BDW: Saliendo del cascarón by Gigi Soul

BLACK DOG WOMAN

Saliendo del cascarón BY GIGI.SOUL Un año más, en la vida menorquina de Naturelle.

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8 de Enero Sálvame...si puedes Hay una parte de mí, una parte que no es profunda ni oculto y es mi alma cotilla. Pero soy del tipo de cotillas que no se esmera en estar al día de las noticias de la vida de los demás, sino de aquella que si le cuentan algo de alguien... no va a negar que le interesa. Hay una parte de todos que, aunque no lo aceptemos, mira o se detuvo más de cinco minutos delante de la pantalla de la Tv a la hora de Sálvame. Pero hay algo que me atre profundamente del mundo rosa español y es la desmitificación del personaje famoso. Acá siempre alguno es un cornudo, una puta, un drogata o infiel empernid@. En USA, en cambio, las celebrities parecen seres extraordinarios que mueren viciados en su arte y se vuelven íconos, por intentar mantener una imagen que atraiga a todos los públicos, ocultando cualquier atisbo de humanidad al escudarse, por ejemplo, detrás de millonarios centros de desintoxicación o demandas ante juzgados que se han enriquecido, gracias a sus querellas por supuestas difamaciones; cuando a mí me han llamado, escrito y hasta cantado zorra o puta… y no he podido hacerme rica por ello. Pero llegué a España y Crónicas Marcianas me alucinaba, enseñándome que aquella a la que acusaban hoy de guarra, se reiría y bailaría más tarde con ellos y casi a diario, junto a Boris en el mismo programa donde unas semanas atrás, la habían incinerado. Sin dudas, lo único de nuevo que tiene Sálvame es que hacen casi lo mismo, pero se cortan un poco porque lo echan en horario de protección al menor. Porque, al fin y al cabo… ¿para qué proteger al menor, si cuando cumpla 18 años lo vamos a ver en Gran Hermano, solo, en “libertad”, ante una selva que desconoce? Los programas y las revistas del mundo del cotillón no hacen más que mostrar a algunos de mis vecinos, que hoy se echan fotos en el baño del Jazzbah, más tarde se sientan en alguna silla de MujereyHombresyViceversa para, si consiguen hacerse un hueco, demostrar el arte que los llevó hasta allí. La típica historia de *pueblerino superstar*. El truco está… en la destreza al enseñar tu ArtE.

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16 de Enero Mi nuevo mantra Durante una década de mi vida dediqué la mayor parte de mi energía, en ayudar a un montón de compatriotas, dentro de mis posibilidades, a instalarse en España. Mucho de ellos no sabían ni siquiera a lo que venían, pero yo les ayudaba a que la adaptación, fuera más fácil: padrón, Nie, seguridad social, colas en subdelegaciones de gobierno y contratos de trabajo; un mundo que era tan desconocido para ellos, como lo era para mí. Medianamente lógico que me comportara así; pero durante aquellos años, mi entrega fue excesiva. Mi condición de inmigrante joven me hizo crear un acuerdo conmigo misma, prometiendo que nunca le haría sentir a un recién llegado, la frialdad e ignorancia de una vieja dueña de pensión; sino la confianza de ésta humilde pagadora de un alquiler, donde fuera que viviera, dispuesta a compartir su hogar. Un poco desestructurado a veces, vale… ¿qué pretendían? Seguía siendo tan joven como ellos, pero con una experiencia diferente, que me hizo adquirir una nueva conciencia. Llego a esta confirmación de que mi dedicación fue exagerada, ya que evité que fueran ellos mismos quienes acarrearan las cicatrices de sus errores… transportándolas en cambio, yo. Come, reza, ama. Ayer la pude terminar, después de haberla empezado a ver tres veces, injustamente ya que en realidad, me gustaba. Los diálogos y paisajes son tan intensos, que se me hacía difícil continuar prestando atención, sin perderme en mis pensamientos. Recién ahora, comienzo a borrar heridas ajenas. Justo hoy, me doy cuenta cuántas batallas, que no eran mías, libré sin recompensas. No las merecía; por lo que debo, cada vez que piense en ell@s, enviarles luz, amor y dejarlos ahí. Vivir sueños de otr@s, no te hace un guerrero. Vivir, desear, buscar y amar tu propio sueño, no te hace luchar más, simplemente te hace libre.

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21 de Enero No es un ligón, es solo una puta

Fue como una revelación. Además, hacía poco me había propuesto ser impecable con mis palabras. Me sentí culpable por haberlo pensado entonces, lo resolví. Mi ex marido no es un hijo de puta; mi ex es simplemente, una puta y barata. Antes de esto, había llegado a la conclusión de que era un hijo de puta y no justamente, por ser hijo de su santa madre, quien aún sigue enamorada del mismo hombre que la abandonó y la cual, nunca vendió sexo a desconocidos por dinero. Mi ex fue un hijo de puta, porque le enseñaron que para recibir cariño, hay que manipular a la gente psicológicamente; que nunca te puedes fiar de quien amas y que siempre, hasta quien menos te lo esperas, te la puede clavar por la espalda. A pesar de que su propia madre y mucha otra gente, le aseguró que aquella vida no era la mejor... él sigue negándose a cambiar, convirtiéndose hoy en día, en una gran puta de pelo en el pecho. Porque señores... los tiempos cambiaron, las palabras deben adaptarse y hoy me he dado cuenta que algunos de ustedes, son muy putas y bien machos. Así que chicas... ojo, aquello apoyado en la barra donde el DJ no es ni un ligón, ni un hombre ni un winner... es solo una putilla.

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2 de febrero Perdida en el bosque Una vez más, no sé cómo hacerlo. No importa cuántos años lleve de práctica ni el terreno donde se plantee el juego, porque siempre que comienza la atracción, me siento cómo si fuera la primera vez. Termino viviendo situaciones en las que creo que el tema se me va de las manos y no comprendo, si ésta es la parte cósmica y misteriosa que acontece vivir sin mi dominación o puedo dejarme llevar, por lo que dictan mis oscuras intenciones del momento. Porque la pasión del encuentro… ¿es clara?. . No . No quiero más opiniones, me sobran y aún así, importa lo que yo siento en realidad; porque solo yo sé cada paso vivido en la coincidencia de nuestros encuentros. Al contarlo pierde emoción, porque cómo sigo sin saber el final de estos incesantes reencuentros, la audiencia se aburriría de esperar y puede que con el tiempo, yo también. Pero la putada es que fue siempre el tiempo, quien supo ponerme en mi sitio y no, yo con mis relatos. Porque aquí estoy, sentada frente al monitor viéndote tan guapo en tus fotos de perfil, de frente o como te pongas, que lo único que consiguen es ponerme histérica mientras espero recibir, al menos, uno de aquellos besos, con los que te despediste en tu último mensaje. Si no viera tu cara cambiar de foto, en este nuevo mundo cotilla digital, calmaría la ansiedad con solo pensarte, imaginarte o escribirte, acercándote hasta mí una vez más. Llevo tiempo evadiendo escribir sobre vos, por no arriesgarme a nombrarte en mis propios papeles, por si se gestara alguna especie de peligroso conjuro; pero es peor así, porque dejo que mi mente divague molestándome, al no saber qué va a pasar. Tu postura tan calma y tan pausada, consigue ayudarme a recuperar un equipaje que creí haber perdido, un par de años atrás. Así que me aguanto, no medito, no pienso, no te encaro pero tampoco te espero. Solo, continúo paseando. Y si te vuelves a cruzar en mi camino… improvisemos.

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8 de Febrero El fin es la destrucción Nací enferma, junto a unos cuantos más de mi generación. Piensa… me resulta más fácil verlo así; porque si creo que este mundo es el que está enfermo, que todo lo que me rodea, el aire que respiro, el agua que bebo y la tierra que me mantiene erguida lo están… ahí si que, como dicen... apaga y vámonosss, Antonia. Más fácil para continuar con el día a día, me parece si pienso que yo y muchos que se cruzan por mi camino, El Mac sufrimos enfermedades que desconocemos y a lo largo de nuestra vida, vamos descubriendo distintas formas de irnos curando, reparando, mejorando. Upgrades. Fanática por descubrir nuevas formas para reinventarme, una noche enmohecida de fiesta, concluí que el fin… es la destrucción. Si no voy descifrando las pistas del camino, para desviarme hacia algo mejor, solo continúo hasta el fin de este camino, de este destino sin salida y mis enfermedades, mis parásitos de nacimiento, me consumirán hasta destruirme. No hay alternativa; renovarse es la única opción. REnovarSE. REciclarSE. ReinventarSE. .Memento Mori.

