TECNOLOGIC by nahual yo

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Jim Krewson simplifica tomar la jarra con un poco de ciencia.

VOLUMEN 2 NÚMERO 3 Portada, por Maggie Lee. Vean más personas fotocopiadas en una Xerox en viceland.com.

JODIDOS POR UNA BÚSQUEDA Una generación entera, desnuda en la web . . . . . . . . . . . . 14

SABERSEGGING Los dos más grandes inventos de todos los tiempos, al fin juntos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16

HOOTS MON! ¡ES HORA DE HAGGIS! La tecnología detrás del plato nacional de Escocia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38 RAY KURZWEIL El tipo de la singularidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42

CEREBRO DE CHANGO CONGELADO Trasplantes de cabeza hechos fácilmente . . . . . . . . . . . . . . . . 18

UNA CONTRACCIÓN EN EL TIEMPO La cara electrificada de Daito Manabe . . . . . . . . . . . . . . . 46

PATENTE EN TRÁMITE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22

LA OLA DE NUCLEÓTIDOS Vanguardia en comida mutante . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50

CARICATURAS BAILABLES Gangpol & Mit prefiere una PC barata

. . . . . . . . . . . . . . . 24

CONTRABANDO VÍA SUBMARINO Arrastrando drogas por el fondo del mar . . . . . . . . . . . . . . . 26 ÁRMELO USTED MISMO Cuatro formas de utilizar un arduino, una de hacer una marimba y qué coños es un arduino . . . . . . . . . . . . . . . . . 30 TECANARQUÍA Más allá del Anarchist cookbook . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34 4

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CASTILLOS DE TECNOARENA Dentro del domo del terror en Dubái . . . . . . . . . . . . . . . . . 56 ¿MÁS CAVIAR CON ORO, SU ALTEZA? Los hoteles favoritos de Vice en Dubái . . . . . . . . . . . . . . . 63 ¡UY, UUY, UUUY, UUUUUUUUUY! Tecnología adolescente para el deleite . . . . . . . . . . . . . . . 64 EL FUTURO ERA PURA MAMADA Siete inventos que ya deberían existir . . . . . . . . . . . . . . . 68

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Otra innovación tecnológica en el campo de la bebida, por Jim Krewson.

Directorio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8 Empleados del mes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10 Correo Vice . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12 DOs & DON’Ts . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76 Moda: Zorras de copiadora . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80 Moda: Polímeros sintéticos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88 Fotografiadas por Kern . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96 Hamilton’s pharmacopeia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98

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Skinema . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 99 La página de Epicly later’d . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 100 Ruleta de juegos de Sheppard . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 102 Reseñas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106 La página de Johnny Ryan . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110 Kagomaniacs . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112 Lista de marcas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113

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Vice es una publicación mensual. Abril de 2009. Presidente Masaryk 101-1001, colonia Polanco, CP 11560, México, DF. Teléfono: (55) 5255 1909. Fax: (55) 5203 4061. Editor responsable: Julio Mariano García Lourdes Ochoa. Certificado de Reserva del Instituto del Derecho de Autor: 04-2008-090917104100-102. Certificado de Licitud y Contenido, en trámite. Imprenta: Compañía Impresora El Unversal, S. A. de C. V. Allende 176, colonia Guerrero, México, DF. Teléfono: (55) 5117 019. Distribución gratuita. Los artículos firmados son responsabilidad de sus autores y no reflejan necesariamente el punto de vista de Vice. Se prohíbe su reproducción total o parcial.

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EMPLEADOS DEL MES

1. En Vice estamos conscientes de lo importante que es saber utilizar los recursos que la vida diaria te presenta. Estos recursos, la más de las veces, ante la verdadera necesidad del hombre, ante su sentido de supervivencia, pueden ofrecerse en una gama casi infinita de opciones prácticas. En todo momento, en todo lugar, la vida nos tiene guardada una solución para el problema que nos aqueja. Justo ahí, en nuestras narices. A todos nos pasa atrapados en un camión de camino a unas vacaciones en provincia, o a media clase en la universidad, o, ¿por qué no?, en el trabajo.

2. Toma el papel metálico de los cigarros y haz un cucurucho ceñido a la punta de cualquier pluma con tapa. Ten mucho cuidado de que el lado metálico del papel quede por dentro del cucurucho, pegado a la pluma. Para ceñir el cucurucho a la pluma, tuércelo como si lo estuvieras atornillando. Lo que quieres es que buena parte de la punta entre de nuevo en el tapón. Checa que la punta de la pluma se asome en el extremo angosto del cucurucho, lo cual es muy importante, pues por ahí va a pasar el aire.

3. Ya que el papel está como el guante de la pluma, y el lado metálico, como su forro, mételo con la pluma lo más adentro que puedas en el tapón, hasta que quede fijo, pero con cuidado: es frágil. Ya que esté adentro, sin sacar la pluma, dobla el papel que sobró y córtalo un poco para que protega el plástico del fuego. Ahora saca la pluma, pero tienes que detener el papel con los dedos para que no se te venga y, además, girar la pluma un poco mientras la sacas muy lentamente. Ahora sólo dobla con cuidado el clip del tapón para usarlo como mango.

4. “Soy la pipa de un autor; / se ve, al contemplar mi aspecto / de Abisinia o de Cafrería, / que mi dueño es un gran fumador. / Cuando colmado sufre, / echo humo como la cabaña / donde preparan la comida / para el regreso del labrador. / Abrazo y meso su alma / en la red móvil y azul / que sube de mi boca encendida, / y esparzo un poderoso bálsamo / que encanta su corazón y cura / a su espíritu de sus fatigas”. “La pipa”, de Las flores del mal, de Charly Baudelaire.

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CORREO VICE

GENERACIÓN TIMBIRICHE Vice, ¿Qué rollo con su revista? Neta, se me hace de lo más vulgar. No tienen pero ni tantita moderación. Ni siquiera se trata de que den asco o no; simplemente, son grotescos, vulgares. Corrientes: esa es la palabra; pero también está bueno haberles puesto todo lo demás. Soy estudiante de Relaciones Internacionales y tuve la desgracia de toparme con su revista en la universidad. De verdad que es de esas cosas que hasta la hacen a una sentarse a perder el tiempo para escribir una carta. Ya he visto que hay mucha gente que les escribe diciéndoles cosas parecidas a lo que les estoy escribiendo y sí las publican. Por lo menos. El colmo sería que sólo se publicaran los piropos que les mandan los chavitos patinetos drogadictos que los leen. DORA CAMPOS REAL Vía mail Querida Dora, nos encanta que digas cosas como ¿qué rollo? y chavitos drogadictos. Nos queda la impresión de que eres fea, no tienes buen cuerpo y hace ya rato que no tienes pareja.

HASTA EL DEDO Amigos de Vice: Están de atar. Soy fan de la revista y la devoro como si fuera Nutella. Me gustó mucho una entrevista que le hicieron a un dealer de coca, y el artículo de los hongos pene creo que cambió mi vida. Quiero escribir en Vice. Quiero escribir y meterme drogas. Quiero escribir sobre drogas en drogas, y después, volver a escribir y meterme más drogas. IVÁN OROZCO Obregón, Sonora Pues, nos parece que vas muy bien, pero no debes confundir las cosas, una cosa no tiene que llevarte a la otra: empieza por las drogas.

PALABRAS, PALABRAS Y MÁS PALABRAS Querida Vice: Hola. ¿Cómo has estado? Espero que bien. Mi pa anda insoportable, y mi ma está todo el día sobre mí. Te quería decir que vinieras por mí. Cásate conmigo. O, mejor, ráptame. Me llevas de fiesta, agarramos la jarra, y ya vemos en qué termina. Como quieras. ALICIA MONTGOMERY Ciudad de México Alicia, creo que eres una de esas tipas calientahuevos que nunca respaldan lo que dicen. NO TE CREEMOS. ¿Entiendes? Que esto sirva como ejemplo para todas las personas que nos mandan cartas y mails como este y no respaldan sus palabras con la pornografía amateur indispensable para creerles un poco. NO CHINGUEN.

HIPOPÓTAMOS Adorada Vice: Hace unos días, vi una alberca inflable en el súper. Estaba muy barata, y la compré. Tiene 1.80 metros de diámetro, y 46 centímetros, de profundidad. Estaba tan emocionado que la llené en la noche para que le diera el sol desde temprano y que, cuando la usara al mediodía, estuviera fresca, deliciosa para el chapuzón, pero no fría. Al día siguiente, me desperté tarde e invité a un amigo. Por un rato, estuvimos tomando cervezas con los pies metidos en el agua, lo cual estuvo bien a pesar de que, en realidad, el agua nunca estuvo a la temperatura que hubiéramos querido. Con todo y el calor, se sentía fría; además, hacía aire. En cierto punto, como ya se iba a ir el sol, nos metimos. El sol ya no pegada en toda la alberca, sino sólo en un extremo. Mi amigo y yo intentamos recargarnos en las paredes de la alberca para tomar el sol y contrarrestar el frío, pero esas paredes no 12

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aguantan nada sin doblarse. Mi amigo es de confiaza, pero eso no quita que sea incómodo estar tan cerca el uno del otro intentando recargarnos y tomar el poco de sol que quedaba. Al final, cada uno esperó en un rincón de la alberquita aguantando el frío para que el otro se sumergiera completamente y, entonces, ya seguir tomando el sol como si hubiéramos “echado una nadadita”. Cuando fue mi turno, me sumergí de la única forma posible, o sea, echándome para atrás y tratando de estirarme completamente bajo el agua, pero ya sumergido me di cuenta de que 46 centímetros no son nada: podía ver perfectamente la cara de mi amigo y sentí pena por los desfiguros que estábamos haciendo para remojarnos en un espacio tan ridículo, igual que hipopótamos enjaulados. En mi azotea, un domingo, metido en mi alberca inflable, me sentí más atrapado que nunca, en el cautiverio de la vida misma, que lo llama a uno desde adentro. ¿Te has sentido como un hipopótamo, Vice? JOSÉ ENRIQUE LLANOS Ciudad de México No exactamente. Nosotros, más bien, nos hemos sentido como un racimo de girafas guayaba pagando en abonos chiquitos un pecado que no cometió. Pero, si compras la alberca de 2.30 x 1, no hay tanto pedo. El pedo es que esa cuesta 1,000 varos, ¿verdad?, y la pensaste a la hora de pagar tanto, ¿no? La culpa es tuya por codo.

VIDAS CRUZADAS Vice: Son la revista más grosera que hay. Tómenlo como quieran. También pienso que su revista debería ser más grande y tener pósteres y DVD incluidos. Quiero quitar mis pósteres de Galilea y poner algunos de chavas fotografiadas por Kern. Y que la revista sea aun más gratis. LAURO HERNÁNDEZ Vía mail Suena a que ya te has masturbado con una de nuestras revistas como material de inspiración, lo cual nos hace sentir superorgullosos. Estamos trabajando duro para hacer coincidir las agendas de Richard Kern y Galilea, quien, por cierto, tuvo la gracia de adornar la portada de nuestra Edición de Moda 2009.

CUARENTA Y VEINTE Señores de la revista Vice Antes que nada quiero decirles que soy un padre de familia, tengo 48 años. La razón por la que les escribo obedece a los sentimientos encontrados que su carta me provoca. Tengo dos hijos una niña de 16 y un muchachito de 18. Descubrí su revista porque mi hijo la tenía en su cuarto, después de hojearla rápidamente decidí confiscársela, discutimos. Días después descubrí otro número en la habitación de mi hija. Decidí leer enteras las dos revistas que tenía. Quiero decirles que hay cosas que me parecieron verdaderamente interesantes y enriquecedoras, pero, por otro lado, creo que son muy irresponsables en otros aspectos, creo que mezclar las drogas, el execeso de alcohol, y otros perfiles que presentan en ciertos contenidos o géneros periodísticos, puede ser peligroso. De corazón, como padre de familia, me gustaría apelar a su conciencia y que fueran más selectos, tienen una gran responsabilidad y veo que pueden hacerlo mucho mejor. FAUSTO AUGUSTO MEDINA GALVÁN. Queridísimo Don Fausto: Por favor, arranque de este número las siguientes páginas inmediatamente: 10, 80 y 98. Escríbenos a info@vicemexico.com (incluye ciudad y estado o provincia) o a Vice México, Presidente Masaryk 101-1001, colonia Polanco, delegación Miguel Hidalgo, CP 11570, México, DF. Las cartas pueden ser editadas debido a su longitud.

Jodidos por una búsqueda Una generación entera, desnuda en la web POR SAM MCPHEETERS

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“¿Sabes? Podríamos hacer cualquier cosa en nuestros shows aquí”, le dije a nuestro guitarrista. “Nadie sabría jamás. Podríamos recitar un discurso de Hitler o hacer algún performance tipo Karen Finley. ¿Cómo se enterarían en casa?”. Esto fue, por supuesto, una equivocación. Para la gente que lea esto en las décadas finales del siglo XXI: deberán entender que internet estaba vivo y funcionando a mediados de los noventa. El ciberespacio no era todavía eso de sexo-virtual-anónimo-con-quien-sea-en-elmundo al que se han acostumbrado y adoran, pero funcionaba bien si querías mandar un mail y comprar tus regalos de Navidad. Y servía también muy bien para esparcir chismes. Para la era Clinton, ya estábamos conscientes de los sistemas de tablones de anuncios, y, aun así, no lograba imaginar un futuro que incluyera una versión seria de internet. Androides, cañones láser y teletransportación, sí, pero ¿bancos en línea? ¡Por favor! Es sólo una modita, decía una voz en mi cabeza. No le pongas atención. Para el final de la década, ya era consciente de mi error. En 1999, mi abuela me mandó un mail diciéndome que buscó mi nombre en alguna página y que se había sorprendido por el “lenguaje”. Asumiendo que había descubierto mi encarnación pública como Wacko Band Jerk, me puse a escribir un mail de emergencia explicándole la sátira y sutiles distinciones de racismo irónico utilizados para ser antirracista. Me rendí a la hora. “No le pongas atención”, le escribí sin ninguna explicación. Si hubiera sido honesto con ella y conmigo mismo, hubiera enviado una carta muy distinta. Querida abuelita, le hubiera escrito. Perdón por las aterradoras revelaciones, pero, honestamente, ¿quién hubiera podido predecir el surgimiento de una red global de computadoras? No soy científico, y pienso que la mayoría de los científicos no lo vio venir. Nunca cruzó por mi cabeza que compartimientos distintos de mi vida tuvieran que fusionarse eventualmente. Es mejor pensar en mí como en uno de esos pobres oficiales de la CIA que no pudo ver la caída de la Unión Soviética, una víctima de las circunstancias. Estaba en el lugar y momento equivocados. No soy el único. Las navidades del 95, 96 y 97 resonaron con la angustia de algunos amigos músicos que fueron de visita a sus casas y resultaron emboscados con AOL o AltaVista. Querido, pusimos tu nombre en internet: ven a ver. Diez años después, otra ola de vergüenza llegó a mi círculo social una vez que YouTube entrelazó una red más incriminante de indiscreciones en el escenario. Mi antiguo baterista, G., de Manassas, una vez le enseñó su culo a una cámara de video frente al público. (Aun peor, no sólo enseñó el culo: también bailó sexy). Años después, su hermana le habla. “¿Cómo encuentro el video de tu culo?”, le dijo ebria. “Necesito la dirección para mostrárselo a mis amigas”. El dilema de G. es el símbolo de todos nosotros, histéricos de principios de los noventa que ahora enfrentamos una nueva era. Esa noche, su culo era para unas personas en específico; para nadie más. Por principios morales y legales, tenía una buena expectativa de que mover un culo en 2002 no sería equivalen-

Ahora sé que hay una mujer negra con sobrepeso y muy enojada al pendiente de todo lo que hago. Su nombre es El Internet. te a una humillación pública en 2008. Lo que sea que los fundadores de esta gran nación hayan tenido en la cabeza para nuestro país, les garantizo algo: no era un video de mi amigo moviendo el culo. La actual generación vive bajo la ilusión de compartir esa vergüenza con nosotros. Tal vez algunos de ustedes, posgeneración X de veintitantos, hayan sufrido un poco de arrepentimiento cuando un pariente o jefe encontró algo que no les gustó en su MySpace. Pero pendejadas de redes sociales son sólo eso: pendejadas. Olvidar usar Photoshop para cubrir el pezón de alguien es equivalente a dejar las llaves dentro del carro o los lentes en un bar. Son pequeñeces. No es para nada equivalente a que saquen tus esqueletos viejos y los pongan a la luz pública. Y no es para nada equivalente a que saquen tus esqueletos recientes, esqueletos arrancados de una faceta previa y paralela de tu vida, a la luz. Mi subgrupo de la generación X, la generación de los jodidos por una búsqueda, está más cercana a las estrellas del cine mudo que no pudieron dar el salto al cine sonoro. Nos arrolló la tecnología. E incluso esa no es la analogía correcta. En realidad, no hay precedente para la generación de jodidos por una búsqueda. En el mejor de los casos, mi grupo debe conformarse con ser precedente para futuras generaciones. Nuestros traumas servirán como referencia, más adelante en este siglo, para personas que se tatúan cosas vergonzosas años antes de que se perfeccione la visión de rayos X o que pinta TENGO HERPES en los techos de sus casas sólo por sacar patada unos años antes de que los carros voladores se empiecen a producir. ¿Saben quién debe de estar ardido por todo esto? San Pedro. Durante toda la historia de la humanidad, hasta los noventa, había sólo un motor de búsqueda. Le pertenecía a Dios, y Pedro era quien entraba a esa base de datos cuando llegabas para ser juzgado. “Veamos ahora algunos momentos de tu vida”, diría amablemente Pedro parado sobre una nube frente a las puertas del Cielo con tu eternidad dependiendo de unos cuantos momentos sacados de contexto. Escribiría algunas palabras en un banco de nubes, y repentinamente aparecerías proyectado en unas nubes por el proyector celestial diciendo pendejadas en un escenario con tu banda. “Estoy un poco sorprendido por tu uso del lenguaje”, diría Pedro sonriendo amablemente. Sonreirías también con amabilidad. Después sólo esperarías que no saliera ese video de tu culo.

El autor, con un pie en Woolworth a los 15 años.

n 1984, tenía 15 años y siempre estaba dispuesto a aprender algo nuevo sobre la condición humana. Por alguna razón, la cabina fotográfica en el Woolworth de la Avenida Central en Albany, Nueva York, era mi lugar favorito para estas lecciones. ¿Dónde más podría documentar la aterradora máscara de JFK que hice? ¿Dónde más podría destruir cosas? La cabina fotográfica. Ahí era dónde. Un día vi en la tele a un tipo al que le lanzaban un pie en la cara. ¿Cómo se sentirá eso?, me pregunté. Ese fin de semana, compré mi primer pie y conseguí que me llevaran a Woolworth. Algo curioso sucedió mientras caminaba a la cabina en mi impermeable amarillo con una caja de repostería. Una mujer negra muy pasada de peso se dirigió hacia mí, y yo asumí que era la gerente de la tienda o una policía disfrazada. “¿Qué andas haciendo?”, me dijo molesta. “Me voy a tomar unas fotos”, le respondí. “Mmm-hmmm”, rumió sospechando de mí. Como ya no había nada más que decir, entré a la cabina, cerré la cortina, puse unas monedas en la máquina y me lancé el pie en la cara. Y ahí, una vez más, aprendí algo nuevo sobre la condición humana: un pie de crema de coco en la cara es más peligroso de lo que parece en la tele: el relleno se empieza a meter por tu nariz y no puedes respirar. Además, la mujer negra pasada de peso estaba afuera de la cabina preguntando qué sucedía. “¿Qué haces ahí adentro?”, gritó. Terminado el experimento, limpié mi cara de la mejor manera que pude y salí a esperar que la máquina me vomitara las fotografías. Mi nueva guardiana esperaba junto a mí. Ni siquiera fingía ver los artículos en los estantes. Después de lo que parecieron ser horas de ruidos mecánicos de gestación, la cabina me entregó mi tira de fotografías. Intenté guardarla antes de que la mujer negra con sobrepeso las pudiera ver, pero simplemente las tomó de mis manos y se molestó con la evidencia. Por un momento extraño, me quedé ahí estupefacto, inseguro de si me iba a regresar las fotos o no. Era sólo un niño sin ningún recurso aparente. No sabía que ella no era ni gerente de la tienda ni policía y, definitivamente, no me sobraba dinero como para comprar otro pie. Hubo una pausa muy larga e incómoda, y finalmente gruñó y me regresó lo que era mío. “Gracias”, le dije humildemente. Por años, me ha aterrorizado ese momento de cobardía adolescente disfrazada de amabilidad. Sólo recientemente entendí que ese agradecimiento, de hecho, estaba garantizado. Le debo a esta mujer haberme proporcionado una analogía certera para mi vida de adulto. Ahora sé que hay una mujer negra con sobrepeso y muy enojada al pendiente de todo lo que hago. Su nombre es El Internet, y no descansará hasta que todos los pies autoembarrados hayan sido contados, archivados y expuestos para que todos los vean. Una docena de años después, me encontraba en un vuelo hacia Anchorage. Mi banda iba a tener varios shows en Alaska, y el viaje se sentía como una aventura jacklondonesca para chicos. Cuando aparecieron los primeros picos escarpados de nuestro destino por la ventana, me vino un pensamiento.

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Sabersegging Los dos más grandes inventos de todos los tiempos, al fin juntos POR JASON CROMBIE

Cuando la historia voltee hacia nuestra pequeña era, se enfocará en dos cosas, los dos logros tecnológicos más grandes para la humanidad: segways y sables de luz. Los segways son las carrozas de la era moderna, y los sables de luz, los sables de la era moderna. ¿Por qué nadie había pensado en combinarlos? Pues, bien, nosotros lo hicimos. Pensamos en combinarlos en un deporte genial llamado sabersegging, que inventamos aquí en la revista Vice. Copyright: nosotros. El paso número uno fue inventar el genial juego (listo), y el paso dos, mandar al corresponsal de Vice Jason Crombie a convertirse en el primer jugador de sabersegging. Llévatelo, Crombo.

Itsi y su vergaláctica.

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En sus marcas, listos, ¡saberseg!

ntes de poder practicar sabersegging, debes dominar un segway maniobrando un sable de luz al mismo tiempo. Itsi Atkins es un caballero muy caliente con figura de gnomo y el mejor instructor de segway de Nueva York. De hecho, es el único instructor de segway porque nadie más quiere hacerlo. Fue difícil dominar el arte del segway no porque sea lento o algo así, sino por que Itsi estaba concentrado en enseñarles a las dos chicas que me acompañaron. Le preguntaba si podía intentarlo, pero Itsi no podía o no quería escucharme. Estaba muy ocupado pidiéndole a Amy y a Gabi que le “enseñaran las nenas”. Según Itsi, los segways se controlan sacando las tetas lo más que se pueda. En un momento, Itsi se puso detrás del segway de Amy e hizo la maniobra del abrazo por detrás, como en la escena de Ghost, sólo que menos consensual. Es digno de mención que Itsi sacara una tabla forrada de cuero para pegarle en las nalgas a las chicas cuando pasaban en los segways. No lo estoy inventando. Itsi tiene un fetiche por nalguear gente y nos explicó que, en su tiempo libre, le gusta participar en sadomasoquismo con segways. Después de que las chicas escaparon de las garras de Itsi, me permitieron subirme a un segway, y comenzó mi lección. Al principio, me resultó difícil moverme hacia enfrente, y eso, me explicó Itsi, era porque yo no tenía tetas. “De hecho, esto es un transporte para tetas”, dijo antes de darnos una explicación larguísima sobre pirámides (en serio). Eventualmente, después de mucho sonreír, decir que sí y esperar no recibir una mala tocada, el tutorial de Itsi empezó a funcionar y andar en el segway se sintió tan natural y fluido como andar en una bicicleta. Sí, hacen que te veas como un pendejo, pero son más divertidos que la chingada. Le agradecí a Itsi. No fue tan malo después de todo, sólo que sí exageradamente caliente. A continuación, tenía que dominar el arte de usar el sable de luz, ¿y quién mejor para eso que los lunáticos obsesionados con Star Wars de la Academia Jedi de Nueva York, quienes se describen como un colectivo de amantes de los sables de luz? Estos weyes son la neta. Son como caricaturas de nerds que cobraron vida y se están divirtiendo más de lo que nos podemos imaginar. Fueron muy amables y me dejaron entrar a una de las clases semanales que imparten en un loft en Brooklyn. En los primeros diez minutos, ya había escuchado a cinco sujetos citando a Monty Python (uno se presentó diciendo: “Hay algunos que me dicen… ¿Tom?”) y por lo menos una referencia a Caddyshack. La mayoría de los jedis llegaban en atuendo completo y tenía su propio arsenal de sables personalizados y, a veces, hasta hechos en casa. Se veían muy chingones, brillaban muy bien, y algunos hasta

Un bonito arcoíris de sables de luz.

Flynn utiliza La Fuerza para dominar el avanzado arte de andar en segway de cabeza.

Y entonces, con un gran estruendo del plástico, chocamos los segways y me lastimé el pie. hacían el sonido voow-voow al moverlos. Los duelos también son impresionantes. Son batallas coreografiadas, como en la WWF, pero con flaquitos. Uno de los batos líderes, Flynn, me mostró algunas maniobras básicas de esgrima: el rebote, el seguimiento, la movida cuando se quedan pegados los sables y observas a tu oponente a los ojos. Fui un mal espadachín, pero, gracias a las enseñanzas de Flynn, me hice muy bueno. Me agradó Flynn. Matarlo sobre mi segway me dolería más a mí que a él, pero, de hecho, le iba a doler un chingo. Finalmente, llegó la hora del duelo. Después de un apretón de manos y vernos a los ojos, montamos nuestras máquinas y nos fuimos cada quien a su rincón de la Academia, hicimos un giro para estar de frente y nos lanzamos. Fue espectacular. Todos empezaron a gritar con frenesí “¡Muerte! ¡Muerte! ¡Muerte!” en los lados, excepto Itsi, quien estaba con nosotros para asegurarse de que no dañáramos sus segways. Fue un completo pandemonio. Flynn empezó a lanzarme citas de películas al azar mientras luchábamos. “Por fin nos vemos otra vez. El círculo se ha completado”, y después: “Mientras más aprietas tu puño, Tarkin, más sistemas estelares se deslizan de entre tus dedos”. No tenía ni puta idea de qué estaba diciendo, pero fue una buena manera de intimidarme. Y entonces, con un gran estruendo del plástico, chocamos los segways y me lastimé el pie. Naturalmente, Itsi se encabronó. Nos regañó como a niños y nos clausuró la fiesta. Así, la primera batalla de sabersegging en la historia del tiempo, la más graciosa y uno de los días más agotadores de mi vida, llegó a su fin. Pasó muy rápido, pero su memoria quedará quemada en la mente de todos los que fuimos testigos de ese legendario evento. Predigo que el sabersegging será la próxima gran cosa en tecnología de combate deportivo especializado. Y yo seré su líder. ¿Grabamos esto para VBS.TV? A huevo. Entra y ve más batallas sobre ruedas con palos de colores y muchas tetas.

El autor demuestra su fiera postura de combate.

Chingón.

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Cerebro de chango congelado Trasplantes de cabeza hechos fácilmente ENTREVISTA, POR DAVID FEINBERG

El doctor Robert J. White hizo su primera neurocirugía a los 15 años. Fue en un cadáver de rana, en la prepa, para su clase de Biología. En los siguientes cincuenta años, operó más de diez mil cerebros. Una de estas intervenciones es uno de los experimentos más ambiciosos en el campo de la experimentación neurológica: en los setenta, trasplantó con éxito la cabeza de un chango al cuerpo de otro. Gracias a los esfuerzos de White, el chango despertó de la anestesia y trató de arrancarle el dedo de una mordida. Ha salvado un sinfín de vidas humanas a pesar de haberle costado a muchos perros, gatos y changos. Los defensores de los animales lo odian, pero es un buen católico y ha servido como consejero de ética médica a los últimos cuatro papas. Hay toneladas de material con el doctor White este mes en Motherboard, en VBS.TV. El doctor White al final de los setenta.

Please trim

El primer cerebro exitosamente aislado se mantenía vivo conectándolo a un animal donador, un chango drogado.

El tejido cerebral se preserva durante la cirugía a través de enfriamiento con hielo, lo que le proporciona horas a los cirujanos para escarbar en el cerebro de las personas.

“Los cirujanos debían encontrar una manera de cancelar la alta demanda de oxígeno y glucosa del cerebro, y la manera más sencilla de hacerlo fue reduciendo la temperatura. Si el estado de su temperatura intrínseca disminuye, la cantidad de nutrientes que requiere, también. La técnica original que inventé descomprime la médula espinal al mismo tiempo que la enfría. Se abre la duramadre, que es la membrana que lo rodea, para que la médula pueda inflamarse un poco y, aun así, recuperarse”. 18

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Imágenes, cortesía del doctor White

“Hace cincuenta años, había mucha gente de alto nivel tratando de aislar el cerebro, pero nadie logró hacerlo satisfactoriamente. Estamos hablando de primates subhumanos. Lo difícil era que se trataba de cirugías extensivas. Pero una de las cosas fascinantes que descubrimos fue que el tejido cerebral no puede ser, como el de otros órganos, rechazado”.

En lugar de remover el cerebro y arriesgarse a que posiblemente muriera, el doctor White decidió cortar toda la cabeza y trasplantarla.

El primer trasplante exitoso de cabeza de chango duró sólo dos días antes de que el animal muriera. Los trasplantes siguientes alargaron el período de vida, pero nunca resolvieron el problema de la parálisis después de cercenar la médula espinal.

“La única manera de resolver la discusión sobre si un cerebro aislado está consciente es determinando que el cerebro no sólo está vivo, sino que también funciona. La gente quería saber si respondería al dolor o a las molestias. Me di cuenta de que la única manera de mantener el cerebro funcionando era dejando los nervios del cráneo, que son parte del cerebro y la cabeza, conectados. Eso requeriría algo que la gente encuentra muy inapropiado, y sería un trasplante de cabeza”.

“He realizado operaciones muy peligrosas, probablemente algunas que no son permitidas. Pero hice todas bajo circunstancias de fuerza mayor. He tenido relaciones maravillosas con algunos pacientes. Realmente extraño la oportunidad de entrar a un cuarto lleno de tecnología para tratar de salvar vidas. Estoy un poco triste por el camino que ha tomado la medicina y por la manera en que la controlan. Pero estoy orgulloso de todo lo que logré hacer y dispuesto a hacerlo de nuevo”. VICE

Un cerebro de chango aislado con ayuda de circulación mecánica, antes de que se marchite y muera.

“La distribución de los vasos sanguíneos que van del cuello al cerebro era lo que nos ocasionaba problemas. Para aislar el cerebro de un chango, un neurocirujano debía operar debajo del cerebro y buscar los vasos sanguíneos. Había que salvar los vasos necesarios para mantener el cerebro vivo. Algunas de las preguntas que surgieron en el momento fueron “Entonces, doctor White, ¿este cerebro está pensando?, ¿está vivo?, ¿qué pasa por su mente?”. Mostramos registros de EEG que mostraban un estado de alerta. Les enseñamos también el tejido cerebral después de que el cerebro era removido de su soporte mecánico de vida, y parecía normal”. 20

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Patente en trámite POR CHRIS NIERATKO

A través de los años, se me han ocurrido diseños ingeniosos e imaginativos para ayudar a la humanidad. Los he anotado todos en un cuaderno. No le he mostrado ese cuaderno a nadie. Ha sido mi intención mandarlo a la oficina de patentes, pero no he tenido tiempo. No hay mucho tiempo para patentar cosas con toda la pornografía que tengo que ver. Pero pronto llevaré a cabo mis inventos, y todo el mundo se arrodillará ante mí. [Risa de loco] ¡Bahahahahaha!

LAPTOP MÁQUINA DE ESCRIBIR ¿Extrañan cómo se ve y se siente una máquina de escribir?, ¿el clickity-click-clack de las teclas cantando y el ding al llegar al final del renglón? Yo, sí. Y extraño no poder hacer correcciones en el escrito sin un Liquid Paper. Así que inventé la nueva PowerBook, que imprime en papel todas las teclas que presiones. ¡No se permiten correcciones! NOS ESFORZAMOS POR LA PERFECCIÓN. ¿Quieres borrar una palabra? ¿Escribiste incorrectamente algo? Valiste verga. Empieza de nuevo. Será grandioso. Pienso que unirá al país. Con todos esos hippies comunistas tratando de lavarnos el cerebro para “ser ecológicos”, esta será la oportunidad para unirnos y regresar a nuestras costumbres destructivas, despilfarradoras y no recicladoras… todo, al ritmo del poético ruido de la Underwood en la que escribía Shakespeare.

MUJER SIN BOCA ¿Se acuerdan de la película de Twilight Zone?, ¿de la chica sin boca? Esa es la mujer más sexy que he visto en mi vida. Entiendo perfectamente que una mujer sin boca me deja sin la opción de que me chupe la verga, pero, la neta, ya nunca tengo sexo oral, y mi esposa sí tiene boca. Pero imaginen qué tan calmado sería el mundo si pudiéramos diseñar una mujer sin boca. ¡No los escucho imaginar!

CELULAR CON LÁSER Nos han prometido avances en el tema de los láseres por los últimos treinta años, y, hasta hoy, no hemos visto un carajo. ¿Hola, pendejos desarrolladores de láseres? Star trek y Star Wars nos dieron un striptease de lo que hacen los láseres hace años, y todavía no hemos visto nada. Me importa un carajo un pinche iPhone cagado con GPS porque: a) Tengo GPS en mi carro, y b) Tengo ojos en la cabeza. ¿Dónde hay un restaurante de comida china? Déjame ver. Ah, mira, ahí hay uno. Lo que YO necesito son PINCHES LÁSERES. Los necesito para rebanar cosas, para lastimar animales que se encuentren en el camino de mi carro y así no atropellarlos, para matar a las personas que se encuentren en el camino de mi perro y que así no las lastime, para dispararle a mi mujer sin boca en el culo sólo para recordarle que no puede gritar. Y LOS NECSITO YA. Así que, por favor, Bill Gates, sé que tú sí tienes láseres en esa casa del futuro tuya: compártelos. Hagan que la tecla del asterisco dispare. Ya nadie usa esa tecla. ¿*69? ¿Qué es eso? Este es el futuro: * = láser = muerte.

SEGUROS PERMANENTES PARA VENTANAS Necesito una manera de que las ventanas de mi carro no bajen. Puede parecer raro, sí, lo sé. No tiene nada que ver con chistes sobre pedos o encerrar el humo de la mota, pero supongo que serviría en esos casos. Manejo a todos lados con mi perrito Benny, de 10 kilos, en mi regazo. Muchas veces se me para en la salchicha y me lastima, pero regularmente me gusta tenerlo ahí: puedo descansar la cabeza en su espalda cuando el semáforo está en rojo y dormir siestas. El único problema con que se siente en mis piernas, aparte de que aplasta ocasionalmente mis bolas y de que a veces trata de conducir con las

patas, es que, cuando se apoya en el descansabrazos de la puerta, abre todas las ventanas. Me pone nervioso que intente saltar a 100 kilómetros por hora. También está de la verga cuando, en enero, estamos bajo cero y, de repente, todas las ventanas están abiertas y yo estoy hablando por teléfono y no puedo cerrarlas sin detener el carro. Así que inventé un vehículo sin interruptores para bajar las ventanas. Las ventanas son sólo de adorno. La temperatura deberá ser controlada por una constante y tediosa regulación de la calefacción y el aire acondicionado. Todavía no sé qué voy a hacer con los drive-thrus o casetas de cobro, pero eso está más abajo en esta lista de necesidades, después de asegurarme de que mi perro no pueda abrir las ventanas del carro. O tal vez sólo tenga que poner el botón de las ventanas en el techo. Borren todo lo que acabo de decir. Mi invento son los botones en el techo a prueba de perros.

BOLSITA RECOLECTORA DE LECHE DE TETA Central Park está repleto de caballos con bolsas bajo el culo para juntar la mierda que va cayendo. Esto es casi la misma cosa, pero para chicas embarazadas, para que nada de esa preciosa leche materna caiga al piso y se desperdicie. (Por favor, no hagan ninguna correlación entre caballos y chicas embarazadas o entre mierda de caballo y leche materna. Este es un invento positivo).

UNA LUZ QUE NUNCA SE APAGA Ya sabes, con eso de que ahora a todo el mundo le gusta The Smiths.

UN TIPO QUE SE EJERCITA POR MÍ Quiero un tipo haga ejercicio por mí para que yo pueda perder peso. No me van a hacer pendejo y convencer de que me ponga a hacer ejercicio con un videojuego. Nintendo puede empacar el Wii de cualquier manera que quiera: yo no me voy a levantar del sillón a hacer pendejadas. Si Nintendo quiere que me ejercite, que invente un tipo dispuesto a hacer ejercicio por mí mientras yo pierdo peso descansando en el sillón.

LA CÁMARA VICE Esta sencilla cámara le permitirá a todos convertirse en fotógrafos profesionales del más alto calibre, hará que tus fotos nunca estén enfocadas, con un flash más brillante que el que Weegee hubiera utilizado y que saque imágenes sobreexpuestas que, a pesar de esto, no lleguen a ser dramáticas.

MÁQUINA DE SONIDOS DE LONNIE ¿Han leído en el blog de Vice sobre el tío de mi esposa con retraso mental, Lonnie? Deberían. Es grandioso. Lonnie tiene 60 años, pero piensa que tiene 4. O 7, dependiendo del día. Utiliza el lenguaje más colorido que haya escuchado en una persona retrasada o no. Así que inventé una grabadora de llavero con algunas de sus frases más populares, como: “Ve y cógete tu mierda”, “Vete a cagarla al baño”, “Chúpate el pipí”, “Jódete, mentiroso”, “Vete a la verga, pendejo”, “Chúpate el culo” y “¿Ya te vas a ir a la verga a tu casa?”.

Laptop máquina de escribir.

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Caricaturas bailables Gangpol & Mit prefiere una PC barata

angpol & Mit no es un grupo musical en el sentido estricto del concepto. No ofrece de esos conciertos a los que puedes ir a cerrar los ojos y bailar y escuchar. En sus conciertos, bailas y escuchas, sí, pero gran parte del tiempo tienes que hacerlo con los ojos abiertos. Y no me refiero a esos grupos que proyectan videos que poco o nada tienen que ver con lo que están tocando. Ni a esos visuales que cada media hora se repiten. Ni al DVD al que algunas bandas le ponen play cuando empiezan a tocar. Tampoco hablo de esos gráficos abstractos con cuadritos que se vuelven ondas que después se vuelven puntos y después ves morados y luego verdes y se hacen cuadritos más chiquitos en 3D y... así todo el tiempo. No estoy hablando de nada de eso. Nada de monitos que se supone que sean los miembros de la banda y toquen y sean muy vergas. Lo que G&M hace es, como dicen los estudiosos, un auténtico desmadre audiovisual en vivo con caricaturas.

Vice: Hola. ¿Creen que Gorillaz es una mariconería? G&M: ¿Quién? ¿Lo que ustedes hacen es soundtrack de cortos de animación, o algo así… simbiótico, vaya? ¿Estoy mal? Sylvain: No, G&M es un proyecto de caricaturas en el que la música

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y el video tienen la misma importancia. Nuestra forma favorita de enseñar lo que hacemos es en vivo: tocamos algunos botones, meneamos la cabeza y tratamos de sacudirnos y festejar con todos mientras un montón de personajes se meten en todo tipo de situaciones psicodélicas. Además, los dos nos dedicamos a otras cosas, como hacer DVD, discos, libros, playeras, y cocinar pato. Entiendo. ¿Cómo preparan el pato? Guillaume: Mis padres tienen un restaurante en el sur de Francia. Si quieres probar el mejor pato francés, sólo dímelo, y yo te recomiendo personalmente. Sy: Bueno, pues, está el clásico magret de canard (pechugas de pato). O los especiales, como el pato asado con pimiento de espelette, la ensalada de pechuga de pato ahumada, etcétera. ¿Tienen algún personaje que sea una pechuga ahumada? Gui: Podría ser. Cada video muestra una situación y un tono muy diferentes. Quizá hayan balineses del bosque con sus PC envueltos en un derramamiento de sangre, un tipo solitario tocando el ukulele que vague como un náufrago en un contexto urbano o un hombre de negocios tocando una zanahoria como si fuera una gui-

tarra, pateando elefantes y gatos para hacer sonidos y usando puerros como maracas. ¿Qué utilizan para tocar en vivo? Gui: Es algo muy simple: una computadora con Resolume para la edición de video en tiempo real y un controlador MIDI. Sy: Para la música, muchas cosas: una computadora barata, un teclado barato, un sampler barato, un ukulele eléctrico o un kalimba, juguetes rotos y un bigote. Intento mezclarlo todo de manera sutil. ¿Usan Flash? Gui: Ya no: casi todo lo hago en Illustrator; después, lo animo en After Effects, y de ahí, Resolume para tocar en vivo. ¿Por qué ya no? ¿Es una mierda? Gui: No me gusta trabajar los visuales con sonido. ¿Son de los que odian las PC? Tienen toda la facha. Sy: No me digas eso: me pone triste. Una vez usé Mac, y todos se rieron de mí. Una PC es como un animal disecado que fue tu mejor amigo cuando estaba vivo. Lo puedes cuidar todos los días, le puedes contar tus secretos, quitarle el polvo, decorarlo.

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ENTREVISTA, POR ZARATUSTRA VÁZQUEZ

¿Por qué un animal disecado? Yo uso PC y la veo más como un individuo autónomo, con sus propios sueños y ambiciones, con su propia voluntad, voluntad que muchas veces puede no coincidir con la mía. En otras palabras, mi PC es mi esposa: me gustaría que estuviera disecada y que, aun así, funcionara. Sy: Creo que tu esposa es sexy. ¿Y la programación en vivo? ¿Creen que es sexy? Gui: Sí. De hecho, en octubre vamos a tocar en Serbia y planeamos hacer algunas cosas con un programador enfocado en Jitter / max MSP para crear una muy divertida interacción entre la audiencia, nuestros tontos personajes y nuestro ruidero. Sy: Generalmente, estamos más enfocados en el contenido que en la manera de producir ese contenido. En términos musicales, pongo todo mi esfuerzo en trabajar más a la vieja usanza. Me interesa mucho el uso de los dedos: ojalá tuviera. ¿No se les ocurre alguna otra forma de preparar el pato? Sy: La ensalada de mollejas confitadas en grasa. Gangpol & Mit se presentará el1 de mayo en el Pasagüero (Motolinía 33, Centro Histórico, DF). Si quieres saber más de G&M, visita gangpol.free.fr.

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Contrabando E vía submarino Arrastrando drogas por el fondo del mar ENTREVISTA, POR SANTIAGO STELLEY Fotos, por Bernardo Loyola, David Feinberg y cortesía de Miguel Ángel Montoya

l mayor obstáculo al que se enfrentan los cárteles de la droga siempre ha sido transportar los narcóticos de las regiones pobres que los producen a las áreas que los compran. A principios de la década, una época todavía dominada por los capos encarcelados del cártel de Cali, en Colombia, se hizo un avance tecnológico en este frente: torpedos y semisumergibles llenos de droga. Un ex traficante, el doctor Miguel Ángel Montoya, encabezó el proyecto, que consistía en instalar instrumentos de radio en tubos divididos en compartimentos que los cárteles ataban a muy discretos botes remolcadores, sacando la batalla de los cielos. Si una patrulla de la marina sospechaba, el aparato era abandonado y rescatando por otro bote remolcador que rastreaba su señal. Muchos años después, Montoya todavía no cree que los agentes aduanales internacionales acaben algún día con los muy bien financiados esfuerzos de investigación y desarrollo por parte de las organizaciones del narcotráfico.

(De izquierda a derecha). Documento pegado al costado de un torpedo que muestra que partió de la costa de La Víbora, Colombia; el buque mide casi 4 metros de largo y metro y medio de ancho y transportaba 3 tolenadas de algo muy ilega. Un torpedo remolcado por un bote. Un mapa con las narcorrutas más comunes a las afueras de Colombia.

Vice: ¿Me puedes decir a qué te dedicas? Doctor Miguel Ángel Montoya: Soy doctor y antiguo miembro de una organización dedicada al narcotráfico. Tengo entendido que era el cártel de Cali. ¿Cómo te reclutaron? La organización necesitaba un contacto mexicano en Colombia, y mi amigo fue el catalizador. Fue mi primera experiencia en tráfico de cocaína entre Colombia y México. ¿Qué papel desempeñabas? Inicialmente, viajaba a Colombia y tomaba coordenadas para las entregas. Yo era el contacto que se encargaba de que todo se llevara a cabo.

Muy astuto. La idea fue adaptada de otras cosas que ya existían. Las boyas de pesca estaban ahí. Los torpedos ya existían. Solamente se le ocurrió a alguien juntarlas. No es sofisticado. Son ideas aplicadas.

Y, eventualmente, formaste parte de la revolución que cambió la manera de transportar las drogas. En 2000, un amigo ingeniero en Medellín tuvo la idea de que un torpedo hueco podía transportar algo entre 500 kilos y 5 toneladas de cocaína.

¿Cómo controlaban la profundidad del torpedo durante el viaje? El tubo tenía un sistema de lastre que permitía la entrada de agua a la cámara, ocasionando que se sumergiera. Cuando se liberaba, permitía que el torpedo emergiera. La ventaja era que, si viajabas a alta velocidad, podías sumergirlo hasta 30 metros, y no podía ser visto.

¿Me puedes explicar el diseño? Estaba basado en torpedos utilizados en la guerra, y con planos mostramos que era en realidad un tubo dentro de un tubo. El tubo interno estaba dividido en cinco compartimentos que ayudarían a prevenir una inundación en caso de una colisión.

¿Había marcadas desventajas? Cuando se bajaba la velocidad, el artefacto emergía y podía ser visto.

¿Eran torpedos de propulsión? De hecho, eran remolcados con un cable de hasta 300 metros. Los cables de acero crean mucha tensión en un bote de remolque, y subirlo resulta muy difícil. En caso de ser descubiertos, ¿la alternativa era soltar el torpedo? Sí, era liberado desde un cerrojo de seguridad. El cable se quedaba con el torpedo, y tú te alejabas lo más posible. El artefacto se mantenía sumergido y era imposible de encontrar. ¿Pero cómo lo encontraban los contrabandistas? Adaptamos un transmisor de radio en la parte de arriba. Tenía un temporizador y localizador GPS que se monitoreaba desde el bote. Se transmitía la frecuencia de la boya de radio con un decodificador y un radio VHS que se activaba con un reloj, y así siempre teníamos la localización vía satélite.

Torpedo transportador confiscado que ahora se encuentra en la base naval de Málaga.

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“Normalmente, un avión llegaba al sur de México con no menos de una tonelada de cocaína”.

¿Dónde se te ocurrió la idea del transmisor de radio? Observamos cómo los barcos que buscan atún arrastraban boyas con redes para pescar. Modificamos las boyas removiéndoles lo que las hace flotar y agregándoles un mecanismo electrónico.

¿Cuánto tardaron en ensamblar el primer torpedo? Tomó alrededor de un año en diseñar, y otros seis meses, en juntar los materiales y financiarlo. Una vez que el diseño fue completado, tuve la autorización para seguir adelante, y el trabajo comenzó con una organización que nos protegía en medio de la selva. ¿Ensamblaron las máquinas en la jungla? Había que construir todo en la selva, cerca del mar. ¿Contrataron ingenieros? Sí, contratamos a uno para desarrollar el sistema hidráulico. Suena muy tardado. El primer artefacto que hicimos nos tomó tres meses. Era muy pequeño para poder identificar sus fallas. Era, en esencia, un modelo grande del aparato que probamos en el río. ¿Desarrollaron el método del torpedo porque los otros métodos ya no eran efectivos? Al principio, en los tiempos de Pablo Escobar, era común que los aviones volaran desde Colombia y aterrizaran en pistas clandestinas en los Estados Unidos o en México. Después, se hizo muy difícil. ¿Las autoridades se daban cuenta? Se hizo más complicado cada vez, y estaban atrapando a los traficantes. VICE

(De izquierda a derecha). Semisumergible en la base naval de Málaga. El interior de un semisumergible. Semisubmarino a medio construir abandonado en la jungla.

¿Con cuánta cocaína viajaban los aviones? Normalmente, un avión llegaba al sur de Méxcio con no menos de una tonelada de cocaína. En términos de tonelaje, ¿fueron útiles estos torpedos? Una vez que vimos que el artefacto pequeño funcionaba, planeamos uno más grande, una máquina con capacidad para 3 toneladas. ¿Cuánto dinero generaban 3 toneladas de cocaína en 2000? Un kilo costaba aproximadamente 29,000 pesos. Una vez que llegaba a su destino, como México, eran 110,000 pesos. En otros lugares, como los Estados Unidos, el precio se elevaba incluso más.

“Se las han arreglado para mezclar la cocaína con aceite industrial, que se puede almacenar en el tanque de combustible de un camión”.

Con 1,000 kilos en una tonelada y viajes de 3 toneladas, estamos viendo una cantidad de 24 millones de dólares por torpedo. Jesús. Pero en ese primer viaje utilizaron el artefacto pequeño, ¿no? Sí, y llegó perfectamente bien a la costa de México. El grupo que lo utilizaba decidió hacer un segundo viaje con el mismo artefacto, pero no sabía muy bien cómo funcionaba o qué tan pesado era.

puertos en el Caribe colombiano a las costas de España por el mercado potencial que existe ahí. Era muy sencillo transportar drogas a España con estos artefactos.

¿Cuántos botes utilizaban en cada viaje? El proceso requería tres botes: uno, para arrastrar el artefacto; otro, para ir adelante y avisar sobre cualquier patrulla de la marina o guarda costera estadounidense, y otro, para respaldo y protección, viajando 24 horas detrás del bote de arrastre. Era, básicamente, una carrera de relevos, y el porcentaje de éxito era del 90 por ciento.

¿Crees que los traficantes utilizan estos submarinos para transportar otras cosas aparte de drogas? ¿Tráfico de personas? ¿Armas? No puedo estar seguro, pero la tecnología existe y es muy sencillo utilizarla.

¿Había equipos acompañándolos desde tierra? Normalmente, había dos equipos: uno, en México, que recogía el artefacto, y otro, que ayudaba a la salida del bote. ¿Sabes si este método se sigue utilizando? Hasta donde tengo entendido, sí, pero han perfeccionado muchas cosas. Un artefacto similar utilizado antes de los torpedos eran los semisumergibles. ¿Cuál es la diferencia entre estos y el torpedo? El semisumergible tiene una moldura de fibra de vidrio y motor de diesel. Son botes hechos especialmente para viajar justo debajo de la línea de flotación. ¿Cuáles son sus ventajas y desventajas? Si estás viendo hacia el horizonte, los semisumergibles son imposibles de ver; esa es su única ventaja. La desventaja es que desde arriba son muy fáciles de ver, no importa cuánto camuflaje utilices. Y, dado su tamaño, supongo que son muy lentos. Primero que nada, los botes rápidos dejan una estela que puede ser vista por un helicóptero o por un avión. Estos sumergibles grandes viajaban a una velocidad de 7 nudos, lo cual no es mucho. Tomaba veinte días o más llegar a su destino en México. Viendo las fotos de los sumergibles, parecen difíciles y caros de construir. Fue muy difícil, y el molde era extremadamente costoso. Pero todas las innovaciones en el tráfico de drogas llegan cuando la situación está en estado de crisis. ¿Siempre fueron México y, por extensión, los Estados Unidos el destino del tráfico colombiano? El objetivo final de estas tecnologías era llevar la mercancía de los 28

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¿Se ha hecho? Me imagino que sí.

¿Qué piensas del futuro en el tráfico de drogas? Sé que están trabajando en una manera de descomponer la cocaína y separarla, y tengo entendido que lo han hecho con mucho éxito. Se las han arreglado para mezclar la cocaína con aceite industrial, que se puede almacenar perfectamente en el tanque de combustible de un camión o bote. ¿Y para la transportación? Creo que sería completamente automático o conducido por control remoto. Podrían manejar la transportación desde sus oficinas por medio de señal satelital. Me imagino que ya se ha hecho todo eso. No me atrevería a afirmarlo, pero la evolución de estos artefactos está en marcha. ¿Los métodos para combatir el tráfico de drogas por parte de los gobiernos son obsoletos? Creo que el problema básico es que las drogas sean ilegales. Cuando algo es ilegal, hay diez, veinte, treinta personas que quieren beneficiarse de ello. Cuando ya no sean ilegales ni controladas, todo esto terminará. Pero, como está la situación, no hay esperanza. Siempre hay personas tratando de derrotar al sistema. Gastan enormes cantidades de dinero en tecnología, experimentos e investigación. Esta gente tiene todo el dinero del mundo para hacerlo. Las ganancias siempre… Las ganancias siempre serán más que lo que se invierte. Es una guerra económica. El doctor Miguel Ángel Montoya es autor de Yesterday, doctor. Today, narco-trafficker: the mexican that wanted to be Pablo Escobar. Para ver más sobre narcosubmarinos y un tour por una base naval colombiana, ve Motherboard este mes en VBS.TV.

