MăRIMEA CONTEAZă Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi? - Hmmm, greu de spus… - Este important să cunoaşteţi mărimea… - Ştiu,… mărimea 77! - 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi în dreapta cam doi centimetri liberi!
ION Doi lăcătuşi stau de vorbă: - M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile. - Păi, de ce? - Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32! - Aşa, şi? - Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?
ALEGERE Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă: - Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu
4
80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi? - Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul. - Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea. - Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea. - Sunteţi picaţi toţi!, ţipă instructorul exasperat... Frâna trebuie călcată, dobitocilor!
NUME - Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele "Boule"? - Pentru distracţie. Când sunt în stradă şi-l strig, jumătate din bărbaţi se întorc!
LA DOCTOR Doctorul către pacient: -Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
-Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!
BEUTURă
Ion o invită pe Măria la bar. - Mărie, ce băutură ți-ar pofti inimioara? - Cea mai bună șampanie, Ioane ! - Ia te uită! Da’ ce, o votcă sau o bere nu-i bună? La tac-tu` acasă numai șampanie ai băut? - Nu, Ioane, da’ tata... nu voia să mi-o tragă!
îMPRUMUT
Un tip primește ca împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 RON. Emoționat și plin de lacrimi, îl îmbrățișează, moment în care celălalt surprins îl întreabă: 6
- Dar ce ai, mă ? De ce trebuie să bocești? Că și tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea : "prietenul la nevoie se cunoaște" ... - Nu știu, frate ! Dar am sentimentul că e ultima dată când mă mai vezi !!!
LA BANCă
Un om de afaceri român într-o bancă elvețiană: - Vreau să depun niște bani în cont. - Ce sumă? Omul în șoaptă: - Trei milioane de euro. - Puteți vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se consideră un defect.
VIAGRA
Pacientul la farmacie. - Doriți Viagra pentru sex cu soția sau cu altcineva? - Există două feluri?? - Da, cea pentru sex cu soția, are, în plus, avantajul că orbește pentru o oră...
îNTREBARE
- Dragule, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toți capul după mine? - Schiuri!
DAUNE Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit. Într-un fel, a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză. SALARIU Un băiat vorbea cu socrul său: - Am venit să vă cer mâna fetei dvs. Socrul: - Cât câștigi pe lună? Băiatul: 8
- Păi... 800 de lei... Socrul: - Pfff... de banii ăștia nu-i cumperi nici hârtie igienică. Mai târziu, fata îl întreabă pe băiat: - Ce ți-a zis tata? Băiatul: - Că te duci mult la WC. NEVASTA - Am fost s-o vizitez pe nevastă-mea la spital. Înainte să intru în salon l-am întrebat pe doctor: -Cum e, dom' doctor, vreo schimbare ceva? -Mă tem că nu arată bine... zice doctorul. -Nu vă temeți, dom' doctor, i-am spus, așa e ea, urâtă..
SURDO-MUT Un mare șef mafiot, află din anumite surse, că contabilul său care e surdomut, îi fură din bani! Furios, își caută un avocat cunoscător al limbajului surdo-mut și merge la contabil: -Unde sunt toti banii mei??? Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne îi răspunde: -Nu știu, nu i-am luat eu! Mafiotul furios, scoate pistolul, îl
MATRIMONIALE: Sunt în căutarea unui bărbat, fumător, alcoolic, curvar. Consider că într-un cuplu ambii trebuie să aibă interese comune!
PLANIFICARE Un turist se adresează unui ţăran: - Îmi daţi voie să trec peste terenul dumneavoastră ca să pot prinde autobuzul de la 10
pune la capul contabilului și îi spune avocatului să îl mai întrebe încă o dată unde sunt banii! Surdo-mutul, disperat, începe să mimeze: -Banii i-am pus într-o pungă și i-am ascuns în spatele casei mele de la țară! -Ce a spus?? îl întreabă mafiotul pe avocat. Avocatul, răspunde: -A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!
ora cinci? - Desigur! Şi dacă vă vede taurul, puteţi prinde şi cursa de la patru şi jumătate…
EROARE Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând: - Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, nu mai am eu baterie la ceas!
IEPURELE Un tip vine acasă de la serviciu şi observă cu stupoare că în gura dobermanului său era iepuraşul vecinilor. – Dumnezeule! Ce mă fac!? Mă vor urî pe veci de acum înainte! Ia iepuraşul din gura câinelui îl duce în casă, îi suflă în gură, îl apasă pe piept, nimic! Iepuraşul era mort. Se gândeste să-i facă o baie şi să-l lase în cuşca lui în speranţa că vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale. Zis şi făcut! A doua zi venind de la serviciu este întâmpinat de vecin care îi spune: – Ştii că a murit Pufulete? – Aaa, păi…cum… ce s-a întâmplat? – Vecine, s-a întâmplat un lucru foarte curios. Noi l-am găsit mort în cuşcă, l-am îngropat, numai că a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a făcut baie şi l-a băgat înapoi în cuşcă!
