Gremio 12 by paul ibarra

Hugo Torres Orlando Ibarra Jorge Mares Miguel Rivero Alfonso MacĂas

Nov - Dic 2012

Es un gusto volver a compartir con ustedes a través de nuestra revista Gremio Mgzn los esfuerzos que desde Amigos Potosinos en Lucha contra el SIDA AC (APLCS AC) y nuestro Centro Comunitario Gay y HSH “El Gremio” venimos realizando desde hace 12 años en beneficio de distintos sectores de la población en San Luis Potosí. Este año 2012 que casi termina concluye con grandes logros para nuestra organización (APLCS AC) en distintos ámbitos: Derechos Humanos: coordinamos en colaboración con la organización Bylet AC, apoyo Mutuo de Familias la 1era Marcha del Orgullo Gay en San Luis Potosí superando nuestras expectativas contando con más de 1200 personas participando en el evento y marcha. Salud Sexual: Campaña masiva con recursos de Fondo Mundial cuyo objetivo fue promover el uso correcto del condón a manera de 4

prevenir infecciones de trasmisión sexual en población Gay y de hombres que tienen sexo con otros hombres, así también como en población transgenero y en hombres y chicas trans dedicados al trabajo sexual. Distribuyendo de manera gratuita más de dos millones quinientos mil condones y 250 mil lubricantes en los principales sitios de reunión gay. En San Luis Potosí y SGS. Cultura y Educación. En apoyo al INAH Instituto Nacional de antropología e Historia impulsamos en coordinación con otras dependencias impulsamos la realización de la semana Cultural de la diversidad sexual en S.L.P. Académico: Por segundo año consecutivo ofertamos el 2do Diplomado en educa-

ción sexual y derechos humanos con perspectiva de género en colaboración con la Facultad de Psicología de la Universidad Autónoma de San Luis Potosí. Salud: realizamos más de 700 pruebas rápidas de detección de VIH de manera gratuita y de manera confidencial a hombres Gay, bisexuales y HSH. Comunicación y entretenimiento: Este año editamos 3 números de nuestra revista Gremio Mazn distribuida en los principales sitios de reunión gay. Esparcimiento, diversión y educación sexual: Este año cumplimos 11 años ininterrumpidos de nuestro Centro comunitario Gay y HSH “El Gremio!” Para 2013 continuaremos contribuyendo socialmente en beneficio de distintos sectores de la población potosina. Andrés Costilla Castro

Ser femenino es ser inferior? ¿A qué o a quién le tenemos miedo? La respuesta es simple: a lo femenino. Por lo que la homofobia y la transfobia tienen relación directa con la misoginia, que es una aversión hacia las mujeres. En algún momento de la historia de la humanidad, el hombre tomó las riendas del poder e instauró lo masculino como el símbolo de la fortaleza, el éxito y la violencia. Violencia a todo aquello con visos delicados, débiles, femeninos.

bores domésticas es un mandilón. Un individuo no es hombre si no agrede, ataca y toma cerveza mientras ve el futbol. Un hombre tierno, sutil y sensible es maricón.

“Me da mucha risa cuando me preguntan quien hace el rol femenino en la relación. En realidad somos muy diferentes. Yo soy sensible, dramático, pero él es detallista, medio cursi. Cuando caminamos por la calle, a veces la gente nos grita, pero eso me hace aferrarme aun más a su mano, no lo suelto.”

Pareciera que la homosexualidad es castigada por la apariencia. Si es afeminado es indeseable e inferior. Un homosexual con aspecto masculino pasa desapercibido. Sin embargo, un jovencito que viste entallado, trae el cabello teñido y la ceja delineada es señalado e incluso violentado. Lo mismo sucede con las travestis, las mujeres transexuales y transgénero quienes al parecer son ciudadanas de segundo o tercer nivel ya que no gozan del ejercicio pleno de derechos. Dicho sector ha sido marginado. Se le ha escondido en los burdeles, en las zonas de tolerancia y en el mejor de los casos en algunos salones de belleza donde encuentran su único medio

De cierto modo de manera cotidiana se aprende a tener actitudes misoginas y homofobicas. La cultura está cargada de símbolos, signos y significados bañados de intolerancia y repudio a las conductas femeninas por parte de hombres con actitudes machistas. Un hombre que hace la6

“Cuando mi mamá se enteró, en un principio se saco de onda, pero ahora no se mete conmigo. En ocasiones me regaña que porque ando muy apretado o porque traigo el cabello muy largo.”