Ármelo usted mismo Cuatro formas de utilizar un arduino, una de hacer una marimba y qué coños es un arduino POR ERNESTO ROMERO, NARRADO A Z. Fotos, por Pamela García Aach

Ernesto Romero es compositor e investigador del Centro de Investigación Multimedia del Centro Nacional de las Artes (CNA) en el taller de sonido. Es bastante alto, su barba es luenga como la de un personaje del Cid Campeador, y tiene buen sentido del humor. Tito, junto con Ezequiel Netri y Jaime Villareal, forma el trío de experimentación electrónica visual sonora _rrr, que, dicho en palabras de Netri, utiliza el error como un feature, además de nociones como el glitch, noise, 8 bit y ritmo-arritmia. Desde hace un tiempo, Tito ha centrado su investigación en el trabajo con el arduino, un hardware gratuito muy fácil de fabricar, con el que crea interfaces para interpretar su música. El año pasado, _rrr fue invitado a participar en el festival Make Art, en Poitiers, Francia. Este festival exige que todo el trabajo artístico que se presente sea hecho con software y hardware libres. Como parte de su trabajo en el CNA, Tito, Ezequiel y Jaime publican todos los resultados de sus investigaciones como tutoriales en internet, además de ofrecer consultoría totalmente gratuita a cualquier artista que esté interesado en trabajar con el arduino. Tito insiste en que hacer una de estas cosas es muy fácil. Estos son algunos de los juguetes que hacen y enseñan a hacer.

“Los materiales son los que se tienen a la mano: una caja de ampolletas de ginseng para proteger y contener el arduino y su maraña de cables, unos cables reciclados y el tubo de cartón de un rollo de bolsas de plástico partido a la mitad”.

1. Arduino Estoy enamorado del arduino porque es barato, open source, y tiene un gran potencial para aplicaciones artísticas, desde controladores para tocar música electrónica hasta complejas instalaciones con sensores y motores. El hardware puede ser hecho por uno mismo comprando los elementos electrónicos en cualquier tienda y siguiendo las instrucciones que se encuentran en la página del proyecto Arduino. Sólo es cuestión de colocar en un protoboard (tabla para la experimentación de circuitos electrónicos que permite hacer ensayos de diseños diversos) algunas resistencias, capacitores y otros elementos, conectándolos entre sí con cables según las ilustraciones de la página, que son muy parecidas a las instrucciones de armado de un juguete tipo Lego. Sólo hay que fijarse en la foto y hacer lo propio con nuestro arduino. En el Centro Multimedia, Jaime Villareal hizo un tutorial para armar el aparato con información extra para el usuario”.

2. Caja verde con mangos de cartón y botones metálicos Usé el arduino para crear una interfaz que me permitiera controlar eventos musicales programados en una computadora sin que

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yo la tuviera abierta y en las manos — la computadora estaba dentro de la mochila — . Este controlador permitió que me desplazara por los pasillos del metro haciendo la música de la coreografía “El espaciómetro”, de Los Platelmintos. Traía una bocina de 800 watts y una laptop que controlaba con los puños. El diseño constaba de diez botones, distribuidos en los diez dedos de las manos de forma ergonómica. Con estos puños, disparaba gestos musicales agrupados para cada escena de la obra. También disparaba una rutina que tocaba una especie de cumbia, pero electrónica. Los gestos proporcionaban una paleta de sonidos con la que se podían crear texturas puntillistas y ritmos irregulares en diferentes capas. Con uno de los botones de los puños, el conjunto de gestos cambiaba a una nueva colección a propósito de la nueva escena. En total, eran cuatro escenas. Voces en off de entrevistas a usuarios

del metro hablando sobre su experiencia de hacinamiento y hostigamiento sexual formaban parte de los elementos sonoros. Con el arduino se puede, con relativa facilidad, crear interfaces que satisfagan las necesidades más específicas de un performance. La manufactura very low tech del controlador responde a un paradigma en el que los artefactos son generados desatendiendo las demandas de un mercado tecnológico. Los materiales son los que se tienen a la mano: una caja de ampolletas de ginseng para proteger y contener el arduino y su maraña de cables, unos cables reciclados de una instalación eléctrica desechada en las inmediaciones de una escuela y el tubo de cartón de un rollo de bolsas de plástico para sándwiches partido por la mitad para encajar los botones. El cartón es un material noble: se puede conseguir fácilmente y es lo suficientemente resistente para soportar botones y

algunos elementos electrónicos y fácil de cortar y perforar. Los puños funcionan de maravilla: a todo mundo le encantan.

3. Caja negra con cables verdes Con el arduino se pueden hacer pequeñas interfaces para usarse durante viajes y giras. Interfaces como esta, con cuatro potenciómetros, cuatro botones y cuatro switches. Con este controlador, nuestro grupo de imaginarios electrovisualsonoros _rrr tocó en el festival Make Art. Este tipo de festivales abanderan el concepto del FLOSS & art (free libre open source software) como eje central de su filosofía creativa y formación de colectivos. _rrr utiliza este controlador para manipular elementos tímbricos de su imaginario sonoro, así como para manejar las variables que determinan el comportamiento estructural de los actuantes musi-

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cales: velocidad, armonía, envolventes, alturas, densidades, etcétera. Todos estos factores se encuentran representados en un lenguaje de código que se puede llegar a dominar hasta alcanzar una maestría interpretativa, como en el caso del “Live coding”; sin embargo, el controlador permite una espontaneidad e inmediatez en la acción comparables sólo con la ejecución de un instrumento musical tal y como es. En realidad, este aparato no constituye ninguna innovación en términos de herramientas de control. Su valor reside en lo barato que es hacerlo (unos 520 pesos, incluyendo la caja de plástico, que venden como caja de herramientas en Waldo’s) y en lo fácil que es agregar más perillas, botones, faders, LEDs indicadores, todo eso.

4. Marimba Esta marimba, de fabricación austera, no es un arduino. Funciona gracias a una interfaz creada por el ingeniero José Antonio Arredondo, de la UNAM, dentro de un proyecto de música y tecnología del flautista y compositor contemporáneo Alejandro Escuer. La interfaz tiene treinta y siete entradas análogas on / off y envía números con el protocolo MIDI igual que un teclado musical. La marimba suena con un banco de sonidos sintetizados con el programa SuperCollider. La interfaz puede disparar todo tipo de eventos, como video, luces y motores. Hecha de cartón y láminas de acero, la marimba es un deleite en su ejecución. Consta de dos octavas y un par de baquetas de metal con punta de malla conectadas mediante cables a la interfaz Arredondo-Escuer. _rrr la utiliza en la canción “Concentrado de naranja”. También la utilizamos en una versión de la “Marcha de Zacatecas” que hacíamos con nuestro grupo anterior, mu.

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Tecanarquía Más allá del Anarchist cookbook POR ROCCO CASTORO. FOTOS, POR ED ZIPCO

Asistente de fotografía: Marisa Abaza

DESLINDE DE RESPONSABILIDAD. Lo que a continuación sigue contiene, en forma detallada, cómo crear cosas muy malas que son extremadamente peligrosas y probablemente ilegales donde vives. Favor de no intentar hacer lo que vean o lean aquí... a menos que quieran ir a la cárcel o morir. Si le vuelan la cara a alguien y tratan de culpar a “un artículo que leí en la revista Vice”, nos van a decepcionar. Para ser exageradamente claros: después de que leas las próximas páginas, esta publicación no se responsabiliza de cómo y cuándo te lastimes, o si lastimas a alguien más en cualquier momento, desde ahora hasta el infinito. (Pendejos).

la joven e impresionable edad de 19, William Powell escribió el libro The anarchist cookbook. Era 1971, y el joven se sintió obligado a crear un instructivo catalizador de intranquilidad civil resultado de la guerra de Vietnam. Investigó en manuales militares y de fuerzas especiales en la librería pública de Nueva York y compiló un librito negro de pura desobediencia (y, sinceramente, diversión). Inicialmente, ninguna editorial tenía ni la estupidez ni los huevos suficientes para imprimir el trabajo de Powell porque era, básicamente, una guía para hacer drogas y explosivos, lastimar seriamente a personas y ocasionar disturbios. Entonces, Lyle Stuart, un loco que había publicado títulos como Naked came the stranger y L. Ron Hubbard: messiah or madman?, entró a la escena y (metafóricamente) dijo: “¿Por qué diablos no querría publicar un libro de autoayuda para terroristas locales en pro-blemas?”. Desde ahí, el texto ha andado en el submundo de las imprentas hasta que, hoy en día, puedes comprarlo en Amazon. A mediados de los ochenta, un texto llamado BHUs handbook empezó a circular, incendiariamente, por la entonces naciente escena de bulletin board system (BBS). Tenía muchas recetas similares a las del libro original de Powell y, eventualmente, se expandió, gracias a la contribución de lectores y administradores de BBS, como una versión primitiva y más siniestra de la Wikipedia. En el camino, alguien se apropió del título de Powell, y el texto empezó a ser conocido como el Anarchist cookbook electrónico. Se compilaron y agregaron volúmenes adicionales de autores que utilizaban seudónimos y agregaban entradas al texto: Exodus, The Jolly Roger y RFlagg, siendo este último el más prolífico y conocido. Más o menos cinco repeticiones después, el Anarchist cookbook

electrónico se convirtió en un perro rabioso lleno de experimentos químicos a medias y principios morales pendejos. A través de internet, el Cookbook sigue llegando a ojos nuevos y sembrando semillas de descontento a diario. Por otro lado, William Powell es un cristiano convertido que, junto a su esposa, trabaja como codirector de una ONG de educación en Kuala Lumpur. Renunció al libro hace años, y ahora desea que lo dejen de imprimir. Sin embargo, los autores que conservan sus derechos pueden darse este lujo, pues William los vendió. También ha hecho saber que él no tiene afiliación alguna con las versiones electrónicas que han usurpado el título de su libro. Casi todos los que han tenido un poco de interés en la destrucción le han dado una hojeada al Cookbook. Pero la mayoría de las historias de haber intentado alguno de estos proyectos es, en el mejor de los casos, dudosa. Queríamos intentar algunas recetas clásicas por nuestra cuenta, así que nos preparamos y nos dirigimos a una bodega alejada para correr el riesgo de lastimarnos. Para este artículo, escogimos seis proyectos del Aranchist cookbook V, de RFlagg, que vio la luz pública en 1997. Escogimos esta versión porque salió en un momento en el que iniciaba el acceso a internet desde casa y estaba eclipsando la cultura de los BBS. Todavía está disponible en línea. Como internet está lleno de mierda y mucha gente dice que el contenido del Cookbook* son pendejadas, enfrentamos este experimento con la hipótesis de que nada funcionaría. Seguimos exactamente las listas de ingredientes y las instrucciones y resulta que, por lo menos los posts que escogimos, tienen credibilidad. Les presentamos esto como pruebas de seguridad para que nunca tengan que intentarlas por su cuenta.

MEGABOMBA DE HUMO

Tan pronto como apagamos la fuente de calor, colocamos la mezcla lodosa en un vaso para whisky, llenándolo hasta un tercio. Después agregamos unos cerillos y mechas a la mezcla café. Todavía había nieve afuera, así que metimos un poco y colocamos ahí el vaso. En cinco minutos, la mierda café estaba tan sólida como una roca. A continuación, la colocamos en el suelo y prendimos las mechas. Una flama de casi 2 metros brotó casi inmediatamente junto a una impresionante cantidad de humo que olía a pescado podrido envuelto en pañales usados hace una semana que fueron sacados de un basurero lleno de cadáveres, colillas de cigarro y chorizo quemado. Casualmente, el dueño del edificio iba pasando cerca y se empezó a alterar (muy amablemente, claro), así que tuvimos que apagar nuestra fumarola con un extinguidor. La explosión ocasionó una miniatmósfera en la bodega, y todavía se podían ver nubes de humo veinticuatro horas después. Esperamos no haber asustado a los probables arrendatarios que habían ido a revisar las instalaciones mientras nosotros hacíamos explosivos de poca potencia.

BOMBA DE PELOTA DE TENIS Ingredientes: pelotas de tenis, cerillos de los que se encienden contra lo que sea, una navaja o instrumento para cortar, cinta industrial, lija. La parte más difícil de hacer esto fue encontrar los cerillos que se encienden contra lo que sea porque son ilegales en muchos estados. Internet es el lugar para buscarlos si no te importa esperar unos días para que te los envíen. Tuvimos suerte, y nos vendieron unos que encontraron al fondo de una vieja ferretería. Si pueden encontrar un viejo almacén, los Ohio Blue Tips son los mejores; pero, hasta donde sabemos, sólo Diamond los sigue fabricando. Compramos cien cajas con treinta y dos cerillos cada una a unos 130 pesos. El próximo paso fue invitar a algunos amigos para una fiesta de llenado de pelotas de tenis. La manera más rápida de hacerlo es asignando tareas como en una línea de ensamble, con una persona que corta una abertura de un centímetro y medio en cada pelota de tenis y otras dos cortando las cabezas de los cerillos y rellenando las pelotas con ellos (dato curioso: las tapas de los contenedores de las pelotas de tenis funcionan muy bien para esto). Alguien nos dijo que, si metíamos pedacitos de lija a las pelotas, facilitaríamos la ignición, así que también hicimos eso. El paso final fue sellar todo con un trozo de cinta industrial y dejar las pelotas en un lugar seguro.

* De aquí en adelante, cualquier referencia al Cookbook se refiere de RFlagg.

MISIL “POR EL CAMINITO” Ingredientes: azúcar, salitre (nitrato de potasio), una fuente de calor regulable, un sartén que no les importe arruinar, un contenedor para la mezcla solidificada, cerillos. Esta fue la tarea más sencilla y la más sucia del día. El nitrato de potasio no es algo que todas las farmacias tengan, pero llama lo suficiente y alguien hará una orden especial para ti (lo mejor es intentarlo en farmacias que no sean cadenas). La receta pide cuatro partes de azúcar y seis de salitre. Basamos nuestro brebaje en seis cucharadas de salitre. El Cookbook asegura que medio kilo de esto llena de humo una cuadra de la ciudad, y le creemos. Después de añadir los dos polvos en un sartén, los pusimos a fuego lento y poco a poco subimos la temperatura, mezclándolos hasta que el azúcar se empezó a caramelizar. Las emanaciones fueron muy intensas (la botella del salitre advertía contra su inhalación), y se recomienda utilizar un respirador o una máscara para gas. Tres minutos después, parecía mierda de perro líquida. Tomamos eso como una señal de que estaba lista. 34

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Para nuestro intento inicial de hacer una bola de fuego, decidimos rebotarla en la pared unas cuantas veces. Nadie de nosotros pensó que detonaría al primer intento, así que nadie, incluyendo nuestro fotógrafo, estaba preparado para cuando la pelota rebotó en la pared y estalló en pedazos a nuestros pies. Entendimos mejor la física de nuestra granada Penn y nos preparamos para el raund dos. Preparamos el proyectil y pintamos una marca en el suelo. Nos pareció más seguro de esta manera. Sin embargo, algo debió haber estado mal porque la pelota botó varias veces antes de echar unas cuantas chispas bajo un viejo sillón. Sólo nos quedaba una pelota de tenis, así que todos decidimos que, si no iba a funcionar por su cuenta, la haríamos funcionar. Por suerte, alguien tuvo la clarividencia de llevar fuegos artificiales, y en quince minutos ya teníamos varias docenas de estos en el suelo. Pusimos la pólvora dentro de la pelota junto con los cerillos y la lija. Para asegurar todo, colocamos algunas mechas saliendo debajo de la cinta. El lanzador prendió la mecha, esperó unos dos segundos y la lanzó hacia el suelo, donde explotó prontísimo. Esta vez, fue más joda y menos éxito del que esperábamos, pero lanzar una de estas a una multitud de gente encabronada definitivamente ocasionaría que todos huyeran a la verga.

Ingredientes: una lata de spray para cabello o algún otro aerosol flamable, cinta Scotch, cerillos, un rifle de postas. Esta fue una de nuestras selecciones con más sospechas porque se basa en el improbable escenario de encender un cerillo con un rifle de postas, y esto, sin contar los problemas de puntería que el asunto representa. Nadie esperaba que funcionara como estaba escrito, y nuestras sospechas resultaron correctas. Compramos el spray más culero que pudimos encontrar asumiendo que los más baratos serían los más inflamables y fáciles de penetrar. El primer paso era pegar con cinta quince cerillos al fondo cóncavo del contenedor, distribuyéndolos para aumentar el área a disparar. Las direcciones no dicen nada de cómo posicionarlo, y la idea de dejarlo ahí en el suelo nos pareció una posible pesadilla explosiva, así que lo aseguramos con cinta a una patineta y colocamos barricadas para controlar su trayectoria. Nuestro tirador se sentó en un banco a unos 5 metros del misil y apuntó. Después de unos cuantos fallos, acertó en el bote, y pudimos

observar cómo un chorro de 7 metros de espuma blanca comprimida salía de la parte de atrás e impulsaba la patineta unos cuantos metros. Estábamos decepcionados y nada sorprendidos. Pronto aseguramos un segundo spray con sus respectivos cerillos. Esta vez los encendimos de antemano, esperando asegurar así una tormenta de fuegos quemapestañas. Después de que todo estuvo listo, el tirador disparó una vez, perforando el aluminio al primer intento. Pero todo lo que siguió fue un géiser de líquido pegajoso que extinguió el fuego de los cerillos. Después de deliberar un poco, concluimos que la llave para el éxito era esperar a que todos los cerillos se encendieran antes de disparar. Un tercer spray fue asegurado, y nuestro francotirador tomó resguardo tras un bote de basura, apoyándose en el codo para lograr cierta estabilidad. Una vez encendidos los cerillos, esperó pacientemente durante tres segundos y apretó el gatillo. Una llamarada gloriosa de 7 metros salió de la parte de atrás, forzando a la patineta contra el concreto, y a nuestro tirador, a esconderse detrás del bote de basura porque la llamarada casi le llega a la cara. Por fin tuvimos ignición. VICE

CERBATANA Ingredientes: estambre, un lápiz, una aguja para coser, un tubo de PVC de menos de un metro o de aluminio de 1.5 centímetros de diámetro. Ensamblar la cerbatana fue, por mucho, lo menos divertido de todo el día, pero el razonamiento detrás de esta selección fue firme: ¿qué tal si quedan algunos rezagados después de esparcir a la mayoría de la muchedumbre encabronada con la última de tus bombas con pelotas de tenis? Algo portátil para despistar resultaría muy útil. El Cookbook hacía ver la cerbatana como un instrumento para joder a tu compañero de cuarto más que un arma posiblemente letal. Aun así, teníamos que tomar un descanso por la ansiedad que nos causó andar jodiendo con explosivos poco potentes. La mayoría de las ferreterías cortan un tubo de la longitud que necesites, y puedes conseguir el resto de los ingredientes en una tien-

NAPALM Ingredientes: poliestireno, gasolina, una cubeta, algo con que mezclar. A lo largo del día, parecía que todos estaban nerviosos por hacer el napalm. Nadie podía confirmar que este método funcionara, pues parecía exagerado y demasiado simple para hacer algo que fuera sinónimo de quemar la piel del Vietcong. Aun así, estábamos desesperados por hacerlo. Al principio creímos que las bolitas que se utilizan para empacar serían la forma más económica y efectiva de obtener poliestireno, pero esta idea fue abandonada después de que encontramos una bolsa de basura llena de Styrofoam en láminas cuando íbamos camino a la locación. La receta no proporcionaba cantidades de los ingredientes, así que tuvimos que hacerlo de puro oído. Empezamos con 2 litros de gasolina en un recipiente. Después agregamos el Styrofoam, que de inmediato empezó a disolverse e hizo un ruido agudo que sonaba a que nuestros pulmones iban a estar en problemas. Después de añadirle un cuarto de kilo de Styrofoam y revolverlo con una tabla de madera, esa madre comenzó a coagularse y convertirse en una mezcla blanca y viscosa con el aspecto de semen de demonio. El resultado final fue una capa de 7 centímetros de diámetro. Probar sustancias extremadamente volátiles es siempre una buena idea, así que pegamos un poco de la sustancia a la tabla que utilizamos 36

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da de a dólar. A primera vista, parece que no hay manera de mantener la aguja en su lugar, pero amarrar cinco o seis tiras de cinco centímetros por el ojo hará que todo se junte lo suficiente para mantener las cosas en su lugar. Se supone que debes remover la parte metálica del lápiz sin separarlo del borrador, pero, después de romper algunos número dos, parecía ser más problema de lo que valía la pena, así que arrancamos la protuberancia rosada y metimos la aguja por en medio para la estabilidad. Todo lo que hacía falta era introducir la aguja en el tubo para que los estambres pegados evitaran que se cayera. Después sólo soplas (duh). Este fue el fiasco más grande de todos: sólo vuela unos 2 metros y ni un pinche bebé prematuro se inmutaría si el dardo le pegara directamente en la cabeza. Lo único positivo es la cara de chango que pone la gente al disparar.

para mezclar y la prendimos con un encendedor. Inmediatamente produjo una flama de alta temperatura y, poco después, empezó a gotear y a hacer charquitos de fuego que se mantenían encendidos durante unos cinco minutos. Pisar estos charcos sólo transfería el napalm a tu zapato, así que dejarlos arder era la única opción. El próximo paso fue quemar algo real. Un alma caritativa donó una televisión bajo la condición de que escribiéramos la palabra NAPALM con el napalm en la pantalla. Utilizando navajas, dibujamos meticulosamente cada letra, hasta que la TV estaba cubierta con el nombre de su destrucción. Cuando la encendimos, la tele quedó en medio de un infierno de llamaradas y humo que llegaba hasta el techo de la bodega. El dueño del edificio, quien inexplicablemente nos estaba observando desde un balcón, empezó a gritar algo sobre activar los rociadores de agua y nos dijo que tenía que eso ser apagado. El nitrógeno espumoso del extinguidor se combinó con el humo para crear un gas que obligó a todos a salir del edificio. Fue un final adecuado a un día anarquista, y cada quien tomó una dirección distinta a la vez que tosía como perro mirando el ocaso. Vean la prueba en video de que hicimos todas estas pendejadas y un especial de detrás de cámaras del Anarchist cookbook cualquier día en VBS.TV. Ah, y un gran agradecimiento a Bayard Studios por ser lo suficiente amables-locos como para dejarnos hacer explotar cosas en su propiedad.

Hoots mon! ¡Es hora de haggis! La tecnología detrás del plato nacional de Escocia PALABRAS Y FOTOS, POR ANDY CAPPER

Och aye, Jimmeh! ¿Hay algo que brinde más satisfacción en el mundo que un buen trago y haggis después de una larga jornada de vestir kilt y odiar sajones? ¿Existe algún haggis más de ensueño que uno hecho de carne de venado con las entrañas de un fino ejemplar de las tierras altas occidentales al que tú mismo mataste? La respuesta es: “Ooch no, Jimmeh! No hay nada mejor que eso en esta nuestra bella tierra!”. Recientemente viajamos a las tierras altas occidentales de Escocia para grabar algo llamado Deer diary para, y para esto es para lo que aprendí sobre la tecnología involucrada en la elaboración del plato nacional de Escocia. Aquí está la receta para que puedas hacerlo para tus niños.

Primero, vuela a Glasgow, y luego maneja por cuatro horas a través de montañas y tierra salvaje hacia la península Ardnamurchan, en las tierras altas occidentales. Es el punto más occidental de las islas británicas.

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Encuentra a un cuidador que te lleve a buscar venados en las montañas. El que nosotros hallamos se llamaba Niall Rowntree y administraba toda la propiedad con ayuda de Grant.

Ahora, toma un rifle alemán Blaser. Es un arma de punta elogiada por cazadores y deportistas en todo el mundo. Tu equipo básico tiene un precio de unos 28,000 pesos. Las balas están en la panza del rifle. Los cazadores prefieren rifles Blaser por la fuerza del cañón y su modo de operación limpio y sencillo.

Toma dos cartuchos Winchester .308 de punta blanda e insértalos en el rifle Blaser abriendo la recámara.

Utiliza una mira Swarovski hecha en Austria por los mismos que hacen los cristales que tanto le gustan a tu abuela. La mira telescópica cuesta alrededor de 17,000 pesos.

También utiliza binoculares. Zeiss también hace los lentes para la cámara apunta-dispara favorita de todo el mundo, la Yashika T4. Ve a través de estos para encontrar un grupo de venados que seguir y matar. En este punto, es bueno decirse a uno mismo lo que nuestro guía nos dijo antes de apretar el gatillo: “Nada neutraliza el pasto de las montañas y destruye hábitats naturales con más rapidez que los venados. Haces algo positivo por la biodiversidad al matar esos venados. Recuerda que este es sólo un ejercicio de control de población”.

Dispárale al venado con tu arma. Morirá por la fuerza del impacto más que por cualquier daño ocasionado a los órganos vitales. “Es como ser golpeado por un yunque a 150 kilómetros por hora”. Ya estás a la mitad de hacer tu haggis. Para ver si tu hermoso Bambi está muerto, tócale los ojos mientras luchas contra las ganas de gritar: “¡¿Dios mío, qué hice?!”.

Ahora hay que desangrar el venado cortándole la tráquea con una navaja. Después, jala el esófago y amárralo para que nada del contenido del estómago caiga sobre el resto de la carne que cortarás después para hacer una sabrosa comida.

Remueve cuidadosamente el estómago. No entres en pánico si los intestinos todavía se retuercen alrededor del estómago o si la cavidad estomacal emana un vapor con olor a tierra. ¿Todavía tienes ganas de comer haggis? Bien. Continuemos.

Ata una soga alrededor del cuello del venado y arrástralo 3 kilómetros colina abajo. Aquí, Grant nos lo demuestra. “Odio esta parte del trabajo”, nos dijo antes de salir caminando con los huesos del venado quebrándose en cada lomita, el hocico abierto y la lengua arrastrándose por todo el pasto.

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¡Es hora del matadero! Aquí te tienes que poner guantes de látex y, después, cubrirlos con unos guantes de metal para prevenir que las piezas de hueso de venado o tu cuchillo de carnicero te corten.

¿Listo para involucrarte? Es bueno recordar lo que Niall nos dijo: “Todo en esta vida tiene líneas y costuras”. Así que usa tu cuchillo gentil pero firmemente para cortar por la mitad del animal, y se va a abrir mágicamente, revelando los deliciosos cortes de venado que necesitas. Que los de Weight Watchers tomen nota: tiene menos grasa que el pollo.

