SFÂRȘITUL LUMII, SERGIU, ALINA ȘI MOȘ CRĂCIUN Și voi cum ați petrecut de Sfârșitul Lumii? Ca toți românii, cu grătarul încins, mici și bere? Sper că nu ați făcut parte din categoria aia de tâmpiți care acum mănâncă numai conserve :)))) Ete că nu am crăpat nici de data asta, în ciuda calendarului maiaș, a lui Nostradamus, Hâncu, Mama Bacteria, Piticul Porno și alți descreierați. A murit doar Sergiu Nicolaescu, săracul, de bătrânețe... ce să faci, asta-i viața. Vorba unui prieten de pe Facebook: ” După ce a murit Sergiu Nicolaescu, toate televiziunile dădeau două-trei filme pe zi cu el... mă întreb ce or să facă atunci când o să moară Alina Plugaru! ” Foarte frumos a mai fost de Sărbători... Moș Nicolae a deschis primul – fetele cuminți au primit o excursie la Londra, cele bune... una mică la Dubai, iar cele rele... doar o muielușă (nuielușă se scrie, îmi șoptesc colegii). Ce mai... o nebunie de sărbători!!! Este timpul să vorbim și despre lucruri mai serioase. Eu, demult, am un vis foarte, foarte, foarte mare: aș vrea și mi-aș dori tare mult ca Moș Crăciun să fie Român. Nu de alta, dar să le arătăm noi cum se face! Ca de exemplu: 6 noiembrie - Doamna Crăciun (vorbind la telefon): - Alo! Moșule? Ieși naiba din cârciumă că mai e un pic până pe 25 și ai o grămadă de treabă... te așteaptă elfii, toată lumea. Hai odată acasă! Domnul Crăciun ( tot la telefon) : - Ho-Ho-hooooo.... Ho fă, că vin acuma! Disperatooo!!!! Barmaaan!!! Hai cu mătaaaaa!!!! 1 decembrie - Doamna C, suav, către Domnul C: - Te scoli odată Nesimțitule? Domnul C: - E ziua României... sufăr... am sentimente contradictorii... - Suferi Bețivule? Dar aseară? Optișpe beri Umflatule? Te-au refuzat 3 SMURD-uri... Noroc cu Iepurașul De Paște că te-a adus acasă... E ultima oară! Ultima oară!!! Auzi? ULTIMA!!!! 21 decembrie - O aspirinăăăă!!!! Dau sacul meu pe o Aspirinăăăăă!!!!! 24 decembrie - ( pe fundal muzical) : Vin Sărbătorile!!! Vin Sărbătorile !!!! Vin cu apă minerală, țuică, bere și coniac. C-așa-i românul, când senveselește... 25 decembrie - ora 19, Pro Tv, Andreea Esca : Astăzi, 25 decembrie, se împlinesc 23 de ani de când Moș Crăciun Român continuă să ne dezamăgească. Nici anul acesta nu a existat vreun copil care să primească vreun cadou! După Vremea cu Dan Bursuc în ritmuri de manele și Sport Extrem pe Șoselele Patriei, urmează episodul 68.567 din Tânăr și Neliniștit. În acest episod, de-a dreptul epic, după ce actorii au realizat că în ultimele două milenii, s-au iubit între ei atât în film dar și în viața reală, sunt proprii lor părinți, amanți, dușmani, prieteni, confidenți, șoferi, brutari și așa mai departe, au hotărât, ca de final de sezon să se însoare. Sau să divorțeze. Tot între ei. Nu știm exact. Vizionare placută! 26 decembrie - Cu cămașa de in desfăcută la piept, în pantalonii roșii, cu căciulița pusă ștrengărește pe cap, cu pletele în vânt, Moș Crăciun se dădu jos din pat, deschise larg geamul și se uită în zare... Până la prima așezare umană, îl despărțeau 7 mări, 7 zări, 7 râuri, 7 văi, 7 perechi de munți! Realizând acest lucru, s-a frecat la ochi, s-a scărpinat ușor între picioare și uimit de acest adevăr, a căscat ușor și a exclamat: - Băiiii... dar departe mai stau!!!
CANON - Ţi-ai luat aparat foto ? - Daaa, noroc cu promoţia la păcate! - Păi cum? De unde ? - Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele, iar preotul a zis să iau CANON, zic OK… Mi-am luat cu 16 megapixeli cu zoom de 8...
BEŢIE Azi dimineaţă m-a trezit nevastă-mea: - Te-ai cam îmbătat aseară. - Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut 3 beri, i-am zis. - Bine, zice, dacă spui tu. Acum rostogoleşte-te din faţa garajului, că trebuie să ajung la serviciu.
