現代父母覺了沒？3

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盧盧 桂櫻 著

現代父母

系列 叢書

3.

系列叢書

現代父母 覺了沒

3.

盧 桂櫻

學歷

國立台灣師大歷史系畢業 曾任

國立鳳山高中教師 台北私立達人女中教師 高雄市社教館家庭教育服務中心 「 如何做現代父母」專任老師 高雄市市立圖書館知性書香會創會總幹事 人本教育基金會高雄分會創會召集人 台灣時報、民眾日報、國語日報、 婦女雜誌、拾穗雜誌專欄主筆 現任

社團法人高雄市尋聲父母教育協會創辦人 高雄市揚帆主婦社創辦人 著作

做溫暖的父母（張老師出版社）

親子緣（慧深佛教基金會） 陪他走一程∼給青少年的父母（慧深佛教基金會） 愛的盲點（慧深佛教基金會） 現代父母的省思（慧深佛教基金會） 如何做現代父母系列（慧深佛教基金會） 現代父母覺了沒系列（慧深佛教基金會）

現代父母 覺了沒？

(三)

序—作者 盧桂櫻 女士

兒女會用自己的方式， 走自己該走的人生路

我 的 工 作 常 有 機 會 用 這 句 話， 勸 來 向 我 訴 苦 的 父 母，但不相信或半信半疑的居多。很多父母都認為天下 哪有不靠父母安排協助，人生就可順遂的兒女？ 正因有此疑惑，在養育兒女的過程中，因擔心或期 待孩子的前途，而想幫他們做點什麼的父母很多，甚至 因孩子抗拒而父母橫加主導強勢堅持，所造成的親子衝 突及怨懟，更不在少數。而這些父母，總在歷經之後， 當回首來時路，倒帶再想時，才產生「早知今日何必當 初」的懊惱與遺憾。 我有幾位朋友的人生都充滿傳奇，因此我先來說說 他們的故事。

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有位朋友自小就很會讀書，一直是名校的資優生， 父 母 社 經 地 位 高， 相 對 期 待 於 兒 女 的 也 不 小。 高 中 畢 業，父母堅持他考醫學系，將來能過優渥的生活。他雖 喜歡法律，但拗不過，也配合著父母，如願考上台大醫 學系。 他邊在本科就讀，邊自修旁聽法律系的課，大一結 束，他便先斬後奏，成功轉到法律系。到了這個地步， 父母也莫奈他何了。 大學畢業出國深造，繼續攻讀法律學位，並考取律 師執照，順利在美國執業，是名出色的律師。 另有位朋友，出生就是遺腹子，單親媽媽擔心他學 壞，又希望他能出人頭地，因此對他呵護有加，管教也 很嚴。 不過他生性不羈又叛逆，讀五專時就混幫派，後來 被當時政府的一清專案掃黑，逃至國外，寄居親友家。 由於換了環境，不再有燈紅酒綠的誘惑，及暴力討債互 鬥的機會，生活也變得簡單很有規律。 5

數年後回台，洗心革面，老實做人，擺地攤做小生 意過活，也娶妻生子，一切回歸正常。 另 有 位 朋 友， 正 當 在 最 需 照 顧 督 促 的 青 少 年 期， 十四歲便沒了父母，雖然父親在當時是位名望很高的中 醫師，但他的求學成績卻只是平平，表現也並不出色。 少了優秀父親的加持，退伍後才開始思考自己的未來。 於是決定參加中醫師檢考及特考，不過屢敗屢試，終於 在學佛吃素一年後的三十歲，考取中醫師執照，並跟他 父親當年一樣，專攻骨傷專科。 他 邊 行 醫 邊 行 善， 常 利 用 假 日 到 台 灣 南 北 各 地， 為骨傷專科醫師上課演講，也常隨慈善團體上山下海義 診，頂著華人界武術（南拳）比賽冠軍的頭銜，他將武術 融入醫術，診所雖因故沒看健保，患者卻絡繹不絕，每 天門庭若市。 行醫二十五年後，他覺得應該進修深造，在前年毅 然決然以五十五歲高齡，考進國立體大「運動與健康科研 所」，並在今年六月，以榮獲「學術研究獎」的優異成績

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畢業，取得碩士學位，現在每天依然忙碌，繼續揮寫他 精彩的人生。 以上這幾位朋友的人生，有許多不同之處—有雙 親健在，單親也有自小就失去父母的羽翼。在他們的成 長過程中，有來自雙親的豐富資源以及高期待巧安排， 有的因故受到嚴加管教，也有完全沒有父母著力的。但 他們共同的地方在於—都用自己的方式，靠自己的因 緣，而走了自己要走的路，經歷了似乎本就已經寫好了 劇本的人生。 再來，談談我自己的兩個女兒。 大女兒喆君在小二及高三，有兩次因堅持自己的想 法，拒絕了師長與父母，而分別錯失了就讀音樂班及進 入教育領域的機會。之後卻從台灣到美國，歷經求學與 工作，最後回到台灣，仍然走上音樂的路，也當上了老 師。 喆君在最後雖然還是踏上原先師長父母期待的路，

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但過程中，她選擇用自己的方式，走自己原本該走的路。 至於小女兒喆雅的成長，則更千變萬化。她自小三 至國三，讀的是桌球體育實驗班，高中雖直升，卻陰錯 陽差又回到普通班。大學拿了雙學位畢業，為取得英國 倫敦政經學院入學資格，寧願脫軌先就業三年，後來順 利在英國取得「全球政治」的碩士學位。最後回到台灣， 目前從事的卻是高市文化局每年春天藝術節的節目企劃 與執行工作。 喆雅自小個性偏愛多變創新，對於前途各方面，很 少接受來自長輩的安排，她選擇做自己。 當然，失敗的生命故事或許也很多，我無法一一詳 述。不過我說這麼多故事的用意，是要說明「多數人都想 依照自己想要的方式，走自己該有原有的人生路」、「生 命無論如何都會找到生存的出口」的概念。所以父母不要 誤認為自己是孩子唯一的依靠，也不是可以決定或主導 兒女前途的人。一個人命運的順逆成敗，有更大部分來 自天生帶來的禍福因緣、今生努力，還有修善改過多寡

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的結果。 父 母 若 能 明 白 這 一 點， 就 不 會 常 因 擔 心 而 白 費 力 氣，想去為孩子的人生規劃、安排或主導。就能放心的 只做好父母能做該做的工作，那就是好好的「養他愛他並 教他」。讓孩子在我們還可照顧的歲月，替他打好身心靈 都健康的人生基礎，讓他跟家人能夠相愛，長大後更能 成為一個品格言行都端正且對大眾真正有幫助的人。 若能把這些事想清楚看明白並做圓滿，就是父母教 養兒女最需要的智慧。 這本新書—現代母覺了沒（三），繼之前的（一） （二）又跟讀者們見面了。全書共分上下兩篇。 台灣近年來各方面紛擾不安，天災人禍不斷，每天 一件接一件的社會事件層出不窮，讓許多住在這塊原本 平安美麗的島上居民，變得終日惶惶不安，身心窮於應 付。長期來我一直試著想以一種冷靜理性的角度，來旁 觀思維，看能不能看出一些不同的端倪。

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於是我把新書的上篇，名為「用覺性看紅塵」。 長 期 來， 我 與 團 體 投 入 父 母 與 家 庭 教 育 的 關 懷 工 作，看到許多父母對孩子，雖有愛也用心，卻著錯力， 導致愛與教都苦不堪言。於是在書中，我試著以「覺」的 觀點，跟父母讀者們談許多教養兒女的問題。 所以，才有下篇的「用覺性教兒女」。 全書是由我在「高雄市尋聲父母教育協會」，從民國 一百零三年到一百零四年，花十個月的時間，分十次演 講的內容，以聲音檔轉文字的方式集結而成。歷時這麼 長，過程又繁複的浩大工程，能順利完成，全是我的師 父上人、寂光寺所有師父、蓮友以及「尋聲」一大群志 工雞仔子們任勞任怨無私付出，還有許多無形眾生的護 持，通力合作的成果。我都要在此表達內心無盡的感恩。 新書若有一絲利益大眾的功德，我要將全部迴向給 大家。祈願大家都能蒙佛加被，悲智雙運，順利無礙， 時時平安，日日好日！ 盧桂櫻 寫於一百零五年七月酷暑

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社團法人 高雄市尋聲父母 教育協會 本書作者盧桂櫻女士與一群用心成長的父母， 於 1996 年共同組成「社團法人高雄市尋聲父母教育協會」至今， 培育出數十位親職課程講師、帶領人與專線輔導員， 主動尋找需要關懷的聲音， 協助現代父母與孩子一起來經營幸福的家庭與人生。 協會定期舉辦「親職教育」課程、講座； 以「品德教育」課程指導孩子如何為人處事； 以「覺性教育」開啟父母經營家庭的智慧； 並將觸角擴及到「銀髮族」層面， 希望協助更多人有圓滿的老年生活。

諮商採預約面談方式，預約電話 (07) 330-7327

願普天下有溫暖的父母， 貼心的子女，幸福的家庭！

目錄 Contens

p04–10

序—作者 盧桂櫻 女士

[ 上篇 ] 用覺性看紅塵 第一章 覺性思維 壹 · 覺從哪裡來

p17

貳 · 對號入座的智慧

p25

參 · 聽的智慧

p31

肆 · 平等不分別的智慧

p35

伍 · 使用 3C 科技產品的智慧

p41

第二章 用覺性看社會事件

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p16–49

p50–71

壹 · 慈濟事件

p50

貳 · 楊又穎自殺事件與網路霸凌

p64

參 · 八仙樂園塵爆事件

p68

目錄 Contens

[ 下篇 ] 用覺性教兒女 第一章 基本概念

p72–84

壹 · 孩子非我所有

p73

貳 · 我仍不能忽略天職

p75

參 · 我不是唯一教養他的人

p75

肆 · 我不是唯一影響他一生的人

p76

伍 · 孩子有無窮改變的可能性

p77

陸 · 要會判斷變通活用

p80

柒 · 要有定見

p83

捌 · 他小，父母要慎始；他長大，父母要改變

p84

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目錄 Contens

第二章 用慈悲疼兒女

p85–133

壹、慈是予樂

p86–114

一、何謂快樂

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二、真正的快樂從哪裡來

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三、如何給予快樂

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四、教他如何獲樂

111

貳、「悲」是拔苦

p115–133

一、現拔當下苦

115

二、預拔未來苦

120

三、與「愛」有關的幾個概念

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目錄 Contens

第三章 用智慧教兒女

p134–255

壹、如來智慧

p134–147

一、法無定法

134

二、節制

141

貳、父母如何教孩子

p148–163

一、教他成材

148

二、教的方式

150

三、教的方法

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參、教什麼

p164–250

一、教倫理

164

二、教弟子規

230

三、教作善

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四、教他過有用的人生

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第四章 結語—愛與榜樣

p251–262

上篇

用覺性看紅塵

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第一章

—

覺性 思維 壹、覺從哪裡來 一、從「聞思修」來 覺的智慧從哪裡來？人家說活到老學到老，這個智 慧是學來的嗎？ 最近，因為我的皮膚很乾燥，還有乾眼症，眼科醫 師開給我的人工淚液效果不大。後來中醫師除了開調理

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體質的藥之外，又叮嚀我要多吃一點百香果，可以滋潤 身體，於是就去買百香果來吃。回家後，卻不太會切， 每次切開，汁液流得砧板上都是。後來有人教我正確的 切法，就是將整顆從蒂頭下大約四分之一的地方切下， 果然汁就不會流出來了，這個就是生活的智慧。 還 有 一 次 去 買 梨 子， 看 漂 亮 的 挑。 攤 販 見 狀 就 教 我，他說梨子的底部，如果是平順沒有皺褶，表示果實 成熟了就很甜；反之，看起來漂亮，底部有皺褶就表示 還不夠成熟。你看，這就是專業，不是只有高學歷的人 才有專業，各行各業的人，都有屬於他們的專業。用想 清楚、看明白的智慧處理事情，最後累積經驗就會成為 他的專業。所以覺的智慧從哪裡來？從「聞、思、修」中 來。譬如：我聽到別人如何切百香果，回去後對照自己， 再思考一下，思考後，就修改。修改成從上面四分之一 處切下，而不是切中間。所以一個人不要常常開口就說 「這個我知道還用你講喔！」因為我們不知道的事情很 多，因此要多「聞」多「聽」，甚至要去想人家故事的背後 要說的是什麼，這才是真正會聞的人。聽完還要「思」，

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就是去「對照思維」，他為什麼會這樣做，而我卻那樣 做！思完之後，如果有改正的空間，那就修一修，「修」 就是把不好的修改掉。能做到「聞、思、修」，就有覺的 智慧了，等各位以後當媽媽當婆婆的時候，就可以教女 兒教媳婦，這樣老人家有生活智慧，兒女也幸福。 我有個親戚，常罵她兒女說：「你這個幼稚園的想 教我這高中的，是要教我什麼？」其實，你看近幾次的 選舉，簡直世紀大翻轉！年輕人有用嗎？有用啊！要多 學學年輕人的思維和聰明的創意，不要固守老人的舊思 想，時代在轉變，要隨順因緣。在世代交替的過程中， 有智慧的人要隨緣而不是固守，要順著時代的脈動走， 才不會被邊緣被淘汰。這不是指選舉而已，現在大家都 還年輕，一定要記住，老人家有好的，要趕快學起來； 不好的，千萬不要有「媳婦熬成婆」的複製心態，否則受 苦的就不會只是別人而已了。

二、從「定」中來 除了「聞思修」，覺的智慧還要從「定」中來。定，是

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指安定，有定見。就以親子關係來說，父母若要參與孩 子的人生，要怎麼做才會不失去分寸？首先是不要「愛子 心切」。「切」就是「急」，一個「急」的人會不會「定」呢？ 不會，急中不會定，只有亂！ 除了「切」之外，還有另一個因素，就是對孩子的 人生「太入戲」。請問大家，你們對於孩子的人生，有沒 有太入戲？比方說：孩子要讀什麼科系、要嫁誰娶誰或 交什麼朋友，父母總有好多意見。不是嫌對方單親，就 是功課太差，甚至禁止交往，這樣有沒有太入戲？那是 他的朋友又不是你的朋友，你只要從旁協助。如果覺得 不妥，你的心要先保持安定，然後再慢慢想方法處理， 而非介入或禁止。佛教講「戒定慧」。戒之後心才會定， 智慧就會出來。這是有順序的喔！所以父母對孩子的人 生，要戒太入戲。就像現在的選舉一樣，許多候選人的 父 母 太 入 戲 了， 好 像 變 成 他 自 己 在 選 一 樣， 會 失 去 客 觀。甚至動用自己的人脈，想要扭轉情勢，這個要戒。 我 們 對 兒 女 的 成 績、 前 途、 婚 姻 不 是 不 要 關 心， 而是不要太入戲。太入戲會跳脫不開，就看不清楚、想

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不明白，當然處理一切就不圓滿。要以一個第三者旁觀 而安定的心，產生出來的智慧，幫助孩子。如果從孩子 很小就入戲，又入得那麼厲害，孩子長大後就是個百分 之百的「媽寶」啦！但是變媽寶前，我們又何曾知道孩 子掙脫不開父母的束縛有多久呢？所以大家在罵誰是媽 寶時，應該也要他的父母先檢討自己才對，而不是只罵 那孩子。當然有的孩子天生獨立性較差，但也有孩子對 父母太入戲是抗拒的。雖然每個孩子的特質不一樣，無 論如何某些部份是父母造成的。很多孩子反抗性很強， 跟他父母從小養育的態度有關係！如果是一個中庸的父 母，孩子會比較平和比較健康比較快樂，所以孩子是「媽 寶」或是太頑抗都是兩極端，這和父母都脫不了關係。總 之，要讓自己抽離一點，別太操煩、別理太多、別參與 其中變成自己是主角，人家是配角，這包括任何人際關 係都一樣。所以覺的智慧從定中來，定之前要戒，戒就 是煞車，做什麼都不能夠太過分。

三、從「嘗試、解決」中來 不久前我跟幾對家庭去旅遊，其中有對夫妻帶個讀

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幼稚園的孫子同遊，他長得很可愛，一下子就跟我處得 很熟，晚上住飯店時，還要阿公阿嬤帶他來我的房間找 我。隔天要搭飯店的接駁車去火車站時，因車窗外表都 是 水 滴， 孩 子 就 跟 我 說：「 婆 婆 下 雨 了。」 我 用 眼 睛 看 外面的地面，沒有溼啊！可是孩子用眼睛看車窗有水滴 就說下雨了。我就想趁這個機會讓他一面玩一面學點東 西，我說：「婆認為沒下雨耶！」他說：「為什麼？車窗 都溼啦！」我讓他看看外面的地，他看了一下說：「怎麼 是乾的？」你看他發現了！所以，我們要教孩子觀察、思 考，而不要直接跟他說答案，可用提問的方式，讓他自 己去看、去想，為什麼地是乾的，而車窗是溼的呢？這 時有一個媽媽，可能等不及就把答案講出來了，說有可 能洗車啊，那孩子就說：「對啦！婆婆，是洗車。」洗車 是有可能，我繼續問他：「除了洗車以外，還有什麼狀況 車窗會溼啊？」他完全想不到，因為他的人生經驗還少， 他想很久說：「婆婆我不知道還有什麼？」我說：「你今 天回家後，明天早上起來，去摸一下你家門前的花草， 看看有沒有一滴一滴溼溼的。」因為他完全沒有這樣的經 驗，半信半疑問我為什麼，我要他回去做做看，看完之

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後再打電話給我。我先不告訴他要做什麼，等他摸後， 再讓他說出感覺。 孩 子 摸 到 溼 溼 的 是 什 麼？ 就 是 露 水 嘛。 一 輛 車 擺 在外面整晚，尤其是在山上，即使不洗車不下雨，車的 外面還是會有很多水珠。所以要開啟孩子的智慧，要刺 激他多用思考力，不要只是給他答案。而且越小的孩子 越好玩，在玩之中讓他去嘗試，他會知道原來車子會溼 溼 的 有 各 種 各 種 原 因。 這 刺 激 靠 誰 給 他？ 當 然 靠 大 人 啊！所以父母的角色就很重要。我的女兒讀國三時突然 跟 我 說：「 媽 媽 我 要 補 習。」 許 多 媽 媽 在 孩 子 還 沒 開 口 前都想催啦！何況現在自己開口了。我問她要補什麼？ 她說補理化。我說這樣喔，那要怎麼補？我還是要刺激 她思考。她說她先問一下同學都去哪裡補，再回來跟媽 媽討論。因全班約有五分之四的同學都在補習，所以她 一下子問出了五六家補習班，而且已經都去試聽過了。 你看，要補習是她自己要的，要怎麼找補習班，是我刺 激她，讓她自己去找。相信多數的父母，一聽孩子要補 習，「龍心大悅」趕緊代她打電話去問補習班或同學的媽

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媽，恨不得要她馬上去補。孩子到了國三，如有需求， 她自己會去變通，這就是覺從嘗試、解決中來。 所以要啟發孩子的智慧，就要多多問他問題，讓他 去嘗試、解決，他的智慧才會越來越開發。父母的功能 就是啟發他原本已有，只是暫時被汙染的智慧。可以用 玩的方式開發他，而且越小越好，不要都只跟他講標準 答案。如果孩子都沒有任何透過思考尋找答案的機會， 到最後碰到問題就找爸爸媽媽，碰到挫敗爸媽就挺身而 出，被欺負了爸媽就去罵人，這就變成標準的媽寶。他 只能靠爸媽的羽翼保護，可是爸媽有天會不在呀！所以 做輕鬆的父母沒有什麼秘訣，只要有一點智慧就好。

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貳、對號入座的智慧 聽故事「對號入座」都是不好的事情嗎？比如說：聽 人家講話，一般人會對號入座想：「耶！是在說我嗎？幹 嘛指桑罵槐啊！」但是我每一次講課，或寫書，都不會 指桑罵槐，我用說故事的方式，希望每一位聽眾或是讀 者都能對號入座。也就是聽了我說的故事，你要對照自 己來思考：「我有這樣嗎？」因為有或沒有，只有自己最 清楚，別人不知道。所以，對號入座一下，如果有，就 要趕快改，這樣才可以收穫更多。每次我課前都準備得 很仔細，說了很多有趣的故事，結果你們不是用這種正 向的對號入座法，而是抱怨老師幹嘛說我啊，那太可惜 了！如果不想連結自己的經驗，也可以分享給別人聽， 讓別人去對號入座一下。我真的很希望大家，對任何的 聽講都要對號入座，才會得到更多東西。 「覺」是什麼事情都可以看得清楚，想得明白，所以 可以做得很圓滿的智慧。做得很圓滿的意思，是會去除 自己和別人的煩惱，有時自己雖沒煩惱，可是卻造成別 人的煩惱。

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現在來講幾個會讓人煩惱的故事，並請大家對號入 座一下。有位「尋聲」志工說她有位原住民朋友，在山 上種甜柿，最近這位朋友有家人生病了需要幫忙，如果 有人願意，就捧個場登記購買甜柿。拿到甜柿幾天後， 有夥伴問我買了幾盒？我說兩盒。那兩盒裡面有爛掉的 嗎？我說一盒沒有，另一盒也不是爛掉，只是很軟，就 是熟透了。之後我反問這位夥伴：「你怎麼會問我這個問 題呢？」她說代購的志工在手機群組上 PO 文說，幫忙訂 購的水果竟有軟爛的，她很過意不去，想用自己購買的 來賠給夥伴們。大家聽到這裡，有沒有跟我一樣，覺得 「唉呦喂」這種感覺？為什麼？她是在為大家服務啊！水 果中有軟的爛的，跟她有關係嗎？為什麼要由她賠？ 這讓我想起小時候，我媽媽的一個故事，印象很深 刻。媽媽年輕時，因為有個好朋友起了一個會，要找人 跟會，媽媽覺得這人很可靠，所以幫忙介紹一些朋友去 跟，每個月還幫忙收會錢。結果倒會了，人也不見了！ 媽媽賣了一條金項鍊，賠給那些被倒會的朋友。金項鍊 是媽媽的嫁妝，而那些朋友竟也都把錢收下！水果軟爛

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了是好意代購志工的錯嗎？她幫忙服務，最後變成要自 掏腰包賠大家，有這種道理嗎？站在她的立場，她會賠 大家，我們是可以同理的，但是不能同意。同理是了解 她不安的心情，不同意是要由她賠，沒有這個道理啊！ 如果是我來處理的話，我會默默的認了，假使那位夥伴 沒來詢問我柿子是否有軟爛，我絕對不會去說。她只是 熱心幫忙跑腿，要怪也只能怪那個果農，絕不是她。但 可以請她告訴對方，下次裝箱前要注意。太熟軟的不要 放進去，以免影響信譽。而且如果非講這件事不可，我 會等過幾天才說，當大家全部都吃光了，讓她想賠也沒 得賠。這樣處理的話，自己沒煩惱，她也沒煩惱。 為了一顆太軟的柿子，讓幫我們跑腿的夥伴不安， 那 不 好 啊！ 如 果 是 在 市 場 買 到 不 好 的， 當 然 可 以 去 跟 老闆說，這又是另外一回事，不要混為一談。如果是透 過別人幫忙，類似我媽媽和這位熱心志工這些例子，我 們要圓滿的處理，那就要靠智慧。但是女人總是遇到事 情，第一時間情緒上來，馬上就打電話，詢問為什麼會 這樣？可能打電話的人，並不是要追究對方，只是抒發

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自己的情緒；但是站在對方的立場，她一定會覺得非常 的 不 好 意 思。 當 然 我 不 知 道 夥 伴 們 有 沒 有 人 打 這 種 電 話， 你 們 可 以 自 己 去 對 號 入 座， 以 後 如 果 再 發 生 這 種 事，就不要再這樣做，很傷感情耶！就為了一顆柿子。 第二個故事是，有一天有個志工來找我諮商。談完 後，我送她一本《當困境來時，怎麼辦？》（財團法人慧 深佛教基金會出版），請她好好把這本書讀完，看我在說 些什麼。之後，在參加我們的聚會分享時，她說，看完 我送她的那本書，書中所提及的「任何困境，自有因果關 係」的概念。於是她對照自己，為什麼她的兒子會讓她這 麼煩惱？原來是她小時候也曾經這樣對她的父母親。所 以現在決心要和她兒子好好的和解，不要再輪迴到孫子 那一代。哇！這是不是「覺」？是。我希望讀者能明白， 故事背後所要表達的「反省懺悔」和「因果輪迴」的意義。 做為一個作者，沒有比這種事更開心的，因為我說的故 事不只有故事，還有故事背後的「法」。你看，這位夥 伴找我諮商，以及看了我送的書之後，她就知道自己有 幾個功課要好好的去做，也知道自己需要和孩子好好和

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解。這多有智慧！這是我很開心很安慰的事情，所以要 會「聽」話，也要會「看」書。會聽話及會看書，都要靠 「覺」的智慧，我舉這些別人的例子，你們「聽」後要自己 去對號入座，看看自己有沒有這樣？如果沒有，也可以 學學這個夥伴，用這樣的心態來「看」書。 還有一個故事，也是夥伴說的。她說女兒現在交了 一個男朋友，男朋友的母親跟女兒說：「你可能不是吃太 多，而是有點失調。」其實這個未來婆婆很疼這個未來媳 婦，還買了海藻給她吃，要調理她的體質。海藻並不便 宜，而且一次還買了五盒給她。我開玩笑說：「喔！這個 婆婆人真好，你女兒以後的日子一定很舒適。」夥伴卻跟 我說她覺得不舒服。 你們知道她為什麼不舒服嗎？因為，她不明白到底 這個未來婆婆是在嫌棄自己女兒的身材，還是認為她這 個媽媽不會照顧女兒。這樣也是一種對號入座，是屬於 負面的對號入座。 如何才能有正向的「對號入座」的智慧呢？就是頭腦

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簡單一點，不要想東想西，想得太複雜；真要想的話，就 要想開心的、光明的。高興自己的女兒多了一個疼愛她 的長輩，如果念頭是這樣，那磁場就會去照亮那個婆婆 的磁場，婆婆就會愈來愈好。如果一直想她不懷好意， 她就會越來越不好。人與人之間的相互感召，真的是不 可思議。所以如果有智慧，想事情可以想得清楚、看得 明白。這樣自己沒煩惱，那個婆婆也沒煩惱，孩子也沒 有煩惱。如果跟孩子說：「不錯喔！你現在多了一個人疼 愛」，那孩子也會覺得高興；如果跟孩子說：「你婆婆一 定是嫌你太胖了！」女兒內心也會跟著產生問號：「我婆 婆真的嫌我太胖嗎？」如果這個種子被種下去，慢慢的以 後看到婆婆的感覺都不一樣了，甚至連婆婆送的五盒海 藻，動都不會去動了！所以一個人的想法，影響力真的 很大，你要想正向的或想負面的，一念之間全靠智慧。 天下本無事，庸人自擾之。其實一個人煩不煩惱，全看 怎麼去想事情，你的「念頭」會帶你當庸人還是覺者，就 是這「覺」與「不覺」的差別。

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參、聽的智慧 最近我聽一位志工說她跟先生因兩件事情爭執。第 一件事是先生要請她幫他去社區發展協會領一個參加活 動的紀念品，她跟先生說：「那要本人領，我又不是你， 而且你也沒有參加，為什麼要去領？我們盧老師說不可 以，你如果領了是不予而取。」她先生就說：「你們『尋聲』 很呆板。」於是她跟先生說：「你要說呆板我也沒辦法， 因為我們老師說這樣不行。」然後她問我：「老師，我這 樣不對嗎？」我說這樣是對，可是不夠圓滿。她嚇一跳 說那是可以去領嗎？我們常常非黑即白，只有能領與不 能領兩個選項，雖然聽我說戒律是不能做的事就是不能 做，但是要用智慧去判斷。我跟她說如果下一次碰到這 種情形可以先安老公的心，不要讓他說「尋聲」很呆板， 他也不開心。可以帶著他的證件到主辦單位詢問，先問 未發完的紀念品可否給未參加的人，再問因為老公沒空 家人可否代領？如果主辦單位說 OK 沒有關係，這樣就 圓滿。不只要做「對」還要做「好」，才是智慧，不要把上 課的話聽死了。

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又有一次去喝喜酒，喜宴結束後，有半罐酒沒喝 完，甚至別桌也有一整罐沒喝完的，先生想要帶回去， 太太說不能，他說：「又來了！你怎麼像警察似的？」警 察是執法的，這太太是執戒的，她跟先生說：「不行， 因為人家沒有說要給我們。」先生回她說：「有包紅包給 主家了。」她問我這樣可以嗎？我說不行，除非有問過主 人，對方說可以，那就可以。（當然喝酒不可提倡，那是 另一個話題。） 我們不犯「不予而取」的戒律，例如不能從公司拿紙 張回來給孩子做計算紙，雖然那些可能都要銷毀掉的； 但是如果先問過主管，他說可以帶回去，這樣就不算。 否則這個戒律比法律更嚴格，法律是只要不是現行犯當 場 被 抓 到， 就 沒 有 刑 責 問 題， 可 是 戒 律 上 就 是 犯 了 偷 盜，還是要受苦。所以不管你去哪，只要不是你家，拿 任何東西都要跟人家講一下，任何東西都有它的主。聽 到這樣，你或許說人生變黑白一點都不自由，可是我們 寧可現在先不自由也不要以後受苦，不要等以後小偷偷 到家裡來，才說為什麼偷我家不偷鄰居家？因為那是來

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自因果的自作自受法則啊！ 還有一個把話聽死的故事。很多年前「尋聲」剛創 會，有一位志工的先生往生了，我親自先去上香，後來 另一批志工也去上香，這個遺孀問其中一位說：「印訃 聞時，可不可以把盧桂櫻老師印上去當治喪委員？」她 回問：「盧老師需要做什麼嗎？」對方表示只是借名而 已，結果那夥伴竟直接替我拒絕了，因她認為盧老師是 不會答應的。遺孀說：「我也是『尋聲』的人啊！為什麼 老師會不答應？」結果我們這位志工回她說：「盧老師不 是有講過嗎？你如果沒有給人家做事就不可以掛名，所 以不用跟盧老師講，我知道她不會啦！」這個志工聽了 非常不高興，如果是我們會高興嗎？一定會想我是「尋 聲」的人，先生往生要借盧老師一個名字做治喪委員，而 且她還不是唯一，有二三十個，不可以嗎？後來她打電 話來我家，我說：「可以啦！你放沒關係。」你們可能會 想老師為什麼有兩套標準？其實，我講不給人家做事不 要掛那個名，這個是指掛名後會圖利到自己。你看有些 政府官員退休，又去做什麼董事長，沒在做事情一個月

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領數十萬，我說的是這種；但像這位志工要我掛名，是 我在沒有傷害到任何人，也沒有圖利自己之下，需要用 我的名字，何樂不為？給人家方便滿她的願，有什麼不 可以？假如我是作奸犯科的，或是對方也是社會觀感不 好的家庭，我會跟她說不行，因為會有誤導大眾的後遺 症。所以不是兩套標準，是用智慧去判斷，法無定法， 標準就看是利己還是利他，要看狀況處理。

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肆、平等不分別的智慧 外子前兩天去買芭樂，不是菜市場的攤位是開貨車 賣的，因為跟那老闆買了好幾次熟識了，所以老闆看到 馬上從裡面拿出新的一箱給他挑。本來在那裡有一位婦 人已經挑好一袋要秤了，但她馬上就不高興，把整袋的 芭樂都倒出來，說她也要買箱子裡的。大家想想看，如 果她剛才挑了大半天都是新鮮又好的，而箱子裡的都套 袋，好壞其實尚不知道，但是現在她卻不管三七二十一 的氣起來，所以人很容易因不平之心失去理智啊！情緒 管理最重要的事是內心怎麼解讀外境，芭樂是中性的， 人家從裡面拿出來的芭樂也是中性的，看你怎麼想。我 想生氣是我們累世的習慣，動不動就生氣要怎麼改呢？ 把 心 靜 下 來 從 心 去 改， 否 則 你 學 了 多 少 情 緒 管 理 的 技 巧， 如 果 心 都 沒 改 也 沒 有 用， 因 為 你 的 解 讀 是 負 面 的 啊！ 挑 芭 樂 這 件 事 讓 我 想 起 朋 友 的 故 事。 以 前 每 到 年 底他就會去孤兒院帶小孩到家裡過年，幾天再送回去。 他說有時候比較慢去，可愛的都先被領走了，常因此失

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望。不過畢竟他是有愛心的人，他又想這些小孩沒有人 領真是可憐啊！所以他自己也會轉正面去想，只是他第 一時間的直覺反應是「以後要早點到，才不會可愛的都 被領走了」。其實這些孩子已經夠苦了，還要讓人挑三 揀四又一次傷害。假如都沒有人領或是被人領光就都沒 事，不過，人就是不患貧而患不均。生命的習氣就是患 不均，只要不公平就苦死了、就抗爭。這些小孩如果沒 有人領大家都一樣，就在孤兒院過年。現在有分別了， 你看那些在等、沒人領的小孩，心情是怎樣？我們用覺 從表面看到底下真相，不可愛孩子的真相就是給人家這 樣比較、挑三揀四後一直受苦，好不容易才等到有個遲 到的來領，還嫌可愛的被領走了。大家不要笑，聽別人 的例子很容易覺得好好笑，但這是一個悲傷又嚴肅的故 事，大家要很用心的去想生命的面貌，連那個細微處都 是苦的。 我曾經聽過有一個男性朋友說他做生意常吃有名的 牛排，吃了很長久的時間，而且吃到變得很挑嘴。有一 天晚上突然夢見牛來罵他：「你罪大惡極！割我吃我還嫌

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棄我！」我問他不是最愛吃牛排怎麼嫌棄呢？他說專門吃 三分熟的，如果送來的是五分熟就退回重做，還有他專 挑牛身上最嫩的，如果不是他喜歡吃的那塊肉，馬上就 知道，難怪牛罵他挑三揀四還退回，他嚇到流汗驚醒， 從此不敢吃牛肉。聽完他說的夢境我開始思維，這些生 命被殺被割，然後還被挑三揀四被嫌棄，他們的感受是 什麼？ 同樣的例子在我身上也發生過，二十幾年前我還沒 吃素，很喜歡吃生魚片，不知吃了多長的時間，有一天 我也做夢，夢見魚一片一片被割，然後說好痛好痛啊！ 我驚醒過來從此不敢吃生魚片了。雖然那時我完全沒有 吃素，可是生魚片我都不敢再碰，這個叫生命的真相。 因緣到了，就是我開始慢慢思維要不要吃素的時候，這 些生命就來告訴我不要再殺生。為什麼我會夢到？而且 情境這麼逼真，都幾十年了那好痛好痛的聲音，還一直 停留在耳，生魚片是活魚割的，不是死掉才割，否則就 不叫生魚片，不新鮮啊！我們在吃生魚片的時候，有沒 有想到牠們的痛呢？可能一直是想著牠們就是要給人吃

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的，牠如果願意給人吃，不會報復，因緣會遇時你就不 會受報。可是實際上不是，是我們要吃，因為牠的心就 是不願意才會一直抗拒，才會一直好痛好痛。像器官捐 贈要在人死後八小時內趁新鮮割，超過就不能用了。如 果他自願救人，願力大過疼痛就不會苦；可是那些魚、 牛並不願意，一直叫好痛好痛抗拒著。所以人或動物的 恨心如果存在，因緣會遇時我們就得果報還自受了，只 是不知道是什麼時候要受什麼苦而已。 「尋聲」十七週年慶的時候，有幾位志工合演了一齣 非常精彩的戲。到第三次彩排的時候，我連續看到演員 提著菜籃，裡面道具雞的雞頭探出籃外晃來晃去。那時 候剛好是禽流感疫情的高峰，很多地方都在撲殺，甚至 有些防疫人員撲殺到連自己都撐不住，因為負能量太大 了！這些生命為了讓我們吃，所以才會被人家養，現在 不管有沒有被感染，人類為了自保又幾萬隻通通撲殺， 已經來不及一隻一隻檢驗。我就想牠們會不會覺得：「我 們為了你們要吃才活才被養，即使沒被感染也被殺， 這 樣犧牲真是夠苦的了，現在你們為了要演戲又拿我來當

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道具！」我想到這些後內心實在很不忍。大家一定認為使 用這樣的道具，只是為了要說：「現在因為禽流感，媽媽 們都不知要買什麼東西給家人吃？」這句台詞而已，可是 很少人會想到那些含著怨恨被撲殺的雞隻內心又是如何 呢？所以我就跟導演說：「我們這道具不要用好嗎？」她 馬上說好，就收起來了。不是我太霸道，「尋聲」也不是 一言堂，我說了就算，我是考慮很多天，才鼓起勇氣說 出來的，因為我感受到那些生命的苦，讓我很不安啊！ 最近又聽到我們穿的兔毛等，不是兔死後才取的， 因為牠身上大多是粗毛很刺人家不會買，所以只取可用 的細毛，怎麼取呢？就是活活的拔胸口某處長得最細的 毛，拔到鮮血滴不停，讓兔子痛到哀號。你看一件衣服 一條圍巾諸如此類的，要拔多少，牠不會死卻很痛苦， 然後再等長出來又拔。這讓我想起現在市面上熱賣的那 種 價 格 不 貴、 輕 暖 又 好 帶 的 羽 絨 衣， 也 是 活 體 拔 的 鵝 毛，同樣是犧牲多少生命的痛苦才得來的，自從知道真 相後，我唯一的一件羽絨外套就束之高閣了。我是很怕 痛的人，所以想起他們的痛，我就很苦了。其實不管穿

