены... Наследство деда Гены имело только гены... 12. Кит и Смит Приплыл на дискотеку Кит, чтобы сбацать новый хит. Он представился: Я - Кит! Называйте меня Смит. У Кита моднячий вид: Он с усами и не брит. Индиго брюки, братцы, твид! Пиджак- зелёный малахит! - Живу у острова я Крит. А это - мой сыночек Тит. У него болезный вид: Сто седьмой зубок болит... Пока представился всем Кит, тут закончился и хит. Посмотрел на Смита Тит, Его папаша сладко спит. 13.

Полироль

Нелегка у Поли роль, Вот купила полироль: Пол полировала Полирова Алла.

14.

Гербарий

А мне Герман герр Барийский Обещал всё герб арийский. Но получила я гербарий С запискою: «Люблю! Герр Барий» Уж лучше спел герр б арии, чем посылать гербарии.... 15.

Фараон

Мне приснился фараон: Пирамида фар, АОН*... Под пирамидой фа, РАОнов*, из Египта Фараонов, Под пирамидой фар. (А он, Под пирамидой фа*, Ра*) он,мент МВД- наш «фараон», Вообразил: он - Фараон!.. А в самом деле, - фара он! Осуждают «фараона» пирамиды Фараона... ========== * АОН – АвтоОпределитель Номера; * Фа - нота; * Ра - бог солнца (Египет); * РАО - Рос. Акционерн. общ-во 16.

Порнуха

Говорили когда-то: бывает И на старуху проруха... Когда это было? Сейчас вот, бают – В Интернете такая «пруха»,Любую старуху свалит порнуха!

17.

Барды у карды

Наигравшись в нарды под забором карды, сдав часы в ломбарды, достали где-то барды помутневшей барды. Подобравши фалды, сели вновь у карды. И надравшись барды под теньком у карды, запели песни барды: как играли в нарды под теньком у карды; где достали барды, (сдав трусы в ломбарды) помутневшей барды; Испачкали все фалды в той грязи у карды; как надравшись барды, Подралися барды... Изодранные фалды выбросили барды. Вновь надравшись барды, запели песни барды... Коль не работает «чердак», то выходит кавардак. Так возникло просто так само понятие БАРДАК.

18. Дочерняя честь Дошла о зяте и до тёщи весть, Способная в могилу её свесть: - Как трудно женщину любимую привесть, Когда в квартире и жена, и дети есть… Услыхав порочащую весть, Решила тёща зятьюшку известь: Теперь у зятя и жена, и дети есть, И с тёщей молодою шуры-муры есть... Так тёща сберегла дочЕрню честь… Прим. Написано на достоверном факте! 19. Болельщик Бухов Гол каждый тостом обмывал, по слухам, болельщик Бухов. И каждый тост закусывал он нюхом. Однажды мяч ему попал в ухо, Отскочил и вновь попал в другое ухо. Теперь он матчи не слыхал глухо... Теперь бутылки собирал, по слухам, бУхал. А напившись, заедал духом. В конце-концов, совсем пропал Бухов… Пусть поле стадиона будет ему пухом...

20. Монеты у Гольника Монеты в форме прямоугольника* звенят в карманах прямо у Гольника... ========== • 27 декабря 2011 года Банк России впервые выпустил в обращение оригинальные прямоугольные золотые и серебряные монеты с изображением талисмана Олимпийских игр в Сочи — Леопарда. 21. Глафира и горилла = тавтограмма – скороговорка каламбур= Графиня Глафира гоняла гориллу Гуриллу. Глянула грозным глазом Гурилла: головою гепнулась в глину гламурного графа Глафира. Горилла Гурилла гламурно сгубила графиню Глафиру: - Гоняться негоже, Глафира, за голодной и голой гориллой 22. Мы скучали- считалка Мы скучали вчетвером, вдруг раздался в небе гром. Дружно сели на паром, вместе с зайцем и бобром. Сколько будет с комаром?...

100

23. Про бублики Жителям республики написали в «Рубрики»: - Ешьте наши бублики за копейки, рублики. Написали в «Рубрики» жители республики: - Привозные бублики съели наши рублики. Жителей республики, бессовестно за бублики, Развели на рублики богатеи-жулики. Но не только бублики на глазах у публики увели с республики, всё скупив за рублики! 24. Чмокал чукча чукчанку = тавтограмма-каламбур =

Чмокал чукча чукчанку в плечо. Чертыхнулась чукчанка: -Чукча, ты чё? Чмокай, чукча, чело горячо! чИхнул чукча чукчанке в плечо: - Чёрт те чё!.

101

Чукчанка, чело - не плечо!.. Чурбаком чебурахнула чукчу в плечо: -Очень чмокаешь, чукча, плечо горячо! - Да ты чё? Я ни чё... Чукчи вон чё, и то ни чё... -Чересчур горячо чмокнул, чукча, в плечо, чёрте чё! 25. Иволги и «Волги» Раньше скверик цвёл цветами, заселялся иволгами, А сейчас, судите сами истоптали сквер ногами, «Поршами» и «Волгами»... 6. СКОРОГОВОРКИ мои 1. Босс косой, босс босой косил косой траву с росой 2 Будет Будда Бурбонов буднями будить буддистов большими бубнами. 3. Ванька Ванькин в ванную ванну внёс, Ваньке ванна Ванькина влепилась в нос. 4. В МУРе Мурлыкина Мура мурлыкала мурлыке Муру о МУРе. 5. В складе Складкин складной кладкой складировал скалки в складчину. 6. Горилла Грилла гамадрилу Дриллу геркулес варила, а гамадрил Дрилл Гриллу благодарил.

102

7. Гризли грызли Грязунова, Грязунов изгрыз Грязнова. 8. Киску Кис Ирбис скубил. Киску Кис кусач сгубил. Кискин Кисс ирис срубил, За Кису кусача сгубил! 9. Клара Карлова клёцки клала карлику Карлу 10. Лавр врал: рвал лярве Ларе в Лувре лавры! Ралли лавры брали в лавре! 11. Манька «мани» на манку копила. Манька манку за мани купила, Манкой Манька Моню манила, Манька Моню манкой кормила. 12. Поля с Толей плелись полем, Толя Поле плёл о плове. 13. Светлячок светился светом, Свет сачком словила Света. 14. Слава Савву славословил, Слава славил Савву словом: Сало - Савве! Савве - соло! Савва Славу славословил, Савва славил Славу словом: Сало - Савве! Славе - соло!

103

15. Скарпель* скорпел, сопел и спел, скальпель со скатертью скатал за скальпелем в сапропель 16. Спикер со скипетром скооперировался и спикировал спикер со скипетром в скандал 17. Сапропель сопел и спел, а скарпель еле успел, он скорпел со скальпелем 18. Сиятельство - сие сияние сиятельно сияет 19. Сковородник сковородил косоворотку в сковородку, сковородку в косоворотку, косоворотку в сковородник 20. Скупой спикер скрепкой скрепил скипетр и спёкся от скупости 21. У крокодила Нила крокодилка Мила - мила, крокодила Нила в Ниле мылом умыла 22. У склеротика склероз, склеротичный сколиоз. 23. Флора Фролу дала хлору. Фрол за фору хвалил Флору. 24. Шёл Шишкевич по шоссе, шукал Шукало в шалаше. 25. Эксперт экспериментировал: экспонат с экспертом транзитом транспортировал.

104

26. Программист по программному прогнозированию и программированию запрограммирует программами прогнозирования и программирования прогнозированием. ==================== * скорпель – нож. * сапропель - речной ил. 7. «НЕЦЕНЗУРНЫЙ» ЗАКОН Требуется хлебушек! Конечно, за чистоту русского языка нужно бороться. Никто не спорит. Я тоже двумя руками за! Правда, непонятно, почему в нашей стране можно бороться за это только лишь законами, принятыми в Госдуме. Цитата: Государственная Дума приняла в первом чтении закон, вводящий штрафы за употребление ненормативной лексики в СМИ. Изменения коснутся статьи 13.21 Кодекса об административных правонарушениях. Согласно тексту документа, кроме штрафа предусмотрена конфискация «предмета административного нарушения», то есть либо тираж издания, либо носители информации, в завимости от вида СМИ. В качестве наказания ненормативную лексику для СМИ в законе определен штраф в размере от 2 тыс. до 3 тыс. руб. Также есть штраф и для должностных лиц: от 5 тыс. до 20 тыс. руб., для юридических - от 20 тыс. до 200 тыс. руб. При этом парламентарии отметили, что использование многоточий, «звездочек» и «запикивания» также подпадают под действие нового закона. Ранее, 16 марта, заместитель министра связи и коммуникаций Алексей Волин высказывал критику законопроекта, назвав его положения расплывчатыми и потому - могущими привести к коррупции. Источник:http://kurs.ru/news/53544/gosduma-prinyala-zakon-o-zapretenetsenzurnyh-slov-v-smi Любое использование материалов допускается только при наличии активной гиперссылки на КУРС. Все права защищены © КУРС Я права издания КУРС не нарушила - не дай бог, оштрафуют! Итак, наши модераторы решили подстраховаться и любые буквосочетания внутри слова, похожие на мат, заменили звездочками. Но вдруг не поможет? (читайте выше!) Что ж тогда, прощай Проза.ру? Вам не кажется, что русский язык надо спасать уже не от мата, а от абсурда?

105

Советую всем посмотреть, как сегодня выглядят Ваши произведения, вдруг их тр***ется редактировать, в смысле - избавлять от звездной болезни самые безобидные фразы. Например: тр***ется хл***шек, сломал су*** ветку и пр.? Вдохновения вам в поиске подходящих к новому закону синонимов! P.S. Найденное в контексте собственных невинных опусов: «... а то я еще больше огребу». ...чайник выхл****». «... слушая весёлый щ**** птиц». Жду Ваших «нецензурных» словечек и цитат... Татьяна Осипцова * * * ОТВЕТ: Любовь Селезнёва: Похоже на игру «НАЙДИ СЛОВА в СЛОВАХ», только с нецензурной темой. Своего рода, литературные забавы с язвинкой ))). Я включилась в эту игру и вот к каким нечаянным находкам привели мои поиски на Прозе. ру, в т.ч. и в своих текстах (Прошу извинить за открытый текст!) * СУКАчёв, тЕБЕ чЕБУрек * колбаСУ ЧКАлову * один СУ ЧАРА стоит * оглоБЛЯ ДЬяка придавила * оглоБЛЯ ДИНА длинна * упал на плаХУ ЕМеля * оХ, У ЕЛИ чЕБУрашки пели * дарю тЕБЕ Торт * днищЕ БЕТонное * масло сверХУ ЕМ * наркоМАН ДАл иглу * СКОТ ИНАче ревёт * Данил КУР ВАрил * трЕБА НУТ * ноГА Для ходьбы * ПРОСТИ, ТУТ КАмни * ЗАЕ – БАЛкон * клоП ИЗДАвна воняет * себЕ БУТон беру * коМАНДА-ВО, ШКАфы!

106

* всЁ БАНдуры играют * хипПИ ДОРАСТи до нас * луч сверХУ ИЩЕт цель * на плаХУ И НЯньку * за всЁ БАНКИр платил * на сей РАЗ ДОЛБАЙ руду Если бездумная машина начнет вымарку текстов в И-нете, то мы лишимся многих стр Всё же этот Закон – абсурд! Если же не машина, то страна обогатится за счет штрафов, а полиция нравов замается их предъявлять искоренить рус мат невозможно! При этом учитывая, что многие народы говорят на своих яз, а матерятся на рус.яз.-считается, что это не грех… 8. ТАВТОГРАММЫ Вид литературных забав, которыми упражнялись очень многие литераторы. Редкий и наиболее сложный жанр - тавтограммы рифмованные. Это АЗБУКА почти на все буквы русского алфавита, в которой все слова повествования начинаются на одну букву. Её назначение - не только развлекательное (для работников культуры при проведении мероприятий в клубах, санаториях, в круизах, а так же для домашних концертов); и обучающее (для детсадов и школ, актёрских факультетов и школ ораторского искусства); но и лечебного- тавтограммы кстати логопедам в работе над исправлением дефектов речи у детей и в посттравматических ситуациях, при заикании, реабилитации речи после инсульта и др. Пригодятся и для настольных игр и чтения лежачих больных); а так же как пример упражнения начинающим поэтам; и просто интересное чтение читателям любого возраста.

107

АЗБУКА от Б до Я Б. Бории Бобик болен был. Бобик бублики любил. Боря рыб ему добыл. Бобик рыбу полюбил И болезни позабыл. В

Вермишель - считалка = Валя вермишель варила: Воду важно вскипятила, Ванилин во взвар вложила, Восемь васильков вкрошила, Ваксу в варево впихнула. Вдоволь воздуха вдохнула, В вазу варево вложила, Воробьишек угостила: Воробью-воришке- восемь, Воробьихе – дВадцать восемь Воробьятам - дВести восемь! Г

Гроза = сказка = Где Гималайская граница И горная горчит горчица, Гнездится гордая Горлица. В гнезде Горлята у Горлицы. Гулко грянул гром в горах – У Горлицы грусть в глазах. Гроза громко грохотала, Гнездо горляток зажиГала: Горячо в гнезде горлят, Горлята громко гомонят

108

Горлица горько горевала, оГонь гневно отГоняла: - Геть, оГонь, губитель-град! Не губи, гроза, горлят! Гагары, Галки и Газели В горящее гнездо глазели, А громадная Горилла Громко-громко говорила: - Гусь и горный Голубок! Газводы графин! Горшок! Грач, Грачиха, Горихвостки! Гасите глиною по горстке! Газводы графин гранёный Гусь с Гусынею готовил. Гиппопотам, Грач-газовик Газ грузили в грузовик. А громадная Горилла Газводой гнездо гасила. И глиною гасили гарь Горностай, глухой Глухарь. Грач с горевшим гневно глазом УГлекислым гасит газом. Глина, газ-вода и газИ в гнезде оГонь уГас. Горностай, Глухарь глухой С обГоревшей головой. У Гуся, горной Голубки ОбГорели горло, грудки. Голова у Голубка ОбГорела с гребешка. У громадной у Гориллы ОбГорели губы, грива.

109

И Гусята обГорели, Но Горлята не сГорели! Горихвостку, Голубка, Горностая, Глухаря, Гиппопотама и Грача, Гусей, геройскую Гориллу Горлица всех блаГодарила, Голубикой уГостила. Где Гималайская граница И горная горчит горчица, Гнездится гордая Горлица. В гнезде Горлята у Горлицы. Д

Дед = считалка =

Дача. Дворик. Дуб. Диван. На диване дед дремал: Долгожитель древний дедДевяносто девять лет! Думал дед до двух дремот: - Доживу и до двухсот! Димка - невидимка = Покойному внуку Диме = Дима на ходулях Допрыгал до дедули. - Добрый день, дедуля! Додрёмывал дедуля. Длинные ходули Дим донёс к дедуле. К дублёнке Дима поДошёл (Дед в ней до ОДера дошёл!) И за дублёнкой Димка -

110

Не Димка - невимка. Из – под дублёнки длинной СанДалеты виДны – СанДалеты Димы. Долго дрёмал добрый дед. Додремав, увиДел дед – Димы дома долго нет. - Дима, гДе ты, детка? – Допытывался дедка. Из – под дублёнки длинной СанДалеты виДны – СанДалеты Димы… Данилу деда допросил: - Не виДел Диму, Даниил? Докладывал и Домне: - Димы нету в доме... День Димулю не виДал!.. И дед Добрыня зарыДал. Доложил доброй Дусе: - Диму не дождуся! На санДалеты Димушки ПогляДела Дунюшка: (На дублёнку деда глядя) - Да Дима, виД-Димо, у д-дяди. Дед Добрыня не дремал – К Дормидонту дошагал. - ЗДравставуй, Деда! - Добрый день! Вам, деда, раДы! - А гДе Дима? - Дим у дяди, - дяди ВаДи. Деда деланно взДохнул, Дяде Ваде поДморгнул, И дядя деду поДмигнул,

111

О дублёнке поДчеркнул Из – поД дублёнки длинной СанДалеты виДны – СанДалеты Димы… И на деда долго гляДя, Догадался дядя ВаДя. Дима деда поДжидал, И поД дублёнкой не дремал. Диалог Дима пережДал, И солиДно поДсказал: (Дормидонту поДражал) - Дождёшься Диму в доме – Дитё на космоДроме! А длинные ходули Дарит Дим дедуле, – Не жаДный я, дедуля! Е Ё Ёжик с ёлкой тёзки Ёжик не с берЁзкой, Ежик с ёлкой тЁзки: Ёж как ёлка колЕтся, И ель как ёжик колЕтся. Как ёжик ёлка ёжится, И ёж как ёлка ёжится. Ёлочка проснЁтся, Ёжик улыбнЁтся. Ёжик к ёлке подойдЁт, Ёлке песенку споЁт. Как ёжик, ель смеЁтся, И ёж, как ель смеЁтся. Ёжик не с берЁзкой, Ёжик с ёлкой тЁзки.