BĂRBĂŢIE Ce înseamnă bărbăţie: “ Să deturnezi spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserică “
RĂCEALĂ Alinuţa era răcită iar taică-su se tot chinuia de zor să o facă să-şi ia pastiluţa. - Hai Alinuţa, îi spuse el, deschide gura mare şi ia-o! Apoi uitându-se la nevastăsa cu subînţeles: - Nu fi încăpăţânată ca maică-ta!...
BLONDE Două blonde: -Ce ai făcut fată de revelion? -Ca de obicei,în pat. -Şi a fost multă lume? 4
Reţeta lunii
PUIUL ANTIDEPRIMANT Reţetă de pui la cuptor pentru deprimaţi: -Un pui de vreo 3 kg -Se despică puiul şi se umple cu toate verdeţurile din casă, opţional se adaugă sare, piper şi usturoi -Se acoperă puiul cu folie de aluminiu, se introduce la cuptor jumătate de oră, apoi se scoate şi se asezonează cu: -O cupă de rom -Un pahar plin cu vin -Două ţoiuri de palincă de Bihor -Brandy după gust -Jumătate de sticlă de şampanie -Trei sticle de cognac de 700 ml -Se acoperă din nou puiul cu folia de aluminiu şi se introduce în cuptor la 250 grade, timp de o oră -Se scoate puiul, se lasă să se răcească 5 minute -Se aruncă puiul la gunoi şi se bea tot sosul ce a rămas în tavă...
CĂRțI DE VIZITĂ Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașina din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit: „Cum, pleci așa, fără să-i lași omului un număr de contact?” Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizită sub ștergător. A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le primesc.
NEVASTA Nevastă-mea mi-a luat numele când neam căsătorit. Apoi casa, banii şi maşina când am divorţat 6
CEI TREI Un Preot, un General şi un Agent Fiscal au pariat cine e mai tare. Preotul : - Eu sunt mai tare decât toţi ! Pe mine toţi mă numesc “Luminăţia voastră”. Generalul : - Păi şi pe mine mă numesc “Excelenţa voastră”. Agentul Fiscal : Sunteţi slabi … Eu când intru undeva toţi strigă ”Dumnezeule, iarăşi tu ?”
FOTO Vecinul meu, Funar, mi-a bătut la uşă disperat: - Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un ungur a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent! -Păi de ce nu foloseşti mă, telefonul tău? l-am întrebat. -Al meu n-are cameră! 8
LA O BERE Un câine intră într-un bar, se sprijină de tejghea: - O bere, vă rog! Barmanul şi clienţii, stupefiaţi, se holbează la el. Barmanul îi pune o bere, cu mâna tremurând... Câinele, liniştit, bea din bere. - Cât costă, vă rog? - 50 lei. Se caută câinele în buzunar, scoate 50 lei, dă să plece. Barmanul îşi face curaj, şi îl întreabă: - Auzi, da’ de unde vii? Ştii, e prima oară când văd un câine în barul ăsta... - Păi la 50 lei berea, cred şi eu.
10
CINEMA Un ţăran era la oraş cu o găină pe care vroia să o vândă. Era seară, până să se ducă la târg a doua zi, se gândeşte să meargă să vadă un film. Aşa că se duce la cinema şi cere un bilet. Casieriţa observă găina şi îi spune că nu are voie cu animale în sală. Supărat, omul merge după colţ, îndeasă găina în pantaloni şi apoi ia bilet şi intră în sală. După ce începuse filmul, de frică să nu se sufoce găina, deschide şliţul ca găina să poată respira. Lângă el, o femeie observă momentul şi-i spune, tulburată, soţului ei: 12
- Cel de lângă mine şi-a descheiat prohabul! - Lasă, dragă, raspunde soţul, ai văzut una, toate sunt la fel. - Da, dar asta îmi mănâncă floricelele... TATUAJ Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice: - Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe penis! Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune: - Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia...
BALON
La masa de alături, un puşti de vreo patru anişori urla de mama focului. Balonul cu heliu pe care îl avea îi scăpase din mână şi se lipise de tavanul restaurantului, fiind imposibil de ajuns. Părinţii exasperaţi încercau să-l potolească, dar le-a luat vreun sfert de oră până când puştiul s-a potolit, ba chiar părea să fi uitat complet de balon. Noroc cu mine că, la plecare, i-am şoptit: ”Puişor, să nu-ţi uiţi balonul acolo pe tavan”
KILT
Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut.
14
Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă… Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă: - Unde ai fost, nenorocitule? Se uită şi el nedumerit şi spune: - Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!
