ιρις
ValentijnsIris
3 09-10
I
Redactionis Lieve Irislezers,
Je kent dat wel, een oog dat opeens begint te trekken. Plotselinge neigingen om de slappe lach te krijgen tijdens de stilte van een examen... Op zo’n moment weet je dat het tijd is voor een break. Zo belandde ik afgelopen week, compleet stuurloos, met spieren spastisch van de examenstress in een mooi zwembad. Na anderhalf uur onafgebroken ronddobberen in het zwembad zwom ik langs een stelletje. Inderdaad, stelletjes kom je wel vaker tegen in zwembaden, maar dit was een heel bijzonder stelletje. Het eerste wat me opviel was dat de één spierwit haar op haar hoofd had, en dat het kale hoofd van de ander zo oogverblindend glom dat ik er graag op had geschaatst. Ze waren inderdaad oud, ik schatte hen beide tegen de tachtig, maar ze zwierden samen door het water alsof ze voor het eerst de kans kregen om hun spieren te gebruiken. Ze draaiden rondjes, en hij tilde haar een klein stukje boven het water uit waarop zij giechelde en haar haren naar achter schudde. Er was geen enkele plons, geen enkele bestaande stem, die hun blikken van elkaar los zou kunnen scheuren. Zelfs als het zwembad leeg was gelopen waren ze daar blijven staan, met hun armen om elkaar heen geslagen. Zouden ze elkaar hun hele leven kwijt zijn geweest, vroeg ik me af. Of waren ze misschien onbewust hun hele leven naar elkaar op zoek geweest. En misschien, heel misschien, waren ze wel gewoon nog steeds en opnieuw verliefd. Natuurlijk kan de Iris jullie niet allemaal in datzelfde zwembad neerzetten (hoewel?), en natuurlijk zijn jullie er nog helemaal niet klaar voor om al je haar kwijt te raken (de uitzonderingen daar gelaten), maar toch willen wij jullie graag een stukje geluk mee geven op deze nog even eenzame vrijdag zo vlak voor Valentijn. Daarom presenteert de Iris met veel trots: Papieren Pakkerds. Uitscheurbare strookjes papier, zie verderop in dit nummer, waarop je al je liefdevolle boodschappen kunt opschrijven en verspreiden door de school. Misschien ben je al ontzettend lang op zoek naar een gelegenheid om een bepaalde claviger eens flink in het zonnetje te zetten, en schuif jij, zeer anoniem, een strookje onder het glazen raam door. De Pakkerds laten zich ook in kluisjes, boeken, tassen, jaszakken, handschoenen, laarzen en in fietstassen stoppen... Wees creatief een maak van dit pre - Valentijnsfeestje er eentje om niet te vergeten.
Liefs, Marlies
2
α
χει α Τ ς ι Ιρ
ValentijnsIris 2009
Creatief met kurk >> 6
Interview Schenkelaars >> 16 T: Niet zitten aan mijn dinges M over R M: Ja hij is goed in lekken T: Huh? M: Ja hij spuit overal met zijn ding JNB over de “diary” van M JNB: Van wie is deze diaree? BRN: Hoe ziet de grafiek eruit? P: Eerst omhoog uhhh dan omlaag en dan omhoog BRN: Waar eindigt deze? P: Aan het eind H&F leren geschiedenis SE. F: ‘Het lijkt me echt heel kut als je koning bent en je wordt en je wordt onthoofd.’ H: ‘Het lijkt me ook heel kut als je geen koning bent.’ F: ‘Huh dus jij vindt het kut dat je geen koning ben?!’
I N H O U D S O P G AV E
Hiriscoop >> 8 Zijn wij hedonistische bubbelbewoners? >> 12 V: Wat doen al die leraren hier? ... Oh ja die werken hier E gaat op de teen van V staan V: kijk eens uit! Mijn teen heeft ook gevoel hoor! W en V zien een jengelend kind voorbij komen V: als ik ooit zo’n kind krijg plak ik tape over zijn mond heen W: aaaah, dat is toch zielig? V: jij denkt ook echt dat ik dat ga doen he? Superlijm werkt veel beter! Jago: S, heb ik al eens gezeg wat een ontzettend sympathieke gozer ik je vind? S: Nee, dat heb je nog nooit gezegd! Jago: Precies, denk er maar eens over na waarom.
I nt e r v ie w M e nh e e r e >> 1 4
DRJ: Als je maar betaalt, mag je vies doen. SRM: Dat was ironisch bedoelt. M: Pardon? Erotisch?
3
RECTORIS
VA L E N T I J N
Momenteel heb ik drie of vier kinderen. Mijn biologische kinderen zijn 17, 18 en 22 en alleen maar geïnteresseerd in de Valentijns van de ander. Daar zijn ze wel heel erg in geïnteresseerd. Zien welke stappen broer of zus zetten op het glibberige pad van rode rozen en liefdesverdriet is veel spannender dan de eigen contacten met Amor en Venus. Het levert wel heel erg boeiende gesprekken op bij de open haard. “Met haar????? Nee hè? Dan kun je nog beter met een (vul hier een leuke bewoner van de dierentuin in) afspreken.” De enige echte is geen eigen dochter. Ze is bij ons een jaartje te gast. Ze is met zestien de jongste. Maar ze is wel een echte Italiaanse en ze viert vanavond – echt waar! – dat ze twee maanden verkering heeft. Voor verliefdheid moet je talent hebben, de juiste genen en een Mediterrane opvoeding. En dat heeft ze allemaal. Ze kwam, zag en overwon. En dat alles in zo’n door Calvijn aangeraakte polder, koud en nat. Vanuit Italië klinken bezorgde ouders door; “Je gaat hem toch niet meenemen hè, en je komt toch wel weer thuis in juli?” Komt goed, hoor. Er is verschil tussen Valentijn en volwassen. Zoals er verschil is tussen Italië en Nederland. . En tussen zestien en achtentwintig. Jullie zijn waarschijnlijk niet zo Mediterraan. Maar verder staan alle seinen op groen. Geniet ervan. Maarten Delen
A en Y praten over Nederland. A: Wat is het grootste kikkerland in Europa? Y: Uh, Frankrijk. Daar eten ze toch kikkers? T: Dat zijn slakken... Tijdens Cambridge Engels... (A raadt waar Y is geweest) A: Where have you been? In Europe? Y: Yes! A: How was the weather? Y: Good. A: Was it Spain? Y: No! A: Italy, then? Y: Yes! A: Do you like tomatoes? N: Je hebt daar wat zitten, daar op je been. A: Dat noemen we een broek. 4
α
χει α Τ ς ι Ιρ
ValentijnsIris 2009
Tijdens aardrijkskunde, vragen over rivieren: ESJ: wat is het verval van de Eems? T: Uhm, iets met een rivier geloof ik. Tijdens Frans: T tegen S: Kijk S, als je nou precies achter iemand gaat zitten, ziet de leraar niet dat je niet oplet. PSL: T, ga je nu ook meedoen? Tijdens Wiskunde: C: Meneer, ik heb een vraag. KBE: Als het maar een makkelijke is, want ik heb nu geen zin in moeilijke vragen. S: Meneer Kersten, weet u waar meneer Van Kessel is? KRB: Nee, dat weet ik niet. S: Wij ook niet. [lange stilte]