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10 de Febrero Xpress yourself, San Regalín Se acerca San Valentín pero yo, pienso quedar con mis amigas. Lo prefiero así, porque la única vez que me dejé sorprender para San Valentín, fue un montaje romántico único e irrepetible, que consiguió engancharme a un productor de baratijas, durante demasiados años. La verdad es que esa noche quedaré con las chicas porque intentar hacer algo, para conseguir una cita, resulta una misión casi imposible en este pueblo, salvo que me anuncie en carteles pegados sobre escaparates vacíos, como hacen las parejas que están a punto de casarse por aquí, en una especie de última oportunidad para que aquel que pensaba interrumpir el bodorrio, pueda hacerlo más discretamente un pelín antes; o pida una cita en el qué estas pensando del facebook. Aquí no hay reuniones de singles, aquí los solteros nos escondemos en nuestras madrigueras porque estamos cansados de que nos señalen furtivamente con la mirada, en vez de invitarnos a algún sarao, donde sentirnos a gusto para encontrar diferentes especímenes de nuestro género. Hace unos días, mientras una de mis amigas sostenía su jarra de birra y el veredicto que “en este pueblo, la que no tiene novio… no folla.”; la otra me contaba que desde hace meses, se está liando con uno que vive con sus padres, pero paga una hipoteca de una casa junto a su novia, a la que no se atreve anunciarle que no solo quiere vender, sino que la está haciendo una gran cornuda. ¿Qué necesidad, me pregunto, de complicarse más aún, la vida? Hoy le resultaría más fácil terminar con su novia, que con el banco. Una persona soltera, busca emociones nuevas y diferentes, pero yo me cansé de empezar como segundo plato. Al contrario de lo que piensa mi amiga amante, yo creo que una persona que lleva meses siéndole infiel a su mujer, no es alguien con quien me gustaría empezar una relación. Antes no pensaba así, te lo aseguro, pero ya no siento que podría competir limpiamente contra las artes que ha labrado un hombre así, en estos meses, practicando una doble vida. No por falta de una futura confianza, porque directamente hoy, no la tendría; sino porque a esta altura de mi vida, quiero perder mi energía con alquien, que no la coja para dársela por detrás a su ego, su

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amante o a su superior en el trabajo. Quiero dársela para que la transforme, en algo mejor. Entonces, en este ansiado San Regalín, pienso amar a mis amigas y se los demuestro regalándoles aquello que desean, más allá de un hombre. Les regalo este tweet.

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24 de Febrero Mi macho Alfa No espero citas… hacía falta después del último post de San Regalín, aclarar bien esto. Anuncio, en este momento, que vivo tranquilamente en mi casa, luchando por subsistir mientras mi héroe, mi Kamehameha, pelea por su pasión en otras tierras. Ni los dioses me han apartado de su lado en estos años, desde que me enamoré de La Roca y la declaré mi hogar. Justamente hace pocos días, me di cuenta que siempre estuviste allí, cerca de mí, cuidando cada uno de mis pasos y es evidente que te sentí, porque hoy pude escribirlo al recordarlo, sentada en un café una mañana de viento y fuerte sol. Hace años que eres solo tú, mi inspiración. Queen Lydia Liliuokalani Esta mona muchas veces ansiosa, ha llegado a la conclusión, que ya sabe quién será su macho alfa. No importa cuántos otros monos, gorilas u homínidos, pasen por mi nido… yo ya sé cuál es mi elección. Envenenada durante años por un mono astuto, copycat y amigo de una zorra; un pobre iluso que siempre creyó en que mi locura, era parte de su inspiración y se equivocó… gordo. En realidad, todo su dolor estaba siendo tatuado y superado, mientras vos me inspirabas de verdad en la sombra. Así que hoy, sí me atrevo a escribir un conjuro, pensando solo y únicamente en vos y tu reciente deseo concedido a mí, de un feliz año. Lo estoy logrando; porque tú si sabes quién soy y por ti, me quedaré sentada, esperando y deseando a mi rey, mi auténtico guerrero de la luz.

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3 de Marzo La isla de los simios Homínidos, neanderthales, homosapiens... parientes tan cercanos. ¿Cómo diferenciar a un gaditano, de un sevillano o un malagueño? Diferencias, claro que las hay; son detalles que después de vivir varios años en Málaga, al trabajar horas y meses junto a ellos llegué a entenderlos -primero-, para luego reconocer que sí había pequeñas diferencias. Pero ahora estoy en una isla de muchas especies y el temita, también es diferente. Aún no poseo la cualidad de diferenciar el acento de Ferreries del de Mercadal y me concentro en estudiar, otro tipo de especies que vagabundean por aquí. El homínido de mi ex, por ejemplo, continúa enviando sms y realizando llamadas que no reciben respuesta. Lee y aprende... lo mío no tiene nada de bronca ya, es puro amor. Mi venganza es eterna y radical, como bien has sabido definirme, porque la cumplo cada día que paso viviendo feliz, lejos tuyo. Te jactas en mi propio blog de haberme defendido, cuando el mismo año pasado, el hermano de uno de tus buenos amigos osaba definirme como una histérica y hasta opinar, sobre mi responsabilidad al carsarme contigo en mi propia cara, sin conocerme... de nada. Fue en la Gran Manzana donde entendí todo; allí descubrí que quien tenía a mi lado no era alguien de mi especie, con mis valores y hasta mis carencias, no, no. No era un neanderthal como yo, era un homínido, capaz solo para usar las manos, pero sin saber con qué objetivo. Yo quiero un Sr. Mono, un hombre de neanderthal que según Jose Carrión “era de bosque abierto o sabana, y solo viajaba al norte de Europa cuando hacía calor y en los períodos glaciales, estaba en el sur de España, Italia y la península grecobalcánica”. Pero que no me lleve a rastras de los pelos por Port de Pollença sino que con caricias o al menos, pronunciando palabras en las cuales me pregunte, si quiero ir o dónde; ni muy a menudo, ni tan de vez en cuando. Porque aún, me quedan muchas zonas por explorar(T).

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18 de Marzo Confesión de una personalidad peligrosa Hola, mi nombre es Tibio Tarado y soy un violento. No lo soy en mi trabajo ni tan siquiera problemático con mis amigos, siempre intento llevarme con todos bien y al contrario; soy embaucador, simpático pero en verdad, nunca parto al relacionarme con la gente desde un principio, de tú a tú. Si me llevan la contraria, siento que atacan a mi posición de “macho” y me justifiqué durante mucho tiempo con frases como: fue el alcohol, fue un cortocircuito, no sé lo que me pasó, fue solo un empujón. Era incapaz de reconocer emociones más allá del enfado o la felicidad y veía estos enfrentamientos, como si fueran cosas familiares, de casa. Tan normal como decirle a mi madre que es un estúpida, cuando tarda más de mis cuentas en prepararme una taza de café o reventarle la nariz a mi hermano menor, porque no estoy de acuerdo con él. Me cuesta mucho recibir críticas porque me siento desnudo ante ellas; es una putada que la sociedad asuma que el hombre sea violento… no me ayuda. Intentaba imponer mis decisiones ante mi ex mujer y me molestaba incluso que me preguntara cosas; le respondía de manera violenta y no se me ocurría otro camino, que no fuera el enfrentamiento. Cuando me ponía a discutir, daba incluso puñetazos en la pared pero no lo veía como violencia y ahora, me doy cuenta que era el paso anterior a la violencia física; te quedas ahí porque la otra persona se rebaja, no te hace frente. Estaba metido en un círculo vicioso en el que me engañaba a mi mismo al perdonarme por lo sucedido, creando episodios más frecuentes de violencia y perdón. Ella siempre intentaba que habláramos pero yo, me encerraba, negándole el derecho a hablar. Era tan cobarde que sentía todo como una agresión a mí… debería comenzar a plantearme nuevas alternativas de masculinidad. Provocaba permanentemente el conflicto, cosificando a mi ex mujer como si fuera un objeto que me pertenecía, mientras ella vivía a mi lado como dentro de un campo de concentración y se enganchaba a rutinas, como si estuviera en piloto automático todo el tiempo. Esto me ponía aún peor. Cuando salí de la cárcel y llegué a casa, la gente me trataba como si la víctima fuera yo, incluso mis amigos decían que ella “me buscaba”. Pero me estoy dando cuenta que ser buena persona, cuesta. Sudor y lágrimas. Ser malo, tarado, inútil, cobarde, molesto y miedoso… es muy fácil. Adiós; mi nombre es Tibio Tarado y soy un maltratador.

