Minden, amit tudni akartál a házassági intimitásról
HARMAT
Vejemnek, Dennis O’Reillynek, valamint bájos hitvesének, az én Krissy lányomnak.
Csapjatok a húrokba, hadd szülessen igazi szimfónia!
És esetleg pár unoka is…
„Ez a legelképesztőbb könyv, amit valaha olvastam a házas ságról! Annyi mindenre rávilágított, például arra, hogy mi zajlik a férjem fejében. A házaséletünk százszorta jobb, mióta a kezembe vettem ezt a könyvet. Minden párnak el kellene olvasnia!”
„Végre egy férfi, aki női szemszögből is érti a szexet! Ez nem üres pszichologizálás, vagy összelapátolt szextippek egy női magazinból. Ez telibe talál… nyílt és ösztönző.”
„Hűha! Mindig is nagy rajongója voltam a dr. Leman-féle kendőzetlen stílusnak, és most sem kellett csalódnom. Sőt! Mikor bevetettem a Szexre hangolva alapelveit a gyakorlatban, csak ámuldoztam – megújult házasság, megváltozott családi élet!”
„Ez a könyv rávilágított, hol hibáztam a házaséletünkben több mint nyolc éven át. Az otthonunk – és a hálószobánk –sokkal jobb hellyé változott. Megtelt szeretettel.”
„Ez a könyv lenyűgöző! Végre valaki megválaszolta a kérdé seimet, amelyeket sosem mertem feltenni. Mióta elolvastam, egészen megváltozott a férjemmel való kapcsolatom.”
„Ha ellaposodott a nemi életed, a Szexre hangolva segít ki lábalni a gödörből. Másképp fogsz gondolkozni a szexről. Mekkora buli, öregem!”
„A Szexre hangolva elegánsan és humorral nyúl egy kényes témához, így nemcsak informatív, de szórakoztató is. De ami
még jobb, nagyon is beválik! Mindenestül megújította a férjem mel való kapcsolatomat és a szexuális életünket.”
„29 év házasság után a Szexre hangolva segített újra felfedez nünk az izgalmat a kapcsolatunkban!”
„A Szexre hangolva remek »szexuális kisokos«, de jóval több is annál. A könyvnek köszönhetően az intimitás eddig ismeret len mélységeit ismerhettük meg a férjemmel tízéves házasság után. Korábban nem is sejtettük, mit hagytunk ki!”
Minden, amit tudni akartál a házassági intimitásról
Harmat Budapest, 2023
Originally published in the U.S.A. under the title: Sheet Music by Kevin Leman
Copyright © 2003 by Kevin Leman
Hungarian edition by Harmat Publishing Foundation with permission of Tyndale House Publishers, Inc. All rights reserved.
Hungarian edition © Harmat Kiadó, 2016 All rights reserved. Minden jog fenntartva.
Első kiadás 2016, harmadik utánnyomás 2023
Fordította: Hamerli Nikolett
Borító: Lente István
ISBN 978-963-288-306-9
1
Az olvasóhoz 9 Két pár története 11 Zsúfolt hitvesi ágy 31 Induljon a tánc! – Miért is éri meg a jó nemi élet a fáradozást? 51 Ráérezni a ritmusra – Az első éjszaka, és ami utána jön 67 Változatok egy témára – Szexuális pozíciók 87 A csúcsig – és tovább 101 Orális örömök 123 Férfiak figyelmébe 135 Hölgyek figyelmébe 151 A változatosság varázsa 169 Félre a gátlásokkal 189 A szex legfőbb ellensége 201 Szexuális IQ-nk 209 (F)elcsigázva ........................................ 221
Szex nyárutón – és azon túl 239 Tükröm, tükröm 251 Mennyei ajándék 263 Kérdések és válaszok 267 Dr. Kevin Lemanról 301
Akadhat olyasmi ebben a könyvben, amit személyes ízléséhez mérten túl nyersnek vagy szókimondónak talál. Mindenki másként vélekedik a szexről, ahogyan személyes hátterünk, és ebből eredően gondolkodásmódunk és kapcsolati mintáink is eltérőek. De ha elég eltökélt, hogy továbblapozzon az elképzelhető legörömtelibb házasélet érdekében, akkor jó helyen jár. Amit ezeken a lapokon olvas, reményeim szerint új megvilágításba helyezi és kitágítja majd a szexről alkotott eddigi felfogását. Ez nem a szokásos „Hogyan szexeljünk…” típusú kézikönyv, sokkal inkább afféle „csináld magad” út mutató, amely megvilágítja, miért érdemes, és hogyan lehet jobban csinálni.
A Szexre hangolva célja nem az, hogy bűntudatot ébresszen Önben amiatt, amit tesz vagy éppen nem tesz, hanem az, hogy rávilágítson, mi jár az Ön fejében, és mi zajlik a pár kapcsolatában, és mindezt azért, hogy a házaséletük minél felszabadultabb és boldogítóbb legyen.
Jim és Karen huszonegy évvel ezelőtt házasodott össze. Mindketten szűzen léptek a házasságba, és ahogy sok fiatal párnak, nekik is meglehetősen irreális elképzeléseik voltak a szexről. A mézesheteket követően intim együttléteiket leg inkább az „ahogy esik, úgy puffan” kifejezés jellemezte. Majdhogynem tizenöt évig nem igazán éreztek rá a dolog ízére.
