現代父母覺了沒?3

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盧盧 桂櫻 著

現代父母

系列 叢書

3.


系列叢書

現代父母 覺了沒

3.

盧 桂櫻

學歷

國立台灣師大歷史系畢業 曾任

國立鳳山高中教師 台北私立達人女中教師 高雄市社教館家庭教育服務中心 「 如何做現代父母」專任老師 高雄市市立圖書館知性書香會創會總幹事 人本教育基金會高雄分會創會召集人 台灣時報、民眾日報、國語日報、 婦女雜誌、拾穗雜誌專欄主筆 現任

社團法人高雄市尋聲父母教育協會創辦人 高雄市揚帆主婦社創辦人 著作

做溫暖的父母(張老師出版社)

親子緣(慧深佛教基金會) 陪他走一程∼給青少年的父母(慧深佛教基金會) 愛的盲點(慧深佛教基金會) 現代父母的省思(慧深佛教基金會) 如何做現代父母系列(慧深佛教基金會) 現代父母覺了沒系列(慧深佛教基金會)




現代父母 覺了沒?

(三)


序—作者 盧桂櫻 女士

兒女會用自己的方式, 走自己該走的人生路

我 的 工 作 常 有 機 會 用 這 句 話, 勸 來 向 我 訴 苦 的 父 母,但不相信或半信半疑的居多。很多父母都認為天下 哪有不靠父母安排協助,人生就可順遂的兒女? 正因有此疑惑,在養育兒女的過程中,因擔心或期 待孩子的前途,而想幫他們做點什麼的父母很多,甚至 因孩子抗拒而父母橫加主導強勢堅持,所造成的親子衝 突及怨懟,更不在少數。而這些父母,總在歷經之後, 當回首來時路,倒帶再想時,才產生「早知今日何必當 初」的懊惱與遺憾。 我有幾位朋友的人生都充滿傳奇,因此我先來說說 他們的故事。

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有位朋友自小就很會讀書,一直是名校的資優生, 父 母 社 經 地 位 高, 相 對 期 待 於 兒 女 的 也 不 小。 高 中 畢 業,父母堅持他考醫學系,將來能過優渥的生活。他雖 喜歡法律,但拗不過,也配合著父母,如願考上台大醫 學系。 他邊在本科就讀,邊自修旁聽法律系的課,大一結 束,他便先斬後奏,成功轉到法律系。到了這個地步, 父母也莫奈他何了。 大學畢業出國深造,繼續攻讀法律學位,並考取律 師執照,順利在美國執業,是名出色的律師。 另有位朋友,出生就是遺腹子,單親媽媽擔心他學 壞,又希望他能出人頭地,因此對他呵護有加,管教也 很嚴。 不過他生性不羈又叛逆,讀五專時就混幫派,後來 被當時政府的一清專案掃黑,逃至國外,寄居親友家。 由於換了環境,不再有燈紅酒綠的誘惑,及暴力討債互 鬥的機會,生活也變得簡單很有規律。 5


數年後回台,洗心革面,老實做人,擺地攤做小生 意過活,也娶妻生子,一切回歸正常。 另 有 位 朋 友, 正 當 在 最 需 照 顧 督 促 的 青 少 年 期, 十四歲便沒了父母,雖然父親在當時是位名望很高的中 醫師,但他的求學成績卻只是平平,表現也並不出色。 少了優秀父親的加持,退伍後才開始思考自己的未來。 於是決定參加中醫師檢考及特考,不過屢敗屢試,終於 在學佛吃素一年後的三十歲,考取中醫師執照,並跟他 父親當年一樣,專攻骨傷專科。 他 邊 行 醫 邊 行 善, 常 利 用 假 日 到 台 灣 南 北 各 地, 為骨傷專科醫師上課演講,也常隨慈善團體上山下海義 診,頂著華人界武術(南拳)比賽冠軍的頭銜,他將武術 融入醫術,診所雖因故沒看健保,患者卻絡繹不絕,每 天門庭若市。 行醫二十五年後,他覺得應該進修深造,在前年毅 然決然以五十五歲高齡,考進國立體大「運動與健康科研 所」,並在今年六月,以榮獲「學術研究獎」的優異成績

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畢業,取得碩士學位,現在每天依然忙碌,繼續揮寫他 精彩的人生。 以上這幾位朋友的人生,有許多不同之處—有雙 親健在,單親也有自小就失去父母的羽翼。在他們的成 長過程中,有來自雙親的豐富資源以及高期待巧安排, 有的因故受到嚴加管教,也有完全沒有父母著力的。但 他們共同的地方在於—都用自己的方式,靠自己的因 緣,而走了自己要走的路,經歷了似乎本就已經寫好了 劇本的人生。 再來,談談我自己的兩個女兒。 大女兒喆君在小二及高三,有兩次因堅持自己的想 法,拒絕了師長與父母,而分別錯失了就讀音樂班及進 入教育領域的機會。之後卻從台灣到美國,歷經求學與 工作,最後回到台灣,仍然走上音樂的路,也當上了老 師。 喆君在最後雖然還是踏上原先師長父母期待的路,

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但過程中,她選擇用自己的方式,走自己原本該走的路。 至於小女兒喆雅的成長,則更千變萬化。她自小三 至國三,讀的是桌球體育實驗班,高中雖直升,卻陰錯 陽差又回到普通班。大學拿了雙學位畢業,為取得英國 倫敦政經學院入學資格,寧願脫軌先就業三年,後來順 利在英國取得「全球政治」的碩士學位。最後回到台灣, 目前從事的卻是高市文化局每年春天藝術節的節目企劃 與執行工作。 喆雅自小個性偏愛多變創新,對於前途各方面,很 少接受來自長輩的安排,她選擇做自己。 當然,失敗的生命故事或許也很多,我無法一一詳 述。不過我說這麼多故事的用意,是要說明「多數人都想 依照自己想要的方式,走自己該有原有的人生路」、「生 命無論如何都會找到生存的出口」的概念。所以父母不要 誤認為自己是孩子唯一的依靠,也不是可以決定或主導 兒女前途的人。一個人命運的順逆成敗,有更大部分來 自天生帶來的禍福因緣、今生努力,還有修善改過多寡

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的結果。 父 母 若 能 明 白 這 一 點, 就 不 會 常 因 擔 心 而 白 費 力 氣,想去為孩子的人生規劃、安排或主導。就能放心的 只做好父母能做該做的工作,那就是好好的「養他愛他並 教他」。讓孩子在我們還可照顧的歲月,替他打好身心靈 都健康的人生基礎,讓他跟家人能夠相愛,長大後更能 成為一個品格言行都端正且對大眾真正有幫助的人。 若能把這些事想清楚看明白並做圓滿,就是父母教 養兒女最需要的智慧。 這本新書—現代母覺了沒(三),繼之前的(一) (二)又跟讀者們見面了。全書共分上下兩篇。 台灣近年來各方面紛擾不安,天災人禍不斷,每天 一件接一件的社會事件層出不窮,讓許多住在這塊原本 平安美麗的島上居民,變得終日惶惶不安,身心窮於應 付。長期來我一直試著想以一種冷靜理性的角度,來旁 觀思維,看能不能看出一些不同的端倪。

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於是我把新書的上篇,名為「用覺性看紅塵」。 長 期 來, 我 與 團 體 投 入 父 母 與 家 庭 教 育 的 關 懷 工 作,看到許多父母對孩子,雖有愛也用心,卻著錯力, 導致愛與教都苦不堪言。於是在書中,我試著以「覺」的 觀點,跟父母讀者們談許多教養兒女的問題。 所以,才有下篇的「用覺性教兒女」。 全書是由我在「高雄市尋聲父母教育協會」,從民國 一百零三年到一百零四年,花十個月的時間,分十次演 講的內容,以聲音檔轉文字的方式集結而成。歷時這麼 長,過程又繁複的浩大工程,能順利完成,全是我的師 父上人、寂光寺所有師父、蓮友以及「尋聲」一大群志 工雞仔子們任勞任怨無私付出,還有許多無形眾生的護 持,通力合作的成果。我都要在此表達內心無盡的感恩。 新書若有一絲利益大眾的功德,我要將全部迴向給 大家。祈願大家都能蒙佛加被,悲智雙運,順利無礙, 時時平安,日日好日! 盧桂櫻 寫於一百零五年七月酷暑

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社團法人 高雄市尋聲父母 教育協會 本書作者盧桂櫻女士與一群用心成長的父母, 於 1996 年共同組成「社團法人高雄市尋聲父母教育協會」至今, 培育出數十位親職課程講師、帶領人與專線輔導員, 主動尋找需要關懷的聲音, 協助現代父母與孩子一起來經營幸福的家庭與人生。 協會定期舉辦「親職教育」課程、講座; 以「品德教育」課程指導孩子如何為人處事; 以「覺性教育」開啟父母經營家庭的智慧; 並將觸角擴及到「銀髮族」層面, 希望協助更多人有圓滿的老年生活。

諮商採預約面談方式,預約電話 (07) 330-7327

願普天下有溫暖的父母, 貼心的子女,幸福的家庭!


目錄 Contens

p04–10

序—作者 盧桂櫻 女士

[ 上篇 ] 用覺性看紅塵 第一章 覺性思維 壹 · 覺從哪裡來

p17

貳 · 對號入座的智慧

p25

參 · 聽的智慧

p31

肆 · 平等不分別的智慧

p35

伍 · 使用 3C 科技產品的智慧

p41

第二章 用覺性看社會事件

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p16–49

p50–71

壹 · 慈濟事件

p50

貳 · 楊又穎自殺事件與網路霸凌

p64

參 · 八仙樂園塵爆事件

p68


目錄 Contens

[ 下篇 ] 用覺性教兒女 第一章 基本概念

p72–84

壹 · 孩子非我所有

p73

貳 · 我仍不能忽略天職

p75

參 · 我不是唯一教養他的人

p75

肆 · 我不是唯一影響他一生的人

p76

伍 · 孩子有無窮改變的可能性

p77

陸 · 要會判斷變通活用

p80

柒 · 要有定見

p83

捌 · 他小,父母要慎始;他長大,父母要改變

p84

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目錄 Contens

第二章 用慈悲疼兒女

p85–133

壹、慈是予樂

p86–114

一、何謂快樂

86

二、真正的快樂從哪裡來

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三、如何給予快樂

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四、教他如何獲樂

111

貳、「悲」是拔苦

p115–133

一、現拔當下苦

115

二、預拔未來苦

120

三、與「愛」有關的幾個概念

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目錄 Contens

第三章 用智慧教兒女

p134–255

壹、如來智慧

p134–147

一、法無定法

134

二、節制

141

貳、父母如何教孩子

p148–163

一、教他成材

148

二、教的方式

150

三、教的方法

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參、教什麼

p164–250

一、教倫理

164

二、教弟子規

230

三、教作善

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四、教他過有用的人生

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第四章 結語—愛與榜樣

p251–262


上篇

用覺性看紅塵

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第一章

覺性 思維 壹、覺從哪裡來 一、從「聞思修」來 覺的智慧從哪裡來?人家說活到老學到老,這個智 慧是學來的嗎? 最近,因為我的皮膚很乾燥,還有乾眼症,眼科醫 師開給我的人工淚液效果不大。後來中醫師除了開調理

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體質的藥之外,又叮嚀我要多吃一點百香果,可以滋潤 身體,於是就去買百香果來吃。回家後,卻不太會切, 每次切開,汁液流得砧板上都是。後來有人教我正確的 切法,就是將整顆從蒂頭下大約四分之一的地方切下, 果然汁就不會流出來了,這個就是生活的智慧。 還 有 一 次 去 買 梨 子, 看 漂 亮 的 挑。 攤 販 見 狀 就 教 我,他說梨子的底部,如果是平順沒有皺褶,表示果實 成熟了就很甜;反之,看起來漂亮,底部有皺褶就表示 還不夠成熟。你看,這就是專業,不是只有高學歷的人 才有專業,各行各業的人,都有屬於他們的專業。用想 清楚、看明白的智慧處理事情,最後累積經驗就會成為 他的專業。所以覺的智慧從哪裡來?從「聞、思、修」中 來。譬如:我聽到別人如何切百香果,回去後對照自己, 再思考一下,思考後,就修改。修改成從上面四分之一 處切下,而不是切中間。所以一個人不要常常開口就說 「這個我知道還用你講喔!」因為我們不知道的事情很 多,因此要多「聞」多「聽」,甚至要去想人家故事的背後 要說的是什麼,這才是真正會聞的人。聽完還要「思」,

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就是去「對照思維」,他為什麼會這樣做,而我卻那樣 做!思完之後,如果有改正的空間,那就修一修,「修」 就是把不好的修改掉。能做到「聞、思、修」,就有覺的 智慧了,等各位以後當媽媽當婆婆的時候,就可以教女 兒教媳婦,這樣老人家有生活智慧,兒女也幸福。 我有個親戚,常罵她兒女說:「你這個幼稚園的想 教我這高中的,是要教我什麼?」其實,你看近幾次的 選舉,簡直世紀大翻轉!年輕人有用嗎?有用啊!要多 學學年輕人的思維和聰明的創意,不要固守老人的舊思 想,時代在轉變,要隨順因緣。在世代交替的過程中, 有智慧的人要隨緣而不是固守,要順著時代的脈動走, 才不會被邊緣被淘汰。這不是指選舉而已,現在大家都 還年輕,一定要記住,老人家有好的,要趕快學起來; 不好的,千萬不要有「媳婦熬成婆」的複製心態,否則受 苦的就不會只是別人而已了。

二、從「定」中來 除了「聞思修」,覺的智慧還要從「定」中來。定,是

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指安定,有定見。就以親子關係來說,父母若要參與孩 子的人生,要怎麼做才會不失去分寸?首先是不要「愛子 心切」。「切」就是「急」,一個「急」的人會不會「定」呢? 不會,急中不會定,只有亂! 除了「切」之外,還有另一個因素,就是對孩子的 人生「太入戲」。請問大家,你們對於孩子的人生,有沒 有太入戲?比方說:孩子要讀什麼科系、要嫁誰娶誰或 交什麼朋友,父母總有好多意見。不是嫌對方單親,就 是功課太差,甚至禁止交往,這樣有沒有太入戲?那是 他的朋友又不是你的朋友,你只要從旁協助。如果覺得 不妥,你的心要先保持安定,然後再慢慢想方法處理, 而非介入或禁止。佛教講「戒定慧」。戒之後心才會定, 智慧就會出來。這是有順序的喔!所以父母對孩子的人 生,要戒太入戲。就像現在的選舉一樣,許多候選人的 父 母 太 入 戲 了, 好 像 變 成 他 自 己 在 選 一 樣, 會 失 去 客 觀。甚至動用自己的人脈,想要扭轉情勢,這個要戒。 我 們 對 兒 女 的 成 績、 前 途、 婚 姻 不 是 不 要 關 心, 而是不要太入戲。太入戲會跳脫不開,就看不清楚、想

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不明白,當然處理一切就不圓滿。要以一個第三者旁觀 而安定的心,產生出來的智慧,幫助孩子。如果從孩子 很小就入戲,又入得那麼厲害,孩子長大後就是個百分 之百的「媽寶」啦!但是變媽寶前,我們又何曾知道孩 子掙脫不開父母的束縛有多久呢?所以大家在罵誰是媽 寶時,應該也要他的父母先檢討自己才對,而不是只罵 那孩子。當然有的孩子天生獨立性較差,但也有孩子對 父母太入戲是抗拒的。雖然每個孩子的特質不一樣,無 論如何某些部份是父母造成的。很多孩子反抗性很強, 跟他父母從小養育的態度有關係!如果是一個中庸的父 母,孩子會比較平和比較健康比較快樂,所以孩子是「媽 寶」或是太頑抗都是兩極端,這和父母都脫不了關係。總 之,要讓自己抽離一點,別太操煩、別理太多、別參與 其中變成自己是主角,人家是配角,這包括任何人際關 係都一樣。所以覺的智慧從定中來,定之前要戒,戒就 是煞車,做什麼都不能夠太過分。

三、從「嘗試、解決」中來 不久前我跟幾對家庭去旅遊,其中有對夫妻帶個讀

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幼稚園的孫子同遊,他長得很可愛,一下子就跟我處得 很熟,晚上住飯店時,還要阿公阿嬤帶他來我的房間找 我。隔天要搭飯店的接駁車去火車站時,因車窗外表都 是 水 滴, 孩 子 就 跟 我 說:「 婆 婆 下 雨 了。」 我 用 眼 睛 看 外面的地面,沒有溼啊!可是孩子用眼睛看車窗有水滴 就說下雨了。我就想趁這個機會讓他一面玩一面學點東 西,我說:「婆認為沒下雨耶!」他說:「為什麼?車窗 都溼啦!」我讓他看看外面的地,他看了一下說:「怎麼 是乾的?」你看他發現了!所以,我們要教孩子觀察、思 考,而不要直接跟他說答案,可用提問的方式,讓他自 己去看、去想,為什麼地是乾的,而車窗是溼的呢?這 時有一個媽媽,可能等不及就把答案講出來了,說有可 能洗車啊,那孩子就說:「對啦!婆婆,是洗車。」洗車 是有可能,我繼續問他:「除了洗車以外,還有什麼狀況 車窗會溼啊?」他完全想不到,因為他的人生經驗還少, 他想很久說:「婆婆我不知道還有什麼?」我說:「你今 天回家後,明天早上起來,去摸一下你家門前的花草, 看看有沒有一滴一滴溼溼的。」因為他完全沒有這樣的經 驗,半信半疑問我為什麼,我要他回去做做看,看完之

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後再打電話給我。我先不告訴他要做什麼,等他摸後, 再讓他說出感覺。 孩 子 摸 到 溼 溼 的 是 什 麼? 就 是 露 水 嘛。 一 輛 車 擺 在外面整晚,尤其是在山上,即使不洗車不下雨,車的 外面還是會有很多水珠。所以要開啟孩子的智慧,要刺 激他多用思考力,不要只是給他答案。而且越小的孩子 越好玩,在玩之中讓他去嘗試,他會知道原來車子會溼 溼 的 有 各 種 各 種 原 因。 這 刺 激 靠 誰 給 他? 當 然 靠 大 人 啊!所以父母的角色就很重要。我的女兒讀國三時突然 跟 我 說:「 媽 媽 我 要 補 習。」 許 多 媽 媽 在 孩 子 還 沒 開 口 前都想催啦!何況現在自己開口了。我問她要補什麼? 她說補理化。我說這樣喔,那要怎麼補?我還是要刺激 她思考。她說她先問一下同學都去哪裡補,再回來跟媽 媽討論。因全班約有五分之四的同學都在補習,所以她 一下子問出了五六家補習班,而且已經都去試聽過了。 你看,要補習是她自己要的,要怎麼找補習班,是我刺 激她,讓她自己去找。相信多數的父母,一聽孩子要補 習,「龍心大悅」趕緊代她打電話去問補習班或同學的媽

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媽,恨不得要她馬上去補。孩子到了國三,如有需求, 她自己會去變通,這就是覺從嘗試、解決中來。 所以要啟發孩子的智慧,就要多多問他問題,讓他 去嘗試、解決,他的智慧才會越來越開發。父母的功能 就是啟發他原本已有,只是暫時被汙染的智慧。可以用 玩的方式開發他,而且越小越好,不要都只跟他講標準 答案。如果孩子都沒有任何透過思考尋找答案的機會, 到最後碰到問題就找爸爸媽媽,碰到挫敗爸媽就挺身而 出,被欺負了爸媽就去罵人,這就變成標準的媽寶。他 只能靠爸媽的羽翼保護,可是爸媽有天會不在呀!所以 做輕鬆的父母沒有什麼秘訣,只要有一點智慧就好。

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貳、對號入座的智慧 聽故事「對號入座」都是不好的事情嗎?比如說:聽 人家講話,一般人會對號入座想:「耶!是在說我嗎?幹 嘛指桑罵槐啊!」但是我每一次講課,或寫書,都不會 指桑罵槐,我用說故事的方式,希望每一位聽眾或是讀 者都能對號入座。也就是聽了我說的故事,你要對照自 己來思考:「我有這樣嗎?」因為有或沒有,只有自己最 清楚,別人不知道。所以,對號入座一下,如果有,就 要趕快改,這樣才可以收穫更多。每次我課前都準備得 很仔細,說了很多有趣的故事,結果你們不是用這種正 向的對號入座法,而是抱怨老師幹嘛說我啊,那太可惜 了!如果不想連結自己的經驗,也可以分享給別人聽, 讓別人去對號入座一下。我真的很希望大家,對任何的 聽講都要對號入座,才會得到更多東西。 「覺」是什麼事情都可以看得清楚,想得明白,所以 可以做得很圓滿的智慧。做得很圓滿的意思,是會去除 自己和別人的煩惱,有時自己雖沒煩惱,可是卻造成別 人的煩惱。

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現在來講幾個會讓人煩惱的故事,並請大家對號入 座一下。有位「尋聲」志工說她有位原住民朋友,在山 上種甜柿,最近這位朋友有家人生病了需要幫忙,如果 有人願意,就捧個場登記購買甜柿。拿到甜柿幾天後, 有夥伴問我買了幾盒?我說兩盒。那兩盒裡面有爛掉的 嗎?我說一盒沒有,另一盒也不是爛掉,只是很軟,就 是熟透了。之後我反問這位夥伴:「你怎麼會問我這個問 題呢?」她說代購的志工在手機群組上 PO 文說,幫忙訂 購的水果竟有軟爛的,她很過意不去,想用自己購買的 來賠給夥伴們。大家聽到這裡,有沒有跟我一樣,覺得 「唉呦喂」這種感覺?為什麼?她是在為大家服務啊!水 果中有軟的爛的,跟她有關係嗎?為什麼要由她賠? 這讓我想起小時候,我媽媽的一個故事,印象很深 刻。媽媽年輕時,因為有個好朋友起了一個會,要找人 跟會,媽媽覺得這人很可靠,所以幫忙介紹一些朋友去 跟,每個月還幫忙收會錢。結果倒會了,人也不見了! 媽媽賣了一條金項鍊,賠給那些被倒會的朋友。金項鍊 是媽媽的嫁妝,而那些朋友竟也都把錢收下!水果軟爛

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了是好意代購志工的錯嗎?她幫忙服務,最後變成要自 掏腰包賠大家,有這種道理嗎?站在她的立場,她會賠 大家,我們是可以同理的,但是不能同意。同理是了解 她不安的心情,不同意是要由她賠,沒有這個道理啊! 如果是我來處理的話,我會默默的認了,假使那位夥伴 沒來詢問我柿子是否有軟爛,我絕對不會去說。她只是 熱心幫忙跑腿,要怪也只能怪那個果農,絕不是她。但 可以請她告訴對方,下次裝箱前要注意。太熟軟的不要 放進去,以免影響信譽。而且如果非講這件事不可,我 會等過幾天才說,當大家全部都吃光了,讓她想賠也沒 得賠。這樣處理的話,自己沒煩惱,她也沒煩惱。 為了一顆太軟的柿子,讓幫我們跑腿的夥伴不安, 那 不 好 啊! 如 果 是 在 市 場 買 到 不 好 的, 當 然 可 以 去 跟 老闆說,這又是另外一回事,不要混為一談。如果是透 過別人幫忙,類似我媽媽和這位熱心志工這些例子,我 們要圓滿的處理,那就要靠智慧。但是女人總是遇到事 情,第一時間情緒上來,馬上就打電話,詢問為什麼會 這樣?可能打電話的人,並不是要追究對方,只是抒發

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自己的情緒;但是站在對方的立場,她一定會覺得非常 的 不 好 意 思。 當 然 我 不 知 道 夥 伴 們 有 沒 有 人 打 這 種 電 話, 你 們 可 以 自 己 去 對 號 入 座, 以 後 如 果 再 發 生 這 種 事,就不要再這樣做,很傷感情耶!就為了一顆柿子。 第二個故事是,有一天有個志工來找我諮商。談完 後,我送她一本《當困境來時,怎麼辦?》(財團法人慧 深佛教基金會出版),請她好好把這本書讀完,看我在說 些什麼。之後,在參加我們的聚會分享時,她說,看完 我送她的那本書,書中所提及的「任何困境,自有因果關 係」的概念。於是她對照自己,為什麼她的兒子會讓她這 麼煩惱?原來是她小時候也曾經這樣對她的父母親。所 以現在決心要和她兒子好好的和解,不要再輪迴到孫子 那一代。哇!這是不是「覺」?是。我希望讀者能明白, 故事背後所要表達的「反省懺悔」和「因果輪迴」的意義。 做為一個作者,沒有比這種事更開心的,因為我說的故 事不只有故事,還有故事背後的「法」。你看,這位夥 伴找我諮商,以及看了我送的書之後,她就知道自己有 幾個功課要好好的去做,也知道自己需要和孩子好好和

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解。這多有智慧!這是我很開心很安慰的事情,所以要 會「聽」話,也要會「看」書。會聽話及會看書,都要靠 「覺」的智慧,我舉這些別人的例子,你們「聽」後要自己 去對號入座,看看自己有沒有這樣?如果沒有,也可以 學學這個夥伴,用這樣的心態來「看」書。 還有一個故事,也是夥伴說的。她說女兒現在交了 一個男朋友,男朋友的母親跟女兒說:「你可能不是吃太 多,而是有點失調。」其實這個未來婆婆很疼這個未來媳 婦,還買了海藻給她吃,要調理她的體質。海藻並不便 宜,而且一次還買了五盒給她。我開玩笑說:「喔!這個 婆婆人真好,你女兒以後的日子一定很舒適。」夥伴卻跟 我說她覺得不舒服。 你們知道她為什麼不舒服嗎?因為,她不明白到底 這個未來婆婆是在嫌棄自己女兒的身材,還是認為她這 個媽媽不會照顧女兒。這樣也是一種對號入座,是屬於 負面的對號入座。 如何才能有正向的「對號入座」的智慧呢?就是頭腦

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簡單一點,不要想東想西,想得太複雜;真要想的話,就 要想開心的、光明的。高興自己的女兒多了一個疼愛她 的長輩,如果念頭是這樣,那磁場就會去照亮那個婆婆 的磁場,婆婆就會愈來愈好。如果一直想她不懷好意, 她就會越來越不好。人與人之間的相互感召,真的是不 可思議。所以如果有智慧,想事情可以想得清楚、看得 明白。這樣自己沒煩惱,那個婆婆也沒煩惱,孩子也沒 有煩惱。如果跟孩子說:「不錯喔!你現在多了一個人疼 愛」,那孩子也會覺得高興;如果跟孩子說:「你婆婆一 定是嫌你太胖了!」女兒內心也會跟著產生問號:「我婆 婆真的嫌我太胖嗎?」如果這個種子被種下去,慢慢的以 後看到婆婆的感覺都不一樣了,甚至連婆婆送的五盒海 藻,動都不會去動了!所以一個人的想法,影響力真的 很大,你要想正向的或想負面的,一念之間全靠智慧。 天下本無事,庸人自擾之。其實一個人煩不煩惱,全看 怎麼去想事情,你的「念頭」會帶你當庸人還是覺者,就 是這「覺」與「不覺」的差別。

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參、聽的智慧 最近我聽一位志工說她跟先生因兩件事情爭執。第 一件事是先生要請她幫他去社區發展協會領一個參加活 動的紀念品,她跟先生說:「那要本人領,我又不是你, 而且你也沒有參加,為什麼要去領?我們盧老師說不可 以,你如果領了是不予而取。」她先生就說:「你們『尋聲』 很呆板。」於是她跟先生說:「你要說呆板我也沒辦法, 因為我們老師說這樣不行。」然後她問我:「老師,我這 樣不對嗎?」我說這樣是對,可是不夠圓滿。她嚇一跳 說那是可以去領嗎?我們常常非黑即白,只有能領與不 能領兩個選項,雖然聽我說戒律是不能做的事就是不能 做,但是要用智慧去判斷。我跟她說如果下一次碰到這 種情形可以先安老公的心,不要讓他說「尋聲」很呆板, 他也不開心。可以帶著他的證件到主辦單位詢問,先問 未發完的紀念品可否給未參加的人,再問因為老公沒空 家人可否代領?如果主辦單位說 OK 沒有關係,這樣就 圓滿。不只要做「對」還要做「好」,才是智慧,不要把上 課的話聽死了。

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又有一次去喝喜酒,喜宴結束後,有半罐酒沒喝 完,甚至別桌也有一整罐沒喝完的,先生想要帶回去, 太太說不能,他說:「又來了!你怎麼像警察似的?」警 察是執法的,這太太是執戒的,她跟先生說:「不行, 因為人家沒有說要給我們。」先生回她說:「有包紅包給 主家了。」她問我這樣可以嗎?我說不行,除非有問過主 人,對方說可以,那就可以。(當然喝酒不可提倡,那是 另一個話題。) 我們不犯「不予而取」的戒律,例如不能從公司拿紙 張回來給孩子做計算紙,雖然那些可能都要銷毀掉的; 但是如果先問過主管,他說可以帶回去,這樣就不算。 否則這個戒律比法律更嚴格,法律是只要不是現行犯當 場 被 抓 到, 就 沒 有 刑 責 問 題, 可 是 戒 律 上 就 是 犯 了 偷 盜,還是要受苦。所以不管你去哪,只要不是你家,拿 任何東西都要跟人家講一下,任何東西都有它的主。聽 到這樣,你或許說人生變黑白一點都不自由,可是我們 寧可現在先不自由也不要以後受苦,不要等以後小偷偷 到家裡來,才說為什麼偷我家不偷鄰居家?因為那是來

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自因果的自作自受法則啊! 還有一個把話聽死的故事。很多年前「尋聲」剛創 會,有一位志工的先生往生了,我親自先去上香,後來 另一批志工也去上香,這個遺孀問其中一位說:「印訃 聞時,可不可以把盧桂櫻老師印上去當治喪委員?」她 回問:「盧老師需要做什麼嗎?」對方表示只是借名而 已,結果那夥伴竟直接替我拒絕了,因她認為盧老師是 不會答應的。遺孀說:「我也是『尋聲』的人啊!為什麼 老師會不答應?」結果我們這位志工回她說:「盧老師不 是有講過嗎?你如果沒有給人家做事就不可以掛名,所 以不用跟盧老師講,我知道她不會啦!」這個志工聽了 非常不高興,如果是我們會高興嗎?一定會想我是「尋 聲」的人,先生往生要借盧老師一個名字做治喪委員,而 且她還不是唯一,有二三十個,不可以嗎?後來她打電 話來我家,我說:「可以啦!你放沒關係。」你們可能會 想老師為什麼有兩套標準?其實,我講不給人家做事不 要掛那個名,這個是指掛名後會圖利到自己。你看有些 政府官員退休,又去做什麼董事長,沒在做事情一個月

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領數十萬,我說的是這種;但像這位志工要我掛名,是 我在沒有傷害到任何人,也沒有圖利自己之下,需要用 我的名字,何樂不為?給人家方便滿她的願,有什麼不 可以?假如我是作奸犯科的,或是對方也是社會觀感不 好的家庭,我會跟她說不行,因為會有誤導大眾的後遺 症。所以不是兩套標準,是用智慧去判斷,法無定法, 標準就看是利己還是利他,要看狀況處理。

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肆、平等不分別的智慧 外子前兩天去買芭樂,不是菜市場的攤位是開貨車 賣的,因為跟那老闆買了好幾次熟識了,所以老闆看到 馬上從裡面拿出新的一箱給他挑。本來在那裡有一位婦 人已經挑好一袋要秤了,但她馬上就不高興,把整袋的 芭樂都倒出來,說她也要買箱子裡的。大家想想看,如 果她剛才挑了大半天都是新鮮又好的,而箱子裡的都套 袋,好壞其實尚不知道,但是現在她卻不管三七二十一 的氣起來,所以人很容易因不平之心失去理智啊!情緒 管理最重要的事是內心怎麼解讀外境,芭樂是中性的, 人家從裡面拿出來的芭樂也是中性的,看你怎麼想。我 想生氣是我們累世的習慣,動不動就生氣要怎麼改呢? 把 心 靜 下 來 從 心 去 改, 否 則 你 學 了 多 少 情 緒 管 理 的 技 巧, 如 果 心 都 沒 改 也 沒 有 用, 因 為 你 的 解 讀 是 負 面 的 啊! 挑 芭 樂 這 件 事 讓 我 想 起 朋 友 的 故 事。 以 前 每 到 年 底他就會去孤兒院帶小孩到家裡過年,幾天再送回去。 他說有時候比較慢去,可愛的都先被領走了,常因此失

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望。不過畢竟他是有愛心的人,他又想這些小孩沒有人 領真是可憐啊!所以他自己也會轉正面去想,只是他第 一時間的直覺反應是「以後要早點到,才不會可愛的都 被領走了」。其實這些孩子已經夠苦了,還要讓人挑三 揀四又一次傷害。假如都沒有人領或是被人領光就都沒 事,不過,人就是不患貧而患不均。生命的習氣就是患 不均,只要不公平就苦死了、就抗爭。這些小孩如果沒 有人領大家都一樣,就在孤兒院過年。現在有分別了, 你看那些在等、沒人領的小孩,心情是怎樣?我們用覺 從表面看到底下真相,不可愛孩子的真相就是給人家這 樣比較、挑三揀四後一直受苦,好不容易才等到有個遲 到的來領,還嫌可愛的被領走了。大家不要笑,聽別人 的例子很容易覺得好好笑,但這是一個悲傷又嚴肅的故 事,大家要很用心的去想生命的面貌,連那個細微處都 是苦的。 我曾經聽過有一個男性朋友說他做生意常吃有名的 牛排,吃了很長久的時間,而且吃到變得很挑嘴。有一 天晚上突然夢見牛來罵他:「你罪大惡極!割我吃我還嫌

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棄我!」我問他不是最愛吃牛排怎麼嫌棄呢?他說專門吃 三分熟的,如果送來的是五分熟就退回重做,還有他專 挑牛身上最嫩的,如果不是他喜歡吃的那塊肉,馬上就 知道,難怪牛罵他挑三揀四還退回,他嚇到流汗驚醒, 從此不敢吃牛肉。聽完他說的夢境我開始思維,這些生 命被殺被割,然後還被挑三揀四被嫌棄,他們的感受是 什麼? 同樣的例子在我身上也發生過,二十幾年前我還沒 吃素,很喜歡吃生魚片,不知吃了多長的時間,有一天 我也做夢,夢見魚一片一片被割,然後說好痛好痛啊! 我驚醒過來從此不敢吃生魚片了。雖然那時我完全沒有 吃素,可是生魚片我都不敢再碰,這個叫生命的真相。 因緣到了,就是我開始慢慢思維要不要吃素的時候,這 些生命就來告訴我不要再殺生。為什麼我會夢到?而且 情境這麼逼真,都幾十年了那好痛好痛的聲音,還一直 停留在耳,生魚片是活魚割的,不是死掉才割,否則就 不叫生魚片,不新鮮啊!我們在吃生魚片的時候,有沒 有想到牠們的痛呢?可能一直是想著牠們就是要給人吃

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的,牠如果願意給人吃,不會報復,因緣會遇時你就不 會受報。可是實際上不是,是我們要吃,因為牠的心就 是不願意才會一直抗拒,才會一直好痛好痛。像器官捐 贈要在人死後八小時內趁新鮮割,超過就不能用了。如 果他自願救人,願力大過疼痛就不會苦;可是那些魚、 牛並不願意,一直叫好痛好痛抗拒著。所以人或動物的 恨心如果存在,因緣會遇時我們就得果報還自受了,只 是不知道是什麼時候要受什麼苦而已。 「尋聲」十七週年慶的時候,有幾位志工合演了一齣 非常精彩的戲。到第三次彩排的時候,我連續看到演員 提著菜籃,裡面道具雞的雞頭探出籃外晃來晃去。那時 候剛好是禽流感疫情的高峰,很多地方都在撲殺,甚至 有些防疫人員撲殺到連自己都撐不住,因為負能量太大 了!這些生命為了讓我們吃,所以才會被人家養,現在 不管有沒有被感染,人類為了自保又幾萬隻通通撲殺, 已經來不及一隻一隻檢驗。我就想牠們會不會覺得:「我 們為了你們要吃才活才被養,即使沒被感染也被殺, 這 樣犧牲真是夠苦的了,現在你們為了要演戲又拿我來當

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道具!」我想到這些後內心實在很不忍。大家一定認為使 用這樣的道具,只是為了要說:「現在因為禽流感,媽媽 們都不知要買什麼東西給家人吃?」這句台詞而已,可是 很少人會想到那些含著怨恨被撲殺的雞隻內心又是如何 呢?所以我就跟導演說:「我們這道具不要用好嗎?」她 馬上說好,就收起來了。不是我太霸道,「尋聲」也不是 一言堂,我說了就算,我是考慮很多天,才鼓起勇氣說 出來的,因為我感受到那些生命的苦,讓我很不安啊! 最近又聽到我們穿的兔毛等,不是兔死後才取的, 因為牠身上大多是粗毛很刺人家不會買,所以只取可用 的細毛,怎麼取呢?就是活活的拔胸口某處長得最細的 毛,拔到鮮血滴不停,讓兔子痛到哀號。你看一件衣服 一條圍巾諸如此類的,要拔多少,牠不會死卻很痛苦, 然後再等長出來又拔。這讓我想起現在市面上熱賣的那 種 價 格 不 貴、 輕 暖 又 好 帶 的 羽 絨 衣, 也 是 活 體 拔 的 鵝 毛,同樣是犧牲多少生命的痛苦才得來的,自從知道真 相後,我唯一的一件羽絨外套就束之高閣了。我是很怕 痛的人,所以想起他們的痛,我就很苦了。其實不管穿

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的吃的都有其他的替代品,我們就不要讓其他生命受苦 吧!

