ESTE SUPLEMENTO FAZ PARTE INTEGRANTE DO PÚBLICO 5548 E NÃO PODE SER VENDIDO SEPARADAMENTE
02Quid deficitus paternitis est? oInimigoPĂşblico 3 Junho 2005
VÍTOR ELIAS/ANTÓNIO MARQUES
N
uma altura em que Portugal apenas pensa no défice público e em descobrir quem são os seus responsáveis paternos, recorrendo se necessário a análises de ADN, o INIMIGO
PÚBLICO descobriu que desde o começo da nossa nacionalidade que se passam situações semelhantes. O nosso pai fundador, D. Afonso Henriques, também não conseguiu fugir a problemas com as finanças públicas. Como mostram os registos da época, muitos acontecimentos
da altura ecoam em nós situações mais recentes e infelizes, protagonizadas pelos mais diversos responsáveis políticos. Antes de julgarem pessoas como António Guterres, Durão Barroso, Santana Lopes ou José Sócrates, olhem para o passado e aprendam valorosas lições.
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03 3 Junho 2005 oInimigoPúblico
04Investigação Árvore genealógica do défice oInimigoPúblico 3 Junho 2005
A paternidade dividida do monstro com o alto patrocínio do Prof. José Hermano Saraiva e do canal das biografias
Menino do Lapedo
Responsável primitivo pelo atraso estrutural português. Quando os hominídeos do resto da Europa já eram sapiens sapiens, por cá a promiscuidade sexual entre Neandertais de Torres Vedras e mais-ou-menossapiens do Bombarral ainda produzia descendência. E nem sequer aguentou 10 anos de trabalho infantil na garagem de bifaces do tio.
Aníbal
Durante séculos, os fenícios levaram ouro, prata, cobre e Alexandras Lencastres a troco de pechisbeques, missangas de plástico e dálmatas de louça. Por ter invadido a Itália com elefantes, o cartaginês Aníbal, herdeiro deste império, é apontado por Fernando Rosas como inspiração para o seu homónimo do final do Século XX, que governou rodeado de paquidermes.
Sidónio Pais
Viriato
Martim Moniz
Por causa do amor de um pastor pela sua ovelha, a Lusitânia perdeu o comboio da civilização Exemplo acabado do penetra. que avançava pela Ibéria. Viriato Martim Moniz estabeleceu a cultura nacional de que, com combateu os fundos estruturais, jeitinho, entra sempre mais um. as estradas, aquedutos e Seja na Função Pública, nas hospitais do grupo Mello só administrações, no plantel do porque não concordava com as Porto ou na Elsa. ideias do invasor sobre impostos, ovinossexuais e higiene pessoal.
D. João VI
Marquês de Pombal
Forneceu precedentes a Fátima Apesar de os ingleses terem rogado Felgueiras e Scolari ao dirigir o de joelhos para que não o fizesse, País a partir do Rio de Janeiro Os Távoras terão tentado matar durante a Guerra Peninsular. D. José I por três vezes: em 1755 a tentação da Primeira República com um terramoto, em 1758 Morais Sarmento tentou declarar guerra à Alemanha e com armas de fogo e em 2001 recentemente fazer a mesma dizimar o bem preparado exército com uma série de Moita Flores. coisa ao conduzir uma visita português no inferno da guerra de trincheiras era demasiado forte. Do de Estado a S. Tomé debaixo Tanto eles como o erário público acabaram torturados às mãos do de água. É considerado o pai seu testamento político constam Carvalhão, que gastou fortunas do absentismo e da baixa instruções para enviar forças de a reconstruir os edifícios da segurança para o Iraque e Kosovo, produtividade juntamente com Baixa de Lisboa para depois os os sócios do Benfica desde há mesmo desprotegendo as bombas entregar ao BES, BCP, Totta, 15 dias. de gasolina da CREL. Zara, etc.
António de Oliveira Salazar
Vasco Gonçalves
Cavaco Silva
D. Afonso III
Conquistou o Algarve lançando as bases do turismo pilsener, de Paulo China, Macário Correia, Albufeira e outros cataclismos. Condenou 35 gerações de portugueses à burrice, ao expulsar do território os únicos indivíduos que sabiam matemática, os muçulmanos.
D. João V
Um Mega Ferreira com dois séculos de avanço. Gastou no Convento de Mafra o equivalente actual a duas Expo 98 ou um duodécimo do orçamento do governo regional da Madeira para sifões de retrete. O Convento inspirou um Prémio Nobel da Literatura que fugiu para Espanha com o dinheiro.
António Guterres
D. Afonso V
Anulou os decretos do tio, o regente D. Pedro, que limitavam os poderes dos aristocratas, o tráfico de influências e os campos de golfe. Com a conquista de praças e cefalópodes no Norte de África conseguiu apenas ser tetratetratetratetravô de Khadafi e ter areia no escroto. Assinou despachos depois de morto, o que é ilegal.
D. Sebastião D. Manuel I
A prova de que séculos de A preços actuais, a embaixada consanguinidade são devastadores do Circo Cardinali enviada para as finanças públicas. A ideia ao Papa Leão X com elefantes de invadir Marrocos até era boa carregados de ouro, um se tivesse ficado pela Praça do rinoceronte, três porquinhos Martim Moniz. Na batalha de da Índia, uma beirã com barba, Alcácer-Quibir, Portugal perdeu o Batatinha, o grande Romero rei, o exército e 3-1 com Marrocos dos Romero do trapézio e a no Mundial de 1986. Uma tragédia contorcionista Cindy dava para a qual os versos imortais de para comprar o Benelux ou José Cid “Encontraram o cavalo / Ronaldinho Gaúcho. Farrapos do seu gibão / Pedaços de nevoeiro / A espada e o coração” são fraco consolo.
