Amoureux pour la vie (MB3337) by La Maison de la Bible

Ma chère épouse Gaye et moi vous dédicaçons ce livre à vous, lecteur. Nous prions que vous appreniez, non seulement à entretenir votre mariage, mais également à devenir des amants unis, expérimentant un amour romantique vivant et croissant, de plus en plus merveilleux au fil des ans, transformant chaque instant de votre union en lune de miel.

Table des matières

Introduction . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 1.

Une relation amoureuse : cela pourrait aussi vous arriver ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13

Découvertes : distinguer le vrai du faux . . . . . . . . . 21

Le plan fonctionne-t-il encore ? . . . . . . . . . . . . . . . 37

L’amour : Résoudre le mystère . . . . . . . . . . . . . . . 49

Les cinq façons d’aimer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67

Comment aimer votre partenaire sexuellement . . . . 81

Le romantisme, facteur frisson . . . . . . . . . . . . . . .105

Le don d'appartenance . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121

Les meilleurs amis du monde . . . . . . . . . . . . . . . 131

10. Sur le mode agape . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .149 11. Le secret pour rester amoureux (spécialement à l'intention des jeunes mariés) . . . .165 12. Un modèle pour les amoureux . . . . . . . . . . . . . . .193 13. Ma prescription pour un mariage excellent . . . . . .223 14. Ôter les obstacles . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .245 15. Comment sauver seul votre mariage . . . . . . . . . . .257 16. Aides au changement . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .299

Maris, que chacun aime sa femme, comme Christ a aimé l’Eglise, et s’est livré lui-même pour elle, afin de la sanctifier en la purifiant et en la lavant par l’eau de la parole, pour faire paraître devant lui cette Eglise glorieuse, sans tache, ni ride, ni rien de semblable, mais sainte et irréprochable. C’est ainsi que le mari doit aimer sa femme comme son propre corps. Celui qui aime sa femme s’aime lui-même. Car jamais personne n’a haï sa propre chair, mais il la nourrit et en prend soin, comme Christ le fait pour l’Eglise, parce que nous sommes membres de son corps. C’est pourquoi l’homme quittera son père et sa mère, s’attachera à sa femme, et les deux deviendront une seule chair. Ce mystère est grand; je dis cela par rapport à Christ et à l’Eglise. Du reste, que chacun de vous aime sa femme comme lui-même, et que la femme respecte son mari. Ephésiens 5:25-33

Introduction

Quand j’ai commencé à exercer comme médecin de famille, il y a plus de vingt-cinq ans, dans la magnifique petite ville de Springdale, dans l’Arkansas, je n’envisageais pas du tout alors de devenir ni sexologue diplômé, ni conseiller conjugal. Et, comme la Bible ne m’était pas du tout familière à l’époque, l’éventualité de devenir conseiller biblique ne m’avait, bien sûr, jamais effleuré l’esprit. Pourtant, je n’ai pas tardé à me rendre compte qu’un médecin de famille se trouvait confronté à des problèmes multiples, qui ne pouvaient être résolus par le biais de médicaments. Animé par le désir de répondre aux besoins de mes patients, je me surprenais à prodiguer des conseils matrimoniaux visant à améliorer leur vie de famille. Il y a une vingtaine d’années environ, Dieu a utilisé l’un de mes patients, soucieux de mon bien-être éternel, pour me présenter son Fils, le Seigneur Jésus-Christ. Dès le jour où je suis devenu chrétien, je me suis plongé dans la Parole de Dieu pour y apprendre tout ce qui concernait mon rôle d’époux et de père, m’attachant ensuite à le mettre en pratique au mieux de mes connaissances. Cette démarche a eu des répercussions aussi inattendues que puissantes.

Amoureux pour la vie J’ai désormais le privilège de conseiller des hommes et des femmes partout dans le monde, dans les domaines de l’amour, de la sexualité et du mariage et ce, sur un plan biblique et médical. Nos ouvrages, nos séries de cassettes et nos séminaires engendrent un flot continu de lettres et de demandes de conseil personnalisé. La question préoccupant la majorité des personnes qui nous écrivent n’est pas la sexualité, mais plutôt le cœur du problème : l’amour, ou le manque d’amour et l’aspiration à le connaître. Au cours d’une semaine ordinaire, ces fardeaux se trouvent exprimés sous des formes diverses : Une lettre en provenance du continent africain demande si un couple peut apprendre à s’aimer. Des conjoints téléphonent, bouleversés et accablés : «Nous sommes mariés et, en tant que chrétiens, nous refusons d’envisager le divorce, mais l’amour a déserté notre union. Que pouvons-nous faire ?» «Je sais que je devrais retourner auprès de ma femme», admet un jeune chrétien au cours d’un entretien, «mais je ne l’aime pas. Sincèrement, je ne l’ai jamais aimée.» «Je suis tellement déchiré, tellement déçu de notre mariage», écrit un missionnaire. Une épouse confie : «Nous sommes tous deux nés de nouveau. Mais mon mari ne voit pas comment l’amour pourrait renaître au sein de notre couple. Je sais que Dieu est assez grand pour accomplir ce miracle !» La bonne nouvelle que je partage avec toutes ces personnes et la bonne nouvelle que je veux partager avec vous est que votre conjoint et vous pouvez connaître une relation amoureuse exaltante, plus merveilleuse que toutes celles que la littérature romantique séculière a jamais pu décrire ou filmer, pour autant que vous la développiez à la manière de Dieu. J’ai personnellement testé et éprouvé bon nombre des principes développés dans ce livre pendant deux années de tension conjugale au début de ma vie chrétienne, alors que