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伍、使用 3C 科技產品的智慧 我再來講一個現代科技的使用智慧。不久前在中國 時報看到一個對台灣高中職學生問卷調查的報導,說現 在十四萬高中職生有手機成癮的高風險問題。成癮跟習 慣不一樣,會造成身心受困,就是迷上了,沒有它日子 過不下去。目前全台灣有智慧型手機的高中職生,佔百 分之九十三,也就是說一百個高中職生中只有七個沒有 智慧型手機,所以應該要想想看我們家的孩子,是不是 其中一個?有困擾沒?有困擾。誰買的?父母買的。或 許你會說「不可能不買,因為他的同儕都有啊!」台灣有 位教育界名人 —李家同教授。他說愛滑手機,在台灣 已經變成是國家的問題了。我知道很多人還是堅持不用 的,除了李家同,不少我認識的企業家、律師都不用。 而那百分之七不用的高中職生當中,有很多成績非常的 優秀,這份報導提到其中三個今年都考取台大,他們完 全沒有智慧型手機,沒有 LINE,沒有滑。 這種手機雖然很好,可是我之前為什麼堅持不用, 就是憑觀察與想像,知道後遺症真的太多了。就像過去

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很多人一窩蜂去雷射眼睛、微整皮膚,說效果有夠好, 但是我會想可能是時間不夠長,後遺症還沒出現。一個 因要結成一個果,總要經過一定歲月,這個叫「緣」, 時間是緣。所以即使滿臉的斑,眼睛也是近視、老花都 有,但我並不想去雷射,因為我不知道結果是如何。不 過多數的人都覺得好用有效就好,連我的小女兒也不死 心,一直拖到前年還跟我說:「媽媽,我還是想去,你可 不可以帶我去看一個比較可靠的醫生?」於是我帶她去看 一位眼科名醫—盧天祥,在潮州,是佛弟子,若病人 眼睛需要開刀,沒有吃素他是不開的。因為根據他的臨 床經驗,吃素和吃葷傷口的痊癒率差很多。盧醫師很仔 細先幫女兒檢查適不適合做雷射,不像有的醫生只要病 人來了就做。結果檢查出眼睛現在的狀況真的不能做, 後來她就死心了。 說 到 手 機 的 後 遺 症, 我 個 人 考 慮 的 是 怕 我 的 世 界 會太吵。你們心裡或許會說,你有夠蠢!聲音可以不要 放出來啦!我說的不是耳朵的吵,是心靈的吵,我需要 的是一個安靜的世界。你看我們現在台灣的社會還不夠

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吵嗎?每天只要新聞播報的同時,跑馬燈就在螢幕的上 下左右以文字跑著,不知到底要觀眾一心多少用?名嘴 的政論性節目也是,真是吵到沒辦法。後來為什麼我用 了? 是 逐 漸 發 現 我 因 為 這 樣 的 堅 持, 帶 給 好 多 人 不 方 便。有一天女兒跟我說:「媽媽我跟你講,你這個人最 怕麻煩人家,但是你沒有用智慧型手機,真的麻煩很多 人。」我心想這個小子真的是我的孩子,說中我的要害 了,因為我隱隱約約就有感覺這樣啊!譬如說「尋聲」, 要通知工作的時候,大家都有群組可連絡,就我沒有, 他們得另外給我打電話,不然就傳簡訊,還要多幾個手 續。不只「尋聲」,還有別的團體或家人之間都一樣, 要不然就只能先傳到我家三個人的其中一個,讓他們通 知我。女兒說得一點都沒有錯,真的有道理,只是一直 都還沒有下定決心,還是抗拒啦!直到七月初的時候, 因緣真的到了,最後這次手機被我摔到無可修復的地步 了,而且也考慮不久後, 2G 手機恐怕也無零件可換,於 是才下定決心用了! 買後到現在兩個多月,我又有一些新的體會了,就

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是傳來的東西有的沒的一大堆,有時候自己的智慧還不 足以分辨訊息的對錯真假好壞。目前的台灣社會環境讓 我們的心既無法靜也沒有淨,難道我們不能遠離?好, 既然我是不得已要用,就同時也得要給自己一些約束, 這個就得靠覺性的智慧了。 現在我們就來談談使用智慧型手機的智慧。對於我 還沒有用之前想到的那些缺點,當然就一樣樣給自己列 一些規矩,不能犯:如果參加群組,就要有一個公約, 讓大家有淨跟靜的環境來使用手機。比如說我除了「尋 聲」所有志工有一個群組,講師有一個群組,然後家裡四 個人也有一個群組。我們家人群組的規矩是這樣的:第 一聯絡事情,第二培養感情,不能在裡面說教啦、講道 理啦、講課啦,不過習慣還真難改耶!常常不知不覺又 講到宗教及教育等話題,有時候我只要在裡面寫了一句 比較嚴肅像在講課的話,女兒有很多很可愛的貼圖,她 就用那個警察嗶嗶嗶的貼圖,上面寫著「警察就是長這 樣」或「警察來了」,我只好說:「抱歉!我又犯規了,哈 哈哈哈…。」

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這裡特別要提到一個「轉傳」,就是外面一直不斷傳 進來的文字、圖片、影像等等,我們就只好不停滑,你 有沒有滑到覺得好累?有時候可能連重要的資訊都滑過 去沒看到,到最後手機的好處歸於零,因為重要的看不 到,滑太快了。不這樣快又覺得受不了,量太多了,這 樣人生意義到底是什麼?如果時間省起來我們能夠做多 少有利大眾的事?! 前兩天我在「覺性教育研習網」回答了幾個上一堂因 為時間到了來不及回答的問題,因為不是三言兩語就講 得清楚,所以寫很多很久,好多夥伴好不捨就跟我回應 說:「老師在手機打那麼多字,這樣眼睛會好累!」我要 告訴大家,若不得不累,那麼這個「累」要用在刀口上, 回答問題是我覺得很重要的事,我一定要做,即使累我 還是要做,所以我就省掉那些不用的「累」來這裡累。 什麼叫「不用的累」?舉例來講,人家已經知道的或做 過的,我就不要再重複了!像轉傳的資訊、文章或好表 現,我們會用「讚」、「拍手」等一連串貼圖回應,太多 了!你可能會想那個花費不多,甚至不用錢的大家用得

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也很高興啊!我為什麼說太多? 最近我們請一位網路的專家陳允賢先生來為我們講 一堂經營臉書的課。這位專家現在是電腦工程師,所以 對網路非常專業,別看他年紀輕輕,人生閱歷倒不少, 他曾經寫了一篇文章,我簡單說大意給大家聽。他說在 網路世界轉傳東西,其實就像真實世界從報紙上或從電 視上看到一個消息,你覺得它夠好,希望跟人家分享。 比如說報紙上有我要用的教材,我就把它剪下來,但是 如果我還要分享出去一定要影印,甚至還要去人家門口 或各種佈告欄散發張貼,他說網路世界的轉傳就類似這 樣。手機的電費跟網路的電信費用,就像是現實世界去 印發去張貼佈告欄所需的費用,所以如果把虛擬跟真實 的世界結合起來,就知道我們浪費多少資源;而且有些 資訊是假的,不經證實就貼出去,如果是謠傳,我們是 不是共犯?甚至可能還有未來的後遺症。如果這些東西 是好的,你有嚴謹的態度,也經過證實不是謠傳,要不 要轉傳呢?大家一定會說要嘛! 有一個朋友很有意思,我跟他說:「好朋友,我要

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說實在話,不要再傳給我。」他問為什麼?我說同一篇 文 章、 同 一 個 訊 息, 我 常 常 都 會 看 到 十 遍 以 上, 因 為 各種人各種群組都會傳給我,很累!他跟我說依他的個 性,好東西不分享出去會很痛苦!我說看的人也很辛苦 喔!人跟人之間我就說真話,我沒有批評他,我是對事 不對人,後來他就真的沒有傳給我了。不然他每天問我 晚安早安的貼圖,這些要不要電費呢?要不要網路費用 呢?不用錢嗎?是預先繳了啦!只是很便宜,不像現實 的世界要去影印或去張貼都要費用,可是這些都是地球 的能源跟資源,我們一直在講環保,卻沒有連結到這件 事來思考與落實。雖說只有一點,但各位想想,連百分 之九十七的高中生都有了,加起來用掉的能源有多少, 我們還要做這樣的事嗎?不要。所以即使你經過印證是 好文章也不用隨意到處轉傳,要去想接到的人的感受, 可能是增加別人的負擔!同一篇文章要看多少遍?你可 能說可以不用看滑過去啊!如果是這樣又何必到處轉傳 呢?這就是現代人好大的迷思。 眼 科 醫 師 跟 我 說 現 在 許 多 年 輕 人 就 有 白 內 障, 很

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可怕。我六十幾歲了常常在看書也沒有白內障,你若要 用就要設法杜絕這些壞處,有沒有定力限制自己一天只 能看多久?之前我用的是普通手機,拜佛讀經或備課的 兩個小時我就會先關機,如果忘記關會有很多簡訊傳過 來,這時就考驗你的定力:該把經本闔上去接?還是讀 完再接?你喜歡被打斷?還是覺得這件事情 ( 讀經 ) 對 你來說比較重要,那些電話簡訊可以等一下再看再回? 別人罵你時也一樣,自己能不能篩選?能不能不理他? 你有這個定力嗎?還是每一句話都要聽進去然後折磨自 己,被別人牽著走,那你用網路就慘了。 我 是 用 自 己 的 體 會, 因 為 以 前 沒 用 智 慧 型 手 機, 不敢講這麼深入,只用想像的;但是現在開始用了,我 有資格講因為確實深刻的體會了,加上資訊專家也提供 意見了,我們應該要仔細斟酌,做一個有覺的智者。聽 這些課,要用到生活上,要不然上課是上課,生活是生 活,就無關。大家要來上課真的不容易,而且我也不是 名嘴,只是很真誠的分享體會過的人生喜怒哀樂,以及 怎麼樣會比較少煩惱而已啦!大家一定要把聽兩個鐘頭

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的內容至少要有收到四個鐘頭的效果,多出來的兩個鐘 頭是去實踐用到生活的時間。

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第二章

用覺性 看社會 事件 壹、慈濟事件 最 近 大 家 都 知 道 的 慈 濟 事 件, 已 經 發 生 兩 個 多 月 了,我相信很多人,一直都在等我用覺性教育的角度來 談談。其實我做了非常多的考慮,第一是因為我覺得事 態 未 明。 每 次 從 報 章 雜 誌、 電 視 新 聞、 名 嘴 爆 料 出 來 的,就是真相嗎?我要知道更多的真相,才能有想法。 長期以來無論我說什麼,大家多少都會相信甚至接受,

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所以我非常的小心,至少要思考怎麼講比較圓滿,不會 被斷章取義,沒有後遺症,個個角度都周延了,我才敢 講出來。 慈濟幾十年來在台灣的社會地位、做的事情,一切 成效是大家有目共睹的。特別是我的身分是佛教徒,佛 教徒在講佛教的團體,有時候會有護短之嫌;反之,則 是攻擊,都會失去客觀。所以我需要把自己抽離出來, 假設我不是佛教徒,會怎樣看這次的慈濟事件。但是不 久前又有一位志工終於耐不住了,傳簡訊問我到底講不 講,於是我就滿大家的願今天來講。以下只是我個人的 看法,大家可以藉由今天的聽聞、回去加以思考、再對 照一下你從媒體看來的,和我講的不一樣的地方,最後 再加入自己的想法,這樣才不會人云亦云。 我現在用覺性觀點來談這件事,首先佛教經典中的 《大寶積經》說:「假使百千劫,所造業不亡,因緣會遇 時,果報還自受」,意思就是說每一個人、每一個團體、 每一個社會、每一個國家,「假使百千劫」(「劫」是一個 時間單位),如果歷經了很久的時間,「所造業不亡」,而

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所作的善或惡沒有去消除它;「因緣會遇時」,機會來或 時間到的時候;「果報還自受」,無論是好報或苦報,都 要自己承受。 有人可能會質疑,這百千劫是那麼久的事情,如果 沒有佛教信仰,更沒聽過輪迴概念,那麼對曾發生過什 麼、做過什麼都不知道,誰會相信呢?好吧!我談這一 世的事就很清楚了: 我 弟 弟 黃 銘 玉 從 十 七 年 前, 就 在 中 國 上 海 交 通 大 學,設了一個獎學金,十七年之後他兒子去美國求學, 以前曾被該獎學金幫助的其中一人,已經變成美國熱門 的名教授了,他的課很難選得上,但竟破例收了銘玉的 兒子。你看才十七年而已,還沒有到百千劫(非常長的 時間),結果就報到他孩子身上了。教授本來不願超收 的,因為已經滿額了,結果呢?知道這個孩子是來自台 灣,就收了。他只記得當年他在中國讀書很窮困時,是 一位台灣的黃先生,以獎學金資助他讀到大學畢業,完 全不知道眼前這個孩子,就是那個資助人的兒子,所以 根本不用拉關係,也不用靠別人給你掌聲或讚美,時間

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到了,不管好的壞的都一樣會自受。 比如說我年輕的時候,根本都還沒有「尋聲」,當然 也沒人稱我是「老母雞」。不過因朋友很多,我又有開車 一定要滿載的習慣,所以無論去到哪裡,一定要坐到滿 才會發車,因此我常常載許多人去做許多事。當時我才 三十幾歲,現在六十幾,至少三十年了,銘玉是十七年 果報還自受,三十年我果報有沒有自受?有啊!長期來 我要去哪裡,沒有一次是沒有車可以坐的;所以我們人 種什麼因,必得什麼果,這是大自然的定律,不是佛教 的專利,也許你的宗教沒有講這個,但它仍然是存在的。 再舉親職教育的例子,如果你當了媽媽爸爸,因為 年輕要拚事業、拚理想、交朋友、參加社團甚至於做公 益,而一個人體力、時間都有限,你卻要花很多時間去 做那些,對家庭經營這部分,你會不會變少一點?當然 會。有的孩子說:「媽媽,你都去慰問孤兒院,時間到 了你也沒有回來,我們在家都沒有飯吃,變成孤兒了!」 這就要看每一階段人生規劃的輕重緩急,如果年輕的時 候,孩子還很小,你不太用心,甚至認為反正褓母會照

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顧,等到老的時候,就會有果報了。這果報是什麼?他 會復仇嗎?他不會復仇,但親子疏離的結果就是你教不 好他,老了他也不會太在意你,根本不用別人來說你、 批判你,自然就受到應有的果報。 現 代 人 都 講 養 兒 不 防 老, 就 是 我 不 靠 兒 女, 自 立 自強,所以老本都準備好。可是即使身邊再有錢,還是 會年老力衰,心裡會沒有安全感,去看醫生,需要有人 做伴,諸如此類,都需要有人照顧。不是錢的問題,你 的孩子如果不理你就是不理你,這是沒有辦法的,為什 麼?因為你以前對他付出得很少。因果現象不只是指死 後才有的概念,而是現世我們的生活周遭,隨時隨地都 在發生、在進行,但是我們的教育沒有教孩子這一環, 所以有些孩子現在什麼都做,完全不知道這因種下去會 收到什麼果,好玩就好。就像最近那個機車縱火案,有 兩、三個小學五、六年級學生去縱火,燒整排的機車, 那他們要不要受果報?當然要!雖然法律對未成年人有 某種程度的保護,但因果更超越法律,時間因緣到了, 自己還是會嚐到當初被你縱火的人相同的痛苦,所以大

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家不要把因果想成迷信。 我 爸 爸 晚 年, 身 體 有 狀 況 去 照 肺 部 X 光, 照 完 醫 生問我爸爸是不是抽很多菸?因為 X 光片顯示肺部有一 部份都是黑色,其實爸爸已經三十年不抽了!凡走過必 留痕跡,即使經過三十年那麼長,還是要受,因為因緣 會遇時間到了。所以我們說善有善報,惡有惡報,不是 不報,時候未到,這幾句話是口號而已嗎?不是!是真 理,是大自然的定律啊! 再 說 我 自 己。 我 其 實 已 經 過 更 年 期 很 久, 醫 生 跟 我說子宮已經像小朋友這麼小了,可是去年不知道為什 麼,不斷有不明原因的出血,檢查都沒有問題,有位馬 醫師突然問我,以前是不是很愛吃海產啊?因為他感覺 我的子宮有許多海產類毒素。我吃素已經二十幾年了, 毒素居然還存留,跟我爸爸肺部的焦油一樣,「果報還自 受」,沒有人處罰我們,海產是我自己吃的,菸是我父親 自己抽的。 再講我兩個女兒的例子,在她們還很小時,我就參

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加一個以助學為主的慈善會,長年幫助貧子讀書,後來 當我的孩子要出國讀書需要一大筆錢的時候,竟然就有 了,留學費用幾乎全由英國政府或美國的學校,提供獎 學金支付,真的是果報還自受啊!所以我參加慈善會捐 錢,還需要人家拍手說我是大善人嗎?不用啊!因為果 報到最後就會自己受。

一、善惡自受 說完這些故事,再回到慈濟這個社會事件來,不論 慈濟做了多少好的或是大眾不能接受的種種,果報還自 受,幾十年來做那麼多的好事,該有的福報、名氣,慈 濟都會享用,誰也拿不掉。可是如果真的有一如這幾個 月來,沸沸揚揚被爆料不好之類的事,也是會自受,不 用大家再你一句我一句罵個不停,否則不是只有慈濟受 傷,所有捐款人都受傷,心裡很痛,很像罵到自己的家 人,因為很多人愛慈濟啊!上個月,因為慈濟高雄某共 修處助印兩百多本我的拙作《當困境來時,怎麼辦》,希 望作者可以去跟志工分享寫這本書的心路歷程,以及戒 殺懺悔的概念,所以有機會共處一晚。我覺得他們每一

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位都是很好的人。所以我們不要一句話罵出去,牽連到 那麼多無辜的好人,因為即使真有一些社會大眾不能接 受的事情,也不是廣大的慈濟人做的啦!況且功過不相 抵,大家可不要誤會,以為做很多好事情,犯錯就不會 受苦報,錯就錯,對就對,兩條帳分別算,不會相抵。 但是大家也不要因為這樣,就否定他們所有對台灣大眾 的功勞。像我弟弟黃銘玉因捐獎學金就做了國民外交, 你看慈濟也是到好多國家做多少國民外交,這些不能夠 因為最近發生這麼多事情全部都推翻掉,這是第一個看 法。

二、靜觀發展 第 二 個 看 法 就 是 到 現 在, 每 天 劇 情 都 在 發 展, 我 問我自己、想聽的人或是跟著名嘴在罵的人,大家都知 道真相了嗎?我們其實都在還不知道的狀況之下,為什 麼要急著選邊站,或是急著又多找一兩條可以罵的根據 呢?把心靜下來,我們用耳朵眼睛仔細聽看,把所有資 料都看完整,並全都清楚了,然後再看要怎麼去想。台 灣社會夠亂啦!真的沒有停過耶!一個事件還在發生,

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另 一 個 事 件 又 來 了, 幾 年 來 不 斷, 為 什 麼 會 這 麼 悲 慘 呢?我們台灣人共惡業真的太深了,所以要多做一點善 業來平衡。看電視每天發生那麼多事情,如果你心沒有 靜下來一定悶,不是只有生活過得不好,光是耳朵眼睛 接觸到的都悶。有的人心比較沉不住的都罵死了,越罵 自己越生氣。所以我們精神科門診現在門庭若市,很多 人情緒障礙、憂鬱症、躁鬱症,以前聽到憂鬱症可能說 的是陌生人,現在周邊的親友就不少,這是一個警訊。 大家的心一定要靜下來,包括怎麼看慈濟這件事情。假 如今天大家沒有來聽,就會跟一般大眾一樣,可是今天 來了,就有這麼多關於覺性開發的成長。所以大家要很 持平的,不是要去護短,也不是只教你們不要去罵,是 要把自己抽離出來客觀一點,不能不聽不看,因為周遭 接觸到的,不是聲音就是文字,但是不要入心,入心後 就會選邊站了。

三、啟示 最後一點,我覺得慈濟這件事情,對我們「尋聲父母

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教育協會」是一個很重大的啟示,就是人民團體一定要守 戒律。假如是我們的宗教團體法不周延或政府監督不周 甚至護航,不會只有慈濟有問題,很多宗教、道場都一 定有問題。什麼是守戒律?「律」包括戒律跟法律,只要 不能做的就不能做,一定要做的就要做,這都叫戒律。 我希望「尋聲」不是看熱鬧而已,大家要更小心,就是政 府規定不可以的,我們都要遵守,不要認為別的團體可 以,我們就可以跟隨,不可以就是不可以。「尋聲」經營 是要長長久久,否則我們十幾年來那麼嚴格建立的好規 矩就會毀於一旦。

四、要有正法 再來最近看到自由時報的「自由廣場」有一篇讀者投 書寫—「印順談證嚴與星雲」,印順導師是證嚴法師 的皈依師父,在台灣佛教界是很有名望的一位修行者, 文章作者是陳國賓先生,在二○○一年他去花蓮慈濟精 舍,兩位妹妹當時是慈濟志工,他有機會跟印順長老面 對面談話,並寫下當時的情境。

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當 時 他 替 兩 位 妹 妹 問 慈 濟 的 未 來 發 展, 印 順 長 老 說了一段話。大意是說,佛法傳到中國之後很可惜,多 數 信 眾 都 把 佛 法 誤 解 了, 真 正 我 們 要 學 的 是 佛 陀 的 智 慧,然後用智慧的法去隨緣慈悲渡眾,這樣才是對的。 佛法的精髓在講宇宙真相的智慧,不是只有死的時候升 天堂或下地獄。可惜台灣信眾通常對佛陀講的智慧不想 了解,卻只想求消災、求功德、求福報,甚至有人花錢 去消災,所以有錢的人都去做大功德主。印順長老說很 多道場對那些身為在家人的大功德主,連住持都不敢得 罪,學佛的人在道場並沒有學到正法,所以長老感嘆說: 「慈濟將來的困境就是那些大護法 ( 大功德主 ) 如果心中 沒有法就是大麻煩。」 講到「大護法心中沒有法就會是大麻煩」,這件事 情我很有同感,我們就說做志工好了,現在學校都有志 工媽媽,如果心中沒有正法(可以遵循的正確法則與規 矩),就會干涉校務及班務,甚至要求換老師或指揮校 長,這種也是所謂的大護法變成大麻煩。好幾年前「尋 聲」承辦了一個社會局慶祝婦女節的大活動,在婦女館 前方的廣場,還有下午茶時間,煮咖啡讓群眾來喝。本 60


來立意很好,執行起來卻困難重重,因為如果要喝第二 杯(續杯)照規矩要重新排隊,但是有人卻插隊,又不聽 勸,理由竟是他們是 ×× 團體志工。他以為那個團體很 大,所以他擔任那個團體的志工就可以享特權。 最近跟外子到台東去旅行,兩天一夜並附早餐,人 也很多,吃完早餐我就跟他在飯店外面走一走看風景, 走著走著外子突然問我有沒有覺得剛才那一頓飯吃得很 悶?我本以為他有時間焦慮,結果不是。他又問我有沒 有看到一大群人掛著某某醫院志工的名牌在身上,而且 字還很大,女性志工大約佔了九成。接著他說只要看到 有人在公共場所毫無顧忌的大小聲說話,好像進入無人 之境,完全不在乎旁人的感受,就很不能忍受。所以無 論是志工、或任何護持宗教團體的人,「法」真的很重 要,有沒有一個遵循的規矩或規則?有沒有了解因果? 自己的言行對團體會造成什麼影響?若都沒有這個概念 就去做志工,那真的很危險,就像長老講的是大麻煩, 絕對不是大助力。 曾經有一位朋友跟我一起去我師長的道場 ( 嘉義寂光

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寺 ) 用了兩餐,回家的途中他說:「你們道場好奇怪,怎 麼都是出家人煮飯給在家人吃?」還說:「你們怎麼出家 人跟在家人一起吃而且都吃同樣的東西,一般道場都不 是這樣。」我想因為我師長認為「眾生平等」,出家人跟在 家人是一樣的,不應分別大小。另外師長也認為如果把 大寮 ( 廚房 ) 的主權交給在家人,他就沒有辦法管到食安 問題了。師長對大眾的健康安全很注意。例如在二十幾 年前就跟我們講,吃素的人不要去吃那些加工食品,因 為都加了許多不明物會危害健康,二十幾年之後我才知 道其中有 ×× 精的成份,滴一兩滴就有一個好吃的味道 了,還是天然食材最好。 修 行 不 是 只 有 念 經 或 跑 道 場 才 叫 修 行。 日 常 生 活 當中的食衣住行等言行舉止及念頭的壞習慣,都要修改 才叫修行。包括飲食,如果跟你說這個東西是不好的, 你還去吃,這就不是修行的態度。所以你看這些大修行 者, 包 括 長 老、 我 的 師 長 都 可 以 看 到 未 來 會 發 生 什 麼 事,我們傻傻的在這個大染缸裡面什麼都不知道啊! 現在請大家以道場的例子來聯結到你的周邊想想

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看,如果你是志工,那麼你是我說的那一種沒有法的志 工嗎?因為自己心中有沒有「正」法是很重要的。 (註:內湖保護區內民眾與環保團體反對慈濟基金會於當地設置 「慈濟內湖社會福利專區」,此事件於 2015 年初,因柯文哲市 長的一句「奇怪耶」引發全台對此大量關注與批評,玄奘大學社 科院院長釋昭慧為慈濟發聲,造成社會熱烈討論,最後在同年 3 月 16 日慈濟撤回開發案。)

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貳、楊又穎自殺事件與網路霸凌 「楊又穎自殺事件」最近一直在被大眾討論,甚至於 有兩派說法,有一派人說如今網路霸凌這麼厲害,政府 是不是應該立一些法來約束,避免重蹈覆轍;另外有一 些人的看法卻不同,認為既要參加這個網路世界,當然 好壞都要接受,要不然就不要參加。不知道你們有沒有 想過自己會站在哪一邊? 我與外子曾就這事有段對話。他舉例說如果網路人 知道盧老師都在「尋聲父母教育協會」演講,基於各種理 由,有人可能也會來霸凌我。比如網民會傳罵我的話給 我看,像:「盧老師,你老到頭髮都白了,不回家抱孫 子,還在那邊講什麼,又不好聽。」他問我碰到這種狀況 我會怎麼辦?我倒是完全沒想到,因為我沒有進入網路 世界,不過我當時的反應是:「我講的都是希望大家好, 而且都不是為了名利耶!這樣也會霸凌我?」他認為會 喔!因為那些網民沒有身份、沒有臉,他們躲在暗處, 你不知道他是誰,楊又穎就是這樣,不知道他們是誰, 後來自己承受不住就選擇自我了斷。

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討論完,我認為我可能有幾種方式因應:第一是告 訴他:「我沒有孫子怎麼抱啊?還是你生個孫子給我抱?」 這就是老姊姊嗆網民。第二是可能像楊又穎一樣,反過 來自責,拼命往牛角尖去鑽,讓自己很痛苦。第三是不 理他,但不是像駝鳥把頭伸到土裡裝看不見就好了,而 是因為我有覺性的思維,我知道怎麼去想霸凌這件事情。 再舉一個例子來講,近來我有個朋友心情很不好, 也 是 聽 到 別 人 說 她 如 何, 我 聽 到 之 後 就 想 起 我 所 講 的 三種反應,是選擇全部接收?嗆回去?還是有自己的想 法?比如我因髮白常被誤以為外子是我兒子,而我一點 都不介意,因為我有自己的覺性思維。第一,想想我為 什麼不染頭髮?第二「老」這件事情究竟是什麼意義? 想通後才能用自在圓滿的方式應對。記得十幾年前我在 高雄市某個國中演講,講完之後有個聽眾問我怎麼這麼 瘦? 我 說 我 也 不 知 道 耶! 她 緊 接 著 說 人 若 瘦 有 三 個 原 因, 第 一 個 原 因 就 是 很 神 經 質, 第 二 個 原 因 是 脾 氣 很 壞, 第 三 個 原 因 是 很 會 緊 張。 回 想 當 時 我 跟她 開 個 小 玩笑說這三種我都有耶!你要讓一個人語言終結就這樣

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講,她就沒話說了,這個叫四兩撥千金。可是你撥完對 方的話,之後就要放下,不要回去還一直想她說我如何 如何。我如何看待瘦、老、不染頭髮甚至演講,這都是 要經過覺性的思維。不是裝作不要聽,但私底下想起來 又難過,那就不是真的智慧了。因為我們生活周遭都會 遇到許多認為你如何如何的人,有就改,沒有,就只要 謝謝他的關心就好了。這就是聽的智慧,端看你用什麼 心去看待這件事,這需要定見,才能有智慧面對而不苦 惱。 比 如 說 我 們 在 台 灣 面 對 食 安 問 題, 不 管 我 們 是 真 喜歡或是不得已只能住在台灣,好壞都要接受,無法杜 絕那些黑心商人,立再多的法、派再多的人力仍然無法 制止。再加上這些黑心商包含上、下游,可能從中國或 其他地方過來,想追都很難,這是防不勝防的,怎能靠 外力來杜絕這些?如果現在報紙都報出來哪些東西不能 吃,而你還在想「我不會這麼倒楣」仍去吃,那就中標 了。所以我們要保持清醒,用「覺性」去想自己要怎麼 做。又比如說空污很嚴重,你出門一定知道要自己戴口

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罩,能叫霾害不要來嗎?不可能,因為這是地球村,所 以自保之道很重要。 (註:台灣已故網路模特兒、女演員,由於在網路上被惡意言論 攻擊以及職場的不平等對待,不堪其擾,2015 年 4 月在住家自 殺,得年 24 歲。此事件引起臺灣社會關注霸凌、自殺、人際關 係、言論自由和網路爆紅的議題。資料來源:維基百科)

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參、八仙樂園塵爆事件 幾個月前 (2015 年 ) 八仙樂園發生粉塵爆炸事故, 造成十五人死亡,四百多人受傷,這幾天新聞報導僅起 訴 派 對 主 辦 人, 其 他 如 場 地 提 供 者 等 都 獲 不 起 訴。 死 傷者家屬與社會輿論皆表示不能接受,說有錢的老闆沒 罪, 關 那 個 沒 錢 的 年 輕 人, 對 傷 亡 者 及 家 屬, 有 什 麼 用?! 我曾聽一位檢驗師朋友說過一個真實故事:他的一 個年輕朋友在苗栗開爆竹工廠,不料爆竹廠爆炸了,據 朋友說他當時有點菸,可是菸蒂並沒有掉到地上,不知 道為什麼才一轉身竟整個爆開來。十幾個工人有的死, 有 的 受 傷, 傷 者 都 燒 得 皮 膚 焦 黑, 住 院 住 很 久! 雖 然 這個年輕人經營爆竹生意賺到很多錢,但是在賠償過程 中,他去請民意代表出來施壓,結果賠償金都打折啦 ! 譬 如說:我應該賠你一百萬元,打折後賠三十萬就好了, 他也很少去探視受傷住院的人。這樣不公道、沒誠意的 處理,跟這些家屬、死者有沒有結怨?!

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這個事情「擺平」之後,他用之前賺到的錢,又經 營 別 的 生 意, 也 是 賺 錢。 不 只 事 業 風 光 而 已, 連 他 結 婚很多年都沒有小孩,老婆竟也突然懷孕了,開心得不 得了,還特地跑來跟檢驗師分享報喜。每次做產前檢查 都沒有問題,結果,一生下來,小孩全身就好像沒有皮 膚一樣,從頭到腳都焦焦紅紅的,不斷進出醫院植皮治 療!他求醫生說,他盼好久才生到這個兒子,拜託全用 最好的藥都沒有關係,能救起來變成正常人就好。因此 花了很多錢,狀況稍微好一點點,可是疤痕都在。沒想 到兒子到了十七歲,有天跟他爸爸說:「爸爸,這些年很 對不起你,我要走了。」他爸爸說:「你要去哪裡? 」他 說:「我夢到觀世音菩薩跟我講,討這樣夠了。」沒有多 久,這孩子真的就過世了。 檢驗師感嘆地說:「真的是因果不饒人。」當年,在 司法上,他靠關係手段擺平,人家拿他沒輒;但時間到 了,苦果仍要自己受啊! 長期來社會大眾一直在爭論廢死與否的問題,我曾 問我的師長對這件事情的看法。當時師長沒正面回答,

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只是反問我:「有沒有看過那種臥病三、四十年都走不了 的人?折不折磨呢?這有比死刑更好受一點嗎?」意思是 除了法律判死與否,果報是無法避免的。 我也曾讀過一本書,書名是「殺戮的艱難」,行人文 化實驗室 2010.11 出版。作者張娟芬是一名記者,花了 很長久的時間研究廢死與否這個問題。書面提字「死刑是 一種誘惑。有正義感的人,多少都曾經把死刑當作是一 種實現正義的方式…」,但內文她卻說一般人都以為死刑 犯很想用各種關係逃過死罪,其實真相並不是。有很多 死刑犯求死心很強,因為在監獄裡面折磨啊!不但等一 判、二判、三判又上訴…,很折磨;時而凌晨,聽到犯 人拖去槍斃的腳鐐聲,鏗、鏗、鏗,走過牢房,那些死 刑犯完全睡不著,心忖是不是要輪到我了呀?!那樣, 有比一槍斃命更好受嗎?所以,不要只看法律,法律只 是最低限度的道德規範。 所以用覺性來看種種表面看似不公平的社會事件, 大家心裡不必不平衡,因為因果每天都在運轉。對於別 人,若法律沒定 罪或不公允,只是果報時機未到,我們

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不必詛咒人家,懂得天地間的這個道理,就好了。對於 自己呢?因為了解因果關係,更要諸惡莫作,再小的事 情都會反彈回來。如果沒有「因果」這個自然界定律,天 地如何得以運轉並長存呢?一定有它運轉的軌道啊!這 個軌道就是不分男女、老少、財富、學歷、社會地位, 你只要做了,就有反作用力;做善、做惡都有一定的因 緣果報啊! (註:2015 年 6 月 27 日,在新北市八里區八仙樂園游泳池內, 由「玩色創意國際有限公司」與「瑞博國際整合行銷有限公司」 所舉辦的「彩色派對」活動中,疑似因以玉米澱粉及食用色素所 製作之色粉引爆粉塵爆炸而導致嚴重人員傷亡。資料來源 : 維基 百科)

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下篇

用覺性教兒女

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第一章

基本 概念 壹、孩子非我所有 在講到怎麼用覺性教養孩子之前,要先有幾個覺性 教育的基本概念,這些基本概念有了之後,接下來要教 才會得心應手。 第 一, 孩 子 名 義 上 是 我 的 小 孩, 可 是 實 際 上 他 是 另外一個人,只是藉著我的因緣而來。這樣說的用意,

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是要大家看待孩子時客觀一點,不要那麼主觀。以覺性 教育的觀點,他生下來可不是白紙喔,他有他的諸多前 世, 曾 經 是 大 人 或 老 人, 所 以 他 累 積 了 多 少 個 性、 想 法、 習 慣, 好 的 壞 的 都 有。 如 果 真 的 人 出 生 是 一 張 白 紙,小孩應該隨便你塑造,可是我們就是沒辦法,要他 這樣或那樣他都不聽!所以做父母的怎麼可能主導他? 或者擔起他人生的成敗?

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貳、我仍不能忽略天職 雖然孩子不是我的財產,但是我有義務養育他。所 以孩子有多好或是變得多壞,父母有一定的責任,脫不 了關係。

參、我不是唯一教養他的人 把 他 養 大 成 人, 我 不 是 唯 一 的 人。 比 如 說, 我 花 錢買食物把他養那麼健康,可是如果沒有各行各業的人 努力,買得到東西養小孩嗎?宗教有一句話叫做「眾生 恩」。當然父母的恩是最大的這無庸置疑,但不是唯一。 大家有沒有聽過「公共財」?一個有才華的人,是由父 母、家庭、學校、社會,甚至包含天跟地養大的,他是 屬於「公共財」,而不是你家的私財。為什麼?除了靠父 母,一定有很多老師、社會貴人拉拔他,甚至他在長大 過程中,使用過的資源是全民的。很多父母很驕傲說, 我 養 這 個 小 孩 多 厲 害 多 厲 害, 才 不 是, 是 靠 大 家 養 成 的,而且孩子本身也很厲害,不是只有父母,所以都要 感恩。

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肆、我不是唯一影響他一生的人 孩子一生的成敗決不會全是父母的責任。有很多老 人家都會說 :「唉呦,我養這個兒子三十幾年了,才娶個 老婆兩個月而已,就影響他了。」所以各位想想看,父母 絕對不是唯一影響孩子一生的人。在我們可以影響他的 歲月,還要他願意讓我教才行,對不對?這樣想不是推 託,父母還是有父母的責任,但我們只能檢討自己份內 這一部分是怎麼做的,剩下的就只能靠其他的因緣了! 我這樣說,是要提醒大家,如果這樣想,就不會老是誇 大自己的重要性,說「你如果不聽我的,你一生就完蛋 了!」不可能啦!而且要孩子聽你的那些話,究竟是有理 還是沒理呢?就算真的有理,也不可能不聽就完了吧!