José Barroso
Vítor Constâncio
Apontado por Miguel Cadilhe Se Guterres fugiu para evitar o como pai do “monstro”, Cavaco é pântano, quando Barroso fugiu Otelo Saraiva de Carvalho e o A criatura do pântano, metade um Dr. Frankenstein à antiga, do já cheirava a podre e, com efeito, Apontado pelo National Geographic COPCON foram derrotados por homem, metade Opus Dei, tempo em que os homens ainda se dias depois Santana tomou posse. como o melhor espécime de Morsa Ministro das Finanças entre 1928 Agnetha, Benny, Bjorn e Ann-Frid. metade marmota. A sua já mítica Casio (morpheus contabilistis): mediam pela quantidade de bolo-rei A medida mais emblemática da e 1932, pôs as contas públicas em “Força, força camarada Vasco! Nós incapacidade de tomar decisões, um Alan Greenspan ao contrário que conseguiam enfiar na boca sua governação, o choque fiscal, tal descalabro que se viu obrigado seremos a muralha de aço!” nunca impediu Portugal de entrar em que boceja durante os ciclos de de uma só vez. Ao não introduzir consistiu na venda de parte dos a dirigir o País até 1968 para as esteve à altura de “Waterloo” excedente orçamental durante a expansão da economia e hiberna cláusulas de salvaguarda no sistema créditos do Estado ao Citibank e no entregar em boa ordem a Marcelo dos ABBA e as nacionalizações década de 90 e criou-lhe musgo nos aumento do IVA sobre os bilhetes nas recessões. O Governador do retributivo da Função Pública, Caetano. A campanha do trigo, a levaram a situações de terror como pés. Apesar de ter sido trasladado Banco de Portugal pode não ser viu a criatura virar-se contra si de primeira classe para Bruxelas. campanha do vinho, a campanha a de, 30 anos depois, o Estado com sucesso para Genebra, os o pai biológico do défice, mas e provocou o aumento da massa do tofu e, sobretudo, as campanhas poder nomear Fernando Gomes seus ex-ministros das Finanças dormiu com vários orçamentos de salarial do Estado até aos actuais do MPLA, PAIGC e FRELIMO para a administração da GALP. continuam a salivar na SIC Estado e teve casos com relatórios 15% do PIB ou três subsídios de ficam como pontos sinistros do seu Notícias, tornando o ar irrespirável. do ECOFIN, OCDE, VHS e LPFP. refeição de Mira Amaral. consulado.
Escutas05
BOLSA DAS ALMAS Vítor Elias/António Marques
A subir
3 Junho 2005 oInimigoPúblico
FALTA DE CIVISMO Segundo um estudo das “Selecções do Reader’s Digest”, os portugueses andam profundamente preocupados. São o povo que mais se irrita na Europa por questões de falta de civismo. Mas exactamente o que preocupa os portugueses? A fuga aos impostos, a corrupção generalizada, a economia estagnada, as indústrias anacrónicas, o desemprego galopante, a falência dos sistemas de saúde e da educação, altas taxas de HIV, o alcoolismo ou o analfabetismo funcional da maioria dos portugueses? Não, senhor. Os portugueses ficam furiosos quando são ultrapassados na fila do supermercado, quando vêem alguém escarrar para o chão, quando pisam merda de cão no passeio ou quando detectam o fedor corporal nos transportes públicos. O défice? A falta de competitividade do tecido empresarial? O que é isso, quando comparado com a atitude daquele adolescente, sentado no banco reservado às grávidas, aos velhos e aos dementes? Numa altura em que o Governo socialista enfrenta os maiores desafios das últimas décadas, é bom saber que os portugueses estão a pensar em merda de cão. ATAQUE À CLASSE -MÉDIA Os portugueses não concordam com o suposto ataque de José Sócrates à classe média. Os portugueses, como sempre, estão errados. O motor das grandes civilizações é a sua elite. O antigo Egipto, a Grécia clássica e a imperial Roma cresceram sustentadas numa enorme massa de pessoas com baixos ou médios rendimentos, cujo trabalho permitia às elites gastarem todo o tempo a legislar, a escrever, a pensar, a fazer arte. A Inglaterra vitoriana floresceu com base nos milhões de proletários que fizeram a Revolução Industrial. Os EUA formaram o maior império do século XX à custa do suor de milhões de emigrantes. Todas as grandes civilizações que fizeram a Humanidade avançar e afastar-se da barbárie foram sustentadas por classes inferiores, com as elites a alimentarem-se do seu trabalho como uma força vital e inspiradora.
DESBANDA
INQÚERITO
Nuno Saraiva
Maria João Cruz
Acha que um dia Figo vai conseguir NÃO regressar à selecção?
A descer ECO -TALIBANS Portugal não escapa à onda ecológica que invadiu o mundo nos anos 80. Desde Sá Fernandes ao mais novo aluno do ensino básico, todos os portugueses mostram mais vontade em salvar animais do que Noé. Entretanto, os piscicultores de Setúbal acusam os ecologistas de travarem uma actividade económica de 30 milhões de euros anuais, que empregaria 600 pessoas, em nome de alguma espécie ameaçada. Um empreendimento turístico na Serra da Estrela, que geraria centenas de milhões de euros anuais, foi travado em nome de um bicho que nem o Miguel Torga conhecia. Indústria? Comércio? Turismo? Serviços? Quem estamos a enganar? Com a abertura dos mercados de países como a China, ninguém com mais de cem euros nos bolsos vai querer investir em Portugal. Enquanto um dirigente sindical discute um artigo da nova lei laboral, uma criança do Sri Lanka faz metade das bolas usadas na Premier League esta época. É tudo uma questão de prioridades.
FICHA TÉCNICA Director Público José Manuel Fernandes Equipa oInimigoPúblico “Se não aconteceu… podia ter acontecido!”
NUNO GOMES, 28 ANOS, EXCLUÍDO FISICO/ TÉCNICO Experimentem mandar-lhe um SMS.
O Inimigo Público é um jornal satírico, sendo todo o seu conteúdo ficcional. Publishers Nuno Artur Silva/Daniel Deusdado Director Luís Pedro Nunes Redactores Alexandre Borges, António Marques, Ana B. Bravo, David Marçal, Filipe Homem Fonseca,
MOHAMMED AL MAKTOUM, 55 ANOS, NOVO AMIGUINHO DE IVO FERREIRA Eu bem ando a tentar distraí-lo com a cena dos carros, mas o gajo não desiste.
João Macdonald (Valter Santiago), Jorge Fiel, José de Pina, Luís Camilo Alves, Luís Costa, Luís Filipe Borges, Maria João Cruz, Maria Silva, Mário Botequilha, Miguel Gois, Nuno A. Jerónimo, Nuno Duarte, Nuno Markl, Patrícia Castanheira, Ricardo Araújo Pereira, Rui Cardoso Martins, Tiago Dores, Tiago Rodrigues, Vítor Elias, Zé Diogo Quintela
EL BANQUITO, NOVINHO EM FOLHA, ALBERGUE PARA GALÁCTICOS SUPLENTES Isso só depende de mim.
Colunistas João Nunes (John Snow), Carlos Quevedo (autor convidado), Anónimo XXI, Pimpinha, Marcos Pombal Cartoon António Jorge Gonçalves, João Fazenda, Nuno Saraiva Fotografia Getty Images
PEQUENO MARTUNIS, 8 ANOS, RAPAZ QUE SOBREVIVEU AO TSUNAMI E A ÚNICA COISA QUE CONSEGUIU FOI AQUELA CAMISOLA Acha que um dia o senhor Madaíl me vai deixar crescer em paz?
Colaboram ainda Projecto Gráfico Silva!designers Designers Ana Carvalho, Hugo Pinto, Ivone Ralha, Jorge Guimarães Copy Desk Rute Gil Digitalização Dept. Produção Público
O INIMIGO PÚBLICO é um projecto conjunto Público/Produções Fictícias/Farol de Ideias através de O Estado do Sítio
oinimigopublico@publico.pt
06Desastre oInimigoPúblico 3 Junho 2005
Kumba Ialá ocupa sede do PS O antigo presidente da GuinéBissau Kumba Ialá entrou esta madrugada na sede do PS, no Largo do Rato, onde aproveitou para se autoproclamar candidato socialista a Belém para as próximas presidenciais. Reunida de urgência, a direcção do PS não chegou ainda a uma decisão quanto à posição oficial a tomar, até porque não há certezas dentro do partido de que as culpas deste acto não devam ser também imputadas ao antigo governo chefiado por Santana Lopes. Todavia, o IP sabe que há movimentações ao nível das bases socialistas para viabilizar esta candidatura, caso Manuel Alegre não prometa abster-se de declamar poemas com a sua fleuma característica, na eventualidade de ser nomeado candidato. ND
Valor do défice é superior à média de entrada na universidade Segundo alguns especialistas, o número do défice andará muito perto da média nacional de entrada na maioria dos cursos das universidades portuguesas. “6,83 é um número muito familiar para os nossos estudantes”, referiu José Novais Barbosa, reitor na Universidade do Porto, “se descontarmos os cursos de Engenharia de Sistemas de Rega Manual, Ciências do Azulejo de Ovar, Matemáticas Aplicadas à Cabala Judaica e Relações Internacionais entre o Azerbaijão e S. Tomé e Príncipe, onde a média é -0,5 e ainda oferecem um leitor de DVD a quem o frequentar, a média resulta inferior aos 6,83”, concluiu. Para além disso, 6,83 corresponde sensivelmente ao número de alunos que terminam a faculdade ainda virgens (se descontarmos a Juventude Operária Católica), ao número de professores universitários que não conseguiram o lugar através de cunha e à percentagem de alunas lituanas de Erasmus que não acabam em casas de alterne. FB
Franceses votam ‘não’ só para serem do contra Está desvendado o verdadeiro motivo que levou à recusa francesa a uma Constituição Europeia. Ao que o IP apurou, os franceses nem leram a pergunta do referendo e desconheciam a temática. “Gostamos de ser do contra. Se o resto do mundo acha bem, nós temos de achar mal, porque somos mais iluminados do que os outros. Afi nal, fomos nós que conseguimos que os Estado Unidos mudassem o nome das batatas fritas”, revelou Jean Pierre, fazedor de baguetes. SR
Monteiro e Pacheco impedidos de festejar
vitória do ‘não’
nos Aliados M
anuel Monteiro e Pacheco Pereira foram ambos corridos da Avenida dos Aliados, no Porto, por um grupo de Superdragões quando se preparavam para festejar a vitória do “não” ao referendo francês sobre o Tratado da Constituição Europeia. Os Superdragões já tinham avisado que a Baixa só podia ser usada para festejar vitórias do Porto ou para instalarem a cascata de S. João e ameaçado tomar conta da Avenida dos Aliados fosse qual fosse o resultado no referendo. E pelos vistos não se ficaram pelas palavras. Pouco depois do anúncio da vitória do “não”, centenas de jovens armados com paus, matracas e sabres luminosos da “Guerra das Estrelas” deslocaram-se aos Aliados e agrediram Manuel Monteiro, Pacheco Pereira e os outros dois defensores do “não” em Portugal. Manuel Monteiro lamentou o sucedido e referiu que “até sou sócio dos Superdragões, do núcleo de Matosinhos, portanto, não merecia isto. Eu que até ajudei a correr com os benfiquistas dali para fora no fi nal do campeonato”. FB
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Pára-quedista
que caiu na bancada do
Benfica foi lançado por
adepto do Sporting
A
