PIB de rentrée 2017 by PIB & REC

Édito Peut-on rire de tout ? Peut-on rire de son voisin qui, lors du cours de comptabilité du jeudi matin 8h, dort d'un sommeil si profond qu'on peut lui dessiner sur la figure une œuvre digne d’une tâche finale du cours de créativité ? Peut-on rire de son pote qui préfère ne pas partir à l’étranger en 2A "pour avoir l'Australie en 3A" et qui finit au Kazakhstan ? Peut-on rire de la vie secrète de l'IÉSEG, celle qui n'apparaît pas dans les prospectus qu'on trouve dans les salons, celle dont notre cher directeur ne parle pas lors de la présentation aux parents à la rentrée, celle qui vous fera devenir des acteurs du changement, des managers de demain ? Eh bien, que vous soyez d'accord ou non, c'est ce que nous avons fait dans ce numéro (et sûrement ce que nous continuerons à faire dans les numéros suivants). On aurait bien voulu vous prévenir avant mais "Journal au Second Degré" ne collait pas avec les lettres du PIB, dommage. La face cachée de l'IÉSEG ? Qui ? Quoi ? Où ? Quand ? Pourquoi ? Pas de panique, le PIB est là pour répondre à toutes vos interrogations. Et comme dans ce journal on est des gens plutôt organisés et qu'on se soucie de votre éducation, on vous a préparé une présentation des plus exhaustives, suivant un plan bien simple : les 5 W (prenez les 5 dernières interrogations, traduisez-les dans le langage des BE, et vous les avez, vos 5 W). C’est une méthode dont vous entendrez parler bien assez tôt, si ce n’est pas déjà le cas, et qui a le mérite de traiter un sujet, si complexe soit-il, dans sa globalité. Vous découvrirez donc, dans ce premier numéro du PIB 2017-2018, qui sont ces managers de demain qui peuplent notre belle école, quelles sont ces activités secrètes auxquelles ils s’adonnent, où, quand, et surtout pourquoi ils effectuent leurs méfaits… L’équipe du PIB vous souhaite à tous une très bonne rentrée et bien sûr une bonne lecture ! Menulis

OB'lix et CL'asterix Par toutanis et parlafindupastis, bienvenue à toi, Gaulois (ou lillois), parmi les Iesegurkix dits les victorieux, les plus festix, buveurs d’or où leurs orgix ont eu parfois raison de leurs deniers #EcolePasGratix. Dans cette Gaule rayonnante de malt et chaude comme un été à Malte, tu vas devoir sélectionner tes amix avec minutie et attention afin de ne pas tomber dans le camp romain (on a actuellement plus de nouvelles d’eux, sûrement noyés dans la potion magique). Le BDR n'existant pas #AllezAuBureauDesRenseignementsIlsVousRenseigneront, voici le top 5 (pas du tout stereotix c'est pas mon tix) de tous les gens que tu pourras croiser dans les couloirs (ou aux soirées, voir point numéro 2). Pourquoi un top 5 me diras-tu, tout simplement pour illustrer ta moyenne en maths (se référer au point numéro 2) ou encore ton classement (suivre le point numéro 1).

1. CL’asterix : Comme son nom l’indique, Charles-Leonard Astérix aka CL’asterix est toujours présent en classe avec son agenda QuoVadix cinq minutes avant tout le monde, sa tunique et son pantalon rouge repassés et achetés par sa Mater (il rentre bien sûr tous les weekends dans son village pour éviter le chaos olympique du vendredi et samedi soir de ses collègues de travail). Avoir Charles-Leonard en ami est cependant une belle option : il te passera tous ses papyrus en échange de votre belle et vraie amitié que tu pourras tromper facilement (le Network est un réseau d’anciens gaulois qui réunissent leurs connaissances en biérologie). Tu découvriras qu’en vérité, sa réussite provient d’une potion magique qu’un mage dans la forêt de Wazemmes lui fournit : ça fait deux fois plus d’avantages de le fréquenter. 2. OB’lix : C’est un peu le gladiateur de la cervoise, triple champion des BC comme son ventre l'indique. On raconte qu’il serait tombé dans une marmite de bière quand il était petit, ce qui explique son étonnant talent. Une question subsiste : son intégration parmi les Iésegurks sachant que son absentéisme en cours est de 37,5% #PoliaTuCoco et que son 3

taux d’alcoolémie équivaut à sa moyenne générale. Cette réponse se trouve dans son Curriculum Vitae « Excellant dans le domaine de l’événementiel, haut intérêt pour la musique et le théâtre ». Attention : une rumeur court que toutes ses fréquentations sont actuellement passées du côté OBscur.

3. Falballec : A moitié fraîcheur, cette gauloise a été appréciée par ses confrères dès le premier regard. Mais bon, entre nous, c’est Falballec pas Falbella, donc elle ne te calculera jamais sauf si tu as quelques cours à lui passer (devenir dans ce caslà le point numéro 1).

4. Pano-rat-mix : Etudiant en 7ème année, véritable archive de l’IÉSEG, se qualifie lui-même comme le pilier gaulois afin de séduire les petites bizutes (après s’être entraîné sur des sangliers de nombreuses années). Génie de la finance (ou surtout des remboursements), Pano-rat-mix n’oubliera jamais combien tu lui dois si jamais tu souhaites participer à une de ses séances de méditation. Le fréquenter t’assurera une augmentation de 100 likes sur ta pp (=portrait pitorex) au vu de toutes les promos qu’il a fréquentées, même celui de Falballec (voir point numéro 3).