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伍、孩子有無窮改變的可能性 孩子現在是這樣,不代表以後也是這樣。 世間有一切可能性,孩子目前看起來是這樣,並不 表示他未來都會是這樣,好有可能會變壞,壞也有可能 會變好,無常變化,變來變去。所以如果現在你教不會 他,以後他有可能會懂,也許不是你教的,有時候大自 然也會教他。比如說,今天天氣變了,出門前叫他多加 件衣服,他就說不冷啦!熱死了!你的經驗是會變天, 但他就不聽啊!如果你有智慧,就會給他機會去體會, 而不會衝突生氣。等到他去學校看到大家都多加衣服, 就他沒有,回來當然感冒頭痛去看醫生。這個時候他就 學會「知道天氣變化要加衣服」這件事了,這樣當父母是 不是很輕鬆?所以說「很輕鬆」不是一個口號,是有很多 學理,以及生命歷練經驗的依據。 我年輕的時候,爸爸曾對我們說:「年輕人有事沒 事就愛逛街花錢。阿爸沒出門,錢都在口袋裡。」長大後 才知道,爸爸的意思不是不讓我們出門,而是說不要那

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麼會花錢,要惜福,否則福氣會提早花完。「一飲一酌, 莫非前定」,這輩子吃多少,賺多少都是有前因而得的後 果,甚至為什麼買樂透人家中兩億,我們只中兩千或從 不曾中過?但命定的東西,若沒有再培福,提早使用, 就提早用完,我就看過有人這樣,小時候被捧在手掌心 上呵護,我們那個年代穿蓬蓬裙不得了,她從小就穿還 加上高跟的涼鞋,我們都好羨慕喔!可是到老的時候, 碰到很多不好的境遇,到現在很坎坷。 所以不但不要讓我們的孩子在物質上高人一等,如 果成績好,更要教他和大家好好相處!要教他這個,不 然成績好人際關係卻很差,如果稍微犯點錯,大家都在 後面拍拍手,納悶老師怎麼不打他,或怎麼只打兩下, 這都是平常沒有把人緣結好,真的很可惜。 很多家長和孩子常因要讀什麼科系或學校,意見不 同而衝突。多數父母會說 :「讀這個沒前途,以後怎麼靠 它吃飯?」我告訴大家,很多經驗顯示,學歷絕對不等於 「錢途」與「能力」,但父母親們還是不相信。因為無法從 現在看到未來,認為現在讀什麼,一定會影響未來的前

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途,其實在台灣不是每人都能學以致用。孩子現在興趣 在這裡,讀這個,當下的這幾年,他會很開心,他讀他 會的、有興趣的、想要的,人會變健康、有自信。 像我讀歷史系,當時完全不知道是不是真有興趣, 民國六十年代的升學方式,是先填志願再參加聯考的, 大多都是從高分的第一志願,一路填到最後一個。而且 那時候的孩子不會任性的說我要重考,我要怎樣,會考 慮父母的經濟狀況和想法。但是我回顧來想,那時讀歷 史系,雖是依分數高低的排序,也不一定是真有興趣, 但卻因此受了很多人文、邏輯、思考等訓練,對我後來 有很大的幫助。沒有一樣是白費的,雖然後來我沒有再 深入歷史這一領域,但相關的好處我通通有得到。求學 的階段只是替人生打基礎,擴展視野,學習群體人我關 係的互動等而已,離開學校,人生的可能變化無窮。當 初我讀師範大學,順理成章當老師,但後來也離開學校 教職,目前從事的雖與歷史無關,但還是回歸教育相關 的社會關懷工作。眼光放遠一點,不要把它看 成讀這個 以後就要怎樣,因為無常,所以人有無限可能性,這樣 才是覺性的思維。 79


陸、要會判斷變通活用 無 論 你 學 親 職 教 育, 或 是 處 理 孩 子 的 問 題, 要 有 智慧的判斷,然後決定要怎麼做,才會有用。譬如,我 們要處罰犯錯了的孩子,主要是要他改過,所以要用覺 性想一想,什麼對他有用?賞罰是必要的,可是賞要有 效,罰也要有效,否則用錯方法完全沒用,只是失信於 他而已。 例如如果孩子從小壓歲錢、零用錢很多,他的存款 簿數字有好多個零,如果這時媽媽說 :「孩子,這次月考 考好一點,媽媽給你兩千塊。」有沒有效?一點都沒有吸 引力!又有人說小孩最怕關廁所,但有的孩子被關在裡 面,玩得開心得不得了,因為不用聽你囉嗦,還可以不 用寫測驗卷。所以這一招沒有用就不要再用了,而要換 另外對他有效的方式。而且要知道孩子的承受力不同, 對老大可以,可能對老二就不行,這叫因材施教,賞罰 都一樣,真的要用一點覺性去判斷。 又例如我們學尊重要學活,要判斷,在什麼樣的情

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況下可以尊重孩子,什麼樣的情況下不行!例如孩子鬧 情緒了,父母可以尊重他,聽他多講,「覺得委屈什麼, 說來聽聽看」,這才是尊重,是尊重他有發言、鬧脾氣的 需求。 但 是 當 孩 子 要 你 買 東 西, 而 你 有 不 買 的 理 由 拒 絕 時,他竟糾纏不停,甚至任性的在地上打滾。當時你如 果力氣夠,就把他抱出去;力氣不夠,可以跟他說 :「你 願意在這裡嗎?隨你啦!但是爸爸媽媽要回家。」這時 大人就一定要做出真要離去的樣子,你如果一直走,孩 子眼睛很亮,他就會跟了;如果這一次讓他得逞,以後 就食髓知味,因為他知道這樣做有用。我也常常看到孩 子在密閉空間如餐廳、車廂叫很大聲,吵到很多人,此 時怎麼可以跟他慢慢講?不可以啊!立刻抱離開,要講 道理去外面講,讓孩子知道這樣吵到別人不可以,才可 以再回去。這是對非常狀況的非常手段,正常情況是可 以溝通、同理與尊重。所以只有一招軟的-「軟言相勸」 是不夠的,有時候要拿出硬的-「立威堅持」才有效; 什麼時候要用恩,什麼時候要用威,父母要判斷。要學

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對喔!要不然尊重變放縱。大家要想想看,如果你的孩 子是這種狀況,要立刻改,什麼時候都來得及,要讓他 體會一次媽媽這次是玩真的。孩子還有那麼長的歲月要 長大,父母任他不斷挑戰忍耐的尺度,結果不只會痛苦 不堪,還會亂了孩子的價值觀。我沒有鼓勵要對孩子打 罵,而是在說「法無定法」,什麼情況下用這個法,什麼 情況下用那個法,這個就是要靠智慧。

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柒、要有定見 有位媽媽與讀大學的兒子處得很不好,孩子動不動 要離家出走,要轉學,要休學,或要重考。孩子說媽媽 對於他要讀什麼科系,要去哪裡做什麼,寧可聽信通靈 人的話。另有位媽媽的女兒對美容有興趣,可是通靈人 跟她說不行,讀這個沒前途,叫她去讀另外的科系。幾 年下來,母女反目成仇,孩子也抱怨媽媽寧可聽一百個 人的,就是從來不聽她的。所以父母真的要有定見啊! 要有自信我就是孩子的媽媽,是最了解孩子的人,對於 每一位來諮商的人,我都會跟對方說我的意見做參考就 好,你要結合你們家的狀況,合的就試試看,不適合的 就不要用!我不會說:「是你來找我的,我是專業,你為 何不聽?」想想看,對方本來就是很苦才來求助的,你這 樣要求他非聽不可,如果他做不到,豈不又多帶了一個 苦回去。父母要記得自己才是孩子最重要而且最想依靠 的人,其他都算第三者,要聽孩子怎麼說怎麼想,別人 的意見都只能做參考。

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捌、他小,父母要慎始;他長大,父母要改變 孩子的好壞習慣都越早開始建立或改正越好,如果 我們的孩子已經長大了,正在讀大學、當兵、甚至做爸 媽,壞習慣已經難改或已不好教導了,該怎麼辦?父母 要立刻改變。例如向來就被溺愛、任性慣了的孩子,長 大了仍對父母毫不客氣,你就要跟他說:「你這樣媽媽很 不高興」,至少要表達立場,有沒有效果,沒試不知道, 但總要改變看看。如果無效,就向有經驗的人求助或學 著調整心態,把憤怒、擔心放下,親子不要老是糾纏, 要記得這句話:「他是另外一個別人,我不是唯一影響他 一生的人」,這樣就可以比較釋懷。

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第二章

用慈悲 疼兒女 在養育孩子的過程當中,有兩件事情是少不了的: 一 件 事 情 就 是 愛 他, 另 一 件 事 情 就 是 教 他。 父 母 就 是 父母,一定要有父母愛的成分,而且要放很重。孩子在 家,父母教的是「家庭教育」;孩子在學校,老師教的是 學校教育。可是今天很多父母不知道要教家庭教育,卻 每天晚上只重複在做學校老師的工作。所以我要從覺性 的角度先談「父母之愛」,到底父母要怎樣愛小孩才沒有 後遺症?

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壹、慈是予樂 怎麼樣才能確定自己給孩子的愛沒有後遺症?那就 是「慈悲」。

一、何謂快樂 「慈」的意思是予樂,就是給他快樂。滿足孩子所 需要的,給他帶來的快樂叫做予樂。不過「想要」和「需 要」中間是有不同的,比如說,富二代的父母親都給他 們很多物質的愛,可是富二代有沒有很快樂?不一定。 因它不是恆常的、心靈愉悅的境界,只是滿足一下感官 的歡樂而已!高雄有位富商,買一部七八千萬的超跑送 給十七歲的兒子當生日禮物,孩子若真開上路,不只違 反交通法規,還有別的影響你們想得到嗎?一個十七、 八歲的小孩一下子擁有那麼昂貴的超跑,他會怎樣?會 把超跑當成一個炫耀的工具,在同儕間搶當老大、當阿 哥。當阿哥這條路一直下去,接著安全就會有問題,大 家會覬覦他,譬如綁架等後遺症講不完。所以這種不是 真正的快樂,只是一時的快感,有很多後遺症。

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還有一種對快樂的誤解,叫做「快樂學習」。現在 有 很 多 家 長 都 濫 用 它 的 意 思, 以 為 快 樂 學 習 就 是 任 由 他玩,不想玩了就算了,快樂就好。所以孩子就學這學 那, 到 最 後 完 全 把 學 習 態 度 養 壞, 這 不 是 真 的 快 樂 學 習。真正的快樂學習唯一的條件是,他不是被強迫的。 但即使是自願要學的也不等同不用認真、不用努力;真 正的快樂是透過努力認真得來的成就感,那才是真正的 快樂。現在很多父母聽專家學者的話都聽一半,所以很 多孩子學習東西都虎頭蛇尾,只要不再好玩或碰到瓶頸 就 放 棄, 這 絕 對 不 是 快 樂 的 學 習, 這 叫 隨 心 所 欲。 孔 子「七十而從心所欲,不踰矩」,小孩才幾歲就讓他從心 所欲,他怎會不踰矩呢?孩子不只會性格變質,態度變 壞,連價值觀都會扭曲,以後就沒有一樣事情學得成。 古早時代學徒要歷經三年八個月,接受師傅很嚴格的訓 練,三餐師傅都吃飽了他才能去吃。現在都相反了,孩 子先吃長輩都等在後面,孩子吃到不吃了,阿嬤阿公、 爸爸媽媽才來「撿菜尾」,整個倫理次序全部顛倒! 這也是為什麼「尋聲」在課程中,一直著重品格教育

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的原因。就是我們發現,孩子品格若不好,不一定都會 變成大惡棍,可是也絕對不會變成一個正當的人,因為 他生活態度整個都壞掉,也不會為自己的人生負責,所 以父母的責任很大。

二、真正的快樂從哪裡來 剛才提到真正的快樂,是透過努力得到的成就感所 帶來的快樂。一如馬斯洛的人類五大需求其中一個— 「成就感」。但需求不是欲求喔,所以如果父母有智慧, 就會用心製造機會給孩子去努力獲得成就感,讓他得到 真正的快樂。 有一次我跟妹妹去買東西,市區很難停車,好不容 易找到一個自助式停車場,從進場停車到出場繳費都要 自己來操作機器。但我不知道怎麼做!於是邊看說明邊 操作,哇!收據真的出來了,柵欄也打開了!妹妹說, 活到這麼老,沒有那麼快樂過。對!到現在還一直餘波 盪漾在心裡,所以透過學習透過努力得來的成就感,才 是真正的快樂。

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第二種,快樂來自助人。「尋聲」的夥伴常說我要 接受預約諮商,要撥時間來聽人家傾訴,好像認為我很 辛苦。但是我跟你們說,我獲利最大。當一個人來時面 帶憂愁,甚至淚流滿面,到談完之後你跟他拍肩擁抱, 他還會緊緊抱著你,到最後會笑著來跟觀世音菩薩鞠個 躬,就知道他心開意解,開始要離苦了!這個時候我就 會得到很大的安慰,我相信我比他更快樂。 有位志工曾跟我分享,有一次她停好機車,有一對 母女騎過來想停旁邊的位置,但已經很擠,要停很難, 於是她將自己的機車挪動一下,重新調整位置,硬是擠 出一個停車位;那位媽媽就對她說:「你人怎麼那麼好!」 她說:「老師,當時我好快樂喔!」我相信即使那位媽媽 沒跟她說這句話,她一樣也會很開心,給人方便,這個 快樂也是會持續很久的,不是只有快感一下子而已。我 相信她透過這次的體會,會變成正向的增強,以後會做 更多類似的事情,相對的快樂會越來越多,所以助人為 快樂之本,這句話不是口號!一定要自己去做才能體會。 第 三, 快 樂 是 來 自 寬 恕。 我 要 講 一 個 我 妹 妹 的 例

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子。兩年前妹妹的前夫往生,卻留下了八十萬的債讓她 背,為什麼呢?離婚之後因為缺錢,竟要妹妹拿房子向 銀 行 抵 押 借 錢。 為 了 這 件 事 妹 妹 跟 他 爭 執 了 很 久。 那 時,我曾警告妹妹,無論如何這個章絕對不能蓋下去。 不料最後還是心軟蓋了,妹妹不敢告訴我,我還是從旁 聽說的,我想如果姊姊對妹妹的人生太入戲,一定會直 接去質問,為了怕傷她的心,我都安安靜靜裝不知道。 背了八十萬債務,負擔很大,她對這件事情一直無法放 下!她怨前夫很過分,婚也離了,也往生了,債務還讓 她背,時不時就怨恨訴苦。 最近,我開車她坐我旁邊,又談起這個債務,我都 「惦惦」( 不說話 ),她還一直談!後來我就跟她說:「現 在我來帶你看一下這件事情好不好?章是你蓋的,假如 你不蓋,今天會不會背這個債務,不會嘛!不管是你一 時心軟或是智慧一時失去,你有沒有一半的責任?」妹妹 想了想,突然智慧開了,說:「阿姊,如果之前你勸我這 些話,我會敷衍,但現在我想通了!我答應你不再跟他 計較了,我自己也有責任,回到家我會跟佛菩薩講,這

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件事情我從此放掉寬恕他。兩天前我在家有拜梁皇懺, 大概有消業障,智慧稍微有開啟吧!」從那次之後,她真 的完全放下了,變得好輕鬆喔!放了自己也是放了他, 放了他等於放了自己。這就是寬恕帶來的快樂。 最後,真正的快樂是因為你曾經缺乏或曾經失去, 現在靠自己努力擁有了,或失而復得了,這個快樂就會 既真實又滿足。不久前看到中國時報報導,墾丁國小的 老師要帶學生去畢業旅行,他們要用不一樣的方式— 騎單車環島,但不管怎樣還是得花錢。比如說,過夜要 住宿,可是這些家庭多數拿不出來!人生只有一次的小 學畢業旅行,老師很想讓它實現,於是就想了個辦法, 讓 這 些 拿 不 出 來 旅 費 的 孩 子, 到 墾 丁 公 園 的 大 街 去 擺 攤,由老師教他們做些小東西,孩子們自己做自己賣, 每位孩子不但都賺到了旅費,也都好快樂。因為這些錢 不是媽媽爸爸給的,是靠自己的勞力得來的。本來是缺 的,現在擁有了,這個快樂這個成就感,他們應該是一 輩子都不會忘記,可能到五六十歲還會說給孫子聽:我 小學畢業旅行有去擺攤賺旅費呢!對啊!這個就是一輩 子想起都還會滿足的快樂。 91


三、如何給予快樂 (一)做他的如來 父 母 若 能 滿 足 孩 子 真 正 的 需 求, 就 會 給 他 帶 來 快 樂。要怎麼給怎麼做,有兩個方法,第一,做孩子的「如 來」。如來,是佛的稱號之一。我的師長對「如來」兩字 解釋得非常貼切—如他所願而來。意思是,一個人如 果要做另一個人的如來,就要會在對方最需要的時候, 如他所願而來。也就是他有呼你就要應,而且,他呼什 麼你就應什麼,這才是真的如他所願而來的真義。 為 什 麼 我 們 給 孩 子 的 愛, 得 到 的 回 應 是 那 麼 的 痛 苦?那是因為孩子沒有呼,父母就應;或者是人家呼甲, 我們應乙啊!譬如:他要蘋果,你偏偏跟他說蘋果不好, 吃香蕉,這樣就沒辦法做孩子的如來(當然,如果因故 不能吃蘋果,就好好解釋,讓他明白,而非依父母的好 惡,想改變他的需要)。有呼才有應,呼什麼應什麼, 這兩個準則如果抓到了,做父母就很輕鬆。像孩子若沒 說要補習,她沒呼父母就不要應啊!如果成績退步了,

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頂多跟她說:「咦?退步啊!升級會危險嗎?」這樣就好 了。可是你說:「老師,我的孩子,我說他一百多次了, 都不會改。」我們就是說太多了,你越不理他,他越理自 己,你越理他,他越不理自己。所以呢,要隨時謹記「如 來」的兩個原則來和孩子互動。譬如,有一個小小孩很無 聊,需要媽媽來陪他;有呼了,如果媽媽這時在看電視, 就要先放下看電視。師長說過,如果要做孩子的如來, 他呼的是你來陪我,你就純粹陪他;他呼「媽媽念故事 書」,你就念故事書。而不要回應說「明天的考試你讀完 了嗎?」所以我們如果不呼就來,或呼甲應乙,不只夫妻 兜不攏,連親子也兜不攏。因為我們主觀很強,沒有以 他為主,雖自認為有愛他,卻不能成為他的如來,雙方 總是格格不入,就是這個道理。 我再講一個例子,近日在我們現任會長麗雅的家, 有舉辦一系列素食的烹飪課,對象以「尋聲覺性教育研討 班」的學員為主,基於很多人想吃素食,可是不會做, 所以就開了這個素食烹飪班。這天淑霖老師教我們做三 角飯糰,她講完製作過程之後,大家當然就 learning by

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doing—做中學。每一個人都要親手學做,才知道竅 門在哪裡?我的手不是很巧,但也要做,就跟著淑霖在 桌上放一張海苔片,另拿一個兩層的三角盒子,一層裝 飯,另一層放在飯的上面將飯壓平,壓好後,倒扣在海 苔片上,再將三角盒拿開,用海苔片將飯包起來。可是 我的手鈍鈍的,扣下去後就要把它包起來;這時有位志 工就站在我旁邊說:「老師,盒子啦!你是要連盒子都吃 下去嗎?」啊!對喔!趕緊把盒子拿起來,再重新包起 來。此時她又說還有一層啦!另外一層還扣在那邊。真 是手忙腳亂,或許大家會想老母雞的 IQ 有這麼差嗎?甚 至還聽說我煮的素食很好吃,為什麼包一個三角飯糰會 包成這個樣子。不只這樣,有一次在我師長的道場,淑 霖老師包了很多飯糰來跟大眾結緣,我也拿了一個,準 備拆開來吃。結果她遠遠的看著我,心想老師一定不會 拆,果真她看我在那邊拿著飯糰翻來翻去,就走過來說: 「老師,來!我拆給你看。」原來拆這個是有技巧與順序 的,但我就是不會。 這一生,我好像除了會講課,其他都不太行,這是 人 盡 皆 知。 弄 了 半 天, 雖 然 包 得「2266」( 很 菜 ), 但

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不管如何,還是完成一個就對了!一般來說,一個已經 六十幾歲的人,即使不會也不至於會一直害怕,可是我 為什麼會怕呢?因為有人站在我旁邊,盯著準備隨時伸 援手,好像我真的會出錯一般。我知道我的特質「腦會 想」但「手不巧」,是屬於思考型,而非操作型的人。我 的意思是說,包飯糰的事若讓我一個人慢慢的試,如果 包得不好,我頂多重新來,如果發現那個硬硬的盒子沒 有拿起來,我再把它拿起來,我自己會修正,但是因為 還沒有發生這些事前,我旁邊就站了一個人,我猜當時 還不只她一個,其他默默不語的姊妹,應該也在那邊等 著要幫我。他們想要伸出援手,我想絕對是好意,我講 到這裡大家明白了沒? 孩子有呼才應,呼什麼應什麼就好。否則孩子學習 就會失去信心,會認為都是媽媽比較行,看到的都是我 的缺點。如果讓他自己做,從做中學習,讓他自己發現 原來對的「眉角」就在這裡,他的成就感就會出來!可 是我們通常都等不及,急著要教他。或許你們會說要父 母耐心等很難呢,要幫忙也可以呀,但是你要離遠一點

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看,不要讓他知道你在旁邊盯著,如有看出問題,再找 機會跟他講就行了。 以上是我用包三角飯糰的例子來說明,當我被這樣 盯著看的時候,真的會手忙腳亂啊!我們「尋聲」很多講 師講課,最不喜歡我坐在下面聽,因為太緊張,原來準 備要講的內容都忘掉了!有一次麗秀講師跟我說:「老 師, 我 平 常 講 的 不 會 這 樣, 今 天 你 在 這 裡 我 才 走 樣 的 啦!」所以後來講師們講課,我寧可在培訓時要求完整一 些,不再到現場了。這個就講到「愛」,愛不是用頭腦, 是 用 心、 用 感 覺、 用 感 受 的。 要 用 心 去 了 解 孩 子 的 需 求,不要一直急著指導孩子,或許你的指導對他有用, 但是有時候反而會讓他失去信心,這是我很深很深的體 會! 再來說女兒喆君,她剛從美國學成回來開演唱會, 那時候連續兩、三年都是她一人獨唱。那期間我為她的 演出著了很多力,她曾說不只我,所有「尋聲」的阿姨們 都是對她著力很深的恩人!其中志工秝秦那時還組了一 個團隊,到文化中心的表演現場去當接待、帶位、順便

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發「尋聲」的活動傳單等等。因為她剛從美國回來,沒有 人脈,需要長輩們給她幫忙和支持,所以我們就有呼有 應,她呼什麼我們應什麼,需要什麼協助我們就做什麼 協助。 後來女兒到樹德科技大學表演藝術系任教,學校很 多的學生和教授跟她變成一個團隊,開始轉型成有歌有 舞有劇情的音樂劇。有了屬於自己的團隊之後,人手也 都有了,我這個媽媽以及「尋聲」的志工們還要在裡面出 手出腳嗎?不需要。我就輕鬆退出,也順帶跟「尋聲」夥 伴們說,現在就純粹看戲就好。我們不再著力,我也退 得很徹底,這樣有輕鬆嗎?有啊!為什麼?有呼才應, 呼什麼應什麼;如果他都沒有呼,你就不用應了,這就 是輕鬆。 大 約 半 年 前, 有 一 隻 鴿 媽 媽 在 我 家 的 窗 台 生 了 一 個蛋,我小心翼翼地怕牠受驚嚇,讓牠能好好地孵蛋。 孵孵孵,孵到小鴿破殼而出,可以走路到慢慢要學飛, 時間大約有兩個多月。這其間我靜靜地去觀察天地之間 的動物怎麼養小孩,跟我們人類哪裡不同?我看到鴿媽

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媽在小鴿還沒破殼之前,日也孵,夜也孵,好像都沒離 開,我去看牠時無時無刻都在那邊孵,不知道牠都吃什 麼,我想牠是不是趁我不注意時離開一下,因為牠怕人 類去破壞牠的蛋。動物真的很有靈性,牠知道這個時候 鴿蛋就是需要牠。後來小鴿孵出來了,好小喔!我看鴿 媽媽為了顧小鴿,什麼時候去覓食都不知道,因為我們 都生過小孩,產婦不吃不喝不是很可憐嗎?所以我想讓 牠輕鬆一點專心照顧小鴿,就給牠弄了一小碟的咒水。 為什麼我不用碗而用碟子呢?因為它比較低,牠可以輕 鬆啄到,然後再給一些米粒,小小的一顆,後來我才知 道鴿子不吃飯,可是給牠米一下就吃光了喔,這個觀察 我好開心! 鴿媽媽對小鴿無時無刻的跟著,媽媽總是嘴對嘴, 可能媽媽吸一口再吐到小鴿的嘴裡。就像我們以前的阿 公阿嬤,將食物放在嘴巴裡面嚼一嚼再餵給孫子一樣。 有一天我突然發現媽媽不理牠了!就在小鴿子可以慢慢 移動,一蹬一蹬走去要喝碟子裡面的咒水,因為牠太矮 了,喝不到。很奇怪呢!母鴿 就站在旁邊看牠一直蹬,

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剛好被我看到那一幕。 像 這 樣, 我 們 人 類 的 父 母 早 就 弄 給 孩 子 吃 了, 甚 至不想吃也要弄給他吃,經常看到很多父母一碗飯端著 追著孩子跑,一直喊,一直追的畫面!他有需要他就會 吃,他沒需要就不要硬要他吃;但又擔心孩子不吃就沒 營養怎麼辦?孩子有沒有營養,看他的靈活度反應度夠 好就沒關係。所以呢,這個就是有呼才應,呼什麼應什 麼。 不久前高雄新蓋了一個好大的圖書總館,在電視上 都看到了。我的女兒喆雅因為在文化局做事,所以在開 幕那一天,她要負責許多事,其中之一是要主持一個「國 際論壇」,要討論圖書館的經營,並要帶這些外國人做 導覽,由於參與者都來自外國,全程都用英文進行。所 以這個工作壓在她身上,她會不會很緊張呢?會啊!其 實她語言都沒問題,至於程序怎麼走、動線怎麼樣,以 及開會內容等等,都需有萬全的準備。開幕的前一天中 午,她突然回家說:「媽媽我回來吃中飯。」我說:「咦! 怎麼了!」她說,因為長官說她可以先回來做準備,有些

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東西要處理,等她吃飽後先睡一下,接著整理好資料就 會出門,再去上班。當我忙完到兩點半,看她怎麼都沒 睡,原來是她還有一個片子要看完,以及一些資料要整 理。這時候我就靜靜地,不再跟她叮嚀「該睡一下,否則 下午會沒精神」之類的話。我解讀她當時的需求是「媽媽 妳離開讓我做」,她呼的是「媽媽妳不用煩惱,這些我非 做完不可」。有時候孩子加班到很晚,或是晚上還帶工作 回來做,也許她做得很開心,也許她壓力很大,都沒關 係,可是她如果沒有呼妳,妳就不要去應,否則就是嘮 叨與多餘了。 但是我們當父母的都應好多喔!我以前就是這樣。 催喆君:「怎麼還不睡,快去睡!」或者有時候睡了一覺 起來上廁所,也會說:「君啊!妳到這個時候還沒睡喔!」 孩子貼心,不會嫌你囉嗦,只會說「好,媽媽我馬上去 睡」。後來她妹妹才告訴我,媽媽這樣催,姊姊壓力好 大,即使是關心,也要有呼才應,呼什麼就應什麼,這 個才叫如來。現在很多長輩和年輕子女不能相處,這是

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一個很重要的原因,不是年輕人不孝,也許是我們自己 也失去了一些分寸,對於孩子的工作、人生的選擇或決 定,我們都太入戲。這樣好累,而且還不愉快,所以若 能做孩子的如來,給他快樂,父母自己也會輕鬆許多。 我 有 一 個 朋 友 很 有 智 慧, 有 一 次 她 分 享 女 兒 的 故 事給我聽,她說,女兒是那種天天都做不完工作的人, 有一次又在忙公司的事,很晚還沒睡。可是這個媽媽不 會跟一般父母一樣催她睡覺,她說她就是做不完才這樣 啊!所以沒有去理她,相安無事,也不會起衝突。有一 次,孩子大概壓力太大了,下班回家開了門,停在玄關 很久;媽媽在客廳看電視,覺得奇怪就出去看一下,發 現女兒竟然站在玄關用手摀住嘴巴小聲啜泣,不敢大聲 哭,怕媽媽聽到!這個時候雖然她沒有呼,可是媽媽還 是警覺女兒似乎有問題,所以去看了一下,原來是孩子 擔心工作做不完!這種情形一般的媽媽可能這樣說:「我 就跟妳講過,妳跟長官抗議啊!不要什麼事情都要塞給 妳。」「不是叫妳不要當濫好人嗎?人家丟給妳就接。」這

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時若再說這些,就叫「落井下石」。這個時候若要做孩子 的如來,就不能這樣,因為她現在呼的是「我好痛苦!」 所 以 你 不 能 這 樣 應。 這 個 媽 媽 超 有 智 慧, 什 麼 話 都 沒 說,只摟摟她兩個人就坐下來,女兒還是一直哭,媽媽 拿了一盒面紙給她,並告訴她可以哭出聲沒關係。孩子 於是真的放聲大哭,哭得差不多了,孩子擦擦眼淚,媽 媽還是陪在旁邊,仍然一樣什麼話都沒講。接下來孩子 說:「媽媽,好了我沒事了,哭一哭感覺比較輕鬆了!」 就去洗澡了。 當她敘述分享給我聽的時候,我頭腦裡面就一直浮 現那個畫面。你看,媽媽沒做什麼,也沒說什麼,只拿 一盒面紙給她,讓她盡情地哭,然後拍拍她陪坐在她旁 邊,這樣有輕鬆嗎?很輕鬆。所以「輕鬆」不是口號, 是要靠智慧用同理心去回應,否則就不會這麼輕鬆。當 時女兒已經夠苦了,還需媽媽再講一堆道理嗎?況且那 些道理可能已講過一百遍了,這個時候需要再來講一遍 嗎?不需要啊!我講這些都不是什麼高深的學問,都只 是我們日常生活事,所以父母輕鬆或不輕鬆,就在一念 覺與不覺而已。 102


如果你們問我說:對呀!要應他的需求、滿他的願, 可是有的時候不知道他的需求是什麼,甚至解讀錯了。 比如說,像那個媽媽什麼都沒做,就陪著女兒讓她哭一 哭,她可能解讀這個時候女兒需要發洩發洩!解釋對了 沒?對了。如果換另一個媽媽,可能會回應說媽媽冰箱 有很多水果,來吃來吃,不用煩惱那些什麼的,那就是 孩子呼 A 我們應 B,解讀錯誤了。所以面對一個正在痛 苦的人,靜靜的陪著,反而是最好的。 我再講一些故事。去年春天喆君在高雄駁二演了八 場「Miss 台灣」音樂劇,分別由不同演員演不同場次。喆 君演的場次,有一個演香港僑生的大男孩叫薛定洲,一 演完就準備去當兵,他服替代役,去做反毒大使。前天 是禮拜天,我才從菜市場買菜回到家,竟看到薛定洲出 現在我家,他說:「詹媽媽,因為退役之後我要出國,所 以想來聽聽喆君老師的想法。」喆君跟學生很好,學生只 要遇到人生規劃、失戀、跟父母不和的種種問題都會來 找她。老師對學生若能先講愛、講感情,才能談教育, 學生才會順你、聽你、接受你的教育。

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他還說順便要來跟老師學聲樂,他讀的是表演藝術 系,退伍後要去美國紐約學音樂劇,他想去那邊發展。 你們看這個孩子是不是很會規劃自己?於是我趁機問他: 「你是從小就很喜歡表演嗎?」因為他在「Miss 台灣」劇 中,給大家印象很深刻的就是那口香港腔的廣東國語, 我曾經問他是怎麼學的,因為他不是香港人,他是道地 的台灣孩子。他說為了演戲,看了很多香港電影,學他 們講話的腔調,透過不斷練習,才練出來的,而且因為 有興趣,所以就會很努力。他又說從小就知道自己很喜 歡表演,爸爸媽媽也都知道,最初不是很贊成,但是因 為他很想,父母才轉而支持他的。 父母怎麼做才能讓孩子感受他們的支持呢?他家有 三兄弟,都是讀餐飲的,他是老么,兩個哥哥都讀得很 成功,所以大學就直接進餐飲科系或專門學校。唯獨他 讀得不快樂,只想表演,爸爸媽媽竟然也都同意讓他走 自己的路!再來,當他有任何表演的時候,他的爸爸、 媽媽、哥哥、嫂嫂動員全家族去看戲,出錢出力以實際 行 動 大 力 相 挺。 所 以 如 果 有 人 問 他 最 感 謝 父 母 的 是 什

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麼?他的答案會是父母很支持他想做什麼,要走什麼路。 假 如 我 們 做 孩 子 的 如 來, 他 可 以 變 成 一 個 天 才, 但是我們大都沒有做他的如來,我們要做他的老師,孩 子到最後若沒得發展,就會在內心怨恨你,即使有成功 的,回頭過來感恩你的也不多。依薛定洲的狀況,一般 父母可能會想:「你哥哥們讀餐飲跟家族事業配合得這麼 好、這麼順利,以後事業就交給你們做,你為什麼偏偏 不要?還要去走一條辛苦又孤寂的路!」我們常跟孩子 說怎麼不跟你哥哥學?你看你姊姊怎樣?我們當然希望 孩子能夠像哥哥姊姊那麼爭氣,或者能跟他們走一樣的 路,承襲父母的衣鉢,就不用辛苦了!可是對孩子來說 他會快樂嗎?他會感謝你嗎?我們會說你跟哥哥學,成 功以後你就會感謝我,不一定會啦! 如果在座有人跟你說你怎不跟盧老師學學?人家盧 老師怎樣怎樣,這樣你會高興嗎?心情一定不好嘛!大 人都不想被拿來跟人家比,卻常要孩子跟別人比,我們 可能想藉此激勵他,雖也是一份愛,可是沒智慧,用錯 方法就不好。就算是我們自己想跟別人比,有時候也很

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辛苦,譬如我常常在我家對面雄商操場走路,走了一段 時間我就開始想,我的腳步到底是算快還慢呢?於是我 開始拿我的腳步去跟人比,發現好像我比較慢,我就稍 為追快一點看能不能跟他一樣,結果跟不上!但是我卻 硬要跟,回家後覺得腳不舒服、壓力很大!還好我立刻 清醒,心想為什麼要跟他比啊!我用自己的速度來走多 好啊!平常走十圈都沒問題,那天還走不到六圈,卻為 了想跟上人家,腳都酸死了!這還是我自己想要的呢! 而我們的孩子是我們叫他的,被強迫的,所以千萬別拿 家人跟別人比,讓大家都能用自己的速度、方式去過自 己的生活,如果這樣就能天下太平。 這麼說來,做他的如來聽起來好像就是一切順他, 是 嗎? 那 麼 如 果 他 喜 歡 吸 毒, 順 他 去 吸 毒 嗎? 當 然 不 是,我談的順他,是順他的需求,而非欲求,甚至會傷 己害人的要求。另外,順是順他的本性,即自己的本來 面貌、天生帶來不能改的特質,如果他是蘋果就順他長 成蘋果,如果他是地瓜就順他長成地瓜,不要用分別好 壞的心硬想去改變,或勉強要求他去改變即使努力也改

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變不來的本質,這個才是順的意思。 除了不能順孩子的欲求,還有一種為了他長遠處來 看的好處,也不能順他的意。例如我參加的慈善會,是 幫一些貧子助學,除了每月固定給錢濟貧外,我們還希 望教育他們,以達脫貧的目的。於是我們為他們規劃一 些活動、講座,讓他們學習與人互動的技巧、將來去職 場應該注意的禮節、細節等等。不過這些孩子都分散在 台灣的北、中、南部讀大學,只能利用寒暑假各辦一次 活動,希望他們除了來領錢之外,內心還有滿滿的收穫 帶回去。結果第一次辦的時候,就有好多人要請假!理 由百百種,不過真正的理由應該是孩子不想來。但因為 他們怕領不到錢,所以我們借力使力,經由理監事會討 論的結果,決定不許他們請假,如果請假,該次領的三 個月助學金就被取消,並跟他們說:「其他月份都會用寄 的,寒假、暑假一年才兩次,就算是回來看看這些關心 你們的伯伯、叔叔、阿姨也應該的,同時也讓我們看看 你們,了解現在讀書讀得怎樣?打工打得如何?我們也 想關心你們啊!」當然最後這些孩子都回來了,雖然勉強

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回來,但借力使力的結果,讓他回來拿錢的同時給他好 東西,他就受用到了。經過二、三年之後,這些孩子慢 慢有感受到我們這些長輩對他們的用心了。 今年一月慈善會剛好週年慶,請大學幾個學生代表 上台分享,有一個孩子說:「如果阿姨叔叔們看到我的成 績退步了,會關心問我為什麼?我活到這麼大,終於有 人關心到我的成績了。」好多大人聽了都好感動喔!你想 想看這樣的孩子多麼希望人家關心他的成績!通常我們 在家只要跟孩子談到成績,結局都不愉快,因為我們都 在要求、責備;但是在慈善會看他的成績不是要罵他, 是要關心他,何以成績退步?是發生什麼事?要不要什 麼幫助?結果孩子的感受竟大大的不同! 另有個孩子就因為他的成績退步也被我這樣問,他 答應說會拚回來,於是我就真的很放心讓他拚一下,結 果大學、研究所只讀五年,成績很好啊!他申請到「五年 一貫」專案,研究所不用考,大四讀完直接再讀一年拿到 碩士學位了。 有一句話「天生我才必有用」,你們相信嗎?最近 108


