FANZINE BLURP N.2

BLURP, THE MAGAZINE FOR THE AWAKENED AND NONCONFORMIST PEOPLE AND OTHERS MORE LIKE YOU AND ME IN THE WORLD.

N2º. Edición ESPAÑOLA. MADRID. ESPAÑA. info@locodogshop.com El parecido con la realidad, opiniones y textos es simplemente casual. Nuestra intención es la contraria.

Portada: “Travel bag being scanned” by Kris Ardrey

DIRECTOR: JOHN FRANCIS APPLEPEAR PRESIDENTE: PELAYO LÁMERUTZ REDACCIÓN: XENÓN JEFE DE DISEÑO: U.Q.P EDITOR: KRIS ARDREY TRADUCTORES: CLOTILDE URQUIJO y CLEMENTE SANPADRÓN CORRECTOR ORTOGRÁFICO: SUN YEN HYON PUBLICIDAD: HANDRA SERRANZ DIAGRAMACIÓN: FARON AERNANDEZ FOTOCOMPOSICIÓN: ÍÑIGA TORQUEMADA COLABORADORES: LORENZA SÁNCHEZ CELEDONIO DELLAVEGA BJORGEN HAO THOMAS CUCUMBER SUAINE FLAUSTEN MANDONIO ROMERO DE TOWERS P2 FARRAEL BRIAN BOQUETE FLEUR DE MORETTI Dr. GOULDBUSK BROOKESMITH KRIS ARDREY BARRET PALMER

INDEX Editorial.........................................02 La verdad de la Verdad............................04 Cine de Birria....................................07 PE/TA^YO....................................08 Bjorgen Hao.......................................10 Saulo Salassar....................................11 Mandonio Romero de Towers.........................12 Trendy People.....................................16 Dr.Gouldbusk Brookesmith..........................18 ARTEMANIAIMAS.....................................19 Lorenza Sánchez...................................21 Farrael Chef Máster..............................23 The Snowman Killer................................24 Love for Dummies..................................25 El teléfono del amor.............................26 Barret Palmer.....................................27 Horóscopo y predicciones..........................28 Pasatiempos.......................................29 Cartas al director................................30 Clasifica2......................................31

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EDITORIAL

Lo hemos logrado Si tuviera que garabatear en el aire una palabra, tan sólo una, para describir como nos sentimos el equipo de BLURP y los trabajadores de esta fantástica revista, sin duda sería: muchísimas gracias a todos.

De no ser por las mascarillas estaríamos seriamente preocupados por nuestro anonimato. ¡La maldita fama! Esa compañera (a veces indeseada) que nunca te abandona. Somos el nuevo John Lennon; harto de sus fans, asqueado hasta la médula, hippy con gafas, pero que daría la vida por ellos. No nos importa en absoluto. Nuestra obligación es lo primero y todo se arregla. Cuando necesitéis un punto de apoyo, un consejo o un aliento recordad esto: lo dicho antes.

Ni las anónimas cartas llenas de emoción, ni los paquetes con relojes que no podemos recoger en la oficina postal, ni la gente que nos espera a la entrada de nuestros domicilios disfrazada de halloween con el cuchillo de pega. No son nuestra motivación ni lo serán. Lo que nos da fuerzas para seguir son las personas sin rostro que nos leen y escriben. Gente que por algún motivo perdió parte de sus rasgos faciales. Tal vez debido a algún extraño accidente o por haber metido la cabeza de frente en la pulidora industrial ¿verdad?. Ellos son los verdaderos héroes. Y necesitan documentos especiales que les acrediten como individuos. No pueden reconocerles a simple vista. Ni sus propios padres.

Cualquier donación será bienvenida y podrán, al fin, agradecerme todo ese esfuerzo que pongo día tras día. Necesitamos dinero y esta es la mejor forma de pedirlo. Cuento con vosotros.(Risas)

Director.

John Francis Applepear Febrero 2021

02

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Investigación

siguiente: - Ambos desaparecieron sin dejar rastro.

- Ambos fueron encontrados por la policía del condado de Burltrow.

- Ambos comenzaron a comportarse de forma extraña (según sus allegados).

Escribe: Brian Boquete Traducción: Clotilde Urquijo

Avatares deGoma PARTE II

- Ambos investigaban actividades de empresas cercanas al gobierno. ¿Coincidencias? Eso tendrán que decidirlo ustedes queridos amigos… pero dejen que les siga saturando la mente.

A

unque la espera se ha hecho larga, ha merecido la pena. Buenos días y mejores tardes. Abróchense los cinturones y abran la mente, esto es… ¡La Verdad de la Verdad!

Mike Roomler aún no ha muerto. Tristemente no pueden decir lo mismo las otras 200 personas rescatadas en el famoso condado y fallecidas o asesinadas en los últimos cinco años. Estamos hablando de una tasa altísima de mortalidad que pasaba desapercibida al no hallarse una conexión directa entre los sucesos. Por suerte ya la tenemos y se llama LatreX Incorporated.

Coincidencias.

Terminamos la primera parte de Avatares de Goma insinuando algo que ya habréis adivinado: el lugar donde fue encontrado Carlos Jason (Ross Vencetti). Recordaré que fue un investigador que destapó ciertos asuntos que apestaban bastante y que acabó calcinado cuando asistía a una convención un tanto “extravagante”. Su desaparición y posterior encuentro ocurrió más o menos un mes antes de su muerte. Durante este intervalo, la familia explicó que notaron un fuerte cambio de actitud hasta el punto de parecer otra persona completamente distinta. Todo acabó en aquel fatídico accidente del que no hay apenas documentos periciales ni forenses.

Revelación.

Desde luego no es fácil rehacer este rompecabezas de locos, y si bien no tengo todas los cristales del jarrón chino, si que he logrado visualizar una imagen mental bastante clara de la escena. Antes de continuar quiero agradecer a esos policías, bomberos y gente anónima que, sin querer, me han ido ofreciendo pistas y claves con las que he podido ir dándole forma al pastel de queso. ¡Y vaya queso!

