140 × 210
SPINE: 6
FLAPS: 80
ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΣΤΑΔΑΣ
ΘΕΑΤΡΙΚΑ • • • • • • • • • • • • • • • •
Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε έναν ηθοποιό με μια νταλίκα; Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε έναν ηθοποιό με ένα απορρυπαντικό; Πόσοι ηθοποιοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Πώς λέγεται ο ηθοποιός που δεν θέλει ποτέ να παίξει στη ζωή του πρωταγωνιστικό ρόλο; Γιατί οι διάσημοι ηθοποιοί δεν πάνε για ψάρεμα; Γιατί ένας ηθοποιός, δεν θα λογομαχήσει ποτέ με έναν υπάλληλο της Δ.Ε.Η.; Ποια πόλη, παίζεται και στην Επίδαυρο; Γιατί το Εθνικό Θέατρο πήρε ένα ληστή και ένα αναρχικό στους πρωταγωνιστικούς ρόλους που ανεβάζει; Πώς μπορούν να μπουν μέσα σε ένα θέατρο δύο άνθρωποι, πληρώνοντας ένα εισιτήριο; Γιατί δεν παίζουν πολλοί Πόντιοι ηθοποιοί στην τηλεόραση; Γιατί οι Πόντιοι όταν πάνε να δούνε στο θέατρο κωμωδία, κάθονται στα τελευταία καθίσματα; Γιατί κατέβηκε η τελευταία θεατρική παράσταση των Ποντίων; Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος θεατής θεάτρου; Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος ηθοποιός; Τι κοινό έχουν ένας ηθοποιός πάνω στη σκηνή και μια πουτάνα σε οργασμό; Σε αυτά τα ερωτήματα απαντάει το βιβλίο με θεατρικά ανέκδοτα που κρατάτε στα χέρια σας και σε πολλά άλλα ακόμα ... καλή ανάγνωση.
ανέκδοτα
ΚΑΙ ΑΛΛΑ...
ΘΕΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚ∆ΟΤΑ ΚΑΙ ΑΛΛΑ...
σμα», με καινούριες σκηνές, βραβεύτηκε με έπαινο στον 22ο Πανελλήνιο Λογοτεχνικό Διαγωνισμό από την Πανελλήνια Ένωση Λογοτεχνών και χρησιμοποίησε για πρώτη φορά το ψευδώνυμο «Δημήτρης Σταδάς». Το 2004 με 2007 συμμετείχε ενεργά σε διάφορους πανελλαδικούς και μη, ζωγραφικούς και συγγραφικούς διαγωνισμούς. Το 2006 τελείωσε το ΙΕΚ Μεταμόρφωσης. Το 2009 εκδόθηκε το πρώτο του βιβλίο με μικρά διηγήματα με γενικό τίτλο «Τα μεζεδάκια» από τις εκδόσεις Οσελότος. Από το 2001 και μετά εργάζεται στο Υπουργείο Πολιτισμού ως εποχικός υπάλληλος, και από το 2011 ως μόνιμος υπάλληλος. Κατά την διάρκεια αυτών των χρόνων και μέχρι σήμερα, δεν έχει σταματήσει να γράφει και να ζωγραφίζει.
ISBN 978-960-9607-19-3
ΕΚ∆ΟΣΕΙΣ
ο σ ε λ ότ ο ς Βατάτζη 55, 114 73 Αθήνα ΤΗΛ. : 210 6431108 E-MAIL: ekdoseis.ocelotos@gmail.com www. ocelotos. gr
0_cover.indd 1
Ο
Διονύσης Μαζίτσος, με το καλλιτεχνικό ψευδώνυμο Δημήτρης Σταδάς ή el tonto, γεννήθηκε στις 29 Μαΐου 1978 στην Αθήνα. Η συγγραφική του δραστηριότητα ξεκίνησε από τα πολύ νεανικά του χρόνια. Το 1991 βραβεύτηκε από την εφημερίδα «ΤΑ ΝΕΑ» για την συμμετοχή του στην συγγραφική ομάδα της παιδικής εφημερίδας «Μαίρη Πόπινς». Το 1994 τελείωσε το Πειραματικό Γυμνάσιο έχοντας ως καθηγητή μουσικής, τον μουσικό Δημήτρη Χατζή και καθηγήτρια ζωγραφικής τη ζωγράφο κυρία Παπαγεωργίου. Την ίδια χρονιά βραβεύεται για τα ζωγραφικά του έργα σε σχολικό διαγωνισμό, ενώ παράλληλα λαμβάνει μέρος στην ερασιτεχνική θεατρική παράσταση «Ματωμένος γάμος» του Φεντερίκο Γκαρθία Λόρκα. Τότε εμπνεύστηκε και έγραψε το θεατρικό έργο «Το φάντασμα». Το 1996 αποφοίτησε από το 1ο Τεχνικό Λύκειο Φιλαδέλφειας. Το 1998 εκπληρώνει τις στρατιωτικές του υποχρεώσεις. Το 2001 σκιτσάρει μια σειρά γελοιογραφιών με θέμα το χτύπημα της 11ης Σεπτεμβρίου και τον πόλεμο που ακολούθησε. Αργότερα την ίδια χρονιά συνεργάζεται με το περιοδικό «ΕΝΝΕΑΔΑ» ως σκιτσογράφος. To 2000-2001 και το 2003 παρακολουθεί σεμινάρια θεάτρου στη δραματική σχολή «ΙΑΣΜΟΣ». Το 2003 αφού ξαναέγραψε «Το φάντα-
ΕΚ∆ΟΣΕΙΣ
ο σ ε λ ότ ο ς 12/1/2011 5:36:30 PM
Δημήτρης Σταδάς
Θεατρικά ανέκδοτα και άλλα...
ΕΚΔΟΣΕΙΣ
ο σ ε λ ότ ο ς
Τιτλος Θεατρικά ανέκδοτα και άλλα... Συγγραφέας Σταδάς Δημήτρης Σειρα [1360]1011/02 Copyright© 2011 Δημήτρης Σταδάς Πρώτη Εκδοση Αθήνα, Δεκέμβριος 2011 ISBN 978-960-564-090-3 Η επιμέλεια της έκδοσης έγινε από τις εκδόσεις οσελότος
Το παρόν έργο πνευματικής ιδιοκτησίας προστατεύεται κατά τις διατάξεις της ελληνικής νομοθεσίας, (Ν. 2121/1993, όπως έχει τροποποιηθεί και ισχύει σήμερα) καθώς και από τις διεθνείς συμβάσεις περί πνευματικής ιδιοκτησίας. Απαγορεύεται η κατ’ οιονδήποτε τρόπο ή μέσο (ηλεκτρονικό, μηχανικό ή άλλο) αντιγραφή, φωτοανατύπωση και γενικώς αναπαραγωγή, μετάφραση, διασκευή, αναμετάδοση στο κοινό σε οποιαδήποτε μορφή και η εν γένει εκμετάλλευση του συνόλου ή μέρους του έργου χωρίς τη γραπτή άδεια του δικαιούχου συγγραφέα.
ΕΚΔΟΣΕΙΣ
ο σ ε λ ότ ο ς
Βατάτζη 55, 114 73 Αθήνα Τηλ. : 210 6431108 ekdoseis.ocelotos@gmail.com, ocelotos@otenet.gr www. ocelotos. gr
e-mail:
Στους γονείς μου και τα αδέλφια μου
Περιεχόμενα:
Πρώτο Μέρος: Ανέκδοτα ��������������������������������������������������������������������������������7 Δεύτερο Μέρος: Λόγια θεατρανθρώπων �������������������������������������������������������47 Τρίτο Μέρος: Ασυνήθιστα συμβάντα και ρεκόρ στο θέατρο και τον κινηματογράφο. ���������������������������������57 Τέταρτο Μέρος: Διασταυρώσεις ��������������������������������������������������������������������61 Πέμπτο Μέρος: Το μικρό ελληνικό χιουμοριστικό λεξικό από τον Δημήτρη Σταδά ����������������������������������������������������75 Έκτο Μέρος: Μικρές εκπλήξεις �����������������������������������������������������������������85
Tα ανέκδοτα που περιλαμβάνονται στην παρούσα έκδοση είναι άλλα πρωτότυπη δημιουργία του συγγραφέα και άλλα συλλεγμένα στη διάρκεια των χρόνων από διάφορες πηγές.
Πρώτο μέρος
Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
Οι ηθοποιοί δεν πρέπει να ξεχνάνε ότι ηθοποιός σημαίνει αυτός που ποιεί ήθος και υποκριτής αυτός που θέτει υπό κρίση.
8 ™ δημητρησ σταδασ
ΣΚΗΝΟΘΕΤΕΣ ΚΑΙ ΗΘΟΠΟΙΟΙ Ο σκηνοθέτης στον ηθοποιό: —…και μόλις σου κάνω σήμα, θα βουτήξεις στο ποτάμι. Ο ηθοποιός: —Μα δεν ξέρω κολύμπι! Ο σκηνοθέτης: —Δεν έχει σημασία… Άλλωστε, αυτή είναι η τελευταία σκηνή της ταινίας!
l Ένας ηθοποιός συζητούσε με έναν σκηνοθέτη που γύριζε μια πολεμική ταινία μεγάλων αξιώσεων… Στις σκηνές των μαχών λάμβαναν μέρος 10000 άντρες από την μία παράταξη και 8000 από την άλλη. Ο ηθοποιός: —Θα είναι σπουδαία ταινία, αλλά όταν σταματήσει το μπιστολίδι θα πρέπει να πληρώσετε 18000 άντρες, το έχετε συνειδητοποιήσει αυτό; Ο σκηνοθέτης: —Μην είσαι αφελής! Στην τελευταία μάχη θα χρησιμοποιήσουμε αληθινά πυρά!
l Σε μια ακρόαση ηθοποιών για μιούζικαλ, ζητείται από την ηθοποιό να πει ένα τραγούδι και να το παίξει στο πιάνο και όταν τελειώνει, ρωτάει ο σκηνοθέτης τον μουσικό της παράστασης: —Τι σκέπτεσαι για την εκτέλεση της; —Όχι, όχι… νομίζω ότι θα ήταν κάπως υπερβολικό. Πάντως για μερικά χρόνια φυλακή θα το συζητούσα.
Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™9
Ένα φιλμ γυρίζεται στην ζούγκλα της Αφρικής και ο σκηνοθέτης δίνει οδηγίες στον ηθοποιό: —Θα αρχίσεις να τρέχεις και όταν φτάσεις περίπου στα 50 μέτρα θα αφήσουμε το λιοντάρι να σε κυνηγήσει… Μην φοβάσαι, δεν θα μπορέσει να σε φτάσει. Διάβασες το σενάριο που σου έδωσα; —Ναι το διάβασα, λέει τρομαγμένος ο ηθοποιός. Το λιοντάρι, όμως το διάβασε;
l Λέει ο ηθοποιός στον σκηνοθέτη: —Για να κάνω τον αράπη θέλω 1000 ευρώ. Τότε αυτός απαντά: —Να σου δώσω 500, να κάνεις τον μιγά;
l Τι λέει ένας ηθοποιός στον σκηνοθέτη, αν τσακωθεί μαζί του επί σκηνής; —Σταμάτα γίναμε θέαμα!
l Τι λέει ο σκηνοθέτης στον σκηνογράφο, όταν αυτός έχει θυμώσει, φωνάζει και διαμαρτύρεται επειδή διαφωνούν για το πώς και με τι σκηνικά, θα παρουσιαστεί το έργο; —Ε, καλά, μην κάνεις σκηνή!
l Τι ζητάει ένας ηθοποιός όταν παντρεύεται και έχει κουμπάρο τον σκηνοθέτη του; —Ζητά να έρθει στην θέση του ένας κασκαντέρ!
10 ™ δημητρησ σταδασ
Τι λέει ο σκηνοθέτης σε έναν ηλικιωμένο φίλο του ηθοποιό, που λέει σε όλους ότι όσο και να μεγαλώσει κανείς, μπορεί να παίζει θέατρο χωρίς να επηρεαστεί η απόδοσή του; —Πάψε πια να υποκρίνεσαι!
l Ένας καραφλός ηθοποιός, αλλά με μεγάλη αυτοπεποίθηση, πάει σε μία οντισιόν, αρχίζει να λέει το κείμενο που έχει ετοιμάσει και κάποια στιγμή ο σκηνοθέτης του λέει να σταματήσει. Εκείνος όμως, από τον μεγάλο οίστρο δεν καταλαβαίνει και συνεχίζει… Ο σκηνοθέτης επιμένει να του φωνάζει να σταματήσει, αλλά ο ηθοποιός έχει πάρει φόρα και δεν άκουγε παρά μόνο τον εαυτό του. Τελικά, αφού τελείωσε όλο τον μονόλογό του, λέει με θράσος: —Λοιπόν, προσλαμβάνομαι; Τότε ο σκηνοθέτης λέει με μεγάλη ψυχραιμία: —Ναι… Προσλαμβάνεσαι… Βλέπεις, έχει καεί ένας προβολέας και η φαλάκρα σου είναι ό,τι πρέπει για αυτήν τη δουλειά!
l Λέει ο σκηνοθέτης στους ηθοποιούς του ερασιτεχνικού θιάσου του, κατά τη διανομή των ρόλων τους: —…και τον πρωταγωνιστικό ρόλο θα τον πάρεις εσύ Κώστα, γιατί ξεχώρισες με το πολύπλευρο ταλέντο σου από τους υπόλοιπους, έδειξες ότι έχεις την ικανότητα να αναλύεις τους ρόλους που υποδύεσαι σε βάθος και να μαθαίνεις το θεατρικό κείμενο που σου δίνουν πάρα πολύ καλά… έχεις να προσθέσεις τίποτα άλλο νεαρέ μου; —Ευχαριστώ μπαμπά!
l Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 11
—Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε μία ηθοποιό με έναν σκηνοθέτη; —Θα πάρουμε έναν πρωταγωνιστικό ρόλο!
l Δύο Σκοτσέζοι σκηνοθέτες συζητούν: —Οι ταινίες σήμερα στοιχίζουν πολύ για να γυριστούν… —Ναι, έτσι και εγώ σταμάτησα να σκηνοθετώ κανονικές ταινίες και γυρίζω ερωτικές… —Δηλαδή; —Θα βάλω στο βίντεο αυτή την ταινία να σου δείξω… Βάζει την ταινία στο βίντεο και μετά από 15 λεπτά, λέει ο άλλος σκηνοθέτης: —Εδώ και 15 λεπτά, δείχνει το ίδιο πλάνο… Ένα πάτωμα συνέχεια! Πώς λέγεται η ταινία; —Άγριο σεξ στο πάτωμα με το ζευγάρι των αόρατων ανθρώπων!
l Ποια η διαφορά θεού και σκηνοθέτη; Ο θεός ποτέ δεν παριστάνει τον σκηνοθέτη!
12 ™ δημητρησ σταδασ
ΗΘΟΠΟΙΟΙ Ένας φαλακρός ηθοποιός, αλλά διάσημος δον Ζουάν, παρ’ όλη τη φαλάκρα του, δέχτηκε να πάει ένα βράδυ σε μια φιλική συγκέντρωση, όπου ένας μαλλιαρός άρχισε να τον πειράζει: —…Να κοιτάχτε!, Είπε στην ομήγυρη, χαϊδεύω τη φαλάκρα του φίλου μου του καλλιτέχνη και τη βρίσκω ίδια σε τρυφεράδα με τη γάμπα της γυναίκας μου! Ο ηθοποιός, ψύχραιμα χάιδεψε με τη σειρά του τη φαλάκρα του και λέει στον ενοχλητικό: —Ναι, μωρέ, δίκιο έχεις!
l Κάποιος ηθοποιός είχε πει: —Ηθοποιός σημαίνει φως…, νερό, τηλέφωνο, όλα κομμένα!
l —Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε έναν ηθοποιό με μια νταλίκα; —Μια τραγωδία!
l Ένας φτωχός ηθοποιός λέει στην αγαπητικιά του: —Αγάπη μου θέλω να με παντρευτείς… όμως θα σου φτάσουν τα λεφτά που κερδίζω; Και αυτή: —Εμένα, ναι… Εσύ όμως, με τι λεφτά θα ζεις;
l
Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 13
Μια διάσημη ηθοποιός που πήγε να δει μια θεατρική παράσταση λέει στην ταξιθέτρια: —Ξέχασα την τσάντα μου στο σπίτι… μπορείτε να μου δανείσετε 10 ευρώ; —Βεβαίως κυρία μου, απαντά αυτή. —Εντάξει, ευχαριστώ, κρατήστε το… είναι το φιλοδώρημά σας…, λέει η ηθοποιός.
l Ο Τοτός επιστρέφει από το σχολείο και λέει στη μητέρα του: —Μαμά, στη σχολική παράσταση πήρα τον ρόλο του Πόντιου Πιλάτου! —Πάλι καλά! Επιτέλους θα πλύνεις τα χέρια σου!
l Ένας ηθοποιός ανανεώνει το συμβόλαιο του για τη νέα σεζόν και ζητάει αύξηση του μισθού του. Τότε του λέει ο θεατρικός επιχειρηματίας: —Ήρθατε και πέρσι, λέγοντας ότι δεν μπορούσατε να ζήσετε με τον μισθό σας, και όμως είστε ακόμα ζωντανός!
l Ένας διάσημος ζεν πρεμιέ ηθοποιός, φιλάει το νέο του αμόρε. Όμως αυτή παραμένει απαθής. —Ήθελα να ήξερα τι έγιναν εκείνα τα παλιά κορίτσια που όταν τα φιλούσες, λιποθυμούσαν! —Και εγώ ήθελα να ήξερα τι έγιναν εκείνοι οι παλιοί ζεν πρεμιε που τα έκαναν να λιποθυμούν!
l
14 ™ δημητρησ σταδασ
Τελευταία, λέει μια διάσημη ηθοποιός σε ένα δημοσιογράφο που της έπαιρνε συνέντευξη, πέρασα μια πολύ δύσκολη περίοδο. Μέσα σε ένα χρόνο γέρασα τουλάχιστον δυο μήνες!
l Στο εξοχικό μιας διάσημης ηθοποιού: —Μέσα είναι η κυρία σου; —Όχι, κύριε. —Μήπως έχει αφήσει κάποια παραγγελία; —Μάλιστα… μου είπε ότι αν είστε ο Μπιλ, σας περιμένει στην πισίνα, αν είσαστε ο Τζον να της τηλεφωνήσετε αύριο το πρωί και αν είσαστε ο Τζέιμς δεν θέλει να σας ξαναδεί στα μάτια της!
l Μια γυναίκα ηθοποιός, εξομολογείται τακτικά. Την τελευταία φορά λέει στον εξομολόγο της: —Πάτερ, είναι αμαρτία όταν ευχαριστιέμαι να ακούω τους άντρες να μου λένε ότι έχω ταλέντο και ότι είμαι ωραία; —Ναι, τέκνο μου είναι αμαρτία… ξέρεις ότι δεν πρέπει να ενθαρρύνουμε το ψεύδος!
l Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε έναν ηθοποιό με ένα απορρυπαντικό; Μια σαπουνόπερα!
Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 15
Πραγματοποιήθηκε καμιά σας επιθυμία; Ρώτησαν οι δημοσιογράφοι μια ηθοποιό. —…και βέβαια, όταν ήμουν μικρή και με χτένιζε η μάνα μου, παρακαλούσα να ήμουνα καραφλή σαν τον παππού μου. —Μα πραγματοποιήθηκε; —Βέβαια, αφού φοράω περούκα!
l Δύο ηθοποιοί συζητούν: —Θυμάμαι κάποτε σε μια παράσταση μου πέταξαν μια ντουζίνα λουλούδια… —Αυτό δεν είναι τίποτα, εμένα σε μια παράσταση μου πέταξαν ολόκληρο ανθοπωλείο… αλλά τούβλο–τούβλο…
l Δύο ηθοποιοί παίζουν σε ένα κλασικό έργο όπου ο πρωταγωνιστής δολοφονείται από τον δεύτερο στην τελευταία πράξη. Ο πρώτος λέει στον δεύτερο: —Μπορείς να με σκοτώσεις στην πρώτη πράξη; Υποσχέθηκα στη γυναίκα μου να φάμε έξω απόψε!
l Ένας άνεργος ηθοποιός, παίρνει ένα τηλεφώνημα από ένα συνάδελφο: —Σε δύο ώρες έχουμε πρεμιέρα. Έχουμε κάποιον που λέει μια φράση στην αρχή του έργου και έπαθε ένα ατύχημα… Θα δεχθείς να τον αντικαταστήσεις; Μια ατάκα θα πεις, με θεατρικό τρόπο βέβαια, για αυτό δεν βάζουμε όποιον και όποιον και η αμοιβή θα είναι καλή. Τι λες; —Τι λέει η ατάκα; —Άκου!… τα κανόνια μουγκρίζουν! 16 ™ δημητρησ σταδασ
—Εντάξει, ντύνομαι και έρχομαι… —Κάνε γρήγορα. —Ο τύπος ξεκινάει από το σπίτι του βιαστικά και στον δρόμο λέει «Άκου! …τα κανόνια μουγκρίζουν!» και πάλι «Άκου! …τα κανόνια μουγκρίζουν!». Φτάνει στο θέατρο, πάει να μπει, τον σταματάει ο θυρωρός: —Εσύ ποιος είσαι; —Εγώ είμαι ο «Άκου! …τα κανόνια μουγκρίζουν!». —Είσαι ο «Άκου! …τα κανόνια μουγκρίζουν!»; Άργησες, γρήγορα τρέξε στη μακιγιέζ! Τρέχει στη μακιγιέζ: —Εσύ ποιος είσαι; του λέει. —Εγώ είμαι ο «Άκου! …τα κανόνια μουγκρίζουν!». —Έλα χριστιανέ μου, τελευταία στιγμή, κάτσε κάτω να σε φτιάξω… Τον μακιγιάρει και τελειώνοντας του λέει: «Τρέξε στη σκηνή!» Τρέχει, τρέχει, πέφτει πάνω στον σκηνοθέτη: —Εσύ ποιος είσαι; —Είμαι ο «Άκου! …τα κανόνια μουγκρίζουν!». —Άντε ρε παιδί μου, ακριβώς πάνω στην ώρα που βγαίνεις! Τον σπρώχνει στη σκηνή, ανοίγει η αυλαία και βρίσκεται ο τύπος, σε ένα θέατρο γεμάτο κόσμο και ξαφνικά ακούγεται από πίσω του ένας τρομαχτικός θόρυβος. Ο τύπος παθαίνει το τρέμουλο της ζωής του επί σκηνής, αλλά από την άλλη, συνειδητοποιώντας ότι τον βλέπουν χιλιάδες μάτια προσπαθεί να το παίξει ψύχραιμος και λέει: —Ρε, και γαμώ τον θόρυβο, ε;
l Ήταν ένας παλιός και σπουδαίος ηθοποιός του θεάτρου που όμως, λόγω ηλικίας, δεν μπορούσε πια να θυμηθεί τα λόγια των ρόλων του. Μετά από αρκετό καιρό, κατάφερε Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 17
τελικά να βρει δουλειά σε ένα θέατρο όπου αποφάσισαν να του δώσουν την ευκαιρία να ξαναεμφανιστεί στο σανίδι. Δεν ήταν βέβαια διατεθειμένοι να εκτεθούν. —Κοίτα, του λέει ο σκηνοθέτης, έχεις τον πιο σπουδαίο ρόλο και χρειάζεται να θυμάσαι μόνο μια φράση… Με το που σηκώνεται η αυλαία, βγαίνεις στη σκηνή κρατώντας ένα τριαντάφυλλο. Το κρατάς ανάμεσα στον δείκτη και τον αντίχειρα και το φέρνεις στη μύτη σου. Παίρνεις μια βαθιά αναπνοή και λες: «Ααα! Το θεσπέσιο άρωμα της ερωμένης μου!» Αυτό είναι όλο. Ο παλαίμαχος ηθοποιός ενθουσιάζεται και όλη τη μέρα πριν την πρεμιέρα, όπου και να βρίσκεται, λέει και ξαναλέει την ίδια φράση: «Ααα! Το θεσπέσιο άρωμα της ερωμένης μου!». Έρχεται και η μεγάλη στιγμή, σηκώνεται η αυλαία, ο ηθοποιός βγαίνει στη σκηνή και με μεγάλο πάθος λέει τη μοναδική φράση του ρόλου του: «Ααα! Το θεσπέσιο άρωμα της ερωμένης μου!». Το κοινό από κάτω ξεσπάει σε βροντερά γέλια και ο σκηνοθέτης θέλει να τον σκοτώσει. —Γεροξεκούτη με κατάστρεψες! Του λέει αργότερα... Ο ηθοποιός τα έχει χαμένα. —Μα τι έκανα; Ξέχασα τα λόγια μου; —Όχι!, Ωρύεται ο σκηνοθέτης. Ξέχασες το τριαντάφυλλο!
l Ένας νέος θεατρικός συγγραφέας διαβάζει ένα απόσπασμα σε ένα διάσημο ηθοποιό και ζητάει τη γνώμη του. —Το θέατρο θα κάνει ένα μεγάλο βήμα, εξαιτίας σας, νεαρέ μου… Λέει αυτός. —Ω, σας ευχαριστώ για τα καλά σας λόγια! —Μα, γιατί με ευχαριστείτε; Δεν είπα αν το βήμα αυτό θα γίνει προς τα εμπρός η προς τα πίσω!
18 ™ δημητρησ σταδασ
l Ένας ηθοποιός, σε έναν κριτικό θεάτρου: —Θα ήθελα τη γνώμη σας, για την ερμηνεία μου. —Δεν αξίζει τίποτα! —Το ξέρω ότι η γνώμη σας δεν αξίζει τίποτα αλλά θα ήθελα να την ακούσω!
l —Πώς ξέρεις ότι ένας ηθοποιός του θεάτρου είναι καλός; —Κανένας δεν βήχει την ώρα της παράστασης. —Αν έχουμε τότε βήχα, να πάμε θέατρο να δούμε καμιά καλή παράσταση!
l —Τι λέει η γυναίκα ενός ηθοποιού στον άντρα της που προσπαθεί να δικαιολογήσει τις ατασθαλίες που κάνει; —Σταμάτα γιατί ξέρω ότι παίζεις θέατρο!
l Είναι δυνατόν ένας αγράμματος ηλεκτρολόγος, να γίνει ηθοποιός; Ναι, αφού ηθοποιός σημαίνει φως!
l Ένας νεαρός ηθοποιός, μόλις έχει πάρει τον πρώτο του ρόλο στο θέατρο και γυρίζει σπίτι του, πολύ χαρούμενος. —Πατέρα, σήμερα πήρα τον πρώτο μου ρόλο! Θα κάνω έναν άντρα που είναι παντρεμένος 25 χρόνια! Και ο πατέρας: —Μπράβο παιδί μου! Αν συνεχίσεις έτσι, κάποια μέρα θα σου δώσουν και έναν ρόλο που θα μιλάς κιόλας! Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 19
l Πόσοι ηθοποιοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; α. Κανένας, αυτά τα αναλαμβάνει ο φροντιστής! β. Πέντε, ένας να την αλλάζει και οι άλλοι τέσσερις να λένε: «Εγώ θα έπρεπε να είμαι εκεί πάνω!». γ. Κανένας! Θα ζητήσουν να τους αντικαταστήσει ο κασκαντέρ!
l —Πώς λέγεται ο ηθοποιός που δεν θέλει ποτέ να παίξει στη ζωή του πρωταγωνιστικό ρόλο; —Υποκριτής!
l Η σύζυγος ενός ηθοποιού στον άντρα της: —Όλο θεατρικούς συγγραφείς διαβάζεις! Εμένα δεν με προσέχεις καθόλου! Επιτέλους αποφάσισε, θέλεις να σου φέρω κάποιον συγγραφέα να διαβάσεις ή θα κάνουμε επιτέλους, έρωτα; —Θέλω Σαίξπηρ! —Θέλεις Σεξ–πυρ; Ωραία πάμε στο κρεβάτι!
l Αυτό που λένε, αν θα γίνεις ηθοποιός θα πεινάσεις, δεν είναι αλήθεια. Αν έχει επιτυχία το έργο θα φας καλά… Αν πάλι δεν έχει, στο τέλος της παράστασης θα σου πετάξουν αυγά η ντομάτες… Όπως και να έχει δηλαδή, το φαγητό το έχεις εξασφαλίσει.
l
20 ™ δημητρησ σταδασ
Ήταν κάποτε ένας άνεργος ηθοποιός, ο οποίος είχε απελπιστεί να ψάχνει για δουλειά. Κάποια μέρα συναντά τυχαία έναν τύπο από τον ζωολογικό κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι, δεν τους επιτρέπουν να φέρουν έναν αφρικάνικο γορίλα και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον γορίλα, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την αγορά του αληθινού ζώου. Αν και του φάνηκε κάπως ανόητη η δουλειά αυτή, ο ηθοποιός τη δέχτηκε. Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόταν ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι αληθινός γορίλας. Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Τη στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος από έξω, παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου... Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά ενός δέντρου με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας ακροβατικά. Όμως το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται και αρχίζει να πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και βλέποντας ότι το λιοντάρι πλησιάζει, αρχίζει να φωνάζει: —Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ βοηθήστε με! Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει: —Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα!
l Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 21
Σχολιάζει ένας ηθοποιός: «Λένε ότι το θέατρο είναι το σπίτι του ηθοποιού. Μάλλον έχουν δίκιο αφού το θέατρο και το σπίτι μου μοιάζουνε πολύ: Στο θέατρο η φωνή μου ακούγεται μέχρι τον τελευταίο… Το ίδιο και η φωνή της γυναίκας μου στο σπίτι, όταν τσακωνόμαστε. Στο θέατρο για χάρη της παράστασης, μπορώ να μιλάω χωρίς σταματημό… Το ίδιο και η γυναίκα μου όταν τσακωνόμαστε. Στο θέατρο δεν ξεχνώ τα λόγια μου… Ούτε η γυναίκα μου τα ξεχνά όταν τσακωνόμαστε. Στο θέατρο επαναλαμβάνεται η παράσταση ξανά την άλλη μέρα… Το ίδιο συμβαίνει και με τη γυναίκα μου στο σπίτι. Τέλος στο θέατρο μου λένε πόσο καλός υποκριτής είμαι… Ε, λοιπόν το ίδιο μου λέει και η γυναίκα μου, όταν της λέω πως την αγαπώ μετά από κάθε φασαρία…».
l Η Λαρισαία κόρη που θέλει να γίνει ηθοποιός, εκφράζει την επιθυμία της στον πατέρα της, ο οποίος διαβάζει εφημερίδα. —Πατέρα θέλου να γίνου στάρ… —Δι μπα να γιν’ς και κριθάρ!
l Δύο φίλοι συζητούν: —Καλά ρε φίλε, πώς άλλαξες επάγγελμα; Αφού σου άρεσε να είσαι ηθοποιός… —Ναι, και είχα παίξει σαν ηθοποιός σε κάτι παραστάσεις που δεν πήγαιναν καλά και οι θεατές μου πετούσαν ντομάτες λάχανα και άλλα ζαρζαβατικά… Έτσι ήταν θέμα χρόνου να αλλάξω επάγγελμα και να γίνω μανάβης.
l Γιατί οι διάσημοι ηθοποιοί δεν πάνε για ψάρεμα; 22 ™ δημητρησ σταδασ
Γιατί αντί να ψαρέψουν με το καλάμι, απλά το καβαλάνε!
l Τι κοινό έχει ο Καραγκιόζης με τον Κωνσταντάρα; Α) Και οι δύο πρωτοπαρουσιάστηκαν σε μαυρόασπρη εικόνα και μετά σε έγχρωμη. Β) Και οι δύο είναι μεγάλοι κωμικοί. Γ) Τρίτον και κυριότερο, έχουν και οι δύο βαρύ χέρι!
l Ένας ηθοποιός που είχε για δάσκαλο στα νιάτα του ένα πολύ καλό ηθοποιό που είχε πεθάνει, αγανακτισμένος με την κατάντια του θεάτρου σήμερα, άρχισε να φωνάζει: «Ε, ρε και να ήσουν εδώ καλέ μου δάσκαλε!». Τότε ξαφνικά εμφανίζεται ο δάσκαλος του μπροστά του. Συγκινημένοι αγκαλιάζονται και κάποια στιγμή τον ρωτάει ο νεαρός ηθοποιός πως περνάει τη μέρα του. —Μια χαρά περνάμε στον παράδεισο, δίνουμε συνέχεια παραστάσεις και έχουμε ένθερμο κοινό και μάλιστα πρόκειται να ανεβάσουμε ένα έργο με μεγάλες αξιώσεις… Είναι ένα καινούριο έργο του Σαίξπηρ με τα σκηνικά σχεδιασμένα από τον Λεονάρντο Ντα Βίντσι και τη μουσική γραμμένη από τον Μπετόβεν… αλλά… αλλά να… αχ… Ο νεαρός βλέποντας τον δάσκαλο του να διστάζει του λέει: —Τι έχεις και φαίνεσαι στενοχωρημένος; —Δεν ξέρω πώς να στο πω…, λέει ο νεκρός. Τότε ενθαρρύνει ο νεαρός ηθοποιός τον δάσκαλό του λέγοντας: —Έλα, πες το, μην φοβάσαι… Τότε ο νεκρός του δίνει ένα θεατρικό έργο… —Τι είναι αυτό; λέει ο νεαρός ηθοποιός. Τότε ο δάσκαλός του, του λέει: Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 23
—Αυτό είναι το έργο του Σαίξπηρ που θα ανεβάσουμε… Μάθε το απέξω γιατί αύριο παίζεις!
l Ένας παραγωγός παίρνει τηλέφωνο έναν διάσημο ηθοποιό, σχετικά με μια ταινία: —Θέλω εσένα και την πεθερά σου να παίξετε σε μια ταινία χριστιανικού περιεχομένου… «Η ζωή του Ιωνά». —Αυτός δεν ήταν ο τύπος που λέει η Βίβλος ότι τον έφαγε μια φάλαινα; —Ναι αυτός είναι… Θέλουμε εσάς να κάνετε τον Ιωνά. —Και την πεθερά μου τι τη θέλετε; —Να κάνει την φάλαινα!
l Ένας ηθοποιός στον υπάλληλο της εφορίας, μετά από αρκετή ώρα διαπληκτισμό: —Εσύ πρέπει να παίξεις στη θέση μου στην ταινία που γυρίζουμε! —Αλήθεια; …και τι ταινία γυρίζετε; —Τον δράκουλα!… αφού φόρο–φόρο μας ήπιατε το αίμα!
l Γιατί ένας ηθοποιός, δεν θα λογομαχήσει ποτέ με έναν υπάλληλο της Δ.Ε.Η…; Γιατί ηθοποιός, σημαίνει φως!
l Τι κοινό έχει ένας ηθοποιός, με τον άνθρωπο στις ιπποδρομίες που είναι στο τέρμα και κοιτάει να δει ποιο άλογο βγήκε πρώτο; 24 ™ δημητρησ σταδασ
Ο ηθοποιός λέγεται και υποκριτής, και ο άνθρωπος των ιπποδρόμων είναι ίππο–κριτής!
l — Πώς λέγεται ο διάσημος σταρ που παίζει σε θέατρο του Βόριου Πόλου; —Πολικός Αστέρας!
l Ρώτησαν έναν ηθοποιό: —Γιατί πολλοί διάσημοι ηθοποιοί σαν εσάς, ξενυχτάνε σε πάρτι για όλη τη διάρκεια της νύχτας; —Γιατί είναι σταρ και ως αστέρια βγαίνουν τη νύχτα για να λάμψουν!
l Ένας διάσημος ηθοποιός, πήγε να δει έναν γιατρό για το πρόβλημα της αϋπνίας του: —Λοιπόν γιατρέ; Θα βρούμε κάτι για να κοιμηθώ; —Δεν μου λες, ηθοποιός δεν είσαι; Υποκρίσου το βράδυ, όπως στο θέατρο και κάνε πως είσαι βοσκός και μετράς προβατάκια που πηδάνε μια μάντρα… και έλα αύριο να μου πεις τι έγινε… Την άλλη μέρα ο ηθοποιός πάει στο γιατρό εξαγριωμένος… —Τι ήταν αυτά που μου είπες γιατρέ; —Τι έγινε, δεν έπιασε το κόλπο; —Τι να πιάσει, που έψαχνα τα πρόβατα που πηδήσανε τη μάντρα για να τα βάλω πίσω στο μαντρί!
l Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 25
Ξέρεις ότι είσαι ηθοποιός όταν: Βάζεις περισσότερο make–up από το κορίτσι σου. Σε φωνάζουν «μεγάλο υποκριτή» και δεν είναι βρισιά αλλά κομπλιμέντο. Προσπαθείς να πεις την αλήθεια και σου λένε: «Πάλι παίζεις θέατρο;». (Και φυσικά εσύ λες: «Όχι, παίζω το βράδυ.») Το καλοκαίρι ταξιδεύεις σε διαφορετικό μέρος κάθε δυο– τρεις μέρες, χωρίς να πάρεις άδεια από τη δουλειά σου! (Με τα μπουλούκια.). Τα Σαββατοκύριακα εργάζεσαι πιο σκληρά από τις άλλες μέρες. Έχεις φιλήσει στη δουλειά σου περισσότερο κόσμο από ό,τι στον ελεύθερο χρόνο σου! Σε γνωρίζουν πολύ περισσότερα άτομα, από όσα γνωρίζεις εσύ… Η καθημερινή σου διατροφή αποτελείται από καφέ… και καφέ. Γίνεσαι ο καλύτερος φίλος το πρωί με αυτόν που ήθελες να σκοτώσεις το βράδυ. (Πάνω στην σκηνή φυσικά!) Το άλλο σου ήμισυ, φοβάται πάντα μην κάνεις «Σκηνή.»!
l Ο ορισμός του ηθοποιού: Είναι κάποιος που προσπαθεί να είναι οποιοσδήποτε άλλος, εκτός από τον εαυτό του!
l Ένας ηθοποιός αναγνωρίζεται από κάποιον γείτονα: —Σας έχω δει στη μικρή οθόνη… —Εμφανίζομαι μερικές φορές εκεί… Πώς με προτιμάτε; —Με κλειστή την τηλεόραση!
l
26 ™ δημητρησ σταδασ
Μια Αγγλίδα ηθοποιός έπαιζε στην πρώτη σκηνή μιας ρομαντικής ταινίας και η σκηνή τελείωνε με τη φράση: «Your tongue bite by the cat?». Όμως αυτή μπερδεύτηκε και είπε: «Your tongue bite by the bat?». Τότε ο σκηνοθέτης φώναξε: «Cut, cut, cut!», θυμωμένα για να διακοπεί η σκηνή. Η Αγγλίδα αντέδρασε λέγοντας: «Okay, okay, cat not bat, I hear you the first time!»
l Γιατί οι ηθοποιοί, φαίνεται να λατρεύουν την δούλειά τους; Γιατί απλά υποκρίνονται!
Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 27
ΘΕΑΤΡΟ Ύστερα από μια αποτυχημένη παράσταση, ο ένας ηθοποιός λέει στον άλλο: —Παράξενο… περίμεναν να φύγουμε από την σκηνή για να χειροκροτήσουν; —Μάλλον δεν κατάλαβες… Μόλις ανήγγειλαν στους θεατές να περάσουν από το ταμείο για να πάρουν τα χρήματά τους.
l Στο θέατρο, ένας κύριος χάνει το πορτοφόλι του και μόλις τελειώνει η παράσταση, ανεβαίνει στη σκηνή και λέει από το μικρόφωνο: —Έχασα το πορτοφόλι μου που περιείχε 300 ευρώ. Προσφέρω τα 50 σε όποιον το βρει. Και ένας από το κοινό: —Εγώ προσφέρω 60!
l Ο διευθυντής της λυρικής σκηνής λέει στους μουσικούς του: —Το να μην αρχίσετε όλοι μαζί ας το δεχτούμε. Το να παίζετε λάθος νότες ας το δεχτούμε και αυτό… Το να μην παίζετε το ίδιο κομμάτι όμως είναι αδιανόητο!
l —Ξέρεις αγάπη μου, εξηγεί ο σύζυγος στη γυναίκα του, σκέφτηκα ότι αν σου είχα προτείνει να πάμε στο θέατρο, θα μου είχες πει ότι δεν έχεις τι να βάλεις και έτσι αγόρασα μόνο ένα εισιτήριο για μένα… 28 ™ δημητρησ σταδασ
Σε μια παράσταση που έχει ελεύθερη είσοδο, έρχεται ένας θεατής στο ταμείο που δεν το ξέρει, για να βγάλει εισιτήριο: —Με συγχωρείτε, αλλά θα ήθελα να δω την παράσταση… —Σας συγχωρώ, πηγαίνετε, πηγαίνετε. Λέει ο ταμίας.
l Ποια πόλη, παίζεται και στην Επίδαυρο; Η Δράμα! (Το αρχαίο δράμα.)
l Στο θέατρο, ο κόσμος σπρώχνεται για να μπει, αλλά ένας τύπος είναι ξαπλωμένος σε τρία καθίσματα. Τον πλησιάζει η ταξιθέτρια και του κάνει την παρατήρηση: —Σας παρακαλώ κύριε! Τόσος κόσμος περιμένει να καθίσει… δεν είναι σωστό να πιάνετε τρία καθίσματα! Ο τύπος μουρμουρίζει κάτι, αλλά δεν κουνιέται. —Αν δεν σηκωθείτε αμέσως θα φωνάξω τον διευθυντή! Εκείνος πάλι μουρμουρίζει κάτι, αλλά δεν σηκώνεται. Η ταξιθέτρια φωνάζει τον διευθυντή ο οποίος του ζητάει τα στοιχεία του. —Πώς λέγεστε; —Ωχ… Κουφιοκεφαλάκης. —Από εδώ είστε; —Όχι. —Από πού μας έρχεστε; —Ωχ… Από τον εξώστη! {παραλλαγή} Στο θέατρο, ο κόσμος σπρώχνεται για να μπει, αλλά ένας τύπος είναι ξαπλωμένος σε τρία καθίσματα. Τον πλησιάζει η ταξιθέτρια μόλις τον είδε και του λέει:
Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 29
—Σας παρακαλώ κύριε, μπορώ να δω το εισιτήριό σας; Ο τύπος μουρμουρίζει κάτι, αλλά δεν κουνιέται. —Σας παρακαλώ κύριε, μπορείτε να μου δώσετε το εισιτήριο σας; Ξαναλέει η ταξιθέτρια. —ΩΧ!... Ορίστε…, λέει αυτός. —Ακούστε κύριε, τόσος κόσμος περιμένει να καθίσει και δεν είναι σωστό να πιάνετε τρία καθίσματα… εξάλλου το εισιτήριό σας είναι για τον εξώστη! —Το ξέρω… Από εκεί έπεσα!
l Στο θέατρο, ύστερα από μια πτώση της αυλαίας ο μικρός ρωτάει τον μπαμπά του: —Μπαμπά, γιατί όλες οι κωμωδίες τελειώνουν με γάμο; —Γιατί από εκεί και πέρα αρχίζει η τραγωδία! Απαντά αυτός.
l Δύο θεατές θεάτρου έχουν πιάσει «ψιλή» κουβέντα ενώ παίζεται το έργο. Σε μια στιγμή, μια κυρία που καθόταν στο μπροστινό κάθισμα, γυρίζει και τους λέει: —Δεν μπορείτε να μιλάτε πιο δυνατά; Αυτοί εκεί, πάνω στη σκηνή κάνουν ένα καταραμένο θόρυβο!
l Γιατί το Εθνικό Θέατρο πήρε ένα ληστή και έναν αναρχικό στους πρωταγωνιστικούς ρόλους που ανεβάζει; —Τον ένα για να κλέψει την παράσταση και τον άλλο για να σπάσει τα ταμεία!
l Σε ένα θέατρο, καθώς έβγαιναν οι θεατές προς την έξοδο, 30 ™ δημητρησ σταδασ
τους περίμενε ένας υπάλληλος και τους ζητούσε να πληρώσουν εισιτήριο. Τότε κάποιοι διαμαρτυρήθηκαν: —Μα στην πόρτα του θεάτρου έγραφε «ΕΙΣΟΔΟΣ ΕΛΕΥΘΕΡΗ»! —Η είσοδος ναι, μα εσείς πληρώνετε την έξοδο! Απάντησε αυτός.
l Ένας χοντρός τύπος, παρουσίασε στον θυρωρό του θεάτρου δύο εισιτήρια που κάποιος δικός του είχε αγοράσει. Εκείνος παραξενεύτηκε. —Είσαι μόνος; —Επειδή είμαι κάπως εύσωμος, αγοράζω δύο εισιτήρια πάντοτε για να κάθομαι πιο άνετα… Απάντησε ο χοντρός. —Μπράβο που το σκέφτηκες έτσι, βρε παιδάκι μου… Άντε πήγαινε να το διασκεδάσεις. Η μία θέση σου είναι δίπλα στην ορχήστρα και η άλλη στο θεωρείο!
l Στο θέατρο, ένας κύριος λέει θυμωμένος: —Κυρία μου, βγάλτε το καπέλο σας, σας παρακαλώ! Πλήρωσα 25 ευρώ και δεν βλέπω τίποτα! —Εγώ πλήρωσα 100, για να το βλέπουν! Απάντησε αυτή.
l Πόσοι θεατρικοί συγγραφείς χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Κανένας, γιατί φωνάζουν έξαλλοι, «Δεν αλλάζω τίποτα!»
l
Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 31
Η κυρία και ο κύριος, βρίσκονται μέσα σε ένα ταξί και πηγαίνουν στο θέατρο. —Μα πες μου, ήταν ανάγκη να με βάλεις να φορέσω το σμόκιν μου; —Έλα Δημήτρη, είναι πρεμιέρα… εξάλλου είσαι καλύτερος έτσι! —Μπορεί, αλλά προτιμώ το άλλο κουστούμι! —Μην λες ανοησίες! —Το προτιμώ οπωσδήποτε… Τι λες, γυρίζουμε πίσω; —Μα είσαι τρελός; Άλλωστε δεν προλαβαίνουμε, η παράσταση αρχίζει σε 5 λεπτά! —Όπως και να έχει, εγώ προτιμώ το άλλο κουστούμι και θα ήταν καλό να γυρίζαμε. —Μα τέλος πάντων, τι σπουδαίο έχει το άλλο σου κουστούμι; —Έχει! ...Έχει τα εισιτήρια του θεάτρου μέσα στην τσέπη του!
l —Για κοίτα! Η διπλανή μου, κοιμάται! Λέει η σύζυγος στον άντρα της μέσα στο θέατρο. —Έλα, καημένη, για αυτό με ξύπνησες;
l Ένα ζευγάρι πηγαίνει στο θέατρο να παρακολουθήσει μια παράσταση. Φθάνοντας ο σύζυγος δίνει τα εισιτήρια στην ταξιθέτρια να τους πει τη θέση τους. Εκείνη προσπαθεί να δει μέσα στο σκοτάδι και τελικά μετά από ένα λεπτό τους λέει: —Μα κύριε μου, αυτά τα εισιτήρια είναι για την χθεσινή παράσταση! Τότε ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του με παράπονο: —…και σου έλεγα να ετοιμαστείς πιο γρήγορα, γιατί θα αργούσαμε! 32 ™ δημητρησ σταδασ
l Πώς μπορούν να μπουν μέσα σε ένα θέατρο δύο άνθρωποι, πληρώνοντας ένα εισιτήριο; Αν είναι μια έγκυος γυναίκα!
l Γιατί οι Έλληνες θεατρικοί παραγωγοί είναι και οικολόγοι; —Γιατί ανακυκλώνουν τα ίδια έργα…
l Όταν ένας ηθοποιός γύρισε σπίτι του, είδε τη γυναίκα του με μια βαλίτσα έτοιμη να φύγει και τη ρώτησε: —Τι συμβαίνει; —Πέρασε ο σκηνοθέτης που έχει αναλάβει την καινούρια παράσταση του εθνικού θεάτρου, κάναμε έρωτα με πάθος για ώρες και όταν τελειώσαμε μου είπε να κάνουμε μαζί ένα ταξίδι στις Μπαχάμες. Όταν γυρίσω θα έχει βγει το διαζύγιό μας… Αντίο. —Για μια στιγμή, ένα λεπτό…, ο σκηνοθέτης του εθνικού ήρθε εδώ; Δεν σου είπε τίποτα για τον ρόλο στην παράσταση που του ζήτησα;
l Ένας τύπος με τη γυναίκα του, πάει στον γείτονα και του λέει: —Είδα τη γυναίκα σου να φιλιέται με έναν άλλο στο θέατρο! —Μην του δίνεις σημασία, του γεροξεκούτη! Η γυναίκα σου είναι ηθοποιός και φίλαγε τον συνάδελφό της πάνω στον ρόλο της, την ώρα της παράστασης!
Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 33
ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ Στις Κάνες, κατά την διάρκεια του φεστιβάλ, συναντήθηκαν δύο στάρλετ ένα βραδάκι. —Για πού, τόσο βιαστική; —Άσε με, που να στα λέω… έχω ένα σπουδαίο ραντεβού με ένα πλούσιο παραγωγό που τον γνώρισα το πρωί. Με έχει προσκαλέσει στο γιότ του. Θα πάμε βόλτα με το φεγγάρι… θα είναι υπέροχα! …και θα μου δώσει και ρόλο σε μια ταινία. Άσε με τώρα γιατί έχω αργήσει… Την άλλη μέρα οι δύο φίλες ξανασυναντιούνται. —Λοιπόν; Πώς τα πέρασες εχτές βράδυ; —Αχ, αυτοί οι άνδρες! Αυτός όχι μόνο με κορόιδεψε για τις διαστάσεις του πλοίου του αλλά με έβαλε να τραβάω κουπί όλη τη νύχτα για να γυρίσουμε!
l Ένας ηθοποιός του κινηματογράφου, ενώ κάθεται σε κάποιο μπαρ, βλέπει απέναντι του να είναι ένας άνθρωπος που του μοιάζει και φοράει το ίδιο κουστούμι με αυτόν. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει: —Ποιος είσαι εσύ; —Ο σωσίας σου, απαντάει αυτός, που σε αντικαθιστώ στις πιο επικίνδυνες σκηνές του έργου. —Ωραία…, λέει ο ηθοποιός, τότε πήγαινε στην γυναίκα μου και εξήγησε της που ήσουν χτες το βράδυ!
l Μεταξύ φίλων: —Πάμε το βράδυ σινεμά;
34 ™ δημητρησ σταδασ
—Μπα… Από τότε που βλέπω ωραία έργα στον ύπνο μου, σταμάτησα να πηγαίνω. Αύριο μάλιστα θα δω μια κωμωδία! —Απίστευτο! Και που το ξέρεις; —Είδα το τρέιλερ του έργου το πρωί.
l Μια μητέρα συνοδεύει την κόρη της στο γραφείο ενός κινηματογραφικού παραγωγού, αλλά είναι ολοφάνερο ότι η κοπέλα είναι πολύ μεγάλη για τον ρόλο που θέλει να παίξει στην ταινία. Η μαμά τότε εξηγεί με απολογητικό ύφος: —Ξέρετε, είναι αλήθεια ότι η κόρη μου είναι πολύ μεγαλόσωμη. Δεν μπορέσανε να σταματήσουν την ανάπτυξη της, –αλλά συμπληρώνει με μητρική περηφάνια– καταφέραμε να μην μεγαλώσει το μυαλό της!
l Ήταν μια φορά δύο φίλοι και έπιναν καφέ. Ξαφνικά στο απέναντι τραπέζι έρχεται και κάθεται ένας διάσημος ηθοποιός. –Ρε ’συ! Αυτός δεν είναι γνωστός; —Ναι ρε… ποιος είναι όμως, μοιάζει με τον Μπράντον. Λες να είναι αυτός; —Μάλλον. —Ναι ρε, μοιάζει πολύ με τον Μπράντον. Μάλλον αυτός είναι. —Δεν αντέχω ρε! Θα τον ρωτήσω. Συγνώμη κύριε, ποιος είστε; —Ο Μάλλον Μπράντον.
l Δύο κλέφτες που τους κυνηγάει η αστυνομία, χώνονται ανάμεσα σε κάτι κομπάρσους μιας ταινίας, και τους ντύνουν
Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 35
στρατιώτες. Έπειτα έρχεται ο σκηνοθέτης και δίνει οδηγίες. Απευθύνεται σε δύο άλλους και τους λέει: —Ο πρώτος θα πει: «Άρχοντα βασιλιά μου, είναι ώρα.» και ο δεύτερος θα συνεχίσει λέγοντας: «Εμπρός πάμε για την μάχη.» Ύστερα απευθύνεται στους δύο ληστές λέγοντας: —Εσείς θα τους ακολουθήσετε απλώς… Ένας αστυνομικός είχε κάτσει εκεί κοντά και παρακολουθούσε, οπότε οι ληστές δεν τολμούσαν να φύγουν. Ξεκινά το γύρισμα και ο πρώτος κομπάρσος λέει: —Άρχοντα… άρχοντα… Παθαίνει μπλακάουτ και ο δεύτερος συνεχίζει: —Άρχοντα, βασιλιά μου είναι ώρα, εμπρός πάμε για την μάχη. Θυμώνει ο πρώτος και λέει: —Καθίκι μου έκλεψες την ατάκα! Τότε ο ένας κλέφτης λέει στον άλλο: —Δώσε την πίσω ρε, μην μας καταλάβουνε!
l Στην Αγγλία, πολλές μπυραρίες που παίζουν μουσική, έχουν ορχήστρα. Σε μία από αυτές συχνάζει ένας διάσημος Άγγλος κωμικός ηθοποιός. Κάποια φορά που η ορχήστρα παίζει απαράδεκτα άσχημα για τα ευαίσθητα αυτιά του, καλεί κοντά του τον μαέστρο και τον ρωτά: —Μήπως μπορείτε να παίξετε κάτι άλλο βάζοντας τόσο πολύ από το ταλέντο σας; —Φυσικά κύριε μου! Απαντά γοητευμένος ο μαέστρος. Τι θα θέλατε να παίξουμε; Και ο κωμικός, δίνοντας του ένα μεγάλο φιλοδώρημα: —Λοιπόν, φίλε μου, γιατί δεν παίρνεις τους μουσικούς σου να πάτε να παίξετε ντόμινο;
l 36 ™ δημητρησ σταδασ
Δυο κατσίκες μπαίνουν σε ένα κινηματογραφικό στούντιο και αρχίζουν να μασουλάνε φιλμ ταινιών. —Αρκετά καλό, ε; Λέει η μία. —Όχι τόσο καλό, όσο το βιβλίο. Απαντά η άλλη.
