SERGIU - Salut Sergiu! Vai, de când nu ne-am mai văzut! Ai terminat Dreptul? - Da, sigur, sunt licenţiat! Am mai făcut și ASE-ul apoi... - Bravo, mă bucur! Vreau şi eu un meniu Big Mac mare…
XEROX Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei: - Nu seamănă deloc cu fiul meu. Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis: - Auzi, mamă soacră, asta nu e Xerox.
EURO - Draga mea, azi am vândut trei saltele şi douăzeci de perechi de chiloţi şi-am câştigat 100 de euro. - Iubitule, eu în schimb cu o saltea şi fără chiloţi, am câştigat 1000...
ORGASM Nevastă-mea mă loveşte în rinichi şi-mi dă palme ori de câte ori are orgasm. Nu mă deranja prea tare, până când am aflat că le simulează. 4
GIGEL
- Gigele, cum ai reuşit să iei nota 1 la compunere? Citeşte-mi tema! Citeşte Gigel tema: - " Eram pe o potecă în pădure când văd un rahat verde; era rahatul lui Marcel. Mai merg eu şi văd un rahat negru; era rahatul lui Costel. Mai încolo era un rahat galben; era rahatul lui Vlăduţ. - Gigele, ce-i asta? Ce temă ai avut de făcut? întreabă tatăl oripilat. - Păi, o compunere cu titlul " Să cunoaştem nevoile prietenilor noştri "...
LOTO
Bulă primește un telefon de la organizatorul unei loterii la care el participase: - Vă felicităm! Tocmai ați câștigat un milion de euro!!! Veți primi în fiecare an câte un euro, timp de un milion de ani...
FRIGIDER
- Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată. - Asta cum? - Nu avea ouă.
ALEGERE
Am fost pus într-o bună zi în situaţia să aleg dintre două rele. Fireşte, am ales-o pe cea mai mică dintre ele... Aia mai tânără şi mai frumoasă şi cu sânii mai mari.
6
DISCUȚIE
Doi prieteni discută: -Imaginează-ți, soția îmi spune ieri: merg în bucătărie să gătesc ceva gustos! -Și? -Am râs amândoi!
VALI
- Fetelor, voi faceţi sex cu persoane necunoscute? - Nu!!! - În cazul ăsta, sunt obligat să mă prezint. Eu sunt Vali.
SEX ÎN TREI
Vorbesc doi prieteni: - Ia zi, ce cadou ţi-a făcut nevastă-ta de ziua ta? - Mi-a propus o partidă de sex în trei cu oricare din prietenele ei! - Şi?! 8
- S-a supărat când i-am zis "Oricare două?"
MACHIAJ
Mamă, am împlinit 16 ani! Înseamnă că pot să mă vopsesc, să mă coafez, să mă machiez, să-mi fac un iubit... - Știi, Fuego... nu trebuie...
FLORI
Ea: – A trecut ceva vreme de când mi-ai adus flori ultima oară. El: – Ce vrei, dragă, ne-am mutat, nu mai locuim lângă cimitir…
VĂDUVĂ
- Sexul după înmormântare e normal? - Da, dar atenție, să fie cu văduva, nu cu răposata !
DONAȚII - Părinte, mi-a plăcut slujba de azi, a fost pi**oasă rău de tot! - Mulţumesc dar te rog să vorbeşti frumos în casa Domnului. - Atât de mult mi-a plăcut încât am pus 500 de euro în cutia milei. - Hai, mă, coa’, vorbeşti serios?!?
BULĂ Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă. Dacă ar fi din Ploieşti, s-ar numi probabil Paul.
BĂLĂCEALĂ Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă
10
lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: -Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers! -Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
SOACRA Astăzi soacră-mea a venit pe la noi şi mi-a zis ca îi plac foarte mult muşcatele. Am vrut să-i fac pe plac, aşa că i-am dat un pic drumu' la Rottweiler...
ANUNȚ Anunţ: Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi pe interior.
AMANȚI Într-o zi soțul vine mai devreme acasă și uimit o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei în pat. Surprins, acesta îi spune amantului: - Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealaltă să discutăm. Amantul bucuros că nu are probleme se duce în camera de alături și stă de vorbă cu soțul femeii ca de la bărbat la bărbat. - Fii atent cum facem, zise soțul calm, voi trage două focuri de armă în aer și ne vom preface că suntem morți. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra. - OK. Soțul trage două focuri de armă și din camera alăturată se aude: - Costele, ieși de sub pat că s-au împuşcat fraierii ăia.
INFORMARE Într-o întreprindere de producție: „Stimate lucrătoare, Dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și strâmte, ferițivă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere. Vă mulţumim!”