Por un lado está la gente que desaparece y reaparece y actúa de forma extraña. Por otro nos encontramos con muchas muertes y muy extrañas de estos “encontrados” y finalmente tenemos a la corporación LatreX. Los chicos del látex se dedican a jugar con ilusiones, son una especie de dioses que hacen y deshacen.

Fabrican monstruos y muñecos para el cine, el teatro, para museos, para la medicina protésica… y para el gobierno. Con una tecnología que es -como dicen ellos“indistinguible” de la piel humana, no tendrían mucho problema en copiar o crear caras humanas ya existentes. Ayudados de diferentes sistemas de modulación de voz y robótica (aquí es donde entra General Robotics & Venture Applications) y usando actores bien entrenados se puede simular el comportamiento de otra

Si ahora nos olvidamos de lo externo y accesorio y buscamos similitudes entre el caso de Mike Roomler y el de Carlos Jason y las apuntamos en nuestra pizarra de investigadores obtenemos lo

OVNI-NUBE cerca de Prasenting. 1995. Ejército de Defensa.

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persona de manera cuasi perfecta. Tampoco es necesario que el usurpador se comporte “exactamente” igual a como lo haría el usurpado ¿quién va a dudar si está “viendo” con sus propios globos oculares a la persona en cuestión? Se podría, por ejemplo, usar un avatar de alguien poderoso si se sabe que está en peligro y así proteger su integridad. O sustituir a alguien durante un cierto tiempo para que ese avatar actúe según tus intereses, o los de LatreX, o los del gobierno…

La teoría.

Llegados a este punto la gran y última pregunta es: ¿qué está pasando? Desde luego la respuesta no es fácil de digerir, pero es la que es.

De algún modo la tecnología actual permite recrear rostros sintéticos humanos con un alto grado de eficiencia. No seamos ingenuos, sabíamos que llegaría este día. Dependiendo de quién tenga la piedra se puede utilizar para construir una casa, sujetar papeles o romper cristales. Esto es lo mismo. Podemos reconfigurarle la cara a una persona que ha tenido un accidente, que se quiere ver más guapo o que necesita disfrazarse para una película. También podemos hacernos pasar por otro y estafar, cambiar voluntades o simplemente asesinar. Y de eso va esta película.

Es curioso como muchos de los reaparecidos en Burltrow tenían que ver de una u otra forma con el gobierno o los medios de comunicación. Es aún más curioso cuando gente que no ha oído hablar jamás de lo que yo os estoy contando te comenta que su amigo, o su hermano actúa de forma “rara” desde hace unos meses. Que apenas se deja ver y que sus “ideas” han cambiado por completo.

Existe una organización que utiliza la tecnología de LatreX para suplantar identidades. Eliminan a gente molesta o impredecible. Se enteran gracias a sus redes sociales y a sus dispositivos de quienes son sus amigos y familiares, que dicen y como, cuando lo dicen y porqué y una vez recopilada esta información hacen desaparecer al sujeto. Un agente que cumple los requisitos utiliza el techno-traje mimético y reaparece en Burltrow como quién no quiere la cosa. Eso sí, agradeciendo mucho su pronto rescate. Para evitar mayores sospechas se distancia de sus conocidos, se vuelve huraño y modifica en todo lo posible su conducta volviéndose lo que otros definirían como una persona de “perfil bajo”. Es el plan perfecto. Una cara, un modulador digital de voz, un buen actor y voilá.

Cuando empecé a recopilar datos sobre unas muertes que tenían ciertos detalles escabrosos (una especie de goma recubriendo a los muertos, médicos y policías que aparecían de la nada y limpiaban la escena, comentarios de gente que decía que había algo que no encajaba en ellos) siempre acababa estrellándome en la puerta cerrada de LatreX. Cierto día, medio dormido en el salón de mi casa, una pregunta me hizo dar un respingo.

Era casi una revelación. ¿Por qué LatreX estaba eliminando a gente que usaba sus propios productos? Hasta ese momento pensaba que la compañía era la que estaba detrás de esas muertes; pero no era así. De repente ya no me interesaba el por qué de los avatares, ni si quiera quién era esa gente que los usaba. Lo verdaderamente inquietante era el motivo de las horrosas muertes.

Voilá hasta que le esparcen los sesos en la plaza del pueblo y los transeúntes ven el disfraz y al muerto. Y todo por el mismo precio.

Mucho se está especulando sobre qué políticos podrían ser avatares de goma.

La respuesta era obvia. Tan obvia que no la vi hasta que una bombilla se encendió en mi cabeza. Pero no era la típica bombilla de 60 vatios, era un foco de 10.000 que casi me ciega con su electrizante verdad. No es LatreX quién se quita de en medio a sus avatares. Es alguien que sabe lo que esta pasando y ha decidido cortar por lo sano. La competencia, el enemigo, los antiLatrex, los… llamadlos como queráis.

¿Imaginan el poder que pueden llegar a tener si juegan bien sus cartas?

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Para destapar esta conspiración no basta con ir a denunciar a una comisaria (¿a la de Burltrow?)

Nadie te creería. La única manera es exponer los cadáveres dentro del techno-traje y esperar a que algún medio u organismo no corrupto de la voz de alarma. Realmente incluso esto es difícil. Díganme 4 periodistas y 2 políticos fieles a sus ideas…

Hasta la fecha tenemos exactamente 207 asesinatos o “accidentes” de personas con claros indicios de ser Avatares de Goma. Todos cometidos en los últimos 5 años. Todos rescatados por la policía e Burltrow.

confinamientos que se han producido en decenas de países. Tenemos gente que lleva sin relacionarse presencialmente con otros humanos semanas o meses. ¿Me va a alguien a negar que entendería que esas personas aisladas y encerradas cambiaran sus patrones de conducta y se volvieran más… avatares de goma? ¡Jaque mate!.

Y ahora qué.