A történet valahogy így nézett ki. Jim megrögzötten kereste a „mágikus formulát” (vagy ami még rosszabb, olykor azt hitte, meg is találta), amely varázsütésre meghozza a várt eredményt. Próba szerencse alapon kísérletezett – új pózt, új tempót vetett be vagy épp új irányba tapogatózott, közben Karen sóhajtásait és nyögéseit fülelve egyre csak remény kedett a nagy áttörésben: Ez az, ez lesz a nyitja! Ez majd egy csapásra előhozza belőle a féktelen bestiát.
Jóllehet Karen valóban élvezte Jim újításait, megtanulta, hogy jobb, ha csínján bánik a sóhajaival, mert ha Jim egyszer kifülelt egyet, akkor mérget vehetett rá, hogy pontosan ugyanazt csinálja majd az elkövetkező ötven-száz alkalom
mal. Karennek nem fért a fejébe, miért kell ahhoz százszor összeszorítania a száját, hogy feledtessen egyetlen sóhajt, de Jim így működött. Olyan kiszámítható volt, hogy amitől Karen először nagyon is tűzbe jött, az a sokadik alkalommal jobban lehűtötte, mint egy jeges fürdő. Jim ilyenkor magában tépelődött (mert szóvá sosem tette): Tudom, hogy jól csinálom. Egyszer már működött! Most miért nem? Biztos nem csinálom elég finoman (vagy gyorsan vagy ki tudja, hogyan).
Az első találkozásunkkor Jimet megbíztam egy egyszerű feladattal. – Jim, szeretném, ha hazamenne, és otthon szem ügyre venné a felesége cipősszekrényét, majd a sajátját, azután elmondaná, lát-e valami különbséget.
– Ehhez nem kell hazamennem, dr. Leman – felelte.
– Rendben, akkor mondja meg, lát-e bármi különbséget köztük.
– Igen, neki vagy ötven pár cipője van, míg nekem három.
– Hadd találjam ki! Egy cipő a munkába, egy, amiben a kerti munkát végzi, és egy pár futócipő.
– Így is van.
– Na most, ha összeszámolná a felesége ruháit, azután a sajátjait, mire jutna?
– Az ő ruháihoz számológép kellene, az enyémeket a két kezemen össze tudnám számolni.
– És miről árulkodik ez önnek?
– Hogy szeret ruhákat vásárolni?
– No igen, de a szex vonatkozásában mégis mire utalhat ez?
– Hát, nincs túl sok szexi cucca, ha erre akar kilyukadni.
Belátva, hogy a kitalálósdi nem éppen Jim erőssége, úgy döntöttem, nem kerülgetem tovább a forró kását.
– Oda akarok kilyukadni, Jim, hogy a felesége láthatóan jobban kedveli a változatosságot, mint ön. Nem akarja ugyan azt viselni hétfőn, szerdán és pénteken. Sőt az is megeshet, hogy nem szívesen venné fel ugyanazt a ruhát minden áldott
története
hétfőn. Változatosságra vágyik. Tudja, mi, férfiak olykor úgy tekintünk a szexre, mint valami sportra, aminek megvannak a játékszabályai. Előre tudjuk, mit fogunk tenni, hogyan fog juk tenni, és mi lesz a végeredmény. Ezzel csak az a gond, hogy a feleségünk könnyen ráun a rutinra. Kiismeri a mű ködésünket, és tíz másodperc elég hozzá, hogy előre meg jósolja, meddig időzünk majd az emeleten, mielőtt kopogtat nánk a földszinten. A felesége ennél többre vágyik. Láttam, ahogy világosság gyúlt Jim elméjében. Volt abban ráció, amit mondtam.
– Elmondom, mi lenne az ön dolga, Jim – folytattam. –Ami a vágyait illeti, a neje nem ugyanaz a nő kedd este, mint aki szombat reggel volt. Lehet olyan napja, mikor a kedvére van egy gyors légyott, és arra vágyik, hogy egyszerűen „teperje le”. Más alkalommal viszont – talán egy reggel – azt kívánja, hogy lassan, ráérősen szeretgesse, nem sajnálva az időt, hogy igazán felpezsdítse az érzékeit. Az ön feladata, hogy kitalálja, aznap éppen minek kedvez a széljárás.
Ez megtette a magáét. Nem volt szükség szexterapeutára, sem videókra, sem drága „segédeszközökre”. Jim megértette, hogy a szex nem a hálószobában kezdődik, hanem már reggel a konyhában – valójában egész napos viszony. Hajlandó volt változtatni, és – mint Karen később utalt rá – igazi lepedő virtuóz vált belőle.
Most, hét év elteltével Jim és Karen kapcsolatát úgy átjárja a szexualitás, mint soha azelőtt. Ha még sosem tapasztalt ilyesmit, talán el sem hiszi, hogy a jó szex micsoda összetartó erő lehet a házastársak között. Jim évek óta megrekedt egy olyan állásban, amelyet ki nem állhatott. A felettese a leg elviselhetetlenebb főnök volt, akit a föld a hátán hordott. Ha egy férfi a negyvenes évei derekát tapossa, talán a legrosszabb érzés, ami a hatalmába kerítheti, az, hogy csapdában rekedt. Jim reggelenként alig bírta rávenni magát, hogy bemenjen az
irodába, de egy középiskolás ikerpárral (akiket főiskolára kell küldenie a nem is olyan távoli jövőben), valamint két óvodás sal nemigen volt más választása. Nem ez volt az anyagi kockázatvállalás ideje.