LA SPITAL Într-un spital: - Ce s-a întâmplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie chirurgicală. - Aţi avut un accident rutier şi tocmai aţi fost operat. - Înseamnă că sunt în spital? - În mare parte, da… 12
ȚIGARA
Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi: - Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă? Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice: - Dar de ce nu a venit ea singură şi te-a trimis pe tine?
IONESCU
- Alo, Ionescule, ai reuşit să faci aspiratorului modificările de care-mi spuneai ? - Sigur că da, doar de la el vorbesc.
POLIGON
Bucătăreasa unei cazărmi, la un consult ginecologic. -Cum se face că nu vă creşte nici un fir de păr aici? -Aţi mai văzut cumva poligon de tragere pe care să crească iarbă?
14
Ursul şi iepuraşul, prieteni din copilărie, se întâlnesc după mulţi ani. Iepuraşul era la costum, cu o maşină mişto, iar ursul un beţiv. -Bă, iepuraşule, da’ ce bine îţi merge ţie. -Da, mă, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasă-te şi tu de băut şi să vezi ce bine o să-ţi meargă şi ţie. După alti câţiva ani, iarăşi se întâlnesc: iepuraşul cu o maşină şi mai mişto, iar ursul tot beţiv: -Ce-ai făcut, mă ursule, tot nu te-ai lăsat de băut. Ia uite, eu nu beau şi ia uite ce bine o duc. -Bine, mă iepuraşule, o să mă las de băut. După alți câţiva ani, când se întâlnesc, iepuraşul cu altă maşină mai mişto, ursul la costum, cu elicopterul etc. -Vezi, mă ursule, dacă te-ai lăsat de băut, că îţi merge şi ţie bine! -M-am lăsat pe dracu’ de băut. M-am dus şi am vândut sticlele goale!
16
ULUITOR El: - Este uluitor! Dar ULUITOR cum cele mai frumoase femei se mărită cu cei mai mari tâmpiţi din lume! La care ea: - Dragă ăsta este cel mai frumos compliment care mi l-ai făcut de ani de zile!
GINECOLOG Consultaţie la ginecolog: - Trebuie să vă previn, domnule doctor, că soţul meu vine după mine peste o jumătate de oră! - Dar nu fac nimic condamnabil! - Tocmai… şi timpul trece!
GHICITOAREA O femeie se duce la o ghicitoare. -În curând soţul tău o să moară, îmi pare rău. 20
-Nu îmi spune ceea ce ştiu deja, spune-mi dacă o să fie vreo anchetă!!
SĂRUT -Dragul meu, sărută-mă...Ah, ce bine! Iar acum scoate ţigara din gură şi mai încearcă o dată!
ACCIDENTE Soţia: - Uite ce scrie în ziar : cele mai multe accidente se petrec în bucătărie. Soţul: - Ştiu, doar eu le mănânc.
OCHELARI -Oh, scuze, era cât pe ce să mă aşez pe ochelarii tăi. -Nici o problemă, au văzut ei lucruri mult mai nasoale!
CINEMA Un tip cu o tipă la cinema. El deja de o oră cu mâna sub fusta ei. Ea cu un geamăt: - Ohhh, sper că ceasul tău este rezistent la apă!
EXTRATEREșTRI Întrebare: -Este adevărat că extratereştrii sunt antiBăsescu? Răspuns: -Cei cu antene, da.
REGRETE Discuție între fete: - În sfârșit mi-a trecut! L-am uitat complet, nu mă mai gândesc la el! - Ce bine ! Mă bucur pentru tine. Vrei un pahar cu apă? - Offf....! Și el obișnuia să bea apă! 22
MASTERCHEF
Tânăra soţie către soţ: - Eu ştiu să gătesc bine doar prăjitură şi peşte. - Nu-ţi face griji, cu timpul vei învăţa. Însă acum spune-mi ce este în farfurie: prăjitură sau peşte?
RUJ
- Nesimțitule, de unde ai ruj pe cămașă? - M-am șters cu ea la p*l@!
BĂTAIE
Un tip vine la muncă dis de dimineaţă cu un ochi umflat, schiopătând şi cu mâna în ghips. Şeful mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat. -A, nimic deosebit, răspunde tipul. -Cum nimic deosebit, când eşti rănit în halul ăsta?! -A, nimic deosebit şefu’! Nişte golani, m-au prins la nevastă-mea!
POLIȚIST
Într-un autobuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: “Teoria câmpului magnetic”. Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune: - Scoală, agronomule, am ajuns…
GERMANIA
În Germania copiii nu privesc filme porno deoarece le este frică să-şi vadă părinţii!
CERNOBÎL
Întrebare: - Cum numără copiii de la Cernobîl până la 100 ? Răspuns: - Pe degete!
