Tape 1

EARTHSHIPS

EEN NIEUWE MANIER VAN WONEN

ULTRA’S IN NEDERLAND

HET VERHAAL ACHTER DE BEKERFINALE PEC ZWOLLE - AJAX

MANNELIJKE ONZEKERHEDEN WE ZIJN NIET ALLEMAAL ALS CRISTIANO RONALDO

DE MODE-MAN NIET ALLEEN HOMO’S HEBBEN SMAAK

Adviesprijs € 3,95 Rest van het universum € 392,73

MANNEN ZIJN KUT • WAAROM WE IN GODSNAAM NAAR UTOPIA KIJKEN • DE NEDERLANDSE SPORTZOMER

2 | TAPE

Inhoud Reportages & achtergrond 04 De sportzomer 10 Earthships 14 Het geheim van Utopia 20 De terugkeer van The Libertines 28 De F-Side van Ajax spreekt zich uit

28

Voorwoord Waddup, Charley breekt weer even in.

Als vrouw een blad voor mannen maken. “Dat kan niet,” hoor ik jullie denken, “ga maar weer met nagellak spelen.”

Maar zo makkelijk laat deze chick zich niet uit het veld slaan. Om jullie, lieve Tape-lezers, een papieren avontuurtje te gunnen, is er veel research gedaan. “Zeker veel lekkere wijven en stoere taal?” vroeg ik mijn redactieleden. Zij knikten daarop instemmend. Een van hen, zo iemand die Playboy voor de goede artikelen leest, voegde er aan toe: “Maar we houden ook wel van wat dieper gaande artikelen, hoor.”

Balanceren tussen porno en achtergrondinfo, dat was de opdracht waar de redactie zich aan hield. En schipperen tussen sport en rariteiten, want met die onderwerpen maak je het manvolk ook happy blijkt uit diepgravend onderzoek.

Vrouwen, een wereld van verschil. Zo ook met het verwerken van een breakup. Huilbuien en bakken ijs, of meteen een nieuwe chick tussen de lakens.

Mannen die een modeblog bijhouden.

Is dat niet gay? Een reportage over gillende wijven in een beautybeurs, ik was erbij. En als klap op de vuurpijl: een tripje naar het slagveld waar de wedstrijd tussen PEC-Zwolle en Ajax zich plaatsvond. Aan de cultureel ingestelde vent is er ook gedacht. De heetste films en muziek worden aan een streng oordeel onderworpen.

Entertainment & lifestyle 06 De mode-man 22 Bitches op het Beautygloss Event 32 Ook mannen zijn onzeker

06 Columns & rubrieken 08 Rare wetten in de Verenigde Staten 13 Opmerkelijk nieuws 17 Sebastiaan van den Bovenkamp 35 Chris Bil 36 Recensies 38 Ridder Bauknecht 38 Het Knuffelbos

Maar niet alleen een chick maakte dit de blad. Yvo, die chille dude, was er natuurlijk ook bij betrokken. Als ik dit voorwoord lees dan is het net of wij mannen alleen voetbal, tieten en absurdistische shit willen zien. Dat is voor 55% waar.

Daarom zitten er in deze Tape veel sportnieuwtjes, lekkere wijven en rariteiten. Charley, ga jij maar weer je gezichtje poederen.

Charley & Yvo Charley Blomjous Hoofdredacteur

Yvo Osterloh Hoofdredacteur

TAPE | 3

Sportzomer Het wordt weer tijd om de televisie in de tuin te zetten en de koelkast te vullen met flesjes bier, want de zomer staat voor de deur. En wat voor zomer! Het wordt weer een echte sportzomer, want de agenda staat vol met grote toernooien en evenementen. Van zondag 25 mei tot en met zondag 27 juli is er iedere dag wel wat te beleven. Er is meer dan sport, want ook aan het oog wordt gedacht. Van Braziliaanse sambadames tot Nederlandse hockeychicks, de sportzomer van 2014 heeft het!

met bier

Door Andor Faber

Het grootste sportevenement vindt plaats in Brazilië tussen donderdag 12 juni en zondag 13 juli. Dan voetballen de 32 gekwalificeerde landen om de felbegeerde wereldbeker. De 64 wedstrijden worden in meer dan 200 landen uitgezonden.

Ook in Nederland is de belangstelling voor het WK voetbal enorm. Tijdens het WK in 2010 trokken alle zeven wedstrijden van het Nederlands elftal tussen de negen en dertien miljoen kijkers. Daarnaast is er in ouwehoerprogramma’s als VI Oranje en Studio Sport veel aandacht voor het toernooi.

Waarom is er zoveel aandacht voor het WK? Het ziet er namelijk waardeloos uit voor ons. De kans is groot dat de Oranjevlaggetjes, bavariajurkjes en sambashirts na drie wedstrijden alweer in de prullenbak kunnen. Het Nederlands elftal is met deze ploeg kansloos tegen toplanden als Chili en Spanje. Australië kunnen we nog wel hebben. Probleem is alleen dat er slechts twee ploegen uit de groep doorgaan naar de volgende ronde. Het mag een wonder heten als we het tot de volgende ronde schoppen. Het ontbreken van Kevin Strootman op het middenveld kan wel eens de doorslag geven. Nigel de Jong is de enige overblijvende vechter in de middelste linie, terwijl we juist echte strijders nodig hebben. In de verdediging is het al helemaal armoe troef. Je wint de oorlog in de Braziliaanse loopgraven niet met jongens als Daley Blind, Stefan de 4 | TAPE

Vrij en Terence Kongolo. Gelukkig hebben we in Robin van Persie en Arjen Robben nog wel een paar wereldtoppers.

Dat zijn echter twee aanvallers en daar heb je weinig aan, als je een verdediging hebt die zo lek is als een mandje. Als we er al in de groepsfase uitvliegen, hoeven we gelukkig niet te treuren. Als we het van het voetbal niet warm krijgen, hebben we gelukkig de prachtige Braziliaanse vrouwen er nog. Die zullen namelijk de televisieschermen blijven sieren. En daar is niks mis mee!

Wielrennen In juli gaan er 198 renners van start in de grootste wielerronde van de wereld: de Tour de France. Tussen zaterdag 5 juli en zondag 27 juli moeten de wielrenners hun ballen uit de broek fietsen. Ze zullen weer als een stel wilde stieren gaan sprinten om de dagzeges, de hoogste bergen gaan beklimmen en de mooiste Franse weilanden doorkruisen. Het bijzondere aan de editie van dit jaar is dat het Tourpeloton naast Frankrijk ook door Engeland, België en Spanje fietst. De Nederlandse Tourfan kan een uitstapje naar België maken, want op woensdag 9 juli start de vijfde etappe bij onze zuiderburen in Ieper. Vanaf de Nederlandse grens is dat een kleine twee uur rijden.

Die etappe zal zeker de moeite waard zijn om te bekijken. De renners moeten namelijk over de kasseien. Dat staat altijd garant voor veel spektakel met lekke banden, onverwachte demarrages en angstige renners. De grote vraag is natuurlijk hoe groot de kansen voor onze landgenoten zijn. Een dagzege moet zeker tot de mogelijkheden behoren. In het voorseizoen lieten meerdere Nederlandse renners al zien goed in vorm te zijn. Niki Terpstra won Parijs-Roubaix, Tom-Jelte Slagter won twee etappes tij-

dens Parijs-Nice, Lieuwe Westra won een etappe in de Ronde van Catalonië en Wout Poels zette een etappe in de Ronde van Baskenland op zijn naam. Dat biedt hoop voor een dagzege in de Tour de France. Voor het klassement hebben we Bauke Mollema.

De renner van Team Belkin draaide vorig jaar lang mee in de top drie, maar hij werd uiteindelijk zesde. Dit jaar focust Mollema zich weer volledig op de Tour.

Als alles meezit moet een klassering bij de beste drie mogelijk zijn. De grootste overwinning bij het wielrennen is dat het, in tegenstelling tot het verleden, dopingvrij is. Het is geen mode meer om met een dikke spuit bloed in je aderen te pompen. Het is tegenwoordig mode om

en lekkere vrouwen waarop de wedstrijden worden getennist. Voor de winnaar en de winnares ligt er een cheque klaar van meer dan een miljoen euro. Geen onaardig bedrag voor een paar potjes tennis.

Diegenen die op Nederlands tennissucces hopen, kunnen de televisie direct uitzetten. Die kans is namelijk 0. Nederland presteert de laatste jaren erg matig op tennisgebied. Misschien dat Robin Haase, Thiemo de Bakker en Arantxa Rus het eens kunnen proberen bij het badminton, want bij het tennis bakken ze er helaas niets van.

nen en -vrouwen is natuurlijk wereldkampioen worden. Voor de Nederlandse heren en dames is de gouden medaille ook nog een realistisch doel. De Nederlandse hockeyvrouwen waren in 2012 op de Olympische Spelen namelijk de beste. De mannen wonnen daar twee jaar geleden een zilveren plak. Dat geeft wel aan dat wij op hockeygebied tot de wereldtop behoren. Kom maar op met die gouden medailles. Oh en kom maar op met onze tophockeyster Ellen Hoog.

Alleen zij is het kijken van de wedstrijden al waard.

Hockey

knetterhard door te trappen. Eindelijk weten we welke renners echt goed zijn.

Tennis Last but not least wordt er ook getennist tijdens de sportzomer van 2014. Er staan twee grote toernooien op de kalender. Roland Garros en Wimbledon.

Roland Garros is na de Australian Open het tweede grote tennistoernooi van het seizoen. De Franse hoofdstad Parijs ontvangt de honderden mannelijke en vrouwelijke tennissers tussen zondag 25 mei en zondag 8 juni. Rafael Nadal kan Roland Garros bij de mannen voor de vijfde achtereenvolgende keer winnen. Dat is nog nooit iemand gelukt op de gravelbanen in Parijs. Bij de vrouwen was er in de laatste zeven edities steeds een andere winnaar. Wij hopen stiekem op Maria Sharapova, de kreunkoningin van het tennis.

Na Roland Garros kunnen de tennissers twee weekjes uitrusten voordat de volgende grand slam gepland staat. Van maandag 23 juni tot en met zondag 6 juli wordt Wimbledon gespeeld in Londen.

Wimbledon staat bekend om het gras,

De sportfan die totaal geen zin heeft om lang in de auto of in het vliegtuig te zitten, kan gewoon in Nederland blijven om een groot sportevenement te bezoeken. Op zaterdag 31 mei gaat in Den Haag namelijk het WK hockey van start. Twee weken lang wordt er door zowel mannen als vrouwen gehockeyd in de hofstad. Twee weken lang heerlijke vrouwen aanschouwen. De wedstrijden worden gespeeld in en naast het Kyocera Stadion. Het voetbalveld, dat normaal bespeeld wordt door ADO Den Haag, is voor het WK omgebouwd tot een hockeyveld. Naast het stadion ligt het tweede hockeystadion, dat voor deze gelegenheid is gebouwd.

Na het WK wordt dat weer afgebroken.

Het uiteindelijke doel van de hockeyman-

Wanneer moeten we voor de buis hangen?

Het WK voetbal in Brazilië begint op donderdag 12 juni en eindigt op zondag 13 juli. De wedstrijden zijn ‘s avonds en ‘s nachts. De duels beginnen om 18.00 uur, 21.00 uur, 22.00 uur, 00.00 uur en er is één wedstrijd die om 03.00 uur begint.

Dat wordt een nachtje doorhalen!

Bij het wielrennen klimt het peloton vanaf zaterdag 5 juli tot en met zondag 27 juli in de pedalen tijdens de Tour de France. Alle etappes worden ‘s middags verreden, behalve op de laatste dag. De traditionele uitzwaairit naar de ChampsÉlysées in Parijs is op avond.

Als je benieuwd bent naar het tennis op Roland Garros in Parijs en op Wimbledon in Londen moet je de baas lief aankijken. De tennispartijen worden namelijk gedurende de hele dag gespeeld. Dat wordt dus snipperdaagjes opnemen; eerst tussen zondag 25 mei en zondag 8 juni (Roland Garros), daarna tussen maandag 23 juni en zondag 6 juli (Wimbledon).

Als je tussen zaterdag 31 mei en zondag 15 juni een hotelletje neemt in Den Haag, kun je mooi het WK hockey bezoeken. Gedurende twee weken worden er over de hele dag hockeywedstrijden gespeeld in de stadions. Dé kans om op zoek te gaan naar de Nederlandse hockeybabes.

TAPE | 5

n a M e d o M De Fashionblogs voor mannen, wie kijkt daar nou naar?

Ik zie het al voor me. Op de voorpagina van zo een fashionblog een uber metroseksuele jongen met een Marco Polo sjaaltje om zijn nek en een te gladde huid en kapsel. Nee, veel te gay. Wat boeit het mij nou wat ik aantrek, als het er maar een beetje leuk uitziet toch?

DOOR DILAN KUTLUBAY

Bloggen: alleen voor wijven?

Bloggen lijkt een op zich staande vak geworden waarmee je meer geld kunt verdienen dan je in eerste instantie zou denken. Je hebt ongelofelijk veel fashion -en beautyblogs waar die vrouwen poespas op hun gezicht smeren om te laten zien hoe je je kunt mooi maken. Toch zie je veel meer mannen over fashion schrijven. En in deze categorie bedoel ik ook echt mannen met baarden die op het eerste gezicht niet eruit zien als David Beckham. Vrouwen zeggen altijd dat homo’s zo goed gekleed zijn. Wie zegt dat heteroseksuele mannen met hier en daar een spierbult geen goede smaak hebben. Wat een gezeur ook altijd.

Echte mannen houden zich niet zo bezig met mode, of stiekem toch wel?

‘Hij weet niet wat hij wil-type’ Hoewel we gewend zijn om zomaar iets uit ons kast te trekken willen we er toch goed uitzien.

We gaan ook niet voor niets naar de sportschool.