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28 de Marzo Adiós Nonino Antes de ayer, Marcos viajó miles de kilómetros, para ver a su padre porque estaba enfermo y empeorando. Hoy falleció. La muerte de los padres es un fase que “supuestamente”, consideramos lógica de vivir, aunque la razón no se ha llevado nunca nada bien con la emoción, por lo que esto se convertiría en un paso más que debemos dar en nuestra vida y para el cuál, nunca estamos bien preparados porque aún así, sabiendo que el final terrenal es el mismo para todos, siempre nos coge desprevenidos. Siempre desprevenidos. La muerte de un referente como un padre se hace muy duro, porque nos invade la culpa. La de no haber cumplido con sus expectativas –eran las suyas, no las tuyas-, la de no haber estado antes –siempre hay un antes, de ahora mismo-, por no haber dicho lo que sentimos -la comunicación es energía y no se agota con la muerte-, culpa de no haber estado a su lado en el sufrimiento; pero todas éstas cuestiones no son más que reproches a uno mismo, en un momento equivocado, que lo único que consiguen es nublar el pensamiento condicionando su acción a razonamientos, totalmente basados en el miedo. Miedo que nos hace correr hacia cualquier dirección en lugar de parar unos momentos y descifrar, que detrás de todas esas culpas, en alguna de ellas, hay aún ganas y tiempo para “hacer”… forma por la cual, podríamos volver a actuar, dejar de reprocharnos cosas del pasado y tomar partido realmente por nuestra razón o por nuestros sentimientos. Todo vale, dicen, en estos casos extremos. Siempre creí que la muerte de una persona, es tan dura como la muerte de una relación o la falta de comunicación. ¿De qué me sirve que estés vivo si demuestro que no me importa nada de ti y a ti no te importa nada de mí? No crean que es solo una cuestión de utilidad, sino que para mí, algo verdaderamente vital es relacionarme activamente con los demás, implicándome en mi hábitat laboral, hogareño, personal, ciudadano y natural. Pero nadie se implica, implicar no mola, no suena ni siquiera bien. Voy a quedarme con un sinónimo y lo voy explotar: Involucrarse. Porque cuando el barba nos llama, como dijo mi viejo, ya no hay tutía, y siempre será de improviso. Involúcrate… Involucráte.

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NOW En el vivir En tu vivir Que los que se fueron ya no están y Para vivir el mañana… hay que enfrentar el ahora

8 de Abril Ginette

Estás perdida, echada a perder pero aún así, te queda energía ya que, cual garrapata, la succionas de cualquiera que se te acerque o te de un poco de cabida, para seguir llamando la atención, brillando gracias a focos de utilería. Sorprende y no, que por miedo llevas años escondiendo tu verdadero acento, tu verdadera voz-s. ¿Cómo culparte? Naciste en el seno de una familia que te enseñó a tirar piedras detrás de la trinchera, en lugar de enfrentarte a tu destino y así continúas, levantando pancartas con lemas que no son tuyos, sino que te venden bien, junto a tu envoltorio de guerrillera-pacifista… ¿sigues sin comprender tu incongruencia? Te confundes al repetir historias de vencedores-vencidos cuando quien está en guerra, hace años, es solo tu corazón. Crees defender y proteger a los desamparados, pero solo yo sé que lo que deseas, profundamente, es que alguien simplemente te cante con una viola, un poco de amor francés. Te lo dedico una vez más, querida tipa rapaz y este año, en Sant Joan, brindaré con un ginette por ti y nuestra prosperidad.

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13 de Abril Boy like U No necesitas introducción ni escena con monólogo ensayado, tu sola presencia en los fotogramas ya hace que todos notemos tu presencia. Me impones, pones y apenas conozco tu nombre completo. Te había visto, realmente, en varias películas aunque ahora, me doy cuenta que aunque familiar, no te reconozco. Pasa, porque eres… el actor principal. Aquel conocido-desconocido que de una imagen a otra, como si nada, te hace vibrar de emoción cuando antes… antes yo, simplemente no te veía así. Repaso tus escenas y todas tienen algo de misterio y adorable sinceridad, de un actor que para mí fue secundario durante varios años pero que siempre me cautivó en la gran by Gigi.Soul pantalla, por su energía natural. Ahora te veo pasar en un nuevo personaje que me llena de intriga y otras alteradas sensaciones más, intentando prestar atención a tus miradas, porque para ser totalmente sincera, no puedo pensar en nada más. Eres tú, actor principal, quien debe representar la escena final aunque puede que ponga “pausa” e imagine mientras tanto, qué te/me puede pasar… Take me out

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19 de Abril Not like U ¿Aún te preguntas… de qué se trata todo esto? Crees tener derecho en coger más de lo que das, solo porque tu ego te juega una mala pasada, como siempre, al trabajar para ganar reconocimiento cuando lo único que consigues, es llenarte de piedras el camino. Estás aburrido buscando de forma molesta un momento de felicidad, cuando esto último, requiere un valor que olvidaste desarrollar. Tus propios prejuicios hoy en día te persiguen y desvirtúan tu realidad, para continuar evitando arriesgarte, jugarte y perderte por amor. Poco hombre, con mucho estilismo premeditado, sabes auto-proyectar una imagen de ti mismo que ni tú, llegas a creerte en realidad. Practicas y entrenas sin pasión, perdiendo el control al final, cuando ya todo by Damiking Tatt's está perdido; si aprendieras el verdadero significado de la ninfomanía con la que insultabas, enfrentarías a tus rápidos dedos predictivos, excusándote con que ellos son actos impulsados, por la extirpación bilateral de tu lóbulo temporal. Inspirado en profetas de unas tierras a las que llegaste tarde y también, tardaste en comprender; pensabas hablar de amor repitiendo frases de canciones que deseabas representar, mientras siguen pasando compañías y amores por tu lado, que no te permites respetar. No te auto-compadezcas más y toma partido ahora mismo, por enfrentar tu miedo de dejarte llevar. Amar duele, pero si respetas y veneras la acción, el amor te tratará mejor de lo que puedas imaginar. Al menos yo, ya no deseo uno como tú; prefiero que me acompañe en aventuras desenfrenadas, un instinto bastante más desarrollado y audaz. What's it all about...Alfie.

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24 de Abril Perra sin collar

Líder de la manada

Soy una perra pastora pendenciera y como tal, mi genética ha sido entrenada para soportar el dolor y saber luchar; una especie mestiza e insular diferente, aunque capaz de guiar a cualquier otro tipo de animal, hasta su destino deseado. Soy desconfiada con los extraños, pero puedes atreverte a conquistarme, si ganas mi confianza y respeto. Independiente, valiente y adicta al miedo, es esto lo que desata adrenalina en mi cuerpo, preparándome así para enfrentar… lo que sea. Pero necesito una energía firme a mi lado, que en su estado natural, me equilibre consiguiendo desarrollar mi ser sumiso y noble, oculto por mi timidez ante todos los demás. Es el ser humano quien me provoca rabia, esos raros cambios de ánimo ciclotímicos, que luego no sabes controlar; el poder de la intención, lo que proyectas realmente con tu mente y quieres que sea realidad, es lo único que puedo sentir de tí. Muchas veces no entiendo tus palabras o lo que me quieres decir, pero si no tienes cuidado con tus propósitos, reacciono y actúo antes de que tú puedas entender, qué estás pensando en realidad; si leyeras mi cuerpo y no mis ladridos, te sorprenderías al dominarme sin sobresaltos, sin ninguna otra táctica más. Pero me aíslas e ignoras para no tener que lidiar conmigo, en lugar de intentar enfrentar tus miedos, tu disgusto o tus resentimientos; cambiar un estado de ánimo lleva tiempo y no puedes escatimar en él, porque si quieres ayudarme a relacionarme contigo y tus elegidos, no existe una sola forma de conseguirlo. Mi sentimentalismo llega a límites insospechados aunque por lo general, se debe a que suelo dedicarme fielmente, a un solo dueño. La naturaleza es sabia y no hace mucho, con paciencia aprendí, cómo ser una buena líder de mi manada… ¿sabrías llevarme a tu lado, con correa suelta y sin collar, a todos los sitios donde deseas que te acompañe?