Egy péntek reggel, mikor Jim megérkezett az irodába, egy e-mail várta, amelyet Karen küldött:
Remek hírem van! A kicsik ma este a nagyi nál lesznek, a fiúk pedig moziba mennek. Nyolcra foglaltam asztalt Palazzinál [ez volt Jim kedvenc étterme]. Ha haza tudnál jönni hat körül, lenne jó másfél óránk egy kellemes kis „étvágygerjesztőhöz”. És ha már itt tartunk, kukkants bele a táskádba. Találsz ott egy polaroid képet, ízelítőként a ma esti „menüből”. Igen, ez az áttetsző kis ruci lesz rajtam. Alig várom, hogy lássalak! A te Karened
Tudja, mit gondolt magában Jim, mikor elolvasta ezt a levelet? Ne feledje, ekkoriban egy kilátástalan állásban vergő dött, mivel szorongatta az anyagi szükség. A főnöke egy fajankó volt, aki pokollá tette a mindennapjait. Mégis, mikor bezárta az e-mailt, Jim azt mondta magának: „Én vagyok a világ legnagyobb mázlistája.”
A jó szexuális élet olyan szoros köteléket teremt férj és feleség között, ami semmi máshoz nem fogható. A tudat, hogy a felesége valóban törődik Önnel, vagy hogy a férje mindennél jobban kívánja Önt, sokszoros és mély megerősí tést nyújt mindkettejüknek.
Jim és Karen gyermekei is sokat köszönhettek ennek az e-mailnek, ha már itt tartunk. Mikor a szüleik értük mentek
pár története
a nagyihoz, Jim már alig várta, hogy lássa őket. Mivel érzelmi energiái megsokszorozódtak a feleségével töltött légyott után, teljes figyelmével a gyermekeire tudott koncentrálni, hogy játsszon velük, és meghallgassa, milyen volt a napjuk. És ne higgye, hogy a srácok nem vették észre, milyen gyengéd szeretettel fordultak egymáshoz a szüleik aznap este.
A szexuális beteljesedés nem egyik napról a másikra köszöntött be Jim és Karen életébe. De amikor mégis be köszöntött, az mindent megváltoztatott. Az igazság az, hogy Jim gondolkodás nélkül a tűzbe menne Karenért. Semmi sincs a világon, amit meg ne tenne élete párjáért. Mark és Brenda szexuális életében másfajta nehézség adódott. Már egy ideje együtt éltek, mielőtt összeházasodtak, és saját elmondásuk szerint „jól működött köztük a szex”. Ám nem sokkal az esküvő után a kezdeti izgalom mintha megfakult volna. Mark nem tűnt már olyan szenvedélyesnek, mint korábban, és Brenda kalandos kedve is alábbhagyott.
Először azt hitték, a gyerekek érkezése okozta a zavart. Brenda házasságuk első évében teherbe esett, és két év múlva a második gyermekük is megszületett. Idővel egyre jobban megritkultak az együttléteik, mígnem a szex szinte már nem volt több, mint hitvesi kötelesség, amire havonta egyszer azért mégiscsak „illene” sort keríteni.
Marknak jó állása volt és tűrhető főnöke, mégis hatalmas stressz nyomta a vállát. Kereskedelmi ügynökként állandó nyomás nehezedett rá, attól rettegett, hogy ha a sereghajtó egyharmadba esnének az eladásai, mehet, amerre lát.
Mikor egy délután arról értesült, hogy egy ígéretes ügy fele az utolsó pillanatban a konkurenciához pártolt, Mark úgy érezte magát, mint akit fejbe vertek. Néhány órával, és nem
kevés alkohollal később Mark azon töprengett, mivé lett az élete. Az elmúlt évben szép bevétellel zárta az évet, de az állása egy hajszálon függött, ahogy arra a főnöke is emlékez tette, mikor értesült a kútba esett üzletről.
Mikor volt utoljára, hogy Brenda meg ő egyáltalán egymás hoz értek? Eszébe jutottak azok az idők, mikor le sem tudták venni a kezüket egymásról, most viszont olyanok, akár két szobatárs, akiknek szinte csak annyi közük van egymáshoz, hogy egy ágyban alszanak. Amióta megszülettek a gyerekeik, egyre távolabb kerültek egymástól. Mark fájó szívvel gondolt vissza a régi időkre, amikor Brenda meg ő órákra megfeled keztek a világról egymás karjaiban.
Elhatározta, hogy felhívja a feleségét. „Rettenetes napom volt – mondta Brendának. – Elmehetnénk valahová ma este, csak mi ketten?”
Brenda azonban nem hallotta ki az érzelmi segélykiáltást férje szavaiból. Így felelt: „Mark, elmúlt öt! Ilyenkor már nem találok bébiszittert. Hova gondolsz? Soha nem szólsz időben.”
Mark el akarta mondani Brendának, mennyire hiányzik neki. De aznap egyszer már pórul járt, és félt az újabb elutasí tástól. Így hát visszavonulót fújt. „Á, felejtsd el!” – mondta, majd letette a telefont.
Hazafelé betért egy útba eső szórakozóhelyre, és éjjel tizen egyig biliárdozott. Számított rá, hogy Brenda zsörtölődni fog, amiért későig kimarad, de ő nem tudhatta, mekkora nyomás nehezedett a férjére.
Brenda arról sem tudott, hogy Mark hetente többször maszturbált, és valahányszor így tett, egyre lankadt a vágya Brenda iránt. Elege volt már abból, hogy vonakodó feleségét szexre bírja.
Brendát túlságosan lefoglalták a gyerekek, és nem vette észre, mi megy végbe Markban. Sőt, egyenesen hálás volt neki, hogy nem nyaggatja már a szexért. Fel sem tűnt neki, hogy
Mark a „saját kezébe vette” az ügyet, és még arra is volt gondja, hogy a pornót elrejtse a számítógépén, nehogy a felesége gyanút fogjon.