112

Жужелка и Жаба

Жужжала Жужелка в жару: - На жжердинке полеЖ-Жу. Жёстко Жужелке леЖать – НевозмоЖно поЖуЖЖать. И Жужа побеЖала, Жучке угроЖала: - Жучку жёстким жалом БезЖалостно уЖалю, На жаре заЖарю! Жу-жу, жу-жу, жу-жу-жу, Живо жалом накаЖу – Жертву я уЖалю, На жаре заЖарю! Жучка задроЖала, К жабе побеЖала: Жалко завизЖала: - От Жужжи я сбеЖалаЖжалит Жужжа жжалом! Жаба полеЖала, Жужу подЖидала, И Жужа прибежала, Жутко заЖуЖЖала, Жабе угроЖала: - Жабу я уЖалю, На жаре заЖарю! Жаба не дроЖала, Желваком жевала. Жвац! И Жужу проЖевала! - А Жучка? - Жучка не дроЖит. - А жаба?

113

- На жаре лежит. - А Жужа? - У жабы в животе дроЖит. ЖИЖИГА В жалком жилище Жижига жил. Жирный животик Жижига наЖил. Живот для Жижиги желанный. Жижигу жалели – Жижига жадный. У Жижиги журчит в желудке, Жаждет Жижига жутко Жёлудей жареных, Жёлтых желтков, Жому и жерехов, И желобков. Жидкую жижу, Желе он жевал, Жилет у жирафа Он проЖевал. Жуёт он железо и коЖу, Жуёт, наЖеваться не моЖет! Жижигу журил и не жадный Жора: - Жирный Жижига, Ты - жалкий обЖора! З

Загадка = сказка =

Зимою в роЗовый закат Запевно зори заблестят. В злато — звонкий звездопад, Златом звезды зазвенят: - Звонкий звон-переЗвон, И мороЗный оЗон!

114

Зимой заботится мороЗ О зарисовке зимних роЗ. Зимой скольЗят салазки. Зимой заходят скаЗки: Зябко Зяблик зимовал – Зимой мороЗной замерЗал, К Зимородку залетал – С Зимородком разбираться, Зачем Зима с МороЗом злятся? Зачем Зима с МороЗом злятся,Зимородок знать не знал: Зимовал и зимовал. Зиму он зауважал, Зёрна Зяблик заклевал. ДроЗдам загадку задавал. В переЗвоне зимних звёзд, Заклевав буЗины гроЗдь, Запевает звонко ДроЗд: - Ну, зачем мне разбираться, Зачем Зима с МороЗом злятся? Зяблик к Зубрам залетал, Загадку Зубрам задавал. Зубры зубы зачищали, На завалинке зевали. Их Зубрята заиграли, Зяблика зевать зазвали – Загадку Зубры знать не знали. Зяблик залетел в Заир, Загадкой Зебру пораЗил. Забилась Зебра под завалом – Завивку Зебру завивала, О мороЗах знать не знала. А Зебра звали грозно –Зевс. От загадки зоркий Зевс

115

ОткаЗался наотреЗ! - А Заир с зимою? - БеЗ! – и за оЗимью исчеЗ. К Змею Зяблик залетал, Загадку Змею задавал, А Змей мороЗ не замечал: Змей зимою засыпал. Змея, зевая, зашипела, И глаЗами завертела. Они со Змеем забубнили: - РаЗбудили! РаЗбудили! Заморочили заносами, И замучили запросами! К Козам Зяблик залетал, КоЗлам загадку задавал. КоЗёл с КоЗою на закате Заводили раЗговор. С завитушками КоЗлята Запрыгивали за забор. У КоЗлят, КоЗы, КоЗлов К Зиме, к МороЗу зрело зло: - Зимой замёрзли зеленя, Запорошена земля. Козлы зимой заголодали, Заболонь* всю заглодали. ГрыЗли заболонь Козлята.Не зазря на Зиму злятся. К Зайке Зяблик залетал. Зайка завтрак загрызал. Затылок Зайка зачесал. Зайчихе завиток завил, А затем заговорил: - Загадку Зубру задавал?

116

- Задавал! - Зимородку задавал? - Задавал! - Змею, Зебре и КоЗлам задавал? - Задавал! - Заваруху заварил... Зря загадку раЗЗвонил! - Задавал, а не звонил… - Значит, Зайцам разбираться, Зачем Зима с МороЗом злятся? В звоночек, Зяблик, зазвони, Зверьё и Змея поЗови! В звоночек Зяблик зазвенел, К зверюшкам, зябкий, залетел: - Звери! К Змею! - Разбираться, Зачем Зима с МороЗом злятся! Зимородки залетели И задорно засвистели. В залу Зубры зашагали, Засмеялись, зазевали. Змеи в залу заползали. Заметно Змеи залиняли.От змеиных от забот, И от зубровых зевот. Зебряток Зебры засыпляли, Забавно к Змею зашагали. К Змею КоЗы заскакали. ВоЗню КоЗлята затевали. Зубры, Зебры, КоЗы, Змеи, Все зверята загалдели: - Зайка – знайка, раЗбирай – ка! Но не знал загадку Зайка. Зверьё Зебу заверяла:

117

- Я бы Зиму забодала! ИЗвините Зебу, Заи, Звери, Зиму знать не знаю. На загнетку* Змей заполз. Зашипел Змей про МороЗ: - Злую Зиму и Мороз Закинем, звери, враЗ до звёзд?!. Звери злобно загалдели, И Змеята зашипели. - Знамо, звёздам разбираться, Зачем Зима с МороЗом злятся! К звёздам Зиму закидали, В загон МороЗы загоняли. Закат запоры закрывал, И поЗёмкой заметал. Загнали Зиму в зону грёз, Заковылял за ней МороЗ. МороЗ и Зима запла- а - кали, Слёзы на землю зака-а -пали… Заулыбались все зверюшки, Заплясали Зеленушки*. Задорно зелень зеленела, Закат зефиром* заалел. Зарянка звонко звень запела. Зуёк* звоночком зазвенел. Разрумянена заря, РаЗморожена Земля, В иЗумруде зеленя. Звоночком Зяблики звенят – Зелёный праЗдник у зверят!. Зима забыта и МороЗы! Звонко загремели грозы!

118

Забыли звери про салаЗки… Мы зимнюю закончим скаЗку: Ни к чему нам разбираться, Зачем Зима с Морозом злятся? – Злят звезду МороЗ, Зима. Здравствуй, звонкая Весна! ========== * Заболонь – наружный слой древесины. * Загнетка – крышка, закрывающая чело (отверстие) русской печки. * Зеленушка – птица из вьюрковых. * Зефир – вид пастилы с цветной глазурью и без. * Зуёк – певчая птица из ржанковых. И

Игра

У Ивана за избушкой Изюбрь* изящный, - не игрушка! А в июле за избушкой Индюшата и индюшки. А в истопленной избушке В изобилии игрушки: Изумрудный листик ивы, Игрун* из Индии игривый, Изабеллу изумил Изящный истребитель «Ил». Игорёшка испугался: - Истребитель излетался, И изюбрик избодался! Играл Иванущка с Ириной, И с Ильюшей, Ингой, Инной. Они с игрушками играли И игрушки не сломалИ. ---------------

119

* Изюбрь – подвид оленя. * Игрунка – широконосая обезьянка. * Иглица – колючий куст. К

Кран

В кухне кто-то кран отКрыл, И крепко кран не заКрутил, И капелька за капелькой Из крана капли капали. В квартире Капа с Катею Комод наКрыли сКатертью. Квакали квакушками, Кукукали кукушками, Крякали, карякали, С куклами калякали. Из крана капли капали, Кухоньку закапали. - Когда же конец капанью? – Кричали Катя с Капою. Капа Катеньку катила, Кресло в кухню колесила, Катя крепко кран крутила, И капельки за капелькой Из краника не капали! Л Ленивая песенка

Стихи Л. Селезнёвой, Муз. Олеси Антоновой.

Пляж и соЛнце. На лопатках Лоботряс лежит в паЛатке. Лангуста лоботряс жеваЛ, С лежебокой напеваЛ:

120

Припев: Лишиться лени? Лучше сЛечь, Любой боЛезнью забоЛеть! В лазарете бы лежать, Сладко леденцы лизать. Хлоп!- в ладоши хЛопать И лангеты лопать! Ленивец лупоглазый С лентяем доЛговязым На лавке распЛастались – Луною любовались. Припев. Лодырь на паЛасе Лелеял лоботрясить: - Ладонь мозоЛить о лопату? Леденцами не запЛатят… Припев. Лоботряс и лежебок ПопЛевали в потоЛок. Ленивцы, лодыри, лентяи О лакеях лишь мечтаЛи: - ОбсЛужить ленивца в заЛе: Лакомства! Лаваш! Лимон! Но лоботрясов «обЛомали»: - УЛепётывайте вон! М

Мурка

Мяучит Мурка: «Мяу, мяу! Мяса мало! Мяса мало!» Промычала Майка: - Му! Мясо Муркам ни к чеМу! C мясом, Мурка, му, возни… Мурка, молоко возьМи!

121

Молоком в каМорку Мы манили Мурку. Мыши Мурке не мешали, Мы с Мишей Мурке поМогали: Мы мычали, не молчали, Вместе с Мурочкой мурчали, Мордашки в молоко мокали: С Муркой молоко лакали… О

Ося и осы = считалка =

Осы Осю обступили. Носик Осе прОкусили. Озверел от бОли Ося И за осами пОнёсся. П

Про пожар

Папа печку протопил, На полку сПички положил. Пете папа подсказал: - От сПичек всПыхнет, Петь, пожар! Петя папу понимал – Спички все переломал… - Почему переломал? - От сПичек, папочка, пожар! - Не от сПичек, Петь, пожар! Со сПичками, кто поиграет, Потому пожар пылает! Папа – пожарный В пожарку пошёл Петя все спички К печке подмёл.

122

И с Пашею Пашиным В поле пошёл. А печка пылала: Из - поддувала Палёная палочка На пол уПала, Прямо на спички У печки попала. ВсПыхнули сПички. Палёным заПахло. И пол прогорел, И палас почернел. Пожар к подоконнику Прытко поспел, Подушки, порог Подпалить он усПел Петушок на помосте Пропеть не усПел, Но пожар поспешил, И песнь петушка Огонь порешил: В пожар петушок попал. Так петушок пропал... А Петя с Пашей Пожар прозевали – В поле погодки В пас поиграли. Пожарных потом По пути повстречали. - Посмотри, полыхают Подфарники, сПешат на пожар Пожарники! Паша плечами пожалПетин папа сПешил на пожар.

123

Петя за папою побежал. Но пока погодки бежали, Пожар потушить оПоздали: По площади плыл пушок… Плачет Петя –В пожаре Пегий погиб петушок, И пёсик приятный Пушистый Пушок. Плачет Петя, переживает. Так вот от сПичек Пожары пылают… Р

Рыбалка

Речка. Рыба. Рыболов. Раки. Ряска. Раколов. Рощи ропот. Родничок. Рад раздолью ручеёк.

124

Сосульки = считалка =

Семь сосулек Сима съела. Сто сосулек Сеня съел. Сима семь суббот сипела. Сеня сорок сред сопел. Садовники = поэма = в 10 частях Солнышко в саду сияло, Синичка смело раСпевала. Снегири и свиристели Славно по садам свистели. В сандальках синих семеня, Саша сеял семена. Солнце село за село, В синих сумерках село. Соловей свистит сонет. Встретил Сашеньку сосед. Сева сало откусил: - Сань, я силы сохранил! И с воСторгом раССказал: - Сутки я сегодня спал! Смастерил я самопал, Стёкол семь я сам стрелял! Соль по стёжкам раССыпал. Свинью в солярке иСкупал! (У Сени волос, словно снег. И Соседа он уСлышал смех) - Съев селёдку и салат, Сбежал от Сони в старый сад. В саду сидел, сверча, сверчок. И в Славин старенький сачок Я сверчка садил, Санёк! Сестре и Славе я соврал-

125

«В саду я сказки сочинял… Сапать не проСите вы! Я стану сочинителем!» Санечка, пиСателю Стыдно сапать сапою! 2 Село солнышко за сад. Сорокопуты свиристят. И суровый меСяц спал. Сене Сашенька сказал: - Я семь часов сегодня спал. В ставке себя я иСкупал. Из ставка я горСть иСпил Столько силы сохранил! Сестрёнка поСылает в сад Сеять свёклу и салат, Сыпать, Сень, суперфосфат. Ещё садил спаржу я «Спорт» Скороспелый, славный сорт. Смастерил себе сачок. Смотрю, а в сосняке сморчок. Я сморчки собрал в сачок. 3 Стёжкой серой семенил. Садовник саженцы садил, Садовнику я подСобил – Сорт смородины сменил: Свой создал садовник «Спорт» Скороспелый, сладкий сорт. В саду я сапал и садил. Старик сморчки мои сварил. СкОренько сморчки мы съели, У скирды с ним мы сидели. Султанки нам в саду свистели.

126

4 Старичок достал кисет, Солдатский вСпомнил он раССвет: - На Севере, Санёк, сражался. Слышь – ка, стыдно, - жив оСталСя: Снаряды, словно смерч, свистят, Сотнями сразив солдат… - Страшно было? - Страшно, Сань, не умирать. А в Homo sapiens* (хомо сапиенс) стрелять! Столь заСтрелено солдат В снах солдаты те стоят … От веСны и до веСны Страшны, страшны Старого солдата сны. - Я был подСтрелен на Суне На выСокой на сосне Снайпер в снайпера стрелял, Снайпер снайпера «cнимал». Стрельнул снайпер слева в скулу. С сосны чуть не свалился сдуру. Связал я скулу, чем сыскал, Сам стонал и скрежетал, Но снайпера я, Саня, снял! В санчасти суток сто слонялся… Сапёром в сапе* не сховался – Со снарядами стревался, Сясь и Свирь* - в снегу скупался… Сигала смерть - за следом след, Словно стражник – сивый смерд*. Семнадцать меСяцев сражался, И сержанту - степень «Славы», «За Сталинград» и «За отвагу»...