l Δυο σταρ του σινεμά συζητούν σε ένα διάλειμμα του γυρίσματος: —Όταν ήμουνα μικρή ονειρευόμουν να παντρευτώ ένα εκατομμυριούχο… —Και τώρα; —Τώρα ονειρεύομαι να παντρευτώ δύο!
l Η σχολική ζωή σε τίτλους κινηματογραφικών ταινιών: Αντιγραφή: «Ο κλέψας του κλέψαντος.» Λόγια δασκάλου: «Όσα παίρνει ο άνεμος.» Σήκωμα στο μάθημα: «Η σιωπή των αμνών.» Τέλος διαλείμματος: «Για ποιον χτυπά η καμπάνα.» Τελευταία θρανία: «Συνοικία το όνειρο.» Συνέλευση καθηγητών: «Η νύχτα των βρικολάκων» Διαγώνισμα: «Γυμνή απειλή.» Απουσιολόγος: «Θα τουφεκιστείς την αυγή»
l Ο Αγγελόπουλος αναζητά νέα ταλέντα για τη νέα υπερπαραγωγή του και ξαμολά τους συνεργάτες του στην ύπαιθρο, στα νησιά και στα λαγκάδια. —Θέλω κάποιον που να κάθεται ώρες ολόκληρες ακίνη-
Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 37
τος κοιτάζοντας το άπειρο για μια σκηνή της νέας μου ταινίας. Εκείνοι σκοτώνονται να τον βρουν. Έπειτα από πολύ αναζήτηση βρίσκουν τον κατάλληλο σε ένα ξερονήσι, ένας παππούς που όλη μέρα καθότανε σε ένα καφενέ αμίλητος και κοίταζε το πέλαγος. Ειδοποιούν το μέγα σκηνοθέτη, πηγαίνει εκεί, συμφωνούν, υπογράφουν, στήνουν τα φώτα, μηχανές και …πάμε! Ο σκηνοθέτης ενθουσιασμένος τραβά το κεντρικό πλάνο όπου ο παππούς κοιτά το πέλαγος ακίνητος και αμίλητος, με βλέμμα βαθιά σκεπτικό. Περνάνε 2 ώρες γυρίσματος, 3 ώρες, 6 ώρες, 8 ώρες οπότε κάπου στις 8,5 ώρες ο Αγγελόπουλος πετάγεται από την καρέκλα του. «Στοοοοοπ!», φωνάζει και κατευθύνεται προς τον… πρωταγωνιστή παππού. —Θέλω έτσι όπως κάθεσαι και κοιτάζεις το πέλαγος να έχουμε και λίγη δράση, να κάνεις «τσακ!» και να ρίξεις μια χάντρα από το κομπολόι σου, λέει ο σκηνοθέτης. —Τι λες ρε Αγγελόπουλε, εσύ δεν ψάχνεις για ηθοποιό, εσύ θέλεις κασκαντέρ!
l Ένας σκηνοθέτης γύριζε ταινία στην έρημο και ένας ντόπιος ινδιάνος του είπε: —Αύριο, βρέξει… Και πραγματικά την άλλη μέρα έβρεξε. Λίγες μέρες μετά, ο ινδιάνος του είπε: —Αύριο, αμμοθύελλα… Και πραγματικά την άλλη μέρα είχε αμμοθύελλα. Παραμονή της μεγάλης τελευταίας σκηνής στην έρημο, ο σκηνοθέτης παίρνει τηλέφωνο τον Ινδιάνο να του πει τον καιρό: —Αύριο έχω την πιο σημαντική σκηνή της ταινίας μου… Πες μου σε παρακαλώ τι καιρό θα κάνει αύριο; —Δεν ξέρω… Ραδιόφωνο χάλασε.
l 38 ™ δημητρησ σταδασ
Τι δικαιολογία βρίσκει ένας ηθοποιός του σινεμά το Πάσχα, για να αρνηθεί μια πρόσκληση από κάποιον, επειδή θέλει να μείνει μαζί με την οικογένεια του και να σουβλίσει το αρνί; —Δεν μπορώ, έχω «Γύρισμα»!
l Πώς λέγετε η διαμάχη μεταξύ σταρ του σινεμά; STAR WARS!
ΠΟΝΤΙΟΙ Ο Πόντιος, κρατώντας ένα παιδάκι από το χέρι, παρουσιάζεται στο ταμείο του θεάτρου και ζητά ένα μόνο εισιτήριο. —Και ο μικρός;, λέει ο ταμίας. —Μα είναι μικρός, δεν πληρώνει…, λέει ο πόντιος. —Μα αυτό είναι θέατρο μόνο για παιδιά!, ξαναλέει ο ταμίας. —Αφού είναι μόνο για παιδιά δεν πληρώνω εγώ!, λέει ο πόντιος.
l —Γιατί οι Πόντιοι όταν πάνε να δούνε στο θέατρο κωμωδία, κάθονται στα τελευταία καθίσματα; —Γιατί γελάει καλύτερα όποιος γελάει τελευταίος!
l Γιατί δεν παίζουν πολλοί Πόντιοι ηθοποιοί στην τηλεόραση; Γιατί φοβούνται μην πνιγούν στα κανάλια! Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 39
Ένας Πόντιος πάει για πρώτη φορά στο θέατρο στη ζωή του. Παίρνει το εισιτήριο του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και ξαναπάει στο ταμείο. Κόβει και άλλο ένα εισιτήριο και ξαναπάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό όμως, ξαναβγαίνει, ξαναπάει στο ταμείο και κόβει άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτα. Ύστερα από λίγο όμως ξαναέρχεται ο πόντιος να κόψει και άλλο ένα εισιτήριο αγανακτισμένος… Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια: —Με συγχωρείτε κύριε, του λέει. Εγώ να σας δώσω και άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας; —Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια τρελή και μου τα σχίζει!
l —Γιατί κατέβηκε η τελευταία θεατρική παράσταση των Ποντίων; —Γιατί πέθαινε ο πρωταγωνιστής από την πρώτη πράξη!
l Δύο ταξιθέτριες συζητούν: —Την προηγούμενη φορά που ο θίασος μας έπαιζε σε θέατρο του Πόντου, είχα πρόβλημα με δύο Πόντιους που τσακώνονταν γιατί το εισιτήριο και των δύο έγραφε θέση 66… Είδα και έπαθα μέχρι να καταλάβω ότι ο ένας το κράταγε ανάποδα! —Αυτό δεν είναι τίποτα… Τις προάλλες είχε έρθει εδώ ένας Πόντιος και διαμαρτύρονταν γιατί του είπα ότι το εισιτήριο του ήταν για την πλατεία… Είδα και έπαθα και εγώ, μέχρι να τον κάνω να καταλάβει ότι δεν ήταν για την πλατεία της συνοικίας αλλά για την πλατεία του θεάτρου! 40 ™ δημητρησ σταδασ
l Γιατί η Πόντια στάρλετ που κοιμήθηκε με έναν παραγωγό, δεν γίνεται ποτέ σταρ; Γιατί ο παραγωγός, ήταν… παραγωγός πατάτας!
l Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος θεατής θεάτρου; Έβλεπε μια τραγωδία και πέθανε από τα γέλια!
l Ένας ηθοποιός με κομμένο δάχτυλο συζήταγε με ένα φίλο του: —Το βλέπεις το κομμένο δάχτυλο; —Ναι…, Πώς το έκοψες; —Γυρίζαμε μια γκανγκστερική ταινία και ένας Πόντιος θα έκανε ότι μου έκοβε το δάχτυλο επειδή δεν μιλούσα… —…και δεν του εξηγήσατε ότι θα ήταν στα ψέματα; —Ναι…, Του είπαμε ότι θα σταματούσε μόλις έφτανε κοντά στο δάχτυλο, χωρίς να το κόψει. —Και πως στο καλό, στο έκοψε τελικά; —Το έκοψε στο τέλος της σκηνής, την στιγμή που ο σκηνοθέτης είπε «cut.»!
l —Τι είναι ένας Πόντιος ηθοποιός του δράματος; — Ηθοποιός για κλάματα!
l —Τι είναι ένας Πόντιος κωμικός ηθοποιός; —Ηθοποιός για γέλια! Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 41
l —Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος ηθοποιός; —Έπαιξε τον ρόλο του Αθανάσιου Διάκου!
l —Πώς βάλανε τον πόντιο ηθοποιό στην φυλακή; —Παρίστανε τον Ρομπέν των δασών!
l —Γιατί οι πόντιοι ηθοποιοί ρίχνουν λίπασμα πάνω στην σκήνη; —Γιατί δεν αρκεί το ταλέντο, πρέπει και να το καλλιεργείς!
ΞΑΝΘΙΕΣ Ένας ξανθός άντρας που είναι ερωτευμένος με μια ξανθιά ηθοποιό κριτικάρεται από τον φίλο του: —Δεν μπορώ να καταλάβω τι της βρίσκεις αυτής της ηθοποιού και είσαι ξετρελαμένος μαζί της… Αν της κόψεις αυτά τα εντυπωσιακά ξανθά μαλλιά τι θα μείνει; —Αχ! Η ωραιότερη φαλάκρα του κόσμου!
l Μιλάνε σε μια καφετέρια μια ξανθιά, ένας ξανθός και μια καστανή για ένα γνωστό θέατρο. Κάποια στιγμή ρωτάει η καστανή: —Ξέρεις πόσο έχει το εισιτήριο; —Ναι, λέει ο ξανθός. Είκοσι ευρώ. 42 ™ δημητρησ σταδασ
—Το άτομο; Ρωτά η ξανθιά. Γυρνάει ο ξανθός και την κοιτά με οίκτο. —Όχι ρε χαζή! Το εισιτήριο!
l Δύο ξανθές φίλες συζητούν: —Έχω επιδοθεί ολόψυχα τον τελευταίο καιρό στο θέατρο… —Και τι ακριβώς κάνεις; —Είμαι ταξιθέτρια.
l Μια ξανθιά έχει πολλά πάρε–δώσε με έναν ηθοποιό, εκτός από το αγόρι της. Μια μέρα το αγόρι της δεν αντέχει και της λέει: —Αγάπη μου θέλω να σε ρωτήσω κάτι και θέλω να απαντήσεις ειλικρινά… —Ρώτα ό,τι θες! —Τι παίζει με αυτόν τον Κώστα τον ηθοποιό; —Αααα! Παίζει μια κωμωδία… (Μετά την απάντησή της, εννοείται παίχτηκε τραγωδία!)
ΣΕΞ — Τι κοινό έχουν ένας ηθοποιός πάνω στην σκηνή και μια πουτάνα σε οργασμό; — Και οι δύο παίζουν θέατρο!
l Ήρθε επίσκεψη στην Ελλάδα μια διάσημη ξένη ηθοποιός. Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 43
Έμεινε για 5 ημέρες στην Ελλάδα και την 5η ημέρα ήταν στο αεροδρόμιο περιμένοντας την αναχώρηση του αεροπλάνου για να επιστρέψει στη χώρα της. Έλληνες δημοσιογράφοι έσπευσαν στο αεροδρόμιο να της πάρουν συνέντευξη. Όταν τη ρώτησαν τι της άρεσε πιο πολύ στην Ελλάδα, αυτή απάντησε: «Οι πίτσες.» Την ξαναρώτησαν και αυτή απάντησε πάλι πως της άρεσαν οι πίτσες. Απορημένοι οι δημοσιογράφοι την ρώτησαν: —…Και σε ποιες άλλες χώρες έχετε πάει; —Στη Βυλγαρία, στη Ρυμανία, στην Τυρκία, στην Υρυγουάη…
l Σε ένα ερημονήσι, δύο ναυαγοί συζητούν. Λέει ο πρώτος: —Πόσο βαριέμαι! Παίζουμε ένα παιχνίδι; Τα πορτραίτα. Προσπάθησε να μαντέψεις. Εγώ είμαι μια ωραία ηθοποιός που κάνει τις διακοπές της στο Σαιν–Τροπέζ. Έχω υπέροχα μπούτια και φανταστικά στήθη. Περπατάω κουνώντας τα πισινά μου και δεν φοράω στηθόδεσμό. Ποια είμαι; —Δεν ξέρω, λέει ο άλλος, αλλά όποια και να είσαι ξάπλωσε γρήγορα δίπλα μου!
l —Τι είναι αυτό που λίγοι άντρες ηθοποιοί το έχουν μεγάλο, αλλά και λίγοι ντρέπονται να το δείξουν δημοσίως. Αν το έχουν μεγάλο σε μέγεθος, ελκύουν τις γυναίκες και έχουν
44 ™ δημητρησ σταδασ
τρακ πριν το επιδείξουν, μα μόλις πάρουν φόρα δεν σταματάνε με τίποτα παρά μόνο όταν φτάσουν στην μέγιστη ηδονή και ικανοποίηση… Τι είναι; —Μα φυσικά το ταλέντο!
ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΣΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΥ ΓΙΑ ΗΘΟΠΟΙΟΥΣ Στις εξετάσεις των ηθοποιών στο υπουργείο πολιτισμού, λέει ένας εξεταστής στην υποψήφια ηθοποιό: —Δεσποινίς, θα σας δούμε πάλι του χρόνου… —Πολύ δειλός είστε κύριε! Γιατί όχι απόψε το βράδυ;
l Στις εξετάσεις των ηθοποιών του υπουργείου, μια εξεταζόμενη, αφού τελείωσε τον μονόλογο της, ρώτησε με ενθουσιασμό: —Σας άρεσα; Και ο εξεταστής: —Τόσο πολύ, που θέλουμε να σας δούμε και του χρόνου, τέτοια μέρα… ο επόμενος παρακαλώ!
l
Ανέκδοτα για καλλιτέχνες
™ 45
— Γιατί οι ξανθιές και οι πόντιοι, όταν πάνε να δώσουν εξετάσεις στο υπουργείο για να γίνουν επίσημα ηθοποιοί, κρατάνε ομπρέλα, ακόμα και όταν δεν βρέχει; —Για να μην τα κάνουν μούσκεμα!
ΔΡΑΜΑΤΙΚΕΣ ΣΧΟΛΕΣ Στην δραματική σχολή, στο μάθημα ιστορίας θεάτρου, ρωτάει ο δάσκαλος ένα σπουδαστή: —Τι ξέρεις για τους μεγάλους θεατρικούς συγγραφείς του 18ου αιώνα; — Μα νομίζω ότι όλοι, πρέπει να είναι νεκροί δάσκαλε!
46 ™ δημητρησ σταδασ
Δεύτερο Μέρος
Λόγια θεατρανθρώπων
Το έχει πει ο Γάλλος συγγραφέας και ηθοποιός Σασά Γκίτρυ: Σε ένα ζευγάρι υπάρχει πάντα κάποιος που αγαπάει περισσότερο, αυτός υποφέρει, ο άλλος βαριέται.
l Όταν ο Ευριπίδης, ο μεγάλος αυτός δραματικός ποιητής ψώνιζε στην αγορά, του είπε κάποιος: —Γιατί ψωνίζεις μόνος σου; Ο Σοφοκλής στέλνει τον δούλο του και ψωνίζει! —Ο Σοφοκλής τρώει το φαγητό που αρέσει στον δούλο του, ενώ εγώ τρώω το φαγητό που αρέσει σε εμένα, απάντησε ο Ευριπίδης.
l Ο Όσκαρ Ουάϊλτ έλεγε: —Για να έχεις καλούς φίλους, η πρέπει να τους θρέψεις, ή να τους διασκεδάσεις, η να τους σκανδαλίζεις.
l Ο Μπερνάρ Σόου έλεγε μια μέρα σε κάποιο γεύμα: —Το θέατρο βρίσκεται σε θλιβερή κατάσταση. Ο Αισχύλος έχει πεθάνει, ο Σαίξπηρ έχει πεθάνει, ο Μολιέρος το ίδιο και εγώ δεν αισθάνομαι σήμερα το βράδυ καθόλου καλά…
l Η μεγάλη τραγωδός Σάρα Μπερνάρ, ήταν πολύ ταραγμένη πριν από μια παράσταση. Μια νεαρή ηθοποιός της είπε: —Μου φαίνεται περίεργο να έχετε εσείς τρακ. Σε εμένα ποτέ δεν συμβαίνει αυτό…
48 ™ δημητρησ σταδασ
—Το πιστεύω, της λέει η Σάρα Μπερνάρ, το τρακ πάει με το ταλέντο!
l Κάποτε ρώτησαν τον Όσκαρ Ουάϊλτ τι προσόντα χρειάζεται ένας νέος συγγραφέας ή ζωγράφος για να διακριθεί και να ζήσει από το επάγγελμά του. —Τα προσόντα που χρειάζονται είναι τα εξής: πρώτο, να έχει ταλέντο, δεύτερο φαντασία, τρίτο εργατικότητα και τέταρτο και πιο σπουδαίο, να παντρευτεί μια γυναίκα με προίκα!
l Αισχύλος: Η ανάγκη, είναι ισχυρότερη από την τέχνη
l Μάρλον Μπράντο: Ηθοποιός είναι αυτός που όταν δεν μιλάει για τον ίδιο, δεν ακούει.
l Λόρενς Ολίβιε: Κάποτε υπήρχαν ηθοποιοί που προσπαθούσαν να γίνουν σταρ… Τώρα υπάρχουν σταρ που προσπαθούν να γίνουν ηθοποιοί.
l Γούντι Άλεν: Είχαμε μια υπέροχη στοματική επαφή… Εγώ της ζήτησα να κάνουμε έρωτα και αυτή μου απάντησε όχι.
l Ρώτησαν κάποτε τον χιουμορίστα Αμερικάνο συγγραφέα
Λόγια θεατρανθρώπων
™ 49
Μαρκ Τουέην για πιο λόγο παντρεύονται οι άνθρωποι και απάντησε: —Οι άντρες επειδή είναι κουρασμένοι. Οι γυναίκες επειδή είναι περίεργες.
l Ο διάσημος ηθοποιός Πήτερ Ουστίνοφ, ήταν καλεσμένος κάποτε σε γεύμα. Πριν αρχίσουν, η οικοδέσποινα του είπε εμπιστευτικά: —Έκανα ένα φοβερό λάθος! Θα είμαστε 13τρεις στο τραπέζι! Εκείνος τότε τις απάντησε χαμογελώντας: —Μην ανησυχείτε… Βάλτε δύο σερβίτσια στη θέση μου και υπόσχομαι να φάω για δύο!
l Όσκαρ Ουάιλντ: Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας γυναίκας… Κρίμα που κανένας άντρας δεν την έχει γνωρίσει.
l Όσκαρ Ουάιλντ: Κάθε φορά που οι κανίβαλοι είναι έτοιμοι να πεθάνουν από την πείνα, ο θεός στην υπέρτατη καλοσύνη του, τους στέλνει έναν ευτραφή καλόγερο.
l Όσκαρ Ουάιλντ: Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία. Αφού μπορούν να πουν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα.
l 50 ™ δημητρησ σταδασ
Φρεντ Άλεν: Οι ηθοποιοί δουλεύουν όλη τους τη ζωή για να γίνουν γνωστοί και μετά φορούν μαύρα γυαλιά για να μην τους αναγνωρίσουν.
l Γούντι Άλεν: Πιστεύω ότι το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι πολύ ωραίο πράγμα, μεταξύ πέντε όμως, είναι φανταστικό!
l Μέγιερχολντ: Το θέατρο δεν είναι πιστός καθρέφτης αλλά μεγεθυντικός φακός.
l Κάποτε ο ράφτης του Μολιέρου βαρέθηκε να του στέλνει γράμματα και να του θυμίζει το χρέος που είχε και αναγκάστηκε να πάει ο ίδιος να τον βρει στο σπίτι του. Την ώρα που πήγε, ο συγγραφέας ήταν στο κρεβάτι του ξαπλωμένος. Μόλις είδε τον ράφτη, είπε: —Ασφαλώς δεν ήρθες να μάθεις για την υγεία μου, αλλά μου έφερες τον λογαριασμό μου… —Μάλιστα, είναι τόσος καιρός που πήρατε τα ρούχα και δεν μου δώσατε καθόλου λεφτά. Ήρθα να πάρω μερικά, που τα έχω ανάγκη… —Σωστά. Ανοίχτε αυτό το συρτάρι… Του είπε και του έδειξε ένα. Ο ράφτης το ανοίγει και είναι άδειο. —Όχι αυτό, το άλλο… Το ανοίγει, και βλέπει ότι και αυτό είναι άδειο, και του δείχνει ένα τρίτο. —Ξέρεις τι χαρτιά είναι αυτά; Όχι κανένα έργο, αλλά
Λόγια θεατρανθρώπων
™ 51
απλήρωτοι λογαριασμοί. Βάλε και τον δικό σου και ίσως κάποτε πληρωθείς… Είπε και γύρισε από το άλλο πλευρό να συνεχίσει τον ύπνο του.
l Μια μέρα που ο Φερναντέλ έκανε έναν περίπατο σε κάποιο χωριό της Προβηγκίας, του έδειξαν τον ηλίθιο του χωριού. —Είναι τόσο βλάκας, του είπαν, που αν του βάλετε να διαλέξει από ένα χαρτονόμισμα των 5 φράγκων και ένα των 100, θα διαλέξει των 5 επειδή είναι το μεγαλύτερο! Ο Φερναντέλ αποφάσισε να κάνει και ο ίδιος το πείραμα και ο ηλίθιος πήρε των 5 φράγκων. —Γιατί παίρνεις αυτό; Τον ρώτησε. —Γιατί είναι μεγαλύτερο! —Ναι, αλλά το άλλο έχει μεγαλύτερη αξία… —Το ξέρω κύριε, αλλά αν έπαιρνα το άλλο κανείς δεν θα μου ξαναέδινε να διαλέξω!
l Σάσα Γκιστρί: (Γάλλος ηθοποιός) Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει!
l Σάσα Γκιστρί: Η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο.
l Μίλτον Μπερλ: (Αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής 52 ™ δημητρησ σταδασ
και stand–up κωμικός) Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της όταν αυτή κάνει λάθος.
l Μίλτον Μπερλ: Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε σε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο που έλεγε: «Ποιον να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;», και αυτός απάντησε, «Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας.»
l Μέγιερχολντ: Η δουλειά του ηθοποιού, στην ουσία αρχίζει ύστερα από την πρεμιέρα. Πιστεύω πως η παράσταση δεν είναι ποτέ έτοιμη στην πρεμιέρα. Κι αυτό όχι γιατί δεν «προφτάσαμε», μα γιατί η παράσταση ωριμάζει μονάχα μπροστά στον θεατή.
l Μέγιερχολντ: Μη φωνάζετε έτσι. Χαμηλότερα. Όταν οι ηθοποιοί φωνάζουν, δεν είναι σε θέση να χρωματίσουν. Στα νιάτα μου δούλευα με τον Κονσταντίν Σεργκέγιεβιτς (Τον Στανισλάβσκι). Με θεωρούσε πολύ φωνακλά κι όλο με ανάγκαζε να μιλάω σιγότερα. Μα εγώ δεν καταλάβαινα και έκλεβα τον εαυτό μου.
l Λουδοβίκος Ντεβριέν: (Διάσημος Γερμανός ηθοποιός {1784–1832}) Ενώ έπαιζε με μεγάλη επιτυχία το ρόλο του Ριχάρδου Γ’ στην ομώνυμη τραγωδία του Σαίξπηρ, κατά την διάρκεια της παράστασης μετά από την φράση: —Άτι!, άτι! Μισό βασίλειο για άτι! Λόγια θεατρανθρώπων
™ 53
Από την αίθουσα ακούστηκε μια θρασύς φωνή: —Μήπως σου κάνει και ένας γάιδαρος; Ο ηθοποιός δεν τα έχασε: —Γιατί όχι! Σε παρακαλώ ανέβα στην σκηνή να σε καβαλικέψω…
l Ζαρκό Πιτάν: Στο θέατρο ο σκηνοθέτης είναι ο θεός, αλλά δυστυχώς οι ηθοποιοί είναι άθεοι!
l Ζαν Γκαμπέν: (Γάλλος Ηθοποιός {1904–1976}) Κάποτε πήγε στον οδοντογιατρό του και έβγαλε το δόντι του. Ύστερα από μερικές μέρες παρέλαβε από αυτόν ένα φάκελο. Ο Γκαμπέν νόμιζε ότι ήταν ο λογαριασμός, αλλά βρήκε μέσα στο φάκελο χαρτονομίσματα και μια μικρή επιστολή. «Πούλησα το δόντι σας σε μια θαυμάστριά σας, η οποία το φοράει τώρα σαν φυλακτό. Από τα λεφτά κράτησα του λογαριασμού, ενώ τα υπόλοιπα τα στέλνω.»
l Γκρέτα Γκάρμπο: (Διάσημη Σουηδέζα ηθοποιός {1915 έτος γέννησης}) Κατσαδιάζοντας έναν φωτογράφο του Χόλλυγουντ: —Δεν μπορώ να καταλάβω τι έγινε με εσάς! Την προηγούμενη φορά μου κάνατε καταπληκτικές φωτογραφίες, ενώ τώρα, λες και δεν είμαι εγώ! Ο φωτογράφος ήταν τζέντλεμαν και ζήτησε συγγνώμη: —Μην ξεχνάτε, πως τότε ήμουνα δέκα χρόνια πιο νέος.
l Ο Μπόμπ Χόπ στην καθημερινή του ζωή, παρόλο που στο 54 ™ δημητρησ σταδασ
θέατρο, στο πανί και στην T.V., όπως άλλωστε συμβαίνει με όλους τους μεγάλους κωμικούς, ήταν μάλλον σοβαρός και συντηρητικός άνθρωπος. Κάποια στιγμή η κόρη του, που ήταν τότε στα 18 της, έφερε κάποιον νεαρό με τον οποίο ήταν ερωτευμένη και είπε στον μπαμπά της ότι σκοπεύουν να «έλθουν εις γάμου κοινωνίαν» όπως συνηθίζεται να λέγεται… Ο Μποπ, που ήξερε καλά ποια ήταν η οικονομική τους κατάσταση, προσπάθησε κάπως ήπια να τους αποτρέψει, μια και ούτε ο νεαρός ούτε το κορίτσι εργαζόντουσαν ή είχαν τίποτα άλλους πόρους, διότι στην Αμερική δεν ισχύει το «τι έχει ο μπαμπάς»… Αλλά το κορίτσι ήταν αμετάπειστο. —Καλέ μπαμπά, του είπε, μην κάνεις πια έτσι… έχει ο Θεός. —Μωρέ ο Θεός έχει…, απάντησε ευφυέστατα ο Μπόμπ, αλλά δεν δίνει! Αυτό είναι το κακό χρυσό μου!
l Όταν ο Άντον Τσέχοφ ήρθε στη δεύτερη πρόβα του «Γλάρου» στο Θέατρο Τέχνης της Μόσχας, ένας ηθοποιός του είπε ότι στο «Γλάρο», πίσω από τη σκηνή θα ακούγεται το κόασμα των βατράχων, θα τριζοβολούν τα τζιτζίκια και θα γαβγίζουν τα σκυλιά. —Γιατί αυτό; Ρώτησε δυσαρεστημένος ο συγγραφέας. —Για να είναι πιο ρεαλιστικά, είπε ο ηθοποιός. —Ρεαλιστικά…, επανέλαβε ο Τσέχοφ χαμογελώντας και ύστερα από μια μικρή παύση, είπε, ο Κραμσκόι (Διάσημος Ρώσος ζωγράφος) έχει ένα καταπληκτικό πίνακα με πορτρέτο μιας όμορφης γυναίκας. Τι θα γίνει, αν από το πρόσωπο αφαιρέσουμε τη ζωγραφισμένη μύτη και βάλουμε μια «ζωντανή» μύτη; Η μύτη θα είναι πραγματική, αλλά ο πίνακας θα έχει καταστραφεί!... Η σκηνή ζητάει κάποια συμβατικότητα. Η σκηνή αντικατοπτρίζει μέσα της την πεμπτουσία της ζωής και δε χρειάζεται τίποτα περιττό.
Λόγια θεατρανθρώπων
™ 55
l Η μεγάλη ηθοποιός Σάρα Μπερνάρ {1844–1923} έτυχε να παίξει μια φορά ρόλο ζητιάνας. Ο ρόλος της τελείωνε με τις λέξεις: —Δεν έχω άλλες δυνάμεις να περπατήσω. Πεθαίνω από την πείνα… Ένας θεατής όμως που είδε στο χέρι της ένα χρυσό βραχιόλι, το οποίο η ηθοποιός ξέχασε να βγάλει ανεβαίνοντας στην σκηνή, φώναξε: —Να πουλήσεις το βραχιόλι σου! …και η ηθοποιός, χωρίς να τα χάσει: —Προσπάθησα να πουλήσω το βραχιόλι, μα αποδείχθηκε ψεύτικο… Αμέσως ακολούθησαν θυελλώδη χειροκροτήματα.
56 ™ δημητρησ σταδασ
Τρίτο μέρος
Ασυνήθιστα ρεκόρ και ασυνήθιστα συμβάντα στο θέατρο και τον κινηματογράφο
Το πιο βίαιο φιλμ. Μια σπουδή πάνω στην απεικόνιση της βίας, έδειξε ότι το βιαιότερο φιλμ που έχει καταγραφεί είναι η «κόκκινη αυγή« που κυκλοφόρησε στις ΗΠΑ το 1984 με πράξεις βίας που συμβαίνουν σε αναλογία 134 την ώρα.(2,23 το λεπτό!).
l Ένα ασυνήθιστο ρεκόρ πραγματοποίησαν οι ηθοποιοί του αγγλικού θεάτρου του Άμστερνταμ μέσα σε συνολικό διάστημα τριάντα ωρών χωρίς διακοπή, διάβασαν όλα τα θεατρικά έργα του Σαίξπηρ!
l Η Γαλλίδα ηθοποιός Γκαμπ Ντέλις παρουσίασε το 1901 στο Παρίσι την επιθεώρηση «Σούζι η αυθάδης», αλλά αμέσως μετά την πρώτη παράσταση αναγκάστηκε να κόψει από τον τίτλο τις λέξεις «η αυθάδης», γιατί θεωρήθηκαν ότι προσέδιδαν… ανήθικο νόημα!
l Επιγραφή στον τοίχο του βασιλικού θεάτρου στη Θεσσαλονίκη: «Μην αφήνεις αυτό που σε τρώει να χορτάσει!»
l Σε ένα θεατρικό έργο στη Ρωσία παρόλο που έγιναν στην πρόβα πολλές προσπάθειες, οι κομπάρσοι δεν μπορούσαν με επιτυχία να παίζουν τον γογγυσμό του όχλου. «Είστε απαράδεκτοι αν δεν μπορείτε να παρουσιάζετε πειστικά τη χλαλοή του πλήθους», τους έλεγε ο σκηνοθέτης, «έχετε τόσο μικρό μισθό», ώστε θα έπρεπε να γογγύσετε με παραδειγματικό τρόπο»! 58 ™ δημητρησ σταδασ
... ΚΑΙ Ο ΧΙΤΛΕΡ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΗΘΟΠΟΙΟΣ!!!
Ασυνήθιστα ρεκόρ και ασυνήθιστα συμβάντα
™ 59
60 ™ δημητρησ σταδασ
Τέταρτο μέρος
Ανέκδοτα με διασταυρώσεις
ΖΩΑ ZZ ΦΙΔΙΑ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Ένα φίδι με ένα σκαντζόχοιρο; Ένα μέτρο συρματόπλεγμα! Ένα φίδι με μια πυγολαμπίδα; Μια μπαλαντέζα! Ένα φίδι με ένα καουμπόι; Ένα καινούριο λάσο! ZZ ΛΥΚΟΙ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Ένα λύκο με ένα ελάφι; Ένα λύκο κερατά! Ένα λύκο με δύο ελάφια; Ένα λύκο με βαρυστομαχιά! ZZ ΧΕΛΩΝΕΣ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Μια φώκια με μια χελώνα; Μια μονάχους καρέτα! Μια χελώνα με ένα άλογο; Μια χελώνα με κράνος! Μια χελώνα με ένα κάθισμα; Μια χελώνα «Καρέκλα– Καρέκλα»! 62 ™ δημητρησ σταδασ
ZZ ΚΟΤΕΣ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Μια κότα με μία πάνα; Μια πανακότα! Μια κότα ολόκληρη με μία μισή κότα; Μια κοκότα! Μια κότα με ένα λαϊκό τραγουδιστή; Τον Κόκοτα! Μια κότα με μία σοκολάτα; Σοκολατένια αυγά! ZZ ΑΛΛΑ ΖΩΑ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Ένα λιοντάρι με ένα ελάφι; Έναν σωρό από κόκαλα! Μία ζέβρα με μια αγριόγατα; Μία τίγρη! Ένα γάιδαρο με ένα φωτοτυπικό; Τη φάτσα σου σε πολλά αντίτυπα! Ένα σκύλο με ένα φωτοτυπικό μηχάνημα; Ένα πιστό αντίγραφο! Μια πυγολαμπίδα με μια πολική Αρκούδα; Μια λάμπα θυέλλης! Ένα καρχαρία με ένα καναρίνι; Ανέκδοτα με διασταυρώσεις
™ 63
Α. Ένα πουλί που σου τρώει τα αυτιά! Β. Ένα καρχαρίνι! Ένα καναρίνι με ένα μυστικό πράκτορα; Ένα καμπαρτίνι! Ένα ελέφαντα με ένα καγκουρό; Α. Πολλούς κρατήρες στο έδαφος! Β. Τρύπες σε όλη την Αυστραλία! Ένα καγκουρό με μια κομμώτρια; Έναν καγκουρέα! Μια αγελάδα με μια μαϊμού; Μια μαϊμουουουουου! Δύο τραυλά κοράκια; Ένα κοκοράκι! Ένα μπούφο με μια υπόθεση; Ένα μπουφάν! Ένα σπάρο με ένα γλάρο; Μια ομοιοκαταληξία! Μια μύγα με ένα άλογο; Μια αλογόμυγα! Έναν αχινό με ένα χοίρο; Έναν σκαντζόχοιρο! Μία τίγρη με ένα πρόβατο; Ένα ριγέ πουλόβερ! 64 ™ δημητρησ σταδασ
Μια ψείρα με ένα φαλακρό; Μια ψείρα σε αποτοξίνωση! Ένα στρουφ με μία καμήλα; Μία στρουφοκάμηλο! Ένα σκύλο με μια καμηλοπάρδαλη; Ένα ζώο που γαυγίζει τα αεροπλάνα! Μια αγελάδα με ένα τραμπολίνο; Μερικά κιλά γιαούρτι! Ένα άλογο με ένα ποταμό; Ένα ιπποπόταμο!
ΟΧΗΜΑΤΑ ZZ ΓΕΝΙΚΑ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Ένα Φίατ με ένα Πούντο; Ένα Φίατ–Πούντο; Ένα λεωφορείο με ένα ταξί; Ένα τρόλεϊ! Ένα φορτηγό με ένα μικρό αυτοκίνητο; Στην καλύτερη περίπτωση, έξι μήνες νοσηλεία! Μια έγκυο με ένα αεροπλάνο; Ένα αεροπλάνο με καθυστέρηση!
Ανέκδοτα με διασταυρώσεις
™ 65
Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε:
Ένα αυτοκίνητο με ένα πεζό; Θα πάρουμε το 166! Ένα φεριμπόουτ με ένα φαλαινοθηρικό; Το λιμενικό να μαζέψει τους επιζώντες! ZZ ΤΑΝΚ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Ένα τανκ με ένα τανκ; Φυσικά δύο τανκ! 5.000 τανκ με 5.000 τανκ; Θα έχουμε πόλεμο! Ένα τανκ με μια χούφτα φοιτητές; Θα έχουμε επεισόδια κάθε 17 Νοέμβρη! Ένα τανκ με ένα στρατιώτη ; Το μνημείο του άγνωστου στρατιώτη!
ΗΘΟΠΟΙΟΙ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Έναν ηθοποιό με ένα αυτοκίνητο; Μια τραγωδία! Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε:
Έναν ηθοποιό με ένα απορρυπαντικό; 66 ™ δημητρησ σταδασ
Μια σαπουνόπερα! Μία ηθοποιό με έναν σκηνοθέτη; Θα πάρουμε έναν πρωταγωνιστικό ρόλο!
ΣΕΞ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Τον Σέρλοκ Χολμς με μία τραβεστί; Μια πίπα! Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε:
Ένα αντρόγυνο με ένα τάβλι στην κρεβατοκάμαρα; Ένα αντρόγυνο που παίζει «Πλακωτό»! Έναν αγρότη με μια πουτάνα; Μια τσάπα—τσούλα κόρη.
ΤΡΟΦΙΜΑ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Ένα αυγό με ένα αυγό; Διαύγεια! Τον καραγκιόζη με μερικά φασόλια; Φασόλια μαυρομάτικα! (Καραγκιόζης = μαυρομάτης) Ανέκδοτα με διασταυρώσεις
™ 67
Ένα βαζάκι μέλι με ένα πιάτο μακαρόνια; Ένα πιάτο μελομακάρονα!
ΡΟΦΗΜΑΤΑ Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε:
Ένα πορτοκάλι και ένα ανανά; Ένα χυμό ανάμικτο! Ένα μαρτίνι με μία βότκα; Έναν μεθυσμένο! Μια τεκίλα, έναν ναργιλέ και μια βότκα; Μικρούς ροζ ελέφαντες με φτερά! Ένα παντελόνι με αλκοόλ; Ένα τζιν!
ΑΝΘΡΩΠΟΙ Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε:
Έναν κλέφτη με μια τράπεζα; Θα πάρουμε το 100! Μια πεθερά με μια πεθερά; Α. Αυτό είναι αδύνατο, γιατί βουνό με βουνό δεν σμίγει! 68 ™ δημητρησ σταδασ
Β. Θα πάρουμε τους δρόμους και τα βουνά! Γ. Ένα πακέτο ασπιρίνες! Έναν αστυνόμο με ένα σακί κλεμμένα κοσμήματα; Έναν καλό δικηγόρο! Έναν αναρχικό με μία καινούρια μερσεντές; Θα πάρουμε τον παλιατζή να μαζέψει τα παλιοσίδερα! Μια πεθερά με μια ζυγαριά; Φυσικά μια καινούρια ζυγαριά! Μια φώκια με έναν καλόγερο; Μια φώκια «Μοναχός–Μοναχός».
Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Μια γυναίκα με ένα δελφίνι; Μια γοργόνα! Μια γυναίκα με ένα καρχαρία; Ένα καρχαρία χορτάτο! Έναν μακρυμάλλη με ένα βάτραχο; Ένα Βατρίχι. Τον Spiderman με τη χιονάτη; Θα έχουμε απόκριες!
Ανέκδοτα με διασταυρώσεις
™ 69
ΙΑΤΡΙΚΗ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Έναν ασθενή με έιτζ με ένα ασθενή με καρκίνο; Έναν οικογενειακό τάφο! Έναν χειρουργό γιατρό του δημοσίου με τους ασθενείς του; Ένα χασάπικο! Την αστρολογία με την ιατρική; Θα έχουμε καρκίνο!
ΠΟΛΙΤΙΚΗ Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε:
Την Αμερική με το Ιράκ; Πολλούς τόνους πετρέλαιο! Μια μαϊμού με μια γραβάτα; Τον πρόεδρο της Αμερικής! Ένα σπίρτο με ένα δάσος; Ένα καινούριο εξοχικό! Τον πρόεδρο της Αμερικής με δύο αυγά; Εκδίκηση! Έναν πολιτικό με ένα καλαμάρι; Ένα σαχλαμάρι!
70 ™ δημητρησ σταδασ
Τον Μητσοτάκη με μία μαύρη γάτα; Μια γάτα πυροβολημένη από κυνηγό, καμένη (αφού θα έχει καεί από ένα τσιγάρο που έριξε ένας περαστικός) και πατημένη (από αυτοκίνητο σε πεζόδρομο!). Μια αγελάδα με έναν εφοριακό; Μια εφορία που μας αρμέγει! Τον Κωστίκα και τον Γιωρίκα; Ένα κράτος ανέκδοτο, που έχει στην εξουσία τον Κώστα Καραμανλή και Γιώργο Παπανδρέου!
ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Ένα αυτόχειρα με τον δράκουλα; Το autoexec.bat! Έναν ADMINISTRATOR ελληνικού FORUM με ένα γάιδαρο; Έναν ADMINISTRATOR με γαϊδουρίσια υπομονή! Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε:
Μια ξανθιά με ένα Η/Υ; Έναν Η/Υ με μπλάνκο στην οθόνη! Μία ξανθιά με το DVD—ROM του υπολογιστή; Έναν υπολογιστή με «υποδοχή για το ποτήρι του καφέ»! Ένα άλογο με ένα λογιστή; Έναν υπολογιστή! (Ίππο + λογιστή) Ανέκδοτα με διασταυρώσεις
™ 71
ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΑ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Έναν τοίχο με έναν τοίχο; Μια γωνία! Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε:
Ένα πορτατίφ με μια μπανιέρα; Φυσικά μια γερή ηλεκτροπληξία! Μια μαγκούρα με ένα αδιάβροχο; Μια ομπρέλα! Ένα θερμός με ένα σίφουνα; Ένα θερμοσίφουνα! Ένα αναμμένο τσιγάρο με λίγο νερό της θάλασσας; Μια γόπα! Το πλαγκτόν με μία βίδα; Μια αμυβίδα! Μια εφημερίδα με ένα ψυγείο; Θα έχουμε φρέσκα νέα! Μια εφημερίδα με ένα Κινέζο; Θα έχουμε κίτρινο τύπο! Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Ένα ορθογραφικό λεξικό με ένα ψάρι; Έναν (Τ)τόννο! 72 ™ δημητρησ σταδασ
Ένα κρεοπωλείο με ένα ελαιώνα; Ένα σωρό κρεατοελιές! Ένα σύκο με ένα βαλέ της τράπουλας; Έναν συκοφάντη! Ένα βόλο με ένα δίσκο; Ένα δισκοβόλο!
ΑΘΛΗΤΙΚΑ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Μια κότα με ένα λαγό; Έναν βάζελο! Τη βυζαντινολογία με τον αθλητισμό; Α) Το σήμα της ΑΕΚ. Β) Το σήμα του ΠΑΟΚ.
ΡΑΤΣΙΣΤΙΚΑ Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε:
Ένα κινέζικο σαμπουάν με τις τρίχες της κεφαλής μας; Καράφλα! Έναν Αράπη με ένα γκρεμό; Ένα πρόβλημα… Ανέκδοτα με διασταυρώσεις
™ 73
Ένα εκατομμύριο Αράπηδες με ένα γκρεμό; Τη λύση του προβλήματος! Έναν Αλβανό με το καινούριο μας Φίατ; Ένα Φίατ–Πούντο …; Τον εαυτό μας με μία Αλβανίδα/ Αλβανό; Τουλάχιστον έιτζ!
Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε:
Το στόμα μας με μία κινέζικη σοκολάτα; Θα πάρουμε καινούρια μασέλα! Έναν Εβραίο με ένα μαύρο; Χρωμοσαμπουάν!
74 ™ δημητρησ σταδασ
Πέμπτο μέρος
Το μικρό ελληνικό χιουμοριστικό λεξικό από τον Δημήτρη Σταδά
—Α— Αθώος – απονήρευτος: Σπάνιο είδος ανθρώπου. Άνθρωπος : Σπάνιο είδος γενικά… Αγάπη: Το προηγούμενο βήμα πριν την τρέλα. Αγκάθι: Η πένα των συγγραφέων. Αγύριστος : Δημοφιλές μέρος για διακοπές που οι άνθρωποι το προτείνουν στους συνανθρώπους τους. Αιδοίο: Ιερό μέρος, που έχει ανάγκη τη βεβήλωσή του. Αίρεση: Είναι μια θρησκεία σύμφωνα με τα πιστεύω μιας άλλης. Αλήθεια: Κάποια που την προτιμούν γυμνή. Απολίτιστος: Αυτός που ξεθάβει την αλήθεια. Αμαρτίες: Έτσι χαρακτηρίζουν οι άνθρωποι τις απολαύσεις που δεν μπορούν να έχουν. Άνδρας: Το ατσάλι που μπορεί να διαλυθεί από το οξύ που λέγεται γυναίκα. Αξία: α) Ιδιότητα ενός αντικειμένου που υποβιβάζεται για να το αγοράσουμε και υπερεκτιμάται όταν θέλουμε να το ξεφορτωθούμε. Β) Ιδιότητα ενός προσώπου που υπερεκτιμάται για να το κατακτήσουμε ενώ υποβιβάζεται όταν θέλουμε να το ξεφορτωθούμε. Αντιδραστικός: Αυτός που δεν συμφωνεί με την γνώμη μας. Αξιοκρατία: Λέξη που χρησιμοποιείται για να δικαιολογήσουμε τα δικαιώματα που δώσαμε σε πρόσωπα. Απόδειξη: Χωρίς αυτήν ακόμα και η αλήθεια είναι άχρηστη, ενώ με αυτήν ακόμα και το ψέμα το πιστεύουν. Αποκρυπτογράφηση: Η διαδικασία που απαιτείται για να πετύχουμε την ανάγνωση των γραπτών παιδιού του δημοτικού. Απροσάρμοστος: Αυτός που έχει άποψη. Αρχή: Η άλλη ονομασία του τέλους. Αυτί: Ανθρώπινο όργανο που αχρηστεύεται από τον εγωισμό. 76 ™ δημητρησ σταδασ
Αφροδίτη: Κομπλιμάν που κάνουμε στην περιπτερού, μήπως και μας δώσει τσιγάρα δωρεάν! Αφροδισιακό νόσημα: Η εγκυμοσύνη! Άχαρος: Για κάποιους ο ψηλός, για κάποιους άλλους ο κοντός… όπως και να έχει, εμένα που έχω μέτριο ύψος με βολεύει… Αγένεια: Το να λες την αλήθεια όταν το κορίτσι σου σε ρωτάει : «αδυνάτισα;». Αίνιγμα: Η άλλη ονομασία της γυναίκας. Αιώνας: Ο χρόνος που περνάει ο μαθητής στο σχολείο μέχρι να χτυπήσει το κουδούνι. Άνθρωπος: Ζώο δίποδο, αρπαχτικό, που κατασπαράζει ομοίους του. Αξιοθέατο: Μια γυμνή γυναίκα. Απόλαυση: Η γεύση της αμαρτίας. Απόσταση: Κάποια που είναι μεγάλη όταν σου ζητούν να την διασχίσεις για κάποιο θέλημα και μικρή όταν το ζητάς εσύ… Αργία: Το Μάνα των εργαζόμενων. Αρένα: Η ζωή. Άχυρο: Το μυαλό των ξανθών.
—Β— Βαβέλ: Η βουλή. Βάδην: Ιδιότητα του ανθρώπου που την αποχτούσε έξω από το σπίτι του και αντικαταστάθηκε από το τροχάδην… Βαλεντίνος (Ροδόλφος): Άγιος που την μέρα της γιορτής του θυμόμαστε το ταίρι μας που το είχαμε ξεχασμένο όλο τον υπόλοιπο χρόνο… Βάρος: Ιδιότητα που αποκτάει η ψυχή μας όταν φλερτάρει με την συνείδηση. Βέρα: Το σχοινί του κρεμασμένου… Βήμα: Το παλκοσένικο των πολιτικών.
Το μικρό ελληνικό χιουμοριστικό λεξικό
™ 77
Βουνό: Τα δικαιολογητικά που χρειάζονται σε μια δημόσια υπηρεσία. Βροχή: Τα δάκρυα του θεού. Βαλίτσα: Αντικείμενο που αν το κρατάει η γυναίκα σου στην έξοδο του σπιτιού σου μετά από κάποια θορυβώδη συζήτηση, σημαίνει ότι επιτέλους θα βρεις την ησυχία σου. Βαρηκοΐα: Ασθένεια που παθαίνουν συνήθως ηλικιωμένα άτομα όταν τους συνεφέρει. Βάτραχος: ζώο που έχει την αφέλεια να πιστεύει ότι μπορεί να γίνει άνθρωπος με ένα φιλί. Βιβλίο: Η πύλη της φαντασίας… Βιβλιοθηκάριος: Ο θυρωρός της πύλης της φαντασίας. Βίδα: Αντικείμενο που λασκάρισε από το κεφάλι του πλανητάρχη.
—Γ— Γαλάζιο: Το χρώμα της ψυχής. Γάτα: Αλλιώς ο κοντός με λαιμοδέτη. Γέλιο: Αλλιώς η μακροζωία. Γλώσσα: Όργανο του ανθρώπινου σώματος που το χρησιμοποιούν ακατάπαυστα οι γυναίκες. Γονείς: Οι πρώτοι αντίπαλοι, αλλά και οι πρώτοι φίλοι της ζωής μας. Γραμματοκιβώτιο: μια λέξη με πολλά… γράμματα μέσα της. Γυναίκα: Η ψυχή του άντρα. —Δ— Δάκρυα: Δαίμονες που καθώς ελευθερώνουν την ψυχή, υγροποιούνται… Δάσος: Οι πνεύμονες της γης. Δίαιτα: κάτι που είναι μόδα για της αδύνατες! Διερμηνέας: Ο άνθρωπος που είναι απαραίτητος για να σας εξηγήσει έναν πολιτικό λόγο. Δικαιοσύνη: Μια πραγματικά τυφλή γυναίκα. 78 ™ δημητρησ σταδασ
—Ε— Εγκαίνια (δημόσιου έργου): Τελετή κατά την αρχή λειτουργίας ενός έργου που δεν έχει τελειώσει ακόμα! Είδηση: Όπως λέει και ένας γνωστός δημοσιογράφος, «Είδηση δεν είναι όταν ένας σκύλος δαγκώσει έναν άνθρωπο, αλλά όταν ένας άνθρωπος δαγκώσει έναν σκύλο». Ελπίδα: Κάποια που πεθαίνει πολύ δύσκολα… Έρωτας: Η πράξη 1+1=1! Εφημερίδα: Η εξουσία σε έντυπη μορφή. —Ζ— Ζούγκλα: Το άλλο όνομα της πόλης. Ζωγράφος: Αυτός που μπορεί να αποτυπώσει την ψυχή του σε ένα φύλλο χαρτί. Ζώο: κάθε ζωντανό ον, εκτός από τους ανθρώπους και τους εξωγήινους! —Η— Ήβη: Ένα δάσος που κάθε άντρας οφείλει να το εξερευνά. Ηθική: Ένα έθιμο που τείνει να εκλείψει. Ηλικία: Κάτι που κρύβουν επιμελώς οι γυναίκες. Ημικρανία: Κάτι που παθαίνει η γυναίκα σου όταν της ζητάς να κάνετε έρωτα. Ήττα: Η έκβαση οποιουδήποτε πολέμου, γιατί στον πόλεμο δεν υπάρχουν νικητές. —Θ— Θαλασσί: Το χρώμα της απεραντοσύνης. Θεά: Μια γυναίκα γυμνή στο παράθυρο. Θέα: Μια γυναίκα γυμνή στο παράθυρο. Θερμοκήπιο: Θερμοκοιτίδα φυτών… Θίασος: Οι βουλευτές .
Το μικρό ελληνικό χιουμοριστικό λεξικό
™ 79
—Ι— Ιδέα: Παιδί του μυαλού. Ιός γρίπης τύπου Α: Η αδιαφορία προς τον συνάνθρωπο . —Κ— Κάλπη: Το δοχείο των αχρήστων… ε… Δηλαδή εννοούσα το δοχείο των άχρηστων! Κίτρινο: Το χρώμα του μίσους. Κόκκινο: Το χρώμα της ντροπής. Κρίνος: Λουλούδι που… προτιμούν οι γυναίκες όταν βαρεθούν τα τριαντάφυλλα! Κουμπάρος: Ο δήμιος… —Λ— Λεωφορείο: Άφαντο επιβατικό αυτοκίνητο… —Μ— Μαντράχαλος: Αυτός που χαλάει την μάντρα! Μαύρο: Το χρώμα του κακού. Μέλλον: Έννοια απροσδιόριστη που θέλουμε σώνει και καλά να προσδιορίσουμε! —Ν— Νάνος: Αυτός που είναι τόσο κοντός που κινδυνεύουμε να τον πατήσουμε! —Ξ— Ξενοδοχείο: Ένα δοχείο που δεν μας ανήκει… (Είναι ξένο). —Ο— Όργιο: Το σεξ, κατά τις γυναίκες που έχουν περάσει κλιμακτήριο! —Π— Παρθένα: Σοκολάτα που δεν δαγκώθηκε ακόμα… 80 ™ δημητρησ σταδασ
—Ρ— Ρομπότ: Οι άνθρωποι σήμερα… —Σ— Σύνταξη: Όταν λέμε ότι κάποιος πήρε σύνταξη, εννοούμε … ότι είναι καλός μαθητής! (Πήρε Συν στην τάξη!) —Τ— Τρέλα: Ο έρωτας… Τυπογραφείο: Μαιευτήριο γνώσεων και ονείρων. —Υ— Υπνωτισμός: Αυτό που παθαίνεις αν είσαι ώρες μπροστά στην τηλεόραση! —Φ— Φτώχεια: Η αδελφή της πείνας… —Χ— Χοντρός: Αυτός που από το τείχος της κοιλιάς του δεν μπορεί να δει τα γενετικά του όργανα! —Ψ— Ψηφοφόρος: Εξιλαστήριο θύμα εκλογών! —Ω— Ωροσκόπιο: Το σύγχρονο μαντείο των Δελφών!