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的吃的都有其他的替代品，我們就不要讓其他生命受苦 吧！

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伍、使用 3C 科技產品的智慧 我再來講一個現代科技的使用智慧。不久前在中國 時報看到一個對台灣高中職學生問卷調查的報導，說現 在十四萬高中職生有手機成癮的高風險問題。成癮跟習 慣不一樣，會造成身心受困，就是迷上了，沒有它日子 過不下去。目前全台灣有智慧型手機的高中職生，佔百 分之九十三，也就是說一百個高中職生中只有七個沒有 智慧型手機，所以應該要想想看我們家的孩子，是不是 其中一個？有困擾沒？有困擾。誰買的？父母買的。或 許你會說「不可能不買，因為他的同儕都有啊！」台灣有 位教育界名人 —李家同教授。他說愛滑手機，在台灣 已經變成是國家的問題了。我知道很多人還是堅持不用 的，除了李家同，不少我認識的企業家、律師都不用。 而那百分之七不用的高中職生當中，有很多成績非常的 優秀，這份報導提到其中三個今年都考取台大，他們完 全沒有智慧型手機，沒有 LINE，沒有滑。 這種手機雖然很好，可是我之前為什麼堅持不用， 就是憑觀察與想像，知道後遺症真的太多了。就像過去

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很多人一窩蜂去雷射眼睛、微整皮膚，說效果有夠好， 但是我會想可能是時間不夠長，後遺症還沒出現。一個 因要結成一個果，總要經過一定歲月，這個叫「緣」， 時間是緣。所以即使滿臉的斑，眼睛也是近視、老花都 有，但我並不想去雷射，因為我不知道結果是如何。不 過多數的人都覺得好用有效就好，連我的小女兒也不死 心，一直拖到前年還跟我說：「媽媽，我還是想去，你可 不可以帶我去看一個比較可靠的醫生？」於是我帶她去看 一位眼科名醫—盧天祥，在潮州，是佛弟子，若病人 眼睛需要開刀，沒有吃素他是不開的。因為根據他的臨 床經驗，吃素和吃葷傷口的痊癒率差很多。盧醫師很仔 細先幫女兒檢查適不適合做雷射，不像有的醫生只要病 人來了就做。結果檢查出眼睛現在的狀況真的不能做， 後來她就死心了。 說 到 手 機 的 後 遺 症， 我 個 人 考 慮 的 是 怕 我 的 世 界 會太吵。你們心裡或許會說，你有夠蠢！聲音可以不要 放出來啦！我說的不是耳朵的吵，是心靈的吵，我需要 的是一個安靜的世界。你看我們現在台灣的社會還不夠

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吵嗎？每天只要新聞播報的同時，跑馬燈就在螢幕的上 下左右以文字跑著，不知到底要觀眾一心多少用？名嘴 的政論性節目也是，真是吵到沒辦法。後來為什麼我用 了？ 是 逐 漸 發 現 我 因 為 這 樣 的 堅 持， 帶 給 好 多 人 不 方 便。有一天女兒跟我說：「媽媽我跟你講，你這個人最 怕麻煩人家，但是你沒有用智慧型手機，真的麻煩很多 人。」我心想這個小子真的是我的孩子，說中我的要害 了，因為我隱隱約約就有感覺這樣啊！譬如說「尋聲」， 要通知工作的時候，大家都有群組可連絡，就我沒有， 他們得另外給我打電話，不然就傳簡訊，還要多幾個手 續。不只「尋聲」，還有別的團體或家人之間都一樣， 要不然就只能先傳到我家三個人的其中一個，讓他們通 知我。女兒說得一點都沒有錯，真的有道理，只是一直 都還沒有下定決心，還是抗拒啦！直到七月初的時候， 因緣真的到了，最後這次手機被我摔到無可修復的地步 了，而且也考慮不久後， 2G 手機恐怕也無零件可換，於 是才下定決心用了！ 買後到現在兩個多月，我又有一些新的體會了，就

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是傳來的東西有的沒的一大堆，有時候自己的智慧還不 足以分辨訊息的對錯真假好壞。目前的台灣社會環境讓 我們的心既無法靜也沒有淨，難道我們不能遠離？好， 既然我是不得已要用，就同時也得要給自己一些約束， 這個就得靠覺性的智慧了。 現在我們就來談談使用智慧型手機的智慧。對於我 還沒有用之前想到的那些缺點，當然就一樣樣給自己列 一些規矩，不能犯：如果參加群組，就要有一個公約， 讓大家有淨跟靜的環境來使用手機。比如說我除了「尋 聲」所有志工有一個群組，講師有一個群組，然後家裡四 個人也有一個群組。我們家人群組的規矩是這樣的：第 一聯絡事情，第二培養感情，不能在裡面說教啦、講道 理啦、講課啦，不過習慣還真難改耶！常常不知不覺又 講到宗教及教育等話題，有時候我只要在裡面寫了一句 比較嚴肅像在講課的話，女兒有很多很可愛的貼圖，她 就用那個警察嗶嗶嗶的貼圖，上面寫著「警察就是長這 樣」或「警察來了」，我只好說：「抱歉！我又犯規了，哈 哈哈哈…。」

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這裡特別要提到一個「轉傳」，就是外面一直不斷傳 進來的文字、圖片、影像等等，我們就只好不停滑，你 有沒有滑到覺得好累？有時候可能連重要的資訊都滑過 去沒看到，到最後手機的好處歸於零，因為重要的看不 到，滑太快了。不這樣快又覺得受不了，量太多了，這 樣人生意義到底是什麼？如果時間省起來我們能夠做多 少有利大眾的事？！ 前兩天我在「覺性教育研習網」回答了幾個上一堂因 為時間到了來不及回答的問題，因為不是三言兩語就講 得清楚，所以寫很多很久，好多夥伴好不捨就跟我回應 說：「老師在手機打那麼多字，這樣眼睛會好累！」我要 告訴大家，若不得不累，那麼這個「累」要用在刀口上， 回答問題是我覺得很重要的事，我一定要做，即使累我 還是要做，所以我就省掉那些不用的「累」來這裡累。 什麼叫「不用的累」？舉例來講，人家已經知道的或做 過的，我就不要再重複了！像轉傳的資訊、文章或好表 現，我們會用「讚」、「拍手」等一連串貼圖回應，太多 了！你可能會想那個花費不多，甚至不用錢的大家用得

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也很高興啊！我為什麼說太多？ 最近我們請一位網路的專家陳允賢先生來為我們講 一堂經營臉書的課。這位專家現在是電腦工程師，所以 對網路非常專業，別看他年紀輕輕，人生閱歷倒不少， 他曾經寫了一篇文章，我簡單說大意給大家聽。他說在 網路世界轉傳東西，其實就像真實世界從報紙上或從電 視上看到一個消息，你覺得它夠好，希望跟人家分享。 比如說報紙上有我要用的教材，我就把它剪下來，但是 如果我還要分享出去一定要影印，甚至還要去人家門口 或各種佈告欄散發張貼，他說網路世界的轉傳就類似這 樣。手機的電費跟網路的電信費用，就像是現實世界去 印發去張貼佈告欄所需的費用，所以如果把虛擬跟真實 的世界結合起來，就知道我們浪費多少資源；而且有些 資訊是假的，不經證實就貼出去，如果是謠傳，我們是 不是共犯？甚至可能還有未來的後遺症。如果這些東西 是好的，你有嚴謹的態度，也經過證實不是謠傳，要不 要轉傳呢？大家一定會說要嘛！ 有一個朋友很有意思，我跟他說：「好朋友，我要

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說實在話，不要再傳給我。」他問為什麼？我說同一篇 文 章、 同 一 個 訊 息， 我 常 常 都 會 看 到 十 遍 以 上， 因 為 各種人各種群組都會傳給我，很累！他跟我說依他的個 性，好東西不分享出去會很痛苦！我說看的人也很辛苦 喔！人跟人之間我就說真話，我沒有批評他，我是對事 不對人，後來他就真的沒有傳給我了。不然他每天問我 晚安早安的貼圖，這些要不要電費呢？要不要網路費用 呢？不用錢嗎？是預先繳了啦！只是很便宜，不像現實 的世界要去影印或去張貼都要費用，可是這些都是地球 的能源跟資源，我們一直在講環保，卻沒有連結到這件 事來思考與落實。雖說只有一點，但各位想想，連百分 之九十七的高中生都有了，加起來用掉的能源有多少， 我們還要做這樣的事嗎？不要。所以即使你經過印證是 好文章也不用隨意到處轉傳，要去想接到的人的感受， 可能是增加別人的負擔！同一篇文章要看多少遍？你可 能說可以不用看滑過去啊！如果是這樣又何必到處轉傳 呢？這就是現代人好大的迷思。 眼 科 醫 師 跟 我 說 現 在 許 多 年 輕 人 就 有 白 內 障， 很

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可怕。我六十幾歲了常常在看書也沒有白內障，你若要 用就要設法杜絕這些壞處，有沒有定力限制自己一天只 能看多久？之前我用的是普通手機，拜佛讀經或備課的 兩個小時我就會先關機，如果忘記關會有很多簡訊傳過 來，這時就考驗你的定力：該把經本闔上去接？還是讀 完再接？你喜歡被打斷？還是覺得這件事情 ( 讀經 ) 對 你來說比較重要，那些電話簡訊可以等一下再看再回？ 別人罵你時也一樣，自己能不能篩選？能不能不理他？ 你有這個定力嗎？還是每一句話都要聽進去然後折磨自 己，被別人牽著走，那你用網路就慘了。 我 是 用 自 己 的 體 會， 因 為 以 前 沒 用 智 慧 型 手 機， 不敢講這麼深入，只用想像的；但是現在開始用了，我 有資格講因為確實深刻的體會了，加上資訊專家也提供 意見了，我們應該要仔細斟酌，做一個有覺的智者。聽 這些課，要用到生活上，要不然上課是上課，生活是生 活，就無關。大家要來上課真的不容易，而且我也不是 名嘴，只是很真誠的分享體會過的人生喜怒哀樂，以及 怎麼樣會比較少煩惱而已啦！大家一定要把聽兩個鐘頭

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的內容至少要有收到四個鐘頭的效果，多出來的兩個鐘 頭是去實踐用到生活的時間。

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第二章

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用覺性 看社會 事件 壹、慈濟事件 最 近 大 家 都 知 道 的 慈 濟 事 件， 已 經 發 生 兩 個 多 月 了，我相信很多人，一直都在等我用覺性教育的角度來 談談。其實我做了非常多的考慮，第一是因為我覺得事 態 未 明。 每 次 從 報 章 雜 誌、 電 視 新 聞、 名 嘴 爆 料 出 來 的，就是真相嗎？我要知道更多的真相，才能有想法。 長期以來無論我說什麼，大家多少都會相信甚至接受，

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所以我非常的小心，至少要思考怎麼講比較圓滿，不會 被斷章取義，沒有後遺症，個個角度都周延了，我才敢 講出來。 慈濟幾十年來在台灣的社會地位、做的事情，一切 成效是大家有目共睹的。特別是我的身分是佛教徒，佛 教徒在講佛教的團體，有時候會有護短之嫌；反之，則 是攻擊，都會失去客觀。所以我需要把自己抽離出來， 假設我不是佛教徒，會怎樣看這次的慈濟事件。但是不 久前又有一位志工終於耐不住了，傳簡訊問我到底講不 講，於是我就滿大家的願今天來講。以下只是我個人的 看法，大家可以藉由今天的聽聞、回去加以思考、再對 照一下你從媒體看來的，和我講的不一樣的地方，最後 再加入自己的想法，這樣才不會人云亦云。 我現在用覺性觀點來談這件事，首先佛教經典中的 《大寶積經》說：「假使百千劫，所造業不亡，因緣會遇 時，果報還自受」，意思就是說每一個人、每一個團體、 每一個社會、每一個國家，「假使百千劫」（「劫」是一個 時間單位），如果歷經了很久的時間，「所造業不亡」，而

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所作的善或惡沒有去消除它；「因緣會遇時」，機會來或 時間到的時候；「果報還自受」，無論是好報或苦報，都 要自己承受。 有人可能會質疑，這百千劫是那麼久的事情，如果 沒有佛教信仰，更沒聽過輪迴概念，那麼對曾發生過什 麼、做過什麼都不知道，誰會相信呢？好吧！我談這一 世的事就很清楚了： 我 弟 弟 黃 銘 玉 從 十 七 年 前， 就 在 中 國 上 海 交 通 大 學，設了一個獎學金，十七年之後他兒子去美國求學， 以前曾被該獎學金幫助的其中一人，已經變成美國熱門 的名教授了，他的課很難選得上，但竟破例收了銘玉的 兒子。你看才十七年而已，還沒有到百千劫（非常長的 時間），結果就報到他孩子身上了。教授本來不願超收 的，因為已經滿額了，結果呢？知道這個孩子是來自台 灣，就收了。他只記得當年他在中國讀書很窮困時，是 一位台灣的黃先生，以獎學金資助他讀到大學畢業，完 全不知道眼前這個孩子，就是那個資助人的兒子，所以 根本不用拉關係，也不用靠別人給你掌聲或讚美，時間

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到了，不管好的壞的都一樣會自受。 比如說我年輕的時候，根本都還沒有「尋聲」，當然 也沒人稱我是「老母雞」。不過因朋友很多，我又有開車 一定要滿載的習慣，所以無論去到哪裡，一定要坐到滿 才會發車，因此我常常載許多人去做許多事。當時我才 三十幾歲，現在六十幾，至少三十年了，銘玉是十七年 果報還自受，三十年我果報有沒有自受？有啊！長期來 我要去哪裡，沒有一次是沒有車可以坐的；所以我們人 種什麼因，必得什麼果，這是大自然的定律，不是佛教 的專利，也許你的宗教沒有講這個，但它仍然是存在的。 再舉親職教育的例子，如果你當了媽媽爸爸，因為 年輕要拚事業、拚理想、交朋友、參加社團甚至於做公 益，而一個人體力、時間都有限，你卻要花很多時間去 做那些，對家庭經營這部分，你會不會變少一點？當然 會。有的孩子說：「媽媽，你都去慰問孤兒院，時間到 了你也沒有回來，我們在家都沒有飯吃，變成孤兒了！」 這就要看每一階段人生規劃的輕重緩急，如果年輕的時 候，孩子還很小，你不太用心，甚至認為反正褓母會照

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顧，等到老的時候，就會有果報了。這果報是什麼？他 會復仇嗎？他不會復仇，但親子疏離的結果就是你教不 好他，老了他也不會太在意你，根本不用別人來說你、 批判你，自然就受到應有的果報。 現 代 人 都 講 養 兒 不 防 老， 就 是 我 不 靠 兒 女， 自 立 自強，所以老本都準備好。可是即使身邊再有錢，還是 會年老力衰，心裡會沒有安全感，去看醫生，需要有人 做伴，諸如此類，都需要有人照顧。不是錢的問題，你 的孩子如果不理你就是不理你，這是沒有辦法的，為什 麼？因為你以前對他付出得很少。因果現象不只是指死 後才有的概念，而是現世我們的生活周遭，隨時隨地都 在發生、在進行，但是我們的教育沒有教孩子這一環， 所以有些孩子現在什麼都做，完全不知道這因種下去會 收到什麼果，好玩就好。就像最近那個機車縱火案，有 兩、三個小學五、六年級學生去縱火，燒整排的機車， 那他們要不要受果報？當然要！雖然法律對未成年人有 某種程度的保護，但因果更超越法律，時間因緣到了， 自己還是會嚐到當初被你縱火的人相同的痛苦，所以大

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家不要把因果想成迷信。 我 爸 爸 晚 年， 身 體 有 狀 況 去 照 肺 部 X 光， 照 完 醫 生問我爸爸是不是抽很多菸？因為 X 光片顯示肺部有一 部份都是黑色，其實爸爸已經三十年不抽了！凡走過必 留痕跡，即使經過三十年那麼長，還是要受，因為因緣 會遇時間到了。所以我們說善有善報，惡有惡報，不是 不報，時候未到，這幾句話是口號而已嗎？不是！是真 理，是大自然的定律啊！ 再 說 我 自 己。 我 其 實 已 經 過 更 年 期 很 久， 醫 生 跟 我說子宮已經像小朋友這麼小了，可是去年不知道為什 麼，不斷有不明原因的出血，檢查都沒有問題，有位馬 醫師突然問我，以前是不是很愛吃海產啊？因為他感覺 我的子宮有許多海產類毒素。我吃素已經二十幾年了， 毒素居然還存留，跟我爸爸肺部的焦油一樣，「果報還自 受」，沒有人處罰我們，海產是我自己吃的，菸是我父親 自己抽的。 再講我兩個女兒的例子，在她們還很小時，我就參

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加一個以助學為主的慈善會，長年幫助貧子讀書，後來 當我的孩子要出國讀書需要一大筆錢的時候，竟然就有 了，留學費用幾乎全由英國政府或美國的學校，提供獎 學金支付，真的是果報還自受啊！所以我參加慈善會捐 錢，還需要人家拍手說我是大善人嗎？不用啊！因為果 報到最後就會自己受。

一、善惡自受 說完這些故事，再回到慈濟這個社會事件來，不論 慈濟做了多少好的或是大眾不能接受的種種，果報還自 受，幾十年來做那麼多的好事，該有的福報、名氣，慈 濟都會享用，誰也拿不掉。可是如果真的有一如這幾個 月來，沸沸揚揚被爆料不好之類的事，也是會自受，不 用大家再你一句我一句罵個不停，否則不是只有慈濟受 傷，所有捐款人都受傷，心裡很痛，很像罵到自己的家 人，因為很多人愛慈濟啊！上個月，因為慈濟高雄某共 修處助印兩百多本我的拙作《當困境來時，怎麼辦》，希 望作者可以去跟志工分享寫這本書的心路歷程，以及戒 殺懺悔的概念，所以有機會共處一晚。我覺得他們每一

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位都是很好的人。所以我們不要一句話罵出去，牽連到 那麼多無辜的好人，因為即使真有一些社會大眾不能接 受的事情，也不是廣大的慈濟人做的啦！況且功過不相 抵，大家可不要誤會，以為做很多好事情，犯錯就不會 受苦報，錯就錯，對就對，兩條帳分別算，不會相抵。 但是大家也不要因為這樣，就否定他們所有對台灣大眾 的功勞。像我弟弟黃銘玉因捐獎學金就做了國民外交， 你看慈濟也是到好多國家做多少國民外交，這些不能夠 因為最近發生這麼多事情全部都推翻掉，這是第一個看 法。

二、靜觀發展 第 二 個 看 法 就 是 到 現 在， 每 天 劇 情 都 在 發 展， 我 問我自己、想聽的人或是跟著名嘴在罵的人，大家都知 道真相了嗎？我們其實都在還不知道的狀況之下，為什 麼要急著選邊站，或是急著又多找一兩條可以罵的根據 呢？把心靜下來，我們用耳朵眼睛仔細聽看，把所有資 料都看完整，並全都清楚了，然後再看要怎麼去想。台 灣社會夠亂啦！真的沒有停過耶！一個事件還在發生，

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另 一 個 事 件 又 來 了， 幾 年 來 不 斷， 為 什 麼 會 這 麼 悲 慘 呢？我們台灣人共惡業真的太深了，所以要多做一點善 業來平衡。看電視每天發生那麼多事情，如果你心沒有 靜下來一定悶，不是只有生活過得不好，光是耳朵眼睛 接觸到的都悶。有的人心比較沉不住的都罵死了，越罵 自己越生氣。所以我們精神科門診現在門庭若市，很多 人情緒障礙、憂鬱症、躁鬱症，以前聽到憂鬱症可能說 的是陌生人，現在周邊的親友就不少，這是一個警訊。 大家的心一定要靜下來，包括怎麼看慈濟這件事情。假 如今天大家沒有來聽，就會跟一般大眾一樣，可是今天 來了，就有這麼多關於覺性開發的成長。所以大家要很 持平的，不是要去護短，也不是只教你們不要去罵，是 要把自己抽離出來客觀一點，不能不聽不看，因為周遭 接觸到的，不是聲音就是文字，但是不要入心，入心後 就會選邊站了。

三、啟示 最後一點，我覺得慈濟這件事情，對我們「尋聲父母

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教育協會」是一個很重大的啟示，就是人民團體一定要守 戒律。假如是我們的宗教團體法不周延或政府監督不周 甚至護航，不會只有慈濟有問題，很多宗教、道場都一 定有問題。什麼是守戒律？「律」包括戒律跟法律，只要 不能做的就不能做，一定要做的就要做，這都叫戒律。 我希望「尋聲」不是看熱鬧而已，大家要更小心，就是政 府規定不可以的，我們都要遵守，不要認為別的團體可 以，我們就可以跟隨，不可以就是不可以。「尋聲」經營 是要長長久久，否則我們十幾年來那麼嚴格建立的好規 矩就會毀於一旦。

四、要有正法 再來最近看到自由時報的「自由廣場」有一篇讀者投 書寫—「印順談證嚴與星雲」，印順導師是證嚴法師 的皈依師父，在台灣佛教界是很有名望的一位修行者， 文章作者是陳國賓先生，在二○○一年他去花蓮慈濟精 舍，兩位妹妹當時是慈濟志工，他有機會跟印順長老面 對面談話，並寫下當時的情境。

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當 時 他 替 兩 位 妹 妹 問 慈 濟 的 未 來 發 展， 印 順 長 老 說了一段話。大意是說，佛法傳到中國之後很可惜，多 數 信 眾 都 把 佛 法 誤 解 了， 真 正 我 們 要 學 的 是 佛 陀 的 智 慧，然後用智慧的法去隨緣慈悲渡眾，這樣才是對的。 佛法的精髓在講宇宙真相的智慧，不是只有死的時候升 天堂或下地獄。可惜台灣信眾通常對佛陀講的智慧不想 了解，卻只想求消災、求功德、求福報，甚至有人花錢 去消災，所以有錢的人都去做大功德主。印順長老說很 多道場對那些身為在家人的大功德主，連住持都不敢得 罪，學佛的人在道場並沒有學到正法，所以長老感嘆說： 「慈濟將來的困境就是那些大護法 ( 大功德主 ) 如果心中 沒有法就是大麻煩。」 講到「大護法心中沒有法就會是大麻煩」，這件事 情我很有同感，我們就說做志工好了，現在學校都有志 工媽媽，如果心中沒有正法（可以遵循的正確法則與規 矩），就會干涉校務及班務，甚至要求換老師或指揮校 長，這種也是所謂的大護法變成大麻煩。好幾年前「尋 聲」承辦了一個社會局慶祝婦女節的大活動，在婦女館 前方的廣場，還有下午茶時間，煮咖啡讓群眾來喝。本 60

來立意很好，執行起來卻困難重重，因為如果要喝第二 杯（續杯）照規矩要重新排隊，但是有人卻插隊，又不聽 勸，理由竟是他們是 ×× 團體志工。他以為那個團體很 大，所以他擔任那個團體的志工就可以享特權。 最近跟外子到台東去旅行，兩天一夜並附早餐，人 也很多，吃完早餐我就跟他在飯店外面走一走看風景， 走著走著外子突然問我有沒有覺得剛才那一頓飯吃得很 悶？我本以為他有時間焦慮，結果不是。他又問我有沒 有看到一大群人掛著某某醫院志工的名牌在身上，而且 字還很大，女性志工大約佔了九成。接著他說只要看到 有人在公共場所毫無顧忌的大小聲說話，好像進入無人 之境，完全不在乎旁人的感受，就很不能忍受。所以無 論是志工、或任何護持宗教團體的人，「法」真的很重 要，有沒有一個遵循的規矩或規則？有沒有了解因果？ 自己的言行對團體會造成什麼影響？若都沒有這個概念 就去做志工，那真的很危險，就像長老講的是大麻煩， 絕對不是大助力。 曾經有一位朋友跟我一起去我師長的道場 ( 嘉義寂光

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寺 ) 用了兩餐，回家的途中他說：「你們道場好奇怪，怎 麼都是出家人煮飯給在家人吃？」還說：「你們怎麼出家 人跟在家人一起吃而且都吃同樣的東西，一般道場都不 是這樣。」我想因為我師長認為「眾生平等」，出家人跟在 家人是一樣的，不應分別大小。另外師長也認為如果把 大寮 ( 廚房 ) 的主權交給在家人，他就沒有辦法管到食安 問題了。師長對大眾的健康安全很注意。例如在二十幾 年前就跟我們講，吃素的人不要去吃那些加工食品，因 為都加了許多不明物會危害健康，二十幾年之後我才知 道其中有 ×× 精的成份，滴一兩滴就有一個好吃的味道 了，還是天然食材最好。 修 行 不 是 只 有 念 經 或 跑 道 場 才 叫 修 行。 日 常 生 活 當中的食衣住行等言行舉止及念頭的壞習慣，都要修改 才叫修行。包括飲食，如果跟你說這個東西是不好的， 你還去吃，這就不是修行的態度。所以你看這些大修行 者， 包 括 長 老、 我 的 師 長 都 可 以 看 到 未 來 會 發 生 什 麼 事，我們傻傻的在這個大染缸裡面什麼都不知道啊！ 現在請大家以道場的例子來聯結到你的周邊想想

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看，如果你是志工，那麼你是我說的那一種沒有法的志 工嗎？因為自己心中有沒有「正」法是很重要的。 （註：內湖保護區內民眾與環保團體反對慈濟基金會於當地設置 「慈濟內湖社會福利專區」，此事件於 2015 年初，因柯文哲市 長的一句「奇怪耶」引發全台對此大量關注與批評，玄奘大學社 科院院長釋昭慧為慈濟發聲，造成社會熱烈討論，最後在同年 3 月 16 日慈濟撤回開發案。）

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貳、楊又穎自殺事件與網路霸凌 「楊又穎自殺事件」最近一直在被大眾討論，甚至於 有兩派說法，有一派人說如今網路霸凌這麼厲害，政府 是不是應該立一些法來約束，避免重蹈覆轍；另外有一 些人的看法卻不同，認為既要參加這個網路世界，當然 好壞都要接受，要不然就不要參加。不知道你們有沒有 想過自己會站在哪一邊？ 我與外子曾就這事有段對話。他舉例說如果網路人 知道盧老師都在「尋聲父母教育協會」演講，基於各種理 由，有人可能也會來霸凌我。比如網民會傳罵我的話給 我看，像：「盧老師，你老到頭髮都白了，不回家抱孫 子，還在那邊講什麼，又不好聽。」他問我碰到這種狀況 我會怎麼辦？我倒是完全沒想到，因為我沒有進入網路 世界，不過我當時的反應是：「我講的都是希望大家好， 而且都不是為了名利耶！這樣也會霸凌我？」他認為會 喔！因為那些網民沒有身份、沒有臉，他們躲在暗處， 你不知道他是誰，楊又穎就是這樣，不知道他們是誰， 後來自己承受不住就選擇自我了斷。

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討論完，我認為我可能有幾種方式因應：第一是告 訴他：「我沒有孫子怎麼抱啊？還是你生個孫子給我抱？」 這就是老姊姊嗆網民。第二是可能像楊又穎一樣，反過 來自責，拼命往牛角尖去鑽，讓自己很痛苦。第三是不 理他，但不是像駝鳥把頭伸到土裡裝看不見就好了，而 是因為我有覺性的思維，我知道怎麼去想霸凌這件事情。 再舉一個例子來講，近來我有個朋友心情很不好， 也 是 聽 到 別 人 說 她 如 何， 我 聽 到 之 後 就 想 起 我 所 講 的 三種反應，是選擇全部接收？嗆回去？還是有自己的想 法？比如我因髮白常被誤以為外子是我兒子，而我一點 都不介意，因為我有自己的覺性思維。第一，想想我為 什麼不染頭髮？第二「老」這件事情究竟是什麼意義？ 想通後才能用自在圓滿的方式應對。記得十幾年前我在 高雄市某個國中演講，講完之後有個聽眾問我怎麼這麼 瘦？ 我 說 我 也 不 知 道 耶！ 她 緊 接 著 說 人 若 瘦 有 三 個 原 因， 第 一 個 原 因 就 是 很 神 經 質， 第 二 個 原 因 是 脾 氣 很 壞， 第 三 個 原 因 是 很 會 緊 張。 回 想 當 時 我 跟她 開 個 小 玩笑說這三種我都有耶！你要讓一個人語言終結就這樣

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講，她就沒話說了，這個叫四兩撥千金。可是你撥完對 方的話，之後就要放下，不要回去還一直想她說我如何 如何。我如何看待瘦、老、不染頭髮甚至演講，這都是 要經過覺性的思維。不是裝作不要聽，但私底下想起來 又難過，那就不是真的智慧了。因為我們生活周遭都會 遇到許多認為你如何如何的人，有就改，沒有，就只要 謝謝他的關心就好了。這就是聽的智慧，端看你用什麼 心去看待這件事，這需要定見，才能有智慧面對而不苦 惱。 比 如 說 我 們 在 台 灣 面 對 食 安 問 題， 不 管 我 們 是 真 喜歡或是不得已只能住在台灣，好壞都要接受，無法杜 絕那些黑心商人，立再多的法、派再多的人力仍然無法 制止。再加上這些黑心商包含上、下游，可能從中國或 其他地方過來，想追都很難，這是防不勝防的，怎能靠 外力來杜絕這些？如果現在報紙都報出來哪些東西不能 吃，而你還在想「我不會這麼倒楣」仍去吃，那就中標 了。所以我們要保持清醒，用「覺性」去想自己要怎麼 做。又比如說空污很嚴重，你出門一定知道要自己戴口

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罩，能叫霾害不要來嗎？不可能，因為這是地球村，所 以自保之道很重要。 （註：台灣已故網路模特兒、女演員，由於在網路上被惡意言論 攻擊以及職場的不平等對待，不堪其擾，2015 年 4 月在住家自 殺，得年 24 歲。此事件引起臺灣社會關注霸凌、自殺、人際關 係、言論自由和網路爆紅的議題。資料來源：維基百科）

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參、八仙樂園塵爆事件 幾個月前 (2015 年 ) 八仙樂園發生粉塵爆炸事故， 造成十五人死亡，四百多人受傷，這幾天新聞報導僅起 訴 派 對 主 辦 人， 其 他 如 場 地 提 供 者 等 都 獲 不 起 訴。 死 傷者家屬與社會輿論皆表示不能接受，說有錢的老闆沒 罪， 關 那 個 沒 錢 的 年 輕 人， 對 傷 亡 者 及 家 屬， 有 什 麼 用？！ 我曾聽一位檢驗師朋友說過一個真實故事：他的一 個年輕朋友在苗栗開爆竹工廠，不料爆竹廠爆炸了，據 朋友說他當時有點菸，可是菸蒂並沒有掉到地上，不知 道為什麼才一轉身竟整個爆開來。十幾個工人有的死， 有 的 受 傷， 傷 者 都 燒 得 皮 膚 焦 黑， 住 院 住 很 久！ 雖 然 這個年輕人經營爆竹生意賺到很多錢，但是在賠償過程 中，他去請民意代表出來施壓，結果賠償金都打折啦 ! 譬 如說：我應該賠你一百萬元，打折後賠三十萬就好了， 他也很少去探視受傷住院的人。這樣不公道、沒誠意的 處理，跟這些家屬、死者有沒有結怨？！

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這個事情「擺平」之後，他用之前賺到的錢，又經 營 別 的 生 意， 也 是 賺 錢。 不 只 事 業 風 光 而 已， 連 他 結 婚很多年都沒有小孩，老婆竟也突然懷孕了，開心得不 得了，還特地跑來跟檢驗師分享報喜。每次做產前檢查 都沒有問題，結果，一生下來，小孩全身就好像沒有皮 膚一樣，從頭到腳都焦焦紅紅的，不斷進出醫院植皮治 療！他求醫生說，他盼好久才生到這個兒子，拜託全用 最好的藥都沒有關係，能救起來變成正常人就好。因此 花了很多錢，狀況稍微好一點點，可是疤痕都在。沒想 到兒子到了十七歲，有天跟他爸爸說：「爸爸，這些年很 對不起你，我要走了。」他爸爸說：「你要去哪裡？ 」他 說：「我夢到觀世音菩薩跟我講，討這樣夠了。」沒有多 久，這孩子真的就過世了。 檢驗師感嘆地說：「真的是因果不饒人。」當年，在 司法上，他靠關係手段擺平，人家拿他沒輒；但時間到 了，苦果仍要自己受啊！ 長期來社會大眾一直在爭論廢死與否的問題，我曾 問我的師長對這件事情的看法。當時師長沒正面回答，

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只是反問我：「有沒有看過那種臥病三、四十年都走不了 的人？折不折磨呢？這有比死刑更好受一點嗎？」意思是 除了法律判死與否，果報是無法避免的。 我也曾讀過一本書，書名是「殺戮的艱難」，行人文 化實驗室 2010.11 出版。作者張娟芬是一名記者，花了 很長久的時間研究廢死與否這個問題。書面提字「死刑是 一種誘惑。有正義感的人，多少都曾經把死刑當作是一 種實現正義的方式…」，但內文她卻說一般人都以為死刑 犯很想用各種關係逃過死罪，其實真相並不是。有很多 死刑犯求死心很強，因為在監獄裡面折磨啊！不但等一 判、二判、三判又上訴…，很折磨；時而凌晨，聽到犯 人拖去槍斃的腳鐐聲，鏗、鏗、鏗，走過牢房，那些死 刑犯完全睡不著，心忖是不是要輪到我了呀？！那樣， 有比一槍斃命更好受嗎？所以，不要只看法律，法律只 是最低限度的道德規範。 所以用覺性來看種種表面看似不公平的社會事件， 大家心裡不必不平衡，因為因果每天都在運轉。對於別 人，若法律沒定 罪或不公允，只是果報時機未到，我們

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不必詛咒人家，懂得天地間的這個道理，就好了。對於 自己呢？因為了解因果關係，更要諸惡莫作，再小的事 情都會反彈回來。如果沒有「因果」這個自然界定律，天 地如何得以運轉並長存呢？一定有它運轉的軌道啊！這 個軌道就是不分男女、老少、財富、學歷、社會地位， 你只要做了，就有反作用力；做善、做惡都有一定的因 緣果報啊！ （註：2015 年 6 月 27 日，在新北市八里區八仙樂園游泳池內， 由「玩色創意國際有限公司」與「瑞博國際整合行銷有限公司」 所舉辦的「彩色派對」活動中，疑似因以玉米澱粉及食用色素所 製作之色粉引爆粉塵爆炸而導致嚴重人員傷亡。資料來源 : 維基 百科）

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下篇

用覺性教兒女

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第一章

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基本 概念 壹、孩子非我所有 在講到怎麼用覺性教養孩子之前，要先有幾個覺性 教育的基本概念，這些基本概念有了之後，接下來要教 才會得心應手。 第 一， 孩 子 名 義 上 是 我 的 小 孩， 可 是 實 際 上 他 是 另外一個人，只是藉著我的因緣而來。這樣說的用意，

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是要大家看待孩子時客觀一點，不要那麼主觀。以覺性 教育的觀點，他生下來可不是白紙喔，他有他的諸多前 世， 曾 經 是 大 人 或 老 人， 所 以 他 累 積 了 多 少 個 性、 想 法、 習 慣， 好 的 壞 的 都 有。 如 果 真 的 人 出 生 是 一 張 白 紙，小孩應該隨便你塑造，可是我們就是沒辦法，要他 這樣或那樣他都不聽！所以做父母的怎麼可能主導他？ 或者擔起他人生的成敗？

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貳、我仍不能忽略天職 雖然孩子不是我的財產，但是我有義務養育他。所 以孩子有多好或是變得多壞，父母有一定的責任，脫不 了關係。

參、我不是唯一教養他的人 把 他 養 大 成 人， 我 不 是 唯 一 的 人。 比 如 說， 我 花 錢買食物把他養那麼健康，可是如果沒有各行各業的人 努力，買得到東西養小孩嗎？宗教有一句話叫做「眾生 恩」。當然父母的恩是最大的這無庸置疑，但不是唯一。 大家有沒有聽過「公共財」？一個有才華的人，是由父 母、家庭、學校、社會，甚至包含天跟地養大的，他是 屬於「公共財」，而不是你家的私財。為什麼？除了靠父 母，一定有很多老師、社會貴人拉拔他，甚至他在長大 過程中，使用過的資源是全民的。很多父母很驕傲說， 我 養 這 個 小 孩 多 厲 害 多 厲 害， 才 不 是， 是 靠 大 家 養 成 的，而且孩子本身也很厲害，不是只有父母，所以都要 感恩。

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肆、我不是唯一影響他一生的人 孩子一生的成敗決不會全是父母的責任。有很多老 人家都會說 :「唉呦，我養這個兒子三十幾年了，才娶個 老婆兩個月而已，就影響他了。」所以各位想想看，父母 絕對不是唯一影響孩子一生的人。在我們可以影響他的 歲月，還要他願意讓我教才行，對不對？這樣想不是推 託，父母還是有父母的責任，但我們只能檢討自己份內 這一部分是怎麼做的，剩下的就只能靠其他的因緣了！ 我這樣說，是要提醒大家，如果這樣想，就不會老是誇 大自己的重要性，說「你如果不聽我的，你一生就完蛋 了！」不可能啦！而且要孩子聽你的那些話，究竟是有理 還是沒理呢？就算真的有理，也不可能不聽就完了吧！