fi nal da Taça de Portugal do passado domingo ficou marcada por um incidente insólito, quando um pára-quedista, que supostamente deveria aterrar no centro do terreno, acertou em cheio no topo sul do Estádio Nacional, numa bancada cheia de benfiquistas, provocando dois feridos ligeiros, bem como um enorme prejuízo financeiro, ao espalhar bifanas e cervejas por todo o lado. Porém, o IP sabe que a ocorrência não terá sido um mero acidente, antes um acto propositado. O pára-quedista terá sido atirado por um sportinguista desde o topo norte do estádio, onde se encontrava a claque do Vitória de Setúbal, como retaliação pelo infeliz episódio do verylight que vitimou um adepto sportinguista há já alguns anos. “Todos nós vimos o pára-quedista a ser atirado desde o outro lado do estádio, mas como a maioria dos benfiquistas passa os dias alcoolizada, todos pensámos que era apenas mais um sintoma do delirium tremens. Apenas quando o pára-quedista nos caiu em cima, gritando que só ele sabia por que é que não tinha ficado em casa, é que notámos que aquilo era um acto de terrorismo”, explicou Pedro Nunes, adepto do Benfica e do Rendimento Mínimo Garantido. “O que fizemos foi uma retaliação pelo caso do verylight”, confi rmou ao IP Paulo Amaral, membro da Juve Leo e do Blockbuster. “Para além disso, o Sporting está a planear outros actos que vão ter consequências bem mais graves para o clube da Luz, nomeadamente a transferência de Ricardo e Peseiro para o Benfica”, confidenciou. VE/AM
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Deputa
subsídi
pate A
frieza com que a proposta de José Sócrates para acabar com os privilégios da classe política foi recebida na Assembleia da República não se explica apenas pelo corte das pensões vitalícias ao fim de 15 dias de serviço. Os deputados, autarcas e demais pessoal político são actualmente beneficiados por uma série de prebendas a que o Governo quer pôr fi m, nomeadamente:
Desastre07
3 Junho 2005 oInimigoPúblico
Guterres engana-se no número de
refugiados que existem no mundo
A
ALGUNS DEPUTADOS DEMONSTRARAM PUBLICAMENTE A SUA FRUSTRAÇÃO COM ESTAS MEDIDAS ATENTATÓRIAS DO PARLAMENTARISMO
ados perdem
io diário de
rnidade ●
Descontos nas bombas de vácuo para aumentar pénis Subsídio de renda até quatro gerações para trás e oito para a frente ● Descodificadores piratas da TV Cabo de uma pessoa amiga ● Tradução simultânea dos discursos de Telmo Correia ● Número do telemóvel de Elton John ● Imunidade parlamentar para assaltos a bombas de gasolina ● Seguro contra poda acidental das deputadas verdes ● Um Airbus A380 por cada período de 8 anos de serviço ● Crédito bonificado para aquisição de clientelas ● Cuecas comestíveis (exclusivo BE) ● Categoria especial de IRS de 1,75% ● Tomar o pequeno-almoço com Donald Rumsfeld no dia de aniversário ● Um sobrinho taxista na Suíça. MB ●
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ntónio Guterres começou com o pé esquerdo o seu mandato no Alto Comissariado para os Refugiados, ao errar o número de refugiados que existem por esse mundo fora. A gaffe aconteceu em Bruxelas, quando António Guterres, ao sair de uma reunião de trabalho, foi confrontado por um grupo de jornalistas que lhe perguntou se já havia dados estatísticos sobre o verdadeiro número de refugiados existentes em África. Guterres, visivelmente nervoso, balbuciou “ora, há os refugiados do Sudão, que devem ser para aí uns 20 e… 34 mil ou melhor… são à volta de 560 mil… somando os do Ruanda… os Tutti e os Frutti … que devem andar à volta de 2 milhões ou mais ainda… talvez cerca de três milhões… mais coisa menos coisa… e há ainda os etíopes… só para falar dos pretos… há ainda refugiados mais claros… os curdos devem andar à volta de … é muita gente… ora, tudo isto somado deve dar uns seis milhões…ai não, isso são os benfiquistas… refugiados é… basicamente é calcular… é só fazer as contas”. De seguida, António Guterres foi lanchar a uma pastelaria, onde pagou uma conta de 20 euros com uma nota de 50, tendo recebido como troco uma moeda de euro, que deixou como gorjeta. VE/AM
. ... E temem que
ele se demita depois da primeira crise humanitária O
s refugiados de todo o mundo mostram-se preocupados com a nomeação de António Guterres para Alto-comissário das Nações Unidas, por considerarem tratar-se de um cargo de grande carga emocional e que é pouco adequado a alguém como o antigo primeiro-ministro português, que já deu mostras de desistir facilmente. “Estamos seguros de que o engenheiro Guterres não aguentará a pressão e se demitirá depois da primeira crise humanitária, tal como fez quando estava à frente do Governo de Portugal e decidiu fazer uma retirada estratégica”, considera Hassan Majeed, proprietário da mais afamada casa de pasto dos campos de refugiados palestinianos na Jordânia, conhecida pela caldeirada de marisco e pela recauchutagem artística de pneus. Guterres desvaloriza as críticas e mostra-se dedicado à sua nova causa, prometendo pôr o seu talento em prática para fazer caretas tristes ao serviço dos refugiados e sem esconder que sempre quis ser “alto-comissário” de qualquer RC coisa desde pequenino.