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10 de Mayo Perra del hortelano Famosa por repetir luego, casi siempre, la maravillosa frase: Ni coge ni deja coger… al menos, en mi barrio. Perra faldera, cobarde que solo sabes ladrar histérica con voz de pito ante cualquier cosa, incapaz de diferenciar por la tensión descontrolada que rebosas, entre un verdadero ataque hacia ti de un inocente acercamiento casual. Aúllas llamándome cerda y lagarta, pero no consigues ofenderme porque no me considero superior a ninguna otra especie y menos, cuando ni siquiera puedo reconocerte entre el montón y hasta mi solo llegan, tus molestos aullidos, como los de un lejano y abandonado cachorro gruñón. Perra-flauta, sin raza, aburrida, ignorada, sucia que se mueve y demuestra valiente, solo cuando está rodeada de su quilombo, ya que aún no te enteras que te faltan muchas condiciones para ser líder de tu propia manada. Malcriada y cosificada, vas deambulando de dueño en dueño, alimentándote de caridad y sobras por falta de coraje para aprender a valerte por tí misma, buscando tu propia realidad, antes que comenzar peleas absurdas con las demás perras del lugar. Desgarbada sin porte ni propia personalidad, has evolucionado convirtiéndote en una perra tecnológica que hoy se esconde detrás de un perfil del caralibro, con nombre de membrana ocular, para amenazar con que me morderás. También me cuentas que “ustedes” –se ve que tienes gente de tu misma condición, ¿no conocerás tú también, a una antigua amiga… la zorra?- no me quieren por aquí; pero si hay algo que yo tengo claro, casi desde que nací, es que en este ecosistema, soy tan libre de actuar y moverme como tú porque al fin y al cabo, siempre, sobreviven los genes y la especie más fuerte.

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19 de Mayo Power to the People Tengo 30 años y vivo en España. Sí, la famosa hoy en casi todo el mundo, por la manifestación de esta semana en la Puerta del Sol. Empecé a trabajar hace ya más de una década, gracias a la explosión del ladrillo y de las grúas de construcción en la Costa del Sol, que me formó mediante un contrato de aprendiz como auxiliar administrativa, para trabajar dos años enriqueciendo a un entramado de empresas, que al ser subvencionadas por mi inexperiencia y juventud, no me cotizaban para el desempleo. Indignada; renuncié después de aguantar el mobbing de mi jefa durante esos años pero al ser tan joven, nadie prestaba atención aún al stress que soportaba, quedándome jodida, pagando precios de alquiler más caros que la letra de una hipoteca, sin ingreso ni profesión, deambulando por trabajos entre tiendas de souvenir, burguers y casas de viejos locos, subvencionados ésta vez, por la Junta de Andalucía, hasta que decidí dedicarme a otra cosa. Al turismo, por ejemplo, una creciente industria en el país donde siempre brilla el sol. Hoy… diez años después, apenas puedo pagar el alquiler de mi casa; debo meses de luz a mi casero, dinero a mis amigos, a bancos, financieras y encima, tengo que escuchar como los piratas hoteleros que mandan en la isla, lloran por la crisis; mientras yo, que no tengo ni moto, ni coche ni carnet de conducir, recorro 4km en bicicleta para llegar al curro, porque el transporte público vale 1.50€ solo ida y no tengo dinero para pagarlo. Pensar que hace unos meses, los parlamentarios se quejaban para no viajar en clase turista en los aviones. Sin comentarios. Todo, es una inversión de dinero (el cual nos dispongo), ya que llevo viviendo desde hace seis meses con los ahorros del verano pasado porque al ser temporera, en tiempos de “crisis”, no llego siquiera a trabajar los mínimos seis meses que necesito para cobrar paro o ayuda del INEM, durante un verano determinado en su duración por intereses de tour operadores extranjeros y la otra opción que tengo... es trabajar para algún segundo empleador (porque no olvidemos que el desempleo, también lo es), con la consecuencia de que al llegar el momento obligado de declarar Hacienda, tendré que pagar a finales de Junio, un sueldo entero por mi “cuantioso” capital

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ganado según convenio, al no tener cargas familiares con las que desgravar y así poder sobrevivir, durante los meses de invierno. Seguimos esperando dormidos a que nos guíen, cuando ya la historia nos ha enseñado y capacitado para coger las riendas de nuestra vida, nuestro barrio, nuestra familia, nuestra isla y hacer de todo ello, algo mejor. Llevo trabajando desde que terminé el bachiller y una década después, tengo exactamente lo mismo que en aquella época: solo mis ganas, mis sueños, mis ideas, mis libretas y alguna que otra pasión. Lo demás… es simplemente, aprender cada día a vivir en un mundo de zoco. Con responsabilidad, con amor, iniciativa y contra la codicia. Spanish Revolution: express yourself.

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23 de Mayo Inmigrante residente sin derecho a voto

El domingo nos juntamos mi familia, mis amigos y yo, a desayunar en la Plaça des Born motivados por mi molesta vena política, para ejercer nuestro derecho a voto en unas elecciones cruciales para España, el país donde vivimos desde hace años. La sorpresa fue encontrarnos que solo podíamos votar para elegir alcalde y concejales, pero no podíamos participar en la elección de diputados nacionales o parlamentarios, en el gobierno autonómico. Tampoco tuvimos derecho cuando fueron las elecciones presidenciales, porque parece ser que solo somos inmigrantes, meros extranjeros y no ciudadanos, de este país. Pero la realidad es que pago mis retenciones, aporto a la seguridad social con mi trabajo para que tus abuelos puedan cobrar la jubilación, pago impuestos y hasta he fomentado en cada amigo inmigrante, cumplir con sus obligaciones y no evadir responsabilidades, como bien nos enseñaron en el país de donde provenimos. Aunque ahora… estoy cabreada. Muy. España nos discrimina tanto a comunitarios como a extra comunitarios y lo seguirá haciendo, como no cambien su Ley Electoral; pero al no tener ni voz ni voto, nuestras quejas nunca serán escuchadas ya que la mayoría de los ciudadanos españoles, no saben que no tenemos derecho a participar en su democracia y al ignorarlo, no pueden ayudarnos a alzar la voz. La pena es que somos pocos los inmigrantes que realmente tenemos ganas de participar y pocos los españoles, que se ocupan de nosotros. Así seguirán votando los mismos de siempre y ganando los mismos de siempre, con solo un 65% de participación en las

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elecciones cuando existe un gran porcentaje de inmigrantes, que están vetados de elegir hasta que cambien las cosas, incitándonos España a marchar algún día de aquí, después de haber contribuido económicamente, con el crecimiento de tus pueblos y autonomías. Claro que te agradecemos el abrir las puertas para tu propio beneficio pero el precio que pagamos, al no tener derecho a opinar sobre las decisiones que tomas, es bastante alto. No tengo miedo y pienso manifestarme para reclamar lo que considero un derecho adquirido, por mis años de residencia en España y mi cumplimiento de todas las obligaciones como cualquier otro ciudadano español. Mi país de origen me enseñó que nada es para siempre y cuando tenga que marchar de aquí, porque tu gobierno de turno ya no nos necesite y nos pegue una patada en el culo, recuerda que en Sudamérica aún hay mucha familia tuya, jubilada y euro-sudaca, que también podría empezar a volver a la Madre Patria para liberar nuestra hundida economía… ¿no crees? O todos moros… o todos cristianos.

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1 de Mayo Mary Magdala Gnóstica, falsa prostituta, compañera. Llegué hasta tu lado porque confiaste y expulsaste en solo una noche, siete demonios que me dominaban hacía ya, varios años. Más tarde, cuando me declaraste tu instintivo amor, pidiendo con tus manos mi corazón, aún no estaba segura de querer entregártelo pero tu obra y pasión, habían calado tan hondo en mí, ya antes de poder comprenderte por completo. Alucinada por tus historias de lugares desconocidos, no pude evitar escucharte y contarte mis planes para estas tierras; pero el pueblo fue cruel al creer que tu revolución no era para la época en la que Lady Magdala vivíamos, crucificándote precipitadamente por ello. Condenaron tus palabras y tus actos liberales, cuando no entendían la profundidad de tu mensaje al insistir que el amor, no está allí fuera sino que está dentro de nosotros. Sé que aún guardas la esperanza de encontrar sitios en otros mundos, donde la gente simplemente, no tenga maldad; pero decidiste tú solo desaparecer de la escena y aunque lo entienda, no deja de doler. Me hechizaste, logrando que no pueda dejar de imaginarte ni pensarte, a cada paso que doy. Me pregunto si me sentirás al desearte o qué te estará pasando a ti, al estar tan lejos mío, cuando solo amenazas y malentendidos, abundan hoy por aquí. Me faltas y sé que nunca podría reemplazarte, porque no siento que me hayas dejado; aunque el tiempo me demuestre que esperarte eternamente, sería insano. Pero sí soy y seré, inmortalmente, tu discípulo más amado, porque mi admiración se convierte en una pasión que debo resistir, si quiero volver a encontrarte. Así que mientras tanto, mientras espero tu nuevo milagro, dedico mi vida y mis delirios a tu obra, deseando que sea ella misma la que me acerque una vez más hasta ti; para así, la próxima vez que te reúnas conmigo, poder acompañarte. Te he visto resucitar pero no consigo verte regresar, porque me faltó tiempo para poder quitarme el disfraz de apóstol y enseñarte, realmente, cuánto y qué es lo que siento por vos. "Algunas personas oyen sus propias voces interiores con gran claridad y actuan segun lo que oyen. Esas personas se vuelven locas o... se convierten en Leyendas"