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伍、孩子有無窮改變的可能性 孩子現在是這樣，不代表以後也是這樣。 世間有一切可能性，孩子目前看起來是這樣，並不 表示他未來都會是這樣，好有可能會變壞，壞也有可能 會變好，無常變化，變來變去。所以如果現在你教不會 他，以後他有可能會懂，也許不是你教的，有時候大自 然也會教他。比如說，今天天氣變了，出門前叫他多加 件衣服，他就說不冷啦！熱死了！你的經驗是會變天， 但他就不聽啊！如果你有智慧，就會給他機會去體會， 而不會衝突生氣。等到他去學校看到大家都多加衣服， 就他沒有，回來當然感冒頭痛去看醫生。這個時候他就 學會「知道天氣變化要加衣服」這件事了，這樣當父母是 不是很輕鬆？所以說「很輕鬆」不是一個口號，是有很多 學理，以及生命歷練經驗的依據。 我年輕的時候，爸爸曾對我們說：「年輕人有事沒 事就愛逛街花錢。阿爸沒出門，錢都在口袋裡。」長大後 才知道，爸爸的意思不是不讓我們出門，而是說不要那

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麼會花錢，要惜福，否則福氣會提早花完。「一飲一酌， 莫非前定」，這輩子吃多少，賺多少都是有前因而得的後 果，甚至為什麼買樂透人家中兩億，我們只中兩千或從 不曾中過？但命定的東西，若沒有再培福，提早使用， 就提早用完，我就看過有人這樣，小時候被捧在手掌心 上呵護，我們那個年代穿蓬蓬裙不得了，她從小就穿還 加上高跟的涼鞋，我們都好羨慕喔！可是到老的時候， 碰到很多不好的境遇，到現在很坎坷。 所以不但不要讓我們的孩子在物質上高人一等，如 果成績好，更要教他和大家好好相處！要教他這個，不 然成績好人際關係卻很差，如果稍微犯點錯，大家都在 後面拍拍手，納悶老師怎麼不打他，或怎麼只打兩下， 這都是平常沒有把人緣結好，真的很可惜。 很多家長和孩子常因要讀什麼科系或學校，意見不 同而衝突。多數父母會說 :「讀這個沒前途，以後怎麼靠 它吃飯？」我告訴大家，很多經驗顯示，學歷絕對不等於 「錢途」與「能力」，但父母親們還是不相信。因為無法從 現在看到未來，認為現在讀什麼，一定會影響未來的前

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途，其實在台灣不是每人都能學以致用。孩子現在興趣 在這裡，讀這個，當下的這幾年，他會很開心，他讀他 會的、有興趣的、想要的，人會變健康、有自信。 像我讀歷史系，當時完全不知道是不是真有興趣， 民國六十年代的升學方式，是先填志願再參加聯考的， 大多都是從高分的第一志願，一路填到最後一個。而且 那時候的孩子不會任性的說我要重考，我要怎樣，會考 慮父母的經濟狀況和想法。但是我回顧來想，那時讀歷 史系，雖是依分數高低的排序，也不一定是真有興趣， 但卻因此受了很多人文、邏輯、思考等訓練，對我後來 有很大的幫助。沒有一樣是白費的，雖然後來我沒有再 深入歷史這一領域，但相關的好處我通通有得到。求學 的階段只是替人生打基礎，擴展視野，學習群體人我關 係的互動等而已，離開學校，人生的可能變化無窮。當 初我讀師範大學，順理成章當老師，但後來也離開學校 教職，目前從事的雖與歷史無關，但還是回歸教育相關 的社會關懷工作。眼光放遠一點，不要把它看 成讀這個 以後就要怎樣，因為無常，所以人有無限可能性，這樣 才是覺性的思維。 79

陸、要會判斷變通活用 無 論 你 學 親 職 教 育， 或 是 處 理 孩 子 的 問 題， 要 有 智慧的判斷，然後決定要怎麼做，才會有用。譬如，我 們要處罰犯錯了的孩子，主要是要他改過，所以要用覺 性想一想，什麼對他有用？賞罰是必要的，可是賞要有 效，罰也要有效，否則用錯方法完全沒用，只是失信於 他而已。 例如如果孩子從小壓歲錢、零用錢很多，他的存款 簿數字有好多個零，如果這時媽媽說 :「孩子，這次月考 考好一點，媽媽給你兩千塊。」有沒有效？一點都沒有吸 引力！又有人說小孩最怕關廁所，但有的孩子被關在裡 面，玩得開心得不得了，因為不用聽你囉嗦，還可以不 用寫測驗卷。所以這一招沒有用就不要再用了，而要換 另外對他有效的方式。而且要知道孩子的承受力不同， 對老大可以，可能對老二就不行，這叫因材施教，賞罰 都一樣，真的要用一點覺性去判斷。 又例如我們學尊重要學活，要判斷，在什麼樣的情

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況下可以尊重孩子，什麼樣的情況下不行！例如孩子鬧 情緒了，父母可以尊重他，聽他多講，「覺得委屈什麼， 說來聽聽看」，這才是尊重，是尊重他有發言、鬧脾氣的 需求。 但 是 當 孩 子 要 你 買 東 西， 而 你 有 不 買 的 理 由 拒 絕 時，他竟糾纏不停，甚至任性的在地上打滾。當時你如 果力氣夠，就把他抱出去；力氣不夠，可以跟他說 :「你 願意在這裡嗎？隨你啦！但是爸爸媽媽要回家。」這時 大人就一定要做出真要離去的樣子，你如果一直走，孩 子眼睛很亮，他就會跟了；如果這一次讓他得逞，以後 就食髓知味，因為他知道這樣做有用。我也常常看到孩 子在密閉空間如餐廳、車廂叫很大聲，吵到很多人，此 時怎麼可以跟他慢慢講？不可以啊！立刻抱離開，要講 道理去外面講，讓孩子知道這樣吵到別人不可以，才可 以再回去。這是對非常狀況的非常手段，正常情況是可 以溝通、同理與尊重。所以只有一招軟的－「軟言相勸」 是不夠的，有時候要拿出硬的－「立威堅持」才有效； 什麼時候要用恩，什麼時候要用威，父母要判斷。要學

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對喔！要不然尊重變放縱。大家要想想看，如果你的孩 子是這種狀況，要立刻改，什麼時候都來得及，要讓他 體會一次媽媽這次是玩真的。孩子還有那麼長的歲月要 長大，父母任他不斷挑戰忍耐的尺度，結果不只會痛苦 不堪，還會亂了孩子的價值觀。我沒有鼓勵要對孩子打 罵，而是在說「法無定法」，什麼情況下用這個法，什麼 情況下用那個法，這個就是要靠智慧。

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柒、要有定見 有位媽媽與讀大學的兒子處得很不好，孩子動不動 要離家出走，要轉學，要休學，或要重考。孩子說媽媽 對於他要讀什麼科系，要去哪裡做什麼，寧可聽信通靈 人的話。另有位媽媽的女兒對美容有興趣，可是通靈人 跟她說不行，讀這個沒前途，叫她去讀另外的科系。幾 年下來，母女反目成仇，孩子也抱怨媽媽寧可聽一百個 人的，就是從來不聽她的。所以父母真的要有定見啊！ 要有自信我就是孩子的媽媽，是最了解孩子的人，對於 每一位來諮商的人，我都會跟對方說我的意見做參考就 好，你要結合你們家的狀況，合的就試試看，不適合的 就不要用！我不會說：「是你來找我的，我是專業，你為 何不聽？」想想看，對方本來就是很苦才來求助的，你這 樣要求他非聽不可，如果他做不到，豈不又多帶了一個 苦回去。父母要記得自己才是孩子最重要而且最想依靠 的人，其他都算第三者，要聽孩子怎麼說怎麼想，別人 的意見都只能做參考。

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捌、他小，父母要慎始；他長大，父母要改變 孩子的好壞習慣都越早開始建立或改正越好，如果 我們的孩子已經長大了，正在讀大學、當兵、甚至做爸 媽，壞習慣已經難改或已不好教導了，該怎麼辦？父母 要立刻改變。例如向來就被溺愛、任性慣了的孩子，長 大了仍對父母毫不客氣，你就要跟他說：「你這樣媽媽很 不高興」，至少要表達立場，有沒有效果，沒試不知道， 但總要改變看看。如果無效，就向有經驗的人求助或學 著調整心態，把憤怒、擔心放下，親子不要老是糾纏， 要記得這句話：「他是另外一個別人，我不是唯一影響他 一生的人」，這樣就可以比較釋懷。

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第二章

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用慈悲 疼兒女 在養育孩子的過程當中，有兩件事情是少不了的： 一 件 事 情 就 是 愛 他， 另 一 件 事 情 就 是 教 他。 父 母 就 是 父母，一定要有父母愛的成分，而且要放很重。孩子在 家，父母教的是「家庭教育」；孩子在學校，老師教的是 學校教育。可是今天很多父母不知道要教家庭教育，卻 每天晚上只重複在做學校老師的工作。所以我要從覺性 的角度先談「父母之愛」，到底父母要怎樣愛小孩才沒有 後遺症？

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壹、慈是予樂 怎麼樣才能確定自己給孩子的愛沒有後遺症？那就 是「慈悲」。

一、何謂快樂 「慈」的意思是予樂，就是給他快樂。滿足孩子所 需要的，給他帶來的快樂叫做予樂。不過「想要」和「需 要」中間是有不同的，比如說，富二代的父母親都給他 們很多物質的愛，可是富二代有沒有很快樂？不一定。 因它不是恆常的、心靈愉悅的境界，只是滿足一下感官 的歡樂而已！高雄有位富商，買一部七八千萬的超跑送 給十七歲的兒子當生日禮物，孩子若真開上路，不只違 反交通法規，還有別的影響你們想得到嗎？一個十七、 八歲的小孩一下子擁有那麼昂貴的超跑，他會怎樣？會 把超跑當成一個炫耀的工具，在同儕間搶當老大、當阿 哥。當阿哥這條路一直下去，接著安全就會有問題，大 家會覬覦他，譬如綁架等後遺症講不完。所以這種不是 真正的快樂，只是一時的快感，有很多後遺症。

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還有一種對快樂的誤解，叫做「快樂學習」。現在 有 很 多 家 長 都 濫 用 它 的 意 思， 以 為 快 樂 學 習 就 是 任 由 他玩，不想玩了就算了，快樂就好。所以孩子就學這學 那， 到 最 後 完 全 把 學 習 態 度 養 壞， 這 不 是 真 的 快 樂 學 習。真正的快樂學習唯一的條件是，他不是被強迫的。 但即使是自願要學的也不等同不用認真、不用努力；真 正的快樂是透過努力認真得來的成就感，那才是真正的 快樂。現在很多父母聽專家學者的話都聽一半，所以很 多孩子學習東西都虎頭蛇尾，只要不再好玩或碰到瓶頸 就 放 棄， 這 絕 對 不 是 快 樂 的 學 習， 這 叫 隨 心 所 欲。 孔 子「七十而從心所欲，不踰矩」，小孩才幾歲就讓他從心 所欲，他怎會不踰矩呢？孩子不只會性格變質，態度變 壞，連價值觀都會扭曲，以後就沒有一樣事情學得成。 古早時代學徒要歷經三年八個月，接受師傅很嚴格的訓 練，三餐師傅都吃飽了他才能去吃。現在都相反了，孩 子先吃長輩都等在後面，孩子吃到不吃了，阿嬤阿公、 爸爸媽媽才來「撿菜尾」，整個倫理次序全部顛倒！ 這也是為什麼「尋聲」在課程中，一直著重品格教育

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的原因。就是我們發現，孩子品格若不好，不一定都會 變成大惡棍，可是也絕對不會變成一個正當的人，因為 他生活態度整個都壞掉，也不會為自己的人生負責，所 以父母的責任很大。

二、真正的快樂從哪裡來 剛才提到真正的快樂，是透過努力得到的成就感所 帶來的快樂。一如馬斯洛的人類五大需求其中一個— 「成就感」。但需求不是欲求喔，所以如果父母有智慧， 就會用心製造機會給孩子去努力獲得成就感，讓他得到 真正的快樂。 有一次我跟妹妹去買東西，市區很難停車，好不容 易找到一個自助式停車場，從進場停車到出場繳費都要 自己來操作機器。但我不知道怎麼做！於是邊看說明邊 操作，哇！收據真的出來了，柵欄也打開了！妹妹說， 活到這麼老，沒有那麼快樂過。對！到現在還一直餘波 盪漾在心裡，所以透過學習透過努力得來的成就感，才 是真正的快樂。

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第二種，快樂來自助人。「尋聲」的夥伴常說我要 接受預約諮商，要撥時間來聽人家傾訴，好像認為我很 辛苦。但是我跟你們說，我獲利最大。當一個人來時面 帶憂愁，甚至淚流滿面，到談完之後你跟他拍肩擁抱， 他還會緊緊抱著你，到最後會笑著來跟觀世音菩薩鞠個 躬，就知道他心開意解，開始要離苦了！這個時候我就 會得到很大的安慰，我相信我比他更快樂。 有位志工曾跟我分享，有一次她停好機車，有一對 母女騎過來想停旁邊的位置，但已經很擠，要停很難， 於是她將自己的機車挪動一下，重新調整位置，硬是擠 出一個停車位；那位媽媽就對她說：「你人怎麼那麼好！」 她說：「老師，當時我好快樂喔！」我相信即使那位媽媽 沒跟她說這句話，她一樣也會很開心，給人方便，這個 快樂也是會持續很久的，不是只有快感一下子而已。我 相信她透過這次的體會，會變成正向的增強，以後會做 更多類似的事情，相對的快樂會越來越多，所以助人為 快樂之本，這句話不是口號！一定要自己去做才能體會。 第 三， 快 樂 是 來 自 寬 恕。 我 要 講 一 個 我 妹 妹 的 例

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子。兩年前妹妹的前夫往生，卻留下了八十萬的債讓她 背，為什麼呢？離婚之後因為缺錢，竟要妹妹拿房子向 銀 行 抵 押 借 錢。 為 了 這 件 事 妹 妹 跟 他 爭 執 了 很 久。 那 時，我曾警告妹妹，無論如何這個章絕對不能蓋下去。 不料最後還是心軟蓋了，妹妹不敢告訴我，我還是從旁 聽說的，我想如果姊姊對妹妹的人生太入戲，一定會直 接去質問，為了怕傷她的心，我都安安靜靜裝不知道。 背了八十萬債務，負擔很大，她對這件事情一直無法放 下！她怨前夫很過分，婚也離了，也往生了，債務還讓 她背，時不時就怨恨訴苦。 最近，我開車她坐我旁邊，又談起這個債務，我都 「惦惦」( 不說話 )，她還一直談！後來我就跟她說：「現 在我來帶你看一下這件事情好不好？章是你蓋的，假如 你不蓋，今天會不會背這個債務，不會嘛！不管是你一 時心軟或是智慧一時失去，你有沒有一半的責任？」妹妹 想了想，突然智慧開了，說：「阿姊，如果之前你勸我這 些話，我會敷衍，但現在我想通了！我答應你不再跟他 計較了，我自己也有責任，回到家我會跟佛菩薩講，這

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件事情我從此放掉寬恕他。兩天前我在家有拜梁皇懺， 大概有消業障，智慧稍微有開啟吧！」從那次之後，她真 的完全放下了，變得好輕鬆喔！放了自己也是放了他， 放了他等於放了自己。這就是寬恕帶來的快樂。 最後，真正的快樂是因為你曾經缺乏或曾經失去， 現在靠自己努力擁有了，或失而復得了，這個快樂就會 既真實又滿足。不久前看到中國時報報導，墾丁國小的 老師要帶學生去畢業旅行，他們要用不一樣的方式— 騎單車環島，但不管怎樣還是得花錢。比如說，過夜要 住宿，可是這些家庭多數拿不出來！人生只有一次的小 學畢業旅行，老師很想讓它實現，於是就想了個辦法， 讓 這 些 拿 不 出 來 旅 費 的 孩 子， 到 墾 丁 公 園 的 大 街 去 擺 攤，由老師教他們做些小東西，孩子們自己做自己賣， 每位孩子不但都賺到了旅費，也都好快樂。因為這些錢 不是媽媽爸爸給的，是靠自己的勞力得來的。本來是缺 的，現在擁有了，這個快樂這個成就感，他們應該是一 輩子都不會忘記，可能到五六十歲還會說給孫子聽：我 小學畢業旅行有去擺攤賺旅費呢！對啊！這個就是一輩 子想起都還會滿足的快樂。 91

三、如何給予快樂 （一）做他的如來 父 母 若 能 滿 足 孩 子 真 正 的 需 求， 就 會 給 他 帶 來 快 樂。要怎麼給怎麼做，有兩個方法，第一，做孩子的「如 來」。如來，是佛的稱號之一。我的師長對「如來」兩字 解釋得非常貼切—如他所願而來。意思是，一個人如 果要做另一個人的如來，就要會在對方最需要的時候， 如他所願而來。也就是他有呼你就要應，而且，他呼什 麼你就應什麼，這才是真的如他所願而來的真義。 為 什 麼 我 們 給 孩 子 的 愛， 得 到 的 回 應 是 那 麼 的 痛 苦？那是因為孩子沒有呼，父母就應；或者是人家呼甲， 我們應乙啊！譬如：他要蘋果，你偏偏跟他說蘋果不好， 吃香蕉，這樣就沒辦法做孩子的如來（當然，如果因故 不能吃蘋果，就好好解釋，讓他明白，而非依父母的好 惡，想改變他的需要）。有呼才有應，呼什麼應什麼， 這兩個準則如果抓到了，做父母就很輕鬆。像孩子若沒 說要補習，她沒呼父母就不要應啊！如果成績退步了，

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頂多跟她說：「咦？退步啊！升級會危險嗎？」這樣就好 了。可是你說：「老師，我的孩子，我說他一百多次了， 都不會改。」我們就是說太多了，你越不理他，他越理自 己，你越理他，他越不理自己。所以呢，要隨時謹記「如 來」的兩個原則來和孩子互動。譬如，有一個小小孩很無 聊，需要媽媽來陪他；有呼了，如果媽媽這時在看電視， 就要先放下看電視。師長說過，如果要做孩子的如來， 他呼的是你來陪我，你就純粹陪他；他呼「媽媽念故事 書」，你就念故事書。而不要回應說「明天的考試你讀完 了嗎？」所以我們如果不呼就來，或呼甲應乙，不只夫妻 兜不攏，連親子也兜不攏。因為我們主觀很強，沒有以 他為主，雖自認為有愛他，卻不能成為他的如來，雙方 總是格格不入，就是這個道理。 我再講一個例子，近日在我們現任會長麗雅的家， 有舉辦一系列素食的烹飪課，對象以「尋聲覺性教育研討 班」的學員為主，基於很多人想吃素食，可是不會做， 所以就開了這個素食烹飪班。這天淑霖老師教我們做三 角飯糰，她講完製作過程之後，大家當然就 learning by

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doing—做中學。每一個人都要親手學做，才知道竅 門在哪裡？我的手不是很巧，但也要做，就跟著淑霖在 桌上放一張海苔片，另拿一個兩層的三角盒子，一層裝 飯，另一層放在飯的上面將飯壓平，壓好後，倒扣在海 苔片上，再將三角盒拿開，用海苔片將飯包起來。可是 我的手鈍鈍的，扣下去後就要把它包起來；這時有位志 工就站在我旁邊說：「老師，盒子啦！你是要連盒子都吃 下去嗎？」啊！對喔！趕緊把盒子拿起來，再重新包起 來。此時她又說還有一層啦！另外一層還扣在那邊。真 是手忙腳亂，或許大家會想老母雞的 IQ 有這麼差嗎？甚 至還聽說我煮的素食很好吃，為什麼包一個三角飯糰會 包成這個樣子。不只這樣，有一次在我師長的道場，淑 霖老師包了很多飯糰來跟大眾結緣，我也拿了一個，準 備拆開來吃。結果她遠遠的看著我，心想老師一定不會 拆，果真她看我在那邊拿著飯糰翻來翻去，就走過來說： 「老師，來！我拆給你看。」原來拆這個是有技巧與順序 的，但我就是不會。 這一生，我好像除了會講課，其他都不太行，這是 人 盡 皆 知。 弄 了 半 天， 雖 然 包 得「2266」( 很 菜 )， 但

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不管如何，還是完成一個就對了！一般來說，一個已經 六十幾歲的人，即使不會也不至於會一直害怕，可是我 為什麼會怕呢？因為有人站在我旁邊，盯著準備隨時伸 援手，好像我真的會出錯一般。我知道我的特質「腦會 想」但「手不巧」，是屬於思考型，而非操作型的人。我 的意思是說，包飯糰的事若讓我一個人慢慢的試，如果 包得不好，我頂多重新來，如果發現那個硬硬的盒子沒 有拿起來，我再把它拿起來，我自己會修正，但是因為 還沒有發生這些事前，我旁邊就站了一個人，我猜當時 還不只她一個，其他默默不語的姊妹，應該也在那邊等 著要幫我。他們想要伸出援手，我想絕對是好意，我講 到這裡大家明白了沒？ 孩子有呼才應，呼什麼應什麼就好。否則孩子學習 就會失去信心，會認為都是媽媽比較行，看到的都是我 的缺點。如果讓他自己做，從做中學習，讓他自己發現 原來對的「眉角」就在這裡，他的成就感就會出來！可 是我們通常都等不及，急著要教他。或許你們會說要父 母耐心等很難呢，要幫忙也可以呀，但是你要離遠一點

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看，不要讓他知道你在旁邊盯著，如有看出問題，再找 機會跟他講就行了。 以上是我用包三角飯糰的例子來說明，當我被這樣 盯著看的時候，真的會手忙腳亂啊！我們「尋聲」很多講 師講課，最不喜歡我坐在下面聽，因為太緊張，原來準 備要講的內容都忘掉了！有一次麗秀講師跟我說：「老 師， 我 平 常 講 的 不 會 這 樣， 今 天 你 在 這 裡 我 才 走 樣 的 啦！」所以後來講師們講課，我寧可在培訓時要求完整一 些，不再到現場了。這個就講到「愛」，愛不是用頭腦， 是 用 心、 用 感 覺、 用 感 受 的。 要 用 心 去 了 解 孩 子 的 需 求，不要一直急著指導孩子，或許你的指導對他有用， 但是有時候反而會讓他失去信心，這是我很深很深的體 會！ 再來說女兒喆君，她剛從美國學成回來開演唱會， 那時候連續兩、三年都是她一人獨唱。那期間我為她的 演出著了很多力，她曾說不只我，所有「尋聲」的阿姨們 都是對她著力很深的恩人！其中志工秝秦那時還組了一 個團隊，到文化中心的表演現場去當接待、帶位、順便

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發「尋聲」的活動傳單等等。因為她剛從美國回來，沒有 人脈，需要長輩們給她幫忙和支持，所以我們就有呼有 應，她呼什麼我們應什麼，需要什麼協助我們就做什麼 協助。 後來女兒到樹德科技大學表演藝術系任教，學校很 多的學生和教授跟她變成一個團隊，開始轉型成有歌有 舞有劇情的音樂劇。有了屬於自己的團隊之後，人手也 都有了，我這個媽媽以及「尋聲」的志工們還要在裡面出 手出腳嗎？不需要。我就輕鬆退出，也順帶跟「尋聲」夥 伴們說，現在就純粹看戲就好。我們不再著力，我也退 得很徹底，這樣有輕鬆嗎？有啊！為什麼？有呼才應， 呼什麼應什麼；如果他都沒有呼，你就不用應了，這就 是輕鬆。 大 約 半 年 前， 有 一 隻 鴿 媽 媽 在 我 家 的 窗 台 生 了 一 個蛋，我小心翼翼地怕牠受驚嚇，讓牠能好好地孵蛋。 孵孵孵，孵到小鴿破殼而出，可以走路到慢慢要學飛， 時間大約有兩個多月。這其間我靜靜地去觀察天地之間 的動物怎麼養小孩，跟我們人類哪裡不同？我看到鴿媽

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媽在小鴿還沒破殼之前，日也孵，夜也孵，好像都沒離 開，我去看牠時無時無刻都在那邊孵，不知道牠都吃什 麼，我想牠是不是趁我不注意時離開一下，因為牠怕人 類去破壞牠的蛋。動物真的很有靈性，牠知道這個時候 鴿蛋就是需要牠。後來小鴿孵出來了，好小喔！我看鴿 媽媽為了顧小鴿，什麼時候去覓食都不知道，因為我們 都生過小孩，產婦不吃不喝不是很可憐嗎？所以我想讓 牠輕鬆一點專心照顧小鴿，就給牠弄了一小碟的咒水。 為什麼我不用碗而用碟子呢？因為它比較低，牠可以輕 鬆啄到，然後再給一些米粒，小小的一顆，後來我才知 道鴿子不吃飯，可是給牠米一下就吃光了喔，這個觀察 我好開心！ 鴿媽媽對小鴿無時無刻的跟著，媽媽總是嘴對嘴， 可能媽媽吸一口再吐到小鴿的嘴裡。就像我們以前的阿 公阿嬤，將食物放在嘴巴裡面嚼一嚼再餵給孫子一樣。 有一天我突然發現媽媽不理牠了！就在小鴿子可以慢慢 移動，一蹬一蹬走去要喝碟子裡面的咒水，因為牠太矮 了，喝不到。很奇怪呢！母鴿 就站在旁邊看牠一直蹬，

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剛好被我看到那一幕。 像 這 樣， 我 們 人 類 的 父 母 早 就 弄 給 孩 子 吃 了， 甚 至不想吃也要弄給他吃，經常看到很多父母一碗飯端著 追著孩子跑，一直喊，一直追的畫面！他有需要他就會 吃，他沒需要就不要硬要他吃；但又擔心孩子不吃就沒 營養怎麼辦？孩子有沒有營養，看他的靈活度反應度夠 好就沒關係。所以呢，這個就是有呼才應，呼什麼應什 麼。 不久前高雄新蓋了一個好大的圖書總館，在電視上 都看到了。我的女兒喆雅因為在文化局做事，所以在開 幕那一天，她要負責許多事，其中之一是要主持一個「國 際論壇」，要討論圖書館的經營，並要帶這些外國人做 導覽，由於參與者都來自外國，全程都用英文進行。所 以這個工作壓在她身上，她會不會很緊張呢？會啊！其 實她語言都沒問題，至於程序怎麼走、動線怎麼樣，以 及開會內容等等，都需有萬全的準備。開幕的前一天中 午，她突然回家說：「媽媽我回來吃中飯。」我說：「咦！ 怎麼了！」她說，因為長官說她可以先回來做準備，有些

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東西要處理，等她吃飽後先睡一下，接著整理好資料就 會出門，再去上班。當我忙完到兩點半，看她怎麼都沒 睡，原來是她還有一個片子要看完，以及一些資料要整 理。這時候我就靜靜地，不再跟她叮嚀「該睡一下，否則 下午會沒精神」之類的話。我解讀她當時的需求是「媽媽 妳離開讓我做」，她呼的是「媽媽妳不用煩惱，這些我非 做完不可」。有時候孩子加班到很晚，或是晚上還帶工作 回來做，也許她做得很開心，也許她壓力很大，都沒關 係，可是她如果沒有呼妳，妳就不要去應，否則就是嘮 叨與多餘了。 但是我們當父母的都應好多喔！我以前就是這樣。 催喆君：「怎麼還不睡，快去睡！」或者有時候睡了一覺 起來上廁所，也會說：「君啊！妳到這個時候還沒睡喔！」 孩子貼心，不會嫌你囉嗦，只會說「好，媽媽我馬上去 睡」。後來她妹妹才告訴我，媽媽這樣催，姊姊壓力好 大，即使是關心，也要有呼才應，呼什麼就應什麼，這 個才叫如來。現在很多長輩和年輕子女不能相處，這是

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一個很重要的原因，不是年輕人不孝，也許是我們自己 也失去了一些分寸，對於孩子的工作、人生的選擇或決 定，我們都太入戲。這樣好累，而且還不愉快，所以若 能做孩子的如來，給他快樂，父母自己也會輕鬆許多。 我 有 一 個 朋 友 很 有 智 慧， 有 一 次 她 分 享 女 兒 的 故 事給我聽，她說，女兒是那種天天都做不完工作的人， 有一次又在忙公司的事，很晚還沒睡。可是這個媽媽不 會跟一般父母一樣催她睡覺，她說她就是做不完才這樣 啊！所以沒有去理她，相安無事，也不會起衝突。有一 次，孩子大概壓力太大了，下班回家開了門，停在玄關 很久；媽媽在客廳看電視，覺得奇怪就出去看一下，發 現女兒竟然站在玄關用手摀住嘴巴小聲啜泣，不敢大聲 哭，怕媽媽聽到！這個時候雖然她沒有呼，可是媽媽還 是警覺女兒似乎有問題，所以去看了一下，原來是孩子 擔心工作做不完！這種情形一般的媽媽可能這樣說：「我 就跟妳講過，妳跟長官抗議啊！不要什麼事情都要塞給 妳。」「不是叫妳不要當濫好人嗎？人家丟給妳就接。」這

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時若再說這些，就叫「落井下石」。這個時候若要做孩子 的如來，就不能這樣，因為她現在呼的是「我好痛苦！」 所 以 你 不 能 這 樣 應。 這 個 媽 媽 超 有 智 慧， 什 麼 話 都 沒 說，只摟摟她兩個人就坐下來，女兒還是一直哭，媽媽 拿了一盒面紙給她，並告訴她可以哭出聲沒關係。孩子 於是真的放聲大哭，哭得差不多了，孩子擦擦眼淚，媽 媽還是陪在旁邊，仍然一樣什麼話都沒講。接下來孩子 說：「媽媽，好了我沒事了，哭一哭感覺比較輕鬆了！」 就去洗澡了。 當她敘述分享給我聽的時候，我頭腦裡面就一直浮 現那個畫面。你看，媽媽沒做什麼，也沒說什麼，只拿 一盒面紙給她，讓她盡情地哭，然後拍拍她陪坐在她旁 邊，這樣有輕鬆嗎？很輕鬆。所以「輕鬆」不是口號， 是要靠智慧用同理心去回應，否則就不會這麼輕鬆。當 時女兒已經夠苦了，還需媽媽再講一堆道理嗎？況且那 些道理可能已講過一百遍了，這個時候需要再來講一遍 嗎？不需要啊！我講這些都不是什麼高深的學問，都只 是我們日常生活事，所以父母輕鬆或不輕鬆，就在一念 覺與不覺而已。 102

如果你們問我說：對呀！要應他的需求、滿他的願， 可是有的時候不知道他的需求是什麼，甚至解讀錯了。 比如說，像那個媽媽什麼都沒做，就陪著女兒讓她哭一 哭，她可能解讀這個時候女兒需要發洩發洩！解釋對了 沒？對了。如果換另一個媽媽，可能會回應說媽媽冰箱 有很多水果，來吃來吃，不用煩惱那些什麼的，那就是 孩子呼 A 我們應 B，解讀錯誤了。所以面對一個正在痛 苦的人，靜靜的陪著，反而是最好的。 我再講一些故事。去年春天喆君在高雄駁二演了八 場「Miss 台灣」音樂劇，分別由不同演員演不同場次。喆 君演的場次，有一個演香港僑生的大男孩叫薛定洲，一 演完就準備去當兵，他服替代役，去做反毒大使。前天 是禮拜天，我才從菜市場買菜回到家，竟看到薛定洲出 現在我家，他說：「詹媽媽，因為退役之後我要出國，所 以想來聽聽喆君老師的想法。」喆君跟學生很好，學生只 要遇到人生規劃、失戀、跟父母不和的種種問題都會來 找她。老師對學生若能先講愛、講感情，才能談教育， 學生才會順你、聽你、接受你的教育。

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他還說順便要來跟老師學聲樂，他讀的是表演藝術 系，退伍後要去美國紐約學音樂劇，他想去那邊發展。 你們看這個孩子是不是很會規劃自己？於是我趁機問他： 「你是從小就很喜歡表演嗎？」因為他在「Miss 台灣」劇 中，給大家印象很深刻的就是那口香港腔的廣東國語， 我曾經問他是怎麼學的，因為他不是香港人，他是道地 的台灣孩子。他說為了演戲，看了很多香港電影，學他 們講話的腔調，透過不斷練習，才練出來的，而且因為 有興趣，所以就會很努力。他又說從小就知道自己很喜 歡表演，爸爸媽媽也都知道，最初不是很贊成，但是因 為他很想，父母才轉而支持他的。 父母怎麼做才能讓孩子感受他們的支持呢？他家有 三兄弟，都是讀餐飲的，他是老么，兩個哥哥都讀得很 成功，所以大學就直接進餐飲科系或專門學校。唯獨他 讀得不快樂，只想表演，爸爸媽媽竟然也都同意讓他走 自己的路！再來，當他有任何表演的時候，他的爸爸、 媽媽、哥哥、嫂嫂動員全家族去看戲，出錢出力以實際 行 動 大 力 相 挺。 所 以 如 果 有 人 問 他 最 感 謝 父 母 的 是 什

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麼？他的答案會是父母很支持他想做什麼，要走什麼路。 假 如 我 們 做 孩 子 的 如 來， 他 可 以 變 成 一 個 天 才， 但是我們大都沒有做他的如來，我們要做他的老師，孩 子到最後若沒得發展，就會在內心怨恨你，即使有成功 的，回頭過來感恩你的也不多。依薛定洲的狀況，一般 父母可能會想：「你哥哥們讀餐飲跟家族事業配合得這麼 好、這麼順利，以後事業就交給你們做，你為什麼偏偏 不要？還要去走一條辛苦又孤寂的路！」我們常跟孩子 說怎麼不跟你哥哥學？你看你姊姊怎樣？我們當然希望 孩子能夠像哥哥姊姊那麼爭氣，或者能跟他們走一樣的 路，承襲父母的衣鉢，就不用辛苦了！可是對孩子來說 他會快樂嗎？他會感謝你嗎？我們會說你跟哥哥學，成 功以後你就會感謝我，不一定會啦！ 如果在座有人跟你說你怎不跟盧老師學學？人家盧 老師怎樣怎樣，這樣你會高興嗎？心情一定不好嘛！大 人都不想被拿來跟人家比，卻常要孩子跟別人比，我們 可能想藉此激勵他，雖也是一份愛，可是沒智慧，用錯 方法就不好。就算是我們自己想跟別人比，有時候也很

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辛苦，譬如我常常在我家對面雄商操場走路，走了一段 時間我就開始想，我的腳步到底是算快還慢呢？於是我 開始拿我的腳步去跟人比，發現好像我比較慢，我就稍 為追快一點看能不能跟他一樣，結果跟不上！但是我卻 硬要跟，回家後覺得腳不舒服、壓力很大！還好我立刻 清醒，心想為什麼要跟他比啊！我用自己的速度來走多 好啊！平常走十圈都沒問題，那天還走不到六圈，卻為 了想跟上人家，腳都酸死了！這還是我自己想要的呢！ 而我們的孩子是我們叫他的，被強迫的，所以千萬別拿 家人跟別人比，讓大家都能用自己的速度、方式去過自 己的生活，如果這樣就能天下太平。 這麼說來，做他的如來聽起來好像就是一切順他， 是 嗎？ 那 麼 如 果 他 喜 歡 吸 毒， 順 他 去 吸 毒 嗎？ 當 然 不 是，我談的順他，是順他的需求，而非欲求，甚至會傷 己害人的要求。另外，順是順他的本性，即自己的本來 面貌、天生帶來不能改的特質，如果他是蘋果就順他長 成蘋果，如果他是地瓜就順他長成地瓜，不要用分別好 壞的心硬想去改變，或勉強要求他去改變即使努力也改

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變不來的本質，這個才是順的意思。 除了不能順孩子的欲求，還有一種為了他長遠處來 看的好處，也不能順他的意。例如我參加的慈善會，是 幫一些貧子助學，除了每月固定給錢濟貧外，我們還希 望教育他們，以達脫貧的目的。於是我們為他們規劃一 些活動、講座，讓他們學習與人互動的技巧、將來去職 場應該注意的禮節、細節等等。不過這些孩子都分散在 台灣的北、中、南部讀大學，只能利用寒暑假各辦一次 活動，希望他們除了來領錢之外，內心還有滿滿的收穫 帶回去。結果第一次辦的時候，就有好多人要請假！理 由百百種，不過真正的理由應該是孩子不想來。但因為 他們怕領不到錢，所以我們借力使力，經由理監事會討 論的結果，決定不許他們請假，如果請假，該次領的三 個月助學金就被取消，並跟他們說：「其他月份都會用寄 的，寒假、暑假一年才兩次，就算是回來看看這些關心 你們的伯伯、叔叔、阿姨也應該的，同時也讓我們看看 你們，了解現在讀書讀得怎樣？打工打得如何？我們也 想關心你們啊！」當然最後這些孩子都回來了，雖然勉強

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回來，但借力使力的結果，讓他回來拿錢的同時給他好 東西，他就受用到了。經過二、三年之後，這些孩子慢 慢有感受到我們這些長輩對他們的用心了。 今年一月慈善會剛好週年慶，請大學幾個學生代表 上台分享，有一個孩子說：「如果阿姨叔叔們看到我的成 績退步了，會關心問我為什麼？我活到這麼大，終於有 人關心到我的成績了。」好多大人聽了都好感動喔！你想 想看這樣的孩子多麼希望人家關心他的成績！通常我們 在家只要跟孩子談到成績，結局都不愉快，因為我們都 在要求、責備；但是在慈善會看他的成績不是要罵他， 是要關心他，何以成績退步？是發生什麼事？要不要什 麼幫助？結果孩子的感受竟大大的不同！ 另有個孩子就因為他的成績退步也被我這樣問，他 答應說會拚回來，於是我就真的很放心讓他拚一下，結 果大學、研究所只讀五年，成績很好啊！他申請到「五年 一貫」專案，研究所不用考，大四讀完直接再讀一年拿到 碩士學位了。 有一句話「天生我才必有用」，你們相信嗎？最近 108

