Homo Duplex no. 10 by HomoDuplex

BiH 16 KM; HR 65 Kn; SRB 550 Din; CG 10 €; EU i SLOVENIJA 10 €; USA 11$; IRAK 4 D;

Internacionalni magazin za homo sapiense br. 10

POGLED ODZADA

UVODNIK

U jednom izdanju iz 1984. objavili smo ekslpicitne fotografije Mahatme Gandhija. Nekoliko dana nakon toga ubijena je Indira Gandhi, sa 16 metaka u predjelu prsa. Od tog datuma pa do daljnjeg, u redakciji Homo Duplexa smo se dogovorili da petkom ne jedemo govedinu. Hu-sa.

Nakon postizborne šutnje, šoka i zimskih praznika (jednog Bajrama, dva Božića i tri Nove godine) dođe red i na mahmurluk u obliku Homo Duplexa. U pravu su svi naši u dijaspori kad dođu ovde i kažu “da nejma zemlje k’o što j’ Bosna”. Živjela dijaspora! Samo u Bosni, i Hercegovini (da li ovo uopšte treba spominjati ili se to podrazumijeva?), ljudi mogu biti toliko glupi pa opet glasati za ove...ove...ne znam kako da ih nazovem a da se uvrijede, jebi ga. Neljudi ih jebu više od deset godina a oni opet ne izlaze na izbore. A i kada izađu onda ga samo useru još više. Živio narod! Samo u Bosni, u Federacije da budemo precizniji, se može desiti da dva različita auta imaju iste registarske tablice pa tako vaš i naš Golf odgovara tamo nekoj Fiesti u Goraždu. I da jad i čemer bude veći ovaj zajeb se desio kad je bila nestašica registarskih tablica u BiH. Živjela policija! Samo u Bosni, tačnije u Republici Srpskoj, je moguće da budžet jedne opštine bude preko 3 200 000 KM veći nego što su ga oni prijavili. Pa dobro kako neko može ne prijaviti toliko novca a da se za to sazna tek nakon jedne godine jer ova “greška u računovodstvenom sistemu” je za 2005. godinu? Šta će tek da bude za 2006. kad svi kradu pred izbore jer znaju da će ih ionako smjeniti? Živeli revizori! Samo u Bosni njen Predsjednik Vijeća ministara može bez ikakvog stida javno reći da nije strašno to što nije uspjela treća runda pregovora o policiji. Pa koliko treba da ih bude neuspjelih pa da to bude strašno, Špiriću moj? I onda je Špirić potvrdio evoluciju: “Dokle god postoji mogućnost da se razgovara, ne HUMANITARNA AKCIJA želim da govorim o neuspjehu”! Je li baš Bog stvorio čovjeka ili je čovjek nastao od majmuna? Živio Darwin! Skupljamo donaciju za porodicu Samo u BiH Ministar za ljudska prava i izbjeglice može Adnana Terzića, ostala mu još pričati o specijalnoj bosanskoj međureligijskoj toleranciji i dva kredita da otplati neke stvari sličnim glupostima i tako se uvlačiti amerkinacima. A to što on pa nam se javite da ga što prije nije uspio riješti specijalne bosanske međuedukativne oslobodimo briga i pameti. probleme to nikom ništa. Živjele dvije škole pod istim krovom! Jadni Ado se preračuno u par Samo bh sportisti mogu u dresu svoje države držati ruku na mjeseci, mislio da izbori dolaze srcu “dok svira tuđa himna” što je bio slučaj bh reprezentacije u oko Nove Godine, sjeb’o ga BH malom fudbalu (hrv. nogometu). Živio Zidane! Telecom. Novčane uplate šaljite Ali zato svugdje u svijetu možete dobiti Homo Duplexov na naš žiro račun a mi ćemo se kalendar besplatno. Enjoy life, Bosnia and Herzegovina. pobrinuti da ih proslijedimo da Hvala na nepažnji. porodice Terzić. Danke T···Com Živio! Izdavač: Udruženje bolesnika podvojene ličnosti “Ja, ja i samo ja” iz Lukavca glavni i odgovrni urednik: on se mijenja u zavisnosti od količine alkohola u krvi contact info: homo-duplex@godisdead.com Cijena oglasa je 3000 €/mm² (slovima: tri hiljade eura po milimetru kvadratnom) + PDV žiro racun: ha-ha-ha, nije valjda da ovo nekoga interesuje fotografija na naslovnici: Kiseljak