PRAESIDIS Hallo allemaal, Er zijn nu al heel wat dingen achter de rug; Kerstgala, examenweek voor de 5e en 6e klas en het 4+ feest in de Level. Ik hoop dat iedereen van de 5e en 6e klas de examenweek goed is doorgekomen en dat de rest de feesten leuk heeft gevonden. En wat komt er gelukkig weer aan? De krokusvakantie! Ga je lekker skiën of ergens anders heen op vakantie of blijf je gewoon lekker thuis chillen? Vergeet in ieder geval de 14e van februari niet, dan is het namelijk Valentijnsdag. Dé kans je vriendje of vriendinnetje te verwennen of diegene laten weten dat je hem of haar leuk vindt. Natuurlijk kan je ook gewoon je broer, zus, vader, moeder, opa, oom of tante wat leuks sturen. Of je dat uitbundig doet met rozen en bonbons of wat ingetogen met alleen een kaartje mag jezelf weten, het gaat om het gebaar! Zoals je ziet is deze Iris Tacheia dan ook helemaal in het thema van Valentijnsdag. Ik had zelf geen idee waar Valentijnsdag nou eigenlijk vandaan kwam, dus ben ik gaan kijken op wikipedia. Ik dacht misschien is het ook handig voor die mensen die het ook niet weten dus daarom bij deze: Historische achtergrond Er bestaan verschillende heilige martelaren met de naam Sint-Valentijn. Eén was priester in Rome, een ander was bisschop van Terni. Beiden werden in de 3e eeuw ter dood gebracht. Mogelijk gaat het hier om dezelfde persoon. Over Sint-Valentijn is geen enkel biografisch gegeven bekend. In de achttiende eeuw werd geopperd dat het Valentijnsfeest op 14 februari is gesteld om de oude Lupercalia, een Romeins (en wellicht nog ouder) vruchtbaarheidsfeest te vervangen. Lupercalia werd op 15 (!) februari gevierd ter ere van vruchtbaarheidsgod Lupercus. Voor de Romeinen was dit destijds een belangrijk feest. Het feest werd hoogstwaarschijnlijk gevierd in de buurt van de grotten waar Romulus en Remus, de stichters van Rome, waren opgevoed door wolven. Volgens het verhaal werden de namen van ongehuwde jonge vrouwen in een grote kom gegooid. Ongehuwde mannen mochten dan om de beurt een naam trekken. Tijdens het feest waren de twee jonge mensen die aan elkaar gekoppeld werden elkaars partner. Toen in Europa het Christendom opkwam, werd dit heidense feest door de kerk verboden en verving men Lupercalia door Valentijnsdag[1]. Legenden over Valentijn komen voor in de Legenda Aurea, maar het Valentijnsfeest van de romantische liefde, zoals dat tegenwoordig gebeurt, dankt zijn ontstaan aan een vermelding door Geoffrey Chaucer in 1382: For this was on seynt Volantynys day Whan euery bryd comyth there to chese his make ‘Want dit was op Sint Valentijns dag Als elke vogel zijn maatje komt kiezen’
Ik wens iedereen een hele fijne vakantie en een fijne Valentijn. Groetjes, Evelie van Mourik (praeses AGB)
5
CREATIEF MET Joca van der Horst
Nu alle aandacht door Valentijnsdag naar de liefde gaat is het een moeilijke tijd voor de mensen zonder Valentijn. Om het valentijnsgebeuren te ontwijken kun je jezelf opsluiten in huis met 30 kilo chocola en alle afleveringen van 24 kijken, maar is het niet beter om je depressieve wraakgevoelens om te zetten in iets creatiefs? Juist, creatief met kurk! Ons basismateriaal van vandaag is kurk. Omdat het een dankbaar materiaal is, het blijft drijven en iedereen kan ermee werken. Voordat we beginnen met een aantal creatieve ideeën is het verstandig om wat kurken klaar te leggen. Als je door je liefdesverdriet aan goedkope rosé verslaafd bent geraakt komt dat nu perfect uit, je zult toch meer moeten drinken dan Amy Winehouse om aan genoeg kurken te komen. Het is overigens wel aan te raden om geen spotgoedkope wijn met kunststof kurken te kopen, mijn eigen ervaring is dat je alleen met een klopboormachine gecombineerd met een laserstraal door een kunstofkurk heen kan komen. 6
α
χει α Τ ς ι Ιρ
ValentijnsIris 2009
De basisgereedschappen die verder nodig zijn, zijn sterk afhankelijk van wat je wilt gaan maken. Wel is het handig om altijd universele waterproof vingerverf, een universele schaar en een pot universele vingerhobbylijm bij de hand te hebben. Met kurk kun je alles maken en om toch een beetje bij het thema Valentijn te blijven gaan we een portret maken van je onbereikbare liefde of ex met kurkstempels. Naast de basisgereedschappen heb je een al dan niet verscheurde foto nodig van degene die je wilt portretteren. Professionele kurkstempelaars gebruiken platte kurkplaten, maar wij houden het bij de onderkant van onze flessenkurken. Het nadeel is dat het portret niet helemaal op een kurk past, maar dit probleem is te ondervangen door kleine stukjes van het portret in verschillende kurken te snijden. Het aloude ambacht van het kurksnijden richt zich op het wegsnijden van de plekken waar je geen
...
verf wilt hebben. Kurk is wel een taai materiaal, het verliezen van enkele vingers tijdens het kurksnijden hoort er dus zeker bij. Na het opruimen van de losse vingers en stukken weggesneden kurk kun je de verschillende kurken deppen in een kleur verf naar keuze. Een mooie kleur rood krijg je door de kurk te deppen in een van de bloedvlekken op tafel. Dat geeft je kunstwerk ook een persoonlijke touch! Kurk is echt multifunctioneel. Met de overgebleven kurken maken we een mooi cadeaupapiertje dat ook nog eens te gebruiken is als iPodhoesje. Daarvoor maken we met de universele schaar over de lengte een gat in de kurk. Voor deze techniek zijn wel veel kurken nodig, hou rekening met een hoeveelheid van 20 tot 30 kurken voor een gemiddeld hoesje. Nadat dit gedaan is kunnen we de kurken gaan verbinden met touw. Zelf gebruik ik 2 tot 3 meter flosdraad, maar elk soort touw is in principe geschikt.
Vervolgens kunnen we met naald en draad het geheel omvormen tot een luxe hoesje. Als het niet helemaal naar wens is kun je de kurken nog altijd verven en er een slinger van maken om jouw singlezijn te vieren. Om dit alles te maken heb je afhankelijk van de soort kurk 30 tot 48 uur nodig. In combinatie met wat blikjes Golden Power valt dat makkelijk vol te houden zonder al te lange pauzes. Het kost veel moeite, dat is echter allemaal niet voor niets geweest als je klaar bent: De treurigheid ben je gegarandeerd kwijt, net zoals wat vingers, en je hebt de wereld verrijkt met wat creatiefs van eigen hand. Volgend jaar kan Valentijnsdag alleen maar geweldig zijn, samen met je zelfgemaakte kurken douchemat en de bijbel voor elke kurkcreatieveling, het boek Creatief met Kurk.
7
Hiris Vissen (20 februari – 20 maart) Rondjes zwemmen in de vertrouwde kom begint saai te worden… Bekijk het leven eens van een andere kant! Je lijkt vastgeroest in je principes en levensstijl. Wellicht zou het kunnen helpen als je eens met andere mensen omging. Wie weet kan Cupido dan ook bij jou zijn werk doen. Achter de toonbank bij Markies staan sexy vrijgezellen van beide geslachten, dus ik zou het zeker proberen als ik jou was. Je zult er versteld van staan wat er allemaal onder die luifels kan gebeuren!
Tweelingen (21 mei – 21 juni) Je weet je winterdip prima op afstand te houden door feestjes af te struinen. Het liefst met veel drank en een zwaar hoofd de volgende ochtend. Vraag je wel af of dit de goede oplossing is. Waarom zoek je niet een leuke hobby? Punniken en breien zijn passé, maar curling of sudoku’s maken is altijd te proberen. Qua liefde moet je op scherp staan: voor jou bestaat er geen liefde op het tweede gezicht. Hou je ogen dus wijd open en laat geen kans voorbij glippen.
Ram (21 maart – 20 april) Zowel op school als in je sociale leven zit het je mee. Afrodite is je misschien wat minder gunstig gezind… kijk wat liefde betreft iets verder dan je neus lang is! Als je ervoor openstaat, kun je zelfs in de afschuwelijkste leraar(es) een lekker stuk zien (je had je kans moeten pakken op het gala). Mocht het niks worden, kijk dan maar alvast uit naar de maand juni: je bent het winterweer zat en bovendien heeft juni iets speciaals voor je in petto.
Kreeft (22 juni – 22 juli) Als Sinterklaas in februari viel, zou je zeker mee moeten in de zak. Enerzijds zijn je ondeugende acties spannend en grappig, anderzijds moet je ermee uitkijken. Straks kwets je nog iemand. Stoer doen is niet altijd een oplossing, durf je ook eens anders op te stellen. Dan kunnen oude vriendschappen weer opbloeien en dat zal je een goed gevoel geven.. Als dat te veel moeite is, kun je natuurlijk ook nog altijd geld overmaken op giro 555. Dat geeft ook een goed gevoel.
Stier (21 april – 20 mei) Je wordt al wild bij het zien van een rood lapje! Hou je een beetje koest, al dat geflirt en al die scharrels kunnen je een hoop ellende opleveren. De stieren met een relatie zouden het eens over een andere boeg moeten gooien: kaarslicht en wijn doen kunnen prima de chips en films vervangen. Stieren zonder relatie hebben het wat minder: wacht geduldig af. Misschien kun je je beter storten op je schoolwerk. Wie weet ben je wel een potentiële onderpresteerder.
Leeuw (23 juli – 23 augustus) De beer is los, dus er ligt concurrentie voor je op de loer. Je hebt een oogje op iemand, maar hou ook een oogje in het zeil! Voor je het weet is je geliefde er vandoor. Verzin een spannende date (voor schaatsen op de schoolvijver ben je nu te laat) en doe eens gek. Laat je onzekerheid gaan, die belemmert je toch alleen maar. Vertel jezelf elke dag in de spiegel jouw 10 positieve eigenschappen (zie Joca’s stuk over zelfhulpboeken in de Kerstiris).
8
α
χει α Τ ς ι Ιρ
ValentijnsIris 2009
coop
Maagd (24 augustus – 23 september) Leven in kuisheid is, ondanks je sterrenbeeld, niet helemaal jouw ding. Je laat je graag gaan en dit levert je een bijzondere reputatie op. Ook je bijzondere gevoel voor humor draagt hieraan bij. Mensen kunnen terecht om je lachen, maar ga niet naast je schoenen lopen! Vertel jezelf elke dag in de spiegel jouw 10 negatieve eigenschappen (zie Joca’s stuk over zelfhulpboeken in de Kerstiris). Dat zal je leren! Stop er wel op het moment dat je je kut gaat voelen.
Boogschutter (23 november – 21 december) Je kent het klappen van de bijl, dus voorlopig zul je niet snel toegeven aan de liefde. Je ex lijkt misschien verleden tijd, maar ik raad je aan om wel goede vrienden te blijven. Misschien dat in de toekomst het nog wat kan worden. Mocht je je vervelen, dat raad ik je aan om wat meer tijd te stoppen in sport en bewegen. De kerstdiners hakken er flink in, dus wat extra inspanning kan nooit kwaad. Neem volgende keer de fiets in plaats van de bus naar school als het regent.
Weegschaal (24 september – 22 oktober) De Weegschaal heeft het prima in deze periode. Je houdt je met geitenwollensokken en veel chocomel staande in de winter. Ook de warmte van een vurige romance kan daaraan bijdragen, dat weet jij als geen ander. Als je twijfelt, zoek dan vooral verder. Je bent niet de onaantrekkelijkste, dus er komt zeker wat nieuws voorbij! Als je in een relatie zit, moet je echter wel een beetje oppassen. Hou het liefdesspel spannend en verras je geliefde op Valentijn.
Steenbok (22 december – 20 januari) Passie speelt een grote rol in je leven, want alles wat je doet doe je met passie. Hoewel je schoolresultaten misschien wat te wensen overlaten, compenseert dat wel met de passie in je liefdesleven. Als het geen vaste relatie is, ben je altijd wel ergens aan het scharrelen. Kipjes en haantjes staan voor je in de rij, ook al zie je ze niet direct. Ga niet direct voor de meest aantrekkelijke, want echte schoonheid zit van binnen. De zeekomkommer is daar het perfecte voorbeeld van.
Schorpioen (23 oktober – 22 november) Je bent de ideale schoonzoon/dochter: op school zit het je mee, je komt financieel niks te kort en ook op sociaal gebied gaat het prima. Maar voordat je überhaupt schoonzoon/dochter kunt worden, moet je flink wat tegenslagen het hoofd bieden. Cupido beschiet je liever met satéprikkers dan liefdespijlen… Vraag eens aan je leraar(es) Latijn of die een mooi schietgebedje weet om Venus en haar zoontje gunstig te zinnen: ora et tace!
