La zona segura, una obra de Maribel Maseda by LID Editorial

Press clipping del libro La zona segura Repercusi贸n en medios tras la campa帽a de comunicaci贸n

Presentaciones del libro 21 de sep embre de 2013 ● Emisión en streming del evento ● Con la intervención de Luis Nogués, prologuista

23 de octubre de 2013 ● Con la intervención de: - Mercedes Wullich, directora de Mujeres&Cía - Rose Marie Losier, presidenta de EPWN, - Mildred Laya Azuaje, miembro de EPWN - Nuria Coronado, editora del libro

25 de octubre de 2013 ● Presentación en Espacio Ítaca

23 de noviembre de 2013 ● Encuentro en El Embarcadero “Por una convivencia justa”

25 de noviembre de 2013 ● Par cipación de Maribel Maseda en el acto organizado por Fundación Once y sus grupos empresariales Fundosa y Ceosa con mo vo del día internacional contra la violencia de género.

27 de noviembre de 2013 ● Presentación del libro en las IX Jornadas de Sensibilización y Prevención de la Violencia de Género 2013 en Las Rozas

29 de noviembre de 2013 ● Presentación del libro en la Escuela de Cine de Madrid

30 de noviembre de 2013 ● Presentación del libro en la cafetería SaboreateyCafé

15 de febrero de 2014 ● Charla y presentación del libro en Aliter

Y además... ● Nueva presentación en Aliter ● Presentación en la libreria Liberespacio ● Presentación en Oracle

● Colaboración de Maribel Maseda como autora regular en los blogs: - La Sierra con Es lo - Más de la mitad, del diario 20minutos

Repercusión en medios

Audiovisual Radio Prensa Web Blog

TIPO DE MEDIO

NÚMERO DE IMPACTOS

Audiovisual

Radio

Prensa

Web

Blog

Vídeos de las presentaciones Vídeo resumen de la presentación en El Embarcadero 21 de sepƟembre de 2013

Vídeo resumen de la presentación en The Women StaƟon 23 de octubre de 2013

Vídeos sobre el libro Vídeo resumen del contenido del libro 4 de agosto de 2013

Book Trailer La zona segura 26 de sepƟembre de 2013

Entrevistas en radio

Entrevista en el programa Ellas Pueden de Radio 5 Grabación prevista para el 11 de marzo

Entrevista en Eco Leganés InformaƟvo Semanal 10 de febrero de 2014

Mención en el programa Cuaderno Mayor de Radio 5 19 de diciembre de 2013

Entrevista en Radio Oasis Salamanca Programa Espacio Interior 17 de diciembre de 2013

Entrevista en el programa Palabras Mayores con Juani Loro 23 de noviembre de 2013

Entrevista en el programa maĆ&#x;nal

Entrevista en Radio Foz Emisora local de Lugo 30 de sepĆ&#x;embre de 2013

Apariciones en prensa

Y pr贸ximamente tambi茅n en:

PSICO | ENTREVISTA

Maribel Maseda

“No confundamos maltrato con tener un mal día” Un mal día lo tenemos todos y hasta solemos pagarlo con quienes más queremos. Pero no hay que confundir esta situación pasajera y con causas objetivas con el maltrato, donde la persona que lo sufre ha de convivir a diario con el dolor, el miedo, la sumisión, la anulación de la voluntad... ¿Es tu caso? La experta Maribel Maseda te da soluciones “El único responsable de una situación de maltrato es el maltratador, que ya lo es incluso antes de conocer a su víctima”, asegura Maseda.

Por Marta Bellmont

uando alguien, de forma intencionada y sostenida en el tiempo, mantiene una actitud de humillar y anular a otra hablamos de maltrato. La experta en técnicas de autoconocimiento Maribel Maseda ha estudiado este fenómeno a fondo y fruto de esa investigación es La zona segura (Lid Editorial), un libro con voluntad de servir de guía para aquellas mujeres que se enfrentan diariamente a situaciones injustas de alienación, dolor y abuso en el seno de la convivencia, pero también para familiares y amigos de las víctimas, para que sepan qué actitud deben adoptar para respaldarlas. Si te interesa el tema, aquí tienes más explicaciones de la autora.

¿Y la zona gris?

PSICOLOGÍA PRÁCTICA: ¿Cuál es la “zona segura” de la que habla en su libro? MARIBEL MASEDA: Básicamente es la certeza y

¿Se puede estar seguro en esa zona gris?

serenidad que procura la seguridad sin pensar frente a qué. Uno camina y ama con la delicadeza obligada para convivir armónicamente, pero sin la tensión de agradar para evitar el dolor. 36 ■ Psicología

Se integra el riesgo o el temor y se desarrolla de tal manera la defensa frente a ello que, aunque se olvide conscientemente lo primero, la defensa sigue en pie entretejiéndose con la persona y acompañándola en sus actos. Esta pasa a vivir una vida en la que “reacciona”, a veces con un sutil estado de alerta. ¿Es necesario pasar por una situación traumática o conflictiva para vivir en esa zona gris?

La experiencia previa marca una diferencia en la actitud frente a la vida, no hay duda. Lo que hace que se pase a la zona gris es más bien el temor a repetirla cuando esta es o ha sido desagradable. Cuanto más dura sea la vivencia, más probabilidad de traspasar la línea que separa ambas. La sensación de seguridad es bastante subjetiva en esta zona. La persona puede sentirse a salvo rodeándose de un muro infranqueable y, por tanto, limitante. La presencia del muro le hace saber que existe un peligro fuera de él y lo tendrá siempre presente. Esto puede acercarle al riesgo del que intenta alejarse.

¿Te pasas la vida intentando agradarle para no sufrir? ¡Actúa!

Psicología ■ 37

PSICO | ENTREVISTA

la autora

Maribel Maseda

Es diplomada en Enfermería, especialista en Psiquiatría y experta en técnicas de autoconocimiento. Su afán por ayudar a personas en situaciones delicadas le ha hecho crear las Reuniones de Vida, encuentros para personas mayores de 40 años en los que propociona pautas para mejorar la calidad de vida o vencer los temores. Ha escrito también Háblame y El tablero iniciático.

¿Cómo definiría el maltrato?

El maltrato posee definición por sí mismo: es la provocación constante de un daño mantenido en el tiempo, con repercusiones morales o físicas. Se gesta por el abuso de poder en una relación que desequilibra y denigra los derechos del otro. Se produce exclusivamente porque existe un maltratador. ¿Por qué hay cada vez más casos de violencia de género, o al menos, cada vez se sabe más de ellos?

El maltratador distorsiona la realidad, incluso social. En el momento en que la ayuda se extiende más allá de la persona maltratada, el maltratador, que habitualmente se justifica a sí mismo, toma esto último como un acto condescendiente hacia él. La educación, la tradición y la cultura son pilares fundamentales que deben específicamente incluir los derechos humanos.

El maltrato físico es fácil de reconocer, sin embargo no siempre sabemos reconocer cuando se sufre violencia psicológica. ¿Puede darnos algunas claves para reconocer que alguien nos está maltratando en este sentido?

A veces es difícil de concretar por la “invisibilidad” que le acompaña. El maltrato no proviene solo de un daño provocado a través de la palabra, sino del cómo y cuándo, de los gestos, tonos e intención de degradar y denigrar al otro.Anula, hace dudar de casi todo en cada acto cotidiano, y esto es así por una característica fundamental: la de mantener el daño en el tiempo. Hay quien justifica esas acciones con tener un mal día…

Un mal día no tiene como objetivo la humillación y alienación de los derechos del otro. El mal día quizás no tenga un objetivo, pero debe tener un sentido y un motivo real y, al desaparecer este, finaliza el mal día.Además su exteriorización se ajusta a la capacidad de sorpresa y tensión que el otro es capaz de soportar dentro de los márgenes de su zona segura. Dice en su libro que el maltratador ve a su víctima como una amenaza a su propia valía y por ello la 38 ■ Psicología

castiga. ¿Ocurre siempre así? Suele ser así, incluso antes de conocer a su víctima. ¿Su autoestima es baja? ¿Incluso menor que la de su víctima?

No me gusta hablar de baja autoestima en el maltratador, porque sea esta alta o baja, lo cierto es que su víctima acabará por ver debilitada la suya. Hay otros factores que hacen que se rebele violentamente contra las fortalezas o virtudes que ve en su víctima y siente como una amenaza a su valía. ¿Y cuál es el perfil del maltratado, si lo hay?

No creo que lo haya. La víctima existe solamente para el maltratador, que es quien elige a la persona con la que va a convivir y a maltratar. En este sentido, el que maltrata precisa de una personalidad condescendiente, luchadora, dependiente y que posea un ego manejable. ¿Por qué quien ha sufrido malos tratos suele repetir y atraer a su vida a parejas igualmente maltratadoras?

Esa persona ha estado pendiente de las demandas de su pareja, anticipándose a ellas, y ha revisado y cuestionado constantemente sus decisiones, argumentos, sentimientos. Una vez que sale de esa relación, hasta que no sane esto, como la llave en una cerradura, instintivamente va a sentir, erróneamente y sin saberlo, que encaja en una personalidad que sí posee un perfil, la del maltratador. ¿Por qué nos cuesta desapegarnos al dolor?