En zeg nou zelf, die hele Christiano Ronaldo en Bradly Cooper imago waar vrouwen voor op hun rug gaan liggen krikt je zelfvertrouwen niet be-

6 | TAPE

paald op. Hoewel we het (nog) niet willen toegeven willen we er allemaal goed en aantrekkelijk uitzien voor de chicks. Je koopt ook geen parfum die de meeste vrouwen niet lekker vinden. En ja, je mag ook ontkennen dat je AXE deo hebt gekocht in de hoop dat die vrouwen als beesten achter je aan zouden komen. Of zou die parfum van Playboy beter werken? En maar zeggen dat we alles voor onszelf doen omdat wij ons er zo goed bij voelen. Wat een wijven-onzin. En om nu continu advies te vragen aan vrouwen komt ons imago ook niet goed van pas. Dan behoor je officieel tot de ‘hij weet niet wat hij wil-type’.

Stalen ballen Zo een Fashionblog voor mannen is dan toch niet zo een heel gek idee. Je wordt op de hoogte gehouden van de laatste trends en je krijgt handige tips&tricks voor verschillende gelegenheden. Wees eerlijk. Wanneer heb je laatst zelf een kledingstuk uitgekozen? Weg met die wijven die je bij de kraag trekken en bepalen wat je wel en niet aan moet! Tijd om je stalen ballen

te laten zien want vanaf nu haal je je inspiratie bij fashionblogs voor echte mannen vandaan.

Daarom een paar aanraders van fashionblogs voor mannen:

GiltMANual Deze blog is lekker uitgebreid. Niet alleen fashion maar ook tips om je uitgedroogde olifantenhuid aan te pakken staan erbij. En een artikel over: How to make a Whiskysmash. Ook voor stoere, business-proof handtekeningen kun je terecht op deze blog.

House of Madj

A Continues Lean

Ehm, oke..deze man is bijna 60 jaar oud en blogt over fashion?! Weird, maar wel origineel! Deze blog is wat stoerder vergeleken met broekies waar we toch al genoeg van hebben.

Deze blog is meer voor de kakker! Perfect dus als je een sollicitatiegesprek hebt of een goede indruk wilt achterlaten bij die bloedmooie vrouw van je werk! Strak in pak, maar net een tikkeltje gewaagder dan dat. Door de strakke en simpele layout voorkom je gedoe met zoeken. Duidelijke taal dus.

Well-Spent Blijkbaar zijn mode en trends niet hetzelfde. Volgens WellSpent kun je veel langer doen met je oude kleding. Hier krijg je items voorgeschoteld die tijdloos zijn waardoor je er langer mee kunt doen. Ehm, I’m in! Weg met de lange rijen bij de kassa en hysterische vrouwen in de winkels.

In De Paskamer Een blogger van eigen bodem. Volgens hem kan de Nederlandse man wel een steuntje in de rug gebruiken als het aankomt op mode. Hij geeft zelf toe dat ook hij weleens een miskoop doet. Heldere blog, passend bij ons welbekende motto: Doe maar normaal, dan doe je al gek genoeg! Een inspiratiebron voor beginners misschien?

Inqmind Goede, korte en heldere postst. Geen tierelantijn, maar wel mooie fotografie.

Deze blogger kiest ervoor om verschillende stijlen te hanteren. Voor ieder wat wils dus. Van casual en hip naar kak.

Alleen de advertentie van de Commerzbank die iedere keer verschijnt is megairritant. Maar goed, het geld moet ergens vandaan komen.

TAPE | 7

AMERIKA:

LAND VAN DE BIZARRE WETTEN EN REGELS

Dat de Verenigde Staten een land van uitersten is, dat was wel bekend. Dat het enorme land niet vies is van zich bemoeien met andere landen, ook dat is niet nieuw. Maar misschien wordt het tijd dat de Amerikanen eerst even in hun eigen wetboek duiken. Er zijn namelijk legio heel rare wetten in het beloofde land. Sommige zijn al honderden jaren oud, maar nog steeds geldig. Wist je dat huurders in Rumford, Maine een boete krijgen als ze hun huisbaas bijten? En dat je als kip in Georgia opgepakt kunt worden als je de straat oversteekt? Geniet van een verzameling bizarre Amerikaanse wetten. En pas op als je ooit eens de states bezoekt!

Door Chris Bil

1 Mocht je ooit besluiten een huis te kopen in Fort Madison, Iowa, zorg er dan vooral voor dat deze nooit in brand vliegt. Brandweermannen in deze stad moeten namelijk verplicht een kwartier oefenen voor ze komen helpen. En inderdaad, dat is na de brandmelding. Succes met blussen!

2 Welkom in Natoma, Kansas. Het dorp werd gesticht in 1888 en telde op 1 januari 2010 335 inwoners. Het suffe dorp oogt op het eerste gezicht doodnormaal.

Maar pas op! Als je ooit besluit met messen te gaan gooien, doe dit dan vooral niet richting mannen in een gestreept overhemd. Conform de wet komt de sheriff dan achter je aan. Over mannen in andere kleding wordt niks verteld, maar een gewaarschuwd mens telt voor twee.

3 Gek op zoenen? Mijd dan Halethorpe in de staat Maryland. Als je in dit onderdeel van Baltimore County langer dan een seconde staat te zoenen, heb je kans in de bak te belanden. Over seks wordt niks gezegd, dus het is altijd nog een optie het zoenen over te slaan.

4 In Internatonal Falls, Minnesota zijn de rollen gewoon omgedraaid. Honden die 8 | TAPE

katten een telefoonpaal injagen; geen enkel probleem! Maar als dit andersom gebeurt heeft de kat een probleem. Het is namelijk wettelijk vastgelegd dat een hond niet door een kat een telefoonpaal ingejaagd mag worden. Katten pas dus op, al neigt dit naar discriminatie tegen katten.

5 Hoe het in godsnaam mogelijk is, weten wij ook niet maar het zal kunnen. Als je ooit gaat zwemmen in Vermont, waag het dan niet onder water te fluiten. De kans is aanwezig dat oom agent je in de boeien slaat.

6 In Texas waren de boeren er al langer volledig klaar mee dat buurman telkens de koe kwam melken. Daar is er direct maar een wet van gemaakt. Als je de uiers aanraakt van de koe van een ander, kost je dit een fikse boete.

7 Heb je een krokodil als huisdier? En een brandkraan in je achtertuin? Makkelijk om het beestje daar even aan vast te binden. Vette pech! In Michigan is het namelijk verboden een krokodil aan een brandkraan vast te binden.

8 Die eenarmige pianospelers ook altijd om geld te zeuren. De staat Iowa dacht hier exact hetzelfde over, en dus is bij wet vastgelegd dat deze eenarmigen verplicht gratis moeten optreden. Hoeveel van deze pianospelers er zijn, is dan weer niet bekend.

9 Chicago gaat wel heel erg ver. Ben je ziek en zie je er niet zo fris uit? Zit je in een rolstoel? Ben je gehandicapt? Dan heb je simpelweg pech, je mag niet naar buiten. In deze stad staat letterlijk in het wetboek dat mensen die er afstotend uitzien zich niet in het openbaar mogen vertonen. Gelukkig voor de misvormden is de definitie van afstotend een ruime dus er is hoop.

10 Als je nog eens op visite bent in Alabama en zin hebt in een ijsje is dat geen probleem. Maar pas wel op, zodra je dit ijsje in je achterzak vervoert, ben je strafbaar. Dus eerst opeten of in je jaszak meenemen.

Surf voor heel veel meer bizarre, Amerikaanse wetten naar http://www.moorsmagazine.com/onzinbak/wetten.html en www.journalistiekzwolle.nl/tijdschriften

TAPE | 9

‘’De oplossing moet bij de gewone Earthship Biotecture, een term die je zeker niet elke dag hoort. Het is een alternatieve vorm van huizen bouwen, en dan vooral zo groen mogelijk.

Het betekent ook dat alles duurzaam is. De pot waarop je zit te schijten kan zomaar een meterslang stelsel hebben van duurzame energie. Alles is gericht op duurzaamheid en onafhankelijkheid. Dat laatste gaat niet over Oekraïne maar heeft alles te maken met het opwekken van energie uit de zon en wind en zonder hulp van fossiele brandstoffen. Uitgangspunt is alles maken van gerecycled materiaal. Het klinkt leuk maar om er alles voor op te geven gaat wel heel ver. Toch zijn er mensen die het doen. Jan Jacob Dantuma, 22 jaar verlaat zijn Groninger woonbootje en verkast in augustus naar Taos, New Mexico, het walhalla voor earthshippers. In Groningen heeft hij een een fantastische tijd gehad met veel feestjes maar Jan Jacob is toe aan wat nieuws. TAPE voelde hem aan de tand over zijn opmerkelijke verhuizing en alles wat daarbij komt kijken.

Door Chris Bil

Jan Jacob, om direct maar met de deur in huis te vallen. Je gaat in eind augustus naar New Mexico, de zandbak van de States. Wat ga je daar in godsnaam doen? ‘’Klopt, 25 augustus verkas ik naar Amerika. Ik ga een opleiding doen die gericht is op Earthship Biotecture. Ik ben al jaren geïnteresseerd in deze alternatieve bouwmethode.’’

Was er dichterbij niks te vinden? ‘’De opleiding daar is opgericht door Micheal Reynolds en hij is ook de bedenker van het hele concept. Hij is al ongeveer

veertig jaar aan het experimenteren en rond de eeuwwisseling is er een ontwerp ontwikkeld dat honderd procent duurzaam en energieneutraal is. Dat beantwoordt ook de vraag. Micheal heeft de kennis en is daar een opleiding begonnen. Er is inmiddels nog een vergelijkbare opleiding in Argentinië maar dan is Taos toch iets dichterbij. Daarnaast lopen er trouwens wel projecten wereldwijd. Nieuw-Zeeland, Argentinië, Zweden, Duitsland, noem ze maar op. Maar die bieden geen opleiding. Ik hoop later wel bij deze projecten te kijken of zelfs wel aan het werk te kunnen.’’

Je deed een vergelijkbare opleiding in Groningen. Waarom ben je daar gestopt? ‘’Ik deed HBO Bouwkunde aan de Hanze Hogeschool Groningen en dat is een vorm van bouwkunde, maar dan voornamelijk op theorie gericht. Het doel is een hoge functie te verkrijgen waar je veel geld mee kan verdienen. Dat laatste is dus iets wat ik niet wil. Daarnaast voelde het daar niet goed. Mijn gevoel zei dat ik iets anders moest gaan doen, dus ik begon te twijfelen en heb besloten om voor Earthships te kiezen. Ik wil geen kantoorbaan bij de gemeente.’’

Hoe ben je op het idee gekomen om dit te gaan op die plaats? ‘’Een paar jaar geleden kwam ik Earthships tegen. Ik had toen al wat filmpjes daarover gezien en informatie over

10 | TAPE

opgezocht. Langzaam kreeg ik meer interesse. Stiekem dacht ik toen al dat ik hier meer mee wilde doen. Ik voelde dat die opleiding toch wel heel erg leuk was.

En inderdaad, een jaar later ben ik gewoon aangenomen en nu ga ik het ook gewoon doen.’’

Hoe gaat een dergelijke aanmeldprocedure in zijn werk? ‘’Eigenlijk is het heel simpel. Je downloadt een formulier en vult het in. Ik heb het per post verstuurd en kreeg vier weken later bericht dat ik was aangenomen. Ik moest alleen wel direct een flinke betaling doen. Dat heb ik wel even gevoeld.”

e burger vandaan komen” Wat is het doel? New Mexico is niet bepaald the place to be. ‘’De toekomst. Ik zie alternatieve bouwmethodes als dé toekomst, want zoals wij tegenwoordig huizen bouwen kan geen jaren meer doorgaan. Fossiele brandstoffen raken op en de wc’s worden doorgespoeld met drinkwater. Ik kan er nu voor kiezen om een normale opleiding te doen en in de normale bouw terecht te komen of ik kan vooruit kijken naar wat er in de toekomst gebeuren gaat met de bouw. Nu zullen er niet zo snel alleen maar earthships gebouwd worden maar in earthships zit heel veel kennis die algemeen toepasbaar is. Ook in normale woningen.

Naast mijn toekomst kijk ik ook naar de toekomst van de aarde, zoals ik net zei.

Earthships zijn woningen die geheel zelfvoorzienend zijn en produceren eigen voedsel het hele jaar door. Ze verwerken hun eigen regenwater. Misschien is het hard gezegd, maar als wij deze aarde willen redden moeten we kijken naar oplossingen zoals deze, in plaats van door te gaan op de manier waarop we nu bezig zijn. De oplossingen komen zogenaamd bij de hoge heren vandaan die veel geld verdienen met het verkopen van olie en andere brandstoffen. In mijn ogen moeten de oplossingen bij de gewone burger vandaan komen, zoals de mensen van Earthship Biotecture.’’

Flessen, banden, niets is de earthshippers te dol om mee te bouwen.

De foto laat zien hoe een earthship er ongeveer uit ziet wanneer het klaar is.

Hoelang gaat dit avontuur duren? ‘’In eerste instantie duurt de opleiding zes weken. In die periode leer je alle basisprincipes van een Earthship zoals het maken van autobandenwanden en wanden van flessen. Daarnaast leer je het timmerwerk en alle benodigde stof over alle systemen die erin zitten. Hierbij moet je denken aan riolering, wateropvang, en zonne- en windenergie. Na die zes weken moet je een stage doen.

Deze duurt vier weken en vindt plaats op de campus of bij één van de projecten wereldwijd. Dit is afhankelijk van hoeveel geld je te besteden hebt en waar op dat moment een geschikt project loopt.

Als je ook deze vier weken stage hebt

voltooid ben je er nog niet. Je moet dan nog een zelfstandige studie doen. Dit kan bijvoorbeeld het ontwerpen van een nieuw soort earthship zijn, een nieuw project opzetten of het promoten van earthships. Als je zelfstandige opdracht is goedgekeurd door een begeleider van de earthships mag je deze zelfstandig uitvoeren en dat kan dus ook gewoon in Nederland.