Το μικρό ελληνικό χιουμοριστικό λεξικό
™ 81
Αρκτικόλεξα Α.Ε.Ι = Ανέργων Εκπαιδευτικά Ιδρύματα! Α.Ε.Κ. = 1. Αθλητική Ένωση του Κόλου. 2. Αθλητική Ένωση Καλοπερασάκηδων. ΒΙΠΕΡ = Βιβλία περιωπής! Γ.Ε.Σ = Γενικό, ευθανασίας, σύστημα. (εν καιρώ πόλεμου.) Δ.Ε.Η.= Δεν Έχουμε Ηλεκτρικό. Ο.Τ.Ε.= Ούτε Τηλέφωνο Έχουμε. ΕΛΤΑ = Ελλήνων Ταλαιπωρία. ΕΜΥ = Ελεύθερη μετεωρολογική υπόθεση. ΕΟΚ = Ευρωπαϊκή οικονομική καταστροφή. ΕΡΤ = Ελεγχόμενη ραδιοτηλεοπτική τυποποίηση. ΕΣΥ = Ερασιτεχνικό σύστημα υγείας. ΗΛΠΑΠ = Ηλεκτροκίνητα λεωφορεία πιθανών αφίξεων προαστίων. ΗΠΑ = Ηγεμονία πολιτών ανθρωπότητας. Η/Υ = Ηλεκτρονική Υστερία. Ι.Κ.Α. = Ίδρυμα κοινωνικής ανασφάλειας. ΚΚΕ = Και κινδυνολογία έχουμε. ΚΤΕΟ = Καταστροφική τιμή εκμετάλλευσης οδηγών. ΛΗΜΝΟΣ = Λάθος ήταν μάνα να ορκιστώ στρατιώτης. ΜΜΕ = Μέσα μαζικής εκμετάλλευσης. ΝΑΤΟ = Ναζιστικός, αφάνταστα τυχοδιωκτικός οργανισμός. ΟΗΕ = Οργανισμός ήσυχης επεκτασιμότητας. ΟΛΜΕ = Ομοσπονδία Λειτουργών Μίζερης Εκπαίδευσης. ΟΣΦΠ = 1. Ολυμπιακός Σύνδεσμος Φανατικών Ποδοσφαίρου. 2. Ολυμπιακός Σύνδεσμος Φανταστικών παιχτών. ΟΦΗ = 1. Ομάδα Φανατικών Ηλιθίων 2. Ομάδα του Φανταστικού Ηράκλειου! ΠΑΟ = 1. Πραγματικά Απίθανη Ομάδα. 2. Πραγματικά Άθλια Ομάδα. ΠΑΟΚ= 1. Πραγματικά Απίθανη Ομάδα Κωνσταντινοπολιτών . 2. Πραγματικά Άθλια Ομάδα Κωνσταντινοπολιτών 82 ™ δημητρησ σταδασ
ΠΡΟΠΟ = Προβλέψεις ποθητές. ΡΙΚ = Ραδιοφωνικός ίλιγγος Κύπρου. Φ.Π.Α.= Φόρος Που Αγανακτείς.
Αρκτικόλεξα
™ 83
Έκτο μέρος
Μικρές εκπλήξεις!
Βιογραφικό Σημείωμα του Θεού Προσωπικά Στοιχεία Όνομα: Θεός Οικογενειακή Κατάσταση: Άγαμος Ημερομηνία Γεννήσεως: Δεν γεννήθηκα, αλλά πάντα υπήρχα Τόπος Γεννήσεως: Σύμπαν Τόπος Διαμονής: Παντού και πουθενά Τ.Κ., τηλέφωνο, κινητό: Δεν τα χρειάζομαι, γιατί είμαι πανταχού παρών Γραμματικές Γνώσεις: Γενική Μόρφωση: Παντογνώστης Ξένες Γλώσσες; Γνωρίζω όλες τις γλώσσες και τις διαλέκτους αφού ήμουν παρών στη δημιουργία τους, από την εποχή της Βαβέλ Στοιχεία που μπορούν να επηρεάσουν την κρίση περί καταλληλότητας; Α. Δεν υπάρχει τομέας που να μου είναι άγνωστος, αφού είμαι παντογνώστης. Β και Γ. Μπορώ να καταλαμβάνω πολλά πόστα και δεν πρόκειται να λείψω ποτέ από τη δουλειά μου αφού είμαι πανταχού παρών. Δ. Όταν υπάρχει πρόβλημα, όλοι σε μένα απευθύνονται για τη λύση του. Ασχολίες και προσωπικά ενδιαφέροντα Κάθε δημιουργική απασχόληση... (π.χ. η Θεία Δημιουργία) Μετά τιμής Ων 86 ™ δημητρησ σταδασ
Βιογραφικό σημείωμα Διαβόλου Προσωπικά στοιχεία Επώνυμο: Βελζεβούλ Όνομα: Λάκης Όνομα Πατρός: Θεός Οικογενειακή κατάσταση: Πολύγαμος Ημερομηνία Γεννήσεως: 6454577474577 π.Χ. Τόπος Γεννήσεως: Σύμπαν Τόπος Διαμονής: Κόλαση Τκ.666 Τηλέφωνο: 666- 6666666 Κινητό: 6966-666666 Στρατιωτικές Υποχρεώσεις: Εκπληρωμένες ( Ταξιαρχίες Αγγέλων, Βαθμός: Αρχάγγελος) Γραμματικές Γνώσεις: Γενική Μόρφωση: Απόφοιτος από το Πανεπιστήμιο Αρχαγγέλων Ξένες Γλώσσες Πάνω από 150 Γλώσσες άριστα. (όλες τις γλώσσες της Ευρώπης , της Ασίας, της Ωκεανίας, της Αφρικής και της Αμερικής, τις διάφορες διαλέκτους των παραπάνω γλωσσών, αρχαία ελληνικά, λατινικά, κορακίστικα κ.α.) Εργασιακή Εμπειρία • Έχω δουλέψει από το 6454577474577 π.Χ. μέχρι το 542565434565 π.Χ. σε υψηλή διοικητική θέση ( Αρχάγγελος) στην εταιρεία Θεός Α.Ε. • Δουλέυω από το 542565434566 π.Χ. έως σήμερα σε υψηλή διοικητική θέση ( Αρχιδιάολος) στην εταιρεία Κόλαση Α.Ε.
Μικρές εκπλήξεις!
™ 87
Στοιχεία που μπορούν να επηρεάσουν την κρίση περί καταλληλότητας: Α. Γνωρίζω: 1. Άριστα το χειρισμό της ανθρώπινης γλώσσας και τον χειρισμό των ανθρώπων. 2. Άριστα να χειρίζομαι και να μαντεύω τις επιθυμίες και τις προθέσεις των ανταγωνιστών και των μελλοντικών συνεργατών μου. Β. Έχω παρακολουθήσει τα παρασκήνια μεγάλων ιστορικών γεγονότων και έχω συμμετάσχει σ ’ αυτά. Γ. Με την πρόσληψή μου θα φέρω πολλούς πελάτες που θέλουν να συνάψουν συμφωνίες μόνο μαζί μου. Δ. Η παρουσία μου και μόνο στην εταιρεία σας θα είναι διαφήμιση για εσάς αφού είμαι παγκόσμια γνωστός για τις επιτυχίες μου. Ε. Έχω κλείσει σημαντικές συμφωνίες που είναι γνωστές στον επιχειρηματικό κόσμο. (π.χ. η συμφωνία Φάουστ). Στ. Είναι γνωστό ότι όταν κάποιος είναι ικανός στη δουλειά του χρησιμοποιούν την προσφώνηση «Είσαι ένας διάολος εσύ» ενώ εγώ είμαι ήδη αρχιδιάολος. Ασχολίες και προσωπικά ενδιαφέροντα • Ερωτικά παιχνίδια • Ταξίδια • Τη φροντίδα του κατοικίδιου ζώου μου ( ένα φίδι) • Διάβασμα, Θέατρο, Κινηματογράφος Μετά τιμής 666
88 ™ δημητρησ σταδασ
Γράμμα στον Θεό. Αγαπητέ Θεέ, Ομολογώ ότι έχουμε χαθεί… Όμως δεν έβρισκα τρόπο να επικοινωνήσω μαζί σας και κανένας δεν ξέρει το τηλέφωνο σας η το email σας. Εξάλλου δεν είμαι ο μόνος που δεν μπορεί να σας βρει… και αυτό, για να ξέρετε, είναι ένα πράγμα που οδηγεί πολλούς ανθρώπους να πιστέψουν ότι είσαστε ένα φανταστικό πρόσωπο και ότι ανήκετε στην σφαίρα της φαντασίας. Πώς να μην πέσω και εγώ στα δίχτυα της αμφιβολίας; Παρόλα αυτά, αποφάσισα να σας γράψω ένα γράμμα, ελπίζοντας ότι θα φτάσει στα χέρια σας για να λάβετε υπόψη σας κάποια πράγματα που τυχαίνουν της δικαιοδοσίας και για να σας θέσω μερικά ερωτήματα στα οποία ελπίζω να μου απαντήσετε… Πρώτα από όλα, θα ήθελα να σας ενημερώσω ότι τα βασικά στελέχη που σας αντιπροσωπεύουν στην χώρα μας, και όχι μόνο, κάνοντας χρήση της φίρμας του ονόματος του γιου σας που σας έκανε διάσιμο, πέφτουν σε ασυδοσίες και σε πράξεις που έρχονται σε διάδημα με τους κανονισμούς που εσείς θέσατε στους ανθρώπους που σας ακολουθούν… Πως θα γίνουν λοιπόν παράδειγμα για αυτούς που είναι χαμηλότερα στην ιεραρχία; Ξέρω ότι οι στόχοι σας είναι η αναβάθμιση της κοινωνίας μας και η ανακούφιση των αδύναμων κοινωνικών ομάδων. Έτσι λοιπόν σας ενημερώνω ότι η αντιπροσωπεία σας στη γη, διαθέτει μια σεβαστή περιουσία, που αν την διαθέτατε στο κοινό, θα είχατε πετύχει τους στόχους σας. Ήθελα επίσης να σας πω, ότι πρέπει να ανανεώσετε το βιβλίο των κανονισμών που έχετε επιβάλει στους ανθρώπους σας , έτσι ώστε να ανταποκρίνεται στα δεδομένα της σύγχρονης κοινωνίας μας. Εξάλλου είναι κάτι που έχει ξαναγίνει παλιότερα με πρωτοβουλία του γιου σας.
Μικρές εκπλήξεις!
™ 89
Μετά από τα παραπάνω που έθεσα υπόψη σας, θα ήθελα να σας θέσω και μερικές ερωτήσεις: 1. Όταν αναφερόμαστε στην προσευχή στο όνομα σας, λέμε: «ΑΓΙΟΣ Ο ΘΕΟΣ, ΑΓΙΟΣ ΙΣΧΥΡΟΣ…» κ.τ.λ. Όταν αναφερόμαστε σε κάποιον ποιο χαμηλά στην ιεραρχία όπως ο Μητροπολίτης Θεσσαλονίκης, χρησιμοποιούμε την λέξη «ΠΑΝΑΓΙΩΤΑΤΟΣ.» Δηλαδή ούτε καν, «ΠΑΝΑΓΙΟΣ!». Αυτό δεν είναι ένδειξη της κατάχρησης εξουσίας των στελεχών σας; 2.Κάποτε ο γιός σας είχε γίνει έξαλλος, γιατί είχε γίνει η εκκλησία μια λαϊκή αγορά. Το ίδιο δεν γίνεται και σήμερα στα πανηγύρια; 3.Γιατί στις εκκλησίες, στον πάγκο με τα κεριά, γράφει τιμή για τα κεριά και δεν γράφει «ΟΤΙ ΠΡΟΑΙΡΕΙΣΤΕ»; Έχει καμία σχέση με την προηγούμενη ερώτηση; 4.Η Βίβλος γράφει ότι είχατε πει για τους Ισραηλίτες ότι θα είναι ο εκλεκτός λαός σας : «ΘΑ ΕΙΣΤΕ Ο ΠΙΟ ΑΚΡΙΒΟΣ ΜΟΥ ΛΑΟΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΛΑΟΥΣ…», «ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΕΘΝΟΣ ΑΓΙΟ…». Απόγονοι των Ισραηλιτών είναι οι Εβραίοι… Η δύναμη που έχουν σήμερα, είναι πραγματοποίηση της προφητείας των λόγων σας; 5. Ο γιος σας έλεγε ότι δέχεστε στην αγκαλιά σας όλους τους ανθρώπους χωρίς εξαίρεση… Πως εξαιρούνται από τα ιερά μυστήρια αρκετοί άνθρωποι; (π.χ. αυτός που αυτοκτονεί δεν κηδεύεται.) 6.Οι μοναχοί αντέγραφαν πολλά κείμενα αρχαίων που θα μπορούσαν να είναι σημαντικά από πολλές πλευρές για την εποχή μας και βρίσκονται τώρα στις μονές και σε ιερούς τόπους. Γιατί δεν προσφέρονται αυτές οι γνώσεις στο ευρύ κοινό; 7.Αφού πιστεύετε στην αδελφοσύνη και στην αγάπη, γιατί οι αντιπροσωπείες σας στην γη έχουν χωριστεί σε κομ-
90 ™ δημητρησ σταδασ
ματάκια και δεν τα βρίσκουνε; (π.χ. ανατολική και δυτική εκκλησία.) 8. Με την δύναμη που έχει η εκκλησία σήμερα, δείχνετε την δικιά σας δύναμη; Θεέ μου, έχω τόσες πολλές ερωτήσεις να σας κάνω, όμως δεν χωρούν σε ένα γραμματάκι δύο σελίδων. Ως παντογνώστης που είσαστε όμως, πιστεύω ότι θα μου απαντήσετε και σε αυτές που δεν σας έχω γράψει σε αυτό το γράμμα όταν λάβω το δικό σας … Με πολλή αγάπη, Το ταπεινό ανθρωπάκι σας
Μικρές εκπλήξεις!
™ 91
Δοκίμιο για τις εθνικές επετείους Με κάθε εθνική επέτειο πρέπει να θυμόμαστε ότι δεν πρέπει να επιτρέπουμε την στέρηση της ελευθερίας, όχι μόνο ενός λαού η μιας ομάδας αλλά και κάθε ανθρώπου ξεχωριστά. Η λέξη ελευθερία κάνει την εμφάνιση της και την 28 Οκτωβρίου και την 25 Μαρτίου και την 17 Νοεμβρίου και σχεδόν σε όλους τους αγώνες κάθε λαού. Όμως τι έχει αυτή η λέξη που όλοι αγωνιζόμαστε για αυτήν; Την δεκαετία του 60 είχαμε μια «έξαρση» ελευθερίας . Όλοι έλεγαν ότι αν οι λαοί είναι πραγματικά ελεύθεροι και δεν στερούνται τα ανθρώπινα δικαιώματα τους, τότε τι χρειάζεται ο πόλεμος, που είναι το μέσο για την στέρηση τους ; Σε ένα κόσμο φτιαγμένο μόνο από όνειρα, με μια αδιαφορία για τον χρόνο και την αξία του χρήματος, μέσα από σεξ και ναρκωτικά, έφτασε τελικά σε σημείο ασυδοσίας, κάνοντας την λέξη αυτή να ξεφτίσει και να απομακρυνθεί από τον αρχικό σκοπό δημιουργίας της. Τι αντίκρυσμα έχει όμως, η ελευθερία σήμερα; Σήμερα αντίθετα, είμαστε σκλάβοι της «πραγματικότητας» και αφού έχουμε αφιερώσει την ψυχή μας σε αυτήν και στο βωμό του χρήματος, πνίξαμε τα όνειρα μας με την δικαιολογία ότι αφού ζούμε στην εποχή της ταχύτητας δεν προλαβαίνουμε ούτε να ονειρευτούμε. Παρόλα αυτά έχουμε την ψευδαίσθηση της ελευθερίας, ενώ σιγά-σιγά και συστηματικά μας αφαιρούνε τα δικαιώματα μας, Τα ίδια δικαιώματα που οι πρόγονοι μας αγωνίστηκαν με αίμα για αυτά στο παρελθόν. Έτσι η ζωή μας έχει γίνει μια συνήθεια και μια ρουτίνα που μας έχει κάνει να μην αντιδρούμε στα ερεθίσματα που δεχόμαστε σαν άνθρωποι αλλά σαν μηχανές και γινόμαστε εύκολη λεία για κάθε «καθοδηγητή» που έχει στην διάθεση του μέσα, όπως τα ΜΜΕ και την σύγχρονη τεχνολογία. Όμως οι άνθρωποι έχουν την ανάγκη να ξεφύγουν από αυτή την λειτουργία τους ως γρανάζι της κοινωνίας και ψάχνουν 92 ™ δημητρησ σταδασ
υποκατάστατο των ονείρων μέσα από των αποκρυφισμό, την μαγεία, το ανεξήγητο και άλλα μέσα που προβάλλονται ως διέξοδο, για να μην χαλάσει η μηχανή στην οποία ανήκουμε. Ζούμε σε μια κοινωνία που οι αισθήσεις φλέγονται από την ταχύτητα και καίγονται, σε μια κοινωνία που είναι λίγοι οι άνθρωποι που ονειρεύονται, σε μια κοινωνία που σου έρχεται να φωνάξεις: «Ναι, μαρτυρώ ότι δεν υπάρχει ελευθερία, μα τι μπορείς να κάνεις;» Μάλιστα, τα τελευταία χρόνια μάθαμε να την θεωρούμε δεδομένη, να μην δίνουμε σημασία στις επετείους και κάθε αγώνας για τα δικαιώματα μας να μας φαίνεται ανούσιος… Σήμερα, δεν είμαστε ελεύθεροι ότι και να νομίζουμε… και τώρα που χρειάζεται αγώνας για να ανακτήσουμε πάλι τα αυτονόητα, τώρα που η ελευθερία γίνεται ανάμνηση, δεν έχουμε το κουράγιο να βγούμε στους δρόμους και να φωνάξουμε αλλά καθόμαστε σε μια πολυθρόνα σαν απλοί παρατηρητές της ίδιας της ζωής μας … Έτσι και εγώ, έγραψα αυτό το κείμενο χωρίς σκοπό, μόνο για να ξεφύγω για λίγο από την ρουτίνα της ζωή μας, και αφού δεν έχω και εγώ το κουράγιο να αγωνιστώ, και επειδή έφτασα και στην τελευταία γραμμή, θα σιωπήσω σαν όλους εσάς και θα γυρίσω ήσυχα στην «πραγματικότητα» γιατί το μπαλόνι έχει χώρο ακόμα για φούσκωμα… Εξάλλου η «πραγματικότητα» είναι κάτι που όλοι μας έχουμε συνηθίσει…
Μικρές εκπλήξεις!