Introduction ma chère épouse, Gaye, et nos trois jeunes filles se montraient complètement indifférentes, tant envers moi qu’envers l’Evangile. (Je suis certain qu’elles se demandaient ce qui avait bien pu arriver à leur père et mari, alors qu’elles me voyaient changer aussi radicalement). J’ai toujours été reconnaissant d’avoir expérimenté le déchirement d’un rejet prolongé, car il m’a poussé à chercher dans la Parole de Dieu comment je devais réagir exactement. J’y ai appris qu’il était de ma responsabilité d’aimer ma femme, comme le Christ m’avait aimé. Il m’est souvent arrivé de ne pas avoir envie de l’aimer, car le rejet, même doux et courtois, est difficile à gérer. Mais je le faisais par obéissance à Dieu. J’ai découvert qu’en mettant les principes bibliques en application et en apprenant comment aimer réellement mon épouse, cette tâche devenait un plaisir tout autant qu’une responsabilité. L’obéissance se paraît alors des couleurs éclatantes de la joie ! Comme je devenais peu à peu un mari conforme au modèle que Dieu avait conçu à mon intention, mon épouse a commencé à répondre avec amour, comme Dieu l’avait prévu et promis. Quand elle a accepté le Seigneur Jésus comme Sauveur personnel, sa décision a marqué le véritable point de départ de notre propre histoire d’amour, un amour correspondant à celui que Dieu souhaite pour tous les conjoints depuis des siècles. Nous sommes sincèrement tombés amoureux l’un de l’autre et nous avons expérimenté personnellement que Dieu a enraciné un véritable amour romantique dans la réalité de l’amour agape, et ceci à l’intention des couples qui prennent ses conseils au sérieux. Depuis lors, notre histoire d’amour, née dans cet engagement, est bien plus riche encore. Le frisson du romantisme, le plaisir de l’amitié, la paix de l’appartenance, la douceur de l’intimité. En fait, tous les ingrédients de l’amour traités dans cet ouvrage sont devenus des parties intégrantes de notre union. Non pas parce que Gaye et moi sommes particuliers. De toute évidence, personne ne songerait à classer un médecin dans la quarantaine et son épouse parmi les

meilleurs amants du monde. Je veux plutôt dire que les principes que nous avons utilisés pour notre mariage peuvent fonctionner pour le vôtre. Ils tirent leur efficacité de leur enracinement dans la vérité biblique. Nous prions que ce livre serve non seulement à maintenir votre mariage en vie, mais aussi à vous réunir comme amants, votre conjoint et vous, dans une union chaque jour un peu plus merveilleuse que la veille.

11 Une relation amoureuse : cela pourrait aussi vous arriver !

Ce livre traite de l’amour et du mariage : votre mariage et la liaison que vous pouvez vivre avec votre propre conjoint. La plupart des gens pensent qu’une liaison amoureuse est un interlude passionné entre un homme et une femme qui ne sont pas mariés... du moins pas ensemble. Depuis des siècles, le monde s’efforce de convaincre les gens que l’amour adultère vécu dans le secret est plus excitant que l’amour au sein du mariage. Pourtant le dictionnaire définit une liaison comme «le fait d’être lié à quelqu’un.» Il est question ici de cette merveilleuse liaison amoureuse, destinée à durer la vie entière et conçue par Dieu pour les conjoints. En effet, Dieu a fourni tous les plaisirs connus de l’homme sous leur forme normale, saine et satisfaisante et, en qualité de créateur du mariage et auteur de l’amour, Il a en réserve une liaison amoureuse pleine de frissons, de joie et de satisfaction durable pour chaque couple, et pas seulement pour quelques privilégiés. Bien entendu, il dépend de chacun d’entre nous de découvrir ce modèle et de l’appliquer à notre mariage, au travers d’une étude attentive de la Bible et de la volonté de suivre les principes, les instructions et les exemples que nous y trouvons. Mon objectif en écrivant cet ouvrage est de vous