Frecuentemente lo dejamos activo en espera de ser resarcidos, de que se haga justicia. Otras, como en los duelos, deshacerse del dolor puede significar perder definitivamente a quien ya no está. Pero habitualmente el dolor va envuelto en temor o el temor en dolor, y el miedo entonces es difícil de manejar. ¿Se puede perdonar de verdad a quien nos agravia? ¿Qué es necesario hacer en ese caso?

Perdonar a quien agravia es un acto generoso y, como tal, es el dañado quien debe decidir si lo hace,

El maltratador suele elegir a víctimas con personalidad manejable

cómo, cuándo y por qué. Es un acto personal, que puede ir quizás paralelo al proceso de recuperación del maltratado, pero no tiene por qué ir unido a él. El maltratador es quien es por sí mismo, sin ayuda de la persona que sufre su maltrato. ¿Qué se perdonaría entonces: el acto violento o que sea la persona que es? No debe incluirse en el trabajo que le espera a la persona maltratada, sino la eliminación del rencor, pero como una ayuda a sí misma, no al otro. Afirma en su libro que la dependencia crea síntomas parecidos a los de una adicción. ¿Puede explicarlo?

Las dependencias ocurren a lo largo de un tiempo de habituación en el que al principio la persona cree tener el control. Más tarde, su separación de lo que la ha provocado le hace creer que no puede subsistir sin ello, casi como un acercamiento a la muerte si no se tiene de nuevo. Cuando los vuelve a tener, la sensación es de plenitud, pero en realidad solo está calmando una y otra vez su deprivación, sin vivir la realidad sana que hay fuera de ella. ¿Cómo define la felicidad?

Más que definición, creo que la felicidad hay que buscarla en las cosas sencillas, dejando espacio para que venga tal y como ella quiere y no solo tal y como nosotros decidimos que venga. ¿Se puede llegar a ser feliz en una relación de dependencia?

Dependencia no es sinónimo de anulación, ni mucho menos de violencia y maltrato. La forma como la manejen los sujetos implicados procurará mayor o menor grado de satisfacción personal a los que participan de dicha relación. Si uno provoca la dependencia sin que el otro sea consciente y hay intención de que sea así, puede sentar las bases ya para una relación de anulación. Eso no es felicidad. Dice: “desear vivir tu vida y no la de otros facilitará sobremanera tu actitud positiva ante ella”. Cierto, pero ¿no cree que cuando hay hijos se complica lo de intentar vivir la propia vida? Quizás por ello muchas personas continúan en su “cómoda” situación de dependencia…

El grado de dependencia del que estemos hablando condiciona la respuesta a la pregunta. Hace falta mucho valor para comenzar a romper una actitud de dependencia, no solo por el proceso en sí, sino por el que se va a provocar a su vez en el entorno en el que se vive. Esa liberación puede suponer una fuerza extra para transmitir de sí misma. Pero cuando llegue su momento y con la ayuda precisa. ¿Para qué sirve el control de las emociones?

Para minimizar el riesgo de que nos controlen ellas a nosotros. ¿Es posible ese control en situaciones límite como una violación o una agresión física?

Es posible y difícil. Mucho. Controlar las emociones

Psicología ■ 39

PSICO | ENTREVISTA

“Debes retroceder al punto en que sabías que eras querible porque sí” ¿Cómo cree que se está gestionando el maltrato desde las esferas políticas y sociales?

El maltrato, especialmente hacia la mujer, es tan antiguo como la humanidad, como la competitividad entre sexos. Son tantos los factores implicados que, a menos que se asuma como tal, se intentará atajar desde un ángulo demasiado simplista, quedando la mayoría de las causas y consecuencias sin tratar. Sentar la base real y acertada de la que parte esta lacra social es fundamental para abordarla eficazmente. ¿Podría darnos unas recomendaciones de cómo debemos actuar si nos vemos envueltos en una situación continuada de abuso del tipo que sea?

no significa, ni mucho menos, anularlas. Es permitirse sentirlas, nombrarlas, escucharlas.Tras una agresión tan dura, la víctima vivirá, no rodeada, sino dentro de un mar inmenso y desconocido de emociones, muchas de ellas autodestructivas. Esto es lo que debe luchar por controlar, porque detrás de todas ellas permanecen las que le caracterizan como la persona que es y que le podrán ayudar a reconstruirse. EL LIBRO

la zona segura. Autora: M. Maseda. Editorial: Lid. Páginas: 192. Precio: 19,90 €. 40 ■ Psicología

En su libro afirma algo muy duro a priori: “decidir mantenerse en la relación dañina con el propósito de cambiar cualquier cosa, incluso a sí mismo, porque cambiar al otro no será posible (…) es aceptarla de principio a fin (…), estar de acuerdo con cómo le tratan, con el dolor que se le causa”… A veces el miedo impide buscar una salida, pero eso no quiere decir que se acepte lo que a uno le está ocurriendo ¿no cree?

En el libro matizo que la mujer maltratada cree que concede oportunidades a su relación de amor. Si hiciera desaparecer el maltrato, las críticas brutales, la anulación, etc., no tendría la relación que desea, sino que desaparecería la relación, porque no puede darse otra diferente ya que es inherente al maltratador. Es importante que sea consciente de esto aunque resulte duro. Pero aun así, aun volviendo y aceptando su relación, seguirá sin ser copartícipe de la relación de maltrato. Solo la crea el maltratador. Debe pedir ayuda y salir de ahí.

Lo primero: solicita ayuda. Se tarda en pedirla, porque se duda de si es una exageración, una mala percepción, etc. Deja que sean los profesionales quienes lo decidan. Sigue sus consejos. No informes a tu maltratador. No le conviertas en tu amigo cómplice, porque no lo es. Rompe el secretismo e informa a tus más seguros y confiables amigos o familiares. Prepárate para una etapa difícil en la que dudarás y temerás, pero estarás acompañado por profesionales. Busca tu terapeuta. Participa en tu proceso de liberación.Ante cualquier temor por tu integridad, acude a las dependencias policiales y no temas ser exagerada. No vuelvas a su lado una vez tomes la iniciativa; no te eches atrás ni pienses que estás traicionando a tu agresor. No le escuches, no le leas, no le veas. No te rindas nunca. ¿Y para recomponernos psicoemocionalmente?

Acogerte a la mínima sensación interna de fuerza, por muy pequeña que sea, porque, si existe, significa que hay mucha más detrás de ella. Aprender, por difícil que parezca al principio, a reconocer la vida y las personas que hay a tu alrededor: has vivido creyendo en dos metros cuadrados de realidad distorsionada y ahora debes descubrir lo extenso que es el mundo que tienes derecho a vivir.Aunque no lo veas, debes creer en lo que no eres capaz aún de ver. Debes querer descubrirte y disfrutar con la idea de hacerlo. Pero para ello será estupendo que lo hagas acompañada durante un tiempo de tu terapeuta. Retroceder al punto en el que sabías que eras querible porque sí, y a partir de ahí, empezar.

» REPORTAJE

Cuando la mujer maltratada es mayor de

65 años » por JUANI LORO

Muertes

por violencia de género El 26,9 % se registra entre la franja de edad comprendida entre 31 y 40 años de edad. Un 19 % entre mujeres de entre 41 y 50 años. Un 12 % entre los 51 y los 64 años. Y un 13 % son mayores de 65 años. Fuente: Delegación del Gobierno para la Violencia de Género.

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La humillación no pierde intensidad cuando se produce sobre una persona mayor, ni el dolor lo atenúa la experiencia que dan los años. La violencia es violencia siempre y se tiñe de rabia cuando, además, se produce sin razón por el mero hecho de ser mujer. Cada año las cifras de las mujeres fallecidas por violencia de género siguen impactando en una sociedad que, a día de hoy, aún puede hacer un poco más, aún puede tomar partido. Es cierto que existe, a nivel social, una demanda cada vez mayor de información sobre este asunto, a tenor del número de llamadas que se han producido al servicio 016: más de 350.000 desde su puesta en marcha. Pero, también es cierto, que la realidad llama a actuar de forma individual y colectiva, para poner freno a una de las manifestaciones más claras de subordinación y desigualdad que existen.

Dura realidad Hablar de violencia de género en las mujeres mayores de 60 años reviste algunas peculiaridades que deben ser tenidas en cuenta. Según los datos facilitados por la delegada del Gobierno para la Violencia de Género, del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, Blanca Hernández, las cifras hablan por sí solas y conforman una realidad diferenciada en este grupo de población. Tal y como arroja la Macroencuesta realizada en el año 2011, el 6,7 % de las mujeres consultadas mayores de 65 años reconoce haber sufrido maltrato alguna vez en la vida (frente a la media del total de las encuestadas que se sitúa en el 10,9 %). “También en las Macroencuestas anteriores (1999, 2002 y 2006) se constataba una baja declaración de violencia de género por parte de las mujeres mayores. Este dato puede indicar que la autoconciencia acerca del maltrato y de ser víctima del mismo, puede ser inferior entre mayores”, asegura Hernández. Si nos fijamos en el número de víctimas mortales que deja esta violencia, las cifras también son esclarecedoras: 85 mujeres de 65 años o más han fallecido entre 2003 y 2012, “lo que supone el 12,9 % del total de víctimas mortales de todo el periodo”, aclara la delegada del Gobierno. Hernández subraya que “la especial situación de vulnerabilidad de las mujeres a las que, además de la violencia de género, se une la edad y, en muchos casos, la dependencia económica del agresor, hace importante apoyarlas para contribuir a la ruptura del silencio y proporcionarles un apoyo eficaz”.