Als je deze drie fases hebt voltooid ben je volledig earthshipbouwer en krijg je een diploma. Voor zover ik weet kan je hiermee alleen voor hen aan het werk, en aangezien hun bedrijf alleen maar groeit, zit er misschien ook wel een baan in voor mij.’’

Ga je het redden ver van huis? ‘’Ik ben nooit echt met de grote kudde mee gelopen en heb altijd wel mijn eigen ding gedaan gelukkig. Of ik het ga redden, dat denk ik zeker wel. Ik ben nog nooit zo zeker geweest van het maken van een keuze. Toen ik stopte met hbo wist ik al dat dit goed was. Earthships is wat ik moet gaan doen. Dus ik red het wel.’’

Wat ik niet snap. Je had een prachtig woonbootje in Groningen, je hield vette feestjes. Ik zag wel eens foto’s voorbij komen. Nu woon je ineens weer thuis in een dorp van een paar honderd inwoners. Weg party’s, weg sociaal leven. Of zie ik dat verkeerd?

Na een korte stilte.. ‘’Die boot jongen, die mis ik zo enorm veel. Misschien mis ik de mensen die daar altijd op die boot waren nog wel meer. In het begin viel het eigenlijk wel mee omdat ik er zo van overtuigd was dat dit hetgene was wat TAPE | 11

moest doen, maar later begon ik het steeds meer te missen. Nu nog steeds, maar ik bekijk dingen realistisch en weet dat dit tijdelijk is en dat ik straks een enorm toffe tijd tegemoet ga met allemaal nieuwe positieve en leuke mensen. Daarnaast kan ik het prima vinden met mijn ouders en broertjes en was ik misschien ook wel toe aan wat meer tijd voor mezelf. Gelukkig heb ik zo nu en dan nog wel eens tijd om die mooie stad Groningen op te zoeken en me te herenigen met het studentenleven van Groningen. Mijn vrienden daar zijn zo gastvrij en ik kan altijd blijven eten en slapen, dus nog steeds mooie tijden daar.’’

Die boot betekende echt heel veel voor je, hè? ‘’Ik heb inderdaad met pijn in mijn hart afscheid genomen. Het is moeilijk maar soms moet je juiste keuzes maken en dat heb ik gedaan. Ik heb gelukkig mooie herinneringen en ga er zeker nog eens langs.’’

Je bent inmiddels gevorderd voortijdig schoolverlater. Waarom ga je het in New Mexico wel halen? ‘’Ik ben gestopt met het hbo omdat dat niet geheel was wat ik wilde. Ik weet nu wat ik wel wil en dat is earthships bouwen, daarmee hopelijk de wereld helpen te verbeteren. Meer mensen zouden dat moeten doen. Stoppen met het standaard leven en doen wat ze echt diep van binnen willen. Daarmee wordt je niet alleen zelf gelukkiger maar is het ook makkelijker om je doel te bereiken.’’

Zeg eens, hoe krijg je dit financieel voor elkaar? ‘’Ten eerste woon ik weer bij mijn ouders, en dus hoef ik geen huur meer te betalen en boodschappen te doen. Dat scheelt veel centjes en daarnaast ga ik niet meer zoveel opstap als ik eerst deed. Ik mag in mijn handen knijpen dat ik gelijk na het stoppen met de opleiding bij mijn baas, waar ik op zaterdag werkte, nu ook doordeweeks week aan het werk kan. Daardoor kan ik mooi wat geld sparen voor de reis en de opleiding’’ Ervan uitgaande dat het gaat lukken dan. Waar sta je over tien jaar? ‘’Dat is nog een hele lange tijd. Dan ben ik 32, man. Als ik eerst naar de komende tijd kijk hoop ik echt deze opleiding te halen en wie weet daarna wel voor hen aan het werk te gaan. Dat is ook een deel van het doel van deze opleiding. Ik hoop mijn geld ermee kunnen te verdienen. Ik droom er toch wel van om ergens op een mooi plekje zelf zo’n prachtig huis te kunnen bouwen. Maar voor dat zover is moet ik nog heel wat leren en sparen en daarnaast weet je nooit wat de tijd brengt en het universum voor ons in petto heeft.’’

En anders word je de nieuwe Bob Marley?

Lacht uitbundig. ‘’Ik ben totaal niet muzikaal. Ik vind het veel te fijn om naar andere mensen hun creaties te luisteren.

Ik denk dat ik mensen eerder blij maak met mijn andere creaties. Zo ben ik de laatste tijd ook wel wat bezig met hout-

bewerking. Misschien dat het dan een alternatief is als het niet lukt, houten kunstwerken maken.’’

Drugs is verboden in New Mexico.

Wordt dat een probleem of ben jij niet zo?

Nu verschijnt een enorme glimlach op Jan Jacob zijn gezicht. ‘’Ik mag graag een jointje roken inderdaad. Maar dat doe ik inmiddels al veel minder dan het geweest is. Ook ik word een beetje verstandiger. Dat wordt absoluut geen probleem. Ik kan er prima zonder en zeker in een omgeving waar veel te doen is, met interessante mensen en nieuwe kennis.

Blowen is dan totaal niet nodig.’’

Ik las ergens op web dat het in New Mexico bij wet verboden is voor vrouwen te tanken. Ik heb het ook niet bedacht maar het schijnt waar te zijn. Ga je de lady’s helpen of laat je het over aan anderen? ‘’Dat is wel heel erg raar. Als er dames zijn die hulp nodig hebben ben ik zeker niet te beroerd om te helpen. Met heel veel liefde zelfs.’’

Meer informatie over deze alternatieve bouwwijze vind je op de website www. eartship.com. Ook op YouTube zijn meerdere filmpjes te vinden van Eartship. Een zoekopdracht met de omschrijving ‘Earthship’ moet voldoende zijn om beeldmateriaal te vinden. Op de website www.journalistiekzwolle.nl/ tijdschriften staat ook een filmpje van hoe het eartshippen in zijn werk gaat.

Het heeft nogal wat om handen, een earthship bouwen. In het schema links staat kort en bondig uitgelegd hoe de belangrijkste systemen in deze alternatieve huizen werken.

12 | TAPE

Opmerkelijk nieuws

Diëten? Nooit van gehoord! Waar doen alle vrouwen moeilijk over? Susanne Eman, goed voor ruim 340 kilo wil zo snel mogelijk de wereldrecord van de dikste vrouw op haar naam hebben staan. Ze is getrouwd met een kok en tegelijkertijd een feeder. Je weet wel van die mannen die van mega-dikke vrouwen houden en alleen maar vreten in de mond van hun vrouw stoppen. Elke ochtend maakt hij een dozijn eieren voor haar klaar met een pak bacon. Ehm ja, eet smakelijk…

De 30-jarige Gilberto Valle is veroordeeld voor zijn smakelijke plan om 100 vrouwen te doden en op te eten. In afwachting van zijn strafbepaling is hij nu kok in de gevangenis. Zijn specialiteit: pizza.

Hij doodde uiteindelijk niemand, maar zijn vrouw vond allerlei documenten op de computer waarin in details stond beschreven hoe zij zou worden afgeslacht.

Valle was zes jaar agent, pasgetrouwd en net vader geworden. Nu maar hopen dat de salami op je pizza ook echt salami is…

Waarom ook niet? De aan porno verslaafde Amerikaanse Chris Sevier heeft een verzoek ingediend bij de rechtbank in Florida om te trouwen met zijn Macbook. ‘In de loop der jaren ben ik seks met mijn computer meer gaan waarderen dan seks met vrouwen.’

Hij vindt als homo’s kunnen trouwen, hij ook mag trouwen met zijn laptop. Ja, laptops zijn ook net echte mensen. Uiteraard weigerde de rechter zijn romantische verzoek.

He yunchang, een Chinese kunstenaar, heeft zonder verdoving een rib uit zijn lijf gesneden. De artiest deed dit tijdens een optreden. Hij vroeg zijn publiek of hij het moest doen, en ja, de meeste stemmen gelden. Yunchang is verbaast over de ophef na zijn optreden. “Artistieke opvoeringen kunnen zich alleen maar onderscheiden van het dagelijks leven als je ze een bepaalde intensiteit meegeeft”, zegt hij erover.

Juist ja.

Een 18-jarige student stuurt schoolhoofd poeppakketjes waarvan de uitwerpselen van honden en koeien zijn. Pfoe, scheelt weer dat het niet uit zijn eigen gat komt.

Mark Flynn, de directeur van Stephan Decatur Highschool waarschuwde de politie nadat hij een heerlijk ruikend pakketje ontving. Volgens de politie zou het gaan om het feit dat de student betrapt was met alcohol in zijn auto. Mm, wat een logische verband ook.

De Amerikaanse oorlogsveteraan Leo Sharp heeft drie jaar cel gekregen voor het smokkelen van cocaïne. In 2011 werd hij door de politie aangehouden met de drugs in zijn auto. Volgens de aanklager heeft hij in anderhalf jaar tijd zo’n 1250 kilo cocaïne vervoerd voor een Mexicaans drugskartel. Hij kreeg per kilo 700 euro uitbetaald. Goede handel, jammer alleen dat dit bezige bijtje in zijn negentigste levensjaar nog moet brommen.

Een 56-jarige Engelsman heeft in Londen op vrouwen gespoten met een waterpistool. Helaas zat er in dit waterpistool geen water, maar zijn eigen urine.

De man werd direct na zijn actie aangehouden. Hij zei geen goede verklaring te hebben voor zijn daad, maar wel erg verdrietig te zijn vanwege de breuk met zijn ex-vrouw. Goh, goede verklaring.

Een Amerikaanse man heeft voor zijn 10-jarige zoon een achtbaan gebouwd.

De man kon geen goed tegenargument bedenken toen zijn zoon erom vroeg. De achtbaan staat in de tuin van het gezin, en kostte slechts 2500 euro. De houten constructie was een paar maanden werk, maar binnenkort kan de achtbaan in gebruik genomen worden.

Ergens op Malta loopt een mega vruchtbare zaad rond. Een jongeman heeft op het eiland vier meisjes van 15 in een korte tijd zwanger gemaakt. Het zal vast erg knus worden. De dames zitten namelijk bij elkaar in de klas en hielden een weddenschap om tegelijk zwanger te worden van dezelfde man.

Missie geslaagd!

TAPE | 13

De nieuwste hit van John de Mol: Utopia

AAPJES KIJKEN IN LAREN

14 | TAPE

Ruim 15 jaar na de geweldige ontvangst van hitprogramma Big Brother heeft John de Mol een nieuwe succesformule gecreëerd: Utopia. Vijftien deelnemers bouwen naar eigen zeggen aan een geheel nieuw bestaan in een loods in Laren. De escapades van de uiteenlopende individuen leveren meer dan een miljoen kijkers op. Waarom in godsnaam?

Door Sebastiaan van den Bovenkamp

“Pioniers van onze tijd.” Zo worden de deelnemers van realityserie Utopia genoemd. Het nieuwste product uit de fabriek van John de Mol lijkt een idealistische insteek te hebben. Zoals Sanne Hans (Miss Montreal) al zingt in het intro-lied, mogen de deelnemers hun eigen verhaal vertellen. Als moderne versies van klassieke filosofen als Plato en Thomas More gaan zij proberen om een ideale samenleving te creëren. Een hoopt zich los te rukken van zijn bestaan als aannemer, de ander gaat doodleuk verder in haar rol als huisvrouw en weer iemand anders hoopt eindelijk volwassen te worden. Allemaal in een loods. Eén jaar lang bouwen ze aan een compleet nieuw bestaan, een nieuwe gemeenschap, op een plek waar geen regels, geen wetten en geen machtsverhoudingen zijn. Het enige wat ze hebben is een onbewerkt stuk land in Laren, een stel koeien en kippen, een aansluiting voor water en elektriciteit, een telefoon en een startbedrag om de eerste periode te overleven. Uiteindelijk moeten zij samen moeten een voorbeeld voor de Nederlandse samenleving vormen. Samen.

Explosieve groep mensen Sinds de start op 1 januari 2014 heeft de samenstelling van de groep enkele veranderingen ondergaan. Iedere maand stemmen de deelnemers op hun drie minst favoriete medebewoners. Tegelijkertijd moet de groep de keuze maken tussen twee potentiële nieuwe bewoners. De overlevende heeft de twijfelachtige eer om één uit de discutabele top drie naar huis te sturen. Enkele oudere leden als pannenkoekenbakker Hakim hebben hierdoor het onderspit moeten delven. Evenals Peter was hij het slachtoffer van tactisch geneuzel van de zijn voormalige medebewoners.

Een groep met een uiteenlopende samenstelling. Zo is er de 31-jarige Marjet, een gefaalde kunstacademiestudente die zichzelf ‘Billy’ noemt. Met Utopia heeft zij een andere manier gevonden om geld te trekken. Als de levenskunstenaar niet schildert, loopt ze wel te vozen met de 25-jarige Ruud. De telefoonverkoper hoopt in de loods volwassen te worden. Zijn beste vriend in de nieuwe samenleving is steroïdenkoning Emil

Sitoci, een worstelkoning. Zijn actieve levenshouding sluit naadloos aan op het afvalgedrag van Joey. De startende ondernemer is de afgelopen jaren ruim 40 kilogram afgevallen. Wat zijn doel is in Utopia, is echter onduidelijk. Sinds enige tijd is er ook een heus aannemersduo actief in Laren: Ron en Dennis.

Of Buurman & Buurman zoals zij zichzelf noemen. Waar eerstgenoemde de gemoedelijkheid zelve is, heeft Dennis het opvliegende karakter van een zekere besnorde dictator uit de jaren ‘40.

Over opvliegers gesproken: de 31-jarige Isabella is een van de populairste leden uit de groep. De verpleegkundige scoort bijzonder goed in de polls onder de kijkers. Mogelijk spreekt de kruimige aardappel in haar strot een groot publiek aan. Oude rot Aike en jonge hond Giorgio horen structuur in het zooitje ongeregeld aan te brengen, maar dat lukt niet altijd. Zeker niet als een voormalige Playmate de loods betreedt. De 26-jarige Robin deed behoorlijk wat stof opwaaien bij haar entree vanwege haar verleden. Vreemd genoeg reageerde de groep behoorlijk gelaten bij de binnenkomst van lesbische bejaardenverzorgster Laura. Mogelijk begon de verantwoordelijk door te dringen.