Amoureux pour la vie aider, à la fois dans la recherche et dans l’application pratique des vérités découvertes, de sorte que vous puissiez commencer à expérimenter tout ce que Dieu a prévu pour vous dans le mariage. Les principes et les modèles scripturaux ont pour toile de fond une vérité fondamentale, susceptible de modifier les comportements : La volonté de Dieu pour chaque mariage est que les conjoints s’aiment et éprouvent l’un pour l’autre une attirance spirituelle, émotionnelle et physique passionnante, qui ne cesse de croître au fil de leur vie commune. Un autre fait se dégage en toute logique de cette grande vérité : il est possible pour tout couple chrétien de développer cette relation amoureuse au sein du mariage, car elle est en harmonie avec la volonté explicite de Dieu. Parce qu’Il est Celui qui nous a créés, qui a conçu l’idée même du mariage avant de l’ordonner pour notre bénédiction et qui nous a donné le potentiel d’aimer, Il est Celui qui connaît le mieux la façon de fortifier l’amour entre les conjoints. Si nous voulons développer le type d’union qui Le satisfait, Dieu doit donc être intimement impliqué dans tous nos efforts. En suivant ses principes et en appliquant ses règles, nous pouvons commencer à vivre le mariage qu’Il a prévu pour nous depuis le commencement, union caractérisée par le «souffle de la nouveauté et la douce assurance provenant de l’habitude» et ce, tous les jours de notre vie. En tant que conseiller conjugal chrétien qui reconnaît la Bible comme autorité ultime, je n’offre pas à mes patients de la pure sympathie ou des idées toutes faites, susceptibles ou non de fonctionner. Les principes que je présente sont de solides principes bibliques, dont la réussite est garantie pour autant qu’ils soient appliqués de façon appropriée aux problèmes individuels. J’ai compris que la Parole de Dieu, la Bible, était éternellement vraie et entièrement digne de confiance. Les cultures changent, les styles de vie fluctuent, les modes de pensée vont et viennent au fil du temps. Mais

Une relation amoureuse... les principes divins ne changent pas et le comportement humain ne varie pas vraiment non plus. Sous l’apparente sophistication de l’homme et de la femme modernes, les mêmes modèles comportementaux, pervertis et voués à l’échec, opèrent avec une force destructrice, tout comme à l’époque d’Adam et Eve ou d’Abraham et Sara. Les peuples anciens manifestaient les mêmes tendances à mal agir et éprouvaient les mêmes désirs et besoins intérieurs que vous et moi aujourd’hui. Parce que ni Dieu, ni l’homme n’ont fondamentalement changé depuis l’aube des temps, les principes de vie dictés dans la Bible s’appliquent parfaitement au mariage moderne. Comprenez-vous ce que ceci implique pour votre façon d’affronter la vie à l’aube du troisième millénaire ? Vous n’êtes pas abandonné à votre sort, livré à vous-même pour deviner les solutions appropriées ou l’opportunité de réagir d’une certaine manière. Vous n’avez pas à vous abandonner à de vaines illusions sur les relations qui vous frustrent. La Bible vous dit quelle doit être votre réaction à leur propos et vous donne toutes les ressources nécessaires pour accomplir ce qui vous mènera à la bénédiction et au bonheur. Vous et moi pouvons être affirmatifs, réalistes et objectifs quant aux problèmes qui envahissent notre vie, parce que nous nous appuyons sur une vérité inébranlable. Cette affirmation vous semble peut-être idéaliste au vu de la vie que vous menez avec votre conjoint. Vous vous dites peut-être : «Tout cela a l’air formidable, mais le docteur Wheat ignore visiblement à quoi ressemble notre mariage !» De grâce, n’oubliez pas que nous avons intitulé cet ouvrage «Amoureux pour la vie», autrement dit pour la vôtre aussi ! Ayant recueilli les confidences conjugales de centaines de couples, je comprends les situations diverses et pénibles susceptibles de naître entre deux personnes dans le cadre du mariage. Certaines d’entre elles sont déchirantes, d’autres confondantes et incroyablement complexes, mais aucune n’est impossible à résoudre.

Amoureux pour la vie A ce stade, il vous serait sans doute utile de diagnostiquer votre propre situation et de déterminer à quoi vous aimeriez que votre relation ressemble. En établissant où vous en êtes actuellement et où vous devriez vous trouver, vous franchissez le premier pas vers un changement constructif. Cochez mentalement ci-dessous la ou les affirmations qui correspondent à votre situation conjugale. Notre union est satisfaisante actuellement, mais nous voulons continuer à développer l’amour que nous éprouvons l’un pour l’autre. Nous n’avons jamais été amoureux, même pas au début de notre mariage. Nous avons cessé d’éprouver l’amour que nous nous portions jadis. Sincèrement, je n’aime plus mon conjoint. Mon conjoint est indifférent ou semble aimer une autre personne. Nous nous soucions l’un de l’autre, mais notre mariage est morne. Je voudrais savoir quoi faire pour améliorer notre relation. Je veux restaurer notre amour et sauver notre union, mais mon conjoint refuse de coopérer. Mon conjoint veut divorcer. Nous traversons de graves problèmes, mais nous voulons tous les deux tenter de sauver notre mariage. Nous voulons tous les deux apprendre comment tomber amoureux l’un de l’autre. Nous sommes de jeunes mariés, désireux de bâtir un amour durable et de plus en plus appréciable. Permettez-moi de vous encourager dès à présent quant à l’avenir de votre union. Vous pouvez vivre la relation de vos rêves, mais pas par hasard. Une relation satisfaisante se perfectionne rarement spontanément, tandis qu’une relation