¿Cuestión de educación? Según los datos del Consejo General del Poder Judicial, las mujeres mayores de 65 años son las que menos denuncian las agresiones que sufren. ¿Por qué? La delegada del Gobierno cree que “las situaciones de convivencia prolongadas, así como las especiales circunstancias socioeconómicas de las mujeres pertenecientes a este grupo de edad, las puede hacer, si cabe, más proclives a tolerar, normalizar y silenciar el maltrato que puedan sufrir”.

» REPORTAJE

Hernández constata que el 80 % de las víctimas mortales de violencia de género no habían denunciado la situación de maltrato que sufrían. “El no conceder suficiente importancia al maltrato recibido, el miedo al maltratador, al proceso judicial, a no ser creídas (sobre todo en el maltrato psicológico y sexual), a no tener medios económicos para atender a sus hijos, los sentimientos de culpa por su sensación de responsabilidad sobre los hechos y el temor a las represalias y las presiones familiares y del entorno” son, como asegura la delegada, las razones más importantes que se esgrimen para no interponer denuncia. La responsable institucional manifiesta que el problema más significativo a resolver es combatir el aislamiento, el silencio que genera el maltrato. De ahí que considere necesario “sensibilizar al entorno familiar y a los allegados. No hay que mirar para otro lado. También hay que seguir trabajando para que las propias mujeres tomen conciencia de qué es el maltrato y qué no se debe tolerar, para que tomen conciencia de su condición de maltratadas, que es el paso inicial por el que debe empezar la salida del maltrato”, añade Hernández. Por su parte, fuentes de la Consejería de Asuntos Sociales de la Comunidad de Madrid, afirman que la educación de las mujeres mayores, que nacieron en una sociedad eminentemente patriarcal, “estuvo en muchos casos basada en el cumplimiento de unos roles tradicionalmente femeninos. La experiencia nos demuestra que los espacios idóneos para romper ese silencio son el sistema sanitario y otros recursos para mayores”. Maribel Maseda, diplomada de Enfermería, especialista en Psiquiatría y autora de La zona segura, cree que el hecho de que las mayores de 65 años denuncien menos responde a que estas mujeres sienten, tras la frontera que marca el límite de participación laboral, que han perdido su hueco en la sociedad. “Y experimentan cierto desarraigo, una desvinculación de la vida que hasta ese momento les permitía ser parte activa de ella. El mayor siente más soledad a partir de esa barrera de edad, y esto les hace sentirse más vulnerables, menos protegidos. Además, sienten que esta fragilidad les restará credibilidad”, añade Maseda.

La solución pasa por la implicación de todos Acorde a la Ley Orgánica 1/2004 de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género, la mujer que sufre maltrato dispone de una serie de derechos que le otorgan a la víctima un estatus jurídico, orientado a su recuperación integral: “Derecho a la información, al asesoramiento jurídico; y derecho a la asistencia social integral, que incluye el apoyo psicológico, sanitario y asistencial que precise”, recuerda Hernández. Además, desde el 23 de febrero de 2013, se ha aprobado una reforma legislativa que otorga a todas las mujeres víctimas de violencia de género y de trata de mujeres con fines de explotación sexual, con independencia de sus ingresos económicos, el derecho a la asistencia jurídica gratuita en aquellos procesos que tengan relación con su condición de víctima. “Éste es sin duda un gran avance para favorecer que las mujeres decidan dar el paso hacia la salida del maltrato, denunciando su situación”, afirma.

Estrategia Nacional para la erradicación de la violencia contra la mujer 2013-2016 La delegada del Gobierno para la Violencia de Género reconoce que el compromiso del Ejecutivo por una sociedad libre de violencia de género ha quedado plasmado en este documento integrador, aprobado por el Consejo de Ministros el pasado 26 de julio. Los objetivos fundamentales son: • La ruptura del silencio cómplice del maltrato. • La mejora de la respuesta institucional, avanzando hacia la personalización y la ventanilla única. • La atención a los menores y a las mujeres especialmente vulnerables a la violencia de género. • La visibilización y atención a otras formas de violencia contra las mujeres: trata de mujeres y niñas con fines de explotación sexual, agresiones sexuales, mutilación genital y matrimonios forzados. • La formación y sensibilización de agentes. • La coordinación, trabajo en red y excelencia operativa. • Y la calidad, evaluación, conocimiento y mejora continua. En total, son más de 280 medidas destinadas a combatir esta lacra social, fruto de un trabajo que, tal y como afirma Hernández, “ha contado con la participación de casi todos los departamentos ministeriales, asociaciones especializadas representadas en el Observatorio Estatal de Violencia Sobre la Mujer, Fiscalía de Sala Especial de Violencia Sobre la Mujer, Consejo General del Poder Judicial y Federación Española de Municipios y Provincias”. Además, la delegada incide en el hecho de que las medidas pondrán un énfasis especial en los colectivos más vulnerables, como es el caso “de las mujeres mayores de 65 años, las que residen en ámbitos rurales, las que tienen alguna discapacidad y las inmigrantes”.

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Buscar la “zona segura” Buscar una solución a esta realidad no es una tarea sencilla, pero sí es responsabilidad de todos, de los poderes públicos y de los ciudadanos. La delegada del Gobierno para la Violencia de Género considera que es necesario trabajar en la concienciación de los entornos de familiares y allegados para que apoyen a la mujer que sufre el maltrato y la acompañen en la salida de esa situación. Además, “es importante que los profesionales, fundamentalmente del ámbito sanitario a los que con regularidad acude la población de mayor edad, actúen activamente ante los indicios de maltrato, apoyando e informando a la mujer que pueda estar sufriendo violencia”, señala la delegada.

El maltrato se genera dentro de lo que la especialista en Psiquiatría llama “relación insana”. Es decir, dentro de una relación que daña la integridad física o moral del otro, “porque el daño no tiene finalidad ni fin, más que el resarcimiento de la frustración propia del agresor”. En este contexto, Maseda anima a buscar la zona segura, un estado interno de serenidad y seguridad, en donde “se viven los pensamientos y las emociones con libertad y los errores se asumen como escalones de aprendizaje que apoyan y avalan el crecimiento positivo”, porque sólo así la víctima logrará salir de la situación de maltrato.

Del mismo modo, insiste en que estos profesionales sanitarios, cuando detectan que una mujer está siendo víctima de maltrato, “tienen que dar cuenta de esa situación a las autoridades judiciales a través de los cauces previstos en el Protocolo común de actuación sanitaria ante la violencia de género, recientemente actualizado y mejorado, para que en su caso investiguen la posible existencia de delito detrás de los indicios manifestados por el médico”.

En esa zona segura no hay lugar para los errores que suelen cometer las víctimas con respecto a sus agresores. Por ejemplo, “actuar como terapeutas/salvadoras que les enseñarán a querer bien. O creer que sus parejas agresoras actúan así por algún motivo que ellas promueven”, no es lógico. Maseda recuerda que “la víctima es el medio a través del cual el agresor canaliza su ira, su despecho”.

La autora de La zona segura apostilla que, si el maltrato en general es ya un problema multifactorial, cuando hablamos de mayores hay que sumarle situaciones concretas como la pérdida del clan familiar, que ven cómo su posición dentro de éste desaparece. “Y han perdido ese lugar sin que le diesen otro a cambio en el que se valore y de sentido a

016

Teléfono gratuito contra el maltrato

» REPORTAJE

I CONGRESO INTERNACIONAL CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO DE LA COMUNIDAD Celebrado en la capital el 5 y el 6 de noDE MADRID viembre, ha sido un éxito de convocatoria su trayectoria previa. La mujer mayor ha tenido que aprender a adaptarse psicológica, emocional y físicamente a esto. Pese a que afortunadamente cada vez hay más y mejor calidad asistencial de las personas mayores, no tengo ninguna duda de que la solución prioritaria empieza por darles otro lugar a cambio del que se les ha retirado, aprovechando los recursos holísticos en la valía que realmente poseen”, asegura.

y de asistencia, también en cuanto a su cobertura en los medios de comunicación, algo esencial para trasladar el mensaje de “tolerancia cero” y de repulsa hacia la violencia machista y hacia los maltratadores. Además, contar en la inauguración con su Alteza Real la Princesa de Asturias, la vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, el Presidente de la Comunidad de Madrid, Ignacio González, y la secretaria general adjunta de las Naciones Unidas, Rebeca Grynspan, puso de relevancia la importancia del fenómeno y la unión de las más altas instituciones contra la violencia de género.

estar alerta “porque nadie debe ser ajeno al maltrato contra la mujer. Además, es preciso promover, cada uno en su ámbito de actuación, un cambio cultural dirigido a proteger derechos tan fundamentales como la igualdad de oportunidades entre mujeres y hombres y el rechazo a cualquier conducta que suponga un atentado contra la vida o la integridad física o moral de una mujer por el simple hecho de serlo”, concluye Hernández.