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Pinto da Costa ameaça deslocalizar FC Porto para a China Bastante agastado com as más arbitragens que terão prejudicado o clube na época passada, Pinto da Costa ameaçou deslocar o Futebol Clube do Porto e as casas de alterne que lhe estão associadas para a China ou para o Bangladesh se as coisas continuarem como estão. Falando em mais uma inauguração de uma casa de diversão nocturna, desta vez em Felgueiras, o presidente do clube portuense garantiu que jamais admitirá aquilo que se passou nesta época com os árbitros que, segundo Pinto da Costa, ficaram de tal forma amedrontados com o processo “Apito Dourado” que nem ao café iam com medo que a empregada de mesa fosse brasileira. Os sócios mostram-se apreensivos quanto ao futuro do clube, mas a maior parte até acha boa ideia. “Já mandámos metade da equipa para a Rússia, por isso pode ir o resto para a China”, referiu um dos associados. FB
Benfica lança molho agridoce O Benfica, à semelhança do Sporting e do FC Porto, apresenta no mercado variados produtos alimentares, como o whisky ou o espumante do Benfica, um sucesso de vendas nas melhores barracas da Segunda Circular. Mas agora que acabou a época, o Benfica prepara-se para lançar novos produtos no mercado, como o Molho Agridoce SLB. “Este molho vai lembrar a todos os benfiquistas a inolvidável época 2004/2005”, explicou Luís Filipe Vieira. “Quando se prova, de preferência a condimentar uma bifana, o adepto benfiquista começa por sentir um sabor doce, que evoca o campeonato conquistado no estádio do Bessa. Porém, quando o molho chega às papilas gustativas mais remotas, o adepto sente um intenso sabor amargo, que lhe lembra imediatamente – qual madalena de Proust – a humilhação sofrida na Taça de Portugal, frente ao Vitória de Setúbal”. De referir que o Molho Agridoce SLB é aconselhado para temperar pratos de peixe, como choco frito. VE/AM
Parceria com SexyHot para projecto de educação sexual A ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, anunciou um projecto pioneiro para a área da Educação Sexual que passará por uma parceria com o canal brasileiro para adultos “Sexy Hot.” Numa altura em que este tema tem sido tão discutido por pais, professores e pela sociedade em geral, a ministra mostra-se convicta de que a solução encontrada agradará a todas as partes. “Este projecto só tem vantagens, pois fornecemos aos nossos alunos uma formação ímpar baseada na observação directa de actos sexuais realistas protagonizados por profissionais competentes”. RC
08Ciência oInimigoPúblico 3 Junho 2005
Imposto sobre saladas vai financiar o colesterol Depois do Governo anunciar que o imposto sobre o tabaco vai financiar as despesas do Serviço Nacional de Saúde, o porta-voz Pedro Silva Pereira foi duramente criticado pelas multinacionais farmacêuticas, que reclamaram igualdade de tratamento. Assim, as saladas vão ser fortemente penalizadas, medida essa que vai afectar mulheres e gays, que constituem 86% da população portuguesa. O imposto sobre as saladas irá servir para financiar o colesterol, mas as medidas governamentais não se ficam por aqui, pois o imposto sobre pasta de dentes irá financiar as cáries dos adeptos do Benfica, o imposto sobre a sopa irá financiar a obesidade mórbida, cujos doentes comem ininterruptamente enquanto ouvem Tindersticks, o imposto sobre os guarda-sóis irá financiar o cancro de pele, o imposto sobre a água das pedras irá financiar a cirrose e o imposto sobre os preservativos financiará a descoberta de novas e cada vez mais virulentas estirpes do bicho da sida. VE/AM
Fumar faz bem à saúde
Israel também oferece 40 milhões de dólares à Palestina Durante a visita aos EUA de Mahmoud Abbas, líder da Autoridade Palestiniana, George W. Bush anunciou que vai doar 40 milhões de dólares à AP, num gesto que cativou a comunidade internacional, que, como se sabe, tem grande simpatia pela causa palestiniana. Os israelitas, que apenas são amados por Vasco Rato, Nuno Rogeiro e João Pereira Coutinho, também não quiseram ficar atrás do gesto beneplácito e altruísta da administração norte-americana, predispondo-se também a entregar 40 milhões de dólares à Autoridade Palestiniana, sob a forma de 10 mísseis terra-ar-terra, disparados desde Telavive, cada um deles no valor de quatro milhões de dólares. VE/AM
Cazaquistão preocupado com instabilidade nos ‘istões’ vizinhos Depois da violência no Quirguistão e Uzbequistão, as autoridades dos vizinhos Cazaquistão e Tajiquistão mostram-se preocupadas com a instabilidade que nos últimos tempos parece querer manifestarse nas ex-repúblicas soviéticas com nomes terminados em “istão.” Para o presidente tajique, Emomali Rakhmonov, a solução passa por uma mudança do nome do país, numa tentativa de escapar ao que Nuno Rogeiro já chamou “a maldição dos istões” numa palestra sobre a relevância da renda de bilros na política de países que não interessam a ninguém. Para isso, o governo tajique venderá a sua designação oficial a uma grande multinacional americana, restando saber se a escolha recairá sobre “República Coca-Cola” ou “Nike.” Quanto ao Turquemenistão, desde que o país se auto-extinguiu em 2002 como protesto contra a indiferença da comunidade internacional, a situação tem estado calma. RC
MÁRIO BOTEQUILHA
O