“Hace falta educación integral basada en el respeto a la diferencia, la tolerancia y la inclusión. Pero no sólo eso. Urge una reforma educativa en la que se precise la presencia de contenidos respecto a la educación sexual, los derechos humanos y la incorporación de la perspectiva de género con un enfoque laico, científico y libre de prejuicios” refiere Andrés Costilla Castro activista LGBTTTI.

La homofobia terminará cuando se tenga claro que los niños pueden usar falda si desean, jugar a las muñecas y remendar los calcetines. Esa es una decisión personal que debe ser respetada. También es necesario entender que la orientación sexual no es una decisión y que pertenece a la diversidad humana: Bisexuales, homosexuales, heterosexuales, y demás expresiones de la sexualidad.

¿La homofobia dejará de existir cuando el Estado incluya en sus políticas a la diversidad sexual? Las uniones civiles no son un privilegio heterosexual, dos mujeres o dos hombres deben tener los mismos derechos que una pareja mujerhombre. Pero eso implica acceder al sistema del que primero costó tanto salir. “La diversidad sexual es un eufemismo político para escondernos. Es una intervención culturalmente apropiada”, comentó la doctora Yesenia Peña, investigadora del Instituto Nacional de Antropología e Historia (INAH). En este sentido, ¿será que el sistema está absorbiendo el discurso gay?

“Los homosexuales queremos dejar de ser jotos, maricones, putos, o puñales, somos seres humanos, y exigimos los mismos derechos.” La orientación es parte de la diversidad sexual, es humana, no es una enfermedad, ni un defecto. “Sólo pedimos el sustento jurídico que avale la igualdad de oportunidades. Queremos dejar de ser discriminados. Queremos hacer visible cada acto discriminatorio, porque de otra forma seguirá pasando desapercibida, ya lo dijo Gilberto Rincón Gallardo: La mejor manera de combatir la discriminación es hacerla visible ante los ojos de la sociedad”. 7

Tres décadas de respuesta: El VIH en tiempos de acción comunitaria Hace más de treinta años la noticia conmocionaba a propios y extraños, una extraña enfermedad acababa con un sector de la población humana, parecía un castigo venido luego de la revolución sexual. Sin embargo luego de más de 3 décadas de investigación, de prevención, de respuesta ante un organismo microscópico difícil de vencer por su resistencia, el panorama se torna distinto. En la actualidad, en el mundo un poco más de 34 millones de personas tienen VIH. En nuestro país, la epidemia está concentrada en los hombres que tienen relaciones sexuales con otros hombres, trabajadores sexuales y usuarios (as) de drogas inyectables en edades de loa 25 a 34 años donde la prevalencia es más alta. “Las muertes por la enfermedad cayeron de 1,8 millones en 2010 a 1,7 millones en 2011, mientras que las nuevas infecciones por el virus de inmunodeficiencia humana (VIH) pasaron de 2,6 millones a 2,5 millones, aunque la enfermedad sigue concentrándose en jóvenes y mujeres y continentes como África. En 2011 había 34,2 millones de personas que vivían con el VIH en 8

el mundo, la cifra más alta registrada hasta el momento debido a la prolongación de la media de vida conseguida gracias a las terapias antirretrovirales.” (Fuente el Norte de Castilla). Existen algunas lagunas en el tema, un ejemplo claro la invisibilidad y la pobre participación de algunos activistas que han formado parte de las vocalias del CONASIDA, se requiere activistas comprometidos en cuestionar las politicas en salud que desde ahi se desprenden, temas como atención integral, prevención y detección oportuna del VIH. Estos espacios deben aprovecharse para contribuir a impulsar lineas de acción que sean coherentes atender la realidad de la epidemiologica del VIH en México y no solo simular; como consecuencia los recursos publicos obtengan pobres resultados. Es imporante generar ambientes favorables que contribuyan a disminuir los indices de homofobia, el estigma y la discriminación asociada a vih en lo social e institucional en las diferentes entidades federativas. Las cuales dificultan politicas en salud que aborden de manera integral