5. Idefix : C’est un chien, je te laisse deviner la suite.

Mel’anine

Les types d’Iésegurks Comme vous le savez tous, IÉSEG School of Management th (#6 Business School in France) est un havre de paix, de travail, au sein d’un environnement stable et diplomatique. Tout y est propice pour réussir son année dans les meilleures conditions, puis son diplôme, pour devenir LE manager de demain… Peuplé d’êtres intelligents, pourvus de manières et de mœurs irréprochables, cet écosystème survit et progresse, animé par la quête d’un monde meilleur. Ça, c’est ce qu’on vous a dit aux forums et autres salons étudiants pour vous amadouer. Voici donc ce à quoi vraiment vous attendre… Puisque ces êtres paisibles et intelligents peuplant l’IÉSEG sont en réalité plutôt étranges… Et pour le coup, c’est vraiment un écosystème où différents types de personnes cohabitent… En voici donc un résumé. Pour la suite, j’espère que vous vous trouverez dans l’un de ces types, et surtout que vous réussirez à supporter les autres… La première de promo Rien à dire de plus… En général c’est ta pote mais au fond tu es juste trop envieux parce qu’elle peut aller où elle veut dans le monde sans se poser de question. Cela peut paraître agaçant de l’avoir dans ta classe, mais c’est plutôt une grande fierté. T’as beau être dans le top 10 – en partant de la fin – si t’as la première de promo dans ta classe tu te la pètes ! Par contre, un truc qu’il faut m’expliquer, c’est pourquoi les premiers de promos pensent toujours à plusieurs destinations ? Genre quand tu leur demandes où ils veulent aller à l’étranger l’an prochain, ils te donnent trois destinations. Toi quand t’es 500ème tu réfléchis à pas mal de destinations, mais pourquoi ils prennent des vœux de secours eux ? Ils auront ce qu’ils veulent ! Le 2ème année de base La définition de l’homme blasé. C’est le mec qui va te donner envie de partir en 2A, parce que tu ne veux pas finir comme lui… Il a probablement réussi sa 1A de justesse en validant ses matières aux rattrapages, et il est probablement dans une liste (ou a essayé et s’est raté…). Il n’aime plus les cours parce que la 2A c’est quand même compliqué, et n’aime pas l’administration. Il se sent tel un artiste incompris face à cette dernière lorsqu’elle refuse de valider ses absences erronées ou ses excuses bidons. Il passe son année à… se sustenter avec ses amis 2A… sans penser à son année. Il rumine sans arrêt que l’IÉSEG c’est nul, que c’est 5

dur, mais que de toute façon il bossera aux finaux et que tout ira bien… Et finit en juin à Lille pour les rattrapages ! Le mec qui revient du Mexique Lui, c’est un Master en général. Il est tout bronzé, parle mi-mexicain/mifrançais pour se la péter, est au Club Inter pour accueillir les mexicainEs. Ce mec ne sait qu’une seule chose, c’est que le Mexique c’est ouf. C’est grâce à ce genre de personne que le Mexique, qui partait avant dans les dernières places du classement, part désormais à la 100ème place… Le Mexique a complètement changé sa vie. S’il bossait avant, il ne fait plus rien maintenant. S’il ne sortait pas, c’est maintenant le plus gros fêtard de la promo. Bref, méfie-toi de lui. Le redoublant Ce mec fait genre il est super intelligent, il va t’exploser au classement et tout… En fait c’est juste qu’il refait exactement la même chose que l’année précédente. En gros, il a passé un an à faire un truc, il a raté, et il repasse un an à faire EXACTEMENT la même chose. Du coup, ne t’inquiète pas, tu n’es pas stupide… C’est juste qu’on n’a pas besoin de te répéter deux fois les choses avant que tu comprennes, quitte à comprendre un peu moins bien que lui. Accessoirement, ce mec ressemble pas mal au 2A blasé, c’est-à-dire qu’il en a marre de réentendre et de revivre exactement la même chose, qu’il finit par dire que l’IÉSEG c’est nul et trop simple… Je vous laisse comprendre le paradoxe. Celui qui n’existe pas (à part en soirée) Vous le connaîtrez tous. Enfin sans le connaître quoi. Ce sera un visage flouté en soirée. En cours ? Jamais vu… Tu associes juste un nom que tu entends quand le prof fait l’appel et un visage jamais vu à l’IÉSEG. Par contre, en général ce mec est super connu sur IÉSEG Promo, puisqu’il demande sans arrêt ce que c’est la franchise, ou encore où trouver un médecin pour avoir un certificat facilement. Sur la conversation de classe, il demande aussi de temps à autre comment c’est l’intérieur de l’IÉSEG… Comme vous vous y attendez, ce mec finit par devenir « le redoublant » l’année d’après… Le déchet Il y en a beaucoup. C’est le mec qui t’a promis de rentrer avec toi quand vous avez pris la navette en direction du People, et que tu cherches partout le lendemain. D’abord chez toi. Puis chez lui. Puis chez sa target. Puis chez vos potes. Puis sur les réseaux sociaux. Puis en cellule de dégrisement. Puis, quand 6