Waterman (21 januari – 19 februari) Van harte gefeliciteerd met je verjaardag! Geef een knalfuif, ga los en ontspan! Je hebt het verdiend. Je hebt het niet makkelijk gehad de afgelopen periode, maar met een nieuw levensjaar breekt er een nieuw tijdperk aan. Geniet van de privileges die je nieuwe leeftijd biedt, maar maak er geen misbruik van. Laat in de liefde dat extra jaar ook niet hinderen. Leeftijd is maar een getal, dus in theorie zou je zelfs iets kunnen beginnen met een derdeklasser. 9
De
held en de harsstrip Door Marlies Smeenge
Toen ik hem zag wist ik het meteen. Badminton was zijn religie. Je zag het aan de uitdrukking op zijn gezicht. Hij keek zoals arrogante schrijvers kijken: Alsof je ze niks nieuws over het vak kunt vertellen, alsof zij de wijzen en de heiligen zijn op dit gebied en alsof jij maar het beste plat op de grond kan gaan liggen en het op kan geven, want hij zou de wedstrijd toch wel winnen. Zichzelf vond hij een jonge God. Uit de manier waarop hij door zijn halflange krullen streek spatte de liefde voor zijn eigen uiterlijk. Eigenlijk zou hij het liefst de hele dag in een lege ruimte zitten en over zijn eigen haar aaien, gewoon omdat het helemaal van hem was. Je zag hoe hij hield van zijn beenhaar, van zijn enigszins te korte voetbalshirt, hoe zijn bakkebaarden zorgvuldig zowel zijn volledige rechter- als zijn linkerwang bedekten. Je zag hoe ze exact tot aan zijn mondhoeken liepen en daar stopten, want bakkebaarden die overgingen in een snor en baard vond hij smerig. In de pauzes tussen de wedstrijden vluchtte hij snel even naar de wc om zichzelf te bekijken, om zijn gezicht even aan te raken, om wéér te genieten van het wonder dat hij daar in de spiegel zag. Bij elke opslag veerde hij licht door zijn knieën…en dat bleef hij doen, hij stond nooit stil. Het hinderde hem niet dat hij de verkeerde kant op stuiterde en daardoor steeds de shuttle miste. Welnee, hij was een God met zijn religie. Hij glimlachte vaag, overduidelijk afwezig en verkerend in hogere sferen. Het enige dat hij zag waren zijn eigen armen die hij zelf zo gespierd en mooi en zo het teken van alle kracht op aarde vond, en de shuttle, de speelbal van zijn oneindige macht… “He! Die was uit!” riep ik door de zaal. Hij had zojuist door zijn haar gestreken en stond nu al weer door zijn knieën te veren, klaar voor de opslag. Hij staarde smullend naar zijn eigen armen. “Ik zag ‘m echt uit.” herhaalde ik nog maar eens. Toen keek hij op. Zijn ogen schoten van de kleedkamer naar mijn gezicht. Zichtbaar onderdrukte hij de drang om naar de kleedkamer te rennen en zichzelf even te bekijken, om te zien of alles er wel was…Hij streek met handen koud van het angstzweet door zijn haar. Ja, het zat er nog. Hij begreep het niet. Hij begreep niet waarom ik hem uit zijn trance haalde en waarom ik durfde te twijfelen aan zijn blik. Zijn stem was pieperig en schor en brak na elk tweede woord, alsof hij de afgelopen maanden alleen maar non-verbaal met zichzelf had gepraat. “Ik zag hem in.” zei hij. Hij sprak het woord ‘hem’ met zo veel eerbied uit dat ik medelijden met de jongen kreeg. Toen begreep ik pas wat voor impact mijn corrigerende opmerking op hem zou hebben. Ik zag het al voor me. Ik zag voor me hoe hij zou breken, kapot gaan, alle spiegels uit het raam gooien zodat hij zichzelf niet meer kon bekijken, zijn beenhaar afscheren, de bakkebaarden wegharsen, luid vloeken tegen zijn falende armen. Ik zag voor me hoe hij zijn racket als een frisbee richting de tribune zou gooien en er mensen mee zou onthoofden of nekletsel of levenslange trauma’s zou bezorgen. Ik stelde voor hoe hij zijn door hem zo geliefde krullen zou stijlen totdat ze alle kanten op sprietten... “Ik heb me vast vergist.” zei ik. “Ik...sorry...” Hoewel ik de schade had weten te beperken was ik te laat en ik wist het. Hij zou zijn benen harsen. Of tenminste één ervan, vanavond nog, als teken van intense rouw.
Hé! Die was uit!
10
α
χει α Τ ς ι Ιρ
ValentijnsIris 2009
10 Redenen om mijn
Door Mariska Maas
Bronnen: Encyclopedie van nutteloze feiten Duf
Valentijn
te zijn
Ik wil dat jij mijn Valentijn bent omdat... …ik verslaafd aan je ben.
(Als je verliefd bent ontstaan er chemische processen. Je maakt een hoeveelheid dopamine aan die net zo groot is als de dopamine die je krijgt na een flinke snuif cocaïne. Ook maak je norepinephrine en phenylethylamine aan, ook deze stoffen zijn verslavend)
…het liefde op eerste gezicht is.
(Je weet of je een persoon leuk vindt al na negentig seconden tot vier minuten.)
…ik al je positieve flirtsignalen opvang.
(uit onderzoek is gebleken dat 90 procent van de personen inderdaad zin heeft in een flirt als hij glimlacht, zijn schouders breed houdt en een open houding heeft en als zij glimlacht, haar hoofd schuin houdt, aan haar hals of haar zit en een open houding heeft)
…ik het kusrecord wil verbreken.
(die is in 1994 gehaald en ligt nu op 32 uur en 20 minuten. De vrouwelijke deelneemster heeft wel vier van haar tanden in moeten leveren)
…ik meer van jou dan van een mens hou.
(Dat zei Nikola Tesla tegen zijn duif. Hij hield meer van zijn duiven dan van zijn vrouw. Hij was niet de enige bekende persoon met deze aparte voorliefde. Ook Picasso, worstelaar Mike Tyson en Charles Darwin waren duivenlovers)
….ik wil afvallen.
(Een goede hartstochtelijke tongzoen kost 6,4 calorieën per minuut en een half uur seks staat gelijk aan een uur flink wandelen.)
…ik meer hersencellen nodig heb.
(Tijdens een orgasme wordt het brein gestimuleerd meer hersencellen aan te maken)
…ik een latinist ben.
(De Romeinen hebben het zoenen naar een hoger niveau gebracht. Een osculum is een oppervlakkig kusje op de mond. Een basium heeft al wat meer warmte maar een saviolum is gewoon plat op de bek)
…ik veel haar heb.
(Aristoteles claimde dat mannen met haar beter waren in bed dan kale mannen. Ook zouden behaarde mannen meer zaad hebben.)
…ik linkshandig ben (als je linkshandig bent is de kans 39% dat je homo/lesbienne bent)
Maar als geen van dit alles werkt: geen nood want Newton, Cassanova, Beethoven, Chopin, Gershwin, Hume, Locke, Descartes, Sartre, Kant, Nietschze, Adam Smith, Maria Montessori, Stendhal, Brahms, Voltaire en Elisabeth I zijn altijd vrijgezel gebleven.