facto do aumento do tabaco reverter integralmente para o combate ao défice da Saúde vai mudar a natureza das mensagens inscritas nos maços. O Ministério da Saúde vai fomentar o consumo de cigarros nas escolas, hospitais e institutos de oncologia e descer a idade mínima legal para comprar tabaco até às 12 semanas (in utero). As novas inscrições entram em circulação já para a semana e destinam-se a informar os consumidores da nova função social benigna do tabagismo. Alguns exemplos: ● Fumar faz bem à saúde ● Fumar provoca superávit orçamental
●
Sou fumador activo para acabar com o passivo ● Fumar provoca metástases ao défice ● Ter alcatrão nos pulmões é patriótico ● Fumar um cigarro é dar a inalar a 1 milhão de portugueses ● Fumar aumenta a potência sexual em centímetros, horas e humidade relativa ● Os fumadores morrem precocemente aos 140 anos ● Fumar provoca doenças cardiovasculares aos franceses ● Fumar mata os ácaros ● Fumar durante a gravidez aumenta em 40% os glóbulos brancos no sangue e adelgaça a cintura ● Fumar diminui a esperança de vida dos adeptos dos outros clubes
. A moda do colete reflector tem um ‘look’ fluorescente e vivo
É
puro tabu que o colete reflector só se usa durante a noite. É a última loucura na moda outdoor e, com o acessório certo, os portugueses já demonstraram que pode ser usado em qualquer ocasião. O INIMIGO deixa aqui algumas sugestões. Na praia: rape os sovacos e ponha creme nos braços. O colecte vai reflectir os raios solares e fazer efeitos luminosos exóticos. Molhado, junto ao corpo, terá um look surreal-sexy. No campo: passe repelente nos braços e decote. Os tons vivos do colete combinam bem com os campos floridos de Primavera. Rebole-se na relva e surpreenda os seus amigos, que julgarão estar perante uma avalanche de malmequeres falantes! Na cidade: complete com uma t-shirt de cor pálida (para fazer sobressair o colete), de preferência com alguns estampados nas
mangas (riscas pretas, por exemplo, dão um ar sofisticado), para obter um visual urbano destacado. O colete funciona como o factor X, que o distingue da massa anónima. No trabalho: a imagem que transmitimos é extremamente importante no mundo laboral contemporâneo. O colecte reflector distingue, significando não só compromisso (“vestir o colete”) como visibilidade. Na noite: pode obter um efeito algo espectacular, permanecendo em frente a um semáforo e reflectindo as várias cores. Na discoteca, deixe o colete aberto, para um estilo mais atrevido. Na intimidade: as cores vivas de algumas espécies estão associadas a rituais de acasalamento, pelo que o colete conduzirá o casal para uma atmosfera muito natural e selvagem. Sugestão: combine com um preservativo fluorescente. DM
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Fumadores
famosos
resolvem problema do sistema
de Saúde S
egundo investigação do IP, mal se soube que os novos impostos sobre o tabaco iriam financiar o sector da Saúde, o ministro Correia Campos esfregou as mãos de contentamento, pois só à conta de Miguel Sousa Tavares poder-seão construir 17 novos hospitais, 34 clínicas, 45 ambulâncias e comprar ainda meia dúzia de desfibriladores. Quanto ao mestre Alfredo Saramago, director da “Epicur”, irá pagar 12 hospitais só com os cigarros e amortecer em cerca de 23% a dívida do Serviço Nacional de Saúde com os charutos, tal como Francisco José Viegas, cujo vício ajudará a comprar 345 novas ambulâncias, que equiparão os hospitais de todo o País. Já Jorge Palma, agora que é abstémio, deverá fazer entrar mensalmente nos cofres do Estado cerca de 450 milhões de euros, dado que fuma diariamente 3456 cigarros, aproximadamente 23 por cada vez que vê alguém beber um copo. VE/AM
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Cultura09
3 Junho 2005 oInimigoPúblico
Agenda de Ricardo Espírito Santo Salgado José de Pina 08h00 Levantar e tomar banho de imersão. 09h00 Pôr gel e pentear o cabelo. 10h00 Pequeno-almoço, Actifel com 10 mil milhões de L.Casei Imunitass. 10h45 Ler as notícias. Mandar um peixe enrolado num jornal “Expresso” aos nabos do Luigi Nobre Guedes e do Telmi. 11h10 Telefonar ao Miguel Frasquilhi para saber novidades do PSD. 12h15 Telefonar ao Manuel Pinhoti para saber novidades do Governo. 13h00 Almoço no Casanostra com o Toni Ricciardi. Não esquecer de avisar para não abrirem o vinho à minha frente, não posso ver rolhas. 15h30 Reunir com o Luigi Horta e Costini para saber novidades da PT. 17h30 Reunião com o Patrick, o Amorini e homem de Macau para decidir se enviamos, ou não, uma cabeça de cavalo aos tipos da Petrocer. 20h00 Jantar no Il Gattopardo com o Cavaquini Silvi para o convencer a avançar para Belém. Avisá-lo de que, de boas intenções agarradas a cimento, está o fundo da Boca do Inferno cheio. 22h00 Ler o relatório do Manuel Pinhoti. 22h15 Ler o relatório do Frasquilhi. 22h30 Ler o relatório do Luigi Horta e Costini 22h50 Comer um gelado no Santini. 23h45 Dormir a noite descansadini.
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João Pinto visita pela primeira vez a Feira do Livro e fica deslumbrado
O
jogador do Boavista visitou esta semana, pela primeira vez na sua vida, a Feira do Livro e constatou com os próprios olhos que existem mais leituras para além do “Record”, da “Bola” e do “Livro de S. Cipriano”. Fascinado com o ambiente literário em torno do evento, João Pinto expressou o desejo de começar a ler mais para poder acompanhar as conversas inteligentes da Marisa
Cruz e quem sabe vir a ser convidado para o programa de televisão de Bárbara Guimarães, para falar do seu livro favorito: “Uma Aventura no Campismo”, de Ana Maria Magalhães e Isabel Alçada. “Isto é um mundo. Não sabia que havia tantos livros. Pensei que fosse só na Biblioteca Municipal. Quero aprender rapidamente as letras todas para poder ler histórias de adormecer ao meu fi lhote”. FB