Inevitablemente antes o después saldrá a la palestra lo que acaban de leer aquí. Algún medio importante y necesitado de dinero (o cuando las pruebas sean irrefutables de todo punto) destapará el pastel y el mundo se asombrará indignado. No se preocupen, no teman, en unas semanas estará todo olvidado.

Rodarán cuatro cabezas, se pedirá perdón públicamente y si te he visto no me acuerdo.

¿Es esa otra organización la buena? ¿Luchan contra los malos? Tristemente, y esto es ya mi opinión, lo dudo. Más parece una especie de guerra entre dos facciones que pelean por la hegemonía dentro de este nuevo mundo de la neo suplantación.

Lo que es evidente es que gracias a ellos tenemos constancia del nuevo “juguete” del que disponen algunos poderosos con menos escrúpulos de los necesarios. He creado una lista de los usos que se les podrían estar dando a los avatares en la actualidad: 1 - Suplantación de políticos y empresarios del más alto nivel.

2 - Suplantación de periodistas, activistas etc…

3 - Creación de nuevas personas dentro de la escena artística y mediática.

4 - Creación de dobles de poderosos.

5 - Restitución de personas influyentes que no conviene que mueran de forma natural o accidental.

Se qué muchos piensan que es inviable un avatar a largo plazo. La lógica a veces nos puede jugar malas pasadas. Verán: la sociedad e individuos se adaptan a los nuevos comportamientos si son considerados comúnmente como “correctos”. Si yo soy un parlanchín, bebo mucho café y me rasco la oreja continuamente y mi avatar deja de hacerlo, la primera semana dirás que es “extraño”. Al cabo de los días pensarás que he cambiado. Al mes ni te acordarás de como era antes.

A este efecto, llamado memoria adaptativa, hay que sumarle una situación que casualmente ha venido de perlas para esta historia. Casualmente digo, “guiño-guiño”. Me refiero a los

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No olviden que los fajos de billetes calman muchas mentes y tienen un efecto peculiar en la memoria. Son capaces de hacer olvidar a corto y a largo plazo, pero también hacen recordar hasta lo que nunca ha sucedido. Mientras tanto desconfíen de esos políticos que cambian de opinión como de chaqueta, de los actores que promocionan ideas extrañas, de los que firman peticiones para mejorar “el mundo”, de los activistas corruptos y sobre todo, de ese señor tan simpático que siempre te saluda pero que aunque no sabes por qué, te da muy mala espina. En cualquier momento pueden apuñalarnos por la espalda. Tal vez sean simplemente personas con sus virtudes y miserias, quién sabe. Lo que está claro es que a partir de ahora siempre nos preguntaremos: ¿y si son avatares de goma? ¡Hasta la semana que viene!

Dentro de los llamados “medios artísticos” la lista de avatares de goma podría ser incalculable.

Algunos de los primeros intentos por crear estos “muñecos maleables” datarían de los años 50 y 60 del siglo XX.

CINE

Cine de Birria @thomascucumber

Antes de nada me presento.

Mi nombre es Thomas Cucumber, Crítico de Cine, y soy del oeste de Philadelfia donde crecía y vivía sin hacer mucho caso a la policía.

Es broma, sí que hacía caso a la policía. ¡Claqueta!

VS Esta semana analizamos la película de la semana.

Mucha gente me pregunta que hay que estudiar para ser crítico de cine y yo siempre les digo lo mismo; estudia cocina. Las películas se cocinan a fuego lento. Los guiones se aderezan con diálogos que te harán llorar como ocurre con las cebollas. Las comedias te harán soltar carcajadas como cuando tu amigo se muere de picor por la guindilla de la que no se había percatado. No hablemos de los efectos especiales que son una clara analogía a la “explosión” de sabor que ocurre cuando comes una ¡bolita de cerdo agridulce! ¿Alguna vez te has cortado pelando patatas?

Sólo entonces te das cuenta de que tú y la saga de Saw tenéis mucho en común.

Por todo esto y más, siempre recomiendo estudiar un Máster de 4 años y medio de cocina, ya que si quieres ser crítico de cine siempre te harán falta unas buenas palomitas recién compradas en el ultramarino más cercano.

Me gustaría agradecer a Blurp Capitulo 1 que me da esta oportunidad de traeros las películas han marcado mi vida de crítico (aunque a mi me gusta mas llamarlo “chef del séptimo arte”). Se me acaban las lineas amigos.

Este mes os traigo la ultima película que me ha puesto los pelos de punta: “Gozdilla vs Kong” (aún no se ha estrenado). Mi recomendación es que no la veáis, ¡coméosla! ¡Hasta la semana que viene comensales!

XXX Thomas Cucumber. Ha desarrollado su carrera en diversos medios internacionales destacando el Heraldo de Jaipur y Bat MOR NONG, revista especializada en tractores antiguos customizados.

Espectáculo cinéfilo en el West East Panamaerican.

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PE/TA^YO #2 - Sanidad

Kris Ardrey. 2021

08

Opinión

Umbral de ignorancia

Bjorgen Hao

D

e algunas cosas no merece la pena enterarse.

Os lo digo yo, que soy capaz desinteresarme por los asuntos más triviales.

Cuanto más banal, mejor. No hay cuestión

menor para la mente primitiva. ¡Jesús! la de porquería que Aderezando el cerebro con pimienta y excentricidades como haría el bueno de Dickens.

me puede llegar a interesar. Un día de estos voy a empezar a poner todas mis excentricidades por escrito, pero no será hoy. Tampoco el mes que viene.

Los hay que trafican con excentricidades. No les pongo cara ni costumbres, pero me los imagino pagando a su psicólogo con el dinero que les dan por contar su vida. Si la cuentan con suficiente aparatosidad, el mundo acaba esperando de

La desinformación no entiende de edades.

ellos no menos que excentricidades. Y las excentricidades cuestan dinero, así que no les queda más remedio que huir hacia delante y seguir intercambiando confesiones por billetes. Me disculparía por semejante grosería, pero no es cuestión deautocensurarse. Antes me disculpo por firmar un retrato tan superficial.