Radi ljepšeg dojma ovde presaviti

ŠKOLA ENGLESKOG JEZIKA ZA NAPREDNE I NAZADNE Čas 21.

Beletristika – eng. Fiction

Pred Novu Godinu, onu što se slavi 1. januara, objavljeno je drugo izdanje knjige „Intervju sa Radovanom Kardžićem“. Second edition? Prvi tiraž od 1050 (slovima: jedna hiljada i pedeset) primjeraka je rasprodan a knjiga je štampana od sredstava dobijenih kao nagarada na konkursu koje je objavilo Ministarstvo prosvete i kulture Republike Srpske. Who else would print this book? I drugi tiraž je od 1000 primjeraka a štampan je od novca zarađenog prodajom knjige. What is a price of this so called book? Knjiga se prodaje na kioscima a cijena knjige je 3 (slovima: tri) konvertibilne marke i vjerovatno će se rasprodati što je ionako čini „najprodavanijim književnim djelom u istoriji Republike Srpske“. What a fucking history? Ovo nisu naše riječi nego šefa Službe za odnose sa javnošću Projekta „Simić“ odnosno, pisca Danijela Simića. Cijena je niska iz razloga da bi bila dostupna svima ili kako reče njen stvaralac „kako bi književna (umjetnička) riječ mogla dospjeti do svih“ jer cilj ovog Projekta „Simić“ je demokratizacija pismenosti i knjige. Whatever he wanted to say with this. Iako je narod poletio da pročita intervju sa Raletom, Danče (Danijel Simić, op.a.) ih je navukao na suhi...hm-hm. U knjizi se nalaze priče koje govore o trenutnom stanju svijesti u Republici Srpskoj npr. zašto Srbi ne mogu/ne smiju isporučiti Rašu u Hag, ali onako kako ih vidi Danče, pa onda neke njegove furke o gubljenju identiteta i sl. To much rakija and slanina in your blood, boy. A ako ovako misli demokratizirati knjigu onda bi se na kioscima širom Republike Srpske mogla naći nova knjiga Projekta Simić „Ratko Mladić - Main Kampf“ po cijeni od 3,5 KM zbog tvrdih korica. It will be fiction, man.

Čas 22. Diploma – eng. Diploma Gdje god vidiš zgodno mjesto ti fakultet posadi! Da li znate da u Bosni i Hercegovini postoji Fakultet za poslovni menadžment na kojem je jedan čovjek njegov vlasnik, predavač na njemu a usto i njegov student. In the same time. Ne, ne radi se ovde o Davidu Copperfieldu nego o Ranku Bakiću a riječ je o fakultetu poslovnog menažmenta u Gradišci sa isturenim odjeljenjima širom Bosne i Hercegovine, od Gradiške do Srebernice. Čovjek je jednostavno svestran. On jeste završio fakultet, ali poljoprivredni i nema stručnu spremu za predavanje na menadžmentu. That's why he was a student. A da on sam nije problem govori i dekan na ovom fakultetu koji je takođe agronom a bez odgovarajuće stručne spreme predavao je devet predmeta, osam iz ekonomske nauke i psihologiju, onako uz put! That is man for all occasions. I šta se desi kad inspekcija uleti u ovaku ustanovu? Onda 125 diplome se proglase ne važećim i tzv. menadžeri ih mogu okačiti kod dede u štalu. A cijena školovanja je po evropskim standardima, oko 2000 KM po akademskoj godini. Maybe in Bulgaria or Romania. Nije ovde slučaj samo sa fakultetom iz Gradiške. Fakultet poslovne ekonomije iz Banja Luke je radio mimo svih pravila pa je 169 diploma proslijeđeno do najbliže štale. Na ovom fakultetu ste mogli postati menadžer za 3 mjeseca a ako ste malo sporiji pri kontanju onda za maksimalno 8 mjeseci. Pa ko šta naučio, naučio. Call me instant menager. Na ovaj fakultet ste se mogli prebaciti sa bilo kojeg fakulteta a da ne polažete razliku predmeta. Nešto ovako: jebe te matematika na elektrotehnici ili anatomija na medicini a ti se prebaciš na poslovnu ekonomiju i hop, postaneš menadžer. Diploma je diploma. I swum25 meters and received a diploma. A bilo je i slučajeva da se sa završenom višom vojnom školom upiše na ovaj fakultet i oni ga bez ikakvih problema „dokvalifikuju“ za menadžera. Ekonomije ni za lijeka a menadžera i u štalama. These are the words of John Locke, right?