我有一個朋友在高雄海洋大學舉辦壓花展,我仔細看他 用了什麼材料,好幾幅竟讓我看到不禁驚呼,哇!這個 也可以做材料喔!例如青苔,做壓花的材料太漂亮了! 你看連讓我們走路會滑倒的青苔都是材料呢!何況是不 會讓我們滑倒的孩子啊!我們的孩子絕對都是有用的材 料,可是要靠孩子的福報,他要在對的時間碰到對的貴 人,另外也要靠有智慧的父母協助他,你要知道他是材 料,你支持他去發展他可以發展的潛能與資質。尤其一 個人會成功,背後的自信心很重要,自信心誰給啊?父 母給啊!我們要扼殺孩子的自信心好容易喔!例如小小 孩在畫母親,如果你對他說:「畫那個什麼東西?媽媽頭 有那麼大嗎?腳怎麼那麼小,我是外星人嗎?畫媽媽不 是這樣畫啦!這比例都不對,再拿一張來,我教你畫!」 然後開始主導,結果孩子下次就不愛畫了。因為他怕, 不知媽媽又要說什麼了!你們知道孩子為什麼畫媽媽頭 都這麼大嗎?因為大人很高他很矮啊!他由下往上看到 的是我們整個頭跟臉,所以在他心中這個地方最大,我 們不理解很多孩子的世界,然後就用我們的標準批判。 如果你說:「孩子,媽媽覺得你可以畫得更好一點。」這

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句話也會打擊他,表示他這次畫不夠好!如果你跟他講 媽媽覺得這次不錯喔!你發現他有努力,不管他畫得好 不好,只讚美他的努力,不要讚美他天生的才華,很具 體肯定他透過努力而成功的事蹟,這才是正確的讚美。 我們常說:「你長得好漂亮喔!」「你好聰明喔!」這都 是天生,不需讚美。你要讚美他經過努力、辛苦,並且 改正而進步的結果與過程。 請 問 大 家 要 用 什 麼 方 式 愛 兒 女? 為 什 麼 他 老 是 抗 拒而不能像慈善會這些孩子這樣,這中間不同在那裡? 回去大家思一思,然後修一修,也就是說做孩子的如來 需要智慧,不管是順他的,還是用另外一種雖然他不接 受,可是可以慢慢以借力使力的方式,到最後他還是受 益,而且回過頭來還是有感受被關愛到了。

(二)支持他 還有一件事情也可以給孩子快樂,就是支持他並做 一切對他好的事情。比如說,今年九月喆君跟我就坐在 這 裡 (「 尋 聲 」 講 台 ) 親 子 對 談, 她 不 只 一 次 表 達 說,

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從小到大,林林總總這麼多人生的決定,爸爸媽媽都支 持,她覺得她很幸福。所以只要對孩子好的事情,我們 都要支持。當年喆君要考大學時,雖然我很希望她去考 台北師大,可以做我的學妹,並當老師,可是她想讀台 北藝術學院 ( 現已改制成北藝大 ),她要表演不要教書。 最後還是支持她,之後又繼續去美國留學,現已學成回 台,哪知道她還是走進教育圈當了老師。所以孩子未來 的人生你是看不到的,不要只執著於你眼前所看到的, 即使現在她繞一圈回來,還是走媽媽希望她從事教職這 路啊!又比如說,許多爸爸為家人戒菸,包括在座各位 為孩子學弟子規、學親職教育,對於父母為他們用心學 習及改變,孩子就會感受到被愛和幸福。

四、教他如何獲樂—知足感恩 除了給孩子快樂,我們也要教孩子怎樣自己得到快 樂,首先,要教孩子「知足感恩」。昨天新聞報導高雄十 全國小的一個女孩子,沒有父母也沒有祖父母,只有一 對曾祖父母。她和曾祖父母住在一間非常窄,被記者形 容為「蝸居」的屋子裡。曾祖父母非常老了,生活都靠這

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個小女孩打理,而且她還讀第一名!這一事件經媒體報 導出來後,捐款馬上湧入一百多萬。台灣人就是這樣善 心,昨天她公開表示說,請大家不要再捐款了,這樣有 知足嗎?有的家庭可能會說,再多捐一點給我,我可以 去買一間房子,但她們說:「夠了夠了我們夠了。」有人 問她這樣幸福嗎?她說:「我有阿祖我很幸福。」你看這 個孩子,我們的孩子有爸爸媽媽都不覺得幸福,她只有 阿祖,都覺得這樣好幸福。一般孩子是爸爸媽媽替他們 做那麼多,她卻是倒過來替阿祖做那麼多。所以孩子的 幸福快樂,不一定是來自父母幫他做多少、給他多少, 他就會快樂啊!因此要常常教孩子知足,並常講「謝謝、 我夠了」。 我住家的大樓,因為有某層的住戶在做裝潢,相關 器材需搬進搬出,怕會碰傷電梯壁,所以貼紙板保護。 有一天我看到紙板上有段文字對話,先是有人寫「很臭」 兩個字,不曉得誰寫的,是不是認為這些工人進進出出 很臭?這樣真的很羞辱人!接著可能是工人把「很臭」打 叉,寫上「我很幸福」,並在旁邊寫「因為我有工作」。你

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看!那些工人都認為自己有工作,所以很幸福,這個就 是知足感恩。 說 到 感 恩, 你 知 道 要 怎 麼 感 恩 嗎? 你 有 常 常 感 恩 嗎?我現在要講兩個故事: 選 舉 那 天, 你 們 還 記 得 是 幾 月 幾 號 嗎? 是 十 月 二十九號,外子因要投票,本來假日都晚一點起床,結 果他八點就醒了,看到我在廚房那邊走來走去,驚訝我 怎麼那麼早,我跟他說:「我佛也拜完經也讀完,等我 們吃完早餐,就可以去投票了。」說起拜佛,我的第一 拜,一定會說感恩此刻我還能拜佛。有人想拜都沒有辦 法拜,因他的腿和膝蓋出了問題。你看我的膝蓋不斷的 摔,即使紅腫甚至都擦破皮了,只要我慢慢跪下去,還 是可以拜佛。有的人摔一下,骨頭就斷了,但是我還能 每天如常的拜佛,真的很感恩。 當然感恩方式還有很多,我在之前的作品中也常寫 到以前我怎麼做感恩的事給孩子們看,因為「感恩」不 是用教的,最好的方法就是做給孩子看。譬如二十幾年

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前我就在高雄縣市到處演講,主辦單位會給鐘點費,都 用信封袋裝著,我每次回到家,一定放在佛菩薩或祖先 面前供奉,包括外子的薪水袋,也是一樣。我感恩佛菩 薩、祖先,感恩外子!假如今天他不平安,或是家裡、 公司發生什麼事情,那就不可能有這一包薪水呀! 有 人 問 我, 為 什 麼 鐘 點 費 我 也 要 感 恩? 各 位 想 想 看,如果沒有主辦單位願意舉辦並請我去;或者即使辦 了,卻沒有人願意去聽,那我講給誰聽啊!我一直認為 人生要有很多很好的分享,儘管我多麼想講,可是沒人 辦、 沒 人 請、 沒 人 聽 的 話, 一 切 也 僅 是 我 一 廂 情 願 罷 了!那要不要感恩?當然要感恩啊!所以我都會跟我們 「尋聲」的所有講師,尤其是負責對外受邀演講行政手續 的夥伴說,只要有學校或機關團體來邀請,在演講結束 之後,一定要打個電話去道謝,謝謝他們給我們機會, 並詢問一下我們講得如何,請他們給我們意見,我們會 改善。這些都是日常生活細節,不是故意做給人看的, 平常在家也可以做給孩子看。如果做習慣了,久而久之 就成為你的行事風格了。

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貳、「悲」是拔苦 一、現拔當下苦 (一)善用同理心 接著要講「悲」。「悲」就是拔苦,把他的痛苦去掉。 拔苦有兩個層次,一種是拔現前眼見的苦,這是當下表 面上用眼睛可以看得到的苦。比如說,看到孩子哭哭啼 啼的,如果你感覺哭的背後他可能在受苦,於是用愛的 慈悲去處理他的苦,那就表示你非常有「覺」的智慧。反 之,你也可能從表面看,覺得他是在折騰人,接著不是 打就是罵啦。 對這種表淺的苦,怎麼替他拔苦呢?仍然要善用同 理心。就是「將心比心」或「交換立場」。站在對方的立 場,去感受他此時此刻,是喜是怒是哀是樂?如果感受 得到,就是有同理心。有同理心的人不只可以感受得到 他的苦,甚至可以具體的了解他在苦什麼,並能把這種 了解說給對方聽。譬如我若對一個人說:「某某人,是不 是孩子惹得你很痛苦?」他一定會想說我不只知道他痛

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苦,還能說給他聽,好安慰喔!這就是同理心非常微妙 的地方。 很多年前我曾擔任人本教育基金會高雄分會創會 召集人,在幹部培訓課上,史英老師講到同理心時,跟 我們講了一個故事。他說他爸爸在大陸是縣長,縣政府 每個月都會舉辦一次員工的眷屬聯誼會,所以員工都會 攜家帶眷的來參加,有各種吃的啦、看的、書報種種娛 樂等等。史英先生說他的媽媽是個識字的女性,但員工 的眷屬很多都未曾受教育,所以她在那個場合盡量不會 去碰有文字的刊物,為什麼?因為很多人不識字,她在 那麼多不識字的人當中,就不去顯露我是識字的,我是 有讀書的女性知識份子。曾有一位富太太跟我說在某些 場合,一些珠寶她都不敢帶,不是怕被搶而是多數人都 沒有,她不能帶。這個叫同理心。就是能體會他人的感 受。如把它用在親子溝通,當孩子在哭在憤怒的時候, 你只拼命的要替他解決問題,可是他的感受那時的委屈 你沒有聽到啊!不知道他的痛苦,只是一味的講道理, 他是聽不進去的。所以次序要倒過來,要先處理心情,

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再解決事情,我們都直接跳到解決事情,要教他要講道 理,可是他的委屈他的感受我們都無感,只急著教,這 樣就效果很差。 每一個人都需要被同理,所以父母若能多一點同理 心,孩子在乎什麼,你就知道要應什麼。但是很多父母 都無感,只會講道理、批評或責罵而已。

(二)用同理心可能會犯的錯誤 可 是 同 理 不 等 於 同 意, 運 用 時 要 很 小 心。 現 在 很 多家長常把同理想成同意,所以就綁手綁腳,誤認為什 麼事都不敢反對。孩子的事當然可以反對,而且不是只 能反對壞事而已,好事也可以反對。比如孩子跟你說要 補習。可是他現在已經補三科了,以你做一個長輩的經 驗,應該可以估算出沒有多餘的時間再補了,而且預算 也沒有那麼多,當然可以反對。可以跟孩子說:「媽媽錢 沒那麼多,而且你的時間也不夠了,所以這科先不補, 或是你要用另一科來交換這一科?」這是可以拒絕或安 排的。可是現在很多父母不敢喔!因為專家教我們要同

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理,而孩子現在就是需要啊!這就是誤把同理變成了同 意。同理是說:「你說要補這一科,媽媽知道你這一科一 定讀得很辛苦,跟不上人家。」這才是同理,至於要不要 答應,你可衡量,但不一定要同意。不要學錯了,學錯 了事情就「大條」!孩子就會走樣,這是我要特別叮嚀的 地方。 還有,在用同理的時候也要看場合。比如說:爺爺、 奶奶或是爸爸正在罵孩子,我們知道這樣罵是不好的, 想要安撫孩子並同理他,但千萬不能夠在他們面前跟孩 子說:「阿公阿媽打你,你是不是很難過?」如這樣說的 話,阿公阿媽就破功,這個孩子就不會再聽從他們了。 要在私下或是換個地方再來同理他。換言之,在團體也 是一樣。譬如開會時,有人提案,結果很多人都因公而 反對,卻有一個人跳出來說:「我覺得他很需要啊,大家 怎麼不贊成?」這樣那些反對的人也破功,所以要很小心 用,不然自己沒煩惱卻惹得別人有煩惱,這就不是有智 慧了。有些人在團體裡特別愛做這種事,因為他自覺很 會同理,可是這些反對的人是站在團體的立場做考量才

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反對。所以,同理要看場合、看事情,在家裡在團體都 一樣。

(三)協助解決問題 但是光同理他的痛苦或委屈是不夠的,因為困境沒 有解決,他就是在苦!所以同理完之後要接著引導,甚 至要協助他去解決他的苦,這樣才是很完整的拔苦。如 果我們只學會同理,但還不太會引導協助人解決,也沒 有關係,可以請「尋聲」諮商團隊或另外專業單位協助。 幫他引介服務,也是在幫他拔苦,就像醫生遇到不是他 領域的病患,也會轉介給其他專科醫生或轉到大醫院。 所以幫忙解決問題或者是幫他想出解決方法,是拔苦的 第二步。也就是說,幫人拔苦之前要先同理,同理之後 他 痛 苦 情 緒 會 減 輕 一 半, 剩 下 一 半 再 帶 他 一 起 來 想 方 法,協助他解決問題,如果沒有辦法就替他轉介。 舉例來講:我曾在一個場合,看到一個讀小一的孩 子,突然哭鬧不去上學。家裡是大家庭有姑姑叔叔,大 家都在勸他但勸不動。因為平常都是爺爺接送上下學,

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祖孫的感情很好,可是爺爺就要出國七天了。當時我剛 好在場,他的家人問我有沒有什麼好方法?我就先同理 他,跟他說:「爺爺要出國,你是不是很傷心沒有人接送 你,也很擔心很久都看不到爺爺?」他說:「對啊!爺爺 為什麼要出國,讓我看不到他,姑姑叔叔說有視訊可以 看到阿公,但那又不是真的阿公。」於是我請他媽媽拿來 一個日曆說:「弟弟,婆婆跟你講,阿公要去日本七天, 你拿一支筆將那七天的日期圈起來,然後每天醒來你就 把圈去掉一個。」他不知道這樣是什麼意思,我說:「你 告訴婆婆,你去掉到哪一個圈,爺爺就回來了?」他看了 看,就指到最後一個圈給我看。後來他想一想,就開心 不再哭了,畢竟他才小一而已,但他知道,每劃掉一個 圈,爺爺就快回來一天。所以讓一個已經絕望的人,有 一點點期待,至少他可以一天一天等,爺爺就會回來, 這就是先用慈悲同理他,再用智慧帶他看到希望的拔苦 過程。

二、預拔未來苦

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另 一 種 苦 是 未 來 可 能 會 受 的 苦。 就 是 透 過 覺 的 智 慧,可以從「表面因」預知「未來果」。也就是說運用智 慧,可以讓你從現在看到未來對方可能會受的苦。如果 從這個層面來看,我們要如何幫人拔未來苦?比如說, 一個孩子,當他還沒有受苦的時候,你就要教他很多概 念,不要做不對的事,才不致於未來受苦。我們常說要 身做善事,口說好話,心想好念頭,這些都是好的,但 是大家不要忘記,一定要讓孩子知道什麼是不好的,這 樣他才能判斷是非。否則他雖然做了很多好事,當然也 有做好事的福報,但是如果他做了壞事,他未來也會受 苦報的!「如是因」「如是果」是一條帳一條帳算的,宇 宙的真理是功不抵過,所以不用疑惑那個人看來是個大 善人,為什麼死得那麼慘;也不用疑惑那個人明明那麼 壞,怎麼現在這麼享福,道理就在功不抵過。 講到不好的壞事,宗教有「五戒」。這五戒有講到 「不殺」,包括不殺所有生命。因為每一個生命都有平等 的生存權,誰都不應該加以傷害或殺害。所以,平常就 要告訴孩子傷害生命的事不可以做,利益生命的事就要

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去做。 法 律 會 追 究 殺 人 的 刑 責, 可 是 因 果 會 追 究 傷 害 任 何生命的果報,這是大自然定律,並不是上天或誰在處 罰你。因為你殺害生靈,有一天因緣成熟,果報就是生 靈也會找到你。人不一定是萬物之靈喔!每一種生命都 有靈覺之性。日前有篇新聞報導,在印度有一隻猴子, 因為好玩跑來跑去,結果掉到鐵軌上面,觸到高壓電心 臟停止跳動了!另一隻猴子見狀趕緊跑過來,用手在牠 同伴身上按壓。好像人類在做 CPR( 心肺復甦術 ),結 果沒有效。後來牠改吹耳朵,人類是口對口,牠是口對 耳朵,吹吹也沒有醒。剛好看到鐵軌下面有水,就拉著 同伴的尾巴,大力的摔下水又拉上來。冬天水很冰冷, 昏死過去的猴子終於醒來了。你看,可以隨便欺負猴子 嗎?牠也沒有學過人類 CPR,是大自然賦予牠的能力。

CPR 沒有成功,改口對耳,再改用浸水大力摔。一隻猴 子都會想盡各種辦法,這招沒用,就改用另一招,比我 們當父母的聰明得多!對孩子一招沒用還是一直用,也 不知道要改,哪能算是萬物之靈!

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有家主人養兩隻雞當寵物,是要跟家人一起做伴, 不是要養來殺的。母雞走了後,公雞就不吃不喝一直掉 毛,得了憂鬱症了,主人常常發出「咕咕」聲逗牠開心, 牠也「咕」不出來!人類愛自己的家眷,雞也一樣。所以 想想看,吃掉一隻雞,牠的母親或者配偶,就會痛到得 憂鬱症,情傷只有情來療,別人勸或者吃藥沒有用,最 後還是死了,主人後來把公雞母雞合葬。所以要善待所 有一切生命。不要殺,不要吃那些生命,要用智慧去透 視。那些看起來是動物的小生命,牠們的悲歡離合、喜 怒哀樂,貪生怕死,跟我們完全一樣。所以你殺牠等於 殺人,人只是樣貌跟牠們不一樣而已。如果以宗教觀點 來講,我們現在長這個樣子,如果這輩子做得不好,下 輩子也會變成牠那種面貌,別人也必定不認識我們,而 認為我們是生來可殺可吃的。 再講一個故事:佛教有位文殊師利菩薩,祂是大智 慧者。有一天,祂化身成男人的樣子,走到某個鄉村的 街上,看到一張公告要徵求殺豬的人。祂就來到養豬戶 家,主人正在跟幾個來應徵的人做說明,文殊師利菩薩

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就跟那個主人說:「你殺一頭豬,我一個就夠了。」隔天 上工,主人就把要宰殺的那頭豬帶過來。文殊師利菩薩 這時就對著那一隻豬叫了一個名字,例如「盧桂櫻」。那 隻豬就立刻走到祂的旁邊跪下來,豬主人嚇了一跳說: 「這頭不要殺,我再牽另外一頭來。」出來後,文殊師利 菩薩又叫了另一個名字,這頭豬也乖乖跪在文殊師利菩 薩旁邊。養豬戶看到這情形說:「你回去吧,我都不要殺 了。」你們知道為什麼嗎?因為第一次叫的名字就是養豬 戶的爸爸,第二次叫的則是他媽媽的名字。文殊師利是 位菩薩,祂有透視眼,知道那兩隻豬的前世就是他的爸 爸媽媽,因為他們幾代都養豬,後來投胎竟變成自家的 豬,可是他的孩子不知道!佛教講六道輪迴,輪來輪去 不曉得誰吃誰,誰殺誰。但是一旦我們輪到被吃或被殺 的時候,根本沒辦法大聲說:「我是『盧桂櫻』,不要殺 我!」大家不會知道也無法溝通。所以多想一想,多用覺 的智慧透視一下,每一個生命的表淺下面,你看不見的 那個部分是什麼。 還有「不盜」,「盜」就是偷東西。之前有講過,公物

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私用也算是偷。還有講到「淫」,有一部電影叫「色戒」, 只要非份的「色」,就要戒。最近很多名人,就是沒有守 色戒,幾乎身敗名裂!因為人有七情六慾,很容易失去 分寸,所以要小心再小心,要「色戒」。即使再想要再喜 歡都不可以,因為那不是你的「份」。已經有一個配偶, 還要貪非分,就是邪淫。 「殺盜淫」之外,還有「妄」,「妄」就是不誠實,隨 便亂講,隨便答應。比如說:「某某,我們下個月有個 活動要來參加嗎?」「好好,我有空就會去。」「你有確定 要來嗎?因為我要掌握人數。」「我就跟你說我有空就會 去。」結果沒有來,這就是隨便敷衍、毫不用心,一點都 沒有誠意。可是我們多數人都有這種壞習慣。能去,就 肯定的說能;如果有一點點可能不會去,就說:「先不要 按我的份,如果到時我能去的話,我一定會去,餐點我 會自己帶。」這才是誠懇的人,不要隨便應付,讓別人很 難做事情。我有一個朋友,他的孩子好優秀,大學畢業 後做了一兩年事,然後去考研究所,因成績很好就錄取 了。面試時,面試官問他說:「你考得上我們學校的研究

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所,資質應該不錯,為什麼大學時期成績這麼爛?」這位 孩子說:「我讀大學時,人生還沒有目標,所以就隨便 混。」這有沒有很誠實?有。現在有很多青年人真的是這 樣!口試完回到家,爸爸媽媽問他考什麼題目,他就講 了這一段。他媽媽說:「你實在很『天』,不要這樣回答。」 「天」就是「白目白目」( 台語 ) 或不知輕重狀況的意思。 孩子反問不然要怎麼回答?「你可以跟他說我們家境很清 寒,要打工,所以成績爛。」可是他們明明是富有的家庭 啊!所以好家庭、好兒女,跟學歷、錢財或社會地位是 無關的。要像你們這樣真的有學習過,才不會教孩子隨 便亂講話。後來我問女兒對這件事怎麼想,女兒說:「媽 媽教孩子那樣回答也滿危險,因為教授也會擔心:『你來 念研究所,是不是也要繼續打工,是不是成績也會這麼 爛,那我們不想收這種學生。』」 現 在 讓 我 們 對 號 入 座 一 下, 是 否 曾 經 教 過 孩 子 騙 大人、騙老師?如果是,以後他騙人,說謊時臉不紅氣 不喘,你很生氣,根由就是從小你就這樣教他,而你自 己卻不知道後果嚴重。所以要用覺的智慧去聽、去對號

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入座,看看自己有沒有這樣教?有,就要趕快改。趕快 改,還來得及;沒有改,就一直這樣。以後孩子變成沒 有誠信,走到哪裡騙到哪裡,絕對都碰壁。因為沒有人 會相信他!所以,在還沒犯錯時就要防範,要告訴他「諸 惡莫作 眾善奉行」。例如:孩子已在欺負小動物,但他 認為是在玩,這個一定要教。否則將來果報回到自己身 上,再來呼天搶地,為時已晚!請大家不要小看因果關 係,這是大自然定律,不是只有佛教講因果報應而已。 五戒最後還提到不喝酒當然也包含不吸毒,這兩件 事情會導致身敗名裂的後果,不可不對子女耳提面命。 以上是講到孩子還沒犯錯,但可預見即將犯錯前, 要 停 止 它。 另 一 種 是 已 經 犯 錯 了, 不 要 給 他 撐 腰。 你 給他撐腰永遠就沒救了!一定要讓他為自己的錯誤負責 任, 包 括 要 承 受 長 短 不 一 的 痛 苦。 比 如, 他 在 學 校 犯 錯,甚至考試作弊,家長千萬不要給孩子撐腰。現在為 什麼教育會越來越糟,有一大部分其實是老師不知道怎 麼教小孩。現在孩子不好教,有一個很大原因,就是父 母都替孩子不對行為來撐腰。所以老師就少做少錯,不

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做不錯,乾脆就不管了。「師者,所以傳道、授業、解惑 也」。現在的老師大概只有做到授業,就是將教材上一 上就算了,也沒有傳道及解惑了。這是講到更深層的慈 悲,就是對已犯錯或者是將要犯錯的孩子,我們要如是 的用「悲」的智慧教養,這樣孩子就可少受許多不必要的 苦了。

三、與「愛」有關的幾個概念 (一)平等 愛有「小愛」與「大愛」。一般人多只做到小愛,只 疼孩子、疼家人、疼比較喜歡的朋友或只關心人類,對 其它生命,除了家裡的寵物,要能平等的對待,就要有 平等的慈悲,例如:若要孩子健康平安沒有病苦,不只 不要以別的生命,來養自己孩子的生命,更不要讓其他 生命骨肉分離,也就是連蛋也不要拿來餵孩子吃。 科學這麼發達,對於蛋的優缺點,各位一定也知道 不少。身為覺性教育的學習者,蛋既有缺點,大家就一 定有取捨的智慧,去選擇可以替代的食物。

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記 得 我 剛 結 婚 不 久 以 及 兩 個 女 兒 尚 小, 都 因 故 墮 胎,距今也有三十多年,經過這麼漫長的歲月,墮胎這 件 事 我 忘 了 沒 有 呢? 不 只 沒 忘, 偶 爾 胎 兒 還 會 來 我 夢 中,哭著說仍想來當我的兒女。可見因墮胎帶來的骨肉 分 離, 所 造 成 的 傷 痕 對 身 為 母 親 的 人 來 說, 有 多 麼 的 深! 覺者也在經典提到網捕生雛者的果報是「骨肉分離」 (地藏經),更殷殷的勸誡我們不要「墮胎破卵」( 水懺 )。 任何雌性動物只要一生產 ( 狗 ) 或生蛋 ( 鳥鴿 ),都 會以自己的生命來保護自己的小生命。所以不只人類, 普天下沒有父母願意別人以各種理由,用各種方式,來 奪走自己的孩子。大家若能同理天地間的這種親子情, 相 信 就 不 會 再 讓 自 已 的 孩 子 吃 蛋, 因 為 蛋 是 人 家 的 孩 子,它不是人類的食物啊! 父母若能對這種親子愛有足夠的了解與同情,甚至 更進一步不與小牛爭食,也不用牛奶來養孩子。這樣的 愛心,一定也會無形中薰染我們的兒女,讓他在愛的環

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境中健康的成長。 這種對一切生命都平等的愛叫「大愛」。只有聖賢 的境界,才能做到,但我們也可學習。其實眾生本就平 等,人類並沒有比較大,為什麼人能為了吃而任意殺那 麼多生命?從宇宙的觀點,就是不平等。每一個生命雖 然相貌不一樣,有人做狗,有人做人,像我們一樣,有 人做工人,有人做老師,而且長相也各不同。可是他們 只要有機會開發「覺性」成佛,變成一個覺者的機率是平 等的,所以都不要小看任何一個人或任何的生命。 除 了 愛 要 平 等, 因 果 也 是 平 等 的。 如 果 你 有 開 發 平等慈悲的覺性,就可以穿透表相去看到眾生內在的喜 怒哀樂、驚恐、求生、怕死,跟我們人類完全一樣的時 候,很自然你的念頭會影響你的行為,就會少殺一點、 少吃一點。漸進的慢慢減量,減到最後就不再吃牠們。 真正消災就是這樣消,因為你不再跟那些生命結惡緣, 牠們也就不會時時刻刻等著,碰到機會就要找你啊!人 有很多不順利,那是各種犯錯的因緣,成熟俱足了的結 果。

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我 們 常 常 在 不 經 意 中 輕 視 很 多 人, 切 記 家 中 有 外 勞或有幫忙代勞的人,我們都要善待,像待自己的家人 一樣。如果有一天,我們的孩子也必須去到別的國家做 外勞,將心比心,我們也會希望他的僱主善待我們的孩 子。每一個生命所做的是非對錯,得到的苦樂果報是平 等 的, 不 會 因 為 是 名 人 或 有 錢 人 就 不 用 受 報, 不 分 貧 富、學歷高下,這是平等的概念。

(二)原諒 「原諒」的精神是「雖然過去的已經過去了,但從現 在起如果不再犯,我才真正原諒不再計較。」如果沒有這 個前提,那只是「縱容」而不是原諒。縱容不只會姑息養 奸,也會讓對方不知悔改、一錯再錯,終至不可挽回的 地步。最近的黑心油事件,已為這個概念下了最佳的註 腳。你不再犯,我才原諒;你再犯,該處罰就處罰,這 才是原諒的真義。 對孩子也一樣,我們會跟孩子說:「媽媽給你一次 機會,這次機會用完了,下次就沒有了。」如果什麼都原

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諒,孩子就會不知因果。他不知做錯事要受什麼果報, 不知道就亂做,更不會改過自新,最後犯了大錯,就不 得了了。

(三)包容 包 容 就 是, 你 雖 犯 錯, 我 不 只 不 會 放 棄 你, 還 會 給你機會改過;錯而不改,就是過,只要你願意改進, 還是我的小孩,還是我的學生,我不會因為你犯錯,就 當作沒有你這個人。可是,不放棄你不等同可以縱容你 一再犯錯,要不然包容就變成縱容與放任。有些小孩到 高中了,犯錯去到了警察局還在那邊打鬧,他不知道已 經犯了很大的錯!那就是從小犯小錯時縱容孩子,以為 孩子還小沒關係,以後就會懂了。從小犯錯如果沒有教 導與處理,長大了他還是不懂。以前的父母沒辦法教, 有老師教;現在父母沒辦法教,老師也沒辦法教,追根 究柢就是父母幫孩子撐腰在先。父母如果都有正確的觀 念,學校的老師就好做多了。所以我們家長要懂得親師 合作的道理,老師好做事,那獲利最大的是我們的孩子。

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第三章

用智慧 教兒女 壹、如來智慧 一 種 恆 常 的 愛, 除 了 以 正 確 的 方 式 照 顧 與 養 育 小 孩之外,還要用智慧好好的教他。如來智慧有八萬四千 種,以下分述兩種教子女的智慧。

一、法無定法 「法無定法」,是指所有世間的一切法都沒有一成不

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變的,所以要靠智慧變通。我舉一個例子,有一陣子因 為手肘不舒服,有人介紹我去某大醫院的中醫部針灸。 有一次在等醫生來針灸的時候,就聽到一個小男孩,差 不多小學四、五年級吧!以毫無雜音的音質及好大的音 量一直尖叫不停,我當時在讀地藏經,本想不理會,後 來想怎麼都無人制止?於是抬頭看,發現有一個小男孩 被一位女士從門口遠遠的帶進來,就在我的前面坐下。 針灸室擠滿了人,有的是已經在扎針了,有的像我一樣 還在等,裡面很多艾草煙,雖然有開冷氣,但空氣不是 很好,那個小孩子頭頂上大概扎了七、八根針,我想他 一定不舒服。女士只是一直好言相勸,但是越勸他越尖 叫,因為空間不大,那個尖叫聲就更刺耳。 你們覺得這時好言相勸行嗎?不行。可是現在很多 父母沒有活用所學,孩子在公共空間吵的時候就一直拼 命講道理,孩子不聽還是一直講,這種耐性是佩服啦! 但是不對。那帶出去呢?他剛剛從外面進來的時候,已 經扎滿針了,表示帶出去過了,所以沒有用啊!我們學 親職教育,不能容許小孩在密閉的空間干擾到大眾的清

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靜,這是我們要教的,甚至要喝令制止的。雖然我們講 「尊重孩子」,但這件事情要例外,這個狀況如果還談尊 重,就是放縱。我們以前都說無論怎樣都把孩子帶走, 但是這個狀況帶出去有沒有什麼危險性?孩子如果一抓 狂,不知輕重可能會拔針,因為醫生不在那邊,所以行 不通,要考慮周到,法無定法。你們想還可以怎麼樣做 呢? 這 個 時 候 做 父 母 的 就 要 用 自 己 的 經 驗、 智 慧 去 想 想看,還有什麼方法?可是通常是想不出方法的,為什 麼?因為自己也是急到快要抓狂了,所以完全沒有智慧 可以想出來。這時想要有智慧,首先要把心定下來,定 下來之前要守「戒律」。比如說這個時候你不能立刻打 罵,這個戒律要守起來,你越打罵會讓自己越抓狂,就 越不能定。還有孩子讓你快氣死的時候,親職教育的「不 打不罵四部曲」:閉口、離開、轉念、再回到現場處理, 這個戒也要守住,只有這樣的程序,定力才能夠出來。 如 果 這 個 時 候 連 父 母 都 抓 狂, 在 那 邊 小 小 聲 的 講 道理,越講牙齒咬越緊。做一個母親我可以了解她的心

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情,兒子把別人吵成這樣,拿他沒辦法,又不知道怎麼 辦,越想越是講不好,所以心一定要先平靜下來。這要 靠 平 常 鍛 鍊 的 功 夫, 當 下 沒 有 一 個 人 可 以 教 你 怎 麼 平 靜。 心 平 靜 下 來 就 可 以 產 生 智 慧, 去 想 想 看 除 了 帶 出 去、講道理之外,還可以想出什麼辦法。我當時是旁觀 者清,心一直是定的。因為我在讀經,沒有被他的尖叫 聲干擾到,跟他的母親不一樣。我想出一個辦法,就是 請 醫 生 去 警 告 孩 子, 再 尖 叫 還 要 加 兩 針, 這 樣 你 們 聽 得懂嗎?這個時候小孩最怕的就是醫生。這是「借力使 力」,用意是要讓孩子知道什麼叫因果。你其實可選擇忍 耐,但卻一直在尖叫,種這個因,你的果就是我現在要 再給你加針。大家想想!這樣孩子會安靜下來嗎?會 ( 當 然也可能尖叫得更大聲 ),在那個狀況之下,你只能試用 這個「方便法」,所以法無定法。是定力之下產生出來的 智慧,很可惜沒有機會用到,因為後來醫生過去說:「弟 弟不用哭,我要給你拔針了。」 還有一個例子。上上禮拜,鳳山大東文化藝術中心 有一場歌唱表演,紀念鳳山非常有名的音樂家—蕭泰

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然老師。大家聽過這個人嗎?在台灣的音樂界非常有貢 獻,而且這位作曲家的作品,不怕別人用。現在有智慧 財產權,你如果未經作者允許就擅用會挨告,而他卻歡 迎大家都來唱他的作品。當天女兒喆君帶我去參加。因 為七點半開始,我們大概六點多到,先去附近一家素食 餐廳用餐,用完餐剛好過去。 我跟喆君正要進餐廳門口,一個年輕的媽媽,怒氣 沖沖很用力的拉一個兩、三歲的小男孩,從裡面一直拖 出來到門口,差一點和我們撞上。拖到停在門口的其中 一輛摩托車旁,就大聲訓斥。我跟喆君進去了,連門關 起來都聽得到她在罵小孩。我想應該是媽媽在用餐,小 孩在吵,所以這個媽媽就把他帶出去,這樣對不對?對 的。喆君去點餐,我坐在那邊想。我就想這個媽媽,滿 上道的,一定是怕孩子吵了別人,所以把他拖出去,因 為孩子真的夠小,若大一點怎麼拖?我們大人都「軟土深 掘」。若是國中或是小六、小五生,早就不甩你了,怎麼 可能拖得動?我們被小小孩惹怒了,能夠怎樣就給他怎 樣。大家要想我們老的時候,假如兒女被我們惹怒,若

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他從小有被我們拖著就走、劈哩啪啦就罵的經驗,很可 能我們老的時候也會這樣對待我們,所以要很小心喔! 講因果絕對不是迷信,你種的因,未來就一定要嚐到這 個果。不管是什麼原因,或學習來的,未來有可能我們 就 變 成 這 種 下 場。 有 沒 有 看 過 長 輩 當 街 被 兒 女 罵? 有 啊!若你小時候跟兒女培養非常好的感情,互相知道感 恩,兒女不可能這樣,因為他沒得學,而且從小有被疼 過、教過、愛過,做不出來啦!這個非常重要,是一輩 子的事情! 我 們 開 始 用 餐, 媽 媽 帶 著 一 個 安 靜 的 小 男 孩 進 來 了, 那 個 媽 媽 在 一 張 應 是 她 剛 剛 吃 到 一 半 的 餐 桌 坐 下 來,一個人就吃起來。小孩前面為什麼沒有食物我不知 道,孩子就坐在那邊。其實我猜小男孩是一直在啜泣, 因為孩子背著我坐,我從背後看他用手一直在擦臉。這 很容易理解,因為在外面被媽媽罵了。媽媽雖然氣得半 死,但是半盤還是要吃完。等到媽媽吃飽了,東西收一 收, 突 然 就 站 起 來, 沒 有 說 什 麼, 臉 看 起 來 還 是 生 氣 的,並沒緩和下來,直接就往門口走了(餐廳是點完餐就

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直接付完賬的)。我當時就在想,怎麼沒叫小孩?那孩子 果然還傻傻的在那裡哭,不知道媽媽就要離開了,一直 聽到門打開的聲音,他才回頭往出口看。他要看媽媽是 要幹什麼,不料媽媽卻一會就不見了。我在想孩子不知 道媽媽要走了,突然會意過來,滿臉驚嚇的模樣好像在 說「怎麼媽媽要走沒叫我!要遺棄我了嗎?媽媽怎麼不見 了?去哪裡了?」我當時好不捨喔!不管那孩子當時做錯 了什麼,可是做為一個大人這樣對這麼小的孩子,不要 說自己的孩子,就連一般的小動物也不可以這樣對待, 未免太粗暴了。 台灣現在翻開報紙,兒女把父母送到養老院,才繳 了第一個月的錢,就從此不見的報導還不少。因果啦! 我當然不知道報上的這些親子以前是怎麼互動的,但是 我可以預見用這種方式對待親人的人,未來他都有可能 被 這 樣 的 對 待。 對 孩 子、 老 人 家, 都 不 能 這 樣, 良 心 會讓人做不出來啦!你看一個幼小的孩子對你依賴這麼 深,又被你在別人面前罵成那個樣子,你拖他進來,他 也乖乖跟你進來,你竟還如此對他,讓他突然發現「我的

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天地不見了」,父母就是孩子的天地啊! 以上這些都是別人的故事,但是我們不要忘記,回 去若抓狂時,不能這麼粗暴。除非你希望老年也被這樣 對待,就可以試試看。可是我不希望今天跟我有緣的夥 伴,老年被這樣對待。我捨不得,所以我們千萬不要種 那個因。因果不是只講死以後上天堂、下地獄,因果是 時刻都在進行,它本是大自然的定律。

二、節制 節制是理性的智慧,有智慧的父母無論愛或教都知 道要節制。若對孩子無止盡的給予,就是他開口就有, 或是沒開口也已經送到他面前,或是該拒絕卻不忍心, 這樣孩子長大後不可能做到「善待他人」和「有用的人 生」。因為他不知人間疾苦,導致不知道這一生到底要為 別人付出什麼,也不知道要為自己的生命努力或爭取什 麼。因為父母已送到他面前,這就是為何要節制對孩子 的愛,不能無止境的給予的原因。 清朝有一位名將林則徐,也是佛弟子,他主張錢財

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不留給子孫。他說 :「子孫若如我,留錢做什麼;賢而多 財,則損其志」又說:「子孫不如我,留錢做什麼;愚而 多財,益增其過」,所以子孫好與不好一概不留。現在我 們台灣有很多富二代,因為不需要努力工作賺錢,有飆 車撞死人、偷拍自毀毀人……等等,很多負面新聞。當 然也有很多好的富二代,家庭是有教育的。 我曾經看過一個幼稚園的小小孩,母親把她裝扮得 很華麗,頭髮綁得水噹噹,但不會跟其他孩子一起玩, 都躲在媽媽身邊。媽媽說她很小,沒有經驗去社交,就 讓她緊緊的跟著保護。曾有個長輩跟媽媽講 :「小孩子那 麼小,不要給她穿那麼好。」為什麼長輩要講這些話? 我想首先,孩子都還沒有任何努力去為人付出,就 讓她享用一切,會快速「消福」,她天生帶來的福份用不 了多久就沒有了。我曾經問過她 :「你怎麼不跟其他小朋 友去玩?」女孩撇開頭回答 :「哼!」意思是說 :「我跟他 們不一樣!」看來孩子已經因為父母的疏忽,不自覺的 在培養傲慢心了,覺得自己高人一等。她走不進群眾, 怎麼會想到要幫助人家?怎樣來善待他人?過有用的人

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生?難啊! 我曾在報紙上看到一個年輕人叫張智揚的專題報 導。畢業前一口氣考取七校研究所,大學四年間也陸續 考取四十四張證照。因為家貧,大學四年都只穿國高中 的衣服,一件新衣服都沒有買過,台北生活消費不低, 他也約束自己一天只花少許的錢。他認為日子可以過就 好了,自己還年輕撐得過,因為背後沒有依靠來源,沒 有人給予。所以窮困對這個孩子來講,反是一個「逆增上 緣」,環境用相反的方式來磨練幫助他往上爬。 還 有 一 個 是 我 參 加 的 慈 善 團 體 助 學 對 象。 現 在 已 研究所畢業,當完兵去工作了。記得他在大二的時候, 我看到他的成績單,總平均剛好六十分,很多科分數很 差,我想這個孩子沒有關心一下不行,就找他來問問怎 麼了。記得當時這孩子眼睛含淚,自認社團玩得太過份 了,我問他決定怎麼辦?他吸一口氣說:「好,阿姨我答 應你,下學期一定拚回來!」果然下學期拚到快九十,總 平均喔!