Une relation amoureuse... troublée ne s’améliore presque jamais automatiquement. Je n’ai pas de remède miracle à vous offrir, aucune pilule du bonheur qui transforme votre mariage instantanément. Mais si vous lisez ce livre attentivement et si vous suivez fidèlement les conseils qui y sont prodigués, vous apprendrez comment aimer d’une façon telle que votre partenaire répondra à votre amour. Si vous connaissez une bonne relation actuellement, elle s’améliorera à ce point que vous en serez non seulement étonné, mais aussi exalté. L’amour peut vous toucher à tout âge et à tout stade de votre mariage, pour autant que vous souhaitiez lui ouvrir la porte et l’inviter dans votre relation. Peu importe à quel point votre situation conjugale peut vous sembler piteuse, votre partenaire et vous pouvez tomber amoureux l’un de l’autre à nouveau, ou peut-être pour la première fois. Si vous vacillez actuellement au bord d’un divorce traumatisant, vous pouvez raviver votre amour. Vous pouvez apprendre comment traiter les problèmes les plus ardus, de façon à enraciner votre union dans l’amour et à la rendre suffisamment stable et résistante pour affronter les tensions de la vie. Même si vous vous efforcez seul de sauver votre mariage, sans aucune coopération de la part de votre conjoint, vous pouvez réussir. Appliqués convenablement et fidèlement, les principes divins n’échouent pas, et cette règle ne connaît aucune exception. J’espère que vous utiliserez ce livre comme un manuel d’accompagnement et non comme un ouvrage ordinaire à lire légèrement pour vous détendre. Ses chapitres apportent les informations essentielles et détaillées dont chaque couple marié a besoin pour édifier et restaurer son amour et préserver son mariage des pressions qui le détruiraient autrement. Un manuel est un guide pratique ou un livre de référence destiné à vous montrer ce que vous devez faire et comment vous devez vous y prendre. Il doit déboucher sur des actions. Vous savez ainsi que les résultats souhaités seront obtenus par l’action et non par les rêveries. Agissez donc en fonction

Amoureux pour la vie des conseils pratiques que vous trouverez dans ce livre, en vous souvenant qu’il repose sur des instructions bibliques spécifiques quant à la pensée, l’attitude et le comportement. Il contient exactement les mêmes conseils que ceux que reçoivent mes patients privés. J’espère que vous considérerez ce texte comme un message personnel de ma part, que j’aurais tout aussi bien pu vous livrer dans mon bureau, lors d’une consultation. J’écris en priant que votre partenaire et vous appreniez à vous aimer d’une façon telle qu’un monde assoiffé de la réalité de l’amour puisse le voir manifesté dans votre mariage. Au fil des pages, vous ferez la connaissance de personnes assaillies de problèmes semblables aux vôtres. Leur histoire est restée fidèle à ce qu’elles m’ont confié. Dans tous les cas présentés, j’ai modifié les noms et omis quelques détails sans importance, afin de protéger leur intimité. Alice est l’une d’entre elles. Chrétienne fidèle, mariée depuis trente ans, elle était tentée de divorcer à cause de problèmes de longue date. Son mari avait négligé ses responsabilités financières, tout en ignorant les sentiments de son épouse. Quelque chose la frustrait plus que tout le reste : depuis le début de leur mariage, ils vivaient dans une maison inachevée ! D’après sa description, «des matériaux de construction divers sont entreposés dans tous les coins et contre tous les murs. Je suis frustrée de ne pas pouvoir entretenir la maison correctement et très humiliée. Je n’invite plus les gens à entrer quand ils se présentent à la porte. J’ai envie de prendre la fuite et de me cacher. Jeune, j’ai toujours espéré qu’un jour, tout serait terminé, mais quand j’ai eu cinquante ans, la situation était toujours pareille et j’ai perdu espoir. J’ai su que rien ne changerait jamais. Un homme de cinquante-quatre ans ne peut plus modifier complètement sa façon de vivre. Quand vous avez suggéré de faire de notre chambre un nid d’amour, j’ai éprouvé de la peine parce que je l’ai toujours imaginée de cette façon. Mais comment cela

