Sektionssidor

Januari transferfönster Nu har höstsäsongen gått passé och det har hänt en massa roliga fester. Men alla utskott på sektionen vill ju bli bättre och slå sig in högre i tabell. Några har problem med marketing andra med matlagning, det öppnar ju upp för ett storslaget transferfönster. Ryktet säger att den nya tränaren i YF ska göra ett helt nytt lagbygge.

Kommer han köpa in från de andra klubbarna eller går för ett billigare alternativ i någon free-agent. Rykte säger att han sikte på någon i Aktu, men inget är konfirmerat än. Aktu och Yvette har även varit i kontakt om bytesköp säger källor inom Yvette. Vi har även klubblös kommendör, vart ska han ta vägen? Byter han kanske liga och går med i CM eller D-aktu, vem vet. Har hört att Urf söker en ny Höfvding, kanske är dit han tar sig. I rookiemaskinen Tackfestgruppen har det också kommit ut att de varit i kontakt med Y6 för eventuella transfers.

Y6 försöker få in lite framtidsbygge i sin mer och mer föråldrade trupp, vilket jag tror skulle ge nytt driv och kreativitet i truppen.

Men det var allt för detta nummer. Följ oss på instagram på @nattredax för att få allt det senaste som händer i årets januaritransferfönster. Undertecknat: Nattredax

Felaktigt kösystem på Villevalla Tycker du liksom oss att det ibland har tagit lite väl lång tid att få maten man beställt på VilleValla? Undrar du också varför det tog två timmar att få sin mat trots att man var först på plats medan de som kom senare får sin mat långt tidigare? Vi har svaren.

Det visar sig nämligen att ett fel smög sig in i implementationen av kökets kösystem när den nya puben invigdes för drygt två år sedan. Närmare bestämt var det antingen en infiltratör eller bara en ovetande FilFakare som valde fel datastruktur. I två år har alltså VilleValla använt en stack istället för en klassisk kö vilket är källan till den stora förvirringen bland kunderna. Nu ska detta enligt uppgift vara löst och vi kan återigen få maten i en logisk ordning. Undertecknat: Nattredax

Grafisk representation av stacksystemet på Villevalla för alla förvirrade Filfakare

Ny forskning visar hur foliehatten ska bäras NATTREDAX vet att det är viktigt att skydda sig från allt farligt där ute som försöker påverka dina tankar. Det är nämligen oerhört viktigt att den enda källan till kunskap och åsikter kommer just från denna tidskrift och ej någon annanstans ifrån. Därför kan vi glatt presentera den senaste forskningen som NATTREDAX tagit fram tillsammans med självaste P Sandström.

Forskningen rör foliehattarnas funktion och effektivitet och utan att gå in för mycket på detaljerna (ty de är hemligstämplade) så kan vi meddela resultatet från detta projekt. Det visar sig nämligen att foliehattar endast fungerar om de är kopplade till jord. Ja nu vet ni det. Som alltid: fortsättning följer. Undertecknat: Nattredax

Klassisk foliehatsbärare som vill fortsätta vara anonym

Consensus - Namnet som varit ett mysterium

På vårt kära universitet så har vi ett antal studentkårer. Dessa är uppkallade efter de tre fakulteterna som finns på LiU, LinTek - Linköpings teknologers studentkår. StuFF – Studentkåren för utbildningsvetenskap och Filosofisk fakultet. Consensus - Medicinska fakultetens studentkår.

Namnet Consensus är ganska oklart och låter om något ogrundat. Vid närmare efterforskning och flera månader sökande i gamla mötesprotokoll så har NATTREDAX hittat källan till namnet. Det visar det sig att den medicinska fakulteten inte riktigt kunde komma överens om vad de skulle namnge sin kår till. Efter mycket käbbel så var slutsatsen är att de i alla fall konsensus om att kåren skulle heta Consensus. Undertecknat: Nattredax

M A S K I N T E K N O L O G S E K T I O N E N

MYHETERNA

Maskinteknologssektionens alldeles egna klagomur | No 1 2020 (!!!!!1) New year new squad (samma gäng fast bättre alltså)

Förutom när vi sitter uppkopplade på WiFi “KreBre_5G” med måttligt snabba gigabyte som studentplånkan har att avvara är vi i RedM ofta ute i fält och arbetar. Inför detta nummer av Myheterna har vi härjat hundra procent inkognito runt om på campus i olika skepnader och geometriska former för att inte väcka misstankar om journalistisk infi ltrering. “Är du ens medlem i sektionen? Måste man inte vara medlem för att vara utskottsaktiv?