la probleatica del VIH/SIDA El trabajo es arduo, ya que la falta de información o la información tendenciosa, nos puede traer consecuencias lamentables. Ante el panorama actual se requiere una movilización comunitaria más extendida que no es posible sin el financiamiento de organizamos y gobiernos que respondan de manera eficaz. Es necesaria la participación activa de personas con VIH en la investigación y en el financiamiento de programas que impactan en si calidad de vida. Es importante, asegurar el acceso universal a tratamiento, la promoción de la prueba de VIH, de acceso universal al tratamiento. Se requiere incrementar los estándares de calidad de los servicios de atención para PV’s, que sabemos que están por debajo de lo requerido en muchos centros de salud.

Es fundamental la incorporación de la perspectiva de género y los derechos humanos en las estrategias, en los programas y en las acciones en torno al VIH/SIDA. "La guerra contra el sida no se ha ganado y miles de personas mueren diariamente de la enfermedad". "Los activistas se han vuelto perezosos y no se puede bajar la guardia ni la voz para que se mantengan las promesas dadas en la lucha contra el sida”. "Los grandes líderes no nacen, se hacen, por lo que debemos pedir cuentas y estar detrás del presidente". Por lo que en este país sea quien sea quien nos gobierne, es importante que el movimiento comunitario este comprometido para exigir cuentas e impedir se den pasos atrás en este tema. Estaremos pendientes de las actividades de la conferencia en espera de buenas nuevas que aporten iniciativas, propuestas y acciones para la respuesta al VIH.

Una de las preguntas obligadas cuando alguien tiene interés en el otro es saber si es activo o pasivo en una relación sexual. Activo es aquél que penetra, y pasivo aquél que se deja penetrar. Independientemente de los gustos, aunque sucede mayormente entre los hombres, las mujeres no quedan exentas de estas preferencias de cama. Sin embargo, la sociedad ha marcado a los pasivos como algo peyorativo, y automáticamente se denigra la idea de ser quien se deja penetrar como una sumisión, y por lo tanto un modelo prescrito como femenino. Es decir, se tiene la idea que aquél que es pasivo se le considera como un ente que se rinde ante el sexo, aquél que se deja humillar, ultrajar, violentar porque no es ni tan fuerte ni tan hábil para ser activo, pero este error de apreciación únicamente puede devenir de la idea machista que se tiene en la cultura. “Si el hombre es quien provee y quien se cataloga como sexo fuerte, es quien debe ser el activo, quien debe penetrar, mientras que aquél que recibe, que espera se cataloga como sexo débil y se deja penetrar”. El problema radica en querer hacer un binomio de la relación heterosexual en 10

la relación homosexual, y tanto es el problema que cuando alguien dice que es pasivo se le condena a ser un “joto”, mientras que aquél que es activo se le valora por ser un “cabrón”. Dentro de estos círculos sociales hay de todo, habrá quien disfrute más de ser activo o de ser pasivo, pero es igualmente una preferencia de cama, una manera de sentir y vivir la sexualidad; sin embargo, existe un miedo y un rechazo a todo aquél que se declare a sí mismo como pasivo, y volvemos al mismo punto, es una idea machista, una concepción errónea que no concibe la forma de pensar y de sentir como algo distinto. Es por eso que la ofensa mayor entre los homosexuales es llamarse pasivos y peor aún con un grado peyorativo mayor “pasiva”. Al homosexual que es pasivo se le cataloga como algo inferior, porque el activo es el chingón, el capaz, el que tiene el poder y el mando sobre el sumiso. El activo, desde la óptica psicoanalítica busca en su preferencia una manera de reivindicarse, de volver al poder que, por ser homosexual, “ha perdido”. Pero todo parte de la sociedad en la que se desenvuelve, la cultura, la ideología. Se podría decir que al menos un 80%

