Visto por um estranho qualquer by Luís Otávio Ferreira

Eduardo, Yuri A. Visto por um estranho qualquer / Yuri A. Eduardo. - Belo Horizonte, MG : Letramento, 2021. 232 p. ; 15,5cm x 22,5cm. ISBN: 978-65-5932-154-4 1. Literatura brasileira. 2. Romance. 3. Realismo Mágico. 4. Contemporâneo. 5. Psicológico. I. Título. CDD 869.89923 CDU 821.134.3(81)-31

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Elaborado por Vagner Rodolfo da Silva - CRB-8/9410 Índice para catálogo sistemático: 1. Literatura brasileira : Romance 869.89923 2. Literatura brasileira : Romance 821.134.3(81)-31

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PRÓLOGO

zia. O sentimento que paira sobre mim é destoante, porém conforta a miríade complexa de prisões quando, ao observar singelas pessoas disponíveis ao continuar dos dias, bem atarefadas, perdidas num esgar vicioso, ingerem todo final de semana o elixir da vida. Um gole e aquele receio de solidão dispersa feito o voo do pombo durante uma manhã de raio ensolarado nesta cidade chamada Natal. Natal deveria ser mais receptiva. Natal deveria ter um ar menos nebuloso. Natal deveria ser como eu: estranho, porém um estranho aceitável. Não é que a estranheza promova insanidades, obscuridades e o soar de novas canções – dessas que jovens põe sobre pedestal ou trono inclinado ao céu. Talvez a estranheza em questão deva ser o processo de ser aceito. Não como obrigação, ter algo que possa ser visto bem lá de trás, no desenvolvimento comum, como marco-zero. Esta cidade é um marco-zero? É uma questão que nem eu como morador posso afirmar. Meu desejo é outro, e as vítimas são várias! E o desejo é insaciável. O desejo é atroz. Uma borbulha adere ao meu alcoolismo e às expressões destacadas por cada ser nessa andança sem fim quando meu patear é, indiscutivelmente, um anseio das conversas internas que são… reverberadas. Silêncio. Talvez os Três ouçam. Ah, finalmente a encontrei! Atenção. Muita atenção… é mais uma…

mesa está tão fria quanto minha cerveja sobre o descansa-copo. Pedi uma lager. Não estava a fim de outra mais densa enquanto meu corpo jaz nas interações e na zoada deste bar no bairro mais chique de Natal. Mais chique tem que estar entre aspas, é claro. Tem outra questão mais a fundo que poderíamos discutir, embora tenhamos uma miríade de refutadas ao escolher a primeira vítima – também com aspas. Sou excêntrico, porém não posso ser mais descritivo sobre o que eu uso nesta noite. Digo que meu silêncio corrobora ao fator mais primordial que é apenas analisar as pessoas e suas benquerenças ao ingerir álcool e sucumbir à devassidão – no qual muitas mulheres são alvo pelo tanto que já aprendi nesta vida fatídica. Já observei muitas roupas indesejáveis ou fúteis para homens tão fúteis quanto; a frivolidade se estender durante horas de conversas e sexo exalando nas entranhas que a cerveja verde, aquela famosa, com uma estrela vermelha no centro da logomarca. Ela é a mais consumida por seu fator degustativo e, também, valorável, pois é a melhor para se atrair atenção neste ponto em comum. Ainda falo de jovens, não é? Ouço de tudo quando estou sentado exalando inércia ante o resto da civilização. Então cato meu copo. Dou um belo gole na cerveja. Exatamente agora minha mulher, minha deusa na terra, deve estar em seu melhor sono. Ela nunca se convenceu da ideia d’eu sair durante a semana para realizar essas tramoias. Na verdade, são vícios. Hoje, em pleno século XXI, fugir do embaraço não existe. Permanecer na loucura custa mais caro que um gole barato desse líquido complacente.