tu vas jeter le sac qui traîne depuis deux semaines dans ton appart dans la poubelle de la résidence. Et c’est bien là que tu le trouves. Comme je le disais, il y en a beaucoup. Toi-même, tu en es peut-être un… Le mec ‘effet polo’ Souvent au BDE. Ou au BDS à la limite. S’il est au BDA, il se fout clairement de toi. Il n’a souvent pas trop la tchatche, et profite de son polo pour pécho. Il le porte souvent. Très souvent. En abuse beaucoup même… Soit il a sa mère quand il rentre chez lui pour le laver en express tous les soirs, puis le repasser le matin pendant qu’il prend son petit dej’ pour qu’il soit prêt pour la journée, soit c’est un gros crado qui le porte sans le laver, de peur de briser le pouvoir magique. Mégarde, jeunes 1A en « détresse », ce n’est que le polo… Et comme on dit de par chez moi, ce n’est pas l’habit qui fait le moine. Le Prés’ Ce mec, c’est l’effet polo puissance mille. C’est-à-dire qu’il n’a même plus besoin du polo, il a juste à dire ‘Salut, je suis le Prés du BDE’, ou encore de la Fédé. Mais en plus de l’effet polo auprès des petites 1A, il se permet tout. Genre vraiment tout. C’est le Trump de l’IÉSEG. Petite explication de son CV tout de même : c’est généralement un 3A, qui fait la fête tout le temps, et qui, pour en arriver à cette ‘haute fonction de l’administration suprême’, a organisé des soirées et a littéralement payé les gens pour qu’ils votent pour lui. Il a généralement un déficit de 300€ sur son compte du fait des campagnes, et cela arrive aussi qu’il crée un déficit de quelques milliers d’euros à l’IÉSEG #SeaSchool. Le pigiste du PIB Peu fréquentable. Il aime écrire. Il aime surtout critiquer par les mots. La satire, c’est sa gouverne. Il n’est pas rare qu’il n’aime pas tout à l’IÉSEG, et qu’il utilise le PIB pour le dire. Sous ses airs de gentil écrivain qui met en garde les jeunes entrants qui arrivent en 1A, il est en fait vil et méchant… On ne sait pas qui il est, on ne connaît que son pseudo. On sait aussi qu’il est membre d’une secte, contenant les mecs que tu détestes le plus à l’IÉSEG : REC. Méfie-toi de lui, il peut être n’importe qui… ALaTienne

Il est l’heure de la Cérémonie de Répartition ! Réponds en sélectionnant ta réaction la plus probable face à chaque situation. 2) Rapidement, tu découvres IÉSEG Promo. Définis ta principale activité sur le groupe :  Je poste rien mais je commente partout pour buzzer sur le dos des autres o Je tag mes potes partout lol ❖ Je ne poste que sous la contrainte • Je veux le bidon du buzzeur de l’année svpp er 3) Septembre, c’est ton 1 CB ! Tu y croises la 4) Tu es invité à un nouvel événement ? Omg target de ton pote (plutôt pas mal, et ton un beercontest ! pote est pas là)  Je cherche dare-dare les gars les plus  J’essaye de pécho, toutes les occasions chauds pour assurer la victoire sont bonnes o Je tag tous les potes avec pleins de « !!! » o Je balance quelques trucs sympas sur et je passe 3 jours à trouver un nom mon pote d‘équipe mais le jour J je rate le shotgun ❖ Je la surveille pour tout lui raconter après ❖ Lourd, ça fait un mois que je m’entraîne • Je fais le mec, je chine un peu, mais pas • J’ai déjà ma team ready avec un nom en plus jeu de mot tout pété 5) Avec tout ça, tu as oublié de finir ton 6) Et arrive le temps des révisions pour les assignment de compta ! exams, ouh la la, que vas-tu faire ??  Je m’arrange pour tricher à la dernière  Je repasse mes cours (sur ma gomme) et minute (accident dans les escaliers, vol… je reste avec des gens plus intelligents tous les coups sont permis !) o Je fais semblant de bosser à l’IÉSEG avec o Je vais pas au cours mes potos jusqu’à 3h du matin ❖ Je finis toujours mes assignments ❖ Je reste seul au calme pour être efficace • J’y vais et j’affronte mon destin comme • Je révise pas de ouf, mais je fais de mon un vrai BONHOMME mieux (je compte surtout sur mon talent) 7) Tu as passé les partiels, tant bien que mal, 8) Fin du semestre, les résultats finaux et on t’appelle pour te proposer un apéro : tombent et on annonce les rattrapages :  Seulement si y a des gens stylés (et je  Même si j’en ai (mais j’en doute) je viens accompagné pour pas payer de m’arrangerai pour y échapper hin hin hin tise) o Ouais, bon, au moins je serai avec mes o C’est moi qui organiiiiise (parce que potos personne veut payer son appart) ❖ J’en ai pas ❖ Attends je check à quelle heure je • J’en ai peut-être quelques-uns… Vas-y commence demain j’affronte tout avec courage moi ! • OUAIIIIIIIIIIIIIIS 1) Bienvenue à l’IÉSEG ! Ta 1ère expérience sera le WEI et tu es déjà très excité(e) ! Pour toi ce sera l’occasion de :  Scorer o Me faire des potes ❖ En savoir plus sur l’école • Établir de nouveaux records de sale !!

RESULTATS : • Tu es un Gryffondor ! L’IÉSEG, pour toi, c’est une vraie aventure ! T’es un petit peu con mais tu t’assumes et tu te donnes à fond. Fier, tu es quelqu’un de plutôt frais et stylé. Tu vas lister BDS, tu vas perdre, et tu te consacreras à ta carrière dans le beercontest. Alors être un Gryffondor c'est bien, mais gare au melon si tu ne veux pas devenir comme Harry « Je Suis L'Elu T'Peux Pas Comprendre » Potter. Tu seras au top de la fame, ça va te monter à la tête puis l’école sera terminée, tout le monde va t’oublier et tu seras le tonton beauf célibataire qui dit des blagues bien grasses aux repas de famille.

o Tu es un Poufsouffle ! T’es un peu la bonne poire, tu te fais avoir à chaque fois (et pas forcément comme tu le voudrais hihi coquin(e)) mais tu kiffes ta vie. Pour résumer ton expérience en un mot : TES POTOS. T’es là pour t’amuser sans te prendre la tête et tout le monde te kiffe parce que t’es un super bro et qu'on peut toujours te taxer des clopes et des gâteaux de la machine. La seule matière que tu vas valider c’est le théâtre, mais tu te fais un super réseau au passage. Encore faut-il que tu parviennes à terminer l’IÉSEG.

