Vice Magazine by nahual yo

FREE VOLUMEN 2 NÚMERO 1

TABLA DE CONTENIDOS

Conchita o frente de vocho: tú decides. (Foto, por Dana Goldstein)

VOLUMEN 2 NÚMERO 1 Foto de portada, por Jamie Lee Curtis Taete

HELLO TITTY Los panqués de leche materna son un dulce de la naturaleza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14 MÉXICO NUEVO Y la caridad con alimentos caducos . . . . . . . . . . . . . . . . . 16 Y MI PALABRA ES LA LEY . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18 INCENDIARIOS DE BARRILES La peligrosa tradición de un poblado británico . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20 PUEBLO CHICO, CUATRIMOTOS GRANDES Me encanta ir a casa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22 MARAVILLAS SIN VERGA Ten cuidado o las hijras te van a embrujar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24 ENTREVISTA CON CHARLESS BURNETT . . . . . . . . . . . . . . . 26 EN LA CIUDAD, CON JORDAN . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28 4

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LUCES DEL NORTE La adolescencia inuit hace lo suyo . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32 UN BUEN HONGO DE 30 CENTÍMETROS, GRUESO, SIN CORTAR El hongo pene te lleva lejos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38 EL RÍO ESTIGIA ESTÁ LLENO DE ALCOHOL Beber hasta morir es una cosa muy seria . . . . . . . . . . . . . 66 Si tienes que vivir como refugiado La nueva raza de homeless japoneses clavados en la web . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72 EL COLADO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76 LA GRANJA DE CUERPOS Ciencia forense desde muy cerca . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88 ¿LO MEJOR DE LA BOTA? Los neomelódicos napolitanos hacen que la música pop suene muy bien . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94

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El crack mata. (Foto, por Dana Goldstein)

Directorio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8

Skinema . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 104

Empleados del mes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10

Ruleta de juegos de Sheppard . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 105

Correo Vice . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12

La página de Epicly later’d . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106

Moda: Plantada . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44

Reseñas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 108

Moda: Cara de gas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53

La lista de la gente . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110

DOs & DON’Ts . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62

La página de Johnny Ryan . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112

Farmacopea de Hamilton . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101

Kagomaniacs . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113

Fotos de Kern . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 102

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Vice es una publicación mensual. Febrero de 2009. Presidente Masaryk 101-1001, colonia Polanco, CP 11560, México, DF. Teléfono: (55) 5255 1909. Fax: (55) 5203 4061. Editor responsable: Julio Mariano García Lourdes Ochoa. Certificado de Reserva del Instituto del Derecho de Autor: 04-2008-090917104100-102. Certificado de Licitud y Contenido, en trámite. Imprenta: Compañía Impresora El Unversal, S. A. de C. V. Allende 176, colonia Guerrero, México, DF. Teléfono: (55) 5117 019. Distribución gratuita. Los artículos firmados son responsabilidad de sus autores y no reflejan necesariamente el punto de vista de Vice. Se prohíbe su reproducción total o parcial.

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EMPLEADOS DEL MES

MACIEK POZOGA

ALIX LAMBERT

Maciek es un fotógrafo e ilustrador francés que muy seguido, varias veces a la semana, visita las oficinas de Vice Francia, molesta a la gente, escribe mal frases en inglés en conversaciones ajenas de iChat, dibuja a las personas como si fueran ratas, interrumpe el ritmo de trabajo y, después, se va. Le gustan las suecas, los embutidos, el black metal y Bobmo, un DJ francés muy raro que aparece en el artículo de fashion que Maciek nos hizo este mes. Para las fotografías, los modelos inhalaron unas setenta cargas de óxido nitroso. Independientemente de que Elena casi muere de un ataque de tos, fue una tarde muy agradable.

Una vez, Alix se afeitó la cabeza para parecer un coach calvo de básquet. Se casó y divorció de varios tipos, uno tras otro, sólo porque sí. Después, se tatuó unos cerdos; hizo The mark of Cain, un documental sobre los tatuajes en las prisiones rusas; produjo cosas para Nightline y la serie Life 360, de PBS; escribió un episodio de Deadwood, y, recientemente, hizo otro documental, este sobre una granja de cuerpos, para VBS.TV. Ha sacado un montón de libros: un catálogo de su trabajo como artista llamado Mastering the melon (disponible a través de DAP), uno sobre el asesinato de seis periodistas rusas titulado The silencing (Perceval Press), y otro sobre el crimen llamado Crime (Fuel Publishing). En este momento, produce un programa de una hora para History Channel sobre tatuajes de criminales. Tiene estómago de acero.

Lee “Cara de gas”, página 55

Lee “La granja de cuerpos”, página 88 Foto, por Alexandra Dean Grossi

JAMIE LEE CURTIS TAETE Y JORDAN SANTSCHI Este adorable par de putines se conoció en internet por su mutua pasión por King of the Hill, las cacerolas y acechar celebridades. Después de un tórrido romance virtual y trasatlántico, Jordan empacó sus cosas y se fue de Chicago a Londres para conocer a Jamie, perder el tiempo en los mejores lugares de la ciudad y abordar gente famosa. Así que ¿dónde están las estrellas en realidad? Jamie dice: “Adam Sandler nos llamó buddy. Rob Schneider parace que tuviera la cara hecha de arena licuada. Cat Man es un amor. Keri Russell se muere porque la reconozcan. Mickey Rourke parece vidrio roto envuelto en piel, pero es muy amable. Josh Hartnett dijo: “Nada de fotos”. Y Scary Spice fue una de las personas más amables que hemos conocido: habló con nosotros por más de diez minutos sin parar. Lee “En la ciudad, con Jordan”, página 30

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EL HECHO DE QUE JAMIE TAETE CAMBIARA OFICIALMENTE SU NOMBRE A JAMIE LEE CURTIS TAETE Y él actúa como si nada. “¿Qué? Es aburrido”, nos dijo cuando le preguntamos por su fascinante decisión. “Pero, espera”, le dijimos, “¿eres superfán de Jamie Lee Curtis?”. “Supongo”, contestó. “Simplemente pensé que sería chistoso. Lo hice en línea un día que estaba borracho. Fue muy fácil”. Después, Jamie nos dijo que su verdadero apellido es Teate, pero que empezó a cambiar el orden de las letras cuando era niño para que no lo molestaran. Así que su nombre real significa algo parecido a “la teta de Jamie Lee Curtis”. Suena como una banda alternativa chafa de los noventa, ¿no? Por cierto, él es el de la portada. Accidentalmente, mató a ese pobre pez dorado.

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PUTOS Queridos mamones: Me caga su pinche pendeja forma de trivializar todo de lo que hablan, su interés estúpido y awevo de hacerse los muy subversivos. PINCHE REVISTA GRINGA DE MIERDA, no me vengan con mamadas, no le vengan con más mamadas a esta ciudad y a este país, no mamen los testículos del imperio y de sus presidentes, del color que sean. Váyanse a la verga o, por lo menos, traten con seriedad lo que vayan a tratar. Neta que no me gusta su reva y no me va a gustar. No me gustan sus pendejadas de patinetas. Ni su pendejada esa de Skinema, que no me gusta y nunca le entiendo. ¿Qué no se supone que habla de video?, ¿pendejos? JULIÁN ROMERO Toluca, Estado de México Después de leer tu carta, me queda la impresión de que no te gusta nuestra revista. Lo que tú quieres es que, en la suscripción por un año, te regalemos una fantástica cámara fotográfica de reconocida marca, además de participar en la rifa de cien automóviles, cincuenta motocicletas y un departamento amueblado, cosa que, efectivamente, no va a suceder. No hagas corajes: sigue leyendo Chilangou y Letras Liebres.

COMO LA SORTIJA DE ORO EN EL HOCICO DEL CERDO Vice: Empecé a leer su revista hace cuatro meses, poco después de que salieron aquí, y quiero decirles que no soy de esas personas que sólo les va a escribir para decirles, con muchas groserías, que su revista es muy mala. No creo que sea muy mala. Es más: muchas veces la he disfrutado. Así que, como luego sí la disfruto, sí les tengo que decir algo: muchas veces me decepcionan, muchas veces siento que las entrevistas me podrían dar más y, conforme sigo leyendo, me empiezo a encontrar preguntas que, francamente, me decepcionan, como si sus entrevistadores no tomaran las cosas en serio. Su número sin fotos fue lo mismo de siempre. La entrevista de Angelo di Marco me pareció buena, pero entrevistas como la de Keith Jones en serio que me hacen dejar de leer y hasta quedarme un rato pensando que, neta, me caga que hagan eso. ¿Para qué la traen a México, entonces? “¿Qué animal te gustaría ser?”. ¡Es que son preguntas de niño de secundaria, caray! En fin, sólo eso. Bye. LUCÍA ÁVILA Ciudad de México Tu carta me llamó la atención, así que, después de leerla, platiqué con todo el equipo seriamente, y concluimos esto: a Iván le gustaría ser un cerdo coquetón; a Marco Tulio, un águila devorando una serpiente sobre un nopal; a Claudia, un dragón (aunque hasta el momento continúa perteneciendo a la mitología, todos dijimos: “Okey, va”); a Nahual, una jícama (le explicamos que eso no es un animal, pero nos dijo que estaba consciente de ello y que no lo importaba; que él iba a elegir lo que quisiera o, si no, ¿qué?; que por qué Claudia sí podía elegir lo que quisiera y le hacíamos el paro y a él ni madre. “La neta, sí pensé que íbamos a contestar la carta entre todos, pero, pues, si no, a la chingada entonces. Ya me voy a comer. Al rato. Bye”, concluyó.

NO QUE NO Vice: Una vez, mi papá vio un número de Vice en mi coche y, después de hojearlo tantito, lo aventó a la parte de atrás y me dijo: “Pero de veras que lees pura mierda”. Trabajo en una tienda de ropa en no voy a decir cuál, y hace unos cuantos días, cuando propuse en una junta que nos anunciáramos en su revista, todos me dijeron: “Estás loca. Esos tipos son unos gatos vulgares. Lo único que hacen es poner pitos y tetas y burlarse de la gente. No mames, qué hueva. Con ellos, nunca, nunca”. Mi esposo siempre me dice que lo de leerlos se me va a pasar, que no me va a durar mucho, como si yo lo hiciera nada más 12

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por molestar o llamar su atención, y se ríe como diciendo “Pero qué ternura me das, mi amor” el muy tarado. Total que eso dicen, pero la cosa es que más de una vez, todos ellos, en el trabajo o en mi casa, han estado atentos a algo que les platico y que, de hecho, leí en su revista. Nunca les digo que lo leí de ustedes porque es como hablar con una piedra, y conste que los quiero. Supuse que les daría gusto escuchar esto. Sinceramente, VERÓNICA RUIZ Ciudad de México Definitivamente, nos da gusto lo que nos escribes. Te invito a leer el artículo sobre los hongos pene que publicamos en este número. Estoy seguro de que a toda tu familia le encantará aunque sigamos manteniendo nuestro anonimato: guardemos eso como una sorpresa. Pero ya, basta, dejemos esto, que empiezo a sentirme como si estuviera leyendo la Selecciones o escuchando una llamada telefónica en un programa de Telehit.

TODO BIEN Querida Vice: Hola. Fumo mota y vivo en Tulancingo. Acá no es tan fácil conseguir su revista, y quiero decirles que me gusta mucho, está suave. Me gusta más cuando tienen cosas de acá de México, aunque también me late leer cosas de otros lados. Deberían darse la vuelta por el interior de la república: también pasan cosas chidas bien cábulas. Ah, una cosa más: las caricaturas del gringo no me gustan; sus chistes, ni al caso; para eso, están mil veces mejor las del japonés (no me acuerdo cómo se llama). Bueno, adiós y chido. OCTAVIO DÍAZ ALVA Tulancingo, Hidalgo Pues, salud por Tulancingo. Te prometemos llegar cada vez más lejos, volar más alto, correr más rápido y cubrir más y más el interior de la república. Nos caes bien. (Nahual sonrió de nuevo).

PANDA SHOW Querida Vice: Hola. ¿Conocen el Panda show, el del radio? Ayer hablé al Panda show para hacerle la broma a mi tía de que estoy embarazada de cuatro meses de mi papá biológico, pero a mí se me hace que el Panda se hizo el tonto y no llamó porque, primero, me preguntó varias veces si estaba segura y, después, supuestamente, ninguno de los teléfonos que le di funcionaba. Total que me sacó del aire. ¿Crees que me hayan sacado del aire? ¿Está muy pesada la broma, querida Vice? IRMA IBÁÑEZ SÁNCHEZ Ciudad de México No, y no te sientas mal: es una buena broma. Nosotros te ayudamos. Vamos a hablarle a tu papá para decirle que estás embarazada de cuatro meses del Panda.

AVISO OPORTUNO Hola. No tengo pedos con la revista. La verdad es que sólo les escribo para lo siguiente: vendo un carro Spirit modelo 91 legalizado. Tiene la máquina recién reparada, y la verdad es que está en muy buen estado. Además, tiene todos los papeles en orden. Estoy pidiendo veinte mil pesos. ¿Me pueden ayudar? NICOLÁS MEDINA Acapulco, Guerrero No. Escríbenos a info@vicemexico.com (incluye ciudad y estado o provincia) o a Vice México, Presidente Masaryk 101-1001, colonia Polanco, delegación Miguel Hidalgo, CP 11570, México, DF. Las cartas pueden ser editadas debido a su longitud.