BIJELA (ŽUTA) HRONIKA

Svake sedmice u našoj državi od predoziranja podlegne po jedan narkoman. A šta država radi? Vodi evidenciju i apelira na javnost sa glupim reklamama tipa “Reci droga ne”. Prema podacima Ministarstva zdravsta Kantona Sarajevo u glavnom gradu naše države ima od 2500 do 3000 ovisinika o heroinu a gdje su ovisnici o drugim narkoticima?! Bitno je da policija po drveću lijepi plakate i sa njima apeliraju na svijest građana u borbi protiv narkomanije a narkomani će se ionako sami poubijati.

KAD JE LUCAS SREO ORWELLA THX 1138 režija: George Lucas uloge: Robert Duvall, Maggie McOmie SAD, 1971. U dalekoj budućnosti, tačnije u 25.-om vijeku, gradovi su pod zemljom i kontrolisani su pomoću računara, svi ljudi su ćelavi, uglavnom u bijeloj odjeći i nemaju imena nego serijske brojeve, policajci su roboti, i slične stvari koje se očekuju u budućnosti. Sve ovo sad izgleda tako otrcano i isfurano ali moramo uzeti činjenicu da je ovaj film snimljen prije 35 godine i da je njegov tvorac George Lucas! Film THX 1138 je nastao od kratkog filma THX1138:4EB kojeg je Lucas uradio na fakultetu i za njega dobio nagradu za najbolji studentski film. U ovoj utopijskoj priči, građani su prisiljeni da uzimaju sedative kako bi im se suzbile sve emocije i strasti. U tom sterilnom okruženju THX 1138 (Robert Duvall) i njegova službena supruga LUH 3417 (Maggie McOmie) odluče da ne uzimaju sedative i tako otkrivaju međusobnu seksualnu privlačnost. Da stvar bude još gora, između njih se javlja ljubav. U okruženju gdje se sve vidi i sve čuje, oni budu optuženi za ne uzimanje sedativa i upražnjavanje seksa. THX 1138, normalno, nakon što je nadrogrian, završava u zatvoru iz kojeg biježi u potrazi za svojom dragom. Nakon gledanja ovog filma teško je povjerovati da je isti čovjek stvorio i Star Wars sapunicu. Kvalitet ovog nisko budžetnog filma potvrđuje činjenica da je par godina poslije njega George Lucas dobio veliki budžet za Star Wars.

KO JE UBIO MUZIKU? FAITHLESS – To All New Arrivals I bilo je vrijeme da izbace novi album. Dobro, nije baš da je nastavak onog što su do sada radili (ovde mislimo na Outrospective) ali im je uspjelo da naprave odličan album za Chill out barove (ovo nema u Bosni niti u Hercegovini, to smo vidjeli inostranstvu, majn šaci). A u Bosni, i Hercegovini, ovo je fina muzika za sijela do 30 godina mladosti. HELMET – Monochrome Jebo me svako ako ikada više kupim CD a da ga ne preslušam čitavog. Ovo je smeće smeća. Ode mi marka i po. Džaba.