Aunque los poderes públicos actúen contra la violencia de género y garanticen una actuación pronta y eficaz ante En esta misma línea Fuente: Consejería de cualquier situación de violense expresa Maseda, Servicios Sociales de la cia contra la mujer, el conjunargumentando que está Comunidad de Madrid. to de los ciudadanos también en nuestra mano reconocer hemos de actuar, de trabajar que no hay más culpable de una para hacer visible una situación de dependencia que, en agresión que el propio agresor. “En el caso de una mujer la mayoría de las ocasiones, se silencia. En este senti- mayor, además, hay que empezar desde una base social do, Hernández cree que lo más importante es aumentar que les haga sentirse con derecho a rebelarse contra el el grado de sensibilización social sobre este problema y abuso: hacer visible la vejez”, afirma.

COSMO DENUNCIA SITUACIONES DISTINTAS, MISMAS SECUELAS

Este hecho lo compruebo por mí misma al entrar al local que la asociación Generando Igualdad (generandoigualdad.com) tiene en Madrid. Montse Casasempere, técnico en igualdad, me recibe como si acabase de entrar en el salón de su casa. Una sonrisa, dos besos y un abrazo de esos que se dan con ganas. Son las cinco y media de la tarde y, como cada martes, aquí se reúnen mujeres maltratadas para compartir y compartirse. Hoy han venido Soledad, Marian, Conchi y Laura. No callan. Están sentadas alrededor de una mesa de madera redonda cuando Montse me presenta. Me siento con ellas y ellas, generosas, me aceptan. Son muy distintas. Soledad tiene 67 años y 27 de ellos vivió con un hombre que jamás le puso la mano encima, pero que la anuló como persona: “Llega un momento en que no sabes qué hacer porque tanto si haces una cosa como si haces lo contrario, estará mal”. Conchi tiene 58 y apenas habla de sí misma. No habla, pero asiente como reconociéndose en los recuerdos que van lanzando las demás. Marian de 54 años y Laura de 25 son las más participativas, también son las historias más duras. En su caso, ambas sufrieron malos tratos físicos y psicológicos. Ambas se enamoraron de hombres mucho mayores que ellas, que las sometieron, las controlaron y les dejaron secuelas que aún hoy les perturban: “Yo sigo teniendo miedo a que vuelva, han pasado doce años desde que se marchó, pero le conozco y sé que, tarde o temprano, volverá a por mí” dice, con la tranquilidad del que asume, Marian. “A mí, apunta Laura, me ha dejado marcada. Me he dado cuenta con mi nueva pareja. Es bueno conmigo, pero yo he perdido la inocencia y desconfío de todo”. Desconfía y, muchas veces, no sabe cómo reaccionar al amor: “Me cuesta estar sola. Mi pareja me da libertad e independencia, pero yo no estaba acostumbrada a tenerla y me siento rara”. Escuchándolas comprendo que, aunque no haya un perfil de mujer maltratada, las consecuencias que el abuso deja en ellas son las mismas para todas. Y, en su mayoría, son psicológicas.

UN DELITO DIFÍCIL DE PROBAR

En los tres primeros meses de 2013, según un informe del Observatorio Contra la Violencia Doméstica y de Género del Consejo General del Poder Judicial, se registraron 25.729 denuncias que se traducen en 31.482 delitos. Según el Código Penal, hay diferentes tipos de delitos: vejaciones, lesiones leves, graves o muy graves, coacciones, insultos, amenazas… Este reportaje me ha enseñado que, aunque no siempre que hay

El primer trimestre de 2013 se registraron en España 25.729 denuncias por maltrato psicológico, y 31.482 delitos por vejaciones, insultos, amenazas...

120 COSMOPOLITAN.COM.ES DICIEMBRE 2013

QUÉ HACER SI SABEMOS QUE UNA MUJER ES VÍCTIMA DE VIOLENCIA PSÍQUICA Hay que enfrentarse a esto con delicadeza, de lo contrario es probable conseguir el efecto contrario:

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Estar a su lado sin cuestionarla ni presionarla.

Ofrecerle por escrito el teléfono de algún recurso de atención a mujeres víctimas de violencia de género para que lo lleve siempre encima por si lo necesita en algún momento.

Lo más complicado es acreditar el maltrato psicológico, y sobre todo la habitualidad del mismo. Sin eso, no hay condena.

maltrato psicológico hay maltrato físico, siempre que hay violencia física hay violencia psíquica. Por eso, cuantificar los Si decide acudir a un malos tratos psicológicos centro, ofrecerle nuestro es prácticamente imposiacompañamiento para que ble. Probarlo ante un trinunca se sienta sola. bunal, aún lo es más. En los casos en los que Elena, la abogada vosea necesario, acudir a un luntaria de Generando juicio a testificar. Sin miedo. Igualdad, me explica que No caer en el síndrome lo más complicado es del experto evitando el acreditar el maltrato psi“lo que tienes que hacer es…” cológico, y especialmente Analizar con ella cómo ha la habitualidad del miscambiado su vida social, mo, y sin ello no es posifamiliar, laboral y personal desde ble una condena por malque mantiene esa relación para trato habitual. Después comparar el antes y el ahora. de escuchar las historias Recomendarle películas, de las mujeres que, mienlibros, exposiciones, tras hablo con la letrada, charlas, etc. que traten sobre el están en pleno taller de tema para que se reconozca. autoconfianza, me ha Es importante que sienta quedado muy claro que la que no es la única que mayoría de los maltratos está pasando por algo similar. tienen lugar en la intimiReforzar sus dad del hogar, sin testigos. potencialidades, La violencia que no se ve especialmente la capacidad de es, además, la violencia tomar decisiones. que más destruye. ¿Cómo se puede probar algo que, normalmente, se hace sin que nadie lo vea? Elena ciñe los labios en una sutil sonrisa y asiente en silencio. Sí, es surrealista. Como también lo es el hecho de que una mujer tuviera que soportar que su pareja le dijera que era una hija de puta, una zorra, un lastre al que nadie quería y que su maltratador orinara cada día en el lavabo del baño y lo justificaba con un: “aquí es donde me gusta mear y si

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COSMO DENUNCIA

SUPERARLO ES UNA CARRERA DE FONDO

La OMS (Organización Mundial de la Salud) afirma que las mujeres, a menudo, consideran el maltrato psíquico más devastador incluso que los malos tratos físicos: “Un golpe, un moratón, por muy grande que sea, se pasa y cicatriza. El daño psicológico puede durar toda la vida”, sentencia taxativamente Laura. La aridez con la que lo dice choca con su piel de porcelana. ¡Parece una muñeca! Y entonces, por una asociación de ideas involuntaria, pienso en esos muñecos que abandonamos en algún rincón cuando ya no nos sirven. Esos muñecos que ignoramos y que, al no cuidarlos, se deterioran. No los rompemos. El tiempo los desgasta y acaba por corroerlos. Lo mismo que hacen los malos tratos psicológicos sobre la mujer.

MALTRATO PSICOLÓGICO Y ACOSO EN LAS REDES SOCIALES En algunos casos las redes sociales y las nuevas tecnologías se han convertido en plataformas donde se concretan abusos y hostigamientos contra las mujeres. Hoy en día existe acoso a través de correos electrónicos o redes sociales como Facebook, Twitter o Tuenti. Montse Casasempere, técnico de igualdad, lo sabe y asegura que este tipo de maltrato ha aumentado muchísimo entre los más jóvenes: “Nos encontramos con chicas de 12 a 14 años a las que sus novios les controlan el móvil y el correo electrónico. Que se inventan perfiles con cuentas de correo y les mandan mensajes anónimos para ver qué contestan o cómo reaccionan ellas. Eso por no hablar del Whatsapp como desencadenante de celos y desconfianzas con sus funciones de doble check y la posibilidad de ver la última conexión de la aplicación” . La intención del agresor es dañar la reputación de su pareja o expareja, generarle presión psicológica, por eso se publican fotografías comprometedoras, se revelan secretos o intimidades, se desprestigia y, todo ello, además, en la mayoría de los casos se hace con la complicidad del anonimato. Aunque el terreno de las redes sociales y las nuevas formas de socialización se escape en gran medida al control de empresas y administraciones, la concienciación por parte de estas entidades es cada vez mayor. Así, Facebook, el pasado 29 de junio de este año reconoció que sus sistemas para identificar y eliminar discursos de odio no ‘han funcionado’ como deberían, en particular en lo referente a violencia de género y enumeró una serie de medidas de aplicación inmediata para asegurar que esto no ocurra de nuevo en la comunidad.