Hello Titty Los panqués de leche materna son un dulce de la naturaleza POR MILÈNE LARSSON Sí, sí, sí. Así que Personas por el Trato Ético de los Animales (PETA) hizo mucho escándalo hace un tiempo cuando sugirió que Ben & Jerry’s debería usar leche materna, como la que usaba tu mami para alimentarte, en lugar de darnos leche de vaca. Ay, sí. Ay, sí. PETA, ustedes se creen muy controversiales y acá, ¿no? Pero, tranquilos, tampoco son la gran caca. Es un hecho que la leche materna es más saludable para uno que la leche de vaca. Es por eso que bebemos le de lait teton cada vez que podemos. La conseguimos con amigos que son padres de familia, en la sección de encuentros cercanos de craigslist y de contenedores del área de maternidad (se hace con toallas que uno exprime en una cubeta). De hecho, mira esto: acabamos de hacer panquecitos de leche humana con ayuda de la rica, tersa y voluptuosa teta de nuestra amiga sueca Pernilla. Queríamos encontrar a alguien que nunca hubiera probado esta delicia para que lo hiciera y nos dijera si estamos locos. De manera que obligamos a nuestro amigo Patrick a que hiciera la prueba: panquecitos de leche humana versus panquecitos de leche de vaca. Primero, Patrick se puso de mariquita y empezó con: “¡Ay, no, no puedo!”, pero nosotros le dijimos: “ Mira, Patrick, ¿no se te hace raro que los humanos sean los únicos mamíferos que continúen tomando leche en su edad adulta? ¡Y ni siquiera bebemos nuestra propia leche, sino la de otras especies! ¿Alguna vez te detuviste a pensar que hemos mutado nuestros estómagos para poder digerir fluido para crías bobinas, pendejo?”. Entonces, Patrick dijo: “Tiene sentido. Vamos a comernos esos panquecitos, ¡qué chingados!”. Después de masticar un rato, dijo: “No noto ninguna diferencia”. Pero nosotros le dijimos: “No, tienes que elegir uno a huevo”. Así que tomó uno de los panquecitos y dijo: “Este es más chocolatoso”. Y, adivinen qué, ¡era el de leche humana! Es oficial: la leche materna gana en una prueba de sabor. Y, sólo por si todavía tenías tus dudas, entrevistamos a una experta en leche materna para que confirmara lo que ya sabíamos: somos más listos que tú y está bien tomar leche materna aunque no seamos bebés e independientemente de las tetas de donde venga. De plano. Vice: Hola, nutrióloga y especialista en leche materna Elisabeth Kylberg. ¿Pueden los adultos beneficiarse de la leche materna, como lo hacen los bebés? Elisabeth Kylberg: Creo que los adultos no deberían tomar ningún tipo de leche: es alimento para bebés. El queso y el yogur son buenos para nosotros, por ejemplo. Ahora, entre más tiempo una mujer amamante, menor riesgo corre de tener cáncer de ovarios o de mama. No me sorprendería si un día comienzan a ocupar la leche materna como medicina: está probado que puede curar el cáncer sin siquiera dañar las células afectadas. Así que ¿qué es más sano: tomar leche de vaca o de humano? Definitivamente, la leche humana. Pero no creo que haya mercado. ¿Es posible lactar sin estar embarazada? Porque no quiero tener hijos aún, pero me encantaría tomar mi propia leche. Existen varios casos de mujeres que han adoptado bebés y los han amamantado, o de abuelas que amamantan cuando la madre muere. En la mayoría de los casos, no se produce la misma cantidad de leche que la de una mujer embarazada, pero, si estimulas el seno con la succión de un bebé, por ejemplo, eventualmente producirá leche. Hasta un hombre puede producir leche con la estimulación adecuada, pero su leche no es tan nutritiva. a) Es repugnante que los hombres puedan producir leche. b) Lo único que tengo que hacer es conseguir un bebé prestado para que me chupe los pezones, y entonces podré tomar la leche de humano fresca que quiera. ¡Gracias, doc! Espera, ¿eres médica? 14

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México nuevo Y la caridad con alimentos caducos ENTREVISTA Y FOTOS, POR MARTÍN CERDÁNDEZ E IGNATIUS BOOGER. SUPERVISOR: GUADAMUR

Las entrevistas que aparecen a continuación fueron realizadas por la dupla de noveles creativos publicitarios integrada por Martín Cerdández e Ignatius Booger Infante, quienes, incansables, incluso se dan tiempo para ejercitar su faceta activista dedicando buena parte de sus ratos libres a México Nuevo, una organización caritativa no gubernamental conformada, en su mayoría, por egresados de universidades particulares. Para información del lector, mencionaremos que México Nuevo, entre otras actividades, tiene a su cargo varios desayunadores públicos dispersos a lo largo de la capital, cuya labor diaria consiste en empacar, con hojuelas de maíz de marca libre y leche de distintos sabores con fecha de caducidad vencida, a la chiquillada callejera que nos alegra con sus malabarísticas marinoladas la de otro modo tediosa espera durante los embotellamientos vehiculares a los que tan frecuentemente nos vemos enfrentados los capitalinos. Pienso que todos deberíamos seguir el ejemplo de Martín e Ignatius asumiendo un pequeñísimo porcentaje de responsabilidad sobre toda esa niñez no deseada. Nunca debemos olvidar uno de los preceptos que nos unifica como nación: el del derecho a la vida. Además, ¿cómo decirle que no a esas traviesas sonrisas con aroma a activo? Payasitos de eje vial del presente, mochaorejas del mañana: alimentemos hoy a nuestros futuros secuestradores. Conversación con Rambo Rollins, hoy administrador de la poutique-fuente de sodas Hard Core Café, punto de reunión obligado para toda clase de renegados motorizados que se respete. Hace no muchas lunas, Rambo era nada menos que el afamado gritante de los hoy legendarios Masaje 68, banda punjeta pionera de este subgénero en Latinoamérica. Vice: Fue publicado un fanzine donde declaras que el atún enlatado es fumable. ¿Cómo llegaste a esa conclusión? Rambo Rollins: Haz tres horas diarias de sentadillas, como yo, y descubrirías muchas cosas, panduja. ¿Alguna vez te pusiste piercings en el cuerpo? Seguro, panduja, y antes de que nadie se atreviera en el DF. Entonces no existían los aros prefabricados que se ponen hoy, así que opté por encajarme unas sonajas de pandereta en las chorejas. Lo malo es que, cuando salía a trotar a los parques, siempre terminaba confundido con un carrito de helados y correteado por escuincles bofos. De todos tus tatuajes, ¿cuál ha sido el más doloroso? Definitivamente, el que traigo en el huevo izquierdo. ¿Por ser una zona tan sensible? No, porque, para poder verlo, tengo que estármelo depilando con cera, y ya van varias veces que me llevo carnita, panduja. ¿Qué representa para ti el tatuarse? Es el máximo gesto de hombría que cualquier panduja puede tener. No basta una voz ronca; eso, hasta Lucha Villa. Quien no se tatúa no es machín. Punto. De tener hijos, ¿los animarías a tatuarse desde pequeños? Este... sí, nomás que ya no puedo tener hijos por tantas depiladas. ¡Bolas! Digo, perdona la pregunta, pero ¿pensabas tenerlos? Quedas excusado, panduja. No hay pedo, al fin que algunos coleguillas integrantes del movimiento puñ de mi época ahora pertenecen al cuerpo de seguridad del DIF, y todos los demás están repartidos entre las distintas policías públicas y privadas. O sea que siempre hay quien me pueda hacer un paro si quiero adoptar. ¿Qué opinión te merecen los recién ingresados a la escena puñ? Ya lo dije cuando, a principios de los noventa, con motivo de la operación Tormenta en el Desierto, se metieron unos puñ jóvenes a robarse popotes al McDonald’s del Ajusco como señal de protesta, y lo repito ahora: ni la muerte nos puede detener a los puñetas. 16

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Conversación con Bourgueois Bagel KPareve, instructor de action-painting, sabrosocurador de frutas y copropietario de la galería Queremos que Ustedes Nos Bailen Lapalooza. ¿A qué se debe la irregularidad con la que Lapalooza realiza eventos? Óyeme, pues, el arte y la cultura se crean y recrean esporádicamente, nunca sujetos a horarios predispuestos porque, de hacerlo, fenecería en ellos el elemento espontáneo que los hace tan ricos kikos makakikos. Suena razonable, aunque algunos de sus detractores lo atribuyen a que para ustedes Lapalooza es sólo un hobby para cuando no andan de viaje. ¿Quéeee? ¿Hobby? ¿Viajes? Voy a hacer como si no te hubiera escuchado. Siguiente pregunta. No, en serio. Mucha gente los tilda de juniors clavados en el rollo del arte como pretexto para justificar su ociosidad. Creo que a nuestros lectores les interesa tu versión al respecto. En verdad os digo que nosotros tambor tenemos que mendigar apoyos gubernamentales y privados para poder sustentar esta loca travesía contracultural en la que nos embarcamos, convencidos, desde nuestra más tierna pubertad. Bien. Retomando la línea de temas incómodos, ¿qué piensas con respecto a la catalogación, realizada por ciertos escépticos, de artistas dentro de tu estilo como popoff art? Es su modo de defecar sobre lo que hacemos nosotros y publicaciones como Comfort Internacional. No me importa. Sabemos que nuestro trabajo refleja el sentir auténticamente popular y no una miope perspectiva arribista. Nos contamos entre los explotados, no entre los capataces. ¿Para cuándo es su siguiente exposición y de quién sería? No sé, eso pregúntaselo a mi secretario. Veo que en la modesta cafetería de Lapalooza expenden, entre otras curiosidades culinarias, turrones de yema caseros. ¿Fue tuya la idea de ofrecer una selección ibérica a los visitantes? ¿Qué? Ah, ni los había visto. Seguro fue escurrencia de mi secretario. Son tradiciones que trae de su tierra, Jijona. Para concluir, ¿te gustaría comunicar algun mensaje de aliento a los alternoartistas incipientes? Otro día. Hoy salgo hacia una convención en Lisboa y todavía no empaco mis calzones de algodón. Abur.

Y mi palabra es la ley Conversaciones con un no indigente ENTREVISTA, POR DAVID SOMELLERA. CARTONES, POR EL BEATLE

La primera vez que vi a Gerardo traía puestos unos audífonos y berreaba la letra de alguna canción sin importarle que la gente le dijera que se callara. A veces paso y no está. A veces está por días. Últimamente no lo he visto. Una madrugada me acerqué a este lugar, que de día funciona como parada de camiones, y había clavado en un árbol un pedazo de cartón donde el Beatle rayó algunos garabatos casi ilegibles. Dice que ha escrito alrededor de doscientos poemas eróticos y un libro al que le puso Sonámbulos de la calle. Vice: ¿Dónde duermes? Gerardo: Me hice una cabañita en un terreno. La neta, si te vas de tu casa para experimentar lo que es la calle, pues, también vas a vivir dignamente, no como esos perrazos. Así les digo a los que viven como perros, así todos pasoneados, tirados en medio de las banquetas. Verás, un día te invito a mi cabañita para que veas que está así bien paradita. ¿Hasta qué año estudiaste? Hasta segundo semestre del CCH. Ya no seguí estudiando porque embaracé a mi chava y no tenía recursos. Ya no veo a mi pareja ni a mi hija. ¿Y has estado todo este tiempo en la calle? No, estuve pasándola muy mal, tuve que aguantar muchos madrazos. Mira, hasta ando con la nariz toda madreada; esto me pasó en la cárcel. Estuve cuatro años entambado porque una pinche vieja, aquí mismo, dijo que yo le había jalado la bolsa. En el reclusorio me volví callado, me tuve que hacer el loco; sólo así sobrevives ahí dentro. ¿Cómo le haces para comer si no trabajas? Buscándole. En la mañana siempre le ayudo al señor de la fruta, y me da así, mira, un chingo de fruta. Luego ayudo en la pescadería, y me regalan unos filetotes. Los que ya me conocen me regalan quesos y así. Ya en mi cabañita, me preparo mis pescaditos. Nunca me ha faltado comida; al contrario: luego hasta la tiro porque me sobra. El señor de aquí al lado al menos vende chácharas. ¿Tú no ofreces nada nada? La neta, no soy ni chacharero; alguna vez, quizá. Yo sólo llego aquí y leo un rato. Este señor a veces me invita un taco, y comemos juntos, y a veces pongo aquí en la bardita alguna pintura o alguna poesía mía. 18

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Cuando paso por aquí, te veo meditando. ¿Meditas o estás escuchando lo que la gente va diciendo? A veces medito, pero también oigo las mamadas que dice la gente. Por aquí pasan montones, todos con caras largas, así como los animales cuando los ves encerrados. Todos los días veo los gestos de desagrado, la no aceptación. Es que nos desagradamos, estamos en conflicto con nosotros mismos y, pues, por eso estamos en conflicto con lo exterior. Luego me dicen: “Te evades”, pero no. Yo tengo un mundo interno donde refugiarme. Lo siento por la gente que vive ignorante. ¿Te sientes un illuminati? Para nada. Ya no hay ascetas, como Jesús o Buda. Yo sólo me hice a un lado. No hay gurús iluminados porque la comodidad te lo está impidiendo. Te recargas en la tecnología, y ella nos va alejando de la posibilidad de sentir el milagro que somos. ¿No extrañas las comodidades, una casa, agua caliente, una familia? No, yo a lo que aspiro es a morirme con tantita sabiduría. Mi familia vive aquí en Observatorio. Mi hermano es coronel de bomberos; cuando pasa por aquí, me intenta convencer de que regrese a mi casa. ¿No te aburres allá arriba? ¿Te metes algo? No tomo ni fumo nada de nada. Allá en mi cabañita ando siempre en la reflexión. Es un lugar que tiene muchos árboles: eso ayuda. ¿Qué guardas en la cabañita? Tengo una lamparita, un radio, tres pantalones, dos camisas, mi chamarra y lo esencial. Lo demás me lo bajo por cualquier cosa. Aquí lo traigo, ¡mira!, en mi bolsa: mi radio, mis libros y mi cuaderno. ¿Se te antoja coger?, ¿extrañas coger? Hace años supe que una pareja no me va a hacer feliz. Prefiero estar solo; así me da tiempo de buscarme internamente. Cuando estás con una pareja, tienes celos, te angustias. El mismo convivir te produce insatisfacción. Cuando vivía con mi pareja, me despertaba y me decía: “¿Me veré despeinado?”. Me levantaba y ya quería estar peinado. Eso me producía inquietud: ¿estaré bien?, ¿estaré mal?, y no estaba bien. Ahora yo sé que ni una pareja me va a hacer feliz. ¿Tu peinado qué pedo? Todos los que me conocen me conocen como el Beatle.

Incendiarios de barriles La peligrosa tradición de un poblado británico ENTREVISTA, POR BOBBY TRACEY. FOTOS, POR JAMES PEARSON-HOWES

Vice: Oye, ¿qué hacen estos cabrones? James Pearson-Howes: Se llama Tar Barrels y se hace cada 5 de noviembre. Los lugareños se turnan para correr por las calles con barriles de brea en llamas sobre las espaldas. Esto se ha hecho aquí por siglos; es fantástico. No hay medidas de seguridad ni nada. Si lo que quieres es incendiarte la cara, es muy fácil, pero eso sólo le pone más diversión. Espera, ¿dónde es que hacen esto? Es un pueblo muy pequeño llamado Ottery St. Mary. He estado investigando tradiciones británicas extrañas, y esta es una de las que encontré. Las explicaciones para los barriles en llamas van desde un ritual pagano para exorcizar los demonios del pueblo hasta métodos de fumigación para las casas. Me queda la impresión, después de ver a los que lo hacen, que era simplemente un pasatiempo para los jóvenes locales. Hay familias que lo han hecho por generaciones. ¿No sale gente lastimada? Parece un camino fácil para salir vergueado. Es muy peligroso. Si te interpones en el camino de uno de estos tipos

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corriendo con un barril de brea en llamas, vas a salir seriamente lastimado, pero la única persona que he visto lesionarse fue una chica que estaba viendo para otro lado. No reaccionó rápidamente, y le pasaron por encima. Tienen alguien que se encarga de calmar las cosas si los jóvenes se ponen muy rudos. Un chico de 13 años con el que platiqué, que ha hecho esto desde los 10, se quemó la cara el año pasado y dijo que los que cargan el barril son los que siempre salen lastimados, no los que están viendo. Eso tranquiliza, supongo. ¿Se ponen borrachos o algo? No hablé con nadie que estuviera borracho, pero estoy seguro de que eso ayuda. Yo no lo haría sin unas cuantas cervezas encima. ¿Qué otros rituales extraños has encontrado? Muchos están relacionados con eventos paganos, pero me estoy concentrando en los más extremos. Próximamente voy a ir a Cambridge a tomarle fotos a un hombre que se viste como un oso de paja de más de 3 metros, y unos días después voy a tomar fotos de un evento, en la zona centro de Inglaterra, en el que los hombres pelean sobre un pedazo de madera.