Brenda nem sejtette, mennyit árt a szexuális elhidegülés a házasságuknak, és arra sem gondolt, hogy ha nem tesznek vala mit ellene, öt év múlva már nem biztos, hogy együtt lesznek.
A gyerekeknek viszont feltűnt, hogy szüleik gyakran türelmetlenek, és nem mutatnak gyengédséget egymás iránt. Érezték, hogy valami nincs rendjén. Brenda egyre inkább a gyerekekre koncentrált, tőlük várva, hogy betöltsék az érzelmi űrt, amely a házasságában keletkezett. Mark a munkájába mene kült, és egyre több időt töltött a számítógép előtt. Két pár, két különböző történet, mégis egyazon valóság. Ha eddig azt hitte, a szex nem létfontosságú a házasságban, hát alaposan tévedett. Sokan vannak, akiket megsebzett a szex, és fájó emlékeket hordoznak magukban. (Egy későbbi fejezet ben bővebben is kitérünk erre.) De akár tetszik, akár nem, a házaspárok életének egyik legfontosabb része a szex. Ha nem így tekintenek rá, becsapják és megrövidítik magukat, a társu kat, de még a gyermekeiket is. Nem könnyű a szexről beszélni. Könyvet írni semmi esetre sem volt könnyű, mivel mai társadalmunk igencsak megnehe zíti a szexről való beszédet. Persze viccelődünk vele, némelyek közönségesen, mások degradáló modorban beszélnek róla, de szinte sosem esik szó a szex „rendeltetésszerű” működéséről – úgy, ahogyan a Teremtő eltervezte. Nézetem szerint a szexnek a házasságban a helye, márpedig a házastársi szexről manapság alig hallani. Ám ha valakinek lehetősége adódik rá, hogy gátlások nélkül,
felszabadultan beszéljen a szexről, hát bele sem lehet fojta ni a szót! Hiszen a szex hatalmas erő a párok életében. Remélem, hogy ez a könyv felszabadítja a szexről való gondolkodását, és felcsigázza az érdeklődését. A célom nem egy „hogyan csináljuk” kézikönyv összeállítása volt, hiszen a szex mechanikája igazán nem ördöngösség. Sokkal inkább a „csináld magad” szempontja vezérelt – annak hangsúlyozása, hogy miért érdemes, és hogyan lehet jobban csinálni. Szeret ném, ha hitvesük mellett újból rátalálnának az élvezeteknek e csodás forrására. Könyvem célja, hogy felszabadítsa a gon dolkodásukat, és felfedezzék az aktív és boldogító szexuális élet örömét életük párjával.
Ha nem is mindenre, de számtalan kérdésre választ adhat e könyv. Jómagam nem vagyok szexuálterapeuta, és pszicholó gusként a szex fizikai oldaláról szólva is a szakterületemre fóku szálok – arra, ami a fejekben és a kapcsolatokban zajlik. Ott, ahol a legtöbb házasság orvoslásra szorul.
Ha a kapcsolat jól működik, a szexuális életben felmerülő nehézségek is könnyen orvosolhatók. Az örömteli szexuális élet nem jelenti azt, hogy minden tökéletesen sikerül. Bizony lesznek bakik, de remélhetőleg sokat fognak nevetni mind eközben. Nincs olyan ember a földön, aki minden áldott alkalommal tízpontos teljesítményt nyújtana az ágyban. Néha meg kell elégednünk az erős nyolcasokkal, hatosokkal, és ese tenként a hármasokkal is.
Ez a könyv kettejüknek mint párnak szól, hogy megértsék, micsoda csodás és megismételhetetlen ajándékot jelentenek egymás számára, és milyen csodás és megismételhetetlen módon fejezhetik ki a szeretetüket egymás iránt, méghozzá nagyon is kézzelfoghatóan – a legérzékibb és legörömtelibb értelemben.
Pályafutásom során párok ezreivel dolgoztam együtt, és volt alkalmam meggyőződni arról, hogy a szex mindent szebbé tehet. Egy házaspár nemi élete a kapcsolatuk mikrokozmosza.
története
Alkalmanként megesik, hogy egy gyengélkedő házasságban is nagyszerű a szex, de ez ritkaságszámba megy, egy kezemen meg tudom számolni, hány ilyen esettel találkoztam. Az ese tek túlnyomó többségében, ha a házasság válságba kerül, a pár szexuálisan is elhidegül egymástól.
Rögtön az elején férfitársaimhoz szeretnék szólni. Tudom, már alig várják, hogy az izgalmas részre ugorjunk. De előbb hadd helyezzem a házasszexet tágabb összefüggésbe. Tudniuk kell, hogy a feleségük minden áldott nap felteszi magában a kérdést: Tényleg szeretsz? Tényleg törődsz velem?
És hogy miben méri a szeretetet? Miből érzi, hogy Ön igazán törődik vele? Jellemzően nem a szexuális teljesítmé nyéből. Ha van valami, ami egy nőnek kedvét szegi, hát az, ha úgy érzi, a férje csak akkor érdeklődik iránta, ha szexre van szüksége. Mintha a feleségnek az lenne a legfőbb dolga, hogy odaadóan fogadja férje szexuális közeledését!
Uraim, ha a hozzáállásuk így összegezhető: Na, édes, akkor lesz akció ma este, vagy mi van? – nem is tudják, mit veszítenek. Ilyen magatartással a legtöbb, amire számíthatnak – a legjobb esetben is –, egy alkalmazkodó társ, de semmi esetre sem olyan feleség, aki vágyik a férjére. Lehetnek Önök a legtech nikásabb szeretők, ezzel a hozzáállással akkor sem jutnak messzire.
