MANUAL DE SUPERVIVENCIA
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T U N OVIA
ya te atrapo! POR LOLO LÓPEZ ILUSTRACIONES: COSTHANZO
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■ Te mostramos cómo detectar esas actitudes que deschaban las verdaderas intenciones de la mina que tenés al lado. ¿Qué ella es transparente e incapaz de engañarte? Mmmm… Acordate que detrás de toda novia complaciente y fogosa siempre hay un potencial de esposa que te quiere engrampar con un pibe (¿o por qué te creías que ella ahora te deja hacerlo sin usar más globito?). El tiempo pasa, menguan las salidas alocadas y aparece el delivery, los fines de semanas mirando tele y la confianza… ¡pero la confianza mata al hombre! Porque cuando ellas sienten que ya te tienen agarrado dan rienda suelta a sus auténticas y aviesas intenciones como ponerse de novia full time, instalarse de modo sutil en tu depto y, si no las frenás, hasta meterte en un crédito hipotecario que te desangre lentamente. Te contamos cómo reconocer señales inequívocas de que ella ya se está probando tu apellido y que tus domingos con la play tienen los días contados.
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COMIDA VERSUS ARREMETIDA
ALARMA: cada vez van más a comer que al telo. ANTES: toda salida terminaba sí o sí en la cama, si es que había salida y no se quedaban directamente mete y ponga en tu casa. Tu tarjeta había acumulado tanto millaje en telos que te habías ganado un viaje a Alaska y eras un experto en canciones babosas de música funcional. AHORA: más que las posiciones del Kamasutra te sabés de memoria pelotudeces gourmet
como las combinaciones del maracuyá con cilantro y una sarta de mariconadas que te harían merecedor de unas cuantas patadas en el culo. PARA PEOR: le tuviste que hacer un par de agujeros al cinturón y si seguís así ya no vas a darle en el mingitorio. QUÉ HACER: es el momento para zafar del noviazgo en puerta y sacártela de encima. Decile que está “rellenita” (nunca pronuncies la palabra “gorda” ), hacele pagar la mitad de la cuenta de los restós y en una semana no queda ni el cepillo de dientes. Che, y vos a bajar la panza que hay que volver al ruedo.
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AH, YA VOLVISTE?
ALARMA: te fuiste todo el fin de semana a pescar con los muchachos y la única que te llamó para saber si “habías llegado bien” fue tu querida vieja. ANTES: cada vez que te ibas era un drama, una mezcla de celos y “te voy a extrañar taaaaaaaaaannto”, salpicado de miles de mensajitos y llamados que despertaban las cargadas de tus amigos pero a vos te hacían sentir que la mina estaba muerta con vos. Y lo mejor de todo era que cuando volvías terminaban en una encamada con chiches. AHORA: para despedirte te dio un beso en la mejilla mientras arreglaba una salida con unas amigas que,vale aclararlo, bastante
80%
es el índice de divorcio en las parejas que convivieron antes del matrimonio según una investigación de Bennett, Blan y Bloom.
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VECES
se multiplica el riesgo de contraer un ETS durante la convivencia, según la Universidad de Harvard.
63%
de las encuestadas por el IWF en EE.UU se propuso “cazar” a su futuro marido en la universidad.
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TRAGAR O NO TRAGAR
ALARMA: la última vez que la tuvo en la boca te tuviste que apurar porque ella se tenía que ir a Pilates. ANTES: era pura gula. No sólo tragaba, jugueteaba y se pasaba la lengua como Laura Ingalls después de tomar el vasito de leche. Te lo hacía con tutti: se arrodillaba obediente, ponía un espejo para el ratoneo, te pasaba la lengua por los gemelos, y hasta tenía a mano un tecito para entibiar la boca. AHORA: siempre tiene una excusa. Si no le queda otra te lo hace rapidito, lo termina con la mano y en vez de un tecito tiene preparado un enjuague bucal para encías sensibles. No se la traga diciendo que tiene las mismas calorías que un Cachafaz y encima te dice que la tires al piso del cuarto “porque le hace bien a la pinotea”. QUÉ HACER: apelá a la extorsión. Decile que le vas a presentar a tus viejos cuando llegue a 200 puntos. Ah y cada mamada vale 5!!
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ROPA EROTICA
ALARMA: el único hilo dental que tenés a la vista es para después de los asados. Y para colmo lo usás poco porque cada vez te juntás menos con los muchachos. ANTES: más que una lechona en bombachón parecía una prosti de catálogo. Siempre se venía con algo nuevo: bombachita abierta, ligas, guardapolvo de enfermerita, botas de cuero y dilatador anal. Además era capaz de hacerte el baile del caño y un helicóptero frenético en el miembro tres veces por semana.
atorrantas parecen. Encima, cuando volviste, en vez de estar esperándote calentita y predispuesta, te recibió con una crema con olor a roquefort en la cara y sin levantar los ojos de la pierna que se estaba depilando, te dijo: “¿No era que volvías mañana?". Pichón de hpd. QUÉ HACER: recuperá la pasión, reavivá el misterio, despertale celos, aprovechá para salir de joda solo más seguido. Y por sobre todas las cosas, ya mismo dale de baja a esa maldita promoción del celular donde que les habilita líneas de teléfono gratis. ¡¡¡Es que de tanto hablar pelotudeces ya no saben qué decirse!!!
TRABAJO MANUAL
AHORA: con la excusa zen de que “es mejor lo natural” no sale de la chabomba comunacha y algún que otro culote con el elástico flojo. ¡Y ma qué helicóptero!, conformate con que se abra de gambas. QUÉ HACER: invertí. En lugares como Susila Tantrik hay tangas que dejan el traste sexy hasta las que tienen culo tambor.
ALARMA: el otro día llegaste de improviso y no, no era una porno… era ella que gemía más que con vos encima. ANTES: se moría por hacerte acabar con las manos. Se las untaba con aceititos perfumados, ponía cara de trola mientras subía y bajaba y te decías cosas sucias con gemiditos del tipo “Mmm, mmmmm que shhhrrrico”. AHORA: La que se toca es ella porque dice que lo hace mejor que vos. Tiene acumulada una colección de dildos que simulan ser patitos y el clásico y vigente macizo que no necesita pila y te hace sentir un nabo pito chico. QUÉ HACER: Aceptalo. Los consoladores no fallan. 10 ·11 HOMBRE 79
MANUAL DE SUPERVIVENCIA
CHAU DESEO
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PORNOGRAFIA EN INTERNET
ALARMA: creías que era un virus, pero en realidad tu computadora ya no es sólo tuya. ANTES: en tu compu tenías un historial excluyente de XXX y tus Favoritos explotaban de intercambio de fluidos entre todas las razas de la Tierra. Podías recitar los nombres de los portales de negras, rubias, grupales, super tets, adolescentes y hasta alguna que otra web de matures siempre y cuando no se parecieran a tu vieja. Tenías un máster en videos caseros y hasta le habías tirado a tu novia la onda de subir alguno de ustedes y a ella le había encantado la idea. AHORA: cada vez que llevan la notebook a la cama es porque ella tiene que terminar el Excel con la planificación de gastos del mes (donde se excluyen tus salidas con amigos) o para ver pelotudeces como el outfit en el casamiento de la reina Quejoracateimporta. De tus Favoritos desapareció Petardas y Cometela.com y se metieron Utilísima, las últimas aventuras de Hello Kitty y un sitio nefasto de tai chi chuan con un chino cara de pasa de uva. QUÉ HACER: ponele clave de acceso y cuando ella no pueda entrar, hacete el dolobu. Recuperá tus sitios preferidos y toreala con los celos contándole al pasar que una ex novia subió varios videos picantes a la PU web. Que obvio no viste. OMÓ EL E C En una de esas se prende, TU MBI AL D se calienta mirando porno CA TORI XXX y vos llevás todas las de HIS ITIOSSITES E S OR E D ganar. O a lo mejor te P BOL ES manda a la remismísima. EM ILAT Nunca se sabe.
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A medida que la pareja lleva más tiempo junta se empiezan a compartir mayor cantidad de actividades y situaciones, lo cual suele aparejar que comiencen a opinar sobre la vida del otro en la toma de decisiones, dar consejos o hacer críticas: "¿Cómo vas a gastar tanta plata en eso?"; "No te conviene juntarte con esa gente"; "Tenés que organizarte mejor". El problema es que compartir más cosas puede hacer que se vaya perdiendo la
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singularidad de cada uno en la pareja, lo cual genera fastidio, malestar y hace que el deseo disminuya porque al hacer de la pareja una unidad, se terminan perdiendo las particularidades de cada uno y ninguno logra actuar según su propio deseo. Y este no actuar según las propias ganas puede afectar el deseo sexual. Por eso es importante mantener la particularidad de cada uno, más allá del compromiso que exista en la relación, ya que el
hecho de tener pareja no tiene porqué ser sinónimo de perder el propio estilo de vida. Mantener esta singularidad es lo que va a dar oxígeno a la pareja y va a permitir que el encuentro sexual sea con un "otro" y no con una unidad vacía de sorpresa, deserotizante que puede crear una pareja que no se da espacios individuales. * Por Ptricio Furman. Psicólogo del equipo de profesionales de Fundación Buenos Aires www.fundacionbsas.org.ar
TU CASA O LA MIA?
ALARMA: empezó a decir “vamos a casa” para referirse a tu cueva de soltero y se anda olvidando cositas cual fiera que marca terreno. ANTES: se quedaba a dormir sólo un día por semana y se iba en silencio dejándote una bandeja con el desayuno preparado (tostadas incluidas) y una notita con un corazón. No te llamaba en todo el día para no parecer pesada y cuando vos al fin le mandabas un mensaje ella era toda dulzura. AHORA: el depto de ella lo alquila a extranjeros con la excusa de que “total son unos pocos días por mes” (pero al final esos alemanes del orto se están quedando a vivir),
la tenés todos los días preguntando “Gordi, ¿a qué hora llegás?” y en vez del desayuno con tostadas lo único que encontrás son galletas de arroz, ciruelas para compota y yogures espantosos para el tránsito lento. QUÉ HACER: ¡Tomá las riendas de tu vida! ¡Sacale la llave! ¡Mandale carta documento para que vuelva a su casa! ¡Rajá a patadas en el culo a los alemanes! ¡Hacete valer! Ah, pero pará... ¿en realidad te gusta el cambio? Entonces aguantate y preparate porque además de la play tus días de soltero y de leer esta revista también tienen los días contados.