我有一個朋友在高雄海洋大學舉辦壓花展，我仔細看他 用了什麼材料，好幾幅竟讓我看到不禁驚呼，哇！這個 也可以做材料喔！例如青苔，做壓花的材料太漂亮了！ 你看連讓我們走路會滑倒的青苔都是材料呢！何況是不 會讓我們滑倒的孩子啊！我們的孩子絕對都是有用的材 料，可是要靠孩子的福報，他要在對的時間碰到對的貴 人，另外也要靠有智慧的父母協助他，你要知道他是材 料，你支持他去發展他可以發展的潛能與資質。尤其一 個人會成功，背後的自信心很重要，自信心誰給啊？父 母給啊！我們要扼殺孩子的自信心好容易喔！例如小小 孩在畫母親，如果你對他說：「畫那個什麼東西？媽媽頭 有那麼大嗎？腳怎麼那麼小，我是外星人嗎？畫媽媽不 是這樣畫啦！這比例都不對，再拿一張來，我教你畫！」 然後開始主導，結果孩子下次就不愛畫了。因為他怕， 不知媽媽又要說什麼了！你們知道孩子為什麼畫媽媽頭 都這麼大嗎？因為大人很高他很矮啊！他由下往上看到 的是我們整個頭跟臉，所以在他心中這個地方最大，我 們不理解很多孩子的世界，然後就用我們的標準批判。 如果你說：「孩子，媽媽覺得你可以畫得更好一點。」這

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句話也會打擊他，表示他這次畫不夠好！如果你跟他講 媽媽覺得這次不錯喔！你發現他有努力，不管他畫得好 不好，只讚美他的努力，不要讚美他天生的才華，很具 體肯定他透過努力而成功的事蹟，這才是正確的讚美。 我們常說：「你長得好漂亮喔！」「你好聰明喔！」這都 是天生，不需讚美。你要讚美他經過努力、辛苦，並且 改正而進步的結果與過程。 請 問 大 家 要 用 什 麼 方 式 愛 兒 女？ 為 什 麼 他 老 是 抗 拒而不能像慈善會這些孩子這樣，這中間不同在那裡？ 回去大家思一思，然後修一修，也就是說做孩子的如來 需要智慧，不管是順他的，還是用另外一種雖然他不接 受，可是可以慢慢以借力使力的方式，到最後他還是受 益，而且回過頭來還是有感受被關愛到了。

（二）支持他 還有一件事情也可以給孩子快樂，就是支持他並做 一切對他好的事情。比如說，今年九月喆君跟我就坐在 這 裡 (「 尋 聲 」 講 台 ) 親 子 對 談， 她 不 只 一 次 表 達 說，

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從小到大，林林總總這麼多人生的決定，爸爸媽媽都支 持，她覺得她很幸福。所以只要對孩子好的事情，我們 都要支持。當年喆君要考大學時，雖然我很希望她去考 台北師大，可以做我的學妹，並當老師，可是她想讀台 北藝術學院 ( 現已改制成北藝大 )，她要表演不要教書。 最後還是支持她，之後又繼續去美國留學，現已學成回 台，哪知道她還是走進教育圈當了老師。所以孩子未來 的人生你是看不到的，不要只執著於你眼前所看到的， 即使現在她繞一圈回來，還是走媽媽希望她從事教職這 路啊！又比如說，許多爸爸為家人戒菸，包括在座各位 為孩子學弟子規、學親職教育，對於父母為他們用心學 習及改變，孩子就會感受到被愛和幸福。

四、教他如何獲樂—知足感恩 除了給孩子快樂，我們也要教孩子怎樣自己得到快 樂，首先，要教孩子「知足感恩」。昨天新聞報導高雄十 全國小的一個女孩子，沒有父母也沒有祖父母，只有一 對曾祖父母。她和曾祖父母住在一間非常窄，被記者形 容為「蝸居」的屋子裡。曾祖父母非常老了，生活都靠這

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個小女孩打理，而且她還讀第一名！這一事件經媒體報 導出來後，捐款馬上湧入一百多萬。台灣人就是這樣善 心，昨天她公開表示說，請大家不要再捐款了，這樣有 知足嗎？有的家庭可能會說，再多捐一點給我，我可以 去買一間房子，但她們說：「夠了夠了我們夠了。」有人 問她這樣幸福嗎？她說：「我有阿祖我很幸福。」你看這 個孩子，我們的孩子有爸爸媽媽都不覺得幸福，她只有 阿祖，都覺得這樣好幸福。一般孩子是爸爸媽媽替他們 做那麼多，她卻是倒過來替阿祖做那麼多。所以孩子的 幸福快樂，不一定是來自父母幫他做多少、給他多少， 他就會快樂啊！因此要常常教孩子知足，並常講「謝謝、 我夠了」。 我住家的大樓，因為有某層的住戶在做裝潢，相關 器材需搬進搬出，怕會碰傷電梯壁，所以貼紙板保護。 有一天我看到紙板上有段文字對話，先是有人寫「很臭」 兩個字，不曉得誰寫的，是不是認為這些工人進進出出 很臭？這樣真的很羞辱人！接著可能是工人把「很臭」打 叉，寫上「我很幸福」，並在旁邊寫「因為我有工作」。你

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看！那些工人都認為自己有工作，所以很幸福，這個就 是知足感恩。 說 到 感 恩， 你 知 道 要 怎 麼 感 恩 嗎？ 你 有 常 常 感 恩 嗎？我現在要講兩個故事： 選 舉 那 天， 你 們 還 記 得 是 幾 月 幾 號 嗎？ 是 十 月 二十九號，外子因要投票，本來假日都晚一點起床，結 果他八點就醒了，看到我在廚房那邊走來走去，驚訝我 怎麼那麼早，我跟他說：「我佛也拜完經也讀完，等我 們吃完早餐，就可以去投票了。」說起拜佛，我的第一 拜，一定會說感恩此刻我還能拜佛。有人想拜都沒有辦 法拜，因他的腿和膝蓋出了問題。你看我的膝蓋不斷的 摔，即使紅腫甚至都擦破皮了，只要我慢慢跪下去，還 是可以拜佛。有的人摔一下，骨頭就斷了，但是我還能 每天如常的拜佛，真的很感恩。 當然感恩方式還有很多，我在之前的作品中也常寫 到以前我怎麼做感恩的事給孩子們看，因為「感恩」不 是用教的，最好的方法就是做給孩子看。譬如二十幾年

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前我就在高雄縣市到處演講，主辦單位會給鐘點費，都 用信封袋裝著，我每次回到家，一定放在佛菩薩或祖先 面前供奉，包括外子的薪水袋，也是一樣。我感恩佛菩 薩、祖先，感恩外子！假如今天他不平安，或是家裡、 公司發生什麼事情，那就不可能有這一包薪水呀！ 有 人 問 我， 為 什 麼 鐘 點 費 我 也 要 感 恩？ 各 位 想 想 看，如果沒有主辦單位願意舉辦並請我去；或者即使辦 了，卻沒有人願意去聽，那我講給誰聽啊！我一直認為 人生要有很多很好的分享，儘管我多麼想講，可是沒人 辦、 沒 人 請、 沒 人 聽 的 話， 一 切 也 僅 是 我 一 廂 情 願 罷 了！那要不要感恩？當然要感恩啊！所以我都會跟我們 「尋聲」的所有講師，尤其是負責對外受邀演講行政手續 的夥伴說，只要有學校或機關團體來邀請，在演講結束 之後，一定要打個電話去道謝，謝謝他們給我們機會， 並詢問一下我們講得如何，請他們給我們意見，我們會 改善。這些都是日常生活細節，不是故意做給人看的， 平常在家也可以做給孩子看。如果做習慣了，久而久之 就成為你的行事風格了。

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貳、「悲」是拔苦 一、現拔當下苦 （一）善用同理心 接著要講「悲」。「悲」就是拔苦，把他的痛苦去掉。 拔苦有兩個層次，一種是拔現前眼見的苦，這是當下表 面上用眼睛可以看得到的苦。比如說，看到孩子哭哭啼 啼的，如果你感覺哭的背後他可能在受苦，於是用愛的 慈悲去處理他的苦，那就表示你非常有「覺」的智慧。反 之，你也可能從表面看，覺得他是在折騰人，接著不是 打就是罵啦。 對這種表淺的苦，怎麼替他拔苦呢？仍然要善用同 理心。就是「將心比心」或「交換立場」。站在對方的立 場，去感受他此時此刻，是喜是怒是哀是樂？如果感受 得到，就是有同理心。有同理心的人不只可以感受得到 他的苦，甚至可以具體的了解他在苦什麼，並能把這種 了解說給對方聽。譬如我若對一個人說：「某某人，是不 是孩子惹得你很痛苦？」他一定會想說我不只知道他痛

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苦，還能說給他聽，好安慰喔！這就是同理心非常微妙 的地方。 很多年前我曾擔任人本教育基金會高雄分會創會 召集人，在幹部培訓課上，史英老師講到同理心時，跟 我們講了一個故事。他說他爸爸在大陸是縣長，縣政府 每個月都會舉辦一次員工的眷屬聯誼會，所以員工都會 攜家帶眷的來參加，有各種吃的啦、看的、書報種種娛 樂等等。史英先生說他的媽媽是個識字的女性，但員工 的眷屬很多都未曾受教育，所以她在那個場合盡量不會 去碰有文字的刊物，為什麼？因為很多人不識字，她在 那麼多不識字的人當中，就不去顯露我是識字的，我是 有讀書的女性知識份子。曾有一位富太太跟我說在某些 場合，一些珠寶她都不敢帶，不是怕被搶而是多數人都 沒有，她不能帶。這個叫同理心。就是能體會他人的感 受。如把它用在親子溝通，當孩子在哭在憤怒的時候， 你只拼命的要替他解決問題，可是他的感受那時的委屈 你沒有聽到啊！不知道他的痛苦，只是一味的講道理， 他是聽不進去的。所以次序要倒過來，要先處理心情，

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再解決事情，我們都直接跳到解決事情，要教他要講道 理，可是他的委屈他的感受我們都無感，只急著教，這 樣就效果很差。 每一個人都需要被同理，所以父母若能多一點同理 心，孩子在乎什麼，你就知道要應什麼。但是很多父母 都無感，只會講道理、批評或責罵而已。

（二）用同理心可能會犯的錯誤 可 是 同 理 不 等 於 同 意， 運 用 時 要 很 小 心。 現 在 很 多家長常把同理想成同意，所以就綁手綁腳，誤認為什 麼事都不敢反對。孩子的事當然可以反對，而且不是只 能反對壞事而已，好事也可以反對。比如孩子跟你說要 補習。可是他現在已經補三科了，以你做一個長輩的經 驗，應該可以估算出沒有多餘的時間再補了，而且預算 也沒有那麼多，當然可以反對。可以跟孩子說：「媽媽錢 沒那麼多，而且你的時間也不夠了，所以這科先不補， 或是你要用另一科來交換這一科？」這是可以拒絕或安 排的。可是現在很多父母不敢喔！因為專家教我們要同

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理，而孩子現在就是需要啊！這就是誤把同理變成了同 意。同理是說：「你說要補這一科，媽媽知道你這一科一 定讀得很辛苦，跟不上人家。」這才是同理，至於要不要 答應，你可衡量，但不一定要同意。不要學錯了，學錯 了事情就「大條」！孩子就會走樣，這是我要特別叮嚀的 地方。 還有，在用同理的時候也要看場合。比如說：爺爺、 奶奶或是爸爸正在罵孩子，我們知道這樣罵是不好的， 想要安撫孩子並同理他，但千萬不能夠在他們面前跟孩 子說：「阿公阿媽打你，你是不是很難過？」如這樣說的 話，阿公阿媽就破功，這個孩子就不會再聽從他們了。 要在私下或是換個地方再來同理他。換言之，在團體也 是一樣。譬如開會時，有人提案，結果很多人都因公而 反對，卻有一個人跳出來說：「我覺得他很需要啊，大家 怎麼不贊成？」這樣那些反對的人也破功，所以要很小心 用，不然自己沒煩惱卻惹得別人有煩惱，這就不是有智 慧了。有些人在團體裡特別愛做這種事，因為他自覺很 會同理，可是這些反對的人是站在團體的立場做考量才

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反對。所以，同理要看場合、看事情，在家裡在團體都 一樣。

（三）協助解決問題 但是光同理他的痛苦或委屈是不夠的，因為困境沒 有解決，他就是在苦！所以同理完之後要接著引導，甚 至要協助他去解決他的苦，這樣才是很完整的拔苦。如 果我們只學會同理，但還不太會引導協助人解決，也沒 有關係，可以請「尋聲」諮商團隊或另外專業單位協助。 幫他引介服務，也是在幫他拔苦，就像醫生遇到不是他 領域的病患，也會轉介給其他專科醫生或轉到大醫院。 所以幫忙解決問題或者是幫他想出解決方法，是拔苦的 第二步。也就是說，幫人拔苦之前要先同理，同理之後 他 痛 苦 情 緒 會 減 輕 一 半， 剩 下 一 半 再 帶 他 一 起 來 想 方 法，協助他解決問題，如果沒有辦法就替他轉介。 舉例來講：我曾在一個場合，看到一個讀小一的孩 子，突然哭鬧不去上學。家裡是大家庭有姑姑叔叔，大 家都在勸他但勸不動。因為平常都是爺爺接送上下學，

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祖孫的感情很好，可是爺爺就要出國七天了。當時我剛 好在場，他的家人問我有沒有什麼好方法？我就先同理 他，跟他說：「爺爺要出國，你是不是很傷心沒有人接送 你，也很擔心很久都看不到爺爺？」他說：「對啊！爺爺 為什麼要出國，讓我看不到他，姑姑叔叔說有視訊可以 看到阿公，但那又不是真的阿公。」於是我請他媽媽拿來 一個日曆說：「弟弟，婆婆跟你講，阿公要去日本七天， 你拿一支筆將那七天的日期圈起來，然後每天醒來你就 把圈去掉一個。」他不知道這樣是什麼意思，我說：「你 告訴婆婆，你去掉到哪一個圈，爺爺就回來了？」他看了 看，就指到最後一個圈給我看。後來他想一想，就開心 不再哭了，畢竟他才小一而已，但他知道，每劃掉一個 圈，爺爺就快回來一天。所以讓一個已經絕望的人，有 一點點期待，至少他可以一天一天等，爺爺就會回來， 這就是先用慈悲同理他，再用智慧帶他看到希望的拔苦 過程。

二、預拔未來苦

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另 一 種 苦 是 未 來 可 能 會 受 的 苦。 就 是 透 過 覺 的 智 慧，可以從「表面因」預知「未來果」。也就是說運用智 慧，可以讓你從現在看到未來對方可能會受的苦。如果 從這個層面來看，我們要如何幫人拔未來苦？比如說， 一個孩子，當他還沒有受苦的時候，你就要教他很多概 念，不要做不對的事，才不致於未來受苦。我們常說要 身做善事，口說好話，心想好念頭，這些都是好的，但 是大家不要忘記，一定要讓孩子知道什麼是不好的，這 樣他才能判斷是非。否則他雖然做了很多好事，當然也 有做好事的福報，但是如果他做了壞事，他未來也會受 苦報的！「如是因」「如是果」是一條帳一條帳算的，宇 宙的真理是功不抵過，所以不用疑惑那個人看來是個大 善人，為什麼死得那麼慘；也不用疑惑那個人明明那麼 壞，怎麼現在這麼享福，道理就在功不抵過。 講到不好的壞事，宗教有「五戒」。這五戒有講到 「不殺」，包括不殺所有生命。因為每一個生命都有平等 的生存權，誰都不應該加以傷害或殺害。所以，平常就 要告訴孩子傷害生命的事不可以做，利益生命的事就要

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去做。 法 律 會 追 究 殺 人 的 刑 責， 可 是 因 果 會 追 究 傷 害 任 何生命的果報，這是大自然定律，並不是上天或誰在處 罰你。因為你殺害生靈，有一天因緣成熟，果報就是生 靈也會找到你。人不一定是萬物之靈喔！每一種生命都 有靈覺之性。日前有篇新聞報導，在印度有一隻猴子， 因為好玩跑來跑去，結果掉到鐵軌上面，觸到高壓電心 臟停止跳動了！另一隻猴子見狀趕緊跑過來，用手在牠 同伴身上按壓。好像人類在做 CPR( 心肺復甦術 )，結 果沒有效。後來牠改吹耳朵，人類是口對口，牠是口對 耳朵，吹吹也沒有醒。剛好看到鐵軌下面有水，就拉著 同伴的尾巴，大力的摔下水又拉上來。冬天水很冰冷， 昏死過去的猴子終於醒來了。你看，可以隨便欺負猴子 嗎？牠也沒有學過人類 CPR，是大自然賦予牠的能力。

CPR 沒有成功，改口對耳，再改用浸水大力摔。一隻猴 子都會想盡各種辦法，這招沒用，就改用另一招，比我 們當父母的聰明得多！對孩子一招沒用還是一直用，也 不知道要改，哪能算是萬物之靈！

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有家主人養兩隻雞當寵物，是要跟家人一起做伴， 不是要養來殺的。母雞走了後，公雞就不吃不喝一直掉 毛，得了憂鬱症了，主人常常發出「咕咕」聲逗牠開心， 牠也「咕」不出來！人類愛自己的家眷，雞也一樣。所以 想想看，吃掉一隻雞，牠的母親或者配偶，就會痛到得 憂鬱症，情傷只有情來療，別人勸或者吃藥沒有用，最 後還是死了，主人後來把公雞母雞合葬。所以要善待所 有一切生命。不要殺，不要吃那些生命，要用智慧去透 視。那些看起來是動物的小生命，牠們的悲歡離合、喜 怒哀樂，貪生怕死，跟我們完全一樣。所以你殺牠等於 殺人，人只是樣貌跟牠們不一樣而已。如果以宗教觀點 來講，我們現在長這個樣子，如果這輩子做得不好，下 輩子也會變成牠那種面貌，別人也必定不認識我們，而 認為我們是生來可殺可吃的。 再講一個故事：佛教有位文殊師利菩薩，祂是大智 慧者。有一天，祂化身成男人的樣子，走到某個鄉村的 街上，看到一張公告要徵求殺豬的人。祂就來到養豬戶 家，主人正在跟幾個來應徵的人做說明，文殊師利菩薩

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就跟那個主人說：「你殺一頭豬，我一個就夠了。」隔天 上工，主人就把要宰殺的那頭豬帶過來。文殊師利菩薩 這時就對著那一隻豬叫了一個名字，例如「盧桂櫻」。那 隻豬就立刻走到祂的旁邊跪下來，豬主人嚇了一跳說： 「這頭不要殺，我再牽另外一頭來。」出來後，文殊師利 菩薩又叫了另一個名字，這頭豬也乖乖跪在文殊師利菩 薩旁邊。養豬戶看到這情形說：「你回去吧，我都不要殺 了。」你們知道為什麼嗎？因為第一次叫的名字就是養豬 戶的爸爸，第二次叫的則是他媽媽的名字。文殊師利是 位菩薩，祂有透視眼，知道那兩隻豬的前世就是他的爸 爸媽媽，因為他們幾代都養豬，後來投胎竟變成自家的 豬，可是他的孩子不知道！佛教講六道輪迴，輪來輪去 不曉得誰吃誰，誰殺誰。但是一旦我們輪到被吃或被殺 的時候，根本沒辦法大聲說：「我是『盧桂櫻』，不要殺 我！」大家不會知道也無法溝通。所以多想一想，多用覺 的智慧透視一下，每一個生命的表淺下面，你看不見的 那個部分是什麼。 還有「不盜」，「盜」就是偷東西。之前有講過，公物

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私用也算是偷。還有講到「淫」，有一部電影叫「色戒」， 只要非份的「色」，就要戒。最近很多名人，就是沒有守 色戒，幾乎身敗名裂！因為人有七情六慾，很容易失去 分寸，所以要小心再小心，要「色戒」。即使再想要再喜 歡都不可以，因為那不是你的「份」。已經有一個配偶， 還要貪非分，就是邪淫。 「殺盜淫」之外，還有「妄」，「妄」就是不誠實，隨 便亂講，隨便答應。比如說：「某某，我們下個月有個 活動要來參加嗎？」「好好，我有空就會去。」「你有確定 要來嗎？因為我要掌握人數。」「我就跟你說我有空就會 去。」結果沒有來，這就是隨便敷衍、毫不用心，一點都 沒有誠意。可是我們多數人都有這種壞習慣。能去，就 肯定的說能；如果有一點點可能不會去，就說：「先不要 按我的份，如果到時我能去的話，我一定會去，餐點我 會自己帶。」這才是誠懇的人，不要隨便應付，讓別人很 難做事情。我有一個朋友，他的孩子好優秀，大學畢業 後做了一兩年事，然後去考研究所，因成績很好就錄取 了。面試時，面試官問他說：「你考得上我們學校的研究

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所，資質應該不錯，為什麼大學時期成績這麼爛？」這位 孩子說：「我讀大學時，人生還沒有目標，所以就隨便 混。」這有沒有很誠實？有。現在有很多青年人真的是這 樣！口試完回到家，爸爸媽媽問他考什麼題目，他就講 了這一段。他媽媽說：「你實在很『天』，不要這樣回答。」 「天」就是「白目白目」( 台語 ) 或不知輕重狀況的意思。 孩子反問不然要怎麼回答？「你可以跟他說我們家境很清 寒，要打工，所以成績爛。」可是他們明明是富有的家庭 啊！所以好家庭、好兒女，跟學歷、錢財或社會地位是 無關的。要像你們這樣真的有學習過，才不會教孩子隨 便亂講話。後來我問女兒對這件事怎麼想，女兒說：「媽 媽教孩子那樣回答也滿危險，因為教授也會擔心：『你來 念研究所，是不是也要繼續打工，是不是成績也會這麼 爛，那我們不想收這種學生。』」 現 在 讓 我 們 對 號 入 座 一 下， 是 否 曾 經 教 過 孩 子 騙 大人、騙老師？如果是，以後他騙人，說謊時臉不紅氣 不喘，你很生氣，根由就是從小你就這樣教他，而你自 己卻不知道後果嚴重。所以要用覺的智慧去聽、去對號

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入座，看看自己有沒有這樣教？有，就要趕快改。趕快 改，還來得及；沒有改，就一直這樣。以後孩子變成沒 有誠信，走到哪裡騙到哪裡，絕對都碰壁。因為沒有人 會相信他！所以，在還沒犯錯時就要防範，要告訴他「諸 惡莫作 眾善奉行」。例如：孩子已在欺負小動物，但他 認為是在玩，這個一定要教。否則將來果報回到自己身 上，再來呼天搶地，為時已晚！請大家不要小看因果關 係，這是大自然定律，不是只有佛教講因果報應而已。 五戒最後還提到不喝酒當然也包含不吸毒，這兩件 事情會導致身敗名裂的後果，不可不對子女耳提面命。 以上是講到孩子還沒犯錯，但可預見即將犯錯前， 要 停 止 它。 另 一 種 是 已 經 犯 錯 了， 不 要 給 他 撐 腰。 你 給他撐腰永遠就沒救了！一定要讓他為自己的錯誤負責 任， 包 括 要 承 受 長 短 不 一 的 痛 苦。 比 如， 他 在 學 校 犯 錯，甚至考試作弊，家長千萬不要給孩子撐腰。現在為 什麼教育會越來越糟，有一大部分其實是老師不知道怎 麼教小孩。現在孩子不好教，有一個很大原因，就是父 母都替孩子不對行為來撐腰。所以老師就少做少錯，不

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做不錯，乾脆就不管了。「師者，所以傳道、授業、解惑 也」。現在的老師大概只有做到授業，就是將教材上一 上就算了，也沒有傳道及解惑了。這是講到更深層的慈 悲，就是對已犯錯或者是將要犯錯的孩子，我們要如是 的用「悲」的智慧教養，這樣孩子就可少受許多不必要的 苦了。

三、與「愛」有關的幾個概念 （一）平等 愛有「小愛」與「大愛」。一般人多只做到小愛，只 疼孩子、疼家人、疼比較喜歡的朋友或只關心人類，對 其它生命，除了家裡的寵物，要能平等的對待，就要有 平等的慈悲，例如：若要孩子健康平安沒有病苦，不只 不要以別的生命，來養自己孩子的生命，更不要讓其他 生命骨肉分離，也就是連蛋也不要拿來餵孩子吃。 科學這麼發達，對於蛋的優缺點，各位一定也知道 不少。身為覺性教育的學習者，蛋既有缺點，大家就一 定有取捨的智慧，去選擇可以替代的食物。

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記 得 我 剛 結 婚 不 久 以 及 兩 個 女 兒 尚 小， 都 因 故 墮 胎，距今也有三十多年，經過這麼漫長的歲月，墮胎這 件 事 我 忘 了 沒 有 呢？ 不 只 沒 忘， 偶 爾 胎 兒 還 會 來 我 夢 中，哭著說仍想來當我的兒女。可見因墮胎帶來的骨肉 分 離， 所 造 成 的 傷 痕 對 身 為 母 親 的 人 來 說， 有 多 麼 的 深！ 覺者也在經典提到網捕生雛者的果報是「骨肉分離」 （地藏經），更殷殷的勸誡我們不要「墮胎破卵」( 水懺 )。 任何雌性動物只要一生產 ( 狗 ) 或生蛋 ( 鳥鴿 )，都 會以自己的生命來保護自己的小生命。所以不只人類， 普天下沒有父母願意別人以各種理由，用各種方式，來 奪走自己的孩子。大家若能同理天地間的這種親子情， 相 信 就 不 會 再 讓 自 已 的 孩 子 吃 蛋， 因 為 蛋 是 人 家 的 孩 子，它不是人類的食物啊！ 父母若能對這種親子愛有足夠的了解與同情，甚至 更進一步不與小牛爭食，也不用牛奶來養孩子。這樣的 愛心，一定也會無形中薰染我們的兒女，讓他在愛的環

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境中健康的成長。 這種對一切生命都平等的愛叫「大愛」。只有聖賢 的境界，才能做到，但我們也可學習。其實眾生本就平 等，人類並沒有比較大，為什麼人能為了吃而任意殺那 麼多生命？從宇宙的觀點，就是不平等。每一個生命雖 然相貌不一樣，有人做狗，有人做人，像我們一樣，有 人做工人，有人做老師，而且長相也各不同。可是他們 只要有機會開發「覺性」成佛，變成一個覺者的機率是平 等的，所以都不要小看任何一個人或任何的生命。 除 了 愛 要 平 等， 因 果 也 是 平 等 的。 如 果 你 有 開 發 平等慈悲的覺性，就可以穿透表相去看到眾生內在的喜 怒哀樂、驚恐、求生、怕死，跟我們人類完全一樣的時 候，很自然你的念頭會影響你的行為，就會少殺一點、 少吃一點。漸進的慢慢減量，減到最後就不再吃牠們。 真正消災就是這樣消，因為你不再跟那些生命結惡緣， 牠們也就不會時時刻刻等著，碰到機會就要找你啊！人 有很多不順利，那是各種犯錯的因緣，成熟俱足了的結 果。

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我 們 常 常 在 不 經 意 中 輕 視 很 多 人， 切 記 家 中 有 外 勞或有幫忙代勞的人，我們都要善待，像待自己的家人 一樣。如果有一天，我們的孩子也必須去到別的國家做 外勞，將心比心，我們也會希望他的僱主善待我們的孩 子。每一個生命所做的是非對錯，得到的苦樂果報是平 等 的， 不 會 因 為 是 名 人 或 有 錢 人 就 不 用 受 報， 不 分 貧 富、學歷高下，這是平等的概念。

（二）原諒 「原諒」的精神是「雖然過去的已經過去了，但從現 在起如果不再犯，我才真正原諒不再計較。」如果沒有這 個前提，那只是「縱容」而不是原諒。縱容不只會姑息養 奸，也會讓對方不知悔改、一錯再錯，終至不可挽回的 地步。最近的黑心油事件，已為這個概念下了最佳的註 腳。你不再犯，我才原諒；你再犯，該處罰就處罰，這 才是原諒的真義。 對孩子也一樣，我們會跟孩子說：「媽媽給你一次 機會，這次機會用完了，下次就沒有了。」如果什麼都原

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諒，孩子就會不知因果。他不知做錯事要受什麼果報， 不知道就亂做，更不會改過自新，最後犯了大錯，就不 得了了。

（三）包容 包 容 就 是， 你 雖 犯 錯， 我 不 只 不 會 放 棄 你， 還 會 給你機會改過；錯而不改，就是過，只要你願意改進， 還是我的小孩，還是我的學生，我不會因為你犯錯，就 當作沒有你這個人。可是，不放棄你不等同可以縱容你 一再犯錯，要不然包容就變成縱容與放任。有些小孩到 高中了，犯錯去到了警察局還在那邊打鬧，他不知道已 經犯了很大的錯！那就是從小犯小錯時縱容孩子，以為 孩子還小沒關係，以後就會懂了。從小犯錯如果沒有教 導與處理，長大了他還是不懂。以前的父母沒辦法教， 有老師教；現在父母沒辦法教，老師也沒辦法教，追根 究柢就是父母幫孩子撐腰在先。父母如果都有正確的觀 念，學校的老師就好做多了。所以我們家長要懂得親師 合作的道理，老師好做事，那獲利最大的是我們的孩子。

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第三章

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用智慧 教兒女 壹、如來智慧 一 種 恆 常 的 愛， 除 了 以 正 確 的 方 式 照 顧 與 養 育 小 孩之外，還要用智慧好好的教他。如來智慧有八萬四千 種，以下分述兩種教子女的智慧。

一、法無定法 「法無定法」，是指所有世間的一切法都沒有一成不

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變的，所以要靠智慧變通。我舉一個例子，有一陣子因 為手肘不舒服，有人介紹我去某大醫院的中醫部針灸。 有一次在等醫生來針灸的時候，就聽到一個小男孩，差 不多小學四、五年級吧！以毫無雜音的音質及好大的音 量一直尖叫不停，我當時在讀地藏經，本想不理會，後 來想怎麼都無人制止？於是抬頭看，發現有一個小男孩 被一位女士從門口遠遠的帶進來，就在我的前面坐下。 針灸室擠滿了人，有的是已經在扎針了，有的像我一樣 還在等，裡面很多艾草煙，雖然有開冷氣，但空氣不是 很好，那個小孩子頭頂上大概扎了七、八根針，我想他 一定不舒服。女士只是一直好言相勸，但是越勸他越尖 叫，因為空間不大，那個尖叫聲就更刺耳。 你們覺得這時好言相勸行嗎？不行。可是現在很多 父母沒有活用所學，孩子在公共空間吵的時候就一直拼 命講道理，孩子不聽還是一直講，這種耐性是佩服啦！ 但是不對。那帶出去呢？他剛剛從外面進來的時候，已 經扎滿針了，表示帶出去過了，所以沒有用啊！我們學 親職教育，不能容許小孩在密閉的空間干擾到大眾的清

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靜，這是我們要教的，甚至要喝令制止的。雖然我們講 「尊重孩子」，但這件事情要例外，這個狀況如果還談尊 重，就是放縱。我們以前都說無論怎樣都把孩子帶走， 但是這個狀況帶出去有沒有什麼危險性？孩子如果一抓 狂，不知輕重可能會拔針，因為醫生不在那邊，所以行 不通，要考慮周到，法無定法。你們想還可以怎麼樣做 呢？ 這 個 時 候 做 父 母 的 就 要 用 自 己 的 經 驗、 智 慧 去 想 想看，還有什麼方法？可是通常是想不出方法的，為什 麼？因為自己也是急到快要抓狂了，所以完全沒有智慧 可以想出來。這時想要有智慧，首先要把心定下來，定 下來之前要守「戒律」。比如說這個時候你不能立刻打 罵，這個戒律要守起來，你越打罵會讓自己越抓狂，就 越不能定。還有孩子讓你快氣死的時候，親職教育的「不 打不罵四部曲」：閉口、離開、轉念、再回到現場處理， 這個戒也要守住，只有這樣的程序，定力才能夠出來。 如 果 這 個 時 候 連 父 母 都 抓 狂， 在 那 邊 小 小 聲 的 講 道理，越講牙齒咬越緊。做一個母親我可以了解她的心

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情，兒子把別人吵成這樣，拿他沒辦法，又不知道怎麼 辦，越想越是講不好，所以心一定要先平靜下來。這要 靠 平 常 鍛 鍊 的 功 夫， 當 下 沒 有 一 個 人 可 以 教 你 怎 麼 平 靜。 心 平 靜 下 來 就 可 以 產 生 智 慧， 去 想 想 看 除 了 帶 出 去、講道理之外，還可以想出什麼辦法。我當時是旁觀 者清，心一直是定的。因為我在讀經，沒有被他的尖叫 聲干擾到，跟他的母親不一樣。我想出一個辦法，就是 請 醫 生 去 警 告 孩 子， 再 尖 叫 還 要 加 兩 針， 這 樣 你 們 聽 得懂嗎？這個時候小孩最怕的就是醫生。這是「借力使 力」，用意是要讓孩子知道什麼叫因果。你其實可選擇忍 耐，但卻一直在尖叫，種這個因，你的果就是我現在要 再給你加針。大家想想！這樣孩子會安靜下來嗎？會 ( 當 然也可能尖叫得更大聲 )，在那個狀況之下，你只能試用 這個「方便法」，所以法無定法。是定力之下產生出來的 智慧，很可惜沒有機會用到，因為後來醫生過去說：「弟 弟不用哭，我要給你拔針了。」 還有一個例子。上上禮拜，鳳山大東文化藝術中心 有一場歌唱表演，紀念鳳山非常有名的音樂家—蕭泰

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然老師。大家聽過這個人嗎？在台灣的音樂界非常有貢 獻，而且這位作曲家的作品，不怕別人用。現在有智慧 財產權，你如果未經作者允許就擅用會挨告，而他卻歡 迎大家都來唱他的作品。當天女兒喆君帶我去參加。因 為七點半開始，我們大概六點多到，先去附近一家素食 餐廳用餐，用完餐剛好過去。 我跟喆君正要進餐廳門口，一個年輕的媽媽，怒氣 沖沖很用力的拉一個兩、三歲的小男孩，從裡面一直拖 出來到門口，差一點和我們撞上。拖到停在門口的其中 一輛摩托車旁，就大聲訓斥。我跟喆君進去了，連門關 起來都聽得到她在罵小孩。我想應該是媽媽在用餐，小 孩在吵，所以這個媽媽就把他帶出去，這樣對不對？對 的。喆君去點餐，我坐在那邊想。我就想這個媽媽，滿 上道的，一定是怕孩子吵了別人，所以把他拖出去，因 為孩子真的夠小，若大一點怎麼拖？我們大人都「軟土深 掘」。若是國中或是小六、小五生，早就不甩你了，怎麼 可能拖得動？我們被小小孩惹怒了，能夠怎樣就給他怎 樣。大家要想我們老的時候，假如兒女被我們惹怒，若

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他從小有被我們拖著就走、劈哩啪啦就罵的經驗，很可 能我們老的時候也會這樣對待我們，所以要很小心喔！ 講因果絕對不是迷信，你種的因，未來就一定要嚐到這 個果。不管是什麼原因，或學習來的，未來有可能我們 就 變 成 這 種 下 場。 有 沒 有 看 過 長 輩 當 街 被 兒 女 罵？ 有 啊！若你小時候跟兒女培養非常好的感情，互相知道感 恩，兒女不可能這樣，因為他沒得學，而且從小有被疼 過、教過、愛過，做不出來啦！這個非常重要，是一輩 子的事情！ 我 們 開 始 用 餐， 媽 媽 帶 著 一 個 安 靜 的 小 男 孩 進 來 了， 那 個 媽 媽 在 一 張 應 是 她 剛 剛 吃 到 一 半 的 餐 桌 坐 下 來，一個人就吃起來。小孩前面為什麼沒有食物我不知 道，孩子就坐在那邊。其實我猜小男孩是一直在啜泣， 因為孩子背著我坐，我從背後看他用手一直在擦臉。這 很容易理解，因為在外面被媽媽罵了。媽媽雖然氣得半 死，但是半盤還是要吃完。等到媽媽吃飽了，東西收一 收， 突 然 就 站 起 來， 沒 有 說 什 麼， 臉 看 起 來 還 是 生 氣 的，並沒緩和下來，直接就往門口走了（餐廳是點完餐就

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直接付完賬的）。我當時就在想，怎麼沒叫小孩？那孩子 果然還傻傻的在那裡哭，不知道媽媽就要離開了，一直 聽到門打開的聲音，他才回頭往出口看。他要看媽媽是 要幹什麼，不料媽媽卻一會就不見了。我在想孩子不知 道媽媽要走了，突然會意過來，滿臉驚嚇的模樣好像在 說「怎麼媽媽要走沒叫我！要遺棄我了嗎？媽媽怎麼不見 了？去哪裡了？」我當時好不捨喔！不管那孩子當時做錯 了什麼，可是做為一個大人這樣對這麼小的孩子，不要 說自己的孩子，就連一般的小動物也不可以這樣對待， 未免太粗暴了。 台灣現在翻開報紙，兒女把父母送到養老院，才繳 了第一個月的錢，就從此不見的報導還不少。因果啦！ 我當然不知道報上的這些親子以前是怎麼互動的，但是 我可以預見用這種方式對待親人的人，未來他都有可能 被 這 樣 的 對 待。 對 孩 子、 老 人 家， 都 不 能 這 樣， 良 心 會讓人做不出來啦！你看一個幼小的孩子對你依賴這麼 深，又被你在別人面前罵成那個樣子，你拖他進來，他 也乖乖跟你進來，你竟還如此對他，讓他突然發現「我的