“Venne?”

“FM bjuder oss iallafall inte på sittningar, vi får inte ens kursutvärdera längre och företagen på M-YRAN vill fortfarande inte ha oss.”

RedM har bland annat barrikerat sig på plan 4 i Kårallen och hissat ner en state-of the-art burktelefon mot baljandansgolvet för att kunna lyssna till den vardagliga maskinteknologens misär. Vi tänkte presentera höjdpunkterna för er, kära läsare. Vi har valt att censurera där vi känt att det behövts.

Ett stående inslag där en godtycklig maskinteknolog rantar om dennes totala misär i S26. “Varför fi nns inga eluttag i dom här klassrummen?”

“För att huset byggdes på 70-talet, innan elen uppfanns.”

“Jag blir ju PROVOCERAD det är faktiskt 2019, vänner. Kan någon maila amo?”

“Min dator pallar inte 45 minuter föreläsning utan el, den är för gammal och jag har inte råd att köpa en ny på mina 10lök i månaden jag måste ju äta... och supa.”

En observation från Baljan av två maskinfyran som en gång varit Nollan “Hallå! Det är ingen som skämtar om oss längre, alla bara skämtar om hur jobbigt det är att vara Nollan och hur dom inte har någon koll. Ingen vet vilka vi är längre.”

“Ja, när jag blev utskottsaktiv blev man ju ifrågasatt från höger och vänster vad man ens gjorde där liksom...!” “Ja, alla är ju och hittar sig själva i Asien den här terminen, vi är så ensamma vi som är kvar.”

“Kan inte MPiRE gyckla om misären att bli gammal. Var är sektionstillhörigheten?”

“Nu vill jag inte ens vara medlem i den här skitsörjan!”

Hört från andra sidan skärmen i Folkvang 1 “Okej så det sjukaste hände på generation i helgen. Det var precis efter varmrätten, du vet när jag Ellen och Filippa satt och släckte ljus med våra kroppar och brände armhår och grejer? Då iallafall, jag satt i baren och så helt plötsligt kommer chefen och kastar ut mig, asså med huvudet före. Vi iallafall, åkte hem till Jesper och där hade Draglaget dragbastu, asså i hans vardagsrum. Dom hade tänt en brasa av gamla stolspinnar och hällde öl på den och skrek “DET LUKTAR BRÖD” och vi ba ojoj. Iallafall, hävde en vinfl aska och stoppade upp en kir i röven. Så vi kastade oss in i det här, drog upp kiren ur kirfi ckan och tog oss an kirtricket. Helt plötsligt öppnar någon dörren och där innanför ligger dom och har sex på badrumsmattan.

“Fan vad sjukt... I vilket fall ... “ Okunniga Maskinnollan till den visa maskintrean på godkänd-till-motsatsen-bevisad-kröken kröken

“Går det ens att klara tvåvarren?“

“Tänk såhär: allt du någonsin vetat om standardintegraler har helt plötsligt bytts ut mot kunskap om vem som står med vem i veckans parceremoni i paradise hotell. Uffe Janfalk har sålt sin själ till Lucifer i utbyte mot perfekta genegraler som enligt kvantfysikens lagar inte ens går att lösa. Det genererar 90% kugg och dom få stackare som klarar sig måste som straff cykla utan skor resten av terminen.” *

“Åh fyfan”

* RedM fattar inte heller vad vår fellow maskinare sa här. Hade förmodligen druckit några gränges, och jag med iof / skrivMaskin

Myheterna och RedM kan härmed stolt proklamera att vi inför 2020 äntligen blivit Urkundscertifi erade! Vi har nu vunnit tvisten mot dom jävlarna, från och med nu är allt vi skriver original content. Ni hörde det alltid här först! På det papperstidningsmedium som verkligen representerar det nya decenniet.