Een gevoel dat maar al te bekend is bij de Helmondse moeder Vanessa. Jarenlang heeft zij met haar kinderen rond moeten komen van een hongerloontje, maar heeft moeite dat leven los te laten.

Moeite om los te laten heeft ook het 22-jarige vaderskindje Charlotte. Alhoewel, kindje... Het wordt pas echt interessant bij de twee filosofen van de bende. De 30-jarige Rienk heeft een liefhebbende familie, maar kiest ervoor om op straat te leven. Hij heeft als enige ook het boek ‘Utopia’, van Thomas More, gelezen. Veel voordeel put hier echter niet uit. Sinds enige tijd zijn de conservatieve en bekrompen opvattingen uit de Bijbel leidend voor hem en sputtert hij met zijn tong bij tegenspraak. Hiervan is ‘freelance filosoof’(jazeker, het bestaat) Nicolien niet gediend. Zij staat, naar eigen zeggen, open voor de dialoog, maar is juist in de ogen van de zwerver een ketter. Hun botsende opvattingen zijn een bron van vele discussies in de loods.

Dreiging maakt aantrekkelijk De discussies, het explosieve karakter van enkele deelnemers en de beperkte leefruimte zijn de oorzaken van een hoop ergernis en spanning onder de bewoners. Laat dat nou juist de kracht van de realityserie zijn volgens Jaap van Ginneken. Media- en massapsycholoog Van Ginneken vindt vooral de rol van De Mol hierin belangrijk is. “Hij roept overal dat de psychische druk op deze mensen groot is. Dat ze van te voren gescreend zijn en dat ze veel zorg tussendoor krijgen. Met andere woorden: hij creëert een urgentie dat je hier naar moet kijken want er kan wel eens iets spannends gaan gebeuren.” De pyscholoog ziet een grote overeenkomst met De Mols vorige monsterhit Big Brother. “Het was nieuw, maar er gebeurde natuurlijk nauwelijks iets geks. Behalve dan dat we massaal er naar gingen kijken.” Mark van Vugt, evolutionair psycholoog en hoogleraar aan de Vrije Universiteit Amsterdam, steunt de lezing van Van Ginneken. “Naarmate de tijd vordert nemen de klaplopers in de groep de overhand en valt het Utopisch ideaal in duigen.

“Dit conflict tussen eigenbelang en algemeen belang heet in het wetenschappiaans een sociaal dilemma. De evolutie heeft oplossingen bedacht voor dit soort sociale dilemma’s, maar die ontbreken vaak in Utopische samenlevingen.” Het komt erop dat de vele kijkers hondsgetrouw alle ontwikkelingen van de Utopianen volgen in de hoop dat er iets spannends gebeurt. Aapjes kijken in Laren.

Utopia overtreft stoutste overwachtingen Na een sterk begin in januari werd verwacht dat de kijkcijfers van Utopia zouden kelderen. De 1,5 miljoen kijkers zouden volgens de critici afhaken. Voor een moment kregen ze gelijk: de cijfers daalden tot ruim 900.000 kijkers. Daarna zat het programma echter al snel in de lift en wist sindsdien gemiddeld maar liefst 1,3 miljoen kijkers te trekken. De kijkcijfers van Utopia overtroffen zelfs de stoutste verwachtingen van Fons van Westerloo, programmadirecteur van SBS. TAPE | 15

advertentie

16 | TAPE

COLUMN Sebastiaan van den Bovenkamp

Bart nam zijn genialiteit mee het graf in Olcay Gulsen. Het voormalige teefje van Ajax-pitbull Edgar Davids presenteert een nieuw televisieprogramma waarin ze probeert om ondernemingen uit het slop te trekken. De show is niet te zien op RTL5, Veronica of SBS6, maar op BNN, het geesteskind van wijlen Bart de Graaff. Het toont de teloorgang van BNN als omroep. Sinds het overlijden van de Graaff in 2002 en de aanstelling van Patrick Lodiers als zijn opvolger maakt de ‘brutale’ zender alleen nog maar halfbakken programma’s.

Spuiten en Slikken, De Nationale IQ Test en zelfs 3 Op Reis, het programma van ideale schoonzoon Chris Zegers, zijn op poten gezet om maar die kijkcijfers binnen te harken. Minder en minder minuten van de kostbare zendtijd maken deel uit van De Graaffs ware evangelie: choqueren op de meest compromisloze manier mogelijk. En stiekem, heel stiekem, een paar zieltjes winnen. Behalve brutaal was Bartje ook geliefd.

Hij was een van de weinigen die het voor elkaar kreeg om zanger Marco Borsato ‘s nachts in een duikpak te hijsen en daarna een bakje sushi weg te vreten. Hij kreeg het voor elkaar dat de plaatselijke politie met een glimlach kwam aanrijden op een plaats delict. De bebrilde presentator stond de dienaren namelijk al grijnzend op te wachten met een baksteen in zijn handen. Voor een gebroken deur van een benzinestation.

Het is een charme die voor weinig mensen is weggelegd. Eddy Zoëy deed een dappere poging, maar moest kort daarop het veld ruimen. Hét moment voor Lodiers om een machtsgreep te plegen en het nalatenschap van Bart te verkwanselen. Onze Bart.

Presentatoren als Daphne Moederkoek, Yvon Jaspers en de hijgerige Eric Corton

moesten het nieuwe BNN gaan vormgeven. Alsof je de Librije laat runnen door een 16-jarige frietbakker van de McDonald’s. Ja, de smaak is dan anders.

Helaas, of gelukkig, is Lodiers net zo loyaal aan zijn werknemers als aan de oprichter van het grootse netwerk. Een karrenvracht later dienen Dennis Storm en Valerio Zeno zich aan als de architecten van het moderne BNN. Het tweetal maakt puberaal Nederland aan het lachen met een vunzig grapje, maar moet ook voor een glimlach en een traan zorgen als ze een bezoek brengen aan een persoon met een beperking. Tenenkrommend om te zien hoe Valerio alle moeite van de wereld moet doen om een greintje empathie op te brengen. De enige liefde die deze Smurf kent, is voor zijn twijfelachtige snor.

Bart de Graaff was een kleine man van daden. Zijn acties wogen zoveel zwaarder dan de holle woordjes van mannelijke modepoppen Storm en Zeno. Jarenlang heeft hij gezwoegd om zijn zender er doorheen te rammen. De zendtijd op de publieke omroep die hij verdiende. Bart was niet alleen maar, op het eerste oog, platvloerse humor.

Er zat een idee achter toen hij zijn Teringtubbie-kont afveegde met een wit konijn.

Er zat een idee achter toen hij een glazen deur brak met een baksteen. Er zat een idee achter toen hij Borsato uit bed trommelde.

De Graaff was een geboren provocateur, maar ook een geschenk voor deze wereld.

Op de meest oprechte manier mogelijk, in tegenstelling tot Storm en Zeno, wilde hij zijn publiek prikkelen, maar voornamelijk vermaken. Op een manier zoals geen ander ooit zal kunnen. Deze gave nam hij mee het graf in.

Helaas.

TAPE | 17

18 | TAPE

KATE

UPTON LEKKER, HOOR! TAPE | 18

In 2010 speelden ze voor het laatst. Hun laatste album brachten ze uit in 2004, nadat de b deerd. Eind april was er dan toch goed nieuws voor de trouwe fans. Na wat mysterieuze ber Facebook-pagina bevestigden de bandleden het zelf: The Libertines is weer bij elkaar. Het vie het Barclaycard British Summer Time festival in het Londense Hyde Park, waar The Stones maakte.

20 | TAPE

Door Yvo Osterloh

band al was geïmplorichten op de officiële ertal staat op 5 juli op s vorig jaar nog furore

Grote hits in Nederland heeft de chaotische indierockband nooit gehad, waardoor de naam alleen bij liefhebbers van indie- en punkrock een belletje doet rinkelen. Toch kennen velen het meest vooraanstaande lid van de band waarschijnlijk wel. Eén van de twee frontmannen, Pete Doherty, kennen we namelijk dankzij de roddelpers vooral van escapades met veel drank, nog meer drugs en modellen zoals Kate Moss. Doherty laat er geen gras over groeien: de band is weer bij elkaar voor het geld. ‘’Filthy money’’, heeft hij aangeboden gekregen om de band weer op een podium te krijgen. Die poenen zijn hard nodig, volgens Doherty. In de rechtbank bleek dat de rocker een kind had verwekt bij een vrouw, die vervolgens zoveel alimentatie eiste dat Doherty diep in de schulden zou zakte.

Het zoveelste incident in het bizarre leven van de bleke Brit. Eerder zat hij al vast in een beruchte Londense gevangenis omdat hij had ingebroken in het appartement van de andere zanger van ‘The Libs’, Carl Barât en was hij in de tabloids te zien dat hij zijn kat crack voerde. Later werd hij opgenomen in een Thaise afkickkliniek om er drie dagen later weer te ontsnappen om drugs te halen in Bangkok.

Opvallend is de reünie wel. Doherty zal namelijk op het ene na het andere festival deze zomer moeten optreden met Babyshambles, de band die hij oprichtte na de val van The Libertines.

Barât heeft daarnaast net een nieuwe band (The Jackals, red.) opgericht met behulp van social media. Ook indierockers gaan klaarblijkelijk met hun tijd mee.

Het nieuws van het aangekondigde optreden van de band gaat in GrootBritannië niet zomaar voorbij. Tickets voor het optreden vliegen de deur uit.

De grote Britse kranten besteden er veel aandacht aan en BBC Radio 6 trok begin mei een avond uit om het oeuvre van de band te vieren. Alle luisteraars konden hun favoriete nummer inzenden. De enige voorwaarde was dat het nummer gelieerd moest zijn aan ‘Albion’, een mythisch schip dat naar ‘Arcadia’ vaart - het ideale, libertijnse Engeland waardoor Doherty en Barât in al hun werk worden geïnspireerd. Kritiek kreeg de band ook en niet in de laatste plaats van de fans. Hoe kan een band die zich altijd heeft onderscheden van de mainstream het de fans aandoen bij elkaar te komen voor poen?

Andere fans weerlegden dit weer, want iedereen werkt uiteindelijk voor het

geld. Hoe het optreden zal zijn - als Doherty al op komt dagen, hij zegde ooit al een optreden op het gigantische Rock Werchter af omdat zijn kat moest bevallen – is de prangende vraag. Dat zal de Britse zomertijd moeten uitwijzen. De fans weten het in ieder geval zeker, op social media maakt de leus ‘the good ship Albion sails on’ een behouden vaart.

THE BEST OF In willekeurige volgorde de vier beste nummers van The Libertines, gekozen door de redacteur.

1. Don’t look back into the sun Eén van de succesvolste singles van de band, al verscheen deze nooit op een album. Doherty zingt over herinneringen aan een geliefde, terwijl hij laat doorschemeren dat de dag is gekomen waarop hij niet meer terug moet kijken. Uiterst fijn gitaarwerk wordt knap afgewisseld met de chaos waarmee The Libertines roemrucht is geworden.

2. You’re my waterloo Alhoewel dit nummer nooit officieel op cd is uitgebracht, is de hartverscheurende lofzang op de haat-liefdeverhouding tussen Doherty en Barât een favoriet bij veel fans.

Toen Barât in 2008 met spoed in het ziekenhuis werd opgenomen vanwege acute alvleesklierontsteking legde Doherty een solo-optreden stil, verdween hij van het podium en keerde hij terug om dit nummer aan Barât op te dragen. ‘Just say love me for three good reasons, and I throw you the rope’, bij veel fans kweekt het kippevel.

3. Arbeit macht frei Laat je niet afschrikken door de titel, het is geen propaganda van een neonaziband.

The Libertines gaat in dit rauwe nummer op vileine wijze in op het racisme in de Britse samenleving: ‘He don’t like blacks or queers. Yet he’s proud we beat the Nazis..

How queer’.

4. Time for heroes De Britpop van bands als Oasis en Blur overheerste jarenlang de hitlijsten. The Libertines kwam binnen met een keihard nummer, waarin de soms bizarre realiteit van het leven in Londen naar voren komt.

De fans zien er echter een andere boodschap in: het is tijd voor nieuwe helden.

TAPE | 21

Bitches op het eautygloss Event Gillende wijven en gratis Libresse

Het mekka voor materialistische meiden. Dat is de Beurs van Berlage het eerste weekend van mij. Voor dertig euro tjapten make-upmeisjes hun ticket tot de zalen met mascara’s, potten bikiniwax en andere mooimakerijen. Een ontmoeting met beautyguru Mascha Feoktistova van Beautygloss.nl zit bij de prijs inbegrepen. Mannen, meet deze babe (en de andere bitches.)

Door Charley Blomjous

“Ik wil op de foto met Mascha,” vertelt Olivia (20) met rode konen. Ze zit in de trein naar Amsterdam en werkt haar make-up bij. Op haar oogleden komt bruin, haar lippen krijgen een likje felrode verf. Deze combinatie heeft ze van 22 | TAPE

haar digitale make-upheldin geleerd. Op Beautygloss.nl staan er immers tientallen tutorials over hoe je je smoelwerk op kan spicen.

Thuis had de Zwolse geen tijd meer om zich klaar te maken. Twee uur van te-

voren kon ze nog een kaartje kopen op Marktplaats, op de site waren alle kaartjes nét uitverkocht. In alle haast moest Olivia een Française-esque outfit bij elkaar zoeken. Het thema van de fissa is namelijk ‘Parijs’.

