20 apr 18

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一樣是老公亂丟襪子,生了孩子後太太突然不能容忍的 原因是... 文章來源 : 商周.com 作者 :許皓宜


在心理學中,有個概念說得好:一個健康長大的成人,心裡需 要存在著一幅充滿愛意的父母形象,包括有愛的父親、有愛的 母親、以及相愛的父母。 聽到這句,我們心裡難免滑過一陣嘆息:唉!這樣美好形象談 何容易,豈是每個人都能擁有? 正因為這幅圖象得來不易,當我們成為父母後,這圖象中缺角 之處也會隨著孩子的誕生而浮現出來。於是,原來在結婚之初 還能忍受的小事,在孩子出生後變得難以忍耐;例如:先生亂 丟襪子這件事,在生小孩前還能唸一唸就算了,但倘若有孩子 後,亂丟的臭襪子被孩子撿起來放進嘴巴,這夫妻的樑子可就 結大了! 孩子來了,幸福是跟著來了?還是走了? 台灣的雜誌做過一項調查,詢問有小孩的夫妻,在小孩出生後, 夫妻相處的狀況,結果發現下列幾個有趣的現象: 第一,小孩6~11歲時是婚姻的危險期。在小孩處於這個年齡 的夫妻中,有76%的夫妻會因為小孩的問題而發生衝突(超越 整體夫妻的平均值55%);超過65%的夫妻仍然和孩子同睡 (超越整體夫妻的平均值28%)。 第二,僅大約30%左右的夫妻認為「有小孩比沒小孩快樂」、 僅大約一到兩成的夫妻同意「結婚後比較快樂」。 第三,教養是夫妻衝突的主因,原因包括夫妻對教養的理念不 同、有小孩後會減少夫妻約會和談心時間。 第四,媽媽對自己身為母親的評分,比爸爸對太太身為母親的 評分整整低了將近十分;也就是說,即使丈夫覺得太太當媽已


經當得不錯了,太太對自己還是不甚滿意。 這樣的結果,難道就代表:「孩子來了,幸福就跟著走了」嗎? 站在心理學的立場,我雖然認同有小孩的夫妻之間確實存在這 樣的現象,並我認為這並不代表「結婚後、生小孩後,幸福走 了」,我更喜歡的說法是:「孩子出生後,我們才真正長大 了」。 「不滿」非危機,是自我認識的轉機 在心理學中,我們認為幼兒邁向成長的開始,有一個很重要的 元素,就是發現:「我的父母並非萬能」。 一個玩具熊突然沒電了,孩子哭著把玩具熊拿給媽媽,沒想到, 媽媽只用手摸一摸熊(換電池),這個玩具熊又重新唱出美妙 的歌聲…多神奇啊!在這種階段,父母在孩子心裡是擁有魔法 的。直到有一天,他們開始體會到,父母總有修不好的東西、 總有變不出的魔法,孩子才從這種「父母非萬能」的「創傷失 落」中(通常孩子是用哭鬧不休來反應),學習到這就是真正 的人生—這種能力便是我們時常聽到的「挫折容忍力」。 身為父母,我們都懂這種心理歷程,因為我們都曾經走過這種 童年的失落。但跨越那個童年的失落階段後,我們也許很自然 地忽略一件事:在婚姻中,我們也是從一個「婚姻幼兒」重新 開始,重新面臨被愛、被呵護、被關愛的期待,尤其在我們從 「夫妻」晉升為「父母」後,體驗「我們的另一半並非萬能」 的失落,學習婚姻中的「關係容忍力」。


只是,我們已經長大了,這種失落也許不再用哭鬧、哭泣來反 應,但會用「不滿」來表現、用「爭吵」來抒發…我們可能要 花很久的時間才會發現,這種不滿與爭吵,其實夾雜著童年的 失落,也夾雜著真正的「我」和「你」在婚姻中的碰撞。 這種「我和你」所產生的火花與碰撞,才真正讓夫妻更認識彼 此、靠近彼此,建立「我們」共同的家庭,而不再是「我」和 「你」的家庭。 孩子的問題反映心裡的缺口,我們看到沒有? 幼兒成長的過程是痛苦的,帶著幼兒在婚姻中成長更不好受。 因為不管父母對我們再怎麼好,在我們18歲以前的人生,總能 找得到一些缺口和遺憾:也許是發生在成長中的一些重大事件, 也許只是與父母性格特質差異的衝突…但依照心理學的角度來 看,特別重視這些發生在與父母之間的關係經驗,以及因此被 塑造、定格下來行為模式,並認為這會留存在心中成為一種心 理形象上的「人我關係」,操縱未來我與社會上其他人的相遇, 以及與其他重要他人間的互動。 因此,當孩子出生,我們卻覺得夫妻衝突變多時,也許可以注 意下列的心理現象: 其一,有研究顯示,身為媽媽的女性(尤其是新手媽媽),特 別容易將「孩子帶得好不好」等同於「我好不好」,甚至與 「另一半對我好不好」扣在一起。也就是說,如果我是個常常 讓孩子哭鬧、卻沒辦法拿出解決辦法的媽媽,我會生自己的氣, 接著開始氣另一半幫不了我的忙,覺得我嫁錯了人、婚姻很糟 —這種狀況特別容易發生在結婚的前五年。但其實這種對婚姻、