Pueblo chico, cuatrimotos grandes Me encanta ir a casa TEXTO Y FOTOS, POR BERNARDO LOYOLA Mi mamá es de Cotija, Michoacán. Aunque la mayoría de la gente no lo sabe, este pueblo le ha dado al mundo el delicioso queso cotija, un santo cachetón y uno de los pederastas más famosos de México, el fundador de los Legionarios de Cristo y consentido de Juan Pablo II, Marcial Maciel (a quien los de la “legión” le dicen Mon Père). Durante once meses del año, Cotija es una especie de pueblo fantasma. En las calles sólo se ven viejos y niños porque todos los jóvenes 22

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trabajan en los Estados Unidos. Por lo que sé, la mayoría se va a la pizca de la uva en el Valle de Napa, California. Pero cada diciembre el pueblo se transforma por completo cuando toda la gente regresa de “el otro lado” y la población se triplica. De pronto, la iglesia tiene que abrir horas extras, y hay un bautizo tras otro por todos los niños que “encargaron” el año anterior. Los pocos bares del pueblo y la plaza están a reventar. Mi abuela me cuenta cómo los campesinos han cambiado sus cultivos de maguey por los de marihuana y sobre un laboratorio de metanfetaminas que, supuestamente, opera muy cerca. Pero uno realmente se da cuenta de que es diciembre cuando los paisanos regresan con sus trocas y le dan la vuelta a la plaza con los estéreos a todo volumen tocando reguetón, narcocorridos y hip hop; es su forma de decir “Me fui al otro lado y la hice”. Aunque esto pasa mucho en México, los cotijenses tienen una forma particular de decir “La hice”, y eso es dándole la vuelta a la plaza en cuatrimotos enormes. Este año, las motos de moda eran la Yamaha Grizzly 4x3 y la Polaris Sportstman 500. Estas motos son enormes, y se ven aun más chingonas cuando las que las manejan son las chicas guapas del pueblo de mi mamá en pantalones apretados y playeritas sin mangas.

Vice: Rubina es un nombre hermoso. Rubina: Antes de ser Rubina, era un chico llamado Sadiq. Pero he querido ser mujer desde que tengo memoria. Desde que nací, hacía cosas de niña. Me encantaba bailar, cantar, dejarme el pelo largo y usar sostén y ropa interior de mujer. ¿Y cuándo tomaste tu lugar entre los “impotentes”? Hui a Mumbái a unirme a la familia hijra a los 18. Un gurú realizó una ceremonia especial para mí, como un matrimonio, con saris nuevos, adornos y decoraciones. Fue un día feliz para mí. En casa, sentía que estaba en una jaula, pero, cuando me uní a mi nueva familia, me sentí como si estuviera al aire libre por primera vez. Y este gurú que remueve quirúrgicamente tu pene ¿lo hace legalmente? No, lo hace en secreto. Remover las partes masculinas fue algo muy doloroso. Lo vemos como tener un bebé porque renacemos como mujeres. Algunas personas mueren, pero debemos ser fuertes. Yo tuve mucho miedo, pero, cuando terminó, me sentí muy feliz. Amo mi cuerpo nuevo, aunque estoy algo gorda. ¿Cómo me veo? ¡Hermosa! ¿Cómo reaccionaron tus padres? Se enojaron mucho. Les dije que me iría permanentemente si no me aceptaban. Como soy hijo único y gano muy buen dinero siendo hijra, mis padres ya me aceptan. Rubina (izquierda) y una amiga.

Maravillas sin verga Ten cuidado o las hijras te van a embrujar ENTREVISTA Y FOTO, POR SARAH HARRIS

La orgullosa comunidad de chicos hindúes que preferirían ser chicas ha roto la marca del medio millón. La neta, nos gustaría abrazar a cada uno de estos locos y confundidos hijos de puta. Son una raza omnipresente conocida como hijras, o los “impotentes”, y cuentan con una tradición de más de mil años trayendo buena suerte. Sin embargo, en estos tiempos cínicos en los que vivimos, el concepto de suerte es tan fácil de creer como el concepto de los duendes, así que las hijras se han convertido en poderosas vividoras. Recientemente, Vice platicó con Rubina, de 35 años, oriunda de Mysore (jajajaja, un pueblo llamado “my sore”; ¡sólo en India, amigos!), quien amablmente nos invitó a su casa para hablar sobre su transformación. Pagó por ella 1,000 rupias (alrededor de 300 pesos) en su tiempo, y fue dinero muy bien pagado.

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¿Cuál es la diferencia entre una hijra y un travesti cualquiera? Nosotros somos más como un regalo de Dios. El problema es que nacemos del sexo equivocado. Las hijras tienen miles de años de historia en la India. Y tenemos responsabilidades. La gente nos paga muchas rupias por actuar en bodas y nacimientos porque piensan que les traemos buena suerte. Pero la mayoría de los días ganamos nuestro dinero acercándonos a los dueños de las tiendas, o al público en general, y diciendo cosas como “Hola, querida, hermosa. Namaste, querida. Dame un poco de dinero”. Después los tocamos y les decimos cosas groseras, hasta que se avergüenzan y nos dan un poco de dinero, y entonces les retiramos cualquier maldición. Si no nos dan problemas, no les damos problemas. Define “problemas”. Si se rehúsan a darnos dinero, nos levantamos los saris y nos mostramos ante ellos. Normalmente, nos dan dinero para que dejemos de hacer una escena. Aunque también algunos hombres piensan que es de buena suerte vernos desnudas, así que nos lo piden amablemente y nos dan dinero. A veces nos besan y nos tocan los senos también, pero con cariño. ¿Hay personas que le temen a las hijras? Sí, algunas personas nos gritan, con miedo, cosas vulgares, como “¡Eunuco homosexual, no tienes pene!”. Normalmente, les contesto algo malo también, como “¡Vete al diablo! Vas a morir en un accidente de tránsito”. Y lo que digo probablemente se haga realidad. El mes pasado, una mujer fue a mi casa y me dijo: “Mi esposo es tan rico que podríamos comprar diez perras como tú”. Me enojé y le dije: “Tu esposo morirá muy pronto”. A la semana siguiente, murió. Ese es el poder de las hijras.

Entrevista con Charles Burnett POR EVA SANGIORGI

A pesar de una carrera celebrada con premios en festivales y el reconocimiento de la MacArthur Fundation, Charles Burnett sigue siendo un director underground conocido por parte de la comunidad cinéfila y la crítica internacional por su fidelidad a un cine totalmente independiente y comprometido. Un ejemplo perfecto es su primer largometraje, Killer of sheep, realizado en 1977, cuando aún era estudiante de Cine en la Universidad de California. La película ha sido seleccionada para ser parte del Registro Nacional Cinematográfico por la Librería del Congreso de los Estados Unidos y proclamada por la Sociedad Nacional de Críticos de Cine como una de las cien obras fílmicas esenciales de todos los tiempos. A pesar esto, casi no tuvo circulación sino hasta el año pasado, cuando fue rescatada por la distribuidora Milestone Films. Este largometraje representa toda la dedicación del director hacia y desde las problemáticas de la clase trabajadora afroamericana.

Es una película de los años setenta, pero la historia sigue vigente. ¿Crees que la sociedad estadounidense no ha cambiado desde entonces? Aunque no puede ser la misma, sigue estando mal porque en la economía y la educación hay todavía discriminación y gente muy pobre. Con el cambio político que acaba de ocurrir, quizás haya posibilidades que no existieron en los setenta. Sobrevive mucha frustración, y es incluso más difícil garantizar buenas condiciones de vida. Entraste a estudiar en la Universidad de California en una época muy controversial para el cine. Muchos nuevos directores estaban en la búsqueda de nuevas formas de expresión. ¿Tuviste influencias de lo que otros directores estadounidenses estaban experimentando? Los sesenta y setenta estuvieron realmente cargados de movimientos sociales y gente activa en la comunidad. Se creó una esperanza. Todo tiene su reflejo en la literatura y la poesía. El cambio social fue lo que más me influenció; por eso está dentro de la película. Hubo documentales para la televisión que tuvieron cierto peso para mí, y muchas películas europeas. Volteaba mi mirada hacia las películas extranjeras y a su forma artística de expresión. Una de las películas fundamentales para mí es Las Hurdes, de Buñuel, memorable. También varias de las primeras películas estadounidenses influenciaron mi vida. La película que Renoir filmó en los Estados Unidos, The southerner, tuvo un gran impacto en mí. Sin embargo, una de las cosas que se necesitaban en esa epoca era una especie de realismo, y yo estaba en la búsqueda de la verdad por parte del cine, una actitud que pertenecía al neorrealismo italiano. 26

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Compartíamos muchas ideas acerca del cine. Los cineastas negros, en particular, buscaban nuevas formas de expresión, la manera de ser honestos y reportar la realidad, hacer retratos de vida. Killer of sheep puede ser considerada una película innovadora debido a las temáticas que aborda, su estilo, el desarrollo de la historia y el tratamiento de los personajes. Es una historia sin héroes ni un final feliz. O, por lo menos, no según los cánones de Hollywood. ¿Dónde encontraste las herramientas para construir este tipo de narrativa? Representó una especie de reacción contra Hollywood. Yo pertenecía a un grupo de cineastas críticos unido desde el punto de vista formal y de fondo, interesado en la historia de la clase trabajadora y en el tema de la explotación. Personalmente, yo trataba esto de una manera más personal, no enfocado en la explotación en el trabajo, sino en la manera de llevar adelante el trabajo y sus existencias. Miraba rebanadas de vida intentando contar una historia de este tipo de actos cotidianos sin imponer mi punto de vista personal. Filmaste Killer of sheep sólo con tu cámara, o casi. Sin actores profesionales, sin un crew profesional, representando la urgencia de esos tiempos. Creo que sobresale una sincera espontaneidad. De hecho, filmé la película durante mis fines de semana básicamente con nadie aparte de la persona de sonido. Me apoyaron amigos míos, pero cuando querían o podían. Eso creó una atmósfera casual. Decidíamos sin ninguna imposición cuándo filmar. Por eso fue tan sencillo y natural trabajar con los actores; también, con los niños. Todos los que aparecen en la película, aparte de los personajes principales, eran personas que yo conocía. Todo sucede en el mismo barrio, y son todas imágenes que yo había estado recolectando en la misma comunidad. Se trató de juntarlas hasta que crearan una narrativa por sí mismas con la conciencia de estar reflejando lo que estaba sucediendo en la comunidad y de que, de esta forma, no podía ser negado. Era una actitud familiar; eso fue lo que intentamos capturar. Además, la película nació con el deseo de desmitificar el hacer cine adentro de la comunidad y con la voluntad de mostrar que era posible hacerlo. No se trató solamente de filmar una película, sino también de educar a los jóvenes acerca de cómo hacer cine. Killer of Sheep es parte de la programación de Ciema Global, la sección de cine del Festival de México, en el Centro Histórico, que presenta “La subversión en el cine norteamericano: una selección de obras maestras de la vanguardia y de la tradición independiente” del 17 al 29 de marzo en el Centro Cultural Tlatelolco.

Foto, cortesía de Milestone Film & Video

Vice: Filmaste Killer of sheep en 1977, pero apenas el año pasado empezó a distribuirse oficialmente. ¿Cuál ha sido la reacción del público? CHB: La reacción del público ha sido sorprendente para tratarse de una película filmada hace tanto tiempo. Que siga teniendo resonancia hoy en día me hace, verdaderamente, feliz. Fue un experimento en la universidad, una reacción contra las películas que estaba produciendo Hollywood, llenas de estereotipos y hablando con ellos de la gente de color, mientras que esta película mostraba justamente cómo vive la gente normal y era un intento de que lo supieran en los Estados Unidos, de que las personas quedaran impactadas, porque el activismo en la comunidad puede hacerla reaccionar y provocar cambios.

Jordan con un tipo que salió en un episodio de Ally McBeal.

Jordan con el tipo de las películas Mr. Deeds y Click.

En la ciudad, con Jordan

Jordan con el tipo que interpreta al chico de la motocicleta en Rumble fish.

FOTOS, POR JAMIE TAETE MODELO: JORDAN SANTSCHI

Este guapetón es Jordan, el novio de nuestro fotógrafo Jamie Taete. Cuando no se están acariciando sus tiernísimos traseros, seguido puedes encontrar a la adorable pareja dando la vuelta en Londres con celebridades de todos los tiempos, estrellas como, no sé, el tipo que salió en esa película que sacaron hace unos años... Wow, ¡veamos a quién se han encontrado este mes! Jordan con el chico cool de Our teachers are aliens.

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Jordan con un pendejo con la cara permanentemente mutilada.

Jordan con la mujer a la que matan al principio de Mission: impossible 3.

Jordan con una mujer que sali贸 un tiempo con Eddie Murphy.

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Luces del norte La adolescencia inuit hace lo suyo FOTOS, POR EVA-MARIE RØDBRO

La fotógrafa Eva-Marie Rødbro, se puede notar a primera vista, es una genuina amante de la miseria. Después de documentar jóvenes que trabajaban como prostitutas en la República Checa, regresó a su nativa Dinamarca para investigar una ola de suicidios de adolescentes inuits en la colonia danesa Greenland, un problema que comenzamos a cubrir en enero. Pero, poco después de que tocara la congelada tierra de las dos principales ciudades — Aasiaat, al norte, y Nuuk, la capital, en el sur —, le llamaron la atención los grupos archiultraintensos de chicos esquimales, intensos no por su desesperación, sino por su amor a sonreír, celebrar, abrazar, chocarla, fajar, bailar… pasándola bien rodeados de tanto pinche frío. Ahora resulta que Greenland es la materialización de “Ocúpate de vivir u ocúpate de morir al máximo”. O te estás muriendo al caminar hasta la inconciencia por el océano congelado o estás con tus amigos en el desmadre cada hora del día. No hay términos medios. ¿Cuál preferirías tú?

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Un buen hongo de 30 centímetros, grueso, sin cortar El hongo pene te lleva lejos POR HAMILTON MORRIS FOTOS, POR MAGGIE LEE

Existe un hongo mítico que no se parece a ningún otro. Porque, verás, este hongo luce exactamente como un pene, pero no un penecito, como otros hongos, sino exactamente como un pene. Quizá hayas escuchado hablar de él. Y, a pesar de que generalmente los hongos nacen de la tierra, como si fueran los dedos de los pies de los dioses, el hongo pene es tan natural como un cocker spaniel. En otras palabras, fue completamente creado por el ser humano y, si se le pusiera en el mundo salvaje, moriría instantáneamente. Así que ¿cuál es la magia de este honguito en forma de pito? ¿De dónde salió? ¿Quién lo hizo? Recientemente, busqué la respuesta a estas preguntas y conocí un desconcertante mundo de magia, mentiras y un asesinato sin resolver. Y también estuve hasta mi madre-huevo todo, todo el tiempo.