RedaktioneM

En halvdan grupp bittra maskinare som tycker det är dags för inbjudan till M-aktivas.

psssSSSSTTT Vill ni att vi ska hålla tal på M-aktivas? maila redaktionem@ maskinteknologsektionen.se

Chefi s bestämmer över de andra bittra maskinarna i redM

Skrivmaskin billig arbetskraft för snabbt producerad text

Layoutem åsikter om comic sans och sånt

Hanteraren löser redMs olika problem och säkerställer överlevnad

Sedan 2016

2017 2018 2019

KreatU har listat ut årets Snuttetema

Som alla vet närmar sig årets längsta festvecka, Snutteveckan. Levern har förhoppningsvis legat i hårdträning sedan augusti och att göra uppehåll för tenta-p har varit otänkbart. Så nu när du spelat in en kortlm kortare än lfaks skoldag är det äntligen dags för att skämmas på SF en tisdagkväll. Du undrar såklart vad temat kommer vara för denna evighetslånga vecka av skam dränkt i alkohol? Som tur är sitter TBi-lagan på svaret.

TBi-lagan har i vanlig ordning nosat upp alla spår och grävt i kanske två arkiv (läs: spånat ohämmat) för att nu avslöja vad årets tema kommer vara, nämligen: Trazan och Banarne! ( “Om du inte vet vad Trazan och Banarne är har TBi-lagan bara en sak att säga dig: OK zoomer.”)

Detta 70-tals episka barnprogram med syfte att tillrättavisa och undervisa, dåligt förklätt i fula lianer och dekor sämre än vilken monter i Collo som helst kommer Bi6 göra sitt bästa för att tolka. Olyckan utbildar dig i allt du vet att du borde ha på din cykel och kortlmer undervisar dig i viktiga samhällsproblem såsom klass och hur du bäst hanterar dina kärleksrelationer. Äntligen får du höra Zwampen utan att I-bandet står på scenen och få användning av att du kan hela texten till Min piraya Maja. Att det gick dåligt i tenta-p skyller du nu på att Olyckan varit framme och det självklara mellanmålet är banan.

Missa inte chansen att få banankontakt med en samtyckande danspartner på Kårallen, säga tjenare till samtliga monsterdiggare och att svänga dina lurviga iklädda leopardmönstrat till tonerna av Electric Banana Band.

TTagGgGggAAa SnUtTE dåÅåÅåå!!!

TBi-lagans Överlevnadsguide till LARM - På med promenadskor - Se städad ut - Ät stadig lunch - Spara para, få gratis kae - Gå till de tre montrarna som har med TBi att göra - Ifrågasätt alla dina livsval - Gråt på en toalett, gärna högt - Boka en tid med Klippinger - Gå till andra montrar, ljug om att du pluggar D, Y eller M (i nödfall I) - Få erbjudanden om sommarjobb överallt - Gå hem och sök på antagningsstatistik

Kunde inte du heller läsa texten i senaste numret i TBi-lagan? Tips: se online upplagan

Inancial Times # 3 2019 Av och med: Joséphine, Levi, Folke & Walter inancial.times@isektionen.se

Ledare Kära läsare! Efter ett långdraget och ordentligt firande av årsskiftet står samtiden med ett nytt decennium framför fötterna. Medan undertecknad är skeptisk och därmed har valt att blanka hela konceptet av 2020, är det svårt att undgå den optimism och framtidstro som lagt sig likt en arbetsmiljömässigt inverterad saringas över campus Valla. I detta här nummer tar sig redaktionen tillfället i akt att i säsongsenlig anda blicka tillbaka till tidigare tider i tiden. Medan sanningshalten i det uråldriga mantrat “det var bättre förr” ännu inte varit möjligt att bevisa vetenskapligt kan det med förvissning konstateras att det åtminstone är sämre nu. Undertecknad kan i övrigt meddela att sökandet efter redaktionens trainee ännu pågår. Incitamenten till hans oskadda återvändo har ökat markant sedan föregående publicering då ett osedvanligt högt antal baltiska lånehajar, med ett till synes outtömligt förråd av gula Blend, började skymtats i skuggorna kring redaktionens högkvarter under tidig december. Den preliminära rekognoseringen indikerade en koppling mellan denna suspekta närvaro och den förrymda Malte, och sambandet har sedermera kommit att bekräftats. Det uppdagades att Inancials espressopojke genom ett extensivt, outtröttligt och utöver detta internationellt sms-lånande gjort sig osams med inte bara kronofogden utan, av de rakiasörplande muskelknippena patrullerandes utanför att döma, även den serbiska motsvarigheten till kronofogden. Med anledning av detta vill undertecknad ännu en gång uppmana alla läsare med information om Maltes vistelseort att meddela redaktionen per fax très vite. Högst aktningsfullt, Joséphine ì Cantén

Tryckfrihetsförordningens baksida

Konceptet med att recensera artiklar, textutdrag och även hela tidskrifter och litteraturalster kan i mången fall vara essentiellt för att upplysa skribenterna om bristfälligheterna och klavertrampen i deras senaste verk. Något många missar är att en recensent först och främst torde vara mer kunnig än pennfäktaren denne recenserar. Det bör därför vara uppenbart varför detta koncept inte går att applicera på en helig skrift som Inancial Times. På eget bevåg och utan någon som helst uppmaning från de ansvariga publicisterna har Redaktionen dock tagit på sig ett ansvar för att frälsa de andra sektionernas haverier till sektionssidor. I detta lilla steg för Redaktionen, men jättekliv för Lithanian, väljer nu undertecknade att recensera dessa hobbyprojekt och med sin oskattbara kunskap se över deras publiceringar i Lithanians Oktoberupplaga, #4 anno 2019.

“Nattredax”, Y-sektionen Här är det brydsamt för Redaktionen att sätta fingret på ett specifikt problem, då hela uppslaget misslyckats med intentionen att underhålla. Sett till språklig talang och den grafiska formgivning har Redaktionen propositionen att typsnittet “Comic Sans” hade varit mer passande val för att representera den helhetliga kvaliteten. “Myheterna”, M-sektionen Det först läsaren slås av är bilden på fem representanter från M-linjen, mer specifikt fem medlemmar av sektionens fadderi MPiRE. Tyvärr måste bilden stämplas som direkt falsk marknadsföring, då fyra av fem personer på bilden tillhör det kvinnliga könet. En mer verklighetstrogen siffra hade visat fyra kvinnor totalt på fem olika årskurser.

Redaktionen vill dock ge ett plus i kanten för MPiREs mundering, valet av utklädnad som grekiska soldater från år 400 f.kr. ger en rättvis uppfattning över hur modernt det känns att utbilda sig till Maskiningenjör år 2020. “TBI-lagan”, TBI-sektionen Efter att ha läst TBI-lagan lämnas Redaktionen med framförallt två frågeställningar. Den första gäller vad som egentligen skulle göra mest nytta för samhällets biologiska utveckling, en färdigexaminerad teknisk biolog, med all den kompetens detta inte innebär, eller ett medelstort samhälles årsförbrukning av TBI-lagan i komposten. Den andra funderingen gäller huruvida det korsord som bifogas längst ned i upplagan, tillsammans med tillhörande facit, fungerar som antagningsprov till utbildningen som teknisk biolog. “180 HP”, Ling-sektionen För kort för att recenseras.

Myheternas chefredaktör dementerar påståendet om att det skulle vara ont om kvinnor på M-sektionen. “Vi har ju EMM” konstaterar hon med tvivel i rösten.

Det lukrativa 10-talet

Uttrycket ”Nytt år, nya möjligheter*” är känt sedan gammalt. Vem möjligheten tillfaller och vilken form den tar, eller om den bleknar i fjärran likt beskattningsgraden vid en flytt till Schweiz, är en annan historia. En än viktigare tillika högaktuell angelägenhet är vad ett nytt decennium innebär, i vilket det bara går att spekulera utifrån solståndet och Nasdaqs utveckling efter gripandet av Noshir Gowadia. Vad som dock går att säga utan brasklapp är att det gångna decenniet har präglats av storslagna företeelser - inledningsvis med Burj Khalifas invigning i januari 2010 och avslutningsvis knappt fem procent lika storartat med Studenthusets inauguration under hösten 2019. Vi minns även vulkanutbrottet vid Eyjafjallajökull som ögonskenligen orsakades av konspiratörer i Thunbergs tidiga följe, då hon nyttjade kontakter från förskolan, vilket ledde till avbrott i stor del av Europas flygtrafik. Lyckligtvis var Redaktionen vid tidpunkten på en exklusiv ubåtssemeter i rysk regi och kunde senare ta sitt privatjumbo tillbaka till mellanslottet i Monaco, medan Malte fick lifta hem från ett uppdrag i Sassnitz. Sverigedemokraterna har även under decenniet bokstavligen slagit sig in i Riksdagen, vilket kan liknas vid att personer från bland annat** D-sektionen besudlat varumärket ”I” genom att ha fått läsa kursen TEAE01 – Industriell ekonomi. Vidare kan konstateras att världen inte gick under 2012, trots Mayakalenderns avslut och Sauli Niinistös vinst i Finlands presidentval. Britter och irländare visade sin entreprenörsanda i hästkötts”skandalen” och alltsedan 2013 utgörs en redaktionell festmåltid av minst ett skålpund rent hästkött per person, som sväljes medelst löjrom. Wagyukött blir, som ni säkert inte vet, enahanda när det inmundigats sedan födseln. Tack vare ebolautbrottet 2014 kunde även en stor monetär vinst tillskansas Redaktionen, efter monstruösa investeringar i andra människors olycka samma år och samtliga år dessförinnan. Huruvida det är ett sammanträffande eller ej att Sverige 2016 nådde befolkningsmängden tio miljoner, efter att Brexit initialt påtalats och Trump utsetts till president, lämnas vidare osagt. Senare delen av decenniet har slutligen bjudit på förbudet att bruka mobilen bakom ratten, vilket kan tyckas paradoxalt eftersom bilar i högsta grad bygger på just mobilitet. Detta

Det glada 20-talet

Ett nytt årtionde har tagit sin början. Januari 2020 innebär 100-årsjubileum för den svenska motboken. För de historiskt illitterata innebar motboken starten på alkoholransoneringen i Sverige. Medborgare av god rang tvingades begränsa sin alkoholkonsumtion till fyra liter sprit i månaden. Det är en liter sprit i veckan, eller knappt två 8:or om dagen. De lägre kasten nekades lyckligtvis alkohol fullt ut. Så för att återskapa succén som var det glada 20-talet har redaktionen beslutat att motboken ska återinföras, denna gång i Baljan. De overallsläpandes Torsdagskräken ska inte längre tillåtas uppehälle i det inre rummet. Likväl ska lagerarbetarnas “fredagspub” förskingras. Gränges kommer fortfarande serveras men kosta 99,10 kr och endast köpas på OMX Stockholm. Med en riktkurs på 115 kr är det en betydligt har skakat amatörmässiga aktieplacerare över hela landet, då deras avkastning försämrats avsevärt till följd av denna förlorade öronmärkta tid för börsbevakning. Redaktionen lämnas förstås oberörd i ärendet, då framsätet som bekant är en mörk plats för proletariat och vänsterhänta. Vad det nya decenniet kommer att innebära återstår att se, men redan nu har avslöjats att massmördaren Tommy Zethraeus släpps fri efter 39 års fångenskap. Eftersom det betyder att hela bekantskapskretsar bör låsas in, kan en relativt ensidig tioårsperiod förväntas ligga framför våra fötter. Då frisläppningen är planlagd först i december 2020 vill Redaktionen uppmana allmänheten att innan dess rusta upp sina skyddspalats, exempelvis med en nätt esterhazyansk trappa.

*Omöjligheter, i gemene läsares fall **En olycka kommer sällan ensam

Ögonblick från Redaktionens ubåtssemester som präglades av Putins oanständiga fantasier om att “göra det med risk för att någon ser”

bättre investering. Den vederstyggliga bubbelonsdagen kommer ersättas med en eftermiddag av belugakaviar och ett glas eller två av Boërl & Kroff. Det säger sig självt att studenter som ännu inte löst ett internship hos den heliga traineeigheten till våren kommer nekas motbok. Bärare av jeans refuseras naturligtvis också.