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天地不見了」，父母就是孩子的天地啊！ 以上這些都是別人的故事，但是我們不要忘記，回 去若抓狂時，不能這麼粗暴。除非你希望老年也被這樣 對待，就可以試試看。可是我不希望今天跟我有緣的夥 伴，老年被這樣對待。我捨不得，所以我們千萬不要種 那個因。因果不是只講死以後上天堂、下地獄，因果是 時刻都在進行，它本是大自然的定律。

二、節制 節制是理性的智慧，有智慧的父母無論愛或教都知 道要節制。若對孩子無止盡的給予，就是他開口就有， 或是沒開口也已經送到他面前，或是該拒絕卻不忍心， 這樣孩子長大後不可能做到「善待他人」和「有用的人 生」。因為他不知人間疾苦，導致不知道這一生到底要為 別人付出什麼，也不知道要為自己的生命努力或爭取什 麼。因為父母已送到他面前，這就是為何要節制對孩子 的愛，不能無止境的給予的原因。 清朝有一位名將林則徐，也是佛弟子，他主張錢財

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不留給子孫。他說 :「子孫若如我，留錢做什麼；賢而多 財，則損其志」又說：「子孫不如我，留錢做什麼；愚而 多財，益增其過」，所以子孫好與不好一概不留。現在我 們台灣有很多富二代，因為不需要努力工作賺錢，有飆 車撞死人、偷拍自毀毀人……等等，很多負面新聞。當 然也有很多好的富二代，家庭是有教育的。 我曾經看過一個幼稚園的小小孩，母親把她裝扮得 很華麗，頭髮綁得水噹噹，但不會跟其他孩子一起玩， 都躲在媽媽身邊。媽媽說她很小，沒有經驗去社交，就 讓她緊緊的跟著保護。曾有個長輩跟媽媽講 :「小孩子那 麼小，不要給她穿那麼好。」為什麼長輩要講這些話？ 我想首先，孩子都還沒有任何努力去為人付出，就 讓她享用一切，會快速「消福」，她天生帶來的福份用不 了多久就沒有了。我曾經問過她 :「你怎麼不跟其他小朋 友去玩？」女孩撇開頭回答 :「哼！」意思是說 :「我跟他 們不一樣！」看來孩子已經因為父母的疏忽，不自覺的 在培養傲慢心了，覺得自己高人一等。她走不進群眾， 怎麼會想到要幫助人家？怎樣來善待他人？過有用的人

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生？難啊！ 我曾在報紙上看到一個年輕人叫張智揚的專題報 導。畢業前一口氣考取七校研究所，大學四年間也陸續 考取四十四張證照。因為家貧，大學四年都只穿國高中 的衣服，一件新衣服都沒有買過，台北生活消費不低， 他也約束自己一天只花少許的錢。他認為日子可以過就 好了，自己還年輕撐得過，因為背後沒有依靠來源，沒 有人給予。所以窮困對這個孩子來講，反是一個「逆增上 緣」，環境用相反的方式來磨練幫助他往上爬。 還 有 一 個 是 我 參 加 的 慈 善 團 體 助 學 對 象。 現 在 已 研究所畢業，當完兵去工作了。記得他在大二的時候， 我看到他的成績單，總平均剛好六十分，很多科分數很 差，我想這個孩子沒有關心一下不行，就找他來問問怎 麼了。記得當時這孩子眼睛含淚，自認社團玩得太過份 了，我問他決定怎麼辦？他吸一口氣說：「好，阿姨我答 應你，下學期一定拚回來！」果然下學期拚到快九十，總 平均喔！

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這孩子有體會到長輩給他的關心跟愛，而不是要處 罰或責備他。最近當完兵回來，開始要找工作，我和他 見了一次面，他舊事重提說：「阿姨，當時有一件事你不 知道，在你離開之後，我在房間裡面『爆哭』！」我聽了 問為什麼，我沒有罵他啊！他接著說：「我當時的心情五 味雜陳，第一個是很羞愧，被別人幫助，成績還讀成這 樣，第二是擔心慈善會是否會因為這樣，取消我的獎助 學金？」後面這點讓我很震撼，我在想多數家庭的孩子， 有怕過什麼會沒有嗎？不會，他開口就有，甚至不用開 口，父母因捨不得就會送到面前了。 很多大人跟我說：「我孩子大學畢業，當兵回來也 不找工作，每天待在家裡。」我問：「年輕人要花錢，他 有錢花嗎？」「有啊！」「那錢從哪裡來？」「我給他。因 覺得他可憐，沒工作就沒錢花，跟人家沒得比。」我說： 「你要不要試試看不要給？牙根咬緊，無論他怎麼求你都 不要給。」我們父母就是疼小孩，卻是非理性的愛。也有 孩子挺硬的，忍很久就是不開口要，看媽媽是玩真的， 還是玩假的。到後來幾天媽媽真的沒給，就來求了。這

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位媽媽這次堅持要孩子自己賺錢，孩子真的就去找工作 了。所以當一個人窮途末路時，生命力是可以激發的。 如果父母無盡的給予，孩子就完全沒機會展現了。下場 就要變成啃老族啦！ 我 們 這 些 做 爸 爸 媽 媽 的， 我 不 忍 心 責 怪， 也 不 是 要批評，我只是恨鐵不成鋼。沒有來聽課的父母，也許 還沒有因緣學習比較正確的觀念；但對有來上課或來求 助的人，我說牙根咬緊啊，不要給孩子錢，有些人做不 到。父母該威而不威，威就是堅持，明明知道這一條路 是對的，這樣做有翻轉的餘地，可是就是做不出來，因 為「子甘」( 台語 )—捨不得孩子吃苦啦！所以上課歸 上課，求助歸求助，永遠在原地打轉。 一 個 小 四 的 孩 子， 媽 媽 因 為 有 事 耽 誤 了 接 他 放 學 的時間，他竟然生氣就拗在學校附近的公園不回家，媽 媽怎麼求怎麼拜託，軟硬兼施，完全沒有效。為什麼？ 因為父母平常只有軟，沒有硬過。突然情境當下需要強 硬，就是硬不起來。搞到晚上六、七點，天都黑了，警 察、警衛、社會局志工都出動，仍勸不了，孩子還跟志

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工阿姨嗆聲 :「我又沒有叫你們來，你們來做什麼？」有 時候生命會在一個時間點，出現扭轉的契機，父母親要 能夠把握，才能夠翻轉得過來。我不相信有任何一個生 命，不想或不會求生，當他面臨跟死亡差不多的痛苦， 就會轉。所以對人、對教育我都有信心，每個人都是可 以被因果教會的，前提是父母要先有知道因果並堅持讓 孩子體會因果的智慧。 父親曾跟我分享自己的成長經驗，說他小時每次開 口要零用錢，奶奶都會問：「你今天沒有貢獻，憑什麼要 跟我討錢？」那時奶奶就是要給爸爸機會。當時爸爸不懂 到底要他貢獻什麼，奶奶就會找些事給他做。例如撿一 些樹枝木頭回來燒之類的，奶奶知道這是爸爸可以做得 到的，不會給他太多或他做不到的。 有一本《百歲醫生教我的育兒寶典》書中所指的醫 生，現在已經一百歲了，她住的社區，許多家庭三代都 是她接生的，在加拿大非常有名。她有句名言：「小孩 子小的時候你捨不得他哭，長大後他就讓你哭。」這就是 一種養兒育女的智慧。所以對孩子節制是非常重要的，

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即使他會哭，讓他哭一下。年長的一輩說，孩子不要一 哭就抱，給他哭一下，不只練習他的肺部，對他的成長 也有好處。可是我們現代年輕媽媽都照書養，書本說不 好，這樣會讓孩子覺得沒有被愛之類的，請大家不要通 通否定老人家的智慧，老人是把我們養大的那群長輩， 我們能活得這麼好，都是他們教養的。

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貳、父母如何教孩子 一、教他成材 一個人不是學歷很高，工作頭銜很大，就叫成材。 「材」是指成為一個善且正的人的材料，父母若愛孩子， 就要努力把他教成能自利且利他的人材。 對孩子而言，誰在教他？除了父母、老師、同儕、 社會大眾之外，現代還有網路、媒體，你去想哪一樣正 確？除了父母師長，多數似是而非，善惡難以分辨，當 然父母、師長若不成長，又如何教對孩子？現在就連師 長也不太敢教學生，為什麼？現在的家長很厲害，會去 給犯錯的孩子撐腰，所以很多老師就覺得多一事不如少 一事，把書教完就好，只授業，其他傳道與解惑不做。 希望在座的各位不是這種家長！過去孩子被老師打，父 母不只不撐腰，回來再打一次，表示沒有教好才會被老 師打。這樣的父母很謙卑，知道要親師合作，孩子才無 縫 可 鑽， 問 題 自 然 較 少。 當 然 也 有 不 適 任 的 父 母 跟 師 長，這是另一個話題。

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記 得 初 中 時， 我 常 常 上 學 途 中 發 現 上 課 用 具 沒 帶 齊，只好又騎腳踏車折回，因此常遲到被罰站。有時我 會回家抱怨，媽媽就會狠狠的說 :「不想罰站就晚上整理 好，不要早上想到再回來。」你看我們沒有靠山。現代父 母聽到孩子被罰站，可能會說：「我來跟老師溝通一下， 說你不是故意忘記東西，回家再拿而已。」我奉勸父母這 個忙不要幫，讓他自己去面對被罰站。否則一旦父母當 靠背，靠到最後就是所謂的「靠爸」、「媽寶」一族。 有的是孩子已經高中，媽媽還一直堅持騎摩托車載 他上學，就算孩子覺得很丟臉，要自己去，媽媽不肯就 不肯，這種父母也很多，讓孩子的手腳都伸展不出去， 被父母綁住。為什麼「尋聲」只教父母，不教小孩？因 為父母才是真正教小孩的人，我們先讓父母來學習，觀 念正確，自己也能依所學做得出來，這樣身教言教都有 了，回去就可以用對的方式與愛來教小孩，這才是對的。 以前孩子回家寫作業，媽媽還要陪一下。我說「陪」 不是「盯」，孩子寫作業媽媽在旁邊看書，這算是陪。 很多父母不是，寫一個字擦一個字，盯得很緊。可是現

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在更方便了，連寫作業複習功課，安親班都替你陪好做 完，所以父母還要做什麼？不只不用陪伴孩子寫作業， 有些連煮飯也不用，更不要說怎麼教小孩必要的生活教 育了。 如 此 從 小 漏 失 該 教 的 部 分， 孩 子 長 大， 再 亡 羊 補 牢真的很不容易。比如說從小任由他吃熱狗、香腸，現 在突然聽到我說那是跟砒霜一樣毒的致癌物，要孩子以 後 不 吃， 如 果 他 已 經 是 高 中 生， 你 有 辦 法 禁 止 嗎？ 沒 有！因為黃金期錯過了。所以「尋聲」有兩種課，一種是 「教」，即「父母非教不可的事」與「父母教不來的事」； 另一種課是「愛」，即怎麼愛才正確沒有後遺症。其實這 麼多年來我看到在「愛」跟「教」上面，父母還有許多不 足，有很多可以再努力的空間。不是不愛小孩，也不是 不努力，只是著力點放不對，連愛小孩也愛到出現很多 問題，你看看需不需要學習？！

二、教的方式：言、身、境教 言教是用嘴教，看似簡單，也要有智慧才會有效，

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譬如：「媽媽跟你講這杯茶喝完，把杯子拿去廚房洗一 洗，然後放著滴乾」，這樣就很具體；可是有些事情言教 沒有用，所以還需要身教。很多年輕人跟我說：「媽媽很 嘮叨，一件事我聽一百遍了」，我問媽媽：「既然講一百 次他沒改，你還要繼續講嗎？」這一步沒效就要再換另一 種，可以自己先做榜樣，或者營造一個情境讓他薰陶。 談到榜樣，《說文解字》說「教」，指「上所施，下所 效」的意思。而「上所施，下所效」不只親子、師生間需 要，其他如職場上的長官部屬間，甚至是沒有升遷、加 薪等誘因的志工團體，若要讓人心甘情願做事，還是只 有如此，才能帶人又帶心。這是「教」的精神與境界。 記得很多年前，有一次我去岡山文化中心演講，提 早了半個小時到達。到那一看，中心所有員工早就各就 各位都上班了，他們告訴我：「縣長、館長都比我們還要 早，誰敢不早？」就一如「尋聲」前會長美珍，每次九點 半要上課，她九點就到了。比她晚到的志工，明明還不 算遲到，可是大家看到她，都說：「抱歉！抱歉！」為什 麼要對她抱歉？這就是「上行下效」的力量。

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說 到 境 教， 我 最 近 看 到 新 聞 報 導， 講 到 日 本 近 期 因經濟衰退的關係，百分之十六的孩子三餐不濟，所以 就有一些善心人士，特別是中老年人，出錢、出力經營 「食堂」，請社區沒有錢的孩子免費來吃。有個青少年不 知出了什麼問題輟學，一天到晚耗在家裡，單親的媽媽 為了怕他到處晃蕩，辭掉工作照顧他，每天母子四眼相 對，常起衝突。這個媽媽得知有這個食堂，帶孩子去做 義工，做了差不多兩個月，孩子說 :「媽媽，我要去學校 了。」這就是境教，給他一個環境去看到自己很好命，有 些小孩想要讀書卻不能讀，連飯都沒得吃，讓他自己想 通。 當 一 個 方 法 沒 用， 就 要 運 用 你 的 智 慧 換 另 一 種 方 法，因為你是孩子最好的老師，最了解他。有時孩子也 會被「因果」教會，就像我當年考高中前一個月被自己的 程度嚇到：同學互問的複習題怎麼都聽不懂？才知道不 拚不行了，不然我爸爸那時候瞪我也瞪很多，哪有效！ 但嚇到就有用了！

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三、教的方法 （一）借力使力 我常用借力使力的方法教小孩，很輕鬆，因為是借 其它的力道使在孩子身上得到效果，不用自己出蠻力。 幾年前「尋聲」曾承辦社會局的活動到旗山為高風險 家庭辦活動，到最後要結束時，我們就播放每一家活動 過程中的照片，然後每家請一個代表上台說故事分享， 場 面 都 好 溫 馨。 有 的 媽 媽 說 他 們 是 單 親 家 庭 平 常 拚 三 餐，難得今天可以有這個場合跟孩子一起玩啊、抱啊， 講到都哭出來…。可是有一家人我看你，你看我，怎樣 都沒有人要上去講，於是我到讀高二的長女旁邊蹲下來 小聲的說：「孩子，阿姨問妳從剛剛在這樣子參加的過程 當中，妳有沒有覺得好想為妳的家人做一點貢獻？」她想 一下說；「有啊！」我說：「妳只要上去分享三、五分鐘 都沒關係，主辦單位有準備很好的禮物會送給妳，這樣 妳就有機會為家人獲得禮物！」她聽了馬上就上去了，我 借她在意的那一點，使在她身上，這就是借力使力，不

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然怎樣都說不通，她就是不肯上去。 還有一個帶兩個幼小女兒來參加的單親爸爸更有意 思。我們會幫每一家拍全家福照片，輪到他那一家不知 道為什麼怎樣他都不拍。在說不動的情況下，我突然想 到一個辦法，跟他說：「你很疼這兩個女兒，對不對？」 他說：「對啊！他們沒媽媽，所以我就要加倍。」他在乎 的「力」在這裡，我就借這個說：「好，如果爸爸不一起 拍照，孩子以後發現怎麼只有我家爸爸沒在照片裡面， 你覺得孩子會不會很遺憾？」他說：「喔，不然也好啦！」 所以動一動腦筋，他就同意拍了。 我再分享一個故事。有一個媽媽是吃素的佛教徒， 問我說：「盧老師，你兩個小孩都吃素對不對？我家這兩 個不知道為什麼，小的認定就吃了，老大就『普普』— 總是很隨性！看他當時的狀況而定。」她舉個例子給我 聽：老大讀大學在外面租房子，端午節時房東送他三顆 肉粽，他就開心的吃了。回來分享這件事，於是媽媽就 唸他：「你不會學你小弟那種態度嗎？跟房東說你吃素， 請她不要送你這個就好了。可是兒子說他就是說不出口

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要怎麼辦，他有把肉挑起來了啊！」這位媽媽問我有何看 法？我說如果是我，我不會再唸下面那些。媽媽納悶吃 素吃得不乾淨沒關係嗎？我回答：「孩子目前的因緣就是 無法吃得很純，他的程度還做不到，所以我會稱讚他已 做到的，還會知道要把肉挑起來很不錯。」媽媽聽了說： 「這樣啊！我又做錯一次了。不過，我會轉告他盧阿姨的 話。」 過 一 個 禮 拜， 我 們 在 法 會 上 碰 面， 他 們 全 家 都 去 了。那個媽媽見到我就告訴我說：「你剛剛進來的時候， 有看到我們老大嗎？他原本斜躺在椅子上，看到你竟立 刻端坐起來。」表示他有在乎盧阿姨，為什麼？因為盧阿 姨說他媽媽應該鼓勵他。所以當孩子做不到的，就暫擱 一下，不要要求立刻達到一定的標準；可是對於已經努 力做到的，就大大的鼓勵，這在教育上叫「正增強」。不 要一直唸孩子這個不會、那個不行，看他會的就鼓勵， 那 就 是 一 種 推 動 的 力 量， 他 就 會 表 現 更 好， 產 生 成 就 感。馬斯洛的「人類五大需求」其中一個需求是成就感， 成就感滿足了，他才能有動力往前走，然後走到最後，

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說不定本來做不到的就會做到，那要看他的因緣，所以 不能強求。你可以對照你家裡的孩子，哪些事情可以讓 你借力使力。

（二）循循善誘 循循善誘就是依序漸進的去誘導他，往正而善的方 向成長。可是我們要先了解孩子的各種狀況，比如說程 度、年紀，及如果以宗教來說，他的善根能夠理解到哪 裡？因為每一個小孩的個別差異很大，天生帶來的特質 以及遺傳的基因都不一樣。所以，當了解孩子因緣還不 足的時候，要依他的獨特性，去循序引導，不能揠苗助 長，也不能放棄，而是要等待。 等待是什麼意思？我講故事你們比較容易了解。在 兩個女兒都還在幼稚園的時候，有一次我家三姊妹帶著 四個女兒去拜訪我在嘉義的師長 上 慧 下 深法師，那個時候 我們毫無吃素的概念，也幾乎還沒有學佛，竟給孩子帶 魷魚絲！茹素之後才知道魷魚絲味道重，當著師長的面 就這樣打開來，我倒帶想一定整間都充滿了腥味，師長

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卻一句話都沒有說，任由孩子吃。師長是一輩子堅持不 殺生，而且時刻都在勸人吃健康素的人，你看我們犯了 大忌卻毫無所覺。 今天我們全家四口都吃素而且吃得很堅持，如果當 年師長糾正我，可能就沒有下一次再來學佛的機會。師 長是用覺性看見我貢高我慢、講不得的根器，此地此刻 因緣不俱足，先不講。可是師長沒講，是「等待」不是 「放棄」，他三不五時就跟我們講戒殺，講吃素會健康， 一直不斷薰陶到最後自己想通，非這樣做不可，就全家 都吃素了，這叫循循善誘。

（三）因材施教 「因材施教」我也常用在來諮商的人。可能因為年 紀、經驗的關係，當對方坐下來，一下子的功夫我就會 知道除了傾聽，可以對他說多少，說什麼。 有位馬醫師叮囑我要保護喉嚨、肺部，如果這個人 聽得進去並且會付諸行動，說三句話就夠；對那聽不進 的人，純粹聽就好，一句話都不用講，因為白費唇舌，

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而且引人反感。此外如果是對孩子不是很關心的媽媽， 現在出大問題，我就跟她說再多用一點心；反之如果來 的是一個已很努力，卻很緊張的媽媽，一天到晚擔心個 不停，我就跟她說放心一點吧！ 包 括 我 要 勸 人 吃 素 也 會 使 用 這 個 方 法。 如 果 這 個 對象很注重養生，我就跟他講吃素健康營養的概念；如 果這個人是很怕死，很怕鬼、神，我就跟他講殺生的果 報，這樣通常都會奏效；如果對小孩要講吃素，小孩心 最柔軟，通常會以「不忍」、「不捨」的慈悲、同理角度來 啟發善心。例如跟他說，吃了母雞，把牠跟小雞分離， 小雞就沒有媽媽，孩子聽了眼眶都會紅，很有效。 所以我是看各種情況說不同的話，來引導各種不同 的人。孩子雖都是自己生的，但都不一樣，要用不同的 方法、口氣。有些孩子你看他一眼，他就知道有什麼事 情做不對；有的你都走到他面前瞪他，他還不知不覺的 問：「媽媽，你怎麼了？」這就是要視對象用不同方法， 即「因材施教」。

（四）軟硬兼施

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大 家 不 要 把 愛 的 教 育 學 錯、 學 死， 對 孩 子 只 有 了 解、尊重、溫柔的對待，不是只有這樣。有時候該硬就 要 硬， 該 威 就 要 威， 該 堅 持 就 要 堅 持， 只 要 不 造 成 傷 害，而如何不造成傷害就要看你的智慧。 譬如說有一個媽媽來跟我講孩子現在已經高二會偷 竊，而且很厲害。她藏到先生找不到，孩子卻找得到， 就是偷到有經驗，因此我判斷這孩子絕對不是初犯。我 特別請她倒帶想一想，孩子第一次偷竊時，是怎麼處理 的？我為什麼要追究第一次？因為偷竊、吸毒、賭博都 會成癮，這是人性黑暗面，一次、兩次嚐到甜頭後變成 習慣，甚至成癮，就像網路沉迷，日子沒有它都過不下 去。 你 們 家 小 孩 也 許 還 沒 有 發 生 過， 我 是 用 偷 竊 做 例 子，大家可以聯想別的壞行為。當第一次發生時，那個 「初因」很重要，最好不要讓它種下，種了要趕快拔除， 不能有第二次的機會。否則到最後會有那個果，就是偷 不停，不是缺錢，而是沒有偷他很難過，變成慣犯。性

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侵犯也是這樣，有些是生理的，有些是心理的因素，總 歸到最後就成癮。佛法說「菩薩畏因」，正是因為第一次 因種下去，善惡果報都會等在未來，所以很戒慎恐懼。 她說第一次發現小孩偷竊是拿一百元，她跟孩子說 算他好運，「偷媽媽錢沒關係，如果偷到別人的錢就要 抓去關，不想關就不能再偷了。」這是恐嚇，後遺症在哪 裡？孩子聽進「偷媽媽錢沒關係」這句話了，這是第一個 問題。 再來，媽媽害怕被爸爸知道孩子會被「打死」，決 定隱瞞，所以到最後嚴重時才講，先生氣得不知道說什 麼。不管偷竊還是別的不良行為，第一次要非常慎重處 理。要跟孩子講「所有權」概念，說到他真正明白：「並 不因你是我的小孩，媽媽的東西就屬於你可以隨便拿， 要先徵求同意，媽媽點頭說好才可以，其他家人以及別 人的東西都一樣。」 另外，以宗教來講「不予而取」，人家沒有給予你就 拿，就是偷竊就是盜。也許法律上因為不是現行犯，或

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是同一家人，每次都僥倖閃走法律邊緣，最後犯下重罪 就悔不當初了。所以只靠法律是不足的，只有從「心」上 去戒掉，才是根本之道。很多孩子不懂，如果沒有把這 個講清楚，他只會背著你做，那就治標沒治本呀！ 所以接著還要跟孩子講法律嚴重性，還有家規，跟 孩子談可以接受怎樣的處罰，接受後就執行，比如說一 個禮拜不准看電視等等。 講完道理，還要以「柔軟」方式來收尾，就是教孩子 同理心。我有個朋友的小孩有一天回來，爸爸已經下班 在家看報紙，發現孩子牽進來的腳踏車怎麼不一樣？原 來他打完籃球，天黑了找不到車，就牽另一輛回家。他 爸爸說怎麼可以這樣子！那是別人的！孩子回：「那別人 牽我的，我為什麼不能牽別人的！」還理直氣壯。所以孩 子的所有權概念不對，一定要講清楚，要用言教。當然 身教也要做，如果父母平常貪小便宜、人我不分，孩子 也會看你的模樣學。 那孩子直說這樣不公平，這時爸爸說：「今天打完

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籃球發現車子不見，你當時什麼心情？緊張、害怕、不 甘願都有，對不對？！那被你牽走車的人呢？如果你是 他，你要這樣嗎？」這就是在培養孩子同理心，要他將 心比心，讓他有感。孩子靜靜聽著，然後說晚一點再牽 回去還，爸爸沒有同意，因為如果那個人要來牽就找不 到，堅持孩子現在去還。爸爸本來穿短褲，馬上站起來 換上長褲，押著孩子去還車。你看這就是軟硬兼施，軟 的教他同理心，硬的就是此刻立刻切斷錯誤的觀念與行 為，帶他去還車，一刻也不讓他拖延。 剛 剛 那 些 過 程 只 是 處 理 事 情 而 已， 並 沒 有 找 出 問 題的根本，所以最後還要問孩子為什麼要偷竊。孩子偷 竊原因百百種，有的是因為在班上人際關係不好，同學 都不跟他玩，他就偷錢去福利社買好多小玩具送人，請 人家吃東西，希望贏得一點友誼，不知道這樣不對；有 的是父母從不給零用錢，看同學去福利社買東西他都沒 有，跟別人不能比，於是偷錢。如果是這樣，要跟孩子 好好談零用錢該給多少，怎麼用…。很多家長不給孩子 零用錢，以為比較安全好控制，事實上反而會出現更多

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問題。我們要教零用錢怎麼用，如果小孩不夠大，則要 督促孩子讓父母知道錢花到哪裡，分配比例如何，到有 一定經驗之後才放手，表示基礎已打好了。要這樣教， 孩子品格才會端正。

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參、教什麼 一、教倫理 （一）什麼是倫理 「倫」是指次序位置，人跟人之間的次序位置叫「人 倫」，所以專門在探討人跟人之間彼此次序位置的道理 叫做「倫理」。講要教孩子什麼前，我先講倫理，可見它 最重要，也是現代孩子最缺乏的。現在很多孩子人際關 係不好，跟老師、長輩、父母、兄弟姊妹都不知道怎麼 互動，父母沒有教，也沒有做給他們看，其實很多父母 自己這一點都缺乏。因為孩子若沒有好好在家庭中學倫 理，他的一生困境無窮，到哪裡都會碰壁，因為連最親 的人都無法相處，何況是外人！以前我媽媽看到我們兄 弟姊妹吵架會很生氣，說有血緣關係的兄弟姊妹，在同 一個屋簷下都處不好了，別騙我說你在外面會交到什麼 好朋友。

（二）各種倫理關係，以下分三類來講：

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1. 輩份的倫理 （1）尊其輩：尊重心存他是長輩。以前的父母會教 孩子要尊敬長輩，孩子對長輩不尊敬會被父母罵「你是比 較大嗎？」可是現代的孩子會說：「他這個樣子，讓我要 怎麼尊敬」，非常傲慢，所以我要說跟長輩有關的事情， 來破除孩子的傲慢心態。

「尊其輩」，意指我們尊敬的是他的輩分，而不只 是他這個人。若他不能讓人尊敬，至少你要知道他是長 輩， 假 如 連 長 輩 都 不 放 在 心 上 的 話， 心 中 沒 有 敬 畏 的 人，這是一件非常可怕的事，什麼事都做得出來！我周 邊就有不把長輩放在心上的親友，甚至罵三字經，不理 不睬，到最後都很淒涼悲慘。每個人心目中對生你養你 的父母長輩，或是教你的師長，都要「尊其輩」，一如心 中要知道敬天地，知道舉頭三尺有神明，心裡有敬畏， 你的行為就會有個分寸。 以 前 我 常 有 很 多 機 會 跟 一 些 家 庭 聚 餐， 坐 的 桌 子 有方桌有圓桌，若是方桌有四個角落，有帶小孩的許多

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爸爸媽媽會自動坐角落，而孩子卻坐在正位。若用覺性 的智慧去透視，孩子會漸漸覺得自己比父母大，雖然這 只是小小外在環境的位置而已，可是人的內在價值觀是 由外往內去內化，我們基於疼孩子讓他坐舒服，但是後 遺症是在不知不覺中孩子已經沒有把父母放在心上，什 麼事都是自己優先。例如吃東西若都是小孩先吃長輩後 吃，這個雖是小事情小動作，可是日積月累一點一滴， 他就解讀然後內化成以為他最大！他在家庭若以為自己 最大，在外卻沒辦法讓他當最大，他就要受很多苦，與 人格格不入，工作、交朋友等等都不順利。 再說「寵」與「讓」。有一個媽媽說自己太退讓了。 她說：「兒子高中時，身體有一些狀況，無法吃學校的營 養午餐，我每天送餐，可是他都對媽媽的菜每日一評 ( 批 評 )。我照顧他還被打叉叉，教也不讓我教。到後來更不 得了！有一天他說：『你要接受人家不被你教的事實。』」 這個媽媽雖知事態嚴重，但是都沒處理，你看到最後這 麼頂撞的話都說得出來！後來這位媽媽覺悟了，她說： 「以後他要求什麼我都拒絕，我不會再幫他了，不要讓他

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那麼好命啦！」我說要恩威並用，「威」偶而也要拿出來 用一下。她說：「沒錯，我現在什麼都不幫他做。」我問 她：「這個藥會不會下得太猛了？妳是賭氣還是真的希望 他好？」她一時無言。我想若是希望孩子好，那就讓他痛 一次；若是賭氣也許是賭不久的，因為不忍心。幾個月 後再見到她，她告訴我有看到成果了喔！她說：「他現在 對我什麼都不敢嫌了，已經沒有每日一評了。有時候中 午便當吃完會打電話說便當很好吃，衣服還拜託我洗， 以前衣服是隨便亂丟，好像我幫他洗是理所當然的。」 其實孩子是一個生命，生命有無限生存的本能，不 會這麼容易就被傷害。除非用很羞辱的言語或是外力打 罵，其他的任何處罰包含暫時冷淡處理、不理他都是必 需的，這叫恩威並用。的確許多父母由於太呵護孩子， 而變得小心翼翼，深怕傷害他。比如說，孩子考完高中 或是大學學測，父母都噤若寒蟬，不敢問考得如何？為 什麼不敢問？怕他考不好會傷心。父母好心問卻總是得 不到好的回應。現代的孩子無法體會父母的心，又毫無 輩分倫理的概念，心中沒有父母沒有天地。可是孩子考

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得好不好怎能不問呢？一定要問、要關心，才知下一步 要怎麼走。比如要補習重考，不需要父母出錢或其他的 配 合 嗎？ 哪 天 需 要 補 習， 要 錢 就 好 像 是 我 們 欠 他 的 一 樣，一點商量的餘地都沒有，我不只是在責備這些毫不 心存父母的孩子，更是不捨做父母的苦啊！ 所以我們學西方的民主尊重，但其實學到的只是皮 毛而不是精神。今天孩子沒有輩分概念，部分是父母的 責任，是我們太退讓、太寵、擔心他傷心，而他卻不惜 傷我們的心！這些話大家可以想一想，並趁孩子還小就 要從家裡建立倫理概念，凡事一定要先考慮阿公阿嬤或 父母長輩，再來才是小孩；餐桌上阿公阿嬤爸爸媽媽還 沒動筷子，不要讓孩子旁若無人就吃。這些在我幾年前 書上都有寫過，愈來愈多的家庭孩子變成是主人，他要 吃的東西吃光光，他的心沒有別人存在感！這種例子很 多，有時候父母親的好心會被孩子踐踏。我曾經問過這 些傷心的父母，當然每一個父母都不一樣，像剛剛我說 的那位媽媽最後會問我說：「盧老師，若是你，你會怎 麼 做？」 「若是我，我就會暫時不理他。」她聽完就立刻回去

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練習做了，可是有的父母親仍然堅持要忍耐。理由是要 等孩子慢慢長大，他就會明白媽媽的愛。但是二十歲明 白了嗎？三十歲、四十歲明白了嗎？還是要等到他當父 母親才明白？甚至他做了阿公阿嬤，也不會明白，因為 他不是你呀！你是這樣期待，他卻不一定如你的願。而 且在他還沒明白之前，可能已經因不心存父母而犯錯， 並嚐盡各種苦頭了，所以一定要在家把倫理教好。 現代年輕人不會與家裡的長輩打招呼。有一次女兒 跟我講她去餐廳吃飯，她的隔壁桌坐著四個中年男人， 每一人都在抱怨他們家的兒子媳婦，其中一個說：你們 都講兒子如何如何，然而我家媳婦嫁來我家五年了，從 沒叫過我一聲「爸爸」。你看！有這樣不叫人的，可能在 嫁出去前父母也沒有教。有一個年輕的晚輩跟我談她家 裡的事，她說她公公住台北她在高雄，公公有事沒事就 打電話過來。有一次她氣不過就跟公公說：「爸爸！你 以為我都閒閒的等你的電話嗎？」我說：「你好大的膽子 啊！」我告訴她，在輩分的禮貌上，他住台北那麼遠，你 應該要不定期的打電話去問安，你卻什麼都沒做，而老

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人家想兒孫，打電話來，你還如此回應！因為這個女孩 是好女孩，也是跟我關係很好的晚輩，可是她的觀念偏 差了還不自知，竟然跟公公說出那樣的話。大家對號入 座一下，看看我們家未成婚的兒女將來會不會這樣，先 教一下，不要傷害人家的長輩。 還有一次，我跟一群年輕人在吃飯，其中有一個年 輕人三十幾歲未婚有女朋友，明年老闆預備調他去歐洲 工作，老闆問他好不好？他就跟老闆說，要先問女朋友 看看。他女朋友當時也一起聚餐，聽完開心的說：「對 呀！要先問我啊！他好疼我。」我順便提醒說：「某某某， 你會問女朋友，這很重要，但是你也要記得問爸爸媽媽 喔！」多數年輕人只想到女朋友。 我們有女兒的，將來會是別人的女朋友，我們都要 教喔！女朋友的媽媽應該要教說：「不只要問妳，還要 請他問他的父母。」這就是好娘家；換是兒子，也一定要 教，要做好婆家。兒女找一個結婚對象，這個人若是會 心 存 或 善 待 長 輩， 絕 對 是 好 事； 有 的 還 沒 嫁 ( 娶 )， 就 一心要把對方拉出來的，那就很糟糕。我說拉出來，不

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全是把人拉出來而已，而是把心從他父母身邊拉走，不 是住在哪裡的問題。所以當你們的兒女有結婚對象時， 千萬要叮嚀他們，不要讓兩邊父母感覺少一個女兒或兒 子，若能讓雙方父母覺得賺到一個兒子，或是得到一個 女兒，這樣他們的婚姻，就少一半障礙了。 再比如說，兒女結婚搬到遠地，逢年過節回來，兩 人常因都只堅持待在自己的原生家庭而吵架。年輕人的 立場是，連一天都不想回對方父母家，最好都待在自己 父母家。但是做人的情義不能這樣，那是生養你另一半 的家，對方若對你好，而你對他父母卻是這樣，這樣講 不過去。就像我們「尋聲」每年週年慶很多志工會帶父母 或公婆來參加，讓他們知道這個女兒 ( 媳婦 ) 在忙些什 麼，這個團體是讓人放心的還是不放心的，你的一舉一 動老人家都會有被不被重視的感覺，但多數人都不會想 到。 最近有一個最夯的人叫柯文哲，我曾經在收音機聽 到他分享一個故事，柯 P 這個人有時會不按牌理出牌， 他是外科醫師，初在台大時他的姑姑心臟開刀，開完刀

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一週後，姑姑屢次希望柯 P 能介紹好一點的醫師給她， 讓他再詳細檢查一下身體狀況。柯 P 認為姑姑明明好好 的，可能心裡太擔心有問題，於是介紹了一位精神科醫 師。柯爸認為柯 P 竟把姑姑當精神病患者，叫人家去看 精神科，非常生氣不只罰跪還打了他。一個三十幾歲的 柯 P 卻打不還手，還打電話叮嚀媽媽，爸爸盛怒下開車 要小心。這可以做為我們的借鏡，當小孩在我們的面前 罵父母或其他長輩時，為什麼我們都不制止呢？再不對 還是要尊他是長輩。 有一對老夫妻，孫子上幼稚園，在兒子媳婦來不及 下班接小孩時，他們會先去幫忙接回家，因此有機會跟 孫子相處。孫子有一天被他的爸爸處罰，一直哭不停， 無論如何也不認錯。阿公為了逗笑竟然耍寶用小跑步方 式對正在哭的孫子說：「沒關係阿公來解救你。」還擺出 一付英雄的樣子，阿嬤問我可以這樣嗎？我說不可以， 這叫態度不一致，孩子會靠邊站。她跟孫子說：「寶貝， 我跟你誰比較大？」孫說阿嬤比較大。她又追問：「那阿 嬤跟爸爸比呢？」孫說阿嬤比較大。於是她對孫說：「阿

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嬤雖比爸爸大，但阿嬤做錯事也會跟爸爸道歉，那你跟 爸爸哪一個比較大？」「爸爸比較大。」「阿嬤比較大，做 錯事都會跟爸爸道歉了，你跟爸爸比，你比較小，要不 要跟爸爸道歉呢？」孩子聽懂後，就道歉了，因為孩子還 很小，你要用打比方的方式，而不是一直叫要他道歉， 這沒用的。夫妻之間也一樣，先生打小孩時，老婆表面 上要「惦惦」( 不說話 )，私下再同理安撫小孩，然後再 找先生溝通處理方式，這樣就不會影響孩子對長輩的尊 敬了。 也許有人會說父母不疼我，我幹嘛要孝順？我們讀 《弟子規》都讀過，他就是父母，如果有不對可以勸他， 但適可而止，不是都不能勸。我們教孩子，出門回家都 要打個招呼，至少存著屋簷下還有我的長輩還有其他家 人在，這點你們在家有沒有教小孩呢？還是讓小孩把家 當旅館，隨意就進進出出？我已經六十幾歲的人了，一 回到家一定先去佛堂，向佛菩薩、祖先請安說：「我平安 到家了！」要出門也一樣，會跟祖先佛菩薩說再見，兩個 女兒從小看我這樣做，他們現在大了，每次回來也一樣