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En 1971, el etnobotánico Terence McKenna viajó por la selva del Amazonas para investigar un misterioso ectoplasma azul que escurría de la boca, ano y genitales de ciertos chamanes a la mitad de un estado de trance inducido con drogas. El ectoplasma no se adecuaba a ningún tipo de clasificación: era líquido y espumoso, una flema ultravioleta existiendo fuera del tiempo y el espacio, un puente potencial entre los pensamientos y el mundo material. McKenna asumió correctamente que, si iba a estudiar el ectoplasma, tendría que ser guiado bajo el efecto de los hongos psicodélicos. Puso manos a la obra. Comió hongos e inspeccionó sus heces buscando restos del fluido azul. A la mitad de sus experimentos, descubrió un monstruoso hongo amazónico creciendo en el estiércol del zebú. Era más alto y grueso que cualquier otro encontrado en tierras americanas. McKenna recolectó las esporas y las llevó a los Estados Unidos. Decepcionado por no encontrar el ectoplasma, no puso atención a las esporas que había encontrado, un milagroso regalo de la jungla. En San Antonio, Texas, el reconocido micólogo Steven Pollock disecaba heces con otros propósitos. Su invernadero estaba repleto de cargas de camiones de estiércol, y el horno de su cocina, lleno de enormes bolsas de excremento asado preparado como un sustrato experimental de hongo. Pollock había recibido recientemente

Fotografías de hongos, cortesía de sporeworks.com

Entonces me incorporé y comí más. Olvidé pesarlos. Después me di cuenta de que me había comido media onza.

una muestra de espora de parte de McKenna, la cual estaba etiquetada como “Amazónico”. Sacudió todo en un frasco con abono y lo dejó crecer. Después de graduarse de la escuela de medicina, Pollock probó hongos alucinógenos y los declaró la única medicina efectiva. Creía que podían ser utilizados para curar al mundo de todos sus males. Él, personalmente, descubrió la primera trufa psicodélica en la tierra fértil de Tampa, Florida, y, sin éxito, intentó patentarla como una cura contra el autismo y el asma. Escribió libros y ensayos al respecto, su compañía de esporas vendió un buen número de kits de cultivo, y se anunciaba mensualmente en el New York Times. Su pasión por los hongos lo llevaría, tristemente, a su asesinato. Pero de eso hablaremos más adelante. Déjenme explicarles rápidamente un par de cosas sobre los hongos. Los hongos ocupan el más oscuro y misterioso de todos los reinos de la naturaleza. Sus cuerpos son hogar de infinidad de toxinas y sustancias que alteran la mente, principalmente la psilocibina. A diferencia de las plantas, los hongos no necesitan del sol. En lugar de semillas, crecen de esporas microsópicas que eyaculan al aire por millones cada vez. En muchos lugares no son los hongos lo que está prohibido, sino la psilocibina, y, como las esporas no contienen nada de la mágica sustancia, pueden ser vendidas sin problemas por internet. Esta laguna jurídica es el meollo de

Su invernadero estaba repleto de cargas de camión de estiércol, y el horno de su cocina, lleno de enormes bolsas de excremento asado. la escena de los hongos alucinógenos. El anuncio para la compañía de Pollock, Hidden Creek, apareció toda la década de los setenta. En él aparecía una mujer desnuda envuelta en seda roja debajo de un hongo gigante con el eslogan “La gente del hongo mágico está siempre poniendo tu mente en mente”. Con cada kit, cualquiera podía hacer crecer una trufa psicodélica del tamaño de una bola de beisbol en la comodidad de su hogar. Pero Pollock realmente hizo su dinero vendiendo medicinas más convencionales. Prescribía Desoxyn, Hidromorfona y Quaaludes a legiones de dealers y junkies dispuestos

Foto, por John W. Allen

os hongos llegaron empaquetados como órganos en una hielera. Tiré la tapa, y la hielera estaba llena de humo. El dióxido de carbono se derramaba de los bordes. Metí mi cara y soplé. Hileras de penes metódicamente apilados llenaban la hielera. Había una impresionante gama de longitudes, circunferencias y colores. La mayoría era color crema manila. Otros eran blancos, como alabastro. Estaban todos acurrucados sobre una cama de hielo. Nunca antes había visto hongos como esos. Tomé uno, pero lo solté inmediatamente sorprendido por lo parecido que era con un pedazo de carne. Busqué en el fondo, tomé otro y lo deslicé dentro de mi boca. Previamente, mi amigo Richard había tenido la oportunidad de comer un cuarto de onza de hongos pene. Descubrió que fue una dosis demasiado alta. Minutos después de comerse el último, llamó a la policía en un delirante deseo de ordenar una manzana por teléfono. Cuando llegaron la policía y la ambulancia, él no era capaz de decir su nombre ni el año en el que estaba. Le inyectaron como 600 dólares en antipsicóticos y se lo llevaron. Después de salir del hospital, con trabajos podía recordar lo que había pasado. Se pasoneó completamente. Con todo lo anterior en mente, estaba algo dudoso respecto a llenarme la boca de hongos pene, pero no hice nada. No me quejo del sabor de los hongos. Me atrevería a decir que llego a sentir el sabor por ahí del octavo. Pero el hongo pene fue como si no hubiera puesto nada en mi boca. Cada vez que tomaba uno, pequeñas partículas amargas de polvo hongo se dispersaban en el aire. Intenté respirarlo. Me fui a acostar un rato. Ahí cerré los ojos y pude ver hongos pene desbordándose de ollas con monedas de oro, estrellas y arcoíris.

El autor, elevado con hongos pene.

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Amiga del autor, elevada también con hongos pene.

Pollock planeaba crear el primer hongo alucinógeno con forma de pene. a pagar lo que fuera. Ganaba más de 10,000 dólares al día en prescripciones. Era el Dr. Feelgood más famoso de San Antonio. Cada centavo de sus ganancias lo dedicó a los hongos. Pollock vivía entre un invernadero y una fortaleza. Sus puertas eran de acero sólido, sus ventanas tenían barrotes, y cada centímetro de espacio visible estaba ocupado con frascos, microscopios, agujas hipodérmicas, miles de hongos frescos, hongos secos, en vinagre, en tarros de miel. Era aquí donde cultivaba las esporas amazónicas que le envió a McKenna. Después de observar por un mes cómo el primordio colonizaba poco a poco el abono, Pollock estaba impresionado y sentía mucha exaltación al descubrir que el nuevo hongo era un gigante como nunca se había visto en occidente. En ese momento, concibió un experimento genético. No dijo nada a sus colegas, pero comenzó un camino de extrañeza transcendental. Pollock planeaba crear el primer hongo alucinógeno con forma de pene.

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Otro amigo del autor, quien iba a comer hongos pene también y a la hora de la hora no quiso.

Los años pasaron, y Pollock siguió trabajando en el Amazonas, tomando material genético de los más gruesos y sanos especímenes. Su novia en ese momento, quien desea permanecer en el anonimato, recuerda: “Nunca salíamos. Nuestras citas nos las pasábamos agitando frascos hasta el amanecer, y el sexo era interrumpido, la mayor parte de las veces, por un problema técnico relacionado con los hongos”. Con el pene alucinógeno en mente, Pollock no tenía tiempo de pensar en su propio pene. Pero su arduo trabajo finalmente rindió frutos, y un día glorioso su creación estaba de pie, erecta, mirándolo a los ojos. Estaba listo para dar la noticia a otros micólogos. Tomó un escalpelo, circuncidó el hongo y echó sus esporas en una ficha bibliográfica, la metió en un sobre con destino a Washington, la llevó al correo y regresó a su casa. Cuando abrió la puerta, tres hombres lo estaban esperando. Estaban armados. El 31 de enero de 1981, la novia de Pollock lo esperaba furiosa para cenar. Estaba segura de que se le había olvidado la cita por estar esterilizando frascos. Eventualmente, se fue del restaurante y regresó a la casa de ambos para descubrir que había sido saqueada. Había cristales rotos por doquier y un charco de sangre fresca. Pollock estaba muerto en el piso, con el tiro de gracia y los bolsillos rasgados. El protopene amazónico estaba a su lado empapado de su sangre. Al día siguiente, el departamento de policía de San Antonio eliminó la corriente eléctri-

ca. Sus hongos comenzaron a pudrirse. Confiscaron mil setecientos cincuenta y ocho frascos llenos de hongos y 4.5 kilos de trufa psicodélica. Se llevaron todo el trabajo de su vida a un basurero y le prendieron fuego. La investigación de su asesinato fue concluida rápidamente, siendo atribuida a algún adicto a quaalude. Al día de hoy, el caso permanece sin resolver. En el funeral de Pollock, la bolsa de su saco fue llenada con trufas alucinógenas y le colocaron los brazos cruzados sobre el pecho. En una mano llevaba un hongo recogido en Matías Romero; en la otra, el último hongo pene sobreviviente. Se fue con él para acompañarlo bajo la tierra. Su lápida no lleva ninguna inscripción. Había entregado su vida entera a los hongos, pero nadie estaba seguro exactamente de cuál era su legado. Esa misma semana, un sobre llegó a la puerta del micólogo Rich Gee, en Washington. Dentro encontró esporas etiquetadas como “Penes”. Fui en busca de Gee, pero, desafortunadamente, es el nombre más misterioso en el mundo del hongo. Es como el Salinger del cultivo clandestino de hongos. Sólo ha dado una entrevista en su vida. Vive solo en el bosque del noroeste del Pacífico. El único libro que ha escrito sobre hongos fue un éxito en los setenta: vendió más de cuarenta mil copias; pero no revela nada sobre él. Ni siquiera tiene un “sobre el autor”. Hice numerosos intentos por encontrar a Gee, pero siempre fallé. Llamé a los dieciséis Richard Gee en Washington y les

Confiscaron mil setecientos cincuenta y ocho frascos llenos de hongos y 4.5 kilos de trufa psicodélica. dejé recados cuidadosamente escritos sin utilizar las palabras “hongo” ni “pene”, para después descubrir que su nombre real ni siquiera era Richard Gee. En cambio, llamé a Tom (no es su verdadero nombre), uno de los primeros vendedores de esporas de hongo pene, y le pregunté de dónde las había sacado. “El pene lo mandó Gee. Pero, si lo estás buscando, estás persiguiendo un fantasma”. Le pregunté: “¿Te dijo Gee de dónde viene el hongo?”. “Sí”, me respondió. “Me dijo que Terence McKenna lo hizo”. Así que llamé al hermano de McKenna, Dennis, y le pregunté sobre el hongo pene. Me dijo: “Tu información sobre el hongo es nueva para mí. Es la primera vez que escucho sobre esto”. Entonces le hablé a Ted otra vez y le dije que McKenna nunca había tocado un pene en su vida, y me contestó: “Bueno, ¿por qué habría Gee de darle crédito a McKenna

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Bolas alucinantes en el pene mágico.

Me colapsé en el piso y comencé a gritar con todas mis fuerzas hablando en dialectos y me arranqué la ropa. por su propio trabajo? No tendría sentido”. Y, ¿saben qué?, Ted tenía razón. No tenía sentido, a menos de que alguien estuviera mintiendo, y dudo que haya sido McKenna. Busqué más información para atar cada cabo posible sobre Gee. Llamé a uno de sus socios (otro anónimo, y son cada vez más conforme te adentras en la comunidad del hongo), quien me dijo: “Gee me ha costado miles de dólares en esporas diciendo mentiras y haciendo juegos mentales muy enfermos. Es un sociópata”. “Pero él desarrolló el hongo pene”, le dije. “Bueno, lo redesarrolló”. Gee estudió el pene en secreto por décadas y perfeccionó cada aspecto de su apariencia. Nunca habló una palabra con nadie, y cualquiera que hubiera oído hablar del pene mágico de Pollock pensaba que era un rumor de la policía, un hongo perdido. Gee autopublicó

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otro libro, limitado a unas cuantas copias hechas a mano. No dice una sola palabra sobre el hongo pene, pero la portada muestra la inconfundible imagen de un tanque de veinte galones lleno de lo parecía ser un montón de anémonas en rayos X. Y ahí está la primera imagen de un hongo pene. Exactamente veintiún años después de la muerte de Pollock, el pene había adquirido madurez. No pasó mucho tiempo antes de que otros micólogos recibieran muestras del nuevo hongo de parte de su misterioso amigo. No tenían reparos en hacerlo público. De regreso en mi departamento, me senté a tomar notas de mi experiencia con hongos pene. Debo escribir en enormes eructos, no muy escurrido, no muy pegajoso. Me comunico en un lenguaje binario de bostezos y vómito: bostezo, vómito, vómito, vómito, bostezo, bostezo, vómito, vómito, vómito, vómito, vómito, bostezo. Esto siguió por páginas. Después, me colapsé en el piso y comencé a gritar con todas mis fuerzas hablando en dialectos y me arranqué la ropa. Me dijeron que, después de desplomarme sobre la mesa de la cocina, caí inconsciente. Pero mi viaje estaba lejos de finalizar. Esto nos lleva al profesor Fanaticus. Él era un micólogo común y corriente. A diferencia de los micointelectuales, usaba pants y veía televisión. Era autodidacta: aprendió de los hongos por voluntad. Dejó que su holgazanería lo condujera, tomando técnicas estándares y haciéndolas más rápidas, más simples y más fáciles. Rechazó a sus

antecesores, como Terence McKenna, diciendo: “Él defiende beber jarabe de DXM y hablar con aliens. Estoy aburrido de las personas que hablan de una experiencia que no se puede describir”. Así que Fanaticus evitó los ectoplasmas metafísicos y se concentró en el cultivo. Para el año 2000, Fanaticus era millonario. Sus kits de esporas eran los número uno en ventas en los Estados Unidos. Su firma era garantía de calidad y poder. Sus guías para el cultivo eran consideradas a prueba de tontos. Su guía personal, el PF TEK, ha sido descargada más de un millón de veces, volviéndolo el libro más popular sobre hongos jamás escrito. Si has comido hongos, casi puedes apostar que información tomada del PF TEK fue utilizada para hacerlos crecer. Con tres lujosas casas y un nombre instantáneamente reconocible, el profesor Fanaticus era el rey del cultivo clandestino del hongo. En el verano de 2000, Fanaticus decidió probar los efectos de los rayos ultravioleta sobre los hongos durante su crecimiento y llenó sus plantíos con luz negra, la cual compró en una tienda. Al principio, el método pareció no surtir efecto, pero entonces se produjo una nueva generación, y encontró mutaciones sorprendentes. Sus tanques estaban llenos de hongos descoloridos, deformes y despedazados; parecía que habían sido bañados con agua radioactiva. Lo más extraño de todo era que la cosecha de hongos fantasmas había crecido carente de pigmentación alguna: hongos albinos. Nunca había visto nada igual después de dedicarse a esto durante un cuarto de siglo. Días después del hallazgo, Terence McKena murió, a los 54 años de edad, de un tumor maligno en el cerebro. Una vez más, un miasma de malagüero se esparció por el mundo del hongo. Fanaticus detuvo inmediatamente sus experimentos, pero era demasiado tarde. El DNA de sus hongos había sido contaminado, y todos sus esfuerzos posteriores por salvar sus cosechas fueron inútiles. Afortunadamente, tenía esporas de respaldo. Empezó su colección desde cero, pero algo estaba mal. Fanaticus no podía sacarse la idea de que los hongos fantasmas eran mal augurio. Un día, mientras veía televisión, recibió un extraño mensaje de Sharon Osbourne. Sintió como si le estuviera hablando sólo a él cuando dijo: “Si las cosas van muy bien, cuidado: algo malo va a pasar”. Fanaticus preparó un arca de Noé de esporas tomando imágenes de cada hongo que hubiera descubierto. Las mandó para que fueran preservadas en Europa en caso de que cualquier cosa le pasara. Días después, la policía irrumpió en su casa e hizo una redada. Estrellaron los acuarios, incendiaron huellas de esporas y pisotearon los hongos. Querían que Fanaticus viera cómo destruían el trabajo de su vida. Pero no llegaron a tiempo. Fanaticus fue acusado de manufacturar psilocibina, arrestado y encarcelado. Cierto número de menores había recibido los hongos en casa de sus padres, quienes desataron una investigación contra Fanaticus. Su rostro apareció en todas las noticias. En la prisión federal, en lugar de ser sodomizado y maltratado, sus compañeros reclusos se le acercaban para contarle sus historias con hongos y drogas. Ya en juicio, se sintió halagado al descubrir que la DEA usaba el PF TEK en sus laboratorios de drogas. A pesar de las amenazas