de los homosexuales activos buscan inconscientemente este poder, este lugar que han perdido por no ser como el hombre heterosexual. Es por eso que es más común que entre estas preguntas importantes la mayor parte de los hombres homosexuales respondan ser activos, porque ser activo implica tener respeto porque no es el chingado sino el que chinga. Por otro lado un 20% de los homosexuales prefieren y estipulan sin miedo su preferencia por ser pasivos porque saben disfrutar, sin miedos, de lo que han decidido como preferencia sexual. Si nos vamos a cuestiones prácticas de sexualidad, podríamos decir que el pasivo es quien realmente experimenta el placer, puesto que al ser penetrado el punto G es encontrado y por lo tanto satisfecho su deseo, mientras que el activo, por más grande que se sienta, por más poderoso que se vea al someter al otro únicamente encuentra su satisfacción en la eyaculación, es decir, lo mismo da masturbarse solo, que masturbarse con alguien más siendo éste alguien más otro hombre que ofrece el ano como placer. Éste es uno de los dobles discursos del homosexual se presentan ante los demás como Juan, Pedro, Antonio junto con su preferencia en la cama: ACTIVO. Creyendo que es la forma de ser reco-

nocidos, de ser validados, pero sabemos que muchos de ellos, ya en lo privado, también gozan de las bondades de lo pasivo, pero no lo dicen por miedo a ser discriminados por los mismos homosexuales que ostentan el poder. Ser activo o pasivo no es malo, es sólo una preferencia de cada quien, es tan válido como el querer gozar y disfrutar de la sexualidad abiertamente. Si el homosexual entendiera que existe el placer siendo tanto activo como pasivo no habría la necesidad siquiera de hacer esta pregunta. Lo ideal en una relación homosexual es poder disfrutar todas las formas posibles del sexo, posiciones, posturas, incluso ideologías. Claro que existe y debe existir, no lo dudo, una preferencia en cada quien, pero habrá los más osados, los más atrevidos, lo más seguros que el preguntar si es activo o pasivo es una ofensa porque no se limitan a una sola postura, entonces, sólo entonces, podremos decir que este tipo de homosexual es el que realmente se puede catalogar a sí mismo como tal porque no le teme a su propia sexualidad, antes bien aprende y experimenta los placeres que el otro le brinda. La pregunta obligada en los albores del siglo XXI ya no debe ser ¿eres activo o pasivo?, sino, ¿quién va primero? 11

Marina Castañeda, en su libro “La Nueva Homosexualidad” de 2006, propone un nuevo concepto para integrarlo al mundo gay, este concepto es: El círculo Virtuoso, que a la vez funciona como un fenómeno. Quizá te preguntes a que me refiero y pues bueno, ahí te va una explicación.

A partir de que más personas empezaron a salir del clóset, la sociedad se mostró más abierta a recibir de buena manera y con buenos ojos a la comunidad LGBTTTI, con lo cual, más personas que aún estaban en el armario se motivaron para tomar la decisión de salir de ese lugar oscuro, lleno de garras feas, apestoso a humedad donde se escondían, es decir: el clóset. Por supuesto, lo anterior trajo sus consecuencias, que tomadas de manera positiva hicieron que la sociedad tuviera aún mayor apertura hacia las personas con una orientación sexual diferente a la heterosexual. Con esto, sucedió una vez más, la declaración como gays, lesbianas o bisexuales de muchas personas más. Para así incrementarla aceptación de la sociedad hacia la diversidad sexual.

De esta manera, las personas LGBTTTI despertaron la confianza para poder mostrarse al mundo tal cual son, para cerrar, quizá hasta con candado aquella puerta que no permitía la salida de la peluca, los tacones y hasta los juguetes sexuales. Se le llama círculo porque es un ciclo, se repite, y no tiene fin, porque una acción da las condiciones para que otra se desencadene. Se genera así la repetición del anterior, y así sucesivamente. La calidad de virtuoso se le otorga ya que tiene un beneficio para la sociedad, y claro que también para la comunidad LGBTTTI. ¿Apoco no has notado que a diferencia del año pasado vemos pasear a más parejas de chicas o chicos gay ir caminando tranquilamente por el Carmen, abrazados en Aranzazú, o incluso que las bolitas antes poco pobladas ahora integran a más miembros en sus reuniones? O, ¿Se han fijado que cada vez menos personas nos voltean a ver estirando en exceso sus cuellos casi al punto de la tortícolis cuando pasamos tomados de la mano de alguien, o cuando nos ven demostrando nuestro afecto?

Si respondiste positivamente a mis cuestionamientos, quiere decir que estas notando la presencia de este círculo virtuoso.Es innegable su existencia, una prueba muy sencilla sería preguntarle a 10 personas que si tienen algún conocido (a) gay, y casi te apuesto una jarra arcoíris de Greko a que de 7 a 8 como mínimo te responden que sí, claro, no se vale preguntarle a personas que te conozcan a ti, y si lo hacen, diles que en esta ocasión tu no cuentas. El manejo de este concepto dentro de la comunidad gay es importante, ya que de esta manera es como ha funcionado en países que actualmente tienen una excelente aceptación de la diversidad sexual. A mi modo de calificar este fenómeno, puedo decir que es creciente, rápido y efectivo, pues en poco tiempo se ha logrado ver un avance en materia de homosexualidad, crece con el paso del tiempo, se multiplica de gran manera y equivale a la aceptación de la diversidad sexual en la sociedad en general, cosa que impacta de manera directa en las personas LGBTTTI. Es por ello que considero importante permitirnos la salida del armario si esa es nuestra decisión. 13

El chancro es un tipo de bacteria que se transmite por contacto sexual. Causa lesiones en los órganos genitales.

¿Cuáles son los síntomas del chancro? Llagas que pueden producir pus y ser dolorosas en general, en el pene, el recto y la vulva. Ganglios inflamados en la entrepierna.

¿Cómo puedo saber si tengo chancro? Sólo el personal de salud puede diagnosticar un chancro. Los síntomas del chancro pueden confundirse con los de otras infecciones, como herpes y sífilis.

¿Cómo se transmite el chancro? El chancro se transmite por el contacto de piel durante los juegos sexuales. Las personas también pueden transmitirse de chancro de una parte de su cuerpo a otra si se tocan las lesiones. Esta in fecció tarse n deb a e cos. E base de an tran los c t asos d ibiótiprodu on z macio can grande de se s in ne linfátic s de los ga flaproce os, será ne nglios der ces con a al drenaje, ario guja o ya sea con local. cirugía 14

¿Cómo puedo evitar adquirir un chancro o transmitirlo a otros (as)? tener cides Si de s sexuales ne ales, relacio o vagin ons le a c an r a s a u procur meninos o fe dones os. lin mascu

Evita tocarte las lesiones causadas por el chancro. Si te tocas, lávate bien las manos para reducir el riesgo de producir la infección en otra parte del cuerpo.

Si practica s sexo oral, trata de usar condón o una barrera de hule o látex buca l.

Puedes absten de ten er rela erte sexuale ciones s ginales anales o vay de pr acticar sexo or al.

¿Existe un tratamiento para el chancro? El chancro se trata fácilmente con medicamentos específicos. Tanto la persona afectada como su pareja deberán ser tratadas al mismo tiempo por el personal de salud capacitado.

Chancro y VIH Las lesiones causadas por el chancro pueden facilitar la infección del VIH. Si corres el riesgo de adquirir el VIH y tienes un chancro, es elemental que te abstengas de los juegos sexuales. Si decides tener relaciones sexuales, puedes reducir el riesgo de VIH y otra ITS si usas condón. Si no usas condón, trata de lubricar con un producto a base de agua y evitar la eyaculación dentro de cavidad anal, oral y/o vaginal. 15

Aún recuerdo la primera vez que vi la película de la Sirenita ¿? Se preguntaran que hacia viendo una película infantil: tal vez curiosidad, tal vez ocio, bueno que más da… el caso es que la vi y ya. Recuerdo muy bien aquella melodiosa - y aguda voz entonando canciones de amor al príncipe de sus sueños… basta decir que una gran nausea recorrió mi estómago. Analicemos a éste escamado personaje: en primer lugar es menor de edad, además usa un brasier hecho de conchas y tiene cola, ¿ósea que te sucede? ¿Qué onda con tu vida? Le canta al amor y no puede ni caminar. Fantasía al más puro estilo Disney. ¿Cómo es posible que ésta sirena 16

sea el modelo a seguir de las niñas y uno que otro gay? Este concepto tan rosa y tan meloso como los “detallitos” el día de San Valentín. Pero lo realmente escalofriante llega cuando te das cuenta la cantidad de sirenitas que hay en el mundo real rondando, acechando, esperando el momento para salir y ver la luz, sueltas por las calles en busca de una pecera donde anidar. ¡Es común que nos encontremos con este tipo de seres, los cuales abundan como telenovelas mexicanas, ellos se denominan: dependientes. Pero primero definamos que es un dependiente: “La palabra dependiente deriva de pendiente, que quiere decir literal-

mente que cuelga (de pendere), que está suspendido desde arriba, sin base, en el aire.” Otra definición del respetado autor argentino, Jorge Bucay nos dice: “Depender significa literalmente entregarme voluntariamente a que otro me lleve y me traiga, a que otro arrastre mi conducta según su voluntad y no según la mía.” Pero dejemos la terminología para no aburrir. La verdad ser dependiente es muy desgastante para las dos partes. Todo empieza con una inocente salida y cuando te das cuentas el teléfono suena a las 2am repletos de preguntas como: ¿dónde estabas? ¿Por qué no me llamas-

te?... y tal como diría el muchas veces odiado y otras amado platanito: ay weyyyyyy. Todo esto puede orillarte a cambiar tu conducta: dejar de lado lo que te gusta, lo que te mueve, lo que te inspira, sacrificarse en nombre ¿de qué? ¿Del amor? Trillado y manoseado. El amor, depende de lo que doy y de lo que recibo, así que lo que reciban siempre den -aplicable a cualquier ámbito-. No es bueno desgastarse, porque la vida es corta y se va muy rápido. Y sacrificarme por alguien más… mmmm no se antoja, por lo menos no a mi ¿y a ustedes?

Cuando tenemos un hijx, siempre generamos expectativas sobre ella o él: Queremos que sea arquitecto, enfermera, abogada... (“que sea una persona de provecho”, dicen por ahí…), que se comporte con buenos modales en la mesa, que salude y dé las gracias y por supuesto, que un día se case y tenga descendencia, porque un hijo o hija, siempre será nuestra imagen y representación (¿o no nos sentimos orgullosos de que “tengan nuestros ojos, nuestra sonrisa y que se parezcan a nosotros?). Los padres generalmente queremos “trascender” a través de los hijos y depositamos en ellos la esperanza de que se conviertan en todo aquello que nosotros no hemos podido ser (o hacer): Nos tomamos muy a pecho este asunto de que “los hijos son la esperanza del futuro”, y gracias a ello, nos dedicamos a trabajar y sacrificar cosas para sustentar ese futuro. Por supuesto que, la orientación sexual nos parece “importante” como padres porque nos abre (o nos cierra) las puertas de la aceptación familiar, la inclusión social, la buena vecindad, etc. Podrás imaginarte, entonces, que cuando un hijo o hija nos “confiesa” (que no hay nada que confesar, no es pecado ni enfermedad ni desviación alguna) que es gay o lesbiana, sentimos que TODO eso por lo que hemos trabajado “para nuestros hijos”, se viene abajo : Deberemos cuidar las apariencias, no podremos hablarlo con muchas personas, 18

nos exponemos a burlas, críticas y a que la gente se aleje de nosotros y nos CUESTIONE como padres, como sujetos morales, como personas, como hijos, hermanos... (Y es mucho peor si nos enteramos de ello por “accidente”, ya que sentimos traicionada la confianza que hemos depositado en ellos). Si a esto le agregamos que las diferentes religiones señalan la homosexualidad (que ya no usamos ese término, preferimos gay o lesbiana), y la pintan como el peor de los pecados, a veces sobre el asesinato, la violación, el robo, etc., pues si, es fácil confundirse como padre o como madre... La homosexualidad no es una enfermedad ni una aberración: es una condición humana, tan normal como ser más o menos blanco o moreno o ser zurdo o derecho, pero debe pasar un lapso de tiempo para que lo asimilemos y lo entendamos y muchas veces es un trabajo que cuesta un poco realizar, ya que luchamos en contra de siglos enteros de cultura de discriminación. Para sentirnos más tranquilos al respecto de nuestros hijos y su orientación, es importante hacer un duelo. Nuestra primera impresión como padres (o madres) será, en muchos casos, de pérdida, como si una parte nuestra hubiera muerto, y lo peor es que se trata de un hijo o hija nuestro, y no hay peor pérdida que esa. La primera etapa, podría ser de NEGA-

