ιριςταχεια 70e jaargang
2 14-15
redactionis door Elly Lewin
2
IRIS TACHEIA JANUARI 2015
The most wonderful time of the year Lectori salutem! Om meteen maar op de brandende vraag die jullie allemaal in je hoofd hebben, antwoord te geven: nee, de Iris is niet gek geworden. Nee, de Iris probeert niet hipster te doen. En nee, het was niet de bedoeling om de kersteditie in januari uit te brengen. Door ziekte van enkele redactieleden is het ons tot onze grote spijt niet gelukt om de schoolkrant op tijd te publiceren. Wij bieden onze welgemeende excuses aan aan eenieder die hier hinder van heeft ondervonden. Dat is natuurlijk iedereen, maar in het bijzonder degenen die een speciaal kerststuk hebben geschreven dat nu te laat uitkomt. Wie zich hierdoor aangesproken voelt, mag in een mailtje aanspraak maken op een schadevergoeding in de vorm van een koekje. Nu over tot de orde van de dag. De vakantie is voorbij en het echte leven begint weer. De kerstkransjes zijn op, in een hoekje liggen nog wat naalden van de kerstboom. Je ugly Christmas sweater moet weer de kast in en iedere keer dat je Jingle Bells neuriet zijn geĂŤrgerde blikken je deel. Over minder dan drie weken komt Blue Monday, de ongelukkigste dag van het jaar, er weer aan (als je dacht dat het niet erger kon worden: dat kan en gaat dus wel gebeuren). Kortom: hoewel het op een fout berustte, is er eigenlijk geen betere maand voor het uitkomen van de overvloediris dan januari. Ik
raad iedereen aan om met een gigantische hoeveelheid oliebollen en deze iris op de bank te kruipen en de ontkenningsfase van het nieuwe jaar zo lang mogelijk te rekken. En zodra al je oliebollen op zijn en je de irisjes van dit nummer uit je hoofd kent, kun je je al verheugen op de volgende: er komt dit jaar een heuse valentijnsiris! Natuurlijk gaat de redactie alles op alles zetten om deze iris wĂŠl op tijd te laten komen, maar het zou helemaal niet gek zijn om daar een beetje hulp bij te krijgen. We zijn vooral op zoek naar vormgevers en een penningmeester, maar verslaggevers, correctoren, manusjes-van-alles, dichters en professioneel cheese-rollers zijn ook welkom. Ervaring is geen vereiste, enthousiasme wel! (Een uitroepteken voor een enthousiast effect.) Als je interesse hebt, stuur dan een mail naar de redactie. Nadat we je gefacebook-stalkt hebben, geven we eventueel antwoord. Let op: er is een heftige ontgroening, maar daar geven we meer informatie over als je eenmaal hebt toegezegd. Namens de hele redactie wens ik jullie een gezond en voorspoedig 2015 waarin je je aanmeldt als redactielid of in ieder geval een hoop irisjes opstuurt. Elly
IRIS TACHEIA JANURI 2015
3
inhoud 12
3 REDACTIONIS 6 RECTORIS 7 PRAESIDIS 8
Het nieuwe woord
9
Herleef de hof van Eden
11
Orde is een mythe en chaos leidt de wereld. Hoe daarmee om te gaan?
10
Daar is hij weer
11 Een halfuur lopen naar school 12
Dat was mij het jaartje weer wel!
14
In het hoofd van... Vladimir Poetin
15
Extra veel irisjes
De beloofde overvloed is daar, God zij geprezen!
16
DINY: Vuurwerk
17
Recept: oliebollen
ERRATUM Er is iets mis gegaan met de Rectoris ad iterum in de laatste Iris Tacheia (nummer 1 van de 70e jaargang, Dictator). Dat onder dit stuk de naam van de rector staat, is een fout. Het is natuurlijk niet door onze rector Harry Rogge geschreven. Door een miscommunicatie hebben we de echte Rectoris niet goed ontvangen. Daarom heeft de Schaduwrector ons de eer verleend, een Rectoris ad iterum te schrijven. Wij bieden onze excuses aan voor de verwarring en zullen er alles aan doen om dergelijke misverstanden in de toekomst te voorkomen.
4
IRIS TACHEIA JANUARI 2015
irisjes F: Er was laatst iets heel grappigs. Nou, eigenlijk was het eng. R: Ik haal grappig en eng ook altijd door elkaar. F: Er was brand bij de buren… VLT: Ik moet jullie wat vertellen. E: Komt hij nou uit de kast? CMF: Jij bent de supernimf… Alweer… Dat is niet erg. WRF: Ik heb in Magister ook even een “studiewijzer mentoraat” gemaakt. Waarom? Ik had tijd over.
20
18
Witte chocola is lekkerder
19
Back to the basics
Een column naar Wittgenstein’s hart. Wiens motto weleens als volgt had kunnen luiden: Leef met vlag en wimpel, maar houd het simpel
19 Illustratie 20 Hiriscoop 22
Iris serveert
24 Colofon 14 23
land. Finland is… zo… saai… ZNS: Dus wat moet je per se hebben als je je als politieke partij wilt laten inschrijven? T: Schoenen. * RSW over ethiek* RSW: ik zou een vieze zakdoek in zijn gezicht kunnen douwen, maar dat doe ik ook niet, ook al zou zijn haar er wel beter uitzien
B: Ik heb lekker geen gym. M: Ik heb een vriendin. B: Ik heb liever geen gym dan een vriendin. ALP: Zink is net als de belastingdienst. *A lacht* ALP: Zal ik een lolly aan je geven?
CMF: In welk land is het suïcidepercentage het hoogst? Fin-
IRIS TACHEIA JANURI 2015
5
rectoris door Harry Rogge
De vier eerste maanden van dit schooljaar zijn voorbij gevlogen. Bij het verschijnen van deze Iris zitten we al ruim in december. De vier eerste maanden van dit schooljaar zijn voorbij gevlogen. Bij het verschijnen van deze Iris zitten we al ruim in december. In die afgelopen tijd is er een overvloed aan energie in de school gestoken zowel door de leerlingen als door alle collega’s. Hebben we goed gewerkt? Had het beter gekund? Anders? December, altijd een maand voor bezinning. Om even terug te kijken maar vooral vooruit. In januari schiet het schooljaar alweer in de hoogste versnelling. Op naar het eindexamen!
op school. Na de kerstvakantie gaan we aan de 2e ronde beginnen. Gooi je handdoek niet in de ring maar geloof in je eigen kunnen en voor je het weet sta je aan de finish. Harry Rogge, rector
Nu is het moment voor je beste voornemens als je er met Kerst wat minder voor stond. “Het leven als sprookje” schreef meesterverteller Willem de Ridder ooit in zijn Handboek Spiegelogie*. Sprookjes bestaan echt en jij kunt ze waarmaken. Of anders gezegd “Ga voor je idealen!” Ook juist hier
irisjes J: *loopt de klas uit* R: Waarom mag hij weg? CMF: Hij zit in de teco. R: Hij zit niet in de teco. CMF: Voor mij zit hij in de teco.
J: Geert Wilders is 1,95 m lang en weegt 79 kg. Haarkleur: geverfd. Rookt hij? Ja, regelmatig. Sextape: nee. R: Misschien moeten we overgaan op een ander onderwerp. J: Mark Rutte.
J: Als jij ooit met iemand trouwt, dan zal diegene ook huilen en poepen.
EGB: Wanneer houdt het eens op? Als daar het antwoord nee op is, hoor ik het graag.
B: *tikt op het raam om Y’s aandacht te trekken* B: Als ze kijkt, ga ik knipogen. En dan gaat ze later tegen haar vriendinnen zeggen, oh my god, B knipoogde tegen me.
GTU: Die aanhef en afsluiting kun je gewoon uit je hoofd stampen.