El hongo se quedó adentro, muy adentro; quedó sepultado en mi pecho sonriente. de veinte años en prisión, Fanacticus logró un arraigo domiciliario de seis meses. Con Fanaticus fuera de la escena, una compañía llamada Sporeworks comenzó a vender muestras para un tipo de psilocibina. Las llamaban penis envy. Penis envy se volvió un éxito inmediato, número uno en ventas en los Estados Unidos. Un vendedor con el que hablé no tuvo mucho que decir: “El pene es un viaje sólido de principio a fin. Tiene una vibra muy diferente a cualquier otro hongo, mucha energía, pero te sientes fantástico al otro día. Ah, claro, y parece un pito”. En 2007, Sporeworks usó la técnica UV de Fanaticus para hacer una raza albina de penis envy. Todo el mundo quería uno, y comenzaron a correr rumores de mutaciones de hongos en forma de testículo. Las posibilidades parecían infinitas. Antes de su muerte, McKenna legó toda su colección de libros raros a los que habrían de seguir sus pasos. Era la biblioteca de Alexandría en drogas, chamanismo, alquimia, lepidopterología y etnobotánica. Incluía también manuscritos de Burroughs y una insustituible colección de esoterismo alrededor del mundo. Días después de que las esporas de penis envy salieran al mercado, un empleado de Quiznos en Monterrey, California, se negó a apagar una luz situada sobre una pila de papeles para envolver Baja Chiken. A medianoche, el papel comenzó a arder, incendiando el Quiznos y volviéndolo una bola de fuego. El fuego se extendió hasta llegar a la biblioteca de McKenna. Todo quedó destruido. Otra casualidad en la saga del hongo pene. Ahora regresamos a mí, en el rush de media onza de hongos pene, paralizado en el piso de mi cocina. Una espléndida vagina abierta en mi pecho. Tomé un hongo para meterlo como un dildo en mi corazón. Mis ojos dieron la vuelta a mi cabeza. Saqué el hongo brillando y lo volví a meter. El hongo se quedó adentro, muy adentro; quedó sepultado en mi pecho sonriente. Cincuenta años de historia volaban disuletos en el aire: la jungla amazónica, un hongo bañado en sangre en San Antonio, tumores cerebrales y sándwiches de Baja Chiken. Mis ojos vieron dilatados con delirante placer. Deslicé otro hongo a mi interior y dejé salir un bramido de satisfacción. Mutaciones, misterio, asesinato. Mil penes ultravioletas eyaculando el semen negro del Apocalipsis. Cien billones de espermatozoides gritando histéricos, fracturando la luz blanca en un océano de arcoíris subacuáticos. El pene omnisciente de dios devorado por mi enorme vagina. Sin dejar huella, salvo por una pequeña gota de ectoplasma ultravioleta.

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Plantada FOTO: LELE SAVERI COORDINACIÓN DE MODA: ALDENE JOHNSON

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Abrigo Rokit, camisa Agnes B

Camisa Margaret Howell, shorts Agnes B, zapatos y calcetines Topshop

Asistente de foto: Alex bartolomei Asistente de coordinación: Kylie griffiths Modelo: alice

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Camisa Vivienne Westwood Man, top Levis, jeans Full Circle, zapatos Topshop

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Top McQ

SuĂŠter Margaret Howell, vestido Fred Perry, calcetines Aristoc

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Top Margaret Howell, chamarra y jeans Lee, zapatos Topshop

Cara de gas Seres humanos bajo el efecto de N2O

Suéter y camisa American Apparel

FOTO: MACIEK POZOGA ASISTENTE DE FOTO: ARTURO GAYRET COORDINACIÓN DE MODA: JULIE ALLARD MODELOS: ELENA, EMMA Y HUGUES

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Top Acne, shorts Marc por Marc Jacobs

Top Acne, shorts Material Boy

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Vestido McQ por Alexander McQueen

Playera Blaak

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Vestido Jeremy Scott

DOs

Así se vería el mundo si los viajeros le pusieran más atención a los gangsters raperos que a los hijos de Hitler.

No vamos a señalar a nadie, gays, pero quizá la Prop 8 no hubiera sido aprobada si, en lugar de quejarse por sus derechos, se dedicaran a fajar frente a las cámaras, como estos dos.

Los judíos negros han mejorado sus argumentos interraciales en las calles desde que reclutaron al instruido sobrino de Afrika Bambaataa.

Si tu mamá está muy enferma, este tipo dará la vuelta contigo y te dejará montar su ombligo peludo mientras sobrevuela toda la ciudad, pero sólo en lo que ella se recupera, ¿eh? (P. D. Si le encuentras sentido a algo de esto, eres un noñazo).

Los historiadores vivos son increíbles porque quitan toda la mierda de los libros de texto y se van directo a lo bueno, como los amantes gays de Lincoln y la plaza colosal de Ben Franklin.

No estoy seguro de qué es lo que vende, pero yo quiero, yo firmo, y a la verga. Una complexión delgada, ojos de pez y una vaga sensibilidad fascista estadounidense quizá no tengan a los hombres tocando a tu puerta, pero hacen que cualquier cosa que salga de tu boquita suene como la fresca voz de la razón. Hasta mierda y media sobre la crisis del planeta.

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DON’Ts

Debe ser raro para los gays ir a lugares como Milán, en los que, de hecho, la gente piensa que son 130 por ciento bugas.

A huevo quería convencernos de que estaba bien porque “es tradición”, pero todavía no sé de ninguna cultura que vea bien cagar en la calle.

¿Es posible que en Los Ángeles no se den cuenta de cuánto los odian en el resto del mundo? Es como si basaran su existencia en vivir los chistes que hacíamos de ellos hace como tres años.

Tanto pinche trabajo durante medio siglo para hacer que las cosas funcionen mejor y acercarnos al futuro, para que ahora fabriquen esta mamada y ande por las calles. “Este... es que nos gusta más cuando las cosas estaban de la verga”.

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Es dulce que su mamá adolescente haya ahorrado suficiente dinero para mandar a su soldadito de campamento a Ixtapan de la Sal, pero estos zapatos parecen algo que vomitó un xoloitzcuintle salvaje.

Los residentes beben del amanecer hasta la noche, y no puedes confiar en nada de lo que digan o hagan porque están, permanentemente, hasta el culo. Hay muchos gritos, insultos y agresión. n Copenhague, hay una casa llamada EHuset, la cual, según creo, es única en el mundo. Escuché a una amiga de mi esposa hablar del tema debido a que alguna vez trabajó ahí. Nos platicó que era un lugar al que podías ir si querías beber hasta morir. Tomé la decisión de ir y hacer un reportaje fotográfico del lugar. Me tomó alrededor de cinco meses persuadir a los administradores para que me dejaran entrar, pero terminé haciendo muchas visitas a E-Huset, regresando una y otra vez en un período de seis meses.

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El edificio, un trabajo al estilo del viejo Copenhague de 1940, es de tres pisos. Vive gente en todos los niveles, y es un absoluto desmadre. Los residentes beben del amanecer hasta la noche, y no puedes confiar en nada de lo que digan o hagan porque están, permanentemente, hasta el culo. Hay muchos gritos, insultos y agresión. En una parte de la casa, doce personas comparten el mismo baño. Despiertan pedos, se arrastran hasta el baño, e, inevitablemente, falla su puntería al escusado. El suelo es un lago de orines de siete centímetros de profundidad.

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Conociendo a la gente de E-Huset, entendí que, honestamente, sólo están esperando a morir. Es lo que haces aquí. Un día normal en E-Huset comienza a las 8:00 de la mañana con cerveza, schnapps, vodka: lo que se pueda conseguir. Pronto, todos regresan a dormir un poco, hasta el desayuno, que sólo la minoría de los residentes come. La mayoría sigue con su dieta líquida. A las 9:00, los trabajadores del lugar entregan la pensión diaria. Si a estos ebrios se les permitiera manejar su propio dinero, lo gastarían inmediatamente y no tendrían dinero para alcohol el resto del mes. Una vez que llegan a vivir a la casa, deben firmar un contrato en el que acceden a dejar que el personal del lugar les entregue una suma específica, como 100 o 200 coronas (200 o 400 pesos) todos los días. Después de que se entrega el dinero, esto se convierte en una carrera a la licorería. Después sigue la comida (lo mismo que en el desayuno, casi nadie come), y después, en la tarde, hay

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actividades en la sala del lugar, lo que a todo mundo le vale madre: nadie se presenta. La mayoría de la gente se enfoca en el fino arte de andar por ahí. A las 3:00 de la tarde, la casa está en silencio. Todos están tan pedos que no se pueden mover, así que se sientan en sus cuartos a observar la pared. Después de esto, la cena (tercer verso, igual que el primero), y luego, a las 9:00 de la noche, la gente empieza a perder el conocimiento, tras lo cual sólo los gargantadelata siguen de pie. Cuando conocí a la gente de E-Huset, entendí que, honestamente, sólo están esperando a morir. Es lo que haces aquí. Si estas muy seguro de querer beber hasta morir, te puedes internar en E-Huset de los 18 años en adelante, pero la edad promedio es de 50. Algunos vienen a quedarse sólo la semana antes de dar el gran salto. Otros se quedan por años.

Si tienes que vivir como refugiado La nueva raza de homeless japoneses clavados en la web POR TOMOKAZU KOSUGA. TRADUCIDO, POR LENA OISHI ILUSTRACIÓN, POR SHINTARO KAGO n el milenario concurso, la heroica batalla de campeones para decidir qué país tiene los mejores cafés internet, ninguno puede competir con Japón y sus instalaciones. En Japón, los establecimientos para navegar en la web consisten en cuartos personales, cada uno con su respectiva computadora, televisión y silla reclinable. Venden botanas en el mostrador, y, no importa cuán mierda esté el lugar, siempre hay una esquina con bebidas gratis. Así es: ¡refrescos gratis! Algunos tienen hasta regaderas, y todos cuentan con una extensa y bien surtida librería de manga. La mayoría de estos mágicos establecimientos está abierta las veinticuatro horas los siete días de la semana, así que, si te da sueño mientras haces tus cosas importantes en la red, sólo presionas un botón, y tu silla reclinable se convierte en algo así como una cama. Antes de que lo sepas, ese legendario sol naciente de la tierra del sol naciente estará naciendo (aunque no lo podrás ver dentro de los confines de tu cueva de tablarroca y yeso). No importa: conseguiste alojamiento durante una noche en el ultracaro Japón por un precio que oscila entre los 1,000 y los 1,500 yenes. Observen el precio, y después reflexionen sobre el creciente número de japoneses sin trabajo y sin casa, y así podrán adivinar el resultado: una nueva raza de homeless nipones. De hecho, mientras más homeless han ido descubriendo este tipo de alojamientos disponibles por una pequeña cantidad de dinero, la práctica de encontrar refugio nocturno en un café internet se ha convertido en un pilar de la sociedad. De acuerdo con un estudio hecho por el Ministerio de Salud, Trabajo y Bienestar en Tokio y Osaka, en 2007 más de cinco mil cuatrocientos refugiados de cafés internet duermen en estos lugares. Comúnmente, son trabajadores que subsisten con lo que les pagan al final de

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cada día. El ministerio cita que personas en sus veinte representan el mayor porcentaje, con 27.7 por ciento, seguidas por personas de cincuenta, con 25. Entre los refugiados de Tokio, más de la mitad cita “renuncia al trabajo” como el motivo de la pérdida de su casa. (Las estadísticas de 2008 todavía no están disponibles, pero indudablemente estas cifras han aumentado con la creciente tasa de desempleo). En Tokio, el sueldo promedio mensual de estos refugiados es de 107,000 yenes, alrededor de 17,000 pesos. Mientras tanto, sus gastos mensuales estimados son de 28,000 yenes por alojamiento; 26,000, por comodidades; 29,000, por comida, y en lo que se refiere a necesidades adicionales, como teléfonos celulares, andan un poco debajo de los 100,000 al mes. No es nada extraño que no puedan juntar los cuatro meses de renta para el depósito de un lugar que les permita tener una dirección, lo que los posibilitaría de trabajar como empleados regulares. ¿Cómo se dice Trampa 22 en japonés? El servicio de consulta para refugiados de cafés internet fue creado en Tokio y Osaka después de una tormenta de mierda por parte de los medios, que llamaron a estos ciudadanos los “homeless escondidos”. Los refugiados elegibles para consultar son residentes de Tokio que han estado en la ciudad por seis meses pero no tienen un lugar donde vivir. Obviamente, esto excluye a mucha gente pobre. Y además, tal vez por coincidencia, las oficinas del servicio de consulta están en Kabukicho, en Shinjuku, el distrito de entretenimiento sexual más peligroso de Tokio. En palabras del gobierno, Shinjuku tiene el mayor número de cafés internet. Está bien. Solamente agregaremos que esa política apesta a cuarentena y lo dejaremos ahí. Antes de visitar a los burócratas en Kabukicho, y antes de ir al más famoso de estos

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¿Me estaban viendo como un sicópata gay en busca de homeless para violar y matar? Taaaal vez.