❖ Tu es un Serdaigle ! L’IÉSEG, tu y es pour tes études, clairement, mais tu ne négliges pas pour autant une petite occasion d’aller zouker en CB et autres boums. Tu peux d’ailleurs y mettre à profit ton esprit affûté et tes capacités d’analyse. Ton intelligence et ta jugeotte peuvent même te faire remarquer dans l'école. Mais dès le début des révisions, tu disparais de la surface terrestre pour bosser. D’ici 2 ans tu auras rejoint la Tribune, IÉSEG Finance, la JE et TEDx, tu exploseras intérieurement et tu choisiras de partir en CAP fleuriste.

 Tu es un Serpentard ! Tu es un petit malin, tu intrigues dans l’ombre pour gravir l’échelle de la fame. Ta ruse et tes ressources te permettent de réussir dans la vie et dans ton lit, mais prends garde à ne pas te laisser emporter. Tu connaîtras la gloire pendant un temps, puis tes airs supérieurs finiront par gonfler tout le monde et tu finiras SEUL (si tu intègres le BDE, l’effet polo te sauvera peut-être, mais ce sera juste en apparence déso :/). Alors tu te dis que Serpentard c'est stylé et que tu peux devenir maître du monde, mais je te rappelle que Voldemort meurt, Rogue meurt, et Drago appelle son fils SCORPIUS. Donc redescends stp. Enjoy ton année ! Ponsiflard 9

Lifestyle : devenir le 1A le plus stylé de la promo en X étapes Vous n’aurez jamais une seconde chance de faire une bonne première impression : et la rentrée sera votre baptême du feu. Dès les premiers jours, lâchés telle une horde de bestiaux dans la métropole lilloise, vous subirez le regard méfiant de vos congénères, leurs jugements de valeur et leur odeur de viande fraîche, et seul(e) un(e) d’entre vous pourra atteindre la convoitée apothéose : devenir le/la plus populaire de la promo. Après des années de recherche dans les archives des fraternités de Yale et des visionnages interminables de teen movies pour adolescentes, les chercheurs du PIB ont pu isoler les méthodes infaillibles pour se hisser au sommet de l’échelle sociale, et régner sur la plèbe de l’IÉSEG. En exclusivité dans le guide ultime de la connaissance, nous vous offrons les best practices pour faire de la Rue de la Digue votre terrain de jeu.

1) Connaître les bonnes personnes Commençons avec le plus évident. Se faire aimer de tout le BDE est ES-SEN-TIEL pour parvenir aux plus hautes sphères de l’école : réductions allant jusqu’à -50% sur les évènements, votes obtenus multipliés par 3 lors des campagnes, et un bonus de 4 points sur votre moyenne générale. Vos professeurs vous le confirmeront, ne pas connaître au moins un membre de ce Bureau, qui s’occupe de toutes les tâches administratives du campus, diminuerait vos chances d’obtenir votre diplôme de 24%. De par leur rôle de mentors et de gestionnaires au sein de l’école, les membres du BDE vous accorderont également l’honneur d’effectuer des missions au sein de leur association, si vous entretenez une relation solide avec eux. Les plus chanceux d’entre vous pourront notamment se charger de leurs commandes à la Trav’, redonner au People sa propreté d’antan après une soirée, ou même imprimer leurs rapports de stage. Nous ne pouvons pas insister assez sur ce point : le BDE est l’unique association de l’IÉSEG. Tous les détracteurs de cette théorie sont soit empreints de jalousie, soit des étudiants dissidents qui essaieraient de semer la zizanie au sein de l’école. Ecartez-vous de ces anarcho-communistes et faites bonne impression au WEI afin de vous faire rapidement repérer : n’hésitez pas de jouer de vos atouts physiques pour arriver à vos fins (qui bien sûr, justifie toujours les moyens). 10

Bonus obtenus : +10 Charisme +15 Sex appeal +30 Perte de dignité humaine 2) Aller aux bons évènements Entrer dans la vie étudiante annonce le début de votre autonomie ; de ce fait, il est temps d’arrêter d’écouter les discours autoritaires de vos parents et de prendre votre vie en main. L’objectif des études n’est pas d’obtenir un travail, mais bien d’être le/la plus populaire du campus. Laissez donc les conférences, networkings et dégustations de vin à la plèbe, qui se confortera dans sa médiocrité. Vous devez être sous les spotlights, et pour cela, rien de mieux que les soirées étudiantes. Et pour attirer l’attention sur vos exploits, rien de mieux que la boisson. N’ayez pas peur d’en abuser : les scientifiques américains du CNRS américain d’Amérique ont affirmé que lorsque le foie subit un excédent régulier d’alcool, il devient automatiquement invulnérable à l’éthanol jusqu’à vos 50 ans, date à laquelle la technologie aura assez progressé pour faire de vous un cyborg sans organes humains. Maintenant que vous êtes dans le seul état dans lequel les gens ne peuvent pas apercevoir votre superficialité et votre conversation ennuyeuse, faites-vous voir ! Les autres étudiants s’ennuient terriblement lors de ces petites sauteries, alors utilisez ces phrases d’approche pour illuminer leurs visages et obtenir une réputation de vrai(e) boute-en-train ! - Tu veux me voir enlever tous mes vêtements ? - Eh, je parie que je peux boire ce demi-litre de vodka pure sans vomir ! On parie ? HEIN ? - Je suis sûr que je peux pécho plus que toi ce soir. Parce que t’es moche. Alors que moi non. - Je peux te cracher tout mon verre dessus ? Ça fera une belle photo, promis ! En outre, n’hésitez surtout pas à danser agressivement avec les membres du sexe opposé jusqu’à obtenir un baiser volé. Evidemment, s’il n’a pas été immortalisé par les appareils de REC, vous êtes bon pour recommencer. Car après tout, s’il n’y a pas de photo, avez-vous vraiment pécho ? Maintenant que vous êtes l’esprit et le corps de la soirée, vous avez peut-être attiré l’attention des anciens de l’école : il s’agit donc de préparer l’after. Bonus obtenus : +30 photos dans l’album « WEI 2018 : le WEIkend d’intégration » +10 nudité dans l’espace public 11

