POGLED ODZADA U februarskom izdanju iz 1962. Marilyn nam se povjerila o svojim problemima sa tabletama za spavanje.
10 STVARI KOJE TREBA URADITI PRIJE ŽENIDBE : 1. Završiti srednju školu 2. Otići na fudbalsku utakmicu s jaranima 3. Napiti se 4. Slupati auto 5. Imati problema s policijom 6. Imati najmanje 10 cura 7. Tetovirati se 8. Dobiti batine 9. Izbjeći vojsku 10. Proslaviti 35. rođendan kao samac I JEDINA STVAR KOJU TREBA URADITI PRIJE UDAJE: 1. Imati makar jednog momka!
UVODNIK Prođe jesen, šljivo moja...Eto zime. K’o da je juče bilo: kazan, kaca, vatra, epruveta, 41 stepen, vadi, hladi... Vrijeme ide k’o ludo. Dok se okreneš oko sebe ode flaša...ovaj godina. Da se ne bi zaboravilo kako je sve počelo sa Homo Duplexom, mi smo u saradnji sa Plejbojem (eng. Playboy) pripremili fantastičnu knjigu: ”Prvih 129 godina sa Homo Duplex-om”. Knjiga je neprocjenjive vrijednosti i neće se moći kupiti u vašim on-line i on-the-ground knjižarama. Ali ipak ćemo jedan primjerak knjige poslati premijeru Terziću zbog njegove novembarske šale da podnosi ostavku. Moj Adnane, džaba smo janje zaklali. Priča se da će i Ashdown uskoro da ide ali dok ga ne vidimo da se ukrcava na avion iz Sarajeva, janjad (koja su preživjela kurban-bajram) mogu mirno da spavaju. Mi smo uvijek bili PDP prirodnjaci (pivo, duhan i pečenje) pa nas više brinu medvjedi koji su se spustili u Banović Selo nego ostavke ministara u Republici Srpskoj, koji su za razliku od našeg Ade i ostali u ostavci i dobit će po litar rakije od nas a našem Adi šaljemo litara rasola da se malo otrijezni. Kao što rekosmo, zima je već tu pa smo između obroka osuđeni na kauč i borbu za daljinske upravljače. Zato vam u ovom broju preporučujemo šta da (ne)gledate i slušate. Za one malo naprednije, tehnički ne mentalno, preporučujemo i neke internet stranice. Opustite te se malo i uživajte u svemu što vam dođe pod ruku i nos, nije Severina ništa bolja od vas. p.s. Draga Severina, ne diraj nam u Maajku jer dok su te drugi udarali mi smo te branili.
Izdavač: Udruženje bolesnika podvojene ličnosti “Ja, ja i samo ja” iz Lukavca glavni i odgovrni urednik: samo dragi Bog zna njegovo ime contact info: homo-duplex@godisdead.com Cijena oglasa je 3000 €/mm² (slovima: tri hiljade eura po milimetru kvadratnom) žiro racun: ha-ha-ha, nije valjda da ovo nekoga intersuje fotografija na naslovnici: Mima
Radi ljepšeg dojma ovde presaviti
ŠKOLA ENGLESKOG JEZIKA ZA NAPREDNE I NAZADNE Čas 5.