¡Oh, no! A veces las hembras están preñadas cuando les disparas; esto puede hacer del proceso de carnicería algo traumente para la persona que le disparó. Me alegro de no haber sido yo.

Mmmmmm, ¿hambre? Lo que ven aquí es el ingrediente principal de tu haggis de venado. Corazón, pulmones e hígado del venado necesitan ser extraidos antes de irte a la cocina.

Es más pesado que la chingada, así que asegúrate de cortarlo en componentes individuales antes de cocinarlo. Este es el corazón.

Llegado a este punto, lo aburrido. Consigue un estómago de borrego con el cuidador. Corta el hígado, los pulmones y el corazón y mézclalos con grasa, cebollas, avena, sal, pimienta y whiskey. Revuélvelo todo en un recipiente, ponlo dentro del estómago del borrego, cóselo y hornéalo por una hora. Terminará viéndose así de hermoso.

Para la explicación completa de por qué hicimos esto y ver más de nuestros actos barbáricos, vean Deer diary muy pronto en VBS.TV.

¡Ey, presto! ¡Un haggis que se ve delicioso y es nutritivo para los niños!

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Sírvelo con puré de papa, puré de nabo y puré de chirivía y toma dos botellas de vino y una botella de whiskey mientras que cientos de escoceses ebrios en kilts recitan poemas del catálogo de Robbie Burns. Todos juntos: “Clara es tu honesta y feliz cara / Gran jefe de la raza del budín / Arriba de todos tomas tu lugar / Estómago, tripas o vísceras / ¿Eres merecedor de alguna gracia? / ¡Tan larga como mi brazo!”.

Ray Kurzweil El tipo de la singularidad ENTREVISTA, POR ROCCO CASTORO FOTOGRAFÍAS, POR JESPER DAMSGAARD LUND

n el año 2050, si Ray Kurzweil está en lo correcto, robots nanoscópicos pasarán por nuestros vasos capilares convirtiéndonos en humanos no biológicos. Seremos capaces de absorber y retener el conocimiento del universo en su totalidad, comer todo lo que queramos sin subir de peso, cambiar a cualquier forma física imaginable, vivir libres de enfermedades y morir en el momento que lo decidamos. Todo esto nos lo proporcionará algo que Kurzweil llama la singularidad, un punto teórico en el futuro no muy distante en el que las máquinas serán muy superiores a los humanos en todo sentido; en otras palabras, el surgimiento de una verdadera inteligencia artificial. Las computadoras serán capaces de mejorar su propio código y hardware en maneras que nosotros, insignificantes humanos, ni podemos concebir. Esto resultará en un cambio de paradigma que tiene a la humanidad combinándose con su creación: hombre y máquina fusionándose en uno. Estas premoniciones a gran escala están basadas en mayor parte en la ley de Kurzweil de regresos acelerados, que dice que el desarrollo de la tecnología se ha incrementado exponencialmente desde el principio del tiempo. Este concepto no tiene nada de atractivo para nadie, más que para científicos nerds, hasta que observas la “rodilla” de esta curva exponencial, el punto donde el eterno doblaje del crecimiento tecnológico se eleva a niveles altísimos y niega los modelos linearles del progreso en el que cierta gente, como los economistas, se ha basado durante tanto tiempo. Kurzweil dice que estamos a punto de empezar a doblar esa esquina y que la velocidad del progreso será tan elevada que parecerá “romper la tela de la historia humana”. En otras palabras, destronaremos a la naturaleza y tomaremos el control de nuestra propia evolución. ¡En tu cara, Dios! La obra máxima de Kurzweil, The singularity is near: when humans transcend biology, describe las implicaciones de esta transición de una manera plausible, terrible, meticulosa y confusamente absurda. Fue publicado en 2005, lo cual puede parecernos hace poco; sin embargo, una explosión tecnológica de proporciones nucleares no es tan exagerada cuando consideras todo lo que ha sucedido desde entonces. ¿Twitter, iPhone, Facebook como instrumento para ligar? Las cosas que utilizábamos hace cuatro años ya parecen, en comparación, pendejadas de Los Picapiedra. La tecnología se mueve más rápido cada vez, y, aun si sólo un tercio de las predicciones de Kurzweil se cumple, pronto viviremos en un mundo que hará que Back to the future II se vea como Planet of the apes. Hay personas que etiquetan a Kurzweil como el “heredero por méritos de Thomas Edison”, y eso no es mucho considerando que es responsable de algunos de los inventos más útiles de este siglo. Una máquina de reconocimiento de texto para los ciegos que puede leer todo tipo de documentos en voz alta, el escáner CCD de cama plana, software de reconocimiento del habla, el primer sintetizador que creó sonidos virtualmente indistinguibles de los producidos por los instrumentos acústicos y un sinnúmero de cosas que apenas comprendemos salieron del cerebro de Ray. Tal vez imaginen que este tipo trabaja en un laboratorio futurista escondido con todo un ejército de cyborgs, pero su oficina, justo a las afueras de Boston, en Wellesley, Massachusetts, es muy modesta. Parece que no ha visto una pieza nueva de muebles desde finales de los ochenta. Cuando Kurzweil, vestido con un saco azul marino un poco arrugado, salió de entre las columnas de libros que rodeaban su escritorio, se veía manso y asustado aun cuando pospuso nuestra entrevista por más de media hora.

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Uno nota inmediatamente la brillantez de su piel, con apariencia de plástico consecuencia de los suplementos dietéticos de fosfatidicolina, uno de los principales componentes de las membranas celulares que se agota con la edad. Es sólo una de las más de cien vitaminas, minerales y otros suplementos que toma a diario para combatir el embate del tiempo. La meta es vivir lo suficiente para ver cumplida su profecía. Y parece estar funcionando: el tipo es una máquina. Hacia el final de nuestra conversación, se levantó de su silla para tomar un descanso. Regresó diez minutos después, movió sus ojos de una manera muy peculiar que sugería que estaba procesando un teorema muy complejo, y luego continuó exactamente donde se había quedado (literalmente, en la misma palabra). No me sorprendería si Kurzweil anunciara que ha recibido mejoras artificiales al cerebro y alguna otra mejora biológica. De hecho, nos haría sentir mejor a todos sobre la discrepancia entre su poder cerebral y el nuestro. Sin embargo, Kurzweil sabe algunas cositas que la mayoría de nosotros no conoce, y seríamos muy tontos si no las escucháramos atentamente. Vice: La singularidad suena bien y todo eso, pero ahorita la economía global es una fosa séptica y a la gente le importa un carajo lo que pase en treinta años. En 2005, escribiste que la deflación era sólo una pequeña molestia y que estaríamos en forma en los próximos años. ¿Cómo te reconcilias con esto? Ray Kurzweil: El crecimiento exponencial de las tecnologías de la información continuará sin verse afectado por la presente recesión, o como quieras llamarla, justo como en cualquier otra recesión, incluida la Gran Depresión. Hay un nuevo iPhone, que es el doble de poderoso que el del año pasado y cuesta la mitad, y eso no es sólo porque Apple es brillante; además, esto es igual de cierto con todos los electrónicos, y, de hecho, no sólo trata de electrónicos. Es cierto respecto a cualquier cosa en la que tengamos información, como escaneos cerebrales y tecnologías biológicas. A final de cuentas, estas cosas empiezan extremadamente caras y no funcionan muy bien, y luego son casi gratuitas y funcionan muy bien. Por ejemplo, la mitad del mundo tiene celulares aunque antes eran considerados un gran lujo. Así que todo esto es la fuerza deflacionaria manteniendo la inflación en jaque. Por eso no tenemos una inflación desmesurada. Sí, pero, de las personas que conozco, la mayoría de quienes han sido despedidas en los últimos seis meses no será capaz de adquirir el siguiente iPhone. Esta gente sólo piensa en necesidades. La gente dice: “¿La tecnología de la información? Eso es sólo parte de lo que necesito. También necesito pan y techo”. Pero esas cosas, eventualmente, se convertirán en tecnología de la información en la medida en que pasemos de una era preinformación a una era posinformación. La industria de la medicina y la salud se está encargando de eso. Hemos hecho un mapa del genoma, podemos diseñar inventos en computadoras y probarlos en simuladores biológicos, apagar genes, agregar genes en un individuo maduro, no sólo en un bebé. A final de cuentas, tendremos nanotecnología a gran escala, que no significa otra cosa que reorganizar la materia y la energía a nivel molecular utilizando procesos de información. Ahí es cuando podré enviarte por mail una tostadora o un pan tostado o una blusa o un panel solar o un módulo para construir viviendas o transportes. Lo que ahora consideramos productos físicos serán archivos de información adjuntos en mails. Eso ya es cierto en algunas categorías. Hace diez años, si querías enviar una

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nuestras inteligencias a niveles que ahora nos resultan inimaginables y controlar nuestros sentidos. ¿Alguna idea de cómo se va a ver el mundo después que esto suceda? Puedes pensar en términos de realidad virtual, otra moda que ha habido por un tiempo. Por ejemplo, ahora puedes entrar a Second life, y hay un montón de avatares, que representan a personas biológicas porque son, en su mayoría, controlados por personas biológicas. Pero también hay caminando por ahí, en Second life, avatares que no tienen a personas biológicas detrás de ellos. Son llamados bots, y a veces esos bots logran engañarte. Piensas que es un avatar normal, una persona biológica, pero en realidad es un bot. La gente experimenta con qué tanto tiempo puede andar ahí como bot sin ser detectado. Está de miedo. Los bots no están a niveles humanos todavía, pero, según mis cálculos, una computadora pasará el examen de Turing (que determina si una computadora ha alcanzado un nivel verdadero de IA) para 2029 utilizando definiciones muy severas de la regla. Inteligencias artificiales verdaderas tendrán presencia en la realidad virtual, y los avatares en ambientes virtuales no serán caricaturescos como hoy. Para 2030, la realidad virtual será tan real y convincente como la realidad “real”, y lo estaremos haciendo desde el interior del sistema nervioso. Así que los nanobots en tu cerebro, que llegarán a ahí por el torrente sanguíneo, apagarán las señales de tus sentidos verdaderos y las sustituirán por los sentidos que tu cerebro recibirá del ambiente virtual. Entonces se sentiría como si realmente estuvieras en ese ambiente. Moverás tu mano, y se moverá tu mano virtual. Tendrás un cuerpo virtual, pero tu cuerpo virtual no tiene por qué ser igual al real. Puede ser distinto para cada entorno. Una pareja se puede convertir en el otro en un ambiente virtual y experimentar la relación desde el punto de vista del otro. Las IA también tendrán cuerpos, así que en 2030 podrás andar en Second life y encontrarte a una persona que quizá sea, en realidad, un bot. No como los bots de hoy, sino una persona real y convincente. Será tan inteligente como tú, tendrá dominio del lenguaje y se verá muy real. Lo primero que ves al entrar a la oficina de Kurzweil es este maniquí. Supuestamente es un general inventor que nomás está ahí y recibe a los visitantes. Está de miedo.

“Para 2030, la realidad virtual será tan real y convincente como la realidad ‘real’”. película, tenías que enviar un paquete de FedEx. Ahora la mandas como un archivo adjunto por mail. Lo que solían ser productos físicos ahora pueden ser enviados como archivos de información. Ese tipo de correspondencia sólo será posible si desarrollamos IA avanzada y nanotecnología. ¿Qué tanto tiempo tardarán las computadoras en sobrepasar nuestro intelecto? Las máquinas de hoy no tienen todo el rango y flexibilidad de la inteligencia humana, pero la clave para alcanzar eso será entender cómo funciona el cerebro humano, y estamos progresando exponencialmente en eso también. Tendremos todos los modelos y simulaciones de las regiones del cerebro para 2029, lo que nos dará los fundamentos del software, los algoritmos de la inteligencia humana. Le permitirá a las máquinas tener acceso a su propio código fuente y rediseñarse para ser más inteligentes. Una vez que tengamos un hardware que sobrepase el poder de procesamiento del cerebro humano, pasará alrededor de una década antes de que entendamos por ingeniería en reversa todas las sutilezas de nuestra mente. Entonces, los nanorobots nos permitirán complementar nuestro cuerpo, lo que, eventualmente, resultará en el nacimiento de humanos no biológicos, quienes serán más máquina que humano. Y esto, a su vez, nos permitirá vivir el tiempo que deseemos, aumentar 44

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¿Nos veremos como humanos para siempre, o eventualmente nos convertiremos en fantasmas dentro de las máquinas mientras nuestros cuerpos se disuelven en enanitos con manos de langosta? Si vivimos en un ambiente virtual, no seremos felices siendo inteligencias incorpóreas. Vamos a querer cuerpos, y estos bots de IA serán modelados como inteligencias humanas, así que también van a querer cuerpos. Algunos serán cuerpos humanoides, mientras que otros serán cuerpos especializados para tares específicas. Para el año 2030 o 2040, tendremos enjambres de nanobots que podrán ensamblarse a sí mismos para verse como humanos. También podrán cargar sus cuerpos rápidamente, algo así como el concepto de Transformers. Tendrán la capacidad de transformarse en realidad virtual, pero también en la realidad real. Justo como no habrá distinción entre inteligencias biológicas y no biológicas, no habrá una distinción verdadera entre las realidades, la virtual y la real. Todo estará mezclado. Tendremos una realidad aumentada. Observarás a alguien, y habrá pequeños pop-ups y gente virtual visible que murmurá en nuestros oídos, nos dirá qué sucede o sólo nos recordará el nombre de cierta persona. ¿Así que dices que podría estar todo el día en el escusado y un popup va a materializarse de la nada? Eso no es reconfortante. Tendrás control sobre el nivel que desees, justo como ahora. Ahora, todos somos muy cercanos a las máquinas. Son una extensión de la realidad. Una mujer que conozco me dijo recientemente que fue a ver a su hijo, y él estaba en la computadora. Tenía cinco ventanas abiertas con cinco amigos diferentes, y ella estaba parada ahí y era una ventana más. No te los estás imaginando: son personas verdaderas. No habrá distinción verdadera entre personas reales y personas virtuales. De hecho, las personas reales, gente de origen biológico, como yo, serán en su mayoría no biológicos una vez que pasemos 2030. Tendremos billones de nanobots circulando en nuestros cerebros interactuando con nuestras neuronas biológicas. Tan pronto como hagamos eso, seremos un híbrido entre inteligencia biológica y no

biológica. No habrá una distinción clara. No será así de: ahorita uso mi inteligencia biológica, y ahora, mi inteligencia de máquina. Llegaremos a un punto en el que la porción biológica de nuestra inteligencia será insignificante. Y la no biológica, la parte de máquina, comprenderá completamente a la parte biológica y podrá simularla. De seguro, un signficativo número de personas encontrará aterradora esta transición y se resistirá. La gente dice: “Pues, yo no quiero ser una máquina”. Piensan en las máquinas que conocen hoy en día, y ese no es el tipo de máquina del que hablo. Estoy hablando de una máquina, y probablemente utilicemos una palabra diferente para entonces, que es tan sutil, adaptable y emocional como cualquier humano de hoy, o incluso más. Algo que es muy atemorizante de tu visión del futuro es el riesgo de la hiperigualdad. ¿Cuál es el sentido de vivir si todos son perfectos e inteligentes? Parece que destruirá la diversidad. Yo pienso que hará más diversa a la gente. Somos muy similares el uno al otro hoy en día. Hay menos diversidad genética entre todos los humanos de la tierra que en un típico grupo de mandriles. Todos tenemos los mismos órganos y estamos limitados por un cerebro que no se puede expandir. No puedo doblar las neuronas en mi cerebro y reorganizarlas de una manera más útil. Una vez que podamos romper esa barrera y no tener nuestro pensamiento limitado por lo que podemos hacer con cien billones de neuronas dentro de un pequeño cráneo y empecemos a pensar fuera de la caja, pudiendo entrar a la web y todos sus recursos computacionales, nos convertiremos en algo distinto. Seremos capaces de explorar, a mayor profundidad, diferentes temas y diferentes habilidades. ¿El objetivo final es trascender la biología y escoger qué tanto viviremos? Aunque perfeccionemos la biología, tiene sus limitaciones inherentes. Tendremos medios muy poderosos, como drogas enfocadas a reprogramar los procesos de información debajo de la biología para superar el envejecimiento y las enfermedades. Podremos aumentar nuestro sistema inmunológico con nanobots mil veces más capaces que nuestros glóbulos blancos en destruir agentes patógenos y mantenernos saludables a nivel celular, y además, moléculas aun más poderosas en combatir enfermedades. Y, a fin de cuentas, seremos capaces de respaldar la información en nuestros sistemas biológicos, incluido el cerebro. Este es el último paso. ¿Qué puede hacer el típico Juan Pérez para asegurarse de vivir lo suficiente para llegar a esta era de avances en cuidados de la salud sin precedentes? Una persona joven debe tomar un suplemento alimenticio de vitaminas-minerales. Hay otras cosas que son buenas para tomar: fosfatidicolina, un componente principal en las membranas biológicas que mantendrá jóvenes tus células y que, de hecho, es muy bueno para la piel; coenzima Q10, que es buena para mantener saludables tus músculos; la vitamina D, pues combate muchas enfermedades y es muy barata, y no es muy costoso comer saludable. Los vegetales son relativamente económicos, y esa es la parte principal de nuestra dieta. Ejercítate por tu cuenta, compra unas pesas o unos buenos tenis para correr. Esta no es solamente la meta de las personas acaudaladas. Las recomendaciones son algo económicas y valen la pena en términos de las implicaciones que tienen en la salud. Es muy caro enfermarse. Si pierdes la salud, te quedas con nada. ¿Es justo llamar a la singularidad un sistema de creencias? Cuando hablo de seguir la singularidad, no lo digo como si se tratara de un sistema de creencias. Aun cuando sí trata muchos temas que la religión aborda, tiene sentido actualizar nuestras ideas sobre las cosas con el consejo de la ciencia y la tecnología. Las religiones surgieron en tiempos precientíficos. Lo que la gente hacía antes de que hubiera una manera concebible de alargar la vida humana era salir con ideas como “Bien, eso de la muerte no está tan mal”. Ahora podemos ver una manera de sacarle la vuelta. El fin es conseguir lo que Aubrey de Grey llama “velocidad para escapar a la longevidad”, donde añadimos más de un año de vida cada año de vida para que podamos vivir lo suficiente para llegar a un punto donde la tecnolo-

Póster promocional de una de las primeras máquinas lectoras de Kurzweil.

“Y, a fin de cuentas, seremos capaces de respaldar la información en nuestros sistemas biológicos, incluido el cerebro”. gía expanda la longevidad humana indefinidamente. Somos la especie que cambia lo que es. Si cambiamos lo que somos, ¿seguiremos siendo humanos? La gente dice: “Si tu cerebro será 99 por ciento no biológico, entonces ya no serás humano”. Pero todo termina con la definición del término. En mi definición, los humanos son la especie que cambia lo que es. Si observas a los humanos hoy, no nos quedamos en el mismo lugar, no nos quedamos en el planeta y no nos hemos quedado dentro de nuestras limitaciones biológicas. La expectativa de vida de hace mil años era de 23. Nos hemos cambiado en muchas sentidos. Puedo tomar un aparato de mi bolsillo y, con unos cuantos movimientos, accesar a todo el conocimiento humano. ¿Qué otra especie animal ha hecho eso? Así que esa es la naturaleza del ser humano: ir más allá de sus limitaciones. Transcend: nine steps to living well forever, un nuevo libro de salud de Ray Kurzweil y Terry Grossman (MD), estará a la venta desde el 28 de abril en Rodale Press.

Para más de los consejos de Ray Kurzweil sobre el futuro y la tecnología, vean la entrevista extendida con él en Motherboard en VBS.TV.

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Una contracción en el tiempo La cara electrificada de Daito Manabe ENTREVISTA Y FOTOS, POR TOMOKAZU KOSUGA TRADUCCIÓN, POR LENA OISHI

aito Manabe es un artista de video japonés que se pone media docena de electrodos en la cara, la sincroniza a una melodía hecha en casa y se electrocuta en una serie de gestos y contracciones coreografiada. Este fascinante trabajo ha ganado tanta atención internacional que los parásitos de la publicidad de Hollywood se apropiaron de la técnica de Daito para una campaña nacional de leche con chocolate. Asco. (Muy diplomático, Daito dice que ese no es el caso, pero se los juro por Dios que sí). De cualquier manera, ahora es famoso. Nos encontramos con Daito en Tokio para averiguar que lo que llevó a un buen chico de los suburbios a hacer una cosa así con su cara no fue, como podría pensarse, el aburrimiento, y además vimos lo que el futuro del arte del voltaje controlado trae para nosotros.

Vice: ¿Cuál fue la idea detrás de “Electric stimulus to face”? Daito Manabe: Empecé pensando en lo extraño que sería poder copiar artificialmente expresiones faciales humanas. Masaki Terouka, una autoridad en lo que a desarrollo de instrumentos de bioarte se refiere, dijo una vez: “Una máquina puede simular una sonrisa perfecta, pero fallará en verse como una sonrisa perfecta hasta que la respaldes con emociones”. ¿Así que te diste a la tarea de llenarte de alambres la cara para probar que estaba equivocado? Escuché eso y pensé, aun cuando lo que dijo es probablemente cierto, que quizá podía simular una sonrisa perfecta utilizando electricidad, así que lo intenté, y por supuesto que no funcionó. ¿Qué salió mal? Me di cuenta de que era imposible construir un aparato que, de manera sintética, pudiera copiar las expresiones faciales humanas. Y ese era el punto, ¿no? Pero seguí intentándolo y presenté todos mis experimentos, aun los fallidos, como piezas de performance. “Electric stimulus to face” fue uno de los videos que hice intentando simular las expresiones faciales. ¿Esperabas lograr algo más? La secuencia entera estaba basada en expresiones específicas: una sonrisa, una cara enojada, y así. Me influenció mucho el artista Stelarc, en particular un performance, “Ping body”, en el que mueve

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“Quiero hacer un performance utilizando estimulación magnética transcraneal. Básicamente, consiste en estimular tu cerebro con pulsos de campos magnéticos. llante y la ejecutas, todo pierde sentido si no hay gente con la cual compartirla. Y estoy de acuerdo. Eso es refescantemente populista. Además, me siento mal de estar recibiendo tantas cosas gratis. Trato de compartir mis creaciones con la generación más joven a través de talleres. La facilidad y alcance de las páginas de video generados por usuarios están probando ser muy útiles para los artistas. Hasta hace poco, tomaba tiempo y dinero mostrarle a la gente tus experimentos porque había que quemarlos en DVD y posproducirlos. YouTube cambió todo eso. Abrió muchas oportunidades para geeks como yo, que andamos cagándola al final del espectro. Utilizas frecuentemente la palabra prueba en los títulos y descripciones de tus videos. ¿Eso es para cubrirte por si la cagas o qué? Frecuentemente, los aparatos en esos videos no están terminados. De hecho, la mayoría de los performances en YouTube son cosas que pensé que eran interesantes en el proceso de producción; por eso los llamo pruebas. Tienes otro video, llamado “Myoelectric sensor”, y la descripción dice: “Por favor, piensen en esto como en un nuevo instrumento”. ¡Esta vez son tus manos y tus pies los que se sincronizan a los sonidos! ¿Cómo es esto diferente a la cosa de la cara? En este video utilizamos un sensor que convierte las corrientes débiles que corren por tus músculos. En otras palabras, es exactamente lo contrario a lo que sucede en “Electric stimulus to face”.

Capturas de “Electric stimulus to face: test 3”.

su cuerpo de acuerdo con las señales que le envían con la interfaz de un sistema de estimulación muscular en línea. Tu video me recordó un experimento de Luigi Galvani. Conectó una rana muerta con electrodos y movió sus músculos con pulsos eléctricos. La gente ha experimentando con el control de expresiones faciales a través de pulsos eléctricos desde 1850, así que no es como que haya inventado la tecnología. Bueno, si no había un ejército de personas como tú antes de que tu video saliera en internet, ahora ya hay uno. Debe de haber una convención o algo así, ¿cierto? Hay un evento llamado Dorkbout en Nueva York, en el que todas estas personas que hacen cosas extrañas con electricidad se juntan. Proyectaron mis videos ahí. El eslogan más reciente del evento fue “Lo estás haciendo mal: abuso creativo de la tecnología”, el cual, según creo, fue acertado. ¿Esa idea es buena para describir lo que haces? Sí, sólo estoy abusando de la tecnología existente. El inventor del Nintendo Game Boy, Gunpei Yokoi, tenía una teoría interesante de cómo había poder en el pensamiento lateral de la tecnología abandonada. Se refería a que hay un sinnúmero de posibilidades que se abrirían al utilizar tecnología común de formas nuevas y radicales. Abrir nuevos potenciales para tecnologías mundanas es algo a lo que aspiro con mi trabajo. 48

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“Sólo estoy abusando de la tecnología existente”. ¿Siempre fue tu idea dar a conocer “Electric stimulus to face” de manera global por YouTube, o sólo fue una coincidencia? Me pidieron que actuara en el Festival de Arte Digital, donde es anfitriona la televisora pública de Japón, NHK. Pero, como no pude ir, le pedí a un amigo que hiciera una aparición en mi lugar. Quería saber qué clase de performances hago, así que grabé “Electric stimulus” y lo subí a YouTube para que él lo viera. ¿La atención internacional fue inmediata? Un blog de geeks lo encontró, lo puso en su página, y de ahí despegó. Antes de que me diera cuenta, ya mucha gente había visto el video. Ayudó que mis amigos artistas esparcieran la voz. Imagino que eso te convirtió en un adepto a YouTube y sus encantos. Muchos programadores piensan que es buena idea ser más abiertos y compartir todo, y pienso que, personalmente, me he beneficiado mucho de ello. Por ejemplo, obtuve la mayoría de las aplicaciones que utilizo en mis performances sin costo alguno. Intento hacer lo mismo. Algunas personas dicen que, aun si se te ocurre una idea bri-

¿Fue un proceso similar? Inicialmente, desarrollé este aparato en colaboración con un bailarín. La idea era que el baile no necesariamente debe tratarse de mover el cuerpo y de que, tal vez, contraer tus músculos podría ser visto como bailar. ¿Así que la coreografía crea la música? Sí, decidimos hacer este proyecto de producir un performance de baile muy mínimo, consistente en contracciones musculares. Pero, obvio, los espasmos musculares no son sencillos de ver, así que le pregunté al señor Teruoka si un sensor podía detectar movimientos musculares. ¿Y? ¡Aparentemente sí puede! Ese era el plan inicial. Pero, en la práctica, bailar sin movimiento es esencialmente imposible, así que, gradualmente, introdujimos algunos movimientos. Así que, si el bailarín improvisa una rutina de baile, el aparato reacciona al movimiento, y terminamos con música sincronizada. ¿Y, si tuvieran sensores en todo el cuerpo, podríamos tener algo orquestal? En teoría, sí. Pero es muy difícil hacer que los sonidos emitidos suenen como música. Un baile hermosamente coreografiado no se basa en los mismos principios que hacer sonidos bonitos. Si conectamos este aparato a un músico, por ejemplo, podrían aproximarse al aparato desde una perspectiva sonora y crear ritmos y melodías fascinantes.