+5 kilos pris grâce à la bière -400 intégrité des organes digestifs 3) Dominer les Internets Si le monde était divisé en deux, 50% seraient dédiés à la vie réelle, et 50% aux réseaux sociaux. Chanceux que vous êtes, toute votre école passe au moins 4 heures par jour les yeux rivés sur Facebook : l’endroit parfait pour vous faire remarquer. Pour ce faire, IÉSEG Promo est votre terrain de jeu ! Publiez-y vos meilleures blagues ! Piratez les comptes de vos amis pour publier des messages hilarants ! Internet est une agora libre, sans règles et sans limites : il serait dommage de rater le millier de « Love reacts » que vous méritez tant. Gardez en tête le théorème de Bigard : plus c’est beauf, gras et lourd, mieux ça passe. Le groupe IÉSEG Promo n’est en fait qu’un vaste complot créé par l’administration : un simple test pour déterminer qui buzze le plus au sein de l’école, afin de faire de lui le prochain président du BDE. N’oubliez pas, tout n’est que compétition pour savoir qui aura le plus de likes : ceux-ci seront comptés à la fin de chaque semestre, et constitueront votre classement pour les départs à l’étranger. Ne faites pas attention à tous ces idiots qui postent des fiches de révisions, des bons plans ou posent des questions pertinentes : ils partiront tous à Dakar. Pendant que vous dominerez l’école ! Bonus obtenus : +100 likes par post +300 réputation de « fraîcheur » +3000 réputation de « gros relou » +10 chances d’aller à Hong Kong en 2A Vous l’avez compris, devenir le/la plus stylé(e) des étudiants de première année n’est pas une mince affaire. Beaucoup d’appelés pour très peu d’élus. Nombreux-ses s’y perdent, et finissent au BDA, ou pire, au BDS. Mais au fond, tout cela est plutôt aisé. La véritable difficulté, c’est de réaliser que vos congénères n’en ont absolument rien à foutre de vous. Allez, bonne chance. Everest

Welsh alooors

Wesh le sang, wesh la honda, Non non pas de panique, je ne consacrerai pas cet article à l’œuvre de Jul, mais à un mets tout aussi raffiné, composé à 90% de fromage et 10% de pain, j’ai nommé le WELSH. C’est LA référence culinaire du Nord de la France, bien plus que tout ce qu’aura pu vous faire croire Bienvenue chez les Ch’tis. Et, étant une nordiste pure souche, je vais vous révéler, en exclusivité pour le PIB, la recette secrète de mon arrièregrand-mère Henriette… non je déconne, cim cim Marmiton ! Le temps du beach body étant désormais révolu, il vous faut impérativement préparer vos provisions abdominales pour affronter le froid du Grand Nord #WelshIsComing. Déguster un bon welsh c’est bien, pouvoir le cuisiner c’est mieux (et te fera économiser 15 balles que tu n’iras pas dépenser à l’estaminet du coin). Pour cela, il te faudra (pour une coloc de 4) : 800 g de cheddar 25 cl de bière 1 pain de campagne 4 cuillères à soupe de moutarde Facultatif : 4 tranches de jambon blanc et 4 œufs si tu veux faire un welsh complet parce que t’es un bonhomme

Step 1 : Coupe le cheddar en cubes et fais-le fondre dans une grande casserole avec la bière. Qui aurait cru que les deux meilleurs aliments du monde se mariaient si bien ? Step 2 : Fais griller les tartines et dispose-les dans un plat. Tu pourras également ajouter une tranche de jambon (en-dessous du fromage), un œuf au plat (audessus du fromage), des frites (à côté), de la salade (de la quoi ?), une fricadelle (non non, on rigole hein), tes restes de la veille, etc…

Step 3 : Quand le fromage est totalement fondu, ajoute la moutarde. Verse ensuite ce mélange doré dans le plat et enfourne le tout au four position grill pendant quelques minutes jusqu’à ce que la surface du fromage soit légèrement grillée. Si tu n’as pas la chance d’avoir un micro-onde convertible en four, tu peux zapper cette étape. Ou squatter l’appart d’une personne ayant un peu plus de fric que toi. Step 4 : Savoure ton welsh, en tentant de refouler tant bien que mal la culpabilité qui te guette à chaque bouchée (mais qui s’en va très vite, rassure-toi).

Conseils du chef : Tu peux dès maintenant contacter IÉSEG Outdoors pour saisir la première occasion de perdre les 5 kg que tu vas gagner au cours de ce repas. Les puristes vous déconseilleront de boire de l’eau après, l’eau froide et le fromage fondu ne faisant pas bon ménage… la bière je crois que ça va ;) Très très trèèèès mauvaise idée d’inviter ton crush chez toi la semaine suivant cette expérience culinaire, à moins que celle-ci ait un faible pour l’odeur du mélange cheddar-bière qui embaumera ton appartement. N’attends pas 10 jours pour laver le plat (je sais, c’est plus fort que toi...). Le fromage fondu c’est déjà assez galère à nettoyer alors le fromage fondu ayant séché, je te laisse imaginer #CEstDuVécu Ne pas en manger #LeKebabCaPasseMieux

lendemain

d’OB

#CEstEncoreDuVécu

À part ça, c’est vraiment très bon, et vous pourrez bientôt l’ajouter à la liste des addictions dans lesquelles vous serez tombés depuis votre entrée à l’IÉSEG. Bon appétit Biloute ! Menulis 14

Comment survivre à un OB ? Chères nouvelles recrues, Bienvenue à l’IÉSEG, une école au cursus académique reconnu, triplement accréditée mais surtout, avec un BDE qui sait comment dire ?....vous ambiancer. Parmi toutes les activités qui vous seront proposées, les afterworks, les beerpongs, les apéros et j’en passe, il y a une soirée à laquelle vous n’êtes absolument pas préparés… c’est-à-dire les OB. Laissezmoi vous briefer un peu sur ce rendez-vous mensuel où la pluie a une couleur dorée, où les langues se délient (on reste subtile) et où les navettes se transforment en karaoké. Alors la première étape, c’est évidemment d’avoir la place tant convoitée dans la navette de son choix. Chacun sa stratégie. Certains partent à 21h pour faire l’apéro sur place (c’est la fin du mois, on comprend). D’autres à 22h30 (shotgun) et ainsi de suite jusqu’à ce que toutes les navettes soient pleines. Une fois passée la première étape, il reste encore à organiser un apéro digne de ce nom. Il faut donc trouver un endroit où s’incruster, pas trop loin de la gare (flemme de marcher) et pouvoir se mettre, en un temps imparti, en bonne condition pour rejoindre le People ! Je vous préviens tout de suite, vos aînés vous diront dès le début de mettre des habits auxquels vous ne tenez pas. Ce n’est pas une blague, écoutez-les. De même pour les chaussures et tout l’équipement que vous prendrez. Partez du principe que ce que vous portez ce jour-là sera perdu à jamais. Personne ne juge le look, ne vous en faites pas… on comprend. Maintenant libre à vous, mais vous ne pourrez pas dire qu’on ne vous a pas prévenus. Une fois arrivés au People, le principal objectif est de passer un super moment tout en essayant d’éviter les verres qui volent de tous côtés, de passer outre la caméra de REC et surtout, de rester dans un état vous permettant de vous rappeler de votre soirée. C’est important, j’en connais qui l’ont très mal vécu. La dernière étape, la plus cruciale selon moi, c’est la PLS du lendemain. Faire un choix entre assumer ses sorties et venir en cours avec sa tête de zombie ou rester dans son lit jusqu’à ce que mort s’en suive. La décision vous est propre, faites juste attention à la franchise (les études c’est important). J’espère que votre découverte des OB se passera sans encombre et sinon…je suis d’avance désolée pour vous.

Shrek 15

Comment en REC’happer ?

Jeune Iésegurk, pour voguer entre les OB, la boisson à foison et les petits matins embrumés, tu te dois de savoir une chose… Les origines de REC remontent à un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître. Le jour où Confucius déclara « Une image vaut mille mots », un intrépide et ingénieux Iésegurk donna naissance à REC. Ses photographes sont prêts à tout pour obtenir le cliché qui viendrait secouer la sphère IÉSEG PROMO. Repérer Épier Choper est leur devise. Durant les premières semaines, toi, innocent première année, tu penseras que cette association est destinée à immortaliser sur papier glacé les 5 années qui s’offrent à toi mais pas seulement. D’ici peu, tu conviendras qu’en effet « une image vaut mille maux ». Imagine… Nous sommes jeudi, tu émerges non sans peine de ton premier CB. Les seuls souvenirs que tu en as sont flous, le breuvage houblonné ne te laissera donc aucun répit ? L’odeur du RU, le mal de tête, les messages qui affluent… tout cela tu préférerais oublier. Mais il faut que tu saches : maintenant que tu as intégré la très prestigieuse communauté IÉSEG, plus rien ne pourra être oublié. 16

Quelques heures ont passé et tu penses être tiré d’affaire. Une sonnerie retentit : Facebook - « Un nouvel album vient d’être publié sur Photos 2017-2018 par REC ». Plein de volonté, tu t’empresses d’aller voir pensant enfin découvrir les photos de la jolie blonde repérée lors de la journée d’inté. Dommage pour toi, tu risques d’être déçu. Il ne te faut pas beaucoup de temps pour comprendre que les 200 prochaines photos ne vont pas te montrer sous ton meilleur jour. Tu peux oublier la jolie blonde. REC se charge de te rappeler cette soirée de la plus brutale des manières : un post illustré d’un magnifique profil où l’on distingue bien aisément toi & ta marraine en plein enlacement salivaire. Le pire dans tout cela : 213 bonhommes tristes et déjà 47 commentaires douteux. Cela fait à peine 2 minutes et tu viens de te rendre compte de la réactivité des Iésegurks. Et dire que tu comptais garder cela secret. Perdu. Il te faut réagir et vite. 3 options s’offrent à toi : - Signaler la photo (très mauvaise idée à moins que tu veuilles passer pour le relou de la promo et te faire black lister de toutes les soirées) - L’ignorer. Certes le meilleur mépris est le silence mais ignorer c’est tricher. - Commenter, si possible sans brailler stp. Pour que la mésaventure précédemment contée ne se reproduise plus, il est vital pour toi et ta dignité de suivre scrupuleusement les conseils suivants : 1. Des photos souvenirs en fin de soirée tu ne réclameras pas 2. Ta target & toi, les coins sombres vous ne fréquenterez pas 3. Ami avec les photographes tu deviendras 4. Un squad de guetteurs tu recruteras 5. La volte-face tu adopteras En espérant que ces conseils te permettront d’éviter d’être la prochaine tête d’affiche, je te souhaite bon courage et à bientôt sur IÉSEG PROMO. Cloquelicot

Ton verre et toi Chers novices, vous voilà arrivés à Lille, berceau de l’IÉSEG ! Lille est par excellence la ville de la bière. Il y a donc de nombreuses chances pour que votre ventre en voit passer des litres et des litres. Plus que dans toute autre ville, il s’agit de LA boisson sacrée ici. Il ne faut donc JAMAIS refuser une bière offerte par un lillois. Il pourrait le prendre pour une insulte. Quelle que soit l’heure ou le lieu, répondez toujours positivement à l’appel de la bière. De plus, avoir son verre plein est ca-pi-tal si vous ne voulez pas vous retrouver exclu. Veillez donc à ce qu’il reste toujours quelques gouttes au fond de votre verre, au risque de devoir payer la prochaine tournée ! Exception : La seule dérogation possible dans ce genre de situation : vous êtes en période d’examens, vos cours de compta vous explosent la tête et un ami vous appelle. Nettement plus détendu et confiant que vous, il vous propose de sortir boire un verre. Dans ce cas-là, il existe une manière bien précise de répondre à ce genre de demande : 1) Commencez par la vérité : les examens approchent et vous avez passé vos cours à jouer à slither.io avec vos potes. Les fiches de révisions que vous ont gentiment refilé d’autres étudiants sont votre seul espoir de survie. Et en bon élève, vous n’avez donc d’autre choix que de bûcher sur les annales jusqu’à 3h du matin. 2) Si votre ami insiste, répliquez que la dernière soirée n’a pas été très bénéfique pour vous, et que vous avez besoin de temps pour vous en remettre. Avec un peu de chance, il y a peu de risque pour qu’il s’en souvienne aussi. A noter que ce genre d’excuse ne marche bien évidemment que si la soirée a eu lieu il y a moins de 3 jours. Oubliez celle d’il y a 2 semaines, ni vous ni lui ne vous en souviendrez. 3) Argumentez également sur le fait que vous êtes bien au chaud chez vous. Le temps Lillois peut être votre pire ennemi comme votre meilleur allié. Expliquez que vous n’avez aucune envie de sortir dans le froid, alors que vous êtes vous-même allongé au fond de votre canapé, un grand café à la main, et loin d’être habillé pour sortir. Si vous ajoutez qu’il vous faudrait au moins 30 minutes pour vous préparer, il y a alors peu de chance pour que votre ami patiente si longtemps. 18

4) Si vraiment vous finissez à cours d’argument, votre dernière option est tout simplement d’accepter. De toute façon vous irez à l’IÉSEG le lendemain, en caressant le doux espoir que travailler avec d’autres élèves améliorera votre productivité. Quelle que soit la situation, n’hésitez donc pas à mettre en pratique vos cours d’efficacité relationnelle par le théâtre, en lâchant un bon gros mytho pour calmer votre ami. Pour ça, faites aussi appel aux cours de créativité : confiez que vous êtes enceinte, évoquez une potentielle conversion à l’islam, ou alors un date avec JPA. TimBeurreLand

Vaut-il mieux passer ses nuits à travailler ou à faire le chiffre d'affaire annuel de Poliakov ? 25 Août, 8h du matin. Tu entres enfin dans le supérieur. C'est un nouveau départ. C'est le jour 1, celui qu'on retient. Mais si être admis à l'IÉSEG est une chose, savoir ce qu'on va y faire en est une autre. Pour la journée, je te laisse ton libre arbitre. Mais comment s'occuper la nuit ? Vaut-il mieux s'enfermer, le nez bloqué dans d'immenses livres aussi excitants que ma grand-mère en bikini (elle est morte), ou se désaltérer au moyen de jus de pomme de terre fermenté ? Éléments de réponse. Pour des raisons de clarté, on appellera cette première option « Compta », et cette deuxième « Polia ».

Vie sociale : •

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Polia : Si tu choisis de fuir les bouquins de compta pour te consacrer à la gastronomie liquide venue d'Europe de l'Est, nul doute que tu vas rencontrer des gens comme toi, qui deviendront tes amis pour la vie. Après tout, comme disait Confucius : "On ne connaît vraiment les gens qu'une fois qu'on leur a tenu les cheveux au-dessus de la cuvette". Compta : Mais ne t'inquiète pas, passer ses nuits à rentrer dans le cerveau de ce bon vieux Keynes ne te coupe pas de tes potentiels amis. Tu devrais d'ailleurs recevoir une petite quinzaine de messages dans la semaine précédant chaque partiel. Tu as intérêt à avoir tes fiches de révisions à jour et signées si tu veux qu'ils se rappellent de ton prénom.

Polia 1-1 Compta

Conquêtes : •

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Polia : Félicitations, tu viens de te réveiller pour la 6ème fois de la semaine dans une chambre que tu ne connais pas, à côté de quelqu'un que tu ne connais pas. C'est pas comme ça que tu vas présenter quelqu'un à tes parents, mais au moins tu économises un loyer. Compta : Les seules gows que tu rencontres, c'est celles à qui tu donnes des cours particuliers. Et tu vas arrêter d’en donner au bout d'un mois parce que ça te prend trop de temps sur tes révisions d'économie internationale. Les filles peuvent attendre, tu as un date avec Heckscher-Ohlin.