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先到佛堂行禮如儀，然後才進他們的房間。雖然阿公在 他們還小就過世，沒有什麼印象，可是至少看媽媽天天 這樣做，知道媽媽心中把阿公、佛菩薩放很重要位置， 很自然他們就跟著學了。現在很多人沒有祖先概念，覺 得我比誰都大，傲慢、桀驁不馴。大人這樣做小孩這樣 看，每個小孩也都變得好自大，不只我們大他比我們更 大，你看這樣可以嗎？孩子心中不存任何人，什麼都不 怕。孔子曾經說過什麼都不怕的人，是最可怕的，甚至 沒有天沒有地。古聖先賢還跟我們說：「舉頭三尺有神 明」，即使沒有人看見也不會胡作非為，更不要說在別人 看得見的地方了，養成好習慣後，心中就有規矩有法律 有戒律，這一生就不會出差錯。 （2）孩子沒倫理，父母有責任：現在很多孩子心中不 存長輩，父母都拿他沒辦法。有個女孩當眾數落她媽媽 各種不是，說職業婦女藉故不煮飯、制服都沒洗、管她 很嚴，功課做不完就拼命罵，還說媽媽很多事情都沒有 做卻不罵自己…等等。媽媽先是忍耐著一句話都不吭， 孩子愈說愈多，她才開始辯解：「講那麼嚴重，我哪有

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沒洗衣服？」到最後竟演變到孩子說一條她辯一條的局 面。這是幾年前的事情，現在回想起來，覺得我真的好 失職，當時我在場應該要加以制止的，其他的大人竟然 還撐腰，說孩子有發言權，鼓勵孩子盡量講。 很 多 父 母 來 上 成 長 課， 都 聽 專 家 說， 孩 子 有 自 尊 心，所以父母不要當眾責備數落孩子，要不然他沒面子 會下不了台。但為什麼沒有人教孩子，父母也有自尊心 啊！我們把民主概念弄錯了，當然孩子對媽媽有不滿， 允許孩子表達才是民主，可是要告訴孩子，媽媽也有自 尊心，你可私下請阿姨轉告、或私下跟媽媽說，而且講 的時候要注意口氣態度，我們要教這個，可是當時竟沒 有一個大人出面處理。 許多現代家庭，平常孩子在講有的沒有的，甚至跟 父母講話沒有禮貌用詞遣字很犀利，大人都不會適時制 止，或是直接對孩子說：「剛剛那個態度我不接受」，我 們甚至任由孩子和父母大小聲，對孩子的無理粗暴很忍 耐。這些都會讓孩子學不到倫理概念，我們根本不應該 和孩子相罵。又譬如我們生長輩的氣，或對配偶就直接

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說：「你老母…」，還是「我家那個老的…」，孩子都在旁 邊聽，他馬上就學起來。就有一個孩子跟他爸爸說：「你 媽媽…」，爸爸說：「我媽媽是你的誰？」「我的阿嬤！」 「你為什麼不說阿嬤？」「媽媽都說你老母…」所以孩子沒 有倫理概念，父母絕對有責任。如果不是做壞榜樣給他 看，就是沒有教他這樣不行。不能因為他很小不太懂， 我們就覺得他大了就會，如果你沒有教他，長大了也是 不會，他就一直是這樣。當然他在學校老師有教，他對 別人不會，回到家卻依然故我啦！ 要什麼身教，孩子才會有倫理？要心存長輩。可是 實情是怎麼樣？我們對長輩有沒有禮貌？很多人都沒有 禮貌。我看到現在很多家長對老人家口氣都很差，而且 不惜當著孩子的面，都沒在怕將來我們也會老就對了。 這樣對長輩、對公婆，跟公婆感情不好之類的，甚至還 在孩子面前數落家裡的老人家，有時候是逞一時之快。 固然跟老人家感情不好，一定有很多的原因，不是誰對 誰錯，但是基於教育的觀點，我們要孩子有倫理，這些 千 萬 不 能 做！ 不 要 在 孩 子 面 前 說 長 輩 的 壞 話， 千 萬 不

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能。你可以有時候發洩一下，找一個信任的有智慧的朋 友說，聽聽朋友建議應該怎麼做，這是正向積極的。但 我們通常都不是這樣做，而是見到人就哭訴，甚至在孩 子面前哭訴。我們也會老，我曾經在一個診所聽一個人 罵 她 的 長 輩 說，「 吃 老 閒 閒 也 會 生 病 」， 孩 子 就 在 旁 邊 喔，這樣講耶。他不會老嗎？所以身教不好對不對？ 除了缺少身教以外，也沒有用言語要求孩子。回到 家他如果沒有喊「爸爸媽媽我回來了」「阿公阿嬤我回來 了」，要教！講一遍，再講一遍，要求兩、三遍，變成習 慣他就會了，這個是要要求的。所以在倫理這件事情我 們沒有要求，也沒有身教，現在聽我這樣講，事情大條 了！孩子已經這樣了耶！是要怎麼辦？！我建議做兩件 事情，不一定好做，可是為了長遠性的好處，一定要努 力做，就是去對你曾經批評過的長輩道歉。說自己以前 比較不懂，現在有在上課知道這樣不對，去好好向他求 懺悔，甚至於帶著孩子在身邊看。好難喔！你們也許會 說這怎麼做啊？寫信可不可以？打電話沒看到臉可不可 以？你只要有心，就會想出一個你自己能做到的辦法。

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除非確信對方絕不接受，否則你沒嚐試，永遠不會知道。 如果已經往生不在了，你也想做一個彌補，這裡很 多學佛的人就知道我們可以做功課，你可以讀經然後回 向給長輩，跟長輩求懺悔，讓長輩知道「過去我做這樣真 的很不對，現在做這個功德回向給你們，真的對不起。」 往生的只能用這樣子，不一定要點香，用心跟他溝通就 可以了，這是對上（長輩）。 然後對下（晚輩）呢？就是現在沒有倫理的那個孩 子，你要去跟他好好的談一次、兩次或三次。你要說「媽 媽以前做錯了，對阿公阿嬤不好，現在我覺得這樣很不 應該，我要重來一次，所以孩子，媽媽也跟你道歉，媽 媽沒有好榜樣給你看。」「你要幫助媽媽，我們一起來跟 阿公阿嬤和好，你對媽媽的態度改變，媽媽對阿公阿嬤 也改變。」用寫信的、e-mail、LINE 都可以。唯有這樣 才叫做大和解，才有轉變的可能，否則很難啦！你放在 心裡或是聽完就算了，你就讓孩子一直這樣下去，到老 的時候，也一定覺得孩子怎麼那麼沒倫理，把我這個長 輩放在哪裡？人都會犯錯，過去錯了沒關係，跟長輩好

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好的和解，給自己一個重新開始的機會，也給孩子一個 好榜樣，否則人的一生就這樣過了啊！ （3）做兒女的倫理 ( 孝 ) 講到做兒女跟做父母的倫理，是指怎麼樣做兒女、 怎麼樣做父母。五月是現代人公認的屬於母親的季節， 大 家 都 在 慶 祝。 今 年 有 份 問 卷 調 查， 問 到 母 親 最 想 得 到什麼禮物？結果第一名讓母親最喜歡的是「兒女陪吃 飯」，有百分之六十以上；第二名是「兒女出錢讓我去旅 遊或出國」，佔百分之十幾而已，兩個落差這麼大；第三 名是百分之個位數的「兒女給我紅包現金」啦！ 你 看 吃 飯 去 餐 廳 要 花 很 多 錢， 可 以 在 家 吃 嗎？ 不 用 那 麼 多 錢， 母 親 不 一 定 要 去 餐 廳 吃， 在 家 吃 就 很 開 心。因為她要的是陪伴，所以孝順這件事情，光是用錢 奉養，讓父母享受是不夠的，我們從這個問卷結果就知 道，花錢的都排名在後。 各 位 想 想 看， 現 在 很 多 人 家 裡 養 寵 物， 養 得 比 奉 養父母還好，所以光是奉養、出錢給父母物質的享受，

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不足啦！不能夠說自己就很孝順，當然如果連這個都沒 有，那就是不孝了。那真正的孝是什麼？是「順」。 ① 讓父母歡喜 孝 順 是 一 起 合 著 講 的， 什 麼 樣 叫 順？ 很 多 人 聽 到 這裡就說，要怎麼順？如果長輩很固執，脾氣又壞，講 話 都 沒 有 道 理 要 怎 麼 順？！ 馬 上 就 聯 想 這 個。 我 說 的 「順」，指的是讓他「歡喜」、「安心」。所以我們想周延一 點，「順」不是只有講不能頂撞，當然頂撞是不好啦！你 可以有不同的意見，不是說父母想的都不對了，我們還 順他，而是要用比較好的態度跟他表達或討論。你可以 說「我有不同的想法」。我們對孩子也是這樣，允許孩子 有不同的想法，可是態度不要惡劣。我們對長輩可以表 達，態度也不能惡劣，要做給孩子看，以後我們孩子就 會是這樣。 你 們 看 陪 父 母 這 個 事 情， 要 不 要 用 心？ 吃 飯 要 不 要用錢啊？陪要不要時間？都要。你說哪有辦法做到這 樣！尤其是現在年輕人沒時間，經濟也沒有很好，人生 才剛開始起步而已，哪有多少錢！所以我要提醒大家，

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不能回去說人家盧老師說的，第一名要陪吃飯，看你們 母親節那天都到哪裡去啦？不行喔！有時候孩子他真的 有心無力，沒有很多錢，也沒辦法在家煮給你吃，甚至 他整日都在工作，沒辦法陪你。所以請大家聽話要聽完 整，不要斷章取義就說我兒女不孝，不是這樣。我是講 原則，同時另外一個立場我也要講出來。做兒女的當然 應 該 那 樣， 可 是 他 們 做 不 到 的 時 候， 父 母 就 要 自 求 多 福。什麼叫自求多福？就是平常就要去培養、去建立你 跟 兒 女 以 外 的 其 他 關 係， 我 平 常 就 跟 很 多 年 輕 人 都 很 好。往年的母親節，剛好我師長的道場寂光寺，都會舉 辦一場地藏法會來紀念已過往的母親，或者是祝福還活 著的母親，很多人都會帶自己的母親去那邊過母親節， 因為地藏王菩薩是孝女。我的兩個女兒再忙都一定開車 帶我去。今年兩個人忙到完全無法分身，甚至我要出門 的時候，也沒碰到面，連用嘴巴講媽媽母親節快樂都沒 機會，後來只能傳簡訊。可是我那天收到很多年輕人當 面的祝福，甚至還有去外國的年輕人，打 國際電話來說 盧 阿 姨 母 親 節 快 樂， 所 以 我 們 的 世 界 不 要 只 有 家、 小 孩、配偶，要去廣結善緣，建立各種人際關係。真的事

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到臨頭，孩子有心無力的時候，你才能真的放下，要不 然放下兩個字多好講，可是做不到啊！因為平常沒有這 種準備，準備好才能夠放下。 很 多 家 庭 主 婦 的 世 界 就 只 有 小 孩 和 家 庭， 孩 子 長 大後離巢就變成空巢期，然後就憂鬱症了。我鼓勵大家 要同時經營，不能把家裡放著只去經營自己，但同時也 要在把家庭照顧好的前提之下，去建立各種不同人際關 係的好緣，不是交際應酬，而是去付出關懷。我知道很 多人孩子離巢後，家裡沒有人，就安排幾點去公園做氣 功，幾點去買菜，幾點可能又去抓個龍、指壓、腳底按 摩之類的，填補孤寂的時間，但這些都是為自己。這樣 的人你看他好像每天好忙，每個時段都沒有空下來，但 是他的心都「撒 B 夕」（日語的寂寞），這些忙碌並沒有 帶給他很大的快樂，甚至還長期失眠罹患輕度憂鬱症， 因為他的心沒有一個可以付出愛及安住的地方。 所以要把一些心放在兒女和我自己以外的地方去關 懷，當你的心安住在別人：比如說受苦的、需要你幫助 的人，你的心就豐富了。我知道「尋聲」有好多媽媽沒有

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更年期的症候群，因為他們有經營自己跟兒女以外的關 係。有很多朋友，沒有老而孤寂，他的心沒有空掉，還 轉移到很多需要關懷的地方，忙著做別人需要的事情。 大家都很快樂，到老也不會擔心說：「日子怎麼這麼長！ 盼不到孩子回來！」還哀怨一通電話也沒有。我們心很豐 富，根本就沒有時間想這個，所以不會孤寂、不會憂鬱 症、不會鑽牛角尖，這真的是相當重要。 我們不能母親節只說母親，父親也要，甚至於其他 長輩，跟你比較有緣的、對你有恩的師長，都包含在我 現在講的裡面。若你認為有一個老師對你有恩，像我的 師父上人，我就覺得他既是我的師長，也是恩人，更像 我的父母，所以我也要讓他歡喜安心。我舉幾個人的作 法，我們可以見賢思齊。 我們現任會長麗雅的先生—楊濟鴻醫師的媽媽， 因為中風後來臥床很久，可是怎麼樣就是走不了。我們 說三年滿快的，但是對臥床的當事人，一天彷彿一世， 他媽媽不會講話，可是還會寫字，每次都寫一個「死」字 給兒女看。楊醫師如何讓想要死的媽媽歡喜？他每天下

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午停診，給媽媽推輪椅去吹風、去走走，讓每天都想死 的媽媽，至少有半天是歡喜的。這個好難，我們可不可 以見賢思齊？就一個禮拜推一次好了，或者至少一個禮 拜回去看老人家一次。 我 知 道 我 們 前 會 長 美 珍 公 公 走 了， 婆 婆 在 屏 東， 他們夫妻與其他手足輪流一家負責一個禮拜回去陪伴一 次，就是怕婆婆沒伴，「尋聲」又很忙，有夠辛苦的。我 相信在「尋聲」，這種兒女、媳婦很多，一定要這樣，心 才會往善的地方走。因為無論在「尋聲」幫了多少人的 忙，如果你連最基本的對父母孝順都做不到，那是沒有 用的。 還有前會長麗秀，他的婆婆因為長期脊椎有問題， 開 刀 又 不 是 很 成 功， 整 天 也 很 痛 苦， 站 也 不 對 坐 也 不 對，跟麗秀說為什麼不讓她早一點死。她雖可以言語， 每天心情還是很鬱悶，你看這樣的日子多難過。如果兒 女至少每一天有一段時間是讓長輩歡喜，這叫「孝」。麗 秀的先生怎樣讓媽媽歡喜？他是一個企業大老闆很忙， 每天都要趕時間上班，可是他要上班之前，一定花一小

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段時間說笑話給阿母聽，因為媽媽整天愁眉苦臉，所以 他每天都忙著蒐集笑話，希望說出來讓媽媽開心，看到 媽媽笑了，才放心去上班。 多年前，我爸爸正在學佛，剛起步而已，我和妹妹 都會帶爸爸去師長的道場。有法會的時候需要過夜，四 點多就起床，五點做早課，我爸爸是守規矩的老人家， 他都一定準時在大殿排班等做早課，但只要看我們沒出 現， 他 的 眼 睛 就 守 在 門 口 看 我 們 進 來 沒， 今 天 有 沒 有 起床。他不會指責我們，但我們卻用眼睛看到老人家的 心，爸爸希望我們也做早課，所以我和妹妹互相勉勵， 無論如何只要爸爸在道場裡過夜的時候，為了讓爸爸高 興，一定要起來做早課。所以從那個時候養成習慣，現 在我們只要到道場難不倒我們，再早都可以，只是為了 讓爸爸高興，希望能夠滿他的願。你們有想過：「我的爸 爸我的媽媽，會高興我做的事情是什麼嗎？」這個問題比 較嚴肅，有時候想不出來，可是那時當下的那個緣，爸 爸很希望我們做早課，我們就配合爸爸讓他高興，圓他 的願，因為這樣，有女兒起來陪他做早課，他就更願意

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去參加法會。我們其實是希望爸爸能夠多多參加，能夠 學佛越來越深入，以便在他老年可以走得更深遠，往生 可以往更好的地方，這是我們的心意。可是老人家不容 易帶，我們要設法讓他高興，他就會想去，這個叫給父 母歡喜。 我講剛剛那幾個例子，有沒有很難啊？去找一篇笑 話，每天推一次輪椅或早起一下等等就好了。所以我們 從這個去推論，因為我們做了這些，楊醫師的媽媽去吹 風，一整天就沒有想死的感覺；麗秀的婆婆聽了笑話就 笑開懷了；那我爸爸看到我們姐妹兩個一進那個大殿的 門，就開心了。所以要讓爸爸媽媽歡喜，不一定要功成 名就或多高的學歷，只要讓他歡喜就好了！我們也要讓 孩子知道，只要這樣做媽媽就歡喜了。可是我們常常釋 出來給孩子的訊息卻是「你功課好我就歡喜」，但是偏 偏有的孩子功課就是不會好，所以他一輩子都不知道要 怎麼樣讓父母歡喜。這樣明白嗎？你用簡單一點的，讓 他知道這樣做，爸爸媽媽就很歡喜了。他就越來越是一 個孝順的小孩，雖然功課不一 定好，但是他的福報就有

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了。功課好將來還不一定有前途，那還得靠福報。 ② 讓父母放心 我 的 大 姊 已 經 往 生 很 多 年 了， 記 得 她 要 結 婚 的 時 候，我才剛考上大學，我的媽媽跟她說：「阿鳳，你做人 家媳婦要好好做，做個好媳婦，不要讓媽媽沒面子。」現 在的父母不會對兒女講這種話，所以很多兒女做媳婦、 做女婿都做不好。古代的父母會鼓勵你說「不要讓媽媽 沒面子」，其實是要鼓勵你做好媳婦，面子其實是附帶講 的，如果你孝順就會做好媳婦，父母的心意是這樣。我 知道我的媽媽是用這個來鼓勵她的大女兒，去做人家的 好媳婦。當時我聽見大姊回答媽媽說：「媽媽你放心，我 一定做到不讓你丟臉。」結果她嫁過去之後沒多久，整條 街都說這個媳婦有夠賢慧的，婆婆出來說給人家聽：「我 這個媳婦，吃飯的時候如果看我飯快吃完，就會站起來 說媽媽我幫你添飯。」我在我的書《如何做現代父母》系 列就有提到，從小我們可以訓練孩子為我們添飯。現在 都是大人幫小孩添飯，哪有小孩幫大人添飯？現在的孝 子是在說我們呢！不是在說我們的小孩！在倫理上不能

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這樣子，最起碼自己添，要爸爸媽媽幫你添飯，伺候你 嗎？這倫理上是講不通的。 我 們 講 倫 理 是 講 這 個 輩 分， 尊 其 輩。 有 一 次 我 聽 一個人說他教他小孩，敬老尊賢很重要，可是這個長輩 如果不好，就不用甩他，你們知道這樣很危險嗎？因為 這樣，這個孩子就可以無限上綱了。我的想法是也許這 個人不值得尊敬，但你尊其輩，他至少是你的長輩，言 語各方面還是要客氣一點。不只是長輩，將來到職場， 即使是上司也不尊敬，甚至還會小看上司，這樣的孩子 言行會不會得體？一定受影響，因為他的我慢心是無限 大，會養大孩子的傲慢心，大家聽懂這個想法嗎？要告 訴孩子，只要是我們的長輩，對他言語態度要尊重。 我 的 姊 姊 為 了 讓 母 親 心 安， 她 知 道 怎 麼 做， 當 然 啦，我姊姊在家也是會為爸爸媽媽添飯的，有這個基礎 她才會做。我才跟大家說要教小孩會做這個事情，將來 換了一個家，才知道怎麼恭敬別人家長輩。這個真的很 重要，慢慢改，也許你心中想「死定了，我家不用說孩子 幫我添飯，連我幫他添都不吃了，該怎麼辦？」現在聽到

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立刻改不會晚，好好跟孩子講。千萬別說：「盧老師說 的喔，你沒有幫我添飯…。」那就慘了。這個概念你先聽 進去，把它放在心上，可以怎麼改善到這個地步，用你 的智慧。我們覺性教育已經講七年了，一定有什麼好的 方式，能夠把這個關係改過來，輩份倫理不要顛倒。我 們現在顛倒太厲害了，所以社會才會這麼亂，真的很嚴 重。在家裡就要把基礎打好，去做好媳婦才不會辛苦。 我姊把家裡怎麼做的拿去婆家做，就是一個好媳婦，因 為在家裡就是個好女兒，媽媽都有教，所以好媳婦、好 女兒、好兒子、好女婿是教來的，從小就要開始教。 我的妹妹不是我的女兒，才是妹妹而已，她跟我講： 「阿姊，我跟你說，我不論去哪都戰戰兢兢，因為我是 盧老師的妹妹，我不要人家說盧老師的妹妹怎麼那個樣 子。」你看她就會讓我心安。若在「尋聲」團體大家都很 好，中規中矩，不要忘記出去你就是「尋聲人」，如果你 愛「尋聲」，你要讓「尋聲」這個大團體放心，不要讓「尋 聲」因為你或因為我而丟臉，被人家講「尋聲」怎麼教出 這種志工？！做一個優質的學佛人也一樣喔！

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多 年 前 我 的 師 長 派 我 召 集 志 工， 在 大 殿 做 護 持 共 修或法會的工作，叫「內護」。我戰戰兢兢做了差不多 八年，為什麼戰戰兢兢？因為我要做到最好，讓師長放 心。讓人家放心這件事情，現代人已經越來越不放在心 上 了。 比 如 你 交 代 年 輕 人 做 事， 做 好 也 不 知 要 回 報 進 度， 有 的 連 做 都 沒 做 或 敷 衍 了 事。 這 些 東 西 是 多 麼 簡 單、多麼基礎的做人道理。講這個不是把你們當小孩， 因為我們是要教小孩的大人，現在太多的家庭沒有教這 個，可能自己本身會做，但是我們沒有在意孩子有沒有 做，所以我們養出來的孩子，就跟我們這一代不一樣。 我 們 都 說 因 為 大 環 境 很 惡 劣， 但 是 大 環 境 再 惡 劣 都有好孩子。看你怎麼教，有沒有堅持守護這個基本的 價值，應該做什麼、不應該做什麼。我曾經講過一個故 事，有一對年輕人正在交往而已，他們不久前來看我， 應該是很認真的啦！問我能不能給他們一些建議，我就 講，在台灣、在東方國家，兩個人結合不是兩人世界， 而是兩個家族，所以在交往過程當中，會不會做就差很 多，他們就問我什麼叫會不會做？我說如果會做，就要

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做到雙方父母都不會覺得我丟掉一個兒子或女兒，而是 我又賺一個兒子、女兒。我當然不會建議他們怎麼做， 年輕人好聰明，一聽我的想法就懂了。這兩個年輕人工 作都不錯，是常常加班不一定天天都會在家用餐的大忙 人，結果相約一個禮拜至少安排時間，兩人可以分別到 兩家陪雙方的爸媽用晚餐。剛好今年這是母親節最受歡 迎，排行第一名的禮物，他們就想到了，一天在你家、 一天在我家，而且父母可以跟對方熟悉，彼此也能了解 對方的家庭，這是最圓滿的。不只這樣，女方有時候下 班 要 為 自 己 家 裡 買 隔 天 早 餐， 一 定 買 一 份 給 男 方 帶 回 家，男方也會這樣做，這樣父母會認為交這個不好嗎？ 很好啊！多賺一個兒女。 各 位 有 沒 有 決 心 去 想 圓 滿 事 情？ 如 果 我 們 不 要 女 兒不得婆家疼或兒子沒有岳家的緣，要教自己的孩子， 提醒建議讓他會做，這樣才對！譬如說另外搬出去成立 小家庭，過年過節回家，如果兩人都只顧自己，不回對 方家，甚至要求對方也只能跟回自己家，這樣好嗎？不 好，這樣真的會讓人家的父母覺得娶了妳、嫁了你，就

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失去一個兒子或女兒了。 喆君、喆雅也是常加班到很晚的人，回到家有時候 都十點十一點了，他們看爸媽不在客廳，他們就找房間 或是廚房，找到爸媽說聲「回來了」，這叫報平安。這不 是我要求守這個規矩，而是她們有心想要讓父母安心。 所以如果有跟老人家住，每天這樣做，孩子就會學，不 用要求。兩個女兒因為太忙，吃不夠、休息不夠，有一 次我還特地跟她們傳簡訊說：「你們把自己身體照顧好， 就是給媽媽最大的禮物。」她們從這個事情知道媽媽不安 心，就想辦法讓媽媽安心，所以有時候早上起來，若我 還沒有出門，她們會跟我說：「媽媽我昨天有早睡喔！」 我通常都早睡，她們忙到幾點我不知道。如果我已經來 「尋聲」，也會傳簡訊告知媽媽「便當有吃了，水果有帶 了，補氣茶有帶了，今天有照顧自己」，讓媽媽安心。 昨天我還在跟喆雅談，我覺得很欣慰，比如說她們對爸 爸媽媽都還有心，出門都會說「走囉」，回來就到處找爸 媽。她問這不是很家常的事嗎？我說因為我聽到有太多 家庭出門進來沒有講話，沒有打招呼的。住旅館可以，

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可是一個屋簷下家人就是家人，要把家人放在心上。這 些事你對大孩子要用適合他這年紀的方式來教，用提醒 的；對年紀小的兒女則要規定，若出門不叫，要求再回 來講一次，問他「媽媽在不在？要講什麼？」「媽媽我要 上學了」就這樣訓練。 當 然 爸 媽 本 身 要 做 給 孩 子 看。 像 以 前 我 很 忙， 沒 有「尋聲」之前，我在高雄各地帶讀書會或推廣親職教 育。有時候忙到孩子已經先回家了，我一定要做一件事 情，就是留張紙條。告訴家人或孩子，媽媽今天在哪個 團體，讓他們知道媽媽大概幾點會回家，要她們不用擔 心，冰箱有綠豆湯先吃點東西再做功課。所以他們已經 養成習慣，一回家看媽媽不在，就到處找紙條，這個就 是交代。不是只有教小孩要給父母交代，父母要做給孩 子看交代的榜樣，一旦我們變老了，就換他們來讓我們 安心了。所以親跟子的倫理是互相的，不是單向要求訂 規矩命令，那樣是沒有辦法養成貼心的親子倫理這種文 化的。 ③ 帶父母修福慧

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我的師長在每年的清明報恩法會上，一定會提醒我 們「親得離塵垢，子道方成就」這句話。所以現在我接 著要講，子女要幫助爸媽福慧雙全，就是福報跟智慧雙 全。若他這一生到這麼老，都沒有培養這個，做兒女的 長大成人了，要想辦法把爸媽，帶上有福報有智慧的路。 先說「福報」。大家都知道怎麼樣最能培養福報？就 是幫助人、做善事，心是關懷的，是善的，這樣你一定 會有福報。但是我們的爸媽以前都不知道這件事情，這 時候你若孝順，就要幫他培養一點福報，有福報的人會 走得順利。每一個人一生要努力的，就是要走的那一刻 不辛苦，如果是該走不走、臥床很久都很辛苦，這就是 缺福報，或是業障很重。 有位好友的弟弟，他開始學佛後，聽說人要往生該 走卻走不了，有可能是殺生所致，那些被殺的生命會來 阻擋走好路。如果那些生命是歡喜讓我們殺來吃的就沒 關係，但是哪一種生命是開心讓我們吃？都很不甘願。 所以這弟弟知道這個概念後，在媽媽病重的時候，就勸 媽媽吃素，盡量買素的、做素的給媽媽吃，媽媽到臨終

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胃口不好鬧脾氣，他挨罵挨打也是甘心忍著，讓媽媽不 要殺生。因為媽媽已經快走了，她這一生一直都沒有機 會培養這個福報，即使一天兩天都好。在佛教的《地藏菩 薩本願經》裡面提到，一個亡者沒有去投胎之前，還在做 七，處在中陰身狀態的時候，假如我們拜他用殺生的食 物，雖拜完之後是我們活人在吃，但是殺生的罪都由亡 者擔，因為是因他而殺的。 有些人只要幼兒哭鬧不停，就會抱去收驚，別人可 能會想：去收驚哪有用！好迷信！可是為了小孩，還是 會帶去收驚，即使不信我們也願意做。可是為了父母， 我們願意嗎？我有位好友的先生原是無肉不歡的人，但 他孝順，媽媽整個做七的時候，他聽太太說：「不要再讓 媽媽擔我們殺生的罪，是我們在吃，是我們不想忍耐， 沒有吃肉不行，可是吃了媽媽去擔，這樣好嗎？你不是 很孝順嗎？」他就說好，吃四十九天，他心安，也習慣 了，就說不然吃到百日，繼續吃，又說吃到週年，就這 樣一直吃了好幾年。記得才吃素不久，他就來跟我說： 「盧老師我跟你報告，我現在吃素，我去做健檢都沒有

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紅字了，不然紅字好幾項。」所以你看，吃素利己又利媽 媽，帶爸媽走有福的路。 又比如說，過母親節、父母生日，去大餐廳大吃大 喝，殺人家的生命，這個果到最後都是爸媽擔去，為他 們而殺。以前不知道，但是會不會因為我們都不知道， 爸媽就不用擔啊？我們台灣有一句說「不知者無罪」，是 這樣嗎？不是，不知更厲害，因為你不知吃更多，所以 大家不要弄錯。 假 如 爸 媽 一 生 都 是 很 吝 嗇 的 人， 到 年 老 了， 你 可 以慢慢引導爸媽，能夠幫助窮人，多少做一些，帶他培 一點福，要引導他自己做，不是你替他做。我用他們的 名字去捐款，得到的是我們捐的人自己，被我們用名字 的，他若沒有那個心，怎麼會得到呢？甚至體力可以， 帶爸媽去做志工，不要一整天在家裡，唸東唸西，變得 好嘮叨，自己也不快樂；去醫院、去圖書館做志工，簡 單工作只要會寫字，都可以幫助很多人。這些你可以先 陪他，他慢慢習慣之後，再放他自己做，這一輩子他就 種了一個做志工的種子。他幫助別人，就是培福，帶父

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母走有福報的路。有個朋友的媽媽，已八十好幾了，現 在還在做志工，她照顧的人都比她還年輕，這種老人有 沒有福報？每天都笑咪咪好開心。她來聽我講課講完之 後比年輕人更積極，馬上來跟我回饋鼓勵說：「老師有夠 會講！」這樣的老人家我們還擔心什麼，福報的路都自己 準備好了。 智慧的路怎麼帶他走？就是可以透過你的幫助，讓 他看世界、想事情可以清楚明白。假如她跟你說大嫂怎 樣，這時就要勸她轉念，不要跟媽媽一起罵，否則你就 跟她共業，口業會造一大堆。你要教她怎麼想，或者是 你今天來這裡聽覺性教育，挑一兩個故事，講給她聽。 久而久之很多事情她就會自己想清楚，這樣想不好，那 樣比較好，慢慢改，也許不容易，但是只要你有心，就 可以幫助她。 有 對 姊 妹 是 我 們 的 老 會 友， 做 生 意 很 忙， 是 女 主 管，連鎖店好多家，他爸爸年老的時候，只要寂光寺有 法會，無論如何兩姊妹都要牽著爸爸去聽師父講經，跟 大家結緣甚至過夜，如果她們不能過夜，還會幫爸爸找

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一個伴，照顧他一下。一直帶著爸爸走智慧的路，這樣 是不是孝順？！ 記得當初在帶我爸爸學佛的時候，還沒有「尋聲」， 我剛好在南部各地推廣讀書會，就提議師長也在道場辦 讀書會，一個月一次，很忙還是要去。那時爸爸年紀已 經不小了，雖已皈依，可是沒有機會真正向佛學習，所 以我就利用每次要去帶領讀書會的機會，跟爸爸撒嬌說： 「爸爸，我自己去嘉義很遠，坐車也沒伴，你陪我去好 不好？」每個月都這樣「拐」，他疼女兒啊，又有時間， 就被我拐去了，因此有機會接觸師長、很多學佛的人、 善知識，慢慢他就入門了。我們在誘導小孩很用心，但 對長輩卻一、兩次就沒耐性了，這些都要努力。「尋聲」 許多志工在帶長輩吃素，也是這樣子，很用心，我不能 一一舉例。「尋聲」這個善的團體，大家都會做這種事 情，而且耳濡目染，互相薰陶。 像我爸爸開始學佛初次聽佛法，聽了有道理愈聽愈 熱 ( 有興趣 )，後來索性連電視劇、電視新聞一概不看。 他打開電視就是看淨空法師講經。如果我們有回娘家，

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他就會跟兒女分享，最近淨空法師說些什麼。老人家有 時講過忘記又講，我們都會假裝是他第一次講。現在的 小孩一定會不耐煩的說：「你要講多少遍啊？已經講一百 遍了！」我們這群老兒女不但當作是第一次聽，還要每 次都向他提問新的問題，他開心得不得了，越來越有興 趣。我想我爸爸將來投胎，有機會應該也會說法給別人 聽了。 帶 父 母 走 智 慧 的 路， 當 然 不 一 定 是 學 佛， 不 管 是 基督教或是天主教，如果是正信的宗教都可以帶，都是 走好的路。每一個老人家、每個家庭緣分在哪裡不能勉 強，總歸就是帶他們走有福報有智慧的路。大家願意嘗 試看看嗎？如果你都還沒有宗教信仰，先去想你比較喜 歡哪個宗教？你就可以跟你的父母、孩子，慢慢進入那 個宗教。人最終心還是要安住在一個對的好地方，未來 斷氣了，不會惶恐要去哪，你都不會怕，因為你有個方 向。而且在世若有一個宗教信仰，行為就有準則，不會 逾矩。不只是孩子不會變壞，老人家也會走好路，這是 很好的事情。孝要講到這一點，不要整天忙，要把這事

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情放在心上來看重，幫助自己、小孩還有父母，不管什 麼宗教，只要是正知見的宗教都好。

（4）做父母的倫理 ( 慈 ) ① 天下有不是的父母 在親子倫理上我們要做什麼樣的父母？這個世界上 不好的父母跟長輩很多，不只是報紙翻開來有上報的那 些，沒有上報的還有很多是不好的父母。「不好」指的是 對孩子有壞影響，甚至造成傷害。 有一天外子跟我講，他在電梯被不知道哪一樓的鄰 居嚇一跳，因為他先進去，中間進來一位媽媽跟小孩， 小孩看起來才讀小學不久，母女有段對話如下：「媽媽我 這次考幾分你不知道喔！？」小孩跟父母這樣說，你聽到 會感覺怎麼樣？一般媽媽可能會開始問：「那你考得怎 麼樣？什麼時候考？媽媽都不知道是怎樣？」你知道這個 媽媽怎樣反應嗎？她說：「你跟我說你有沒有騙我？」沒 有給孩子回應機會就把她的耳朵揪起來。媽媽很高大， 小 孩 痛 死 了， 媽 媽 就 是 不 把 她 放 下 來， 哪 有 這 種 媽 媽 啊？外子十分不解，只能一直看她。這種父母你看外表 200

也是正常的，你看小孩在這種家庭長大，有沒有福報？ 孩子在這個環境薰陶，媽媽的喜怒哀樂都不是一般正常 的反應，不只是對成績分數，可能很多事情都是這樣莫 名其妙，連大人都嚇到了，何況是孩子？媽媽怎樣都不 放下來，這種父母不一定上報，上報是虐兒把孩子打死 那種！看來這種普通家庭也不遑多讓。各位你們有這樣 嗎？沒有吧！我們沒那麼厲害，但是我們有沒有讓孩子 痛苦？肉體很痛苦，孩子會嚇到。我們仔細想一想，有 沒有不經意的，情緒一來，也是給孩子痛苦？現在我們 說六道眾生平等，對待動物都不能這樣了，何況是自己 的小孩？ 有 個 好 友 她 只 有 一 個 寶 貝 女 兒， 有 一 次 因 為 女 兒 把她的口紅，拿來在鏡子上當畫筆畫，她氣得把小孩打 得很慘，我很不捨，不客氣的對她說：「妳把孩子打成 這樣！如果妳對自己的小孩都不珍惜，又要怎麼叫人家 珍惜你的小孩？」她震撼了一下！大概從來不曾想過這 件事，以後好像就沒有打小孩了。我們每一個父母親要 想一想，聽別人的故事時會覺得糟透了，但我們常常就

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是那個糟透了的父母，自己有時候都不自覺，覺得對他 這樣是有道理的。沒道理啦！只要是洩恨式的暴力或語 言加害都沒道理，讓人家痛苦的都沒道理。你想真的要 有福，這個習慣就要改掉，不能給眾生受苦。孩子是眾 生，狗貓爸媽或我自己本人都是眾生，有形無形的一切 生命叫眾生，所以我們都要平等。 還有一個孩子今年國三，剛考完會考，現在等成績 出來，準備要填志願。她跟家裡討論要怎麼填，媽媽就 說：「去找盧阿姨談一下」。這孩子其實跟我才初次見 面，卻對我很信任，跟我很聊得來。我跟她說也許可以 填高職，因為她對讀書沒興趣，將來可以插二技，有一 技之長變一個專業。她立刻很激動的跟我說，絕不填高 職，我問她原因，她說：「一來我爸媽不希望我讀高職， 二來我也不喜歡高職」。爸媽不讓她填高職，是認為讀高 職都是和愛漂亮、不讀書的人在一起沒前途！你看分別 心有多大？瞧不起人家的心有多大？「那你呢？」我說： 「爸媽這樣講你覺得有道理嗎？」她說：「有啊！」這個是 洗腦啊！父母親言行很重要，已經把不正確的價值觀灌 輸給孩子，我說：「你還沒有進去不知道，進去看看才知 202