CIÓN (“esto no está pasando” o “esto no me pasa a mí”) y generalmente vivimos con ello mucho tiempo (en la gran mayoría de los casos, los padres “sabían” o “sospechaban” algo desde hacía mucho tiempo, probablemente la infancia), seguida de una etapa de IRA O ENOJO, generalmente cuando nos enteramos (y es mucho más fuerte cuando nos enteramos por terceras personas); posteriormente puede venir una etapa de DEPRESIÓN que puede manifestarse de muchas maneras, siendo indiferentes, negando el tema, imponiendo castigos, tratando de controlar y muchísimas otras formas. Muchas familias se quedan en esta etapa y no logran trascenderla, provocando que los hijos e hijas partan del seno familiar a buscar nuevas “familias sustitutas” entre desconocidos, y tomando riesgos innecesarios con tal de sentirse aceptados (as). Debemos tomar en cuenta que nuestros hijos e hijas no sufren menos que nosotros en este proceso. En este punto, puede surgir una nueva posibilidad: un PACTO O NEGOCIACIÓN, que es cuando comenzamos a asimilar nuestra parte en el problema y a intentar participar de una solución conjunta: Si los hemos rechazado por tantos años, a través de chistes, bromas, comentarios, insinuaciones o directamente con palabras o discursos, no podemos esperar que de

la noche a la mañana ellos o ellas se acerquen a nosotros y todo quede arreglado. Tenemos nuestro dolor y ellos tienen el suyo, pero como padres y madres, deberíamos tomar la iniciativa y ser los primeros en tratar de sanar las heridas, para llegar con esto a una feliz etapa final: la ACEPTACIÓN. Lo primero es entender que el tener una orientación sexual diferente, no es algo que ellos hayan escogido. Así nacieron y de ello no hay culpables ni castigo: Así son y podemos, todos, ser felices con ello. Como grupo, APOYO MUTUO entre FAMILIAS DIVERSAS nos dedicamos a generar apoyo entre personas que estamos o hemos estado en estas circunstancias y lo estamos o lo hemos superado, generando armonía en las relaciones con nuestros hijos e hijas a partir de entenderlos y respetarlos y provocando con ello, que ellos y ellas también nos entiendan y respeten. Si tú, lectora o lector tienes hijos y llega este artículo a tus manos, reflexiona un poco: Tal vez (y es sólo una posibilidad) alguien quiere decirte algo.

Violeta García Costilla. Artista Plástica

Las “Obsesiones” aquí descritas lo son tanto de la autora, como de los personajes representados en cada cuadro, y se trata específicamente de aquellas que llegan a ser patológicas, y que están emparentadas con la perversión, con el retorcimiento de la realidad de manera rayana en la locura. Son pequeños artificios de evasión, ideas, emociones, sensaciones físicas o visuales que pretenden hacerse extensivos al observador.

“Obsesiones” es una propuesta metafórica, un intento de abordar la poética de esta exploración, una muestra de los filtros y metamorfosis de las sensaciones, conceptos e intenciones que sufre cualquier objeto visto desde los ojos del obseso patológico. Busca exponer la intimidad de un momento, la fijeza de una idea mórbida, y reflejar estas experiencias individuales, traducirlas, exponerlas bajo diversas pieles y niveles lingüísticos, y situar al observador dentro de dicha experiencia, para que la aprecie de manera sinestésica, y la mire como si se tratara de un voyeur, o incluso de un participante más de la escena representada. 22

Hola, en esta primera colaboración que me exige mi amiguitzima Paul trataré un tema, que de manera personal me provoca una serie de emociones. Trata, del conocido “perreo”. Palabra que desconocía hasta que mi novio me dijo qué es. Yo me imaginaba el acto sexual del perro, pero no, burlado quedé, más bien es “la agresión principalmente verbal y/o psicológica sutil o no sutil que se da entre miembros de la comunidad gay”. A lo que voy, pues bien, sé que entre nosotr@s, más en nuestro círculo cercano de amigxs, solemos llevarnos de una manera un tanto “pesada” al decirnos diversos adjetivos calificativos como el mismo que utilizo yo (jotilla, jota, culera, fea, obvia, closetera, machorra y un sinfín de palabras que ustedes ya conocen), cuando lo hacemos entre amigxs no hay gran problema, pues así nos llevamos y lo toleramos-permitimos. La comunidad LGBTTTI (y las letras que se le sumen, diría la amiga Vicky) cuenta con una gran diversidad de personas, de todos los niveles socioeconómicos, de todo tipo de trabajos, de diferentes edades, peludxs y lampiñxs, de diferentes personalidades, la lista es interminable y el límite de letras para esta publicación es exigente. A su vez, entre el ambiente potosino, existe un “perreo”, uno que no es “nice”, aquel que sólo busca discriminar y atacar a nuestros iguales. Porque si señoritxs, finalmente tenemos algo que nos identifica (y aquí salen las ofendidas con tacón en mano porque “yo no soy como esa jota”) pero tranquilxs chamacxs, digo finalmente pertenecemos (nos guste o no) a una comunidad, la comunidad LGBTTTI. Eso lo deberíamos comprender… no les digo que sean las super amigxs, que todos los fines de semana saldrán juntxs, pero si al menos que exista respeto. La pregunta ahora es, ¿respeto a qué? Sen24