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13 de Junio What's the deal? Te digo adiós y empiezo de nuevo. Realmente me cuesta interpretar qué es lo nuevo que empiezo, porque nunca empezamos nada en realidad. Así que solo te digo adiós, como antes, al pasar. Pero lo peor es que siento que quiero decirte algo más, que aún tengo algo que contar. Tantas veces la misma historia ya me aburre por lo que improviso para intentar que empezar de nuevo sea una Just Joss realidad; y me entrego al tiempo, como suelo hacerlo, porque siempre me dio la oportunidad de expresar lo que siento y sin censura, seguramente, en el momento más apropiado. Te dije adiós tantas veces sin pensar y ahora pienso cada día en cómo dejarte escapar, porque todo este dilema no está en ningún otro sitio más que dentro mío; aunque ésta vez, hay una gran diferencia. Aprendí en estos años de vida que más importante es saber lo que quiero que, cuándo, dónde o cómo conseguirlo. Más ganas me dan de esperar ese justo momento en el cual lo que quiero se junta en tiempo y espacio con el cuándo, dónde y cómo, sorprendiéndome al cumplir algún que otro estado de sueños dormidos hace meses o siglos. Busco un héroe, dispuesto a todo en diferentes dóndes, determinados cuándos y cómo él quiera pero que siempre, mientras desee caminar conmigo, se atreva a cambiar roles, inventar situaciones y dedicarse de lleno a la belleza de ser. Mi ser, su ser y lo que juntos, podamos hacer, consecuentemente siendo durante las horas que desee el tiempo. Tell me 'bout it...

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26 de Junio Juegos de seducción Es triste, una situación triste. Mi furtivo miedo de que todo vuelva a ser como solía ser, me impide arriesgar, aún habiendo basado toda la vida mi actitud ante el amor, en que quien no arriesga, no gana. Por eso me echo a perder; simplemente, porque me cansé del juego. Terminé por descifrar, después de sintetizar muchos libros, que en el amor no vale jugar sino confiar en la exaltación de la intuición. Porque… ¿cómo te das cuenta, realmente, que te sientes atraída por alguien en particular, más que por otro/os? Terminé por darme cuenta que ésta primera señal, la de estar jugando con alguien, me indica que mi interés por la otra persona, no es ni tan profundo ni tan verdadero. Al menos, aún. Pero siempre es el aún, lo que termina creando mi confusión. Jugué siempre a conquistar a quien se animaba a conquistarme, pero esto ya me aburrió. Ahora prefiero dejar que jueguen a conquistarme mientras yo miro como va el partido, tranquila desde mi butaca, hasta que alguno de los que participan en la competición se atreva a proponerme un juego nuevo, que yo desconozca, invitándome y arriesgándose a explicarme, lentamente, cómo va. He pasado de participar en el juego, a solo apostar por quien será el ganador apoyándome en mi intuición. Es triste no participar. Fundo mis creencias en que el amor que uno da vuelve de forma cósmica hasta mí, pero en este mundo, donde si no doy una respuesta rápida me quedo sin mi trozo de pastel, termino fuera del círculo de la conquista al ser catalogada como intocable o solitaria, por algunos de los participantes. Hay muchos que detestan perder, prefiriendo olvidar y dejar el partido pasar, intentando quizás, en algún otro momento. Pero hay muchos otros que detestan tanto perder, que prefieren borrarse de la competición casi antes de empezar a participar en ella. Uno no juega si el otro no quiere, en eso no hay dudas. Y de momento, yo solo estoy mirando. Pero más triste es hacerte ilusión por alguien que disfruta del juego de la seducción, sin normas y sin querer dar un paso más allá, para descubrir que el objeto de su deseo, no es más que eso, un capricho de objeto. Te deseo y me deseas pero no puedo dejarme llevar solo por esto, sin pensar en las consecuencias que tendrá. El haber sido guiada solo por mis deseos me llevó hacia muchos hombres equivocados,

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que se colgaron de mí sin ganas de profundizar, aburriéndome hasta hartarme con el tiempo. Es triste dejar de ser quién soy por acomodarme a este pueblo lleno de fantasmas, que se regocijan con el solo hecho de pasearse a mi lado, pasar por mi lado o pasando de mí, sin dar un paso más allá e intentar así, conocerme de verdad. No me niego a ser la fuente de tus deseos pero tampoco pretendo cumplir tus fantasías o expectativas… a menos que me lo propongas y te animes a devolverme, algo del afecto que te doy. Te llevaré, hasta el extremo...

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6 de Julio Virtuosa paciencia Me he conformado, casi siempre, con muy poco. Solía pensar que los chicos que se acercaban así lo hacían porque soy simpática o interesante y no por cómo se me ve por delante y por detrás, pero parece ser que anduve confundida… un par de décadas. Así que en vez de esperar o simplemente tener paciencia para apostar por el chico que realmente me atrae, me conformaba con la aparición repentina de cualquier otro ejemplar imitador o similar, que siempre eran unos cansinos y gracias a esta molesta táctica, conseguían ganarme. O eso era lo que yo pensaba, porque al ganarme lo que conseguían en vez de conquistarme y sin que yo me enterara, era vencerme. Porque al final la que perdía meses más tarde era yo, encariñándome –que no tienen nada que ver con enamorarse- y respetando el vínculo que nos unía mientras ellos, como buenos cansinos, evitaban profundizar ya que para esta clase de personas, el tiempo existía en plan culebrón venezolano; para lamentarse todo el rato y activarse muy cada tanto o cuando ya saben que están por perderte. Me conformé con poco, porque pensaba que merecía poco; cuestiones de baja autoestima fomentada por estar sometida a actitudes y comentarios de machos dominantes disfrazados de timoratos dominados, con cara de perros mojados en busca de un techo o hasta en los peores casos, de un hogar. Y aquel estúpido primitivo instinto maternal que cuando era pequeña me hacía cuidar bebés de plástico, hoy me hacía cuidar de hombres bebé. Confié tontamente en el destino y en que él sabría mejor que yo lo que ofrecerme pero se equivocó y más que nada, para ser sincera, la que venía pifiando feo era yo y hacía bastante tiempo, abandonándome irresponsablemente a las manos del destino. Así fue que me pasó el encontrarme currando en la relación meses más tarde hacia un compromiso cuando la otra parte, la masculina que moraba junto a mí, decidía en ese mismo instante que ya tenía el cielo ganado y había llegado el momento de ponerse las zapatillas de andar por casa, echar barriga y descansar frente a la televisión. Pero ya no más señores, ahora voy a por el jackpot con la experiencia y la paciencia de alguien que viene jugando sin apostar fuerte desde hace años y ahora

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mismo, decidió abandonar al destino como timón para coger las riendas de mis conquistas y desterrar de mi reino bufones y aduladores hombres, que empañan mi visión. Hoy visualizo a mi hombre para atraerlo hasta mí y si entretanto, el destino se entromete ofreciéndome algo mejor… mejor probarlo antes que lanzarme de lleno a confiar que solo por estar en el sitio adecuado, en el momento oportuno y de la forma que deseo, deba ser mi realidad. Just a little patience...