B tegen VLT: Och meneer, u houdt van mij.
6
IRIS TACHEIA JANUARI 2015
KRH: Als je omhoog fietst, verlies je ook warmte. Je gaat zweten en je verdampt.
praesidis door Robbert Messing
Hallo gymnasiasten, Allereerst wil ik jullie bedanken voor de winst van mijn partij! Zonder jullie was het niet gelukt. Wij, als MOVE, gaan er hopelijk een prachtig jaar van maken. We zijn al druk bezig met het realiseren van veel zaken. Ons eerste onderbouwfeest zit erop en het gala is alweer een tijdje achter de rug, maar we moeten meteen weer door om onze andere standpunten waar te maken. Zo zijn wij druk bezig met de muziek in de kantine Verder staat er bij ons nog heel veel op de agenda, dus het wordt een druk jaar voor ons maar ik kijk er heel erg naar uit. Het is zo gaaf om in de AGB te zitten, je gaat een jaar lang proberen zoveel mogelijk leuke dingen de realiseren binnen de school. Want dat is de bedoeling toch? Dat jullie gelukkiger worden op deze school. Ik ben blij dat we worden geholpen door de Praeses en Quaestor van Focus zodat we niet meteen
in het diepe worden gegooid. We gaan er een topjaar van maken, waar jij hoop ik veel van merkt!
*S geeft (eerst) het goede antwoord* *J geeft het(zelfde) goede antwoord* ALP: Heel goed J. S: Maar dat zei ik net ook al. ALP: Maar jij bent een meisje, jouw geloof ik niet.
Oeps, de tafel staat in de fik. Wordt ie wel mooi schoon van …
M1: Ik ben pas rebels. Ik ga niet naar bio. M2: Zo, rebels. M1: … omdat ik al mijn huiswerk heb gemaakt. B: Nee, laten we haar scalperen. We moeten het netjes houden.
S tegen M: mag ik je onderkin aaien? LWM: Je werd niet doodgeknuppeld, dus je kon een toekomst opbouwen. L: D, heb jij een hamer bij je? D: Ik heb alleen een tomahawk. L: *komt te laat het lokaal in* KNP: Hé! Wil je ook een zakje M&M’s? *in D4*
* ALP doet een practicum voor met vuur en alcohol en het gaat mis*
IRIS TACHEIA JANURI 2015
7
taalvernieuwing door Nicolien Janssens en Maarten Laport
Het nieuwe woord Met nieuwe spreekwoorden, uitdrukkingen en woorden. De Nederlandse taal schiet op vele punten tekort. Een Nederlands woord voor ‘’siblings’’ bestaat bijvoorbeeld niet, dit tot grote frustratie voor sommigen van ons. Zo voelde Nicolien Janssens en ik deze irritatie diep binnen ons koken. Daarom hebben wij besloten een column te beginnen. Hierin proberen wij nieuwe spreekwoorden, uitdrukkingen en woorden te vormen, maar ook opkomende Engelse woorden die zijn ‘’vernederlandst’’ te benoemen (zoals het woord ‘’scare’’) en deze duidelijk te definiëren. Wij zijn echter maar twee mensen met een bepaalde achtergrond. Wij vragen daarom aan jullie om zoveel mogelijk nieuwe woorden en dergelijke, ook al zijn ze per ongeluk ontstaan, op te sturen om onze taal te perfectioneren. Ondanks dat wij hopen dat dit vooral een column van de lezer wordt, hebben wij alvast een paar van onze hoogtepunten op papier gezet: · Zwengelraampje: voor sommigen is dit wellicht een totaal van de pot gerukt nieuw woord. Het woord was namelijk misschien wel meer gepast geweest in de vorige eeuw. Zwengelraampje beschrijft namelijk zo een klassiek autoraampje, dat nog handmatig open gaat. Zoals je hoort is de beschrijving nogal omslachtig. Mocht jij dus nog in een klassieker rijden en er rijdt iemand mee die op zoek is naar het elektrische knopje, zeg jij gewoon: ‘’Dat is een zwengelraampje.’. · Wij zijn er trots op, om te kunnen melden dat de eerste inzending binnen is. En om het nog mooier te maken, is het een hele nieuwe uitdrukking (met een prachtig verhaal): Stel je voor, je staat in de snackbar en voor je staat een bouwvakker die net een harde dag werken achter de rug heeft en hij is aan het bestellen: ‘’Doe mij een grote friet met joppiesaus, douw er twee frikadellen in, dikke kaassoufflé er boven op, dikke klodder mayonaise, en sla alles maar plat, ik vreet het toch helemaal op.’ Ik kan me niet anders voorstellen dat je dan meteen begint te watertanden, en niet een klein beetje ook. Mocht het zo zijn dat er dan wat kwijl uit je bek loopt, precies op de sok van de vriend naast je, kan het zo lijken dat je aan het spugen bent. MAAR, zoals je nu dus weet, is dat absoluut niet waar: je was aan het watertanden. Om nu te zeggen: ‘’Het is niet wat het lijkt’’, is wat afgezaagd. Daarom wordt door anoniem aan u gepresenteerd een nieuw spreekwoord: ‘’Het is geen spugen, als het op je sok valt.’’ Een prachtig nieuw spreekwoord, geschikt voor iedere leeftijd
8
IRIS TACHEIA JANUARI 2015
en elke situatie. · Iedereen kent wel iemand die een verhaal begint, maar dan toch stopt. Een goede reden is daar vaak niet voor: ‘’Vertel ik een andere keer wel.’ Of: ‘’Nee toch geen leuk verhaal.’ Ik ken ook zo iemand. Zij heet Mirjam. Eigenlijk vertelt Mirjam vaker een verhaal niet, dan dat ze het wel vertelt. Ik kon het dan ook niet laten om de volgende uitdrukking te maken: ‘’Een Mirjam gooien’’. Het gebruik is simpel. Als iemand zich wijdt aan dit ontzettend storende fenomeen kun je simpelweg zeggen: ‘’Gooi geen Mirjam.’’ Of het daadwerkelijk iets oplost is de vraag, maar soms helpt het om mensen op hun fouten te wijzen. Verander de wereld, gooi geen Mirjam. · ‘’Jongens, ga aan het werk.” “Maar wij zijn meisjes!” Hoe vaak wordt dit wel niet gezegd? En hoe flauw ben je als je als je weer eens die opmerking maakt? Iedereen weet toch dat hiermee óók meisjes worden bedoeld. Alhoewel, misschien is het herhalen hiervan niet flauw. Waarom bedoelen we met jongens ook meisjes? Meisjes zijn toch geen jongens? Nee. Het is duidelijk: onze taal is duidelijk fallocentrisch ( ja, op de penis gericht, en daar bedoel ik niks seksueels mee, maar puur dat de taal op het mannelijke geslacht is gericht). Neem bijvoorbeeld secretaris, een mannelijk woord, iemand die de verslaglegging doet van een organisatie. De vrouwelijke vorm van secretaris echter, secretaresse, omschrijft iemand met een lagere functie, namelijk iemand die de klusjes opknapt van mensen die daar zelf geen tijd voor hebben. Kortom, vrouwen zijn niet een soort niet-mannen, maar wezenlijk anders dan mannen. De taal belemmert de vrouw dit verschil naar buiten te brengen. Wij kunnen uiteraard niet in één simpele column de hele taal even veranderen, maar een beginnetje maken kunnen we wel. Een betere wereld begint immers bij jezelf. Laten we voortaan niet het woord ‘jongens’ gebruiken als aanspreekvorm van een groep. Gebruik in plaats daarvan iets in de trant van ‘mensen’ (wat dat zijn we ten slotte allemaal) of ‘vran’ (zie vorige column).
