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有一種苦，叫「我怕你以後會吃苦」...望子成龍父母皆然， 你想過是為了誰嗎？ 文章來源 : 商周.com 作者 :許皓宜
我們這一代的父母，幾乎是在「成績至上」的社會期待下長大 的。因此許多這一代的父母會開始嚷著：「別讓孩子承受考試 壓力！」、「讓孩子快樂長大！」 在這種氛圍下，早期的兒童才藝班絕大多數轉型為「快樂中學 習」、「做中學」…也就是標榜：你送孩子來，其實不是讓孩 子來「補習」，是讓孩子來「快樂地玩」。於是，有時間的父 母，在家裡「陪孩子玩」；沒時間的父母，送去讓老師「陪孩 子玩」…這一玩，玩出什麼結果呢？ 玩出一堆早期可能被過度開發的「小天才」，也造就父母們時 常關注在兩個問題上： 第一，即使我已經告訴自己不要給孩子太多期待，我還是從孩 子身上看到好天才的地方！ 第二，別人家的孩子已經會…，我們家的孩子還不會，是不是 我家的孩子有問題？ 在過去的書籍當中，絕大多數在討論「孩子成績不好、跟不上 學習」的狀況，但我在這裡，卻想先邀請大家一起思考「當孩 子表現好」這個問題。 因為，孩子進入學習後的表現，之所以會讓父母產生「落後而 擔心」的想法，有絕大部分是出自「我覺得我孩子不只這樣」， 或者「我孩子小時候不是這樣」的心情。也就是說，我們要先 釐清自己在「孩子表現好」時的心態，才能進一步去思考，我
如何處理「孩子表現不好」。 孩子的長處，可以隱藏父母的短處 人會用別人的長處，來隱藏自己的短處。這點我們可以從宮廷 劇看出端倪：一個原本沒沒無聞的嬪妃，如果生了一個聰明爭 氣的皇子，就可以藉此翻身、母憑子貴。 這在心理學上是有根據的：研究發現，人們總是容易被「突 出」、「特別」的事件給吸引。我有一個好朋友，她本身就是 一個漂亮女孩，但走在滿是漂亮女孩的台北街頭，她受到路人 的「回眸注目率」並不高。後來，她嫁給了一位「African In American」（非裔美洲人，也就是黑人），走在台北街頭，卻 獲得很高的回眸率；等到她生了小孩之後，那回眸率更高了— 大家都想看看黑人與黃種人夫妻所推著的嬰兒車裡，是什麼樣 顏色的嬰兒！ 只是，人們又有另一種有趣的心理狀態：我們對「壞事」的持 續關注與散播率，會比對「好事」的程度來得強。這就是為什 麼，我們如果吃了一碗好吃的麵，可能會很開心的跟家人分享； 但只要吃了一碗裡頭有雜質又難吃的麵，就會氣得PO網告訴大 眾！ 同樣的，我們對自己也是如此：當我們有某些優點的時候，即 使優點很突出，許多人仍難以看到，或者真正感受到、滿足其 中；但當我們有某些缺點的時候，卻常常在意不已，想要把那 些讓自己不好過的部分給去除掉（例如：身上的肥肉、不圓滿 的家庭背景、不夠體面的伴侶…）。
事實上，想去除的並不是真正的人事物，而是心裡那種不好過 的「感覺」。倘若我們帶著這種「有所短處」的感覺，進入到 父母的身份中；很自然地，我們就會對孩子有所期待，希望他 不要像到我的「壞」，而有許多「好」可以來掩蓋我的不好。 這是我所觀察到的，許多父母期盼孩子成龍成鳳的由來。 雖說是希望孩子的未來能有條順遂之路，但倘若不是自己體會 過何謂不順遂，我們又如何會執著於孩子的順遂人生呢？ 建構幻想，就有撐下去的力量 在智力理論中，有幾個我自己當媽媽後，覺得很受用的觀點： 其一，智力是「遺傳」與「環境」的交互作用。也就是說，每 個孩子生下來，他的聰明度已經被算計在「遺傳」的基因魔咒 中；然而，智力指數是以一個「範圍」來計算的，假設你智力 測出來是A分數，那你的實際智商表現可能是在A加減10之間， 而這部份就是「環境」可以努力的範圍（但頂多努力到 A+10）。 其二，智力是「多元的」，有超過至少八大面向，所以你不能 只靠孩子五個月就會講話、一歲就會回答加減乘除來判斷他是 不是天才，你頂多只能說：「這孩子有語文或數理天分」。也 就是說，是天才還是笨蛋，絕對不是眼睛看到這樣簡單。 其三，智力和成就大多不能畫上等號：30歲前的智力靠學習和 記憶，30歲後的智力靠經驗累積。也就是說，20歲以前的天才， 如果在20~30歲這段記憶的黃金期大量刺激思考，30歲之後就
