- ¿Q UÉ ES E H ? - - V EN TA JA S DE S E R FO R ANEO. - - - P R UEBA N UE VA S CH E VES.
¿Cómo y cuando
INICIO ESTUDIHAMBRE?
Todo empezó cuando Bolo Hernández (fundador), se fue a estudiar a Monterrey en Agosto del 2008 en un intercambio que tenia la Universidad de Sonora con la UDEM (Universidad de Monterrey). Se la quería pasar a toda madre pero el dinero era el problema por lo que buscaba descuentos y promociones por todos lados, hasta se iba a barrer al antro para no pagar cover, se juntaba con 10 para que les regalaran una botella y muchas cosas mas de este tipo, que todos ya sabemos. En Enero del 2009 ya en Hermosillo, nace la idea que debería de existir una pagina de temas de interés para estudiantes universitarios, donde también puedan comprar y vender cosas de manera gratuita, conseguir descuentos, promociones en antros, bares y restaurantes, puedan participar en rifas, encontrar roomies, rentar departamentos y hasta subir tareas.
¿Qué es
ESTUDIHAMBRE? - La mejor PÁgina de internet para cualquier universitario en México. Te decimos por que: -Te vas entretener con nuestro contenido. - Harás dinero vendiendo productos y servicios. - Conseguirás donde y con quien vivir. - Obtendrás descuentos y promociones de diferentes negocios de su interés. - P o r u lt i m o pa r t i c i pa r a e n r i fa s.
-Todo esto gratis.
Entonces para no hacerles el cuento muy largo, 2009 y 2010 fue como conseguir el dinero para hacerla, por fin en octubre del 2010 se consigue un crédito (que ya se pago no crean que somos mala pagas) y el 14 de Marzo de 2011 empieza Estudihambre.
¿Quieres formar parte de Estudihambre? Estamos buscando talento que quiera escribir en nuestra pagina si te interesa mándanos un correo a: info@estudihambre.com.mx // w h a t s a p p a l 6 6 2 1 7 0 6 9 9 4 . Ta m b i é n n o s e n c u e n t r a s e n r e d e s s o c i a l e s .
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1 - PROBLEMAS
LOS
DE LAS NALGONAS DE#EH
I LIKE BIG BUTTS AND I CAN NOT LIE (8) Por: Bolo Hernández.
#LasAmigasDeEstudihambre son las niñas #DescuentosDeEstudihambre lo usamos con
1 - Cuando compran un bikini siempre necesitan que la parte de abajo sea una o dos tallas más grande.
#RifasDeEstudihambre nosotros lo usamos con
2 - Si trabajas de modelo, te piden que uses el vestido mas pegado que tengas.
mas guapas que conocemos, si las quieres conocer úsalo y si tu te consideras guapa úsalo.
los descuentos que manejamos, ustedes úsenlo con el lugar donde quieran descuentos.
las rifas que manejamos, ustedes úsenlo para los lugares donde quieran.
3 - Piensan que son falsas.
#QueChingaLosExamenes
4 - Con vestidos ajustados se te ve un fondongon.
En semana de
Exámenes úsenlo.
#MalditoLunes Los malditos lunes úsenlo. #ViernesDeRegalito
El mejor contenido para
ustedes.
#AtascateQueEsDomingo Queremos ver que te atascas el día universal de tirar hueva.
#PoemasDeEstudihambre Los mejores piropos del mundo.
5 - Los salvavidas se te atoran. 6 - Siempre compran pantalones una talla arriba de lo contrario tu trasero no entrará, y de la cintura te quedan aguados. 7 - Las mascotas lo usan como asiento. 8 - Tu trasero estira tanto los leggings que terminan transparentándose. 9 - Los vestidos siempre se les ven más cortos por atrás. 10 - Los hombres siempre te miran, SIEMPRE.
B u e n o yA e x p l i c a m o s c o m o e m p e z ó Estudihambre, quÉ es lo que somos y lo quÉ puedes hacer con nosotros. TE invitamos a formar parte de n u e s t r o s ta f f. e n t o n c e s . . .
¡Empezamos!
11 - Desde pequeña los apodos no se hicieron esperar, te decían nalgas de pañal. 12 - Cuando usan ropa deportiva es un regalo para los hombres. 13 - Siempre rompen sus pantalones de esta parte. 14 - Se les mete el bikini.
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2 - ventajas de ser foraneo MAMA, MAMA I’M COMING HOME... SOMEDAY
Las aventuras están a vuelta de la esquina: Quedarse sin dinero para el taxi del otro lado de la ciudad puede terminar siendo una aventura extrema para mucho de los foráneos. Cada semana llega a ser una posible anécdota que contarle a tus nietos. Ser foráneo puede llegar a ser un reto, pero a la vez llega a ser una de las mejores experiencias de tu vida. Así que disfruta y ¡Salud!
Por: Marco A. Paz. Tw i t t e r / I n s t a g r a m / Snapchat/ @marcopaaz
Fotografía: www.huffingtonpost.com
Vivir fuera
de la ciudad donde naciste es difícil como estudiante. Pero no todo es llanto y desesperación, existen ventajas para esos que dejaron de vivir con sus padres y aquí se las presentamos:
Todos los días son viernes: No importa si mañana hay examen de matemáticas donde necesitas sacar mínimo 80 para pasar la materia, si hay un antro o un bar abierto ahí estarás hasta que el cuerpo aguante. Pasando el primer semestre, el dueño te tiene que sacar porque no tienes llenadera.
- CONOCE NUESTROS SERVICIOS. - ENTERATE DE LAS PROMOCIONES RECIENTES.
La dieta es lo menos importante: Tienes el número de las pizzas en tus favoritos, no te hagas. Todos extrañan la comida casera, pero no se quejan cuando todos los días son día de comer fuera.
Amigos sobran:
No importa si son de Coahuila u Honduras, si es foráneo es como un hermano. Los foráneos desarrollan una amistad única ya que sus amigos de siempre no están aquí, sobre todo cuando es hora de compartir el taxi.
La hora de llegada pasa a ser un chiste: 3 am o 6 am, ambas horas de llegadas son aceptables para un foráneo. Ya sea que te quedaste con los amigos viendo quién de la clase de francés es el más guapo, o saliendo del antro. Te ríes de la frase “Es que mis padres me pidieron que me metiera a las 2”. e s t u d i h a m b r e . c o m . m x La Revista | estudihambre.com.mx
3 - las finas y no tan finas formas DE Pedir sexo
¿CUANDO LE PONEMOS JORGE AL NIÑO? Por: Bolo Hernández.
Mis queridos #Estudihambres:
Después de un fin de semana intenso donde vimos de todo, donde se tomo y comió de todo, (estamos hablando en todos los sentidos, alimenticio y sexual) nos dimos la tarea de investigar las diferentes formas de cómo los estudihambres se comunican en lo sexual, como proponen el tener sexo entre ellos y ellas. Descubrimos que en México existen poetas contemporáneos no descubiertos y no crean que estas frases son exclusivas de los hombres, las mujeres también las aplican. Aquí le vamos a dejar las mejores frases con una leve descripción de cada una de ellas.
IV - Entonces qué, te gratino el mollete?
El mexicano todo lo relaciona con comida y sexo, todos sabemos lo que es un mollete, un pan bolillo o virote con frijoles embarrados y queso derretido encima. Y todo mexicano sabe que todo nombre de algún lácteo sabe que se usa como arma lingüística, ejemplos: lechita, requesón, quesito. Y pa´ dentro que están cenando.
V - Vamos a matar la rata a palazos o Matar el oso a puñaladas. Puede ser el asesinar a uno de estos
dos animales o cualquier otro que sea peludo, y la forma es con un objeto contundente o filoso. Protectores de animales es pura poesía.
VI - Echar pata o patada.
También aplica el echarle pata al menudo, como siempre todo con la comida, pero la razón por la cual se dice de esta manera es porque echas las piernas de quien recibe a los hombros del que está dando.
VII - Ponerle Jorge al niño.