Beautygloss is booming

Morgen barst het echte feest los op het grote Beautygloss Event. Vanavond is nog maar de pre-party, speciaal voor boven de achttien. Geen gigolo’s, wel drankjes. De feestelijkheden vallen samen met de lancering van Feoktistova’s eerste boek ‘Happy Life’, waarin de blogger de sleutel tot een gelukkig leven aanreikt. Met haar levenservaring hoopt ze de lezer te inspireren. In lettergrootte 16 schotelt ze allerlei levensverreikende tips voor. Van hoe je contact kunt maken (‘Van een vriend op Ibiza heb ik het volgende trucje geleerd: vraag aan voorbijgangers ‘What keeps you busy these days?’ In het Nederlands wordt het dan: ‘waar houd jij je mee bezig, tegenwoordig?’) tot aan dat je je school moet afmaken.

Bol.com heeft er een bestseller bij. De beautybijbel staat nu al op één in de top tien best verkochte boeken, nog voordat het uit is. Nummertje een tot en met vijftienhonderd - voorzien van Mascha’s krullerige handtekening en een hartje in zwarte viltstift - zijn te ownen bij een kraam. Op de voorkant staat alleen ‘Mascha’, haar achternaam is weggelaten. Zou dat zijn omdat ze inmiddels zo bekend is dat tout Nederland wel weet wie deze babe is?

Bikiniwax met Beautygloss

“Door alle persoonlijke info die Mascha deelt, lijkt het net alsof je haar kent,” zegt Olivia. Driemaal daags zet zij voet op het digitale paradijs. Van hoeveel pukkels ze heeft tot hoe ze een Brazilian Wax ervaart, Mascha vertelt het op haar blog. In vlogs kun je zien hoe de Haagse ontbijt met een bak speltmuesli en vier verschillende vitaminekogels, wat ze doet met Koningsdag en op welke manier ze een ovenbroodje opensnijdt - ze haalt het binnenste eruit zodat er geen ‘harde bal’ in haar maag belandt. Haar slaapkamer vormt het decor van de tutorials en de dagelijkse bezoekster kan die inmiddels uittekenen. “Een groot bed, vaasjes en kaarsjes op het nachtkastje en kussens die perfect qua kleur op elkaar afgestemd zijn,” weet Olivia. Precies de kamer voor een ideale nacht dus.

Al zou Olivia die niet per se met Mascha willen doorbrengen…

Het allerliefst wil Olivia met de vriend van Beautygloss op de picca. “Ik ben een beetje verliefd op Gregor geworden,” lacht ze. De lover van Mascha – die steevast door Mascha wordt begroet met ‘Foefje’ - is meer dan een figurant in Mascha’s vlogs. We zien hem huispakken passen, in het park een broodje mayo wegwerken en brabbelen tegen

huiskat Manis. “Ik vind hem gewoon een leuk persoon,” legt Olivia uit. “Hij is heel grappig, hij heeft van die droge humor.”

Inlegkruisjes en bruistabletten

Via een uitgestrekte roze loper maak je je entree tot het beautyhof. Bij binnenkomst drukt een meisje in een sexy gouden jurkje een plastic glaasje champagne in Olivia’s hand. Alle hostessen dragen zo’n zelfde hotte dress, en ook dezelfde brede glimlach zit op hun opgemaakte gezicht vastgeroest. Op haar site wierf Mascha werknemers voor de avond. Geïnteresseerden moesten in het bezit zijn van een horecadiploma en op een gesprekje komen bij organisator Hella Huizinga van My Greatest Party, die normaal ‘luxe kinderfeestjes’ opzet.

Niet hoeven te betalen voor een ‘onvergetelijke ervaring’ was de beloning.

Een middag goodiebags vullen was een andere manier om aan een gratis kaartje te komen. Olivia: “Ik wilde me nog aanmelden, maar er was geen plek meer.”

In het roze tasje dat de bezoeksters na afloop mee naar huis krijgen, zitten louter producten die de blogger ook zelf gebruikt. Zo zweert ze bij de Vitamine Cbruistabletten van Rooters en de Verwen Cheesecake-bakmix van dr. Oetker. Een grotere inhoud dan vorig jaar. Misschien is er geluisterd naar de reacties van verontwaardigde bezoeksters die hun gratis lolly en pakje Libresse niet waardeerden.

Knuffeltime!

Om zes uur begint de officiële opening van de party. Waar-kennen-we-hemook-al-weer-van Chris Taat verwelkomt

WTF is Mascha?

De van oorsprong Russische Mascha Feoktistova (27) miste iets op het wereldwijde web. Nergens Nederlandstalige informatie over hoe ze haar oogpotlood moest aanbrengen en welk kapsel ze moest aanmeten voor de hete zomerdagen. Op Amerikaanse sites werd zij wel wijzer. De babe besloot het hef in handen te nemen en zette een eigen site op: Beautygloss. De toen negentienjarige had nooit kunnen bedenken ooit dikke pegels met haar stekkie te verdienen. Inmiddels is Beautygloss booming business. Per maand bezoeken een half miljoen beautylovers haar site en merken als L’Oréal en Dior spannen dolgraag met haar samen. Begin mei bracht de schoonheidsqueen haar boek Happy Life uit.

Allerlei gratis lekkers.You go girlzzz!

TAPE | 23

Mascha het podium op, terwijl ‘Summer’ van Calvin Harris uit de speakers knalt.

Het publiek barst los als hun digitale BFF vanuit de coulissen tevoorschijn komt en uit het plafond dwarrelt knalroze confetti.

De babe draagt een enkellange dieppaarse jurk en gouden stiletto’s. Om haar nek hangt een muntenketting van Qoins - hoe kan het ook anders – een sponsor. “Wie van jullie bezoekt Beautygloss elke dag?” vraagt Taat de dames in de zaal. Handen gaan de lucht in, er wordt gejoeld. “Wie van jullie volgt Mascha al zeven jaar?” Nogmaals gejoel, nu harder.

Een meisje in een rood jurkje wordt het podium opgetrokken. “Normaal doen BN’ers dit, of familieleden. Maar vandaag mag jij het eerste exemplaar van mijn boek in ontvangst nemen. Want jij, jij bent voor mij belangrijk,” kweelt Mascha. Het meisje slaat haar handen voor mond. Daarna wordt ze geknuffeld en krijgt ze het boek in handen gedrukt.

The in-rowd: Awisa, the queen, Miss World en Foefje (en een minion op links).

Are you in or out?

Boyfriend Gregor lijkt het stand by your woman-principe goed door te hebben.

In het dagelijks leven is de achtentwintigjarige dude makelaar, vanavond loopt hij als een brave puppy achter z’n chick aan. Zo filmt hij Mascha’s entree bij de opening en houdt hij in de gaten of de fans niet in haar tieten knijpen tijdens de fotomomenten. De bebrilde jongeman is gestoken in een strak zwart pak en heeft een rood strikje om zijn nek. Aan zijn voeten bijpassende leren veterschoenen die glanzen als een Ferrari. Door zijn headset tettert hij af en toe boodschappen door als ‘Nog vijf minuten shooten John, we komen er zo aan’. Zijn lach is niet van zijn haarloze kop te slaan, Gregor is een echte blije eikel. Hete babe Tatjana Maul dartelt rond in een kort knalroze jurkje van tule dat haar zongebruinde stelten nagenoeg bloot laat. Om haar schouder hangt de zilveren sjerp met haar Miss World-titel. Deze avond draait eens een keer niet om haar. Daar trekt ze zich niets van aan. Met haar Colgate-smile en princess dress trekt ze alle aandacht. Ook Awisa – gezegend met donker, krullend haar tot haar kont - heeft het tot de incrowd gehaald. Een toneelspeelstertje to be, en net als Tatjana BFF’s met Mascha.

In de hal staat een wit zeil dat duizelt van de Andrélon-logo’s. Het dient als decor voor de foto’s die de bezoeksters kunnen laten maken met hun beautyopperhoofd.

Alsof je bij de Oscars bent,” lacht Olivia.

Zij staat ook in de rij voor een kiekje. Op het moment dat er nog maar drie gillende grietjes voor zijn, loopt Mascha weg om iets te drinken. Even later probeert Olivia het weer. Dan huppelt Tatjana door 24 | TAPE

Huggen met een trouwe volgeling.

de rij wachtenden. Er moet een groepsfoto worden gemaakt.

In de wachtrij voor een kapsel

Daar-is-ie-weer hoofdsponsor Andrélon heeft een knalroze podium in het midden van de zaal gefixt. Professionele haarstylisten ontfermen zich over de kapsels van Mascha’s minions. Op de schermen naast het podium wordt het filmpje gedraaid dat de beautyguru speciaal voor deze avond opnam. Daarin laat ze zien hoe ze met behulp van drie producten van het cosmeticamerk een stijlvolle haardracht maakt. Hebben de bezoekers nog wat te doen onder het wachten. Voordat je onder handen wordt genomen moet je namelijk tussen de poortjes van een dertig meter lange rij plaatsnemen. “Alsof je in de rij voor een achtbaan staat,” zucht Olivia. Ze besluit om haar nagels een metamorfose te geven bij de stand van Sally Hanson. Daar staan maar twintig ongeduldige chicks.

Op de lange tafel bij de stand zijn tien-

tallen kleurige flesjes uitgestald. De zes manicuremeiskes voorzien vlijtig bezoekster na bezoekster van een fris en fruitig tintje. “Het stinkt hier naar nagellakremover,” roept een vrouw met rode stekeltjes die zich een weg beukt door de rij wachtenden met drie grote plastic tassen. Een van de weinige vijftigers op de fissa. Maar volgens de doelgroepsomschrijving van Beautygloss bezoeken ook vrouwen van zestig haar site.

Selfie met Foefje

“Ladies, hebben jullie al veel make-up gekocht?” schalt Dick Taat rond een uur of negen door de zaal. Kopen, daar draait het om. In de ruimtes van de Beurs van Berlage stallen allerlei merken hun mooimakerijen uit. Met ‘aantrekkelijke kortingen’ kunnen de meisjes hun musthaves scoren. Op de site konden de slavinnen van de consumptiemaatschappij al hun wandelroute langs de stands uitstippelen. Levende barbiepop Josh V biedt haar fashioncollectie

– veel goud, veel glitter - van vorig jaar aan met fikse korting. “So last season,” zucht een meisje in een pittig niemendalletje met pailletten. Bij de kraam van Remington – het cosmeticamerk, niet de wapenfabrikant - krullen ze haar met een stijltang en bij een andere kraam worden je benen ter plekke geharsd. Olivia heeft net een workshop bij Bodyshop gevolgd over hoe je make-up met een roterende beweging aanbrengt. Op haar ogen zit nu glanzende roze poeder. “Het nieuwe oogpalet van Body Shop. Ik denk dat ik hem ga kopen.”

Met een opgekalefaterd smoelwerk, een roze tas en een big smile verlaat Olivia de party. Het is haar gelukt om een gesigneerd boek te fixen, en om met zowel Mascha, Tatjana als Vera Camilla op de picca te gaan. Ze toont een kiekje op haar mobiel van twee mensen die hun tanden bloot smilen. “En met foefje!” De volgende dag appt Olivia. “Gregor heeft mijn foto geliked!”

TAPE | 25

Mannen zijn KUT En meer vrouwelijke dogma’s

Beste mannen, Luister goed. Want ik vertel dit allemaal maar één keer. De waarheid. Waar jullie voortdurend jullie ogen en oren voor sluiten. Maar vóór de meedogenloze feiten wil ik één ding vragen: wat is er toch met jullie? Waarom moeten jullie voortdurend méér willen? Oké true, ik zou niet iedereen over één kam moeten scheren. Maar come on, ook daarvoor zeg ik: blame it on the boys. Uiteindelijk wijst mijn ervaring namelijk uit dat het kloppende hart van de man een stuk lager zit (om exact te zijn: tussen zijn romp en zijn benen) dan bij de vrouw. En waar vrouwen als dankbare, vredige en voldane schepsels in hun handjes knijpen als ze het over ‘hún mannetje’ hebben, willen jullie juist altijd alleen maar beter, leuker, grappiger en heter. Toch?

Door Elise de Jong

Ze zeggen dan wel eens dat de vrouw teveel denkt. Oké, misschien is dat waar.

En misschien denk ik zelfs nu wel te veel.

Maar onze gedachten blijven ten minste bij die van onze man. Jullie zijn daarentegen al afgeleid als er een ‘lekker wijf’ haar kinderen ophaalt van de basisschool. Wees eerlijk mannen. Zijn wij niet goed genoeg?

Kijk, het sprookje begint altijd prachtig. Zo ook de mijne.

Hoe het begon Het begon allemaal in die beruchte zomer van 2011. Het graan wuifde onder witte wolkenslierten, waar de zon plagerig tussendoor prikte. En het was warm. Ik fietste over het zinderende asfalt met mijn havodiploma onder mijn arm. Dit was het dan.

De jaren van ‘Stef Stuntpiloot’, vozen in de bioscoop en spijbelen onder groepsdruk waren voorbij. Ik was zeventien en volwassen. Nu begon mijn echte leven. ’s Avonds was het feest. Een tentfeest, met bier, frikadellen en nog veel meer bier. Ergens pikte ik een jongen op. Eén zonder klompen, uitzonderlijk op dit feest, en we dansten, zongen mee met Robbie Williams’ Angels en gedroegen ons nog eenmaal als de middelbare scholieren (lees: sletjes) die we waren.

Totdat ik hem zag staan. Daar in het licht van de enige lantaarnpaal op het terrein.

Ik trok de plakkerige vingers van de jongen zonder klompen één voor één los en staarde naar het mooiste creatuur dat ik ooit zag. Goddelijk, betoverend, hemels, volmaakt en… zo ver weg. Want wie was ik? Ik was immers nog steeds het zeventienjarige meisje dat net over de drempel van de ‘grote wereld’ stapte (achterafge-

26 | TAPE

zien vooral struikelde). Ik was immers nog niets.