Tendría que haber hecho caso a aquel profesor que nos animó a elevar nuestro umbral de comprensión. Demasiado

¿Cuánto de banal tendrán los cerebros de nuestros simpáticos amigos marcianos?

tarde, yonquis del FOMO. Tanta bazofia informativa me ha dejado el cerebro escacharrado, podrido. Ya solo aspiro a cierto nivel de ignorancia. Menos es más.

En vez de elevar el umbral de comprensión, bajemos el de información. Volvámonos unos borricos desinformados.

Pongamos en marcha una revolución desinformativa.

Dejemos de googlear.

10

Literatura

Por Celedonio Dellavega

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Ensayo

Oasis de Verdad y Belleza

Moneda acuñada en Sicilia, s.II aC. con la leyenda HISPANORUM.

Mandonio Romero de Towers

Denario romano, 81 aC. con la leyenda HISPAN y la alegoría de España.

Moneda romana s.II dC. del emperador Adriano, nacido en Itálica (Sevilla), con la leyenda HISPANIA.

Después, Hispania/Spania era Patria Gothorum, la patria de los godos, muchas veces en el plural del latín clásico literario Hispaniae/Spaniae, las Españas.

Belleza de Verdad: El león no conoce el miedo.

A vosotros os contaron que fue mentira El Fin de la Historia anunciado por Francis Fukuyama en su obra, mientras que a nosotros, en otro campo, nos presentaron la alegoría de la caverna de Platón como un esquema que debía prevalecer. Sin darnos cuenta de que si la dábamos por buena, admitíamos prácticamente la imposibilidad de poder llegar al conocimiento del ser. Y así finalmente, eliminaríamos la confianza en poder comunicar y comunicarnos.

Los cavernícolas aquellos fliparían con el aristotelismo, alucinarían en colores ante esa bocanada de aire puro, de esencia de las cosas y de ser. En cuanto a los cavernícolas españoles confinados de hoy, no sabemos si saben salir del mero miedo. Puede que no. Están hipnotizados con sus propias proyecciones mentales engañosas. Porque cuando no hay el ser y solo existe lo que quiero ser como exclusivo voluntarismo, es para preocuparse de verdad.

Vivimos en España confinamientos anticonstitucionales y antihumanos -lo de vivir es un decir-, que nos hacen pensar en aquellos hombres de Platón que solo alcanzaban a ver proyecciones de las cosas, ideas, y bien podríamos decir también de ellos lo confinados que estaban en aquella caverna.

Ver un burro volando, un unicornio que no existe...

La visión de aquellos cavernícolas era como una condena, mientras nuestra condena actual se escribe con miedo. y a duras penas la sobrellevamos, huérfanos de voces que clamen por la verdad. Una verdad siempre asociada al ser de las cosas, no a una proyección o impostación oportunista.

12

representaciones del león hispano que se han hecho, ya desde el tiempo de los íberos en sus esculturas, como símbolo perfecto para España.

Hablémosle de unicornios inexistentes a Leovigildo, que subió al trono el año 568 y dejó puestos los León íbero de Pozo Moro. S VI aC.

fundamentos políticos para el nacimiento de España, solo a falta de los sociales y religiosos -uniendo a la

Leones como los de las esquinas de monumentos

población germánica con la hispanorromana. O

funerarios de caudillos íberos, como el llamado de Pozo

hablémosle de unicornios después al hijo que le sucedió,

Moro s.VI aC., encontrado en 1971 cerca de Chinchilla

Recaredo, bajo quien ese pueblo visigodo dejó el

de Montearagón, a unos quince kilómetros de Albacete.

arrianismo y se adhirió a la fe católica, en el III

O el león de Baena, Córdoba, del 500 aC. Muchos son

Concilio de Toledo (589), lográndose el abrazo entre

leones tumbados con las fauces abiertas. Vienen a ser

las dos poblaciones y consiguiendo, a través de la

los leones pasantes de la heráldica, que luego serán

unidad en la fe, la unidad social del Reino.

rampantes en vertical.

Con el tiempo, la iconografía del león sería heredada por varios reinos cristianos. El más conocido y determinante en la pervivencia de este símbolo es el Reino de León.

Aunque el nombre no le viene del felino, sino del término Legio, del hecho de ser llamado el asentamiento en esa localización como Castra Legio, el campamento de la legión, hacia el año 29 aC. primero de la Legio VI Victrix y después de la Legio VII Gemina.

Será en tiempos de Alfonso VII (1126-1157), cuando veamos el león en preciosas monedas y estandartes, junto a la cruz que se venía empleando. Es el símbolo más antiguo que existe en Europa de un reino. En todo

Vemos pues, tanto rebaños de unicornios como bancos de peces que salen despavoridos de miedo ante tanta relevancia, y eficacia histórica.

caso, anterior a la primera versión de un único león de

En cambio, un animal que no conoce el miedo: el león.

Felipe II ya es considerado el felino como el león de

Y

España y los galeones españoles, a partir del siglo

ante

el

león,

nos

descubrimos

con

un monarca inglés (1158), u otros leones en ademán de leopardos, y otros emblemas heráldicos europeos. Con

las

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Fotografías del autor. Tipografía Leonesa: R. Chao

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Moda

Trendy People

By Fleur de Moretti TRENDENCIAS

Para ella

Labios Nasales

Pantalones con elástico

A todas nos fastidia esto de la mascarilla, especialmente porque nadie ve tus fabulosos pintalabios pero tranquila sólo tienes que pintarte un poquito más arriba, específicamente en tu nariz.

Dejo a tu elección y a tus habilidades artísticas pintarte dientes o no.

Cultura

Para él

Admitámoslo, los leggins son cómodos y nos hacen vernos bien definidos pero ¿qué hay peor que un pantalón que se va subiendo y se enrolla dejando pasar todo el frío?

Con estos pantalones, también conocidos como "fusseaus" podrás ponerte un calcetín por encima y que nada se mueva de su sitio. Disponibles en versión gym, casual, pijama u oficina.

Cardigans de lana

Camisetas clásicas Sport

Las chaquetas para llevar con falda o pantalón, se llevan largas y de lana gorda.