Zakon – eng. The Law
Najebali ste ako prođe ovaj prijedog novog zakona o osnovama sigurnosti na našim i njihovim prometnicama. Rookie or nookie? Nakon položenog vozačkog ispita gušter na svom automobilu mora da ima oznaku da je "novi". I feel so special. "Novi" ne smiju sami voziti u periodu od 23 do 05 sati, moraju biti u prisustvu osobe starije od 25 godina koja ima vozačku dozvolu a da na njoj nije imala zabrane upravljanja vozilom u posljednjoj godini. Male or female? Oni koji polože vozački ispit u naredne dvije godine na bh. autoputevima, ma gdje oni bili u BiH, neće smjeti voziti brže od 120 kilometar na sat. Speed is all I need. Vjerovali ili ne, ali ima u ovom prijedlogu i nešto pozitivno. Nosioci vozačke dozvole A i B kategorije u svojim venama će moći imati 0,3 promila alkohola za razliku od dosadašnjih 0,5 promila. Free to drink and drive. Još jedna naljepnica će se pojaviti na našim vozilima a to će biti oznaka o tome kod koga je i kada naše auto prošlo tehnički pregled. Već sam uzbuđen na samu pomisao kako će ta naljepnica lijepo izgledati na mom autu. Nikada nismo imali problema sa ukusom i dizajnom takvih stvari. Just lick it and stick it. Nismo uspjeli saznati cijenu ove naljepnice ali sumnjamo da će biti besplatna. Cijena svakodnevnih prekršaja bi, takođe, trebala da poskupi. Za nekorištenje sigurnosnog pojasa ostat ćete kratki za 30 KM. Za prekoračenje brzine, preticanje na nedozvoljenom mjestu ili prolazak kroz crveno svijetlo plaćat ćemo od 100 do 700 KM i ostat ćete bez vozačke dozvole od tri mjeseca do godine dana. Isn't that nice? Za konjsku i volovsku zapregu kao i za traktore još uvijek nema promjena, mogu da rade šta god hoće dok mi, obični vozači nemamo izbora. I'll take a bear, please...big one.
Čas 6.
Bog – eng. God
Stranka nad strankama, Stranka demokratskih akcija je protestirala što na BHT, FTV i PTPC (bos. RTRS) nije bilo ramazanskog programa u vrijeme iftara. In the name of God... Ma, imalo normalan insan na ovom dunjaluku ne bi očekivao od televizije Republike Srpske da emituje bilo šta što ima veze sa ramazanom i iftarom. Objection your honor, they are insane. Pa zamislite kako bi to izgledalo. "Poštovano gledaoci, nakon ramazanskog programa pogledajte domuntarnu emisiju o oslobađanju Bijeljine na početku1992. godine." Dear God, please don't forgive them. BHT i FTV su htjele da u info baru (na dnu ekrana) emitiraju vrijeme iftara ali se prvih par dana nisu mogle dogovoriti koja TV stanica će to prikazivati. Does it metter? Nakon prašine koja se digla oko tog kašnjenje svi su krenuli da napadaju i da se istresaju nad BHT-om i FTV-om. Odgovorni za takav propust su se izvinili i počeli sa regularnim info barom. Without advertisments. Čuvarima bošnjačkih interesa to nije bilo dovoljno. Oni su htjeli da imaju posebnu emisiju u povodu završetka cjelodnevnog posta. Ni manje, ni više, nego posebnu emisiju! Night show with ef. Cerić. A dotični ef. Cerić se u slobodno vrijeme počeo baviti ekonomskom propagandom pa je poslao par pisama oglašivačima u magazinu Dani da obustave svoje oglašavanje. Jer, Dani su "neprijateljski mediji i agenti tajnih službi!?" And they drink alcohol, too. Sva sreća pa je u ovoj državi novac važniji od morala i niko se nije odazvao na ove produhovljene preporuke. Ni oglašivači, ni udruženja novinara, ni Ashdown. They went to mosque. Zbog ramazanskih zgoda u našem medijskom prostoru, SDA je pozvala RTV pretplatnike na neplaćanje pretplate. To je čist poziv na kršenje zakona koji niko nije htio da komentariše. A i što bi? Follow the leader and go to hell.
MAKSUZ SELAM Ovim putem (mislimo figurativno a ne putevima zatrpanim snijegom) bi htjeli da pozdravimo i pohvalimo komunalna preduzeća u oba entiteta što su spremno dočekali prvi snijeg u 2005. godini. Zavidimo vam na hrabrosti i smjelosti da se suprostavite sili nebeskoj. U našem domu, pored snijegom zatrpanog trotoara, uvijek imate čašicu domaće rakije. Hvala vam.