EROGENE ZONE – Mi nismo isti O Bože, sad znam koliko smo jadni. Pa zar oni da snime DVD izdanje svog, pazi sad, unplagged koncerta sa ćemanima u pozadini. Ono, barske stolice, prigušeno svjetlo i lagana muzikica. Ako nešto ne zvuči dobro na električnoj gitari onda neće ni na akustičnoj i tačka. Kad nemaš inspiracije onda nemoj ništa novo ni izdavati. Kako se fino Bebi Dol povukla sa scene?!

Radi ljepšeg dojma ovde presaviti

IDIOTIZAM: KVIZOVI U BOŠNJAKA Večernji program "Sova" na TVTK. Subota, 11. mart 2006. AD - Dobro veče, ko je sa nama? - ...Hamdija (ime promijenjeno iz bezbijednosnih razloga, op.a.)...dobro veče. - Dobro veče Hamdija, kako ste? - Dobro veče, dobro sam, kako ste vi? - Evo dobro. Hamdija bira pitanje...? - Šest. - Znači šest za Hamdiju...Koji je grad na slici (vide se fabrički dimnjaci i par zgrada)? Ponuđeni odogovori su: a) Sapna, b) Doboj Istok ili c) Lukavac? - Lukavac. - Dobro Hamdija, sledeće pitanje za Hamdiju... Sledeće pitanje nije moguće doslovno napisati jer se radilo o nazivu sela sa najstarijim arheološkim iskopinama na području Tuzlanskog Kantona a tekst pitanja je nebulozan i van svake pameti. A ako su Sapna i Doboj Istok gradovi onda je Haris Silajdžić generalni sekretar UN-a! Nije da se Lukavac mnogo ističe ali makar mu se ambulanta, čitaon(ic)a i pošta ne nalaze u istoj zgradi. Ali nije to sad tema, ono što je nas zainteresovalo su kvizovi. Kreativnost i maštovitost u kvizovima variraju od katastrofalnih pa do granice za pokretanjem peticije za ukidanje kompletne RTV kuće. Što bi mogao biti slučaj sa jebenom "Sovom" i TVTK ako ovako nastave. Kakvu oni nebulozu nazivaju kvizom!? A glavna nagrada je "originalan" CD neke lokalne folk zvijezde koji košta manje od cijene telefonskog poziva dok učestvujete u kvizu. Pa onda kviz Jami na Hayatu. Kviz vodi uvijek pametni i natprosječno duhoviti Faruk (u nastavku teksta Fare, ako ga više i spomenemo, op.a.). Ovaj kviz nam nikada nije privlačio pažnju prvo radi Fareta (oho, evo spomenu smo ga, op.a) a drugo što je kviz glup do jaja. Sponzor je klopa Jami pa oni nešto šerpice otvaraju pa nešto ovo, ono. Ma konfuzija pa hajd'. Sva sreća pa je Maca prešao na OBN i samim tim se ugasio Ruski Rulet na PinkBiH. Kviz nije loš ali ga je Maca odrađivao kao da se radnja dešavala u Aushwitzu 1943. Ne d'o Bog da neko Maci nešto kaže a da ga ovaj nije upitao ili još gore da neko pokuša biti duhovitiji od Mace. Huuuuuu, dok izgovoriš "Bravo, majstoreee" ima da ga nema. I onda se pojavi "Super Milijunaš" sa uvijek duhovitim i nadprosječno šarmantnim Štefincem, bivšim voditeljom OBN hyperultramegaHiFiDolbyStereotalentsa. Pa samo u BiH se može desiti da nakon tačno odgovorenog prvog pitanja ne dobijate nikakve bodove ili novac nego date TV kući da vam plati neki račun! Pazi molim te, odogovoriš koliko je Pepeljuga imala polusestara i riješiš se računa od Centralnog grijanja a da ne pričamo da se počinje od 10 KM pa ide do milijunčića, za koji bi trebali odgovoriti najmanje 70 pitanja. Čudi me da nisu počeli sa 1 KM i ako tačno odgovoriš onda ideš na 2 KM pa 3 KM i tako sve do milijuna. Jednom su na pitanje o modnim kreatorima kao odgovor ponudili ima Geroge Armani! I daje tačan opet si pogriješio. I onda dolazi nova bolest zvan "Kešolovac". Ono, voditelj priča sat vremana bez prestanka a vi pogađate nečije ime ili brojite neke trokutiće i kvadratiće, pičke materine, i dobijete neku lovu. Eh, cijena poziva je malo skuplja nego inače i kad nazovete odmah vam otkinu 2 KM pa onda ako prođete dalje otkidaju vam po kutiju cigara na minutu. A aparat lijepo kaže "...ostanite na vezi..." i ti čekaš i čekaš a ono ništa, osim što ti za par poziva ode pola šteke cigara i gajba piva, u zavisnosti kojeg kešolovca zoveš. Ali dok je ovac bit će i vune. Dok nisam zaboravio da kažem da je peto pitanje u kvizu "Sova" od 11. marta 2006. bilo: Koji je grad na slici (opis slike nije potreban)? Ponuđeni odgovori su: a) Tuzla, b) Teočak i c) Kalesija!

HOMO DUPLEX SUPER KVIZOLOVAC

Da se i mi oprobamo u ovim kvizovima, odnosno, kvizoma. Šta će muškar(c)ima sisne bradavice? a) Kanafa b) Štangla c) Sadam Hussein

PURAČKI VAŠER ZA POČETNIKE Prije sam se smijao pričama rodbine i prijatelja koji su svoj teško zarađeni godišnji odmor u dijaspori organizovali prema puračkom vašeru. Eto, postadoh i ja jedan od tih što se ravnaju po vašeru...još samo da se dočepam dijaspore i bio bih stvarno sretan. Ovogodišnja misija na vašeru nam je bila da napokon probamo tu magičnu janjetinu koja se po čitav dan rotira oko svoje šipke u jedva primjetnom oblaku prašine i dima. A da bi došli do "kvalitetne" janjetine morali smo proći mnoge zamke koje nam je spremilo osoblje manifestacije. Morali smo odoliti đžabaluku (nisam ja nepismen nego se tako zove jedan od štandova, op.a.) "Sve za 10 KM", od kožnih i prenatih jakni do novih brusilica i bušilica. Jedini štandovi sa kojih niko ne galami na narod su oni sa CDovima i DVD-ovima, na kojima se nalaze svjetski hitovi po cijeni od 1,5 KM. Mislim da David Bowie nije ni svjestan da je već izbacio novi album. Ali da to ne bi bila "obična" šetnja kroz masu, propraćena galamom sa štandova, pobrinuli su se prosjaci koji su ove godine bukvalno izašli na ulice. Do ove godine su uvijek bili uz ulicu ili na ivici trotara ali i oni su uvidjeli da bez direktnog kontakta sa narodom nema nafake. Od svih štandova mislim da su najinteresantniji "narodni hećimi". To su oni travari što prodaju neke kreme koje liječe sve – od šuljeva do žuljeva. I onda nam se ukazalo perfektno mjesto za degustaciju janjetine i kompletiranja misije. Garaža sa četiri plastična stola, od toga je samo jedan slobodan. To je to. To je sudbina. Društvo nam prave dvije osmočlane porodice i jedan "boem" sa zamišljenim pogledom u plafon. A iznad njegove glave je treštao dvokasetaš zakucan za zid. Ne znam šta mi je više smetalo, probijanje zvučnika ili škripa violina iz zvučnika. Sjedamo za stol a na njemu bijeli stolnjak sa masnim flekama i komadima hljeba i janjetine veličine graha. Janjetina je tako fino prionula za stolnjaka da koliko god da tresete stolnjak ona ostaje gdje i jeste, što samo po sebi potvrđuje kvalitet. Dolazi gazdarica/konobarica i čvokama, od prve, odvaljuje onu janjetinu sa stolnjaka: - Izvol'te? - Može kila janjetine? - Može? - Ima li ovde piva? - Ima, što nema? - Onda tri velika. Ode ona začas do gazde/mesara/kuhara ispred kuće i prenese mu našu narudžbu. Dok smo čekali našu porciju malo smo prisluškivali komšije. Znam da je to nekulturno ali jednostavno, nismo mogli odoliti. Starija žena razgovara preko telefona: - Ej, evo nas mi ćemo krenuti za je'no po sata pa mi 'oćemo da poručimo kompirušu. Hahaha. I onda se svi oko njenog stola grohotom nasmijaše. Gledam njihov stol a na njemu kosti od minimum dvije kile janjetine a ona kod snahe naručuje kompirušu. Da joj neće biti malo samo jedna pita, mislim se ja? I kad smo htjeli da ovo sve ovjekovječimo jednom kolektivnom fotografijom njihova unuka poče da plače. Otac, vidno iznerviran što ga šćera sramoti pred narodom, zgrabi nož za sječivo i dreknu na djevojčicu: - Šuti, ošinut ću te nožom! Šta plačeš k'o da si došla sa sela... A i došla si sa sela...Hahahaha. Taj bosanski crni-bijeli humor prekida gazdarica/konobarica spuštajući papir sa janjetinom na naš stol. Dok se ona vratila po naše pive jedna porodica je napustila ovaj restoran, odoše da se unuci "povozaju na ljuljama". Dolazi gazdarica sa pivama i sa njihovog stola uzima polu praznu