A nőt az hozza lázba, ha a férje segít a ház körül, játszik a gyerekekkel, ha nem hagyja szanaszét a levetett holmiját, megszervezi, hogy kettesben elmehessenek valahová, és úgy általában, törődik a feleségével. Ha a férfi kitartóan és nagy vonalúan megteszi mindezt anélkül, hogy a mártírt játszaná, akkor tízből legalább hatszor azt fogja tapasztalni, hogy a felesége örömmel és odaadással veti bele magát a szexuális örömök élvezetébe. Ez lesz a magától értetődő válasza férje figyelmességére.
És most boncolgassuk kicsit ezt a tízből hatot. Hölgyeim, talán meglepetésként éri Önöket, amit mondok, de az az igazság, hogy a férjük sokkal inkább az Önök örömét keresi a szexuális együttlétben, mint a saját kielégülését. Lehet, hogy úgy tűnik, mintha az egész csak róla szólna, de amire érzel mileg igazán vágyik, az az, hogy lássa, Ön élvezi azt, amit nyújtani tud. Ha bármilyen okból nem sikerül örömet szereznie, magányos balféknek fogja érezni magát, aki hiába sóvárog a felesége szeretetére. Igen, mi, férfiak a feleségünk hősei szeretnénk lenni.
Elméletem szerint lélekben mindig is azok a kisfiúk maradunk, akik egykor voltunk. Változatlanul szeretnénk le nyűgözni a nőt, aki az első helyet foglalja el a szívünkben. Hatévesen ez azt jelentette, hogy anyunak akartunk örömet szerezni, huszonhat (harminchat vagy éppen hatvanhat) évesen ez a kitüntetett hölgy életünk párja. Ha a házasságban elsorvad a szex, a férfi elveszít valami nagyon fontos dolgot: azt a magabiztosságot, hogy örömet tud szerezni a feleségének. A feleség pedig azt a boldogító érzést veszti el, hogy olyan férfit tudhat maga mellett, akit megigéz a nőiessége.
A szex mint nemiségünk legintimebb kifejeződése ezer szállal szövi át a házasság minden ízét. Ha egy pár akár csak tíz percet mesél nekem a nemi életükről, nagyjából képet tudok alkotni házaséletük egyéb vonatkozásairól is. Ezért, miközben abban szeretnék segítségükre lenni, hogy minél inkább örömüket leljék a szexben, nem győzöm hangsú lyozni, hogy a szex a kapcsolat része.
„Biológiailag” jóformán bárki képes lebonyolítani egy szexuális aktust, ahogyan bármelyik ötéves össze tud dobni
pár története
egy mogyoróvajas szendvicset. De ha valami ínyencségre vágyunk, az már mesterszakácsot kíván.
Példának okáért, bárki meg tud sütni egy halat. Kiemeli a sikamlós kis jószágot a vízből, és anélkül, hogy a belezéssel vagy a pikkelyezéssel kellene bajlódnia, bedobja a serpenyőbe, és a halacska már sül is. Még fűszer sem kell hozzá. A pikke lyeket kipiszkálja a fogai közül, mondjuk a szálkákkal, amiket gondosan kikerült, és még így is lecsúszik a torkán pár falat nyi halhús. Vagyis képes halat sütni. Ám ha így készíti el, a hal íze még sokáig visszaköszön, márpedig a jó halnak nincs halíze. Tudom, miről beszélek, a svéd–norvég nagybátyáim halászok voltak. Ők aztán tudták, hogyan kell halat sütni!
Emlékszem, egyszer gyerekkoromban az egyik nagy bátyám azt kérdezte: – Szereted a halat, öcskös? – Nem én! – Ez a hal pedig ízlene. – Köszönöm, nem kérek – feleltem vékonyka siheder hangomon. – Nem eszem halat. Nem szeretem.
Ő sejtelmesen elmosolyodott, majd elővett egy szép, fényes negyeddollárost. – Megkóstolsz egy falatot, ha ezt neked adom?
Azokban az időkben egy negyeddolláros jóval többet is megért egyetlen harapásnál egy magamfajta kölyöknek, szóval beadtam a derekam. De nem álltam meg egy harapás nál. Végül tizenhármat megettem a kis halacskákból, és el mondhatom, hogy soha semmi nem ízlett még annyira!
A különbség ott kezdődik, hogy a nagybátyám tudta, mit csinál. Gondosan kifilézte a halat, ügyesen eltávolította a szál kákat. Ezután sós vízbe tette, mert az kivonja a vért és egyéb nemkívánatos dolgokat a halból, majd palacsintatésztába forgatta, és azon frissiben kisütötte.
Egyetlen séf sem „született” mesterszakács. Iskolába jár, tanulmányozza a konyhaművészetet, kitanulja a fűszerek és ízek, valamint a tálalás tudományát, majd kikísérletezi, mi az, ami a legjobban beválik. Egy jó szerelmi „séf” ugyanígy tesz. Az odaadó férj hamar rájön, hogy felesége számára minden a tálaláson múlik. Ahhoz, hogy valóban felcsigázza asszonyát, a férjnek ügyelnie kell rá, hogyan kínálja fel magát. Mivel a férfiak gyorsindítóval működnek, a körítést sokszor elhanya golják, és esetlenül, sután vagy egyenesen durván közelednek a feleségükhöz.
Higgyenek nekem, uraim, az, hogy miként prezentálják heves vágyakozásukat, nagyon is számít, és ez bizony olyas mi, amit érdemes tágabb összefüggésbe helyezni. A felesége azt is tudni szeretné, hogy Ön jó apa, valamint kedves és figyelmes férfi, legalább annyira, mint azt, hogy tudja, mi lyen érintések esnek jól neki.