DOBAR, LOŠ, ZAO – TRIPTIH “DOMAĆIH” FILMOVA HRVATSKA “Ta divna splitska noć”: Medijski jako nafuran film, čak je bio i na sarajevskom festivalu prošle godine. Lično, nisam ništa očekivao od ovog filma. Sve se dešava 2 sata uoči Nove godine. Diler drogom, vec ranjen u borbi sa glavnim splitskim dilerom, umire kad ga upuca dijete njegove švalerke. Pogodi kako se zvao taj splitski babo za heroin i ostale droge? Zvao se Crni! Ej, pa mogao sam pogoditi da će biti tako nešto otrcano i bijedno. Druga pričica je o djevojci-ovisnici koja treba da se prostituiše sa americkim mornarom da bi dobila heroin. Americkog mornara glumi Coolio, nit' je dobar repper nit' je dobar glumac! Da glupost bude veća ova djevojka-ovisnica je nevina i to joj je prvi put a ima tek 19 godina!? A treća priča je o dvoje zaljubljenih koji se odvale tripom i vode ljubav u nekoj narkomanskoj logi. Momak je neki jebač i liječeni narkoman koji se opet navuče na drogu a ona je djevica!? Zvuči poznato, ha? Pa u tom Splitu, haman, samo djevice žive (ko nevjeruje neka pita Severinu!). Film je totalni promašaj, tipično za hrvatsku kinematografiju. Ja bih ga prikazivao samo na filmskim akademijama kao primjer kako ne treba praviti film. Glumce i glumice kao da su pokupili sa ceste i dali im scenario da ga recituju. Još samo da je neko u filmu rekao "Imamo samo par godina za nas" i da rahat povučem vodu. SRBIJA “Jesen stiže dunjo moja”: Film je rađen po tekstu pjesme Đorđeta Balaševića „Priča o Vasi Ladačkom“. Režiju potpisuje Ljubiša Samardžić i nadam se da je svjestan šta je uradio. Glavne osobine ovog filma su: spor, jadan i jeftin. Momak se zaljubi u siromašnu djevojku ali ih njegov otac razjebe. On sav sjeban ode od kuce i oda se alkoholu i još se oženi drugom djevojkom iz imućne porodice. Ali on, jadan, još uvijek pati za siroticom. Na kraju ode od bogatašice da potraži tu siroticu ali ona je umrla na porodu i rodila mu kćerku koju je odhranio njegov najbolji prijatelj. Ma, priča samo takva. Gluma još bolja. A kostimografija i šminka najbolji. Npr. Seoska vještica je sva raščupana u nekim dronjcima a lice čisto, bijelo, nježno i obrve fino počupane kao da je sad sišla sa modne piste. Ovakvih promašaja bi se moglo nabrajati do sutra. Radnja filma se odvija prije i poslije prvog svjetskog rata a ljudi nisu ostarili ni sekunde. I brkovi im isto podašišani. Nakon filma sam žalio pare koje sam dao da ga gledam. BOSNA I HERCEGOVINA “Kod Amidže Idriza”: Tipično za bosanski film, priča o ljudima iz mahale. Fuke dolazi kod amidže Idriza da mu popravi bojler i onako, uz put, pomiri tvrdoglavog amidžu i njegovu snahu. Fuketu to ne znači mnogo ali njima znači. Priča nije nešto ali je lijepo ispričana. Nema mnogo likova ali svi u filmu su odlično okarakterisani i psihički i fizički. Senad Bašić je Fuad, zvani Fuke. Pravi dobrodušni bosanac u bijelim starkama, izlizanim farmerkama, izlizanom teksas košuljom ispod koje je bijela majica i crnom-strukiranom kožnom jaknom. Zbog jake glume i odlične režije film je veoma spor i to je dobro u ovom slučaju. Da ne znam glumce i režisera film bi mogao komotno proći kao dokumentarac. Normalno, naš film ne može proći bez komičnih situacija i u ovom filmu ih ima dosta. Film je pun pametnih fazona a ne otrcanih zajebancija tipa “Audicije”. Pred početak ovog filma, bio sam skeptičan jer mi se Žalicin prvi film “Gori vatra” nije svidio. Ali ovaj put je to nešto sasvim drugačije. Kupujmo domaće, ali samo u ovom slučaju!