Maar ik moet wel gekwijld hebben, of gegild, of uitgegleden zijn, – ik kan het jullie niet precies meer na vertellen, want ik kon indertijd nog niet goed tegen bier (of ik dat nu wel kan, daar doe ik verder geen uitspraken over) – want ineens stond hij naast mij. “Hee man, hoe is het met je?” Ik zocht zijn blik, totdat ik in de gaten kreeg dat hij het tegen de jongen zonder klompen had.

Hoe kon het ook anders. Ik was nog stééds niks. Boven mijn hoofd werd er geproost (bier in mijn haar had ik toch al), op de liefde. Hoe ironisch. Maar plots wendde hij zich tot mij. “Dus jij bent de vriendin van Hendrik?” (Ja, zo heette de jongen zonder klompen echt). “Hij?! Mijn vriend? Nee joh, absoluut niet. We hebben helemaal niets met elkaar. Echt niets. Nee, dát zou wat zijn. We kennen elkaar eigenlijk niet eens.

Echt niet, hoor.” Hendrik zonder klompen moet er ongetwijfeld beteuterd bij gestaan hebben. Maar who gives a fuck?

Want mister Perfect had niet alleen géén klompen aan, hij droeg juist geweldige schoenen (ik ontken mijn shoefetisj niet).

Zijn, later gebleken volmaakte maat vierenveertigers, zaten verstopt in bruine boots.

Daarboven droeg hij een ietwat strakkere broek en een grijs shirt (lees: pagina 6 en 7 over mannelijke fashionbloggers). Hij had een baardje, verwilderd haar, hagelwitte tanden en een brede borst waar ik in zou kunnen verdwijnen. Elke keer als hij de rook van zijn sigaret uitblies, trok hij zijn lip scheef. Ik had nog nooit iemand ontmoet die zo’n effect op mij had. Ik was verwonderd, verstild, verloren, verliefd. “Ik heet W.”, fluisterde hij in mijn oor. “Hoi, ik ben

Elise”, stamelde ik terug. Een cardioloog had ongetwijfeld een zeldzaam ritme ontdekt als ik aan de hartbewaking had gelegen. “Wil je iets drinken?”

We spraken de hele nacht. Over alles, maar vooral ook over niets. Hij vroeg naar mijn leeftijd en ik loog dat ik achttien was. Ik vertelde dat ik op kamers ging wonen in Zwolle, om daar journalistiek te studeren.

Hij zocht een kamer in Groningen en studeerde al. We praatten en praatten en bleven praatten in de weken die volgden.

Weken werden jaren (ik weet het, voor mijn gevoel ging het ook zo snel). Jaren van ontdekken en verkennen wie we waren geweest, wie we nu zijn en wie we zouden worden. Jaren van enorme hoogtes en afgrijselijke dieptes. Die we allemaal intens beleefden. W. en ik. We deden veel samen.

Maar vaak ook helemaal niks. Dan vertoefden we op ons eigen eiland, te midden van twee enorme oceanen. Op dat eiland vonden we elkaar. Daar vond ik mezelf. Het waren jaren van onvermoeibaar geluk. Zo leek het tenminste.

Mijn zee, jouw zee Maar steeds meer badderde hij in zijn oceaan en verdronk ik in de mijne. Mijn leven in Zwolle was hectisch. Of achterafgezien kan ik vooral zeggen: ik maakte het hectisch. Wacht, misschien nog beter: ik dacht dat het hectisch was. Maar ik hield van W. en hij van mij. Dus daar hoefde ik geen zorgen om te maken. Toch? Die zag ik later wel, als ik klaar was met school. Steeds minder vaak ontmoetten we elkaar op ons eiland en W. worstelde zich steeds vaker door de meedogenloze golven van mijn oceaan. Hij vocht voor me, zwom ons ei-

land voorbij en probeerde te vinden wat hij zocht in mijn zee.

Maar hoe vaak blies ik mijn gele reddingsbootje op om naar zijn kant te peddelen?

Bijna nooit. Niet omdat ik niet van W. hield, maar omdat zijn bestaan vanzelfsprekend was geworden. Hij was er gewoon en hij was er voor mij. W. verloor het meisje dat altijd lachte. Dat er altijd op uit wilde. Het meisje dat rook naar de zee, naar het bos, naar het zand en de weide. Dat ’s nachts tegen hem aan kroop in bed, hem kusjes gaf in zijn nek, kroelde door zijn haar. Het meisje dat altijd grapjes maakte. Hij verloor haar. Ik verloor mezelf.

En langzaam dreven we verder uit elkaar.

W. zijn leven en ik de mijne. Ik weet al wat jullie mannen denken: “Dat had ik je van te voren wel kunnen vertellen.” En misschien hebben jullie gelijk (voor deze ene keer).

Misschien werd ik verliefd op het verkeerde moment en op de verkeerde plek. Te jong en te dom. Maar toen ik de woorden “ik wil denk ik niet meer met je verder” hoorde, naderde ik plotseling de leeftijd van dertig.

Althans, zo voelde het.

“Waarom? Dat kun je me toch niet aandoen? Wat ben jij nou voor pussy. We houden toch van elkaar? Heb je een ander? Is dat het soms. Ja, dat is het, ik weet het zeker. Je laat me toch niet vallen? Jezus, W.” Ik wilde dit allemaal niet en zag de rest van mijn leven aan mij voorbij trekken (lach maar, het is geen grapje. Het voelde echt alsof ik doodging. Mijn hart dan. En ziel misschien. Misschien ook wel mijn verstand). We hadden zoveel dromen en verdomme, wat wilde ik die graag met hem verwezenlijken. Waarom nu niet meteen samenwonen? En trouwen? Dat witte boerderijtje verbouwen, dat we altijd wilden hebben en kinderen, wat fucked ons dat? We doen het! (oké, ik heb nog nooit een kinderwens gehad, maar plots was die er).

Hij lachte. Door zijn tranen heen. En snotterde (come on, hem niet uitlachen. This is the real shit) dat hij het lief vond, wat ik zei.

Maar een ieder van ons voelt de ‘maar’ al hangen, dus ook ik. “Maar ik weet niet of ik je nog wel leuk vind.” Het duizelde me.

Hoe lang ik deze woorden ook al aan voelde komen daar vanaf mijn zee, ze voelden als een trap in mijn gezicht. Met een naaldhak. En een plateauzool. Ik rende naar de wasbak en spuugde gal. Hij hield mijn haar vast, zoals hij zo vaak had gedaan als de stress mijn gehaktbal, aardappelen en boontjes omhoog stuwde. “ Dat weet je niet?!” sputterde ik (ja, het was een vieze bedoeling). Hij schudde zijn hoofd. “Ik heb even tijd voor mezelf nodig.”

Voor de vrouwen onder ons (misschien een enkeling met baard): ‘ik heb even tijd voor mezelf nodig’ staat gelijk aan ‘ik wil het uitmaken, maar dat durf ik niet, dus ik heb

liever dat jij het doet.’ Het enige verstandige is dan ook maar gewoon om dat te doen. Ik kan het weten, want ik deed het niet.

En dus verstreken de eeuwen. Oké, het waren vijf weken. Maar het voelde vele malen langer. Het was een tijd met een duidelijk begin, maar een onbeslist einde. De bal lag bij hem. Ik kon alleen machteloos toekijken. Jankend in mijn bed, sabbelend op de punt van het dekbed en met Mr. Marshall (mijn knuffel) onder mijn neus. Ik wachtte op het moment dat hij het zou weten. Pas dan kon ik weer verder gaan met mijn leven (als dat maar met W. was, uiteraard).

Maar het wachten nam zijn tol. Ik viel af (jullie zouden mij nu in bikini moeten zien.

Misschien zou ik op de middenspread moeten staan) en ik werd geconfronteerd met alle andere gevolgen van liefdesverdriet. De clichés waar ik ooit zo hartelijk om gelachen had. Ze bestaan verdomme echt.

Allemaal. Soms zag ik W. en dan zei hij: “Ik wil gewoon opnieuw beginnen pop (tearjerker), want ik houd van je. We zien wel wat de toekomst ons brengt.” Mijn minuscule, verfrommelde hartje zwol dan weer op en bontste zo hard dat ik W. bijna niet meer kon verstaan. Maar dan verdween hij weer en wist ik niet of hij weer terug zou komen. Arm hart, arm lichaam, arme ik.

Klapper op de vuurpijl En toen ik eindelijk mijn leven weer oppakte (dat betekent: 90% van de dag bezig zijn en 10% huilen in plaats van andersom) kreeg ik een telefoontje. “Elise, ik heb met een ander gezoend.” Mannen, menen jullie dit nou? Wie doet dit? Waarom? Wat zijn jullie voor onmogelijk figuren? Ik kon het niet aanhoren. Ik rukte een streng haar uit mijn hoofd, beet in het dekbed tot mijn tanden zeer deden, schopte tegen de tafel (blauwe teemnagel) en gooide alles wat ik kon vinden door mijn kamer (eigenlijk onze kamer). Was dit het dan? Werd ik na twee weken blij gemaakt met een dode mus?

“Ik steek je ogen uit, jij smerige rotvent. Je verliest alles. Mijn familie, onze vrienden.

Je bent een zwakkeling die meteen in de armen van een ander rent. Je bent een lafffaard. Een vuile verrader. Een klotevent. Ik beteken niets meer voor je. Hoe kun je dit doen? Is het dan niet al genoeg geweest?

Alles wat we hebben gedeeld? Het is één grote grap voor jou geweest. Ik haat je!”

Jullie hadden erbij moeten zijn. Met risico voor eigen leven.

Wat is er mis met jullie mannen (en sommige vrouwen)? What’s up with the singleact? Is dat het dan? Zuipen-neuken-etenwerken en weer opnieuw plus zondag rustdag/voetbaldag? Kun je dan zeggen: ik ben intens gelukkig? Waar zijn de mannen

die vol trots hun vriendinnetjes laten zien? Die hun zwaard pas neerleggen als niet alleen zíjn koek, maar ook de hare op is? Die door alle herinneringen bladeren (ik heb maar liefst vijf fotoalbums van W. en mij) en nog eens oprecht verdrietig zijn?

Waar zijn de échte mannen gebleven?

Mijn gedachten Is hij nu bij haar? Zijn ze gelukkig samen?

Appt hij nu met haar? Zal ik hem bellen?

Denkt hij nog wel eens aan mij? Weet hij nog wel die keren dat we samen in bed lagen? Vergeet hij me niet? Ik moet zorgen dat hij mij niet vergeet. Zal ik hem een mailtje sturen? Mijn hart luchten? Of is hij nu aan het stappen? Is hij tevreden? Of net zo verdrietig? Wat moet ik doen? (Stel je voor mannen: al deze gedachten tegelijk)!

Ik haat hem. Maar ik ben vooral teleurgesteld. En bang. En heel erg verdrietig. Want hoe ga je verder als je het noodgedwongen uit moet maken met de liefde van je leven? Wat moet je doen als je niet weet of je de volgende pagina moet omslaan of het boek moet sluiten? Hoe kan je gelukkig zijn als je gedwongen wordt om afscheid te nemen, terwijl je dat niet wil? Wie ben jíj nog als je gedachten altijd bij die ander zijn? Als je jezelf in slaap weent, omdat je zijn tandenborstel net hebt weggegooid?

Hoe ga je door, als je dat eigenlijk helemaal niet wilt? Wat doe je als je vanuit je tenen van iemand houdt?

Mannen, nice to meet you. Wij zijn vrouwen. Onverklaarbare wezens, met onverklaarbare gedachten. Aan allen die dit lezen vraag ik: give a fuck (denk aan arme Hendrik). Jullie kunnen immers nog dondersveel van ons leren. Zoals ik ook van jullie leer. Maar hee, denk nu maar niet dat alles goed is. Ik vind jullie nog steeds waardeloze, ongeïnteresseerde, vreselijke kutmannen.

Weet je het antwoord op mijn vragen of heb je iets aan te merken op het bovenstaande (ongetwijfeld)? Schroom niet en mail naar: elise.s.de.jong@gmail.com.

TAPE | 27

MET BLOED, ZWEET EN

Het scheelde helemaal niets of er zouden spelers zijn geraakt, toen vanaf de tribune met Ajax-fans vuurwerk het veld op werd geworpen. De bekerfinale tussen PEC Zwolle en Ajax (5-1) werd totaal overschaduwd door incidenten en werd zelfs tot twee keer toe gestaakt. Wat zette een supportersgroepering aan zoiets idioots te doen? Een reconstructie van de gebeurtenissen en een gesprek met Phil, lid van de gewraakte Ajax-supportersgroep Vak 410.

DOOR YVO OSTERLOH

De Kuip, volgens velen het mooiste voetbalstadion in Nederland, is zonovergoten. De ene kant van het stadion is blauw en wit gekleurd, de andere kant in het rood en wit gehuld. Langs de zilveren beker aan de rand van het veld passeren tweeĂŤntwintig spelers. Vanaf de tribunes klinkt gezang uit de monden van tienduizenden uitzinnige supporters.

Hele families zijn vandaag naar Rotterdam gekomen om hun helden in actie te 28 | TAPE

zien – en hopelijk de beker te zien winnen. Er wordt met vlaggen gezwaaid en enorme spandoeken steken in de lucht.

Slechts een enkele Bengaalse fakkel of rookbom wordt afgestoken. De spelers schudden elkaar de hand en wuiven naar de voor hen afgereisde fans.

Het is nu al een enorm voetbalfeest. De voetballers nemen hun posities in en de scheidsrechter fluit af. De 96e editie van de KNVB-beker is begonnen, op

de mooie paaszondag 20 april. Dit jaar mogen PEC Zwolle en Ajax uitmaken wie de prijs in een vitrine mag zetten.

Het veld onder vuur

Het voetbalfeest verandert al snel in een drama. Als de spelers van Zwolle in een eerste aanval het doelgebied van de Amsterdammers binnenvallen, vliegen felgekleurde vuurpijlen door de lucht.