u estava de pé. É reconfortante, assim como dissera o Santo. Digo que sentia falta destas conversas e deste abrigo. Minha vida às vezes parece monótona. Pode acreditar. É tão amalgamada nessas extraordinárias experiências. As escuridões, elas têm certo domínio sobre mim. Compõe uma verdade. Compõe meu sol negro que jaz há anos num jardim esquecido. E até desfigura minha face, ainda inexistente para todos. Lavei meu rosto. Ele parecia sujo de areia. Sujo do odor expelido por mim. A sorte bate na porta diversas vezes para nos alertar, e permanecemos com o azar ao fim do dia por ser mais comum. Se eu fosse solteiro, a essa hora do campeonato, não teria fobia desse jeito. Psiquiatra que desse jeito. Acho que consigo sair daqui assim. Dei o primeiro passo, sobressaído dos limites do pequeno espaço. Firme. Não parecia ser um senil com labirintite. Fui aumentando o ritmo até meu coração conseguir se controlar. O foco era saber o nome dela. Vou chamar Patrick novamente. Sinto que devo protegê-la hoje. Somente hoje… Assim que cheguei à mesa, não avistei nada a não ser a cerveja quente. Botei a mão no bolso, mas sabendo do óbvio: meu costume me fizera perder, novamente, a chave e possivelmente meu carro. Não sei porque citei o azar. Isso que dá frequentar locais com gente da mesma classe social. Não falo de costumes, claro. Já levantei meu braço e pedi outra cerveja. Ficar na raiva causa consternar exacerbado e mais confusão à cabeça.

ainha, lembra-se do dia que eu te vi catando brotos de feijão? A terra árida emergia a secura. Porém ali existia tanto amor pelo natural que sempre havia o que comer. Sem fartura. A fartura era psicológica. Pobreza fora extinguida com o passar do tempo. Assim fiquei nutrido, o quinto dos filhos, o mais novo e também o mais querido – e talvez o mais mimado. Sandra e Lívia as mulheres, e também as mais velhas; eu, João e Lucas os homens, respectivamente, de idades bem aproximadas. Entende como a religião sempre esteve incrustada às atitudes da família? Eu, o mais novo, era chamado de Tiago véio. Talvez por velho ser rabugento, eu tinha esse nome. Voltemos ao dia que me senti herói. Sentei-me num extenso banco de madeira, bem desgastado, bem rígido; ele tinha um rangido quando se movia o corpo; eu, soerguendo a cabeça à parede do alpendre, ficava de olho nas cabras que berravam, e para alguns bois no curral vizinho; soga nenhuma era capaz de segurar o mais indômito do animal ali. Por vezes eu o encarava, o medo levando-me a querer fugir daquela terra. Meu pai, próximo de mim, que debulhava o feijão colhido mais cedo, parecia deveras concentrado. Não quero citá-lo muito. Tinha medo e tenho desprezo por ter sido concebido por um ser extravagante e arbitrário. Sabe-se que a vida no campo tem nímios momentos de aprazível sensação a esmo pelo campo, caindo, dispersando areia e sossegado, no encalço dos bichos. Eu era o mais novo; havia ingenuidade até no meu olhar e uma plena liberdade de querer ser igual a ele. A culpa re135

reve. Muito breve, meu bem. Testemunharemos o início de uma projeção insólita destes dois aqui presentes. São amantes ou meros passageiros da viagem não nomeada? Deseja café ou suco? Homem ou mulher? Sente o que está sendo dito pelo sibilo do ar, as brumas do mar levando consigo imagem atraente aos moldes dum inferno excruciante e desconstruído? Breve, muito breve, aqui ficarão corpos ensanguentados por incompetência da vida, da família e do bom-costume. Ouça. Todos aqui presentes estão aguardando desfecho para que o escarcéu finalize bem, sem levantar suspeitas, e que o preço seja estornado, pois não há compatibilidade no ensejo criado. Breve, muito breve. — Tio, de onde o senhor tirou isso? — Ela fingia bater palmas. — Eu escrevi. Parece bom? Prostrava-me diante da nova escrivaninha adquirida. Dava um ar totalmente complexo ao quarto sem roupas, sem móveis, sem sapatos, sem saias, sem sutiãs e meia dúzia de sensações esquecidas de Olga. Eu a vi sair pela porta da frente, despedindo-se dos filhos. Disse que brigaria pela guarda, mesmo sabida do descompasso imbuído a situação, pois lhe faltava assimilar fatos. É complexo. Nós dois sabíamos. Porém, antes de sair, pedi a ela um último favor, ainda quando ela se fazia presente na casa, durante a segunda-feira. — Podes buscar com seu amigo uma informação sobre meu psicólogo? Ele parece que irá viajar, e eu prometi dar-lhe um vinho de despedida por ter me feito tão bem nos poucos dias de atendimento. —