127

Солдат вСё сказывает сагу: - Слышали: «Назад ни шагу!» До Саксонской до столицы* ФашиСт - собака, не пуСтил. Я в Софии отСтрелялся, Снова стреляный садистом Из эСэСовских страшил: Скол* снарядд саданул, У сердца, сволочь, сквозанул В сантиметре скользанул… Но сразил я смерть седую, Хоть списали подчиCтую*. 5 С тех пор сады сажу, риСую, Стихи слагаю к сабантую. Я, Степан Сокольников, Не смог служить сановником: Служил я и сейсмологом, Суфлёром, социологом Сладким счастьем сонм* сманил. Те службы я, сынок, сменил… 6 Сады мой старший сын садил. Но сгинул славный мой сынок, Сапёр был Славик. Синеок. В Севастополе, в снежок, «Снял» его эСэС* - стрелок... Саша – следующий сын, Садовником в саду служил. Сынов я на поСту сменил. 7 Старик – солдат свернул киСет. Самокрутки смрадный след В синегорию струился,

128

Сумной стезею сменился. На сливе светят слёзы- смолки. Соловьи стыдливо смолкли. Смурый меСяц за сосною Слепо сумерки скосил, Словно сонною веСною Стеснялся старика спросить. Степенно, за стежком стежок, Сказать Степан о сыне смог: - Был смел и строен мой сынок. Ох, силён, аСкет! ВыСок! ДоСтойный сын и славный, Садовник был он справный. Сады мой Сашенька садил. Срок наСтал служить – служил: ДеСант морСкой. МатроС старшой. Особый случай, Сань, случился, Скосивший семью вСю коСой: Салагу спас – свалился с пирСа... Да сгинул сам в среде морСкой… Старушка –Стеша в стынь слегла, В саван* смерть сынов свела... 8 Сокол над селом скользил. Самокрутку дед смолил – В беСкозырке, ус седой. - Я сейчас - матроС старшой! За сыновей сейчас служу – Сады и саженцы сажу. И слышь, Санёк, чего скажу: - В саду все снайперы – свои: Сердечной, руССкою, святою Стреляют в сердце краСотою, Сапёры, снайперы мои Свистя в сирени, соловьи!

129

9 - Не сказал, а сказанул! Я в сумерках слезу смахнул. И с солдатской смелой силой Солидярен меСяц сивый. - Смог сказать я, Сень, Степану: «Как выраСту, солдатом стану». В сапёры ли, в деСант внеСут. - Не в списке, Сеня, службы суть. Свободу деды отСтояли, Их сыновья её спасали. Нам служить, и нам стоять На поСту- солдат сменять, Свою Россию сохранять, Как сержант Сокольников, Как сапёр Сокольников, Как матроС СокольниковСолдаты службу вСе неСут. Сам отСлужу – и в инСтитут! Стану я садовником, Как Степан Сокольников! Как Слава – сын Сокольников Как Саша – сын Сокольников. 10 Под сиреневою сенью Смущённо Сане сказал Сеня: - Ты скажи, скажи Степану, Садовником, солдатом стану, Как Степан Сокольников, Как Слава – сын Сокольников, Как Саша – сын Сокольников! И слёзы ты, Санёк, сотри… - Сень, смахнул. Вот посмотри: О Степане, Славе, Сане Я слагал свои стихи. «Садовники - писатели!

130

Счастья вСе иСкатели». «В сердце снайперы свои» – В саду свистели соловьи... * Саван - посмертное покрывало * До Саксонской до столицы - имеется ввиду не Берлин, а Дрезден, центр Саксонии * Homo sapiens – человек мыслящий * Сапа – траншея, длинный окоп * Скол – осколок. * Сивый смерд – здесь как ругательсво * Сонм - собрание, скопление; множество, когочего-либо. Здесь – множество профессий * Списали подчистую – уволили по причине тяжёлого ранения * СС – отборные фашисткие войска * Сясь, Свирь – реки под Ленинградом. Т

Турист Стихи и музыка Л. Селезнёвой Тропа. Транзистор: танго, То торопливый твист. В трико с точёной талией Топает турист. Припев: Ткачик с троллем тараторил, - Тук-тук-тук! - Тукан им вТорил. Тетерев «трам-та» трещал: С турухтаном тарантеллу Для тетёрки танцевал. У тропинки тишь-тишина, Трясогузки трели в тумане. У тенистого тополя тень табуна, И в травке таятся тайны

131

Припев: Ткачик с троллем тараторил, - Тук-тук-тук! - Тукан им вТорил. Тетерев «трам-та» трещал: С турухтаном тарантеллу Для тетёрки танцевал. Тараторка = шутка = Телефон и телефакс Тараторят, но не так – с, Только Тося тараторит Та-та, трата, та-та, так-с: Три минуТочки - о тётке, Тридцать три - о теремке, Триста три трещит о тёрке, Тыщи три - о турнике. Так трещала-тараторила, Тётю Танечку расстроила. Тёти Тани насТроение Теряет тонкое терпение – Тошнит её от тарахтения: Три минуТочки о тёлке, Тридцать три про табурет, Триста три о той тетёрке, Тыщи три про турникет*. Но тридцатого трагедия – Тормозятся тарахтения: Тосенька не тарахтит, Только сТонет и молчиТ. Три минуточки о Томке, Тридцать три – о тамаде, Не тарахтит и о тесёмке, И о «тёмной темноте».

132

- Тося, Тося – тарахтелочка, Трындычиха, на таблеточку. ОТказалась тарахтелочка – Тошнит её и от таблеточки. Тосенька молчиТ о третях, Не трындычит и о тахте*, Не тарахтит о туалетах, О туфельках и о тафте*. Тётя Танечка тревожилась, С терапевтом телефонилась: - Терапевт наш, терапевтушка, Не тараторит тарахтелушка: Не тарахтит о таксе Тёпе, Не трещит о табуне, Не тараторит и о тропе*, О тонне, троне, тишине. Травма? Тиф* у тарахтелки? Тромбофлебит* и трахеит*? Может, тяпнуть ей касТорки*? Тетурал*, иль табексит*? Травматолог, токсиколог Таксофонят в телефон: - Не тараторь, тётя, без толку, Тосеньке возьми талон. Терапевты не терялися, В темноте трое топталися: - Туляремия*? Токсикоз*? Тонзиллит*? Туберкулёз*? Таблетки Тосеньке? Тинктуру*? Иль топать ей по терренкуру*? Три термометра посТавили, Тосю с тётушкой оТправили.

133

- Нет, не тиф* у тарахтелки, И не тик*, не туботит*! В тонусе её трахейки*, И точно не тромбофлебит! Не тараторит тарахтелка Не потому, что тонзиллит. И не надо ей касТорки! У Тоси точно сТоматит*! - Что такое сТоматит? Что при эТом так болит? Не тараторит тараторка, Только сТо минуТ молчиТ. - Тётя, гляньТе Тосе в роТ. Там, во рТу, типун живёТ. Тулится к тому типун, Кто тараторит, кто болТун, Кто чисТоТу блюсТи не хочеТ, Тапки, тряпки тянет в роТ , Тело томное не моеТ, «Траур» под ногТём грызёТ. Тараторки! ЧисТо мойТесь! ЧисТоТы там-сям не бойТесь! Не трепач кТо, а чисТун, Того не тронет и типун! Такой, товарищи, тавот – В чисТоТе держиТе роТ! -----------------Словарик деткам: 1. Турникет – вертушка на проходной. 2. Тахта – вид мебели. 3. Тафта – плотная ткань, х/б или шёлк 4. Троп – оборот речи в переносном смысле. 5. Тиф – острая инфекционная болезнь. 6. Тромбофлебит – закупорка вен.

134

7. Трахеит – воспаление трахеи. 8. Касторка – слабительное средство. 9. Тетурал - антиалкогольное средство. 10. Табексит – антиникотиновое средство. 11. Туляремия - инфекционная болезнь. 12. Токсикоз – интоксикация, отравление. 13. Тонзиллит – воспаление нёбных миндалин. 14. Туберкулёз - инфекционная болезнь. 15. Тинктура - спиртовая настойка. 16. Терренкур – лечебная беговая дорожка. 17. Тиф – острая инфекционная болезнь. 18. Тик – нервное подрагивание мышц. 19. Туботит – воспаление слухового нерва. 20. Трахея – дыхательное горло. 21. Стоматит - воспаление слизистой рта. У

Удильщик

Улю, Устинью Устин удивил: Утром умылся увалень Устин! Ура! Ура!- Уши, уши умыл Устин! Узкой улочкой он уходил. У Уфимки уселся удить Устин. Уклейку* уверенно он удил, И удочкой угрей* удачно удил. Уденьем увлёкся угрюмый Устин, И угорь удочку утащил… Ухватился за удочку ушлый Устин. Угорь удочкой умеренно Удерживал удильщика уверенно Угря удильщик не укротил – В Уфимку «умница» угодил! Угостила устрица Устина – Ущипнула ухо Устина!.

135

Удивился ужасно Устин, И удилище с угрем он уронил… Уши и усы Устин утирал, С Уфимки от ужаса он удирал… К ульям укушенный угодил, Улей Устинушка разбУдил – Рой Устинушку укусил Ужасно ужалили - опУх Устин. На улитку Устин настУпил – Устина улит укусил. За уткой улар уходил, Ушкану* дорогУ он уступил. Улар улетал. Ух, урод! Под укропом укрылся удод. Улетал за урман* ушан* – Устин узнал его по ушам. ЛУгом удав уползал – Устина удав напугал. Уморился Устин, устал. На лУгу на лУк он упал. Усача* он с нУта* турнул*. Усмехнулся Устин и уснул. -----------Словарик деткам: • Нут - бобовая трава, «бараний горох» • Угорь – рыба - вьюн • Уклейка – мелкая речная рыба • Урман – хвойный таёжный лес • Усач - жук • Ушан -летучая мышь. * Ушкан - заяц • Турнул – прогнал.

136

ФУТБ

Фиалкин Федя - футболист, Футбольный форвард, фигурист, А Феклушин Феоктист Фотомастер и флейтист, А Филатов - финансист Фанат футбола, фалерист*. У Феди финт феноменальный, Фигуральный, филигранный Фугасом фуганул футбол –гол! Фыркнул фразу фат формально: - Фонарею, фан! Фурор! Фантастический футбол! О-ле, о-ле, гол! Го-ол!!! Фехтовальщик – фантазёр, Фельдшер Фокин и филёр: го-ол!!! Федерация футбола Формировала филиал, И Фиалкина формально Оформляла в филиал. В фиолетовой футболке с фиолетовой фиалкой Финишировал Фиалкин. В футбольной форме футболист Фиалкин Федя – финалист, А Филатов-финансист, Филантроп* и фалерист Финансировал из фонда Футболисту Феде «Форда»

137

И футбольного форварда Фотографировал флейтист У Фиолетового «Форда» Франт Феклушин Феоктист. ========== Словарик деткам: * Фалерист – коллекционер значков, медалей * Филантроп – благотворитель, спонсор. Х

О хвостах

Хрупкий Хрущик* за холмом, Хмуро хрумкал суХарём: - Я хожу по хутору, СуХари я хрумкаю! В холодке Хрячок* храпел. За хатой Хорь хрящом хрустел: - Я по хутору хожу И хрящами я хрущу! - Ах, как хвостик я холю!Хвастался Хомяк Хорю! Хори в холке, с Хомяками ПоХвалилися хвостами. - У Хрюши, у Хавроньи* Не хуже хвост холёный: Хрюша хвостиком взмаХнула, Хавронья, хвастая, вздоХнула. - Хвостик у Хрюши хороший, Хвостик на хобот поХожий! - КвоХ, хвостом хватаешь хлеб? – Хохлаткин прокудаХтал смеХ.

138

Во мХу хохотала БлоХа: - Ха-ха- ха! УХ-ха- ха! Ох-ха- ха! Хоронясь за балаХоном Хохотали МаХаоны*. - Ох, хвастаться, Хрюша, хватит, Ох, сил хохотать не хватит! – Хохотал за хатой СоХатый, Хрущ хохотал у хаты: Хрюшин хвостик не хулите,, Хвастунишки, не хамите! Хороши хвосты у всеХ! Хвосты холят не для потеХ! А я по хутору хожу И хвоста не наХожу…Храбрый Хрущик хвост хотел За холмом во мХу пыХтел: - Ох, - Хрущик без хвоста вздыХал, Хрущик хворью, ох, хворал. Хохлатка прокудаХтала в хлеву: - ПриХвачу я хворому халву. И хромая, ходила по холсту: - Не хватает всем хотящим по хвосту. - Ух-ху-хух! – вздоХнул ПетуХ, О хвостах хворают вслуХ. Ходить оХота петуХами БесХвостым, хвастая хвостами.

139

Хорохорился ПастуХ: - Без хвоста хожу, как пуХ. Хворый Хрущик, уХ, не хныч, Как худой хохлатый хрыч. Я - без хвоста, хромой Пастух, И без хвоста хороший дух! ========== Словарик деткам: • Махаон – красивая чёрная бабочка. • Хавронья – прозвище свиньи • Хрущик – хрущ, майский жук, вредитель растений * Хрячок – хряк; свиной самец. Ц

Цапля в цирке

С Цаплей Цыбулькин ругается, За Цаплей Цыбулькин гоняется: - Цап-Цапа, пора умываться, Одеваться пора, обуваться! ПшенЦа бы пора наклеваться, И, Цапочка, в цирк собираться! Цапочка в цирке не злится, Цапочка в цирке резвится. У цирка цветут окаЦии. Цапа цокочет о граЦии.

140

А Цесарки у цирка За Цербером гоЦали*, Цербер гонялся за боЦманом. 2 Церемония в цирке. В центре На куЦей* циновке Цербер Цокает ценно на цитре*. Цезарь- циркач На цыплёнка цыкает. На цимбале* цирюльник цвиркает*. На цирковой церемонии Цветану целует Цапочка, А цикламены,* цикории У Целестины цапает Цапочка. И целуя целебный цветочек, Цесарка, Цыпа и Цапа цокочут. Из цилиндра целковый Цапает Цапочка, У Цыгана цитрус Цыганит Цапочка.. Церемонно танЦует С Куциком Цапочка. По цоколю цирка Цок- цокает Цапочка. Цербера на цепи Цепляет Цапочка. Циферблат царапает Циркулем Цапа, К циферблату цифры Цепляет Цапа.

141

Целестина – Цесарка Цапала* Цапу, И с Цветаной целуют Цапу. Цирюльник с Цыплёнком За Цапой гоняются. Цыпушка- цыплёнок На Цапу ругается: - Циркачка, из цирка Пора убираться! Из цилиндра целковых Пора наклеваться! Цицилия, Цвета Не улыбаются, С Цыплёнком Они ругаются: - Цыц, Цыплёнок! В цирке не Цыпа, А Цапа царица! Цветана на Цапу злится – Цветане хочется быть царицей: - Церемония в цирке закончится, И злиться вам, перезлиться, А в цирке я буду царица! 3 Цыбулькин за Цапой гонится: - Цапа, пора поклониться*! - Цапуля, пора одеваться, Из цирка домой собираться! На Цыбулькина Цапа не злится – Цапа и дома ещё порезвится! ==========

142

Словарик деткам: * Гоцать – беспечно бегать вприпрыжку. * Куций – короткий, маломерок. * Поклоняться – сделать последний поклон зрителям. * Цапать – хватать. * Цвиркать – пиликать, т.е. кое-как играть. * Цикламен – первоцвет, альпийская фиалка * Цимбала - украинский струнный муз. инструмент * Цитра – многострунный щипковый музыкальный инструмент. Ч

Чебурашкины чашки

В черёмухе Чибис частушки чирикал. В чащу умЧался Чиж за черникой. Чечётки в чинарах чудесно чокали. Чебурашки за чаем чипсами чмокали. Чистоплотный Чип Чебурашкин Чисто чистил чайные чашки. - Чав!- проЧавкала Чушка чумазая Чипу, чистильщику черноглазому. - Чистишь чего, Чип, чайные чашки? Чип Чебурашкин чесал чёрный чуб: - Чистоте Чебурашек учу! Чихнула Чушка на Чипа: - Чух-чу! Чепухе научиться у Чипа хочу! Чип на чердак за чашками мЧится, Чушка за Чипом – чистить уЧиться: Чашек четыре чистила чисто, Чип черепков насЧитал четыреста...