“El maltratador tiende a la frustración y a la insatisfacción, haga lo que haga o consiga lo que consiga. Pero fundamentalmente tiene un almacén acumulado de ira mal dirigida, y desde luego mal controlada, que precisa de alguien que le conceda oportunidades”. Maribel Maseda

122 COSMOPOLITAN.COM.ES DICIEMBRE 2013

TEXTO: NOEMÍ REDONDO. FOTOS: NICK ONKEN. DIANE DIEDERICH / GETTY IMAGES. FOTOS POSADAS POR MODELOS NO RELACIONADOS CON EL TEMA

a ti no te gusta, me da igual. Lo limpias, que es lo único que sabes hacer, aunque también lo hagas mal”. Pues es más surrealista que después de explicar todo eso a un juez (y cómo le hizo perder la relación con sus amigos y familia o cómo la amenazaba de muerte), tenga que escuchar de su señoría: ‘¿puede decirme exactamente cuándo la llamó zorra?’ Elena me dice que esas cosas todavía suceden, que aunque es cierto que hay Juzgados específicos de Violencia Sobre la Mujer, las condenas se quedan a las puertas. Esto sucede porque, aunque exista una prueba pericial psicológica con el fi n de acreditar la situación de maltrato psicológico, en no pocas ocasiones, ese informe a la conclusión que llega es que el trastorno postraumático que suf re la víctima coincide con las consecuencias provocadas por un maltrato psicológico continuado, pero deja abierta la posibilidad de que también haya sido provocado por otros factores ajenos al maltratador.

20 cosas

que puedes hacer

Plan en casa… Serie-addicts

La Rambleta reúne en Barcelona a 14 artistas patrios alrededor de un nexo común: el papel. La muestra lleva por nombre “Only Paper” y se podrá visitar desde el 10/10 al 7/11. A la izqda.: una ilustración de Paula Bonet.

ESTE MES

Mil trazos www.simoncoll.com

la ilustración más creativa aterriza en las librerías y galerías de arte. Y también se lleva puesta

Crossing Lines, es la apuesta de AXN para este otoño. Una unidad policial especial traspasa fronteras resolviendo crímenes. Thriller. Los supervivientes siguen luchando contra el apocalipsis zombi en la cuarta temporada de The Walking Dead. (Fox)

Rehenes, el thriller político que estrena TNT, llega cargado de suspense, traición e intriga.

MaloGallery.com surge con la idea de aunar moda e ilustración. A la izqda.: sudadera Sixties Travellers con un dibujo de Laura Cazalilla estampado.

Orange is the new black ha revolucionado el fenómeno series. Una “dramedia” (drama y comedia) que nos ha conquistado a todos. (Netflix) Lunwerg publica Ilustradores españoles, de Mario Suárez; un repaso a los valores más destacados de nuestra geografía. El perro enamorado de las estrellas (Ponent Mon) del dibujante pop Takashi Murakami; y Los nuevos iconos de la ilustración de la moda (Blume).

we love books Este mes, suma a tu biblioteca... Divorcio en el aire de Gonzalo Torné (Mondadori). Sobre las erosiones del paso del tiempo en una pareja.

La zona segura de Maribel Maseda (LID). Voz, denuncia y ayuda a las víctimas de violencia de género.

Espejismo de Hugh Howey (Minotauro). Un fenómeno literario, un mundo bajo tierra, pura supervivencia...

El destino del elefante de Marco Missiroli (Siruela). Una bella historia de una relación padre-hijo.

teatro:

v MADRID Las tablas madrileñas se rinden ante tres actores de altura: Juan Diego (con ‘La lengua madre’ de Juan José Millás en el Teatro Español) y Luis Merlo y Carlos Hipólito (con ‘El crédito’ en el Teatro Maravillas).

Repóquer de ases

5 minutos con... BENEDICT WELLS

El escritor alemán publica Casi genial (Maeva), un viaje iniciático por EE. UU. de un joven que necesita encontrarse a sí mismo. ¿Cómo has querido dibujar a Francis, tu protagonista? Nunca le han dado una oportunidad y cree que su futuro no tiene la menor perspectiva… Pero todo cambia de repente cuando descubre que su padre es un genio de Harvard y decide ir a su encuentro. ¿Cómo tratas el culto a la belleza y a la juventud en tu libro? Es algo que está muy presente, por ejemplo, en el breve diálogo entre dos chicas ricas en una clínica de estética en California. Pero, por encima de todo, quería mostrar las sombras del culto a la belleza. Francis vive en los márgenes de la sociedad, pero lucha. No hay belleza en su vida, hasta que conoce a Anne-May.

v BARCELONA. Un lugar: Club Capitol. Dos nombres propios: Joaquín Reyes y Santi Millán. Vuelve Comedy Zoo y sus monólogos.

cartelera

cercanía... Si hay algo que ha conseguido este personality show es, sin duda, acercarnos a una Tamara desconocida. Sabíamos que era un icono de elegancia, intuíamos que su vida era de lo más chic, pero no imaginábamos como era la hija de Isabel Preysler en su círculo más íntimo, en su día a día. Demostrado queda, ser cool es ¡tremendamente divertido! su diario

Sí, lo reconocemos, no nos ha bastado con las entregas de Cosmo TV y hemos salido a por su diario, en versión impresa: Diario de Tamara Falcó. Había momentos dignos de inmortalizar... y, además, nos sirve de inspiración. Destila clase.

Thriller, ciencia ficción, comedia... para gustos, los colores. Te adelantamos los títulos que más sonarán este mes.

texto: daniel mesa, tamara morillo y raquel roca

Para los fans de los clásicos llega “Oh, Chaval”, un proyecto de la galería madrileña Watdafac, a través del cual varios artistas rinden homenaje a la familia más divertida de Springfield. Hasta el 30/10 en Madrid.

La tercera temporada de Homeland ya es una realidad (Showtime). Está al caer su emisión en España (Fox y Cuatro). ¡Permanece atenta!

Nosotros también la queremos. Desde que vimos la primera entrega de We love Tamara (Cosmo TV) no hemos podido cambiar de canal. Estamos enganchadas.

El capitán Phillips. Con Tom Hanks en la piel de un capitán asaltado por piratas somalíes. Basada en hechos reales.

Julianne Moore y Chloë Grace Moretz te harán pasar miedín con Carrie. Basada en la novela de Stephen King.

George Clooney y Sandra Bullock pasean por el espacio en Gravity. Ciencia ficción en clave de thriller.

En la comedia Somos los Millers, (protagonizada por Jennifer Aniston y Emma Roberts) nada es lo que parece...

v Pacto de Silencio, la última ‘peli’ de Robert Redford está a punto de aterrizar en nuestros cines. ¡A la espera estamos!

Publicación: 01 NOVIEMBRE 2013 Sección: BUZON SPC Página: Sociedad 3 y 4 Edición: BUN

31/10/2013 20:57h Operador: DIGITAL

>CONCURSO

>SABÍAS QUE...

Por aquello del puente, hoy tenemos para ti un poco de todo. Desde una camiseta y una bolsa de deportes de la película Fast & Furious 6, que ha salido en DVD y Blu Ray, hasta lectura, con dos libros que ensalzan la lucha de la mujer como Yo soy Malala (Alianza Editorial), escrito por la valiente niña paquistaní que desafió al terror talibán, y La zona segura (LID), de Maribel Maseda, en la que se abordan los malos tratos en el hogar. ¿Podrías citarnos tres películas sobre esta lacra? Escribe a: cine@revistaosaca.com.

Una estrella como Bill Murray aceptó cobrar ¡9.000 euros! en 1998 por protagonizar Academia Rushmore, de Wes Anderson, con quien firmaría otros trabajos. La razón de ser de este singular sueldo se encuentra en que al actor no le salía trabajo. Pensó que así relanzaría su carrera y no se equivocó.

>TAQUILLA DEL 24 AL 26 OCTUBRE DE 2013 PELÍCULA

RECAUDACIÓN

1. INSIDIOUS: CAPÍTULO 2

1,3 MILLONES

SEMANAS

2. TURBO

0,94

3. CAPITÁN PHILLIPS

0,63

4. GRAVITY

0,61

5. EL MAYORDOMO

0,55

>EN CASA

s EDUARD FERNÁNDEZ • Actor El actor Eduard Fernández (Barcelona, 25 de agosto de 1964) ha combinado a lo largo de su carrera trabajos en teatro, cine y televisión, y se ha ganado un merecido reconocimiento y popularidad en las tres facetas, convirtiéndose en uno de los intérpretes más premiados y realizando una amplia variedad de registros en cintas como Smoking room, El método o Alatriste. Su carrera sobre los escenarios ha sido de la mano de Els Joglars y La Fura dels Baus.