cafés convertidos en alojamiento barato, decidí hacer una práctica en un café menos conocido del área. Para prepararme, pasé días sin rasurarme ni lavarme el pelo ni cambiarme la camiseta sudada. Simple, ¿no? Convertirse en uno de ellos, vivir como viven, obtener experiencias reales para poner en mi historia. Pero, una vez que llegué al café, el personal de la recepción me dijo que el lugar estaba lleno y que había una lista de espera. Fue una amable pero transparente manera de decir “No hay manera de que te demos un cuarto, pinche homeless arrastrado”. En mi cabeza, esto me certificó oficialmente como refugiado de cafés internet. ¿Qué me quedaba hacer aparte de mezclarme con mis “compatriotas”? Afuera, pude ver a un señor desaliñado de unos treintipico que balbuceaba algo para sí mismo. Le pregunté: “Oye, ¿quieres ir a desayunar algo conmigo? Yo te invito. Comer sin compañía es muy solitario, ¿sabes?”. Pero me miró como si yo fuera un maniático y se alejó. Me acerqué a otros refugiados y obtuve el mismo resultado. ¿Me estaban viendo como un sicópata gay en busca de homeless para violar y matar? Taaaal vez. Todo ya dicho, viví entre ellos por una semana y nunca logré progreso alguno. Pero eso tiene sentido porque casi todos son jornaleros, una colección de individuos que ha sido segregada por la sociedad japonesa. Eso, combinado con el hecho de que no tienen hogar, una condición de vergüenza en un país en el que circula la vergüenza como plato de gravy el día de acción de gracias, hace que no sea nada raro que estos tipos odien hablar con extraños. Aun así, me pregunté si no era debido mi técnica. De mala gana, cambié mi táctica y me vestí como un reportero de los medios. Cada vez que me acercaba a alguien, me rechazaban antes de terminar una frase. Eventualmente, llegué a Kamata, un suburbio de Tokio que ha sido objeto de varios reportajes y retratado como un punto de concentración para refugiados. Escogí el café internet que había aparecido en más reportajes, que se

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encuentra a unos minutos de la estación en un edificio de diez pisos que está en pésimas condiciones. Algunos hombres desaliñados y de aspecto salvaje vagaban por ahí, y, como siempre, ahí estaban las bebidas y la gran colección de manga. Inesperadamente, había parvadas de chicos de secundaria entrando al edificio a las 7:00 de la tarde a estudiar. Los viejos se salían y esperaban a que pasara la hora de los chicos oliendo impacientemente sus camisetas sucias o cambiando incómodamente el pie sobre el que apoyaban su peso junto al elevador. Este café provee dos tipos de habitaciones: unas, con tatami (tapete de paja tradicional japonés) en el suelo y una televisión, y otras, con una silla, escritorio, computadora y... nada de espacio. Como los de tatami sólo tienen espacio para una tele sin sillas, el espacio extra se usa para dormir o masturbarse, supongo. Opté por una “habitación individual”, que anda alrededor de los 100 yenes la hora. Si comparamos esta suma con los 400 yenes que cobran los otros cafés no resulta difícil entender la popularidad que tiene este. Lo que renté fue media habitación separada por una cortina, y, como las otras, no tenía privacidad ni seguridad. Los robos han aumentado entre refugiados. Había casilleros en cada piso afuera del elevador y una cadena con candado alrededor de la televisión y la computadora, ambas en muy mal estado. Le hacían falta letras al teclado y estaba cubierto de una película babosa que me perturbaba. El piso estaba manchado por colillas de cigarro y basura, y las paredes estaban hechas trizas. Vaya instalaciones de primera en Japón, ¿no? Todo esto era en un espacio lo suficientemente grande como para deslizarme en medio del escritorio y la silla reclinable. Aun así, los japoneses, como regla general, encuentran comodidad en espacios reducidos. Yo no soy la excepción. Si no hubiera sido por la tos persistente de mi vecino, hubiera jurado estar cómodo. Los clientes del café, en su mayoría, estaban bronceados y vestían uniformes sucios de cons-

trucción. No es necesario decirlo, pero nunca vi a ninguna clienta. Ni siquiera vi jóvenes (sin contar, claro, las visitas breves de estudiantes a la salida de la escuela), que, según el gobierno, conforman el mayor grupo demográfico aquí. De hecho, sólo vi a una sola persona joven (la cual, obviamente, no quiso hablar conmigo). Los clientes que venían a este café a dormir eran tipos desaliñados en sus 30 o cuarentipico y viejos en sus 50 o 60. ¿Adónde fueron los chicos en los que el gobierno basó sus estudios? Esto nos lleva al extraño caso del siguiente programa gubernamental. Para propósitos de estudio, llamaron a todos los cafés internet del país y pidieron que les proporcionaran el número promedio de clientes que dormían ahí y, también, el de clientes frecuentes que se quedaban en sus cafés por lo menos la mitad de las noches de la semana. El hecho de que todo esté basado en la memoria de los dueños de los cafés hace que estos datos no sean muy confiables e imposible saber exactamente cuán erradas están las cifras citadas en el estudio. También dejaron cuestionarios en ciento cuarenta y seis cafés internet seleccionados para que los clientes los llenaran, pero ¿cuántos de estos mudos sacos de tristeza cargados de vergüenza creen que les dedicaron una segunda mirada? Una vez de regreso en Tokio, fui a los sucios confines de Kabukicho en busca del servicio de consultores de refugiados de cafés internet para obtener un poco de orientación respecto a esta problemática y el papel del gobierno. Caminé durante más de una hora durante las horas de patrulla indicadas en la página web del servicio, pero no tuve suerte. Llamé a las oficinas al día siguiente, y me dijeron que habían cancelado todas las patrullas a las 19:30 horas porque se aproximaba un tifón. Le reclamé que no había llovido el día de ayer, y me contestó: “Eso probablemente lo decidió el personal que estaba en el lugar la noche anterior. Esta patrulla es un recurso para encontrar y hablar con

potenciales refugiados de cafés internet, pero, en lugar de andar caminando buscándolos durante una patrulla, creo que le iría mejor si reserva una sesión de consulta en nuestra oficina”. Está bien, pero ¿cuál es el punto de anunciar la patrulla en su página de internet si no quieren que la gente los busque? “Es que no mucha gente revisa nuestra página”. Bien. Estos refugiados, que por los propios descubrimientos del gobierno se supone que son jóvenes conocedores de internet, no usan el internet para averiguar sobre dinero gratis. Tiene sentido que utilicen el teléfono, ¿cierto? Esta incompetencia del sistema entero ha llevado al nuevo programa de sistema de préstamos del gobierno, que comenzará con el año fiscal 2009. El sistema ofrece, por un período de tres a seis meses, 150,000 yenes al mes para gastos de alojamiento con la condición de que quienes reciban la cantidad asistan a la oficina de empleo público regularmente. Ya que los trabajadores con un ingreso anual menor al millón y medio de yenes están exentos de pagar el préstamo, podrías decir básicamente que este es, en esencia, un programa de beneficios. Así que... ¡bien por ellos! El gobierno dedicará 100,000,000 de yenes a esta iniciativa. Sin embargo, sólo los trabajadores temporales de 35 años para abajo y que duermen regularmente en cafés internet son elegibles. En otras palabras, los ancianos pobres sin recursos que estén trabajando no son cubiertos. Y hay otro detalle: como cuesta alrededor de 700,000 yenes mantener a un refugiado, el presupuesto de 100,000,000 de yenes sólo beneficiaría a unos doscientos refugiados, es decir, al 27 por ciento de los cinco mil cuatrocientos refugiados que el gobierno encontró en su estudio de 2007. Sé que les acabo de lanzar muchos números, así que lo plantearé de otra manera: el gobierno está tratando de apagar un incendio fuera de control con un escupitajo, y muchos de los ancianos homeless de Japón van a pasar mucho de su tiempo en internet en 2009.

El gobierno japonés está tratando de apagar un incendio fuera de control con un escupitajo.

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Al llegar a un campamento talibán, el ANA y las tropas estadounidenses buscan provisiones en los árboles y tiendas de campaña. El ANA utiliza las mismas armas y municiones que sus enemigos. Lo que se pueda recuperar será utilizado contra el Talibán en una batalla futura. Aquí vemos a un soldado del ANA con granadas propulsadas tomadas del Talibán.

Soldados del ANA guían un burro cargado de provisiones hacia las afueras de un campo de entrenamiento talibán que estaba desierto. Sus anteriores inquilinos dejaron municiones, medicinas y carpas llenas de ropa y bolsas para dormir.

Después de dos días de esperar, llegan los helicópteros Chinhook para evacuar al ejército estadounidense y al ANA de una situación difícil. Todo lo que no se pudo subir se destruyó.

Una mujer pastún y su familia le ruegan a un soldado del ANA que libere a un familiar detenido por sospechas de formar parte del Talibán.

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Inmediatamente después de que el Talibán volara en pedazos el Humvee de un teniente estadounidense, subimos a cuatro sobrevivientes a este vehículo. Aquí, el teniente Oravsky le comunica el plan a su cañonero: dispararle a la verga a todo lo que se mueva durante la retirada.

Para los soldados del ANA, ir a una batalla es como ir a un campamento de verano: la mayoría del tiempo la pasan comiendo o durmiendo o fumando hachís. No están obligados a patrullar si no se les da la gana. Este wey se quedó en el camino para disfrutar su refugio improvisado.

Con la peligrosa frontera con Paquistán de fondo, el jefe de sección del ANA Aqimbullah y sus soldados disfrutan el logro de haber capturado a un presunto talibán en un campo de entrenamiento.

Un soldado del ANA revisa a un soldado talibán recién capturado en el distrito de Spera, de la provincia de Hawst, cerca de la frontera con Paquistán. La vegetación es muy densa en esta área, haciéndola ideal para operaciones furtivas.

Después de una operación de rescate, el sargento Yeager fuma un puro para calmar los nervios. Sus pantalones rotos son lo que menos le importa en ese momento. 80

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Un destacamento del ANA descansa cerca del distrito de Spera después de haber sido dejado en las montañas para buscar un campo de entrenamiento talibán.

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El teniente Shane Oravsky solicita más tropas mientras que los soldados del ANA llevan a cabo una inspección en un campo de entrenamiento talibán. En esta carpa en particular, encontraron una reserva de medicinas.

En la cima de una montaña cercana a la frontera con Paquistán, un miembro del ANA prepara su ametralladora rusa PK para una patrulla. No la disparó ni una sola vez durante toda la misión.

El ANA disfruta su descanso y recreación. Aquí, los soldados se esconden tras unos matorrales, fuman cigarros y hash y disfrutan de un poco de crema de cacahuate.

Soldados del ANA cocinan una mezcla de pan, carne, vegetales y una salsa muy grasosa en un campamento cerca de la frontera con Paquistán. No consideran que las raciones alimenticias que les proporcionan las tropas estadounidenses sean halal, pero comer un guisado improvisado en una olla sucia no es problema.

Soldados se protegen la cara de objetos voladores mientras esperan un transporte hacia el distrito de Spera desde el campamento Clark, que es mitad estadounidense, mitad ANA y una de las estaciones principales en Afganistán.

Un soldado estadounidense descarga el cargador de su ametralladora M4 sobrecalentada y la regresa para que se la cambien por una nueva. 84

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El soldado raso Jackson y el especialista Maldonado fortifican una posición contra el Talibán, que se aproxima, unos minutos después de haber invadido una aldea pastún cerca del distrito de Qalandar. Resguardan un probable punto de entrada mientras se acercan helicópteros para trasladar a los heridos. Momentos antes, le gritaban a civiles que salieran de la línea de fuego.

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La granja de cuerpos

El señalamiento de metal recargado contra el tronco del árbol dice:

Ciencia forense desde muy cerca

Estas sencillas palabras, seguidas de un teléfono de casa y uno de oficina, conducen a un paisaje callado: un par de hectáreas sin nada distintivo, cercadas, y a la distancia, un cobertizo, un remolque abandonado, unos cuantos árboles y algunos senderos de tierra. Hay filas de lonas impermeables cubriendo montículos en el suelo. Hay pequeñas áreas acordonadas aquí y allá con una cinta amarilla que, en letras negras, dice “ESCENA DE CRIMEN”. Una inspección más cercana revela cráneos humanos y otro tipo de huesos esparcidos entre

TEXTO Y FOTOS, POR ALIX LAMBERT

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COMPLEJO DE INVESTIGACIÓN ANTROPOLÓGICA ANTROPÓLOGO FORENSE ESTATAL PARA MÁS INFORMACIÓN, LLAMAR AL DOCTOR WILLIAM BASS

las hojas, y pronto resulta claro que hay hordas de gusanos haciendo su trabajo en los restos. Restos humanos. El Complejo de Investigación Antropológica, o la granja de cuerpos, como le apodan para disgusto de sus empleados, se dedica al estudio de la velocidad de la descomposición humana. Es un campo de la ciencia forense muy importante que apenas se está desarrollando y ayuda a identificar y encerrar homicidas y les da a los escritores de series detectivescas el mejor material. El doctor Bill Bass, fundador del complejo, tiene el doble de energía que un hombre con la mitad de su edad y se comporta cálida y amablemente. No es, definitivamente, lo que uno esperaría de alguien que le ha dedicado el trabajo de su vida al estudio de cuerpos en descomposición. Pero Bass es puro carisma y sonrisas. Cuando lo conocí, en el complejo en Knoxville, Tenesí, rodeado por todos lados de cuerpos VICE

En la granja de cuerpos están en el negocio de escuchar lo que alguien tiene que decir aun cuando su ser corpóreo haya desaparecido. en varios niveles de descomposición, me respondió con mucho entusiasmo preguntas acerca de cómo abrió este centro de investigación. “Fui (a la Universidad de Tenesí) el 1 de junio del 71 a encargarme de un departamento de tres personas. Era todavía un programa para estudiantes universitarios en aquel entonces, y yo lo debía convertir en un programa de posgrado. El examinador médico me conocía, y me preguntó que si quería trabajar también como antropólogo forense. Le contesté: ‘Claro, me encantaría’. No pasó mucho tiempo antes de que los cuerpos empezaran a entrar. La mitad de los primeros diez venía cubierta de gusanos. No sabía nada sobre gusanos, así que busqué literatura al respecto, y realmente no había mucha. Pensé: si voy a estar hablando con la policía, debo saber de qué estoy hablando. Así que fui con el decano en el otoño del 71 y le dije: ‘Decano, necesito un pedazo de tierra donde poner cadáveres’”. 90