O cualquier nombre común mexicano, José, Pedro, Daniel o el que sea. Esta frase siempre viene acompañada por un ademán como “Mamacita, mami, pum pum, reyna” o muchas más. Esta frase tiene doble sentido el ponerle hace alusión al coite y también es una invitación para bautizar el chiquito (el ano). Lo sabemos es de #Gente bien.
VIII - Azucarar el churro. I - Vamos a meterle el muñeco a la rosca.
Todo nace por el 6 de Enero. Este piropo hace honor a la bonita tradición del Día de reyes de penetrar al monito parado a la rosca.
II - Te voy a checar el aceite.
Todos los hombres están relacionados con la mecánica y a todas las mujeres les gustaría que los mecánicos fueran como William Levy todos sucios con aceite embarrado por todo el cuerpo.
III -Vamos a ponerle carnita al Tamal.
El tamal, es parte de la dieta de cualquier mexicano, pero también es una bella manera de llamarle a esa parte de la mujer que tiene entre las piernas. Y la carnita pues no necesitas ser un genio para saber a que nos referimos.
Pues el churro ya sabes qué forma tiene y pues cuando decimos azúcar ya sabes que significa y el efecto es más si le ponen lechera.
IX - Rechinar el catre.
Cuando no hay ni para el colchón y no quieres lastimar tu espalda este es el lugar donde pasa lo bonito. Y el rechine es por falte de aceite en las bisagras.
X - Mojar la brocha.
Los todo-logos también tienen derecho a ser objetos sexuales, no solo los mecánicos. Pueden mojarte la brocha, echarte el colado, arreglarte el enchufe y hasta retocarte el aplanado. Así que usen imaginación para cada frase.
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4 - DO NOT USE THIS PASsWORDS NO LAS USES O SERAS UN WIFI PÚBLICO Por: Hector Villareal.
• Vivimos en un mundo digital, eso viene de la mano con uso de miles contraseñas. Usas contraseñas para tu correo, para tu Facebook, para tu Twitter, para tu Instagram, para abrir tu casa, para abrir el botón de tus pantalones, para quitarle el bra a tu novia y miles de cosas más.
• Por favor, NO USES ninguna de estas contraseñas porque corres el riesgo de ser víctima de un ataque a tu privacidad. Los expertos recomiendan usar contraseñas que sean de mínimo 8 caracteres alfanuméricos y signos de puntuación, alternando mayúsculas y minúsculas.
• La compañía SplashData sacó su lista anual de la lista de contraseñas más usadas. Esta lista se compone de contraseñas “hackeadas” de muchas páginas de Internet y de diccionarios de contraseñas para ataques de fuerza bruta.
• Si tienes alguna de estas contraseñas, CAMBIALA, y además de eso recuerda tener un poco de sentido común y no usar las contraseñas en páginas sospechosas, tampoco pases las contraseñas a tus amigos y menos a tu novia! Que todos sabemos de lo que es capaz una novia celosa.
• La cantidad de contraseñas que se checaron fueron el 2.2% de todas las contraseñas que se usan en el mundo. Dirás, pero 2.2% es muy poco, pero si lo pones en relación a los billones de contraseñas que son usadas en las múltiples plataformas, si se puede sacar una muy buena estadística.
Las 25 contraseñas más usadas son: 1 123456
11 1234567
21 superman
2 password
12 monkey
22 696969
3 12345
13 letmein
23 123123
4 12345678
14 abc123
24 batman
5 qwerty
15 111111
25 trustno1
6 123456789
16 mustang
7 1234
17 access
8 baseball
18 shadow
9 dragon
19 master
10 football
20 michael
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5 - Cervezas artesanales. nO ES POR MODERNO... ES CULTURA GENERAL. Por: Ismael del Moral Gutiérrez.
Si ya estas aburrido de siempre probar la misma cerveza y/o tienes paladar aventurero, lo siguiente es para ti. Gracias al auge de la cerveza artesanal en estos días, existe una amplia oferta de marcas y de variedades a nivel nacional.
Bueno, varias cervezas se quedaron fuera del conteo (la Mexican Imperial Stout y la Yule de Calavera, la Palanqueta de Cerveza Lola, etc.). Si quieres saber donde conseguirlas en tu localidad, ve a la web de cada una de las marcas donde te darán los centros de distribución. O también puedes acudir a Liverpool o a un BeerBox cercano a tu domicilio (Sitio Oficial BeerBox).
Hoy nos damos a la tarea de recomendarte 5, las que para nuestro gusto son imperdibles, ya sea por su sabor o por características que las hacen únicas.
No olvides dejarnos tus comentarios de que te parecieron estas cervezas o si tienes otra recomendación para nosotros. También lo puedes hacer al tw @El_Narciso. Y no olvides...
Si, lo sabemos, una cerveza artesanal llega a costar mucho más que una comercial, pero darse el lujo de vez en cuando será bueno y créanme, muy satisfactorio al paladar.
bebe con responsabilidad y moderación.
1 - Cerveza Toro Mestizo.
2 - Cerveza Lola Horchata Ale.
3 - Cerveza Dos Palomas Ginger Ale.
4 - Cerveza Calavera Ofrenda.
5 - Cerveza Mole (Colaboración).
Abrimos con una de mis favoritas, de la marca Toro, elaborada en Queretaro. ¿Porque? Bueno, es una cerveza tipo Ale, con 7.0% de alcohol y color ámbar, con un sutil toque de mezcal… Si, leíste bien, mezcal. Las notas de mezcal se perciben desde el primer momento y hacen una cerveza bastante rica y pegadora.
En Guadalajara es donde se elabora la Cerveza Lola. Tiene dos variedades que bien pudieran estar en este conteo, pero hoy solo hablaremos de la Horchata Ale. Si, su nombre ya sugiere un poco de lo que vendrá. Una cerveza clara, con 5.5% alcohol, con toques de canela y especias que evocan ese sabor a las tradicionales aguas de horchata. Ampliamente recomendable.
El nombre puede confundir un poco y hacer referencia a un refresco, pero no… Esta Ale tiene la particularidad de tener ese sabor herbal y de jengibre. Deliciosa y refrescante con 5.5% de alcohol.
Central Cervecera y La Chingoneria nos presentan la única Stout de este conteo. Directa del Distrito Federal, se aparece esta cerveza cremosa, con mucho cuerpo y con el toque de mole que la hizo ganadora de la medalla de oro en el 2014. Como lo dice su slogan, al final solo pensaras que es tu mero mole.
www.cervezatoro.plisweb.com
Esta es un poco más difícil de conseguir, ya que solo es cerveza de temporada. La Calavera Ofrenda es una cerveza tipo Ale, cuya particularidad es buscar adaptar parte de las tradiciones de día de muertos en esta cerveza… ¿lo logra? Claro que si!! Esta cerveza esta saborizada con dulces cristalizados, calabaza y calaveritas de azúcar!! Muy buena para degustar con los familiares que se han ido!! Aguas, más de 10.0% de alcohol.