Une relation amoureuse... pourrait-il être possible avec un sol sans revêtement, des murs inachevés et un aménagement perpétuellement provisoire ?» Après s’être familiarisée avec les principes de l’amour à vie que je communique à chaque occasion, elle a pris l’engagement, guidée par le Seigneur, d’apprendre à aimer son mari. Le processus a été initié par un choix de sa part et il a évolué en traversant les différents stades de la restauration de l’amour au sein de leur relation. Chaque étape exigeait à nouveau d’Alice qu’elle prenne la décision de tout faire comme Dieu l’avait prescrit. Le résultat a été ce qu’Alice appelle «un miracle» dans leur mariage. Aujourd’hui, elle souligne : «Je ressens vraiment de l’amour pour mon mari désormais, et mon désir sexuel s’en trouve renouvelé. Auparavant, la sexualité était bien la dernière chose qui m’intéressait. Maintenant que j’aime mon mari, je cherche vraiment à lui donner aussi du plaisir dans notre union physique.» Alice peut avoir l’assurance qu’en continuant à aimer son mari en vertu des principes et des modèles bibliques, elle verra des changements significatifs se produire en lui. Son amour constitue déjà une motivation fantastique au changement. A cinquante-quatre ans (ou à tout autre âge), un homme peut changer sa façon de vivre avec les ressources de Dieu à sa disposition. L’histoire n’est pas terminée, mais le «miracle» de l’amour s’est déjà avéré bénir leur mariage. Alice ajoute : «Je connais tant de femmes malheureuses et désemparées qui se démènent encore dans leur situation. Je compatis à leurs problèmes. De grâce, encouragez-les...» Mon encouragement est le suivant : je vois sans cesse des miracles se produire au sein de mariages divers. Votre conjoint et vous pouvez vivre une liaison amoureuse formidable. Vous pouvez la susciter.

22 Découvertes : distinguer le vrai du faux

En étudiant les mathématiques à l’université, j’ai appris que le seul moyen de résoudre un problème était de travailler sur la base de la bonne prémisse. Par conséquent, quand je suis devenu chrétien, j’ai abordé l’étude de la Bible comme un mathématicien. Autrement dit, j’ai consacré plus de temps aux trois premiers chapitres de la Genèse qu’à toute autre partie des Écritures, parce que je savais qu’ils constituaient le fondement du reste de la Bible. Sous une forme condensée, j’y ai découvert l’essence de la vérité divine sur l’homme et la femme et leur relation avec Dieu et l’un avec l’autre. C’est dans ces textes que je pouvais commencer à me comprendre, à comprendre mon épouse et à trouver le modèle parfait prévu par Dieu pour notre mariage, ainsi que son dessein pour notre vie commune. Ainsi, en bon mathématicien, je me suis plongé dans l’étude assidue de ces chapitres fondamentaux, sachant que je devais bâtir ma vie et mon mariage sur les bonnes prémisses pour aboutir correctement au bout du chemin. Le résultat s’est avéré encore plus merveilleux que je m’y attendais : une union harmonieuse, un foyer pieux et un ministère à temps plein qui me donne l’occasion de montrer à de nombreux autres conjoints comment trouver le bonheur en suivant le plan originel de Dieu.

33 Le plan fonctionne-t-il encore ?

Plus d’un million de divorces briseront les familles américaines cette année. Environ 75 pour cent des entités familiales de ce pays auront besoin d’assistance conjugale à un moment ou un autre. Au moins 40 pour cent de tous les couples mariés finiront par divorcer. Ces prévisions, basées sur des statistiques passées, indiqueraient-elles que le modèle du Créateur pour le mariage ne fonctionne plus ? Nous venons d’examiner l’ordonnance détaillée du mariage en Genèse 2.24 dans toute sa merveilleuse sagesse, mais nous pourrions souligner avec justesse qu’elle fut transmise dans un monde de perfection originelle, à des êtres innocents qui n’avaient pas encore goûté au fruit défendu du péché. Le modèle divin pour le mariage peut-il vraiment fonctionner en-dehors du Jardin d’Eden ? Dieu tient-Il compte des changements opérés depuis lors ? Aurait-t-il en fait revu son plan pour le mariage pour qu’il s’adapte aux conditions actuelles ? Ce point de vue est souvent évoqué de nos jours au sujet du divorce. Voici comment une personne l’a exprimé dans une lettre adressée à l’éditeur d’un magazine chrétien :

44 L’amour : résoudre le mystère

Le couple assis devant moi dans mon bureau était venu d’une autre région des États-Unis pour être conseillé. Paul, un jeune homme séduisant, dont la carrière professionnelle prenait déjà une belle envolée, parlait pour son épouse et lui. «Professeur Wheat, de grâce aidez-nous… si vous le pouvez. Nous sommes désespérés.» En nous entretenant pendant environ une heure, je remarquai combien Paul regardait peu sa femme, Jennifer. Quant à elle, une jolie blonde avec une voix douce et un sourire charmant, elle semblait plutôt triste en sa présence. Parfois, je détectais une étincelle de chaleur dans ses beaux yeux bleus, mais elle ne s’adressait jamais à son époux. Ils se comportaient comme des étrangers courtois, même pas assez proches pour se montrer hostiles, liés par le plus intime des liens et pourtant plus éloignés que les murs de mon bureau le permettaient. Leur esprit se trouvait à des extrémités opposées de la terre ! Pourtant, ils semblaient jouir d’une part de bonheur plus qu’appréciable. Ils étaient beaux, à l’abri de tout besoin financier, instruits, tous deux à la tête d’un emploi intéressant et, surtout, ils connaissaient et aimaient le Seigneur. En fait, ils s’étaient rencontrés dans le cadre d’un ministère