Radi ljepšeg dojma ovde presaviti

flašu sa vodom i solanicu i stavlja nama na stol. - Evo vam soli i vode ako ožednite. Hoćete li viljuške ili hljeba? Nema tih para da bih ja u ovom fancy restoranu stavio viljušku u usta. (Da li i viljuške samo prenose sa stola nastol ili se makar malo propere prije ponovne upotrebe?) Može samo malo hljeba. Gledam onu solanicu tj. tacna od šoljice za kafu na kojoj se nalazi so. Ovo je vjerovatno napunjeno jutros jer su primjetni ubodi janjetine u kamaricu soli. A flaša sa vodom je poseban ekosistem. Voda jeste čista tj.bistra, nema govora, ali u takovoj vodi se vide komadi mesa i hljeba na dnu flaše što automatski gasi žeđ. Ali o nekim stvarima je bolje ne razmišljati, zar ne? Kolega degustator i ja se malo zgledasmo i onda kao po komandi, zasukasmo rukave i raščlanismo onu kilu na dekagrame pa onda na grame. Prvi zalogaj, iako uz pomoć soli, ide malo teže ali kasnije je to sve slađe i slađe. Stvarno sam jeo svakavu janjetinu i svugdje pečenu ali ova je vrijedna hvale. Ne znam je li to zbog puračke prašine koja joj da je poseban šmek ili zbog atmosfere ali kila je pukla brže nego što bi otišla velika porcija ćevapa. Još kad se podupire tuzlanskim pivo, ih, ovako bi se moglo do sudnjeg dana. Dok mi odradismo zadatak nisam ni primjetio da smo ostali sami u ovoj garaži. Ustanem da operem ruke jer nije fer da i ja brišem ruke od stolnjak, kontam, ovo je kuća mora imati česmu ispred kuće. Odem do mesara/kuhara da me uputi kad kaže čovjek da nemaju vode ispred kuće. - Pa gdje bi mog'o ruke oprat? - Evo ti moja krpa pa obriši, čista je... Izvadi krpu iz zadnjeg džepa a ona masna k'o da je automehaničar koristi a ne kuhar. Nema smisla da obrišem ruke sa krpom koja je masnija od ruku. -Ma neka...snaći ću se ja već...Hvala. I nekako uz pomoć stolnjaka i papirnih maramica skinemo prva tri sloja masti sa ruku. - Gazdarice, možemo li mi ovo platiti? - Može, može, 26 KM. -? - 20 maraka meso i 6 maraka tri piva. - Pa zar nije 15 KM meso? - Jest ako odmah platiš. - U jeb...Koji smo amateri...Evo pare. Hvala, doviđenja. Iduće godine upoznat ćemo vas sa pravilima ponašanja pod šatorom i kad se smije a kada ne štipnuti pjevaljka.