Bubbelwereld? Afgelopen Iris, de Kerstiris, was in de rectoris van de heer Delen een en ander te lezen over het beeld van ‘de jeugd van tegenwoordig’. Waar we verwacht hadden dat ons schoolhoofd ons de kerstgedachte nog eens extra op het hart zou drukken, werd ik, en met mij merendeel van de 6e klas, onaangenaam verrast door een confrontatie met de harde feiten: wat er van ons is geworden. We zijn ‘hedonistische bubbelbewoners’. Een term waar zelfs onze begaafde docenten Nederlands even de tijd voor nodig hadden. In feite betekent het min of meer dat we uitermate genotzuchtig, materialistisch en egoïstisch zijn. Veel negatieve eigenschappen verbloemd door een moeilijke term. Toch is het een hele ‘geruststelling’ dat de kritiek op onze ouders kan worden afgeschoven. Onze opvoeding heeft immers te lijden onder hun drang om zich jong en populair voor te doen, zo wordt beweerd in een recent onderzoek dat de heer Delen betrekt in zijn stuk. Hoewel ook mijn ouders soms enigszins uit de band springen, heb ik mijn vader tot op heden nog niet, zoals de heer Delen veronderstelt, met afzakjeans en een Björn Borg onderbroek naar kantoor zien gaan. Los van het feit dat het geheel ietwat generaliserend overkomt, zijn de conclusies van het onderzoek naar mijn mening erg opmerkelijk. Voor zover mij pedagogisch inzicht toebedeeld is, is het zo dat opvoedkundigen het er over het algemeen unaniem over eens zijn dat het overgrote deel van ons ‘normen en waarden pakket’ op de middelbare school tot stand komt. Ouders hebben hier, en dat drijft hen nogal eens tot wanhoop, slechts een beperkte invloed op. Of het klimaat bij ons op school daadwerkelijk van warm en betrokken steeds meer richting het kille hooggebergteklimaat van de managementwereld is verschoven, zou ik niet durven zeggen. Dat er over gespeculeerd wordt, is een feit. Alles moet sneller, goedkoper en grootschaliger. Meer leerlingen in één klas, minder literaire werken bij de vreemde talen. Bezuiniging zus, subsidie zo. Moraal van het verhaal: voor niets gaat de zon op. Ligt de oorzaak van de materialistische insteek die ons verweten wordt dan eigenlijk wel bij onze ouders? Niets is zo veranderlijk als ‘cultuur’. Wie weet bestaat er wel degelijk zoiets als een generatiekloof. En wie weet doen onze ouders stiekem soms iets te erg hun best om deze te overbruggen. Het zal. Wat mijn normen en waarden mij in ieder geval leren: Maak nooit ongegronde verwijten en laat iedereen in zijn eigen waarde… Robin Toorneman (klas 6) 10
α
χει α Τ ς ι Ιρ
ValentijnsIris 2009
Valentijnscadeautje?
invulverhaal
Het is acht uur. Je komt in je ................................... ................................ naar school . bijvoegelijk naamwoord raar kledingstuk ......................................... . Helaas hoor je het ......................... ......................... werkwoord van beweging bv naamwoord dierengeluid van de bel al als je nog minstens ........... kilometer van school verwijderd bent. getal Dat wordt ................. maar heel lief aankijken! Gelukkig herinner je je opeens dat je congiërge nog een noodpakket in je kluisje hebt liggen. Met alles om dagelijkse ongemakjes te verhelpen. En je hebt ook nog een ......................... dus niks kan meer écht ................. gereedschap bijwoord misgaan. Gewapend met je ................... .......................... ......................................... kleur woestijnplant werkwoord van beweging je naar ........................ Maar halverwege de trap blijft je ......................... achter een zelfde concierge lichaamsdeel ............................... hangen. En alles wordt nóg erger als je ineens je lievelingsdocent vieze soort groente ................................ voorbij ziet lopen! Snel krabbel je overeind en .............................. minst geliefde docent ww van beweging je de trap af. Snel, naar je .................-vormige noodkluisje! Je haalt alles eruit: fruitsoort je favoriete ........................, je reserve-........................ je gehaakte ........................ speelgoed voertuig kantoorartikel maar je ............................-masker is nergens te bekennen! Achterin je kluisje vind je lelijke plantensoort een klein, ................................., .................. pakje, met een naar .............................. bv naawoord kleur merk shampoo ruikend lintje eromheen. Meteen vergeet je al je paniek en laat je je zakken op een ...................... ............................................... Je maakt het open en wat zit erin? stof apparaat voor in de keuken Een ........................................................, gebruikt door ............................. , voor in je een voorwerp van de vuilnisbelt leraar verzameling! Je dag is weer helemaal goed
13
Volledige naam: Catleen Gertruda Antoinette Maria Menheere Geboortedatum: ‘Ik ben op een leeftijd gekomen dat je niet meer zegt hoe oud je bent’’Waarom zou ik?’ Geboorteplaats: Mierlo (Brabant). ‘Mijn vader komt uit Zeeland, mijn moeder uit Limburg. Daar tussenin ben ík neergegooid’. Hobby’s: Catleen houdt van langeafstandswandelingen met de rugzak(onder andere de whiskytrail. Ja ja, das pas een wandeling). Bovendien hockeyt ze al vanaf haar tiende. Ze keept tegenwoordig alleen nog bij het Veterinnen-team. Lange tijd speelde ze lier (zo’n harpachtig ding). Uiteraard is onze biologe gek op de natuur. Kinderen: Daphne (34) en Robbert (32). Tegenwoordig ook oma van kleinzoon Maarten. Studie: Eerst VWO, daarna Biologie aan de universiteit van Nijmegen. Als klein meisje was ze altijd buiten en op haar vierde speurde ze al lustig naar lieveheersbeestjes en meikevers. (Bij)baantjes: Verkoopster bij de Hema (afdeling pinda’s en onderbroeken), medewerker bij Philips lampen en bij Organon op de pillenafdeling. Tegenwoordig is Catleen biologiedocente en tutor op de universiteit. Omschrijving als leerling: Ondeugend, werd er vaak uitgestuurd. Ze is zelfs een keer twee dagen geschorst, omdat ze een grap uithaalde met het klassenboek. Dat was in die tijd een ‘strafbaar feit’. Eerste jeugdliefde: Een (opwindende) blonde buurjongen van wie ze als ze voor het raam stond kushandjes toegewuifd kreeg. Het middagje tussen de korenbloemen met hem was beslist ‘goddelijk’. Hij sloeg toen voor het eerst een arm om haar heen. ‘Aaaah’.
Eerste zoen: Een enorme klapzoen van een gorilla in Burgers Bush. Mooiste lichaamsdeel: Voor Catleen geen billen of borsten. De lever is toch echt het mooiste deel van het menselijke lichaam, omdat deze zo’n ‘geniaal celconcept’ heeft. ‘Echt gewoon: heel bijzonder.’ Een biologe in ‘hart en nieren’. Grootste blunder: ‘Die mag je eigenlijk niet opschrijven, want het is wel een beetje banaal. Op een gegeven moment zaten we met een stel vrienden bij elkaar en hadden we het over, je kent dat wel, seksstandje 69. Ik hoorde 69 en zei in mijn onnozelheid: ‘Goh, ik kan alleen maar eenendertigen’. Het SGA: Zowel leerlingen als docenten zijn zeer solidair ten opzichte van elkaar. Soms zijn gymnasiasten wel erg overtuigd van hun gelijk, maar Catleen voelt zich zeker op haar plaats hier. Verandering: ‘Ik zou het combilokaal meteen opheffen, omdat ik gewoon graag aan het woord ben’. Gelukkig wijkt onze Hoorn des Overvloeds ook nogal eens van de lesstof af en mondt het altijd uit in een leuke en interessante discussie. Avontuur: Naar Mongolië geweest voor 6 à 7 weken. Ze vond het een interessant volk en ging ‘helemaal back to basics’ door mee te doen met een nomadenproject. Hier heeft ze met handen en voeten moeten communiceren en was geen drinkwater of toilet. Ook heeft onze diehard twee weken door de Gobi-woestijn getrokken, echt in ‘the middle of nowhere’ dus. Strafblad?: Catleen werd onlangs aangehouden door de douane, toen ze probeerde een stukje koraal mee te smokkelen uit Curaçao. Levensmotto: ‘Leef bij de dag’
14
α
χει α Τ ς ι Ιρ
ValentijnsIris 2009
I N T E RV I E W
Catleen Gertruda Antoinette Maria Menheere Deze docente staat al sinds haar 19e voor de klas en is bij sommigen bekend om haar ‘opvallende kledingstijl’. Ze spreekt enkele woorden Mongools en zou niet terugdeinzen voor een stukje spacecake. Alle ins en outs over Catleen Menheere.