Para su confección se emplean lanas que pican por lo que querrás llevar una camisetilla interior debajo.

Motivos sencillos, patriotas y folklóricos son los más usados.

Desempolva tu tejenova y sé la más original.

De largura y modelaje ideales para cualquier tipo de torso, estas camisetas además de varoniles (quién no recuerda a John McClane).

Son 100% de algodón y retienen el sudor corporal para que no alcancen a tu camiseta más preciada.

Exposición de manuscritos de borrachos

De marzo a mayo podremos disfrutar de la mayor recopilación de notas escritas por borrachos estando borrachos. El filántropo Jun Voltwer ha cedido parte de su colección que será expuesta en el Patronato Estatal de Naturaleza y Estilos (PENE) de la capital. La entrada es totalmente gratuita, además, los primeros 1000 visitantes tendrán acceso al resto del PENE sin coste extra.

Concierto por la concordia La orquesta Filarmónica Nacional homenajea al hombre orquesta. En un alarde de deportividad abandona el clásico roce que mantienen desde la inauguración de la primera fiesta de pueblo.

Durante 50 largos minutos harán un repaso de los éxitos del monoinstrumentalista -esta vez bien tocados-. Entradas a la venta en el Patronato de Música y Danzas. 25€.

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01

Artículo

Nuestra capacidad Dr. Gouldbusk Brookesmith, Ph. D. Professor and Dean College of Media & Communications

E

s reconocido por todos dentro del ámbito especializado, que ciertas habilidades intrínsecas suelen determinar resultados carentes de una lógica externa pero muy consecuentes con la intencionalidad perpetrada.

obligatorio tremendamente exitoso en lo que a voluntad y propensión se refiere pero nefasto como alternativa frente a los dilemas difusos y penetrantes que impregnarán, si no lo han hecho ya, al acérrimo investigador para (en primera y última instancia) forzarle a desistir en su nada humilde tarea.

Los mal catalogados proyectos ensayo-error deontológicos que pululan masificando las estanterías del erudito moderno, confirman la eterna tendencia antropológica de replicación usualmente asociada a virus u otros sistemas taxonómicos similares. El gradiente del espectro, por muy amplio que este sea, está delimitado por nuestra propia incapacidad de abordar una consciencia “overloaded” en todos sus aspectos.

Como un grabado en plancha de linóleo quedarán los estigmas de la intrusión. Laceraciones mentales crónicas en la psique que solo el infinito que nos arrastra podrá sanar… tan solo en parte.

Soluciones adaptables de tipo lógico o más atrevidas en su planteamiento (hablamos de las conductivistas o asociativas subconscientes-raíz) fuerzan a que los sujetos A y B egresen su acotada percepción evitando caer en la usual defenestración tipo a la que tiende el proceso en sí mismo. Una lucha titánica contra vectores ciclópeos fantasmales, camuflaje termo-óptico vs la maceta en la cabeza.

Los bisoños en el ejercicio práctico del objeto tratado, entre los que me incluyo por desesperación, aconsejamos ciertos mecanismos de autosugestión más o menos plausibles pero sin garantía de desempeño alguno. Es un órdago

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Dibujando, ilustrando, hacer muñecos me gusta mucho y hacer deals y stickers. ¡Seguro que sí! ¿Cuáles son tus artistas preferidos? La competencia se podría decir jajaja (más risas). No me negarás que vienen pegando fuerte y rompiendo el mercado.

Marc Conlan me gusta, Jane Foster y Grafics, pero muchos son nuevos artistas asiáticos.

Me impresionan y me inspiran mucho, sobre todo ilustradores , tatuadores y gráficos en general.

Bueno está claro que son gustos pero quién lo hace bien perdura. ¿Talento o esfuerzo? ¿Qué crees que es más necesario hoy en día? Estamos hartos de ver a gente que trabaja años para lograr cosas con su propio esfuerzo y ya aburre. Hoy en día no hace falta nada de eso. El talento lo es todo en mi propia experiencia. Y realmente es lo que sobra ¿no? ¿Cuánto le dedicas al día a esto Arelis?

Por lo menos cuatro horas. ¿Ves? no vamos tan desencaminados. ¿Usas alguna música para motivarte esas cuatro horas? Según comentan, un famosos escritor contaba que sus mejores obras las escribió mientras sus vecinos reformaban el baño. Danos pistas.

Nada en especial. Radio, música instrumental.

Ya sabéis chicos, ejem… os está dando las claves jajaja. ¡No te robamos más tiempo!

Gracias por este ratito y como hacemos siempre. ¿Dónde podemos encontrarte? Sabes que de despistados está el cementerio lleno ajajaja. @draeinmanythings @artemaniaimas

Poesía han hecho un bonito encargo 01 Me y yo sí lo quiero hacer, pero la cosa es que trata de lo que es el Internet.

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Yo tuve un ordenador pero hace ya tantos años, que lo poco que aprendí no consigo recordarlo.

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Porque si yo me acordara cuántas cosas podría ver, y aún cosas de otros países hasta podría aprender.

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¿Y si yo por Internet pudiera recuperar de cuanto ya no me acuerdo? ¡Sería fenomenal!

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Pues voy a ponerme a ello a ver cuánto puedo hacer.

Porque si otros ya lo hicieron yo al menos lo intentaré.

06

Mi ordenador es muy grande ¿Dónde lo voy a llevar?

Y sin corriente de luz no se puede u�lizar.

07

Otra cosa descartada, no vale mi ordenador, pero si ya no me vale ¿Para qué lo quiero yo?

08

La impresora ya la dí y la están u�lizando.

Pues buscaré un punto limpio y alguien que pueda �rarlo.

qué hacer con ese trasto 10 ¿Pues que de nada sirve ya?

Pues no es a cualquier si�o donde se puede llevar, si se entera el alguacil aún te puede denunciar.

al Internet 11 Renunciar la verdad que a mi me cuesta

09

Si es para darnos moles�a que se quede donde está.

y por eso mi cabeza no para de darlo vueltas.