Túl sok házaspár éri be a másodosztállyal. A férj szükségletei kielégítésére „használja” a feleségét, a feleség pedig megadóan eleget tesz férje kívánságának, csak hogy szabaduljon a szünte len nyaggatásától (netán rimánkodásától). De legbelül egyikük sem erre vágyik. Egyik fél sem lesz boldog attól, ha a társa nyaggatja a szexért, vagy ha vonakodva áll kötélnek. Szóval ugorjanak bátran fejest! Lelkesen vessék bele ma gukat a „mogyoróvajas szendvics” szex helyett az ínyenc együttlét élvezetébe. Ne érjék be kevesebbel, mint azzal a testilelki eggyé válással, amilyennek a Teremtő szánta a szexet. A szex Isten egyik legnagyszerűbb ajándéka, de senkiből sem lesz egy csapásra „isteni” szerető. Idő és gyakorlás szükségel tetik hozzá, valamint némi találékonyság, hogy a szex friss és örömteli maradjon – no és felfedezőkedv, hogy rájöjjünk, mi teszi igazán boldoggá a társunkat az ágyban.
Talán most azt kérdezi: „De megér ez ennyi vesződséget?” Hogy megéri-e?! Ha egy pillanatra a jövőbe láthatna, és csak
pár története
egy parányi ízelítőt kapna abból a boldogító érzékiségből, amely a házaséletükre köszönthet, úgy sejtem, önként és dalolva áldozna rá jócskán több időt, mint ez idáig bármikor. Tűkön ülve várná, hogy beavassam abba, ami még hátravan. Akkor hát vágjunk bele.
Az ínyenc szexen túl ott van még az, amit előszeretettel úgy hívok, mennyei szex.
– A férfiaknak tényleg mindig a szexen jár az eszük? –szegezte nekem a kérdést egy kétségkívül paprikás kedvű hölgy, miután a férfiak és a nők közötti különbségeket ecse teltem neki.
– Nos, nem mindig – feleltem, mire az arcára észrevehető en kiült a megkönnyebbülés. Majd hozzátettem: – A szex mellett időnként az evés is eszünkbe jut néha. Sőt olykor a szarvasvadászat és a golf is foglalkoztat minket, mielőtt újra visszatérnének a gondolataink a szexhez.
– Akad egyáltalán olyan szent életű férfi a világon, akinek nem tisztátalanok a gondolatai? – fakadt ki újfent.
Látja, ez itt a probléma. Mikor azt állítottam, hogy a leg több férfinak az idő jelentős részében a szexen jár az agya, ő rögtön azt a következtetést vonta le, hogy szennyes dolgokra gondolunk. Akadnak hívők, akik úgy vélik, a szexualitásnak nagyjából annyi köze van Istenhez, mint a focinak a jég baletthez. Pusztán az, hogy egy ember gyakran gondol a szexre, még nem jelenti, hogy a gondolatai tisztátalanok volná nak. Ha valaki arról képzeleg, hogyan festhet egy másik nő (azaz nem a felesége) pucéran, és milyen lehet az ágyban, azzal valóban beszennyezi a gondolatait. De ha arról fantáziál a munkából hazafelé menet, hogy milyen kellemes érzés lesz masszázsolajjal kényeztetni a feleségét aznap este, az éppolyan
ártatlan, mint a gesztus, amellyel a szeretetszolgálat mun katársa egy tányér levest nyújt át egy hajléktalannak. Meggyőződésem, hogy e földön minden jó dolog Istentől származik. A szex is az ő ajándéka, sőt, egyenesen isteni parancs. Mikor azt mondja, „szaporodjatok és sokasodjatok”, bizony nem a mezőgazdasági génmanipulációra vagy a kló nozásra gondol. Hanem két ember testi egyesülésére és a gyermekáldásra. Stephen Schwambach így ír egyik könyvében:
Akinek valaha is volt már része nagyszerű szeretkezés ben, ösztönösen tudja, mi az igazság: a szex túl jó ahhoz, hogy pusztán a véletlen műve legyen. Nem valamiféle kozmikus baleset eredményeként jött létre. Ami ennyire remekbeszabott, az csakis a mennyekben foganhatott, egy briliáns és szerető Teremtő alkotása ként. Ha egy ateista kérdőre vonja, és bizonyságot követel Isten létezésére, elég, ha annyit felel neki: „Szex”. Adjon neki egy napot, hogy megfontolja a dolgot. Ha a nap végére sincs meggyőzve, az ékesebben árulkodik a szexuális életéről – vagy inkább annak hiányáról –, mint szerette volna!
A szex Isten adománya. Ez rettentő sokat elárul arról, milyen is ő valójában. Egyebek mellett azt, hogy határtalanul leleményes.1
A „mennyei szex” olyan, amilyennek a Teremtő elgon dolta. A hithű zsidók és keresztények egyaránt úgy tartják, hogy Isten a szexet a házastársi kapcsolat összefüggésébe szánta. De vajon miért van ez így? Úgy vélem, ennek egyik oka
1 Stephen és Judith Schwambach: For Lovers Only (Eugene, Ore.: Harvest House, 1990), 127. o.
pár története
(ami sajnos igen kevés figyelmet kap), hogy a jó szex nem megy egyből úgy, mint a karikacsapás, hiszen nagyon is intim és személyes ügyről van szó. Gondoljon bele, a férfi ott áll az emberpróbáló feladattal, hogy kiismerje felesége szerelmi ke délyét, és megtanulja, mikor minek kedvez a széljárás. Olykor zabolátlanul csapnak fel a női szenvedély hullámai, máskor jobb finom mozdulatokkal, óvatosan kerülgetni a zátonyokat. Ha a férfi az asszonyi szív kapitánya akar lenni, meg kell ta nulnia, hogyan ismerje ki a kedélyhullámzásait, ez pedig nem kevés időbe és tapasztalatba kerül – egy és ugyanazon nővel. A más nőkkel szerzett tapasztalat csak tévútra viszi, mintsem segíti, hiszen minden nő egyedi és különleges, ahogyan a vá gyaik és örömeik is azok.