143

Ш, Щ Щенок и Щегол В роЩе ПиЩухи пиЩали, И щедро щебечет щелкунчик Щегол Щёлкал всю ночь за куЩами. СлуШал смущённо Щегла Щуплый и щедрый Щенок, Щуря щёлками глаз, И лапуШкой щупая за уШами: - Щёлкать ещё обещай мне, Щегол! Угощу настояЩими щами- с хряЩами*! ========== Словарик деткам: * Пищуха - лесная птица; * Пищуха - зверёк семейства заячьих; * Хрящ – сахарная косточка. Э

Этажи

Раз этаж, два этаж. МногоЭтажно эхо. Этажи на этаже? Это же.. это же… Этажерка это! Ю

На Юге

Юг. На юге Юра с Юлей – В брюках Юра, в юбке Юля. Юла у Юли заЮлила, Юла в юрту зарулила. Юля в юрту – за юлою.

144

Юра юрко в брюкву юркнул. Юля в юрте. Юра в брюкве. Юг. На юге Юля с Юрой. В юбке Юра. В брюках Юля… Я

Яна и Яша

Яша с яблоком в ясли явилсЯ. Яша яблоком с Яной делилсЯ. Яна яблоко Яши взЯла. Яна ягодку Яше дала – Яша и Яна друзьЯ! IХ.. КОМИКСЫ ТЕМЫ для комиксов из серии «У СТАТУИ» Представьте эти миниатюры в рисунках 1. ЗНАКОМСТВО По газону на маленькой газонокосилке едет садовник.Рядом по дорожке гуляет с собакой дородная дама. Садовник: – Может покатаемся, мадам? На заманчивое предложение отреагировал только свирепый пес, который бросился за газонокосилкой с угрозой вот-вот растерзать ее водителя. Дама с криками «Тарзан, ко мне! Тарзан, место!» побежала за собакой. Испугавшись двоих нападавших, садовник прибавил скорость и направил транспортное средство вокруг статуи. Нападавшие стали бегать за ним, в результате чего статую уронили. Скандал: садовник ругает даму, дама ругает садовника и собаку. Тарзан виновато поджимает хвост, поднимает упавшее в траву весло, взбирается на постамент, принимая позу статуи «Девушка с веслом». Финал: Дама, сидя за рулем газонокосилки, за поводок «выгуливает» садовника возле «новой» статуи «Собака с веслом»...

145

2. КУПИРОВКА Мимо статуи «Девушка с веслом» едет на ишаке высокий, худой узбек в тюбетейке. Его ноги волочатся по дорожке. Навстречу ему идет очень толстая дама с очень большой легавой собакой. Они встречаются тогда, когда осел в испуге заупрямился, остановился и закричал. Дама и узбек знакомятся, разговаривают. В то же время знакомятся и животные: Собака: – Не бойся меня, Иа! Мы с тобою ушами почти близнецы. Ишак: – Ага, близнецы... Тогда где твой хвост? – Темнота! Я же купированный! – Продажный, что ли? – Тупица! Это мода такая - хвост обрезать! – Тогда я тоже хочу быть модным! В этот момент узбек предлагает даме: – Садитесь, милая, прокачу! ФИНАЛ: Узбек едет на собаке, так же свесив ноги. Дама с веслом, смеясь, сидит на ишаке. Статуя стоит с ослиным хвостом в руках и удивленно смотрит уходящим вслед. 3. СЕМЕЙНОЕ ГНЁЗДЫШКО Весна. Парк. Дятел сидит на гипсовой статуе «Девушки с веслом» и пытается ее простукать. Наконец, добрался до углубления меж грудей, и там что-то долго задержался. На землю посыпался мусор и мелкие осколки гипса, а из межгрудья торчал только длинный хвост трудолюбивой птицы, которая вскоре выпорхнула оттуда и улетела. Но тут же вернулась уже парочка дятлов – это новоиспеченный молодожен позвал подругу в выдолбленное дупло,и они вместе стали таскать в него перышки и соломку. ФИНАЛ: пара взрослых дятлов сидит на ветке с червяками в клювах. Из гнездышка, раскрыв рты, выглядывают птенцы. Внизу на них глазеют удивленные прохожие. 4. ИЗМЕНА На берегу моря под пальмой сидит парень, обняв девушку. Он мечтает о свадьбе. А она –о машине.Вдруг они ссорятся. Девушка выходитна шоссе, голосует. Возле нее останавливается «Мерседес» из него выходит маленький, лысенький старичок, рвет на

146

поляне букет цветови дарит их девушке, которая сидит в машинев фате. Машина украшена шарами и куклой. Они уезжают.Парень плачет под пальмой, затем лепит из песка фигуру уехавшей невесты. Уходит в ресторан.Возвращается к статуе пьяным, отрывает от слепленной скульптуры руки, голову, бьет, пинает, разбивает всю статую и уходит.Возвращается к пальме с другой девушкой. Сидят и мечтают при луне: девушка - о свадьбе, а парень - о машине… 5. ИСКУШЕНИЕ От летящей стаи птиц отделяется пара милых птах, садится на плечи статуи, целуются, песни распевают. Летят в парк вить гнездо. Она садится на яйца,А он в это время заинтересовался статуей: стал обследовать ее, целовать глаза, шею, грудь, живот и ниже, да так увлекся, что не заметил подлетевшую к нему ревнивую половинку. Естественно, начался скандал, драка, полетели перья, осколки. Ревнивица выклевала глаз своей «соперницы», который полетел было вниз, но его на лету подхватил провинившийся «Дон Жуан» и вручил его своей пташке,и та полетела с глазом в клюве к гнезду. Пташка положила глаз в гнездо и села его высиживать. Птах сел на ветку и стал коситься на безглазую статую, которая гневно угрожала ему веслом... Х. ПРОВЕРКА. Сценка Действующие лица: Юля и Юра - влюблённые студенты. Комендант общежития Горева. Участковый. Молоденький милиционер. Действие происходит в студенческом общежитии в Советское время. Голос по селектору: - В нашем общежитии проводится проверка паспортного режима. Всем студентам предъявить проверяющим паспорта и студенческие билеты. Посторонним собраться в вестибюле первого этажа. Юля и Юра в комнате в испуге размыкают объятия. Юля: - Ой, Юрочка, что теперь делать? Тебя увидят и меня из общежития выгонят...

147

Юра: - Да, попались... А если я в шкаф спрячусь? Юля: - Не смеши мои тапочки этим анекдотом, Юрик!Пустой номер, - они везде шныряют!.. Что же делать? Что делать? ЮРА: - Успокойся, милая! Он мечется в поисках места куда бы спрятаться, - заглядывает под кровать, в окно. ЮЛЯ: - Что ты, Юрочка, это же 5-й этаж! Не прыгай! Ты же убьешься! ЮРА: - Юленька, я на карнизе постою, пока они тут. Ты только не переживай,спортсмену это раз плюнуть. Юра повисает на карнизе балкона. Входят проверяющие. Комендант: - Ну, вот, я же говорила, что у нашей Юленьки посторонних никогда не бывает! Проверяющие заглядывают в шкаф, под кровать. Участковый милиционеру: - А ты под балкон загляни. Гости частенько там прячутся!.. Милиционер заглядывает под балкон,видит дрожащего парня, висящего на карнизе, к-рый ему подмигивает - мол, не выдавай! Милиционер тоже ему подмигивает и громко кричит: - Да нету тут никого! Юля в ужасе: - Как так «нету никого»? Что вы говорите?.. Он упал и разбился?.. Юра! Юрочка!.. (падает без чувств) Комендант: - Ой, батюшки! Надо срочно скорую вызывать! Участковый (усмехаясь): - Какая тут скорая, гражданка Горева? Девушка же умерла от страха!.. Юра (влетая в комнату): - Да вы что говорите-то?.. Как это умерла? Юля! Юленька-а! (Юра без чувств падает рядом с девушкой) Комендант: - Госспыдди! Разрыв сердца у Ромео, ли чё ли?..Два трупа!.. Что теперь будет! С меня же теперь голову снимут! Ой!.. Два трупа... два тру...

148

(Падает без чувств)

Милиционер: - Что же это деется? Три трупа!.. И с нас тоже голову снимут! Ой, мне плохо... (Падает без чувств) Участковый (громко, хитро усмехаясь): - Нну, делы... Четыре трупа... Ни фига себе, проверочка вышла!.. Мне остается только пулю в лоб... (Сам про себя думает (громко): - Ну, ничего, сейчас я вас всех воскрешу Достаёт пистолет. Стреляет в потолок, попадает в громоздкую люстру. Люстра падает, разбивается о его голову и милиционер падает без чувств. Одновременно от выстрела поднимаются все ранее упавшие в обморок, ошарашено оглядываются, видят лежащего с разбитой головою участкового с пистолетом у виска и снова падают в обморок... Немая сцена. Занавес. Примечания: Спешу успокоить читателей - все остались живы! Х1. ЮМОРистические РАССКАЗЫ и ЮМОРЕСКИ 1. ФЕМИДА

Рассказ

деда

Манюни

Живу я, брательники, в пятиэтажке напроть скверика, и с балкона своей «хрущёвки» всяких чудес нагляделси, так что есть чего потомкам прошлыхпорассказать. Дело в том, что в скверике с времен осталась ностальгическая достопримечательность, - некая мраморная девица, то ли с веслом, то ли с ломом, теперь уж и не разберешь, ибо шибко она пострадала в переходный период от коммунизма к рыночной экономии, ядрешь тя в корень! Не известно, в честь какой передовички сооружено сие чудо в штанишках, но уж больно она смахивает на грозную тетку с проходной нашего законсервированного завода. За такой ущербный вид старожилы давно прозвали сию дамочку «баб Ягой». И если сами были к ней равнодушны, то пташки,,. Те ее просто обожали, ну, прям, стаями посещали... Хи-хи-хи, особо в это сухое лето,,, Да... Так вот, намедни гляжу я с насиженного местечка, как к баб Яге мужичок один пришкандыбал. Самого туды-сюды ветер качает, а черный пакет и авоська

149

с надгрызенным яблоком в руках болтаются, а сам языком чего-то невообразимое лепечет: - О! Ттёща моя рразлюбезныя! А тты как сюда поппала а? — Появившийся зять с кандибобером обходит «СВОЮ тещу». Н-ну, здорово1 Чет-то тя не узнать, понимашь. Уж больно пташки тя, ммамманя, загримировали, ну прям, мм-ца! - смачно прищелкнул языком зятек. - Ну, эт мы щас поправим, маммуля, ёшь твою вошь!С превеликим трудом мужичок вскарабкался на замызганный постамент и, вытащив из темного пакета зонт, уравновесил его в разбитых руках статуи, и на него с двух сторон распределил и пакет,и авоську - для равновесия, значится. Что-то ласково бормоча, зятек заботливо завязал галстуком «тещины» глаза, а в раскрытый ее рот запихал грязный носовой платок. - Т-так ты луччей выглядишь, маманя, - икнул он. - И в спальню подглядывать не будешь, - хихикнул хулиганистый зять, — и советов давать мми - нне не станешь, - ёрничал мститель, строя пьяные рожи «матери жены». Желая усилить эффект произведенной процедурой, он, видимо, хотел отвесить прощальный реверанс, да не удержался и шмякнулся с постамента.Из пыльной травы я услышал торжествующее: «Адью!» и просто уморился хохотать.На сей несерьезный момент, братцы, вижу, шествует какая-т иностранная дилюгация ипрямиком к «приодетой» чьейто «теще» направляется, зять которой, валяясь в репейниках, продолжает внушения непереводимыми предложениями. Чудно разодетая группа иностранцев стала с любопытством рассматривать баб Ягу. - Вас ист дас? - воскликнул толстенький немец. - Да, цито ето? - поддержал его приземистый японец. - Шерше ля фам! - констатировала стройная француженка, кося глаза на грязного «зятя», который с силой отдирал от брюк репьяхи, ругая их на чем свет стоит: - Нну, ккозлы, ччего вы ко мне прицце-ппились? - А мозет ето монумента-слюжянка? - предположил то ли кореец, то ли китаец, снимая с головы нечто похожее на шляпу. - Наин, найн! - запротестовал высокий субъект, - Наверна ето ист обелиска Совецка птишница: витали мнёго-мнёго птишкин пометы? - Нихьт, нихьт! - зажестикулировал самый активный германец, - Ви не понимайт русищ юмора, коспода! Это жи пародий на Фемида! - Та-та, - поддержал его сухопарый сэр. – Так-так, Фемита: и глас завязан, и два вага на руки дерьжяль! Я, я, точно Фемита! - Тогда кде у Фемита рог исопилия? - посеяла семя сомнения тощая мадама. - Ви што, протофольствен корзин не витали? Вон на весах повесилься, фидите? Видима, ето и ес русиш рог исопилия… Может, иностранцы еще долго бы блистали своей эрудицией в знании русской архитектуры и символике правосудия, но закрапавший вдруг долгожданный

150

дождь отбил это желание, и туристы ретировались в поджидавший их автобус. Видать, поехали на объявленный аукцион нашего завода. Пришкандыбавший к автобусу хромой «Зять» бабЯги тоже спешил втиснуться в автобус. Но перед замызганным, в репьяхах субьектом дверь испуганно закрылась, чуть не прищемив сизый нос... Выхлопная труба мстительно обдала его клубами ядовитого дыма. «Зять» не остался в долгу- грозно помахал кулаком убегавшему виду транспорта и с досадой поплёлся под навес. Я до слез нахохотался и тоже было хотел спрятаться от дождя, но тут увидел шлепающую по лужам пару согбенных пенсионеров. Бабуля своим всевидящим оком окинула грязно-мраморную деву и притормозила старикана: - Дед, а дед, - тонко пропела она, - а ну, глянь: нешто, загранишники зонтик и сумки придарили баб Яге? Заглянь-ка, чево там, а? А дождь, меж тем, не то что ведрами - ливнем расхохотался, словно старался за весь ЖЭК смыть многолетнюю грязь с нашего поселка, особенно остатки птичьего пребывания с нашей достопримечательности. Так что пока дед, кряхтя и матерясь, исполнял супружний каприз, весь и промок, и измазался, из дырявого пакета на него ручьем текло чтото темное и липкое, и я с него обсмеялся: сущий кур во щах побывал! Мало того, с самой статуи на бедного деда шматьями падали последствия птичьего пребывания, обильно смываемые усиливающимся дождем. Смотреть на это с балкона было до колик уморительно! - Кабы не зонтик, так не акробатничал бы, - ворчал старик, оправдываясь, - Накосн-выкусиприбыль-то..- И подал супружнице добытое добро. Бабулька проворно заглянула в темный пакет и разочаровано охнула: - Ой, де-ед, да здесь не иначе, как наша добавка к пенсии,,, - плюнула она с досады, вытряхнув из пакета сухарь и размокшие сигареты вперемешку с накапавшим со статуи «бульоном» из удобрений, да пустую чекушку. - Яблочко-то, Вань, обрезать можно, а плетенка вот в целости, пригодится - чай, продовольственная! Спрятавшись под обретенный зонтик, пенсионная парочка скрылась в пелене дождя.