www.cervezalola.mx
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www.cervezadospalomas.com
www.facebook.com/cerveceriacalavera
www.lachingoneria.com.mx
6 - lo que ellas piensan antes de publicar
una simple foto en instAGRAM Foto: http://i.huffpost.com
En estos momentos una de las aplicaciones más populares es
Instagram y en las mujeres está arrasando más que cualquier otra, tanto que conectan su Instagram con su Facebook para que sus fotos aparezcan en las dos redes sociales al mismo tiempo. Esta aplicación tiene tanto éxito porque es rápida, fácil y va al grano. Seamos sinceros las mujeres piensan lo siguiente “Me veo SUPER bien en esta foto entonces si me siguen tienen que confirmarlo con un likes mínimo.” Definitivamente es algo muy patético, pero todo mundo lo hace ni modo. Pero lamento decirte que de los 700 seguidores no a todos les van a gustar tus selfies, no seas simple porfavor. Hablemos un poco de las que se esfuerzan demasiado, las que suben una selfie enfocándose a sus bubis o en bikini, y que no consiguen ni madre de likes, les duele y les pega en el ego, por lo que en vez de aprender y no volver a subir una foto de esas, vuelven a subir otra hasta mejorar sus likes. Estoy a punto de explicarles algo que no les va gustar a muchas, la gente le da like a sus fotos solo por el hecho de likear. Mas si tú eres de las que da like a todo aunque no te gusten. Eso provoca el siguiente comportamiento entre las instagramers “le voy a dar like ella siempre me da doble tap a mis fotos, y le voy a poner llamita/ llamita/mujer de rojo/mujer de rojo/carita de corazones/carita de corazones, para que piense que pienso que se ve super guapa y que va enamorar a todos. La mujer mide 1.40, pesa 100 kilos y acaba de salir de tratamiento de asepxia para la acné y tiene más hoyos en la cara que la luna. Claro que no te vamos a dejar de seguir si eres un personajazo de este tipo en Instagram es muy divertido, lo mejor es copiar la pantalla y mandarla a los grupos de whatsapp y que empiece la crítica. No te asustes todo mundo lo hace y entre más fotos de ese tipo subas a tu instagram en más grupos van a estar hablando de ti. Después de hablar de estos comportamientos, vamos poner los pensamientos que tiene una persona de estas antes, mientras y al final de subir una foto a su instagram. ------------------------------------>
Por: Bolo Hernández.
Antes de Subirla: 1. ¿Es material para insta? 2. ¿Tendré muchos likes? 3. Mejor lo mando al grupo de mis amigas para asegurar. 4. ¿Mi ex va pensar que me veo bien? 5. ¿Estará viendo mi Insta? 6. ¿Me importa si lo está viendo? 7. ¿Más seguidores o menos después de subirla? 8. ¿Estos hashtags estarán bien? 9. ¿Le pongo ubicación o ya es demasiado? E D I T A N D O
L A
F O T O :
1. ¿Me veo bronceada con este filtro? 2. Dicen que con el Nasville se ve uno gorda, pero a mí me encanta. 3. El Hefe siento que Pálida ¿No? 4. ¿Hispter con el 1977? yo creo que sí. 5. ¿Se ve super editada? porque si se ve me voy a ver super pendeja. 6. No mames no se cual, voy a copiar la pantalla de las 4 y mandar a los 8 grupos de niñas en el que estoy. 7. ¡QUE HUEVA! todas opinan diferente. Pendejas pónganse de acuerdo. 8. Será que con tantas opiniones no debería de subir la foto. 9. ¿En verdad me veo bien en la foto y no me dicen la verdad mis amigas para que no me enoje? 10. ¿Los niños de mi insta pensaran que me veo bien con lo que traigo o vestida como todas? 11. Que coraje es que es verano y no estoy nada bronceada. 12. ¿Cómo se me ve el brazo? Porque en la última que subió Ana parecía tortillera. 13. ¿Se ve natural o que estoy esforzándome mucho? Porque en verdad estoy. 14. Me da coraje que si ven la foto en un iPad se me va ver el brazo grandisimo, es foto para iPhone o Galaxy. D E S P U É S
D E
S U B I R
L A
F O T O :
1. ¿Cuantos likes tendré? 2. No mames nada, ¿La borro mejor? 3. Como la foto de la gorda de Conny tiene más likes que yo y la subió después. 4. Rulito, ¿Porque le das like a mi foto y en persona ni me pelas? ¿PORQUE? 5. NO YA EN VERDAD PORQUEEEE!! 6. Y este guapetón porque le da like a mi foto y esta privado? 7. No tienes nada de esconder. 8. ¿Ya la habrá visto mucha gente como para borrarla? 9. Porque ella no le da like a mi foto, yo siempre le doy a las suyas. 10. ¿La dejo de seguir mejor a la zorrita? 11. ¿Y mis amigas que pedo? 12. ¿Porque no le dan like en cuanto subi la foto? ¡Pinches CULERAS! 13. Me cagan mis amigas, pero no me pidan un favor porque a la chingada las mando! 14. ¡YA LE DIERON LIKE! ¡Mis amigas son lo mejor las amo! La Revista | estudihambre.com.mx
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