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ue horas? Naquele barzinho mesmo?” “Vou com Richard. Não se preocupe. Ele tem ideias sensacionais para embalar nosso empreendimento, possivelmente sendo um investidor conosco, caso a gente atinja sua meta.” “Claro que não. Pode ficar tranquilo. Ele é gente boa.” Abracei ternamente quem me amava. Forte. Cálido. Ermo. Remetia sensações de que eu não pudesse voltar mais. Eu não queria voltar mais, aliás. Queria poder determinar meus passos, fugir, correr numa rodovia aberta, os carros buzinando para mim, quase a tocar meu corpo no intento de levá-lo às alturas. Vitória questionou. Júlia questionou. Bernardo questionou. Chamei meu filho para vir até a sala de estar. Expliquei-lhe que queria passar um momento com ele, sei lá, conversar sobre amores juvenis. Ele sorriu. Disse que preferia jogar. Acompanhei um jogo de guerra e muita gritaria. Não reclamei. Logo depois perguntara-me para onde iria. Perguntara-me várias coisas. Alento, meu filho. Busco alento, paz. Aqui, infernizado pelo passado tão recente, contrario minha distância. Deleitar-me-ei numa cama de ferro, daquelas bem tristes, mas terei onde dormir. O drama acaba, mas o significado continua. Despedi-me. Eles achavam ser brincadeira. Maestro Linus Lerner! Carrega-me para seus mundos e fomenta qualquer ligeira percepção de como é estar preso no equilíbrio; salienta qualquer emoção em suas folhas cheias de partituras, em seus instrumentos, e desenvolve o desfecho perfeito que qualquer ser hu“

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mano ébrio pode conquistar, sendo essa a eternidade mais frutífera, iguais aos tempos áureos da fazenda, de painho, de mainha, e de apreço por tantos desconhecidos que não mais terei vontade de perceber. Sou insólito, porém hoje atribuo a tu formidável título, equiparado a um deus na terra de vigas, de prédios e poluição. Traz minha salvação enquanto há tempo, pois estamos perdendo voo. Estamos perdendo direção, tração. Ouço a marcha rítmica. Quinta-feira. Sessão extraordinária no Teatro Riachuelo. Bolero de Ravel. Que som fantástico. O preâmbulo da caixa ressoa; é infinito, uniforme, nenhum erro, magnânimo, insólito como as mãos intercalam movimento plácido. Em seguida ouve-se a flauta. Os furos exalam torpor, o barulho da dança íngreme intensifica a peça, o ato, os músicos insaciados que recrudescem o assopro. E lá vem o fagote, mais estranho para quem desconhece, que acompanha a marcha, desenvolvendo sintonia, a ligação covalente das notas. Clarinete… Ah, clarinete! Um assobio leve, destaca o tom, sendo contraponto. Linus Lerner está extasiado. Seu frenesi me adoece, inflama as lágrimas que correm sob meus olhos. Vejo-o inexorável a qualquer ruído, enquanto eu, porém, ao patear os pés, perco sensibilidade. Cada soco no ar é um vestígio dilacerante. E vejo o assento vizinho vazio. Toco-lhe e nada sinto. A caixa entra. O som completa o ambiente, entristecido a anuir desavenças, uniforme. É claro que a mente corrobora com os impactos. Só penso na morte. Só penso na distância que há entre dois corpos. Passara-se a metade da peça. Todos continuavam apreensivos. Não se via tamanha insigne de uma orquestra. E perco-me. Impaciente. Desejo sair. E Linus Lerner faz expressão extensiva; mexe as mãos dum lado ao outro, em espiral, mantendo as rédeas duma profusão gigantesca. Alguém quer falar? Alguém quer falar? Os instrumentos começam a me difamar por insensatez. O que ocorre a mim? Sousafone mantém viva a chama. Gruda-me a cadeira, tolhe minha saída. O piano adentra, assenta espaço e esvai qualquer fatalidade imbuída aos olhos de minha pessoa. Bolero! Bolero! Aproxima-se do final. Sei. Meu corpo estremece. Há vírgulas mal colocadas, e num instante são alteradas, corrigidas; sinto que incumbências devem ser cumpridas. Anseia-se o final! Eu sozinho me levanto! A plateia não entende. Falta um triz para o final. Meus

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