12
MOAșTE Niște babe, la moaște: - Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi și plecăm acasă!
IARNA O tipă intră într-un magazin din Los Angeles și începe să discute cu vânzătorul. Patronul îl aude pe vânzător zicând: -Nu, doamnă, nu am mai avut de multă vreme și nici nu sunt semne că o să fie în curând. Imediat, patronul aleargă și spune: -Nu e adevărat, chiar săptămâna asta o să fie! După ce pleacă tipa, patronul discută cu vânzătorul: -Niciodată să nu spui că nu am mai avut demult sau că nu o să aducem imediat un produs. Așa se fac clienții fideli. Acum, ce întrebase doamna? -Dacă am avut recent ierni cu zăpadă!
14
DENUMIRE Copilul vede întâmplător, cum tatăl lui se giugiuleşte cu menajera. Fuge repede la mama lui şi îi povesteşte totul. Mama îşi înfrânează nervii şi îi cere băiatului să nu spună nimănui nimic până îi va zice ea. Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunţă faptul că băiatul ei are de spus ceva. Toată lumea crede că este vorba de o poezie sau ceva învăţat la grădiniţă, dar copilul spune: - Săptămâna trecută tata a intrat în acea cameră unde menajera făcea curăţenie, a îmbrăţişat-o,
sărutat-o, a dezbrăcat-o de tot. Bineînţeles că toată lumea s-a întors către tată, care a devenit roşu ca racul. Băiatul continuă apoi: - După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat şi el. S-au culcat, după care tata a început să-i bage menajerei între picioare... ai apoi ia băgat acolo... i-a băgat... nu-mi vine în minte cum îi spune... Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în culmea fericirii îl privea triumfătoare când îl asculta şi o întreabă: - Mami, cum îi spune la aia... stii tu... pe care i-o sugi tu lui nenea Dorel când vine pe la noi ?
SCHIURI
Un om merge la un centru de închiriat schiuri. -Aveţi schiuri şi clăpari mărimea 56? -Ce mărime? -56 -Pentru ce vă mai trebuie schiuri?
MăRIRE
Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o şi rezultatul e rapid şi fantastic. În plus, arată bine, are 19 ani şi o cheamă Liliana.
COMPROMIS
Ce este compromisul? Dacă soţia vrea la mare iar soţul la munte, atunci toată familia merge la mare însă soţului i se permite să-şi ia schiurile!
16
ZOO
Doi iubiţi, la zoo. El zice: - Vezi, acolo, după gratii, hipopotamul acela? Şi uite ce gură mare are... - Da, da, văd! spune ea, admirativ. - Şi vezi, totuşi, că tace...
PE CÂNTAR
Soţia către soţ: - Dragul meu, degeaba îţi tragi burta când te urci pe cântar... Imposibil să-ţi arate mai puţine kilograme. Soţul: - Ştiu draga mea... Soţia: - Atunci de ce ţi-o
tragi ? Soţul: - Ca să văd ce scrie …
PRIMA CEARTă
Ce i-a spus Adam, Evei când au avut prima ceartă !?! -Ai noroc că nu pot să te trimit la mă - ta!
MENIU Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției: - Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi. - Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim. - Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze. - Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez. - Uite cum facem; când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncăm ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul.
20
Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție: - Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură? La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul: - Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura. Din bucătărie, se aude un glas plângăreț: - Nuu, orezul!!!
DIVORŢ - De ce vrea soţul tău să divorţeze? - Oh, din greşeală i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de cartofi, la micul dejun. - Groaznic! Şi a fost furios? - Furios? A făcut spume la gură.
PREMIU Șeful îi cheamă pe cei doi agenți de vânzare ai săi și le spune: - Băieți, eu sunt foarte nemulțumit de lucru pe care îl faceți. Ce s-a întâmplat? Volumul vânzărilor e mizerabil, de aceea eu am hotărât, să vă trezesc un pic din amorțeală și să vă dau un nou stimulent. Cel care luna asta va avea un volum de vânzări mai mare va primi un premiu – un sex oral de neuitat, plătit din contul firmei. Întrebări sunt? - Păi, cel care câștigă e clar ce primește, dar cel care pierde? - Cel care pierde, îl va executa. 22
AREST - De ce te afli în arestul poliţiei? - M-au adus azi-noapte doi poliţişti, domnule căpitan. - În stare de ebrietate, nu? - Da, să trăiţi. Amândoi...