Próbálja így nézni a dolgot: ha tegyük fel, kilenc nővel volt szexuális kapcsolata élete során, képzeletben csatoljon fel kilenc karórát – ötöt az egyik, négyet a másik karjára. És akkor most mondja meg nekem, mennyi az idő! Olyan komplikált átlagolni a kilenc különböző óraállás közt, hogy nem nehéz belátni, mennyivel jobban jár, ha csak egy órája van, még ha az késik is néhány percet.
Ugyanígy a feleség számára is föl van adva a lecke. Oly annyira kell ismernie a férjét, hogy ösztönösen tudja, mikor várja azt, hogy elcsábítsa őt, és mikor vágyik arra, hogy ő hódíthassa meg szíve hölgyét. Legalább olyan serényen kell tanulmányoznia férje kimondott és kimondatlan szexuális igényeit és vágyait, ahogy a tankönyvet bújta iskoláskorában a nagydolgozat előtt. Hiszen itt nemcsak egy matekjegy a tét, hanem a házassága!
De a mennyei szex nem csupán abból áll, hogy a partnerek jól ismerik egymást, fontos összetevője ezenkívül a kölcsönös tisztelet is. Sokszor hallottam már nőket igen sértően és tisztelet lenül nyilatkozni a férfiakról úgy általában, de konkrétan a férjükről is: „Bárkire és bármire kész rámászni.” „A fütykö
sével gondolkodik.” A nő lekicsinyli a férfit, mikor azt állítja, más sem érdekli, mint a szex. Ezzel elárulja, hogy mit sem tud a férfilélek komplexitásáról, valamint testi és lelki valónk elválaszthatatlan összefonódásáról. Fogalma sincs arról, hogy a szex mi mindent jelent a férfi számára. Ennek egy része érzelmi és lelki töltetű, és semmi köze a testiséghez. Hadd reprezentáljam ezúttal én magam az átlagférfit, akinek –a legtöbb nőtől eltérően – nincs nyolc barátja, akikkel el diskurálhat az élet dolgairól. Nekem csak a feleségem van, és ha ő folyton elhajt engem, mert túlságosan lefoglalja a család és a gyerekek, akkor az jár a fejemben: Nem is érdeklem. Fogalma sincs, mi bánt engem. Mi, férfiak néha úgy viselkedünk, akár a gyerekek. Nem állítom, hogy ez jó és elismerésre méltó, de ilyenek vagyunk. Ön egy hús-vér férfihoz ment nőül, nem egy sztoikus kőszobor hoz, és ha megtagadja tőle a szexuális beteljesedést, az olyan hatással van rá, amiről Önnek nőként fogalma sem lehet.
Az egyik legjobb dolog, amit a házasságáért tehet, hogy mindent elkövet párja szexuális beteljesedése érdekében. Éppen ezért lett ez a könyv – anélkül, hogy mentegetőznék – a vala ha volt legszókimondóbb írásom (ami miatt, bevallom, a leg nehezebb is volt megírnom). Rá szeretném vezetni, hogyan legyen a lehető legjobb szerető. Az a vágy vezérel, hogy a házas társa mosolyogva hajtsa álomra a fejét, azzal a gondolattal, hogy ő a legboldogabb férfi/nő a világon!
Ám mielőtt továbbmennénk, hadd figyelmeztessem vala mire.
Nem szégyellem bevallani, hogy a szex az egyik kedvenc témám. Kevés dolog van, amiről ne beszélnék szívesen, ha a házastársi szexről van szó. Valahányszor azt kérdik tőlem:
Ahitvesi ágy az egyik legzsúfoltabb hely a föld kerekén. Telis-tele van rokonokkal, köztük olyanokkal, akikhez soha nem is volt szerencséjük. Mégis ott vannak, és mind egy szálig hatással vannak arra, ami kettejük közt történik az ágyban. A válluk fölött kukucskálnak, és nem kis részük van abban, hogy Önök ketten hogyan adják át magukat a szex élvezetének.
Ne lessen be a párnája alá, de azért tudjon róla, hogy a szülei bizony ott kuksolnak alatta! És ha ez nem lenne elég, jobb, ha hozzászokik a gondolathoz, hogy apósék is ott figyelnek, a hitvese párnája alatt.
Na és az ágy lábánál? Hát igen, ott a testvéreik álldogálnak. Az ágy alatt pedig? Azt inkább hagyjuk…
De miről is beszélek?
Jóval több csomaggal érkezünk a házasságba, mint amiről tudomásunk van. Ebből a csomagból kerül ki az, amit csak úgy hívok, „szabálykönyv”, vagyis azoknak a nem tudatos, mégis nagy befolyással bíró meggyőződéseknek az összessége, amelyek előírják Önnek, mit hogyan kell csinálni (különösen az ágyban). Tanácsadói munkám jelentős részét képezi, hogy
segítsek a hozzám fordulóknak saját szabálykönyvük meg ismerésében, mivel ez irányít mindent az életünkben, kivált képp a szexualitásunkat.