column door Maarten Laport
Herleef de hof van Eden Ik leef in een wereld vol chaos. Ik leef in een wereld van dood en verderf, haat, bedrog en oorlog. Een wereld waar men de realiteit onder ogen ziet en ziet dat het kut is. Een wereld waarin de mens een gegronde reden heeft pessimistisch te zijn: want de mens leeft in een paradijs. De mens huist in de hof van Eden, maar de mens heeft niet van de verboden vrucht gegeten, maar heeft de boom omgezaagd en verwerkt tot zwaard om daarna te verbranden in de grootst mogelijk brandhaard die hij zelf zal scheppen. De mens is zijn eigen god en tegelijkertijd zijn eigen ondergang. Ik leef in een wereld die gewend is om zichzelf te ruïneren. De mens is heer en meester van de aarde. Wij hebben de mogelijkheid om te doen wat we willen. Niets houdt ons tegen. De dieren hebben wij onder onze hoede. Van natuur is geen sprake meer, alles is gereguleerd. Wij hebben de zeven zeeën overwonnen. Zelfs de ruimte hebben wij tot ons territorium gemaakt. De mens is onoverwinnelijk. De mens is onoverwinnelijk en een tiran. Dieren laten we uitsterven. Natuur vernietigen we. Zeeën vervuilen we en het zal niet lang duren voordat de ruimte er net zo uit zal zien als Tsjernobyl. Ik was uiteraard niet van plan om slechts commentaar te leveren. Ik heb een oplossing. De oplossing is simpel. Zijnde een romanticus wil ik u graag voorstellen aan Nietzsche. Nietzsche beschrijft namelijk al lang geleden dat de wereld chaotisch is. Er is niet zoiets als een absolute waarheid of een god. Het ontbreekt de wereld aan enige vorm van ordening of structuur. Het is zwaar om in zo’n wereld te leven zonder te bezwijken aan verwachtingen, druk en pessimisme. De enige mens die in deze chaos toch zijn leven maximaal kan leven, is de mens die deze chaos accepteert en zich door de Herenmoraal laat leiden. De mens moet als Übermensch leven; groots en meeslepend. Men moet zich niet door de massa laten voorschrijven wat te doen. We moeten voorkomen het kuddedier te worden. Laat u dus niet leiden door uw medemens en door
de slavenmoraal die wellicht in u huist. Leef groots en meeslepend. Accepteer de chaos. Alleen zo zullen wij in deze vervallende wereld kunnen overleven. Treed weder binnen in het paradijs.
IRIS TACHEIA JANURI 2015
9
opinie Napoleon Bonaparte
Daar is hij weer
de Empereur leeft! En bekommert zich om het arme lot dat dat schooltje in het land der Bataven beschoren is. St. Hélène, novembre 2014
Chères élèves du SGA, Ik ben Napoléon. Jawel; dé Napoléon. Ik ben niet dood, dat was een list. Hier heb ik het levenselixer ontdekt en ruim twee eeuwen zit ik nu al te genieten op mijn eiland (!), onder de zon met een glaasje vin, en een broodje pain en daarbij natuurlijk du paturain. Aah, je l’adore! Terwijl ik hier geheel vrijwillig op mijn eiland zit, houd ik het SGA in de gaten. Maar in die drie eeuwen dat ik hier op mijn fantastische eiland zit is mij nog niets zo sgan-da-leux ter ore gekomen als dat wat er allemaal gaande is op jullie school. SGAN-DA-LEUX zeg ik jullie, SGANDALEUX! Zoals een echte Fransman wind ik mij hier zo over op: hoe meer en meer ik me dit bedenk, hoe meer ik me er aan erger en hoe meer geïrriteerd ik raak. En plus, ik begin zelfs op monseigneur Jan Mulder te lijken. Amai (België: het zal je altijd bijblijven!), dan is er toch echt iets mis! Écoutez-moi: NUMÉRO QUATRE! Erg cliché, je sais, maar dan die bruggo’s: wat is er mis met ze? Al die kleine, zeer irritante maar toch lieve, kinderen staan te duwen en te trekken op de trappen; en dat terwijl het overal al zo krap is! Nu doen ze zelfs lichamelijke schade aan, terwijl het vorig jaar alleen nog schreeuwen en krijsen was. Nu wil ik niet die bruggo’s de schuld geven, want die kunnen er niets aan doen. Het probleem ligt vreemd genoeg bij de bovenbouwers. Dus, faites attention: jullie moeten weer gezag uitstralen! Stel je eens voor als je ouders als maar alles zouden goedkeuren, dan zou je je toch ook afschuwelijk gedragen? In dit geval zijn jullie de ouders, dan wel niet letterlijk maar jullie zijn wel de ‘ouderen’. Geef jullie grenzen weer aan en zorg dat iedereen doet wat er verwacht wordt: onderbouwers zijn geïntimideerd door de bovenbouwers. Pas dan wordt l’harmonie weer hersteld!
10
IRIS TACHEIA JANUARI 2015
NUMÉRO TROIS! Ach, die AGB-week. Hebben jullie ervan genoten? Ik niet. Ook al waren de serieuze partijen dit jaar zeker de moeite waard, de lolpartijen waren een flop. Er waren er om te beginnen seulement cinq. CINQ! Oké, slechts vijf: een catastrophe? Niet helemaal. Als ze nu leuke stunts hadden gehad was het zo erg nog niet geweest. Maar nee, weer een lange reeks van slecht gemonteerde filmpjes met slechte humor. En dan is het filmpje klaar en dan moeten ze direct weer moven, want dan komt het volgende slechte filmpje. Alleen HenKaty had dit jaar het lef om geen filmpje te doen, maar of dat nu zo goed uitpakte … NUMÉRO DEUX! Terwijl ik hier op mijn eiland lekker lig onder le soleil, bevriezen jullie van de kou in die sgandaleuse H-gang. In plaats van wachten op de iets duurdere, maar wel comfortabelere noodlokalen, is er gekozen voor dit. Donc... NUMÉRO UN! Dat nieuwe logo slaat toch echt alles! Om even Rob Geus te citeren: ‘’Man man man!’’. Vraiment, welke gek hebben ze in de naam van Dieu dit laten bedenken? Waar is al die klasse en die stijl van het oude logo? Nu lijkt het net op zo een standaard scholenlogo. Beurk! Kennelijk willen ze daarvan af. Dat blijkt ook wel uit het aantal leerlingen die er zijn in vergelijking tot twintig jaar geleden. Opeens is iedereen intelligent genoeg voor het gymnasium? Dat duidt toch eerder op een achteruitgang van het niveau? Wat nou excellentie! Alors, c’est tout. Luister dus naar deze uitspraken van moi, dan komt het misschien nog goed met dat schooltje van jullie! Au revoirs! - Napoléon B.
opinie opinie door: Laport door Maarten Jur Remeijn
Een half uur lopen naar school omdat het kan
‘’In 2012 heeft 48,3% van de Nederlanders van 19 jaar en ouder overgewicht (inclusief obesitas). Overgewicht komt vaker voor bij mannen (53%) dan bij vrouwen (43,7%). Bij obesitas is dat andersom, meer vrouwen hebben obesitas (13,9%) dan mannen (11,3%). In totaal heeft 12,7% van de Nederlanders obesitas.’ We zijn te dik. Althans, de helft van Nederland is te dik. Vaak wijten we dit dan toch aan ketens als de McDonald’s. Wanneer je informatie over de McDonald’s opzoekt kom je namelijk al snel dit soort zinnen tegen: ‘’McDonald’s is ongezond. Wat ze ook beweren in hun mooie reclames die vaak misleidend zijn. Uit onderzoek blijkt dat je al gevaar loopt bij het twee maal per week fastfood consumeren.’ Ik vind het te makkelijk. Wij leggen de oorzaak buiten onszelf. Bedrijven zouden niet genoeg informatie geven over de (daadwerkelijke) inhoud van zo’n fles cola. Het is natuurlijk waar dat het onacceptabel is dat dat niet gebeurt, maar laten we nu eindelijk het echte probleem onder ogen zien.