«No busques que te salven porque, al final, siempre estarás solo» PABLO SÁIZ

l último trabajo de Eduard Fernández en la gran pantalla es Todas las mujeres, una comedia dramática en la que el personaje se tiene que enfrentar a todas las féminas que han pasado por su vida, desde su exnovia y su cuñada hasta su madre o su psicóloga. Además, retrata a un hombre que tiene la necesidad de mentir a todos y por todo, así que, poco a poco, la situación acaba yéndosele de las manos. ¿Cómo está llevando la promoción? Debe r e -

ción de una película y del personaj e que le gusta, la verdad que te cansas la mitad de la mitad. La filosofía de esta cinta podría resumirse en cómo mentir bien y no morir en el intento. Sería una posibilidad... Lo cierto es que la trama acaba más o menos bien, a pesar que no tiene un final muy definido. El filme se concibió inicialmente como una serie, ¿por qué se dio el paso al largometraje? En principio, Mariano (Barroso, el director), quería hacer una película, luego terminó siendo serie, por cuestiones de financiación, y luego éste la remontó, y resulta que funciona mejor así. Acortó algunas secuencias, dejó la chicha, puso algunos carteles, añadió la música y funciona mucho mejor como largometraje, porque yo creo que el público va acumulando

todo lo que va dando de sí el personaje y la verdad es que lo tiene mucho más reciente. Para interpretar el papel de Nacho, ¿se inspiró en el personaje de Fletcher Reede, al que da vida Jim Carrey en Mentiroso compulsivo, o es más fácil mentir de lo que uno se piensa? No, para nada. Hay gente que miente fatal, pero lo bueno de ser actor es que puedes mentir en el coto cerrado de la actuación, y la maravilla de esto es que era un ejercicio muy sano el hecho de poder manipular. Entiendo que mi personaje está bien porque puede engañar mucho. Miente del todo, embauca del todo, es un farsante del todo, aunque, al final, se ve la otra cara del individuo, que es su vulnerabilidad, es decir, se muestra francamente, su parte más cutre, más endeble, y pasa de esta forma por todos los sentimientos. Llega un momento en el que la gente le odia, le tienes manía, pero luego tienes cierta empatía por el personaje, ya que muestra todas sus caras y sus carencias. Entre todas las mujeres que han pasado en esta película, si hablamos en término de ficción,

Nacho, mi personaje en ‘Todas las mujeres’, es capaz de embaucar mucho y es un farsante en todos los sitios

sultar agotador (llevamos tres intentos para dar con él). Pues va muy bien, ya que uno

cuando hace la promo-

Fernández prefiere el cine y el teatro a la televisión.

¿con cuál de ellas hubiera sido más sincero y habría cambiado ese tipo de vida tan sórdido? Pues podría pasar con la exmujer, podría pasar con la psicóloga, con la amante (Michelle Jenner)... Su carrera es muy intensa. Ha participado en teatro, en series de televisión, en cine, ¿con qué se queda? El soporte me da igual. Me interesa que el guión, los compañeros, el director y el papel estén bien, y el hecho de que sea televisión o teatro me da igual. Pero es cierto que me gusta mucho el cine y el teatro.

En el rodaje de ‘Alatriste’ les hice creer a mi hija y a una amiga que un extra era Viggo, ¡se pusieron rojas!

Un joven director español es despedido de su trabajo en televisión. Retomando su sueño de hacer cine, viaja a la India a buscar su primer filme. Nada sale como pensaba...

Ya que el cine español no está pasando por muy buenos momentos, ¿qué acicate o innovación cree que se podría introducir para que la industria nacional dé un salto al extranjero y se consolide? Innovación ninguna, ya que pienso que todo está inventado, pero lo único que se puede hacer nuevo es algo personal, algo propio, algo que sea honesto y de verdad, y que se puede hacer en todos los países y todo el tiempo, y aunque a veces pueda salir bien y otras mal, sobre todo, ser honesto con lo que uno hace, sin trucos, como lo es esta película de Todas las mujeres, donde solo se necesita un guión, un director y unos actores que se pongan delante de una cámara y que funcione. ¿Cree que las series españolas actuales están sufragando en cierta manera las carencias que pueda tener el cine español en estos tiempos? Pues no lo sé si en cuanto a números es así, pero las series españolas están muy bien. ¿Le gustaría hacer una serie? Me encantaría, pero no lo sé, ya que dependería del productor. ¿Tiene alguna anécdota especial de alguna de sus cintas? Por ejemplo, tengo una de la película Alatriste, aunque no sé si se va a enfadar mi hija, que era muy pequeña cuando pasó. Resulta que vino con una amiga que querían conocer a Viggo Mortensen, pero no sabían bien quién era. Así que al primer extra que pillé, le dije a mi hija y a su amiga: «¡Mirad, este es Viggo!», y se hicieron unas cuantas fotos con él, que estaba flipando. Le pidieron un autógrafo y al poco rato les dije que no era él. Pasaron una vergüenza tremenda y ya después les presenté al que buscaban. ¿Podría extraer alguna moralina de Todas las mujeres? Pues podría ser: No busques que te salven, porque al final uno siempre está solo.

Wadjda es una niña de los suburbios de Riad (Arabia Saudí). Aunque vive en un mundo conservador, es divertida, emprendedora y siempre bordea el límite de lo tolerable...

Mowgli vive en una aldea, pero echa mucho de menos a su querido amigo Baloo, que un día decide irle a visitar. El niño vuelve a la selva por unos días, pero el tigre le acecha...

La factoría Walt Disney se atrevió hace la friolera de 40 años a adaptar la leyenda del arquero de Sherwood a la animación. Ahora en Blu Ray se ve con la máxima calidad.

26/11/13

Una docena de preguntas sobre el maltrato y una respuesta: “La zona segura”

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Una docena de preguntas sobre el maltrato y una respuesta: “La zona segura” by Nuria Carbó noviembre 25, 2013

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Acabas de empezar a leer este post y mientras lo haces alguna persona en alguna parte del mundo está siendo maltratada. Y no hay que marcharse tan lejos, seguro que en algún momento has escuchado alguna historia cercana de maltrato “doméstico”. Y sí, “doméstico” está entrecomillado a propósito, ya que parece que es algo que se queda encerrado entre unas puertas ajenas que no tienen nada que ver con nosotros. Este “poder social” que los prejuicios enraizados en el imaginario colectivo sobre el maltratador y su relación con la victima repercuten en ella convertidos en un sentimiento de vergüenza y miedo al aislamiento. Este sentimiento es lo que lleva a quien sufre maltrato a sentirse culpable de lo que le sucede en lugar de víctima y ésta es la injusta paradoja social con la que convivimos. Este es el punto de partida de La Zona Segura, de Maribel Maseda, un libro que trata la violencia de género con la realidad y objetividad que se merece y devuelve a las víctimas su derecho a ser personas.

1. El papel de la sociedad y sus tópicos Sin duda la sociedad, sin ser del todo consciente, de quien habla en una situación de maltrato es de la persona que lo padece. Y lo hace preguntándose por qué no se ha ido antes, o por qué “soporta” esa situación, o cómo no se dio cuenta antes. De alguna manera hace a la mujer responsable de su propia desgracias.

El único responsable es el maltratador, y las preguntas han de hacerse sobre él: por qué no se marcha de casa antes de seguir haciendo daño, o por qué no pide ayuda antes de volver a hacerlo o por qué mantiene una relación si sabe que tiene un problema de violencia.

2. Sufrir un abuso: los cambios en la mujer. unadocenade.com/una-docena-de-preguntas-sobre-el-maltrato-y-una-respuesta-la-zona-segura/

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totalmente distinta, pero sobre la que poder volcar el dolor. De esta manera, la resolución del mismo es difícil porque no se trata la causa real que lo generó.”

5. Consejos para familias y amigos La familia y los amigos de las mujeres que viven esta situación tienen un importante papel en todo esto. Las ayudas dependerán del momento del proceso en el que la víctima se encuentre. En un primer momento, puede ocurrir que la persona maltratada pida ayuda para hacer ver a su maltratador que ella se está esforzando por arreglar la situación.

Evidentemente esta es una errónea percepción de la realidad, que los allegados no deben fomentar. Otra fase distinta es cuando ya pide ayuda para alejarse de la relación y del maltratador. En esta fase las personas que la quieren y respetan también tienen un papel importante.

Debe intentarse que la persona maltratada utilice y recuerde su propia fuerza moral. Que recuerde sus habilidades, sus posibilidades, sus sueños antes de comenzar la relación agresora. Facilitarle los números de teléfono apropiados. Y sobre todo, hacerle saber la ruta de ayuda que está establecida para ella, desde la policía, la asistencia social, psicológica, judicial, según sea el caso.

Los allegados deben estar preparados para encontrarse con las dudas de sus iniciativas. Ellos deben permanecer siempre del lado de la realidad, porque la víctima necesita que se le ayude desde ahí.

6. Claves para empezar la recuperación El primer paso, básico y primordial: “Esfuérzate por vivir tu vida, NO por reconstruirla después de lo que has vivido. Lo primero es estimulante, vibrante, enriquecedor y esperanzador. Lo segundo hará que te acompañe una situación que nunca debió ser tuya ni formar parte de tu vida.” Un renacimiento: “Mira tu momento como una oportunidad. En ese momento de tu vida, puedes crear un precioso proyecto de vida. Si partes de cero, puedes introducir en tu proyecto aquello que desees para partir de un punto uno. Recuerda siempre que ahora tú tienes el control de tu vida. Esto es estupendo.” Una nueva actitud ante los errores: “No tengas miedo a decidir, a elegir. No temas equivocarte. Descubrirás que el error no conduce al castigo. A partir de ahora, el error es un aprendizaje que te ayuda a mejorar tu proyecto.” Recuerda siempre que tu proyecto y tú misma sois los objetivos. Disfruta con él, disfruta contigo.