151

1. ВЫХОДНОЙ. Юмореска (Из цикла «Рассказы деда Манюни») Сёдни выходной. Заняться нечем. Пропал день... Пойти погулять, что ли? Иду по парку, замечаю, брательники, что весна-то вовсю распушилась, травка вон шелками защетинилась, и сивая коза травку енту щипаеть. Наверно, Сидора, сразу видать: глазищи - во! Рога- ого-го! И даже с бородою!.. Глядю, на летней эстраде каки-то амбалы в детишек играють: caми под 2 метра, а одеты нешто ребятёнки. Вон та, размалеванная, - в маечке до пупочка! И другая в шортиках - ниже пупочка… Айя-яй! Стыдоба - то какая!.. И мелют чевой-то несуразное. Я только с их удивился и ни чё не понял – зачем язык на детский коверкають? - Сегодня знаешь какой день? – голосом трехлетки спрашивает моднющая и грудастая деваха. Хотел было ответить, мол, сёдни мой выходной, но другая цаца голоском молодой козлушки бойко выстрелила: - Знаю! Фруктошный! - А зато что завтра - день веселого марта! Это седьмого ноября, значится! Чё к чему, я сразу и не понял. Но тут взрослые пацаны к им причалили, газетками обмахиваются: - Фу, ну и жарина! У меня даже зубы вспотели. - А я завтрева спала, спала и у меня тоже во рте вспотело! - А я во сне завтра так сладко спал, даже к простыне прилип! - А у меня от жары даже сердце вспотело! - А я когда сплю, то даже про компот забываю! Тут к ним со слезами ввалился амбал в штанишках с помочами крест на крест: - Ты чо ревешь?- спросила его крашеная фифа. - Мине в глаз ресни-ичка из кирпича-апопа-ала… Вытащи, а… Девчонки и, якобы, пацаны заглядывають в его глаз по очереди: - Неа, ето не ресничка! - И кирпича там тоже не видно! - Не видишь, ли чё ли? Эта же обнакавенный музоль! - Мозоли на глазах не растут, вот такушки! Они трутся только в пятках! - Нет, растут! Растут!

152

- Это знаешь чево растёт? Овес! - Не овёс, а ячмень! - Во, точно- ячмень! У меня в-о-о-т такенный ячмень на пузе соскочил! - А у меня в глазе… И почему это на глазе растут всякие овсы и ячмени, а шоколадки не сеются? - Если будет шоколадка на глазу обрастать, то твои глаза слипнутся! - А на всё липучее мухи садятся и кусают. - Ну, да! Когда муха на муху садится – это друзья, вот! В это время на сцену вскарабкалась толстая девица с бантом на почти што лысой голове, и едак бесцеремонно улеглась на колени сидящих на лавочке: -Уф! Устала!- сложила она ногу на ногу. - А где ты так заработалась? - Да пока все сиськи у всех пересчитала... Раздалси взрыв хохота. Ну и я, прыснув, залюбопытствовал: - И у кого их больше? - Да у всех по-разному: у коровы 4, у Сидоровой козы 2, у Сидорова козла одна. У соседских бычков тоже по одной, только у поросёнка Васьки ажно 12 штук! - Ух ты-ы! – загудели вокруг. - Токо у гусеницев ни одной сиси не нашла… - вздохнула искательница сисев. - Одни ноги… И чем она своих гусеняток кормит?!. Толстушка раскрыла кулачок и показалавсем горсть зеленых, лохматых гусениц. Тут уж я не выдержал и приказал: - Выброси щас же енту гадость! Они вред приносють! - А откуда они вред берут? – парировала любительница считать сиси. Я не успел ответить, как забежал какой-то пацанчик и заорал: - Ребята, айда смотреть, как наш петух на соседкиной курице женится! И ребятню со сцены как ветром сдуло. Осталась одна миловидная старушка, которая вдруг оживилась, в ладоши захлопала. - Так, дорогие студенты, завтра зачётный спектакль. Ставить будем на месте вашей практики. Давайте-ка еще разок пройдем последнюю сцену! И чтоб Сидорову козу и козла два раза не повторять! И ещё: так подмостки не покидают! Студенты взгромоздились на сцену и cнова давай хи-хи выкомаривать. Я просто обхохотывалси с них и токмо слёзы от смеху успевал смахивать. Даже коза перестала насыщатись, глазы на сцену выпучила и громко заме-ек-

153

кала, вроде, чего-то в ентом юморе понимала… Конца той хохмы я дождался: ну, радь того, чтобы ту милую старушку домой проводить. - Нина Петровна, - грит. - Зав детсадиком. И немного режиссёр. Ну и я представилси: - Манюня все меня кличуть… Тоись, Митрич я... Улыбнулась однолетка. Видать, ей моё фамилие по душе пришлось. А можеть, и я?... Ну, уж она мне дюже пондравилась! Ничего так старушенция! Пиво тольки не любить. Мы с ей по парку погуляли. Правда, коза за нами чево-то увязалась. «Ме», да «ме-е» орёть и орёть. Беседовать мешаить. Но назавтрева мы с Нин Петровной договорились стренуться на площади, што бы, ето... нам никакая коза не мешала... Так что мой выходной прошел очинно пользительно. Я с той поры даже пиво пить перестал. А, ну его! С Ниной Петровной и без пива приятственно... 3. РОЗОВОЕ МЕНЮ Обед на стройке, сами понимаете - дело святое. Раньше вот, помнится, ровно в 11-30 делегата в столовку посылали очередь на бригаду занимать. На рупь 20, бывало, заставишь поднос, налопаешься до отвала, сидишь потом и мясо из зубов выковыриваешь и выковыриваешь... Время останется и в костяшки постучать, и кое-какой криминал из газетенки выудить. Теперь того не позволишь. Да и столовки на стройке уже нет, каждый свой паёк из дома таранит. Федька вон картоху с селёдкой кофеем из ячменя запивает; Сенька ливерной колбасой с чернушкой давится. Вадька вовсю огурцами хрумкаег, тыкая в соль крутое яйцо с пучком лука... Только неизвестно, что там сегодня нашему дядь Ване старушка в авоську запасла? У него что ни обед, то сплошные деликатесы: намедни были пельмени с картохой, вареники с вишнями, а то драники с борщом притащит, да блинцы - оладики с вареньями разными… Глядим, а дядь Ваня эдак неспеша листочек нa окне расправил и давай на него разные вкусности складывать: сначала, значится, всю в золотой фольге фигурную ёмкость «Абсолюта» выставил, а к нему... Б-батюшки, салаты разнючие да паху-

154

чие, закусь холодная из рыбы и дичи, окорочка заморские в незнакомых соусах, заливное с зелёными листиками сверху, икра в три цвета, раки да омары к пиву... Мы чуть языки не проглотили. - Ну, дядь Вань. в рот тебе ногу!- чуть не захлебнулся чаем Вадька, словно освобождая тару для порции «Абсолюта». - Не трави душу, а!.. Но дядь Ваня уже ножку молочного поросеночка смокчет, пивом запиваючи.. Мы слюнями исходим, а дед за бефстроганов принимается с поджаренной картошечкой. И то сига соленого откусит, то винца в свой бокальчик подливает, подлец, и подливает... - Ну, зараза, сколь можно? - не выдерживает пенсионерские издёвки гурман поневоле Витек. - Вчера нанюхались, а ты ещё и сегодня издеваешься? - Погодь!— дядь Ваня фигуристой салфеточкой картинно вытер свои чапаевские усы. - Ешё вот третьи блюды осталися: какао с хранцюзской булочкой и мёдом, куктейлик с мороженым. Не знашь, чаво вперёд, а? – куражился над нами дед, нарочито коверкал слова. - Вперёд «Абсолюд», башка твоя дремучая! – раздражённо заметил Сенька, а сластёна Славка как заорёт:- Вперед... опосля... Замучил, старый!. - и вырвал из рук пенсионера розовое меню ресторана. Смял его и со злостью забросил в растворный ящик... Дядь Ваня сожалеющим взглядом проводил меню в ящик, дохлебал из банки свою постную лапшу из пакета, неторопко запил её чайком из термоса, и включив бур, затрясся, кроша мрамор добротного, но уже не модного пола нашей бывшей столовки. Теперь тут ресторан расположитсяс теми самыми блюдами из розового меню, которые он нам читал. Улучив момент, когда все вышли, дед достал из ящика фигурную розовую бумажонку, бережно расправил, сложил её вчетверо и спрятал в нагрудной карман своей кацавейки. - Ничё, завтрева мы тоже, как белые люди, пообедаем... - прошептал дед, лукаво усмехаясь в усы.

155

4. ЭКСПЕРИМЕНТ (отрывок из повести «Ради огня») Вот лет около 16 я уже назубок знал химию, был лучшим в школе - на Олимпиадах грамоты цапал только так! Сами знаете, к тому времени пацаны опушаются. И у меня уже усики стали пробиваться, и пр. места закудрявились. Однажды мы в бане с пацанами хвастались друг перед другом не только пышной растительностью, но и размерами пенисов. Как же, это же вся наша гордость! Мужчины выросли! Ну, чисто юношеские посиделки. Стоим мы со спущенными штанами, хвалимся наперебой, у кого по утрам чаще и дольше, ржём, конечно. И в это время рыжий Серый как рванёт очередью из голой задницы. Мы все так и покатились со смеху. - Вот свин! - Ну, сивый мерин! - Всю атмосферу спортил!- недовольно заворчали пацаны. Но меня этот факт заинтересовал с чисто научной стороны: это же газ! Имеет, хоть и непрятный, но запах. А раз газ и с запахом, то он обязан гореть! - Пацаны, а давай пердёж подожжём! Интересно, долго будет гореть? - Да-ну, ерунда! Чего там газу-то? с гулькин нос... - Ага, только и хватило, чтобы навонять.- затыкая носы, зашумели ребята. - Серый, а ну соберись еще на один выстрел!- приказал Серёге, вечному пердуну. И поставил его буквой «Г» на коленки. Зажёг спичку и с готовностью жду следующего залпа. Пацаны хихикают, конечно, а Серый хоть и от хохота давится, но старательно дуется, дуется, никак на выстрел не соберется. Я только успеваю спички одну от другой зажигать, чтоб момент не прозевать. Сижу перед его задком со спущенными штанами, все вокруг тоже без стеснения растелешенные - в бане-то жарко. Ржём себе. Шуточки- приколочки сыпятся. В этот самый интересный, самый ответственный момент эксперимент прерывает ворвавшаяся в баню маманя Серого. Что ли мы крючок забыли накинуть, что ли она ключом его откинула, а мы за хохотом не услышали? Как увидела своего сыночка - пердуночка с голой попой, да нас всех почти что голых, с заинтересованно столпившихся возле интересного места, как дико заголосила: - Ах, вы развратники такие-сякие! Ишь, чего надумали! Насиловать сына мово? Ну, я вам устрою! - орала она.- Пересажаю всех за групповуху!

156

Тётка скандальная, крикливая- спасу нет! Ничего слушать не стала. Заперла нас в бане. Участкового вызвала, родителей с работы выдернула, все давай стыдить нас по чём зря. Серого на экспертизу, а нас - на педсовет, на допросы. Ну, ни за что затаскали. Нас всех из школы, конечно, исключили. Слава по селу пошла про нас, как педиков. Обидно! У нас даже и в мыслях ничего такого не было. Ну, у Серого, естественно, никаких следов насилия не нашли, а наших родителей оштрафовали за плохое сексуальное воспитание. То, сё... На том дело и закрыли. Вот тогда мы и уехали жить в город - от позора. Но пока вся эта канитель тянулась, меня не покидала мысль об эксперименте. Голову сломал, как его осуществить? Пацанам сказал, те на меня накинулись и чуть не поколотили – хватит, мол, нам и одного твоего эксперимента, до сих пор расхлёбываемся, а ты ещё... -Эх, вы, бздуны!- обиделся я и решил сам на себе испытание провести. В тот день маманя фасолевый суп наваристый сварила, на копчёной бараньей косточке. Вкуснющий! Мало того, что я две порции упорол, так пошел в огород и нахлестался стручков гороха- ну, если уж серьёзный эксперимент, так и подготовка должна быть соответствующая. Через какое-то время и начало-ось: живот вздуло, болит, газы давят внутри, я их держу, чтоб, значит, успеть газетку зажжённую поднести. Успел только спичку зажечь, как газа, без спроса, сама ка-ак газанёт!.. Ой, больно вспомнить! Знаете, газ этот не то, что горит, он взорвался! Да, да, с хлопком! Ей-бо, не вру. Если мне не верите, мужики, - сами на себе проверьте! Только не советую! Потому что от взрыва всю мою растительность не то, что опалило, а как бритвой сбрило! Естественно, мошонку обожгло, анус. Завыл я волком, стоя на карачках. Всё горит, кому сказать? Как боль унять? Как лечить? Кое-как штаны натянул и враскоряк к бабуле доковылял. Наврал с три короба - мол, в бане нечаянно до каменки прислонился, поскользнувшись. Ну, бабуля сразу на тёрке картоху натерла. - Сымай штаны, внучок, лечить буду! - Ага, щаз! Взял и снял... - Выхватил я у неё снадобье, да сам волдыри лечил. Ох и болючие, заразы! Ох, и повыл я! Не помню, сколько дней присесть не мог, даже ел стоя... Но самый прикол был в том, что бабуля моя - хитрюга, следом за мною в баню потащилась. Только это я, отлечившись, кое-как домой заковылял, как она шасть в

157

баню. И чего она там искала? Ух, и доставала потом ехидненькими вопросами: - Ет какой же холод на каменке тебя сиделки залишил? Ну, и пр. Зато в своей тетрадки я подробнейшим образом описал все этапы и последствия эксперимента. Авось, пригодится, когда учёным по огню стану... 5. МЕСТЬ с ХРУСТОМ (глава из повести «Детство») Подслеповатая «дваждывдовка» Авдотья Агапова потому и подслеповатая, что все свои глаза выплакала по двум своим мужьям, погибших на фронте, где надо и где не надо повторяя, что она дважды вдовка, чем и напросилась на кличку в селе «дваждывдовка». Случилось тут ей нанять косарей на свою делянку. Жадный сосед Логин плату назначал солидную. Но женщине ничего не оставалось делать, как согласиться, хотя глаза при сговоре у неё были недобрые. Логин и не догадывался, что женщина что-то замыслила. Он быстро собрал бригаду и за день они с делянкой управились. Устали, конечно, да и гнус покусал изрядно. Но ведь не за так стерпели всё. Вернулись мужики с делянки затемно, а «дваждывдовка» вдруг обнаружила, что керосин-то у неё в лампе кончился. Масла и сала, чтоб сделать коптилку, в избе тоже не оказалось. Лучины, как на грех, истратила на растопку печи. Что ж, работники посочувствовали забывахе, да и сели вечерять втёмную, при луне. Луна на тот момент тоже что-то закапризничала и спряталась в тучах. Видать, в сговоре была с «дваждывдовкой»... А она ухватом достала из русской печи большой горшок, в деревянные миски налила работникам наваристые щи, щедро зажаренные луком на свиных шкварках. Каждому положила по куску мяса, по скибке ржаного хлеба, да по деревянной расписной ложке. Самогон мужики разлили аккуратно, не капли не уронили на чисто выскобленный стол. Выпили, огурцами захрумкали, потом и за щи принялись. Всё на ощупь. Логин ест щи, нахваливает: - А чавой-то, «дваждывдовка», у табе щи-то такия хрустлявыя? Прям, хрустять и хрустять на зубах-то. - Да, - поддержали и остальные косари, - Смачно хрустять. С чаво бы енто? - Дык, мужики: я ить дважды вдовка, плохо вижу, вот маненько лучок и

158

пережарила. Да ить яшшо и шкварки похрустывають...- заоправдывалась хозяйка, торопко доставая ещё бутылочку. Выпили мужики ещё по стакану, добавки попросили. «Дваждывдовка» с удовольствием пополнила миски щами. Кашу гречаную тоже «луком зажаренную» съели в аппетит. Рассчиталась с ними хозяйка, лукаво улыбаясь, а после вечери они по домам с песнями. Чего ещё? Все довольныПравда, дома у них пару дней животы крутило, домочадцы были вынуждены бегать в уборные к соседям из-за занятости своих. Дык, видать, от ужина жирного – пришли к выводу работяги. А можеть и от жадности... Уж больно смачно хрустелось...ды ладно, стерпится. Зато грОши порядочные заполучили! На другой день к «дваждывдовке» с заимки приковыляла кума Явдоха. Спину у неё прихватило. - Ой, кума, еле-ель дошкандыбала до табе. Сорви мышку-то, облегчи страдании. Мочи моёй нема лёжми лежати, коли в дома роботати, не перероботати. Ну, «дваждывдовке» не впервой мышку срывать. Оттянула кожу кумы на крестце до солидного хруста. Явдоха только покряхтывала и просто колобком подпрыгнула, ангелом завертелась в благодарности: -- Мой дед-то приде помогти табе с сеном управиттись, не боися. Мы народ благодарнай. --Да чаво мяне твой дед, кума? - скривилась «дваждывдовка» - Няделю копошитись будя, а в мяне ужо сено в сеннике ляжить! Вон, погляди... -- Ух, ты! Вправиласи! Няужто сама, али... -- Нанняла, зделыли. -- И дорого оплата-то вышла? -- Дык, злыдни! За таку цену можно теля купити. Одно слово - живодёры! - заплевалась Авдотья.- Но ничо, Явдоха, я имя тожа отплотила.И зашептала, содрогаясь грудями седьмого размера, на ухо куме про свою месть косарям. - А щи-то я травкой слабительной приправила, от неё их ужо до чаво пронесло-то! Нехай ценам меру-то знают!.. - язвительно закончила тайное сообщение мстительница. Кума закаталась со смеху: --Эт, нады жи! Ой, немогёхоньки мои! Нешто, анекдоту сотворила! Хрустели, гришь? Ой, спасити мяне, людя добрыя! Вот ето да! Вот так отомстила жадюге! Надо будя порассказати на заимке-то. Во хохоту будя!...