Pero para un bailarín el movimiento viene antes que nada, incluyendo el sonido. Los bailarines piensan en la coreografía antes que en cualquier otra cosa. Esto no necesariamente se convertiría en buena música. Además, se vuelve más complicado con el número de sensores que utilizas. Escribo los programas yo mismo, así que estoy seguro de que podría controlar un aparato con sensores para ritmo, melodía y harmonía y un efecto. Pero, si estas tratando con veinte sensores o más, es demasiado que maneajar. ¿Cuántos sensores utilizaste para “Myoelectric sensor”? Opté por unos cuantos e intenté crear toda la diversidad posible de ellos. Más o menos como si fuera una consola de juegos. Sin embargo, si tratábamos con visuales en lugar de sonido, podríamos fácilmente dibujar algunas cosas interesantes con muchos sensores. Otro problema es que, con muchos sensores, la correlación entre los sonidos y los movimientos corporales se obscurece. Alguien comentó en YouTube que Björk te anda buscando. Recibí una llamada de Universal Music, que representa a Björk, pero era para otros músicos. Me sentiría muy honrado si Björk me contactara, pero la idea de conectar a las de Perfume — un grupo de pop japonés de puras chicas — a electrodos me parece mucho más llamativa. Me emociona más colaborar con personas con las que jamás imaginaría relacionarme. ¿Por qué crees que es eso? Mi trabajo se expondría a un público completamente diferente que jamás ha escuchado de mí y, espero, quedarían sorprendidos. Podrían interpretar el aparato en un nivel distinto que yo ni siquiera he soñado. Me encanta colaborar, así que, si alguien está interesado en sensores y pulso de baja frecuencia, favor de contactarme. Estoy seguro de que la gente te seguirá en eso. Pero primero, algo de negocios: ¿qué pasa con este comercial de chocolate que, descaradamente, plagia tu trabajo? ¿Te compensaron copiosamente? Ah, sí sé de eso. Es un comercial de dulces donde dos niños están sentados y contraen las caras de todas las maneras imaginables, ¿no? El mismo. Recibí muchos mails de amigos preocupados cuando salió al aire. Creo que estaban preocupados de que alguien hubiera robado mi trabajo. Una agencia de publicidad en Londres me escribió preguntándome si había tenido algo que ver con el comercial. La realidad es que no tuve nada que ver. ¡Pendejos! En un nivel, sí, tal vez alguien plagió mi idea. Con eso dicho, sólo creo que el comercial fue el resultado de que cierta gente llegara a un concepto, a un método que, al final, resultó en algo muy similar a mi trabajo. No les guardo rencor. ¿Qué piensas que tiene el futuro para ti? Por lo pronto, tengo tres ideas que quiero trabajar. Quiero hacer un performance utilizando estimulación magnética transcraneal. Básicamente, consiste en estimular tu cerebro con pulsos de campos magnéticos. ¿Es algo que probarías en ti mismo, o buscas otras almas valientes? He querido experimentar con ello por un tiempo, pero meterse con el cerebro es muy peligroso. No tengo licencia, así que el proyecto está varado. Discutí la idea con algunas personas de un museo de ciencia en Filadelfia, y me contestaron: “Justo estábamos hablando de eso”. Qué coincidencia. Justo como los de los chocolates. Me puso a pensar sobre experimentar de nuevo. No estoy seguro de obtener alguna pieza de performance de esto ni de si es lo suficientemente seguro como para que me lo aprueben. Hay muchos obstáculos, pero siento que hay gran potencial ahí para producir algo más allá de mis límites. ¿Quieren ver cómo brinca y se contrae la cara de Daito? Motherboard tiene la entrevista este mes en VBS.TV.

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La ola de nucleótidos Vanguardia en comida mutante POR FREDERICK KAUFMAN FOTOS, POR JAMES ORLANDO

or 725 pesos la hora, las instalaciones de Transformación de Plantas de la Universidad de California, Davis (UC Davis), uno de los principales laboratorios de modificación genética en los Estados Unidos, le presta sus servicios a cualquier persona con un plato de DNA, un vegetal y un sueño mutante. Es un lugar donde frutas y vegetales de supermercado se han convertido en nuevas especies y ha sido casa de más de trece mil eventos transgénicos, que es el nombre que le otorgan los biólogos moleculares a cuando disparan ADN de una forma de vida a otra. Viajé recientemente al condado de Yolo, en California, para examinar uno de los éxitos más recientes del laboratorio: brotes moleculares de uva Thompson sin semilla que han sido alterados con genes de una medusa. Estas uvas se venden comúnmente para hacer vino de mesa y de caja, y esta infusión protege a la uva contra enfermedades mortales. También las hace brillar en la oscuridad. Caminé por el linóleo de Robbins Hall, pasando la regadera de emergencia verde, y me detuve frente a la habitación 192. Detrás de la puerta, me imaginé un aquelarre de científicos amenazantes con la frente sudorosa tratando, fervientemente, de injertar un brazo humano al tronco de un árbol de limón. En el pizarrón de avisos, alguien rayó con letras mayúsculas “NADA ES REAL”. Okey, anotado. Entré y conocí al amable administrador de las instalaciones, David Tricoli, quien a lo largo de su carrera ha trabajado con melones, calabazas y calabacines transgénicos, sin olvidar la alfalfa, las cerezas, la lechuga, el arroz, el tabaco y las nueces. “Soy un gran impulsor de la comida biotecnológica, y mucho de lo que hacemos es investigación sobre células madre de plantas”, me dijo Tricoli. “Es una manera poderosa de mejorarlas”. Antes de que Tricoli entrara al negocio de la transformación de plantas, estudió para sacerdote. Dado su trasfondo religioso, me imaginé que simpatizaba con los principios morales y ansiedades espirituales que algunas personas tienen sobre la nueva generación de frutas y vegetales, sustancialmente distinta a lo que hizo en un principio la naturaleza. ¿Y qué no es natural temerle a cosechas que aparentan ser normales pero que, de hecho, fueron programadas, diseñadas y manipuladas como un Cheeto, un Twinkie o un iPod? El día de hoy, ninguna de las frutas y vegetales que germinan en el laboratorio de la UC Davis puede venderse en un supermercado en los Estados Unidos ni ser comprada por un consumidor. Aunque la Administración de Drogas y Alimentos (FDA, por sus siglas en inglés) le haya dado un sello de “Generalmente Reconocidos como Seguros” a los transgénicos, ninguno de los melones con genes nuevos de Tricoli, o sus tubérculos, o cualquier cosa verde, puede ser comida para un asistente de laboratorio hambriento, y esto, no sólo porque las plantas deben salir del laboratorio y madurar, sino porque ninguno de los resultados de estos experimentos ha sido aprobado por el

Anteras, la parte de los estambres que contiene el polen de uvas Muscadine fusionadas con genes que ocasionan brillo en la oscuridad. Parece algo creado por un granjero al que le gustan los raves, pero en realidad es una manera de hacerle saber a los científicos que la unión había sido exitosa. (Foto, cortesía del Centro de Investigación y Educación de la Florida Media del Instituto de Ciencias de la Comida y Agricultura).

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Departamento de Agricultura de los Estados Unidos (USDA, por sus siglas en inglés), la agencia responsable de la regulación de comida genéticamente alterada. “Entiendo por qué la gente puede tener un poco de miedo de estos alimentos”, reconoció Tricoli. “Pero, si puedes cosecharlo, levantarlo, sentirlo, cocinarlo y comerlo, ese miedo se va. En veinte o treinta años, espero que ya se haya ido”. Esto no significa que el USDA rechazará los frutos (literalmente) de la labor de Tricoli de manera indefinida. Muchos alimentos genéticamente modificados (GM) pueden ser encontrados en el mercado y se enfrentaron a años de escrutinio antes de ser aprobados. La soya y el trigo GM han sido parte de la dieta de los estadounidenses a lo largo de la última década. Eso significa que estos alimentos están en todo, desde el tofu hasta los dulces Snickers, y probablemente los has comido sin saberlo. Muchas papayas de supermercado han sido modificadas (buscar las marcas Rainbow, Sunred, Sunrise, Sunup y Sunset de Hawái), y la lista de la FDA de alimentos GM aprobados incluye una ciruela, dos calabazas, once tomates, tres betabeles, achicoria, otra calabaza y calabacines. A los que les gustaría comprar y vender productos de esta índole, dicen que las biogranjas ayudarán a alimentar al mundo, creando cultivos resistentes a sequías, inundaciones, insectos, herbicidas y cultivos que puedan crecer en condiciones más agrestes que en las que normalmente crecerían, con menos agua, inviernos más fríos, veranos más calientes y más dióxido de carbono en la atmósfera. En otras palabras, los cultivos GM encajarán en el futuro de un medio ambiente inhóspito. Aun así, aun si saben igual, algunas personas piensan que unas uvas que son parte de una medusa son tan apetecibles como una papa con ojos humanos. Entonces, ¿por qué hay personas trabajando tan duro para combinar el ADN de una uva verde con la de un rechazo de la evolución muy suavecito? Porque algo en la constitución de la medusa previene un patógeno llamado enfermedad de Pierce, que ha atacado los viñedos de los Estados Unidos por los últimos cien años y le cuesta a millones a la industria de la uva. Recientemente, la enfermedad destruyó viñedos al sur de California y el centro de Texas, y existe preocupación de que llegue al valle de Napa. (Las uvas Thompson sin semilla tuvieron su segunda mejor cosecha en 2008). No había cura conocida para la enfermedad de Pierce hasta que un consorcio de productores de uva le otorgó la tarea a Tricoli, que encontró cómo inocular embriones de uva contra la bacteria xylella fastidiosa, el elemento activo de la enfermedad, que ataca el tejido vascular de la parra. En el pasado, el desarrollo de estas uvas resistentes a la enfermedad le hubiera tomado décadas de domesticación y cultivos selectivos a los granjeros: las parras más saludables se mezclarían, injertarían y,

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¿Estas secuencias de ADN sin reportar dejarán a la siguiente generación de humanos con cáscara por piel y vegetación creciendo de sus orificios? El brócoli transgénico de la izquierda ha sido fusionado con algo llamado proteína Bt, que hace que le sepa a mierda a los insectos. Es por eso que el espécimen no está dañado, mientras que el de la derecha fue comido por insectos aunque los dos hayan crecido en la misma locación. Esto podría significar el fin de los pesticidas. Las manzanas doradas contienen un inhibidor de la enzima que normalmente hace que les aparezcan manchas después de estar mucho tiempo en el aparador.

Izquierda: un científico prepara una hoja para el bombardeo con un sistema de entrega de partículas biolístico, el equivalente para las plantas de que te asalten a mano armada, excepto que en este caso el asaltante es una máquina que quiere, forzosamente, fusionar gentes en lugar de un arrancabolsas adolescente. Derecha: estos tomates transgénicos, creados en el laboratorio del USDA de John Giovannoni, contienen genes que impiden la maduración. Algún día, esto ayudará a los granjeros a controlar el proceso de maduración y cultivar frutas gigantes con dientes que nos comerán a todos y tomarán el control del mundo. Sólo bromeo. Sin embargo, sí facilitará cultivar grandes cantidades de este producto.

si quedaban satisfechos con los resultados, se clonarían. La arqueología botánica ha concluido que le tomó entre trescientos y mil años a los granjeros de la antigüedad perfeccionar el maíz, y más de mil años, domesticar el trigo. Sólo podemos especular qué tanto tomó perfeccionar un cerezo, pero la modificación genética tiene el potencial de maximizar la tasa de crecimiento y, virtualmente, inmunizar las plantas contra varias enfermedades. Al final, esto significa que los cultivos podrán crecer más y en una mayor variedad de climas por menos dinero. Las enfermedades infecciosas se están esparciendo más rápido que en cualquier otro punto de la historia, y los cultivos resistentes a estos patógenos letales son una preocupación constante. La diversidad es importante si los científicos que se dedican a combinar plantas quieren tener un impacto más grande fuera de su laboratorio. Por esto un gran número de variedades de uva (Chardonnay, Cabernet, Pinot Meunier y una Frontenac que da uva blanca en lugar de roja) han sido alterados genéticamente en este edificio. Los que están contra la modificación genética de las frutas y los vegetales nos advierten que compañías de agricultura monstruosas, como Monsanto y Bayer CropScience, tendrán, eventualmente, las patentes de cada manojo de maíz y racimo de plátanos del mundo, sin mencionar que la frankencomida nos matará a todos. Los críticos también argumentan que el ADN repelente de insectos que científicos como Tricoli se ha esforzado en mezclar con fruta, una vez ingerido, se adhiere a los intestinos y se convierte en un gen mutante, venenoso y autorreplicante que te hará algo terrible, como infectar tu sistema reproductivo y hacer que tus hijos se escurran fuera de la matriz, viéndose como el tipo que se derrite con el desperdicio tóxico en Robocop. Sostienen que los experimentos de transferencia de genes que suceden en lugares como el laboratorio de transformación de plantas de la UC Davis están fuera de control y que los biólogos moleculares como Tricoli no tienen manera de conocer los efectos de añadir, quitar o alterar los genes del plato de crudités. Los opositores ven estos híbridos como fruto prohibido, pero pocos han visitado los microcampos en los que crecen. Los frutos de estos experimentos son pocos y no están disponibles para pruebas. Lo siguiente fue conocer a un granjero en su bata blanca para ver cómo cuidaba su cultivo. Estaba tibio dentro del laboratorio de Tricoli y extraordinariamente limpio. Una atmósfera estéril cuida la integridad de los datos, y hacia donde observara podía ver docenas de experimentos, cada aberración con hojas saliendo de un recipiente con un medio de crecimiento antiséptico llamado agar, un gel de color rosa, naranja, azul 52

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o negro. En ningún lugar vi lodo ni tierra y me di cuenta de que, dentro de esta atmósfera filtrada del laboratorio de transformación de plantas de la UC Davis, estaba conociendo a los soldados que pelearían y ganarían la siguiente revolución verde. Grandes alambres eléctricos pasaban por todo el techo hacia tres cámaras de crecimiento de 3 metros de altura, invernaderos de alta tecnología que podrían ser confundidos con congeladores si no fuera por los avisos rojos de peligro biológico pegados en sus puertas dobles. Dentro de estos invernaderos metálicos, miles de brotes de planta son bañados con luz fluorescente de colores rosa y azul, colores infantiles muy ad hoc con la eterna primavera artificial. Los brotes más pequeños salían de montones de cajas de petri, cada raíz transparente succionando su mezcla personalizada de nutrientes, con su código asignado: AT07130, IGFW-2, V6026A. Tricoli señaló las secciones con los chiles transgénicos (verdes y picantes), tomates transgénicos, papas transgénicas y una gran variedad de limas y limones transgénicos. Es un hombre muy modesto que trabaja para un larga lista de clientes, aunque sus órdenes no parecen chocar con su ética. “Estudiamos la ciencia de los cultivos no para hacer dinero”, me dijo. “¿Vegetales resistentes a insectos? ¡Qué cosas! ¿Quién no quisiera eso? Y luego lo logramos, y nadie lo quiere”. La reacción cínica hacia su trabajo lo ha dejado perplejo. Jugué con la computadora empotrada en la pared de una de las cámaras de crecimiento, e inmediatamente mostró una gráfica de temperatura. Me pregunté si, cambiando alguna de las variables de crecimiento, humedad relativa, temperatura de las hojas, niveles de oxígeno, ayudaría al proceso. Pero, cuando presioné el botón “Siguiente”, la computadora pidió mi código de acceso. Tricoli me explicó que hay personas en otros lugares monitoreando la salud de estas plantas transgénicas veinticuatro horas al día, siete días a la semana. Dentro de la cámara de crecimiento, los cultivos estaban bajo extenuante vigilancia. “Las plantas no descansan”, me confió Tricoli, “no duermen: siempre están creciendo. Aquí tienen todo lo que necesitan. Toda el azúcar, las fuentes de carbono, los nutrientes. Están mimadas, eso es seguro”. Después de que las plantas se desarrollan dentro de las cámaras de Tricoli, las trasladan al otro lado del campus para ser plantadas en el laboratorio de ambiente controlado de la UC Davis, donde hay tantas frutas y vegetales y granos y nueces que los invernaderos, color aguamarina, ocupan todo un piso de un edificio del tamaño de una bodega. Pronto, las plantas transformadas serán lo suficientemente fuertes para ser envueltas y enviadas por FedEx a sus dueños, y

Tricoli echará una última mirada a las frutas y vegetales que trajo al mundo. Los destinos finales de las plantas son universidades y laboratorios de investigación en todo el planeta, donde se les realizan más pruebas y crecen más y generan mucho más papeleo. La esperanza es que algún día un espécimen clonado crezca en un hábitat natural en lugar de auspicios con ambiente controlado. Le pregunté a Tricoli si me podía mostrar cómo creaba las frutas y vegetales transgénicos, y me llevó a un laboratorio donde había una miríada de centrífugas, mezcladores, transiluminadores, termocicladores y espectrofotómetros, hasta que llegamos al aparato más extraño que había visto en el día: una pistola de ADN, también conocida como una modelo PDS-100, un sistema de reparto de partículas biolísticas con helio. Me enseñaría cómo disparar ADN a la célula de una planta. La pistola biolística no parecía más equipo científico que una olla de presión algo extraña. Tricoli atornilló la cámara de bombardeo y empezó a armar algo llamado ensamble de microtransportador de lanzamiento. “Suena a algo de Cabo Cañaveral”, bromeó antes de sacar un recipiente de balas de plástico, cada una con genes experimentales. “Utilizábamos cuentas de tungsteno”, explicó, “pero encontramos que era un poco tóxico, así que ahora utilizamos oro”. La pistola era una cruza entre una bomba de gasolina de 1950 y un minirrefrigerador, y cada bala áurea medía una micra de diámetro: la munición era más que pequeña que un grano de polvo. Un siglo después de que la fiebre de oro llenara Sutter’s Mill y Eureka, el tesoro enterrado del norte de California estaba ayudando a asegurar la importancia del valle de Napa para las personas a las que les gusta embriagarse. “Las primeras máquinas utilizaban un cartucho calibre .22”, me informó Tricoli. Después puso células de planta en el área objetivo, cerró la puerta de Plexiglás de su máquina de genes y accionó un interruptor. Primero hubo un ruido de succión, y luego aumentó el indicador de presión. Me preparé para el poderoso disparo del biorrifle, pero, en su lugar, sólo escuché un despreciable ping mientras el polvo con ADN le robaba la virginidad a una doble hélice. Hay otra manera de añadir ADN externo a las células de una planta, algo menos primitivo que las armas de fuego genéticas y no tan violento. En el método agrobacterium, los genes se pasan de una especie a otra creando un tumor canceroso en la especie objetivo, un crecimiento maligno que contendrá la información genética que los científicos desean añadir. Sin la vibra de gunsmoke del método biolístico, el agrobacterium es como un programa en Food Network: primero cortas algunas hojas nuevas de la planta objetivo, y después

sumerges las hojas en un contenedor con bacterias. Mientras se remojan, la mezcla con ADN se acopla a las células lastimadas y arma una infección controlada en la plata objetivo, una infección que creará un tumor personalizado. A través de este tumor, el ADN de las bacterias avanzará al nucleo de las células objetivo y se convertirá, para siempre, en parte de la información genética de esa planta. El método agrobacterium es más preciso que el biolístico, y todo lo que debes hacer es dejar que el tumor crezca. Terminando sus demostraciones y explicaciones, Tricoli se puso a trabajar. Succionó un poco de antibiótico rojo en una pipeta desechable, lo depositó en un recipiente con una mezcla de bacterias y empezó a tabular datos, frecuencias, pretratamientos y hormonas. “La gente escucha muchas cosas negativas de los productos genéticamente modificados”, confesó, “y esperar a que ellos se eduquen y tomen una decisión informada tomaría demasiado tiempo”. De hecho, la biotecnología tiene demasiados enemigos, todos felices de asegurar que la siguiente generación de alimentos representa un riesgo para la salud pública tan serio como el tabaco, el asbesto y el DDT. En lugar de un mundo de posibilidades nutrimentales y de mercadeo, los críticos sólo ven una forma rápida de hacer dinero que nos llevará a una espiral inescapable de contaminación genética. “¿Has pensado por qué estos experimentos transgénicos son llamados eventos?”, me preguntó William Freese, el analista de políticas científicas para el Centro de Seguridad de Alimentos que en 2001 jugó parte importante en el descubrimiento de maíz genéticamente modificado dentro del mercado y uno de los críticos más severos de las biogranjas. “¿Qué es un evento? No se puede repetir. Si haces un experimento bien controlado, debes ser capaz de repetirlo. Pero lo que están haciendo es tomando los frutos de esto e introduciéndolos al mercado. Cuando crías plantas naturalmente, te basas en un proceso que lleva milenios de evolución. La ingeniería genética sólo tiene veinte o treinta años, y la manera en que la barrera sexual se está cruzando es extremadamente problemática. Es una separación radical en la historia del cultivo”. De acuerdo con el doctor Neil Carman, miembro del comité de ingeniería genética del Club Sierra, la papaya GM contiene un número aparentemente superfluo de secuencias de ADN que no habían sido reportadas al USDA antes de que esta aprobara su venta. ¿Estas secuencias de ADN sin reportar dejarán a la siguiente generación de humanos con cáscara por piel y vegetación creciendo de sus orificios? Probablemente no, pero nadie lo sabe de cierto, ya que no se ha experimentado con ello. Carman asegura que la transferencia de genes de una especie a otra VICE

Tricoli me mostró una taza para helado donde docenas de brotes minúsculos habían aparecido. Estas eran las plantas que vine a ver: las uvas fusionadas con medusa. Estas papas transgénicas fueron creadas por el científico del USDA Li Li para que contengan carotenoides, que son buenos para la visión y evitan que tu piel se convierta en cuero de cocodrilo. También por eso la parte de adentro es naranja.

casi siempre resulta en la creación de proteínas fusionadas muy extrañas: biomoléculas y sustancias bioactivas que nuca se habían visto, incluyendo mutaciones, partes faltantes, disrupciones, reacomodos, separaciones, fragmentaciones, translocaciones y redundancias en el ADN, cada una de las cuales puede crear biocontaminación no prevista. Hay reportes que han criticado la precisión científica de la pistola biolística de genes y que aseguran que su aleatoriedad y violencia pueden alterar la expresión de no sólo un gen, sino hasta veinte en todo un organismo. Como resultado, las proteínas de las frutas y los vegetales pueden perder sus funciones o no expresarse de la misma manera en que lo hacían o quedar completamente silenciadas. Aunque sus sabores y apariencias parezcan no haber cambiado, pueden albergar cierto número de corrupción escondida. “Los científicos no saben lo que hacen”, me aseguró Freese. “Y no es sólo por parte de los Whole Foods del mundo que no se interesan. También han recibido el rechazo de compañías mayores, como FritoLay, que no utiliza maíz genéticamente modificado para sus botanas”. Por otra parte, la doctora Kim Hummer, especialista en bayas y líder en investigación en la Estación de Investigación de Agricultura del USDA en Corvallis, Oregon, asgura que la mayoría de la gente no sabe que sus cuerpos están compuestos de DNA de muchas fuentes. “No somos mejores ni estamos separados. Los mismos genes residen en animales y plantas. Nos componen las mismas unidades. Moverlas es lo que los humanos hacemos. Es lo que hacemos desde que empezamos con la agricultura”. Hummer está lejos de estar sola en este punto de vista. “Si uno cree en la evolución, todos venimos del mismo organismo”, dice Dennis J. Gray, biólogo evolucionista del Centro de Investigación y Educación de la Florida Media, donde científicos han trabajado con la bioingeniería de las uvas el último cuarto de siglo. “Por eso una almeja, que viene del mismo organismo que nosotros, tiene los mismos genes que nosotros”, argumenta Gray. “Hay genes de pescado en los plátanos, así como hay plátanos en los seres humanos, y negar esto sería chauvinismo biológico. ¿Por qué, entonces, le tenemos tanto miedo al ADN externo?”. “La diferencia es que la manera tradicional de cruzar plantas nos atrapa y detiene la barrera sexual”, asegura, por su parte, Jules Janick, profesor de Horticultura de la Universidad Purdue. “No podemos reproducirnos con una col, pero ahora podemos tomar genes de una col y ponerla en un humano o un gen humano en una col. Hemos estado alterando el ADN por más de diez mil años circunscritos por las limitaciones naturales del sexo. El tabú de la bestialidad ha, inconscientemente, penetrado nuestro miedo de las cruzas que ahora son posibles”. 54

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De regreso en la UC Davis, Tricoli me mostró una taza para helado donde docenas de brotes minúsculos habían aparecido. Estas eran las plantas que vine a ver a California: las uvas fusionadas con medusa. Observé el enredo en miniatura de ramas y cubierto con gotas de condensación. Un nudo de raíces blancas se había formado, y los brotes verdes presionaban contra la cubierta de plástico como si estuvieran desesperados por salir. Tricoli tomó unos fórceps, arrancó una de las hojas más grandes y me llevó hacia un microscopio Zeiss que había conectado a muchos aparatos, cajas negras y una cámara digital Nikon. Mientras Tricoli preparaba el microscopio, me dijo que había crecido en una casa con seis hermanos y hermanas y que recordaba cuán valiosa había sido la comida en su casa. “Comíamos”, recordó Tricoli, “pero no comíamos bien. Espagueti, dos o tres veces a la semana. Salsa casera”. El padre de Tricoli, trabajador de una fábrica de Western Electric, reducía la cuenta de comida de la familia con un huerto en el patio. “Lo recuerdo germinando tomates y berenjenas y chiles en el sótano bajo luces artificiales”, recordó. En ese momento, Tricoli accionó un interruptor, y las luces se apagaron. Fuera del edificio, empezó a llover, y los truenos y un sinfín de sonidos mecánicos, zumbidos y clics hicieron del oscuro laboratorio algo aun más bizarro. Tricoli giró una perilla, y su Zeiss emitió luz ultravioleta a través de la oscuridad. Me invitó a asomarme. Observé por las miras gemelas y, conforme mis ojos se ajustaron, pude ver las orillas de lo que parecía ser una constelación de estrellas. Los puntos brillantes, explicó Tricoli, son marcadores de transferencias microscópias de genes hechos del ADN bioluminiscente de la medusa, los cuales indican que un cambio ha ocurrido dentro de la célula de la uva. Una protorrama de una superuva Thompson sin semilla estaba brillando en la oscuridad, y, mientras observaba las esferas blanquiazules bañadas en luz negra, cruzó por mi cabeza la noción de que algún conserje enojado pudo haber puesto LSD líquido en las miras del microscopio. Eventualmente, Tricoli explicó que la planta daría frutos y que, con un poco de suerte y mucho trabajo y la aprobación del gobierno, una secuencia de nucleótidos de una de las criaturas más asquerosas y odiosas en el mundo ayudará a que un poco de sequía no se interponga en el camino de un borracho y su cajita de vino. El libro más reciente de Fred, sobre la relación entre los Estados Unidos y su comida, A short history of the american stomach, está a la venta. Gracias a Maureen Hanson, profesor de Biología Molecular y Genética en la Universidad de Cornell, y a Dennis J. Gray, profesor y biólogo evolucionista del Centro de Investigación y Educación de la Florida Media del Instituto de Ciencias de la Comida y Agricultura de la Universidad de Florida.