™ 93
Ο ορισμός του μορφωμένου ανθρώπου «Όταν ρωτήσανε τον Σωκράτη να τους δώσει τον ορισμό του μορφωμένου ανθρώπου, δεν ανέφερε τίποτε για την συσσώρευση γνώσεων. Η μόρφωση είπε ,είναι θέμα συμπεριφοράς.... Ποιους ανθρώπους λοιπόν θεωρώ μορφωμένους; 1. Πρώτα απ’ όλους αυτούς που ελέγχουν δυσάρεστες καταστάσεις , αντί να ελέγχονται από αυτές.. 2. Αυτούς που αντιμετωπίζουν όλα τα γεγονότα με γενναιότητα & λογική.. 3. Αυτούς που είναι έντιμοι σε όλες τους τις συνδιαλλαγές… 4. Αυτούς που αντιμετωπίζουν γεγονότα δυσάρεστα και ανθρώπους αντιπαθείς καλοπροαίρετα… 5. Αυτούς που ελέγχουν τις απολαύσεις τους.. 6. Αυτούς που δεν νικήθηκαν από τις ατυχίες & τις αποτυχίες τους.. 7. Τελικά αυτούς που δεν έχουν Φθαρεί από τις επιτυχίες και την δόξα τους....» ΣΩΚΡΑΤΗΣ
94 ™ δημητρησ σταδασ
Οι γρίφοι του Εθνικού Αρχαιολογικού Μουσείου. 1. Μια μέρα στο εθνικό αρχαιολογικό μουσείο ένας αρχαιολόγος βρίσκει τoν αρχιφύλακα του μουσείου και ζητάει να δει τον διευθυντή για να μιλήσουνε νια την καινούρια έκθεση που θα φιλοξενήσει το μουσείο. Τότε ο αρχιφύλακας λέει ότι ξέρει ότι η έκθεση αυτή θα έχει εκθέματα από την ανασκαφή στο βόρειο πόλο και ότι εκεί, βρέθηκε μέσα σε πάγο τέλεια διατηρημένο το σώμα ενός άντρα μαζί με τα αντικείμενα που χρησιμοποιούσε. Τότε προσθέτει την ερώτηση: Είναι αλήθεια ότι Εξετάζοντας καλύτερα το σώμα αυτό, διαπιστώσατε ότι ήταν του Αδάμ; Ο αρχαιολόγος τότε απάντησε: Ναι μετά από μια γρήγορη εξέταση πείστηκα ότι είναι του Αδάμ! Πώς κατάφερε να καταλάβει ότι όντως επρόκειτο για το σώμα του Αδάμ; Γιατί τέτοια βεβαιότητα; 2. Ο άντρας της ασφάλειας του εθνικού μουσείου περπατώντας μέσα στις αίθουσες ακούει από την γωνιά μια δυνατή φωνή: «Γιάννη ! μην ρίχνεις την πέτρα στην βιτρίνα!». Τρέχει αμέσως μέσα στην γωνία και βλέπει τρεις επισκέπτες, έναν γιατρό, έναν δικηγόρο, έναν ταχυδρόμο και την τζαμαρία που είναι μπροστά από κάτι μικρά χάλκινα αντικείμενα σπασμένη. Αμέσως περπατά προς τον ταχυδρόμο και τον προστάζει να τον ακολουθήσει ήρεμα προς την έξοδο! Πώς κατάφερε να καταλάβει ποιος ήταν ο δράστης χωρίς να έχει δει την σκηνή που διαδραματίστηκε προηγουμένως, χωρίς να μιλήσει με τον φύλακα της αίθουσας και γενικά χωρίς κανείς να του πει ποιος ήταν ο ένοχος και χωρίς να έχει κανένα αποδεικτικό στοιχείο ; 3. Γιατί το εθνικό αρχαιολογικό μουσείο είναι κλειστό στις 31/09 όταν αυτή η ημερομηνία πέφτει Δευτέρα ; 4α. Ο Κύριος Τάκης επισκέφτηκε το εθνικό αρχαιολογικό μουσείο μια βροχερή μέρα και άφησε την ομπρέλα του στην Μικρές εκπλήξεις!
™ 95
εξωτερική γκαρνταρόμπα και μόλις τελείωσε την επίσκεψη του, πήγε να την πάρει πίσω. Τότε όμως ανακάλυψε ότι είχε χαθεί. Εκείνη την στιγμή έβρεχε δυνατά. Είχε αργήσει όμως στο ραντεβού του, και έτσι διέσχισε την αλάνα μπροστά από το μουσείο και πήγε μέχρι την πλατεία Βικτωρίας να συναντήσει την κοπέλα του, και χωρίς να προστατευτεί με κανένα άλλο μέσο, δεν έβρεξε ούτε μια τρίχα της κεφαλής του. Γιατί; 4β. Την άλλη μέρα ο Κύριος Μάκης επισκέφτηκε το εθνικό αρχαιολογικό μουσείο μετά από τις συστάσεις του φίλου του Τάκη και δεν είχε πάρει μαζί του ομπρέλα. Όταν βγήκε έξω, διέσχισε την αλάνα μπροστά από το μουσείο και πήγε μέχρι την πλατεία Βικτωρίας να συναντήσει την παρέα του, και χωρίς να προστατευτεί με κανένα μέσο, δεν έβρεξε ούτε μια τρίχα της κεφαλής του. (Και δεν είναι φαλακρός) Πως τα κατάφερε ; 5. Ένας κάμεραμαν ενός ντοκιμαντέρ που θα είχε ως θέμα τους πράσινους παπαγάλους που φωλιάζουν στην σκεπή του εθνικού αρχαιολογικού μουσείου, όταν γλίστρησε και έπεσε από μια σκάλα ύψους 18 μέτρων στο τσιμεντένιο πεζοδρόμιο που βρισκόταν από κάτω, κατά έναν περίεργο τρόπο δεν τραυματίστηκε καθόλου. Γιατί; 6. Αν σήμερα 12:00, μέρα μεσημέρι, βρέχει δυνατά έξω από το μουσείο, πόσες πιθανότητες υπάρχουν να έχει λιακάδα μετά από 60 ώρες; 7. Ο διευθυντής του εθνικού αρχαιολογικού μουσείου, θα έκανε ένα αεροπορικό ταξίδι στο εξωτερικό για τις μέρες της άδειας του. Τρεις το πρωί της ίδιας μέρας όμως και λίγες ώρες πριν αναχωρήσει, τον παίρνει στο τηλέφωνο ο νυχτοφύλακας του μουσείου και του λέει πως μόλις ξύπνησε από ένα πολύ άσχημο όνειρο: Η πτήση του θα έπεφτε και όλοι οι επιβάτες θα έβγαιναν από μέσα νεκροί. Ο διευθυντής προσπάθησε να τον καθησυχάσει αλλά αυτός ήταν τόσο επί96 ™ δημητρησ σταδασ
μονος ότι το όνειρο έμοιαζε πολύ αληθινό, που τελικά τον έπεισε να ακυρώσει την πτήση του. Και πράγματι λίγες ώρες αργότερα το αεροπλάνο συντρίβεται με τραγική συνέπεια για όλους τους επιβαίνοντες. Αναστατωμένος ο διευθυντής παίρνει αμέσως τον νυχτοφύλακα στο τηλέφωνο και τον ρωτάει τι κάνει αυτήν την στιγμή, και αυτός απαντάει: «τίποτα το σημαντικό, απλά ξεκουράζομαι, αν και σήμερα το βράδυ έχω ρεπό μετά από πολύ καιρό. Να είσαι από τις έντεκα και μισή μέχρι το πρωί για οχτώ μέρες συνεχόμενα στο μουσείο είναι κουραστικό. Αλλά τι με θέλατε;» Τότε ο διευθυντής απαντάει: «Θέλω να σε ευχαριστήσω πολύ γιατί είχες δίκιο ότι το αεροπλάνο μου θα έπεφτε και μου έσωσες τη ζωή, αλλά δυστυχώς πρέπει να σε απολύσω!» Γιατί τον απέλυσε;
ΛΥΣΕΙΣ 1. Προφανώς το πτώμα δεν θα είχε αφαλό, οπότε συνεπάγεται ότι δεν γεννήθηκε από άνθρωπο. 2. Ο μοναδικός άντρας ήταν ο ταχυδρόμος. Ο γιατρός και ο δικηγόρος ήταν γυναίκες. Προφανώς ο ταχυδρόμος ήταν ο «Γιάννης». 3. Η ερώτηση είναι ερώτηση παγίδα. Ο 9ος (Σεπτέμβρης) έχει μόνο 30 μέρες. 4 α. Γιατί ήταν φαλακρός. 4 β. Δεν κατάφερε τίποτε σπουδαίο ...Κανείς δεν είπε πως έβρεχε την άλλη μέρα... 5. Ήταν στο χαμηλότερο σκαλί όταν έπεσε. 6.
Καμία, (θα είναι 12:00 το βράδυ και δεν θα έχει ήλιο)
7. Γιατί ήταν νυχτοφύλακας και κοιμήθηκε εν ώρα υπηρεσίας.
Μικρές εκπλήξεις!
™ 97
Κυκλοφορεί επίσης....
Τα μεζεδάκια του Δημήτρη Σταδά Μια σειρά από φανταστικές και πραγματικές ιστορίες σε έναν ωραίο λογοτεχνικό μπουφέ, είναι τα «μεζεδάκια» αυτού του βιβλίου που δοσμένες άλλοτε με χιούμορ και άλλοτε με σοβαρότητα προσπαθούν να ικανοποιήσουν τις πνευματικές ορέξεις σας, ταξιδεύοντας στο παρόν, το παρελθόν και το μέλλον. Απόσπασμα από την ιστορία «όνειρα και συντρίμμια» από το βιβλίο: «Θέλεις να πεις, ότι αυτό το άγαλμα είναι η Αγνή; — Ένας μύθος λέει ότι θα ζωντανέψει αν κάποιος δώσει στα μαρμάρινα χείλη της ένα φιλί αγάπης. Άρχισε να ψιχαλίζει. Είχα νιώσει για πολλές γυναίκες ερωτική έλξη και είχα κάνει πολλές τέτοιες φιλίες. Νόμιζα ότι αυτό ήταν αγάπη. Η βροχή άρχισε να δυναμώνει. Ο τρόπος που οι σταγόνες έπεφταν στο μαρμάρινο άγαλμα, το έκανε να φαίνεται ζωντανό. Τα λόγια του αλήτη και το ελκυστικό περίγραμμα της μαρμάρινης γυναίκας, με έκανε να νιώσω ρίγη. Τα χείλη μου ενώθηκαν με τα δικά της. Τα χείλη της ήταν παγωμένα. Τραβήχτηκα και περίμενα. Αν συνέβαινε κάτι, θα το καταλάβαινα στα δευτερόλεπτα που περνούσαν...»
Μικρές εκπλήξεις!
™ 99
Ίσως σας ενδιαφέρει και αυτό το βιβλίο....
Απίστευτα κι όμως... γραλιστινά! του Θωμά Βούρδα Aυτοτελείς ιστορίες με ονομασία προέλευσης... που αναπαριστούν με ζωντανό και ανάλαφρο τρόπο επεισόδια από την περασμένη καθημερινότητα ενός ορεινού χωριού της Θεσσαλίας, του Ελληνόπυργου Καρδίτσας (Γράλιστα για τους ντόπιους). Τα «Απίστευτα κι όμως... γραλιστινά» έκαναν για πρώτη φορά την εμφάνισή τους στην εφημερίδα «Ελληνόπυργος» του Συλλόγου Ελληνοπυργίων Λάρισας, το καλοκαίρι του ΄95, στο τεύχος 65. Έκτοτε η γλαφυρή πένα του Θωμά Βούρδα δεν σταμάτησε να ξαναζωντανεύει τοπικούς «θρύλους» και παραδόσεις, διασώζοντας έτσι πληροφορίες πολύτιμες για ήθη, έθιμα, πρόσωπα και, κυρίως, αξίες μιας άλλης εποχής... που τείνουν πια να εκλείψουν, τόσο από τη ζωή όσο και από τη μνήμη των ανθρώπων. Οι ιστορίες επιλέχτηκαν με κριτήριο την πρωτοτυπία του περιεχομένου και στόχο την ψυχαγωγία του αναγνώστη, ενώ η προσθήκη επεξηγηματικών σημειώσεων έγινε με σκοπό να καταστήσει τη γραλιστινή ντοπιολαλιά πιο κατανοητή από τις νέες γενιές Ελληνοπυργίων... και όχι μόνο!
100 ™ δημητρησ σταδασ
140 × 210
SPINE: 6
FLAPS: 80
ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΣΤΑΔΑΣ
ΘΕΑΤΡΙΚΑ • • • • • • • • • • • • • • • •
Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε έναν ηθοποιό με μια νταλίκα; Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε έναν ηθοποιό με ένα απορρυπαντικό; Πόσοι ηθοποιοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Πώς λέγεται ο ηθοποιός που δεν θέλει ποτέ να παίξει στη ζωή του πρωταγωνιστικό ρόλο; Γιατί οι διάσημοι ηθοποιοί δεν πάνε για ψάρεμα; Γιατί ένας ηθοποιός, δεν θα λογομαχήσει ποτέ με έναν υπάλληλο της Δ.Ε.Η.; Ποια πόλη, παίζεται και στην Επίδαυρο; Γιατί το Εθνικό Θέατρο πήρε ένα ληστή και ένα αναρχικό στους πρωταγωνιστικούς ρόλους που ανεβάζει; Πώς μπορούν να μπουν μέσα σε ένα θέατρο δύο άνθρωποι, πληρώνοντας ένα εισιτήριο; Γιατί δεν παίζουν πολλοί Πόντιοι ηθοποιοί στην τηλεόραση; Γιατί οι Πόντιοι όταν πάνε να δούνε στο θέατρο κωμωδία, κάθονται στα τελευταία καθίσματα; Γιατί κατέβηκε η τελευταία θεατρική παράσταση των Ποντίων; Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος θεατής θεάτρου; Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος ηθοποιός; Τι κοινό έχουν ένας ηθοποιός πάνω στη σκηνή και μια πουτάνα σε οργασμό; Σε αυτά τα ερωτήματα απαντάει το βιβλίο με θεατρικά ανέκδοτα που κρατάτε στα χέρια σας και σε πολλά άλλα ακόμα ... καλή ανάγνωση.
ανέκδοτα
ΚΑΙ ΑΛΛΑ...
ΘΕΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚ∆ΟΤΑ ΚΑΙ ΑΛΛΑ...
σμα», με καινούριες σκηνές, βραβεύτηκε με έπαινο στον 22ο Πανελλήνιο Λογοτεχνικό Διαγωνισμό από την Πανελλήνια Ένωση Λογοτεχνών και χρησιμοποίησε για πρώτη φορά το ψευδώνυμο «Δημήτρης Σταδάς». Το 2004 με 2007 συμμετείχε ενεργά σε διάφορους πανελλαδικούς και μη, ζωγραφικούς και συγγραφικούς διαγωνισμούς. Το 2006 τελείωσε το ΙΕΚ Μεταμόρφωσης. Το 2009 εκδόθηκε το πρώτο του βιβλίο με μικρά διηγήματα με γενικό τίτλο «Τα μεζεδάκια» από τις εκδόσεις Οσελότος. Από το 2001 και μετά εργάζεται στο Υπουργείο Πολιτισμού ως εποχικός υπάλληλος, και από το 2011 ως μόνιμος υπάλληλος. Κατά την διάρκεια αυτών των χρόνων και μέχρι σήμερα, δεν έχει σταματήσει να γράφει και να ζωγραφίζει.
ISBN 978-960-9607-19-3
ΕΚ∆ΟΣΕΙΣ
ο σ ε λ ότ ο ς Βατάτζη 55, 114 73 Αθήνα ΤΗΛ. : 210 6431108 E-MAIL: ekdoseis.ocelotos@gmail.com www. ocelotos. gr
0_cover.indd 1
Ο
Διονύσης Μαζίτσος, με το καλλιτεχνικό ψευδώνυμο Δημήτρης Σταδάς ή el tonto, γεννήθηκε στις 29 Μαΐου 1978 στην Αθήνα. Η συγγραφική του δραστηριότητα ξεκίνησε από τα πολύ νεανικά του χρόνια. Το 1991 βραβεύτηκε από την εφημερίδα «ΤΑ ΝΕΑ» για την συμμετοχή του στην συγγραφική ομάδα της παιδικής εφημερίδας «Μαίρη Πόπινς». Το 1994 τελείωσε το Πειραματικό Γυμνάσιο έχοντας ως καθηγητή μουσικής, τον μουσικό Δημήτρη Χατζή και καθηγήτρια ζωγραφικής τη ζωγράφο κυρία Παπαγεωργίου. Την ίδια χρονιά βραβεύεται για τα ζωγραφικά του έργα σε σχολικό διαγωνισμό, ενώ παράλληλα λαμβάνει μέρος στην ερασιτεχνική θεατρική παράσταση «Ματωμένος γάμος» του Φεντερίκο Γκαρθία Λόρκα. Τότε εμπνεύστηκε και έγραψε το θεατρικό έργο «Το φάντασμα». Το 1996 αποφοίτησε από το 1ο Τεχνικό Λύκειο Φιλαδέλφειας. Το 1998 εκπληρώνει τις στρατιωτικές του υποχρεώσεις. Το 2001 σκιτσάρει μια σειρά γελοιογραφιών με θέμα το χτύπημα της 11ης Σεπτεμβρίου και τον πόλεμο που ακολούθησε. Αργότερα την ίδια χρονιά συνεργάζεται με το περιοδικό «ΕΝΝΕΑΔΑ» ως σκιτσογράφος. To 2000-2001 και το 2003 παρακολουθεί σεμινάρια θεάτρου στη δραματική σχολή «ΙΑΣΜΟΣ». Το 2003 αφού ξαναέγραψε «Το φάντα-
ΕΚ∆ΟΣΕΙΣ
ο σ ε λ ότ ο ς 12/1/2011 5:36:30 PM