55 Les cinq façons d’aimer

Le mot aimer doit être l’un des plus inhabituels de la langue française ! On le suppose lourd de sens et pourtant il se révèle inapproprié quand nous voulons vraiment exprimer quelque chose. (Tant qu’Edgar Allan Poe a écrit : «Nous aimions d’un amour qui était plus que l’amour.») Le mot est usé. Certains dictionnaires étalent plus de vingt-cinq significations pour ce terme et nous pouvons les utiliser toutes dans notre conversation quotidienne. Posséder un seul mot pour autant de sens provoque de la confusion et des comparaisons absurdes. Par exemple, nous aimons notre moitié pour la vie. Mais nous aimons aussi le poulet frit ou la quiche lorraine, comparant ainsi notre conjoint depuis trente ans à un plat cuisiné ! Nous aimons nos parents et nos enfants. Mais nous aimons aussi les livres, le football ou le ski, plaçant apparemment Papa et Maman sur le même pied d’égalité qu’un week-end à la montagne, ou le petit Jeannot en compétition avec le PSG. Nous aimons la liberté, un bien certainement plus précieux que la mécanique rutilante que nous conduisons sur l’autoroute. Pourtant, nous aimons notre voiture, ainsi que notre chat et un certain CD acheté la semaine dernière. Non seulement nous aimons Jésus-Christ, Roi des rois et Seigneur

66 Comment aimer votre partenaire sexuellement

Quand j’utilise les termes «amour pour la vie», on suppose souvent que je vais parler de sexualité. Dans notre culture, la sexualité et l’amour sont souvent confondus même si les deux termes ne sont pas interchangeables. Cette petite fille rendit au sujet une perspective adéquate quand elle s’entendit expliquer les réalités de la vie. «Oh», dit-elle, déçue, «je pensais que tu allais m’expliquer l’amour ! Je sais déjà ce qu’est la sexualité.» De toute évidence, l’amour est l’ingrédient qui donne du sens et un plaisir intense à l’activité sexuelle. Des recherches démontrent que, sur les 168 heures que compte une semaine, un couple moyen passe rarement plus d’une heure ou deux à faire l’amour. Ce sont vos activités de la semaine entière qui déterminent la qualité de votre vie d’amour. Cependant, pour développer une relation amoureuse à vie, votre partenaire et vous devez entretenir une vie sexuelle positive. Comme le dit cette vieille chanson : tu dois renforcer le positif, éliminer le négatif et saisir l’affirmatif… C’est ce que j’espère vous aider à accomplir avec les conseils dispensés dans le présent chapitre. Même si vous jouissez déjà d’une bonne relation, elle peut encore être améliorée.

77 Le romantisme, facteur frisson

A première vue, le romantisme est un sujet controversé. Ainsi… Certains cyniques se moquent du romantisme comme d’un mythe inventé par Hollywood. Certains chrétiens sincères considèrent le romantisme comme la cerise sur le gâteau du mariage : décorative, mais superflue. Ils le considèrent comme une forme inférieure de l’amour dont les conjoints ne devraient tenir aucun compte dans leur recherche d’une qualité de vie supérieure. Certains individus ne savent pas trop quelle valeur attribuer au romantisme parce qu’ils confondent l’article authentique avec ce substitut creux que sont les flirts éphémères. D’autres s’efforcent de supprimer toute pensée romantique parce qu’ils ne l’expérimentent pas du tout. Quelquesuns raisonnent : «Je ne le vis pas, donc il ne doit pas exister.» D’autres pensent : «Le romantisme est exclu pour mon mariage.» Malgré tout, presque tout le monde aspire intérieurement à une relation amoureuse frissonnante impliquant l’union, une profonde intimité avec l’autre personne, la joie, l’optimisme, le piquant et l’excitation et cette sensation merveilleuse, euphorique et presque indescriptible qui s’appelle

105

88 Le don d’appartenance

La plupart des gens se marient-ils par amour ? Ou la grande majorité s’unissent-ils pour d’autres raisons ? Il semble improbable d’apporter une réponse définitive à ces questions, pourtant j’ai découvert deux ouvrages séculiers qui prétendaient y parvenir. Leurs auteurs affirment que la plupart des gens pensent seulement être amoureux et se marient en réalité poussés par d’autres émotions : l’attirance sexuelle, la crainte, la solitude, le désir de satisfaire ses parents, etc. L’idée de se marier par amour, poursuivent les auteurs, est un mythe dangereux. Néanmoins, insistent-ils, un mariage heureux n’exige ni l’amour, ni même le respect de la Règle d’or de la fidélité. Au lieu de romantisme et d’amour, les conjoints sont encouragés à manifester l’un pour l’autre autant de courtoisie qu’ils témoigneraient envers un étranger de marque et à rendre leur union vivable. Il est très intéressant de constater que même de tels ouvrages reconnaissent l’existence de l’un des cinq amours du mariage. Bien qu’ils ne lui attribuent aucun nom particulier, il semble s’agir de ce type d’amour que les Grecs avaient baptisé storge. Les auteurs de l’un des livres suggèrent que la véritable union amoureuse est davantage à la portée des