‘‘We lijken langzaam op te gaan in deze wereld van een oneindig aantal terabytes.’’ Nederland is lui. Dat is het probleem en niets anders. Nederland zit vol met luie mensen, ik ook. Waar vroeger mijn moeder als kleuter een halfuur moest lopen naar school, neemt nu de doorsnee burger al de bus of pakt de auto voor een paar honderd meter naar de supermarkt. De samenleving maakt het dan ons ook wel erg makkelijk door alles te digitaliseren. Zelf voor een afspraak bij het
gemeenteloket wordt niet meer een kaartje getrokken, maar moet vooraf een afspraak worden gemaakt via de site. Dit hoeft uiteraard geen probleem te zijn. Het lijkt er echter wel op dat de digitalisering de mensheid langzaam begint over te nemen. We lijken langzaam op te gaan in deze wereld van een oneindig aantal terabytes. We verplichten elkaar een mail binnen één werkdag te beantwoorden. We zitten in groepsgesprekken waar we niet in willen zitten en voelen gedwongen de ‘’vind ik leuk’’ knop in te drukken ook al is deze ‘’nieuwe foto’’ eigenlijk exact hetzelfde als de vorige. Ook WhatsApp legt de druk nog wat hoger door de invoering van de ‘’blauwe vinkjes’’. Dit is het punt waarop we meer de tijd moeten nemen voor alles. In plaats van haastig naar de derde afspraak van de dag te rijden, de rust te pakken om een rustig een stukje te wandelen naar onze volgende bestemming. Als deze oneindige sociale druk nu wat minder wordt, voelen we ons misschien ook wel wat minder geneigd om ‘’even achter de tv te hangen’’ of ‘’even snel een broodje bij de Subway te halen’’. Dan kunnen we ook eindelijk de tijd nemen om te koken en zelfs te sporten. Laten we rustig de tijd nemen voor de dingen die we doen. Laten we genieten van de tijd die we hebben. Laten we jouïsseren.
IRIS TACHEIA JANURI 2015
11
smaak opinie
door Ha door Irene Jur Remeijn
Dat was mij het
Bij Iris serveert is het meestal het geval dat de gedeeld. Aangezien het jaar toch pas is beg grootste hypes van het afgelopen Muziek: Deephouse, minimal en Techno. Oude veteranen zoals Richie Hawtin, Derrick May en Kalkbrenner werden in de spotlights gezet. Hippe nieuwkomers zoals de Sluwe Vos en Nina Kraviz werden met open armen ontvangen. Partyscene: De techno scene. ADE was het meest besproken evenement afgelopen jaar, tevens door de drie dodengevallen wegens XTC-gebruik. 8Bahn heeft een grote fanbase opgebouwd in Arnhem met zelfs bezoekers uit andere regio’s tijdens de Kingsnight&day festival. Verder zijn er vele techno/house concepten bekender geworden/erbij gekomen: Pleinvrees, huishouden, nachtcollege, Straf_Werk, driftomtedansen etc… Apps: Mams zat aan de Candycrush terwijl Anne-Marie bezig was om 2048 te halen.‘Potverdikkeme, het lukt me niet!’ ‘Om 2048 te halen bedoel je?’ vroeg Anne-Marie aan haar broertje. ‘Nee, om het nummer van dit meisje te fixen op Tinder. En ik krijg constant snapchats van Piet binnen, volgens mij is hij weer druk aan het Netflixen.’ ‘He,waarom benader je dat meisje niet gewoon via Facebook Messenger ?’ ‘Nee dat is de k*tste app van heel 2014 Anne-Marie.’ Schoeisel: Roshe run, Air thea, Stefan Janoski, Eric Corsten, Air Max, LunarGlide, Pegasus, Flyknit, Blazer, Free Run. Als het Nike teken maar zichtbaar was. Ohja en natuurlijk de clarks. De nette schoen die als tegenpool van de hippe opgepompte felle schoentjes dient. Wat afwisseling hoort erbij. Awareness actie (gone viral): ALS ice bucket challenge. Ik ga hier niet nog meer woorden aan vuil maken. Mode musthave dames: De zwarte maxi rok. Opeens was die overal. O-ver-al. Mode musthave heren: Een shirt met zakje op de borst, het liefst in een kek jungle printje. (Wat is de functie van het zakje eigenlijk?)
12
IRIS TACHEIA JANUARI 2015
Voedsel: Als ontbijt havermout met gojibessen en chiazaad, groene shakes als tussendoortje en een verse quinoa salade als avondeten. En brood? F*ck brood! Je nuttigt alleen nog maar poedertjes en zaadjes waar op de verpakking in koeienletters ‘SUPERFOODS’ op staat. Want ja, superfoods zijn.. zo… chil…
jaartje weer wel!
e nieuwste hypes en tofste feestjes worden gonnen, gaan we eens terugblikken op de n jaar in bepaalde categorieën Zeus. Wanneer de avond valt, is er een enkele imbeciel die besluit Ananassen mee te nemen naar een of ander gaaf feestje. Nadat de Ananas de eerste uren als altaarstuk heeft gediend, wordt de goddelijke vrucht steeds meer geapprecieerd. Liters bier vloeien, het is dan ook tijd dat de Ananas verheven wordt, boven de menigte. De Ananas doorgeven zal vele nieuwe intieme banden doen creëren. Het wordt nu van individu naar individu doorgegeven. Sommigen nemen een hap uit de Ananas zodat de smaakpupillen gestreeld worden, anderen bouncen liever verder met de vrucht of besluiten zelfs om enorm veel selfies met deze goddess te maken. Men voelt de energie, men voelt zich voldaan, men voelt de verbintenis tussen alle aanwezigen. Het is de goddelijke energie van de Ananas die dit zo tot zijn recht heeft laten komen. Zonder de Ananas, zouden wij nu nog steeds niet hebben geweten wat een echt goed feestje in zou houden. We hebben een nieuwe messias gevonden in 2014, dankuwel almachtige voor het zenden van deze verheven partygodheid. Amen.
Ophef: Opening primark in Arnhem, Alcolholgrens naar 18+, zwarte piet is racisme, behoud de studiefinanciering, Wat moeten we met Miley Cyrus aan, Nederlannd niet in finale WK. En zo kunnen we ook nog wel een tijdje doorzeuren.
Boeken: Young Adult Sci-fi: ‘Divergent’, ‘The Maze Runner ’ en ‘Hungergames’ waren vooral erg populair. De wereld beschreven zoals die zou zijn na duizenden jaren, wanneer de kloof tussen rijkdom en armoede steeds groter wordt, is een interessante setting om een boek eromheen te schrijven. Het lijkt allemaal zo onwerkelijk. Spannende boeken die je door laten lezen. Ook was er een hype rond ‘A fault in our stars.’. verderop in dit nummer: een uitgebreide terugblik op muziekjaar 2014 en de beste uitgaanstips voor januari. Gaat dat zien!
Fruit: De Ananas werd vereerd alsof het geschapen was door
IRIS TACHEIA JANURI 2015
13
column door Nick van der Horst
Iris presenteert een nieuwe rubriek waarin getoond wordt wat er in de hoofden van grote en soms iets minder grote geesten omgaat. Dit keer:
Vladimir Poetin
‘ Een onverwoestbare unie van vrije republieken, Heeft het almachtige Rusland voor eeuwen gesmeed. Lang leve de door de wil der volkeren opgerichte, Enige, machtige, Sovjet-Unie!’’