Sommige worden gevolgd door een flits

N VUURPIJLEN

met de fans van PEC klinkt een hels fluitconcert. Ook worden er leuzen tegen de Ajax-fans gezongen. Zij zijn ziedend dat de supporters aan de overkant de wedstrijd tot twee keer toe lam hebben weten te leggen, al wordt er ook op de tribunes van de Zwolse fans wordt vuurwerk afgestoken. Als de spelers allang van het veld zijn verdwenen, stijgt er een groene rookpluim op achter de goal.

‘De wedstrijd wordt twee keer stilgelegd’ ‘’Kappen met die shit’’

Spelers van PEC Zwolle en Ajax kijken samen met arbiter Bas Nijhuis hulpeloos toe hoe het vuurwerk het veld overneemt.

en een luide knal als ze het veld raken.

Enkele pijlen komen letterlijk op centimeters van de scheenbeschermers van de spelers neer. Rook uit de vele rode en zwarte rookbommen verovert in rap tempo een groot deel van het veld. De spelers proberen het vuurwerk, dat gegooid is vanuit de tribune met Ajax-fans, weg te trappen, maar zien al snel in dat ze niets anders kunnen doen dan weglopen en toekijken. Bas Nijhuis, de arbiter van vandaag, heeft geen andere optie dan het duel te staken. De 96e bekerfinale is dan pas één minuut oud. Als de rook is opgetrokken en de stewards het vuurwerk voor een overgroot deel weg hebben gewerkt, kan er weer gevoetbald worden.

De stadionspeaker heeft zijn waarschuwing richting de Amsterdamse fans nog niet afgemaakt als Ajax kort na de onderbreking op geweldige wijze de eerste treffer van het duel maakt. Kennelijk heeft het vuurwerk, dat ook bijna Ajax-spelers raakte, de ploeg niet weten af te schrikken. Dan gaat het weer mis. Na de goal gooien fans van Ajax opnieuw vuurwerk op de grasmat van de Kuip. Nijhuis twijfelt geen moment. Hij roept alle spelers bijeen en stapt van het veld af, richting de kleedkamers. De technische staf van beide ploegen lijkt stomverbaasd te zijn, maar vertrekt ook vlug de catacomben in.

Het gerucht gaat rond dat een reclamebord vlam heeft gevat. Vanuit de tribune

Ditmaal weet niemand hoe lang de onderbreking zal zijn – áls de wedstrijd überhaupt nog doorgaat. ‘’La la la, wij zijn Ajax Amsterdam’’. De Ajax-fans zingen voor een leeg veld hun club toe en zwaaien met vlaggen, alsof er niets gebeurd is. Ruim tien minuten nadat Nijhuis het voor gezien hield, stapt voetballegende Edwin van der Sar, tegenwoordig marketingdirecteur bij Ajax, het veld op. Terwijl stewards en terreinknechten het veld speelklaar proberen te krijgen, spreekt Van der Sar de Ajax-fans toe.

Zijn stem slaat over en zijn woordgebruik is fel: de voormalig keeper van de Godenzonen is duidelijk geëmotioneerd. De Ajax-fans klappen en zingen hem toe, zelfs nadat hij hen beveelt te ‘’kappen met die shit’’. Snel blijkt dat de wedstrijd definitief gestaakt wordt als er zich nog een vuurwerkincident voordoet. De kans bestaat dat de beker dan automatisch naar de Zwollenaren gaat. De in rood en wit gehulde fans lijken de boodschap te begrijpen, want het restant van de wedstrijd verloopt zonder incidenten. PEC Zwolle laat ook vuurwerk zien in het veld, maar dan in het spel. Ze vernederen de Ajacieden – die na de onderbreking een aangeslagen indruk maken en zeer zwak voetballen, met een pijnlijke 5-1. ‘Pek’ verovert voor het eerst in de clubgeschiedenis de prestigieuze KNVB-beker.

De Zwollenaren op de tribunes zijn tot tranen geroerd van blijdschap. De Overijsselse hoofdstad zal de komende dagen nog wel even op z’n kop staan. De Ajax-fans verlaten geruisloos het stadion TAPE | 29

van aartsrivaal Feyenoord. Buiten wordt nog een groep van tientallen Ajax-fans door de ME ingesloten en afgevoerd, omdat ze Rotterdam in wilden trekken.

Later blijkt dat Ajax-fans grove vernielingen hebben aangericht in het stadion.

Na de wedstrijd wordt er met lof gesproken over het voetballend vermogen van PEC en met afschuw over de acties van de Ajax-fans. Bert van Oostveen, directeur betaald voetbal KNVB, geeft aan dat er aan dat er een gedegen onderzoek komt naar de incidenten. Ajax neemt afstand van het gedrag van de supporters en al snel duiken er allerlei wilde verhalen op. Er wordt zelfs gesuggereerd dat de Ajax-fans het vuurwerk dagen voor de finale het stadion in hadden gesmokkeld.

De vraag die vooral opkomt is echter niet hoe het vuurwerk naar binnen is gekomen, maar waarom fans besloten dit te doen. Vak 410, een supportersgroepering van Ajax, wordt samen met de beruchte F-Side verantwoordelijk gehouden voor de incidenten in de bekerfinale.

Ultra’s, wat zijn dat voor gasten?

Ultra’s zijn fanatieke supporters van voetbalclubs (soms ook van andere soorten sportclubs). Oorspronkelijk vond de ultra zijn oorsprong in Zuid-Europa, maar sinds het begin van dit millennium komen er ook ultragroepen in Noord- en OostEuropa op. In Nederland zijn naast Vak 410 Vak-P van FC Twente, Groningen Fanatics van FC Groningen en Ultras Mestreech van MVV beruchte groeperingen.

Ultra’s laten met zang, spandoeken, vlaggen, shawls en vuurwerk (ook wel: pyro) de liefde voor de club en stad of streek zien. Een groepering heeft vaak een zogeheten capo, die al dan niet met megafoon het vak beweegt de club toe te zingen. De naam van de groepering is heilig en moet in ere gehouden worden.

Om dit te bereiken moeten ultragroeperingen van andere clubs afgetroefd worden. Dit kan zich uiten in het overstemmen van de ander met gebruik van sfeermiddelen, maar ook in (soms fataal) geweld. De clubkleuren zijn belangrijk en

worden dan ook vaak groots uitgedragen. Daarnaast hebben ultra’s bepaalde regels.

Spandoeken en vlaggen worden altijd geverfd, printen is uit den boze.

Doeken worden op de kop gehangen om onvrede met het bestuur van de club te uiten. Daarnaast moet een ultragroepering zich opheffen als de banier die de naam draagt van de groep wordt gestolen door een andere groep. De Zuid-Europese ultra verschilt met de Engelse casual, die wij vooral kennen als hooligan. De casuals dragen altijd dure designerkleding van merken als Lacoste en Stone Island (omdat de politie sneller iemand in trainingspak aanhoudt dan in een jas van 1500 pond) en gaan niet in clubkleuren naar wedstrijden, zodat supporters van de tegenpartij ze niet snel herkennen. Zij zullen vrijwel nooit bovenstaande sfeermiddelen, op een sporadische rookbom na, gebruiken.

“De actie van de fans veroordeel ik totaal niet’’ Phil (20) is student en komt uit de omgeving van Nijmegen. Hij is hartstochtelijk Ajax-fan en al jaren lid van Vak 410. Hij reist heel Europa door voor zijn club en was ook aanwezig bij de bekerfinale in Rotterdam. Phil stond in het vak pal achter de goal van Ajax-keeper Kenneth Vermeer, waaruit het overgrote deel van het vuurwerk werd gegooid. Hij wil met mij, onder gefingeerde naam, praten over de bekerfinale.

Phil, bedankt dat je met mij wil spreken. Maar kom op zeg, hoe komen jullie er in godsnaam op vuurwerk te gooien op het veld?

Vak 410 is geen normale supportersgroepering, maar een ultragroepering.

Een ultra moedigt zijn club op fanatieke wijze aan. Hiervoor gebruiken zij herkenbare liederen, trommels, vlaggen en spandoeken, maar ook vuurwerk speelt hier een rol in. Het vuurwerk dat afgestoken is, werd puur voor de sfeer afgestoken. De spelers kan dit extra ‘power’ geven, waarmee een wedstrijd zoals de bekerfinale gewonnen kan worden.

Extra power, oké. Ik geef toe dat het mooi eruit kan zien op de tribune en dat het een boost kan geven aan de spelers, ook al is het natuurlijk illegaal.

In de eerste minuten van de bekerfinale scheelde het echter maar heel 30 | TAPE

erg weinig of jullie raakten spelers van PEC en zelfs van de club die jullie aanmoedigen. Dat is toch verwerpelijk?

Dat is het ook wel. Het was ook nooit de bedoeling om eigen spelers of spelers van PEC te raken of te verwonden, dit is ook duidelijk uitgedragen door de F-Side. Achteraf gezien had het vuurwerk misschien dichter bij het vak moeten blijven en niet zoals nu gebeurd is ver op het veld. Dat is makkelijk praten nu. Er is niets meer aan te veranderen.

Had het afsteken en gooien van het vuurwerk toevallig iets te maken met het vernielen van De Kuip? Het is en blijft het stadion van de aartsrivaal: Feyenoord. En dit was de eerste keer in jaren dat Ajax-fans werden toegelaten tot De Kuip.

Dat zou ik echt niet weten. Heb zelf niets van de vernielingen gezien. Ik weet dat

er door het vuurwerk schade is aan het veld, maar zie niet in hoe dat het doel kan zijn geweest van deze actie.

Wat dacht je eigenlijk, toen het vuurwerk in het gras belandde?

Op dat moment ging ik compleet op in de wedstrijd, in de sfeer en ben ik één met de groep en met mijn club. Alles daarbuiten wordt dan even onbelangrijk. En wat er ook over te zeggen valt, het vuurwerk bracht wel een intense beleving teweeg.

Als 410’er kon ik eigenlijk alleen maar genieten van al de pyro op het veld. Later realiseerde ik mij wel dat het anders had gekund en misschien wel gemoeten.

Je gaf zojuist aan dat het anders had gekund.Veroordeel je de actie van de fans?

Nee, totaal niet.

Ajax-fans vieren kampioenschap op het Leidseplein.

Dat zal je me dan toch even moeten uitleggen.

Bij elke grote wedstrijd, zeker een finale, hoort een actie van de supporters.

Zo steunen we de club op een originele en treffende manier. Vaak zijn dit grote spandoeken, die speciaal voor één wedstrijd gemaakt worden. Soms hoort daar ook vuurwerk bij. En, nogmaals, ik veroordeel de actie niet, maar een andere wijze had meer volstaan.

Ik hoorde veel spannende verhalen over hoe het vuurwerk mee naar binnen zou zijn genomen. Heb jij een idee hoe dit op zo’n massale schaal heeft plaats kunnen vinden?

Daar heb ik geen eenduidig antwoord op. Ik denk dat het meerdere redenen heeft. Stewards bekijken tassen maar half en ook het fouilleren gaat niet altijd zoals het zou moeten gaan.

Er wordt lichtjes over broek- en jaszakken geaaid en dan krijg je te horen dat je door mag lopen. Het vuurwerk kan dus gemakkelijk onder een dikke laag kleding mee naar binnen zijn genomen.

De eerste sancties zijn inmiddels opgelegd. Vak 410 mocht in zijn geheel niet aanwezig zijn bij de kampioenswedstrijd van Ajax, uit bij Heracles Almelo. Vind jij het terecht dat de gehele groep wordt bestraft?

Hier zijn de meningen binnen de groep over verdeeld. De één vindt van wel, de ander van niet. Het is verder niets nieuws dat je als voetbalsupporter wordt gestraft voor iets wat je zelf niet hebt gedaan en dat zal voorlopig wel zo blijven.

Ik vind het persoonlijk iets te ver gaan.

Een paar seizoenen geleden vond er een soortgelijk incident plaats bij FC Twente-NEC, waarbij de ultra’s van Vak-

P (fanatieke aanhang FC Twente, red.) ook veel vuurwerk op het veld gooiden.

Dat is opgelost met individuele stadionverboden en geldboetes. Met de geldboetes werden alle supporters geraakt. Ik vind het dus wel goed dat Ajax heeft besloten niet alle fans te straffen.

Zijn er eigenlijk in het verleden van Vak 410 meer van zulke acties geweest?

Vak 410 bestaat sinds 2001. Ik ben dus eigenlijk pas een nieuwkomer. Ondanks dat zijn er genoeg acties geweest. Acties waarbij het vak lof heeft gekregen en acties waarbij het vak negatief in het nieuws kwam. Dat er op deze grote schaal vuurwerk is afgestoken én op het speelveld is gegooid, is naar mijn weten nog niet vaak voorgekomen.

TAPE | 31

Dromen van Ronaldo’s sixpack Sssst, mannen doen het ook

32 | TAPE

Het westerse schoonheidsideaal. Een uitgemolken en vermoeiend fenomeen dat zich slechts uit in hordes wanhopige vrouwen, rijke plastische chirurgen en kinderen van een jaar of dertien met dieetplannen. Blablabla. We kunnen er kort over zijn: niks voor mannen. Gezeur. Wij halen onze schouders erover op en vegen zulke misvormde ideeën van tafel met een flinke dosis gezond verstand. Of toch niet…?

DOOR CATHALIJNE RUNIA

Niet alleen vrouwen worden onzeker van een bepaald schoonheidsideaal.

Ook mannen worden onzeker van die ‘perfect dude’ uit de reclames.

Ten minste, dat blijkt uit een studie van de Australische Victoria University. De onderzoekers concludeerden dat mannen vooral onzeker zijn over hun gewicht, zelfbeeld en penisgrootte.

Voordat je verder leest moeten we een ding afspreken: we gaan niks toegeven. Het is namelijk niet mannelijk. En laat mannelijkheid nu juist iets zijn dat van ons verwacht wordt.

Dus huilen over je buikje? Klagen over je beperkte baardgroei? Of – erger nog – toegeven dat je liever niet bankdrukt in de sportschool vanwege de aanzienlijk grotere en meer gespierde bezoekers? Nee. Gaat niet door, vriend. Een beetje ballen graag en ontkennen die hap.