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¿Justo así? ¿Qué te contestó? “No me contestó nada. Levantó su libreta telefónica y encontró a la persona que se encargaba de las tierras en el campus. Empecé en un viejo granero de semillas. Pero el trabajo aumentó pronto, y para 1980 regresé con el decano y le dije: ‘Decano, necesito tierra más cerca’, y él contestó: ‘Okey’. Así que, donde estamos ahorita, la granja de cuerpos, solía ser el lugar donde la universidad quemaba su basura. Después, la Agencia de Protección Ambiental dijo: ‘No pueden hacer quemas de basura’, por lo que la universidad cubrió con tierra este lugar. Creo que pensaron: como ha sido un basurero durante años, ¿qué más da si se lo damos a Bill Bass para que ponga sus cadáveres? Así empezó todo esto”. Con el paso de los últimos veintiocho años, Bass y sus instalaciones, asociados a la Universidad de Tenesí, han ayudado a establecer

una nueva forma de entender la identidad humana. En serio, cuando comienzas a aprender la verdadera naturaleza de lo que hacen y por qué lo hacen, las implicaciones macabras y el impacto sensacionalista de docenas de cuerpos pudriéndose en un campo se pierden rápidamente. En la granja de cuerpos están en el negocio de regresarles a las personas sus identidades, de escuchar lo que alguien tiene que decir aun cuando su ser corpóreo haya desaparecido y su modo de comunicación haya cambiado y sólo pueda ser comprendido por ciertos “elegidos”. La mayoría nunca se molestará en aprender este lenguaje ni su naturaleza subyacente, y Bass tiene algunas ideas de por qué sucede esto. “No somos una cultura de la muerte. Digamos, por ejemplo, que matan a alguien y lo dejan a un lado del camino. Le hablan a la policía. Ellos llegan y lo tapan con una sábana, y todos manejan por un

lado intentando observar, pero sin poder ver nada. Después, el cadáver se pone en una bolsa negra; de nuevo, nadie puede ver qué sucede. Y nadie da tours a la morgue, así que nadie sabe lo que sucede en una morgue. Si alguien vuelve a ver a ese individuo, será en el funeral. Si lo hacen con el ataúd abierto, claro. Pero, si no, entonces la persona es enterrada, y nadie la vuelve a ver jamás”. Bass continúa, con frustración en la voz: “Hay tantas cosas que suceden cuando alguien muere que hemos negado y, esencialmente, dicho: no puedes hacer eso. Pero pienso que la gente se pregunta qué sucede tras puertas cerradas. No entiendo por qué lo escondemos. Claro que hay ciertos casos donde no quieres que todo el mundo se entere de qué sucedió. No pienso que se deba liberar evidencia crucial, pero no veo motivo por el que no deberíamos profundizar en lo que regularmente sucede”. VICE

Me explicó que los ricos y hermosos colores en las piernas y pies del hombre eran debido al “marmoleo”, que es la descomposición de nuestro sistema circulatorio. Platiqué con otras personas que trabajan en las instalaciones, y todas comparten el compromiso y la fascinación de Bass. Rebecca Wilson, coordinadora asistente del Centro de Antropología Forense, nos explicó el programa de donación de cuerpos y nos informó que la universidad tiene la colección más grande de huesos en el mundo. Ella se encarga de que todas las donaciones sean transportadas y situadas y de que el papeleo y las bases de datos siempre se encuentren al día. Me platicó todo esto entre columnas y columnas de cajas de cartón, cada una con un esqueleto. Después, cuando salimos, retiró un plástico oscuro que estaba cubriendo algo, revelando las piernas y nalgas del cuerpo de un hombre que estaba en alto estado de descomposición. Me explicó que los ricos y hermosos colores en las piernas y pies del hombre eran debido al “marmoleo”, que es la descomposición de nuestro sistema circulatorio. 92

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También está Joanna Huges, la primera persona en recibir un título en Arte Forense. Joanna esculpe lo que solía ser el rostro de una persona en su cráneo vacío, lo que ayuda a las autoridades en la identificación de víctimas de crímenes. Joanna recuerda que, desde cuarto año, las reconstrucciones faciales la intrigaban, y desde séptimo, cuando le preguntó su profesor qué quería hacer cuando fuera grande, ella contestó muy segura: “Quiero hacer caras en calaveras”. Joanna fue adoptada cuando nació por una pareja que formaba un matrimonio atemorizantemente perfecto: novios desde la infancia; ambos, profesores que van a la iglesia regularmente. Sus padres adoptivos pronto adoptaron a otro niño, un varón. Al pasar de los años, su hermano creció para convertirse en un demonio, algo que Joanna sospechó desde el principio. Recuerda: “Era una oveja negra. No tenía ni un solo hueso de bondad en el cuerpo. Yo pude ver esto a

medida que crecíamos, pero nadie más lo veía. Hacía y decía cosas que no eran normales. De la misma manera que probablemente Jeffrey Dahmer no era un chico normal, mi hermano no era un chico normal. Andaba en drogas desde los 10 u 11 años. Lo arrestaron a los 13. Y de ahí sólo fue cuesta abajo”. A los 28, su hermano mató a sus padres adoptivos. “Los golpeó y acuchilló”, dice Joanna. “Hizo un arma con un tubo y una navaja, y después fue a la casa de mis padres y esperó hasta que mi papá saliera para irse al trabajo”. Lo que siguió fue un circo de medios que incluyó un juicio muy veloz, un público muy curioso y una sentencia de muerte. Esto fue a finales de 2005. Para 2006, su hermano se había suicidado en la cárcel. Cuando Joanna recibió la noticia, como último pariente cercano, la decisión no fue difícil. “Cuando recibí la llamada, ya sabía que iba a

donar el cadáver de mi hermano a la granja de cuerpos. No hizo ningún bien en vida y, si sólo estaba enterrado en un hoyo, no haría ningún bien de muerto. Si está aquí, puede hacer bien todo el tiempo durante el cual se conserven sus huesos. Es lo mejor que pudo hacer”. Bass, cuyo padre murió cuando él tenía solamente 2 años, toma la muerte y su trabajo personalmente. En la granja de cuerpos, entre muchos científicos experimentados, sus reflexiones sonaron especialmente brillantes: “Odio la muerte. He perdido dos esposas por el cáncer. No me gusta esa escena para nada: funerales y entierros ni nada parecido. Pero nunca veo un caso forense como un cuerpo muerto. Lo veo como el reto de saber si tengo el suficiente conocimiento para descubrir quién es ese individuo y qué es lo que le sucedió”. Si quieren ver la granja de cuerpos en video — y sabemos que sí quieren —, por favor, vean nuestro documental a fondo sobre el tema en VBS.TV.

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Enzo Primavera es un neomelódico napolitano que vive en Bari, en Apulia, donde es un héroe de las clases trabajadoras que viven en multifamiliares. Aquí aparece en el monitor de una televisora local, un medio de promoción muy importante para personalidades musicales neomelódicas. Enzo, de acuerdo con las costumbres de los cantantes neomelódicos, nunca falla en mandarle su amor a sus fanáticos de los multifamiliares haciendo siempre mención de alguna pareja de recién casados o de algún bebé en sus apariciones en radio y TV.

regúntale a cualquier italiano promedio qué se imagina cuando piensa en Nápoles, y probablemente te dirá las mismas tres cosas: pizza, basura en las calles y una de las organizaciones criminales más poderosas del mundo, la Camorra. ¿Suena pomposo? En los últimos treinta años, esta organización llegó a ser valuada en alrededor del 10 por ciento de la riqueza de Italia. Explorada muy recientemente por el autor Roberto Saviano en su libro Gomorra (de quien Vice hizo un artículo el verano pasado), es una mafia que trabaja en actividades ilegales, como drogas, tráfico de armas, contrabando y extorsión, pero también controla un sinfín de actividades legales, especialmente de transporte, construcción y manejo de desechos, aunque también en cualquier otra esfera económica en la que puedan invertir. Es exageradamente capitalista y ha destruido una ciudad entera. Es probablemente la más grande organización en el submundo criminal del sur de Italia. Es en esta realidad que un género musical muy distintivo ha ganado prominencia en las últimas dos décadas. La música neomelódica es una mezcla muy extraña de techno, pop, música latinoamericana y canciones de amor napolitanas, una forma de música muy singular y extraña que, según los críticos, es generalmente interpretada por ex criminales que se convirtieron en trovadores de la Camorra. Criados en un Nápoles infestado de Camorra, generalmente en el seno de una familia de clase trabajadora, esta armada de cantantes que van de los 8 a los 80 años cuenta historias de amor hallado y de amor perdido, del crimen que los rodea, de los sueños de escapar, de huir de la ley, todo en el dialecto napolitano, muy distinto al italiano normal. Las canciones son 100 por ciento cursis y melódicas. Narran cosas que resuenan en su público mucho más que cualquier otro género. (Sí, te estamos viendo a ti, rap estadounidense circa 2009). En Nápoles y la mayoría de las regiones del sur de Italia, los neomelódicos son superestrellas. Se visten como el prototípico supergüido: pechos rasurados, cejas delineadas, bronceados naranjas, coches arreglados, blusas D&G pegadas y suficiente gel como

¿LO MEJOR DE LA BOTA? Los neomelódicos napolitanos hacen que la música pop suene muy bien POR TIM SMALL FOTOS, POR ANTONIO ZAMBARDINO

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El último álbum del ídolo neomelódico Amadeo Remi, que se titula algo que podría traducirse como “amado por las mujeres”, muestra al artista en la portada con una vestimenta típica en el hotel Crystal de Nápoles. La región de Campania está infestada de monos hoteles y restaurantes dedicados a bodas, fiestas de compromiso, cumpleaños y confirmaciones; todas tienen de anfitriones a cantantes neomelódicos.

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La sombra de Tommy Riccio se proyecta en un edificio del sur de Italia durante un concierto en Nola. Riccio es un neomelódico de la vieja escuela que obtuvo prominencia al final de los ochenta con canciones como “O latitane”, un clásico que no pierde vigencia con el tiempo y narra la soledad y tristeza de un hombre que ha huido para esconderse de la ley y de su familia porque es acusado de ser mafioso.

En Nápoles y la mayoría de las regiones del sur de Italia, los neomelódicos son superestrellas. Se visten como el prototípico supergüido: pechos rasurados, cejas delineadas, bronceados naranjas, coches arreglados, blusas D&G pegadas y suficiente gel como para llenar un buque tanque.

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Raffaella, una cantante neomelódica de 18 años, posa con un cachorrito después de un show en Acerra justo antes de viajar a Maddaloni, donde actuará en otro concierto en un restaurante.

Giuseppe Jr. posando en su cuarto en Casandrino. Noten la diferencia de edad entre su imagen en el póster (al momento de su primer sencillo) y la que tiene el día de hoy. Después de su debut como un rompecorazones preadolescente, su nuevo sencillo va más por la línea de “Oye, mira, ya crecí. Ahora quiero cantar sobre problemas sociales, la guerra en Iraq y el papa”. Está de miedo. La chica en la foto junto a Giuseppe es su hermana en su confirmación.

Raffaella cantando en un concierto callejero en Giugliano, en Nápoles.

para llenar un buque tanque. Y, mientras la gente los trata como héroes, los principales medios de comunicación los ignoran, lo cual no sorprende. Pero los neomelódicos trabajan muy duro para que este tipo de medios los tomen en cuenta; tratan, de hecho, de reconfigurarse como productos italianos amigables, en lugar de napolitanos. Por ejemplo, cuando están listos para buscar el oro italiano en un nuevo nivel, dejan su dialecto napolitano y se pasan al italiano regular. Y, cuando decimos que trabajan muy duro, nos referimos a que son los trabajadores más intensos que hemos conocido, llegando tan lejos como aventarse diez (¡diez!) shows en un solo día durante todos los días, por meses, promoviéndose incesantemente por internet y estaciones locales de TV y radio y en apariciones en bodas, cumpleaños, confirmaciones, restaurantes, fiestas callejeras, ferias del pueblo y, en general, cualquier lugar al que sean invitados. Inventan historias sobre cómo Black Flag lo intentó cuando su gira sonaba como un picnic de ositos. Comparado con el cantante neomelódico promedio, Henry Rollins es una pastorcita. Federico Vacalebre, el periodista italiano que acuñó el término neomelódico, nos platica: “Si el gangsta-rap es el CNN de los guetos estadounidenses, los neomelódicos son el CNN del gueto italiano”. Y, aunque nunca hablan explícitamente de la Camorra, Vacalebre agrega: “Mientras que los crímenes en las letras del gagsta-rap estadounidense son ficción más que cualquier otra cosa,

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FARMACOPEA DE HAMILTON Columna mensaual nueva, por Hamilton Morris

SPICE GOLD ES MOTA, PERO NO (PERO SÍ) Había un sinnúmero de páginas web vendiendo spice gold, pero eso está cambiando. Ahora, cuando visito spiceworld420.com, me reciben unos malvados riffs de guitarra. Una supernova explota en mi cara y dice: Giuseppe Jr., un cantante neomelódico de 12 años que salió a la luz pública a los 9, descansa en la cama de sus padres, la misma cama utilizada en el video de su sencillo antes mencionado, donde se acuesta con una niña y trata de cogérsela, lo cual logra.

Pino Giordano, un cantante neomelódico de 14 años, canta en el cumpleaños número diez de un niño del barrio español de Nápoles. Observen que dos amigos del cumpleañero se fotografían con el cantante mientras hace su show.

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Puesto de mercancía no oficial en Giugliano para el concierto de Rosario Miraggio. Claro que la mayoría de las cosas relacionadas con la industria musical neomelódica es no oficial. Y, en otro sentido, muy oficial. ¿Sí nos explicamos?

¡Bienvenidos a SpiceWorld420.com! ¡Trayéndote las mezclas de hierbas e inciensos más fuertes del mundo! Fuma y viájate. Puedo comprar toda una variedad de mezclas herbales para fumar: space, space gold, spicy, spike, smoke y otras mierdas parecidas al spice. Pero hay una mezcla que falta: la que le da el nombre a la página web, spice gold. ¿Dónde diablos está toda la spice gold? Hace un año, empezaron a salir a la luz reportes de una misteriosa mezcla herbal llamada spice. La spice era barata, legal y no aparecía en exámenes antidopaje. Estaba compuesta de ingredientes naturales y, lo que es más importante, ponía a los usuarios muy, muy pachecos. Más y más gente empezó a probarla, y casi todos estaban de acuerdo en que no había nada parecido, con la excepción de la mota, claro, pues era exactamente como mota. Un representante anónimo de spice nos dijo que el año pasado Alemania compró más de siete millones de paquetes de spice; el Reino Unido, más de cuatro millones, e Irlanda, un millón y medio. Esto era solamente una porción de las ventas globales. Sumando números, calculé que se consumieron ochocientos millones de dosis de spice en 2008, lo suficiente, o casi, para poner pacheca a toda Nueva York unas cien veces. Muy impresionante considerando que nadie tenía idea de lo que estaba fumando. Decidí comprar un poco, pero había una gran variedad: spice silver, spice gold, spice diamond, spice yucatan fire y spice artic synergy, todo en porros o bolsitas familiares. Encargué un par de paquetes de spice gold y una camiseta de “¡FUMA Y VIÁJATE!”. Cuando mi paquete llegó, la spice se veía y