15
I N T E RV I E W Eigenlijk is deze dame véél te lief
voor het onderwijs. Ze is zelfs nog nooit aangehouden door de politie, en stiekem hoopt ze er altijd nog eens achter te komen hoe een alcoholcontrole precies werkt. Vroeger werd ze nog boos als iemand zei dat ze de ambitie had om leraar te worden, maar inmiddels is ze al 15 jaar op het SGA. Ze
heeft zelfs nog les gegeven aan de
kleine Jorine Dirks.
Scheikunde is he-
ding: een interview met Elma Schenkelaars. lemaal haar
Volledige naam: Elisabeth Maria Cornelia Schenkelaars Geboortedatum: 8 november 1965 Geboorteplaats: Eindhoven. Hobby’s: Zeilen, breien, lezen, glaskralen maken en schilderen. Elma houdt zielsveel van haar twee katten: Jet & Kees. Ze is supercreatief en is met de Togather actiedag altijd van de partij met de verkoop van allerlei zelfgemaakte snuisterijen. Voor gezellig kletsen met vrienden en lekker uit eten is ze ook altijd in. Studie: Eerst havo, vervolgens een hbo scheikunde. Hbo was lekker praktisch bezig zijn met scheikunde. Na haar hbo ontdekte ze dat ze eigenlijk nog wel meer wilde weten, en ging toen een universitaire opleiding scheikunde doen. Toen haar scheikundedocent iets vertelde over A + B wordt C was Elma verkocht. Er was maar weinig voor nodig, want goochelen met stoffen leek haar geweldig. Haar eerste ervaring als docent was op het Olympus College. Omschrijving als leerling: ‘Veel te braaf’. Ze lette op in de lessen, maar ook in die tijd was huiswerk maken al taboe. Onze braverik leerde vaak pas ’s ochtends voor proefwerken. Bijbaantjes: Bij een cafetaria / catering gewerkt. Haar eerste baantje was ‘verpakkingsexpert’. Elma mocht spullen van de ene doos naar de andere overpakken. Gevoelens voor collega’s: Stiekem voelde mevrouw Schenkelaars zich aangetrokken tot een TOA op een andere school. Wie weet maken de TOA’s hier ook wel een kansje.
16
α
χει α Τ ς ι Ιρ
ValentijnsIris 2009
ELISABETH MARIA CORNELIA SCHENKELAARS
Gevoelens voor leerlingen: ‘Als vrouwelijke docent heb je, denk ik, minder snel gevoelens voor leerling dan als mannelijke docent’. ‘De meiden hier op school zijn al echte vrouwen, terwijl de jongens nog echt ‘jongetjes’ zijn’. Ruik ik daar soms feminisme? Haar type: ‘Stoer en onhandig’. Wie weet kan het omstoten van een erlenmeyertje toch nog een hoger cijfer opleveren! Mooiste deel menselijk lichaam: ‘De billen’. Hoewel ze net als velen de ogen ook erg belangrijk vindt, let iedereen toch ook wel eens op ‘de billen’? Positief aan SGA: Het contact met leerlingen en collega’s. Ze heeft deze school zien groeien van 425 leerlingen naar de huidige situatie. Vooral vroeger was het contact met leerlingen erg leuk. ‘De tijd waarin ik alle leerlingen kende’, vond ze dan ook erg fijn. Hoewel ze een kleinere school een stuk gezelliger vindt, ziet ook zij de financiële beperkingen. ‘De jeugd van tegenwoordig’: ‘De technieken van nu zorgen vaak dat mensen een oppervlakkige relatie met elkaar hebben. Jullie smsen en bellen heel vaak, maar het gaat niet altijd ergens over. Je hebt contact maar eigenlijk ook niet’. Stap dus maar gerust Elma’s kantoortje binnen om een ‘ouderwets’ praatje te maken. Quote: “Maar mannen hebben toch ook zwangerschapsverlof?” “O nee, ouderschapsverlof”. Levensmotto: Lief zijn voor elkaar Hekel aan: Eerlijkheid is voor Elma het allerbelangrijkst! Ze heeft dan ook een ontzettende hekel aan mensen die liegen. 17
m1 · m2 F = G · r2 Toen ik zes was, liep ik mijn eerste blauwtje. De ellende begon allemaal toen ik in groep 3 een ikboekje moest invullen. Ik vulde in: Later ga ik…. met de meester trouwen. Helaas was ik niet de enige die met de meester wilde trouwen. Zo beweerde mijn vriendinnetje dat de meester haar veel liever vond omdat zij nooit haar middelvinger naar hem had opgestoken. Heel oneerlijk van haar om dat te zeggen, want ik had daar al heel erg om moeten huilen. Het betreffende gebaar had ik immers van een 8ste groeper geleerd zonder de betekenis ervan te weten. Wat ik wel snel leerde was het spreekwoord ‘twee puppy’s vechten om een been en een gemene buldog gaat er mee heen’. De harde waarheid was namelijk dat de meester noch met mij, noch met haar wilde trouwen. Een ons vreemde vrouw had zijn hart gestolen. Maar zoals wij hem allang hadden kunnen vertellen, was die vrouw ook niet de ware. Net goed! Zo’n man ben ik later nooit meer tegengekomen. Mannen zoals hij bestaan tegenwoordig niet meer. Welke man kan nou met kinderen omgaan, heeft een Harley-Davidson, is eigenaar van een tarantula en een wurgslang en kan verhalen à la Pennock vertellen die vervolgens ook nog geloofwaardig overkomen? De tijd brak vervolgens aan dat ik naar het SGA ging. Een ongewenst bijwerking hiervan was dat mijn moeder op de proppen kwam met allemaal irritante verhalen over háár schooltijd. Zo was er een natuurkundeleraar die behalve de zwaartekracht demonstreerde, ook nog een eigen aantrekkingskracht scheen te bezitten. Ze bezwoer me dat elk meisje tijdens haar middelbare schooltijd wel een keer op een leraar verliefd wordt. Iets wat ik zeer hardnekkig tegensprak, terwijl ik aan onze natuurkundeleraren dacht. Met trots kan ik zeggen dat dit die ene 0,1 procent van onze discussies is, waarvan ik achteraf wél gelijk krijg. Ik zit nu in de zesde en heb nooit verliefde gevoelens voor een van de leraren gehad. Of dat nou aan de lerarenpopulatie bij ons op school ligt of dat ik nu te snel zeg dat ik de discussie gewonnen heb ( in drie maanden school kan nog van alles gebeuren, helaas geldt dat ook voor cijfers), weet ik niet. 18
α
χει α Τ ς ι Ιρ
ValentijnsIris 2009
door Fieke Visser
Nu moeten de leraren zich niet gekrenkt voelen, want uit betrouwbare bronnen weet ik dat ze in hun jonge jaren wel degelijk populair waren. Zo weet ik van ene anonieme scheikundelerares , nadat wij eerst haar up-to-date moesten brengen van de laatste liefdesontwikkelingen in de klas, dat lang geleden een meisje haar in een mentorgesprek vertelde zo verschrikkelijk verliefd te zijn op meneer van der Saag. En meneer Dorsman vertelde eens geamuseerd over de liefdesbrieven die hij ontving toen hij zijn eerste jaar op deze school werkte. Die goede ouwe tijd. Oh.. en meneer Preijers, U hoeft zich het minst aangesproken te voelen. Ook al staat u sinds de verhuizing naar deze school niet meer op een WC-deur met hartjes eromheen, u bent nog steeds de populaire leraar die er bovendien het jongst uitziet.
