URSUL Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii: - Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce, vede un urs ca în poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl urmează conştiincios... Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi cade. Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte: - Doamneeee! În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer. Tipul, şocat, auzi o voce: - Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice... Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat? Ateul se uită fix în lumină şi răspunse: - Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin? - Foarte bine, răspunse vocea. Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse: - Doamne, binecuvântează aceste bucate... Amin!
TARZAN Ajunge Jane în junglă şi, când dă cu ochii de Tarzan vânjos şi viguros, o cam trec sudorile şi îi trec prin cap mii de năstruşnicii: - Măi, Tarzane, da’ tu… bărbat singur peaici prin junglă… cum te descurci cu amorul? - Da’ ce e aia “amor”? Jane îi explică în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: - Păi cu copacul ăla cu o scorbură mică… - Vai, Tarzane, se poate să prăpădeşti tu frumuseţe de bărbăţie pe o scorbură în copac?! Şi se dezbracă Jane, se întinde pe iarbă şi îi indică lui Tarzan unde trebuie să introducă bărbăţia. Tarzan se uită cu atenţie, îşi ia avânt şi îi trage lui Jane un picior în locul sensibil de sare şapte metri. După ce îşi revine, Jane îl întreabă: - Da’ de ce făcuşi asta? - Tarzan verifică întotdeauna dacă sunt albine în gaură.
4
NEGRESĂ Ieri am agățat o negresă! Superbă! Picioare splendide, corpul - un miracol! Fata - un vis! - Și? - Păi... Am mers la mine acasă, au băut șampanie, am dansat, ne-am sărutat ... - Și? - Am dezbrăcat-o încet, apoi am stins lumina... - Și apoi? - Apoi n-am mai găsit-o!
PREMIU Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America . Într-una din seri, femeia rămâne acasă, iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. 6
Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă… Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă: - Unde ai fost, nenorocitule? Se uită şi el nedumerit şi spune: - Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!
ÎNCĂ UNUL Aseară am adus o fată acasă să facem dragoste. După primul număr o întreb: - Mai merge unu? - Da, de ce nu... răspunde ea zâmbind. Atunci am strigat: - Cristi, hai și tu, bă!
BILET După terminarea orelor, profesoara îl opreşte pe Bulă: - Bulă, îţi dau un bilet să îl dai lui taică-tu. Dar să nu îl citeşti. Profesoara, să se asigure că Bulă nu va citi biletul, îi dă 10 lei şi un pachet de biscuiţi. Bulă, bucuros, acceptă oferta profesoarei şi pleacă. Pe drum, curios nevoie mare, nu s-a putut abţine şi citeşte biletul: „Ne vedem la ora 3 sub pomul nostru”. Ajunge acasă, predă biletul şi apoi fuge la pom şi aşteaptă. După ce profa şi tatăl ajung, imediat încep să se tăvălească sub copac. În timpul desfăşurării acţiunii, Bulă senior o întreabă pe profesoară:
8
- Dacă te las borţoasă, copilul cine îl va creşte? - Cel De Sus! răspunde profa. Bulă când aude începe să urle: - Cu ce dracu’ să-l cresc, fă? Cu 10 lei şi un pachet de biscuiţi?!
AVANTAJE Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice: – N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei. Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol. Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice: – M-au sunat de la Comitetul Municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid. Peste o sută de oameni se retrag tă10
cuţi. La 11, măcelarul iese iar: – Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti. Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă. Atunci, măcelarul le spune: – Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi. Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-or să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind: – Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca evreii sunt intotdeauna avantajaţi!...
AVOCATI Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi și de munte, sunt surprinși de o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă. Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui. Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe. - Ce vreţi? - Găzduire peste noapte… răspund ei. - Ştiţi nu se poate…. soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri… - Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este şi furtună… Vă rugăm…. - Ok.. zice blonda … Dar, dormiţi în garaj… - Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm. Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze.
12
A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză. - Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la budă… Mă, nu cumva ai intrat în casă la gazdă? - Ba da. - Şi nu cumva aţi făcut….. - Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt… - Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu? - Ba da. Na. Ce să fac? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat? - Nimic… nimic…. - Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?! - Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei…
TOT DIN FARFURIE Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu vroia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră. Mama, încântată, îl întreabă pe tată: - Ești extraordinar, ce i-ai zis? Cum ai reușit? Tatăl, mândru, îi răspunde: - I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va crește mare. Trec 5 minute și zbang! primește o tigaie în cap de la soție. - CE S-A ÎNTÂMPLAT? Soția: - TU CÂND AI FOST MIC, DE CE NU AI MÂNCAT TOT DIN FARFURIE?
14
ȘMECHERIE Azi am fost mutat într-un birou cu 3 domnișoare și 2 doamne, inițial am fost primit cu o răceală sesizabilă. Dorind să schimb un pic atmosfera am scris pe google: ”Cum să-mi micșorez penisul” și am ieșit din
16
birou pentru vreo 5 minute. Când mam întors, am realizat că șmecheria a funcționat, iar fetele au devenit brusc binevoitoare și chiar au deschis și o șampanie pentru a sărbători mutarea mea acolo.
LA VOLAN
REțETĂ
Un tânăr oprește în dreptul unei mașini ce staționa la semafor, unde la volan era o domnișoară superbă. El îi zâmbește și coboară geamul de la portieră. Domnișoara îi zâmbește la rândul ei, coborând și ea geamul, moment în care tânărul întreabă: "Aha... și tu te-ai bășit?"
5 PORUNCI Cele cinci porunci de respectat la serviciu : 1. Să nu gândești. 2. Dacă gândești, să nu spui.
GRECIA
Pacientul îi strânge mâna doctorului și-i spune: -Acum că suntem cei mai buni prieteni, nu aș putea să te insult oferindu-ți bani, dar aș vrea să știi că te-am trecut în testament. -Foarte frumos din partea ta, răspunse doctorul emotionat... vrei să-mi arăți rețeta pe care țiam dat-o mai înainte? Aș vrea să fac o mică schimbare....
În antichitate grecii au distrus Troia , Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit și rândul Uniunii Europene. PLOAIA
3. Dacă spui, să nu scrii. 4. Dacă scrii, să nu semnezi. 5. Dacă semnezi, să nu te miri. 20
Când eram mic am ieșit cu bunica să iau prânzul la o terasă sub cerul liber. A început sa ploua torențial. Am avut nevoie de 3 ore ca să-mi termin supa.
UN PIRAT Într-un port, un marinar şi un pirat stăteau la bar şi beau whiskey. La un moment dat, marinarul îl observă pe pirat că are în loc de o mână un carlig, în loc de un picior unul de lemn şi mai avea un ochi de sticlă. Curios, marinarul îl intreabă: - Unde ţi-ai pierdut piciorul? - Pe o furtună am cazut peste bord şi când să mă scoată băieţii mei, m-a muşcat un rechin şi am pierdut piciorul. - Dar văd în loc de mână un cârlig, cum s-a 22
întâmplat? - Într-o bătălie, un inamic mi-a tăiat mâna cu un topor! - Şi ochiul
cum l-ai pierdut? - O pasăre a trecut în zbor şi s-a c*c*t pe ochiul meu!
- Ţi-ai pierdut ochiul de la un simplu c*c*t? - Era prima mea zi cu cârligul.
DACĂ... O tipă își sună prietena: - Auzi, dragă, să știi că sunt disperată! Soțul meu nu mă mai bagă în seamă deloc! - Da... știu cum e, și eu am trecut prin asta! - Și cum ai rezolvat problema? - Păi du-te la coafor, aranjază-ți părul, îmbracă-te cât mai sexy și așteptă-l și tu 24
cu cina, provoacă-l! A doua zi tipa urmează sfatul prietenei și își așteaptă soțul. Soțul vine obosit de la serviciu, când acasă... surpriză! Soția îl aștepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lăsat să se vadă anumite părți ale corpului. Soțul o privi un timp, după care îi spune: - Dacă n-ai fi nevastă-mea, ce te-aș....!
COLESTEROL
Ce-ai păţit, Bulă, de mergi aşa crăcănat? - Mi-a crescut colesterolul. - Şi de-aia mergi crăcănat?! - Păi mi-a spus doctorul să mă îndepărtez de ouă…
INGINERIE
Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă. - Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii? - Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut 26
totul în conformitate cu desenele tale. Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos: - Bai, deștepților! Trebuia să construiți un far!!!
BUCURII
Trei prieteni: - Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec. - Eu când m-am născut, tata a tăiat un taur. - Când m-am născut eu, tata a tăiat un… vecin.
28
PRUNE Un țăran cu fiul său culegeau prunele coapte. Fiul: - Tată, ce o să facem din astea? Tatăl: - Dacă o găsim pe maică-ta acasă facem compot, dacă nu - țuică!
CUTIA MILEI
SPAM Secolul 16. Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea… În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț, repede scoate sigiliul scrisorii și citește:
Ascut săbii. Ieftin. Garanție 12 luni
30
Un tip însurat se duce să se spovedească la preot: - Ce păcate ai comis, fiule? - Păi m-am frecat de altă femeie! Nu am făcut sex, dar ne-am atins corpurile! - Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e același lucru! Să spui de zece ori Tătal nostru și să lași 100 de lei în cutia milei! Spune rugăciunile și dă să iasă din biserică, însă este apostrofat de preot: - Hei, nu ai pus banii în cutie! - Da, dar i-am atins de cutie! Ori că am atins, ori că am băgat, e același lucru…
MAI BEI? Un tip ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme: -Mai bei, mă, porcule?! Zi, mă, mai bei?!?! El, cu greu reușind să ridice capul: -Toarnă...
DE CE E CRIZĂ S-a găsit cauza pentru care omenirea e în criză economică! Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor! Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici! 32
PARTENERI La ginecolog, după un consult: - Spuneţi-mi, doamnă, câţi parteneri aţi avut? - 4-5, de ce? - Hmmm, nu sunt chiar atât de mulţi... - Da, aşa e, azi a mers cam prost!
- Aș merge în oraș să-l chem pe unchiul Ion! - De ce? - Are 90 de ani! La vârsta asta ar fi singura lui șansă să vadă de aproape un accident de tren!
LA LUPTĂ CFR Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR îl întreabă: - Ce ai face dacă pe aceeași linie vin 2 trenuri din direcții opuse? - Aș trece un tren pe altă linie! - Și dacă macazul e defect? - Aș merge pe linii și aș folosi comutarea manuală! - Și dacă nici asta nu merge? - Aș fugi în gară și aș suna pe responsabilul de la macazul următor! - Și dacă nu răspunde?
34
Înainte de lupta de la Vaslui, Ștefan cel Mare apare în fața oștenilor călare pe o vacă. Un răzeș mai în vârstă îl întreabă: - Maria Ta, n-aveai un cal? - Ba da! - Și unde e? - Mi l-au mâncat inglejii!
VREME RECE De la vremea asta rece mi s-a înfundat nasul. Acum nu mai ştiu care ciorapi sunt curaţi şi care nu...