21

con mi familia 12 Hablaré a ver qué se puede hacer; si me quedo como antes o si me pongo Internet. hay cosas que compramos 13 Pues y jamás dan producción, que dejarlas en la �enda siempre habría sido mejor.

la abuela Lorenza 14 Yesesdeque otra generación,

ya ni whatsapp ni Internet, tranquilita es lo mejor.

15

Ella de casa a la iglesia y a poder seguir rezando, y de todo lo demás ya me puedo ir olvidando.

doy las gracias a Dios 16 Pues por llegar donde he llegado, porque de una u otra forma de comer no me ha faltado.

de aquellas personas 17 Yoquesoyaprendí de todo un poco, y después he procurado compar�rlo con los otros.

que así son los talentos 18 Yquees Dios pone en nuestras manos.

Para que los disfrutemos también que los compartamos

habéis pedido el dibujo 19 Me de cómo es mi ordenador, sólo falta hacer la torre pues hasta lleva el ratón.

ya lo veis, 20 Ynomihefoto podido mejorarla.

Y eso que ha sido de frente, ¡Pues imaginaos de espalda!

Lorenza Sánchez Herreros es una prolífica poetisa nacida en Navalosa.

Actualmente tiene ochenta y dos años y cuando se despierta a las cinco de la mañana escribe sus versos.

Le inspira lo cotidiano y sus recuerdos de niñez como pastora. Entre sus quehaceres más destacados está el cuidado de sus gallinas y gatos a los que visita en su todoterreno Peugeot 205.

de seguro 21 Loy mehehaintentado salido mal

pero el que hace lo que puede para qué pedirle más.

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Gastronomía

Hola amigos, me presento. Soy Farrael Chef Máster.

Sí, soy yo, Farrael Chef Máster, un genio nato de la cocina.

En este espacio podrás leer recetas, trucos y consejos para que tus platos no dejen indiferente a nadie.

Puedes seguirme también en mis otras redes: Google+: farra-el Badoo: 34-55 años Fotolog: farrael_sexy Second Life: FarraChef

Desde bien pequeño me ha gustado eso de mezclar cosas y ver como otros se las comían.

Mis padres regentaban un puesto de helados y me encantaba abrir las tarrinas y echar cosas y cosas. Mientras la competencia seguía con sus polos nosotros inventamos el añadido extra. Así que sí, se me puede considerar el inventor de los topings.

Siempre he dicho que un buen cocinero es como un buen director de cine. Sirviéndote de los ingredientes que �enes a mano puedes crear la gran escena de tu vida.

Farrael Chef Máster

All-In Sándwich

LA RECETA DE HOY

“¡Un Sándwich con todo es mucho mejor que uno normal!”

Mi Libro

INGREDIENTES

Farrael Chef Máster - 5 rebanadas de pan medio resecas - Aceite (generoso) - Comino y manteca - Una pizca de azúcar - Mantequilla - Restos de judías, fabes, garbanzos u otra legumbre.

- Todo lo que tengas en la nevera a punto de perecer: tomates, manzanas, cebolla, ajo...

5-45 min. (Depende de las ganas que tengas) 1 comensal de buen comer Ideal para dietas

Elaboración

1

Primero toca el pan y mira si está reseco de verdad, si tiene algo de moho y huele un poco ácido es ideal. Unta manteca y aceite de forma generosa y ponlo a tostar (si no tienes tostadora también puedes dejarlo apoyado en el radiador en invierno o en un azulejo de tu terraza en verano).

2

Para el relleno coge el tupper que te dejó tu madre de legumbres y tritúralo con una batidora o no, lo dejo a tu elección. A mi me gusta machacarlo bien para que quede un color marrón uniforme. Después corta en taquitos todo lo que has acaparado de tu nevera ¡no te cortes! ¡Ya te he dicho que en este sándwich cuanta más variedad mejor! Por ejemplo yo escogí un tomate casi pasa, una manzana ácida, una cebolla con piel, un poco de leche y para espesar también avena. Vierte todo en un bol, añade el batido de legumbres y remueve con una cuchara.

Para cuando esté todo mezclado el pan ya debe haber cogido la consistencia ideal.

3

¡Ahora viene lo divertido! Comienza a montar. El orden es: pan, unte, pan, unte y así hasta que se te acaben. Yo me quedé con extra de relleno y lo puse alrededor para decorar el plato. Para acabar ponle un chorrito de aceite por encima y un poco de comino que favorece la digestión.

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A continuación siéntate, sirve y degusta o mira como lo degusta otro.

Farrael Chef Máster

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No te pierdas mi último libro: En escabeche.

Un cocinero reputado se enamora de la madre de su jefe. Como venganza es enviado de ayudante a la fábrica de conservas. ¿Será este un amor con fecha de caducidad ver lote en el anverso?

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Sugerencia clásica de presentación del All-In Sándwich.

The Snowman Killer creado por Kris Ardrey.

The Snowman Killer. Capítulo 2

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Amor

Love for Dummies Suaine Flausten

LA METAFÍSICA DE LOS GASES Y EL AMOR

R

ecientes estudios demuestran que los que ventosean juntos �enen relaciones más duraderas en el �empo.

Esto se debe a que los compuestos químicos del metano y los segregados por nuestro cuerpo al estar enamorados reaccionan creando una película molecular a nuestro alrededor que recibe el nombre de “FRT46”.

Por lo tanto aquí tenéis una serie de consejos que harán vuestra vida amorosa más estable:

En estos �empos en los que un amante está al alcance de un solo click, las parejas estables son cada vez más escasas. Y no es porque nos hayamos vuelto alérgicos al amor, al fin y al cabo nuestra naturaleza úl�ma es ser como esos calce�nes que se encuentran después de semanas y vuelven siendo un pack al cajón de tu mesilla.

- Mantén un registro diario de tus pedos, como todo esto requiere entrenamiento.

Has de conocer qué comidas te hacen destacar y más o menos su duración en el �empo. Por ejemplo querrás reservar el repollo, las judías o las coles de Bruselas para fechas realmente especiales con tu churri.

El porqué de nuestra soltería crónica se encuentra en que nos hemos vuelto demasiados conscientes de nuestro yo social. La realidad virtual e interacción a través de disposi�vos electrónicos ha hecho que veamos a los demás como sujetos de deseo despojados de todo lo que la materia implica, en�éndase todo lo circunscrito en la esfera escatológica del organismo humano. En resumidas cuentas, queremos lo que nos proporciona la foto con filtro, pero no lo que el retratado hace en su in�midad.

- Nunca te los aguantes, por la contra prac�ca y conoce los tonos y ma�ces a los que puedes llegar. No deses�mes la elocuencia y el efecto de un pedo en el momento adecuado.

- Sé original y no despiertes a tu amorcito con un buenos días, dedícale ese primer vapor ma�nal que has estado macerando durante horas.

Si bien es cierto que algunas parejas pasan del estado de pudor al de la obscenidad y son capaces de hacer del culo trompeta en compañía esto no es lo normal. Lo común es que una relación se vea some�da a la aparición es escena de esa primera flatulencia y aquí paz y después gloria.

- Si os encontráis bajo las mantas corre y tapaos antes de que se evapore la magia.

- Siempre deja la puerta del baño abierta para que tu musicalidad y aroma invada toda la estancia

Por eso el Ins�tuto de Vapores Enrarecidos ha sacado a la luz un estudio en el que tras examinar a más de 17.000 sujetos han dictaminado que no sólo el gas mostaza es un potente afrodisíaco, sino que las feromonas que quedan en suspensión al ventosear te vuelven inmediatamente más atrac�vo.

- Prac�ca los ejercicios de suelo pélvico, las sentadillas y duerme de lado para favorecer el flujo natural aerofásico.

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E l t e l é f o n o d e l a m o r Suaine Flausten

Hola querida, en este caso que me comentas hay un par de cosas que puedes hacer, primero deja de juntarte con esas que se dicen llamar amigas, está claro que si fueran de verdad te habrían dejado en la ignorancia y se habrían reído a tus espaldas. Por otro lado si le quieres (y si me has escrito todo indica que así es) no te queda otra que ayudarle a potenciar el parecido, quién sabe si os podréis sacar unos eurillos en alguna convención o página para adultos. ¡Que la fuerza esté con vosotros!

Hola te escribo porque hay una chica con la que voy de la mano desde hace siete días y digo voy de la mano porque literalmente no me la ha soltado desde entonces. En principio no tengo problema e incluso he aprendido a hacer todo con mi mano libre pero me gustaría saber si se ha dado cuenta ya de que no soy su novio o si lo sabe y el anterior escapó y entonces yo corro peligro. Me ayudaría mucho tu consejo, gracias y un saludo.

Muy buenas amigo, por lo que leo estás en un buen lío, se trata de un comportamiento cada vez más extendido entre algunos sujetos, el “capturing” o “hand catched” y consiste en lo que me comentas, alguien se aferra a � y no te suelta.

Lo que te espera no es nada bueno a no ser que actúes firme y avispádamente como hizo tu predecesor, te aconsejo por lo tanto que dejes de asearte o que busques a un sus�tuto y pases la bola. ¡Mucha suerte!

Tengo 45 años y nunca me he dado un beso, no soy escrupuloso ni nada, simplemente no en�endo la mecánica del asunto. He estado a punto muchas veces pero ¿cómo saber hacia qué lado se va a girar la otra persona? ¿Cómo evitar darle un golpe con mi prominente nariz o quitarle un “paluego” mientras averiguo dónde poner la lengua? He leído lo poco que se ha publicado sobre el tema pero sigo sin tenerlo claro. ¡Ayuda urgente!

Pues mi novio es perfecto o bueno lo era hasta que se lo presenté a mis amigas y ellas más tarde me hicieron notar que se parece un poco a Yoda. Yo no me había dado cuenta y a decir verdad no es desde todos los ángulos, pero cuando se ríe emocionado y ges�cula mucho sí le encuentro el parecido y no me lo puedo quitar de la cabeza. ¿Qué me aconsejas?

Sé que la respuesta fácil es que prac�ques delante del espejo pero para qué engañarnos eso no te va a ayudar, �enes que ir por partes. Vas a tener que realizar unas mediciones y para esto puedes ser tan discreto o directo como quieras, pero una buena excusa es darle un masaje.

Primero mide la cabeza de la afortunada, esto sería la rc (radio de la cabeza) ,después calcula la distancia de su ojo derecho a la base de la nariz (dn= distancia nariz) y de esta a la barbilla (db). Suma estas tres can�dades y �jate si el numero resultante es par o impar.

Si es impar ella se girará hacia la derecha, si es par hacia la izquierda. Puede ser un poco lioso al principio pero luego será como conducir, totalmente automá�co. Fíjate que la gente antes de besarse suele cerrar los ojos, eso es para favorecer la concentración y realizar sus cálculos.

Yoda y Luke en el planeta del amor: Dagobah.

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01

Ciencia Aries

Tauro

Géminis

Cáncer

Abandona de una vez a ese marido que te corta las alas. Coge todo el dinero que encuentres en casa y sal pitando.

Los niños ya son suficientemente mayores y en nada adolescentes. Live your dreams!

Polvo eres y en polvo te convertirás. No esperes al ocaso para barrer esas pelusas que abarrotan el suelo de tu corazón.

Cualquier trapo valdrá para abrillantar tu espíritu.

Anímate y tírate a la piscina de una vez. El camino se hace al andar y en este caso se aprende a nadar nadando. ¿Qué es lo peor que puede pasar?

Por mal que lo estés pasando recuerda que todo puede ir peor.

Y así será.

Si no tienes seguro de vida es buen momento para ponerse manos a la obra.

Leo

Virgo

Libra

Escorpio

Si no estás a tope falta bien poquito. ¿Para qué voy a orientarte si eres una brújula con patas? ¡Ahí ahí torero!

Los astros están en convergencia ascendente y Marte llega al cenit, con lo que conlleva justamente para ti.

Apunta esto porque te va a cambiar la vida:

Hay una persona que te saca de tus cabales y la odias tanto... ¡Te hierve la sangre!

Estás perdiendo los papeles. Furia Asesina.

Solo quería recordártelo.

Te vas a encontrar en una situación complicada de la que vas a salir bastante maltrecho, deprimido, dolido y agotado física y mentalmente. No digas que no te lo advertí.

Sagitario

Capricornio

Acuario

Piscis

Basta de tonterías. la vida tiene muchas cosas que ofrecerte. Sepárate de la gente negativa.

Que lleven una bata blanca no quiere decir que estén en lo correcto.

Tira la medicación y se tu mismo.

El dinero que has perdido te lo ha robado tu mujer. Se larga con todo macho.Vas al paro y esta vez para mucho tiempo. Momento para repensar y renacer.

Live your dreams!

Los tréboles de 4 y 5 hojas ya no dan tanta suerte. A partir de siete mejora la cosa. Fíjate bien porque vas a encontrar uno de estos.

Como te lo pases… ¡Malo!

Ahora que has descubierto que te llaman el escamoso puedes sacarle todo el rédito posible.

Hazte jugoso.

Predicciones - El día 28 de septiembre veremos el agua subir y la tierra caer debajo de ella para de nuevo subir y quedarse encima de donde estaba la tierra al caer.

- El 26 de mayo de 2034 un meteorito del tamaño de un balón de fútbol del tamaño de 4 estadios provocará la extinción de la vida en la Tierra tal y como la conocerán en 2033.

- El 12 de Mayo a las 10 de la mañana aparecerán 2 androides en una isla a 9 kilómetros al suroeste de la Capital del Sur.

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Pasatiempos

Cartas al Director Estrego Aguado Pito. Montaña Geiffer.

Carolina Bruco Señuelo. Blaca de río.

La semana pasada compré vuestra revista por las buenas críticas que había escuchado. No se si lo sabéis pero llegáis a un ratio de 5 sobre 5 en el medio especializado FANZINER. Siempre he querido ser escritor de novela amorosa y romántica pero nunca me he atrevido a dar el paso. Mi época preferida es la NEO-Victoriana. Es un sub-genero victoriano pero con implantes corporales tecnológicos (Retro-cyber-punk) y algo de SpaceÓpera. ¿Cómo podría mandar algo para que lo leyerais? Ahora que se incluye una sección de consultorio sentimental creo que encajaría bastante ¿Verdad? Contestadme si podéis por favor ya que me hace mucha ilusión. ¡Leeré la revista en cuanto pueda! Saludos.

A la redacción: Me llamo Carolina y no tengo mucha gente con la que hablar. Hace tiempo le comenté a una chica que trabaja conmigo que me encantaba el velcro, su sonido y me tildó de loca como poco. No se, a mi me gusta el sonido que hace cuando lo despegas. A veces me paso el día pegando y despegándolo de unas tenis que tengo jajaja. Aunque ya suena menos porque se desgasta.

Quería pedir ayuda. Golpee con el coche a unos viandantes cerca de la entrada del pueblo y me han denunciado. No lo entiendo muy bien pero el abogado me ha dicho que necesito dinero para la defensa y no tengo mucho ahorrado. Agradecería cualquier donación. De verdad que lo necesito.

Gracias.

Joaquim Jeremiah Lux. Dubroqni.

Ramiro F.T .

Hola. Me encanta que por fin haya un soplo de aire fresco en lo que me refiero a las publicaciones y las revistas. Sí, hay muchas en los kioscos de la capital pero ninguna buena: Hay de caza, de cine, de deportes, de corazón, de contactos, de aficiones y eso pero nada realmente fresco, es un soplo. En lo que me refiero a esto está muy bien.

Creo que como dice vuestro director ya habéis llegado a lo alto. Yo siempre compro lo mejor. Me encantan los artículos que destacan por calidad y prestaciones y siempre pago lo que haga falta por conseguirlos. Sería un idiota si no lo hiciera, es dinero bien invertido y nunca se sabe cuando se podrá usar, en lo que me refiero que se pueden guardar. He creado el primer club de fans de BLURP. La gente que quiera unirse que lo haga escribiéndome a mi dirección. De buen royo sobre todo y con la misma afición. Que son dos días de la vida y no estamos para amargarnos.

Qauiiveeirton

Jamás leí algo tan aburrido como esta revista sin gracia ni sentido. Devolvedme mi dinero. Es un abuso que os aprovechéis así de la gente ¿No os da vergüenza? Patético.

Norma Wallpaper Recio.

San Reto

Esta carta está dirigida a Thomas Cucumber y su sección cine de birras. No se donde enviarle personalmente las cartas por eso pido perdón si no es el lugar adecuado.

Como entiendo que es experto en cine quería preguntarle si sabe que tecnología usaron para hacer rodar a los critters en Critters 3 y la velocidad a la que se movían y dos: ¿podría decirme quién es el doblador japonés que da voz al joven que tira una piedra a la policía en la manifestación donde arrestan a Tetsuo, en la película AKIRA de 1988?

Aprovechando y tal quería saber si está de acuerdo con la teoría que dice que el cine de la transición española sería precursor directo o influyó muchísimo en las películas de Quentin Tarantino.

Gracias por adelantado.

Un saludo.

Sois lo mejor.

Anónimo. North Javenbruck.

Quería dar mi enhorabuena a Brian Boquete por el espectacular artículo de Avatares de goma. Me has abierto los ojos. Seguro que conocemos a más de un avatar de estos, casi creo que hay una plaga. Últimamente veo mucha gente haciendo cosas raras y pienso que deberíamos unirnos ahora que no es demasiado tarde. Si planeamos acciones controladas y coordinadas podríamos desenmascarar toda la organización y no podrían hacernos nada. ¿Qué opinas? Estoy hablando con gente importante y estamos a la espera de lo que nos digas.

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