Ten slotte moet ik wel bekennen, ik hoop dat het nu sociaal mogelijk is aangezien het toch een kleffe Valentijnsiris is, dat ik wel een bepaalde genegenheid voor bepaalde leraren koester. Als zesdeklasser ben ik namelijk al begonnen met te verzinnen wat ik allemaal ga missen. En tot mijn schik kwamen daar dingen uit als ‘die quasi-boze blik van meneer Dorsman als we weer eens 10 minuten te laat binnen komen’ en ‘de manier hoe Karnebeek met grote trefzekerheid de zuignap van de reuzepasser op het bord plant en dan een cirkel maakt die rond is’, en deze is misschien nog wel het ergste ‘Het zo grote enthousiasme van meneer van Campen dat ik zelfs aan een latijnwedstrijd ben mee gaan doen (het scheelde dat het onder schooltijd was)’. Ik ben er van overtuigd dat ik zulke mannen ook nooit meer zal tegenkomen en hoewel ik nooit de intentie heb gehad om met ze te trouwen, doet dit toch pijn.
? e e m k o o j Doe ji A le xa nd ra Br em er s
Je komt in de stad en het eerste waar je op stuit zijn de schattige roze beertjes die onder een spot staan te pronken in de etalage van menige cadeaushop. Fiets langs de Hunkemöller en je zult de grote posters van hun valentijnscollectie zeker niet over het hoofd zien. En met plastic cupidootjes waarvan de helft al ingedeukt is voordat het in het schap belandt doet zelfs de Zeeman trouw mee. Maar vanwaar al deze gekte? Het lijkt erop dat heel Nederland de crisis ineens vergeten is en in staat is al zijn geld uit te geven aan zinloze voorwerpen die ergens in Azië met duizenden per uur worden geproduceerd, en waarvan de ontvanger van het eventuele cadeau na een week al is vergeten dat hij überhaupt iets heeft gekregen, laat staan dat hij nog weet van wíe. Valentijnsdag is natuurlijk de ideale dag om jouw prins(es) te overladen met cadeaus, maar om zelf iets te verzinnen? Nee hoor, daar zijn we te lui voor.
Maar als men al te lui is zijn creatieve zelf aan het werk te zetten voor zijn grote liefde, wat is die liefde dan waard? Natuurlijk kun je je gewoon helemaal niks van mijn verhaal aantrekken en gewoon wél een cadeau kopen van rond de vijftig cent. Of je daar echter je ware mee wint valt te betwijfelen en het milieu zal vast ook niet heel blij zijn met al die rommel die na een paar dagen weer op de vuilnishoop belandt. Als je nou écht niks kan bedenken of als je gewoon geboren bent met twee linkerhanden: koop dan iets goeds. Koop iets wat kwalitatief enigszins voldoet. Want als je cadeau na een jaar nog heel is zal de ontvanger dit natuurlijk op de veertiende weer met plezier doorgeven aan het volgende slachtoffer. En je bent nog groen bezig ook. Er zijn natuurlijk ook heel veel positieve kanten aan Valentijnsdag, maar omdat al die zoetsappige verhalen rond deze tijd allemaal binnenstebuiten en achterstevoren worden gedraaid, zal dit stuk misschien een ander licht op Valentijnsdag werpen. Maar misschien ook niet.
Tijdens aardrijkskunde, ESJ stelt vragen over rivieren in Nederland. ESJ: T, weet jij welke rivier dit is? T: Uhm, de Maas geloof ik? ESJ: Nee S: T, je had gewoon de amazone moeten zeggen, dat is altijd goed. A slaat T T: auw, dat was mn oog! A: Het is nogsteeds je oog hoor. Tijdens natuurkunde. Proef: PRRRSSTSTRSRRRRTSSSS M: Sorry meneer ik heb een beetje last van mn maag.
A: Hatsjoe N: Geniestheid A: Zaterdag heb ik alleen maar baileys gedronken M: Heb je baby’s gedronken? B: Mag ik je binas? M: of je een biertje mag? PNL: Wie heeft er wel eens een liefdesbrief geschreven? T: JAAA!!! ....... Wat was de vraag? PNL heeft het over maitresses en meesteressen. PNL: een maitresse is je lover en meesteressen zijn vrouwen in leren pakjes met zweepjes. Mijn moeder... B: (Breekt PNLs zin af) WAT? je moeder?