GĂURI
Doi prieteni stau de vorbă: - Ia zi...ai încercat să faci sex cu nevastă-ta...în gaura cealaltă ? - De ce aş face asta ? Nu vreau s-o las gravidă!
LEGUME Se organizează şedinţă de partid la legume. Se ridică delegatul de la Judeţ: - Tovarăşi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizaţiei de bază! Prima propunere: - O propun pe tovarăşa Roşia! E o tovarăşă hrănitoare, ieftină, iubită de popor şi are şi o culoare muncitorească. Obiecţie: - Da, dar tovarăşa Roşia înainte de a fi roşie a fost Verde, şi-a schimbat culoarea politică, deci nu putem pune bază în ea… A doua propunere: - Îl propun pe tovarăşul Cartof. E un tovarăş iubit de popor, cu producţie mare la hectar, modest, trăieşte sub pământ, poate fi folosit în multe feluri … Obiecţie: - Da, dar tovarăşul Cartof provine din America , ţara imperialismului, aşa, că… A treia popunere : - O propun pe tovarăşa Fasole. E ieftină, face parte din meniul tuturor românilor, uşor de cules… Obiecţie: - Da, dar din păcate tovarăşa fasole are obiceiul să te vorbească pe la
16
spate… A patra propunere: - Eu am o propunere imbatabilă: tovarăşul Morcov. Are o culoare muncitorească, are o privire ageră, trăieşte modest, sub pământ şi, lucrul cel mai important, nimeni nu poate să conteste că acolo unde intră morcovul nu se face treabă!
PE SUB UŞĂ Azi în tren, în timp ce foloseam toaleta, bate cineva în uşă şi zice: ”Vă rog să prezentaţi biletul la control!” ”Nu pot acum, fac treaba mare” iam răspuns ”Nu te cred, poţi să mi-l dai pe sub uşă?” mi-a zis ”Nici o problemă” i-am zis în timp ce îl împingeam pe sub uşă ”bucăţile alea galbene sunt de la porumb...”
HOROSCOP O cucoană citeşte horoscopul şi la un moment dat se opreşte şi oftează: - Of, ce tâmpenie! Soţul sesizează şi o întreabă ce s-a întâmplat. - Eh, dacă te-ai fi născut cu două zile mai târziu ai fi fost inteligent, gentil şi spiritual! 20
MÂNA - Ia-ţi, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf. - Dar bine, unde s-o pun? - Un pic mai sus!
NOROC Vasile povestea prietenilor: - Pot să spun că sunt un tip norocos. - De ce? - Păi nevastă-mea tocmai mia spus că pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac drgaoste cu ea cât poftesc... - Chiar aşa ţi-a zis Maricica? - Mă rog, de fapt a zis: “Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să ramâi singurel acasă tot weekend-ul”...
22
BAROMETRU Două colege de serviciu stăteau de vorbă: -Dragă, cum reuşeşti tot timpul să te îmbraci după vreme? -Adică? -Când e cald te îmbraci subţire şi când e frig te îmbraci mai gros? -Înainte să plec de acasă mă uit la soţul meu pe ce parte are scula -Dacă e pe stânga e frig şi dacă e pe dreapta e cald, dacă e în jos plouă... -Aha ....... Şi dacă e în sus? -Aia e vreme de plecat de acasă?
SĂPUN ŞI MATURĂ Un muncitor, tânăr, sănătos, de 3 ani căsătorit, are 4 copii şi stă la etajul 1. La parter stă un poliţist, căsătorit de 11 ani jumate dar fără copii. La un moment dat îl întreabă pe muncitor: - Mă, ce faci, eşti căsătorit de 3 ani şi ai deja 4 copii? Noi suntem căsătoriţi de atâta timp dar nu reuşim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Îţi trebuie doar un săpun şi o mătură. - Da, bine, un săpun şi o mătură. Mai departe? - Diseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duş, şi o speli cu săpunul de sus până jos... - Dadadada! De sus până jos. Şi apoi? - Apoi baţi cu mătura de tavan şi cobor imediat... 24
CADOU Merge Serghei la Louvre şi vede pictura cu Mona Lisa. Cheamă ghidul şi-l întreabă cât costă. Ghidul îi răspunde: - Păi ştiţi, ăsta-i muzeu, pictura nu e de vânzare. - Hai, mă lasămă cu prostiile, în lumea asta totul e de vânzare, zice Serghei. Atunci ghidul se gândeşte să zică o suma cât mai mare, crezând că n-o să poată plati: - 400 milioane de euro. Scoate Serghei cecul şi-i scrie 400 de milioane. - Acuma dă-o jos, îi zice ghidului. - Dar nu pot, suntem într-un muzeu… - Hai mă că ţiam plătit-o, ce ai? Dă-o jos. Ăsta cu mâinile tremurânde dă jos pictura. 26
- Taie-i rama, zice Serghei. - Dar, domnule… - Mă, ţi-am dat banii pe ea sau nu? Ghidul cu mâinile tremurânde, transpirat tot, scoate pictura din ramă.