Castillos de tecnoarena Dentro del domo del terror en Dubái POR ADAM PATTERSON

ubái es una ciudad en la que acaudalados petroleros emiratíes están dispuestos a pagar 14 millones de dólares sólo por manejar con una placa de automóvil número uno (sí, esto sí sucedió). Es un lugar lleno de vastos escenarios multimillonarios de perversa decadencia, un reino de avaricia y consumo donde los hoteles le proveen a los occidentales faciales con oro de 24 kilates y comida preparada por un ex chef del príncipe Carlos en lujosos comedores a 20 metros debajo del nivel del mar. Aun los miles de peces tropicales en exhibición comen mejor que tú, pues consumen 230 kilos de comida marina de calidad de restaurante cada día. El contraste entre los estilos de vida de los turistas y los que construyen Dubái, los trabajadores, no los que financian el proyecto, no podría ser más drástico: frecuentemente, les pagan 1,400 pesos al mes por trabajar, con horarios horribles, a una temperatura de 45 grados centígrados. Los empleadores normalmente les confiscan el pasaporte a cambio del trabajo, como si le sirviera mucho una licencia para viajar a un trabajador necesitado. Las figuras no oficiales dicen que alrededor de unos mil esclavos importados de la India y Paquistán murieron el año pasado en accidentes relacionados con su trabajo. Mientras que la economía global cojea hacia la bancarrota y la industria turística de la que la ciudad dependía disminuye, los dólares, que alguna vez llegaron a montones, se están acabando y los despidos han comenzado. Mientras que 692 billones de dólares en proyectos de construcción se han continuado como se habían planeado, 582 billones se han detenido debido a la recesión económica. ¿Qué le sucederá a los monolitos de arquitectura futurística de Dubái cuando no haya nadie para quedarse en ellos? ¿Seguirán ahí y se oxidarán hasta caer? En 2008, The Wall Street Journal situó las deudas de Dubái, en comparación con el producto interno bruto, en 42 por ciento. La relación entre deuda y PIB de la vecina Abu Dhabi es de 2.9 por ciento. Para aquellos no muy aptos en las matemáticas, pongámoslo de esta manera: avaricia total más una falta total de previsión a futuro es igual a ya te cargó la verga.

El ritmo de la construcción occidental choca con las tradiciones religiosas. Muy seguido, los trabajadores que respetan el Ramadán pierden el conocimiento por deshidratación y agonizan.

Descanso durante la hora de la comida. En el verano, el sol del mediodía puede cegarte con el sudor en cuestión de minutos.

Muchos de los trabajadores aspiran a ser taxistas y pasan sus años trabajando, consiguiendo permisos y pasando exámenes. Como taxista, ganas casi igual que un empleado de la construcción, unos 500 dírhams (alrededor de 1,900 pesos) y trabajas un turno de trece horas con vacaciones cada dos años.

Esta fue tomada a las 4:30 de la madrugada. Los empleados caminan al lugar desde los campamentos de trabajo, que frecuentemente se encuentran a kilómetros de distancia. A otros los transportan en autobuses estilo cárcel, con todo y ventanillas con rejas. Son parte de una fuerza de trabajo de diez millones de migrantes.

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En la prisa por modernizar, el Emirato de Dubái dejó toda evidencia de su pasado bajo la arena. No hay cultura tradicional aquí. Los turistas son acarreados a lugares predecibles, como el Gold Souk, una fabricación para cumplir los deseos occidentales de cómo probablemente fueron las cosas en el pasado.

Los reportes de 2007 aseguraban que los espacios comerciales en Dubái llegaban a los 320 kilómetros cuadrados, lo que se proyectaba doblar este año. Dato divertido: Dubái tiene del 15 al 20 por ciento de las grúas del mundo.

La higiene es mínima, pero el lavado de manos ofrece un pequeño descanso. Muchos trabajadores hablan de sus casas y sus familias. No importan las condiciones de trabajo: los que tienen empleo ganan diez veces más de lo que ganarían en casa, en Paquistán, India o Bangladesh.

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La torre más antigua es de los setenta, y su fachada original era completamente distinta a la que vemos hoy. Los banqueros de Inglaterra fueron los que vieron potencial en la zona, libre de impuestos, y, con apoyo árabe, lo explotaron. La ley de Dubái establece que las compañías deben estar encabezadas por al menos un ciudadano de Dubái. También debe haber un 10 por ciento de personal nacional en todo momento. Si un ciudadano es despedido, la compañía es multada por el gobierno.

Dubái es constantemente azotada por shamals (tormentas de arena), que se mueven con velocidades de hasta 90 kilómetros por hora y lanzan arena a los edificios. Todo esto es mucho más aterrorizante si trabajas, sin arnés, a 30 metros de altura.

En marzo de 2006, hubo disturbios de los trabajadores del Burj Dubai, causando un millón de dólares en daños. Las protestas llevaron a un aumento del 20 por ciento en los salarios para igualar la inflación, pero, al no poder cumplir con el aumento, hubo disturbios de nuevo en octubre de 2007, resultando cuatro mil trabajadores encarcelados y, posteriormente, despedidos sin paga.

Las leyes laborales de los Emiratos Árabes Unidos, particularmente en las zonas libres, están hechas para beneficiar al patrón y joder los derechos de los trabajadores. La explotación de migrantes es casi permitida por el gobierno.

El final del día llega con la puesta de sol, a las 7:30 de la tarde.

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Esto es en Sonapur (“tierra del oro” en hindú), el campamento de trabajadores más grande de Dubái, que alberga a más de cincuenta mil personas, aunque, como muchos datos oficiales, estos son cuestionables y se cree que muchas más gente vive aquí.

Este es Ikram, a la izquierda, con sus amigos en un extraño momento de relajación. Mientras la economía siga fallando, les han dado un boleto a casa. No están seguros de cuándo, pero en los próximos días serán llevados al aeropuerto y mandados de regreso a las montañas de Paquistán.

Están emocionados de ver a sus familias de nuevo, pero hay un sentimiento superior, y es el de las deudas. La mayoría vino engañada a Dubái. Los reclutadores pintaban, con lápices de colores, cuadros llenos de mentiras. Tienen un mes para irse después de haber sido despedidos. Hayan trabajado dos meses o veinte años, no hay retiro aquí.

Mis fotos no están ni cerca de retratar cuán jodidas están las vidas de estos tipos, quienes representan los vestigios modernos de la esclavitud.

Imran era pastor de borregos en el norte de Paquistán. Su familia se unió y juntó dinero para su vuelo a Dubái, para que consiguiera un salario decente y un trabajo sólido. A su llegada, le informaron que su salario sería de la mitad. Dos meses después, le avisaron que debe dejar Dubái durante los próximos tres días. Mala suerte, Imran.

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La vida en Sonapur es esculálida, pero generosa en enfermedades. Basura al descubierto y el drenaje abierto se ven en todos lados.

Estas son las gigantescas bombas que sacan el desperdicio líquido de los campamentos. Parecen tentáculos deslizándose por calles infestadas de desperdicios.

Mientras que el 58 por ciento de la fuerza laboral de Dubái tiene menos de 15, no todos de ellos son tan jóvenes. Este tipo tenía 62 y los pies como huevos de elefante.

Mi última noche en el campamento, las pésimas reglas de seguridad, combinadas con las condiciones de vida tan culeras, ocasionaron un incendio que se salió de control. La TV fue lo primero en ser salvado.

A la orilla de ningún lugar, este es otro campamento de trabajadores que visité. Alrededor de treinta empleados hindúes viven aquí después de haber sido contados incorrectamente y abandonados a vivir de los dátiles que puedan recolectar. Están más saludables ahora gracias a la mujer que me llevó a conocerlos. Ella era directora de una compañía. Un día, los encontró casi muriendo de inanición y dio la señal.

El drenaje se acumula en áridos charcos al aire libre. Se pueden oler a kilómetros de distancia, mucho antes de que el campamento esté por lo menos a la vista.

Seguí a Imran al aeropuerto cuando se preparaba a volar a casa.

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Guardia de seguridad de un proyecto de construcción pequeño.

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¿Más caviar con oro, Su Alteza? Los hoteles favoritos de Vice en Dubái POR LA REDACCIÓN en su construcción; productos como el compuesto Reynobond de aluminio, que refleja el violento sol, al igual que un recubrimiento Colorweld 300 y paneles Reynobond, lo que le permitió a los constructores terminar todo en un solo año. Para que el lugar no se sobrecalentara, una planta masiva de enfriamiento se construyó a un kilómetro de distancia; esto, para que los requerimientos de ingeniería no obstruyeran los del edificio principal.

dos y lanzados hacia el cielo, estarán unidos en el piso sesenta y cinco por un restaurante panorámico.

rotar independientemente con el poder de turbinas de viento colocadas entre cada piso.

Aquí Jenny, una trabajadora filipina que conocí, disfruta algo de tiempo en Global Village, una de las pocas áreas a las que los trabajadores domésticos tienen acceso en Dubái.

Mientras que la fuerza de trabajo masculina es ignorada pero no tiene que esconderse, la femenina y sus condiciones de trabajo en la servidumbre doméstica quedan tras puertas cerradas y son igual de severas. Me las arreglé para conseguir un recibo de pago perteneciente a una trabajadora doméstica de Etiopía llamada Almanesh: 500 dírhams (unos 1,900 pesos) al mes por trabajar siete días a la semana, días de dieciocho horas. Al año, los trabajadores migrantes mandan billones de dólares a sus casas. El mercado de los Emiratos Árabes Unidos asegura que, en 2008, se mandaron salieron del país 12 billones de dírhams, la mayoría a la India, Bangladesh y las Filipinas.

Alamanesh y Mali, trabajando en una casa emiratí.

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El gobierno declaró que las familias deben vivir en villas o departamentos, pero personal femenino, como Miss Suzi, no puede pagar los 150,000 dírhams que eso le costaría. Vive con otras 24 personas en un departamento de tres habitaciones.

Death Star, cortesía de Realtyna. The Dancer Towers, cortesía de Zaha Hadid Architects. The Dubai Towers, cortesía de David Fisher Architecture

EL BURJ AL ARAB El Burj está construido en una isla artificial justo a las afueras de playa Jumeirah. Es más alto que la torre Eiffel, sólo un pelito más bajo que el Empire State Building, y está construido con más concreto y acero que el que creemos que vale la pena convertir a metros cúbicos. Para asegurar los cimientos de la base artificial, los constructores insertaron doscientos treinta columnas de concreto en la arena. El costo de quedarse arranca en 14,500 pesos la noche, mientras que hospedarte en la Suite Real te dejará con una deuda de 406,000. A su restaurante, Al Mahara (en árabe, “la almeja”), se accesa haciendo un viaje submarino simulado a través de un gigantesco acuario. El tanque, hecho de acrílico para soportar la presión, es de 18 centímetros de espesor. Sólo se puede llegar al hotel por un camino especial en un Rolls Royce blanco de cortesía, o bien, en helicóptero, el cual aterriza en un helipuerto que, soportado por vigas voladizas, se ubica en el techo del hotel. También ha funcionado como cancha de tenis para Andre Agassi y Roger Federer, y como green, para Tiger Woods. Autodenominado como un hotel de siete estrellas—aun cuando la escala oficial sólo llega a cinco—, el Burj tiene los elevadores más rápidos del mundo, que viajan a una velocidad de no mames.

THE DUBAI TOWERS THE LOST CITY OF ATLANTIS

Recuerdan a tentáculos de un pulpo moviéndose hacia arriba con el más alto llegando a los cuatrocientos metros.

Construido en el Palm, un cúmulo de islas artificiales con forma de palmera, este complejo tiene mil quinientas treinta y nueve habitaciones. Por la módica cantidad de 29,000 pesos, puedes pasar una noche en una suite de casi un kilómetro cuadrado con seis habitaciones, doce baños, una mesa bañada en oro, dos mayordomos, dos recamareras, un lavaplatos y dos chefs.

THE INFINITY TOWER Tendrá ochenta pisos, llegará a los 300 metros de altura e incluirá un giro de noventa grados.

Y todos estos vienen próximamente:

THE AL BURJ

THE DUBAI DEATH STAR,

Será de 1,066 metros de altura cuando esté terminado, lo que signfica más de dos Empire States encimados. Para ser construido, requiere de la estructura más alta jamás construida como plataforma.

Que se ve exactamente como la, sí, Death Star. En serio. Ya retiraron los fondos para su construcción.

THE TRUMP INTERNATIONAL HOTEL AND TOWER Que nos recuerda una version gigante del cohete de la película de Tintin Explorers on the moon.

JUMEIRAH BEACH HOTEL

THE CLOUD

Al final de los noventa, este era uno de los edificios más altos de Dubái, pero ahora apenas está dento de los primeros cien. Sin embargo, se utilizó prefabricado de la siguiente generación

Tal vez la más jalada de todas las estructuras es The Cloud, que parece una masa nebulosa suspendida a 300 metros en el aire con pilares que aparentarán ser lluvia. Cielos.

THE DANCING TOWERS Diseñado por Zaha Hadid, este hotel consistirá en tres picos que, entrelaza-

THE DYNAMIC TOWER Tendrá ochenta pisos, todos capaces de

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SUJETO A: KARLEY SCIORTINO, MUJER

¡Uy, uuy, uuuy, uuuuuuuuuy! Tecnología adolescente para el deleite POR LA REDACCIÓN

rotarte en la verga de algún pendejo o en una puchita es útil para tener un orgasmo, pero generalmente estos órganos vienen pegados a un ser humano que puede acabar ocasionándote problemas, pleitos y, en el peor de los casos, PÉRDIDA DE DINERO. En esta época de crisis muchos han hecho a un lado el sexo con personas, optando, así, por darse placer ellos mismos realizando lo que conocemos como masturbación, chaqueta y tijereo. Es normal que tanto hombres como mujeres utilicen sus manos o cualquier clase de dildo, consolador o anoexplodestructores para practicar la masturbación, pero aquellos más ahorradores han volteado la vista a sus años adolescentes, cuando todo tipo de objetos domésticos era utilizado en la simulación erótica en lugares como el

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bosque detrás del campo de futbol y el baño del abuelo mientras este veía Seniles show. Ansiosos por conocer estos métodos, realizamos un experimento trasatrlántico para resolver la interrogante de si la tecnología utilizada en las operaciones adolescentes es lo suficientemente efectiva como para ser aplicada en los esfuerzos copulativos humanos. Los tres criterios fueron: 1. Sensación 2. Difucultad de ensamblaje, uso y limpieza 3. Depravación

LENGUA DE GATO

MANGUERA DE REGADERA

UN PEPINO

Cuando tenía 12, desperté después de haber tomado una siesta desnuda, y mi perra me estaba lamiendo la vagina. La quité prácticamente enseguida, pero después de dejarla atenderse un poco más. Por desgracia, yo no erea lo suficientemente hardcore como para intentarlo de nuevo. Mi amiga Hannaj, al contrario, adora que su gato le lama la cosita. Jura que la lengua de un animal lo puede hacer mil veces mejor que la de un hombre. Creo que sus palabras exactas fueron: “Es así como ayayayayaaaay, putamadreputamadreputamadre”. Y, a pesar de todo lo que has escuchado, la lengua de un gato es mil veces mejor que la de un perro porque es áspera, rasposa. Esta foto es una mierda, pero intenta que tu gato pose para una foto cinco minutos después de haber estado lamiéndote la vagina... digo, la vagina de tu amiga. Sensación: 10 /10 Dificultad: es más fácil que enseñarle a tu gato a ir al baño, como le hizo Charles Mingus. Depravación: probablemente es ilegal. Ah, no, esperen: ¿el sexo oral con gatos es ilegal? Debería.

Soy una fiel creyente de que la manguera de la ducha es un regalo de Dios para las mujeres. De hecho, mi amor por las mangueras es tan grande que relaciono más el meterme a la ducha con venirme que con bañarme. Son perfectas, autolubricantes, nunca tratan de escabullirse para metérsete por el culo y te dejan sintiéndote limpia, lejos de pegajosa y maoliente. Masturbarte con una regadera es tan bueno que hasta he soñado con eso. En lugar de recibir una paliza de Jamie Bell, estoy en un momento íntimo en un baño romano con una manguera hermosa, antigua y cromada: ¡es tán romántico! Sensación: 9 /10 Dificultad: no mames. Depravación: está perfectamente libre de culpa.

Cualquiera que diga que nunca se he metido comida por la vagina, definitivamente, miente. Cuando iba en la escuela, las chicas usaban zanahorias. Ahora que soy más vieja y mi cueva ha crecido al punto de ser baggy, he pasado de tampones extradelgados a superplús y uso pepinos en lugar de zanahorias (si ya usas berenjenas, has llegado demasiado lejos). Cogerse una misma con un pepino se siente bien, pero no es lo máximo. Definitivamente, tienes que lubricarlo primero; si no, duele. Pero, sea como sea, no hay estimulación del clítoris, lo cual es terrible. Es por eso que no entiendo lo de los dildos: si no vibran y tu clítoris no tiene acción, no les encuentro ningún sentido. De hecho, es demasiada profundidad. ¿Me entienden? Sensación 3 /10. Dificultad: ¿ir al súper? Depravación: por unos minutos, pensé en lavarlo y meterlo de nuevo al refri, pero preferí no hacerlo; pero me dio mucha pena cuando mi roommate me preguntó por qué estaba tirando un pepino entero en perfecto estado.

CEPILLO DE DIENTES ELÉCTRICO

BB GUN

UN TRAPO

Cualquier cosa que vibre se siente bien: una lavadora, el asiento de un camión o Michael J. Fox. Este cepillo eléctrico es de Dale, mi roommate. Él no sabe que lo tomé prestado. Pero, si eres tan pobre como yo para comprarte un vibrador, un cepillo eléctrico funciona bastante bien. En términos de potencial vibrador, el cepillo es algo lento, y me tardé como unos veinte minutos en llegar al clímax, tiempo que, de hecho, fue algo aburrido y bastante doloroso para mi viejo clítoris. Sensación 4 /10 Dificultad: de lo que está hecho. Depravación: además del dolor muscular y el aburrimiento, esta fue una masturbación muy pedestre.

Yo conocía a una chica gótica a la que le gustaba que su novio le metiera una BB gun como del tipo Sig Sauer. Traía el viaje te hacerse cortadas en los brazos cuando estaba estresada, pero, por lo demás, todo bien. Cogerme con una de estas fue mi tributo a ella. Creo que estuvo bien por la novedad, pero no fue para tanto. Estaba puntiaguda y dolía un poco, pero la idea de ser cogida con una pistola era tan excitante que me vine más por la adrenalina que por otra cosa. Me ayudaba imaginar a Bruce Willins profanándome. Fantasear con sus brazos grandes y su cabeza calva nunca falla: me lleva derecho al goce, así que esta vez fue de mucha ayuda. Sensación: 3 /10 Dificultad: llegar al punto cuesta algo de trabajo, pero, después de ahí, como mantequilla. Depravación: fuerte y raro.

Esto lo leí en internet. Básicamente se trata de poner un trapo entre las piernas y moverlo de arriba hacia abajo mientras meneas la cadera haciendo presión. Puedes hacerlo vestida o desnuda, aunque creo que es mejor con ropa interior porque puedes darle más duro y más rápido. Además, es un buen ejercicio para los brazos. Sensación: 8 /10 Dificultad: sólo hay que hacerlo. Depravación: depende de cuánto tiempo pase sin que laves el trapo.

Presentamos ahora nuestros resultados. VICE

SUJETO B: BILLY HAHN, HOMBRE Sabiendo que Dios inventó el más efectivo juguete sexual para los hombres al momento de crear la mano, el principal objetivo de nuestro experimento se centró en la efectividad de que las herramientas le ofrecieran a Billy una, sensorialmente hablando, plena experiencia masturbatoria. Ahora que saben todo lo necesario, comencemos.

MORTADELA EN EL SOFÁ Esta es una toma con un típico sofá. Solamente apilas los asientos poniendo mortadela entre ellos. Puedes hacer una extraordinaria vagina con dos rebanadas... o una si eres muuuy cuidadoso. Nosotros decidimos irnos por la puerta grande y pusimos una tercera rebanada de mortadela para darle su “no sé qué”. Estaba un poco nervioso y entré sin pensar cómo iba a resultar. Definitivamente, se sentía como una vagina. Creo que la tercera capa fue el secreto. El único problema fue no dejar de pensar en mi madre haciéndome sándwiches de mortadela cuando era niño; eso me apagó un poco. Sensación: 8 /10 Dificultad: poner las rebanadas no se lleva nada de tiempo, pero quitarlo todo y limpiar los disparos es una hueva. Depravación: alta. La mortadela es conocida por ser lo más bajo en el mundo de la carne y el embutido; eso, combinado con un sofá corriente, potencializa lo asqueroso del asunto.

COLCHÓN CON UN HOYO EN EL CENTRO LLENO DE VASELINA Cada chica a la que le conté de esto me dijo: “¿Qué? No mames: eso es mentira”. Pero, cada vez que se lo conté a un hombre: “Sí, a huevo. Como Fulanito cuando íbamos en la secundaria”. El colchón fue, por mucho, la más erótica de todas las herramientas. Me imaginaba en la litera de un tren haciendo algo repugnante y me ponía mucho más en ambiente. Además, si te imaginas que hay una chica debajo de ti, puedes llegar a sentir algo muy parecido a estar cogiendo realmente o, por lo menos, que te están dando una supermamada. Sensación: 10 /10 Dificultad: es extremadamente difícil cortar el plástico y demás materiales del colchón para hacer el agujero y hay que calcular la posición en la que se va a entrar. El momento en el que pones la vaselina, ya no hay punto de regreso, pues no hay forma de quitarla. Sólo vale la pena si el colchón va a estar contigo por más de seis meses. Depravación: moderada, pero eso es parte del encanto. 66

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BOLSA PARA SÁNDWICH CON LOCIÓN PARA EL CUERPO Para los pubertos, lo único mejor que esto es poner un poco de jabón en un condón, pero, cuando lo hice, el condón se resbalaba demasiado y lo tenía que volver a acomodar. Quizá todos esos malandrillos que llevaban cientos de sándwiches a los campamentos lo hacían por algo. La bolsa para sándwich funcionó de maravilla. Existen dos posturas frente a cuánta loción para el cuerpo se debe de utilizar. Yo puse mucha, así que fue más como cogerse un charco de lubricante que una vagina de plástico. Me podía ver a mí mismo volviéndolo a hacer para un rapidito, pero alguien más tiene que comprar la loción: esa madre está muy cara. Sensación: 6-9 /10 (depende de la bolsa y la loción) Dificultad: fácil de preparar y de limpiar, además de que la mitad de lo que necesitas ya está en el baño. Depravación: ninguna. A menos de que tu mamá pregunte quién se ha estado poniendo de su crema.

BAGUETTE CON MEMERLADA Al principio no estaba tan convencido de esto. Usar comida para cosas relacionadas con el sexo es una cosa, pero poner tu pito en una rebanada de pan es ya... ¿quién hace eso? Seguro que algún francés. Con un afán de reconciliación internacional, corté la baguette en dos, cavé un agujero para mi amigo y lo llené de mermelada de zarzamora. El plan inicial era meter el pito hasta el fondo, pero las migajas de pan tostado lastiman culerísimamente. El solo hecho de meter la punta sin la mermelada estaba muy cabrón para mí, pero ya con mermelada fue una sensación muy dulce, algo parecido a la bolsa con crema, pero más desmadroso. Creo que es una buena opción para una chaqueta vespertina. Me refiero a que te ensucias mucho porque, pues, no es para venirse luego luego: el chiste es estarse un rato ahí en la mermelada. Sensación: 7 /10 Dificultad: quita tiempo y se hace un cochinero, pero se sostiene más cómodamente que la bolsa para sándwich. Depravación: no tanta; en realidad, sólo te estás cogiendo un pedazo de pan y ya: no hay pedo.

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AGUJETA

Nunca he usado una aspiradora para chaquetarme, pero una vez, cuando iba en la prepa, estaba aspirando los tapetes del carro de mi papá y, justo cuando mi hermana iba saliendo a asolearse, la aspiradora acabó acomodándoseme en el pito, succionándolo durísimo, así que tengo una historia rara con esto. Masturbarte con una aspiradora es de esas cosas que suenan razonables cuando las dices en voz alta, pero no tanto cuando lo piensas bien: ¿qué es lo que vas a hacer?, ¿meter todo ahí?, ¿con todo y huevos? No me latía tanto meter el pito en un montón de telarañas y polvo, así que lo hice con ropa interior: controla la succión de manera que te puedes acomodar. Me gustó. Fue una sensación duradera más que un método para eyacular. Sensación: 5 /10 (se le va agarrando el gusto) Dificultad: fácil de usar, difícil venirse. Depravación: no tanta, pero ¿qué tan mal lo vería alguien si se enterara?

La última herramienta que probamos fue con la verdadera intención de aniquilar nuestra incredulidad. Fue inspirada por un niño que conocí. Él amarraba una agujeta alrededor de su rabanito de 12 años por debajo de la ropa y, después, sólo jalaba el lazo de arriba para abajo durante la clase. Nunca se me hubiera ocurrido algo así, y la verdad es que funciona bastante bien, como anillo al dedo. Quiero pensar que este chico estaba en la prepubertad o usaba unos shorts especiales, pues uno tiene que pensarla antes de enlechar sus chones. Fuera de esto, es una muy buena forma de chaquetearse. Sensación: 5 /10 (justo en la delgada línea que separa el dolor del placer) Dificultad: se requiere práctica para agarrarle al movimiento, pero, una vez que lo tienes, el mundo es tuyo. Depravación: tan pero tan alta que, si lo haces todavía, eres un pubertazo.