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18 de Julio La Perichona Uno de mis tantos apodos, fue el de gitana de las islas, o al menos, este fue el que más me gustaba a mí. También fui conocida como la madama, la espía de los ingleses, la Perichona y hasta me difamaron como la querida del viudo Virrey, pero la verdad sobre este último, es bien diferente de lo que rumoreaba el pueblo. Jamás había conocido una mirada igual a la suya, perturbadora hasta el extremo de no poder pensar ya por mi misma, cada vez que estaba frente a él. Hubiera sido capaz de hacerlo todo por él, aún sin su aprobación. Siempre pensé que lo mío era el amor pero Santiago, lo nuestro fue diferente a un simple amor. Fue la pasión de nuestros ideales lo que nos unía y que a la vez, nos separaba, porque ustedes los hombres son en combate tan obcecados a sus principios, que prefieren pelear por el poder o la patria al mismo tiempo que lo hacen por una mujer. Me he preguntado en muchas ocasiones qué somos las mujeres, que amamos a esta clase de hombres. Harta de un marido irlandés, poco ordenado y dedicado al contrabando más que al amor por su familia y su mujer, consagré mi corazón a otro hombre, que lograra disfrutar más el estar cerca de mí que a la deriva en un barco por Brasil, solo buscando dinero o reconocimiento. Pero, Santiago, tu amor recitaba de memoria sin saber deletrear como rezaba Shakespeare y muy pronto, me cambiaste por un carácter más dócil que el mío, menos rebelde, solo porque te sentías vencido y tus cincuenta años, te pedían más sosiego que pasiones por controlar. Sé que el amor no tiene ni sentido ni razón, pero si tengo que elegir entre el querer de los demás o el mío… no tengo dudas por quien debo tomar partido. Y siempre es por mí. Desterrada por mi propio admirador en Río de Janeiro comprendí que mi misión era unir a los fugitivos, a los incomprendidos, los solitarios y otros tantos difamados como yo. Así entendí que el amor que tenía para ofrecer, se convertía en egoísmo al centrarlo en una sola persona, en un solo hombre, en un solo ideal. Mi amor cobraba sentido y se hacía grande al compartirlo y no al ofrecerlo en exclusividad, mientras

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que vos, Santiago, confundido paseabas de la mano por la ciudad con simples mujeres aún a sabiendas que nunca te amarían, de la misma forma en que lo hacía yo. El fin de nuestra vida está marcado por las elecciones y los sacrificios que vamos realizando día a día y yo Santiago, te lo confieso; preferí dejarte marchar antes que morir a tu lado. Pero no vacilo al aceptar que si me hubieras pedido que te acompañara, que no te abandonara porque querías compartir el duro camino de la independencia, conmigo, hubiese estado dispuesta a seguirte donde fuera, cómo fuera y sin dudarlo, hasta el final. Inspirado en el libro de Silvia Miguens, Ana y el Virrey.

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30 de Julio Simplemente, no le interesas

Sigo sentada tranquila en mi butaca y parece que ellos, no se enteran. Esperan alguna reacción por mi parte: celos, deseo, insistencia, mensajes, alguna llamada de teléfono, pero aunque ven que mi táctica, continúa siendo el wu-wei, ellos parecen no darse por aludidos. Soy la primera que no desea compromisos de morondanga, pero por alguna estúpida razón, sigo esperando que alguno llegue y levante ésta barrera, para llevarme a viajar. Pero no soy capaz de animarte a invitarme una birra, al cine o a la playa, porque terminé por darme cuenta que no soy la excepción, sino que soy la regla. “Si un tipo no te llama… no quiere llamarte” No importa si yo soy la que llama primero, la que lo invita después o quien le desea diariamente en mis pensamientos, ésta vez quien tiene que dar el primer paso es él, para poder comenzar a ser la excepción, de una puñetera vez. Pero lo peor de todo es que quien no se da tiempo para pensar y sigue dejándose llevar, por arrebatos alcohólicos nocturnos, soy yo. Al ser la regla, todo lo que hago termina atrayendo hasta mí hombres que se conforman con lo fácil; chicos a quienes le cortaban la comida en cuadraditos cuando eran niños, les hacían la cama ya de mayores o les dejaban las corbatas preparadas, con el nudo hecho. Al ser la regla, también me encuentro con personas que tienen más ganas de usarme para su propia satisfacción, que gastar energía en descubrir cómo satisfacernos, juntos. Hablemos de sexo; practicarlo es necesario, algo vital pero cuando una está soltera, siendo forastera y viviendo en un pueblo donde se conocen todos, puede convertirse en un deporte de riesgo. Por ser la regla, aquel con el que realmente me interesa follar no me llama y surgen como cucarachas en el casco antiguo durante el verano, un montón de otros que si quieren follar conmigo, pero solo una vez y no más de cuarenta minutos. Entre preliminares y coito… ya ves. Aunque la peor parte viene cuando comentan la jugada haciéndote quedar como una

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zorra por haberte echado un polvo, con la misma necesidad orgánica, que tenía el charlatán. Pero lo que peor sienta al ser la regla, es que la primera vez que quedan contigo se comportan como unos caballeros y hasta a veces te hablan de amor, solo para pernoctar y una vez que lo consiguen, no vuelven a llamarte nunca más porque en realidad, desde un principio, estaban esperando tu llamada. Hombres histéricos y descartables… ¿para esto queremos la igualdad? Así que continúo sentada en mi butaca, viendo el juego pasar, esperando que quien realmente merezca, todo lo que tengo para dar, me dedique bastante más que solo cuarenta minutos de casualidad.

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12 de Agosto I'm a Free Bird... Amy Hace media década conocí a un argentino durante un invierno mallorquín y a quien me encontré, por casualidad, un par de años después, caminando solo por las calles de Buenos Aires. Fue en mi ciudad natal donde me contó que había cumplido los treinta años y que: “Estoy joya, ¡nunca taxi…! Acabo de romper el cascarón”. Hoy Ferxu, con 31 años recientemente cumplidos, me decía que ella sentía estar saliendo ahora del roto cascarón, al poder comenzar a invertir la mayor parte de su tiempo, en descubrir cosas nuevas por hacer que antes, no se había siquiera planteado. Rob Johnson Antes, claro, estaba muy ocupada intentando acabar una carrera, creando un presente, rectificando un pasado y planeando, simultáneamente, un futuro conforme con lo que le habían enseñado en su casa, su primer cascarón. Hoy me doy cuenta que, transitando la misma fase, siento lo mismo que ellos y tantos otros más. Voy saliendo del cascarón que rompí a los dieciocho años, avanzando, naciendo a otra etapa de mi crecimiento integral con la tranquilidad de saber, que hay cosas que ayer me hacían feliz y hoy, ya no me satisfacen; que cambiar es parte del desafío del camino porque, ¿quién te dijo que no habría encrucijadas? A ver… ojo, hay gente que se divierte yendo a toda pastilla por eternas carreteras en línea recta y sin salida, repitiendo que a ellos nadie les va a cambiar. Pero yo ahora tengo 30 años y ya me escapé en Irlanda del acantilado Moher, evitando ser una desconocida más en la cara B del famoso club de los 27. Salgo del cascarón hacia lo extraño, esquivando recorrer caminos que mi instinto reconoce e improviso, a diario, para encontrar un sendero diferente; muy a pesar de los miedos que me inundan, al no saber con qué o quién me puedo encontrar, en medio de las nuevas encrucijadas. Hoy voy sin prisas, dándome tiempo para averiguar quién soy realmente yo, más allá del personaje, la hija, tu ilusión, su prima o la chica que pasa en minifalda con la bicicleta. Para poder mirarte de frente, trascender en el presente sin dudas y finalmente pedirte, que si realmente querés… te unas a mi destino.

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14 de Septiembre Objeto de mi afecto Es raro. Cada día que va pasando lo dedico a trabajar para mí, pero aún así, no puedo dejar de pensar en vos. Pero lo que más molesta es escribirte en mis páginas y solo unas horas después encontrarte, pasando de mí. Y más me molesta darme cuenta que no soy capaz de hacerte notar, que aunque no lo parezca, yo no quiero pasar de vos. Lo que más deseo es que estos pensamientos pic from BBR concluyan en algo, no importa lo que sea... algo tangible, claro está; pero continúo sin prisas porque el estar aprendiendo a dedicarme a mí, sé que me acercará más y mejor, hasta vos. No siento nostalgia de tener un compañero que me acaricie el pelo o simplemente, que me deje apoyarme en su pecho a dormir, porque en realidad me encuentro muy bien caminando sola, pero siento extrema curiosidad por saber cómo eres en la intimidad y qué eres capaz de ofrecerme. La misma curiosidad que mató a la gata, por apresurada. Pero la verdad es que sola, pienso con más claridad, resuelvo mejor las situaciones tensas y el centrarme en lo verdaderamente importante, me ha quitado la ansiedad de conseguir lo que quiero, ya. Y todo fluye... poc a poc. Muy, poco a poco. Mi instinto primitivo (o la mona que llevo alojada en mi cabeza) me acercó repentinamente hasta vos, cogiéndome desprevenida por lo que, aunque parezca iluso, no puedo evitar creer en él. Pero mi desarrollo cognitivo me alerta que el dejarme guiar únicamente por mi sistema límbico, más me confunde, haciendo que me desvíe del camino de mi verdadero sueño; el de elegirte para llevarte hasta sitios desconocidos y comprobar que podemos lograr algo juntos. Algo tangible, vamos…; que si soy capaz de sentir tu energía en mi espina dorsal y a la distancia, podré disfrutarte mucho más, cuando finalmente adquiera el valor de acercarme hasta vos. Pero... ¿cómo elegirte egoístamente si aún solo quiero dedicarme a mí? La ilusión que vivo es simplemente pensar en positivo y dejar que lo creativo actúe en tiempo y espacio, sin la manipulación de mi molesto ego, hasta que decidas compartir mi visión. No quiero perder el norte por vos, solo quiero que lo descubramos juntos.