Eens een Sovjet, altijd een Sovjet. Nog altijd sta ik elke ochtend op om de vlag te hijsen en het volkslied te zingen, wel met de oude tekst natuurlijk. Niet dat ik nog in die onzin geloof, dat heb ik eigenlijk nooit gedaan. De Sovjet-Unie is een beetje zoals dat sinterklaasfeest in Holland; eigenlijk nogal fout en rondom ongeloofwaardig, maar toch geinig om in de traditie te houden. Nee, serieus moet je het niet nemen. Maar als het er is moet je het spel natuurlijk meespelen en dat heb ik, al zeg ik het zelf, niet al te slecht gedaan. Spion voor de dienst buitenlandse inlichtingen van de KGB, hoofd van het Comité Externe Betrekkingen van het bureau van de burgemeester van Leningrad, hoofd van de opvolger van de KGB, de FSB, daarna premier, toen president, nog een keer premier geweest en uiteindelijk zijn we op de plek waar ik nu ben: het ietwat pompeuze doch niet lelijke kantoor van de president van de Russische federatie met uitzicht op het Rode Plein, het kan verkeren. Het spel meespelen, het zat al in de familie, mijn opa, Spiridon Poetin, was de privé-kok van Lenin en Stalin. Lenin was een vrij saaie man als ik hem moest geloven, maar over Stalin had opa genoeg te vertellen. Ik herinner me het verhaal dat
14
IRIS TACHEIA JANUARI 2015
Stalin een keer zo paranoïde was geworden dat die drie uur lang met een klein theelepeltje een enorme chipolatapudding voor het kerstdiner zat om te spitten om te kijken of er geen verdachte zaken erin verwerkt waren en dat mijn grootvader zoveel moeite had om een schaterlach in te houden, dat hij de rest van de pudding door het keukenraam naar buiten heeft gegooid, zodat hij niet langer dat schouwspel aan hoefde te zien. Een lach had alles voor goed vernield, dan betekende het dat hij geen ontzag voor de grote Stalin had en was het spel niet meegespeeld. Wat natuurlijk ook meespeelde was dat mijn opa anders geëxecuteerd zou worden. Spiridinovitsj Poetin, mijn vader, perfectioneerde de familiesport. Hij kon het spelen van autoriteit en onderdanigheid afwisselen en die eigenschap legde hem geen windeieren. Hij werd dan ook baas van de geheime dienst onder diezelfde Jozef Stalin. Maar mijn vader én mijn opa maakten een kapitale fout, op een gegeven moment geloofden ze in het spel en werden ze een marxist, leninist, of hoe je een communist ook noemen wilt. Mij zal dat niet overkomen, ik heb altijd het spel meegespeeld, in het communisme, in het kapitalisme, in dictatuur, in democratie, in mijn vaderland en op het wereldtoneel en nooit nam ik het spel serieus. Het geheim zit ‘m erin dat je één ding wel serieus neemt, één speler, jezelf. Iedereen speelt dan op een gegeven moment met je mee. Op dat moment speel jij niet langer, op dat moment leid je.
irisjes Eindelijk is zij daar, de overvloed aan nieuwe verse Irisjes. Zij doen je huilen van het lachen en gniffelen van het leedvermaak, zij is precies wat je nodig hebt in het begin van het jaar. Maar dat is mijn eigen bescheiden mening hoor. GTU: Ik doe de deur wat verder open, dan hebben we wat beter uitzicht op de stakkers in de noodlokalen. Dat is pas echt genieten. GTU: Je staat gelijk aan de andere kant van de deur: *stilte* M: Ik snap het niet. M: Ik sprak GTU nog, ze had over mij gedroomd. D: Echt? Wat dan? M: Dat wil jij niet weten… M: Wat is selfie in het Engels? *S probeert een vraag te beantwoorden* S: hoeveel seconden heb ik nog? ROC: Drie. S: Mag ik een hulplijn inschakelen? KSM: Er zitten hier toch geen papegaaien? S: Er zitten hier toch geen papegaaien?
PSS: en dan vinden we hier ... een coniunctivus in het wild! KNP: wat hebben jullie geleerd tijdens de lessen van meneer Rasing? J: Drenthe moet bevolkt worden met roze olifanten *WRF zit middenin in haar les* WRF: kinderen, ik wil jullie toch even iets kwijt. er is gisteren iets afschuwelijks gebeurd: George Clooney is getrouwd! *WRF tijdens dezelfde les* WRF: waarom met dat stomme mens. Aaah, ze is zo mooi en blijkt óok nog een goed hart te hebben! ALP: Zelfs S snapt dit. S: Hoezo ‘’zelfs’’ ik. ALP: Griekse humor. PSS: hier komt een tip van Ome Flip J tegen R: Ademen is gezond.
CMF: Wat is het leukste wat ze met je kunnen doen, offfern of doden? RSW: “hup Vitesse’’ is een uitspraak van born-to-loose mensen … Toetenel bijvoorbeeld
CMF: Augustus was echt een samurai (is in de lucht aan het zwaardvechten) swoesj, swoesj, swoesj. Ja, sorry. Ik ben een beetje in een Japanse bui de laatste tijd. R: Is die met dat buikje de conrector?
BTJ: Weet iemand op welk eiland Tiberius de laatste jaren van zijn leven heeft doorgebracht? M: Ibiza PNR tijdens Engels: “Jullie kennen toch wel uit het Latijn de a.c.i.?” de klas: “Nee, wij hebben Grieks.” CMF: Als ik zelf een leerling was geweest, had ik nu ook een onvoldoende gekregen, omdat... R: een Nederlander ben. M. en M. (tijdens de decaanles met Qompas): M., al typend, tegen M.: “Nou, ik wil gewoon met een rijke man trouwen.” M. en M. (tijdens de decaanles bezig met competentietest een week later): M., al typend, tegen M.: “Hoe spel je ‘intelligent’ ? “
M: Hoi, hoi, wat was de gymles toch weer fijn. RSW tegen L: U bent het ware intellect. L (later tegen T): Wat is dat eigenlijk? *V vertrekt tijdens moeilijke economieles* A: Waarom gaat ze weg? CPT: Ze snapt het niet meer. *Op maandag* P: Dat was niet gister, dat was op zondag! D: Heb je gisteravond Grey’s anatomy gekeken? J: Nee, Barcelona-Chelsea was op tv. D: Wat is dat? J: Volgens mij hoeven we geen rekenmachien te gebruiken. E: OH NEE??!! Kun je dan uitrekenen hoeveel procent 154 van 1000 is?
CMF: Stel, jij zo een vechtsport met dolken doen. Oh wacht, die bestaan helemaal niet.
IRIS TACHEIA JANURI 2015
15
kennisgeving door: Maarten Laport
Do it not yourself:
Vuurwerk December is voorbij en vuurwerk mag niet meer verkocht, maar wat als je er toch aan zou willen komen. Wat als je, zoals prins Bernhard het gezegd zou kunnen hebben, zo verlangt naar ‘lekker knallen’? Het zelf maken van vuurwerk is uiteraard mogelijk. Er is één probleem: het is motherfucking gevaarlijk. Daarom is dit een klassieker: ‘’Don’t try this at home!’’ Er zijn verschillende manier om zelf vuurwerk te maken. Door middel van een beetje improvisatie met trektoutjes kan je een rotje maken, of met behulp van een thunder king tot een nitraat omgetoverd. We zijn hier echter niet voor spelen met vuur. We zijn hier voor het echte werk. Eigenlijk is het belangrijkste ingrediënt van vuurwerk buskruit, ook wel ‘’black powder’’ genoemd, klinkt een stuk vetter nietwaar? Buskruit bestaat uit kaliumnitraat, houtskool en zwavel. Afhankelijk van het soort vuurwerk dat men maakt, wordt de samenstelling hiervan bepaald. De standaardverhoudingen zijn (in dezelfde volgorde): 75:15:10.