Radi ljepšeg dojma ovde presaviti
OD UHA UHU U2 “How to dismantle an atomic bomb” Uvodna pjesma Vertigo obećava dobar provod. Druga pjesma vec uspori malo, treca isto tako, pa i cetvrta i pet i tako sve do kraja albuma. U2 k’o U2. Jednom rijecju, nista novo…Ipak su ovo bile dvije rijeci: 1. ništa, 2. novo. FRANZ FERDINAND “Franz Ferdinand” Nešto kao yu-punk val sa početka ’80. ali na engleskom. Muziku kao da je radio Šarlo a tekstove...aaa...recimo...ma to i onako nije bitno. Momci dobro sviraju i to je to. Ako ima onih koji ne znaju ko je Šarlo, preporučujemo im skok na glavu sa bistaračkog nadvožnjaka. FAT BOY SLIM “Palookaville” Topla ljetna noć...koktel party pored nekog čistog bazena...cure u svilenim haljinicama na bretele i “cipelicama na visoku petu”...ti pijuckaš neko dobro pićence...prosipaš lafinu nekoj plavuši...svi su nasmijani...a u pozadini “dere” Palookaville.
ZA GLOBALNE SELJAKE Boginja playback-a u globalnom selu: www.almacardzic.com.ba Alma Cardzic Official Web Site!? Ma, bježi? Službene stranice naše Alme a ujedno i neslužbene pošto obožavatelja nema. Osim svoje rodbine. One bliže. Pa dobro, možda ima neko u inostranstvu da je željan naših melodija. Takvi se mogu naći na npr. www.bosanci.net ili www.jarani.de Ovi su nam najdraži. Stupite u kontakt sa e-jaranima u npr. Njemačkoj ili Nemačkoj. Zavisi odakle si ti jarane moj? A kad nam prekipi odemo na domaću stranicu www.idijebimater.com gdje možemo reći šta hoćemo i kako hoćemo. I kad se tamo istresemo odemo na www.volim.de i nađemo hanumu svog života (cura sa njemačkom putovnicom), malo pričamo, pošaljemo par finih sličica, ljetovanje u Makarskoj i eto ti papira za Njemačku ili Nemačku. A onda klik na www.deutschland.de.
NAGRADNA IGRA Koji pijani političar je u Zenici na predizbornom skupu, okupljenim zeničanima rekao: Zdravo moji Tuzlaci! a)Nijaz Duraković b)George W. Bush c)Toney Blair Odgovore primamo do 1. marta 2005. i samo putem e-mail. Ako nam neko pošalje odgovore poštom, imat će posla sa vojnom policijom. Prva nagrda je 2 tone koma od šljive što nam je ostalo od jesenjeg pečenja rakije. Šljiva je vrhunske kvalitete iz Gradačca a kom je smrz’o u bačvama, plastičnim, tako da će biti upotrebljiv tek oko 1. marta. Druga nagrada su 5 malih kučića i 7 mačića, svi su bez pedigrea ali su pravo slatki.
PORNO, MADE IN BIH Nas jebe ko stigne, kako mu se prohtije i kad god mu se pruži prilika. A što ne bi na tome profitirali. Kad nas jebu, nek’ makar imamo i mi neke koristi. Kad je u pitanju seks nema većih lavova od Bosanaca. Te, mi smo majstori, te smo još i nadareni a i nema boljih žena od naših. A kad to treba primjeniti pred kamerama onda smo ko miševi. Ni vijagra nas ne može podići. Već 12 godina imamo novu, demokratsku, slobodnu državu sa svim pravima koje insan može imati. A još uvijek zvanično nemamo porno film!? Ima par komada koji su home made ali to se ne broji. Jedina osoba koja nam je osvjetlala obraz u svijetu, kad je porno industrija u pitanju, jeste Serena Darko. Ovo joj je umjetničko ime. Serena je iz Bosne izbjegla početkom devedesetih i snašla se u Italiji gdje je snimila film Bambola. Film je dostupan za iznajmljivanje i u našim videotekama. I svima nam je drago zbog njenog uspjeha. Bez obzira na vjeroispovijest i partijsko opredijeljenje. Sarajevski glumac, Feđa Štukan pokušava da, napokon napravi nešto kao cjelovečernji porno film ali, vidi vraga, nema novčanih srestava. A i kad bi ih našao opet će imati problem