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2 de Octubre The thrill is gone Perdí la ilusión. Fue bonita mientras duró y estoy agradecida porque me ayudó a crear e imaginar la posibilidad, de volverme a enamorar. La ilusión era perfecta en mi cabeza, pero la evidencia demuestra que a ti, ésta historia, nunca te cuajó, ya fuera por mi libertino comportamiento veraniego o simplemente, porque no te intereso; no pasa res, gracias a ti aprendí a no juzgarme más y ser responsable de lo que hago, sin culpa. Pero el otoño ya llegó, las calles comienzan a quedarse sin gente y las conversaciones rondan, durante semanas, sobre la misma pregunta: ¿Qué harás este invierno? Nada. ¿Algún problema? Nada, que tú creas realmente importante en tu pequeño círculo social, como trabajar cobrando menos que lo que paga el desempleo, decir que me he enamorado a los cuatro vientos para conseguirme un marido que me mantenga, tener un hijo para encontrar una nueva motivación en la vida o apuntarme a un curso de lo que fuera, subvencionado por alguna institución. El problema es que al no tener las mismas necesidades que los demás, no encuentro mucha gente y menos en esta pequeña isla, que comparta mis ganas de hacer algo diferente. A mí, ideas no me faltan, pero mis amig@s están tan en pareja, que no hacen ya nada si no es con ella, mientras otros trabajan, cuidan de sus retoños, están muy cortos de pasta o viven muy lejos de casa y ya no están “para estos trotes”. Durante un largo tiempo, yo también me agencié un compañero sentimental, al que llamaba novio, con el que me tuve que casar para que pudiera acompañarme a viajar por el mundo ya que no encontraba otra persona con las mismas motivaciones, pero después de la experiencia vivida, no lo volvería a intentar. Buscar una pareja por simple egoísmo, no me traerá nada nuevo sino repetidas y paranoicas historias, que tampoco quiero volver a vivir. Quiero recuperar, sin velocidad, esa perdida ilusión de creer que en alguna parte estás vos, pensando como yo en un posible nosotros, deseando encontrarnos en medio del camino para invitarme a salir un rato de mí y poder compartir así, instantes juntos. Sean buenos o malos, porque no me intimidan los desafíos, pero sí (y mucho) el no saber cómo reaccionar, cada vez que te plantas frente mío. Lo que no quiero es ilusionarme por una relación que no estás dispuesto a comenzar, porque la verdad es que… yo tampoco tengo tiempo para esto. Fueron varias las veces en las que creí

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estar acompañada cuando en realidad, iba caminando tan sola como lo hago ahora y como no te espero, vivo mucho mejor. ¿Qué haré este invierno? Seguir pensando y actuando, a diario, para fomentar mi estado de bienestar e invertir gradualmente en la bolsa de mis pasiones, para conseguir llegar hasta ti y que puedas entender, un poco más, cómo funciono en mi mundo.

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15 de Octubre Uso mi ilusión Para marchar y no escapar; para volver a caminar las calles del pueblo este otoño junto a Zo, sabiendo que mucho de lo que veo hoy, dentro de un tiempo será diferente. Lo sé. En el camino que recorro por las mañanas, en estos últimos años, encuentro nuevos baches, pero también nuevos maceteros, con diferentes flores. Es así. Estranged Pero este sábado 15-O salgo a la calle porque realmente creo que todo puede ser diferente y siento que hay muchos más, que también piensan así. Una utopía me llevó a dar la vuelta de tuerca que necesitaba mi vida, para sentirme cada día, un poco mejor, porque no es mentira que el mundo tiene esperanza de cambio, solo si cambiamos las personas. Y si twittear o publicar en tu muro me sirve de algo, es para contarte lo que pienso y mis deseos de reaccionar. Estuve mucho tiempo dormida entre porros, birras, ibuprofenos y Tv, evitando escribir sobre lo que me ocupa la cabeza a diario, vaya donde vaya: la sociedad, yo, tú, vos, él.... nosotros, ustedes, ellos y la dedicación que reparto, entre todo esto. ¿Cómo anda el reloj de tu cabeza?, me preguntaron ayer y me di cuenta que el mío va fatal. Su agenda no funciona ya hace años y sigue intentando controlar el reloj de mi corazón, pero la verdad es que, entre ellos, se llevan, pues casi igual que lo hacemos muchas veces tú, yo, él, nosotros... y no hay manera que se pongan de acuerdo durante mucho tiempo. El del corazón siempre se adelanta y falla en ocasiones, al quedarse congelado en algún momento del tiempo, mientras que el reloj de mi cabeza marca a golpes el pasar de los segundos de mi vida y cuando lo hace, retumba en mis oídos y apenas me deja, pensar con claridad. Recupero una ilusión para no perder la inspiración, pero no le dejo atraparme ésta vez para calmar mi histeria. La dejo mejor que se siente a mi lado y me cuente, lentamente, qué es lo que realmente quiere hacer conmigo. Porque la verdad es que cambiar es algo que ocurre a diario, no debería ocuparme tanto ya que simplemente, sucede, cuando menos te lo esperas. Aunque, mientras tanto, para liberar la presión de esta ilusión, hoy salgo a la calle y te escribo. No se atreverá a hacerlo, pensaste al verme parada en bikini, al borde de aquel peñón. Pero el reloj de mi corazón, aquel mismo día, se quedó congelado por primera vez en Cala Morell y el recuerdo lo mantiene un poco frío, de a ratos, hasta hoy.

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30 de Octubre Una simple idea Ver la vida con perspectiva. Cada vez que lo hago consigo un poco de paz, con solo darme cuenta que el camino recorrido para llegar hasta hoy o hasta alguno de mis sueños cumplidos, no fue fácil ni con muchos atajos. Aunque tengo que auto-recordarlo y bastante a menudo, para no encenderme cuando la espera parece eterna y así, cual animal, comenzar a cagarme en todo lo que se menea. Pasaron más de 5 años para darme cuenta que no estaba enamorada y 5 años antes de éstos, para saber que el mundo de la noche no era lo mío. Después de 3 años pude ver que el vino en tetra brik, no era la única opción; llevo más de 30 años invertidos en tratar de comprender a mis padres y 7 años pasaron hasta que I need change mi gata, supo que salir de casa, conlleva volver cuando la llamo por su nombre y más aún, si me escucha caminar como una loca por los tejados. También aprendimos juntas en estos años, que a veces y depende de dónde se haya metido, le es difícil escuchar pero que siempre, alguna de sus siete vidas, la traerá de vuelta a su hogar. Tiempo, todo lleva tiempo y cuando su paso es tan lento, que me dificulta continuar hasta impedir mi progresar... exploto. Ya más tarde vuelvo a mí y termino aceptando, que es lo que hay; no puedo controlar el tiempo y si pudiera, creo que no me gustaría hacerlo. Por otra parte, muy aburrido sería cumplir todos mis sueños, en tiempo y forma, así que tampoco probaría esto. Pero mi mente quiere más, porque ella sabe que puede ir más allá cuando no estoy con los cables cruzados y aprovecha ese tiempo de respiro que me doy, en el que prefiero no pensar, para regalarme una idea. Nueva, distinta y lista, para comenzar a desarrollar en una libreta. Cuando creas que estoy triste, me veas sola o aburrida por no encontrar algo nuevo para hacer, dame tu perspectiva de mi vida, algunos besos en el cuello y oriéntame para poder continuar. Puede que te parezca imposible, pero así es como funciona mi mundo y también... es lo que hay. “ Cuál es el parásito más resistente? Una bacteria, un virus? Una lombriz intestinal?... Una idea.” “Una idea. Fuerte, altamente contagiosa. Una vez que una idea ha tomado control del cerebro, es casi imposible de erradicar”

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11 de Noviembre Miento A casi todos, pero a mi... ya no. Miento cuando digo que no te pienso, deseo o muero por volverte a sentir en mis manos. No pueden ni deben saberlo porque la verdad, no es nada fácil de explicar y además, aún no sabiendo por qué, prefiero ocultarlo. No puedo hablarte porque no me demuestras interés pero te anuncio que si en algún momento intentaste hacerlo, no llegué a darme cuenta. Pero hace bastante tiempo más que ayer, me besabas, deseabas y mirabas sentado en mi sofá consiguiendo hechizarme, hasta hoy. Y aquí estoy... sin haber podido sentir en otros lo que sentí en tus brazos o lograr perderme en otros ojos, que no fueran los tuyos; preguntándome si volverás a aparecer o tendré que, finalmente, salir a buscarte. Pero solo por volver a sentir el ayer, aunque hoy no quiera, porque necesito saber si lo vivido fue extraño solo para mí o si es que tú, también sientes algo. Será cuestión de atreverse a Soul Warrior descifrar por qué miento o mejor, confesar por qué te escondo lo que siento, manteniendo este silencio. Miento porque te protejo; porque solo yo sé que eres mi musa y aunque te tuve, no te tengo, pero mantengo la ilusión que me inspira y desde hace bastante más que ayer, termina llevándome irrefrenablemente hasta vos, cada vez que leo mi propio blog. Me gustas mucho y no se me da nada bien actuar con naturalidad cuando te encuentro, pero tendré que aprender a vivir con tu carisma. Además... no quiero citas, ¿recuerdas?. Hoy festejo el día del orgullo soltero y para no perder la costumbre, esta noche de veranillo de San Martín, salgo, me pego un fiestón y te canto una canción. Maybe tomorrow...

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20 de Noviembre Sobre mi verdad Puede llevar varios capítulos, aunque me esforzaré por ser clara en el resumen de lo que pienso y siento, hoy. Hace bastante más que ayer, la ansiedad, las flores de Bach y el llanto me acompañaban varias veces por semana. Las apariciones telefónicas del homínido de mi ex, no han cesado hasta hace poco más que ayer, pero ya no llegan a provocarme un nudo en el estómago o a llenarme con ganas de volarle la cabeza con una katana. Transcurrió un tiempo hasta que me di cuenta que vivo mucho más tranquila sin engancharme, enfermarme o vengarme de un hombre. 2 B a Hero? La verdad es que, parte de la trama de Sex & the City me aburre un poco... pero tampoco tanto, porque las chicas siempre consiguen hacerme reír. Soy romántica aunque práctica y me niego a pensar que mis días de soltera deben transcurrir hablando de hombres con mis amigas, en casi todos nuestros encuentros. Ser colega de ellos, los chicos, me ayudó a no hablarte tanto y así confiar cada vez más, que seré capaz de indentificarte o al menos, tropezarme alguno de estos días, contigo. En el ayer no muy lejano de la historia social, no resumíamos nuestra vida o conducta diaria al hecho de que nos gustara alguien. Mucho menos un alguien, que cambia cada semana o cada un par de meses. Pero a mi me gusta mucho el hoy y siempre creí, que mañana puede ser mejor. Porque hoy me gusta disfrutar el poder probar y experimentar con el camino antes de encontrarte, pero descubrí no gastar todas mis energías en este único proceso. No lo hago claro, porque ya gasté demasiado en el pasado y tampoco me ayudó a encontrarte. Invierto mi tiempo, mis amig@s, mi dinero y dedicación en conocerme, investigarme, para desarrollar las habilidades que logren hacerme feliz, sin la necesidad de la ayuda de un hombre. Ayer, mi día a día esperaba la aprobación de él. La verdad es que hoy, sin él en mi ambiente, me siento mucho más fuerte y no espero ya nada. Solo dejo que el camino me sorprenda. “La vida se parece bastante al jazz, es mejor cuando improvisas” George Gershwin

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12 de Diciembre Sobre tu verdad Sé que no soy digna de que entres en mi casa pero estoy segura que, al menos, una respuesta sincera, valió para sanarme. Me recordaste que llevo meses impidiendo que los acontecimientos externos, se presenten ante mí, como la única realidad. Tu desapasionado interés me deja creer plenamente en lo que sentí, ya que hay ciertos momentos vividos que no se pueden explicar, por lo que admiro tus estrictos principios, que no te dejan confiar. Tu forma de actuar fue poco a poco ayudando a esta ansiosa exploradora del camino, que tantas veces me cuesta andar, a comprender las señales, los sueños y volver a improvisar. Cada día de este último año sirvió para enfrentarme a mis Just...Pulp Fiction miedos más desconocidos, aquel temor adolescente que me condenaba, fuera donde fuera, a castigarme con noches de fiesta y alcohol, por no sentir cuando la otra persona lo exige o por sentir demasiado, al dejarme llevar por mi ego descontrolado. Aún así, te confundes al imaginar que mis intenciones son utilizarte para un beneficio propio; mi amor si de algo peca es por falta de egoísmo pero conocerte a vos, representa enfrentarme a un espejo que nunca creí poseer siendo esto último, lo que más me desconcierta. No sé declarar o expresar mis más profundos sentimientos con solo sentirte en mis brazos, porque me enseñaron que el amor es algo que solo viene cuando se va y no que era un trato, o un contrato; tampoco sé en qué momento creíste que algunas palabras, valían más que la acción. Mi naturaleza es ser irónica con el pasado sufrido, hacer o crear algo imposible y obtener el éxito un día, demasiado tarde. ¿No te contaron que perseverar, a veces, es esperar dócilmente, sin moverte? Crees conocerme por habernos encontrado, privada y públicamente, unas cuantas veces, pero cuando entiendas cómo lo creativo interacciona entre nosotros, podrás comenzar a entender todo lo que te cuento y más aún, lo que te quiero contar... de verdad.

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17 de Diciembre 1 razón para creer Eva estaba sentada en el banquillo y nunca terminas de creer que algo es realmente malo, hasta que confirmas puede volverse peor, cuando por proteger tus derechos personas ruines y mezquinas se valen de medios hostiles para sostener una razón, que no merecen, confundiendo el mapa con el territorio y el objetivo con el camino. Eva estaba a punto de culminar sus 24 meses en el desempleo, después de haber trabajado más de una década sin haberlo echado antes, cuando no tuvo más remedio que aceptar un empleo bajo unas condiciones contractuales y salariales, que solo aceptas cuando sabes que te va a faltar para cumplir con las obligaciones monetarias de tu economía, que no entiende de recortes ni más ajustes de cinturón. Pero hoy está sentada en el banquillo, mirando una by Gigi.Soul pantalla junto al juez, donde aparece hablando en una cámara oculta (deslumbrante, solo como ella puede ser), mientras se pregunta en silencio por qué el derecho de un trabajador es tan difícil de ejercer, cuando la única defensa que encuentran es inmiscuirse en tu vida privada de forma sucia, por solo reclamar lo mínimo justo como recompensa por el trabajo desempeñado: un contrato por las horas que realmente echaba junto con un sueldo acorde a su valía, demostrada ante sus especuladores jefes sin ejercer sus básicos derechos durante... demasiado tiempo. Sin poder justificar contable o moralmente lo cometido, abogaron por atacar la vida de los últimos meses de Eva, en los cuales no pudo trabajar a la espera de este juicio y más aún, hasta que el veredicto dicte sentencia, brindando en estas fiestas junto a su familia y la comida que recibe de Cáritas. Es así; cuando eres un currante y quieres reclamar lo que es justo, parece que tienes que demostrarte inocente y pobre, para poder recibir justamente lo que mereces. Eva es mi ídolo porque no claudica jamás y me enseña que el sistema siempre nos da medios, la mayoría de veces bastante complejos para agobiarnos y perdamos así el interés ante la impotencia de no saber completar un estúpido formulario, pero que nos abren el camino para exponer con paciencia, nuestra verdad. La mejor defensa de la mujer de mi vida fue solo ella, con su naturalidad y honestidad, segura de sí misma al no tener nada que esconder, plenamente

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consciente que la mejor revancha en este tiempo de caos legal... es el mismo tiempo; siendo nuestro desafío la perseverancia en lo que es correcto según va transcurriendo, volviéndonos así indefectiblemente mucho más fuertes le cueste, a quién le cueste.