Terug naar het onderzoek van de Victoria University. Dat veel mannen onzeker zijn over hun gewicht is logisch. Want ja, enerzijds is er de mogelijkheid om een brute sixpack te creeren, maar anderzijds is er KFC. En dat is niet zo goed voor je buik. Je kent het wel: relaxt op de bank met je Party Bucket XL vol chickenwings. Komt er weer zo’n in slow motion gedraaide David-Beckham-underwear-reclame voorbij. De klootzak.

Nummer twee op de onzekerheidslijst was ons zelfbeeld. Ons zelfbeeld is na'æmelijk onderhevig aan veel invloeden van buitenaf. We moeten tegenwoordig mannelijk zijn, stoer, breed, liefst ook nog sterk.

Dit alles lijdt al snel tot een zwak zelfbeeld (niet weten wie je eigenlijk

bent), of een laag zelfbeeld (slecht denken over jezelf). Zonde natuurlijk en bovendien nergens voor nodig.

Uiteindelijk kun je immers maar een persoon zijn, en dat ben je zelf. Laat die vrouwen maar zeuren.

Last but not least: de penisgrootte.

Het is en blijft een belangrijk zaakje voor ons (snap je ‘m?). Gekke is wel dat we niet onzeker zijn over ons geslachtsorgaan in de buurt van een vrouw, maar des te meer in de buurt van elkaar. Oei. Nergens zijn mannen zo onzeker over hun jongeheer dan in kleedkamers en openbare

Human Ken doll

Dat vrouwen door onzekerheid ver kunnen gaan was al bekend, maar ook bepaalde mannen kunnen er wat van. Bepaalde mannen, was da? Nou, vreemde Amerikanen bijvoorbeeld, zoals de 34-jarige Justin Jedlica. Deze ‘man’ heeft in totaal 149 plastische ingrepen gedaan, en 16 cosmetische operaties.

Het resultaat: een volgespoten, opgeblazen Ken-van-Barbie-freakshow zonder de mogelijkheid tot menselijke gezichtsuitdrukkingen.

Best wel vervelend dus. Zo denkt Justin er zelf overigens niet over.

Hij is erg tevreden met zijn uiterlijke verschijning en vond het de 170.000 dollar meer dan waard.

toiletten. Stiekem vergelijken we de boel altijd en concluderen we zelden dat we de grootste hebben. En precies dat maakt ons onzeker.

TAPE | 33

Nu zul je denken: een grote penis heeft toch niks met het ideaalbeeld in de media te maken? Nou, toch wel. Je arme netvlies wordt bijvoorbeeld -vaker dan voor het internettijdperk- blootgesteld aan onrealistische porno. Zogenaamd leuk, maar vrouwen worden onzeker van de perfecte nepborsten in de filmpjes, en mannen van de uit de hand gelopen penissen. Bovendien is een groot voortplantingsorgaan niet altijd mode geweest. De oude Grieken wilden bijvoorbeeld veel liever een kleintje.

Je kent hun kruis wel van de standbeelden en schilderijen uit die tijd. Dit intelligente volk vond een grote penis iets lachwekkends en beestachtigs.

De slimme, ontwikkelde mens was om die reden bescheiden geschapen.

Maar goed, waarom zou je je druk maken over onderzoeksresultaten.

De enige vraag die telt is of jij zelf onzeker wordt door anderen. Hoe je het ook probeert: helaas ontkom je niet aan ideaalbeelden. Hoe vaak sla je nou nog een tijdschrift open zon-

der geconfronteerd te worden met afgetrainde torso’s? (Ja, Tape maakt zich hier ook schuldig aan). Ook een vette serie wordt tegenwoordig niet meer gemaakt zonder ‘de mooiboy’.

Het is moeilijk om een reclame te kijken zonder een mening te hebben over de persoon op je scherm, dus word je ongetwijfeld geraakt door wat je ziet, zeker als het een opvallend figuur is. Dit gezegd hebbende kunnen we met pijn in ons hart concluderen dat zo’n halfontblote Channing Tatum ons uiteindelijk wel iets doet. We kunnen er kort over zijn: mannen worden ook

“My penis is confused” De hele dag word je geconfronteerd met beelden, en deze doen iets met je. Helemaal duidelijk werd dit weer tijdens de finale van het Eurovisie Songfestival. Winnares was dit jaar namelijk de Oostenrijkse travestiet Conchita Wurst. Deze opvallende verschijning – ongelofelijke ogen, baard, jurk - zorgde voor behoorlijk wat ophef. Vooral onze Oost-Europese vrienden konden de eigenzinnige act van Wurst niet waarderen. De homofobe reacties regenden neer op ons ruimdenkende Europa. Conchita’s doel?

Tolerantie prediken. Nou, missie geslaagd: ze won de wedstrijd.

“My penis is confused”, reageerden verschillende kijkers. En dat is nou precies waarom er zoveel ophef was.

34 | TAPE

onzeker door andere mannen. Maar dat is iets dat je meteen weer moet vergeten. Zo werkt het nu eenmaal.

Sta je mannetje en ontken alles. Ik? Onzeker? HA.

COLUMN Chris Bil

Van Gaal is de weg kwijt Louis heeft in zijn tijd als coach heel veel gekke dingen gedaan. Louis heeft ook heel veel ruzie gehad. Vooral ruzie maken met de media, dat vindt Louis heel leuk.

Afgelopen week blafte hij journalisten van de BBC toe dat ze domme vragen stelden.

Als blikken konden doden was het personeelsaantal van de BBC minstens gehalveerd.

Maar Louietje is ook heel goed in gek doen. Toen hij Bayern München kampioen maakte, stond hij zo hard te schreeuwen dat Ribery bijna van het podium waaide. Maar nu heeft Louis al zijn geloofwaardigheid verloren door twintig spelers te selecteren die het niveau in Nederland amper aankunnen.

Eerder zette ik mijn vraagtekens bij Van Gaal zijn selectiebeleid. Maar ik word niet betaald om spelers op te stellen en te laten voetballen, dus ik stelde mijn vertrouwen in God Louis. En hij heeft het best aardig gedaan in de kwalificatiereeks. Maar ik maak me zorgen. Ik maak me ernstig zorgen om Louis. Toen ik afgelopen week de selectie zag die deze week van start ging met de training in Hoenderloo heb ik me heel hard met de vlakke hand in mijn gezicht geslagen.

Daarna heb ik nogmaals gekeken naar die training. Louis heeft heel veel spelertjes opgeroepen die niet zo goed kunnen

voetballen, en van wie er veel zeker niet meegaan naar Brazilië. Ik vraag mij af waarom Louis het dan toch doet en anderen die wel meegaan nu thuis laat. Dat kan nooit goed zijn voor de teambuilding.

Maar teambuilding is Louis zijn zaak niet.

Het gaat erom wat hij wil, wat hij belangrijk vindt en hoe hij gezien wordt.

Eigenlijk verliest Van Gaal daarmee zijn doel uit het oog. Hij hamerde altijd op frisheid en wilde weinig opschudding in de voorbereiding. Om nu een compleet nieuwe ploeg op te roepen, is ronduit dom. Het trekt heel veel media-aandacht, iets wat Van Gaal niet wil. Ook passeert hij spelers die in principe zeker zijn van een basisplek. Zij zullen vragen stellen.

Het ergste is dat hij spelers oproept die domweg niet goed genoeg zijn. Waarom Louis?

In deze voorselectie heeft de meest ervaren speler 13 interlands gespeeld. Dat is Janmaat die bepaald geen hoogvlieger is. Keeper Cillessen stond vijfmaal op goal. Zijn tegenstander op het WK, Iker Casillas van Spanje, keepte al meer dan 125 interlands. Van Gaal heeft een

groep jonkies op het veld staan die allen verzuipen als ze mee moeten naar het WK. Daarom is het zo opmerkelijk dat hij ze wel geselecteerd heeft.

Het enige wat Louis nu doet is deze spelers valse hoop geven.

Hij peinst er niet over deze jonkies mee te nemen naar Brazilië.

De kans dat we een flater slaan met de namen die er normaal bij zijn en nu niet, is al heel groot. Als we met dit groepje afreizen naar Zuid-Amerika gaan we af als een gieter. Louis zelf weet dat ook dondersgoed. Het enige dat de zelfbenoemde generaal nu doet, is zichzelf en zijn spelersgroep volledig voor schut zetten. Zoals Louis wel vaker doet, zet hij ook nu weer mensen genadeloos voor het blok, al is het nu wel heel opvallend.

Ik houd mijn hart vast als Van Gaal overweegt een aantal nieuwe namen mee te nemen. Ik voel plaatsvervangende schaamte als Kongolo in Brazilië rondhuppelt en Lionel Messi van de bal moet houden. Ik sidder bij de gedachte dat Veltman de grote vedette Christiano Ronaldo in zijn zak moet hebben. En laat staan dat Vilhena en Clasie grote namen als Xavi en Iniesta tot stoppen dwingen.

Nee, Louis, als je dit echt meent, ben je heel erg gek geworden. Als we nog iets van onze status als voetbalkoning willen behouden, wordt het tijd dat we Louis van Gaal nu stoppen. De Oostenrijkse baardmevrouw die afgelopen week het songfestival won,kan dan ook wel opgeroepen worden. Net als Eria Terpstra. En Jan Pronk. En zo nog honderden.

TAPE | 35

Recensies FILMS

LITERATUUR

A Haunted House 2

O, Louis

Amerikaanse filmrecensenten hadden er op een enkeling na geen goed woord voor over. A Haunted House 2, met Marlon Wayans in de hoofdrol. De horrorparodie bewijst echter dat ook critici ernaast kunnen zitten. Angsthaas Wayans rent en gilt de film bij elkaar, maar op een zeer te versmaden wijze.

Het tweede deel was onvermijdelijk na het succes van het eerste deel, waarin horrorhits als The Devil Inside en Paranormal Activity op de hak werden genomen. In de sequel moet vooral The Conjuring het ontgelden. Daar blijft het echter niet bij. De film is doorspekt met culturele referenties en dat pakt in een beetje comedy altijd goed uit.

Hoe kan het in godsnaam dat Louis van Gaal zo’n merkwaardige persoon is? Met die vraag gaat sportjournalist Hugo Borst op pad. Hij wakkert de WK-koorts aan met het boek over onze bondscoach. Borst praat met meerdere mensen over de persoonlijkheid van Van Gaal. Zo vertelt Theo Maassen op fantastische wijze over Van Gaal, maar ook dominee Klaas Vos probeert het fenomeen Van Gaal te verklaren. Doordat Borst erg vlot schrijft, ben je zomaar door de 400 pagina’s van het boek heen. Nadat je het verhaal uit hebt, weet je genoeg over Van Gaal. Waarom schreeuwt hij ‘JUICHEN!’ tijdens een persconferentie? Waarom deed hij in het verleden een karatetrap aan de zijlijn? Borst komt met antwoorden. Glasheldere antwoorden.

Brick Mansions Nadat Paul Walker vorig jaar overleed bij een auto-ongeluk, wilde de regisseur een laatste film maken als eerbetoon aan de welbekende acteur: Brick Mansions.

Brick Mansions is vernoemd naar een getto dat in het Detroit van 2018 een heuse no go area is geworden. De, in dit soort films immer corrupte, burgemeester wil het neerhalen om er luxe appartementen neer te zetten, maar dan moet hij wel van de inwoners af. En die zwaar bewapende drugsdealers en ander gespuis laten zich niet zomaar verjagen. Undercover cop Damien Collier (Paul Walker) infiltreert in het drugsnetwerk van een Griekse druglord en bezorgt hem na een wilde achtervolging op het politiebureau. Ondertussen maakt in Brick Mansions de Fransman Lino (free runner David Belle) korte metten met een partij drugs van ene Tremaine (RZA), en die is daar niet blij mee. Een en al actie dus! Een echte mannenfilm met cliché muren-loop kunsten, auto’s en wapens!

Spread Spread: een film met vooral veel seks. Ashton Kutcher vertolkt de rol van Nikki die verliefd wordt op Heather(Margarita Levieva). Het idee is goed, maar de show die je verwacht blijft volledig achterwege. De film is oppervlakkig, te voorspelbaar en gaat geen moment de diepte in. Daarom blijf je anderhalf uur lang treuzelend kijken naar Nikki die alles neukt wat los en vastzit en dan vooral de vrouwen met geld, omdat hij zelf geen rooie cent heeft. Tot hij echt verliefd wordt op de arme serveerster Heather die exact hetzelfde doet, maar dan met mannen. De twee komen bij elkaar en lijken gelukkig. Alleen het eind is een mindfuck, en dat is het beste van de film. Nikki kiest voor de arme serveerster maar zij kan haar luxueuze leventje niet achter zich laten. Een 6 voor de moeite.

36 | TAPE

MUZIEK Overleeft Taking Back Sunday het ego van Adam Lazzarra?

Het opvliegende karakter van de vocalist heeft ervoor gezorgd dat meerdere leden de emo-rockband verlieten. Na vele wisselingen heeft de originele bezetting het lef gevonden om wederom met Lazzarra een plaat op te nemen. Het resultaat is “Happiness Is”, alweer het zesde album van de Amerikaanse band, maar pas het derde in deze samenstelling. Deze onwennigheid is terug te horen in de muziek. Het album is een muzikaal mengelmoesje met weinig samenhang. Toch zijn er flarden van genialiteit te horen op songs als “Flicker, Fade” en “Never Stood A Chance”. Deze flarden zijn dan ook de reden waarom Taking Back Sunday niet afgeschreven mag worden. Nog niet.

RIDDER BAUKNECHT

KNUFFELBOS

38 | TAPE

STRIPS

COLOFON

Charley Blomjous Hoofdredacteur Yvo Osterloh Hoofdredacteur Chris Bil Webredacteur Elise de Jong Vormgever Sebastiaan van den Bovenkamp Vormgever Dilan Kutlubay Beeldredacteur Andor Faber Eindredacteur/Vormgever Cathalijne Runia Eindredacteur/Vormgever

TAPE | 39