PăSăRICA Făceam sex cu păsărica asta pe masa din bucătărie când a intrat nevastă-mea: -Ce naiba faci aici, perversule!?! -Iubito, te rog, nu te enerva! i-am zis -Cum naiba să nu mă enervez? zice ea. Vroiam să fac o ciorbă din găina asta, disperatule!
ATAC - Ieri am fost atacată de un maniac. - Sexual? - Nu prea! PUșCăRIE Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor. - E rău? - Nu, mamă, merge. - Cum e mâncarea? - Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi ceva carne. - Dar căldură? - Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat. - Dar lumină? - Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult. - Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară... SCRISARE Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine. Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama ! 24
URSUL Clasa lui Bulă are inspecţie. Inspectorul pune următoarea întrebare: Inspectorul: Copii, ce faceţi dacă sunteţi într-o pădure şi vine ursul? Bulă ridică mâna. Profesoara e îngrozită, dar Inspectorul deja a observat mâna ridicată. Inspectorul: Să răspundă cel din ultima bancă. Profesoara : Bulă, răspunde frumos! Bulă: Păi, încep să alerg către un copac. Inspectorul: După aceea, ce faci? Bulă: Mă urc în copac. Inspectorul: Şi dacă ursul se urcă şi el pe copac? Bulă: Mă sui până în vârful copacului. Profesoarei nu-i vine să creadă că până 26
acum Bulă a răspuns aşa frumos, că nu a spus nicio prostie. Inspectorul: Şi dacă ursul se suie şi el până în vârful copacului? Bulă: Sar din copac. Inspectorul: Şi dacă sare şi ursul? Bulă: Alerg la un alt copac. Inspectorul: Şi dacă aleargă şi ursul după tine? Bulă: Mă urc în copac. Inspectorul: Şi dacă se urcă şi el în copac? Bulă: Atunci mă sui până în vârful copacului. Inspectorul: Şi dacă se suie şi el până în vârful copacului? Bulă (descumpănit şi revoltat): Mai du-te dracului, tu ţii cu ursul?
CăLUț DRăGUț O fetiţă de 5 ani ce se plimba cu mama ei de mână pe stradă când la un moment dat se întâlnesc cu un căruţaș. Calul tocmai avea o erecţie şi fetiţa curioasă întreabă: − Mamă ce are calul ăla acolo? − Nu are nimic, dă-i pace, zice mama ca să îi distragă atenţia. La care căruţaşul: − Apoi, doamnă dragă, dacă şi asta-i nimica… COCKTAIL -Ce cocktail îmi recomandați? -Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”. -Asta cum? -Luăm un pahar de vin, două… maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două… maxim trei, iar la sfârșit mai adăugăm un pahar de coniac, două…maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două… maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi…maxim trei.
28
COCOș Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă. Ion întreabă: - Cocoşul ăsta e sănătos? Proprietarul îi răspunde: - Este. - Face mofturi la mâncare? - Niciodată. - Şi cât costă? - 50 de lei! - Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia? - Păi, ce face orice cocoş. Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile. - Dar, de călcat găinile, le calcă? - Calcă tot ce prinde. Găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo. - Hm! Şi.... Le calcă bine? - Le calcă foarte bine. A doua zi, iese Ion în curte dis-de-di30
mineaţă. Toate animalele mergeau mai crăcănate. Găini, raţe, gâşte, curci, caţei, purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai altfel. Călcase cocoşul tot ce prinsese. Cât despre cocoş, acesta zăcea, lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus. Părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că o să rămână fără minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul. Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut: - Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze...
DIFERENță Care este diferenţa între doi homosexuali mexicani? Unul zice "Cucurucucu...", iar celălalt zice "ai iai iai iai iai"!
copacul ăsta şi m-au violat! La care pădurarul spune îngîndurat: - Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...
RAPORT PRIN PăDURE - Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure. Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac. - Ce s-a întâmplat? - Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de
32
Un soldat merge la comandantul său şi îi spune: - Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari! - Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat? - Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!
șTIRI EMOțIONANTE Aseară mi-am comandat niște aripioare de pui și m-am așezat la masă. La televizor, la știri, arăta o familie de țigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei șase copii. Umblau desculți prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriți, iar în ochi li se citea teama și amărăciunea... Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji și m-am gândit: "Morții mă-sii, ce picante sunt aripioarele astea!" 34
îMPăRțEALă Un român şi un rus găsesc o comoară. Zice rusul: - Hai să o împărţim frăţeşte! Zice românul: - Ba hai mai bine pe din două!
DAUNE COLATERALE În timpul războiului comandantul diviziei de rachete sol – sol transmite pe stație generalului: - Domnule general, așa cum ați ordonat, din oraș nu a rămas nimic. - Transmite pe litere! - Nicolai, Ion, Ciprian, Iulian, Ovidiu, Petru, Ulise, Liviu, Andrei… repet, nimic.