159

-- Ня вздумай, Явдоха! - строго предупредила куму кума. - Пронырють косари, так и спалить могуть, и на другу годину не найму никого! Ша! Молчи, нешто рыба! «Дваждывдовка» явно лукавила. Косарей ей больше не нанимать, так как на то лето скотину она всю порешит и уедет в Иркутск к сыновьям. Но Явдохе про то было неизвестно. Она поклялась, побожилась «ни в жисть никому, ни гу-гу, никогда!», хотя едва донеслась до заимки, как тут же, давясь от смеха, выложила новость и деду своему, и «по секрету» немногим соседкам. А те в свою очередь, донесли в село, тоже «по секрету». На что «дваждывдовка» ирассчитывала... Когда до Логина дошла весть, что «дваждывдовка» нарочито устроила им вечерю при луне, чтоб они не видели, что хрустят жареными тараканами, он взвился от брезгливости, матерясь на чём свет стоит. При каждом воспоминания об этой вечере его одолевала невыносимая рвота и возмущенно бурлило в животе. Он возносил вдове проклятия, сыпал угрозами «спалить и сничтожить то осиное гняздо за невиданную унижению и оскорблению его честнОй личности!» Возмущались, плюясь, и артельщики. Те поклялись ни ногой до «дваждывдовки», на что б она их ни позвала. Нехай, мол, сама таперя жареными таракашками хрустить! Но не таков был Логин, чтоб спустить такую с себя насмешку. Он решил дерзко отомстить «дваждывдовке». В аккурат о ту пору по осени совхоз отправил его бригадирствовать на лесозаготовках в дальнюю заимку, которая славилась недобрым слухом - клопы ночами нещадно заедают. Приехала бригада из тайги, конечно, изрядно искусанная полчищами мелких ворогов, в расчёсах, да с матерками. Одёжку все сразу в печки покидали, тела свои в банях пропарили. И кто шишек ребятишкам домой привёз, кто морошки да клюквы, а Логин ночи не спал, клопов в спичечный коробок ловил. Хвалился, что «всёдно накормить енту змяюку клопами!» Послал к «дваждывдовке» соседского пацанёнка: -- Иди, позови «дваждывдовку» спину дядь Логина полечить. Скажи: встать, мол, не могёть. Пока пацан бегал, Логин колдовал у русской печки, готовя лекарше особое угощение. Когда пришла пора класть в него главную «приправу», оказалось, что коробка... пуста!.. Шустренькие рыжие удрали из неё еще по дороге... Видать, на свою любимую заимку поспешили... Вот злыдни! А может, тоже в сговоре с Авдотьей были…?

160

6. ПРОМАШКА = эхо лихих 90-х = - Все, дед, кончилось наше мясо! - сердито прошипела она. покидая очередь. - Да уж, ммя-ссо... - съязвил дед и в сердцах запахнул старомодный плащ так, что на пиджаке брякнули награды, - Так бы и сказала, что кости, а то мяа-соо...хы... Дед криво усмехнулся, не в силах отвести взгляд от сумок покупателей, в которых торопливо, и вроде как виновато исчезали пакеты фарша и палки колбас. Она тоже отвела взгляд и еще строже бросила: - Ну, что, дед, поехали? - Эт ишшо куды? - заерепенился старик, Она поманила его к себе пальчиком и он изогнулся к ней вопросительным знаком, и внимательно слушал шепоток своим большим волосатым ухом, - Опять, что ли? — растерянно уронил ветеран,но покорно поплелся к выходу. Массивная дверь, растянув музыкально-тугую гармонь пружины, проводила их скрипучим грохотом, чуть было не прихлопнув недовольного покупателя. ...Часа через два в автобусе пригородного маршрута всем пассажирам была задана веселая работа: ловить разлетевшихся по салону голубей. Смех заполнил тряско-старый транспорт. - Н-ну, дед!.. — грозно шикнула девчонка и втихаря показала старику стиснутый от гнева кулачок. - Всё жаркое протетерил... Дед посмотрел на видавший виды рюкзак с прорехой, в котором бился один-единственный голубок, и сконфуженно отвернулся, усиленно всматриваясь в пейзажи за окном. На ближайшей остановке он подошел к открытой двери и выпустил на свободу крылатого пленника, - Живи, сизарёк! - шепнул он ему вслед и подумал: «Не было мяса, и это не мясо».

161

6-а СИЗАРЁК А вот как этот рассказ напечатали в журнале сатиры и юмора Уфы «Вилы»(Хэнэк) №7-2010г. Сравните- ничего не оставили от задумки автора: Дед был не в силах отвести взгляд от сумок покупателей, в которых исчезали пакеты фарша и палки колбасы. Она поймала его взгляд. - Ну, хватит, поехали! - Эт куды? – спросил дед? Она поманила его пальчиком, и он, изогнувшись вопросительным знаком, приблизился волосатым ухом. - А! опять?- растерянно уронил ветеран, но покорно поплёлся следом. Через час в автобусе пригородного маршрута все пригибались от разлетевшихся по салону голубей. Смех заполнил тряско-старый транспорт. - Н-ну, дед! – шикнула она, втихаря показав старику стиснутый кулачок. Дед посмотрел на свой старенький рюкзак, в котором бился один-единственный голубок и конфуженно отвернулся, всматриваясь в пейзажи за окном. На ближайшей остановке они вышли и дама приказала: - Выпускай! - Живи, сизарёк! – шепнул он, подбрасывая вверх птичку. - И чтобы никаких голубятен ты в моём доме не разводил. Только охранял. Через полгода из Италии вернусь, ремонт сделаю. Якобы, автор… Любовь Селезнёва... 7. ЧЕМПИОН (Из серии «Случится же такое») Эта, не совсем приличная, история приключилась в 60-х годах ХХ столетия, когда «в моде» ещё была «толока», а после совместных работ – лото и застолье. Так вот, в один из «субботников» по ремонту крыши вечерком родня и соседи устроили застолье с песнями, анекдотами и смехом. В перерыве, как водится, мужики вышли в веранду покурить и позубоскалить, покалякать о бабах, анекдотец рассказать. - Едет, значит, армянин в поезде на верхней полке. А внизу бабка с дедом. Дед, значит, пукнет и весело бабке заливает: - Летите голуби, летите! – Бабка смехом заливается. – Вань, а еще можешь голубя пустить? - Для тебя завсегда!- от нового «голубя» снова хохочут.

162

Когда до армянина дошёл душок, только тогда он понял, о каких голубях речь. Рассвирепел, да как заорёт: - Слюшай, дед, еслы ты ищо одного голубя выпустышь, я всю твою голубятню разьварашу! Мужики дружно рассмеялись.И в это время всех потряс подозрительный хлопок с завыванием бомбы, закончившийся оглушительным залпом. - Что ли баллон в летней кухне взорвался? – встревожился один. - А может, ребята, война?- расширил от страха очи самый молодой в компании. Однако, щекочущий чуткие носы запах далёкого от аммонала и бытового газа заставил всех дружно заржать, а Федька для смеха ещё раз раскатисто и с завыванием выстрелил, да так, что от силы взрывной волны крыша веранды вздрогнула. - Ну, ты и даёшь! – давясь от смеха восхищались мужики. - Эт что! – заважничал подвыпивший стрелок удушливым газом.- Я ещё не так могу! – хвастался Федька. - Да я хоть сто раз выстрелю! - Ну, паря, сто раз – эт ты загнул!- шумно засомневались курившие. – Хе, сто раз… -Чево-чево? Загнул? Я? – бесстыдно оскорбился «взрывник». – А давай поспорим на ящик водки, что я сто раз рвану! Виктор, не знавший уникальных способностей Федькиного ануса, с готовностью протянул Федьке свою мощную пятерню. - А давай! Мужики, разбивай на ящик коньяка! С десяток сильных шахтёрских рук потянулись к спорщикам.Федька, уперев руки в колени, отставил свой худющий зад и решительно скомандовал: - Ну, теперь успевайте только считать!- и рванул снова, но уже каскадом. - Два, пять, семь, одиннадцать… - еле успевали громко считать мужики. Вышедшие на шум женщины быстро врубились в игру и начали тоже хором кричать:- 28, 29, 42… И только самая старшая пристыдила собравшихся: - Бессовестные! Тоже мне, нашли забаву!...– и открыла дверь веранды.-Всю хату, бачь, завоняли, засранци… - Тётушка, не мешай, тут дело сурьёзное!- уронил спорщик.- тут дело ящиком коньяка пахнет, а не тем, о чем вы думаете… Тётка только досадливо плюнула и ушла домой. Меж тем, дружный счёт продолжался. - 82,- скандировала подвыпившая публика, - 89… 94…Последний счёт дался Фёдору с трудом. Он долго собирался с духом, чтобы выпустить

163

нового голубя, но публика подзадоривала: - Ну-ну-ну, Феденька, поднатужься! Ещё чуть-чуть осталось… И Фёдор, с трудом, но старательно довёл счёт до конца. Правды, последние потуги уже не были похожи на выстрелы, как первые взрывы, а еле слышные писклявые у-у-у. - Сто-о-о!- заликовали свидетели.- Сто-о-о! Ура! Пьём коньяк! - Ну, что? Кто это загнул, а? – выпрямился Фёдор и победно уставился на Павла. - Не может такого быть!- закипятился тот и с подозрением выдавил. - У тебя там манок! - Чего? – скривился Фёдор.- Какой ещё манок? А-ну, бабы, марш отседова! Щас я покажу ему манок!- и стал расстёгивать брюки. Бабы с визгом выскочили из веранды, а Федька без стеснения заголил свой щуплый зад и приблизился к Павлу.- На! Ищи свой манок! Павел недоверчиво осмотрел бесштанное хозяйство хозяина дома и безнадёжно уронил: - Может, ты его в штанах спрятал?..Федька мигом сдёрнул с себя брюки, кальсоны и подштанники, поднял над головою и начал их изо всей силы трясти. Ничего не выпало, л ишь звякнули о пол несколько монет.- Не веришь, проверь сам!- Он подал одежду Павлу. - Да, ладно уж, чего там… - Всё, Пашка, проспорил!- под весёлый смех толпы ехидненько резюмировала вся «судейская» компания.- Отправляйся в магазин за коньяком! Ещё очень долго не утихал смех в шахтёрском посёлке и на самой шахте. Новость о «спортивном достижении» мигом облетела округу. Федька гордо ходил в чемпионах. - Гляди, Федька, не рвани в штреке, тут и без твоего газа метана хватает! А то всю шахту взорвёшь! – потешались над ним в забое. - А чё, я могу!- подхватывал он игру под усмешки шахтёров. Но шахтёры народ не без юмора, приклеил ему кличку «пердунок»…До сих пор её носит… Прошло намного времени и эта история обросла слухами: якобы, Фёдор ( теперь уже под новой кличкой) своим «искусством» выиграл на спор машину, корову и поросёнка, и даже, якобы, переспал с женою начальника…

164

7. ЛАМПОЧКУ ТЕ В РОТ! (или ПОТРЯСЕНИЕ) Когда друзья выпили за встречу столько рюмок, сколько лет они не виделись, а Славка провозгласил тост за успехи лампового завода, Димон оживился: - Так ты всё на «лампочке» работаешь? - радостно спросил он. - Во. наверное, лафа, да? - Славка довольно пожал плечами. - Ну, тогда выручай, друг: я уже устал в нашем подъезде лампочки вкручивать! Мне бы с десяточек, а? - Об чем речь, друг? У меня этого добра - хоть с хлебом ешь, лампочку те в рот! - профессионально выругался он и волоком притащил в кухню полный ящик разных электролампочек. - На, ешь! - Ка-.. как ешь? - всерьёз воспринял предложение пьяненький Днмон, Ты чо. шутишь? - Никаких шуточек! - отрезал Славка. — Ты только попробуй, какие они вкусные’ - Лам - поч - ки? Вкус-сные? - Димон просто задохнулся от смеха. - Ты только подержи её во рту и узнаешь, какой это кайф! - предложил он обалдевшему дружку - Наши дизайнеры придумали добавлять в стекло всякую вкуснятину. Вот эта лампочка, например, для кухни, чтоб возбуждать аппетит..- Мягко разъяснял хозяин. - Арома -аты- ы - обалдеть! – вешал он на уши лапшу собутыльнику. - Да ты не боись, как распробуешь – я те все сто ламп придарю. И для подъезда, и для спальни. «Ого! Сто лампочек, да ещё задарма!» - соблазнился Димон: - А чо? И попробую! Чо тут такого? Дизайнеры – они своё дело знают! – поверил доверчивый мужик и изобретение Яблочкова мигом исчезло за его щеками. - Ну, как? Вкусно? - ехидненько заглянул в рот любителя халявы угощавший. Димон хотел бы ответить, что стекло - оно и есть стекло, и никакими ароматами не обладает, но стеклянная груша прижала язык и он только замычал, отрицательно мотая головой. - Чо, невкусно? Эх, значит, накололи дизайнеры, вот гады! - Славка картинно сплюнул. - Вот, лампочку те в рот, сто лампочек проспорил. – И разочарованно предложил: - Ну, тогда вытаскивай сто первую и забирай свои лампочки! И давай это дело обмоем! Димон с готовностью вцепился в цоколь «груши», вертел его, крутил, пыжился от натуги, но электросвечка вытаскиваться изо рта решительно не хотела.