El futuro era pura mamada Siete inventos que ya deberían existir ENTREVISTAS, POR ROCCO CASTORO Y SIGURD KONGSHØJ LARSEN ILUSTRACIONES, POR CHRISTY KARACAS

Pensar en el estado en el que se encuentra la tecnología hoy hace que nos pongamos en posición fetal y lloremos como el niño estrella al final de 2001: odisea del espacio. ¿Dónde está toda es mierda de poca madre que nos habían prometido en las caricaturas de los cincuenta, sesenta y setenta? ¿Qué pedo con esta vida primitiva que llevamos? De acuerdo con el futuro que planteaban en el pasado, deberíamos andar paseando en coches voladores, vivir eternamente y tener armas de rayos para desaparecer a nuestros enemigos. Sin embargo, estamos aquí: con coches sobre el suelo, muriendo a los 80 años de edad y satisfaciendo con balas nuestra necesidad de matar. ¿Qué pedo, Futuro? ¿Sabes qué? A la verga los coches voladores: deberíamos de estarnos teletransportando, más bien, ¡coño! He aquí el estado de algunos inventos que todavía nos deben los geniecillos que los podrían inventar. Tap, tap, tap, estamos esperando…

PISTOLAS DE RAYOS LÁSER Peter A. Schlesinger, presidente de HSV Technologies: Formamos HSV Technologies con la idea de crear un arma no letal que utilizara un láser ultravioleta para inmovilizar el blanco. Un inventor asociado nos asistió en nuestras primeras patentes y fórmulas. Los experimentos con los que iniciamos, realizados por la Universidad del Sur de California, fueron muy bien vistos por el doctor Richard Scheps, uno de los más calificados expertos en el campo del láser y la óptica en los Estados Unidos. Nuestro objetivo es ayudar a fortalecer el ejercicio de la ley. A diferencia de otras pistolas de electrochoques, nuestro rayo inmoviliza los músculos de cualquier organismo en nanosegundos, manteniéndolos así mientras el gatillo es oprimido; además, puede ser utilizado

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para inmovilizar simultáneamente a un grupo de personas. Así, si el agresor tiene una bomba en las manos, o una pistola, es posible acercarse, desarmarlo y ponerle las esposas. Otra de las aplicaciones de esta tecnología es la deshabilitar automóviles. Digamos que una patrulla está persiguiendo a O. J. Simpson, quien se rehúsa a detenerse. El policía podría disparar un láser que inhabilitaría la batería del auto, forzándolo a detenerse. Por falta de fondos, aún no tenemos el prototipo, pero hay mucha gente copiando cada una de las cosas que estamos haciendo en este momento. Si HSV consigue el dinero necesario, podríamos tener un modelo operando en un lapso de seis meses. El veredicto: probablemente seas atacado con una de estas cosas en la Tercera Guerra Mundial.

ENVEJECIMIENTO RETARDADO. Aubrey de Grey, gerontólogo biomédico (BA, MA y PhD) de la Universidad de Cambridge: Creo que estamos a unos veinticinco o treinta años de tener los medios para detener o revertir el proceso de envejecimiento, pero quiero enfatizar que, en este momento, es meramente una especulación. El hecho es que tenemos que esforzarnos más. Mucha de la investigación científica que tiene que hacerse no va ni mínimamente tan rápido como podría ir porque no se invierten en ella los suficientes recursos. Mi trabajo se enfoca a hacer los mayores avances posibles en biotecnología. Debemos enfrentar el envejecimiento suspendiendo la acumulación de una amplia variedad de daños celulares y moleculares que tienen que ser evitados y reparados periódicamente para

mantener joven a la gente si queremos tener contento su metabolismo. Creo que la respuesta está en lo que yo llamo medicina regenerativa. Es muy importante contar con los fondos para la investigación y terapia con células madre. Invertir en todo esto permitiría avances importantes en la ingeniería de los tejidos y en muchas otras áreas que no siempre relacionamos con la medicina regenerativa, pero que también involucran restaurar tejidos y órganos hasta llevarlos al punto en el que se encontraban cuando eran más jóvenes. Mi devoción por este campo no obedece a que crea que las personas deban vivir mucho tiempo, sino a que creo que es importante que la gente deje de enfermarse. El veredicto: quizá te toque, pero sólo si dejas de tomar, fumar y untarte mierda y media en la cara todos los días.

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SIRVIENTES ROBOTS Hiroshi Ishiguro, profesor de la Universidad de Osaka y director de Intelligent Robotics Lab: Honda y otras compañías han estado trabajando en el desarrollo de robots humanoides por un buen rato. Están examinando a profundidad sus aplicaciones prácticas; básicamente, “robots para la ciudad” que trabajen en lugares públicos y privados. Las computadoras de hoy en día no son la interfaz ideal en situaciones en las que las personas tienen preguntas y requieren ayuda. Las estaciones de tren son un buen ejemplo de un lugar donde los humanoides funcionarían mucho mejor que las computadoras estándar. Yo diría que vamos a ver, dentro los próximos cuarenta o cincuenta años, cosas como mucamas robots y robots que ayuden a los ancianos a precios accesibles para la clase media. Claro, esto depende de la posibilidad de crear el androide perfecto. Integrar movimientos y apariencia reales en

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los robots es un gran reto, pero creo que será superado. En la academia estudiamos muy de cerca la interacción entre humanos y robots, de manera que pronto encontremos un medio adecuado. Será posible crear el hardware ideal si trabajamos con algunas compañías para llegar al punto de la producción masiva. El software será el principal dilema. Obviamente, una computadora es diferente al cerebro humano, y alcanzaremos un mayor nivel de éxito si delimitamos la situación y el propósito de los robots. Por el momento, estamos pensando en pequeño para aprender a usar lo que queremos soñar en grande. Por ejemplo, tengo un refrigerador que habla, pero sus aplicaciones son muy simples. Espero tener algún día mi propio ejército de robots domésticos a mi disposición. El veredicto: cuando seas viejo, probablemente haya robots en los asilos para limpiarte el culo.

VIGILANCIA SATELITAL ULTRAINVASIVA John Smart, futurista fundador y presidente de la Acceleration Studies Foundation y MS en estudios futurísticos por la Universidad de Houston: Existe mucha tecnología muy interesante llamada estratolitos, que son satélites que orbitan la estratósfera. Tienen forma de alas, se alimentan con celdas solares y vuelan a una altura de 24 kilómetros de altura a una velocidad de 48 kilómetros por hora. Eventualmente, radares, telescopios ópticos y las comunicaciones de banda ancha serán con estratolitos y tendrán la capacidad monitorear cualquier cosa debajo de ellos con una resolución milimétrica. Estamos hablando de poder ver a un insecto en una frontera o los detalles de la palma de tu mano. Así va ser el Google Earth en 2050 siempre y cuando las democracias continúen teniendo el poder. Creo que la transparencia será algo bueno.

Sin mencionar que los militares van a querer usarlos en aquellos lugares a los ahora quisieran mandar gente. El Departamento de Defensa de los Estados Unidos está trabajando para utilizar la energía solar espacial y los estratolitos conjuntamente con el fin de radiar la energía recolectada por los satélites de regreso a la Tierra. La manera más eficiente de distribuir esta energía es mandarla a la tropósfera, que está a unos 21 kilómetros de altura. A esa altitud, no hay nubes; de hecho, prácticamente no hay atmósfera. Esto quiere decir que la energía enviada por los satélites a los estratolitos llega en un 100 por ciento. Esto le permitirá a la Armada estadounidense crear constelaciones de estratolitos alrededor de un satélite central con un mínimo daño ambiental. El veredicto: es muy probable que Big Brother ya pueda ver qué tan gordo te ves frente al espejo del baño.

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TELETRANSPORTACIÓN CUÁNTICA Sougato Bose, profesor de física del University College de Londres: Mucha gente piensa que la teletransportación es como lo de Star trek, pero algo así nunca va a suceder. De lo que seremos capaces en un futuro próximo es de algo que se llama teleportación cuántica, que es el hecho de transmitir cuantos de energía mecánica. Las computadoras normales codifican información como una serie de ceros y unos; si tú le envías un fax a alguien, ese código es copiado y llega al fax de alguien más mientras tú te quedas con el original. En la mecánica cuántica, existen estados de información que no son exactamente ceros y unos: son líneas de ceros más unos, ceros menos unos y otras combinaciones

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peculiares de ceros y unos, y no se pueden copiar sin que la línea original sea destruida. Así que la teleportación cuántica es como un fax mecánico cuántico, excepto que, a diferencia del fax normal, el documento original es destruido en un lugar y automáticamente aparece en otro. Esto terminará siendo utilizado para conectar pequeñas computadoras cuánticas y crear supercomputadoras cuánticas más grandes yo calculo que dentro de diez o quince años. Serán muy especializadas y podrán ayudar a crackear encriptaciones avanzadas y proteger comunicaciones confidenciales. El verdicto: lo lamento, pero vas a tener que lidiar eternamente con los cafres encabronados y la gente que se pedorrea en los aviones.

CARROS VOLADORES John Bakker, desarrollador original del PAL-V y director de tecnología del PAL-V Europe NV: En 1999, empecé a tomar clases de autogiro, lo que me llevó a la idea de combinar un autogiro con un automóvil. Después de varios diseños, en 2006, mis colegas y yo comenzamos a juntar dinero. Tras dos años, formamos la compañía PAL-V Europe NV. Los vuelos de prueba están programados para el segundo cuatrimestre de 2010. En la primera etapa, sólo venderemos PAL-V a hospitales, departamentos de policía y otras organizaciones con una clara necesidad de echar mano de este tipo de vehículos. Para 2014, estarán disponibles para el ciudadano promedio. Además de lo mecánico, el mayor reto logístico de desarrollar un auto volador ha sido asegurarse de que puede

ser legalmente operado tanto en el aire como en la tierra. El PAL-V está diseñado para volar a alturas de 150 a 1,000 metros, por lo que será necesario un entrenamiento de veinte horas para sentirse cómodo manejando sin necesidad de una guía adicional. Creemos que la solución al tráfico aéreo estará en lo que llamamos Highway in the Sky System. Trabajará como un sofisticado GPS que ubicará con toda precisión tanto vehículos como edificios y demás objetos peligrosos cercanos o en la ruta del conductor. Los caminos terrestres siempre estarán ahí para el transporte de mercancías, pero esperamos que, dentro de poco, el cielo sea utilizado por autos voladores personales. El veredicto: podrás manejar uno de estos dentro de los próximos diez años, pero sólo si eres gasolillonario.

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VIAJE EN EL TIEMPO Paul Davies, director del Beyond: Center for Fundamental Concepts in Science de la Universidad de Arizona: Para saltar unos años hacia el futuro se requiere viajar a la velocidad de la luz. Supongo que dentro de mil años tendremos los sistemas de propulsión necesaria para acercarnos a la velocidad de la luz. Los astronautas notarán entonces serios efectos de sincronización del tiempo. Ir hacia el pasado, sin embargo, es mucho más problemático. Como explico en mi libro How to build a time machine, el mejor camino es utilizar un agujero de gusano. Los agujeros de gusano existen en algún punto de la galaxia. Una supercivilización quizá podría aprovecharlos y convertirlos en máquinas del tiempo que pudieran ir hacia adelante y hacia atrás. Si los agujeros de gusano grandes no existen, quizá podríamos crear uno inflando un agujero de gusano microscópico. Existe la pequeña posi74

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bilidad de que agujeros de gusano microscópicos sean creados durante este año en Suiza utilizando el gran colisionador de hadrones. Contrario a la idea popular, no existe riesgo de destruir el universo con los agujeros de gusano. Son extremadamente frágiles, y la mayoría de los físicos los encuentra intrínsecamente inestables y cree que implotarían antes de hacer cualquier daño. Cosas como la paradoja del abuelo son sólo un problema si quieres cambiar los hechos por venir. Mientras la narrativa sea autoconsistente, no hay impedimento para que una persona sea parte del pasado. El viaje en el tiempo sólo significa que ciertas secuencias de eventos son imposibles, pero no hay nada nuevo en eso. Mi deseo es el de caminar por el techo, pero la física simplemente me lo impide. El veredicto: si alguien encuentra la forma de crear un agujero de gusano sin destruir el universo, ya estamos del otro lado.

DOs

Todas esas agencias de publicidad tienen razón: unos lentes oscuros y un cigarro pueden hacer a cualquiera verse como todo un chingón.

Quizá sea un ligero exeso de honestidad para una primera cita, pero, entre más pronto enfrentemos nuestras debilidades, más rápido podremos amarnos más, incondicionalmente y para siempre.

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Lo más molesto de las personas que claman que nada les importa es que siempre traen madres como batas o productos para el cabello que parecen sacados de cajas de embalaje. Si realmente todo les importara un pito, el simple hecho de decirlo sería una contradicción.

¿La de la derecha está levitando, o es que toda la sangre del cerebro se me fue directo al pito?

Las únicas personas que todavía se pueden pintar el pelo de “verde raver” sin parecer que traen una sinfonía de pus fosforescente en la cabeza son las asiáticas en Londres. Sabemos que no es justo, pero tienen justo el color de piel necesario. Es como los negros con el morado.

DON’Ts

¿Qué pedo con esto? ¿Navidad en Micronesia? No mames. Tu cultura ha tenido que luchar contra el frío por más de veintiséis siglos: estoy seguro de que te puedes poner algo mejor que la sábana de tu sofá y el tapete del baño como si fueran pieles. Pareces un vikingo.

Por el otro lado, si eres un Chewbacca micronesio que nunca ha visto la nieve, quizá quieras considerar un atuendo más abrigador y a tu medida, a menos de que estés estudiando un curso de Terapia de la Risa, claro.

Consejo para ligar: en las fiestas, las chicas no se sienten atraídas por los chicos que se esfuerzan demasiado: sólo sé tú mismo y relájate y, en cosa de nada, vas a estar cogiendo en el baño.

No sé exactamente qué institución de caridad funcione con donaciones de vómito, pero les garantizo que voy a hacer una fuerte contribución en este instante. Acércame un Tupperware.

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No te preocupes, Hiroki. Si necesitas darte un respiro, te podemos esperar sin problemas. Estas malditas plazas perfectamente pavimentadas y a sólo dos cuadras de la casa pueden ser una patada en los huevos.

Zorras de copiadora FOTOGRAFÍAS, POR MAGGIE LEE ESTILO, POR ANNETTE LAMOTHE-RAMOS

Falda American Apparel, zapatos Steve Maden, reloj 01 the One, suéter Band of Outsiders, ropa interior American Apparel, zapatos Keep, lentes Paul Smith para Oliver Peoples

Asistente de estilo: Grace Florez. Pelo: Shane Tison. Maquillaje: Emi Kaneko usando Makeup Forever

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Vestido Kova & T

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Ropa interior Undercolors of Benetton, lentes Oliver Peoples

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Top LIFEwithBIRD, falda American Apparel, bra Undercolors of Benetton, zapatos Steve Madden, lentes Oliver Peoples, aretes Delphine-Charlote Parmentier, suĂŠter y shorts Band of Outsiders, zapatos Keep, reloj Casio

Polímeros sintéticos 100 por ciento inorgánicos FOTOGRAFÍAS, POR ANNABEL MEHRAN ESTILO, POR JACLYN HODES Maquillaje: Tracy Alfajora. Peinado: Aaron Purcell para Bumble and Bumble. Modelo: Nasrin Leahy para Next

Traje de baño Azzaro, vestido Wunderkind, algo en la cabeza que nos prestó Jaclyn

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Abrigo Jeremy Scott para Originals, falda Marc by Marc Jacobs, zapatos Miu Miu

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Vestido Topshop, suĂŠter Thomas Engel Hart, zapatos Miu Miu

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Chamarra Quiksilver, mallas Michael Angel, tenis Puma, relojes Nooka

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Vestido Jeremy Scott para Originals por Originals, top Volcom, medias Fogal, zapatos Bruno Frisoni, cintur贸n Jenny Yuen

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Body Balenciaga, playera Diesel, pantos Patrik Rzepski, zapatos Miu Miu

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Chaleco Daryl K, bikini VPL, top Tim Hamilton, zapatos Bruno Frisoni

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Vestido Jonathan Saunders para Topshop , mallas American Apparel, tenis Puma, mochila Gravis

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Sophie fue la invitada desnuda del primer episodio de Shot by Kern. Sale sosteniendo un venado, un venado que estará por siempre en nuestros corazones. ¿Por qué no ir a VBS.TV y verla desvestirse para Richard y enamorarnos de ella otra vez? O, por lo menos, masturbémonos otra vez con el montón de pixeles que forman sus pechos. vbs.tv / shotbykern

Fotografiada por Kern FOTOS, POR RICHARD KERN 96

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HAMILTON’S PHARMACOPEIA

SKINEMA

La columna de Hamilton Morris

No me encantan los opioides. Claro, mi tren de la droga ha hecho breves paradas en la estación de la heroína, pero nunca ha sido lo mío. No es que odie el efecto: me gusta nadar en un mar de cobijas recién salidas de la secadora de la euforia tanto como a cualquier otra persona. Ya sabes, como cuando tienes un día de la verga, te pegas en el dedo gordo del pie y tu gato rompe algo y lo primero que pasa por tu cabeza es: “Puta madre, ¡una línea de heroína mejoraría mucho la situación!”; pero eso es buscarte problemas. La ciencia moderna se ha pasado cientos de años intentando curar el dolor del ser humano sin doparlo. Cuando la heroína fue sintetizada por primera vez, se anunció en el mercado como una alternativa a la adictiva morfina. Pero este fue sólo el comienzo de una estreñida y larga historia de calmantes sintéticos.

laminados de baja fricción para skis. En 2003, empezó a pasar las noches en su laboratorio manufacturando una hornada de etonitazene para uso personal. Se volvió completamente adicto poco después de haber terminado de sintetizarla. Llegaba a trabajar agarrado de una lata de 12 onzas llena de la droga y la esnifaba como si no hubiera mañana. Durante los siguientes meses, su tolerancia se elevó a tal punto que tenía que meterse trescientas veces más de lo usual. Un colaborador de Highsmith comenzó a notar su extraño comportamiento y lo reportó a la policía. Su etonitazene fue confiscado y se le prescribió metadona para combatir la resaca. A estas alturas, su adicción equivalía a quinientas bolsas de heroína al día, y el pequeño paraguas de metadona no hizo nada para detener el yunque de etonitazene que iba directo a su cabeza. Jamás le dieron una sentencia porque lo encontraron muerto en su casa antes del primer juicio. Los efectos secundarios fueron tan brutales que prefirió suicidarse a seguir viviendo con el dolor.

ETONITAZENE Se dice que el etonitazene es la sustancia más adictiva en el planeta. Como un opioide, es mil quinientas veces más potente que la morfina, y también es igual de estimulante que el éxtasis. Básicamente, es una piedra molecular. Aunque el etonitazene ha aparecido en las calles ocasionalmente, la vasta mayoría de este recurso es consumido por ratones y changos en laboratorios donde se estudian las adicciones. Los científicos saben que estos macacos se relamen sus pequeños labios peludos cuando le agregan un “piquete” de etonitazene a sus platos de agua, pero a los changos les gustan muchas cosas, y, como dice el dicho, jamás envíes a un simio a hacer el trabajo de un hombre. Thomas Highsmith trabajaba en un prestigioso laboratorio de Salt Lake City diseñando

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FENTANYL El etonitazene no es el opioide más potente conocido por el hombre. Existe una clase de narcóticos conocidos como los fentanyls, que son mucho más fuertes. Un clásico es el carfentanyl, que es siete mil veces más potente que la morfina. Ustedes tal vez lo conozcan porque se usó para anestesiar a un tiranosaurio en Jurassic Park 3, pero en la vida real es utilizado para dormir osos y rinocerontes. Históricamente, los fentanyles han sido muy populares entre científicos traviesos, ya que unos cuantos gramos se pueden cortar y vender como miles de bolsitas de “heroína”. El problema es que esta pequeña estafa ha llevado a la muerte por sobredosis a cientos de yonquis que usaron fentanyl mal procesado. Es por esto que los científicos de fentanyl son

GREAT SEX DURING PREGNANCY adameve.com Director: Ernest Greene Calificación: 10

Foto, por Maggie Lee

OPIOIDES SINTÉTICOS, LAS DROGAS MÁS ADICTIVAS SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA

considerados la escoria del mundo de las drogas sintéticas. Hacen que los procesadores de metanfetaminas parezcan monjas de la caridad. Un yonqui amigo mío me dijo que no le remordería la conciencia si tuviera que enviar a uno de estos weyes a la cárcel. Dos años atrás, un tipo canadiense pidió ayuda en la web para poder dejar un opioide desconocido que bautizó como pharoafentanyl, la síntesis de un derivado nuevo de fentanyl que él juraba que era cuatro mil veces más potente que la morfina, el opioide más potente que el ser humano haya probado. Nadie le creyó, pero, después de investigar un poc, he llegado a la conclusión de que su historia puede ser cierta. Su intención era vender la droga en papeles, pero comenzó a consumirla y pasó seis meses en una juerga imparable inducida por la droga. Su dosis creció, y al final estaba consumiendo cantidades comparables a tres mil trescientas bolsas de heroína al día. Con el puro aliento podía drogar a alguien. Entonces, decidió destruir toda la droga y parar su consumo. Aquí presentó su descripción de la resaca: “¡No siento mi CARA! Es como tocar una pared. Siento como si me hubiera bañado en mentol. Mi interior es de hielo. A veces cambia, por unos segundos, a un calor MENOPÁUSICO que se siente como si una ola de lava recorriera mi sudorosa piel. ¡ESTOY CANSADO Y DÉBIL Y QUIERO QUE TODO ESTO SE ACABE YA!”. El consenso es que, si eres lo suficientemente listo como para estar diseñando opioides, usarás tus habilidades para crear LSD o alguna herramienta parecida para la iluminación, pero comprendo que es difícil vencer la tentación. Decidí llamar a una químico versado en estas artes que vive en Inglaterra. Me dijo: “He acumulado un chingo de datos sobre los opios de diseñador, y ojalá nunca vean la luz del día. No quiero que la gente use estas cosas, que deberían considerarse armas psicoquímicas pero son tan interesantes que, a veces, mando a la verga mi buen juicio y empiezo a imaginar posibles rutas y… a veces desearía poder callarme a tiempo”. Y, a pesar de todo, el pharaohfentanyl no es el opioide más potente de todos. El narcótico más fuerte en el mundo sólo tiene un nombre químico, 4-FOhmefentanyl, y es dieciocho mil veces más pesado que la morfina. Después de eso, poco se puede hacer para mejorar. Es la bomba H de los narcóticos, y, hasta donde sé, ningún ser humano lo ha probado. Un maletín lleno de esta droga podría curar todo el dolor del mundo, lo cual es más o menos algo bueno. Traté de contactar a los químicos chinos que lo descubrieron, pero no hubo respuesta. Me imagino que no hablan inglés o no quieren discutir su invención con la prensa. O tal vez, sólo tal vez, la curiosidad ya mató al gato.

Háganme un favor: pretendan que no vieron la foto de arriba y, cuando les pregunte qué me hizo poner la verga en las entrañas de mi esposa, sólo digan: “No lo sé. ¿Qué?”, y, cuando les responda, pongan cara de sorpresa, ¿okey? Ey, adivinen qué me hizo poner la verga en las entrañas de mi esposa. ¿Cómo que no saben? Adivinen. ¿Se rinden? ¡Un pinche bebé! Mi pito lanzó un bebé dentro del estómago de mi esposa tal como cuando la NASA lanzaba monos al espacio. Regresará de su viaje al vientre el 11 de septiembre en honor a todas las víctimas que murieron en las Torres Gemelas. Quiero sugerirle a mi esposa que llamemos al bebé World Trade Nieratko. O Fuck Iraq Nieratko. O, tal vez, que cambiemos la i de Iraq por una u para que sus iniciales sean F. U. N. Sin embargo, quizá no sea prudente de mi parte sugerir — por el momento — todo eso, ya que el tema de los nombres para el bebé ha sido algo problemático últimamente. Desde el primer momento en que vi a Cris, mi esposa, yo sabía que algún día me casaría con ella, así que no pasó mucho tiempo antes de que declarar que Chris y Cris tendrían hijos y se llamarían Chris o algún tipo de variación, como, por ejemplo, George Foreman. Mucha gente pensó que era broma, pero yo hablaba muy en serio. Y parecía que a mi esposa le gustaba la idea. Incluso cuando hicimos ese bebé perezoso que se rindió mucho antes de que le pudiéramos dar nombre, ella seguía montada en lo de Chris. Pero algo ha cambiado, y no me gusta. Pasamos dos

años intentando hacer a este bebé — incluida la parte del bebé perezoso —. Decidimos dejar de estresarnos y regresar a fornicar como una actividad recreacional. Todo estaba bien. Hacer un bebé se había vuelto un pensamiento posterior a coger. Nos mirábamos el uno al otro y pensábamos: “¿Habrá sucedido?”, pero nunca decíamos absolutamente nada. Entonces, una mañana de Navidad, mi esposa me despertó con un pequeño regalo. Era una prueba de PH con este símbolo: +. Ha sido el mejor regalo que me han dado en toda mi vida y una señal de que el nombre del bebé sería Christmas. ¡Christmas Present Nieratko! Chris, para los amigos. Me puse a bailar por toda la casa cantando villancicos. “¡Todo mundo adora la Navidad!”, grité. “¡Hasta los judíos! ¡Nuestro bebé tendrá su propio día festivo y muchas canciones en su honor! ¡Christmas Nieratko! Me encanta. ¡Sueño con una blanca Navidad! ¿Por qué va a ser blanca, verdad? ¡Será mejor que así sea porque, si no, tienes mucho que explicar!”. “No vamos a ponerle Christmas a nuestro bebé”, me respondió mi esposa. “Eh... ¿qué?”. Justo como el Grinch que se robó la Navidad, ella destrozó mis sueños navideños. Fue entonces que me confesó que, si era niña, la quería llamar Chloe. “¡¿Chloe?!”, vociferé. “¡No se puede llamar así! ¡Ese nombre es como de estrella porno! O, peor aun, como esa actriz que la hace de mormona en HBO. No, no, no, no. Chloe, no: ¡Christmas!”. “¿Y si es niño?”, me interrogó. “¡CHRISTMAS es un nombre neutro! ¡Christmas si es un niño y Christmas si es niña!”. “Nada de Christmas”, anunció. Y hasta ahí la dejamos. Sigo en shock ante la reacción negativa de mi esposa. Tuve que salir de ahí. CHRIS NIERATKO Para más de Chris, visita chrisnieratko.com y NJskateshop.com.