SHARON STONE
- Dragul meu, îţi aminteşti de Sharon Stone în "Basic Instinct", când în secţia de poliţie îşi pune picior peste picior? - Bineînţeles că da. 24
- Deci, imbecilule, de ea îţi aminteşti. În schimb, de faptul că trebuia să cumperi pâine când ai venit acasă ai uitat, da?!
DEOSEBIRE
-Prin ce se deosebeşte un prezervativ de o paraşută? -Dacă se rupe paraşuta moare un om, iar dacă se rupe prezervativul se naşte unul!
VISE
- Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.
MADE IN CHINA
Prima ţară în care ajunge Moş Crăciun este China...Pentru a-şi umple sacii cu daruri!
CUC
Dacă nu mai suportaţi ceasul cu cuc, întoarceţi-l cu faţa la perete şi veţi avea ceas cu ciocănitoare!
TENIS
Tatăl strigă: - Încetează să te mai uiţi la filme porno... se aude până la mine în cameră! Fiul: -Tată... nu mă uitam la filme porno, e Maria Sharapova, joacă tenis!
DRAGOSTE
- Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar şi periculos… Dacă află nevastă-mea, mă omoară!
UN SCOȚIAN
Un scoţian la toaletă îşi face nevoile. Între timp din buzunarul lui cade o liră în toaletă. Se uită la liră şi se întreabă dacă merită săşi murdărească mâinile. După un timp de gândire… scoate 10 lire din buzunar şi le aruncă în toaletă, spunând: 26
- Acum, da… merită să-ţi murdăreşti mâinile pentru 11 lire.
DOI SCOȚIENI
Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac. După câteva minute, îi spune amicului său: - Ai la tine un pic de hârtie? - Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!
șOFERIE
-Ce trebuie arătat unei femei care conduce 10 ani fără accident? -Viteza a doua!
ANALIZĂ
Şeful intră în birou şi spune: -Deci, stimaţi colegi, secretara noastră a născut ieri. Am hotărât să dăm toţi câte 100 lei şi analiza ADN!
FRIZERIE Într-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin. A doua zi când frizerul a mers să deschidă atelierul său a găsit la uşa lui un "mulţumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pen-
28
tru el. Mai târziu, un militar vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Militarul a fost fericit şi a părăsit magazinul. A doua zi când frizerul a mers să deschidă atelierul său, a găsit la uşa lui un "mulţumesc", cărţi şi o duzină de gogoşi, pentru el. Apoi, un politician a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână." Politicianul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul. În dimineaţa următoare, când frizerul a mers să deschidă atelierul său a găsit o duzină de politicieni aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.
MIRCEA - Tu eşti Mircea ? - Da-mpărate ! - Vrei shaorma cu de toate ?
OAU -Vă rog... cât costă rochia aia albastră? -1400 lei, doamnă. -Oau !... Dar cea roşie? -Oau + Oau.
LA VOLAN Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum... 30
BANANA Pentru a nu părea disponibilă de la prima întâlnire, tipa a mâncat banana cu furculiţa....
DOUĂ PRUNE Bulă vede pe eticheta sticlei cu ţuică două prune -Cum vine treaba asta să facă din 2 prune 1l de ţuică...?? -Ce te miri?! Taică-tău n-a făcut 7 copii din 2 ouă?
CALUGĂR
În staţia de autobuz unui călugăr i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de călugăr îi spune: - Batman, m-ai dezamăgit!
PUșCĂRIE
-De ce ai ajuns în puşcărie? -Pentru o distracţie. Era o procesiune şi toţi aruncau flori de la balcoane. Pe nevastă-mea o chema Margareta.
MOKA
Toată viaţa am crezut că aerul e moka... până am cumpărat o pungă de chipsuri...
SCUFIȚA ROșIE
Scufiţa roşie şi lupul: - Lupule, lupule ce ochi albaştri ai! - Coasta de Azur - Lupule, lupule ce dinţi mari ai ! - Coasta de Fildeş 32
- Lupule, lupule ce chestie mare ai ! - Cu asta ţi-o trag!
AșA șI AșA
- Deci, maşina asta frumoasă e a ta? - Aşa-şi-aşa. - Cum adică? E, sau nu e? - Păi, la coafor şi cumpărături, e a nevestei mele. La-ntâlniri şi chefuri, e a fiului meu. La service şi Peco, da, e a mea.
DATORIE
- Iartă-mă, te rog, dar trebuie să-ţi reamintesc că-mi datorezi 1000 de lei. - Te-am iertat demult.
PACIENT
Două asistente din spital, în dialog : - Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit ! - Aş! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat şi m-a . . . - Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !