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Précautions d’emploi : Lire attentivement la notice avant l’utilisation. Tenir hors de portée des enfants. Produit déconseillé aux mineurs, à tous les individus atteints de sérieux excessif et aux moralistes convaincus. À conserver dans un lieu sec et à l’abri de la lumière.
NOTICE EXPLICATIVE COMPOSITION : Un comprimé d’ASPIRIRE 2019 contient : PRINCIPES ACTIFS : acide humoristique, acide cynique, acide sarcastique. EXCIPIENTS : carbonate érotique, magnésium satirique. FORMULE PHARMACEUTIQUE : Boîte composée de 365 textes effervescents. CATÉGORIE PHARMACOTHÉRAPEUTIQUE : Rigolodilatateur. INDICATIONS THÉRAPEUTIQUES : Symptômes dépressifs, d’états d’anxiété et de stress, d’apathie, de pessimisme, d’atrophie musculaire prononcée de la mâchoire et des zygomatiques. Thérapie et prophylaxie des carences d’humour dues à une mauvaise humeur irréductible.
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POSOLOGIE ET MODE D’ADMINISTRATION : Une ASPIRIRE 2019, de préférence au lever, aide à mieux commencer la journée. Une seule blague apporte la dose de bonne humeur quotidienne nécessaire. Dans certains cas, il est fortement conseillé de dépasser la dose prescrite. CONTRE-INDICATIONS : Sensibilité aux blagues osées. L’absorption de ce « médicmarrant » peut également entraîner des contractions de l’abdomen. Ce produit ne doit donc pas être utilisé par les sujets souffrant d’aérophagie et de flatulences. Aucune incompatibilité n’est à signaler chez le rieur normal. EFFETS INDÉSIRABLES : Chez certains patients, ce produit « désopilulant » peut entraîner des nausées et des vomissements. Il faut alors interrompre immédiatement le traitement. Il peut y avoir également, dans le cas d’une surdose de rigolade, l’apparition d’euphorie, d’insomnie, et de douleurs localisées à l’abdomen et à la mâchoire. DURÉE DU TRAITEMENT : 365 jours.
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− Tu veux coucher avec moi ? − Non. − 49-3.
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Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas Ă se dĂŠcider? Des tirageosaures.
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− Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ? − La rousse parce que c’est un dictionnaire. (Larousse)
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Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit : − Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ? − J’y ai pensé, mais je n’osais pas…
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7
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Quelle est l'arme préférée des végans ? Le lance-roquette.
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− Maman ! − Oui... − Est-ce que je suis adopté ? − Tu crois vraiment que c'est toi que l'on aurait choisi ?
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Un homme rentre dans un bar avec un fusil dans les mains et lance : « Que celui qui a couché avec ma femme se lève ». Aussitôt, un homme se lève et lui répond : « Calme-toi l’ami, tu n’auras pas assez de balles ».
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Un petit garçon demande à son père : – Papa ! Pourquoi mamie court en zigzag dans le jardin ? – Ne me déconcentre pas fiston ! Je ne voudrais pas rater ma cible !
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Une maman emmène ses deux jumeaux malades chez le médecin : − Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée! Après examen, le praticien déclare : − Je crois reconnaître une allergie. Vous avez des animaux à la maison ? − Oui, nous avons deux chats. − Eh bien, c’est clair, le problème vient de là ! Il va falloir vous en séparer ! − Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?
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Dim
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J'ai plongé mon voisin, sa femme et ses enfants dans du métal en fusion... Ma mère va être fière, depuis le temps qu'elle veut que je fonde une famille.
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Avec quelle monnaie les marins payent-ils ? Avec des sous marins.
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Quel est le comble pour Johnny Halliday ? Il va toujours vendre décédé (des CD).