121

99 Les meilleurs amis du monde

«Voulez-vous prendre cette femme pour épouse… vivre avec elle et la chérir ?» «Voulez-vous prendre cet homme pour mari… vivre avec lui et le chérir ?» Ces questions vieilles comme le monde adressées aux deux personnes qui prononcent leurs vœux ont toujours pour réponse : «Je le veux !». Mais que signifie vraiment chérir son conjoint et comment faut-il s’y prendre ? Quand nous comprenons l’amour que le Nouveau Testament grec appelle phileo (sous sa forme verbale), nous obtenons les réponses et nous savons mieux comment chérir et être chéri dans notre propre mariage. Voyons brièvement ce que la Bible nous enseigne sur l’amour phileo. Nous découvrons que phileo est l’amour qu’une personne ressent pour un ami affectionné, peu importe son sexe. Jésus éprouvait cet amour envers un disciple : «Un des disciples, celui que Jésus aimait, (qu’Il estimait et appréciait beaucoup)…» (cf. Jean 13.23). Pierre a exprimé son amour phileo pour Jésus : «Seigneur,… Tu sais que je T’aime (que j’ai pour Toi une affection profonde, instinctive et personnelle, comme un ami très proche)…» (cf. Jean 21.17).

131

10 10 Sur le mode «agape»

«Mais, docteur Wheat, que faire des mariages qui ne présentent aucune réalité émotionnelle ?» Cette femme a d’excellentes raisons de poser la question. Barbara, âgée de trente ans et aussi séduisante qu’un top model, passe ses journées à la maison avec deux jeunes enfants pendant que son mari, un homme d’affaires important, parcoure le continent en tous sens pour son travail (et pour le plaisir), souvent accompagné de sa maîtresse. Je songe aux nombreux autres conjoints engagés dans une union stérile sur le plan émotionnel et qui sont privés des sensations merveilleuses de l’amour que nous venons de décrire. Pas vraiment d’amitié, ni d’appartenance affectionnée, ni d’amour physique ou romantique dans ces mariages ! Pas pour le moment. Je pense à Éric dont la femme, aveuglée par la sophistication superficielle de son nouvel emploi, pense qu’elle ne désire plus ce qu’il peut lui offrir et demande le divorce… Ou à Françoise dont le mari réserve toute son affection et son attention à ses pur-sang et lui dit de se «trouver un hobby»… Ou à Quentin dont l’épouse a manifesté un soudain changement de personnalité et, après un incident qui a provoqué son arrestation, refuse de rentrer à la maison…

149

11 11 Le secret pour rester amoureux (spécialement à l'intention des jeunes mariés)

Il est remarquable de constater que si des millions d’hommes et de femmes n’éprouvent aucune difficulté à tomber amoureux, au moins la moitié d’entre eux semblent incapables de le rester. Ce chapitre dévoile le secret pour rester amoureux, à l’intention de tout couple cherchant à vivre une histoire d’amour pour la vie. Le secret tient en un mot puissant : l’intimité. Bien que les couples de tout âge et à tous les stades du mariage puissent utiliser cette information pour améliorer leur relation, nous souhaitons nous adresser directement à ceux qui viennent d’entamer leur vie conjugale. En effet, le processus de construction de l’intimité devrait idéalement commencer à ce stade. En tant que médecin de famille et conseiller matrimonial, j’ai pu participer à la préparation de centaines de couples pour l’aventure du mariage. Il est intéressant d’observer les diverses attitudes de ces fiancés alors qu’ils abordent l’événement le plus significatif de leur existence. Certains entrent dans mon bureau enveloppés dans un nuage de félicité romantique qu’il est difficile de percer. Ils sont au septième ciel, se nourrissant de rêves et ne ressentant aucunement le besoin de recevoir des conseils. A leurs

165

12 12 Un modèle pour les amoureux

Chaque couple marié qui possède une Bible à la maison devrait devenir expert du livre biblique consacré exclusivement à l’amour et au mariage. Je fais référence au Cantique des cantiques de Salomon. Ce chant de Salomon nous donne le modèle de l’amour conjugal tel que Dieu l’a conçu, révélé de façon tellement détaillée qu’il peut servir d’exemple pratique pour notre propre union, presque trois mille ans après sa rédaction. Sous l’inspiration du Saint-Esprit, le texte raconte le mariage d’un roi d’Israël à une magnifique jeune fille du peuple, rencontrée dans les vignes du nord de son royaume. A ce stade, on pourrait songer à un conte de fée qui se termine par la formule : «Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants.» Mais il ne s’agit pourtant pas de pure fantaisie inventée par un quelconque conteur. Il s’agit de la Parole de Dieu rapportant fidèlement, comme toujours, les événements vécus par un couple et les paroles et les émotions exprimées, illustrant l’amour à vie intemporel dans le mariage qui honore et réjouit Dieu. Il est peu surprenant que les Écritures évoquent si clairement le sujet de l’amour et de la satisfaction sexuelle dans le mariage. Après tout, la Bible traite de tout autre domaine