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這孩子有體會到長輩給他的關心跟愛,而不是要處 罰或責備他。最近當完兵回來,開始要找工作,我和他 見了一次面,他舊事重提說:「阿姨,當時有一件事你不 知道,在你離開之後,我在房間裡面『爆哭』!」我聽了 問為什麼,我沒有罵他啊!他接著說:「我當時的心情五 味雜陳,第一個是很羞愧,被別人幫助,成績還讀成這 樣,第二是擔心慈善會是否會因為這樣,取消我的獎助 學金?」後面這點讓我很震撼,我在想多數家庭的孩子, 有怕過什麼會沒有嗎?不會,他開口就有,甚至不用開 口,父母因捨不得就會送到面前了。 很多大人跟我說:「我孩子大學畢業,當兵回來也 不找工作,每天待在家裡。」我問:「年輕人要花錢,他 有錢花嗎?」「有啊!」「那錢從哪裡來?」「我給他。因 覺得他可憐,沒工作就沒錢花,跟人家沒得比。」我說: 「你要不要試試看不要給?牙根咬緊,無論他怎麼求你都 不要給。」我們父母就是疼小孩,卻是非理性的愛。也有 孩子挺硬的,忍很久就是不開口要,看媽媽是玩真的, 還是玩假的。到後來幾天媽媽真的沒給,就來求了。這

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位媽媽這次堅持要孩子自己賺錢,孩子真的就去找工作 了。所以當一個人窮途末路時,生命力是可以激發的。 如果父母無盡的給予,孩子就完全沒機會展現了。下場 就要變成啃老族啦! 我 們 這 些 做 爸 爸 媽 媽 的, 我 不 忍 心 責 怪, 也 不 是 要批評,我只是恨鐵不成鋼。沒有來聽課的父母,也許 還沒有因緣學習比較正確的觀念;但對有來上課或來求 助的人,我說牙根咬緊啊,不要給孩子錢,有些人做不 到。父母該威而不威,威就是堅持,明明知道這一條路 是對的,這樣做有翻轉的餘地,可是就是做不出來,因 為「子甘」( 台語 )—捨不得孩子吃苦啦!所以上課歸 上課,求助歸求助,永遠在原地打轉。 一 個 小 四 的 孩 子, 媽 媽 因 為 有 事 耽 誤 了 接 他 放 學 的時間,他竟然生氣就拗在學校附近的公園不回家,媽 媽怎麼求怎麼拜託,軟硬兼施,完全沒有效。為什麼? 因為父母平常只有軟,沒有硬過。突然情境當下需要強 硬,就是硬不起來。搞到晚上六、七點,天都黑了,警 察、警衛、社會局志工都出動,仍勸不了,孩子還跟志

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工阿姨嗆聲 :「我又沒有叫你們來,你們來做什麼?」有 時候生命會在一個時間點,出現扭轉的契機,父母親要 能夠把握,才能夠翻轉得過來。我不相信有任何一個生 命,不想或不會求生,當他面臨跟死亡差不多的痛苦, 就會轉。所以對人、對教育我都有信心,每個人都是可 以被因果教會的,前提是父母要先有知道因果並堅持讓 孩子體會因果的智慧。 父親曾跟我分享自己的成長經驗,說他小時每次開 口要零用錢,奶奶都會問:「你今天沒有貢獻,憑什麼要 跟我討錢?」那時奶奶就是要給爸爸機會。當時爸爸不懂 到底要他貢獻什麼,奶奶就會找些事給他做。例如撿一 些樹枝木頭回來燒之類的,奶奶知道這是爸爸可以做得 到的,不會給他太多或他做不到的。 有一本《百歲醫生教我的育兒寶典》書中所指的醫 生,現在已經一百歲了,她住的社區,許多家庭三代都 是她接生的,在加拿大非常有名。她有句名言:「小孩 子小的時候你捨不得他哭,長大後他就讓你哭。」這就是 一種養兒育女的智慧。所以對孩子節制是非常重要的,

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即使他會哭,讓他哭一下。年長的一輩說,孩子不要一 哭就抱,給他哭一下,不只練習他的肺部,對他的成長 也有好處。可是我們現代年輕媽媽都照書養,書本說不 好,這樣會讓孩子覺得沒有被愛之類的,請大家不要通 通否定老人家的智慧,老人是把我們養大的那群長輩, 我們能活得這麼好,都是他們教養的。

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貳、父母如何教孩子 一、教他成材 一個人不是學歷很高,工作頭銜很大,就叫成材。 「材」是指成為一個善且正的人的材料,父母若愛孩子, 就要努力把他教成能自利且利他的人材。 對孩子而言,誰在教他?除了父母、老師、同儕、 社會大眾之外,現代還有網路、媒體,你去想哪一樣正 確?除了父母師長,多數似是而非,善惡難以分辨,當 然父母、師長若不成長,又如何教對孩子?現在就連師 長也不太敢教學生,為什麼?現在的家長很厲害,會去 給犯錯的孩子撐腰,所以很多老師就覺得多一事不如少 一事,把書教完就好,只授業,其他傳道與解惑不做。 希望在座的各位不是這種家長!過去孩子被老師打,父 母不只不撐腰,回來再打一次,表示沒有教好才會被老 師打。這樣的父母很謙卑,知道要親師合作,孩子才無 縫 可 鑽, 問 題 自 然 較 少。 當 然 也 有 不 適 任 的 父 母 跟 師 長,這是另一個話題。

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記 得 初 中 時, 我 常 常 上 學 途 中 發 現 上 課 用 具 沒 帶 齊,只好又騎腳踏車折回,因此常遲到被罰站。有時我 會回家抱怨,媽媽就會狠狠的說 :「不想罰站就晚上整理 好,不要早上想到再回來。」你看我們沒有靠山。現代父 母聽到孩子被罰站,可能會說:「我來跟老師溝通一下, 說你不是故意忘記東西,回家再拿而已。」我奉勸父母這 個忙不要幫,讓他自己去面對被罰站。否則一旦父母當 靠背,靠到最後就是所謂的「靠爸」、「媽寶」一族。 有的是孩子已經高中,媽媽還一直堅持騎摩托車載 他上學,就算孩子覺得很丟臉,要自己去,媽媽不肯就 不肯,這種父母也很多,讓孩子的手腳都伸展不出去, 被父母綁住。為什麼「尋聲」只教父母,不教小孩?因 為父母才是真正教小孩的人,我們先讓父母來學習,觀 念正確,自己也能依所學做得出來,這樣身教言教都有 了,回去就可以用對的方式與愛來教小孩,這才是對的。 以前孩子回家寫作業,媽媽還要陪一下。我說「陪」 不是「盯」,孩子寫作業媽媽在旁邊看書,這算是陪。 很多父母不是,寫一個字擦一個字,盯得很緊。可是現

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在更方便了,連寫作業複習功課,安親班都替你陪好做 完,所以父母還要做什麼?不只不用陪伴孩子寫作業, 有些連煮飯也不用,更不要說怎麼教小孩必要的生活教 育了。 如 此 從 小 漏 失 該 教 的 部 分, 孩 子 長 大, 再 亡 羊 補 牢真的很不容易。比如說從小任由他吃熱狗、香腸,現 在突然聽到我說那是跟砒霜一樣毒的致癌物,要孩子以 後 不 吃, 如 果 他 已 經 是 高 中 生, 你 有 辦 法 禁 止 嗎? 沒 有!因為黃金期錯過了。所以「尋聲」有兩種課,一種是 「教」,即「父母非教不可的事」與「父母教不來的事」; 另一種課是「愛」,即怎麼愛才正確沒有後遺症。其實這 麼多年來我看到在「愛」跟「教」上面,父母還有許多不 足,有很多可以再努力的空間。不是不愛小孩,也不是 不努力,只是著力點放不對,連愛小孩也愛到出現很多 問題,你看看需不需要學習?!

二、教的方式:言、身、境教 言教是用嘴教,看似簡單,也要有智慧才會有效,

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譬如:「媽媽跟你講這杯茶喝完,把杯子拿去廚房洗一 洗,然後放著滴乾」,這樣就很具體;可是有些事情言教 沒有用,所以還需要身教。很多年輕人跟我說:「媽媽很 嘮叨,一件事我聽一百遍了」,我問媽媽:「既然講一百 次他沒改,你還要繼續講嗎?」這一步沒效就要再換另一 種,可以自己先做榜樣,或者營造一個情境讓他薰陶。 談到榜樣,《說文解字》說「教」,指「上所施,下所 效」的意思。而「上所施,下所效」不只親子、師生間需 要,其他如職場上的長官部屬間,甚至是沒有升遷、加 薪等誘因的志工團體,若要讓人心甘情願做事,還是只 有如此,才能帶人又帶心。這是「教」的精神與境界。 記得很多年前,有一次我去岡山文化中心演講,提 早了半個小時到達。到那一看,中心所有員工早就各就 各位都上班了,他們告訴我:「縣長、館長都比我們還要 早,誰敢不早?」就一如「尋聲」前會長美珍,每次九點 半要上課,她九點就到了。比她晚到的志工,明明還不 算遲到,可是大家看到她,都說:「抱歉!抱歉!」為什 麼要對她抱歉?這就是「上行下效」的力量。

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說 到 境 教, 我 最 近 看 到 新 聞 報 導, 講 到 日 本 近 期 因經濟衰退的關係,百分之十六的孩子三餐不濟,所以 就有一些善心人士,特別是中老年人,出錢、出力經營 「食堂」,請社區沒有錢的孩子免費來吃。有個青少年不 知出了什麼問題輟學,一天到晚耗在家裡,單親的媽媽 為了怕他到處晃蕩,辭掉工作照顧他,每天母子四眼相 對,常起衝突。這個媽媽得知有這個食堂,帶孩子去做 義工,做了差不多兩個月,孩子說 :「媽媽,我要去學校 了。」這就是境教,給他一個環境去看到自己很好命,有 些小孩想要讀書卻不能讀,連飯都沒得吃,讓他自己想 通。 當 一 個 方 法 沒 用, 就 要 運 用 你 的 智 慧 換 另 一 種 方 法,因為你是孩子最好的老師,最了解他。有時孩子也 會被「因果」教會,就像我當年考高中前一個月被自己的 程度嚇到:同學互問的複習題怎麼都聽不懂?才知道不 拚不行了,不然我爸爸那時候瞪我也瞪很多,哪有效! 但嚇到就有用了!

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三、教的方法 (一)借力使力 我常用借力使力的方法教小孩,很輕鬆,因為是借 其它的力道使在孩子身上得到效果,不用自己出蠻力。 幾年前「尋聲」曾承辦社會局的活動到旗山為高風險 家庭辦活動,到最後要結束時,我們就播放每一家活動 過程中的照片,然後每家請一個代表上台說故事分享, 場 面 都 好 溫 馨。 有 的 媽 媽 說 他 們 是 單 親 家 庭 平 常 拚 三 餐,難得今天可以有這個場合跟孩子一起玩啊、抱啊, 講到都哭出來…。可是有一家人我看你,你看我,怎樣 都沒有人要上去講,於是我到讀高二的長女旁邊蹲下來 小聲的說:「孩子,阿姨問妳從剛剛在這樣子參加的過程 當中,妳有沒有覺得好想為妳的家人做一點貢獻?」她想 一下說;「有啊!」我說:「妳只要上去分享三、五分鐘 都沒關係,主辦單位有準備很好的禮物會送給妳,這樣 妳就有機會為家人獲得禮物!」她聽了馬上就上去了,我 借她在意的那一點,使在她身上,這就是借力使力,不

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然怎樣都說不通,她就是不肯上去。 還有一個帶兩個幼小女兒來參加的單親爸爸更有意 思。我們會幫每一家拍全家福照片,輪到他那一家不知 道為什麼怎樣他都不拍。在說不動的情況下,我突然想 到一個辦法,跟他說:「你很疼這兩個女兒,對不對?」 他說:「對啊!他們沒媽媽,所以我就要加倍。」他在乎 的「力」在這裡,我就借這個說:「好,如果爸爸不一起 拍照,孩子以後發現怎麼只有我家爸爸沒在照片裡面, 你覺得孩子會不會很遺憾?」他說:「喔,不然也好啦!」 所以動一動腦筋,他就同意拍了。 我再分享一個故事。有一個媽媽是吃素的佛教徒, 問我說:「盧老師,你兩個小孩都吃素對不對?我家這兩 個不知道為什麼,小的認定就吃了,老大就『普普』— 總是很隨性!看他當時的狀況而定。」她舉個例子給我 聽:老大讀大學在外面租房子,端午節時房東送他三顆 肉粽,他就開心的吃了。回來分享這件事,於是媽媽就 唸他:「你不會學你小弟那種態度嗎?跟房東說你吃素, 請她不要送你這個就好了。可是兒子說他就是說不出口

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要怎麼辦,他有把肉挑起來了啊!」這位媽媽問我有何看 法?我說如果是我,我不會再唸下面那些。媽媽納悶吃 素吃得不乾淨沒關係嗎?我回答:「孩子目前的因緣就是 無法吃得很純,他的程度還做不到,所以我會稱讚他已 做到的,還會知道要把肉挑起來很不錯。」媽媽聽了說: 「這樣啊!我又做錯一次了。不過,我會轉告他盧阿姨的 話。」 過 一 個 禮 拜, 我 們 在 法 會 上 碰 面, 他 們 全 家 都 去 了。那個媽媽見到我就告訴我說:「你剛剛進來的時候, 有看到我們老大嗎?他原本斜躺在椅子上,看到你竟立 刻端坐起來。」表示他有在乎盧阿姨,為什麼?因為盧阿 姨說他媽媽應該鼓勵他。所以當孩子做不到的,就暫擱 一下,不要要求立刻達到一定的標準;可是對於已經努 力做到的,就大大的鼓勵,這在教育上叫「正增強」。不 要一直唸孩子這個不會、那個不行,看他會的就鼓勵, 那 就 是 一 種 推 動 的 力 量, 他 就 會 表 現 更 好, 產 生 成 就 感。馬斯洛的「人類五大需求」其中一個需求是成就感, 成就感滿足了,他才能有動力往前走,然後走到最後,

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說不定本來做不到的就會做到,那要看他的因緣,所以 不能強求。你可以對照你家裡的孩子,哪些事情可以讓 你借力使力。

(二)循循善誘 循循善誘就是依序漸進的去誘導他,往正而善的方 向成長。可是我們要先了解孩子的各種狀況,比如說程 度、年紀,及如果以宗教來說,他的善根能夠理解到哪 裡?因為每一個小孩的個別差異很大,天生帶來的特質 以及遺傳的基因都不一樣。所以,當了解孩子因緣還不 足的時候,要依他的獨特性,去循序引導,不能揠苗助 長,也不能放棄,而是要等待。 等待是什麼意思?我講故事你們比較容易了解。在 兩個女兒都還在幼稚園的時候,有一次我家三姊妹帶著 四個女兒去拜訪我在嘉義的師長 上 慧 下 深法師,那個時候 我們毫無吃素的概念,也幾乎還沒有學佛,竟給孩子帶 魷魚絲!茹素之後才知道魷魚絲味道重,當著師長的面 就這樣打開來,我倒帶想一定整間都充滿了腥味,師長

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卻一句話都沒有說,任由孩子吃。師長是一輩子堅持不 殺生,而且時刻都在勸人吃健康素的人,你看我們犯了 大忌卻毫無所覺。 今天我們全家四口都吃素而且吃得很堅持,如果當 年師長糾正我,可能就沒有下一次再來學佛的機會。師 長是用覺性看見我貢高我慢、講不得的根器,此地此刻 因緣不俱足,先不講。可是師長沒講,是「等待」不是 「放棄」,他三不五時就跟我們講戒殺,講吃素會健康, 一直不斷薰陶到最後自己想通,非這樣做不可,就全家 都吃素了,這叫循循善誘。

(三)因材施教 「因材施教」我也常用在來諮商的人。可能因為年 紀、經驗的關係,當對方坐下來,一下子的功夫我就會 知道除了傾聽,可以對他說多少,說什麼。 有位馬醫師叮囑我要保護喉嚨、肺部,如果這個人 聽得進去並且會付諸行動,說三句話就夠;對那聽不進 的人,純粹聽就好,一句話都不用講,因為白費唇舌,

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而且引人反感。此外如果是對孩子不是很關心的媽媽, 現在出大問題,我就跟她說再多用一點心;反之如果來 的是一個已很努力,卻很緊張的媽媽,一天到晚擔心個 不停,我就跟她說放心一點吧! 包 括 我 要 勸 人 吃 素 也 會 使 用 這 個 方 法。 如 果 這 個 對象很注重養生,我就跟他講吃素健康營養的概念;如 果這個人是很怕死,很怕鬼、神,我就跟他講殺生的果 報,這樣通常都會奏效;如果對小孩要講吃素,小孩心 最柔軟,通常會以「不忍」、「不捨」的慈悲、同理角度來 啟發善心。例如跟他說,吃了母雞,把牠跟小雞分離, 小雞就沒有媽媽,孩子聽了眼眶都會紅,很有效。 所以我是看各種情況說不同的話,來引導各種不同 的人。孩子雖都是自己生的,但都不一樣,要用不同的 方法、口氣。有些孩子你看他一眼,他就知道有什麼事 情做不對;有的你都走到他面前瞪他,他還不知不覺的 問:「媽媽,你怎麼了?」這就是要視對象用不同方法, 即「因材施教」。

(四)軟硬兼施

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大 家 不 要 把 愛 的 教 育 學 錯、 學 死, 對 孩 子 只 有 了 解、尊重、溫柔的對待,不是只有這樣。有時候該硬就 要 硬, 該 威 就 要 威, 該 堅 持 就 要 堅 持, 只 要 不 造 成 傷 害,而如何不造成傷害就要看你的智慧。 譬如說有一個媽媽來跟我講孩子現在已經高二會偷 竊,而且很厲害。她藏到先生找不到,孩子卻找得到, 就是偷到有經驗,因此我判斷這孩子絕對不是初犯。我 特別請她倒帶想一想,孩子第一次偷竊時,是怎麼處理 的?我為什麼要追究第一次?因為偷竊、吸毒、賭博都 會成癮,這是人性黑暗面,一次、兩次嚐到甜頭後變成 習慣,甚至成癮,就像網路沉迷,日子沒有它都過不下 去。 你 們 家 小 孩 也 許 還 沒 有 發 生 過, 我 是 用 偷 竊 做 例 子,大家可以聯想別的壞行為。當第一次發生時,那個 「初因」很重要,最好不要讓它種下,種了要趕快拔除, 不能有第二次的機會。否則到最後會有那個果,就是偷 不停,不是缺錢,而是沒有偷他很難過,變成慣犯。性

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侵犯也是這樣,有些是生理的,有些是心理的因素,總 歸到最後就成癮。佛法說「菩薩畏因」,正是因為第一次 因種下去,善惡果報都會等在未來,所以很戒慎恐懼。 她說第一次發現小孩偷竊是拿一百元,她跟孩子說 算他好運,「偷媽媽錢沒關係,如果偷到別人的錢就要 抓去關,不想關就不能再偷了。」這是恐嚇,後遺症在哪 裡?孩子聽進「偷媽媽錢沒關係」這句話了,這是第一個 問題。 再來,媽媽害怕被爸爸知道孩子會被「打死」,決 定隱瞞,所以到最後嚴重時才講,先生氣得不知道說什 麼。不管偷竊還是別的不良行為,第一次要非常慎重處 理。要跟孩子講「所有權」概念,說到他真正明白:「並 不因你是我的小孩,媽媽的東西就屬於你可以隨便拿, 要先徵求同意,媽媽點頭說好才可以,其他家人以及別 人的東西都一樣。」 另外,以宗教來講「不予而取」,人家沒有給予你就 拿,就是偷竊就是盜。也許法律上因為不是現行犯,或

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是同一家人,每次都僥倖閃走法律邊緣,最後犯下重罪 就悔不當初了。所以只靠法律是不足的,只有從「心」上 去戒掉,才是根本之道。很多孩子不懂,如果沒有把這 個講清楚,他只會背著你做,那就治標沒治本呀! 所以接著還要跟孩子講法律嚴重性,還有家規,跟 孩子談可以接受怎樣的處罰,接受後就執行,比如說一 個禮拜不准看電視等等。 講完道理,還要以「柔軟」方式來收尾,就是教孩子 同理心。我有個朋友的小孩有一天回來,爸爸已經下班 在家看報紙,發現孩子牽進來的腳踏車怎麼不一樣?原 來他打完籃球,天黑了找不到車,就牽另一輛回家。他 爸爸說怎麼可以這樣子!那是別人的!孩子回:「那別人 牽我的,我為什麼不能牽別人的!」還理直氣壯。所以孩 子的所有權概念不對,一定要講清楚,要用言教。當然 身教也要做,如果父母平常貪小便宜、人我不分,孩子 也會看你的模樣學。 那孩子直說這樣不公平,這時爸爸說:「今天打完

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籃球發現車子不見,你當時什麼心情?緊張、害怕、不 甘願都有,對不對?!那被你牽走車的人呢?如果你是 他,你要這樣嗎?」這就是在培養孩子同理心,要他將 心比心,讓他有感。孩子靜靜聽著,然後說晚一點再牽 回去還,爸爸沒有同意,因為如果那個人要來牽就找不 到,堅持孩子現在去還。爸爸本來穿短褲,馬上站起來 換上長褲,押著孩子去還車。你看這就是軟硬兼施,軟 的教他同理心,硬的就是此刻立刻切斷錯誤的觀念與行 為,帶他去還車,一刻也不讓他拖延。 剛 剛 那 些 過 程 只 是 處 理 事 情 而 已, 並 沒 有 找 出 問 題的根本,所以最後還要問孩子為什麼要偷竊。孩子偷 竊原因百百種,有的是因為在班上人際關係不好,同學 都不跟他玩,他就偷錢去福利社買好多小玩具送人,請 人家吃東西,希望贏得一點友誼,不知道這樣不對;有 的是父母從不給零用錢,看同學去福利社買東西他都沒 有,跟別人不能比,於是偷錢。如果是這樣,要跟孩子 好好談零用錢該給多少,怎麼用…。很多家長不給孩子 零用錢,以為比較安全好控制,事實上反而會出現更多

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問題。我們要教零用錢怎麼用,如果小孩不夠大,則要 督促孩子讓父母知道錢花到哪裡,分配比例如何,到有 一定經驗之後才放手,表示基礎已打好了。要這樣教, 孩子品格才會端正。

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參、教什麼 一、教倫理 (一)什麼是倫理 「倫」是指次序位置,人跟人之間的次序位置叫「人 倫」,所以專門在探討人跟人之間彼此次序位置的道理 叫做「倫理」。講要教孩子什麼前,我先講倫理,可見它 最重要,也是現代孩子最缺乏的。現在很多孩子人際關 係不好,跟老師、長輩、父母、兄弟姊妹都不知道怎麼 互動,父母沒有教,也沒有做給他們看,其實很多父母 自己這一點都缺乏。因為孩子若沒有好好在家庭中學倫 理,他的一生困境無窮,到哪裡都會碰壁,因為連最親 的人都無法相處,何況是外人!以前我媽媽看到我們兄 弟姊妹吵架會很生氣,說有血緣關係的兄弟姊妹,在同 一個屋簷下都處不好了,別騙我說你在外面會交到什麼 好朋友。

(二)各種倫理關係,以下分三類來講:

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1. 輩份的倫理 (1)尊其輩:尊重心存他是長輩。以前的父母會教 孩子要尊敬長輩,孩子對長輩不尊敬會被父母罵「你是比 較大嗎?」可是現代的孩子會說:「他這個樣子,讓我要 怎麼尊敬」,非常傲慢,所以我要說跟長輩有關的事情, 來破除孩子的傲慢心態。

「尊其輩」,意指我們尊敬的是他的輩分,而不只 是他這個人。若他不能讓人尊敬,至少你要知道他是長 輩, 假 如 連 長 輩 都 不 放 在 心 上 的 話, 心 中 沒 有 敬 畏 的 人,這是一件非常可怕的事,什麼事都做得出來!我周 邊就有不把長輩放在心上的親友,甚至罵三字經,不理 不睬,到最後都很淒涼悲慘。每個人心目中對生你養你 的父母長輩,或是教你的師長,都要「尊其輩」,一如心 中要知道敬天地,知道舉頭三尺有神明,心裡有敬畏, 你的行為就會有個分寸。 以 前 我 常 有 很 多 機 會 跟 一 些 家 庭 聚 餐, 坐 的 桌 子 有方桌有圓桌,若是方桌有四個角落,有帶小孩的許多

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爸爸媽媽會自動坐角落,而孩子卻坐在正位。若用覺性 的智慧去透視,孩子會漸漸覺得自己比父母大,雖然這 只是小小外在環境的位置而已,可是人的內在價值觀是 由外往內去內化,我們基於疼孩子讓他坐舒服,但是後 遺症是在不知不覺中孩子已經沒有把父母放在心上,什 麼事都是自己優先。例如吃東西若都是小孩先吃長輩後 吃,這個雖是小事情小動作,可是日積月累一點一滴, 他就解讀然後內化成以為他最大!他在家庭若以為自己 最大,在外卻沒辦法讓他當最大,他就要受很多苦,與 人格格不入,工作、交朋友等等都不順利。 再說「寵」與「讓」。有一個媽媽說自己太退讓了。 她說:「兒子高中時,身體有一些狀況,無法吃學校的營 養午餐,我每天送餐,可是他都對媽媽的菜每日一評 ( 批 評 )。我照顧他還被打叉叉,教也不讓我教。到後來更不 得了!有一天他說:『你要接受人家不被你教的事實。』」 這個媽媽雖知事態嚴重,但是都沒處理,你看到最後這 麼頂撞的話都說得出來!後來這位媽媽覺悟了,她說: 「以後他要求什麼我都拒絕,我不會再幫他了,不要讓他

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那麼好命啦!」我說要恩威並用,「威」偶而也要拿出來 用一下。她說:「沒錯,我現在什麼都不幫他做。」我問 她:「這個藥會不會下得太猛了?妳是賭氣還是真的希望 他好?」她一時無言。我想若是希望孩子好,那就讓他痛 一次;若是賭氣也許是賭不久的,因為不忍心。幾個月 後再見到她,她告訴我有看到成果了喔!她說:「他現在 對我什麼都不敢嫌了,已經沒有每日一評了。有時候中 午便當吃完會打電話說便當很好吃,衣服還拜託我洗, 以前衣服是隨便亂丟,好像我幫他洗是理所當然的。」 其實孩子是一個生命,生命有無限生存的本能,不 會這麼容易就被傷害。除非用很羞辱的言語或是外力打 罵,其他的任何處罰包含暫時冷淡處理、不理他都是必 需的,這叫恩威並用。的確許多父母由於太呵護孩子, 而變得小心翼翼,深怕傷害他。比如說,孩子考完高中 或是大學學測,父母都噤若寒蟬,不敢問考得如何?為 什麼不敢問?怕他考不好會傷心。父母好心問卻總是得 不到好的回應。現代的孩子無法體會父母的心,又毫無 輩分倫理的概念,心中沒有父母沒有天地。可是孩子考

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得好不好怎能不問呢?一定要問、要關心,才知下一步 要怎麼走。比如要補習重考,不需要父母出錢或其他的 配 合 嗎? 哪 天 需 要 補 習, 要 錢 就 好 像 是 我 們 欠 他 的 一 樣,一點商量的餘地都沒有,我不只是在責備這些毫不 心存父母的孩子,更是不捨做父母的苦啊! 所以我們學西方的民主尊重,但其實學到的只是皮 毛而不是精神。今天孩子沒有輩分概念,部分是父母的 責任,是我們太退讓、太寵、擔心他傷心,而他卻不惜 傷我們的心!這些話大家可以想一想,並趁孩子還小就 要從家裡建立倫理概念,凡事一定要先考慮阿公阿嬤或 父母長輩,再來才是小孩;餐桌上阿公阿嬤爸爸媽媽還 沒動筷子,不要讓孩子旁若無人就吃。這些在我幾年前 書上都有寫過,愈來愈多的家庭孩子變成是主人,他要 吃的東西吃光光,他的心沒有別人存在感!這種例子很 多,有時候父母親的好心會被孩子踐踏。我曾經問過這 些傷心的父母,當然每一個父母都不一樣,像剛剛我說 的那位媽媽最後會問我說:「盧老師,若是你,你會怎 麼 做?」 「若是我,我就會暫時不理他。」她聽完就立刻回去

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練習做了,可是有的父母親仍然堅持要忍耐。理由是要 等孩子慢慢長大,他就會明白媽媽的愛。但是二十歲明 白了嗎?三十歲、四十歲明白了嗎?還是要等到他當父 母親才明白?甚至他做了阿公阿嬤,也不會明白,因為 他不是你呀!你是這樣期待,他卻不一定如你的願。而 且在他還沒明白之前,可能已經因不心存父母而犯錯, 並嚐盡各種苦頭了,所以一定要在家把倫理教好。 現代年輕人不會與家裡的長輩打招呼。有一次女兒 跟我講她去餐廳吃飯,她的隔壁桌坐著四個中年男人, 每一人都在抱怨他們家的兒子媳婦,其中一個說:你們 都講兒子如何如何,然而我家媳婦嫁來我家五年了,從 沒叫過我一聲「爸爸」。你看!有這樣不叫人的,可能在 嫁出去前父母也沒有教。有一個年輕的晚輩跟我談她家 裡的事,她說她公公住台北她在高雄,公公有事沒事就 打電話過來。有一次她氣不過就跟公公說:「爸爸!你 以為我都閒閒的等你的電話嗎?」我說:「你好大的膽子 啊!」我告訴她,在輩分的禮貌上,他住台北那麼遠,你 應該要不定期的打電話去問安,你卻什麼都沒做,而老

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人家想兒孫,打電話來,你還如此回應!因為這個女孩 是好女孩,也是跟我關係很好的晚輩,可是她的觀念偏 差了還不自知,竟然跟公公說出那樣的話。大家對號入 座一下,看看我們家未成婚的兒女將來會不會這樣,先 教一下,不要傷害人家的長輩。 還有一次,我跟一群年輕人在吃飯,其中有一個年 輕人三十幾歲未婚有女朋友,明年老闆預備調他去歐洲 工作,老闆問他好不好?他就跟老闆說,要先問女朋友 看看。他女朋友當時也一起聚餐,聽完開心的說:「對 呀!要先問我啊!他好疼我。」我順便提醒說:「某某某, 你會問女朋友,這很重要,但是你也要記得問爸爸媽媽 喔!」多數年輕人只想到女朋友。 我們有女兒的,將來會是別人的女朋友,我們都要 教喔!女朋友的媽媽應該要教說:「不只要問妳,還要 請他問他的父母。」這就是好娘家;換是兒子,也一定要 教,要做好婆家。兒女找一個結婚對象,這個人若是會 心 存 或 善 待 長 輩, 絕 對 是 好 事; 有 的 還 沒 嫁 ( 娶 ), 就 一心要把對方拉出來的,那就很糟糕。我說拉出來,不

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全是把人拉出來而已,而是把心從他父母身邊拉走,不 是住在哪裡的問題。所以當你們的兒女有結婚對象時, 千萬要叮嚀他們,不要讓兩邊父母感覺少一個女兒或兒 子,若能讓雙方父母覺得賺到一個兒子,或是得到一個 女兒,這樣他們的婚姻,就少一半障礙了。 再比如說,兒女結婚搬到遠地,逢年過節回來,兩 人常因都只堅持待在自己的原生家庭而吵架。年輕人的 立場是,連一天都不想回對方父母家,最好都待在自己 父母家。但是做人的情義不能這樣,那是生養你另一半 的家,對方若對你好,而你對他父母卻是這樣,這樣講 不過去。就像我們「尋聲」每年週年慶很多志工會帶父母 或公婆來參加,讓他們知道這個女兒 ( 媳婦 ) 在忙些什 麼,這個團體是讓人放心的還是不放心的,你的一舉一 動老人家都會有被不被重視的感覺,但多數人都不會想 到。 最近有一個最夯的人叫柯文哲,我曾經在收音機聽 到他分享一個故事,柯 P 這個人有時會不按牌理出牌, 他是外科醫師,初在台大時他的姑姑心臟開刀,開完刀

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一週後,姑姑屢次希望柯 P 能介紹好一點的醫師給她, 讓他再詳細檢查一下身體狀況。柯 P 認為姑姑明明好好 的,可能心裡太擔心有問題,於是介紹了一位精神科醫 師。柯爸認為柯 P 竟把姑姑當精神病患者,叫人家去看 精神科,非常生氣不只罰跪還打了他。一個三十幾歲的 柯 P 卻打不還手,還打電話叮嚀媽媽,爸爸盛怒下開車 要小心。這可以做為我們的借鏡,當小孩在我們的面前 罵父母或其他長輩時,為什麼我們都不制止呢?再不對 還是要尊他是長輩。 有一對老夫妻,孫子上幼稚園,在兒子媳婦來不及 下班接小孩時,他們會先去幫忙接回家,因此有機會跟 孫子相處。孫子有一天被他的爸爸處罰,一直哭不停, 無論如何也不認錯。阿公為了逗笑竟然耍寶用小跑步方 式對正在哭的孫子說:「沒關係阿公來解救你。」還擺出 一付英雄的樣子,阿嬤問我可以這樣嗎?我說不可以, 這叫態度不一致,孩子會靠邊站。她跟孫子說:「寶貝, 我跟你誰比較大?」孫說阿嬤比較大。她又追問:「那阿 嬤跟爸爸比呢?」孫說阿嬤比較大。於是她對孫說:「阿

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嬤雖比爸爸大,但阿嬤做錯事也會跟爸爸道歉,那你跟 爸爸哪一個比較大?」「爸爸比較大。」「阿嬤比較大,做 錯事都會跟爸爸道歉了,你跟爸爸比,你比較小,要不 要跟爸爸道歉呢?」孩子聽懂後,就道歉了,因為孩子還 很小,你要用打比方的方式,而不是一直叫要他道歉, 這沒用的。夫妻之間也一樣,先生打小孩時,老婆表面 上要「惦惦」( 不說話 ),私下再同理安撫小孩,然後再 找先生溝通處理方式,這樣就不會影響孩子對長輩的尊 敬了。 也許有人會說父母不疼我,我幹嘛要孝順?我們讀 《弟子規》都讀過,他就是父母,如果有不對可以勸他, 但適可而止,不是都不能勸。我們教孩子,出門回家都 要打個招呼,至少存著屋簷下還有我的長輩還有其他家 人在,這點你們在家有沒有教小孩呢?還是讓小孩把家 當旅館,隨意就進進出出?我已經六十幾歲的人了,一 回到家一定先去佛堂,向佛菩薩、祖先請安說:「我平安 到家了!」要出門也一樣,會跟祖先佛菩薩說再見,兩個 女兒從小看我這樣做,他們現在大了,每次回來也一樣