„De dr. Leman – gondolja talán most –, hiszen azt sem tudtam, hogy van szabálykönyvem!”
Kevesen tudnak róla, mégis mindannyian dühbe jövünk, ha szabálykönyvünk egyetlen előírását is megsértik. A férj végül megfizet az apósa baklövéseiért, ahogyan a feleség is az anyósa hibáiért, méghozzá busásan. Ahogyan nekünk, úgy hitvesünknek is megvan a maga múltja. Olyasvalakivel oszt juk meg az ágyunkat, akinek személyiségén kitörölhetetlen nyomot hagyott az, hogy hányadiknak született a családba, hogyan nevelték a szülei, és milyen élményeket élt át kiskorá ban. Lehet, hogy ruhátlanul bújunk az ágyba, de ezeket a hatá sokat nem vetkőzhetjük le. Mivel egy másik könyvemben – amely a Születési sorsrend címet viseli6 – részletesen foglalkozom az említett szabály könyvvel, jelen írásomban arra koncentrálok, hogyan érinti ez a törvénygyűjtemény a szexualitásunkat.
Cheryl azt szereti, ha meglepik – ő spontaneitásra, kreativi tásra és változatosságra vágyik a szexben. Az egyhangúság bosszantja, és legfőbb vágya, hogy a férje felcsigázza az érdek lődését. Az egyik legemlékezetesebb szexuális élménye az volt, mikor a férje egy flakon babaolajjal és egy vízhatlan lepedővel állított haza. Sikamlósra sikerült az együttlét, összevissza csúszkáltak egymáson, volt is mit feltakarítani utána, de spontán ötlet volt, rengeteget nevettek, és Cheryl olyan jól érezte magát, mint még soha.
Melissa ki nem állhatja a váratlan meglepetéseket. Mini
6 Kevin Leman: Születési sor(s)rend – Személyiségünk születési sorrendünk tükrében (Budapest: Harmat, 2014).
Zsúfolt hitvesi ágy
mum huszonnégy órával előre szereti tudni, mikor mi fog történni. Amikor ágyba bújik a férjével, soha el nem mulaszta ná, hogy törölközőt terítsen maguk alá, nehogy a testnedveik beszennyezzék a lepedőt. Elvárása továbbá, hogy csak alapos zuhanyozás és fogmosás után kerülhet sor az aktusra. A gondo lat, hogy a szex zajjal és felfordulással járhat, inkább behúzná a féket Melissánál, mintsem hogy beindítaná őt. Ha az ő férje állítana haza egy flakon babaolajjal, óriási megrökönyödésre számíthatna: „Mégis hogy képzeled? Csak feltakarítani fél nap! Próbáltál már feltörölni ekkora kulimászt?”
Vajon minek tudható be ez a különbség?
Ted azt várja a feleségétől, hogy szexuálisan agresszív legyen. Szereti, mikor őnagysága se szó, se beszéd az ágyra löki és ráugrik. A legizgatóbb, amit el tud képzelni, az, ami kor a felesége aktívan kiveszi a részét az aktusból, és buzgón keresi azt a pozitúrát, amelyik a legtöbb élvezetet nyújtja számára. Amikor pedig hangot is ad a gyönyörének, Ted alig tudja féken tartani magát.
Andy azt szereti, ha minden percben az ő kezében van az irányítás. A feleségétől jövő legszolidabb kezdeményezést is a saját férfiassága elleni támadásként éli meg. Ő dönti el, hogy mi, mikor és hogyan történjen, ellenvetésnek helye nincs. Hogy különbözhet ennyire két férfi?
Az egyik legnagyobb buktató egy ilyen jellegű könyv megírásakor az, hogy nincs két egyforma férfi, mint ahogy nincs két egyforma nő sem. Két férfi éppannyira különbözhet egymástól, ahogyan egy nő meg egy férfi különbözik. Tehetünk ugyan általános megállapításokat, ám minden sztereotípiára lesz, aki rácáfol. Éppen ezért olyan kulcsfontosságú a személyes és intim kommunikáció a házasságban. Tehetek én javaslatot arra nézve, hogy mit szeret a legtöbb férfi, de lehet, hogy az a javaslat az Ön férjére inkább lelohasztóan hat. Vagyis semmi
„Ez a könyv házaspároknak szól, hogy felszabadítsa a szexről való gondolkodásukat, és felfedezzék az aktív és boldogító szexuális élet örömeit. Könyvemet afféle kreatív útmutatónak szánom, amely meg világítja, miért érdemes, és hogyan lehet jobban csinálni… és mindezt azért, hogy a testi intimitás eddig felfedezetlen mélységeit élhessék át együtt” – mondja dr. Leman pszichológus és családterapeuta, aki a tőle megszokott közvetlenséggel és humorral szól a szexuális intimitás fizikai és kapcsolati oldaláról.
Könyvében kendőzetlenül beszél a férfi és a női szexualitás különb ségeiről, az örömszerzés változatos módjairól, a szexuális intimitás elmélyítéséről és sok más kérdésről hangsúlyozva, hogy a szex a pár szeretetkapcsolatának minőségét tükrözi, nem csupán a fizikai aktusról szól. A szerző több évtizedes tanácsadói tapasztalata alapján állítja, hogy a boldogító szexuális élet az egyik leghatékonyabb összetartó erő, ami csak létezhet a házasságban. Könyve segít a pároknak, hogy a lehető legjobb indítást adják a házasságuknak, vagy ha már régebb óta házasok, megmutatja, miként hozhatják vissza a szenvedélyt és izgalmat a kapcsolatukba.