. Cavalo vai ser o símbolo do Parque Jurássico do Casal Ventoso
N
a encosta do Casal Ventoso irá nascer um parque urbano temático, inspirado no período paleolítico, nomeadamente nas espécies que por ali se poderiam encontrar. Esta zona é uma localização privilegiada para a temática, uma vez que o paleolítico se prolongou aqui até fi nal do século XX. Grandes herbívoros poderiam ser vistos nesta colina, fumando junto ao Tejo, no Jurássico Casaliano. Mas, era o Cavalo que pontificava por esta belíssima encosta de Alcântara, sendo o predador de topo, sempre seguido de perto pelo seu fiel companheiro, o
Agarrado. No centro do parque temático irá assim surgir uma escultura de João Cutileiro com 15 metros de altura, com o título “Agarrado ao Cavalo”. As espécies vegetais da época também não serão esquecidas, sendo colocado junto à Meia Laranja um conjunto de painéis intitulado “O limão e o Cavalo: o caldo”. O Governo também já demonstrou interesse por esta zona, pois são de origem jurássica as jazidas de petróleo do Mar do Norte: “Quem sabe se as grandes massas de matéria orgânica aqui existentes em tempos não resultaram também em petróleo?”. DM
. Oasis eliminam dois elementos para se parecerem mais com os Beatles
O
s elementos da banda britânica Oasis resolveram assinalar o lançamento do seu novo álbum com uma iniciativa que visa torná-los ainda mais próximos dos Beatles. Para além de todas as músicas de “Don´t Believe The Truth” serem, segundo os próprios, “versões do ‘Let It Be’ com os acordes trocados e estonteantes solos de pandeireta”, o grupo de Manchester vai mais longe. “Descobrimos que o
O CANALIZADOR
que nos separa dos Beatles é termos demasiados elementos vivos, o que estava a ser um entrave à nossa carreira. Por isso, decidimos que temos de limpar o sebo a dois”. Os dois elementos da banda que irão morrer vão ser escolhidos com uma partida de pedra, papel ou tesoura. “Esperamos que a nossa decisão agrade aos nossos oito fãs espalhados por todo o mundo”, disse o vocalista Liam Gallagher. SR
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João Valdez
Só para homens
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arto de ver na Internet testes do estilo que personagem de “Six Feet Under”, de “South Park” ou de “CSI” é? Decidi começar hoje com um teste só para portugueses, sejam graúdos, miúdos, mas só homens, para que possam saber que personagens femininas da televisão gostariam de ser no seu íntimo, sem terem de se projectar em heroínas estrangeiras. Nestes momentos em que a identidade nacional fraqueja, a nossa identidade televisiva pode ser um conforto. Esta semana será possível saber que apresentadora de televisão tem dentro de si. Não tenha vergonha, não precisa de contar o resultado a ninguém. Mas, se não quiser ter surpresas, responda com sinceridade às seguintes perguntas.
2) OS SEUS AMIGOS E FAMILIARES DIZEM QUE VOCÊ: a) Fala depressa e aos gritos. b) Fala devagar e aos gritos. c) Fala, fala, fala, fala…
1) QUAL DESTAS FRASES GOSTA DE USAR QUANDO NÃO TEM NADA PARA DIZER: a) Isso agora não interessa nada. b) Mas há aí qualquer coisa… c) Gostas muito de mim, não gostas?
4) QUANDO FAZ UM PERGUNTA PENSA QUE… a)Já sabe a resposta. b) Olha, a ensinar a missa ao vigário! c) Cruzo as pernas ou estico o braço?
3) VOCÊ GOSTA DE FALAR COM: a) Homens e o que vier. b) Animais e qualquer coisa que responda. c) Crianças e paredes. 3) SE TIVESSE DE USAR UM VESTIDO SERIA… a) Sem decote, mas com vergonha. b) Com decote e com vergonha c) Com decote ou morte!
5) GOSTARIA DE FAZER UM PROGRAMA… a) Sobre viagens. b) Em que as pessoas andassem à pancada. c) Em que não parecesse gorda. 6) FAÇO TELEVISÃO PORQUE... a) Ninguém me cala. b) Ao menos ouvem-me. c) Para que aprendam. Estamos conscientes de que estes testes não são infalíveis, nem determinam nenhum tipo de sexualidade ou cor política. Mas ter dentro ou fora de si próprio uma destas três mulheres que nos acompanham desde a nossa infância é compreensível e ninguém pode levar a mal. Faz parte de ser português e de ver televisão. Dito isto, podemos afirmar que: se todas as suas respostas foram a), o leitor tem uma Teresa Guilherme dentro de si, não só nesta vida como, com certeza, já terá tido noutras vidas anteriores. Infelizmente, devo informá-lo de que, muito provavelmente, na sua próxima reencarnação será finalmente Teresa Guilherme. Peço-lhe que tente reencarnar noutro país.
Se as suas respostas foram todas b), espero que esteja preparado para um dia sair do armário e assumi-lo. Você é um mulherão no sentido GI da palavra. Há muita gente por aí que gostaria de ter sido ou de ser algum dia Júlia Pinheiro. Quem não gosta de poder passear pela Cova da Moura às duas da manhã sem ter uma diarreia? Ainda por cima sem ter essa preocupação tão feminina de se vestir como uma mulher. A produção trata disso. Nenhum homem faria melhor. Está calado! Se todas as suas respostas foram c), só posso dizer que você, seja quem for, é boa por dentro. E quando falamos de bondade interior falamos de Furtado. Da filha, estúpido. A Catarina, a pediatra. Se por um lado ela é o mais parecido que temos cá com Angelina Jolie, por outro, é a única herdeira de um estilo nunca antes emulado por nenhum homem, que é o desse grande senhor da apresentação televisiva que foi – e é – Eládio Clímaco… Querer ser como ela, além de ser um nobre ideal, não é fácil nem barato. Parabéns a todos os que responderam c). Para a próxima semana, o teste “Quem quer ser milionário”.