165

- Да ты ее языком выталкивай, балда, языком! – подкидывал советы зубоскал. - Не получается? Ну, тогда зубками её, зубками хрум-хрум, - всего и делов-то! - Славка изогнулся, уперся руками в оба колена, и с наигранным участием уставился в Димкин рот. - Смелее, Димон! Потом только стёклышки выплюнешь и все дела, лампочку те в рот! Димон испуганно выпучил глаза, показывая ими и руками, какой от «хрум - хрум» взрыв получится, и как он вместе со стекляшками выплюнет свои мозги, а то и голову потеряет.Славка продолжал давать советы, а поняв явную издевку, подвыпивший любитель халявы побагровел, и уже готов, было, кинуться на обидчика с кулаками, но тут Славка как заорет: - Сидеть! А ну, шире рот! - да как рванет лампочку, что у испытуемого чуть зубы не выскочили, и он подпрыгнут вместе со стулом. - У-у-у-и-ы! - взвыл бедолага и порядочно струхнул: а-ну, как лампочка так и останется во рту навсегда?.. Но Славка, засучив рукава, вертел орудие своего дара и так, и сяк. а оно крутиться -то крутилось, да выскакиваться никак не хотело. Тогда он притащил щипцы, долото и слесарный молоток и решительно примерился жахнуть по непокорной стекляшке, да взревевший медведем Димон проворно выскользнул в прихожку и скоренько крутанул диск телефона «02». - Да ты чо, очумел? - замахнулся на него молотком экзекутор. - Лампочки - то ворованные! Хочешь за решётку меня посадить? Димон лихорадочно набрал «ОЗ». - Эт другой фасон, - согласился Славка. Он видать, тоже струхнул: шутки - шутками, а дело – то принимало серьёзный оборот, и бутылка в его руке предательски - дробно зазвенела о рюмку - Ну, за хирургера, лампочку б ему в рот! Димон жадно проводил глазами рюмку и огурчик, и горестно вздохнул. - Ты там не вздумай грушу-то проглотить, а то… — поучал жадину Славка и многозначительно показал долотом харакири. В травмпункте хирург решительно разомкнул глупо- пострадавшему челюсти так, что они заныли и долго не хотели смыкаться. Зато злополучную лампочку он бросил на колени бедолаге. - Дарю на память! - И строго добавил: - Пить меньше надо! Сев в такси, друзья «поймали смешинку» и с упоением пересказали водителю случившуюся историю. Тот просто закатился от смеха, даже машину остановил: - Ой, не могу! - вытирал он слезы. - Какая глупость! Эт каким тупым надо быть, чтоб из своего же рта да простую лампочку не выкрутить!

166

- Если такой смелый, - усмехнулся Димон, - попробуй, мы на тебя посмотрим. - Да чё тут пробовать? - презрительно ответил таксист.- Вот, смотрите, как это делается: элементарно, Ватсон! - водитель молниеносно схватил с колен Димы лампочку, широко открыл рот, и быстренько вложил её за щёки. Хотел было так же картинно вытащить и презрительно бросить на колени Славке, но лампочка, как назло, даже не собиралась вытаскиваться, хотя друзья давали разные советы, открыто издеваясь над таксистом, и хохотали до колик. В общем, довели шофёра до белого каления и тот в сердцах схватил из – под ног монтировку, но издеватели проворно выскочили из машины, закатались по откосу, подняв ноги-руки вверх, и за бесплатный проезд предложили таксисту показать самого искусного на свете хирурга, который избавит его от эдакой напасти. Шоферу ничего не оставалось, как подчиниться. Но можно себе представить таксиста, ехавшего по городу с раздувшимися щеками и с лампочкой во рту... Гаишники останавливали, ехидненько улыбаясь, выясняли обстоятельства, так что лишь часа через два компания добралась до знаменитого хирурга. Тот встретил их сакраментальным вопросом: - Что, и ты повёлся? Клюнул на эту удочку? И-эх!.. – Он завел троицу в кабинет. - Это же старая шутка, понимать надо! Багровый водитель не знал, куда девать глаза: провели, как пацана малого. Хирург быстренько повторил экзекуцию и с досадой бросил «яблоко раздора» в судок. Но промахнулся. Лампочка, как мячик, подпрыгнула на растянутой широкой резинке (санитарка сушила ее после мытья), а далее с подскоком угодила в горящую настольную лампу. Раздались два оглушительных хлопка, заставившие присутствующих вздрогнуть. Они и моргнуть не успели, как масса горячих осколков впились в их лица, руки и шеи. Встревоженные коллеги, влетевшие в кабинет, скоренько увели пострадавшего хирурга - выковыривать из него стекляшки. Остальным пострадавшим была оказана экстренная помощь. Залепленные крестиками пластыря, разукрашенные кто йодом, кто зелёнкой, тройка облегчённо вздохнула лишь на крыльце. - Ну, лампочку те в рот! - хором ругнулись мужики, и отправились «обмывать» минувшее потрясение.

167

Х11. ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ 1. СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ 1. Отдел Социального обеспечения населения рекомендует: пенсионерам и всем больным и нуждающимся гражданам России выписать газету «Помоги себе сам»! 2. Вы сетуете на маленькую пенсию? Пустяки! Получайте её не каждый месяц, а раз в квартал. Представляете, сколько сразу огребёте? Ого-го! А если раз в год? У-у, уйму!.. Такие деньжищи раз в месяц получает лишь депутат Гос. Думы... Во как! 3. Путин утверждает, что средняя пенсия россиян 29 000. рэ... С какого потолка он взял эту сумму?.. Пенсия министра здравоохранения самая маленькая из всех министров: всего - то 89 000 рэ. в месяц. Разделив эту сумму на 29 000. рэ., вы получите пенсию санитарки... Это чуть более 3 000 в месяц... Значит, если к пенсии министра здравоохранения прибавить пенсию санитарки и сумму разделить на двоих... Стесняюсь спросить: сколько это будет в среднем?.. Ничего себе суммочка!..Путин прав: в среднем по России вышло нормально! Гражданы пенсионеры! Баллотируйтесь в депутаты! ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ 4. Если ты хочешь, чтобы на брюках дольше сохранились складки – положи их под матрас лет на пять 5. Если ты не сдала экзамен в ГИБДД, не расстраивайся, - ведь ты виртуоз по управлению вело! 6. Если тебе трудно ухаживать за женщиной, попробуй за нею поволочиться 7. Если жена часто пилит вас, не сердитесь - она скоро сделает из вас отличную деревяшку! А если вас пилит и тёща, значит, пора вам создавать ООО лесорубов.

168

8. Если тебе страшно карабкаться по служебной лестнице вверх, не карабкайся – это всегда безопасно. Для твоих коллег. 9. Если тебе не нравится свой вид, сделай вид, что на тебе твид. 10. Если ваш тазик прохудился, несите его к дантисту, он быстро поставит пломбу. 11. Вы сетуете на маленькую пенсию? Пустяки! Получайте её не каждый м-ц, а раз в квартал. Представляете, ск-ко сразу огребёте? А если раз в год? О!... 12. Не умеешь сам отдавать, рэкетиры не дадут тебе состариться. 13. Лекцию о вреде наркотиков попросили прочесть Гашиша Марихуановича Коноплёва- Макова 14. Ни в коем случае не выбрасывайте мелкую картошку! Лучше подумайте, чем будут стрелять из рогатки ваши дети и внуки в окна вредных соседей по даче? 15. Если ты привык изменять другим, попробуй разок изменить и себе. Ну, и как? 16. Если ты прозевал кошелёк, начни борьбу с зевотой! 17. Если ты имеешь привычку точить зубы на других, когда-нибудь другие у тебя их пересчитают и придется тебе класть свои зубы на полку. 18. Если ты хочешь избавиться от вредной привычки грызть ногти на руках, начни с обгрызания ногтей на ногах 19. Чтоб не было проблем с тёщей, ищи невесту в доме престарелых Советовала и вредничала Любовь Селезнёва

169

ЗАДАЧКА Дано: Из трубки А в трубку В (трахею) поступает дым в фильтр С (лёгкие). Требуется подсчитать: а) Сколько дёгтя оседает в фильтре С? б) Сколько болезней у дымокура? в) Сколько тонн окурков засоряют наши улицы? г) Сколько ваших денег превратилось в дым? ХШ. АФОРИЗМЫ автора - 94 перла Обижается тот, кто дешевле. Я не Бог и судить не берусьПусть оценит судья меня - ВРЕМЯ И моя васильковая Русь. * Битие определяет сознание. * Вечно всем и всеми недовольный не может быть хорошим человеком. *Воспоминания - это Родина Души. * Воспоминания не сдашь в архив. * Вруны должны иметь феноменальную память, чтобы запомнить все свои буйные фантазии о себе… * В России жить богато всегда было вредно и даже опасно... * Взятку даёт тот, у кого денег нет, и тому, у кого денежно. * В жизни ведь бывает так приватно: он брал от жизни всё но забывал всё возвращать обратно... * Грань тонка меж отрицанием и верой. * Грязного можно отмыть, а вот чистого частенько марают. * Дорога в рай усыпана цветами. (Любимое изречение кактуса) * Друзья познаются в Е.Г.Э. а иные - в бИде... * Дурная молва и ночью видит, как сова. * Если ты шуток не понимаешь, то почему на них обижаешься?.. * Если ты не веришь в себя, то и другим в тебя не поверить. * Если тебе мало дают, измерь, сколько дал ты. * Если тебе мало дают, дай больше сам. * Если о тебе шушукаются за спиною, успокойся: значит, ты впереди! * Если энергия тратится на месть, то её воруют у любви.

170

* Если человека «съедают», значит, он чего-то стОит, т. к. несъедобное никто кушать не станет... * Женский гардероб - это когда вешать уже некуда, а одеть нечего… * За иное, девушки, замужество впору выдавать медаль «За мужество!» * Загадочные женщины - это замужние за гадами. * Залезть выше гор может только вор, но выше этих гор, чаще всего, только «вышка»... * Здоровьем начинаешь дорожить, когда ему грош цена. * Идеал - это гармония меж чувствами и интеллектом. * Из лентяев и трусов на войне выходят замечательные мемуаристы. * Иным хитрость заменяет ум... * Каков масштаб личности человека, таковы его идеи, мечты и дела. * Когда восходит солнце, звёзд не видноКогда читаешь о счастье, то и сам становишься счастливей. * К Богу ведут три пути: вера, знание, творчество. * Кто смерти смотрел в лицо, тот жизни ценит каждый миг. * Кто чего боится, тот от того и погибнет. Мало того- трус каждодневно гибнет от этого страха. * Кто чего-то или кого-то боится, того обязательно напугают. * Кто чего боится, то с ним и случится: не привлекай дурных мыслей мысли материальны! * «Лес – наше богатство!» - лозунг браконьеров. * Лучше ужасный конец, чем ужас в жизни без конца. * Любая чрезмерность может задавить. * Любите природу, - вашу мать! * Любовница - это ласточка в когтях коршуна. * Маленькая, умелая сплетня способна убить даже большого силача. * Многосторонняя личность - это такая личность, которая думает одно, обещает другое. а вытворяет третье. * Мужчин надо чаще выгуливать, чтоб они не загуляли. * Наличие возможности не оправдывает отсутствие необходимости. * Не жди за Добро наград: жить будешь без зла и всему рад. * «Не красна изба углами, если нет в каждом углу по ковру» лозунг обывателя. * Не видишь выхода - не входи! * О масштабе личности иногда судят по количеству и качествам его недругов. * Острожное выживает, безрассудное погибает. * О! как часто умный, талантливый человек рождается не в то время и не в том месте!

171

* Отношения, основанные только на жалости, недолговечны. * Перед тем как ворваться в чужую душу, вытри сначала ноги или вымой хотя бы руки. * Погрустить бывает оч полезно: грусть одиночества - это всегда размышления, кои рождают хорошие мысли и верные решения проблем. * Пока я люблю, пока полноценно живу. * Пока я чего-то хочу - пока я жив, а пока я жив - я чего-то хочу! * Помогу тебе - помогут и мне. * Поэты и вообще творцы чаще всех бывают одиноки даже в толпе, но и в этом одиночестве они бывают счастливее всех, ибо эти люди не из толпы. * Прежде, чем замыслить плохое, подумай - чем это может закончиться. * Прошлое не вернуть, но оно в нас навечно. * Пережив разбитую любовь, мы стараемся по кусочку собрать своё разбитое сердце. Кому-то это удаётся, а кто-то навсегда остаётся разочарованным скептиком, чаще всего, одиноким, а бывает, - злобным и мстительным. * «Пьяный образ жизни ведёт к трезвому образу мыслей» - неверное выражение . Обычно, это ведёт к позднему похмелью! * Раньше за Родину ложились на амбразуры, теперь из амбразур смотрят на Родину. * Резонный вопрос: почему правда всегда секретна? * Робкому в России очень трудно выжить. * Рождённый тратить, копить не может! * Русские умеют выживать, но не умеют жить. * Сердитое сердце даже себя любить не умеет. * Сколько вора не сади, а он всё равно в твой карман смотрит. * Случайные связи прежде всего разрушают душу. * Таланту суждено быть одиноким. * Треть жизни человек проводит во сне. Остальное время он мечтает выспаться. * У дурмана плод вонючий, зато вкус - сказочный... * У мухомора вид красивый, да нутро ядовито. * У шахтёров и шофёров что ни слово, то паразит, вот паразиты!.. * Улыбка - это кривая, которая многое выпрямляет. * Ум хорошо, а два – хуже... (Сноха и свекровь).

172

* Умники и гении, чаще всего, располагают скверным характером. * Умного человека легко казнить, т. к. ум у него находится на лобном месте. * Умные и талантливые люди чаще всего приходятся не ко двору потому, что не устраивают толпу, ибо они всегда и на всё имеют своё личное мнение. * У каждой пирушки свои разбитые крУжки. * У каждой Моськи аж течёт слюна – больнее укусить слона! * У хорошего мужа и корова - красавица. * Филантропы на грани исчезновения. *Чаще всего именно враньё бывает самым изящным. * Человек, отвергающий правду прошлого, не может быть хорошим. * Чем торопливее время, тем крепче память о нём. * Чем больше человек расписывает свои достоинства, тем больше в них сомневаешься. * Чем заковыристее фраза, тем меньше в ней смысла, т.е. пользы. * Чем чище будет на стихире, тем чище станет во всём мире! * Чтоб не утонуть на дне бокала, пей воду из чистейшего Байкала! ХIY. КОРОЧЕ НЕКУДА * Аппетит приходит вместо еды. * Беспробудный будильник * Белые вороны попадают в Книгу рекордов * Гиннеса гораздо чаще сёрых * В отличии от гадальных, географические карты не врут. * Все грибы съедобны, но некоторые лишь один раз. * Вот времена настали - Яйца и те крутыми стали. * Вот вопрос: кого драит матрос? * Всё течёт, всё меняется. – Кран. * Вся красота крота- темнота * Выпил бренди – сразу сбрендил * Гамбургеры, Екатеринбургеры, Петербургеры…

173

* Думали, на стройке молотки стучали, а это дятлы в брёвнах червяков искали… * Деньги исчезают в полдень * Забил табак я в трубку туго * Если устал кидать камни в чужой огород, значит, сосед из них чтото построил * Если среди непосредственных начальников есть посредственные, то и среди посредственных есть посредники * Если в кране нет воды, виноватые «кранты» * Его волосы покинули Родину, а лысина страдает от ностальгии * Искоренять привычки пусть станет привычкой * Как загнать в угол круглого дурака? * Коснулся кризис тебя, босс? - И я, как ты, остался бос. * Лучше утка в газете, чем под кроватью * Моя песенка спета.- Композитор * На дискотеке жёнушку я встретил, А думал – она кашку варит детям. * На мели плавать так и не научился * Новая мода из старого комода * На воре-то шапка горит, а на пиве шапка выпить велит * Надо же, до чего додумались ягоды – размножаться усами!.. * Не красна изба углами, если нет в каждом по ковру. - Обыватель * Не откладывай на завтра ту, что можешь положить сегодня * Нового рыбинспектора с радостью приняли рыбы - Свой брат, такой же ершистый! * Он её так выжал, что она не выжила. * Он обнял меня своими косолапыми руками. * О, если бы кровать умела говорить!.. * - Откуда, ребята, будете?- Из гОрла!

174

* Плодово – выгодная смесь * Пьёт ли по утрам рассол английский посол? * Пережарили глазунью, в меню поставили : грызунья * Раньше было 7 пятниц на неделе, а теперь сплошь чёрные субботы. * Рождённый тратить копить не может * Руками не трогать! – Библиофил * Студент пожарнику звонит: - Спасите! Сессия горит! * Сосед пожарнику звонит - На Сеньке шапка горит! * У Зои интерес к СОИ. Интересно, на кого она шпионит? * У каждой Моськи аж течёт слюна, - так хочет быть слона. XY.