Na deze elfstappen is de buskruit klaar. Met dit buskruit kan vuurwerk worden gemaakt. Dat kan heel simpel door zo veel mogelijk kruit in een kleine ruimte te doen met een lont. Als de lont wordt aangestoken en het buskruit verbrandt, zal de druk in die ruimte zo groot worden dat de boel explodeert (zorg dat de ruimte goed dicht is, dan is de knal harder). Makkelijker is zelf een rookbom maken. Dat gaat als volgt: Stop kneite veel sterretjes in een pvc-buis, maar houd er één over. Zorg dat de sterretjes goed blijven zitten. Steek het laatste sterretje aan en stop hem in de pvc-buis.
Het maken van buskruit gaat (onder andere) als volgt: N.B.: de pvc-buis smelt. 1. Sla ruwe houtskool fijn tussen twee vellen papier. 2. Zeef dit met een grove zeef. 3. Voeg nu voor elke 100 gram houtskool, 67 gram zwavel toe. 4. Doe het mengsel in een kogelmolen* en laat hem drie uur malen. 5. Het mengsel dat hieruit komt moet wederom gezeefd worden (ditmaal van het media dat bij de kogelmolen komt). 6. Voor elke 25 gram houtskool/zwavel, doe je 75 gram kaliumnitraat in de kogelmolen. 7. Voeg het kaliumnitraat en het houtskool/zwavel mengsel samen. 8. Voeg 6% water toe (doe dit met een plantenspuit). 9. Doe het mengsel voor vijf uur in de kogelmolen. 10. Zeef het gevormde buskruit weer van het media van de kogelmolen. 11. Laat het drogen.
16
IRIS TACHEIA JANUARI 2015
*Kogelmolen: draait, door een magneet onderop worden de bal(len) naar beneden gedrukt en wordt alles fijngemalen:
Waarschuwing: Doe dit vooral niet thuis Iris Tacheia is niet aansprakelijk voor enig letsel opgelopen door handelen naar dit stuk. Deze tekst moet gezien worden als kennisgeving waar niet naar gehandeld dient te worden. Het handelen is in dit geval levensgevaarlijk en is in strijd met de in Nederland geldende wetten. Onthoud daarbij de volgende spreuk: je bent een rund als je met vuurwerk stunt.
recept door: Jonas Kamminga
Een overvloed aan oliebollen Nog zoiets, oliebollen, hoe kom je daar aan in de kille vreugdeloze januari-maand? Beste lezer, let op, de redding is nabij Het oud-Griekse woord ὀλίγος betekent weinig of een paar. Zoals van veel oud-Griekse woorden zijn ook van dit woord Nederlandse woorden afgeleid. Bijvoorbeeld olifant en oligarchie. Bij deze woorden komt de betekenis van ὀλίγος weer terug. Een olifant is namelijk weinig fant en een oligarchie is een heerschappij van weinigen. Het is dus logisch om te denken dat alle woorden die beginnen met oli iets met weinig te maken hebben. Dit is echter niet waar. Het woord oliebol heeft namelijk helemaal niks te maken met weinig en sterker nog juist iets te maken met overvloed zoals uit het volgende recept zal blijken: Benodigdheden: − 30 kg gist (dit moet echte gist zijn en kan je dus het best kopen bij de bakker) − 500 kg tarwebloem − 3 kg zout − kaneel − 1000 schepjes suiker − 1000 eieren − 500 liter melk − 1500 liter sla- of zonnebloemolie om in te frituren − 125 kg rozijnen − 125 kg krenten − 2000 gesnipperde Goudrenetten De verhouding krenten, rozijnen en appel kan naar believen veranderd worden. Keukengerei: − een betonmolen of cementwagen om het beslag in te mengen − een zwembad met veel verwarmingselementen om in te frituren − twee hele grote lepels om de oliebollen te draaien en uit het zwembad te halen.
Bereidingswijze: 1. Verwarm de melk een beetje. 2. Meng de gist met een klein deel van de melk en voeg de suiker toe. 3. Meng de rest van de melk met 3⁄4 deel van de bloem. 4. Meng de eieren met het gist, melk en suikermengsel en voeg de rest van de bloem erbij. 5. Doe de twee mengsels bij elkaar in de cementwagen en mix tot het een glad beslag wordt. 6. Mix de rozijnen krenten en Goudrenetten door elkaar, voeg het kaneel en de zout toe en voeg het toe aan het beslag. 7. Dek het beslag af met een vochtige doek en laat het op een iets warme plaats (bijvoorbeeld dicht bij de verwarming) een uur rijzen 8. Verhit de olie met behulp van de verwarmingselementen in het zwembad totdat het even dampt. Een andere handige manier om te testen of de olie de juiste temperatuur heeft bereikt is om er een stukje wit brood in te gooien. Als het bruin uit de olie komt heeft de olie de juiste temperatuur berijkt. 9. Leg de oliebollen met behulp van de twee lepels in de pan zakken. 10. Bak de oliebollen in 5 minuten gaar. 11. Laat even uitlekken op keukenpapier. 12. Serveer met poedersuiker en eet smakelijk Tip: Je kunt de hoeveelheden aanpassen zolang de verhoudingen maar gelijk blijven. Als je dus drie overvloeden aan oliebollen wil maken doe je alle hoeveelheden keer 3 en als je een halve overvloed aan oliebollen wil deel je alle hoeveelheden door 2.
IRIS TACHEIA JANURI 2015
17
column door: Joanne de Jager
Witte chocola is lekkerder Het staat me bij alsof het gisteren was: mijn eerste maandelijkse zakgeld. Het betrof exact vijftig cent. Man, wat was ik intens blij en wat kon ik er veel mee doen! Het staat me bij alsof het gisteren was: mijn eerste maandelijkse zakgeld. Het betrof exact vijftig cent. Man, wat was ik intens blij en wat kon ik er veel mee doen! Bij de Jamin waren de dropjes maar vijf cent. Ik had alle keus: ik kon voor tien dropjes gaan, of voor de chocolade reep van de Albert Heijn (die in die goeie ouwe tijd slechts een schamele 30 cent betrof, in plaats van de 35 cent van tegenwoordig). Met mijn chocoladereep voelde ik me de koning te rijk en iedereen mocht proeven. Ik had immers een héle chocolade reep. Na een tijdje ging de 50 cent al een stuk sneller op dan in het begin. Daarbij vond ik de witte chocolade lekkerder dan de bruine, maar helaas was de witte er niet in euroshopper vorm. Jammerlijk. Als gevolg nam ik de unanieme beslissing met mezelf: ik heb meer zakgeld nodig. Helaas, mijn moeder was onvermurwbaar. Ik moest maar wachten op die felbegeerde witte chocoladereep. De dag die je wist dat zou komen was eindelijk daar! Salarisverhoging voor mijn uren bittere strijd tegen het onkruid in
18
IRIS TACHEIA JANUARI 2015
de tuin, spinnen en ander gespuis trotserende. Yes! Met mijn eerste euro op zak sprintte ik als een jonge gazelle naar de supermarkt. Niemand die die chocolade reep nog van me afpakte. Delen? Ho maar. Ik rende langs de schappen en zag hem stralen als de zon! Daar lag hij dan… Wat ziet hij er goed uit. Witte chocola… met crisp? Die ziet er nog beter uit. Mijn eerdere doel, namelijk enkel de witte chocola, zag ik niet eens meer liggen. Helaas redde ik het helaas niet om van die ene euro degene met crisp te halen. Teleurgesteld loop ik van de winkel terug naar huis, met de witte chocoladereep in mijn hand. Maar na de witte chocolade reep met crisp zijn er altijd wel weer andere soorten chocola die nét wat lekkerder zijn. Met nootjes, of minder vet. Chocolade light, bestaat dat eigenlijk al? Wanneer is genoeg gewoon genoeg. Vroeger wilde ik chocola, nu wil ik een Macbook.