會被那些累積許多工作與人生經驗的人趕上。 這三個觀點給我幾個啟發： 第一，如果你小時候覺得讀書很痛苦，你孩子長大後八成跟你 一樣，你逼他就像當年別人逼你一樣。 第二，不喜歡讀「正書」（指國語、英文、數學等「正規書 目」）的孩子，一定找得到其他喜歡讀的「書」（例如：喜歡 籃球的孩子可能愛看「灌籃高手」），重點是你有沒有從其中 發現他的潛能所在。 第三，「學業成績」只能拿來看孩子有沒有認真學習，不能評 估他未來能讓他自己活得多好。所以你只能要求他在成績上能 超越自己（考得比上次好），而不能要求他一定要超越別人 （考得比別人好）。 雖然「期待孩子成龍鳳的心情」，父母多少有之。但科學也告 訴我們：孩子有他先天的特質，父母只能給予督促與協助，其 餘勉強不來。那麼，為何許多父母仍要費盡心思，期待或苦惱 孩子是否成龍成鳳呢？ 很多時候，是因為我們的生活也過得很辛苦。不管是原生家庭、 婚姻、工作、養孩子，都讓人覺得好辛苦！在這種狀況下，倘 若生活可以多一點點幻想：想像孩子會有怎樣美好的未來；想 像孩子有天有所成就的時候，會甜美地站在台上說：『我有這 一天，都要感謝生我的媽媽…』
如果有這一天，現在的辛苦都是值得的。於是，幻想讓父母可 以活得輕鬆一點，可以在疲累時得到心靈上的平靜，可以把打 孩子的罪惡感當成「促子成鋼」的試煉…但不知不覺的，我們 卻可能讓自己飛在一個虛幻的高空上，想著如何用直升機將孩 子載到雲端，想著如何讓孩子「過得比我好」。 所以我們才發現：壓力越大的父母、越無法放鬆的父母、越卡 在過去不完美事件的父母，越期待孩子成龍成鳳。 父母可以這樣做 對自己：面對成龍成鳳的自我期許，面對自我不足的短缺處 倘若你仔細觀察孩子，你會發現許多我們覺得「不好」的行為， 對孩子來說並沒有好壞之別。也就是說，所謂的「優點」和 「缺點」，是我們在成長的過程中，被環境和周遭他人「建 構」出來的。 也就是說，你現在所認為的「缺點」，在你出生的那一刻，你 並不會把他定義為「缺點」。就像，許多孩子都長得胖胖的， 難道他們就會為自己沒有個尖下巴就羞愧不已嗎？ 所以，倘若我們要釋放孩子「表現完美」的壓力，我們就得要 先面自己得要「表現完美」的壓力；要面對自己「表現完美」 的壓力，就要先面對自己的「不完美」，也就是面對自己的 「短處」。想想，困擾自己的限制在哪裡？我的這些自我期許 和困擾，是否轉嫁到孩子身上了？ 倘若你發現你將自己的哪些部份轉嫁到孩子身上，也得要了解：
這些幻想往往會遮掩我們看到孩子真正的興趣與模樣。試想， 我們真的希望孩子成為「他想成為的自己」，讓他有一天覺得 生活不快樂時，反過頭來怪父母嗎？ 對孩子：把「對孩子的愛」，與「對孩子所做所為的愛」分開 對孩子的愛的語言有兩種：一種是對孩子這個人的愛、一種是 對孩子所做所為的愛。 倘若孩子把父母的愛和他所做所為掛勾，孩子的內在壓力是大 的；但當孩子能把父母的愛和他自己連結在一起，那麼他會感 覺到自己是被接納的。 ‧平時肯定孩子：多說我愛你、我好喜歡你。即使孩子哭鬧時說 不要父母也是如此。 ‧表現好時肯定事情，加入「父母自己的感受」（社會性鼓勵）： 寶貝，媽媽很高興，因為你有好好努力。 ‧表現不好時，以「孩子的立場」、「開放式問句」加以引導 （啟發式反省）：寶貝，這次考的分數你自己滿意嗎？（再順 著孩子的回答往下探問：「為什麼呢？」以了解孩子的思維邏 輯）
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五年零電費的傳奇，日本女子研發「自給自足」供電系 統，開源節流的極致表現 https://buzzorange.com/techorange/2017/08/17/japan-womanself-powering-for-fiveyears/
前任 Google 首席大廚回憶錄：Google 員工一年吃掉 8000 萬美元！ https://www.techbang.com/posts/19690?from=popin
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