- Bine, acuma ia markerul şi scrie aşa: “Te iubesc, Yura!” - Dar, domnule, asta e o pictură celebră, nu pot să fac asta. - Mă, am cumpărat-o, e a mea. Scrie acolo ce îţi
spun. Ghidul ia markerul şi transpirat tot, scrie mesajul. La care Serghei scoate mobilul şi zice: - Alo, Saşa? Vezi că eu am luat felicitarea, de cadou te ocupi tu.
ETAPE Cele trei etape din viaţa unui bărbat: Crede în Moş Crăciun Nu crede în Moş Crăciun Este Moş Crăciun
LA COR - Unde mergi Bula ? - La cor ! - Şi ce faci acolo ? - Bem coniac şi jucăm table ! - Şi când cântaţi ??? - Pe drum , la întoarcere ! LANSARE Se întâlneşte Bulă cu un prieten. Bulă îl întreabă: - Ce faci mâine? - Păi merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu? - Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea...
CADOURI Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Ncolaie: - Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată! - Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune! A treia spuse fericită: - Eu nu am primit nimic, dar moşul a rămas până dimineaţă. 28
TURIŞTI
În faţa palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii: - Cine sunt? Iar turişti? - Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!
NOTIFICARE
Notificare pentru gospodine: “Nu uitaţi că o sticlă modestă de pălincă, pe lângă faptul că înfrumuseţează masa, ascunde şi eventualele rateuri culinare…”
FISE
La Mall,o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă şi citeşte: 58 kg. Lasă poşeta lângă cântar: 56. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lângă poşetă: 55. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 52. CLING… şi cântarul se-nchide. Domnişoară, poftim fise! – se aude un cor de bărbaţi din spatele ei. 30
ÎMPINS La 3 dimineața se aude o bătaie în ușă. Se scoală soțu', când deschide ușa, stă unu' zâmbind. - Ce vrei, mă, e ora 3 dimineața?! - Scuze, n-ați putea să mă împingeți? - Du-te, bă, de aici, la 3 dimineața? și-i închide ușa în nas, și se duce înapoi în pat lângă soție. Soția îl întreabă: - Cine a fost la ora asta? - Păi, unu', cică
vrea să-l împing! Soția se ridică într-un cot: - Ți-aduci aminte când ai avut pană la motor, și nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore pe autostradă, ți-era greu să dai o mână de ajutor? - Bine, zise soțul. Își trage repede o pereche de pantaloni și iese afară, aici cam ceață, și începe să strige: - Bă, unde ești? Se aude un glas: - Aici!! - Unde aici? - Aici, în leagăn!
BULĂ VAMPIR Bulă soseşte într-o zi de la şcoală plângând: - Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine... Îmi strigă că sunt vampir.... - Lasă-i în pace că sunt proşti! Mai bine treci la masă că ţi se coagulează ciorba…
32
CEARTA Soţul şi soţia se ceartă de vreo 2 ore. Soţul, obosit, îi zice: - Gata, fie cum zici tu, aşa vom face! - Nuuu, prea târziu, m-am răzgândit.
PLANURI -Iubitule ce ai vrea să facem împreună în noul an? -Păi...draga mea...hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! -Ce? -Eu beau liniştit iar tu taci!
EMINESCU Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei: - Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu… - Care? întreabă vânzătoarea. - Mihai, răspunde clientul. CEARTĂ Prietena mea a strigat la mine: - Dispari! Pleacă din casa asta, să nu te mai văd! În timp ce mă îndreptam către uşă a zbierat iar: - Sper să ai parte de o moarte lentă şi dureroasă, dobitocule! Atunci m-am întors şi i-am răspuns: - Aha, deci vrei să rămân?
POLITEțE Se întoarce soțul mai devreme acasă, deschide ușa la dormitor, când vede un tinerel în pielea goală care se scoală de lângă ,,doamna" și sare iute pe geam. - Ce a fost asta, nevastă? - Ce să fie? Generația din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici ție ,,pardon"... STILURI O capră către o pisică: - Voi, pisicile, de ce vă ascundeți când faceți sex? - Pentru ca oamenii să nu ne folosească stilul. Pe al vostru deja lau copiat!