column door: Anastacia Guseva
Back to the basics Overvloed. Het betekent niet alleen te veel aan materiële dingen, maar ook te veel aan een bepaald soort gedrag. Overvloed. Het betekent niet alleen te veel aan materiële dingen, maar ook te veel aan een bepaald soort gedrag. Omdat elk overvloed uiteindelijk negatief is, zal ik ook vertellen waarom een bepaald gedrag mij totaal niet aanstaat. En u zult me misschien veroordelen, of het er niet mee eens zij, maar dit moet ik kwijt. Het gaat erom dat mensen veel te veel diepe betekenissen zoeken in elkaars woorden. Een voorbeeld is dat Piet tegen Jan zegt, dat hij niet wil chillen in het tussenuur, omdat hij moet leren. Jan wordt dan boos omdat hij denkt dat Piet niet wil chillen met HEM omdat hij hem niet aardig vindt. ‘Wat een onzin!’ denkt Piet. Maar de volgende keer dat Piet huiswerk wil maken in de stilteruimte zal hij niet meer met simpele uitspraken werpen, maar krijg je dit: ‘Eh, Jan, hee, het spijt me, ik zou HEEL graag met je naar de Coop willen, maar, eh, ik moet
helaas leren. Je weet wel – Engels, dat moet ik inhalen.’ Het is een grof voorbeeld, in werkelijkheid zijn het kleine dingen. Maar het gevolg is wel, dat ineens iedereen, voordat hij of zij iets zegt, na gaat denken welke mogelijke ambiguïteiten er in zijn/haar woorden verstopt kunnen zitten en je alleen gezette, onnatuurlijke dialogen krijgt (met prologen als ‘Niet lullig bedoeld, maar…’). Dit commentaar klinkt vast gruwelijk ironisch, het is immers door een vrouw geschreven. Een vrouw die over dubbelzinnige uitspraken schrijft! Maar lezer, ik doe ook mijn best! Mijn einddoel is ook “Back to the basics”! Ik streef er ook naar ‘nee’ te zeggen, zonder ‘ja’ te bedoelen en ‘nee’ te horen zonder ‘ik haat je’ te denken. Het leven zal een overvloed minder zijn, als we weer op ons gemak kunnen praten.
illustratie door: Felix ter Avest
IRIS TACHEIA JANURI 2015
19
hiriscoop door Het Medium
HIRISCOO à ã á ä â å
Ram Je bent vaak wel heel erg lang van stof. Wees eens iets bondiger.
Stier Volgende week dinsdag zal je iets bijzonders ontvangen. Dit zal voor een buitenstaander misschien niet geweldig lijken, maar jij kunt het wel op waarde schatten. En zo realiseer je je dat een cadeau niet per se een doos met een strik eromheen hoeft te zijn.
Tweelingen Het geld groeit je niet op de hoofd, maar het uitgeven ervan lijkt bijna vanzelf te gaan. Dat komt waarschijnlijk door alle absoluut noodzakelijke aankopen die je de afgelopen tijd hebt gedaan. Een paraplu met Bluetooth, een stofzuiger voor je hamster, en een groot fluorescerend standbeeld van Harry Rogge en Sven Kramer. Hopelijk zie je in de toekomst minder oh zo noodzakelijke accessoires langskomen.
20
IRIS TACHEIA JANUARI 2015
Kreeft Een nieuw jaar betekent dat je het wat rustiger aan kan doen. Veeg je reet af met alle goede voornemens en ga naar een half jaar hard werk lekker achterover zitten. Luister naar het rustgevende gezoem van leraren die praten over je werkinstelling en stel je huiswerk uit tot volgende week. En onthoudt, half werk is ook werk.
Leeuw Loop niet teveel door donkere bossen, het zou maar zo kunnen dat je tijdens een wandeling naar het huis van je grootmoeder ineens een wolf tegenkomt die je een toverbowlingbal verkoopt. Als je die dan in de tuin plant komt er ineens een tovergeest genaamd Kevin uit die je mee uit neemt naar een restaurant. Daar gaan jullie kikkerbillen eten en dan wordt je plotsklaps razend verliefd op hem en jullie gaan samenwonen. Maar na een tijdje zit de sleur ongelofelijk in en doe je alles om afleiding te vinden. Drank, drugs en het verzamelen en likken van die korte potloden uit de Ikea. En voor je het weet zit je in een donkere kamer achter een vingerplant commentaar te geven op berichten op Telegraaf.nl. Dus loop niet door donkere bossen. Maagd Je voelt je zeker wel cool hè? Zoals je daar rond loopt met je “schoenen” en je “haar ”. Niet te geloven. De arrogantie druipt er vanaf. Binnenkort kan er dan ook niemand meer naast je zitten omdat er geen plaats meer is naast jouw én je ego. Ik zou me diep schamen als ik jou was.
OP
Zoals je daar rond loopt met je “schoenen” en je “haar”. Niet te geloven.
æ ç è
é ê ë
Weegschaal Je denkt veel na over hoe je overkomt op anderen. Je denkt meer na over wat mensen van jou zullen denken dan mensen zelf. Je moet voor jezelf nagaan waar de sleutel van je uitstraling ligt. In de meeste gevallen zijn dit je schoenen. Blijkbaar zijn de schoenen die je nu hebt niet helemaal goed. Zoek andere schoenen en je zelfvertrouwen zal stralen als nooit tevoren.
Steenbok Alles gaat goed met jou. Je bent gelukkig, je maakt horden vrienden, je verkeert in topvorm en iedereen aanbidt de grond waarop je loopt. Je bet slim, grappig, energiek, bescheiden en woest aantrekkelijk. Kortom je hebt karma, om u tegen te zeggen. Mijn advies is dan ook om vooral naast je schoenen te gaan lopen, want je bent veel geweldiger dan je zelf denkt.
Schorpioen Je wil graag intelligent overkomen op anderen, maar soms is dat compleet onnodig, want zoals Socrates al zei: “Ik weet één ding en dat is dat ik niets weet” Oftewel je kunt toch niets zeker weten, en er is niemand die alles weet, behalve natuurlijk het Orakel van de Hiriscoop.
Waterman Je schaamt je veel te veel. Voor je jezelf voor anderen en zelfs voor de vorm van je neusgaten. Het leven is veel leuker zonder schaamte. Doe een dansje op straat, trek voor gym je meest flitsende roze sportsokken aan en neem een huiskikker genaamd Gerrit. Zonder schaamte gaat je hele leven erop vooruit. Zelfs jouw grijze, eenzame, suffe, lusteloze, overgewaardeerde imitatie van een leven. Dus veel plezier.
Boogschutter Tijdens de lessen verkeer jij in hogere sferen. Als anderen zitten te panieken overhun proefwerken zit jij op een roze wolk van fantasie. Hoewel jij het hartstikke naar je zin hebt, zo weg van realiteit kunnen je cijfers daar wel eens last van krijgen. En bedenk dat school ook best leuk is. Soms.
Vissen Dingen je nog moet doen: 1. Een lijstje maken van dingen die je nog moet doen. 2. Je realiseren dat je geen zin hebt in elk ding op de lijst. 3. Het lijstje wegleggen en jezelf wijsmaken dat je er morgen aan begint. 4. Je lijstje kwijtraken en er nooit meer aan terugdenken.
IRIS TACHEIA JANURI 2015
21
Achtergronden recensies & uitagenda doorIrene Veerle door Havan Wijk
Iris
Man, man, man, altijd wat te doen hier in Arnhem. Ja, zelfs in januari. Hoe is het toch mogelijk?