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先到佛堂行禮如儀,然後才進他們的房間。雖然阿公在 他們還小就過世,沒有什麼印象,可是至少看媽媽天天 這樣做,知道媽媽心中把阿公、佛菩薩放很重要位置, 很自然他們就跟著學了。現在很多人沒有祖先概念,覺 得我比誰都大,傲慢、桀驁不馴。大人這樣做小孩這樣 看,每個小孩也都變得好自大,不只我們大他比我們更 大,你看這樣可以嗎?孩子心中不存任何人,什麼都不 怕。孔子曾經說過什麼都不怕的人,是最可怕的,甚至 沒有天沒有地。古聖先賢還跟我們說:「舉頭三尺有神 明」,即使沒有人看見也不會胡作非為,更不要說在別人 看得見的地方了,養成好習慣後,心中就有規矩有法律 有戒律,這一生就不會出差錯。 (2)孩子沒倫理,父母有責任:現在很多孩子心中不 存長輩,父母都拿他沒辦法。有個女孩當眾數落她媽媽 各種不是,說職業婦女藉故不煮飯、制服都沒洗、管她 很嚴,功課做不完就拼命罵,還說媽媽很多事情都沒有 做卻不罵自己…等等。媽媽先是忍耐著一句話都不吭, 孩子愈說愈多,她才開始辯解:「講那麼嚴重,我哪有

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沒洗衣服?」到最後竟演變到孩子說一條她辯一條的局 面。這是幾年前的事情,現在回想起來,覺得我真的好 失職,當時我在場應該要加以制止的,其他的大人竟然 還撐腰,說孩子有發言權,鼓勵孩子盡量講。 很 多 父 母 來 上 成 長 課, 都 聽 專 家 說, 孩 子 有 自 尊 心,所以父母不要當眾責備數落孩子,要不然他沒面子 會下不了台。但為什麼沒有人教孩子,父母也有自尊心 啊!我們把民主概念弄錯了,當然孩子對媽媽有不滿, 允許孩子表達才是民主,可是要告訴孩子,媽媽也有自 尊心,你可私下請阿姨轉告、或私下跟媽媽說,而且講 的時候要注意口氣態度,我們要教這個,可是當時竟沒 有一個大人出面處理。 許多現代家庭,平常孩子在講有的沒有的,甚至跟 父母講話沒有禮貌用詞遣字很犀利,大人都不會適時制 止,或是直接對孩子說:「剛剛那個態度我不接受」,我 們甚至任由孩子和父母大小聲,對孩子的無理粗暴很忍 耐。這些都會讓孩子學不到倫理概念,我們根本不應該 和孩子相罵。又譬如我們生長輩的氣,或對配偶就直接

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說:「你老母…」,還是「我家那個老的…」,孩子都在旁 邊聽,他馬上就學起來。就有一個孩子跟他爸爸說:「你 媽媽…」,爸爸說:「我媽媽是你的誰?」「我的阿嬤!」 「你為什麼不說阿嬤?」「媽媽都說你老母…」所以孩子沒 有倫理概念,父母絕對有責任。如果不是做壞榜樣給他 看,就是沒有教他這樣不行。不能因為他很小不太懂, 我們就覺得他大了就會,如果你沒有教他,長大了也是 不會,他就一直是這樣。當然他在學校老師有教,他對 別人不會,回到家卻依然故我啦! 要什麼身教,孩子才會有倫理?要心存長輩。可是 實情是怎麼樣?我們對長輩有沒有禮貌?很多人都沒有 禮貌。我看到現在很多家長對老人家口氣都很差,而且 不惜當著孩子的面,都沒在怕將來我們也會老就對了。 這樣對長輩、對公婆,跟公婆感情不好之類的,甚至還 在孩子面前數落家裡的老人家,有時候是逞一時之快。 固然跟老人家感情不好,一定有很多的原因,不是誰對 誰錯,但是基於教育的觀點,我們要孩子有倫理,這些 千 萬 不 能 做! 不 要 在 孩 子 面 前 說 長 輩 的 壞 話, 千 萬 不

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能。你可以有時候發洩一下,找一個信任的有智慧的朋 友說,聽聽朋友建議應該怎麼做,這是正向積極的。但 我們通常都不是這樣做,而是見到人就哭訴,甚至在孩 子面前哭訴。我們也會老,我曾經在一個診所聽一個人 罵 她 的 長 輩 說,「 吃 老 閒 閒 也 會 生 病 」, 孩 子 就 在 旁 邊 喔,這樣講耶。他不會老嗎?所以身教不好對不對? 除了缺少身教以外,也沒有用言語要求孩子。回到 家他如果沒有喊「爸爸媽媽我回來了」「阿公阿嬤我回來 了」,要教!講一遍,再講一遍,要求兩、三遍,變成習 慣他就會了,這個是要要求的。所以在倫理這件事情我 們沒有要求,也沒有身教,現在聽我這樣講,事情大條 了!孩子已經這樣了耶!是要怎麼辦?!我建議做兩件 事情,不一定好做,可是為了長遠性的好處,一定要努 力做,就是去對你曾經批評過的長輩道歉。說自己以前 比較不懂,現在有在上課知道這樣不對,去好好向他求 懺悔,甚至於帶著孩子在身邊看。好難喔!你們也許會 說這怎麼做啊?寫信可不可以?打電話沒看到臉可不可 以?你只要有心,就會想出一個你自己能做到的辦法。

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除非確信對方絕不接受,否則你沒嚐試,永遠不會知道。 如果已經往生不在了,你也想做一個彌補,這裡很 多學佛的人就知道我們可以做功課,你可以讀經然後回 向給長輩,跟長輩求懺悔,讓長輩知道「過去我做這樣真 的很不對,現在做這個功德回向給你們,真的對不起。」 往生的只能用這樣子,不一定要點香,用心跟他溝通就 可以了,這是對上(長輩)。 然後對下(晚輩)呢?就是現在沒有倫理的那個孩 子,你要去跟他好好的談一次、兩次或三次。你要說「媽 媽以前做錯了,對阿公阿嬤不好,現在我覺得這樣很不 應該,我要重來一次,所以孩子,媽媽也跟你道歉,媽 媽沒有好榜樣給你看。」「你要幫助媽媽,我們一起來跟 阿公阿嬤和好,你對媽媽的態度改變,媽媽對阿公阿嬤 也改變。」用寫信的、e-mail、LINE 都可以。唯有這樣 才叫做大和解,才有轉變的可能,否則很難啦!你放在 心裡或是聽完就算了,你就讓孩子一直這樣下去,到老 的時候,也一定覺得孩子怎麼那麼沒倫理,把我這個長 輩放在哪裡?人都會犯錯,過去錯了沒關係,跟長輩好

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好的和解,給自己一個重新開始的機會,也給孩子一個 好榜樣,否則人的一生就這樣過了啊! (3)做兒女的倫理 ( 孝 ) 講到做兒女跟做父母的倫理,是指怎麼樣做兒女、 怎麼樣做父母。五月是現代人公認的屬於母親的季節, 大 家 都 在 慶 祝。 今 年 有 份 問 卷 調 查, 問 到 母 親 最 想 得 到什麼禮物?結果第一名讓母親最喜歡的是「兒女陪吃 飯」,有百分之六十以上;第二名是「兒女出錢讓我去旅 遊或出國」,佔百分之十幾而已,兩個落差這麼大;第三 名是百分之個位數的「兒女給我紅包現金」啦! 你 看 吃 飯 去 餐 廳 要 花 很 多 錢, 可 以 在 家 吃 嗎? 不 用 那 麼 多 錢, 母 親 不 一 定 要 去 餐 廳 吃, 在 家 吃 就 很 開 心。因為她要的是陪伴,所以孝順這件事情,光是用錢 奉養,讓父母享受是不夠的,我們從這個問卷結果就知 道,花錢的都排名在後。 各 位 想 想 看, 現 在 很 多 人 家 裡 養 寵 物, 養 得 比 奉 養父母還好,所以光是奉養、出錢給父母物質的享受,

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不足啦!不能夠說自己就很孝順,當然如果連這個都沒 有,那就是不孝了。那真正的孝是什麼?是「順」。 ① 讓父母歡喜 孝 順 是 一 起 合 著 講 的, 什 麼 樣 叫 順? 很 多 人 聽 到 這裡就說,要怎麼順?如果長輩很固執,脾氣又壞,講 話 都 沒 有 道 理 要 怎 麼 順?! 馬 上 就 聯 想 這 個。 我 說 的 「順」,指的是讓他「歡喜」、「安心」。所以我們想周延一 點,「順」不是只有講不能頂撞,當然頂撞是不好啦!你 可以有不同的意見,不是說父母想的都不對了,我們還 順他,而是要用比較好的態度跟他表達或討論。你可以 說「我有不同的想法」。我們對孩子也是這樣,允許孩子 有不同的想法,可是態度不要惡劣。我們對長輩可以表 達,態度也不能惡劣,要做給孩子看,以後我們孩子就 會是這樣。 你 們 看 陪 父 母 這 個 事 情, 要 不 要 用 心? 吃 飯 要 不 要用錢啊?陪要不要時間?都要。你說哪有辦法做到這 樣!尤其是現在年輕人沒時間,經濟也沒有很好,人生 才剛開始起步而已,哪有多少錢!所以我要提醒大家,

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不能回去說人家盧老師說的,第一名要陪吃飯,看你們 母親節那天都到哪裡去啦?不行喔!有時候孩子他真的 有心無力,沒有很多錢,也沒辦法在家煮給你吃,甚至 他整日都在工作,沒辦法陪你。所以請大家聽話要聽完 整,不要斷章取義就說我兒女不孝,不是這樣。我是講 原則,同時另外一個立場我也要講出來。做兒女的當然 應 該 那 樣, 可 是 他 們 做 不 到 的 時 候, 父 母 就 要 自 求 多 福。什麼叫自求多福?就是平常就要去培養、去建立你 跟 兒 女 以 外 的 其 他 關 係, 我 平 常 就 跟 很 多 年 輕 人 都 很 好。往年的母親節,剛好我師長的道場寂光寺,都會舉 辦一場地藏法會來紀念已過往的母親,或者是祝福還活 著的母親,很多人都會帶自己的母親去那邊過母親節, 因為地藏王菩薩是孝女。我的兩個女兒再忙都一定開車 帶我去。今年兩個人忙到完全無法分身,甚至我要出門 的時候,也沒碰到面,連用嘴巴講媽媽母親節快樂都沒 機會,後來只能傳簡訊。可是我那天收到很多年輕人當 面的祝福,甚至還有去外國的年輕人,打 國際電話來說 盧 阿 姨 母 親 節 快 樂, 所 以 我 們 的 世 界 不 要 只 有 家、 小 孩、配偶,要去廣結善緣,建立各種人際關係。真的事

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到臨頭,孩子有心無力的時候,你才能真的放下,要不 然放下兩個字多好講,可是做不到啊!因為平常沒有這 種準備,準備好才能夠放下。 很 多 家 庭 主 婦 的 世 界 就 只 有 小 孩 和 家 庭, 孩 子 長 大後離巢就變成空巢期,然後就憂鬱症了。我鼓勵大家 要同時經營,不能把家裡放著只去經營自己,但同時也 要在把家庭照顧好的前提之下,去建立各種不同人際關 係的好緣,不是交際應酬,而是去付出關懷。我知道很 多人孩子離巢後,家裡沒有人,就安排幾點去公園做氣 功,幾點去買菜,幾點可能又去抓個龍、指壓、腳底按 摩之類的,填補孤寂的時間,但這些都是為自己。這樣 的人你看他好像每天好忙,每個時段都沒有空下來,但 是他的心都「撒 B 夕」(日語的寂寞),這些忙碌並沒有 帶給他很大的快樂,甚至還長期失眠罹患輕度憂鬱症, 因為他的心沒有一個可以付出愛及安住的地方。 所以要把一些心放在兒女和我自己以外的地方去關 懷,當你的心安住在別人:比如說受苦的、需要你幫助 的人,你的心就豐富了。我知道「尋聲」有好多媽媽沒有

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更年期的症候群,因為他們有經營自己跟兒女以外的關 係。有很多朋友,沒有老而孤寂,他的心沒有空掉,還 轉移到很多需要關懷的地方,忙著做別人需要的事情。 大家都很快樂,到老也不會擔心說:「日子怎麼這麼長! 盼不到孩子回來!」還哀怨一通電話也沒有。我們心很豐 富,根本就沒有時間想這個,所以不會孤寂、不會憂鬱 症、不會鑽牛角尖,這真的是相當重要。 我們不能母親節只說母親,父親也要,甚至於其他 長輩,跟你比較有緣的、對你有恩的師長,都包含在我 現在講的裡面。若你認為有一個老師對你有恩,像我的 師父上人,我就覺得他既是我的師長,也是恩人,更像 我的父母,所以我也要讓他歡喜安心。我舉幾個人的作 法,我們可以見賢思齊。 我們現任會長麗雅的先生—楊濟鴻醫師的媽媽, 因為中風後來臥床很久,可是怎麼樣就是走不了。我們 說三年滿快的,但是對臥床的當事人,一天彷彿一世, 他媽媽不會講話,可是還會寫字,每次都寫一個「死」字 給兒女看。楊醫師如何讓想要死的媽媽歡喜?他每天下

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午停診,給媽媽推輪椅去吹風、去走走,讓每天都想死 的媽媽,至少有半天是歡喜的。這個好難,我們可不可 以見賢思齊?就一個禮拜推一次好了,或者至少一個禮 拜回去看老人家一次。 我 知 道 我 們 前 會 長 美 珍 公 公 走 了, 婆 婆 在 屏 東, 他們夫妻與其他手足輪流一家負責一個禮拜回去陪伴一 次,就是怕婆婆沒伴,「尋聲」又很忙,有夠辛苦的。我 相信在「尋聲」,這種兒女、媳婦很多,一定要這樣,心 才會往善的地方走。因為無論在「尋聲」幫了多少人的 忙,如果你連最基本的對父母孝順都做不到,那是沒有 用的。 還有前會長麗秀,他的婆婆因為長期脊椎有問題, 開 刀 又 不 是 很 成 功, 整 天 也 很 痛 苦, 站 也 不 對 坐 也 不 對,跟麗秀說為什麼不讓她早一點死。她雖可以言語, 每天心情還是很鬱悶,你看這樣的日子多難過。如果兒 女至少每一天有一段時間是讓長輩歡喜,這叫「孝」。麗 秀的先生怎樣讓媽媽歡喜?他是一個企業大老闆很忙, 每天都要趕時間上班,可是他要上班之前,一定花一小

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段時間說笑話給阿母聽,因為媽媽整天愁眉苦臉,所以 他每天都忙著蒐集笑話,希望說出來讓媽媽開心,看到 媽媽笑了,才放心去上班。 多年前,我爸爸正在學佛,剛起步而已,我和妹妹 都會帶爸爸去師長的道場。有法會的時候需要過夜,四 點多就起床,五點做早課,我爸爸是守規矩的老人家, 他都一定準時在大殿排班等做早課,但只要看我們沒出 現, 他 的 眼 睛 就 守 在 門 口 看 我 們 進 來 沒, 今 天 有 沒 有 起床。他不會指責我們,但我們卻用眼睛看到老人家的 心,爸爸希望我們也做早課,所以我和妹妹互相勉勵, 無論如何只要爸爸在道場裡過夜的時候,為了讓爸爸高 興,一定要起來做早課。所以從那個時候養成習慣,現 在我們只要到道場難不倒我們,再早都可以,只是為了 讓爸爸高興,希望能夠滿他的願。你們有想過:「我的爸 爸我的媽媽,會高興我做的事情是什麼嗎?」這個問題比 較嚴肅,有時候想不出來,可是那時當下的那個緣,爸 爸很希望我們做早課,我們就配合爸爸讓他高興,圓他 的願,因為這樣,有女兒起來陪他做早課,他就更願意

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去參加法會。我們其實是希望爸爸能夠多多參加,能夠 學佛越來越深入,以便在他老年可以走得更深遠,往生 可以往更好的地方,這是我們的心意。可是老人家不容 易帶,我們要設法讓他高興,他就會想去,這個叫給父 母歡喜。 我講剛剛那幾個例子,有沒有很難啊?去找一篇笑 話,每天推一次輪椅或早起一下等等就好了。所以我們 從這個去推論,因為我們做了這些,楊醫師的媽媽去吹 風,一整天就沒有想死的感覺;麗秀的婆婆聽了笑話就 笑開懷了;那我爸爸看到我們姐妹兩個一進那個大殿的 門,就開心了。所以要讓爸爸媽媽歡喜,不一定要功成 名就或多高的學歷,只要讓他歡喜就好了!我們也要讓 孩子知道,只要這樣做媽媽就歡喜了。可是我們常常釋 出來給孩子的訊息卻是「你功課好我就歡喜」,但是偏 偏有的孩子功課就是不會好,所以他一輩子都不知道要 怎麼樣讓父母歡喜。這樣明白嗎?你用簡單一點的,讓 他知道這樣做,爸爸媽媽就很歡喜了。他就越來越是一 個孝順的小孩,雖然功課不一 定好,但是他的福報就有

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了。功課好將來還不一定有前途,那還得靠福報。 ② 讓父母放心 我 的 大 姊 已 經 往 生 很 多 年 了, 記 得 她 要 結 婚 的 時 候,我才剛考上大學,我的媽媽跟她說:「阿鳳,你做人 家媳婦要好好做,做個好媳婦,不要讓媽媽沒面子。」現 在的父母不會對兒女講這種話,所以很多兒女做媳婦、 做女婿都做不好。古代的父母會鼓勵你說「不要讓媽媽 沒面子」,其實是要鼓勵你做好媳婦,面子其實是附帶講 的,如果你孝順就會做好媳婦,父母的心意是這樣。我 知道我的媽媽是用這個來鼓勵她的大女兒,去做人家的 好媳婦。當時我聽見大姊回答媽媽說:「媽媽你放心,我 一定做到不讓你丟臉。」結果她嫁過去之後沒多久,整條 街都說這個媳婦有夠賢慧的,婆婆出來說給人家聽:「我 這個媳婦,吃飯的時候如果看我飯快吃完,就會站起來 說媽媽我幫你添飯。」我在我的書《如何做現代父母》系 列就有提到,從小我們可以訓練孩子為我們添飯。現在 都是大人幫小孩添飯,哪有小孩幫大人添飯?現在的孝 子是在說我們呢!不是在說我們的小孩!在倫理上不能

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這樣子,最起碼自己添,要爸爸媽媽幫你添飯,伺候你 嗎?這倫理上是講不通的。 我 們 講 倫 理 是 講 這 個 輩 分, 尊 其 輩。 有 一 次 我 聽 一個人說他教他小孩,敬老尊賢很重要,可是這個長輩 如果不好,就不用甩他,你們知道這樣很危險嗎?因為 這樣,這個孩子就可以無限上綱了。我的想法是也許這 個人不值得尊敬,但你尊其輩,他至少是你的長輩,言 語各方面還是要客氣一點。不只是長輩,將來到職場, 即使是上司也不尊敬,甚至還會小看上司,這樣的孩子 言行會不會得體?一定受影響,因為他的我慢心是無限 大,會養大孩子的傲慢心,大家聽懂這個想法嗎?要告 訴孩子,只要是我們的長輩,對他言語態度要尊重。 我 的 姊 姊 為 了 讓 母 親 心 安, 她 知 道 怎 麼 做, 當 然 啦,我姊姊在家也是會為爸爸媽媽添飯的,有這個基礎 她才會做。我才跟大家說要教小孩會做這個事情,將來 換了一個家,才知道怎麼恭敬別人家長輩。這個真的很 重要,慢慢改,也許你心中想「死定了,我家不用說孩子 幫我添飯,連我幫他添都不吃了,該怎麼辦?」現在聽到

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立刻改不會晚,好好跟孩子講。千萬別說:「盧老師說 的喔,你沒有幫我添飯…。」那就慘了。這個概念你先聽 進去,把它放在心上,可以怎麼改善到這個地步,用你 的智慧。我們覺性教育已經講七年了,一定有什麼好的 方式,能夠把這個關係改過來,輩份倫理不要顛倒。我 們現在顛倒太厲害了,所以社會才會這麼亂,真的很嚴 重。在家裡就要把基礎打好,去做好媳婦才不會辛苦。 我姊把家裡怎麼做的拿去婆家做,就是一個好媳婦,因 為在家裡就是個好女兒,媽媽都有教,所以好媳婦、好 女兒、好兒子、好女婿是教來的,從小就要開始教。 我的妹妹不是我的女兒,才是妹妹而已,她跟我講: 「阿姊,我跟你說,我不論去哪都戰戰兢兢,因為我是 盧老師的妹妹,我不要人家說盧老師的妹妹怎麼那個樣 子。」你看她就會讓我心安。若在「尋聲」團體大家都很 好,中規中矩,不要忘記出去你就是「尋聲人」,如果你 愛「尋聲」,你要讓「尋聲」這個大團體放心,不要讓「尋 聲」因為你或因為我而丟臉,被人家講「尋聲」怎麼教出 這種志工?!做一個優質的學佛人也一樣喔!

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多 年 前 我 的 師 長 派 我 召 集 志 工, 在 大 殿 做 護 持 共 修或法會的工作,叫「內護」。我戰戰兢兢做了差不多 八年,為什麼戰戰兢兢?因為我要做到最好,讓師長放 心。讓人家放心這件事情,現代人已經越來越不放在心 上 了。 比 如 你 交 代 年 輕 人 做 事, 做 好 也 不 知 要 回 報 進 度, 有 的 連 做 都 沒 做 或 敷 衍 了 事。 這 些 東 西 是 多 麼 簡 單、多麼基礎的做人道理。講這個不是把你們當小孩, 因為我們是要教小孩的大人,現在太多的家庭沒有教這 個,可能自己本身會做,但是我們沒有在意孩子有沒有 做,所以我們養出來的孩子,就跟我們這一代不一樣。 我 們 都 說 因 為 大 環 境 很 惡 劣, 但 是 大 環 境 再 惡 劣 都有好孩子。看你怎麼教,有沒有堅持守護這個基本的 價值,應該做什麼、不應該做什麼。我曾經講過一個故 事,有一對年輕人正在交往而已,他們不久前來看我, 應該是很認真的啦!問我能不能給他們一些建議,我就 講,在台灣、在東方國家,兩個人結合不是兩人世界, 而是兩個家族,所以在交往過程當中,會不會做就差很 多,他們就問我什麼叫會不會做?我說如果會做,就要

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做到雙方父母都不會覺得我丟掉一個兒子或女兒,而是 我又賺一個兒子、女兒。我當然不會建議他們怎麼做, 年輕人好聰明,一聽我的想法就懂了。這兩個年輕人工 作都不錯,是常常加班不一定天天都會在家用餐的大忙 人,結果相約一個禮拜至少安排時間,兩人可以分別到 兩家陪雙方的爸媽用晚餐。剛好今年這是母親節最受歡 迎,排行第一名的禮物,他們就想到了,一天在你家、 一天在我家,而且父母可以跟對方熟悉,彼此也能了解 對方的家庭,這是最圓滿的。不只這樣,女方有時候下 班 要 為 自 己 家 裡 買 隔 天 早 餐, 一 定 買 一 份 給 男 方 帶 回 家,男方也會這樣做,這樣父母會認為交這個不好嗎? 很好啊!多賺一個兒女。 各 位 有 沒 有 決 心 去 想 圓 滿 事 情? 如 果 我 們 不 要 女 兒不得婆家疼或兒子沒有岳家的緣,要教自己的孩子, 提醒建議讓他會做,這樣才對!譬如說另外搬出去成立 小家庭,過年過節回家,如果兩人都只顧自己,不回對 方家,甚至要求對方也只能跟回自己家,這樣好嗎?不 好,這樣真的會讓人家的父母覺得娶了妳、嫁了你,就

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失去一個兒子或女兒了。 喆君、喆雅也是常加班到很晚的人,回到家有時候 都十點十一點了,他們看爸媽不在客廳,他們就找房間 或是廚房,找到爸媽說聲「回來了」,這叫報平安。這不 是我要求守這個規矩,而是她們有心想要讓父母安心。 所以如果有跟老人家住,每天這樣做,孩子就會學,不 用要求。兩個女兒因為太忙,吃不夠、休息不夠,有一 次我還特地跟她們傳簡訊說:「你們把自己身體照顧好, 就是給媽媽最大的禮物。」她們從這個事情知道媽媽不安 心,就想辦法讓媽媽安心,所以有時候早上起來,若我 還沒有出門,她們會跟我說:「媽媽我昨天有早睡喔!」 我通常都早睡,她們忙到幾點我不知道。如果我已經來 「尋聲」,也會傳簡訊告知媽媽「便當有吃了,水果有帶 了,補氣茶有帶了,今天有照顧自己」,讓媽媽安心。 昨天我還在跟喆雅談,我覺得很欣慰,比如說她們對爸 爸媽媽都還有心,出門都會說「走囉」,回來就到處找爸 媽。她問這不是很家常的事嗎?我說因為我聽到有太多 家庭出門進來沒有講話,沒有打招呼的。住旅館可以,

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可是一個屋簷下家人就是家人,要把家人放在心上。這 些事你對大孩子要用適合他這年紀的方式來教,用提醒 的;對年紀小的兒女則要規定,若出門不叫,要求再回 來講一次,問他「媽媽在不在?要講什麼?」「媽媽我要 上學了」就這樣訓練。 當 然 爸 媽 本 身 要 做 給 孩 子 看。 像 以 前 我 很 忙, 沒 有「尋聲」之前,我在高雄各地帶讀書會或推廣親職教 育。有時候忙到孩子已經先回家了,我一定要做一件事 情,就是留張紙條。告訴家人或孩子,媽媽今天在哪個 團體,讓他們知道媽媽大概幾點會回家,要她們不用擔 心,冰箱有綠豆湯先吃點東西再做功課。所以他們已經 養成習慣,一回家看媽媽不在,就到處找紙條,這個就 是交代。不是只有教小孩要給父母交代,父母要做給孩 子看交代的榜樣,一旦我們變老了,就換他們來讓我們 安心了。所以親跟子的倫理是互相的,不是單向要求訂 規矩命令,那樣是沒有辦法養成貼心的親子倫理這種文 化的。 ③ 帶父母修福慧

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我的師長在每年的清明報恩法會上,一定會提醒我 們「親得離塵垢,子道方成就」這句話。所以現在我接 著要講,子女要幫助爸媽福慧雙全,就是福報跟智慧雙 全。若他這一生到這麼老,都沒有培養這個,做兒女的 長大成人了,要想辦法把爸媽,帶上有福報有智慧的路。 先說「福報」。大家都知道怎麼樣最能培養福報?就 是幫助人、做善事,心是關懷的,是善的,這樣你一定 會有福報。但是我們的爸媽以前都不知道這件事情,這 時候你若孝順,就要幫他培養一點福報,有福報的人會 走得順利。每一個人一生要努力的,就是要走的那一刻 不辛苦,如果是該走不走、臥床很久都很辛苦,這就是 缺福報,或是業障很重。 有位好友的弟弟,他開始學佛後,聽說人要往生該 走卻走不了,有可能是殺生所致,那些被殺的生命會來 阻擋走好路。如果那些生命是歡喜讓我們殺來吃的就沒 關係,但是哪一種生命是開心讓我們吃?都很不甘願。 所以這弟弟知道這個概念後,在媽媽病重的時候,就勸 媽媽吃素,盡量買素的、做素的給媽媽吃,媽媽到臨終

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胃口不好鬧脾氣,他挨罵挨打也是甘心忍著,讓媽媽不 要殺生。因為媽媽已經快走了,她這一生一直都沒有機 會培養這個福報,即使一天兩天都好。在佛教的《地藏菩 薩本願經》裡面提到,一個亡者沒有去投胎之前,還在做 七,處在中陰身狀態的時候,假如我們拜他用殺生的食 物,雖拜完之後是我們活人在吃,但是殺生的罪都由亡 者擔,因為是因他而殺的。 有些人只要幼兒哭鬧不停,就會抱去收驚,別人可 能會想:去收驚哪有用!好迷信!可是為了小孩,還是 會帶去收驚,即使不信我們也願意做。可是為了父母, 我們願意嗎?我有位好友的先生原是無肉不歡的人,但 他孝順,媽媽整個做七的時候,他聽太太說:「不要再讓 媽媽擔我們殺生的罪,是我們在吃,是我們不想忍耐, 沒有吃肉不行,可是吃了媽媽去擔,這樣好嗎?你不是 很孝順嗎?」他就說好,吃四十九天,他心安,也習慣 了,就說不然吃到百日,繼續吃,又說吃到週年,就這 樣一直吃了好幾年。記得才吃素不久,他就來跟我說: 「盧老師我跟你報告,我現在吃素,我去做健檢都沒有

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紅字了,不然紅字好幾項。」所以你看,吃素利己又利媽 媽,帶爸媽走有福的路。 又比如說,過母親節、父母生日,去大餐廳大吃大 喝,殺人家的生命,這個果到最後都是爸媽擔去,為他 們而殺。以前不知道,但是會不會因為我們都不知道, 爸媽就不用擔啊?我們台灣有一句說「不知者無罪」,是 這樣嗎?不是,不知更厲害,因為你不知吃更多,所以 大家不要弄錯。 假 如 爸 媽 一 生 都 是 很 吝 嗇 的 人, 到 年 老 了, 你 可 以慢慢引導爸媽,能夠幫助窮人,多少做一些,帶他培 一點福,要引導他自己做,不是你替他做。我用他們的 名字去捐款,得到的是我們捐的人自己,被我們用名字 的,他若沒有那個心,怎麼會得到呢?甚至體力可以, 帶爸媽去做志工,不要一整天在家裡,唸東唸西,變得 好嘮叨,自己也不快樂;去醫院、去圖書館做志工,簡 單工作只要會寫字,都可以幫助很多人。這些你可以先 陪他,他慢慢習慣之後,再放他自己做,這一輩子他就 種了一個做志工的種子。他幫助別人,就是培福,帶父

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母走有福報的路。有個朋友的媽媽,已八十好幾了,現 在還在做志工,她照顧的人都比她還年輕,這種老人有 沒有福報?每天都笑咪咪好開心。她來聽我講課講完之 後比年輕人更積極,馬上來跟我回饋鼓勵說:「老師有夠 會講!」這樣的老人家我們還擔心什麼,福報的路都自己 準備好了。 智慧的路怎麼帶他走?就是可以透過你的幫助,讓 他看世界、想事情可以清楚明白。假如她跟你說大嫂怎 樣,這時就要勸她轉念,不要跟媽媽一起罵,否則你就 跟她共業,口業會造一大堆。你要教她怎麼想,或者是 你今天來這裡聽覺性教育,挑一兩個故事,講給她聽。 久而久之很多事情她就會自己想清楚,這樣想不好,那 樣比較好,慢慢改,也許不容易,但是只要你有心,就 可以幫助她。 有 對 姊 妹 是 我 們 的 老 會 友, 做 生 意 很 忙, 是 女 主 管,連鎖店好多家,他爸爸年老的時候,只要寂光寺有 法會,無論如何兩姊妹都要牽著爸爸去聽師父講經,跟 大家結緣甚至過夜,如果她們不能過夜,還會幫爸爸找

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一個伴,照顧他一下。一直帶著爸爸走智慧的路,這樣 是不是孝順?! 記得當初在帶我爸爸學佛的時候,還沒有「尋聲」, 我剛好在南部各地推廣讀書會,就提議師長也在道場辦 讀書會,一個月一次,很忙還是要去。那時爸爸年紀已 經不小了,雖已皈依,可是沒有機會真正向佛學習,所 以我就利用每次要去帶領讀書會的機會,跟爸爸撒嬌說: 「爸爸,我自己去嘉義很遠,坐車也沒伴,你陪我去好 不好?」每個月都這樣「拐」,他疼女兒啊,又有時間, 就被我拐去了,因此有機會接觸師長、很多學佛的人、 善知識,慢慢他就入門了。我們在誘導小孩很用心,但 對長輩卻一、兩次就沒耐性了,這些都要努力。「尋聲」 許多志工在帶長輩吃素,也是這樣子,很用心,我不能 一一舉例。「尋聲」這個善的團體,大家都會做這種事 情,而且耳濡目染,互相薰陶。 像我爸爸開始學佛初次聽佛法,聽了有道理愈聽愈 熱 ( 有興趣 ),後來索性連電視劇、電視新聞一概不看。 他打開電視就是看淨空法師講經。如果我們有回娘家,

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他就會跟兒女分享,最近淨空法師說些什麼。老人家有 時講過忘記又講,我們都會假裝是他第一次講。現在的 小孩一定會不耐煩的說:「你要講多少遍啊?已經講一百 遍了!」我們這群老兒女不但當作是第一次聽,還要每 次都向他提問新的問題,他開心得不得了,越來越有興 趣。我想我爸爸將來投胎,有機會應該也會說法給別人 聽了。 帶 父 母 走 智 慧 的 路, 當 然 不 一 定 是 學 佛, 不 管 是 基督教或是天主教,如果是正信的宗教都可以帶,都是 走好的路。每一個老人家、每個家庭緣分在哪裡不能勉 強,總歸就是帶他們走有福報有智慧的路。大家願意嘗 試看看嗎?如果你都還沒有宗教信仰,先去想你比較喜 歡哪個宗教?你就可以跟你的父母、孩子,慢慢進入那 個宗教。人最終心還是要安住在一個對的好地方,未來 斷氣了,不會惶恐要去哪,你都不會怕,因為你有個方 向。而且在世若有一個宗教信仰,行為就有準則,不會 逾矩。不只是孩子不會變壞,老人家也會走好路,這是 很好的事情。孝要講到這一點,不要整天忙,要把這事

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情放在心上來看重,幫助自己、小孩還有父母,不管什 麼宗教,只要是正知見的宗教都好。

(4)做父母的倫理 ( 慈 ) ① 天下有不是的父母 在親子倫理上我們要做什麼樣的父母?這個世界上 不好的父母跟長輩很多,不只是報紙翻開來有上報的那 些,沒有上報的還有很多是不好的父母。「不好」指的是 對孩子有壞影響,甚至造成傷害。 有一天外子跟我講,他在電梯被不知道哪一樓的鄰 居嚇一跳,因為他先進去,中間進來一位媽媽跟小孩, 小孩看起來才讀小學不久,母女有段對話如下:「媽媽我 這次考幾分你不知道喔!?」小孩跟父母這樣說,你聽到 會感覺怎麼樣?一般媽媽可能會開始問:「那你考得怎 麼樣?什麼時候考?媽媽都不知道是怎樣?」你知道這個 媽媽怎樣反應嗎?她說:「你跟我說你有沒有騙我?」沒 有給孩子回應機會就把她的耳朵揪起來。媽媽很高大, 小 孩 痛 死 了, 媽 媽 就 是 不 把 她 放 下 來, 哪 有 這 種 媽 媽 啊?外子十分不解,只能一直看她。這種父母你看外表 200


也是正常的,你看小孩在這種家庭長大,有沒有福報? 孩子在這個環境薰陶,媽媽的喜怒哀樂都不是一般正常 的反應,不只是對成績分數,可能很多事情都是這樣莫 名其妙,連大人都嚇到了,何況是孩子?媽媽怎樣都不 放下來,這種父母不一定上報,上報是虐兒把孩子打死 那種!看來這種普通家庭也不遑多讓。各位你們有這樣 嗎?沒有吧!我們沒那麼厲害,但是我們有沒有讓孩子 痛苦?肉體很痛苦,孩子會嚇到。我們仔細想一想,有 沒有不經意的,情緒一來,也是給孩子痛苦?現在我們 說六道眾生平等,對待動物都不能這樣了,何況是自己 的小孩? 有 個 好 友 她 只 有 一 個 寶 貝 女 兒, 有 一 次 因 為 女 兒 把她的口紅,拿來在鏡子上當畫筆畫,她氣得把小孩打 得很慘,我很不捨,不客氣的對她說:「妳把孩子打成 這樣!如果妳對自己的小孩都不珍惜,又要怎麼叫人家 珍惜你的小孩?」她震撼了一下!大概從來不曾想過這 件事,以後好像就沒有打小孩了。我們每一個父母親要 想一想,聽別人的故事時會覺得糟透了,但我們常常就

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是那個糟透了的父母,自己有時候都不自覺,覺得對他 這樣是有道理的。沒道理啦!只要是洩恨式的暴力或語 言加害都沒道理,讓人家痛苦的都沒道理。你想真的要 有福,這個習慣就要改掉,不能給眾生受苦。孩子是眾 生,狗貓爸媽或我自己本人都是眾生,有形無形的一切 生命叫眾生,所以我們都要平等。 還有一個孩子今年國三,剛考完會考,現在等成績 出來,準備要填志願。她跟家裡討論要怎麼填,媽媽就 說:「去找盧阿姨談一下」。這孩子其實跟我才初次見 面,卻對我很信任,跟我很聊得來。我跟她說也許可以 填高職,因為她對讀書沒興趣,將來可以插二技,有一 技之長變一個專業。她立刻很激動的跟我說,絕不填高 職,我問她原因,她說:「一來我爸媽不希望我讀高職, 二來我也不喜歡高職」。爸媽不讓她填高職,是認為讀高 職都是和愛漂亮、不讀書的人在一起沒前途!你看分別 心有多大?瞧不起人家的心有多大?「那你呢?」我說: 「爸媽這樣講你覺得有道理嗎?」她說:「有啊!」這個是 洗腦啊!父母親言行很重要,已經把不正確的價值觀灌 輸給孩子,我說:「你還沒有進去不知道,進去看看才知 202


道。」她說:「如果我聽你的話進去,後來發現不能跟他 們做朋友,不能融入怎麼辦?」 孩 子 還 沒 進 去 讀 就 先 想 到 負 面 的, 想 到 高 職 都 壞 的,怕不能夠跟他們交朋友,因為他們跟我不一樣。我 問她現在幾歲?「我現在十五歲」「會愛漂亮對不對?」 「我爸媽都說愛漂亮的孩子,不會讀書,只能去讀高職。」 我跟她說愛漂亮很正常,並沒有錯,我是想要破除我們 千百年來的觀念—認為愛漂亮的孩子就不會讀書,哪 有這種事?會讀書又愛漂亮的人多得很,不一定都有問 題。我們那個年代是你再怎樣都是要清湯掛麵,現在時 代不同了,竟還把孩子悶在家裡變成井底之蛙,用過去 狹隘的概念去給孩子洗腦。我說:「阿姨跟你說,你會覺 得他們跟你不一樣,是因為你覺得他們不一樣,你能不 能覺得他們跟你一樣?」「什麼一樣?」「愛漂亮啊!」她 自己也愛漂亮,只是爸媽不許。其實爸媽應該是這樣講: 「你不要太過於把心都擺在愛漂亮上面!」才對,但她父 母卻將孩子洗腦說這樣是一個罪過,還怕被汙染,這是 很不對的概念。我跟她講,不論她這種年紀或是我這種

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年紀,人都只有彼此不同,沒有高下好壞,可以跟別人 不同,但不能覺得你好他壞或是你高他低而自傲,或者 反之就自卑,沒有這種事情。她好像聽懂了,我想破除 孩子這個刻板印象,我今天講這個給大家聽,有破除你 們這個概念嗎?現在無論讀私校國立,人人平等,各有 各的好,只是好的方面不同,沒有誰好誰不好。 在「尋聲」,我們不問什麼學歷,只要來的人都會被 當成一塊寶,每個人的潛能都不一樣,都有機會發揮。 你 們 不 要 看 我 站 在 這 裡, 好 像 很 厲 害, 我 只 會 做 這 個 事,其他志工會做的,我都不會做。我們彼此就是會的 不同而已,沒有高低好壞。這個概念真的很重要,一定 要慢慢去影響我們的小孩。 這孩子說聽我這樣講,她要質疑我,問我那吸毒的 人難道不是壞人嗎?我說他這個人原先不是壞人,是吸 毒的行為不對,不是因為他吸毒就是壞人,但如果每一 個人把吸毒的人當作壞人,而排斥、輕視他,這個人本 來不是壞人,就會因此越來越壞,壞人是這樣來的,不 是人生下來就有好壞,她是聽懂了耶!後來她媽媽很有

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意思,打電話跟我說:「盧老師,我真的很感謝你,我這 孩子不太愛講話,但她回來說她好喜歡跟盧阿姨講話。」 我說其實我跟她都講滿嚴肅的話題,並沒有跟他聊天開 玩笑。媽媽說女兒覺得我都把她當大人那麼認真在講, 所以你看要孩子喜歡你,這樣就可以了,我也沒有刻意 做什麼,我就是把她不對的概念,慢慢用打比方舉例說 故事跟她分享,她自己就能慢慢接受而修正過來。 高 興 之 餘, 她 竟 然 又 跟 我 講 一 件 事 情, 我 真 的 嚇 壞了!她說她爸爸很過份喔!其他叔叔、伯伯有兒子, 阿公要分財產,男孫都有分到,可是爸爸只有她一個女 兒,所以分到的就少一些,心裡不平衡,於是就找女兒 出氣。有一次罵她說:「都是因為你,生你這女兒沒用, 財產也分不到。」說著說著她就哭了。你看這個話有多傷 她,我就把她抱過來。我說:「阿姨是不是女的?」 「是。」 「那你跟阿姨談話談到現在,有沒有覺得阿姨很不錯,我 們都是女人,我們的好跟不好,有沒有價值,跟財產無 關,如果你可以分到財產,恭喜你,沒有分到又何妨? 你還是很棒的女孩,不要被爸爸這個話影響就小看自己

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了。」我接著鼓勵她:「我跟你談了將近一個鐘頭,你未 來前途無量,相信一點都不輸男孩子。」她聽一聽好像鬆 了一口氣。看她都哭了,就知道爸爸一定給她很大的傷 害。這些點點滴滴我都沒說理論,而是生活當中別人的 故事,好的見賢思齊,不好的我鼓勵你對號入座,有就 趕快改,不要說我指桑罵槐。 ② 孩子心中的好父母 有沒有優質的父母?有啊!各位都算吧!因為你們 會為兒女去努力、培福、跟人家結善緣。我現在要說幾 個優質父母的例子。有一個名叫「藝起文化基金會」的單 位,近年來每年陸續舉辦一系列的「不貧窮藝術節」,提 供給年輕人有表演的舞台空間,其中有一個申請到上台 機會的孩子叫薛定州(之前我也曾舉過他父母的例子), 他在自己設計的節目單上寫了一段話,他說:「還記得 國 小 第 一 次 數 學 考 試, 我 考 了 三 十 三 分, 第 二 次 考 了 四十六分,我很害怕的將考卷交給爸媽,他們竟然說: 『很棒你進步了!』這樣的教育方式給我很大的鼓勵。」 想一想你們的孩子,絕對都比三十三、四十六分好對不

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對?我念這一段的用意在哪裡?你對號入座看看,孩子 考這樣你的反應是怎樣?憂心而已嗎?還是罵死了?如 果不是罵死了,便是開始緊迫盯人,於是各種不當的對 待必接踵而來,其實只是一、兩次考不好而已,卻讓孩 子馬上覺得自己變成一個罪人了。 那麼父母跟兒女之間的倫理,到底該怎麼拿捏?為 什麼老是因為分數不好,就打破那個倫理,傷害小孩? 爸媽假如罵小孩說,四十六減三十三,才進步十三分, 我們就都看到黑暗面,好的父母就會去看到光明的,給 孩子一個希望,光明的父母養出來的小孩是光明的。薛 定州這個孩子超光明。那天我有去表演場,在近距離之 下看到的他,就是個好陽光的大男孩,因為他心裡就是 健康,不恐懼,不用隨時擔心要被當成罪人。聽了這個 故事你們回去趕快改變一下,不要總是讓孩子覺得有罪 惡感,讓他開心一點,健康一點,只要他好好做人,有 良善的心跟行為,就是寶貝。至於前途、學歷那要看他 的福報與努力,不是父母可以爭取來的,也不是你把他 罵一頓就可以有的。不是這樣,學歷再高沒有福報或他

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自己完全沒有努力的動力,不會有機會,也不一定前途 就好。 薛定州又說:「由於我出生在餐飲的世家,高中的時 候我順理成章選擇三民家商的餐飲科就讀,但總是心不 在焉,反倒去參加熱音社,並且擔任主唱,於是大學我 選擇了就讀科技大學的表演藝術系。但是進了表演藝術 系之後,面對多元化的課程反而我迷失了,我找不到自 己的定位,直到要畢業前的最後一學期,我遇到生命的 貴人詹喆君老師,讓我發現原來音樂劇表演才是我所熱 愛的,我的人生開始有了新的動力。」顯然老師是學生的 伯樂,千里馬要遇到伯樂,他才會是千里馬。我們對照 一下,我是孩子的伯樂嗎?我知道我的孩子要什麼會什 麼嗎?詹喆君老師讓學生知道他要什麼,可以定位在哪 裡,那我們做父母的知道嗎? 今天我給你們的課題都很嚴肅,但真的很重要。如 果你通通不知道,就少插手一點,讓孩子自己去發現也 可以;可是我們偏偏很難知道又很愛主導,而且主導的 都是孩子不樂意的,有時候好幾年都花在他不樂意的地

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方。所以我要講我們是怎麼樣的父母跟師長?我是孩子 的支持者嗎?我是孩子的伯樂嗎?他有他的命運,他才 是命運的主人,可是我們偏偏要打破這個倫理,要主導 他的命運。你看現在這個薛定州表演多優秀,馬上要去 紐約讀音樂劇了,但是他的數學考三十三和四十六分, 是小一的時候,由小能夠看大嗎?所以你不要常跟你家 小孩子說「沒用了,你沒前途了」,這樣就一直讓他喪 志, 覺 得 自 己 是 罪 人, 你 如 果 想 害 他, 這 樣 做 就 可 以 了。我們現在說做孩子的伯樂,如果你沒有專業,沒有 辦法做到伯樂,不能像詹喆君老師可以發現孩子有這個 天分,至少可以做支持者,如果連支持者都不到,那就 少反對,少干擾,做閒人就好。但閒人並非放任,也要 忙著把他教成一個好人,至於他的學歷、未來的前途, 我 們 不 要 插 手, 做 閒 人 就 好, 這 樣 是 不 是 很 簡 單? 做 父母很輕鬆?希望透過來上課,聽我講這些能夠改變觀 念、作法,而都能做優質的父母!

2. 工作倫理 (1)人人平等

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「所有人是平等的」這句話,你們相信嗎?不相信! 為什麼?因為有太多人會輕視別人。我曾經聽過一位做 清潔工作的婦女朋友跟我說:「盧老師,我跟你講,有 錢人怎麼這樣?!很看不起人。」我問是為什麼,她說: 「有一次帶讀幼稚園的兒子去某某豪宅打掃,結果女主人 竟不讓他坐沙發,叫孩子下來坐地上。還有一次清洗到 最後一間主臥室的廁所,掃完了,順道想上完廁所再離 開。不料女主人規定她,以後不要上主臥室的廁所。」她 是一個弱勢的人,受到這樣的待遇,她說:「盧老師,那 些房間都是我在清掃的,為什麼我不能在那間上廁所, 我是次等人嗎?為什麼我的孩子不能坐她的沙發,是有 傳染病嗎?」大家明白嗎?我們有權有勢後,不知不覺 會變成這樣,失去人是平等的概念,也沒感覺自己在欺 負別人,但是弱勢的人卻覺得被欺負了。說不定我們家 裡、公司也有外籍勞工或幫忙的人,千萬要記得,這些 人都是和我們互惠,即我幫助他,他也幫助我,沒有矮 我們一截,他的人格完全和我 們一樣,都一樣要受到尊 重。 (2)職位有高下

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雖然人人平等,但是工作卻有職位的高下,例如: 「尋聲」有會長、幹部、組員;因職務的關係,負責不 同的工作,就有不同的職位,即使有領薪水的工作,我 們也要有工作倫理。這樣團體組織的運作,才會井然有 序。職位比較低的,要聽職位比較高的指揮。這是聞道 有先後的倫理概念。 現在年輕人很多都不懂這個。日本非常有名的當代 藝術家—村上隆也有類似的觀察。他寫了一篇文章, 說許多年輕的世代,竟然連不需要特別說明的常識,如: 尊敬上司,遵守公司的規定以及按照上頭指示來行事等 等,通通不懂。他認為這些都是理所當然的,可是現在 很多年輕的世代不這麼認為。因為他是一位藝術家,有 很多學徒,他說:「新人一進來不管要學習什麼,我都一 定教他先學會待人接物。」他說這不單是道德教育,也是 邁向成功的捷徑。所以現在很多孩子,上司跟他講話, 上司站著他坐著,不知道要站起來。在我師長的會客室 裡,常有好多信徒要向師父請法,就會有些信徒主動端 茶給大家喝。如果當時我坐著,我一定站起來,端起那

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一杯茶再坐下來,這個都是很必要的社交禮貌,一定要 學習,不管是不是在職場,都是人跟人之間互相必要的 禮貌。 我在一個慈善會,有時候要負責面談申請助學金的 學生。通常面談前,我們主事人已坐在裡邊,孩子一進 來看到我們,很少會說阿姨好的。沒打招呼也沒關係, 有時我們正在整理上一個的資料,下一個進來時,遞上 他新的資料,我們都還沒坐下去,孩子就已經一屁股坐 下。上司長輩沒有坐或是沒叫你坐,你不可以坐,這就 是工作職位之倫理。有些職場的主考官會刻意說:「我有 叫你坐嗎? 」當然分數就被他扣掉了。有時幫助的大人 都先到了,孩子還遲到了十五分鐘,來了還說:「咦?才 過十五分鐘怎麼都走光了?」都沒感到不好意思,其實沒 有理由,遲到了就要道歉啊! 有一次審完申請獎學金的書面資料,接著就要通知 面談的時間。有個學生,我打了幾通電話都沒有接,也 沒有回電,我還是不死心,最後一通終於接通了,是那 位孩子的媽媽。我請她轉告明天記得來面試。她竟說:

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「什麼?我們在澎湖耶,不可能。」我說:「不能讓孩子 今天儘快趕回來嗎?」她說:「不行,澎湖很遠耶!你們 不能調其它時間嗎?」我說:「抱歉,真的沒有其它時 間。」所以就棄權了,當然沒有分數。所以像這些對你的 上司或者是要幫助你的人的倫理,諸如此類,分寸要拿 捏好。這個難道只需教小孩而已嗎?父母要先教自己, 如何做主人、客人之類的互動分寸,不然平常看爸爸媽 媽如何在待人接物,他會說你也沒有這樣做,教也教不 動啊! 在團體裡也一樣,很多夥伴認為我這位老母雞 (「尋 聲」夥伴對我的暱稱 ) 最資深,講話比較有份量,各種大 小事都會來問我,我會說:「抱歉,這是會務,你應該找 會長或你的組長,不是找我啦!」比如說我們這次十八週 年慶籌備會,如果有相關的事情,問到我這裡來,我會 說:「你應該去問會長,或者大會統籌人。如果討論到最 後,還不知道怎麼辦,也許我可以提供一些意見。」如果 不了解,就會覺得老師很無情。其實是要告訴夥伴們, 我們雖然是志工團體,但是仍要有工作倫理。當然,如

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果是屬於我個人的範圍,比如說「現代父母的覺性教育」 講座是由我負責講課,「了凡四訓」研討會是我在帶討 論,還有一些培訓的課程,問到我,我就會直接回答, 這就是一個倫理。不要認為一個志工團體不需要,又沒 領薪水,規矩還這麼多,其實就是要來學這個。要不然 每一位做爸爸媽媽的,在家比較沒有機會學到這個概念。 「尋聲」文化很歡迎組員或是志工有意見或建議就盡 量提出來,因為這個歡迎的文化,使我們「尋聲」產生了 很多點子王,敢說他有什麼點子,什麼想法。但如果討 論的結果還是維持舊案或與你提出的不同,就需接受並 負責執行就好了,不要卡在那裡,一直想說怎麼不給我 通過,也不知道怎麼辦,整個團體的運作就打結了。或 者直接找主事者溝通,不要再去傳,傳話雖不是故意, 但是搞不清楚傳錯,誤會就來了,這些都是工作倫理。 在家裡,如果有公婆,有長輩,很多都需要請示。以前 我的婆婆還沒有往生的時候,偶爾會來我家,那我要煮 三餐時,一定會問說:「媽媽,今天這餐您要煮嗎?」我 會請示她,如果她要煮,我會在旁邊幫忙並學習。甚至

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拿筆紙做筆記,她很高興的,這就是工作倫理,也是輩 分倫理,我們很希望我們老了的時候,我們的晚輩也這 樣對我們,這就要身教做榜樣。 (3)工作態度 做 事 的 態 度, 要 靠 父 母 親 去 教 去 培 養, 並 以 身 示 範,孩子不是生下來什麼都會。關於做事的態度,我們 有沒有教孩子做事要做得徹底?就是不要做一半,凡事 都有頭無尾。我舉一個例子,有一次我去渡假,早餐是 自助式,吃到最後去拿水果,其中有一個放水果盤的架 子上面是空的,但旁邊卻放了一個有蓋子的水果盤。於 是我就問服務員這盤可以夾嗎?他邊回答可以,邊將它 端到架子上面,你們覺得這樣夠了嗎?明明知道顧客要 夾,而且已經站在他面前了,應該幫忙把蓋子也掀開, 少做一個動作,這個服務的訓練就不夠,沒有做到徹底。 講到做到徹底,做到透,我最近看到雜誌報導日本 的壽司之神小野二郎,是一位八十九歲的老人,經營壽 司店連續六年獲得廚藝米其林三星級的殊榮。他做事的 精準到什麼程度?別人問一顆壽司大概多少粒米,他講

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得出來:「三百三十二粒」,每一顆相差不到四粒米。他 賣的東西只有壽司和茶,其它通通都沒有,既簡單又精 準。連美國總統歐巴馬訪日,安倍首相都會帶去那家小 小的店,歐巴馬說:「我這一生,吃過最好吃的壽司就 是這一家。」他的工作哲學是:從事一份行業,就抱定沒 有做這個,我就沒飯吃了的決心,否則忍耐不下來。所 以你看我們現在的孩子,一直換工作,被長官指責了就 換,拖地很辛苦也換。回到家,媽媽說:「不要緊,你回 來,家裡不差你一雙筷子、一個碗。」我們不會和孩子說

:「這份工作沒了,我就沒辦法支援你了。」我們都不捨孩 子吃苦,常給他當靠山。被老師罵了,父母去拍桌,給 孩子撐腰,孩子怎麼不變成媽寶?這是我們的責任,不 可以都怪孩子。這位九十歲的老先生,他訓練徒弟、兒 子,也是一樣,這是工作的態度。 我曾讀到一篇文章,講到有一個服務業的名稱,叫 做「暖男」。服務員不是只有照 SOP—標準的作業流 程去做,這樣還不夠好。你還要把自己變成一個暖男, 就是多做幾件 SOP 以外的事情,用銳利的眼光和耳朵

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去聽去看,消費者需要什麼。比如說餐飲業,客人一進 來,都會先遞上一杯冰水和濕紙巾等,這是標準作業流 程會有的步驟。這篇文章的作者就說:做為一個暖男, 如果你過去打了招呼之後,看到客人有點感冒的樣子, 可以說:「您感冒了嗎?我幫您倒一杯溫開水,好嗎?」 你看這些都是做事的態度,要不要訓練?我們做爸爸媽 媽的,在外面對待朋友、同事,我們要不要做暖男?要 呀!不然孩子怎麼學,用嘴巴講嗎?教不會啦,把這些 做事態度做給他看。這個是做到透,做到徹。 另 外, 要 講 究 做 事 的 方 法 也 是 要 靠 父 母 教, 孩 子 看你的行事風格,碰到事情是怎麼處理的。有一次我、 尋聲會長和一位志工去拜訪岡山社會福利服務中心接洽 課程,這位志工常在「尋聲」開課前,號召很多人,費 很 多 心 發 傳 單。 在 路 上 我 們 聽 她 說 她 的 那 套 SOP, 譬 如今天上班途中會經過哪幾個點可以擺放傳單,路線怎 麼規劃,然後就一路順過去。你看,這是不是需要用頭 腦規劃,用思考去解決?!很多家庭主婦每天像無頭蒼 蠅,我做過家庭主婦所以我知道,碰到事情沒有頭緒,

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看到這樣做這樣,看到那項做那項,回過頭來又發現怎 麼之前那樣還沒做完。做事和讀書一樣,沒有方法就沒 有效率。不要說你一天到晚都在忙,可是怎麼都看不出 成績,是因為都只用身體轉來轉去;要用頭腦,這些都 是我們要做給孩子看的。包括煮一餐飯,有些時候時間 來不及了,兩、三個爐同時在進行,一個在煎,一個在 煮,一個在悶,電鍋還有一鍋。要不要規劃先後順序? 哪個會先爛,哪個會慢一些,哪些是立刻要下鍋…。所 以我們說煮飯誰不會,真的很多人不會呢!因為我們不 會規劃,卻忙不出一個所以然。我們可能是家庭主婦做 慣了,就慢慢想,慢慢做,這裡摸摸,那裡摸摸,天就 黑了,一整天沒做什麼,但感覺一天都沒停下來。這個 是講到做事的方法,我們互相共勉。 有些住家的大樓社區戶數很多,每棟大樓的一樓就 會有一個公共的佈告欄,除了公告開管理委員會決議之 類公共的事情外,還會貼些別的,要住戶配合的注意事 項。有時候貼了都沒效果,不得不又加貼到電梯裡面進 一步提醒,包括「請大家倒垃圾的時候要包好,垃圾袋若

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破了要包兩層,以免汁液滴出」。另外,「抽菸的時候, 菸 頭 不 要 直 接 往 樓 下 丟, 有 時 候 會 傷 到 人 」。「 如 果 有 養狗,請綁好,不要嚇到人」。各位,這些絕對都不是 寫給小孩子看的,是寫給住戶的大人看的。這些簡單的 生活、衛生習慣還需要這樣來教?做父母的有沒有很慚 愧?怎麼敢大聲的說有足夠的自信教小孩,不聽我教就 打他?我們真的很不足,我把它提出來互相勉勵,因為 沒有人提這個。可是人生最重要的不是這些生活事嗎? 不論地位再高,薪水再多,到最後還是回歸到家庭事, 一輩子就是過生活而已。 我想起不久前我的手機因為一直接觸不良拿去送 修,服務的是一位二十幾歲的年輕人,看起來動作很俐 落,等他忙完後,我說明來意,他示意我跟他面對面坐 下, 他 邊 滑 手 機 就 邊 問 我 有 什 麼 問 題, 滑 到 一 個 程 度 後,發現我都沉默,才抬起頭來問:「你到底有什麼問 題?」我說:「因為你一直在忙你的事,我不知道該怎麼 講?」接下來他回我一句話實在太經典了 :「難道說你講 話我都要看著你嗎? 」到此,我竟完全不知如何接他的

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話!這個孩子也許不是傲氣,而是不知道專業能力以外 的職場工作倫理。可見,這些不只老闆沒教,父母在家 裡恐怕從小也沒教到,倫理也包含態度,用誠懇的態度 面對同仁與服務對象,就是職場的工作倫理,即使在公 益團體,薪水不高的專職人員或無薪的志工,都該如此。

3. 人際互動之倫理:尊重 人際互動倫理中最重要的,我要提「尊重」。因為我 們東方的文化,包括臺灣,缺乏這個。「尊重」是從西方 來的概念,可惜我們學不到它的精髓。以下分幾點來說: 第一,宗教的尊重。因為我們團體裡就有很多不同 宗教信仰,甚至於沒有宗教信仰的夥伴。我想提出來, 不同宗教之間如何互相尊重。 比 如 我 是 佛 教 徒, 有 時 候 也 會 去 到 教 堂, 或 民 間 的宮廟,民間的宮廟不是佛教喲,大家現在都把它搞混 了。我去到人家的地方都一定會鞠躬,不要說那和我的 信仰不一樣。如果我的朋友信仰其它宗教,她生病了, 給她的慰問卡會這樣寫:「我相信你的上帝,你的主會幫

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助你,你會好得很快。」我不會說佛菩薩,你們明白嗎? 用尊重對方的方式來祝福對方,這樣他才安心啊! 我講一個例子,比如說有一次「尋聲」志工聯誼會, 去到一位夥伴先生的工廠,附近有個小山坡,可以去走 走路,然後每個人帶一道菜,中午就在工廠會議室裡聚 餐。每個人把菜擺出來,就像自助餐一樣,大家習慣很 好 都 自 備 碗 筷, 等 到 都 坐 齊 了 才 一 起 用 餐。 我 是 佛 教 徒,飯前都會有供養儀式,但僅限我私人的,平常大家 一起時,就隨各自信仰的方式來做,除非有人提出來大 家一起供養,否則我不會自己開口。 本來都要開始吃了,場地主人突然說 :「老師,不是 吃飯前都先要供養嗎?」我嚇一跳,說:「對哦!但我們 沒有集體供養。」可是因為主人已經開口了,我說:「那 好,我們就一起來供養吧。」你們知道我平常唸的供養偈 是:「供養佛,供養法,供養僧,供養一切眾生」;可是 在這種場合,有基督徒、天主教徒,還有一些是沒有信 仰的人,當然在座很多是佛教徒,我就說 :「供養天,供 養地,供養一切,大家開動,感謝大家」。這就是尊重

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在座每個不同的人,而不是說,不管你是什麼人,只要 來到我這裡,或有人叫我供養,就必須跟隨我,真正的 尊重是顧及到每一個人的感受以及他的領域。明白嗎? 曾經有人和我說:「盧老師,我覺得你們佛教徒比較懦 弱。」我問為什麼,他說:「你看在吃飯時,別的宗教就 帶領大家開始做儀式,沒看到佛教徒這樣。」我想任何一 種宗教,除了身分是修道人,一般人都不能主導心那麼 強。佛教講「隨緣」,就是隨各人不同的因緣,都要受到 尊重和保護,正因此,在宗教史上,從未發生過佛教的 戰爭,大概就是這個道理吧! 第二個講到尊重隱私。這不只是人際互動的倫理, 也是社交的禮節。尤其我們臺灣人,有些長輩覺得自己 是老大,都不管別人的感受就問:「你結婚了沒?你三十 幾歲了還沒嫁?」「你薪水多少?」「你有工作嗎?為什 麼這個時間還在家?」有些年輕人很強勢,就會跟你嗆 起來:「我在家跟你有什麼關係?」那不是自討沒趣嗎? 這些都是禮貌。詢問別人的隱私,在西方這是社交的忌 諱,不能這樣問。還比如:「唉喲,你最近怎麼變這麼

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胖啦? 」「是去哪裡,曬得這麼黑?」屬於個人人身方面 的,都不能信口問,這是不懂人際的分寸。你看以前沒 有人教我們,我們怎麼知道?所以叫我們的孩子優雅一 點,他看到媽媽就是這樣粗魯,怎麼能優雅起來?我們 要做給孩子看,在什麼場合,有哪些話,不行就要停, 這些都是尊重。 包括去別人家裡作客,有的人毫不客氣,一個房間 竄過一個房間「哇!你主臥室這麼大,我看一下好嗎?」 硬要看。有些人連別人的衣櫥都打開來看「哇!衣服這麼 多喲!今年還要買嗎?」這些真的不行,別人以後看到 你來了,避之唯恐不及,門都關起來。親戚之間,連婆 婆對媳婦也不能這樣。去媳婦家,她就是主人,婆婆只 是客人。像年輕人有很多衣服、首飾之類的,喆君、喆 雅會主動叫我用她們的東西,如果真的要用到,我仍然 會問一下 :「媽媽借你這個來戴一下好嗎?」而不是不聲 不響的拿來就用,用完了也不會拿回原位,讓她們找不 到。對自己的孩子尚且都要這樣子,何況對別人? 第三、「方便」的分寸拿捏。比如說搭便車,很多年

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前我曾犯了一個錯誤。我人在嘉義參加法會,有人詢問 我有沒有車去高雄,因為我沒有要回去,但知道有誰, 就告訴他:「沒關係,你坐他的車。」然後,我才對車主 說 :「某某要坐你的車,可以嗎?」車主回說:「你都先 和他說好了,我能說不好嗎?」你看!這個就是疏忽,不 能這樣,至少應該要先問那個開車的人:「我現在有個朋 友某某,要回高雄,沒有位子,你可以載他一程嗎?」如 果他說好,我才可以去跟搭車的人說好,對不對?這些 都是人際互動的倫理。 還有一個例子,比如說借別人的卡。我們現在有很 多卡,如會員卡、貴賓卡,憑卡可以打八五折、九折, 有沒有?像「尋聲」常常去某一家餐廳,因為他們可以提 供早一點開會的場地,順便用餐,消費到一定額度的時 候,就會有一張貴賓卡。我們就把這張卡,放在某位志 工那裡,因為是認卡不認人。如果我是私人性質去,來 不及和那位志工說今天會用那張卡,我不會擅自用來打 折,就全額付款。基本上這就是一個尊重,雖然她會跟 我說:「老師,你不用跟我說沒關係,這是團體的公卡 啊!」這是她的立場,而我的立場是要尊重。特別有些卡 224


的消費門檻是很高的,比如說買高單價的傢俱、首飾, 如 果 你 剛 好 知 道 誰 有 這 張 卡, 要 跟 他 借 來 用, 可 以 打 折,也可以幫他積點,對雙方都有好處。即使店員也說 只要報持卡人的電話號碼,都可以使用,可是他會發現 積點突然增加,除了納悶是誰完全沒告知就用他的卡, 有些人是不讓別人知道他有錢,你們明白嗎?這個要不 要事先徵得對方的同意呢?要!連用餐一次幾百元,我 都要告知才敢用,其實這也是戒律呀!所以守戒律,潔 身自愛,不會犯錯,而且人際之間會很好。有些人覺得 好朋友之間借東西、講話不客氣、隱私到處講等都不在 意。這眉眉角角喲 ( 台語,指分寸拿捏 ),人與人之間如 果不是這樣留意,好朋友都會反目成仇,有時候你越過 了,一旦讓對方不舒服,那就真的不好。 有 些 人 去 別 人 家 裡, 很 不 客 氣, 對 於 別 人 已 經 擺 好的擺設,她說擺這裡不好看,就隨意幫主人移了個位 置。有些女性特別會做這種事,強勢習慣了,不管是她 家 還 是 別 人 的 東 西, 反 正 覺 得 這 樣 比 較 好, 就 這 樣 做 了。 曾 經 有 朋 友 來 我 家, 看 到 我 在 切 菜, 一 把 搶 走 菜

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刀,說:「盧老師,你切得好慢,來,我幫你切!」然後 就飛快的剁剁剁…;我說:「抱歉,我切四、五十年了, 也是這樣過日子呀!」心裡卻想:「你這個客人,怎麼毫 不客氣?!」有沒有這種人?有啦,可能就是我們自己! 特別是對我們的孩子,其實在他小一點的時候,我們就 要注意避免這樣和他們互動。如果屬於他的房間,我們 也不要一進去,就大剌剌的到處翻。如果要幫他整理, 也要告知一下說:「媽媽幫你弄了什麼地方。」因為孩子 常常說:「你幫我弄了,我都找不到東西啦!」「我幫你 整理,不對嗎?如果我不幫你,那誰要幫你?」他其實 介意的,不是你幫他弄,而是怎麼都沒和他說一下。而 我們氣起來就會說:「我不給弄,誰會幫你?!」吵起架 來,都完全失焦。 方便還有一種,比如說有些時候,我會趁我熟識的 醫師下午沒看診的時間,詢問私人的健康問題,有次正 打算要去的時候,朋友來了。她說:「啊,你要去找他! 我也要去,我也有很多問題要問他。」我和她說:「這個 時間他只約我呢!而且只有三十分鐘。」她說:「唉喲,

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好不容易都去了,我去了看一下又怎樣。」這種方便就 是隨便、不尊重。因為醫師只給我三十分鐘。而且,突 然要跟著去,也沒有事先打個招呼,以為說好不容易遇 到一位好醫師就搭個便車,這樣不可以。因為對方可能 還有自己另外的時間安排呀!可以約下一次,或者是透 過我,或者是你自己和醫師約,只要他可以,都沒有問 題。我們誤以為方便就是順便,這些都非常不尊重。 第四,要尊重團體的規矩。比如說:「尋聲」的週 年慶快到了,要辦一個規模比較大的慶祝活動,很久之 前就在籌劃並且任務編組,分配哪一組哪一個人擔任什 麼工作,都已經按部就班規劃好的。活動當天我們有親 朋好友來,很熱心,覺得既然來了,不幫一點忙,過意 不去,就主動去幫這幫那,我們的工作人員和他說 :「不 用,不用,你純粹作客人,你到裡面去坐。」他還是覺得 不要緊,硬是要找事情去做,讓整個團體的步驟亂掉。 當然如果當場剛好缺人手,而邀請你去做的話,就儘量 去 做。 這 是 在 公 的 團 體 組 織 裡, 要 按 人 家 的 規 矩、 指 揮,不要有自己的意見。雖然是好意,但是不尊重。

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我之前聽某位夥伴分享,她之前在某個公共機構, 規定東西要寄放才能進入,有人為了要寄東西,和工作 人員大吵,「為什麼我的東西要寄」之類的。這是這個地 方的規矩,如果不願意寄放,就不要進去啊!可是人就 這麼不講理。 又比如我這麼多年來常常看得最多、感受最深的就 是,在公共場合孩子吵人。我看這些年輕的爸爸媽媽, 應該也不是沒見過世面,但自己顧著滑手機,任由孩子 到處跑,發出很大的聲音。我曾經嘗試請服務員勸說要 求客人把孩子顧好,有些服務員不敢,我會給他名片或 寫張紙條幫忙轉達。像這種狀況,第一種就是父母親不 知不覺他的孩子在吵人,太習慣這種場面了。第二種是 他知道,但他不管。認為不在公開的場合吵,是要去哪 裡吵?第三種是知道了,又有行動,這是最好的。我曾 經 看 過 隔 壁 桌 有 坐 兒 童 椅 的 孩 子, 也 是 不 斷 的 大 聲 講 話,只聽到那位媽媽一直說:「小聲一點,小聲一點…」 到 吃 完 飯。 這 樣 有 知 有 覺, 而 且 有 行 動, 可 是 完 全 無 效。其實是我們高估了孩子的理解力,他不知道你說的 小聲是要到哪個程度,所以他很快又大聲。應該給他做 228


一個練習,說:「媽媽說一句你說一句,小聲一點就是要 這樣講,你說一遍。」我們沒有給他一個很具體的指導, 沒有效了也不知道要改變方法。 我拜託你們,不管是阿公、阿嬤,或者是爸爸、媽 媽,孩子帶出去,一定要好好照顧。太小的孩子就不要 抱到公共場所,如果實在不行,寧願託付別人帶一下, 也不要帶去現場。有時候吵到連坐在旁邊說話都聽不清 楚,要用很大的音量。這些都是沒有公共意識,對公共 場所的人不尊重。 這就是當今父母為什麼養出很皮的小孩,我們只用 一 張 嘴 一 直 喊:「 快 去 洗 澡 嘍, 不 要 看 電 視 了 …」, 講 了半天還是在看電視。可以用行動,走過去把電視關起 來,小手拉起來去浴室。小孩子是看我們做,不是聽我 們說,到最後他都沒聽到。所以有人說,現在的孩子很 皮都教不聽。還以為是現在的孩子比較聰明才不好教, 其實那是父母不得法的關係。我不是在責備大家,我只 是把這個現象講出來。你對號入座,看你家的孩子是不 是這麼皮,怎麼養成,想想自己是不是這樣子。不過有

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人 可 能 說, 是 我 婆 婆、 我 公 公 太 寵 孩 子, 才 會 變 成 這 樣。其實不是,孩子是你的,只要你有決心,公公婆婆 在現場,尊重他們沒有錯;可是他們有不在的時候,自 己就要知道可以怎樣處理,這個很重要。

二、教弟子規 《弟子規》在講什麼?「首孝悌,次謹信,汎愛眾, 而親仁,有餘力,則學文。」首先教我們怎麼孝順。有人 認為孝順,就是每個月都有錢給父母花。但《弟子規》說 的孝順不只是這樣。父母要讓孩子真正知道孝順是什麼 之前,只有自己去瞭解並實踐、體會,才能夠影響他。 否則將來,他也是跟你說:「媽媽,養老院我每個月都有 寄錢去,只是沒時間去看你。」會變成那樣,因為我們把 孝順完全弄錯了。如果老人家在你家裡,一定要要求孩 子說阿公阿嬤都懂的語言,順他的心,而不是養他的身 而已,何況現在老人家多數經濟都不缺,自己都有老本。 孝順之後,講到兄弟姐妹間的手足之愛。很多人羨 慕我和妹妹感情那麼好,到現在五六十歲的人了,兩人

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走路還在牽手。 再過來就是「謹」與「信」。「謹」指良好的生活習慣、 正 確 的 做 事 方 法, 這 些 在 許 多 現 代 家 庭 都 教 不 到 了。 「信」是誠信的信。這兩天,剛好在 LINE 群組裡面討論 到假鈔的問題,有位年輕人分享之前在加油站打工時, 也面臨很多時候新進工讀生收到假鈔,他說收到假鈔都 要自己消化認賠呢!兩、三天都白做工了,現在他了解 到 損 失 幾 天 的 工 錢 是 小 事, 可 是 做 了 讓 別 人 受 害 的 事 情,良心不安,可能以後會記一輩子。後來學佛之後更 知道這是一個戒律,千萬不能犯。他講的這個就是誠信。 還有一個媽媽經營一家超商,在學校附近,員工的 流動率很高,常常僱不到人。朋友問她說為什麼不請學 生來打工。她說:「拜託拜託!我試過了,嚇死啦!」是 怎麼了?她說現在的學生怎麼這麼不誠實,同學來買就 自動打折,要不然就是不收錢,還發生了好幾次!另外 現在的孩子愛夜遊,晚上打烊之後就去飆車,遊玩到半 夜,早上起不來!老闆已經開門做生意了,工作人員還 沒到,這也是誠信出了問題。之前有位媽媽問我,怎麼

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教出誠實的小孩?我的答案很簡單,就是父母本身要誠 實,就這麼簡單,上行下效而已。 「汎愛眾」—善待他人、愛所有人。「而親仁」,「親 仁」就是要教我們的孩子要親近有仁德的人,不要交到 壞朋友。但是多數父母對「壞朋友」是什麼概念?是指不 會讀書、單親、貧困或家庭有問題的孩子,都給別人貼 標籤。其實這些孩子,只是變成壞孩子的機率稍微大一 點,可是不就等於壞孩子。很多父母很勢利,拒絕孩子 與這些人來往,說會把孩子帶壞,怎麼就沒想到說,我 孩子也可能會把別人帶壞?譬如說原本一個孩子雖然家 境不好,但言行舉止都中規中矩,與我的孩子交往後, 因 為 我 家 有 錢, 生 活 都 奢 華 慣 了, 花 錢 很 豪 爽 愛 做 大 哥,可是他沒有,又很羨慕,那怎麼辦?有沒有可能去 搶去偷?!那是誰帶壞他,是我的孩子啊!所以我們看 事情要周延,不能只看別人不好,在正常家庭的孩子身 上也有很多壞習氣,也會帶壞人家。 除了以上所提的之外,「有餘力則學文」,這個「文」 指所有的知識技能,就像我們現在讀的考的都是。《弟子

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規》是說,把所有做人做事都學好了,行有餘力,再去學 文。可是我們現在幾乎只有「學文」,做人做事通通沒有 教。問題就在這裡,整個次序是顛倒的,不只沒有教, 大人也不會做給兒女看,因為大人自己也缺乏啊!比如 說加油站拿到假鈔的例子,你是不是趕快又脫手出去, 大人都這樣做,怎麼能教小孩誠信?!大人這樣示範, 小孩就這樣學,一代一代哪有出頭的餘地呀!家風都在 輪迴。 現在大家有機會聞、思、修,慢慢修改,至少我們 在這個德行上,不要有太多瑕疵。你看現在只要遇到選 舉,候選人的私德,一樣一樣拿出來被檢驗,社會還是 有一個普羅的標準價值,古今其實是不變的。 最後講到為什麼學完這些做人做事的規矩之後,還 要學文呢?《弟子規》上說如果不學文,就會不學無術, 很容易固執,關在自己的象牙塔裡,這樣也不好。但是 如果只有學文,知識程度很好,但卻不會做人處事,就 會變得很驕傲—「長浮華」,變得很虛浮、奢華、輕 佻、傲慢,這樣子的話,最後加三個字,「成何人」,用

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現在的話就是還像個人嗎?

三、教作善 《說文解字》提到教育的「育」,是「教子,使作善 也」。養育孩子的目的就是要教他「作善」,這才是重要 的教育目標。今天台灣的教育環境,只教學生去競爭, 好像人與人之間非爭個高下不可。爭,大家一定想,良 性競爭不好嗎?人非聖賢,爭,必有輸贏得失。孩子心 性未定,只有「爭」沒有「讓」的教育,教出來的孩子, 心胸很難寬大,不易同理,更遑論利他作善? (一)行善積福 有一個下雨天我出門,沒帶傘就去搭電梯,到一樓 才發現好大的雨。從電梯出來到大樓門口還有一段路沒 有遮蔽,用跑的一定還是淋成落湯雞。我心想雖然是趕 時間,不上樓拿傘也不行。剛好有一個我不認識的鄰居 說:「我幫你撐!」我很高興,因為我得到一個好大的幫 助。那一刻讓我體會到布施行善是隨緣的、不用刻意的 事。

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「尋聲」是一個很有福報的團體,每一次有活動,不 管是不是我們團體的志工都會有熱心的朋友適時的來支 援。為什麼「尋聲」會有福報?團體和人一樣,有的人有 福報有的人就沒有。你們想,有福報的人是怎麼來的? 是不是他很會爭取鑽營?不是。那是怎麼來的?因為他 做利益大家的事。 剛剛發生一件事情,我正要進到會館樓下大門,有 一個阿桑一直站在門口,好像有事,於是我走過去問她 有什麼事嗎?她說有沒有廁所可以借?我說:「有,我帶 你去,在七樓。」她一聽就遲疑的說:「那我怎麼下來?」 我說:「有電梯,我們會有人帶你下來。」她反應比較慢, 不是我們健康的樣子,邊遲疑邊跟著走,我牽著她的手 上 樓, 可 能 很 少 到 陌 生 的 地 方, 這 次 是 不 得 已 要 上 廁 所。上完阿桑又再問一次要怎麼下去?剛好在旁邊的志 工說可以帶她下樓。 這些都是舉手之勞,布施哪有什麼大學問?只要不 冷漠,任何人都可以做。累積到一個程度,不論是團體 或是個人,就可以積福了。福報絕對不能光靠爸媽的背

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景來,會用完,每一個人都要自己去積福,這種事情我 們不能只替孩子做,還要從很小就做給他看。比如說孩 子剛剛如果在我們身邊,看到志工阿姨是如何幫助那位 阿桑,他立刻就學了,不用講道理;如果他還是看不會, 就要常常跟他講,一定要這樣做就會有福報。 有 的 人 認 為 自 己 很 歹 命, 現 在 你 透 過 學 習 了 就 知 道,若是前世帶來的,要懺悔,而這一世就更要積福。 因 為 歹 命 是 以 前 做 過 許 多 錯 事 的 結 果, 都 是 生 命 的 負 分,現在懺悔積福是加分,一直做到加分勝過負分就好 命了。假如有宗教信仰,懂得消業障,命運從此改變。 「尋聲」有一個「了凡四訓研討班」,學習怎麼改變命運, 就是透過改過、遷善、積福的方法,所以常常做就會有 結果。 (二)善待他人:自己要善待他人,而且還要影響孩 子去做,要怎麼教孩子概念呢?

1. 互換立場 就是碰到什麼事什麼人都和他互換立場—「若我

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是他,我會希望怎麼被對待?」和對方角色互換一下,就 知道該怎麼善待對方了!所以,常問孩子一句話:「如果 你是他,你今天會這樣做嗎?」讓他自己用心去思考、體 會。 有個孩子,中午放學回到家裡,肚子餓了,媽媽拿 一盒他平常最愛吃的醉雞給他,孩子竟然不要。他說今 天回家經過菜市場,看到雞被宰殺後放入一個有蓋的深 桶,有人按一下電開關,桶子咚咚咚轉了幾下,雞被拿 出來時毛就脫光光了,全身白白的,他不敢再吃雞了! 媽媽說:「你在發什麼神經,那是雞,不是人。」孩子最 後還是吃了。孩子對生命的憐憫和同理的善心本來要發 出來了,但卻被媽媽一句話就壓下去,失去一個契機。 如果這個媽媽可以這樣想:「若我的孩子是那隻雞,他願 意被丟到桶子去脫毛被吃掉嗎?而我這個做媽媽的願意 孩子被這樣嗎?」若能這樣想,並尊重孩子當時的感受, 以後他的善心,慢慢會從動物擴及到人。可惜我們多數 父母沒有智慧,不能隨緣把握,那個緣就過去了。有朝 一日,等到孩子大了,才發現孩子怎麼這麼自私,心地 剛硬,不能同理體貼別人,又該怨誰怪誰呢? 237


我這幾天因為去寺裡參加「佛七」(七天為一周期的 念佛法會),師長每天的開示,都會說很多故事,讓大家 體會佛在說什麼。其中提到有個信徒最近得到優良公車 司機獎,師長藉此鼓勵大家,見賢思齊,不要以為自己 只是小螺絲釘,對社會沒有什麼助力。原來這位司機只 要有老人一上他的車,他就會用很大的聲音對乘客提醒 說:「有老人家上車囉,請讓座!」所以在他的車上,每 位老人一定都有位子坐,因此許多老人覺得這位司機有 為他們著想,於是不只堅持坐他的車,也常常提綠豆湯 等飲料給他喝! 你看要做一個「善待他人」的人多簡單,而且他告訴 我:「盧老師,很簡單啦,我的父母也八、九十歲了,任 何一個老人上車,我都當成是我父母。」這個叫做什麼? 換個立場為對方著想!就如同我剛才說的:「如果我是 他」,他想的是:「如果他是我父母」,就用這個公式, 一點一滴去培養善的種子。各位,若你過去沒有,也別 喪氣,不要什麼都怪父母,自己立刻學!然後用各種方 式教會下一代。

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從我住家的社區大樓一樓管理室,要進到每區大樓 電梯之前都會有一道上鎖的門,門上面貼了告示:「請大 家隨手關門,以策安全」。可是貼了告示還是很多人照樣 不關,因此,管委會要求管理員,要隨時去檢查並幫忙 關好。社區全部分四區,共十一棟樓,每一區都有一個 門,所以我常看到管理員很忙。他們有的已經四、五十 歲了,除了既有的工作外,每天都要在四區大樓之間來 來回回幫大家關門,真得很辛苦。為什麼明明貼上這麼 大一張紙還是視而不見?因為不用心,覺得別人會替你 做。若每個人都這麼想,「這位管理員是我的孩子或先 生,我會不會關?」我猜,一定會!因為捨不得啊!正因 為他不是,所以我們通常就不用心,不會在乎。或許我 們會說:「我有給錢付薪水啊!」請大家一定要轉念想說: 「雖然我們付一點點錢,但沒有他們,我們不平安;不只 這樣,他還幫我們發信、發報紙…做很多事。」 我真的很有感觸,每個住戶都是好多歲的大人了! 所以我們怎麼能夠怪小孩,看到管理員從面前走過,都 不會打招呼,當作不存在?平常是怎麼做給他們看的?

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曾經有個住豪宅的孩子生氣的對管理員這麼說:「你今 天態度不好,叫我爸爸 FIRE(英文,開除之意)你!」 一個小小孩,就這麼不得了,將來不會更厲害一點嗎? 所以我們要善待管理員,平日見面要打個招呼:「辛苦 了」、「早安」、「你好」…,當然還不只是表面的客氣禮 貌而已,要真的在內心在乎他們的付出,這個真的很重 要。 其 實 我 們 都 識 字, 什 麼 是 鋁 罐, 什 麼 是 玻 璃 罐, 什 麼 是 一 般 垃 圾, 看 得 懂 啊! 但 為 何 丟 垃 圾 時 都 隨 便 放?!我們大樓做回收的一位老伯快九十歲了,每天都 看他來來回回就為了整理住戶不好好分類的垃圾,而做 到腰已經彎到不能再彎了。我若是他,我會不會希望住 戶每一種都分好類呢?只要想到「如果我是他」這句話, 我的「好好分類」的心就會用出來!這有什麼大學問?沒 有。就是日常生活的小事而已啊!所以以後,若有人叫 你做一點善事,例如去布施,你可能會說:「我沒錢。」 不然去做志工,「我沒時間」。那麼會不會做垃圾分類? 會的話請你做一下,舉手之勞罷了。或是說你過馬路,

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剛好有位老人需要,那就隨緣牽扶他一下。就像剛才的 司 機 那 樣 喊 兩、 三 句 話 就 能 善 待 他 人 了。 這 是 很 簡 單 的,依個人的因緣去做善待他人的事。如此一來,還需 要費多少心去教小孩怎麼去做一個良善的人嗎?他自然 就上行下效,對不對? 去 年 的 蘇 迪 勒 颱 風, 造 成 嚴 重 的 停 電 災 情。 因 為 雲林地區停電的住戶太多了,台電工程師搶修線路時, 被少數想要搶先修的民眾打傷,工程車被砸,但是他們 仍不顧一切一站又一站、馬不停蹄的去修,等到都修完 了,才想到自己受傷去報案。那些打他的人是誰?就是 當 地 的 住 戶。 你 去 想 想, 這 樣 的 家 長 會 教 出 怎 樣 的 小 孩?他會上行下效喔!所以善待他人會上行下效,對別 人不好也會上行下效,我們想教出那一種孩子?! 套用剛才的「如果我是他」的公式去想,若是我的先 生或小孩,在颱風天要出去修理電線還要被人打,你會 不捨嗎?若會這樣想,就不會做這種事了。這就是互換 立場。要想什麼、要做什麼或要說什麼,趕快想起這句 話:「如果我是他,如果他是我的親人…」請大家自己去 類推。 241


2. 親身走過 如何培養孩子善待他人的氣度?如果許多事你親身 經歷,就知道感受如何。我曾經看過一篇報導,有一個 醫生治療過很多癌症患者,很多病人都跟他說:「醫生, 雖然你叫我要吃很多東西來補充體力才能化療,可是我 就吃不下,不愛吃、不想吃。」當時這醫生總是不解, 人,有嘴為何不好好吃東西呢?後來他自己得癌症,化 療後整個口腔都潰爛了,才知道做化療的癌症病人不只 痛而已,完全沒有味覺啊!也才體會到之前病人跟他說 那些話是什麼心情。 我 有 位 朋 友 曾 經 提 起, 某 次 她 催 促 打 掃 的 婦 人 簡 單做完快快回家,因為看她腿傷綁著繃帶走路一拐一拐 的。會這樣對她,是因為那陣子這朋友剛好親身走過病 痛,當時她罹患網球肘,醫生叮嚀她盡量不要提重物, 她語重心長的說:「我有家人可以幫忙,也不用靠體力去 謀生,醫生的要求,我是做得到的。但是打掃的阿桑卻 做不到,因為她要賺錢養家。」所以親身走過較能體會他 人的苦,而能善待他人。

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3. 大肚量 我曾經聽一個醫生朋友說,她媽媽晚年生病,請了 一位外勞看護照顧媽媽,媽媽往生後,她另外再給那位 外勞包了一個大紅包,謝謝她長期照顧媽媽,並把媽媽 留下來的新衣服,全部裝箱打包讓外勞寄回老家賣。通 常善待有錢人只是錦上添花的社交,而善待生活困難或 弱勢的人,才是雪中送炭的真慈悲。 我 有 一 個 環 境 只 是 小 康 的 朋 友, 他 滿 六 十 五 歲 以 後,每月都可領三千多元的老人年金,但是他不花,而 是 存 下 來, 只 要 有 需 要 的 地 方 就 捐 出 去。 人 老 了 要 戒 貪,他不只不貪,他還有助人的大肚量,很不可多得。

四、教他過有用的人生 所謂「有用的人生」是指能奉獻自己的專業、能力、 體力、愛心等等給別人使用,不是只為自己或我家賺大 錢而已,而是對別人有用的人生。 之前我講過美國有一個叫查克 • 費尼的大富豪,他

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樂善好施,尤其不張揚自己所做的善事,若被對方知道 了,他會立刻要對方寫一份保密條款。這位大富豪成立 基金會到處捐錢,去改善老人的待遇、醫療、教育…。 而 他 本 人 卻 只 戴 一 隻 十 五 元 美 金 的 手 錶, 房 子 也 是 租 的,交通則靠大眾運輸工具,非常自律與低調。後來, 像其他富豪比爾 • 蓋茲等就都因為效法他而也做了許多 善舉,因為他一個人的影響和帶動,讓好多人受惠。 就 在 蘇 迪 勒 颱 風 的 同 一 天, 有 一 輛 救 護 車 為 了 搶 救一個快昏迷的小朋友,而在滿目瘡痍的馬路上鳴笛前 進,正巧途中遇到路樹倒下,正在過不去的危急時刻, 有個騎士路過,不顧狂風暴雨,先把車停好,把路樹移 開,讓救護車順利通過。對當時命在旦夕的小孩及其家 人來說這騎士就是一個非常有用的人。所以,一個人若 想做對別人有用的人,機會隨手可得,只要把握機會, 去做就對了! 日 本 老 年 人 的 比 例 很 高, 在 國 家 財 源 不 夠 負 擔 的 情形下,有些老人就自力救濟。許多老人合租房子一起 住,生活起居互相扶持,他們的想法是:我的老年生活

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我自己顧,其他老人的生活我也替他顧。後來他們想出 一套方法,就是去租一個店面,由女性負責烹煮,男性 去送便當,收費很便宜,讓獨居、行動不便的老人有飯 吃。所以很多被照顧到的老人,都會很感動,認為若沒 有他們,他一天都過不下去。未來臺灣的老人也會越來 越多,一旦我們的政策或財源有困難時,我們的老人也 要學著自己顧。我想邀請在座各位,當大家慢慢變成老 人的時候,別的老人我們也來顧,好不好?發個願,自 己的老年就沒問題。不要一直想依賴別人照顧,心念很 重要,若一直擔心,就真的不得不被別人照顧到喔!除 非萬不得已,最好不要老是想被別人照顧。我希望在座 的各位,將來都會是能照顧別人的老人。 我有一個日本朋友,是台灣女婿,也是非常有名的 師資級髮型設計師。有一次他跟我分享他的故事說:「盧 老師,最近有件事讓我對自己很滿意,覺得很快樂。」原 來是他有一個客戶的妹妹得癌症,因為接受化療,頭髮 掉光後,再長出來的參差不齊,讓她覺得自己很狼狽, 不出門也不交朋友,快要陷入憂鬱症的困境了。於是姊

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姊請求他去妹妹家裡幫忙剪頭髮。他是有名的設計師, 從未有到府服務的前例,但他知道她妹妹的狀況後竟同 意 去 了, 當 天, 妹 妹 邊 剪 邊 哭, 後 來 竟 願 意 再 跟 人 互 動,出門購物,病況有了很大的好轉。 各位你看,他不是醫師,也可以救一個深陷憂鬱的 人,讓他不必去住院治療。很多精障患者,雖然醫藥治 療有好轉,但據說復發率也不少。德蕾莎修女有一句名 言說:「愛,來自愛」。病人唯有從被愛,到後來有能力 去愛人,如此才能慢慢的把病救起來。這些都是生活小 故事,我們容不容易學呢?容易吧!因為剪頭髮是這位 設計師的專業,我們想看看自己會什麼?把會的拿出來 幫助別人就可以了。 今 年 一 月 初, 有 一 位 諾 貝 爾 和 平 獎 的 印 度 得 獎 人 —沙提雅提,來臺灣的清華大學演講。在過去的三十 多年中,他致力於消除童工和保護兒童受教權。沙提雅 提曾經在象牙海岸的某個村莊看到很多童工為僱主採收 可可果實做巧克力,日復一日,但他們從未嚐過巧克力 的味道。還有一次他去巴基斯坦,看到很多童工日夜不

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停在工廠縫製足球及鞋,他就好奇的問這些小朋友:「你 們的夢想是什麼?」答案竟然是他們希望有一天可以用自 己的腳踢足球。過去以來他已救出八萬多位童工,讓他 們可以讀書過正常的生活,因此得到二○一四年諾貝爾 和平獎。 他的得獎感言有一句話:「我得這個獎只是一個逗 點,要全世界都沒有被壓榨的童工才是我的句點。」這個 很像地藏王菩薩的「地獄不空,誓不成佛」的大願。今年 「尋聲」十八週年慶,典禮主持人曾私下問我有沒有什麼 期許或感想,當時我就很想效法這個大願:「十八歲只是 『尋聲』一個逗點,要普天下父母都溫暖了,孩子都貼心 了,家庭都幸福了,才是『尋聲』的句點。」有沒有可能? 當然很難!就像地藏王菩薩,地獄怎麼會空?但是菩薩 仍發這樣的大願!各位,菩薩願意,沙提雅提願意,希 望我們也都一起來發這樣的好願! 臺灣有些老醫生九十幾歲了還在看診,有人問他們 要看到何時?他們說的也都是:「我要看到不能看!」也 有很多人問我何時要退休?我說:「志工團體那有退休

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的!就是做到我不能做為止了。」不能做的意思,就是何 時我沒辦法再被別人用了,就是該休息的時候了。比如 說,我越來越老,退化到無法記講稿,也不會備課,忘 東忘西,或是開會時也不知道要講什麼,拼命打哈欠, 開始成為別人的困擾與負擔等等,這個時候就是我沒有 用的時候了,我就做到那天吧! 有個名作家郝廣才。曾在受訪時說了一個故事:美 國有個小女孩在五歲的時候,有一次和媽媽看到電視上 播放非洲紀錄片,說非洲每三十秒就有一個孩子死亡。 她很害怕又不解。媽媽說:「是因為各種疾病經由蚊子傳 染,而那邊蚊子很多,他們很需要蚊帳。」就像我們的登 革熱,有的嚴重一點被叮咬二天就死了,可是很多非洲 人買不起蚊帳!於是這個小女孩開始想:「我可以幫點什 麼忙?」沒多久幼稚園的老師就打電話告訴媽媽說,為 何這個星期沒交點心費。一問之下,原來是她要存錢買 蚊帳!一般人聽到可能會覺得這孩子不自量力,但這媽 媽不同,她想成就女兒的心願。於是建議女兒,不如來 賣賣自己的玩具、衣服等。但是生意不好,她又想到用

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紙做成感謝狀,只要跟她買就送一張,雖然效果還是有 限,但是漸漸感動了鄰居、社區教會,甚至六歲的她還 到別區教堂演講來募款。後來小女孩和她的隊員們做了 一百張獎狀,並分別寄信給富比士雜誌的富豪排行榜上 的大亨,其中一張寫著:「親愛的比爾蓋茲先生,沒有蚊 帳,非洲的小孩會因為瘧疾而死掉。他們需要錢…。」後 來,比爾 • 蓋茲真的捐了三百萬美金,她也真的送了一 張感謝狀給他。這位小女孩叫凱薩琳,現在非洲就很多 凱薩琳蚊帳,以她的名字命名。 所以回到之前那個媽媽讓小孩吃醉雞的故事或是俗 語說的「人不自私,天誅地滅」的想法,我們常會潑孩子 冷水:「你才五歲,別傻了!」雖然在當時很多大人覺得 可能是天方夜譚,可是若孩子的善心種子萌芽,需要誰 去澆灌?誰去幫它茁壯?一定是父母或周邊的大人要幫 助、成就他,所以我們不要小看小朋友,要守護小小的 年紀發起的善根善念,並支持成就他的善行。 史英老師(人本教育基金會創會董事長)以前講過一 個故事。有 個小孩在媽媽煮飯時一直跑來跑去,後來媽

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媽煮好了叫他過來吃飯,他說等我去太空一下。媽媽沒 有罵他莫名其妙,竟回他:「記得回來吃晚餐喔!」而「去 太空玩記得回來吃晚餐」是一句話;說「你莫名其妙」, 也是一句話,但是孩子收到的訊息絕對不一樣。你們知 道 這 個 孩 子 是 誰? 就 是 第 一 個 登 入 月 球 的 阿 姆 斯 壯。 這些都是非常有意思的故事,希望大家聽完,能見賢思 齊,用「過有用的人生,做能利他的事」的心態,去教 育、影響我們的下一代。

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第四章

結語|

愛與 榜樣

幼兒園創辦人德國教育哲學家福祿貝爾有一句教育 名言 :「教育之道無他,愛跟榜樣而已。」說到愛,很多 父母都急著要把孩子教好,提供很好很多的物質條件, 但孩子還是不接受,父母一點辦法也沒有,因為如果感 情不好,要教、要給,全都進不了他的心。 真正的愛,很重要的是要恆常的照顧。照顧孩子的 身心靈是父母的責任,明知照顧小孩不輕鬆,但是,仍

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心甘情願做,就是要讓他健康成長,才是真正愛小孩。 像我常在講:孩子未滿三歲以前,當不了漂亮媽媽,也 不能一覺到天明。有經驗的都知道,孩子一下要抱、一 下要玩,上上下下,漂亮衣服很快就弄髒弄亂;孩子一 早要吃奶、換尿布…自己的頭髮連梳也來不及梳就開始 忙。如果是交給褓母照顧整天整夜,作現成媽媽,「愛小 孩」這件事便打了折扣;結果造成未來孩子跟妳不親,這 是很自然的,不能怪他。 照 顧 很 重 要 的 就 是 讓 孩 子 身 體 健 康, 從 小 就 要 打 好健康的基礎。要孩子身體健康,父母要努力的部份很 多。先不講運動、日常作息,只講飲食就好:我們有沒 有讓小孩吃得很正確? 我還看到統計報告說現在台灣大腸癌罹患率排序 第一!年輕人竟然還不少。大腸癌跟吃什麼有很大的關 係。上星期五公視播出 BBC 電台的新聞,說世界衛生組 織 (WHO) 屬下的「國際癌症研究中心」(IARC)發佈 一項報告,將熱狗、香腸、火腿和漢堡等加工肉品,列 為與香菸和石綿同級的第一級致癌物,可能引發大腸直

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腸癌,紅肉則被列為第二級 A 類(2A 類)致癌物。所以, 各位想想看:我們的孩子吃下去多少熱狗、香腸、紅肉? 下課後,廟口前面冒著煙的攤子,烤香腸,夾著蒜頭, 沿途咬到家裡當點心吃,這個要很注意! 如果妳是職業婦女工作家庭都要顧,真的很辛苦! 可是,如果要孩子、家人健康,只要有心一定找得出機 會為孩子準備三餐。不然至少煮一餐,或者是兩天煮一 餐,這是我最低的要求了。現在不管上班族還是家庭主 婦,很多都三餐包便當。所以,為什麼現在的便當店林 立,這真的是很畸形的現象,在世界各地沒有的。外國 的婦女為什麼比較勤快?是因為沒有那麼方便可以買。 再 忙 都 要 自 己 料 理 三 餐, 才 比 較 能 夠 把 握 食 材 是 乾 淨 的,甚至油、糖、鹽等調味料都可以由自己掌握,產地 來源也較放心。 要吃自己媽媽煮的飯,那才是家裡的原汁原味餐。 我一直強調,生涯規劃有輕重緩急,不能本末倒置。把 家裡放著,拼命去寺院、教堂,或去進修,追求升遷、 社 交, 甚 至 作 公 益。 譬 如 不 分 晝 夜 包 粽子 去 慰 問 孤 兒

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院,但家裡有三個孤兒都沒得吃;不然就打電話說:「冰 箱那些拿去蒸一蒸」,這個都要重新思量。我們做一個母 親把努力、心思都放在那一點上?我們費好多心載孩子 去補習課業,也花好多錢去學才藝 ; 但是最基礎的身體、 情緒與心靈的照顧,我們都欠缺。有人跟我說:「老師, 讓他學這、學那就沒錢了,只好節儉一點,沒法買較好 的食物給孩子吃。」那就是本末倒置了。我們以為補習、 上才藝課,孩子將來就可以有好學歷,有光明的前途, 人生就可以保證幸福。不對!想幸福就要教他種幸福的 因,也就是多多培養福報,好好教他做人處事,才是最 重要的。有時同樣的學歷,有福報的人到處有機會,沒 有福報則到處碰壁,不是學歷不夠的問題。如果孩子偏 偏讀不來,任你怎麼逼也都沒用,對不對?學歷不是唯 一。 所以,我常勸吃素的朋友,如果要吃素,千萬要自 己煮,不要吃一陣子後身體出現問題,藉口說吃素食都 不健康,這是因為吃錯了。如果更進一步還想讓家人一 起吃素,更要自己用心煮。不然一定又各自買各自的!

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我的師長都跟我們說:要渡人吃素先要煮得很好吃給別 人吃,不要隨便煮煮,不太好吃卻說:「你看你很沒有善 根,都不吃素。」素食可以煮得很好吃的。 我一直到大學畢業之前都沒進過廚房。以前那個年 代,父母的觀念很簡單,就是讓會讀書的小孩盡量讀; 不會的就去學一技之長。我算是會讀書的孩子,家事如 洗碗、拖地都有做,但是煮三餐我不懂也不會。一直到 結婚之後,因為母親已經不在了,只好去書局買食譜, 一道一道菜照表操練學習來的。所以,開始做太太、做 媽媽,有心就自然會去找管道。我不敢說我很會煮,但 是我很認真煮,到現在為止都這樣,因為那攸關我家人 的健康。 再 過 來, 除 了 照 顧 身 體, 也 要 照 顧 心 理。 心 就 是 情緒。有位姜淑惠醫師提到情緒的重要。姜醫師醫了很 多連化療都已失效的癌症病人,尤其是乳癌的女性特別 多。她每一次面對這樣的病人會問:「妳告訴我,妳家最 近出了什麼問題?」可見,醫生的概念裡面癌症很多是 來自情緒。不管是憂傷、打擊,甚至於憤怒、仇恨,負

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面的情緒是一個催化劑。她都會讓這些女性病人先哭一 哭,說出來的故事真是千百種呀!每一個都有一種苦, 而且有苦說不出來。和先生應是最親密的也沒辦法說, 跟他講小孩的事,他不懂;講婆婆的事,也不懂;講娘 家的事,更不理:「那是妳娘家的事,和我沒關係!」所 以,女性有時候好苦呀!承擔了太多的事情。 那如何照顧情緒?不要說家裡的大人,就說小孩好 了。你曾想過孩子從學校回來,自進門到晚上睡覺沒幾 個小時,我們給他什麼情緒的出口機會?當然父母也很 辛苦,也常有情緒,甚至晚餐也沒法好好煮,所以很容 易在不順意時,便罵他、唸他、盯他、找他碴,孩子沒 有一刻情緒是開心的,甚至吃得也不開心。雖然,他要 手機就買給他,物質都不缺,但大多感受不到回到家的 那種放鬆溫暖的感覺。如果再加上回家吃便當,跟他在 外面吃的完全一樣,他可以不回家也能吃飽,對不對? 我是感觸很多,才將多年來的觀察,用來與大家互 相提醒。經過養兩個女兒的過程,到後來學佛,就這樣 逐年成長,才能得到今天比較完整的概念。我以前也有

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很多缺失,所以一方面心裡在懺悔,一方面在提醒大家。 情緒之外,還有「心靈」!靈是什麼?是人類本具的 靈覺之性,亦即未經污染的慈悲與智慧。心靈若健康, 看事會明白,對人會善待。這些都有賴父母自己努力, 並引導孩子。 除了以上「身心靈」的照顧,提到愛,我想起另一 個往事。有次我妹妹轉述她母女倆人的對話,提及小時 候我的女兒喆君,有段時間不知何故總是在哭。後來我 才想起在喆君小二升小三的那個暑假,他的爸爸不知道 什麼原因每天一直發高燒。在高雄醫學院住了一、兩個 月,仍檢查不出原因。那時候住的是好多人一間的大病 房,一個床位挨著一個床位,中間一點點小走道,我就 鋪草蓆睡地上。我向來膽小,半夜不得不上廁所時,要 走過一道很長、昏暗的長廊,讓我恐懼又疲憊,現在想 來真是不堪回首。 當時妹妹替我照顧兩個女兒,有時會一起來醫院探 病。坐計程車回家的路上,喆君在車上總是不停的哭。

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一個乖女兒,在那麼小的年紀,為了「爸爸是不是快要不 行了」、「媽媽一個人躺在地上睡覺,辛苦的照顧」,一路 哭不停,我心裡好痛喲!為什麼我們做爸爸媽媽的,或 者是夫妻之間等等,老是有意或無意的讓我們愛的人擔 心、哭泣? 說到擔心,像我先生最擔心我燒開水,因為在煮水 時,我就去做別的事了,當然煮開了會響,但沸水已經 噴得到處都是。萬一如果我在比較遠的地方,家裡又常 常我一個在家,然後火熄掉了,瓦斯一直溢出來,他是 否擔心這個?我不知道。他跟我說:「你不要裝這麼滿, 七、八分滿就好。」所以你看喔,一個那麼愛我們的人, 或者是我們那麼愛的人,他已經在表達他的擔心,我們 卻一直狡辯說:「不會啦!又不是每次都這樣!」就很固 執。所以一個屋簷下,哪裡只有我們在忍人家,人家忍 我們很久啦!譬如生活習慣,我們常常看不順眼人家, 可是人家是肚量比較大,除非萬不得已,否則他不會講 出來。那我們女性呢,厚筋(台語,凡事介意又愛生氣 ) 又嘮叨,從頭盯到尾,我還聽過有太太罵先生說:「你媽

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媽沒有給你教好,到現在我還得幫她收尾!」你看!連人 家的媽媽都罵進去了。最近他又跟我講:「我不只擔心瓦 斯溢出來,當蒸氣強到一定的程度,我們的水壺又鎖得 很緊,壓力出不來,萬一有一天它爆炸怎麼辦?」聽到這 樣,我才怕起來,原來這真的很嚴重。於是後來我跟他 說:「今天早上你又跟我講,我每次怎麼都講不聽,水不 要裝那麼滿。你離開後,我自己一直在想,喆君小時候 那段時間為我們一直哭泣,而光是燒開水這個事情,我 就讓你一直擔心,都不會改,我真的覺得很慚愧。」當場 他那個表情很難形容,好像在說:「原來你想通了!」從 那次到現在一個多月了,我每次燒開水,真的只裝七、 八分滿,就是不要再讓他擔心。 現在會長在跟我點頭,她先生擔心她什麼呢?因為 她跟我一樣健忘、丟三落四。有次出門手機、錢包…都 沒帶,還讓先生追到我這裡,氣急敗壞說:「你知道嗎? 她這樣都不會改啦!」所以現在我們真的要改過來,不要 讓愛我們的人為我們哭泣,為我們擔心,為我們害怕。 這才是真正的愛,不是口頭講我愛你而已,這個是我最

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近很深的體會。 如果你覺得孩子很難教時,要做兩件事:第一,趕 快把學到那些怎麼和孩子培養感情的方法拿出來用,每 天努力做這些就好,不要急著想要教他。第二,自己本 身要把聽課學來的東西,好好在生活中用出來,給孩子 一個好的榜樣。先做到這兩點,孩子就慢慢會轉變。 最近我們的志工培訓課在研討《父母效能訓練》這 本書,帶領的講師用一個有關手機的例子給大家演練如 何溝通。那個例子大致說一個讀高中的孩子,他要買一 個兩萬多元的智慧型手機,媽媽不答應,只給他買一個 普通的,孩子一氣之下就將手機往地下摔。我們先討論 為什麼親子間會造成這種局面,然後再演練可以怎樣解 決衝突。為什麼今天這個孩子會變成這樣,我相信不是 朝夕就養成的。我當時思考了兩個問題,一個是:媽媽 或爸爸,在要不到自己想要的東西時,有沒有常常也摔 東西?尤其是女性,炒菜時會摔鍋子、鏟子,表示很生 氣,孩子一直都看在眼裡,烙印腦海,要不到他就這樣 發洩了呀!第二個問題是,媽媽說:「你這個年紀不需要

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用那麼昂貴的手機」,用意可能是說:只給孩子「所需」, 不給他「所欲」,需要跟想要不一樣嘛!如果我們任由想 要的欲望一直無限擴張,那當然不行,而且也做不到。 但是我們有沒有反觀回來想自己,是否自己也常放縱欲 求?可是對孩子卻一直說不行,不是你需要的不能買? 所以,我和你們說喲,各大百貨公司的週年慶快到了, 要注意「我是需求還是欲求」。以前很長一段時間我也 是欲求呢!「消費滿三千送多少,滿五千送多少」,買了 一大堆,用很多年都用不完,後來才想通。所以反省自 己,做好榜樣很重要。 如 果 我 們 很 多 事 情 都 做 不 好, 比 如 和 鄰 居 無 法 和 睦相處、不會去幫需要的人、脾氣很壞,又不把長輩、 配偶放在心上…,孩子一樣樣都看在眼裡,這時想要教 他, 就 好 比 緣 木 求 魚。 也 許 小 時 候 不 覺 得, 一 旦 長 大 了,我們說的每句話,他都頂嘴,因為我們就是這樣, 所以真的要好好把自己這個「人」先做好。我雖已六十五 歲了,長期來扮演各種角色,自認還有很多不足,不敢 抱持說教的心態教你們。只是把過去曾經失敗與成功的

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經驗,講給你們聽,請你們盡量學盡量做,這樣孩子就 會看會學了。 如 果 你 能 扮 演 好 各 種 角 色, 並 跟 孩 子、 家 人 培 養 好感情,至少做到不要不及格。這樣你在家人、孩子心 中,就有一點份量與影響力之後,想把學到的東西回去 分 享 去 教, 比 較 可 能 有 效 果。 如 果 孩 子 一 句 都 沒 聽 進 去,我們想想背後原因,為什麼有的人不用開口,孩子 就知道父母的意思;有的講整天,孩子卻不聽半句?當 然孩子是有個別差異,可是父母的差異也很大。雖然雙 方都有責任,但我們只能反省自己,想想為什麼同樣的 事情,某媽媽是這樣處理,而我怎麼會那樣處理?知道 不對了,就要趕快改,這才是真正的學習心態,成長絕 不是上很多課程,就表示我成長了,唯有經過「學習、反 省、改正」的聞思修過程,才是真正的成長。

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國家圖書館出版品預行編目(CIP)資料

[ 現代父母覺了沒?三 ] 盧桂櫻作│初版—嘉義市 : 慧深佛教基金會│ 2016.11 15x21 公分│ ISBN 978-986-88697-7-6 ( 平裝 ) 1. 親職教育 2. 子女教育 582.2

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現代父母覺了沒?(三) 作者

盧桂櫻

發行人

釋慧深

總編輯

釋法塵

編輯

慧深佛教基金會編輯群 尋聲父母教育協會編輯群

法律顧問

林維堯 律師

出版者

財團法人慧深佛教基金會

連絡地址

嘉義市中埔鄉隆興村中正路 480 號

連絡電話

(05)2536851(代表號)

初版

2016 年 12 月

策劃贊助

財團法人慧深佛教基金會

劃撥帳號

31298656

網址

www.jiguangtemple.org

本書為非賣品,為尊重著作權及確保品質,請勿翻印。 歡迎助印流通。

e-mail: huishenbf@gmail.com


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簡介

系列叢書

現代父母 覺了沒

3.

用覺性看紅塵 不迷惑,不貪戀,不混淆, 我們用覺性觀照社會萬象, 突破各種迷思,就算在大染缸中, 也能保持清明正向的心思, 轉煩惱為有益身心的智慧。

用覺性教兒女 有慈悲,有智慧,有榜樣, 將覺性的思維教給下一代, 能遠離罪苦,建立幸福的生活, 是人生成長中最好的養分、最大的財富。

ISBN: 986-88697-7-3

9

789868 869776


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