da nađe glumce. U njegovom filmu bi se trebale pojaviti četiri djevojke koje su već prihvatile ulogu, dvije iz Banja Luke a dvije iz Sarajeva. Ali Feđa ne može da nađe dva glumca. Da, čovjek ne može da nađe dva domaća jebača. Od tolike Bosne i Hercegovine niko od naših lavova nema muda da se skine pred kamerama i odradi to momački. Jad i čemer. Postoje neke glasine da će se u filmu pojaviti glumci iz Slovenije i Mađarske. Pa na što smo spali? Da nam u filmovima glume stranci...i to s našim ženama! Ovde bi se trebali pridržavati Aneksa 7, Dejtonskog sporazuma koji kaže "Svi na svoje." Za prvi hercegovački porno film to već izgleda malo drugačije. Oni već imaju dva domaća pastuva i dvije djevojke iz dijaspore. Ovo za djevojke nije slučajno jer radnja filma i jeste o dvije djevojke koje se iz inostranstva vraćaju na rodnu grudu, u okolinu Ljubuškog, i tu upoznavaju dva momka koji će im pokazati prirodne ljepote Hercegovine. Ali ni oni nemaju mira. Svjetska megazvijezda Mate Bulić, koji je inače pjevač, rekao je da će tužiti producentsku kuću Ero Sex Pictures zato što žele da koriste njegove pjesme kao muzičku podlogu u filmu. Čovjek od morala, nema govora, a i naše sudstvo je na tom nivou, tako da će vjerovatno dobiti ovaj slučaj uz ogroman novac zbog nanošenja duševnog nemira i kaljanje čistog, hrvatskog, katoličkog obraza. Ako neko želi da čita i gleda slike golih žena onda ima izbora između dva domaća porno časopisa, sarajevski i banjalučki. Kvalitet oba časopisa je neupitan, smeće pa hajd'. Sve se svodi na maštu pretvorenu u tekst, većina fotografija je skinuta sa interneta i kontraverzni intervju sa nekom našom zvijezdom, npr. pjevačicom Lili koja o pornu zna kao i o Atlantidi. Banjalučki časopis možete bez problema dati djeci da pročitaju horoskop (zdravlje, ljubav i posao) ili ispune križaljku. Sarajevski časopis to već ne nudi. Kod njih je samo meso u meso. Ali opet je časopis prazan i bez ikakvog reda. Možete pogledati fotografije naše djevojke koja se sigurno neće nikada vratiti u Bosnu i pročitati intervju sa bosanskim porno glumcem na privremenom radu u Njemačkoj, sa umjetničkim imenom Šeki Princ. Još uvijek nije završio svoj prvijenac ali eto, čovjek se nada a nada umire zadnja. A i mi se nadamo da će ovo zaživiti za naših života a do tada smo prisiljeni na trećerazredne porno kanale na kablovskim televizijama bez prevoda, strane porno filmove u video klubovima i slike sa interneta. Mi bismo da gledamo film s uživanjem tj. da ne moramo čitati jer dijalog između glumaca je jako bitan.
Radi ljepšeg dojma ovde presaviti
BOSNIAN GANG-BANG Predstavljamo vam najopasnije ljude od Une do Drine i od Save do mora, tj. Neuma. Molimo nepismene građane da ne obraćaju pažnju na ove ljude i da ih ostave na miru ili će morati platiti kaznu. Molimo pismene građane da ovo pročitaju nepismenim. Hvala.
Suley-Man Fuckin’ Silent Nenaoružan i bezopasan ali veoma štetan za okolinu. Najopasniji matičar u BiH. Njegovo tajno oružje je glupi teleći pogled koj će vas natjerati da umrete od smijeha.
The Sweetheart Chovitz Šarmer i zavodnik ženskih srca, naročito ako dotično srce kuca iza šaltera u nekoj od banaka u Hercegovini. Njegova najjača oružja su šutnja i Hrvatska putovnica.
Boro The Goblin Ćutljiv i prgav borac za neljudska prava. Ne dirajte mu u familiju, naročito onu četničku stranu. U svom narodu poznat i kao “dobojski mehlem”. Njegova oružja su nož i žica.
Paloma Kid ...i bolje je da ne znate za ovog momčića!