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EPICLY LATER’D Por Patrick O’Dell

Estas fotos fueron tomadas en Skatopia, un parque de patinaje-granja-comuna anárquica en Rutland, Ohio. Fui hace unas semanas porque tenía que grabar algunas cosas para un extraño programa de televisión que no tiene nada que ver con mi extraño programa de televisión. Ya había ido antes — unas tres veces — , pero era más joven y borracho. De hecho, juré que jamás volvería a ir o, por lo menos, no a sus fiestas. Siempre tenía la sensación de que alguien me mataría o me golpearía en cualquier momento. Pero esta última vez, tal vez porque estábamos a mitad del invierno, estuvo bien. Pude patinar un poco, acariciar perros, sentarme junto a una fogata y hacer un nuevo amigo. Le decían Convicto, y me dijo que había ido a la cárcel por no pagar la manutención de un niño y por dispararle a un negro. A pesar de todas nuestras diferencias, él fue la persona que más me agradó. Digo, ¿podrías ir a la cárcel por algo peor que eso? Pero él es una persona muy compleja o muy simple o, tal vez, sólo alguien muy bueno contando historias. Quisiera haber filmado alguna cosa para Epicly later’d, pero no lo hice. Espero regresar pronto. Disfruta Epicly later’d en VBS.TV.

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RULETA DE JUEGOS DE SHEPPARD POR STEPHEN LEA SHEPPARD Foto, de Dan Siney

Killzone 2.

FEAR 2: project origin.

TIROTEO ENTRE LAS SECUELAS DE LOS TIROTEOS: FEAR 2 VS KILLZONE 2 Acabo de notar algo: muchas reseñas de FEAR 2: project origin se podrían condensar en la siguiente oración: “Es un buen juego de disparos, pero nada más”, mientras que las de Killzone 2 dicen: “Es un juego de disparos más, ¡pero uno muy bueno!”. El primero recolectó reseñas mediocres, y el último, unas muy altas — al menos, bajo los estándares de las reseñas modernas de videojuegos, donde 6 es un miserable error, y 7, por extensión, algo más o menos digerible — . Esto es muy interesante, pensé. ¿Es acaso Killzone 2 un mejor juego común que FEAR 2, o existen agentes externos afectando nuestra percepción? Tras investigar esto un poco más a fondo, me crucé con un tema mucho más interesante: a mis espaldas, los juegos de disparos en primera persona se habían dividido en dos partidos totalmente diferentes. Por esto culpo al Soldado Ryan. Pero, antes de seguir, miremos los dos juegos en cuestión. Tanto FEAR 2 como Killzone 2 son los dos shooters más nuevos en el mercado. Visualmente, son muy buenos, pues hacen uso de una gran variedad de filtros gráficos para los modelos detallados, las texturas, etcétera. En este departamento, FEAR 2 no puede competir con Killzone 2, ya que este último tiene de los visuales más detallados que he encontrado en un videojuego y deja muy atrás todo lo que se haya visto antes; pero, si no hubiera jugado Killzone 2, no dudaría en considerar a FEAR 2 el juego de disparos más atractivo de su generación. Si FEAR 2 comete algún error visual, es pertenecer a la escuela de pensamiento de Halo, de modelar la piel humana como si fuera plástico, así que todos los personajes que no usan casco se parecen a una Barbie. Killzone 2 evita eso — no será muy realista, pero, al menos, tiene gente virtual y no muñecas virtuales. Killzone 2 es un producto exclusivo para PlayStation 3. Sony, simplemente, no puede darse el lujo dar otro tropiezo, como el que sufrió después del primer Killzone, el cual se vendió como un “asesi102

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no de Halo” y, en realidad, estaba de la verga. FEAR 2 no es exclusivo de nada: se puede comprar para PC, Xbox 360 y PS3. Además, el primero fue todo un éxito, así que todos medirán a FEAR 2 con la misma vara. (En realidad, FEAR fue el primer cartucho de Xbox 360 que jugué y uno de los últimos que en verdad me asustaron antes de que Resident Evil 4 me hiciera totalmente inmune al miedo). Los críticos tienen motivos de sobra para buscar todas las cualidades positivas de Killzone 2 — y no sólo los que son fans del PS3 — . Claro, los fanáticos del PS3 lo querrán amar, y los de Xbox 360 lo intentarán ignorar; pero aquellos que odian el fanatismo desmedido necesitan darle una probada, a menos de que se quieran sentir como partisanos del Xbox 360, claro. Nadie tiene estos elementos para evaluar el FEAR 2… excepto yo, que escribo esta columna, porque, al comparar un buen juego contra uno muy mediocre, no tengo ninguna razón para acabar en un anticlimático “Sí, resulta que todas las reseñas están en lo correcto”. Chale. ¡Estúpido e inevitable conflicto de intereses! El multijugador de FEAR 2 es funcional, pero poco ambicioso. Los mapas son pequeños, hay pocos modos de juego, y todo se siente demasiado mecánico. Es, entre muchos, sólo un multijugador más, y probablemente no se hará de una comunidad muy devota. Por otro lado, el multijugador de Killzone 2 es ambicioso: busca ser el mejor de los multijugadores de disparos para PS3 de la misma forma que Halo 3 domina el Xbox 360; pero, por el momento, no sirve. Ganas puntos para poder conseguir nuevas clases de personajes, todas con habilidades especiales exclusivas, y tienes que jugar mucho tiempo para verlas todas ; pero es muy inestable, y un colapso del sistema te podría costar todos los puntos que hayas ganado durante una partida . No está diseñado para jugar de manera social — es muy difícil estar en el mismo equipo que tu amigo — . Le faltan detalles. Tal vez con unos cuantos parches, podría ser todo lo que promete ser, pero, por lo pronto, abarca más de lo que puede agarrar. Los controles de FEAR 2 están muy bien calibrados. Es fácil dar en el blanco, y no sólo porque tiene un truco barato de cámara lenta. Pero los controles de Killzone 2 se sienten más pesados. Todo lo sien-

tes más solido y real. Hacer que algo falso se sienta real es conocido como verisimilitud, y, por cierto, verisimilitud es una de mis palabras favoritas cuando discuto sobre diseño de videojuegos. Es ridículo pedir realismo en juegos o cualquier otro tipo de ficción porque la ficción no es real. Pero pedir verisimilitud es completamente razonable. Al fin, ha llegado el momento de comenzar a hablar sobre la división de géneros porque FEAR 2 es lo que comenzaré a llamar (al menos para los fines de esta columna) un juego de disparos de pasillos, mientras que Killzone 2 es uno de guerra. En julio de 1998, todo mundo vio a Tom Hanks invadir la playa de Omaha, redefiniendo el concepto de las escenas de acción en la guerra. En noviembre de 1999, Electronic Arts lanzó al mercado Medal of honor para el PS1, lo que llevó, en 2003, a Call of duty, y yo no me di cuenta de por qué suelo sentirme un poco incómodo con los videojuegos que están inspirados en violencia histórica. Pero mis obligaciones con Vice me han hecho acercarme a algunos juegos sobre la Segunda Guerra Mundial, y he notado que están construidos con características diferentes a las que suelo estar acostumbrado. Los juegos de pasillo tienen tramas de ciencia ficción y tienden a tener rastros de rompecabezas. Le ponen atención a que el jugador tenga mucha información sobre lo que lo rodea — la posición y movimiento de los enemigos son vitales — . Si el jugador muere, es por que cometió un error al juzgar la posición de un enemigo. Las armas pueden diferenciarse fácilmente: tienes la pistola, la ametralladora, la escopeta, el lanzagranadas, la extraña arma de energía, etcétera. Los aliados que tienes son pocos si no es que estás completamente solo. Por tradición, los juegos de pasillo usan power-ups para que el usuario recupere energía. No todos los videojuegos de este tipo tienen todas estas características juntas, pero tienden a aparecer. Los shooters de guerra parecen escenas. Le dan mucha importancia a que el jugador se sienta como uno de los muchos participantes de un vasto y caótico campo de batalla. Los aliados controlados por la computadora son muchos, y, en mi experiencia personal, el usuario puede morir fácilmente por culpa de estos aliados, sobre los cuales no tiene influencia, o por algún enemigo de los que habita alguna

parte del mapa que aún no se puede ver. Las armas no tienen tantas diferencias: hay muchas pistolas y ametralladoras y escopetas con sutiles diferencias entre ellas y no es tan obvio cuál arma es mejor para qué situación. Los juegos tienden a recargar tu energía en vez de usar power-ups. Hasta hace poco, todos estos juegos estaban dedicados a escenarios históricos. Sin embargo, Killzone 2 prueba que no tiene que ser una regla, aunque no lo hace muy bien, ya que está tan inspirado en la Segunda Guerra Mundial que no puedo comparar al enemigo con otra cosa que no sean nazis espaciales. (Halo es un puente entre los dos géneros, demostrando que no están completamente separados y que, tal vez, nunca lo estén si se siguen alimentando el uno del otro). En 1992, Id Software lanzó Wolfenstein 3D, el primer shooter de pasillos. En 1999, Electronic Arts hizo lo mismo para los juegos de guerra con Medal of honor. El primero es casi una década más viejo que este último. No me sorprende que Killzone 2 reciba más rosas que FEAR 2. ¡Un género más joven no necesita tanto para innovar, ya no se diga impresionar! Que un juego sea impresionante no significa que lo haga el mejor. Yo me voy más por FEAR 2 que por Killzone 2 porque prefiero los pasillos sobre los campos de batalla. Me gusta el reto de resolver guerras que parecen rompecabezas espaciales y opto por los controles bien afinados. Me gusta tener una variedad de armas fácilmente diferenciable, cargar cuatro en vez de dos y que una de ellas no necesariamente sea una pistola. Pero el juego que me guste más no es lo mismo que el mejor juego. Gráficas aparte, Killzone 2 es más prometedor. Su multijugador, descompuesto por el momento, ya eclipsa el insignificante intento de FEAR 2. Es el perfecto ejemplo de un género que apenas sale de la Segunda Guerra Mundial. No estoy tan convencido de las reseñas superpositivas que ha tenido, pero entiendo por qué las está recibiendo y no creo que la respuesta sea solamente “la maquinaria de relaciones públicas de Sony”. Lea tiene un nuevo show, llamado The gaming hour. Velo ahora mismo en Motherboard en VBS.TV. Gracias.

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RULETA DE JUEGOS DE SHEPPARD

PRINNY: CAN I REALLY BE THE HERO? Plataforma: PSP Publicado por Nippon Ichi Prinny es, probablemente, el juego de plataformas en 2D más difícil que he jugado; esto, gracias a sus controles, que logran hacer — con maestría — lo que tienen que hacer: mostrarte, una y otra vez, que has cometido un error y que, por ello, estarás muerto en menos de un segundo. Cuando Nippon Ichi Software diseñó este juego, lo hizo con maldad, y todo es parte de la broma porque Prinny es el juego de plataformas en 2D más divertido que he jugado. Prinny es un giro de la popular serie Disgaea, en donde peleas contra huestes de demonios, ángeles y parodias muy teatrales de los Power Rangers. En todos los juegos de Disgaea existe un tipo de unidad, conocida como prinny, unos pingüinos demoniacos que gustan de apuñalar y estallar. En Prinny: can I really be the hero?, te aventarás una serie de mil de esos pingüinos, al servicio del Lord Demonio Etna, para conseguir los ingredientes del maravilloso UltraPostre. Etna aclara que, en realidad, no quiere el UltraPostre; sólo quiere ver si los prinnies son capaces de recuperarlo y no morir en el intento porque, ya sabes, eso sería chistoso. La clave para comprender el grado de dificultad de Prinny es esta: no puedes cambiar de dirección al saltar, sólo lo puedes hacer con un doble salto. Les diría que los controles son incómodos, pero no lo son; en realidad, cada que moría siempre era mi pinche culpa porque no planeaba bien mis saltos. Sí es posible ganar, sólo que es increíble e hilarantemente difícil. El juego se da cuenta de esto dándote mil vidas — a pesar, claro, de que te puedes gastar cien con un solo jefe — . Me encanta Prinny: can I really be the hero? a pesar de que mi respuesta a la pregunta es: “No, no puedo ser el héroe”. Es muy difícil. Tal vez nunca lo termine. Las únicas cosas que no me agradan de este juego son dos: 1) no hay una alternativa al idioma japonés, y 2) puedes bajar un nivel extra, que cuesta 5 dólares, pero lo compré y no lo he podido jugar. Apuesto a que Nippon Ichi Software pensó que sería cagado no dejarme jugar ese nivel a menos de que terminara todo el juego.

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RESIDENT EVIL 5

STREET FIGHTER IV

Plataforma: Xbox 360 Publicado por Capcom

Resident Evil 5 es un gran juego digno de la secuela del casi perfecto Resident Evil 4, pero algo no me acaba de checar. Es como si hubieran terminado dos tercios del juego y luego lo hubieran cambiado por otro. Sus cimientos, literalmente, no embonan con la construcción que hizo Capcom. El jugador toma el rol de Chris Redfield, uno de los protagonistas del primer juego, en una misión que busca detener a unas malignas compañías farmacéuticas que están probando algunos horribles monstruos carnívoros en África. Estás acompañado por Sheva Alomar, que puede ser controlada por la IA del juego y piloteada por otro jugador (en la misma consola o en línea). Las gráficas y el audio están geniales, pero el modo de juego es algo controversial porque se queda con los límites de movimiento clásicos: para disparar debes equipar tu arma y, cuando la levantas, no te puedes mover. Tras jugar mucho RE4, lo único que puedo decir es que los controles de RE5 están bien. El juego es de acción y horror, y los controles te hacen sentir supervulnerable, así que debes planear muy bien cada movimiento. El diseñador pudo haber implementado controles más parecidos a los de Gear of war o Dead space, pero no hubiera sido lo mismo. Los que quieran algo más parecido a Dead space pueden, simplemente, jugar Dead space. El problema es que se siente como un juego de un solo jugador forzado a ser cooperativo. Cada episodio es como una arena que puedes repetir cuantas veces quieras manteniendo tu inventario original. Esto es bueno porque te haces de dinero, municiones y objetos valiosos… y es malo porque te haces de dinero, municiones y objetos valiosos. Los juegos de supervivencia están construidos alrededor de una economía de objetos: puedes saber que vas ganando si ves que estás ahorrando recursos más rápido de lo que los gastas. RE5 no hace eso, por lo que es más parecido a una galería de tiro con un tema de horror. Me tomó tiempo ajustarme al cambio. Pero es un muy buen juego. Me divertí bastante.

Lejos están los días de los juegos de peleas en dos dimensiones, cuando los niños fáciles de impresionar se juntaban para ver el gore de Mortal kombat, mientras que los conocedores se tenían que conformar con cientos de remixes de Street fighter II y los clásicos de SNK. Yo era miembro de los primeros. Me gustaba MK por sus ninjas y trama. Jamás, hasta hoy, aprecié Street fighter. Lo evitaba porque se veía muy caricaturesco. Pero estoy feliz de que Capcom me haya dado una oportunidad para ceder. A pesar de sus hermosas y brillantes gráficas, es un juego en dos dimensiones muy bien hecho. Jugarlo es como volver a tener 14 años. Los movimientos especiales ya no son tan brutales como en SFII, y la cadencia es más lenta. Me imagino que es para evitar las sobrecargas en el multijugador en línea, que, por cierto, es increíble. Mientras luchas contra la computadora, le puedes pedir al juego que acepte a un segundo jugador, y no pasará ni un cuarto de la pelea antes de que un nuevo retador aparezca y comiences a pelear contra un oponente humano que, en teoría, debería estar a tu nivel (no siempre es así, claro, pero ¿qué son un par de derrotas humillantes en el gran esquema de las cosas?). De las docenas de peleas en línea en las que he participado, sólo una tuvo problemas de velocidad. No es como estar todo el día en las maquinitas, donde estás peleando cara a cara contra tu oponente, pero al menos nunca hay filas y jamás se te acaban las fichas. Además, los retos, aunque no perfectos, me enseñaron todo sobre los movimientos especiales y los combos básicos, y en verdad espero que todas las patadas en el culo que he recibido me enseñen a defenderme mejor. Siento mucha profundidad en el juego y no puedo esperar a entrarle con todo. Lo malo es que el control del Xbox 360 simplemente no está hecho para este juego. Con el pad (o el no tan malo stick) para moverme, y los golpes y patadas fuertes en el bumper y gatillo derechos, no tengo toda la precisión que necesito. Planeo comprarme un control de pelea hecho a la medida, pero, por el momento, hay una escasez de ellos (no me sorprende), así que tal vez tarde en conseguirme uno. Nunca creí que me gustaría SFIV. No me consideraba del tipo. Pero es genial. Jamás imaginé todo lo que me estaba perdiendo, y esto me hace desear haber escogido Street fighter II en vez de Mortal kombat en mis viejos tiempos.

RESEÑAS

MEJOR ÁLBUM DEL MES: JUNIOR BOYS

TELEPATHE Dance mother V2 Records

Dos nenas de Nueva York y un disco producido por David Sitek y... ¡¡¡suena muy, muy bien!!! Eso es lo que se supone que debería ser el disco de Telepathe, pero, en su lugar, nos encontramos con ambientes rellenos de sintetizadores y voces sence chanelling que nos recuerdan a The Chromatics o a Glass Candy. Si esto es una sugerencia de los nuevos proyectos de electro, hay que regresar a darnos unos madrazos con el grunge, echarnos unos mezcales y mover las botas con El Recodo. Salud. M. POINCCARD

DAN DEACON Bromst Carpark

Los tracks te pueden llegar a transportar a la fantasía de un mundo donde todo pareciera estar alterado por el efecto de las drogas. Los sonidos más característicos de la infancia se conjugan con un toque de distorsión, dando como resultado un viaje en el que puedes llegar a asociar, en una comunicación constante, felicidad con furia moderadas por unas percusiones que no dejan espacios blancos y se encargan de crear un escenario donde todo transcurre rápido. En resumen, es un Arcade Fire más experimental y un buen recurso para tripear. CACO

JUNIOR BOYS Begone dull care Domino Records

Los Junior Boys llegan con su tercer disco, y hay que reconocer que la

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espera, de casi cinco años, valió la pena. El sonido y la esencia no cambiaron en absoluto, pero se aprecian secuencias más inteligentes y un trabajo aun más limpio que en entregas anteriores. “Parallel lines”, la rola que se encarga de abrir el disco, es, por mucho, la mejor. Sin dejar de lado “Work” y “Hazel”, que también son de los mejores momentos del álbum. En general, Begone dull care nos deja un muy buen sabor de boca y ganas de Junior Boys pa rato. PIO

WHO MADE WHO The plot Gomma Records Si tienen la suficiente curiosidad de ver sus videos y checar su show en vivo, posiblemente pensarán que son unos mamones que sólo se carcajean de ellos mismos y también, ¿por qué no?, del público. La bronca es que el tratamiento musical de The plot es algo muy bien pensado, así que subestimar a Who Made Who sería un error. La banda se reconoce haciendo a veces discopunk, y otras, electro funk. Para mí, hacen las dos cosas y, además, le añaden muchos puntos a su favor, lo que hace de su oferta algo más integral. Who Made Who encarna el concepto de lo que una banda electrónica debe hacer para convertirse—sin duda— en una de las propuestas más incendiarias del año. REGINA POZO

PETER DOHERTY Grace / wastelands Parlophone El vocalista de los Babyshambles nos entrega su primer álbum solista con las canciones en las que no se sentía cómodo tocando con sus colegas. Si son fans de los Libertines, me temo que lo que van a escuchar en este disco no va a satisfacerlos

del todo. Al final, la colaboración entre Barat y Doherty era la que hacía tan buena a esa banda, y ninguno de los dos ha logrado superarla en sus proyectos. Vamos a tener que esperar a ver si algún día aceptan las cifras millonarias que les ofrecen por reunirse y escuchar a Pete como mejor suena. PIO

CAMERA OBSCURA My maudlin career 4AD Un disco para escucharse a solas, caminando sin rumbo bajo la sombra de los árboles, embriagado de nostalgia por amores pasados que quizá nunca existieron. Como el glorioso momento de reencontrarte por casualidad con tu ex novia un domingo, invitarla a ir por un helado y empezar a besarla justo en el momento en el que sientes el rebote del LSD con el que te destruiste el fin de semana y ver cómo todo se derrite. DANIEL PATRÓN

REBEL CATS Esto es rockabilly! Grabaxiones Alicia “Hillbilly cat” es la introducción-prólogo-preludio más convincente de los doce capítulos más de rockabilly puro-genuino-no covers que, además de hacerte mover de menos el pie izquierdo, demuestra que existe hay en México una banda que, más allá de saber crear y tocar rockabilly, se dedica a rocanrolear en un circuito que ya no sólo pertenece al under, sino que gana espacios en la medida en que su calidad y show en vivo invitan a cada vez más personas a seguirlos, al grado de tener un espacio en esta revista, cosa que hace unos años era impensable para el rockabilly de este país. Después de su primer disco, homónimo, el cual incluyó sencillos como “Para nada” y

RESEÑAS

PEOR ÁLBUM DEL MES: PETER DOHERTY

“Hombre lobo adolescente”, los Rebel — o sea, Vince M., Van Rock y Alex Wolf — deciden no dejar pasar más de un año para editar un segundo álbum, esta vez bajo el sello de Nacho Pineda, Grabaxiones Alicia. De entrada, Nacho les sugiere grabar un disco de material 100 por ciento Rebel Cats, lo que los lleva a un trabajo que no imita ni intenta sólo rendir un tributo al rocanrol de los cincuenta ni al hillbilly ni a los copetes ni a los pantalones entubados ni a la figura del rocanrolero rebelde o western; nos muestra su capacidad para reinterpretar y adoptar un sonido de rockabilly mexicano y en español que cada vez suena mejor. Sin duda, nos dejan con ganas de un tercer disco, que, desde ya, es necesario para el rocanrol nacional. Otorgarle una carita feliz a Esto es rockabilly! es lo justo. Go, Rebels Cats, go! MAFER OLVERA

ANTIGUO AUTÓMATA MEXICANO Chez nobody Static De repente, en México hay demasiado talento. Todos tienen talento, pero nadie tiene imaginación. Los grupos pasan la mayor parte del tiempo dándose palmaditas en el culo. Sacan esos discos pinches que sólo desperdician papel. ¿Por qué no dejan el papel en los árboles y disfrutamos todos de la sombra? Chez nobody es un disco que merece existir, uno difícil de encasillar, peligroso de describir: math psych a la Couch, kraut pop, terminal radiation a la Spaceman 3, prog rock, metronomic underground y un montón de adjetivos ridículos que no van a un cajón de doble fondo. Tengo que decirlo: sospecho que Carlos Icaza y Ángel Sánchez están cada vez más cerca de la música que siempre han querido hacer. No me atrevería a decir que es un disco de electrónica o de kraut rock, no me atrevería a decir mucho, sólo que es un gran disco con harta imagi-

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nación, y eso, para un disco mexicano, ya es mucho decir. JOSÉ BALMORI

THE DATSUNS Headstunts Cooking Vinyl

WAVVES Wavves Fat Possum

¿Qué será de C. C. DeVille? Era capaz de hacer gestas olímpicas con los dedos sobre la guitarra. Él era mi Poison favorito y siempre lo será. Y es que ya nadie da una caca por los guitarristas como él. Nathan Williams es un nene de 22 años que, antes de hacer música bajo el pseudó-nimo de Wavves, batió todos los récords de chaquetas. Hoy en día se dedica a hacer melodías con sonido de cinta magnetizada, ultra-lo-fi encantador que igual te trae a la mente lo primero de Guided by Voices que a unos hipotéticos Royal Trux en detox. Es divertido imaginarlo tocando la guitarra como cavernícola, tratando de convencer al público de que tiene una puta idea de lo que hace. Por otro lado, C. C. DeVille, si lees esto, usa tu poder para hacer el bien: masturba chicas. JOSÉ BALMORI

THE DEARS Missiles Arts & Crafts México

The Dears quedó mutilado; quedó sólo con la cabeza y una pata, pero no necesita más. La parejita formada por Murray Lightburn y Natalia Yancha hace maravillas con un The Dears lejano a estar manco. El sonido de Missiles te pone de buenas, aunque te puedes dar una sobredosis de azúcar si lo consumes en grandes cantidades. El sello Arts & Crafts México edita esta producción, y seguramente nos seguirá trayendo música canadiense a precios acordes con nuestras rotas carteras. RIZZO

Cuando veo un Datsun en la calle, no puedo evitar imaginar que lo conduce un ñoño que lleva los pantalones arriba del ombligo, conduce a 20 kilómetros por hora y hace hasta adelante el asiento para poder llevar el volante bajo la barbilla muerto de miedo de meterle un rayón al coche de su mami. No conozco a ningún fan de The Datsuns, pero no puedo evitar imaginar que es la banda que escuchan los conductores de Datsuns en sus momentos de rebeldía hundidos en un sillón de la sala y temerosos de que les grite su adorada (pinche) madre si le suben demasiado al volumen. DANIEL PATRÓN

STINKING LIZAVETA Sacrifice and bliss At a Loss Existen cosas, como ir a pagar la luz, a pagar el teléfono, a pagar el cable (pagar cualquier cosa en general), esperar en la sala de un hospital en lo que te dicen que ya tienes otro hijo, esperar en la oficina del abogado que te está divorciando o querer escuchar el radio cuando está la Hora nacional, que verdaderamente me desesperan, me aburren hasta las llamas del sol y de regreso, y después: una cerveza helada, por favor. Esta banda es aburrida como salir cuando no tienes ganas y sólo sales porque lo que quieres es encontrar alguien para ir a coger, pero, en cuanto llegas adonde sea que llegues, te das cuenta de que podrías regresarte a tu casa y, además, ni coges. Stinking debería olvidar el progmetal y dejar que Black Flag viva su vida. Me aburren sus refritos, su somnífero metal y su progaburridísimo prog. JOSÉ BALMORI

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KAGOMANIACS, POR SHINTARO KAGO

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AMERICAN APPAREL americanapparel.net AZZARO azzaroparis.com BALENCIAG balenciaga.com BRUNO FRISONI brunofrisoni.com DARYL darylk.com

MICHAEL ANGEL michaelangel.net MIU MIU miumiu.com NOOKA nooka.com PATRIK RZEPSKI patrikrzepski.com PUM puma.com

DIESEL diesel.com

QUIKSILVER quiksilver.com

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