sabía a pelusa de secadora. La puse en mi pipa y le fumé. Antes de que exhalara, ya estaba bien pacheco. ¡Impresionante! Los efectos eran mareadamente psicodélicos y llenos de color. Me vi en un espejo, y mis ojos estaban completamente rojos. Andaba hasta el culo. Una parte de mí lamentó que no existiera la spice cuando estaba en sexto de primaria y trataba de ponerme con pastillas de cafeína. Me puse mi camiseta de spice y me acosté a ver Soylent green. Me invadió la sensación de haberme fumado a una persona. Pasó esa sensación, pero todavía no tenía idea de qué había en la spice. Me acosté y dormí sin sueño y, cuando desperté en la mañana, todavía estaba pacheco. Hasta la hora de la comida pude funcionar normalmente. Un vistazo a la parte posterior del empaque nos muestra una detallada lista de ingredientes que parecen sacados de una tienda de wiccanos: artemisia vulgaris, canavalia rosea, scutellaria nana, nelumbo nucifera, pedicularis densiflora, leonurus sibiricus, un poco de miel y vainilla. Tal vez estas hierbas legales puedan producir un efecto medio pacheco, pero spice no produce un efecto vago y adormilado de manzanilla, sino un estado de me-fumé-dos-porros-yo-solo-yvamos-a-devorar-una-pizza. En una fumada a ciegas, estoy seguro de que diez de cada diez mariguanos no podría notar la diferencia. Spice definitivamente no era herbal, y los fabricantes nos estaban mintiendo a todos. Sólo era cuestión de demostrarlo. Los químicos alrededor del mundo comenzaron la competencia para romper el código de la spice. La observaron bajo microscopios, la pasaron por cromatógrafos de gas y la sujetaron a todo tipo de análisis químicos. Su ingrediente secreto seguía oculto tras la artemisia vulgaris. Después de fallar en identificar el ingrediente, los que lo negaban empezaron a poblar los foros de internet: “No hay evidencia de que la spice contenga un químico misterioso: es herbal, y los que digan lo contrario sólo intentan atemorizarte”. Tal como algunos se niegan a creer en el calentamiento global o en la evolución, el misterio de la spice era un microcosmos de la estupidez humana. Algunos se rehusaban a cuestionar lo que humeaba bajo su nariz. A finales de diciembre de 2008, en un laboratorio alemán, unos científicos aislaron el ingrediente activo en la spice. Tenía un canabinoide sintético del que no se ha estudiado mucho, el JWH-018, que estimula las mismas partes del cerebro que la marihuana. De inmediato, las páginas web sacaron del mercado su spice, y las tiendas especializadas la quitaron de sus aparadores. El JWH-018 nunca se ha probado en humanos, pero drogas de la misma familia se han estudiado en ratones. Por suerte, era completamente no tóxica. ¡Sólo bromeaba! Le provocó tumores malignos a todos los ratones. En serio. Una vez ingerido, el químico se metaboliza rápi-

damente en otro químico cancerígeno, el cual se fija principalmente en tejidos respiratorios. ¿Cómo se traduce esto en humanos? No lo sabemos. Así que decidí hablarle a John W. Huffman, el químico que inventó el JWH018, para platicar. Vice: Hola. Soy Hamilton Morris. John: Ah, okey. Gusto en saludarte. Me estaba tomando un martini con mi esposa. ¡Bien! ¿Has recibido muchas llamadas sobre la spice? En su mayoría, mails. Pero sí recibí una llamada de un representante de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos. ¿Sobre qué? Unos pilotos que fumaban spice, lo cual no es una buena idea si vas a volar un avión. ¡De miedo! Es muy popular en el mundo. Pues, sí. La cosa es que el JWH-018 es muy sencillo de hacer. ¿Qué tan sencillo? Digo, es una síntesis de dos pasos de materiales muy disponibles. Yo pongo a estudiantes a hacerlo. Pero no hay datos sobre la toxicidad de este compuesto. Quién sabe cuáles vayan a ser sus efectos a largo plazo. Ha habido personas que me preguntan: “¿No podemos probar tus compuestos en nosotros?”. Y les contesto: “Oh, sí, claro, pero no sabemos si son venenosos o no”, después de lo cual pierden muy rápido el interés, y pienso que los que fuman esta cosa deberían perder el interés igual de rápido. Tal vez subestimas cuánto le gusta a la gente ponerse hasta el culo. Un estudio publicado demostró que el JWH-018 se metaboliza en compuestos cancerígenos, algo muy malo si tomamos en cuenta que millones de personas fuman JWH-018 todos los días. Podría decirles: “Deberían quedarse con la marihuana, pues es más segura”. Fumar un compuesto sin propiedades conocidas en humanos es algo estúpido. ¿Has ingerido canabinoides sintéticos? Creo que soy lo suficientemente inteligente como para no fumar ni ingerir compuestos de los cuales no tenemos datos de toxicidad. De la misma manera, y por lo que a mí respecta, el alcohol es una alternativa muy aceptable a todos esos químicos. ¡Muy justo! Días después de mi entrevista, se encontró que la spice contenía un coctel de canabinoides sintéticos, incluyendo el compuesto israelí HU210, superilegal en los Estados Unidos. Así que el cuento de la spice llegó a su fin. Pero Huffman dice que tiene canabinoides incluso más potentes que el JWH-018. La dosis es tan baja que no se puede observar a simple vista. Es sólo cuestión de tiempo. Por cierto, los fabricantes de la spice han lanzado al mercado una nueva mezcla “herbal”. Se llama genie, y, si decides frotarlo, tal vez tu primer deseo debería ser inmunidad contra el cáncer. VICE

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Fotografiadas por Kern FOTOS, POR RICHARD KERN Ella es Laura. Vive en la ciudad de México. Kern la fotografió en su último viaje al país. No hay mucho que decir fuera de que nos gusta ver a chicas sentadas en escusados. ¿Se les hace extraño? Ah, y pueden ver a Laura en Shot by Kern este mes en VBS.TV. vbs.tv / shotbykern

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SKINEMA RULETA DE JUEGOS DE SHEPPARD POR STEPHEN LEA SHEPPARD Foto, por Dan Siney

PRINCE OF PERSIA Plataforma: Xbox 360 Publicado por Ubisoft

SHIN MEGAMI TENSEI: PERSONA 4 Plataforma: Playstation 2 Publicado por Atlus

DESCUBRIENDO A ALEXIS TEXAS enterbelladonna.com, evilangel.com Directores: Aiden y Belladonna Calificación: 10 Hace un año o dos, Vice me mandó a promover mi libro, Skinema, por todo el país, y uno de los lugares a los que fui fue Austin, Texas, a la librería más grande de ese estado. Creo que ya les he contado antes sobre esa visita, cuando una empleada muy atractiva me demandó por acoso sexual. Recuerdo llegar a la librería y ver mi nombre en letras gigantes en una marquesina arriba de la puerta. Me llené de emociones. Nunca había visto mi nombre iluminado. Lo había soñado, por supuesto. Normalmente, el sueño se trataba de que yo era un jugador negro de basquetbol de más de dos metros de altura, lo cual, si me han conocido, no es muy distinto a la realidad. Pero ese día en Texas no fue nada parecido a un sueño de basquetbolista, sino a uno de libros, esto es, un sueño de ñoños. Había cientos... no: miles de personas afuera y alrededor de la tienda. “A la verga”, pensé, “¿todas estas personas vienen a verme?”. Pero, no, no iban a verme. Sucede que el día de mi presentación coincidía con la salida al mercado del nuevo libro de Harry Potter. Sólo siete personas estaban ahí para verme, y algunas de ellas se retiraron minutos después de que abriera la boca. (La primera fotografía de mis proyecciones era una de un amigo negro de Portugal desmayado. Les dije: “Lo siento si los molesto como texa104

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nos, pero esta no es una foto de un negro muerto. Sé que les encantan esas pendejadas aquí”). El asunto fue un indicativo de cómo sería el viaje entero: una desilusión tras otra. Déjenme recomendarles algo: si alguna vez tienen la oportunidad de que Vice les publique una colección de reseñas de pornografía y los quiera mandar de gira, ignoren la oportunidad. Me promovieron tal como cuando trabajaba con Disney: nada. La mayoría de las veces, mi libro no llegaba, así que, más que vender ejemplares, tenía que disculparme por lo poco preparado que iba. Hubo una librería en Atlanta que también tenía café adentro. Se llamaba Indie Coffee & Books. La dueña, Ivy, era una asiática muy sonriente y amigable, me ofreció una taza de café. Después, hice unas fotos de su librería para mandárselas a mi esposa y mostrarle cuánta gente iba a mis presentaciones. Un tipo árabe en una mesa me empezó a gritar. Decía que le había robado el alma o alguna pendejada parecida y que yo no tenía permiso de tomarle fotos. Traté de explicarle qué tanto me valía verga si salía o no en mi foto o en mi vida, pero continuaba diciendo: “¿Por qué quieres mi identidad? ¿Quién crees que soy? ¡No soy un terrorista!”, lo cual me pareció sumamente raro, ya que lo que más sonaba a “terrorista” de las cosas que le había dicho era “pendejo”. Las cosas se calentaron tanto que la pequeña Ivy tuvo que intervenir y sacarlo del lugar. Tomó su periódico y su laptop, me lanzó una yihad y dijo que regresaría a arreglar esto. Pronto le marqué al dueño de Vice, Suroosh Alvi, y le pregunté si conocía a un wey con turbante y barba. Me contestó que sí, pero no estuve seguro de si sólo me dijo eso para calmarme. Así que ahí estaba, solo, en la librería. Espanté a su único cliente. Decidí que lo mejor era pagar por mi café gratis e irme. CHRIS NIERATKO Para mas de Chris, vayan a chrisnieratko.com o a njskateshop.com

Shin megami tensei: persona 4 es, probablemente, el último lanzamiento que vale la pena para el Playstation 2 en los Estados Unidos. Podría no serlo. Hubiera dicho lo mismo de su predecesor inmediato, Persona 3 FES, que salió seis meses antes. Atlus ha estado importando juegos de calidad recientemente. Persona 4 es grandioso. Lo que he jugado es superlativo. Mientras escribo esto, todavía no lo he terminado porque puede durar más de setenta horas, pero todos mis amigos que lo han hecho me dicen que la calidad nunca baja. Esto no significa que lo vas a disfrutar. Es el mejor ejemplo de los juegos de su tipo, pero es un híbrido entre un juego japonés de rol para consola y un simulador de relaciones: árboles de diálogo, manejo de inventario y tiempo, combate por turnos y trama lineal. No rompe los moldes. Aun la ambientación moderna, algo inusual para los acostumbrados a Final fantasy, es normal para los juegos MegaTen. La historia trata de un estudiante que, después de que lo mandan a vivir con su tío, resulta involucrado en una serie de asesinatos en este nuevo pueblo, en el cual parece que ciertas personas pueden convertir pantallas de televisión en portales a un extraño mundo de televisores habitado por monstruos creados por el inconsciente humano. Y alguien está utilizando esto para matar, ya que nadie puede escapar por cuenta propia y pronto los monstruos acaban contigo. Ese tipo de crímenes es difícil de resolver para la policía. Afortunadamente, el protagonista descubre tener, junto con el poder de

persona, este otro poder: la habilidad de materializar la sombra jungiana del inconsciente en forma de un dios o monstruo arquetípico. Estas personas son fieros y poderosos combatientes. Mientras haces amigos en el pueblo, algunos de ellos despiertan también su poder de persona. Juntos, se embarcan a resolver estos crímenes. Las personas del personaje principal se hacen más poderosas de sus relaciones con otros personajes. Durante el día, el juego es un simulador de relaciones: te mueves por el pueblo formando y profundizando relaciones (la mayoría puede convertirse en romances) y estudiando o trabajando para subir las estadísticas que necesitas para calificar para ciertas partes del juego. En las tardes, se juntan los grupos de usuarios de personas y se internan en la tierra de la TV, punto en el que el juego se convierte en algo más tradicional de explorar calabozos. Los personajes están bien dibujados. El diálogo está bien escrito, bien interpretado, y es frecuentemente gracioso. La historia es inteligente. Las gráficas están pulidas, aunque no sean lo más nuevo. Incluso la música es buena. Si tienen abandonado el PS2 y algo de lo anterior suena interesante, les ruego que lo revisen. Es el producto de gente talentosa e interesada. También se puede jugar varias veces. Puedes utilizar los datos de tu juego terminado para empezar de nuevo con todos los objetos y niveles que conseguiste en la jugada anterior. El estilo del juego no es para todos, pero, para quienes lo disfruten, comparado con los videojuegos de diez horas, Persona 4 es un festín. Y, mientras anden en eso, revisen Persona 3 FES también porque es comparable. Asegúrense de conseguir la versión FES, que es algo así como un corte del director más económico y con más contenido que el Persona 3 original.

El Prince of Persia más reciente está hermoso y es algo superficial. Y, aunque no es mi juego favorito de todos los tiempos, lo disfruté mientras duró y estoy esperando la secuela que el final de este plantea. La trama es la siguiente: el príncipe del título, esta vez convertido, por alguna razón, en un aventurero errante, se encuentra a una princesa, llamada Elika, huyendo de los soldados de su padre. Su familia resguarda la prisión del dios oscuro Ahriman, pero su padre está decidido a liberarlo. Pronto la prisión es destruida y se lanzan a liberar la tierra de la corrupción de Ahriman. El estilo de juego es acrobático, de plataformas, con dos personajes que se utilizan como uno separado en dos cuerpos, quitando así la irritante tarea que frecuentemente ocurre en juegos donde tienes que escoltar a otro personaje. El Prince of Persia anterior tenía una manera de regresar el tiempo. Aquí no hay tal, pero la muerte del príncipe es imposible: Elika utiliza su magia para rescatarlo cuando está cerca de perecer. Esto quita toda ilusión de reto por parte del juego, pero, por supuesto, la ilusión es todo lo que quita. Si tuviera la mecánica de mueres-continúas con posibilidad infinita de continuar, como es normal en la industria, se jugaría igual. Miren, no lo sé. Solía jugar muchos videojuegos por diversión, y ahora juego incluso más porque me pagan por ello. Soy muy bueno en esto. Tal vez estoy harto y necesito más retos de los que este juego me ofrece. Alguien que quede satisfecho por navegar en lugares hermosos y complejos (en serio, están hermosos) y escuchar ocasionalmente al príncipe y a Elika bromear y realizar combos absurdamente largos mientras pelean con monstruos muy bien hechos en 3D disfrutarán más de este juego que yo. Es muy bonito y bueno en lo que hace. Es sólo que no tiene profundidad. VICE

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EPICLY LATER’D Por Patrick O’Dell

Hola a todos. Aquí está mi página otra vez. Hace algunos meses, escribí sobre cómo odio a los niños skate pendejos. Leí los comentarios en línea, y a mucha gente no le pareció lo que dije, pero tengo la percepción de que la gente a la que no le pareció tiene rato sin ir a un parque para patinetas. De cualquier modo, ahora necesito su experta opinión sobre si debería o no hablar sobre alcohol y drogas en mi show. Parece que todos mis invitados caen en una de dos categorías: o son unos borrachos de primera, o son borrachos de primera reformados. Así que les pregunto a ustedes, leales comentadores: ¿muestro la verdad y hablo de los pros y contras de andar en coca, fumar crack, inyectarse heroína, etcétera? ¿O evito el tema porque no quiero que los niños pendejos antes mencionados se conviertan en yonquis? Revisaré los comentarios. Siéntanse libres también de decirme hipster maricón o lo que sea. Tengo la piel gruesa últimamente. De cualquier modo... aquí están unas fotos no relacionadas del lanzamiento de un zapato de Braydon que fue en enero. Vean Epicly later’d en VBS.TV. Active Erica. Todos los skaters tienen sueños húmedos con ella.

Ragdoll en la prefiesta.

La banda de Spanky, Shane y Andrew, The Goat.

Jerry torturado por la entrevista con Fuel TV.

Braydon tuvo su fiesta en el Viper Room. Ahí está Boosh.

Una foto de Mae y Braydon.

Sacaron del lugar a Dirty Biz Jeremy.

Tyler y Bob.

El celebrado.

La mañana siguiente. Ese bajo la máscara es Braydon.

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