7. Alejarse del agresor Alejarse del agresor es tarea difícil. Debe tratar el problema como una dependencia y reconocer sus síntomas: en los momentos duros estará convencida de alejarse.

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Cuando él le prometa y le haga creer que la quiere, dudará, porque en el fondo, si fuera verdad que la quiere, el maltrato “no volvería a existir, y su realidad terrible tampoco habría existido”. No debe ensayar nuevas formas de hacerse querer, entender, perdonar. Porque no es ella quien posee el error de conducta, sino él.

No debe esperar a que deje de agredirla, a que deje de quejarse, a que deje de estar insatisfecho, a que esté contento con ella. No debe esperarlo, porque sería convertirlo en otra persona y eso no es posible. Cuando tome la decisión, NO debe hacerle partícipe de ella. No debe tener ningún contacto con él. Debe ponerse de inmediato en contacto con el profesional adecuado a su situación.

8. Cómo afrontar la denuncia Dicen las personas que han pasado por ello que, hoy por hoy, denunciar un maltrato es un camino tan difícil como sufrirlo o incluso que supone perpetuarlo en el tiempo. Maribel nos da unos consejos para las mujeres que deciden dar ese paso. “Las mujeres que denuncian un abuso tienen toda mi admiración porque me parecen increíblemente valientes. No precisan de consejos, sino de apoyos. Es tan duro el proceso, que en ocasiones se sentirán solas, o vulnerables. Da igual las veces que precisen tocar a las puertas de las instituciones de apoyo. Que no se derrumben si alguna vez no encuentran la ayuda que precisan. Que recuerden que no piden ayuda a la persona, sino a la Institución. Es su derecho. No deben rendirse, porque cualquiera de esos duros días, será por fin el primero de su nueva vida.”

9. La detección previa del potencial agresor El maltratador puede ser encantador con las mujeres que acaba de conocer, mostrarse protector (en realidad será controlador); atento (será posesivo), etc. La mujer debe conservar el entusiasmo por su proyecto de vida, que no es incompatible con un proyecto de pareja. No debe dejar de lado lo que acaba de construir. Si el hombre que ha conocido intenta que se deshaga de él, puede estar topando con alguien no deseable en su nueva vida.

10. Superar esta experiencia ¿Cómo se puede olvidar algo así? ¿Cómo se puede superar el hecho de que la persona amada nos ha agredido e incluso intentado matarnos? La experta nos dice cómo afrontarlo:

Se puede superar. Es duro, complejo, a veces un tanto largo el proceso. Pero se consigue. La mejor manera de empezar a superar algo así es situando a cada persona en el sitio que le corresponde. La persona maltratada puede tener defectos. De hecho seguro que alguno tendrá, ¡claro! Puede haber cometido errores. Claro, ¿y quién no?. Pero nada de eso merece un castigo y

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mucho menos una agresión. Ha existido agresión y castigo porque el agresor es castigador y maltratador. Y lo seguirá siendo aun cuando ella no esté en su vida. No ha sido ella quien ha desencadenado la relación insana.

Ella ha topado con una persona insana para la que no estaba preparada. Ella está amando a una idealización que ha separado al agresor del hombre que ama. La realidad es que agresor y hombre son una misma persona. No existe un hombre distinto si desaparece el agresor, porque es imposible hacerlo.

11. Las siguientes relaciones No debe ir temiendo ser conocida, ser querida, ser atendida. Debe ir por la vida sabiendo que ella se quiere, se atiende, se conoce, se cuida. Y no aceptará nada ni a nadie que vulnere lo que ha conseguido para sí misma.

Esta es la mejor seguridad de que si un maltratador se acerca, ella le rechazará. Porque ellas no pueden conseguir que los maltratadores dejen de existir, y se relacionen, y compartan amigos, familia, metro, trabajo. No es un problema que han generado ellas, por lo tanto no es un problema que puedan erradicar ellas. Seguirá habiendo, lamentablemente, maltratadores, pero HOY, ellas saben que su manera de relacionarse es justa y sana. No están en el mismo lugar que ellos.

12. Emprender una nueva vida No hay inconvenientes. Al contrario, todo son ventajas. Emprender una nueva vida significa que tiene oportunidades y eso es primordial para sentirse libre y recuperar la esperanza.

Este post ha sido elaborado con Eva Álvarez. Gracias a Maribel Maseda por transmitir un mensaje de optimismo, esperanza, dignidad y amor.

Imágenes con licencia adquiridas en 123rtf.com.

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Una docena de preguntas sobre el maltrato y una respuesta: “La zona segura” Comunicadora de profesión desde hace más de una década. Freelancer, por vocación. Licenciada en Publicidad - Relaciones Públicas y Bióloga. Aprendiz vocacional y curiosa, muy curiosa.

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el_ilergete

21 hace horas

Es un poco contradictorio que digas en el primer párrafo que la sociedad pone el foco sobre las maltratadas y luego hables todo el post de las mismas. Como reza una imagen que circula por la red, "estamos enseñando a las mujeres a defenderse de ser maltratadas en lugar de enseñar a los hombres a no violar". Me gusta

nuriacarbo

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20 hace horas

@el_ilergete Gracias por comentar el post. Efectivamente hoy hablamos de la mujer, no del agresor, más que nada porque es el Día internacional de la Violencia contra las Mujeres. El violento, su posible reinserción social o el debate sobre si es o no posible erradicar este comportamiento disfuncional en todos los individuos, no es objeto de este artículo. Estoy de acuerdo contigo en que hay que educar a la sociedad para conseguir la t oleranc ia 0 ant e la violenc ia (en este y otros géneros) y esto incluiría, bien dices "la educación al agresor" para impedir este comportamiento tenga lugar. De cualquier modo, este artículo más que "enseñar a las mujeres a protegerse del maltrato"busca ayudar a que rec uperen s u vida y s u aut oes t ima y ofrece un mensaje de amor y esperanza. Por otro lado, trata de cambiarel punto de vista social, porque los prejuic ios y el es c rut inio s oc ial al que s e las s omet e, lejos de ayudarlas, contribuye a que sea más difícil todavía superar esa dura experiencia. No obstante, esta es mi opinión personal. Si lo deseas, te lo puede comentar la autora del libro Maribel Maseda http://www.maribelmaseda.com/ que es la experta. Un abrazo :) Tw ittear

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14/11/13

Presentación del libro 'La zona segura' - Mujeres&cia

JUEVES 14 DE NOVIEMBRE - 14:11 Mapa De l Sitio

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THE WOMA N STA TION

Presentación del libro 'La zona segura'

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The Women Station acoge la presentación de La

ZONA SOCIEDA D

zona segura (LID Editorial), una obra

ZONA OCIO Y CULTURA ZONA CONSUMO ZONA A SOCIA CIONES ZONA VIDA PERSONA L

23/10/2013

A GENDA

imprescindible que ayuda a las víctimas de maltrato a vivir con dignidad y la autoestima que

nov 2013

merecen.

En la presentación participarán: Maribel Maseda,

autora del libro; Mercedes Wullich, directora de Mujeres&Cía.; Rose Marie Losier, presidenta de European Professional Women's Network Madrid; y Nuria Coronado, de LID Editorial. Más información sobre el libro aquí.

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Lugar: The Women Station Día: 23 de octubre Hora: 19:00 horas

Tags: la zona se gura , m aribe l m ase da , lid e ditorial

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15/10/13

La zona segura, esperanza y reconocimientos para las víctimas de abusos - Mujeres&cia

MA RTES 15 DE OCTUBRE - 12:36 Mapa De l Sitio

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LETRA S Y LIBROS

ZONA INTERNA CIONA L ZONA MUJERES ZONA EMPLEO/RECURSOS ZONA EMPRESA S ZONA ECO/CIENCIA /TIC ZONA SOCIEDA D ZONA OCIO Y CULTURA

MA RIBEL MA SEDA

30/09/2013

La zona segura, esperanza y reconocimientos para las víctimas de abusos La zona segura (LID Editorial)habla por boca de todas aquellas personas que sufren o han sufrido malos tratos o cualquier forma de abuso. La obra,

ZONA CONSUMO

escrita por Maribel Maseda, detalla paso a paso

ZONA A SOCIA CIONES

qué puede hacer una víctima para alejarse de su

ZONA VIDA PERSONA L

A GENDA oct 2013 L

10 11 12 13

agresor, cómo emprender una nueva vida, con

14 15 16 17 18 19 20

qué inconvenientes se puede topar y, sobre todo,

21 22 23 24 25 26 27

cómo actuar ante ellos.