SLORDIG KAIRSERDISCO komt uit het Oosten om lekkere plaatjes draaien tijdens deze editie, de voetjes zullen wel degelijk van de vloer gaan. Deze avond wordt gewoon een ontiegelijke bende. Misschien kunnen we de boel wel weer opruimen met huishouden, de hartjeseditie. Maar daar moeten we helaas nog een maandje op wachten. Maarja, de lusten zullen uiteraard bevredigd worden deze avond. 24 januari – Luxor Live
14 t/m 17 januari 2015 NEON Nee Joh(n)?! Is de vierde editie nu alweer aangebroken? De vorige editie in Willemeen met Gijs Gubbels zijn we nog niet vergeten hoor. Een ultieme chaos: bier zal in de rondte vliegen, iedereen is elkaars vriend en natuurlijk keiharde Trap en Techhouse. En dat allemaal te danken aan de drie jonge organisatoren. Props, we hebben hoge verwachtingen! 30 Januari – Willemeen (Kaartjes bij Maarten Laport)
HUISHOUDEN – Hartjeseditie Of je nou vrijgezel bent of bezet, of je nou in een open relatie zit of nog steeds niet over je ex heen bent, of je valentijnsdag nou haat of niet. Je bent gewoon aanwezig bij huishouden. We zullen de hartjesnacht met z’n allen vieren door keihard te raven in onze geliefde Club Supreme (AFTER WAS ZO AAN) Trommel je geliefde, je lieve vriendinnen, knappe exen etc. op en kom lekker huishouden. 14 februari – Club Supreme
Filosofisch Café Als je niet genoeg hebt van de lessen van menneer Rasing, je staat te springen om achter de zin van het leven te komen en als je in aanraking wilt komen met mede filosofen, dan is dit de ultieme gelegenheid wat jou verder zal helpen met deze wensen. Een nieuw jaar gaat je tegemoet, en dat is tevens het onderwerp waar deze filosofische bijeenkomst over zal gaan. Goede voornemens, het steeds willen verbeteren van onszelf. Wees er, en wees erbij. 20 januari – Café Brasserie Dudok
Eurosonic Noorderslag Als je nog wat geld over hebt na de crisis maand december, moet je het zeker besteden aan een dagticket voor Eurosonic festival. De nieuwste upcoming artiesten uit heel Europa zullen de podia van Eurosonic betreden en breken door na hun vertoning op het festival (in de meeste gevallen*). Er is voor iedereen wat wils, elke genre komt aan bod. Het maakt dus niet uit of je je ouders meesleept die een voorkeur voor wereld muziek hebben of je gekke vrienden die immense undergound hip hop fans zijn. * o.a. Eefje de Visser, Sluwe Vos, George Ezra, Jett Rebel, Trippy Turtle
22
IRIS TACHEIA JANUARI 2015
DISCOZWEMMEN – love is in the air Na de vele uitbundige feestmalen is het nu tijd om de kilootjes weg te werken. Ik wed dat je spijt hebt van die kalkoen. En de chocotoetjes. En de merengue. En de borrelhapjes. En de… Oke ik stop al. Maar DISCOZWEMMEN. Dat zal een component zijn wat jouw zal helpen om weer gezond en fit het jaar te starten. Hopelijk kom jij jouw Romeo of Julia tegen in zwembad de grote koppel tijdens deze Valentijns editie. Romantische blikken uitwisselen terwijl jullie in de golven dobberen. Ja. 6 februari – Zwembad de grote koppel
serveert
Het jaar 2014 in de veertien beste albums
Alt-J – This is all yours Door elkaar heen lopende genre’s , experimentele gelaagdheid, combinatie van verschillende instrumenten. Alternatiever kan niet. Ares – Road trip Hiphop van Nederlandse bodem om op mee te bouncen en misschien af en toe een traantje te laten. TIP: Broods – Evergreen Lorde 2.0 met extreem veel chille vibes. Chet Faker – Built on Glass Jazzy invloeden met beats en synths wat een mega combinatie is. Zijn heerlijke stem niet te vergeten. Coldplay – Ghost stories Minimalistischer dan ooit qua sound met een paar mooie meezingers.
Jett Rebel – Hits for kids Lekker retro jaren ’80 met een dikke knipoog naar Prince. Pharrel – G I R L Swingend, catchy en pakkend. Sam Smith – In the lonely hour Mooie teksten die de sentimentele gevoelens geheid zullen oproepen. TIP: Todd Terje – It’s album time Disco Anthems à la 2014 waar je U tegen zegt. Scandinavische producer die alle voetjes van de vloer zal krijgen. Typhoon – Lobi da Basi Tropische Nederhop met alles erop en eraan, maar vooral heel veel liefde. Typhoon Bumbaye!
Ed Sheeran – X Liefdesperikelen en zielenroerselen die vertaald worden naar een mix van pop/folk/hiphop. FKA Twigs – LP1 Hypnotiserende, niet kloppen beats. Een sausje van fluwelen zang van FKA met als topping ultieme sexyness. TIP: Jungle - Jungle Funky pop met een donkere inslag. Opmerkelijke ’90 kids style. (Adidas all over)
IRIS TACHEIA JANURI 2015
23
Colofon Bestuur Elly Lewin - Praeses Maarten Laport - Abactis Pieter Werkman - Quaestor
De redactie van de Iris Tacheia behoudt zich het recht voor: - zonder opgaaf van redenen ervoor te kiezen ingezonden stukken niet te plaatsen. - lay-out van ingezonden stukken aan te passen, tenzij ons door de auteur expliciet en in detail anders verzocht wordt. - namen in Irisjes te censureren i.v.m. de privacy van vermeldde personen, m.u.v. docenten (tenzij er volgens de redactie genoeg aanleiding toe is ook de namen van docenten te censureren). - (naar inzicht van redactieleden) betrouwbare derden te raadplegen over plaatsingsgeschiktheid van bepaalde stukken. - dit regelement zonder opgaaf van redenen en zonder berichtgeving te veranderen.
Redactie Amber van de Bilt RenĂŠe Dobbelaere Bram Gal MichaĂŠla van Gerwen Mathijs Geurts Sophie Swart Vormgeving Nick van der Horst Jonas Kamminga Pauline Kort
De Iris Tacheia verschijnt periodiek, tenminste 5 keer per schooljaar. Schooljaar 2014-2015, nummer 2
Fotografie Irene Ha Met dank aan Harry Rogge, Robbert Messing, Het Medium, Felix ter Avest, Nicolien Janssens, Anastacia Guseva, Joanne de Jager, Napoleon Bonaparte, Die ene dichter en iedereen die irisjes heeft ingestuurd Contact iris.tacheia@gmail.com twitter.com/iristacheia facebook.com/iristacheia
Bovendien gelden de volgende uitspraken: - Het bestuur van de Iris Tacheia is te allen tijde aansprakelijk en eindverantwoordelijk voor de inhoud van de Iris waarin zij als bestuursleden vermeld staan, tenzij met voldoende overtuigend bewijs kan worden aangetoond dat er van deze aansprakelijkheid en eindverantwoordelijkheid geen sprake kan zijn geweest. De door externe schrijvers uitgedrukte meningen vallen niet onder deze verantwoordelijkheid, het besluit om een bepaald stuk te plaatsen wel. - Door de gehele redactie wordt er zo zorgvuldig mogelijk om gegaan met vertrouwelijke danwel gevoelige informatie, die verwerkt is in zowel ingezonden als redactionele stukken en met name betrekking heeft op auteur, naam van auteur, genoemde (of geĂŻmpliceerde verwijzingen naar) personen, personages in verhalen, eigennamen, pseudoniemen of anderszins. - Wanneer men redactie- danwel bestuurslid van de Iris Tacheia (zie colofon) is of wordt, dan gaat men vanaf deze Iris akkoord met alle bovenstaande punten. - Alle personen die ervoor kiezen een stuk ter plaatsing in te sturen naar de Iris Tacheia, gaan met deze voorwaarden akkoord.
Blijf kopij en irisjes sturen naar:
iris.tacheia @ gmail.com