cillo, a las diferencias entre la comunidad, a los gustos, a la forma de expresarse o de reunirse, a la forma de vestir, simplemente a las características específicas de cada individuo que es parte de este círculo LGBTTTI. Lamentablemente, la comunidad gay de San Luis Potosí está dividida, y esto se debe a los delirios de grandeza que sufren algunxs de los miembros que la conforman. Aquellos que se sienten la máxima gloria potosina suelen “discriminar” a las personas que, aparentemente, tienen una falta ya sea económica, intelectual, cultural, de lenguaje, etc., etc. Para dejar únicamente visible su falta de aceptación hacia ellos mismos, pues claro es que un homosexual que discrimina a otro, esta faltándose al respeto así mismo. No queda más que aceptar las diferencias que cada uno tiene, recalco, no les digo que se hagan íntimxs amigxs, pero al menos que no juzguen antes de conocer, ahora bien, por ejemplo, yo no tengo porqué criticar a los travestis si jamás me han hecho nada y más aún, si no conozco su forma de vida. Otra, si no quieres acercarte a cierto grupo de “gays”, perfecto, no lo hagas, pero tampoco andes diciendo que son malas personas si no lxs conoces, o por el lugar en el que se junten, o por sus tipos de parejas, ni los hagas menos porque tú eres un letrado o porque “tienes” dinero. En conclusión, no queda más que ser integradores, y sobre todo humildes, ciertamente el ser homosexual no quiere decir que eres especial, sigues siendo un ser humano con necesidades y deseos, con defectos y virtudes, pero podemos hacer la gran diferencia al ser realmente una comunidad que defienda los derechos que por ley le corresponden. Viva la diversidad.

El colombiano, naturalizado mexicano, amante de los animales y enemigo de la Iglesia, Fernando Vallejo, escribe La Virgen de los sicarios, una de sus mejores obras. En ella relata la historia de un artista que después de años de auto exilio regresa a su natal Colombia, sin embargo, años de guerra contra el narcotráfico la han deformado hasta hacerla irreconocible. Fernando, un intelectual entrado en años conoce a un joven que, siguiendo el estilo de vida que el movimiento armado y la guerra han predestinado para los colombianos, es sicario. Lejos de atemorizarse por la profesión de su nuevo amante, Fernando lo santifica convirtiéndolo en un ángel que limpia las calles de Colombia, matando lo que hace daño a la ciudad, quitando de en medio el cáncer que deformó su bella ciudad. 28

Fernando Vallejo nos muestra el lado más inhumano de estos asesinos que, una vez disuelta la gran mafia de la droga en Colombia, se convierten en sicarios a sueldo, ofertando sus servicios al mejor postor. Pero, a la vez, no deja de lado la parte inocente, mostrándonos que, si tan sólo uno de los factores que alteraron la vida de estos jóvenes sicarios hubiese sido diferente, otro destino hubieran tenido. En esa Colombia decadente un día matas y al siguiente te matan. Así el ángel exterminador de Fernando es asesinado por Wílmar, quien después del crimen se convierte en nuevo amante del intelectual, pero que, a su vez es asesinado por otro más. Convirtiendo las calles de Colombia en una especie de ruleta en la que, cuando menos lo esperas puedes perder la vida o ganar un amante.

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¿Tienes un espacio LGBT y te gustaría incluirlo en esta sección?

Envía un e-mail a: gremiosanluis@hotmail.com/amigospotosinos@homail.com 29