對另一半的生氣,源頭是我對自己的生氣。 其二,有了孩子後,夫妻之間的衝突常來自於彼此的某些堅持。 例如,去公園玩,媽媽覺得應該要牽著孩子的手,不要讓他亂 跑、以免跌倒,爸爸卻覺得媽媽小題大作,公園那麼空曠、你 管那麼多做什麼?…別小看這種無聊的小事,它常常會逐步累 積存在夫妻心中的「不滿」。 但當我們願意從自己、從另一半對待孩子的差異上去思考背後 的原因,就有機會發現自己心裡的缺口、以及另一半對婚姻的 需要。 身為伴侶,我們在學習做點和原生家庭不同的事 我們在童年時期,為了生存而在與父母關係中所壓抑下的某些 性格,在踏入婚姻後將重新開啟;因此,孩子出生後,伴侶對 彼此的理解與包容對我們的童年經驗具有相當程度的修復作用, 也將幫助我們的孩子擁有一個更健康的成長環境。 舉例來說,一個剛從醫院生產回到家的媽媽,她自己的母親剛 打了通電話來,聽到孩子的哭聲,忍不住數落了這位新手媽媽: 「怎麼讓孩子哭成這樣?」於是這位新手媽媽為孩子的啼哭感 到焦慮不已—她匆忙地幫孩子換了乾的尿布、給孩子重新餵了 奶,並且抱著孩子搖來晃去,但孩子仍然哭鬧不休…她為此感 到挫折不已,想要衝回醫院去給醫生檢查孩子是不是病了? 就在這個時候,她的先生走進房間,握著她的手,很溫柔地將 這位新手媽媽抱在自己懷裡,跟她說:「孩子可能是剛回到家, 還沒適應家裡的環境,我們要不要再觀察看看?」


於是這位新手媽媽在先生的安撫下逐漸放鬆了下來。她先是在 先生懷裡小聲哭泣,接著因為疲累與放鬆而逐漸睡著了。等到 她醒過來,她的孩子也已經安穩睡去。 看到這裡,也許我們會羨慕這位新手媽媽的運氣真好,嫁了如 此好老公。但我們在臨床上常常發現的是:大部分的時候,因 為身為母親的焦慮,讓我們很難和顏悅色地告訴另一半「我們 的需要」,或者擔心他看輕我身為母親的能力。 然而,焦慮的感覺其實來自童年時那個容易焦慮的心理形象, 對另一半可能看輕自己的生氣其實來自對自己不滿的感受。


很棒的一段話 男人之美在於度;女人之美在於韻;孩子之美在於真;家庭之 美在於和;生活之美在於品;朋友之美在於誠。看的是書, 讀 的卻是世界;沏的是茶,嚐的卻是生活; 人生就像一張有去無 回的單程票,把握好每天的生活, 就是最好的珍惜。 你說貓不偷吃,你用魚試試;你說岳父岳母對你好,你動他 閨女試試;你說公公婆婆對你好,你提錢試試? 你有土豪親戚,你借錢試試?你說指望兒女盡孝,當你老啦, 走不動啦或躺在病床上試試?這社會,不要去試探別人,試探 了, 你就知道什麼叫全劇終! ! ! !靠自己,沒毛病! 什麼是醫生? 醫學院老師如此定義醫生的作用:“我們所有 人的歸宿都是火葬場,全都在路上排隊,醫生的作用就是防止 有人插隊, 時不時的把人從隊伍裡拎出來往後面排排,當然, 有的實在拎不動的也只能隨他了!” ——真是神一般的定義!

總結:少吃肉多運動,不然醫生拎不動。

每次做廣東粥都成功 ! 大廚沒有教的廣東粥秘訣,四種口 味一次學會


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