похожей на

ЭПИТАФИИ

1. Графоману*: Теперь не спишешь! 2. Шулеру*: Ему удалось провести всех, даже время. 3. Сквернослову Когда пленил тебя подхалимаж, ты лестью мог до неба возгордиться! Не оправдался этот эпатаж?.. Что ж, остается только материться... XYI. СКАЗыЧКИ 17 сказЫчек для взрослых ЖИЛИ – БЫЛИ. 1. Жил-был Насос. И вдруг – SOS: наводнение во владении. И он там так насосался, качок!… 2. Жила-была Инфляция. Жила припеваючи, т.к. стригла себе купоны и стригла. А парикмахеры во все времена жили с наличными.

175

3. Жила-была Туча. Она так любила влагу, что вскоре стала тучной. И тогда её отругал грозный муж Гром и побила беспощадная свекровь Молния. Они её диетами выжали. Но Туча выжила и стала, как все – штучной. 4. Жил-был Конь. Работал, как Лошадь, пока не сгорбатился и превратился к старости в Конька – Горбунка 5. Жила была Пила. Пила. Оттого зла и гола... 6. Жил-был Ключ. Жизнь его била Ключом. И всё по голове. Теперь он боится тоста «Бей до дна!» 7. Жила-была Мука. И всё высовывалась в первый сорт, в первый блин... Довысовывалась: стала первым комом... 8. Жил-был богатый и самодовольный Доллар, а когда женился на простой и бедной Копейке, то вскоре у них родилось чудо- юдо - ЕВРО. Поздравляем! 9. Жил-был худой и вечно голодный Волк. Как-то пофартило ему украсть из кошары Овцу. Нет бы ему наесться до отвала, поправиться. Так нет же, он «загнал» Овечку по рыночной цене - за бутылку. Ну, не чудак ли? 10. Жил-был Топор. Без Плахи не мог прожить ни минуточки. Женился. Только до сих пор не понимает, почему это жена Плаха его не любит?.. 11. Жил-был Герасим. Однажды пошёл он топить Муму. Но решил сначала вволю её накормить и закинул сеть. В сеть попала золотая рыбка. - Отпусти меня, Герасим, три твоих желания исполню! Так у Герасима появились три Муму.

176

12. Жила-была реклама. Уж до чего хвастунья была и надоеда! Всем глаза измозолила и уши прожужжала. Так достала людей, что её возненавидели. Так тебе и надо, выскочка! Однако, после этого она ещё больше обнаглела и разбогатела... 13. Жил-был бедный пенсионер. И решил он разбогатеть. Собрал он сотни две крышечек, как фирма просила, выслал, в надежде выиграть миллион. Получилось 2 кг пластмасс. Плюнул он с досады и сдал пластмассу в утиль. Как раз там проходила акция и он выиграл бутылочку той самой фирмы с рекламой на крышечке собрать сотню крышечек 14. Жил-был заядлый библиофил. За всю жизнь собрал тыщи книг. Но пришло новое время. Пришлось продать все книги и купить на них... авто. Чтобы стать, как все. Не библиофилы... 15. Жили-были старенькие Зайчики. Построили они себе теремок. Стали жить, попивать. Косые всегда. Заметили это чёрные Риэлторы, напоили Зайчиков и увезли их за город. Наутро Зайчики протрезвели, вернулись к теремку, стучатся в свои двери: - Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? А им отвечают: - Кто-кто сюда стучит? Кто-кто сейчас по кумполу получит? А-ну, побежали вон отсюда! Убежали Зайчики и от горя совсем окосели 16. Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Довольный дед пошёл звать бабку, чтобы урожаем похвастать. Пришли они в огород, а репки и след простыл: БОМЖи упёрли... 17. Подарил Дед Внучке компьютер. Теперь всей семьёй не могут оторвать её от ПК. Эх, кабы знал Дед, что этот подарок заменит Внучке родителей, друзей, мужа и детей, и даже его, Деда - дурака старого, ни за что бы не купил этого идола!

177

XYII. СПАС МЕДОВЫЙ = иронически - оптимистическая баллада о любви = В тот Медовый Спас* Русь окрестилася,Тысячелетия в грехе молилася, Чтоб медовый Спас нас любовью спас. Но я не тем грешна, что в пост родилася, и в Спас яблочный* окрестилася, А я тем грешна, как цветком весна, что в медовый Спас до дна влюбилася! Розовел закат спелой сливою. Ах, какой тогда была счастливою! – Сентябрилося, да леталося! Хохоталося! Радость пелася! И вокруг меня Земля вертелася! 2 В мире старом, друг, Нет случайногоОт звезды в реке До отчаянья. Любовь рождается – Век начинается. Красота Земли Не кончается, Всё безначальное величается. Чему начало есть-

178

всё кончается – Ничего, поверь, Нету вечного. А расстрел душиболь картечная и моя печаль – дуэль сердечная, Уйдёт к сопернице, сгорев свечкою. Ах, изменами вечно грешны мы. (К скале прикованный верен лишь Антей). Изменил мил мне – изменит он и ЕЙ! 3 И пусть в медовый Спас мне отлюбилося, В улье мёд готов. Мне отстрадалося, О лёд разбилося о чём мечталося. После августа мёд не брать пчеле. Не пожелала я стать прислугою У своих страстей с печалью на челе, Из-за неверного дрожать испугами. И спаси ты, Спас, Тех, неверных, нас от этих напастей! Вять вековухою? Ныть грузом прошлого? Нет! Стать медовухоюхмелеть и молодеть! Пьянить! Любить и петь!

179

Ждать хорошего! Лететь в мечту свою птицей вольною! Жить всем довольною на родной Землемилой Родине! 4 И пускай в ночи те и плачутся, кто не влюблял в себя и не влюбляется, В одиночестве по любви в тоске) годами маятся. Любовь закрыла дверь? Не плАчу, друг, поверь! В противоречии нет ошибочки: Моя любовь поёт нежной скрипочкой, Светит солнышком моей улыбочкой, И что она была, скажу «спасибочко!» 5 Однолюб всегда обкрадывал себя: Это ж тошно как – выть в заточении, Сердце спрятавши в подземелии одиночества ожесточении Не надо плакаться и печалиться, тронь струну души вновь любовь ищи! Одну любовь иметь на веки вечные? А жизнь должна кипеть

180

волнений встречами! Однолюбом быть, ох, не всем дано, Но бобылём страдать кем разрешено?!. Ведь во спасение для мужчин и дам Талант влюблённости послан с неба нам. Так пусть страдается тем, кто влюбляется! Мёдом алых губ пусть напиваются! Сердца радостью переполняются! Пусть улетучатся все грустиночки, Когда встречаются две половиночки! 6 Христиане в Спас разговляются, Мёдом сладостным угощаются, Святой водой у нас в сей медовый Спас Урожай садов окропляется: Земля дала плоды нам за все труды – Новый год Земли величается. И для влюблённых Спас начинается: В Спас медовый ли, или в яблочный, Весной ли, осенью – порой печальною, А Спас радостный величаю я -

181

И в Спас Любовный я жду свидания Добровольного души страдания. Паду в страсть яростно, как в июльский зной, Убаюкана лаской сладостной! Усну в объятиях, как сурок зимой! Чтоб всё играючи! Чтоб леталося! С утра до вечера душа смеялася! Чтоб сердцу пелося, уму – мечталося! Чтоб у Костра Любви живому всей Земли согревалося! Чтобы фамилии не кончалися, Поколения обновлялися, И детским хохотом Все дома Руси наполнялися! Щедрота Земли чтоб не кончалася! Орбитой счастия да планета вся века вращалася!

182

С о д е Р Ж А Н И Е: I. ИРОНИЯ. САТИРА. ЮМОР 1. Сатирикам 2. Министр Обещалкин 3. Турник 4. Тост окулиста 5. Роман под Солнцем 6. Отчёт 7. Лунное затмение 8. Почему? II. АНЕКДОТЫ 1. О любви 2. О ночах 3. О холостяке 4. Мокрые деньги 5. Об астрономии 6. Работа с риском 7. Про зоопарк 8. Кошечка в окошечке 9. Жилет и «Джиллетт» 10. Интим – чай 11. О птичьем гриппе 12. Персидский конфликт 13. Подарок тёще 14. Ссора 15. Гость - в горле кость ОБ АРТИСТАХ 16. Анне Вески 17. Угадай мелодию 18. Ф. Киркоров 19. Жди меня 20. Ревнивец Алеко АЛКОГОЛЬСТВЕННЫЕ 21. «Мастер вин» 22. Свадьба 23. «Новое время» 24. Очередь 25. О водке

4 5 5 6 6 6 7 9 9 9 10 10 10 10 10 10 11 11 11 12 12 12 12 13 13 13 13 13 14 14 14 14 14

III. НОВОСТИ ФАРМАЦЕВТИКИ

IY. БАСНИ 1. Ослиный Орёл 2. Канава и Яма 3. Федя и Медведь 4. Шайка менеджЭров 5. Воры 6. Лесть и месть

16 16 17 17 20 21

Y. ПАРОДИИ 1. Пародии про икру -18 шт 2. Плющит 3. Кикимора на болоте 4. Ой, какая жуть! 5. Не до поэзии 6. Эду Дождливому 7. Состояние и стояние 8. Если голова не варит 9. О туалетах 10. Я устала хохотать 11. Вот это шизнь! 12. Питону 13. Дребедень 14. Без границ

22 29 29 30 30 31 31 32 32 33 33 34 34 35

YI. ПЕСНИ. КУПЛЕТЫ. ЧАСТУШКИ 1. Хочу и пою - подражания 2. Музыкальные соседи- подражания 3. Авторам от авторов – частушки 4. Для «Хэнэк-Вилы» - частушки 5. Частушки 6.. Куплеты

35 39 41 44 45 46

YII. ОБЪЯВЛЕНИЯ 1. Услуги 2. Куплю – продам 3. Требуются 4. Меняю 5. Знакомства 6. Поздравления 7. Утеряно

47 49 50 51 52 53 53

YIII. ЛИТЕРАТУРНЫЕ ЗАБАВЫ 1. ОрфоХИ-ХИческий словарь А . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .54 Б . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .55 В . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .56 Г. Д . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .57 Е . Ж .З . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .58 И .К . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59 Л . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60 М . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .61 Н . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62 О . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63 П . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .64 Р . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66 С . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .67 Т . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .69 У .Ф . Х. Ц. Ч . . . . . . . . . . . . . . 70 Ш. Щ. Э. Ю. Я. . . . . . . . . . . . . .71 2. А ш и П к и Фильмы . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72 АшиПки разные . . . . . . . . . . . . .72 А. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73 Б. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74 В. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75 Г. Д. .Е .З .И. К. . . . . . . . . . . . . .76 Л. М Н. .О . .П . . . . . .. . . . . . . .77 Р. С. Т. У. Ф . . . . . . . . . . . . . . . . 78 Х. Ц. Ч. Э. Ю. Я . . . . . . . . . . . . 79

3. О ш и б У ч к и А . Б. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79 В. Г. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80 Д .Е .Ж. З. И . . . . . . . . . . . . . . . .81 К .Л .М. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82 Н .О .П . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .83 Р .С .Т . У. . . . . . . . . . . . . . . . . . 84 Ф. Х. Ц .Ч .Ш .Щ . . . . . . . . . . . 85 Э .Ю .Я . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .86 4. П а л и н д р о м ы (Перевертни) 1 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 86 2 . . 3. . 4. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87 5. В столовой . . . . . . . . . . . . . . 88 Палиндромы от А до Я . . . . . . 88 5. К а л а м б у р ы 1. За мужество . . . . . . . . . .. . .92 2. За дело . . . . . . . . . . . . . . . . 92 3. Гордон и поддон . . . . . . . . .92 4. О коряках и корячках. . . .. 93 5. Воры на даче спёрли . . . . . 93 6. Стояние и состояние . . . . .93 7. Про бабий пот . . . . . . . . . . 94 8. Бесстыжий рыжий. . . . . . . 94 9. Каламбурщик. . . . . . . . . . . 94 10. Ежи у межи. . . . . . . . . . . . .95 11. Гены от деда Гены . . . . . .95 12. Кит и Смит . . . . . . . . . . . . 96 13. Полироль . . . . . . . . . . . . . 96 14. Гербарий . . . . . . . . . . . . . . 97 15. Фараон . . . . . . . . . . . . . . ..97 16. Порнуха . . . . . . . . . . . . . . 97 17. Барды у карды . . . . . . . . . 98 18. Дочерняя честь. . . . . . . . . 99 19. Болельщик Бухов . . . . . . 99 20. Монеты у Гольника. . . . . 100 21. Глафира и горилла. . . . . . 100 22. Мы скучали . . . . . . . . . . .100

23. Про бублики . . . . . . . . . . .101 24. Чмокал чукча чукчанку . .101 25. Иволги и «Волги» . . . . . . 102 6. С к о р о г о в о р к и 26 шт… 102 7. «Нецензурный» Закон . . . . . . .105 8. Т а в т о г р а м м ы . . . . . . . . . 107 АЗБУКА 1. Борин Бобик . . . . . . . . . . . . . . 108 2. Вермишель – считалка . . . . . 108 3. Гроза – сказка. . . . . . . . . . . . . 108 4. Дед . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110 5. Димка-невидимка – шутка 110 6. Ёжик с ёлкой тёзки 112 7. Жужелка и жаба. . . . . . . . . . 113 8. Жижига . . . . . . . . . . . . . . . . . 114 9. Загадка – сказка . . . . .. . . . . 114 10. Игра . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 119 11. Кран.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 120 12. Ленивая песенка. . . . . . . . . . 120 13. Мурка.. . . . . . . . . . . . . . . . . 121 14 Ося и осы –считалка . . . . . . 122 15. Пожар . . . . . . . . . . . . . . . . .. . 122 16. Рыбалка . . . . . . . . . . . . . . . . . 124 17. Сосульки – считалка 125 18. Садовники – поэма . . . . 125 19. Турист - песенка . . . . . . . . . . 131 20. Тараторка – шутка . . . . . .. . . 132 21. Удильщик . . . . . . . . . . . . . . . 135 22. Футбол . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137 23. О хвостах . . . . . . .. . . . .. . . . 138 24. Цапля в цирке . . . . . . . . . . . . 140 25. Чебурашкины чашки . . . . . . .143 26. Щенок и щегол . . . . . . . . . . .144 27. Этажи . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 144 28. На Юге . . . . . . . . . . . . . . . . . 144 29. Яна и Яша . . . . . . . . . . . . . . 145

IХ. КОМИКСЫ у статуи 1. 2. 3. 4. 5.

Знакомство . . . . . . . . . 145 Купировка . . . . . . . . . 146 Семейное гнёздышко . 146 Измена . . . . . . . . . . . . 146 Искушение. . . . . . . . . . 147

Х. ПРОВЕРКА. Сценка . . . . . 147 ХI. РАССКАЗЫ и ЮМОРЕСКИ 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.

Фемида . . . . . . . . . . . . 149 Выходной . . . . . . . . . . . 152 Розовое меню . . . . . . . 154 Эксперимент . . . . . . . 156 Месть с хрустом . . . . . .158 Промашка (Сизарёк) . . 161 Чемпион . . . . . . . . . . . . 162 Лампочку те в рот! . . . 165

ХII. ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ Задача . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 170 ХIII. А Ф О Р И З М Ы - 94 шт. 170 ХIY. КОРОЧЕ НЕКУДА . . . . . 173 ХY. ЭПИТАФИИ . . . . . . . . . . . 175 ХYI. СКАЗыЧКИ . . . . . . . . . . . 175 ХYII. СПАС МЕДОВЫЙ . . . . . 178