19 (Het was weer een van zijn vele anekdotes deze keer over matrassen)
Vervolgverhaal Deel 2
Door Veerle van Wijk
Nienke fietste naar school. Het ongeluk op het gala was alweer meer dan 6 weken geleden gebeurd, maar het lag nog vers in haar geheugen. Haar gekneusde enkel en blauwe plekken waren inmiddels alweer genezen, en ze was er goed vanaf gekomen. Niemand had het verhaal van meneer Buijs, dat uiteraard de juiste was, geloofd, aangezien al haar vriendinnen hadden verklaard dat Nienke op het moment in kwestie bij hen was en Nienke hard was weggerend omdat dat haar “Doen, durven of de Waarheid”-opdracht was, dus niet alles was gelogen. Nienke wist alleen nog steeds niet waarom meneer Buijs op het gala in de lerarenkamer was. Maar daar ging ze vandaag achter komen. De leraren waren immers allemaal druk in overleg. Samen met haar vriendinnen zouden ze proberen binnen te komen, met als smoes dat ze iets moesten vragen aan een leraar. Het 6e uur hadden ze vrij, dus dat was het perfecte moment om het te proberen. Na 5 lange lesuren en eindeloos gezever over de meest vreemde dingen zoals biomiaalcoëfficiënten bij wiskunde en lange lappen tekst van Homerus bij Grieks was het eindelijk zover: ze gingen het proberen. Bij de ingang van de lerarenkamer verzamelden ze en toen ze niemand zagen, glipten ze de lerarenkamer in. Iedereen liep achter Nienke aan, op naar de plek waar ze meneer Buijs had gezien. Ze waren er al bijna, en toen… ‘Wat doen jullie hier?’ Vroeg een zware stem. Nienke keer achterom en keek recht in het gezicht van meneer Alexiou. Eerst schrok ze, maar daarna barstte ze in lachen uit. Meneer Alexiou stond namelijk voor haar in een cupidopakje, met een kaasbroodje in zijn hand. ‘Wat is er zo grappig?’ vroeg meneer Alexiou. Nienke keek naar zijn kleding, en toen meneer Alexiou dat zag, snapte hij het ook en begon te blozen. ‘Ehhh…nou, ehh, zoeken jullie iemand?’ ‘We zochten naar meneer Pennock’ zei Tara, Nienke’s beste vriendin. ‘Oh, ehh, is goed hoor’ zei meneer Alexiou, lichtelijk van zijn stuk gebracht.’Loop maar door’. Voorzichtig liepen de vriendinnen verder. ‘Dat was op het nippertje’ zei Nienke. ‘We moeten beter opletten’. Zonder verdere onderbrekingen kwamen ze aan op de plek waar Nienke meneer Buijs had gezien. Er was een deur, die naar een klein kamertje leidde. In het kamertje stonden een aantal grote kasten met bakken vol enveloppen. Toen iedereen binnen was, pakte Nienke een envelop uit de dichtstbij20
χεια α Τ ς ι Ιρ
ValentijnsIris 2009
zijnde bak. Er stond “Meneer Rottier & Mevrouw Guitink” op. Ze opende de envelop en schrok. In de envelop zaten namelijk foto’s. Op de foto’s in deze envelop stonden meneer Rottier en mevrouw Guitink, die zo te zien in een heel intiem gesprek verwikkeld zaten. Nienke liet de foto zwijgend rondgaan. Iedereen dacht hetzelfde. Dit was een foto van één van de lerarenuitjes, en mocht uiteraard niet openbaar worden gemaakt. Toen de foto rond was, stopte Nienke hem weer terug in de envelop, en zette deze terug in de kast. Ze keek nog eens goed het kamertje rond. Ze keek naar de letters die op de bakken stonden. Ze pakte de bak ‘A-B’ en zocht naar de envelop met foto’s van meneer Buijs. Ze had al een donkerbruin vermoeden dat ze daarin iets belangrijks zou vinden. Maar tussen de enveloppen van mevrouw Bruinen en meneer van Campen stond niets. Nienke zocht nog eens goed, maar kon de envelop echt niet vinden. ‘De envelop van Buijs is er niet’ zei Nienke. ‘Dat betekent dat…’
Wat zijn we hier aan het doen? Ze werd abrupt onderbroken door de deur die openging. De stem van Jago schalde door de ruimte. “Wat zijn wij hier aan het doen?”
Wordt vervolgd…
Door: Anneco
den
Tonkelaar
uit
2F
21
Extra Irisjes! B: Hé, ik heb je pen nog! S: Ik wil hem NU terug! Ik hem ‘m al de hele nacht moeten missen.
M: Oké, ik ga als kerstboom naar het gala...Ga jij dan als kerstcadeautje? J: Jaa! En dan ga ik de hele avond onder je liggen. BBS: “Kijk, dan kun je op deze kaart zien dat er toen dekzand over Nederland kwam te liggen.” M: “Maar mevrouw, u wijst Engeland aan.” BBS: “Oh... Uhm, hier.” I: “Dat is Denemarken mevrouw.” BBS: “O, huh, waar ligt Nederland dan?” Piet loopt langs M. M: Ik was vandaag op tijd! Piet: We bellen je ouders! Tijdens wiskunde B klas 5: VLT: Welke soorten parabolen bestaan er? M: Nou, een trieste of een blije! V: ik ben mijn mobiel vergeten M: Heb je je mobiel opgegeten? BRN: Wat doet het wortelmutsje? G: Die houdt de wortel warm?
22
α
χει α Τ ς ι Ιρ
ValentijnsIris 2009
M: Hoe heet dit ook al weer? Oja een driehoek. E: het enige leuke aan een man zijn, lijkt me staan te kunnen plassen. D: er moet toch nog wel iets zijn? E: nou, rukken lijkt me ook wel leuk -J niest heel hardPRV: DE volgende keer dat je zo hard niest, doe je dat maar buiten! A: Maar hij heeft last van hooikoorts! PRV: blijf dan maar binnen TRC schreeuwt keihard: IK heb het gevoel dat ik moet schreeuwen! PRV: ondanks is wel degelijk een voorzetsel. Zo ook: In de kast, op de kast, door de kast, van de kast... A: Uit de kast! PRV: Ja, daar heb jij dan weer behoefte aan... LKJ: Wat voor naamval is dit en hoe heet je trouwens? J: Accusativus!
Elk jaar is er wel een partij die Valentijn weer wil invoeren met rozen. Toch lukt dit niet. De iris heeft dus iets leuks verzonnen. De PapierenPakkerds. Scheur het onderste gedeelte van de pagina uit en stop deze in het kluisje van je valentijn...
Veel
succes!
Papieren Pakkerd Namens de iris wil ik je even zeggen:
Veel liefs
Anoniem Je vriend/vriendin Je weet het wel Anders.... 23
Colofon Bestuur
Preases: Marlies Smeenge - Quaestor: Bart Jan Happel - Ab Actis: Mart van Berckel
Lay-out
Sculptor & Pictor: Pascal Gerritsen
Redactie Scriptores: Fieke Visser - Joca van der Horst - Alexandra Bremers - Veerle van Wijk
Met dank aan iedereen die stukjes en irisjes heeft ingestuurd! Blijf sturen naar:
iris.tacheia@gmail.com
De redactie van de Iris Tacheia behoudt zich het recht voor: - zonder opgaaf van redenen ervoor te kiezen ingezonden stukken niet te plaatsen. - lay-out van ingezonden stukken aan te passen, tenzij ons door de auteur expliciet en in detail anders verzocht wordt. - namen in Irisjes te censureren i.v.m. de privacy van vermeldde personen, m.u.v. docenten (tenzij er volgens de redactie genoeg aanleiding toe is ook de namen van docenten te censureren). - (naar inzicht van redactieleden) betrouwbare derden te raadplegen over plaatsingsgeschiktheid van bepaalde stukken. - dit regelement zonder opgaaf van redenen en zonder berichtgeving te veranderen. De Iris Tacheia verschijnt periodiek, tenminste 5 keer per schooljaar. Schooljaar 2009-2010, nummer 1 Bovendien gelden de volgende uitspraken: Het bestuur van de Iris Tacheia is te allen tijde aansprakelijk en eindverantwoordelijk voor de inhoud van de Iris waarin zij als bestuursleden vermeld staan, tenzij met voldoende overtuigend bewijs kan worden aangetoond dat er van deze aansprakelijkheid en eindverantwoordelijkheid geen sprake kan zijn geweest. De door externe schrijvers uitgedrukte meningen vallen niet onder deze verantwoordelijkheid, het besluit om een bepaald stuk te plaatsen wel. Door de gehele redactie wordt er zo zorgvuldig mogelijk om gegaan met vertrouwelijke danwel gevoelige informatie, die verwerkt is in zowel ingezonden als redactionele stukken en met name betrekking heeft op auteur, naam van auteur, genoemde (of ge誰mpliceerde verwijzingen naar) personen, personages in verhalen, eigennamen, pseudoniemen of anderszins. Wanneer men redactie- danwel bestuurslid van de Iris Tacheia (zie colofon) is of wordt, dan gaat men vanaf deze Iris akkoord met alle bovenstaande punten. Alle personen die ervoor kiezen een stuk ter plaatsing in te sturen naar de Iris Tacheia, gaan met deze voorwaarden akkoord.