道。」她說：「如果我聽你的話進去，後來發現不能跟他 們做朋友，不能融入怎麼辦？」 孩 子 還 沒 進 去 讀 就 先 想 到 負 面 的， 想 到 高 職 都 壞 的，怕不能夠跟他們交朋友，因為他們跟我不一樣。我 問她現在幾歲？「我現在十五歲」「會愛漂亮對不對？」 「我爸媽都說愛漂亮的孩子，不會讀書，只能去讀高職。」 我跟她說愛漂亮很正常，並沒有錯，我是想要破除我們 千百年來的觀念—認為愛漂亮的孩子就不會讀書，哪 有這種事？會讀書又愛漂亮的人多得很，不一定都有問 題。我們那個年代是你再怎樣都是要清湯掛麵，現在時 代不同了，竟還把孩子悶在家裡變成井底之蛙，用過去 狹隘的概念去給孩子洗腦。我說：「阿姨跟你說，你會覺 得他們跟你不一樣，是因為你覺得他們不一樣，你能不 能覺得他們跟你一樣？」「什麼一樣？」「愛漂亮啊！」她 自己也愛漂亮，只是爸媽不許。其實爸媽應該是這樣講： 「你不要太過於把心都擺在愛漂亮上面！」才對，但她父 母卻將孩子洗腦說這樣是一個罪過，還怕被汙染，這是 很不對的概念。我跟她講，不論她這種年紀或是我這種

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年紀，人都只有彼此不同，沒有高下好壞，可以跟別人 不同，但不能覺得你好他壞或是你高他低而自傲，或者 反之就自卑，沒有這種事情。她好像聽懂了，我想破除 孩子這個刻板印象，我今天講這個給大家聽，有破除你 們這個概念嗎？現在無論讀私校國立，人人平等，各有 各的好，只是好的方面不同，沒有誰好誰不好。 在「尋聲」，我們不問什麼學歷，只要來的人都會被 當成一塊寶，每個人的潛能都不一樣，都有機會發揮。 你 們 不 要 看 我 站 在 這 裡， 好 像 很 厲 害， 我 只 會 做 這 個 事，其他志工會做的，我都不會做。我們彼此就是會的 不同而已，沒有高低好壞。這個概念真的很重要，一定 要慢慢去影響我們的小孩。 這孩子說聽我這樣講，她要質疑我，問我那吸毒的 人難道不是壞人嗎？我說他這個人原先不是壞人，是吸 毒的行為不對，不是因為他吸毒就是壞人，但如果每一 個人把吸毒的人當作壞人，而排斥、輕視他，這個人本 來不是壞人，就會因此越來越壞，壞人是這樣來的，不 是人生下來就有好壞，她是聽懂了耶！後來她媽媽很有

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意思，打電話跟我說：「盧老師，我真的很感謝你，我這 孩子不太愛講話，但她回來說她好喜歡跟盧阿姨講話。」 我說其實我跟她都講滿嚴肅的話題，並沒有跟他聊天開 玩笑。媽媽說女兒覺得我都把她當大人那麼認真在講， 所以你看要孩子喜歡你，這樣就可以了，我也沒有刻意 做什麼，我就是把她不對的概念，慢慢用打比方舉例說 故事跟她分享，她自己就能慢慢接受而修正過來。 高 興 之 餘， 她 竟 然 又 跟 我 講 一 件 事 情， 我 真 的 嚇 壞了！她說她爸爸很過份喔！其他叔叔、伯伯有兒子， 阿公要分財產，男孫都有分到，可是爸爸只有她一個女 兒，所以分到的就少一些，心裡不平衡，於是就找女兒 出氣。有一次罵她說：「都是因為你，生你這女兒沒用， 財產也分不到。」說著說著她就哭了。你看這個話有多傷 她，我就把她抱過來。我說：「阿姨是不是女的？」 「是。」 「那你跟阿姨談話談到現在，有沒有覺得阿姨很不錯，我 們都是女人，我們的好跟不好，有沒有價值，跟財產無 關，如果你可以分到財產，恭喜你，沒有分到又何妨？ 你還是很棒的女孩，不要被爸爸這個話影響就小看自己

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了。」我接著鼓勵她：「我跟你談了將近一個鐘頭，你未 來前途無量，相信一點都不輸男孩子。」她聽一聽好像鬆 了一口氣。看她都哭了，就知道爸爸一定給她很大的傷 害。這些點點滴滴我都沒說理論，而是生活當中別人的 故事，好的見賢思齊，不好的我鼓勵你對號入座，有就 趕快改，不要說我指桑罵槐。 ② 孩子心中的好父母 有沒有優質的父母？有啊！各位都算吧！因為你們 會為兒女去努力、培福、跟人家結善緣。我現在要說幾 個優質父母的例子。有一個名叫「藝起文化基金會」的單 位，近年來每年陸續舉辦一系列的「不貧窮藝術節」，提 供給年輕人有表演的舞台空間，其中有一個申請到上台 機會的孩子叫薛定州（之前我也曾舉過他父母的例子）， 他在自己設計的節目單上寫了一段話，他說：「還記得 國 小 第 一 次 數 學 考 試， 我 考 了 三 十 三 分， 第 二 次 考 了 四十六分，我很害怕的將考卷交給爸媽，他們竟然說： 『很棒你進步了！』這樣的教育方式給我很大的鼓勵。」 想一想你們的孩子，絕對都比三十三、四十六分好對不

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對？我念這一段的用意在哪裡？你對號入座看看，孩子 考這樣你的反應是怎樣？憂心而已嗎？還是罵死了？如 果不是罵死了，便是開始緊迫盯人，於是各種不當的對 待必接踵而來，其實只是一、兩次考不好而已，卻讓孩 子馬上覺得自己變成一個罪人了。 那麼父母跟兒女之間的倫理，到底該怎麼拿捏？為 什麼老是因為分數不好，就打破那個倫理，傷害小孩？ 爸媽假如罵小孩說，四十六減三十三，才進步十三分， 我們就都看到黑暗面，好的父母就會去看到光明的，給 孩子一個希望，光明的父母養出來的小孩是光明的。薛 定州這個孩子超光明。那天我有去表演場，在近距離之 下看到的他，就是個好陽光的大男孩，因為他心裡就是 健康，不恐懼，不用隨時擔心要被當成罪人。聽了這個 故事你們回去趕快改變一下，不要總是讓孩子覺得有罪 惡感，讓他開心一點，健康一點，只要他好好做人，有 良善的心跟行為，就是寶貝。至於前途、學歷那要看他 的福報與努力，不是父母可以爭取來的，也不是你把他 罵一頓就可以有的。不是這樣，學歷再高沒有福報或他

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自己完全沒有努力的動力，不會有機會，也不一定前途 就好。 薛定州又說：「由於我出生在餐飲的世家，高中的時 候我順理成章選擇三民家商的餐飲科就讀，但總是心不 在焉，反倒去參加熱音社，並且擔任主唱，於是大學我 選擇了就讀科技大學的表演藝術系。但是進了表演藝術 系之後，面對多元化的課程反而我迷失了，我找不到自 己的定位，直到要畢業前的最後一學期，我遇到生命的 貴人詹喆君老師，讓我發現原來音樂劇表演才是我所熱 愛的，我的人生開始有了新的動力。」顯然老師是學生的 伯樂，千里馬要遇到伯樂，他才會是千里馬。我們對照 一下，我是孩子的伯樂嗎？我知道我的孩子要什麼會什 麼嗎？詹喆君老師讓學生知道他要什麼，可以定位在哪 裡，那我們做父母的知道嗎？ 今天我給你們的課題都很嚴肅，但真的很重要。如 果你通通不知道，就少插手一點，讓孩子自己去發現也 可以；可是我們偏偏很難知道又很愛主導，而且主導的 都是孩子不樂意的，有時候好幾年都花在他不樂意的地

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方。所以我要講我們是怎麼樣的父母跟師長？我是孩子 的支持者嗎？我是孩子的伯樂嗎？他有他的命運，他才 是命運的主人，可是我們偏偏要打破這個倫理，要主導 他的命運。你看現在這個薛定州表演多優秀，馬上要去 紐約讀音樂劇了，但是他的數學考三十三和四十六分， 是小一的時候，由小能夠看大嗎？所以你不要常跟你家 小孩子說「沒用了，你沒前途了」，這樣就一直讓他喪 志， 覺 得 自 己 是 罪 人， 你 如 果 想 害 他， 這 樣 做 就 可 以 了。我們現在說做孩子的伯樂，如果你沒有專業，沒有 辦法做到伯樂，不能像詹喆君老師可以發現孩子有這個 天分，至少可以做支持者，如果連支持者都不到，那就 少反對，少干擾，做閒人就好。但閒人並非放任，也要 忙著把他教成一個好人，至於他的學歷、未來的前途， 我 們 不 要 插 手， 做 閒 人 就 好， 這 樣 是 不 是 很 簡 單？ 做 父母很輕鬆？希望透過來上課，聽我講這些能夠改變觀 念、作法，而都能做優質的父母！

2. 工作倫理 （1）人人平等

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「所有人是平等的」這句話，你們相信嗎？不相信！ 為什麼？因為有太多人會輕視別人。我曾經聽過一位做 清潔工作的婦女朋友跟我說：「盧老師，我跟你講，有 錢人怎麼這樣？！很看不起人。」我問是為什麼，她說： 「有一次帶讀幼稚園的兒子去某某豪宅打掃，結果女主人 竟不讓他坐沙發，叫孩子下來坐地上。還有一次清洗到 最後一間主臥室的廁所，掃完了，順道想上完廁所再離 開。不料女主人規定她，以後不要上主臥室的廁所。」她 是一個弱勢的人，受到這樣的待遇，她說：「盧老師，那 些房間都是我在清掃的，為什麼我不能在那間上廁所， 我是次等人嗎？為什麼我的孩子不能坐她的沙發，是有 傳染病嗎？」大家明白嗎？我們有權有勢後，不知不覺 會變成這樣，失去人是平等的概念，也沒感覺自己在欺 負別人，但是弱勢的人卻覺得被欺負了。說不定我們家 裡、公司也有外籍勞工或幫忙的人，千萬要記得，這些 人都是和我們互惠，即我幫助他，他也幫助我，沒有矮 我們一截，他的人格完全和我 們一樣，都一樣要受到尊 重。 （2）職位有高下

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雖然人人平等，但是工作卻有職位的高下，例如： 「尋聲」有會長、幹部、組員；因職務的關係，負責不 同的工作，就有不同的職位，即使有領薪水的工作，我 們也要有工作倫理。這樣團體組織的運作，才會井然有 序。職位比較低的，要聽職位比較高的指揮。這是聞道 有先後的倫理概念。 現在年輕人很多都不懂這個。日本非常有名的當代 藝術家—村上隆也有類似的觀察。他寫了一篇文章， 說許多年輕的世代，竟然連不需要特別說明的常識，如： 尊敬上司，遵守公司的規定以及按照上頭指示來行事等 等，通通不懂。他認為這些都是理所當然的，可是現在 很多年輕的世代不這麼認為。因為他是一位藝術家，有 很多學徒，他說：「新人一進來不管要學習什麼，我都一 定教他先學會待人接物。」他說這不單是道德教育，也是 邁向成功的捷徑。所以現在很多孩子，上司跟他講話， 上司站著他坐著，不知道要站起來。在我師長的會客室 裡，常有好多信徒要向師父請法，就會有些信徒主動端 茶給大家喝。如果當時我坐著，我一定站起來，端起那

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一杯茶再坐下來，這個都是很必要的社交禮貌，一定要 學習，不管是不是在職場，都是人跟人之間互相必要的 禮貌。 我在一個慈善會，有時候要負責面談申請助學金的 學生。通常面談前，我們主事人已坐在裡邊，孩子一進 來看到我們，很少會說阿姨好的。沒打招呼也沒關係， 有時我們正在整理上一個的資料，下一個進來時，遞上 他新的資料，我們都還沒坐下去，孩子就已經一屁股坐 下。上司長輩沒有坐或是沒叫你坐，你不可以坐，這就 是工作職位之倫理。有些職場的主考官會刻意說：「我有 叫你坐嗎？ 」當然分數就被他扣掉了。有時幫助的大人 都先到了，孩子還遲到了十五分鐘，來了還說：「咦？才 過十五分鐘怎麼都走光了？」都沒感到不好意思，其實沒 有理由，遲到了就要道歉啊！ 有一次審完申請獎學金的書面資料，接著就要通知 面談的時間。有個學生，我打了幾通電話都沒有接，也 沒有回電，我還是不死心，最後一通終於接通了，是那 位孩子的媽媽。我請她轉告明天記得來面試。她竟說：

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「什麼？我們在澎湖耶，不可能。」我說：「不能讓孩子 今天儘快趕回來嗎？」她說：「不行，澎湖很遠耶！你們 不能調其它時間嗎？」我說：「抱歉，真的沒有其它時 間。」所以就棄權了，當然沒有分數。所以像這些對你的 上司或者是要幫助你的人的倫理，諸如此類，分寸要拿 捏好。這個難道只需教小孩而已嗎？父母要先教自己， 如何做主人、客人之類的互動分寸，不然平常看爸爸媽 媽如何在待人接物，他會說你也沒有這樣做，教也教不 動啊！ 在團體裡也一樣，很多夥伴認為我這位老母雞 (「尋 聲」夥伴對我的暱稱 ) 最資深，講話比較有份量，各種大 小事都會來問我，我會說：「抱歉，這是會務，你應該找 會長或你的組長，不是找我啦！」比如說我們這次十八週 年慶籌備會，如果有相關的事情，問到我這裡來，我會 說：「你應該去問會長，或者大會統籌人。如果討論到最 後，還不知道怎麼辦，也許我可以提供一些意見。」如果 不了解，就會覺得老師很無情。其實是要告訴夥伴們， 我們雖然是志工團體，但是仍要有工作倫理。當然，如

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果是屬於我個人的範圍，比如說「現代父母的覺性教育」 講座是由我負責講課，「了凡四訓」研討會是我在帶討 論，還有一些培訓的課程，問到我，我就會直接回答， 這就是一個倫理。不要認為一個志工團體不需要，又沒 領薪水，規矩還這麼多，其實就是要來學這個。要不然 每一位做爸爸媽媽的，在家比較沒有機會學到這個概念。 「尋聲」文化很歡迎組員或是志工有意見或建議就盡 量提出來，因為這個歡迎的文化，使我們「尋聲」產生了 很多點子王，敢說他有什麼點子，什麼想法。但如果討 論的結果還是維持舊案或與你提出的不同，就需接受並 負責執行就好了，不要卡在那裡，一直想說怎麼不給我 通過，也不知道怎麼辦，整個團體的運作就打結了。或 者直接找主事者溝通，不要再去傳，傳話雖不是故意， 但是搞不清楚傳錯，誤會就來了，這些都是工作倫理。 在家裡，如果有公婆，有長輩，很多都需要請示。以前 我的婆婆還沒有往生的時候，偶爾會來我家，那我要煮 三餐時，一定會問說：「媽媽，今天這餐您要煮嗎？」我 會請示她，如果她要煮，我會在旁邊幫忙並學習。甚至

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拿筆紙做筆記，她很高興的，這就是工作倫理，也是輩 分倫理，我們很希望我們老了的時候，我們的晚輩也這 樣對我們，這就要身教做榜樣。 （3）工作態度 做 事 的 態 度， 要 靠 父 母 親 去 教 去 培 養， 並 以 身 示 範，孩子不是生下來什麼都會。關於做事的態度，我們 有沒有教孩子做事要做得徹底？就是不要做一半，凡事 都有頭無尾。我舉一個例子，有一次我去渡假，早餐是 自助式，吃到最後去拿水果，其中有一個放水果盤的架 子上面是空的，但旁邊卻放了一個有蓋子的水果盤。於 是我就問服務員這盤可以夾嗎？他邊回答可以，邊將它 端到架子上面，你們覺得這樣夠了嗎？明明知道顧客要 夾，而且已經站在他面前了，應該幫忙把蓋子也掀開， 少做一個動作，這個服務的訓練就不夠，沒有做到徹底。 講到做到徹底，做到透，我最近看到雜誌報導日本 的壽司之神小野二郎，是一位八十九歲的老人，經營壽 司店連續六年獲得廚藝米其林三星級的殊榮。他做事的 精準到什麼程度？別人問一顆壽司大概多少粒米，他講

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得出來：「三百三十二粒」，每一顆相差不到四粒米。他 賣的東西只有壽司和茶，其它通通都沒有，既簡單又精 準。連美國總統歐巴馬訪日，安倍首相都會帶去那家小 小的店，歐巴馬說：「我這一生，吃過最好吃的壽司就 是這一家。」他的工作哲學是：從事一份行業，就抱定沒 有做這個，我就沒飯吃了的決心，否則忍耐不下來。所 以你看我們現在的孩子，一直換工作，被長官指責了就 換，拖地很辛苦也換。回到家，媽媽說：「不要緊，你回 來，家裡不差你一雙筷子、一個碗。」我們不會和孩子說

:「這份工作沒了，我就沒辦法支援你了。」我們都不捨孩 子吃苦，常給他當靠山。被老師罵了，父母去拍桌，給 孩子撐腰，孩子怎麼不變成媽寶？這是我們的責任，不 可以都怪孩子。這位九十歲的老先生，他訓練徒弟、兒 子，也是一樣，這是工作的態度。 我曾讀到一篇文章，講到有一個服務業的名稱，叫 做「暖男」。服務員不是只有照 SOP—標準的作業流 程去做，這樣還不夠好。你還要把自己變成一個暖男， 就是多做幾件 SOP 以外的事情，用銳利的眼光和耳朵

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去聽去看，消費者需要什麼。比如說餐飲業，客人一進 來，都會先遞上一杯冰水和濕紙巾等，這是標準作業流 程會有的步驟。這篇文章的作者就說：做為一個暖男， 如果你過去打了招呼之後，看到客人有點感冒的樣子， 可以說：「您感冒了嗎？我幫您倒一杯溫開水，好嗎？」 你看這些都是做事的態度，要不要訓練？我們做爸爸媽 媽的，在外面對待朋友、同事，我們要不要做暖男？要 呀！不然孩子怎麼學，用嘴巴講嗎？教不會啦，把這些 做事態度做給他看。這個是做到透，做到徹。 另 外， 要 講 究 做 事 的 方 法 也 是 要 靠 父 母 教， 孩 子 看你的行事風格，碰到事情是怎麼處理的。有一次我、 尋聲會長和一位志工去拜訪岡山社會福利服務中心接洽 課程，這位志工常在「尋聲」開課前，號召很多人，費 很 多 心 發 傳 單。 在 路 上 我 們 聽 她 說 她 的 那 套 SOP， 譬 如今天上班途中會經過哪幾個點可以擺放傳單，路線怎 麼規劃，然後就一路順過去。你看，這是不是需要用頭 腦規劃，用思考去解決？！很多家庭主婦每天像無頭蒼 蠅，我做過家庭主婦所以我知道，碰到事情沒有頭緒，

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看到這樣做這樣，看到那項做那項，回過頭來又發現怎 麼之前那樣還沒做完。做事和讀書一樣，沒有方法就沒 有效率。不要說你一天到晚都在忙，可是怎麼都看不出 成績，是因為都只用身體轉來轉去；要用頭腦，這些都 是我們要做給孩子看的。包括煮一餐飯，有些時候時間 來不及了，兩、三個爐同時在進行，一個在煎，一個在 煮，一個在悶，電鍋還有一鍋。要不要規劃先後順序？ 哪個會先爛，哪個會慢一些，哪些是立刻要下鍋…。所 以我們說煮飯誰不會，真的很多人不會呢！因為我們不 會規劃，卻忙不出一個所以然。我們可能是家庭主婦做 慣了，就慢慢想，慢慢做，這裡摸摸，那裡摸摸，天就 黑了，一整天沒做什麼，但感覺一天都沒停下來。這個 是講到做事的方法，我們互相共勉。 有些住家的大樓社區戶數很多，每棟大樓的一樓就 會有一個公共的佈告欄，除了公告開管理委員會決議之 類公共的事情外，還會貼些別的，要住戶配合的注意事 項。有時候貼了都沒效果，不得不又加貼到電梯裡面進 一步提醒，包括「請大家倒垃圾的時候要包好，垃圾袋若

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破了要包兩層，以免汁液滴出」。另外，「抽菸的時候， 菸 頭 不 要 直 接 往 樓 下 丟， 有 時 候 會 傷 到 人 」。「 如 果 有 養狗，請綁好，不要嚇到人」。各位，這些絕對都不是 寫給小孩子看的，是寫給住戶的大人看的。這些簡單的 生活、衛生習慣還需要這樣來教？做父母的有沒有很慚 愧？怎麼敢大聲的說有足夠的自信教小孩，不聽我教就 打他？我們真的很不足，我把它提出來互相勉勵，因為 沒有人提這個。可是人生最重要的不是這些生活事嗎？ 不論地位再高，薪水再多，到最後還是回歸到家庭事， 一輩子就是過生活而已。 我想起不久前我的手機因為一直接觸不良拿去送 修，服務的是一位二十幾歲的年輕人，看起來動作很俐 落，等他忙完後，我說明來意，他示意我跟他面對面坐 下， 他 邊 滑 手 機 就 邊 問 我 有 什 麼 問 題， 滑 到 一 個 程 度 後，發現我都沉默，才抬起頭來問：「你到底有什麼問 題？」我說：「因為你一直在忙你的事，我不知道該怎麼 講？」接下來他回我一句話實在太經典了 :「難道說你講 話我都要看著你嗎？ 」到此，我竟完全不知如何接他的

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話！這個孩子也許不是傲氣，而是不知道專業能力以外 的職場工作倫理。可見，這些不只老闆沒教，父母在家 裡恐怕從小也沒教到，倫理也包含態度，用誠懇的態度 面對同仁與服務對象，就是職場的工作倫理，即使在公 益團體，薪水不高的專職人員或無薪的志工，都該如此。

3. 人際互動之倫理：尊重 人際互動倫理中最重要的，我要提「尊重」。因為我 們東方的文化，包括臺灣，缺乏這個。「尊重」是從西方 來的概念，可惜我們學不到它的精髓。以下分幾點來說： 第一，宗教的尊重。因為我們團體裡就有很多不同 宗教信仰，甚至於沒有宗教信仰的夥伴。我想提出來， 不同宗教之間如何互相尊重。 比 如 我 是 佛 教 徒， 有 時 候 也 會 去 到 教 堂， 或 民 間 的宮廟，民間的宮廟不是佛教喲，大家現在都把它搞混 了。我去到人家的地方都一定會鞠躬，不要說那和我的 信仰不一樣。如果我的朋友信仰其它宗教，她生病了， 給她的慰問卡會這樣寫：「我相信你的上帝，你的主會幫

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助你，你會好得很快。」我不會說佛菩薩，你們明白嗎？ 用尊重對方的方式來祝福對方，這樣他才安心啊！ 我講一個例子，比如說有一次「尋聲」志工聯誼會， 去到一位夥伴先生的工廠，附近有個小山坡，可以去走 走路，然後每個人帶一道菜，中午就在工廠會議室裡聚 餐。每個人把菜擺出來，就像自助餐一樣，大家習慣很 好 都 自 備 碗 筷， 等 到 都 坐 齊 了 才 一 起 用 餐。 我 是 佛 教 徒，飯前都會有供養儀式，但僅限我私人的，平常大家 一起時，就隨各自信仰的方式來做，除非有人提出來大 家一起供養，否則我不會自己開口。 本來都要開始吃了，場地主人突然說 :「老師，不是 吃飯前都先要供養嗎？」我嚇一跳，說：「對哦！但我們 沒有集體供養。」可是因為主人已經開口了，我說：「那 好，我們就一起來供養吧。」你們知道我平常唸的供養偈 是：「供養佛，供養法，供養僧，供養一切眾生」；可是 在這種場合，有基督徒、天主教徒，還有一些是沒有信 仰的人，當然在座很多是佛教徒，我就說 :「供養天，供 養地，供養一切，大家開動，感謝大家」。這就是尊重

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在座每個不同的人，而不是說，不管你是什麼人，只要 來到我這裡，或有人叫我供養，就必須跟隨我，真正的 尊重是顧及到每一個人的感受以及他的領域。明白嗎？ 曾經有人和我說：「盧老師，我覺得你們佛教徒比較懦 弱。」我問為什麼，他說：「你看在吃飯時，別的宗教就 帶領大家開始做儀式，沒看到佛教徒這樣。」我想任何一 種宗教，除了身分是修道人，一般人都不能主導心那麼 強。佛教講「隨緣」，就是隨各人不同的因緣，都要受到 尊重和保護，正因此，在宗教史上，從未發生過佛教的 戰爭，大概就是這個道理吧！ 第二個講到尊重隱私。這不只是人際互動的倫理， 也是社交的禮節。尤其我們臺灣人，有些長輩覺得自己 是老大，都不管別人的感受就問：「你結婚了沒？你三十 幾歲了還沒嫁？」「你薪水多少？」「你有工作嗎？為什 麼這個時間還在家？」有些年輕人很強勢，就會跟你嗆 起來：「我在家跟你有什麼關係？」那不是自討沒趣嗎？ 這些都是禮貌。詢問別人的隱私，在西方這是社交的忌 諱，不能這樣問。還比如：「唉喲，你最近怎麼變這麼

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胖啦？ 」「是去哪裡，曬得這麼黑？」屬於個人人身方面 的，都不能信口問，這是不懂人際的分寸。你看以前沒 有人教我們，我們怎麼知道？所以叫我們的孩子優雅一 點，他看到媽媽就是這樣粗魯，怎麼能優雅起來？我們 要做給孩子看，在什麼場合，有哪些話，不行就要停， 這些都是尊重。 包括去別人家裡作客，有的人毫不客氣，一個房間 竄過一個房間「哇！你主臥室這麼大，我看一下好嗎？」 硬要看。有些人連別人的衣櫥都打開來看「哇！衣服這麼 多喲！今年還要買嗎？」這些真的不行，別人以後看到 你來了，避之唯恐不及，門都關起來。親戚之間，連婆 婆對媳婦也不能這樣。去媳婦家，她就是主人，婆婆只 是客人。像年輕人有很多衣服、首飾之類的，喆君、喆 雅會主動叫我用她們的東西，如果真的要用到，我仍然 會問一下 :「媽媽借你這個來戴一下好嗎？」而不是不聲 不響的拿來就用，用完了也不會拿回原位，讓她們找不 到。對自己的孩子尚且都要這樣子，何況對別人？ 第三、「方便」的分寸拿捏。比如說搭便車，很多年

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前我曾犯了一個錯誤。我人在嘉義參加法會，有人詢問 我有沒有車去高雄，因為我沒有要回去，但知道有誰， 就告訴他：「沒關係，你坐他的車。」然後，我才對車主 說 :「某某要坐你的車，可以嗎？」車主回說：「你都先 和他說好了，我能說不好嗎？」你看！這個就是疏忽，不 能這樣，至少應該要先問那個開車的人：「我現在有個朋 友某某，要回高雄，沒有位子，你可以載他一程嗎？」如 果他說好，我才可以去跟搭車的人說好，對不對？這些 都是人際互動的倫理。 還有一個例子，比如說借別人的卡。我們現在有很 多卡，如會員卡、貴賓卡，憑卡可以打八五折、九折， 有沒有？像「尋聲」常常去某一家餐廳，因為他們可以提 供早一點開會的場地，順便用餐，消費到一定額度的時 候，就會有一張貴賓卡。我們就把這張卡，放在某位志 工那裡，因為是認卡不認人。如果我是私人性質去，來 不及和那位志工說今天會用那張卡，我不會擅自用來打 折，就全額付款。基本上這就是一個尊重，雖然她會跟 我說：「老師，你不用跟我說沒關係，這是團體的公卡 啊！」這是她的立場，而我的立場是要尊重。特別有些卡 224

的消費門檻是很高的，比如說買高單價的傢俱、首飾， 如 果 你 剛 好 知 道 誰 有 這 張 卡， 要 跟 他 借 來 用， 可 以 打 折，也可以幫他積點，對雙方都有好處。即使店員也說 只要報持卡人的電話號碼，都可以使用，可是他會發現 積點突然增加，除了納悶是誰完全沒告知就用他的卡， 有些人是不讓別人知道他有錢，你們明白嗎？這個要不 要事先徵得對方的同意呢？要！連用餐一次幾百元，我 都要告知才敢用，其實這也是戒律呀！所以守戒律，潔 身自愛，不會犯錯，而且人際之間會很好。有些人覺得 好朋友之間借東西、講話不客氣、隱私到處講等都不在 意。這眉眉角角喲 ( 台語，指分寸拿捏 )，人與人之間如 果不是這樣留意，好朋友都會反目成仇，有時候你越過 了，一旦讓對方不舒服，那就真的不好。 有 些 人 去 別 人 家 裡， 很 不 客 氣， 對 於 別 人 已 經 擺 好的擺設，她說擺這裡不好看，就隨意幫主人移了個位 置。有些女性特別會做這種事，強勢習慣了，不管是她 家 還 是 別 人 的 東 西， 反 正 覺 得 這 樣 比 較 好， 就 這 樣 做 了。 曾 經 有 朋 友 來 我 家， 看 到 我 在 切 菜， 一 把 搶 走 菜

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刀，說：「盧老師，你切得好慢，來，我幫你切！」然後 就飛快的剁剁剁…；我說：「抱歉，我切四、五十年了， 也是這樣過日子呀！」心裡卻想：「你這個客人，怎麼毫 不客氣？！」有沒有這種人？有啦，可能就是我們自己！ 特別是對我們的孩子，其實在他小一點的時候，我們就 要注意避免這樣和他們互動。如果屬於他的房間，我們 也不要一進去，就大剌剌的到處翻。如果要幫他整理， 也要告知一下說：「媽媽幫你弄了什麼地方。」因為孩子 常常說：「你幫我弄了，我都找不到東西啦！」「我幫你 整理，不對嗎？如果我不幫你，那誰要幫你？」他其實 介意的，不是你幫他弄，而是怎麼都沒和他說一下。而 我們氣起來就會說：「我不給弄，誰會幫你？！」吵起架 來，都完全失焦。 方便還有一種，比如說有些時候，我會趁我熟識的 醫師下午沒看診的時間，詢問私人的健康問題，有次正 打算要去的時候，朋友來了。她說：「啊，你要去找他！ 我也要去，我也有很多問題要問他。」我和她說：「這個 時間他只約我呢！而且只有三十分鐘。」她說：「唉喲，

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好不容易都去了，我去了看一下又怎樣。」這種方便就 是隨便、不尊重。因為醫師只給我三十分鐘。而且，突 然要跟著去，也沒有事先打個招呼，以為說好不容易遇 到一位好醫師就搭個便車，這樣不可以。因為對方可能 還有自己另外的時間安排呀！可以約下一次，或者是透 過我，或者是你自己和醫師約，只要他可以，都沒有問 題。我們誤以為方便就是順便，這些都非常不尊重。 第四，要尊重團體的規矩。比如說：「尋聲」的週 年慶快到了，要辦一個規模比較大的慶祝活動，很久之 前就在籌劃並且任務編組，分配哪一組哪一個人擔任什 麼工作，都已經按部就班規劃好的。活動當天我們有親 朋好友來，很熱心，覺得既然來了，不幫一點忙，過意 不去，就主動去幫這幫那，我們的工作人員和他說 :「不 用，不用，你純粹作客人，你到裡面去坐。」他還是覺得 不要緊，硬是要找事情去做，讓整個團體的步驟亂掉。 當然如果當場剛好缺人手，而邀請你去做的話，就儘量 去 做。 這 是 在 公 的 團 體 組 織 裡， 要 按 人 家 的 規 矩、 指 揮，不要有自己的意見。雖然是好意，但是不尊重。

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我之前聽某位夥伴分享，她之前在某個公共機構， 規定東西要寄放才能進入，有人為了要寄東西，和工作 人員大吵，「為什麼我的東西要寄」之類的。這是這個地 方的規矩，如果不願意寄放，就不要進去啊！可是人就 這麼不講理。 又比如我這麼多年來常常看得最多、感受最深的就 是，在公共場合孩子吵人。我看這些年輕的爸爸媽媽， 應該也不是沒見過世面，但自己顧著滑手機，任由孩子 到處跑，發出很大的聲音。我曾經嘗試請服務員勸說要 求客人把孩子顧好，有些服務員不敢，我會給他名片或 寫張紙條幫忙轉達。像這種狀況，第一種就是父母親不 知不覺他的孩子在吵人，太習慣這種場面了。第二種是 他知道，但他不管。認為不在公開的場合吵，是要去哪 裡吵？第三種是知道了，又有行動，這是最好的。我曾 經 看 過 隔 壁 桌 有 坐 兒 童 椅 的 孩 子， 也 是 不 斷 的 大 聲 講 話，只聽到那位媽媽一直說：「小聲一點，小聲一點…」 到 吃 完 飯。 這 樣 有 知 有 覺， 而 且 有 行 動， 可 是 完 全 無 效。其實是我們高估了孩子的理解力，他不知道你說的 小聲是要到哪個程度，所以他很快又大聲。應該給他做 228

一個練習，說：「媽媽說一句你說一句，小聲一點就是要 這樣講，你說一遍。」我們沒有給他一個很具體的指導， 沒有效了也不知道要改變方法。 我拜託你們，不管是阿公、阿嬤，或者是爸爸、媽 媽，孩子帶出去，一定要好好照顧。太小的孩子就不要 抱到公共場所，如果實在不行，寧願託付別人帶一下， 也不要帶去現場。有時候吵到連坐在旁邊說話都聽不清 楚，要用很大的音量。這些都是沒有公共意識，對公共 場所的人不尊重。 這就是當今父母為什麼養出很皮的小孩，我們只用 一 張 嘴 一 直 喊：「 快 去 洗 澡 嘍， 不 要 看 電 視 了 …」， 講 了半天還是在看電視。可以用行動，走過去把電視關起 來，小手拉起來去浴室。小孩子是看我們做，不是聽我 們說，到最後他都沒聽到。所以有人說，現在的孩子很 皮都教不聽。還以為是現在的孩子比較聰明才不好教， 其實那是父母不得法的關係。我不是在責備大家，我只 是把這個現象講出來。你對號入座，看你家的孩子是不 是這麼皮，怎麼養成，想想自己是不是這樣子。不過有

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人 可 能 說， 是 我 婆 婆、 我 公 公 太 寵 孩 子， 才 會 變 成 這 樣。其實不是，孩子是你的，只要你有決心，公公婆婆 在現場，尊重他們沒有錯；可是他們有不在的時候，自 己就要知道可以怎樣處理，這個很重要。

二、教弟子規 《弟子規》在講什麼？「首孝悌，次謹信，汎愛眾， 而親仁，有餘力，則學文。」首先教我們怎麼孝順。有人 認為孝順，就是每個月都有錢給父母花。但《弟子規》說 的孝順不只是這樣。父母要讓孩子真正知道孝順是什麼 之前，只有自己去瞭解並實踐、體會，才能夠影響他。 否則將來，他也是跟你說：「媽媽，養老院我每個月都有 寄錢去，只是沒時間去看你。」會變成那樣，因為我們把 孝順完全弄錯了。如果老人家在你家裡，一定要要求孩 子說阿公阿嬤都懂的語言，順他的心，而不是養他的身 而已，何況現在老人家多數經濟都不缺，自己都有老本。 孝順之後，講到兄弟姐妹間的手足之愛。很多人羨 慕我和妹妹感情那麼好，到現在五六十歲的人了，兩人

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走路還在牽手。 再過來就是「謹」與「信」。「謹」指良好的生活習慣、 正 確 的 做 事 方 法， 這 些 在 許 多 現 代 家 庭 都 教 不 到 了。 「信」是誠信的信。這兩天，剛好在 LINE 群組裡面討論 到假鈔的問題，有位年輕人分享之前在加油站打工時， 也面臨很多時候新進工讀生收到假鈔，他說收到假鈔都 要自己消化認賠呢！兩、三天都白做工了，現在他了解 到 損 失 幾 天 的 工 錢 是 小 事， 可 是 做 了 讓 別 人 受 害 的 事 情，良心不安，可能以後會記一輩子。後來學佛之後更 知道這是一個戒律，千萬不能犯。他講的這個就是誠信。 還有一個媽媽經營一家超商，在學校附近，員工的 流動率很高，常常僱不到人。朋友問她說為什麼不請學 生來打工。她說：「拜託拜託！我試過了，嚇死啦！」是 怎麼了？她說現在的學生怎麼這麼不誠實，同學來買就 自動打折，要不然就是不收錢，還發生了好幾次！另外 現在的孩子愛夜遊，晚上打烊之後就去飆車，遊玩到半 夜，早上起不來！老闆已經開門做生意了，工作人員還 沒到，這也是誠信出了問題。之前有位媽媽問我，怎麼

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教出誠實的小孩？我的答案很簡單，就是父母本身要誠 實，就這麼簡單，上行下效而已。 「汎愛眾」—善待他人、愛所有人。「而親仁」，「親 仁」就是要教我們的孩子要親近有仁德的人，不要交到 壞朋友。但是多數父母對「壞朋友」是什麼概念？是指不 會讀書、單親、貧困或家庭有問題的孩子，都給別人貼 標籤。其實這些孩子，只是變成壞孩子的機率稍微大一 點，可是不就等於壞孩子。很多父母很勢利，拒絕孩子 與這些人來往，說會把孩子帶壞，怎麼就沒想到說，我 孩子也可能會把別人帶壞？譬如說原本一個孩子雖然家 境不好，但言行舉止都中規中矩，與我的孩子交往後， 因 為 我 家 有 錢， 生 活 都 奢 華 慣 了， 花 錢 很 豪 爽 愛 做 大 哥，可是他沒有，又很羨慕，那怎麼辦？有沒有可能去 搶去偷？！那是誰帶壞他，是我的孩子啊！所以我們看 事情要周延，不能只看別人不好，在正常家庭的孩子身 上也有很多壞習氣，也會帶壞人家。 除了以上所提的之外，「有餘力則學文」，這個「文」 指所有的知識技能，就像我們現在讀的考的都是。《弟子

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規》是說，把所有做人做事都學好了，行有餘力，再去學 文。可是我們現在幾乎只有「學文」，做人做事通通沒有 教。問題就在這裡，整個次序是顛倒的，不只沒有教， 大人也不會做給兒女看，因為大人自己也缺乏啊！比如 說加油站拿到假鈔的例子，你是不是趕快又脫手出去， 大人都這樣做，怎麼能教小孩誠信？！大人這樣示範， 小孩就這樣學，一代一代哪有出頭的餘地呀！家風都在 輪迴。 現在大家有機會聞、思、修，慢慢修改，至少我們 在這個德行上，不要有太多瑕疵。你看現在只要遇到選 舉，候選人的私德，一樣一樣拿出來被檢驗，社會還是 有一個普羅的標準價值，古今其實是不變的。 最後講到為什麼學完這些做人做事的規矩之後，還 要學文呢？《弟子規》上說如果不學文，就會不學無術， 很容易固執，關在自己的象牙塔裡，這樣也不好。但是 如果只有學文，知識程度很好，但卻不會做人處事，就 會變得很驕傲—「長浮華」，變得很虛浮、奢華、輕 佻、傲慢，這樣子的話，最後加三個字，「成何人」，用

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現在的話就是還像個人嗎？

三、教作善 《說文解字》提到教育的「育」，是「教子，使作善 也」。養育孩子的目的就是要教他「作善」，這才是重要 的教育目標。今天台灣的教育環境，只教學生去競爭， 好像人與人之間非爭個高下不可。爭，大家一定想，良 性競爭不好嗎？人非聖賢，爭，必有輸贏得失。孩子心 性未定，只有「爭」沒有「讓」的教育，教出來的孩子， 心胸很難寬大，不易同理，更遑論利他作善？ （一）行善積福 有一個下雨天我出門，沒帶傘就去搭電梯，到一樓 才發現好大的雨。從電梯出來到大樓門口還有一段路沒 有遮蔽，用跑的一定還是淋成落湯雞。我心想雖然是趕 時間，不上樓拿傘也不行。剛好有一個我不認識的鄰居 說：「我幫你撐！」我很高興，因為我得到一個好大的幫 助。那一刻讓我體會到布施行善是隨緣的、不用刻意的 事。

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「尋聲」是一個很有福報的團體，每一次有活動，不 管是不是我們團體的志工都會有熱心的朋友適時的來支 援。為什麼「尋聲」會有福報？團體和人一樣，有的人有 福報有的人就沒有。你們想，有福報的人是怎麼來的？ 是不是他很會爭取鑽營？不是。那是怎麼來的？因為他 做利益大家的事。 剛剛發生一件事情，我正要進到會館樓下大門，有 一個阿桑一直站在門口，好像有事，於是我走過去問她 有什麼事嗎？她說有沒有廁所可以借？我說：「有，我帶 你去，在七樓。」她一聽就遲疑的說：「那我怎麼下來？」 我說：「有電梯，我們會有人帶你下來。」她反應比較慢， 不是我們健康的樣子，邊遲疑邊跟著走，我牽著她的手 上 樓， 可 能 很 少 到 陌 生 的 地 方， 這 次 是 不 得 已 要 上 廁 所。上完阿桑又再問一次要怎麼下去？剛好在旁邊的志 工說可以帶她下樓。 這些都是舉手之勞，布施哪有什麼大學問？只要不 冷漠，任何人都可以做。累積到一個程度，不論是團體 或是個人，就可以積福了。福報絕對不能光靠爸媽的背

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景來，會用完，每一個人都要自己去積福，這種事情我 們不能只替孩子做，還要從很小就做給他看。比如說孩 子剛剛如果在我們身邊，看到志工阿姨是如何幫助那位 阿桑，他立刻就學了，不用講道理；如果他還是看不會， 就要常常跟他講，一定要這樣做就會有福報。 有 的 人 認 為 自 己 很 歹 命， 現 在 你 透 過 學 習 了 就 知 道，若是前世帶來的，要懺悔，而這一世就更要積福。 因 為 歹 命 是 以 前 做 過 許 多 錯 事 的 結 果， 都 是 生 命 的 負 分，現在懺悔積福是加分，一直做到加分勝過負分就好 命了。假如有宗教信仰，懂得消業障，命運從此改變。 「尋聲」有一個「了凡四訓研討班」，學習怎麼改變命運， 就是透過改過、遷善、積福的方法，所以常常做就會有 結果。 （二）善待他人：自己要善待他人，而且還要影響孩 子去做，要怎麼教孩子概念呢？

1. 互換立場 就是碰到什麼事什麼人都和他互換立場—「若我

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是他，我會希望怎麼被對待？」和對方角色互換一下，就 知道該怎麼善待對方了！所以，常問孩子一句話：「如果 你是他，你今天會這樣做嗎？」讓他自己用心去思考、體 會。 有個孩子，中午放學回到家裡，肚子餓了，媽媽拿 一盒他平常最愛吃的醉雞給他，孩子竟然不要。他說今 天回家經過菜市場，看到雞被宰殺後放入一個有蓋的深 桶，有人按一下電開關，桶子咚咚咚轉了幾下，雞被拿 出來時毛就脫光光了，全身白白的，他不敢再吃雞了！ 媽媽說：「你在發什麼神經，那是雞，不是人。」孩子最 後還是吃了。孩子對生命的憐憫和同理的善心本來要發 出來了，但卻被媽媽一句話就壓下去，失去一個契機。 如果這個媽媽可以這樣想：「若我的孩子是那隻雞，他願 意被丟到桶子去脫毛被吃掉嗎？而我這個做媽媽的願意 孩子被這樣嗎？」若能這樣想，並尊重孩子當時的感受， 以後他的善心，慢慢會從動物擴及到人。可惜我們多數 父母沒有智慧，不能隨緣把握，那個緣就過去了。有朝 一日，等到孩子大了，才發現孩子怎麼這麼自私，心地 剛硬，不能同理體貼別人，又該怨誰怪誰呢？ 237

我這幾天因為去寺裡參加「佛七」（七天為一周期的 念佛法會），師長每天的開示，都會說很多故事，讓大家 體會佛在說什麼。其中提到有個信徒最近得到優良公車 司機獎，師長藉此鼓勵大家，見賢思齊，不要以為自己 只是小螺絲釘，對社會沒有什麼助力。原來這位司機只 要有老人一上他的車，他就會用很大的聲音對乘客提醒 說：「有老人家上車囉，請讓座！」所以在他的車上，每 位老人一定都有位子坐，因此許多老人覺得這位司機有 為他們著想，於是不只堅持坐他的車，也常常提綠豆湯 等飲料給他喝！ 你看要做一個「善待他人」的人多簡單，而且他告訴 我：「盧老師，很簡單啦，我的父母也八、九十歲了，任 何一個老人上車，我都當成是我父母。」這個叫做什麼？ 換個立場為對方著想！就如同我剛才說的：「如果我是 他」，他想的是：「如果他是我父母」，就用這個公式， 一點一滴去培養善的種子。各位，若你過去沒有，也別 喪氣，不要什麼都怪父母，自己立刻學！然後用各種方 式教會下一代。

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從我住家的社區大樓一樓管理室，要進到每區大樓 電梯之前都會有一道上鎖的門，門上面貼了告示：「請大 家隨手關門，以策安全」。可是貼了告示還是很多人照樣 不關，因此，管委會要求管理員，要隨時去檢查並幫忙 關好。社區全部分四區，共十一棟樓，每一區都有一個 門，所以我常看到管理員很忙。他們有的已經四、五十 歲了，除了既有的工作外，每天都要在四區大樓之間來 來回回幫大家關門，真得很辛苦。為什麼明明貼上這麼 大一張紙還是視而不見？因為不用心，覺得別人會替你 做。若每個人都這麼想，「這位管理員是我的孩子或先 生，我會不會關？」我猜，一定會！因為捨不得啊！正因 為他不是，所以我們通常就不用心，不會在乎。或許我 們會說：「我有給錢付薪水啊！」請大家一定要轉念想說： 「雖然我們付一點點錢，但沒有他們，我們不平安；不只 這樣，他還幫我們發信、發報紙…做很多事。」 我真的很有感觸，每個住戶都是好多歲的大人了！ 所以我們怎麼能夠怪小孩，看到管理員從面前走過，都 不會打招呼，當作不存在？平常是怎麼做給他們看的？

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曾經有個住豪宅的孩子生氣的對管理員這麼說：「你今 天態度不好，叫我爸爸 FIRE（英文，開除之意）你！」 一個小小孩，就這麼不得了，將來不會更厲害一點嗎？ 所以我們要善待管理員，平日見面要打個招呼：「辛苦 了」、「早安」、「你好」…，當然還不只是表面的客氣禮 貌而已，要真的在內心在乎他們的付出，這個真的很重 要。 其 實 我 們 都 識 字， 什 麼 是 鋁 罐， 什 麼 是 玻 璃 罐， 什 麼 是 一 般 垃 圾， 看 得 懂 啊！ 但 為 何 丟 垃 圾 時 都 隨 便 放？！我們大樓做回收的一位老伯快九十歲了，每天都 看他來來回回就為了整理住戶不好好分類的垃圾，而做 到腰已經彎到不能再彎了。我若是他，我會不會希望住 戶每一種都分好類呢？只要想到「如果我是他」這句話， 我的「好好分類」的心就會用出來！這有什麼大學問？沒 有。就是日常生活的小事而已啊！所以以後，若有人叫 你做一點善事，例如去布施，你可能會說：「我沒錢。」 不然去做志工，「我沒時間」。那麼會不會做垃圾分類？ 會的話請你做一下，舉手之勞罷了。或是說你過馬路，

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剛好有位老人需要，那就隨緣牽扶他一下。就像剛才的 司 機 那 樣 喊 兩、 三 句 話 就 能 善 待 他 人 了。 這 是 很 簡 單 的，依個人的因緣去做善待他人的事。如此一來，還需 要費多少心去教小孩怎麼去做一個良善的人嗎？他自然 就上行下效，對不對？ 去 年 的 蘇 迪 勒 颱 風， 造 成 嚴 重 的 停 電 災 情。 因 為 雲林地區停電的住戶太多了，台電工程師搶修線路時， 被少數想要搶先修的民眾打傷，工程車被砸，但是他們 仍不顧一切一站又一站、馬不停蹄的去修，等到都修完 了，才想到自己受傷去報案。那些打他的人是誰？就是 當 地 的 住 戶。 你 去 想 想， 這 樣 的 家 長 會 教 出 怎 樣 的 小 孩？他會上行下效喔！所以善待他人會上行下效，對別 人不好也會上行下效，我們想教出那一種孩子？！ 套用剛才的「如果我是他」的公式去想，若是我的先 生或小孩，在颱風天要出去修理電線還要被人打，你會 不捨嗎？若會這樣想，就不會做這種事了。這就是互換 立場。要想什麼、要做什麼或要說什麼，趕快想起這句 話：「如果我是他，如果他是我的親人…」請大家自己去 類推。 241

2. 親身走過 如何培養孩子善待他人的氣度？如果許多事你親身 經歷，就知道感受如何。我曾經看過一篇報導，有一個 醫生治療過很多癌症患者，很多病人都跟他說：「醫生， 雖然你叫我要吃很多東西來補充體力才能化療，可是我 就吃不下，不愛吃、不想吃。」當時這醫生總是不解， 人，有嘴為何不好好吃東西呢？後來他自己得癌症，化 療後整個口腔都潰爛了，才知道做化療的癌症病人不只 痛而已，完全沒有味覺啊！也才體會到之前病人跟他說 那些話是什麼心情。 我 有 位 朋 友 曾 經 提 起， 某 次 她 催 促 打 掃 的 婦 人 簡 單做完快快回家，因為看她腿傷綁著繃帶走路一拐一拐 的。會這樣對她，是因為那陣子這朋友剛好親身走過病 痛，當時她罹患網球肘，醫生叮嚀她盡量不要提重物， 她語重心長的說：「我有家人可以幫忙，也不用靠體力去 謀生，醫生的要求，我是做得到的。但是打掃的阿桑卻 做不到，因為她要賺錢養家。」所以親身走過較能體會他 人的苦，而能善待他人。

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3. 大肚量 我曾經聽一個醫生朋友說，她媽媽晚年生病，請了 一位外勞看護照顧媽媽，媽媽往生後，她另外再給那位 外勞包了一個大紅包，謝謝她長期照顧媽媽，並把媽媽 留下來的新衣服，全部裝箱打包讓外勞寄回老家賣。通 常善待有錢人只是錦上添花的社交，而善待生活困難或 弱勢的人，才是雪中送炭的真慈悲。 我 有 一 個 環 境 只 是 小 康 的 朋 友， 他 滿 六 十 五 歲 以 後，每月都可領三千多元的老人年金，但是他不花，而 是 存 下 來， 只 要 有 需 要 的 地 方 就 捐 出 去。 人 老 了 要 戒 貪，他不只不貪，他還有助人的大肚量，很不可多得。

四、教他過有用的人生 所謂「有用的人生」是指能奉獻自己的專業、能力、 體力、愛心等等給別人使用，不是只為自己或我家賺大 錢而已，而是對別人有用的人生。 之前我講過美國有一個叫查克 • 費尼的大富豪，他

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樂善好施，尤其不張揚自己所做的善事，若被對方知道 了，他會立刻要對方寫一份保密條款。這位大富豪成立 基金會到處捐錢，去改善老人的待遇、醫療、教育…。 而 他 本 人 卻 只 戴 一 隻 十 五 元 美 金 的 手 錶， 房 子 也 是 租 的，交通則靠大眾運輸工具，非常自律與低調。後來， 像其他富豪比爾 • 蓋茲等就都因為效法他而也做了許多 善舉，因為他一個人的影響和帶動，讓好多人受惠。 就 在 蘇 迪 勒 颱 風 的 同 一 天， 有 一 輛 救 護 車 為 了 搶 救一個快昏迷的小朋友，而在滿目瘡痍的馬路上鳴笛前 進，正巧途中遇到路樹倒下，正在過不去的危急時刻， 有個騎士路過，不顧狂風暴雨，先把車停好，把路樹移 開，讓救護車順利通過。對當時命在旦夕的小孩及其家 人來說這騎士就是一個非常有用的人。所以，一個人若 想做對別人有用的人，機會隨手可得，只要把握機會， 去做就對了！ 日 本 老 年 人 的 比 例 很 高， 在 國 家 財 源 不 夠 負 擔 的 情形下，有些老人就自力救濟。許多老人合租房子一起 住，生活起居互相扶持，他們的想法是：我的老年生活

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我自己顧，其他老人的生活我也替他顧。後來他們想出 一套方法，就是去租一個店面，由女性負責烹煮，男性 去送便當，收費很便宜，讓獨居、行動不便的老人有飯 吃。所以很多被照顧到的老人，都會很感動，認為若沒 有他們，他一天都過不下去。未來臺灣的老人也會越來 越多，一旦我們的政策或財源有困難時，我們的老人也 要學著自己顧。我想邀請在座各位，當大家慢慢變成老 人的時候，別的老人我們也來顧，好不好？發個願，自 己的老年就沒問題。不要一直想依賴別人照顧，心念很 重要，若一直擔心，就真的不得不被別人照顧到喔！除 非萬不得已，最好不要老是想被別人照顧。我希望在座 的各位，將來都會是能照顧別人的老人。 我有一個日本朋友，是台灣女婿，也是非常有名的 師資級髮型設計師。有一次他跟我分享他的故事說：「盧 老師，最近有件事讓我對自己很滿意，覺得很快樂。」原 來是他有一個客戶的妹妹得癌症，因為接受化療，頭髮 掉光後，再長出來的參差不齊，讓她覺得自己很狼狽， 不出門也不交朋友，快要陷入憂鬱症的困境了。於是姊

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姊請求他去妹妹家裡幫忙剪頭髮。他是有名的設計師， 從未有到府服務的前例，但他知道她妹妹的狀況後竟同 意 去 了， 當 天， 妹 妹 邊 剪 邊 哭， 後 來 竟 願 意 再 跟 人 互 動，出門購物，病況有了很大的好轉。 各位你看，他不是醫師，也可以救一個深陷憂鬱的 人，讓他不必去住院治療。很多精障患者，雖然醫藥治 療有好轉，但據說復發率也不少。德蕾莎修女有一句名 言說：「愛，來自愛」。病人唯有從被愛，到後來有能力 去愛人，如此才能慢慢的把病救起來。這些都是生活小 故事，我們容不容易學呢？容易吧！因為剪頭髮是這位 設計師的專業，我們想看看自己會什麼？把會的拿出來 幫助別人就可以了。 今 年 一 月 初， 有 一 位 諾 貝 爾 和 平 獎 的 印 度 得 獎 人 —沙提雅提，來臺灣的清華大學演講。在過去的三十 多年中，他致力於消除童工和保護兒童受教權。沙提雅 提曾經在象牙海岸的某個村莊看到很多童工為僱主採收 可可果實做巧克力，日復一日，但他們從未嚐過巧克力 的味道。還有一次他去巴基斯坦，看到很多童工日夜不

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停在工廠縫製足球及鞋，他就好奇的問這些小朋友：「你 們的夢想是什麼？」答案竟然是他們希望有一天可以用自 己的腳踢足球。過去以來他已救出八萬多位童工，讓他 們可以讀書過正常的生活，因此得到二○一四年諾貝爾 和平獎。 他的得獎感言有一句話：「我得這個獎只是一個逗 點，要全世界都沒有被壓榨的童工才是我的句點。」這個 很像地藏王菩薩的「地獄不空，誓不成佛」的大願。今年 「尋聲」十八週年慶，典禮主持人曾私下問我有沒有什麼 期許或感想，當時我就很想效法這個大願：「十八歲只是 『尋聲』一個逗點，要普天下父母都溫暖了，孩子都貼心 了，家庭都幸福了，才是『尋聲』的句點。」有沒有可能？ 當然很難！就像地藏王菩薩，地獄怎麼會空？但是菩薩 仍發這樣的大願！各位，菩薩願意，沙提雅提願意，希 望我們也都一起來發這樣的好願！ 臺灣有些老醫生九十幾歲了還在看診，有人問他們 要看到何時？他們說的也都是：「我要看到不能看！」也 有很多人問我何時要退休？我說：「志工團體那有退休

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的！就是做到我不能做為止了。」不能做的意思，就是何 時我沒辦法再被別人用了，就是該休息的時候了。比如 說，我越來越老，退化到無法記講稿，也不會備課，忘 東忘西，或是開會時也不知道要講什麼，拼命打哈欠， 開始成為別人的困擾與負擔等等，這個時候就是我沒有 用的時候了，我就做到那天吧！ 有個名作家郝廣才。曾在受訪時說了一個故事：美 國有個小女孩在五歲的時候，有一次和媽媽看到電視上 播放非洲紀錄片，說非洲每三十秒就有一個孩子死亡。 她很害怕又不解。媽媽說：「是因為各種疾病經由蚊子傳 染，而那邊蚊子很多，他們很需要蚊帳。」就像我們的登 革熱，有的嚴重一點被叮咬二天就死了，可是很多非洲 人買不起蚊帳！於是這個小女孩開始想：「我可以幫點什 麼忙？」沒多久幼稚園的老師就打電話告訴媽媽說，為 何這個星期沒交點心費。一問之下，原來是她要存錢買 蚊帳！一般人聽到可能會覺得這孩子不自量力，但這媽 媽不同，她想成就女兒的心願。於是建議女兒，不如來 賣賣自己的玩具、衣服等。但是生意不好，她又想到用

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紙做成感謝狀，只要跟她買就送一張，雖然效果還是有 限，但是漸漸感動了鄰居、社區教會，甚至六歲的她還 到別區教堂演講來募款。後來小女孩和她的隊員們做了 一百張獎狀，並分別寄信給富比士雜誌的富豪排行榜上 的大亨，其中一張寫著：「親愛的比爾蓋茲先生，沒有蚊 帳，非洲的小孩會因為瘧疾而死掉。他們需要錢…。」後 來，比爾 • 蓋茲真的捐了三百萬美金，她也真的送了一 張感謝狀給他。這位小女孩叫凱薩琳，現在非洲就很多 凱薩琳蚊帳，以她的名字命名。 所以回到之前那個媽媽讓小孩吃醉雞的故事或是俗 語說的「人不自私，天誅地滅」的想法，我們常會潑孩子 冷水：「你才五歲，別傻了！」雖然在當時很多大人覺得 可能是天方夜譚，可是若孩子的善心種子萌芽，需要誰 去澆灌？誰去幫它茁壯？一定是父母或周邊的大人要幫 助、成就他，所以我們不要小看小朋友，要守護小小的 年紀發起的善根善念，並支持成就他的善行。 史英老師（人本教育基金會創會董事長）以前講過一 個故事。有 個小孩在媽媽煮飯時一直跑來跑去，後來媽

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媽煮好了叫他過來吃飯，他說等我去太空一下。媽媽沒 有罵他莫名其妙，竟回他：「記得回來吃晚餐喔！」而「去 太空玩記得回來吃晚餐」是一句話；說「你莫名其妙」， 也是一句話，但是孩子收到的訊息絕對不一樣。你們知 道 這 個 孩 子 是 誰？ 就 是 第 一 個 登 入 月 球 的 阿 姆 斯 壯。 這些都是非常有意思的故事，希望大家聽完，能見賢思 齊，用「過有用的人生，做能利他的事」的心態，去教 育、影響我們的下一代。

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第四章

結語｜

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愛與 榜樣

幼兒園創辦人德國教育哲學家福祿貝爾有一句教育 名言 :「教育之道無他，愛跟榜樣而已。」說到愛，很多 父母都急著要把孩子教好，提供很好很多的物質條件， 但孩子還是不接受，父母一點辦法也沒有，因為如果感 情不好，要教、要給，全都進不了他的心。 真正的愛，很重要的是要恆常的照顧。照顧孩子的 身心靈是父母的責任，明知照顧小孩不輕鬆，但是，仍

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心甘情願做，就是要讓他健康成長，才是真正愛小孩。 像我常在講：孩子未滿三歲以前，當不了漂亮媽媽，也 不能一覺到天明。有經驗的都知道，孩子一下要抱、一 下要玩，上上下下，漂亮衣服很快就弄髒弄亂；孩子一 早要吃奶、換尿布…自己的頭髮連梳也來不及梳就開始 忙。如果是交給褓母照顧整天整夜，作現成媽媽，「愛小 孩」這件事便打了折扣；結果造成未來孩子跟妳不親，這 是很自然的，不能怪他。 照 顧 很 重 要 的 就 是 讓 孩 子 身 體 健 康， 從 小 就 要 打 好健康的基礎。要孩子身體健康，父母要努力的部份很 多。先不講運動、日常作息，只講飲食就好：我們有沒 有讓小孩吃得很正確？ 我還看到統計報告說現在台灣大腸癌罹患率排序 第一！年輕人竟然還不少。大腸癌跟吃什麼有很大的關 係。上星期五公視播出 BBC 電台的新聞，說世界衛生組 織 (WHO) 屬下的「國際癌症研究中心」（IARC）發佈 一項報告，將熱狗、香腸、火腿和漢堡等加工肉品，列 為與香菸和石綿同級的第一級致癌物，可能引發大腸直

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腸癌，紅肉則被列為第二級 A 類（2A 類）致癌物。所以， 各位想想看：我們的孩子吃下去多少熱狗、香腸、紅肉？ 下課後，廟口前面冒著煙的攤子，烤香腸，夾著蒜頭， 沿途咬到家裡當點心吃，這個要很注意！ 如果妳是職業婦女工作家庭都要顧，真的很辛苦！ 可是，如果要孩子、家人健康，只要有心一定找得出機 會為孩子準備三餐。不然至少煮一餐，或者是兩天煮一 餐，這是我最低的要求了。現在不管上班族還是家庭主 婦，很多都三餐包便當。所以，為什麼現在的便當店林 立，這真的是很畸形的現象，在世界各地沒有的。外國 的婦女為什麼比較勤快？是因為沒有那麼方便可以買。 再 忙 都 要 自 己 料 理 三 餐， 才 比 較 能 夠 把 握 食 材 是 乾 淨 的，甚至油、糖、鹽等調味料都可以由自己掌握，產地 來源也較放心。 要吃自己媽媽煮的飯，那才是家裡的原汁原味餐。 我一直強調，生涯規劃有輕重緩急，不能本末倒置。把 家裡放著，拼命去寺院、教堂，或去進修，追求升遷、 社 交， 甚 至 作 公 益。 譬 如 不 分 晝 夜 包 粽子 去 慰 問 孤 兒

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院，但家裡有三個孤兒都沒得吃；不然就打電話說：「冰 箱那些拿去蒸一蒸」，這個都要重新思量。我們做一個母 親把努力、心思都放在那一點上？我們費好多心載孩子 去補習課業，也花好多錢去學才藝 ; 但是最基礎的身體、 情緒與心靈的照顧，我們都欠缺。有人跟我說：「老師， 讓他學這、學那就沒錢了，只好節儉一點，沒法買較好 的食物給孩子吃。」那就是本末倒置了。我們以為補習、 上才藝課，孩子將來就可以有好學歷，有光明的前途， 人生就可以保證幸福。不對！想幸福就要教他種幸福的 因，也就是多多培養福報，好好教他做人處事，才是最 重要的。有時同樣的學歷，有福報的人到處有機會，沒 有福報則到處碰壁，不是學歷不夠的問題。如果孩子偏 偏讀不來，任你怎麼逼也都沒用，對不對？學歷不是唯 一。 所以，我常勸吃素的朋友，如果要吃素，千萬要自 己煮，不要吃一陣子後身體出現問題，藉口說吃素食都 不健康，這是因為吃錯了。如果更進一步還想讓家人一 起吃素，更要自己用心煮。不然一定又各自買各自的！

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我的師長都跟我們說：要渡人吃素先要煮得很好吃給別 人吃，不要隨便煮煮，不太好吃卻說：「你看你很沒有善 根，都不吃素。」素食可以煮得很好吃的。 我一直到大學畢業之前都沒進過廚房。以前那個年 代，父母的觀念很簡單，就是讓會讀書的小孩盡量讀； 不會的就去學一技之長。我算是會讀書的孩子，家事如 洗碗、拖地都有做，但是煮三餐我不懂也不會。一直到 結婚之後，因為母親已經不在了，只好去書局買食譜， 一道一道菜照表操練學習來的。所以，開始做太太、做 媽媽，有心就自然會去找管道。我不敢說我很會煮，但 是我很認真煮，到現在為止都這樣，因為那攸關我家人 的健康。 再 過 來， 除 了 照 顧 身 體， 也 要 照 顧 心 理。 心 就 是 情緒。有位姜淑惠醫師提到情緒的重要。姜醫師醫了很 多連化療都已失效的癌症病人，尤其是乳癌的女性特別 多。她每一次面對這樣的病人會問：「妳告訴我，妳家最 近出了什麼問題？」可見，醫生的概念裡面癌症很多是 來自情緒。不管是憂傷、打擊，甚至於憤怒、仇恨，負

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面的情緒是一個催化劑。她都會讓這些女性病人先哭一 哭，說出來的故事真是千百種呀！每一個都有一種苦， 而且有苦說不出來。和先生應是最親密的也沒辦法說， 跟他講小孩的事，他不懂；講婆婆的事，也不懂；講娘 家的事，更不理：「那是妳娘家的事，和我沒關係！」所 以，女性有時候好苦呀！承擔了太多的事情。 那如何照顧情緒？不要說家裡的大人，就說小孩好 了。你曾想過孩子從學校回來，自進門到晚上睡覺沒幾 個小時，我們給他什麼情緒的出口機會？當然父母也很 辛苦，也常有情緒，甚至晚餐也沒法好好煮，所以很容 易在不順意時，便罵他、唸他、盯他、找他碴，孩子沒 有一刻情緒是開心的，甚至吃得也不開心。雖然，他要 手機就買給他，物質都不缺，但大多感受不到回到家的 那種放鬆溫暖的感覺。如果再加上回家吃便當，跟他在 外面吃的完全一樣，他可以不回家也能吃飽，對不對？ 我是感觸很多，才將多年來的觀察，用來與大家互 相提醒。經過養兩個女兒的過程，到後來學佛，就這樣 逐年成長，才能得到今天比較完整的概念。我以前也有

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很多缺失，所以一方面心裡在懺悔，一方面在提醒大家。 情緒之外，還有「心靈」！靈是什麼？是人類本具的 靈覺之性，亦即未經污染的慈悲與智慧。心靈若健康， 看事會明白，對人會善待。這些都有賴父母自己努力， 並引導孩子。 除了以上「身心靈」的照顧，提到愛，我想起另一 個往事。有次我妹妹轉述她母女倆人的對話，提及小時 候我的女兒喆君，有段時間不知何故總是在哭。後來我 才想起在喆君小二升小三的那個暑假，他的爸爸不知道 什麼原因每天一直發高燒。在高雄醫學院住了一、兩個 月，仍檢查不出原因。那時候住的是好多人一間的大病 房，一個床位挨著一個床位，中間一點點小走道，我就 鋪草蓆睡地上。我向來膽小，半夜不得不上廁所時，要 走過一道很長、昏暗的長廊，讓我恐懼又疲憊，現在想 來真是不堪回首。 當時妹妹替我照顧兩個女兒，有時會一起來醫院探 病。坐計程車回家的路上，喆君在車上總是不停的哭。

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一個乖女兒，在那麼小的年紀，為了「爸爸是不是快要不 行了」、「媽媽一個人躺在地上睡覺，辛苦的照顧」，一路 哭不停，我心裡好痛喲！為什麼我們做爸爸媽媽的，或 者是夫妻之間等等，老是有意或無意的讓我們愛的人擔 心、哭泣？ 說到擔心，像我先生最擔心我燒開水，因為在煮水 時，我就去做別的事了，當然煮開了會響，但沸水已經 噴得到處都是。萬一如果我在比較遠的地方，家裡又常 常我一個在家，然後火熄掉了，瓦斯一直溢出來，他是 否擔心這個？我不知道。他跟我說：「你不要裝這麼滿， 七、八分滿就好。」所以你看喔，一個那麼愛我們的人， 或者是我們那麼愛的人，他已經在表達他的擔心，我們 卻一直狡辯說：「不會啦！又不是每次都這樣！」就很固 執。所以一個屋簷下，哪裡只有我們在忍人家，人家忍 我們很久啦！譬如生活習慣，我們常常看不順眼人家， 可是人家是肚量比較大，除非萬不得已，否則他不會講 出來。那我們女性呢，厚筋（台語，凡事介意又愛生氣 ) 又嘮叨，從頭盯到尾，我還聽過有太太罵先生說：「你媽

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媽沒有給你教好，到現在我還得幫她收尾！」你看！連人 家的媽媽都罵進去了。最近他又跟我講：「我不只擔心瓦 斯溢出來，當蒸氣強到一定的程度，我們的水壺又鎖得 很緊，壓力出不來，萬一有一天它爆炸怎麼辦？」聽到這 樣，我才怕起來，原來這真的很嚴重。於是後來我跟他 說：「今天早上你又跟我講，我每次怎麼都講不聽，水不 要裝那麼滿。你離開後，我自己一直在想，喆君小時候 那段時間為我們一直哭泣，而光是燒開水這個事情，我 就讓你一直擔心，都不會改，我真的覺得很慚愧。」當場 他那個表情很難形容，好像在說：「原來你想通了！」從 那次到現在一個多月了，我每次燒開水，真的只裝七、 八分滿，就是不要再讓他擔心。 現在會長在跟我點頭，她先生擔心她什麼呢？因為 她跟我一樣健忘、丟三落四。有次出門手機、錢包…都 沒帶，還讓先生追到我這裡，氣急敗壞說：「你知道嗎？ 她這樣都不會改啦！」所以現在我們真的要改過來，不要 讓愛我們的人為我們哭泣，為我們擔心，為我們害怕。 這才是真正的愛，不是口頭講我愛你而已，這個是我最

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近很深的體會。 如果你覺得孩子很難教時，要做兩件事：第一，趕 快把學到那些怎麼和孩子培養感情的方法拿出來用，每 天努力做這些就好，不要急著想要教他。第二，自己本 身要把聽課學來的東西，好好在生活中用出來，給孩子 一個好的榜樣。先做到這兩點，孩子就慢慢會轉變。 最近我們的志工培訓課在研討《父母效能訓練》這 本書，帶領的講師用一個有關手機的例子給大家演練如 何溝通。那個例子大致說一個讀高中的孩子，他要買一 個兩萬多元的智慧型手機，媽媽不答應，只給他買一個 普通的，孩子一氣之下就將手機往地下摔。我們先討論 為什麼親子間會造成這種局面，然後再演練可以怎樣解 決衝突。為什麼今天這個孩子會變成這樣，我相信不是 朝夕就養成的。我當時思考了兩個問題，一個是：媽媽 或爸爸，在要不到自己想要的東西時，有沒有常常也摔 東西？尤其是女性，炒菜時會摔鍋子、鏟子，表示很生 氣，孩子一直都看在眼裡，烙印腦海，要不到他就這樣 發洩了呀！第二個問題是，媽媽說：「你這個年紀不需要

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用那麼昂貴的手機」，用意可能是說：只給孩子「所需」， 不給他「所欲」，需要跟想要不一樣嘛！如果我們任由想 要的欲望一直無限擴張，那當然不行，而且也做不到。 但是我們有沒有反觀回來想自己，是否自己也常放縱欲 求？可是對孩子卻一直說不行，不是你需要的不能買？ 所以，我和你們說喲，各大百貨公司的週年慶快到了， 要注意「我是需求還是欲求」。以前很長一段時間我也 是欲求呢！「消費滿三千送多少，滿五千送多少」，買了 一大堆，用很多年都用不完，後來才想通。所以反省自 己，做好榜樣很重要。 如 果 我 們 很 多 事 情 都 做 不 好， 比 如 和 鄰 居 無 法 和 睦相處、不會去幫需要的人、脾氣很壞，又不把長輩、 配偶放在心上…，孩子一樣樣都看在眼裡，這時想要教 他， 就 好 比 緣 木 求 魚。 也 許 小 時 候 不 覺 得， 一 旦 長 大 了，我們說的每句話，他都頂嘴，因為我們就是這樣， 所以真的要好好把自己這個「人」先做好。我雖已六十五 歲了，長期來扮演各種角色，自認還有很多不足，不敢 抱持說教的心態教你們。只是把過去曾經失敗與成功的

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經驗，講給你們聽，請你們盡量學盡量做，這樣孩子就 會看會學了。 如 果 你 能 扮 演 好 各 種 角 色， 並 跟 孩 子、 家 人 培 養 好感情，至少做到不要不及格。這樣你在家人、孩子心 中，就有一點份量與影響力之後，想把學到的東西回去 分 享 去 教， 比 較 可 能 有 效 果。 如 果 孩 子 一 句 都 沒 聽 進 去，我們想想背後原因，為什麼有的人不用開口，孩子 就知道父母的意思；有的講整天，孩子卻不聽半句？當 然孩子是有個別差異，可是父母的差異也很大。雖然雙 方都有責任，但我們只能反省自己，想想為什麼同樣的 事情，某媽媽是這樣處理，而我怎麼會那樣處理？知道 不對了，就要趕快改，這才是真正的學習心態，成長絕 不是上很多課程，就表示我成長了，唯有經過「學習、反 省、改正」的聞思修過程，才是真正的成長。

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國家圖書館出版品預行編目（CIP）資料

[ 現代父母覺了沒？三 ] 盧桂櫻作│初版—嘉義市 : 慧深佛教基金會│ 2016.11 15x21 公分│ ISBN 978-986-88697-7-6 ( 平裝 ) 1. 親職教育 2. 子女教育 582.2

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現代父母覺了沒？（三） 作者

盧桂櫻

發行人

釋慧深

總編輯

釋法塵

編輯

慧深佛教基金會編輯群 尋聲父母教育協會編輯群

法律顧問

林維堯 律師

出版者

財團法人慧深佛教基金會

連絡地址

嘉義市中埔鄉隆興村中正路 480 號

連絡電話

(05)2536851（代表號）

初版

2016 年 12 月

策劃贊助

財團法人慧深佛教基金會

劃撥帳號

31298656

網址

www.jiguangtemple.org

本書為非賣品，為尊重著作權及確保品質，請勿翻印。 歡迎助印流通。

e-mail: huishenbf@gmail.com

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簡介

系列叢書

現代父母 覺了沒

3.

用覺性看紅塵 不迷惑，不貪戀，不混淆， 我們用覺性觀照社會萬象， 突破各種迷思，就算在大染缸中， 也能保持清明正向的心思， 轉煩惱為有益身心的智慧。

用覺性教兒女 有慈悲，有智慧，有榜樣， 將覺性的思維教給下一代， 能遠離罪苦，建立幸福的生活， 是人生成長中最好的養分、最大的財富。

ISBN: 986-88697-7-3

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789868 869776