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10Comentadores oInimigoPúblico 3 Junho 2005
Medidas de combate ao défice ESQUERDA MODERNA
DIREITA SOLIDÁRIA
Prof. José Migadinho*
Bernardo Vasconcellos e Souza d’Almeyda e d’Andrade * ontinuo a achar que a melhor maneira de combater o défice – e também a mais justa – seria acabar com a fraude fiscal. E embora algumas das medidas do Governo apontem nesse sentido, temo bem que pequem por defeito. A meu ver, havia uma maneira simples e eficaz de identificar os prevaricadores: se é rico, roubou! Compreendo que seja difícil, uma vez que, tirando os óbvios, há muitos que escondem a riqueza. Para apanhar esses, proponho que se veja quem anda na rua com ar contente. Háde ser rico. (Bem sei que o povo diz que o dinheiro não traz felicidade, mas isso é mais uma ideia burguesa impingida ao trabalhador explorado, para que se sinta satisfeito na sua miséria). Apanhando o rico que foge aos impostos (passe a redundância), taxamo-lo até ele passar de classe alta para classe média. Além de forrar o erário público, ainda ficamos com uma classe média vigorosa. Ora, segundo os
C Proponho que se veja quem anda na rua com ar contente. Há-de ser rico. (Bem sei que o povo diz que o dinheiro não traz felicidade, mas isso é mais uma ideia burguesa)
HÁ VIDA EM MARKL
Nuno Markl
especialistas, uma país com uma grande classe média é um país desenvolvido. Entretanto, ouvi algumas opiniões contra o fim do sigilo fiscal. Acho que quem as deu prestou um belo serviço à DGCI, que só tem de investigar esses senhores. Parece-me claro que são pessoas que têm algo a esconder. Em relação ao fim do sigilo fiscal, acho uma medida acertada. Não concordo com quem diz que é uma medida que fomenta a inveja entre os portugueses. Pelo contrário, torna-os mais solidários. Logo, mais próximos. Numa época em que restam cada vez menos laços dentro das comunidades, o fim do sigilo fiscal incentiva o português a interessar-se pelo seu vizinho. Não só passa a ter uma noção mais exacta sobre o tipo de actividade exercida, como lhe conhece os ganhos, os gastos, as dívidas. No fundo, conhece-lhe a vida. Coisas que só sabemos dos amigos, passamos a saber do Sr. Manuel da mercearia ou do Sr. Aurélio do 2.º Esq. Ter amigos que se interessem por nós é tão bom!
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# Zé Diogo Quintela é de Direita e defende
a Esquerda
s anunciadas medidas de combate ao défice são más. Por exemplo, o IVA é aquilo a que se chama um “imposto estúpido”, na medida em que apanha todos por igual, pobres e ricos. Na minha opinião, os ricos não deviam ser taxados. Pensem comigo: o País vive numa crise profunda; é necessário aumentar as receitas; há mais pobres do que ricos. Logo, os impostos devem incidir sobre os pobres que, por serem mais, oferecem garantias de fornecer mais dinheiro. Os ricos são apenas meia dúzia. Quanto dinheiro podem dar ao País? Pouquíssimo. Mais vale deixá-los em paz. Outra asneira: limitar os benefícios fiscais das empresas. É dar um mau sinal à nossa economia. Sem benefícios fiscais, o que vão fazer os nossos empresários? A revisão dos Ferraris é cara. Como fazer face à carestia de vida? Diminuir os salários dos empregados não é solução, visto que muitos já ganham o salário mínimo, sem contar com as crianças, que ganham menos ainda. Resultado: para levarem o Ferrari à oficina vão ter, provavelmente, de reduzir no caviar. E empresários aborrecidos não geram emprego com a mesma alegria. Ainda outro erro: a criação
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Sem benefícios fiscais, o que vão fazer os nossos empresários? A revisão dos Ferraris é cara!
de um novo escalão de IRS de 42% para contribuintes que ganhem mais de 60 mil euros por ano. Então quem ganha mais é que é mais prejudicado? Que raio de prémio é este que se dá a quem mais trabalha? Os mais taxados deviam ser, evidentemente, os que ganham menos. Para que esses comecem a pensar: “Apre! Isto dos impostos é pesado para calões como eu. Deixa cá fazer pela vida e começar a ganhar mais, para que o fisco me deixe sossegado. Vai, toca a trabalhar!”. E era assim que se salvava este País. Se me quiserem contactar para ministro das Finanças, não hesitem. É um bom emprego. Desde que não se paguem muitos impostos, claro.
*Ricardo Araújo Pereira é de Esquerda e defende a Direita
Comentadores11 COLUNATA
Anónimo XXI
O Nosso Vitorino e o Nosso Marcelo s melhores cérebros do País só estão disponíveis para dois cargos: Presidente da República e comentador político da RTP na companhia de uma dama. É assim com Marcelo Rebelo de Sousa, o génio e sábio, o maior prefaciador e apresentador de livros e Evangelhos em Portugal (tem um livro que quer publicar? Precisa de um apresentador/ prefaciador/ avalista?, contacte Produções MRS, 24 horas por dia) e com António Vitorino, o génio e sábio, o homem que não estava disponível para nada até estar disponível para ser famoso na televisão e defender os socialistas nos intervalos da sua insuperável actividade jurídico-negocial (tem um negócio? Precisa de um mediador em tempo útil com acesso ao primeiro-ministro a tempo inteiro e que trate os outros ministros por cima do ombro? Contacte AV Ilimitada, Mediadores, horário de expediente). E, como se confirmou com os dois conhecidos comentadores José Sócrates e Pedro Santana Lopes, ambos chegados a primeiros-ministros, também se confirmará com estes dois, Marcelo Rebelo de Sousa e António Vitorino. Ambos chegarão à corrida para Belém, visto que os outros candidatos desistiram e desistirão antes do tempo. Se quer saber quem o vai governar e presidir, veja a Nossa RTP. O papel das damas, nesta questão, não é o de primeiras-damas, apenas o de darem o mote e o tom aos génios e acenarem com a cabeça em muda admiração, como compete a todas as mulheres deste País. O comentário político, para não falar nos cargos de primeiro-ministro e Presidente da República, estão-lhes vedados. Em compensação, podem aprender com um génio do sexo oposto e fazer-lhe companhia a sorrir.
O
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TOON
António Jorge Gonçalves
MEDIOCRACIA
3 Junho 2005 oInimigoPúblico
P. de Nata, director e proprietário
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pastel de nata por dia Galp Fernando Gomes fica com o pelouro do pastel de nata nos postos de abastecimento CCDR Isto não sabemos o que é, mas deve ser importante, senão não se punha na primeira página Têxteis Empresa pioneira do Norte fabrica pastéis de nata com fibras sintéticas Ambiente Qualidade do ar piorou no interior o Palácio de elém
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