193

13 13 Ma prescription pour un excellent mariage

Si vous avez lu et assimilé les principes de l’amour à vie que nous avons vus jusqu’à présent, vous êtes prêt à recevoir ma prescription pour un excellent mariage. Elle comprend un cours pratique d’actions diverses pour le mari et l’épouse, à la fois simple et efficace. Vous pourrez vous en souvenir facilement car il se résume en quatre points, quatre éléments positifs qui transformeraient tout mariage. Il ne s’agit pas d’étapes à suivre successivement, mais de mesures à prendre simultanément et à maintenir consciencieusement. Si nécessaire, elles peuvent être appliquées par un seul partenaire uniquement. Dans de nombreux cas, l’un d’entre vous devra faire le premier pas, sans aucune garantie de coopération de la part de l’autre. Donc, si vous voulez vivre le meilleur des mariages possibles avec le conjoint que vous avez choisi, donnez-lui le meilleur avec ces quatre éléments : la bénédiction, l’édification, le partage et le toucher.

1) La bénédiction Vous n’avez peut-être jamais envisagé la bénédiction comme un élément pratique à intégrer dans le mariage. Le principe

223

14 14 Ôter les obstacles

Un général américain a émis une réflexion très profonde sur la guerre. Il a dit : «La seule façon de gagner une guerre est de l’empêcher.» En tant que conseiller conjugal, je me remémore ces paroles quand je travaille avec des couples qui sont en conflit ouvert. Personne ne gagne. Personne ne peut gagner. Mais les hostilités se poursuivent pourtant, mari et femme se traitant comme les pires ennemis ! Dans d’autres mariages, les hostilités sont sousjacentes, comme à moitié dissimulées. A long terme, elles s’avéreront tout aussi meurtrières à moins d’être reconnues et réglées à temps. Permettez-moi de vous poser une question personnelle. Votre mariage connaît-il des hostilités, qui se tiennent entre vous et le bonheur auquel vous aspirez ? Je conseille parfois des couples dont l’un des conjoints refuse d’admettre tout mauvais sentiment. Ils prétendent ne rien éprouver si ce n’est de l’indifférence. Il leur faut y réfléchir sérieusement avant de prendre conscience que leur indifférence est le résultat direct d’une colère soigneusement enterrée qui les a menés à la dépression, engourdissant toutes les autres émotions, à la fois heureuses et malheureuses. Il est important de

245

15 15 Comment sauver seul votre mariage

Ce chapitre s’adresse à un groupe particulier de personnes : ces individus qui veulent sauver leur mariage à tout prix, même s’ils doivent le faire seul, sans l’aide de leur partenaire. En fait, leur conjoint peut même poursuivre activement une procédure de divorce. Si vous faites partie de ce groupe, je considère en effet que vous êtes un cas spécial. Avant tout, par votre position, vous indiquez votre engagement envers le caractère sacré et la permanence du mariage, ce qui honore Dieu. Ensuite, vous avez le courage d’affronter vos propres problèmes au lieu de les fuir ou de vous dissimuler derrière une fausse fierté. Enfin, vous faites preuve de la maturité qui, même en l’absence de réponse, peut choisir d’aimer d’un amour constant, résistant et véritable, intelligent et déterminé, pleinement consacré au bien-être de votre partenaire. Le psychiatre chrétien Paul D. Meier dit qu’il n’existe «que trois choix pour toute personne impliquée dans un mariage malheureux : (1) divorcer, la solution de facilité par excellence et de loin le choix le plus immature, (2) résister dans le mariage sans travailler pour l’améliorer, une autre décision immature, sans toutefois être aussi irresponsable que le divorce et (3) affronter avec maturité ses manque-

257

16 16 Aides au changement

Les amoureux ne semblent jamais se lasser de partager de tendres souvenirs sur leur histoire d’amour : les circonstances de leur première rencontre, le doux moment où ils ont avoué leurs sentiments, le frisson de leur abandon l’un à l’autre… Des conversations intimes de cette nature nous sont rapportées dans les Écritures et, plus précisément, dans le Cantique des cantiques de Salomon. Ainsi, par exemple, quand Sulamithe et son mari bien-aimé se reposent à la campagne, Sulamithe dit : «Te souviens-tu où notre amour a vu le jour ? Sous le légendaire arbre aux amoureux, bien sûr, où tout amour voit le jour et s’épanouit… Notre amour n’a pas non plus vu le jour sans douleur, la douleur fructueuse de la naissance…» Il va de soi que de telles évocations éveillent rapidement le désir d’exprimer physiquement son amour : «Oh, mon tendre amant, fais de moi ton plus précieux bien, étroitement serrée dans tes bras, tout contre ton cœur», chuchote Sulamithe. Mais les amants sont irrésistiblement poussés à évoquer la qualité de l’amour qu’ils partagent : sa force et sa source ultimes. «Le véritable amour est aussi puissant et irrévocable

299