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Es un libro de esperanza y de reconocimiento hacia las personas que, apostando por el amor, se ven inmersas en una relación insana en la que conviven entremezclados amor y odio. Su autora anima a todas a recuperar la dignidad y a no aceptar nada ni a nadie más que no cuide lo que entrega como merece. La zona segura es un manual que ayuda a todas las personas de las que han abusado física o psicológicamente a recuperar el control sobre sus vidas, les

Eventos Próximos Mónica Deza: ´La emoción es la energía que mueve al mundo´ ... Congreso Internacional de Neurociencia, Comunicación y Economía... I Simposio Nacional de Mujeres Rurales... ver todos »

devolverá la confianza y la seguridad en sí mismas. Un libro para quienes han experimentado el dolor No se trata de un ensayo científico ya que su contenido no es el resultado de una investigación empírica pero contiene elementos que podrían ser estudiados por la ciencia. Ante todo es un libro para todas aquellas personas que han experimentado dolor. Maribel Maseda ha escrito este libro con la voluntad de crear una herramienta que sirva a las mujeres para poner freno a las situaciones injustas a las que diariamente se enfrentan. "La realidad es que al maltrato y al abuso no se les da la relevancia que poseen hoy en día", afirma la autora, reflexionando sobre cómo está considerado el maltrato socialmente. La habitual denominación de "violencia de género o doméstica" no ha ayudado tampoco a conceder a esta realidad la atención que merece. Ésta es una de las principales razones por las que a "La realidad es que al maltrato y al abuso no se les da la relevancia que poseen hoy en día", afirma la autora

menudo el maltrato se mantiene en silencio: la persona maltratada lo vive en su mundo personal, bajo la creencia de que en el mundo sano que perciben como de "ahí fuera" ya no hay sitio para ellas.

Cómo apoyar y ayudar a las personas maltratadas Y para que familiares y amigos de las víctimas sepan cómo reaccionar ante este tipo de casos, Maribel Maseda les proporciona, también a ellos, herramientas para que puedan

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respaldar a las personas maltratadas y los amigos les ofrezcan ayuda para que ellas puedan reconocerlas en los momentos más necesarios. Por tanto, no se dirige

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solamente a la víctima, como pudiera parecer, sino que también escribe para facilitar el camino al entorno del agredido/a. A lo largo de la obra se detallan también los pasos a seguir para conseguir alejarse del agresor e iniciar una nueva vida y no permitir que el sufrimiento del pasado se convierta en una constante del presente. La zona segura se asienta en la creencia de que el maltrato quizás se dé con la convivencia de dos personalidades tipo, pero no a causa de la personalidad de la mujer que vive el maltrato, sea condescendiente, sumisa, fuerte o insegura; el maltratador ya existía antes de que se conocieran, aunque precisa de aquella para ejercer su poder. La zona segura no reparte la responsabilidad del maltrato a partes iguales. Es un libro que habla por boca de todos los que han experimentado el dolor, sus pensamientos, sus dudas, sus temores, sus contradicciones.

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La zona segura, esperanza y reconocimientos para las víctimas de abusos - Mujeres&cia Sobre la autora Maribel Maseda es diplomada universitaria de Enfermería (UAM), especialista en Psiquiatría (UCM) y experta en técnicas de autoconocimiento. Su afán por ayudar a personas en situaciones delicadas le ha hecho crear las Reuniones de vida, encuentros para personas mayores de 40 años en los que proporciona pautas para mejorar la calidad de vida o vencer los temores. Además, es autora de otros dos libros: Háblame (2000) y El tablero iniciático (2008). También te pueden interesar... Ainhoa Rebolledo: "Todo lo autobiográfico son recuerdos inventados" Leila Gerriero gana el Premio González Ruano de Periodismo ¿Dónde está mi tribu? Maternidad y crianza en una sociedad individualista Sagrario Fernández-Prieto: 'Muy poca gente puede expresar por escrito lo que piensa' La lectura, un gusto que no debe imponerse Olivia o la lista de los sueños posibles ¿Dónde está mi tribu? Maternidad y crianza en una sociedad individualista Sagrario Fernández-Prieto: 'Muy poca gente puede expresar por escrito lo que piensa' Susana Martín revisa la novela policíaca desde una perspectiva femenina

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Taller de Psicolestimulación para enfermos de Alzheimer Violencia de Género Jornadas Municipales de sensibilización y prevención de la Violencia de Género Imprescindible INSCRIPCIÓN PREVIA a todas las actividades. Aforo limitado.

Ciclo de Conferencias "Más allá de las sombras". Jueves de 10 a 12 h.

Viajes de autor Residencias y Centros de Día Galería de imágenes Mujer Violencia de género Área de Convivencia e Integración Punto de Información de Voluntariado Cooperación al desarrollo Documentos

7 de noviembre "Anastasia, Christian y las cincuenta sombras que las encandilan"

Erotismo, violencia de género y medios de comunicación. Dña. Pilar López Díez. Periodista. Doctora en Ciencias de la Información. Experta en Género y Comunicación. 14 de noviembre "Ni te enteras de lo que hago contigo"

Hombres y violencia de género D. Luis Bonito Méndez. Psiquiatra. Psicoterapeuta. Coordinador del Centro de Estudios de la Condición Masculina de Madrid. 21 de noviembre "Double crap! Identidad dañada y dañina en Cincuenta Sombras de Grey"

Una mirada alternativa sobre los tonos del maltrato. Dña. Trinidad N.Soria López. Psicóloga Clínica. Coordinadora Técnica del PMORVG de Las Rozas. 28 de noviembre "Las sombras de la dependencia"

De la dependencia a la interdependencia afectiva. Dificultades para su transformación. Dña. Marta de Prado García Psicóloga Forense. Servicio de Protección de Víctimas, Testigos Protegidos y demás Personas en Situación de Riesgo. Fiscalía de la Comunidad de Madrid. Dña. Mada Alderete Vincent. Sexóloga. Experta en Terapia Sexual y Género. Educadora Social del PMORVG de Las Rozas. D. Fabián Luján Acevedo. Sociólogo. Perteneciente al Instituto de Terapia de Reencuentro. Colaborador del Centro de Estudios de la Condición Masculina de Madrid.

Lunes 11 de noviembre, de 17 a 19 h. Mesa Redonda: "Mujeres indígenas de aquí y allá" Dña. Aída Quinatoa. Presidenta de la Coordinadora Nacional de Ecuatorianos de España. Dña. Gisela Olivares Ponce. Directora de Proyectos de la Fundación WATU Acción Indígena. Proyección del vídeo: "Las voces de las mujeres indígenas de Oaxaca" Con el testimonio de Dña. Eufrosina Cruz, lideresa indígena zapoteca.

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Taller de Psicolestimulación para enfermos de Alzheimer Visita guiada a la Exposición: "Mujeres indígenas. Valores desde la diversidad". Del 11 al 28 de noviembre. Taller de chapas (para niños y niñas de 5 a 12 años) D.Miguel García Blanco. Responsable de Sensibilización de la Fundación WATU Acción Indígena.

Domingo 24 de noviembre a las 12 h Acto Conmemorativo del Día Internacional para la Eliminación de la Violencia contra las Mujeres: "Es mi vida. Protagonista Yo". Lugar: "Bosque del respeto" (C/Mikonos, esquina C/ Kalmia en El Cantizal)

Martes 26 de noviembre IX Jornadas Municipales contra la Violencia de Género. 9.30 h. Bienvenida y Apertura Institucional:

Dña. Paula Gómez-Angulo Amorós. Concejala de Servicios Sociales. Ayuntamiento de Las Rozas. D. José Ignacio Fernández Rubio. Alcalde-Presidente. Ayuntamiento de Las Rozas. Dña. Laura Ruiz de Galarreta Barrera. Directora General de la Mujer de la Comunidad de Madrid. Dña. Teresa Palahí Juan. Vicepresidenta del Consejo General de la ONCE. "Estrategia de Lucha contra la Violencia de Género en la ONCE y su Fundación (2011-2015)". Dña. Blanca Hernández Oliver. Delegada del Gobierno para la Violencia de Género. Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad. "Estrategia Nacional para la Erradicación de la Violencia contra la Mujer". 11 h. Pausa 11.15 h. Dña. Paula Gómez-Angulo Amorós. Concejala de Servicios Sociales. Ayuntamiento de Las Rozas. "Resultados de la Evaluación del I Plan Integral contra la Violencia de Género de Las Rozas (2008-2012)". 11.45 h. "V Encuentro Interdepartamental para la Elaboración del II Plan Integral contra la Violencia de Género de Las Rozas (2014-2018)"

Miércoles 27 de noviembre de 10 a 12 h.: II Encuentro de Asociaciones de Mujeres del Consejo Sectorial para la Elaboración del II Plan Integral contra la Violencia de Género de Las Rozas (2014-2018). de 17 a 19 h.: Presentación del libro: "La zona segura" Apostando por un amor sano Dña. Maribel Maseda. Enfermera Especialista en Psiquiatría. Experta en Técnicas de Autoconocimiento. Autora del libro.

Jueves 28 de noviembre de 17 a 19 h. Tertulia Literaria: "A propósito de Grey" Dña. Nuria Varela. Periodista. Experta en Políticas de Igualdad. Directora de la Editorial Hotel Papel

Descargar folleto Jornadas de Sensibilización y Prevención de la Violencia de Género 2013 Descargar folleto Jornadas de Sensibilización y Prevención de la Violencia de Género 2012 Descargar folleto Jornadas de Sensibilización y Prevención de la Violencia de Género 2011

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