EKONOMSKO – PROPAGANDNA- ZABOLI ME PORUKA

Ako mogu Voja i Brane, zašto ne bi i ti?

Istjeruju te sa posla iako nisi primio platu već petu godinu – štrajkuj glađu! Deložiraju te sa šestočlanom porodicom iz memljive garaže – štrajkuj glađu! Imaš 30 godina i ni dana radnog staža – zar si još živ? Ne ide ti kladionica – štrajkuj glađu! Nemaš najnoviju Nokiu – štrajkuj glađu! Ne možeš položiti ispit jer nisi kupio profesorovu knjigu – štrajkuj glađu! Jebu te narodnjaci – štrajkuj glađu! Čovječe, vidiš da niko ne obraća pažnju na tebe, džaba gladuješ, totalno si OUT! / Optuže te za ratni zločin - štrajkuj glađu i svi mediji igraju oko tebe, al’ istraj do kraja pičko!

Januar (Siječanj) / January / Januar / Jaнуaр Pon / Mon Mon / Пoн

Uto / Tue Die / Уto

Sri / Wed Mit / Cpe

Čet / Thr Don / Чet

Pet / Fri Fre / Пet

Sub / Sat Sam / Суб

Ned / Sun Son / Нeд

Februar (Veljača) / February / Februar / Фебруар 1

Mart (Ožujak) / March / März / Mapt Pon / Mon Mon / Пoн

Uto / Tue Die / Уto

Sri / Wed Mit / Cpe

Čet / Thr Don / Чet

Pet / Fri Fre / Пet

Sub / Sat Sam / Суб

Ned / Sun Son / Нeд

April (Travanj) / April / April / Aприл 1 2

Maj (Svibanj) / May / Mai / Maj Pon / Mon Mon / Пoн

Uto / Tue Die / Уto

Sri / Wed Mit / Cpe

Čet / Thr Don / Чet

Pet / Fri Fre / Пet

Sub / Sat Sam / Суб

Ned / Sun Son / Нeд

Juni (Lipanj) / June / Juni / Jyни

Juli (Srpanj) / July / Juli / Jyли Pon / Mon Mon / Пoн

Uto / Tue Die / Уto

Sri / Wed Mit / Cpe

Čet / Thr Don / Чet

Pet / Fri Fre / Пet

Sub / Sat Sam / Суб

Ned / Sun Son / Нeд

1 2

Avgust (Kolovoz) / August / August / Август 1

Septembar (Rujan) / September / September / Ceпtemбар Pon / Mon Mon / Пoн

Uto / Tue Die / Уto

Sri / Wed Mit / Cpe

Čet / Thr Don / Чet

Pet / Fri Fre / Пet

Sub / Sat Sam / Суб

Ned / Sun Son / Нeд

Oktobar (Listopad) / October / Oktober / Oktoбар 1

Novembar (Studeni) / November / November / Новеmбар Pon / Mon Mon / Пoн

Uto / Tue Die / Уto

Sri / Wed Mit / Cpe

Čet / Thr Don / Чet

Pet / Fri Fre / Пet

Sub / Sat Sam / Суб

Ned / Sun Son / Нeд

Decembar (Prosinac) / December / Dezember / Децеmбар