Polia 2-1 Compta

Résultats scolaires : •

Polia : Grâce aux excellentes fiches de révision que tu as grattées à des têtes de la promo en faisant semblant de te rappeler de leurs prénoms, te voilà parfaitement armé pour obtenir un classement honorable, qui 20

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devrait à terme t'éviter le Cameroun et le Kazakhstan. Et tu es trop bourré pour être stressé. Compta : C'est ton moment. Ton grand moment. Des semaines, des centaines d'heures à préparer cet examen. Ça serait pas le moment de faire une crise de panique. Pourtant, t'es si tendu que c'est exactement ce qu'il va t'arriver. Il ne te restera alors plus qu'à rentrer dans ton appart te coucher dans ton lit construit entièrement en volumes de Sloman & Wride et à te cacher sous ta couverture faite de superbes fiches de révision brodées. Juste avant de t'endormir, tu te promets de te mettre une caisse avant les prochains partiels.

Polia 3-1 Compta

Perspectives professionnelles : •

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Polia : Parmi les centaines de gens que t'as rencontrés, statistiquement, il y en a forcément un qui pourra te rendre service. Et ce quelqu’un sera la fille du PDG de Kronenbourg qui te fera cette faveur. Tu réussiras à la séduire en te rappelant de son nom. Ton stage c'est de l'eau. Compta : Lorsque tu te rendras compte qu'un stage ouvrier n'implique aucune révision une fois tes horaires de travail finis, tu feras au moins un heureux : ton psy, qui vient de s'acheter une maison en Espagne grâce à toi.

Polia 4-1 Compta

C'est donc une victoire écrasante du symbole du communisme sur celui du capitalisme. Bravo à lui. Quant à vous, vous savez ce qu'il vous reste à faire pour atteindre le bonheur et la réussite professionnelle que vous poursuivez depuis des années maintenant. Mannebase

Prank // Ils ont été admis à l’IÉSEG ÇA TOURNE MAL Tu ne me connais pas encore, ça tombe bien je ne te connais pas non plus ! Qu’à cela ne tienne, mais grâce à ce journal je vais pouvoir te livrer tous les mois le fond de ma pensée et t’aider, qui sait, à comprendre ce vaste monde qui t’entoure, avec mes tips and tricks. Tout d’abord, félicitations, tu viens d’être admis, et c’est déjà un bon début. Les puristes te diront que l’aventure ne vient que de commencer et qu’il y a encore tout à tracer, le plus dur reste à faire. Rassure-toi, ce sont les mecs qui te disent que HEC c’est surcoté. Non, moi je vais te parler avec mon cœur, mais tout ce qui est dit ici doit rester entre nous, as-tu bien compris ? Ce sera un peu comme notre petit secret. Il y a deux types de personnes qui entrent en première année : - Le gars qui veut arriver top promo. Alors si c’est ton cas, rappelle-toi d’une chose : beaucoup d’élus peu de survivants, je te jure c’est pire que les hunger games ce défi. Et tu remarqueras que la motivation décroit de façon exponentielle après ton ramassage aux premiers examens. M’enfin les puristes (encore eux) te diront que l’effort se fait en endurance ; et les fragiles te diront que pour se relever il faut tomber. - Le gars qui veut arriver dans le seau. Ce gars-là (peut-être toi ? Lâche un com et un pôce bleu si c’est le cas) n’a effectivement aucune autre idée en tête que de ne rater aucun moment d’ivresse et de débauche pour « profiter au maximum de sa vie étudiante ». Sauf que la plupart du temps, il ne se souvient que de ses réveils. Et non, il n’y a pas de demi-mesure, et même si toi tu me lis en te disant « ouloulou non jamais ça ne m’arrivera à moi» eh bien détrompe toi, et ne te navre pas sur ton sort, au contraire ; c’est une délivrance que tu vas vivre là. Je te laisse deviner ce qui m’est arrivé. Nan mais c’est vrai quoi y’a pas de mal à lâcher prise en arrivant à l’IÉSEG, d’ailleurs il y a une formule magique pour définir ça, ce que tes parents appelleraient « la déconne », ou « la teuf » (RT si c le cas). 22

Tu peux simplement dire à tous ces gens qui te demandent ce que tu fais de ton temps libre avec tes amis, que tu fais tout simplement « du développement personnel », que « tu te cherches à travers des activités auxquelles tu avais été initié au lycée mais que tu souhaites approfondir, par simple curiosité ou par souci de l’ambiance sur le campus ». Alors c’est assez marrant, parce que les gars qui n’auront pas tout compris jusque-là, avant de te demander de préciser, hocheront lentement la tête en signe d’acquisition. C’est à ce moment précis que tu peux lui lâcher le mot « murge ». Tiens d’ailleurs, inutile de te préciser que les assos, c’est aussi NRV qu’un nain sous coke. Les cours sont importants, le développement personnel entre copains est important, mais les assos représentent ta dernière étape de l’enseignement. Non mais réfléchis deux secondes : des copains en plus, de l’expérience mais surtout une ligne sur Linkedin, et ça dans la société du paraître ça fait vraiment la dif. Tout passe. Tu t’occupes de poster sur fb pour ton assos ? « Social media manager ». Tu t’occupes de réserver une salle pour les réu de l’asso ? « Logistic manager ». Ça sent le vécu tu dis ? non pas du tout. Une dernière petite chose avant de te quitter. Je te disais tout à l’heure que « c’est une délivrance que tu vas vivre là ». C’est vrai. Peu importe ce que tu feras de ton dépucelage IÉSEG, il faut que ça vienne de toi, et surtout que tu saches dire oui aux nouvelles opportunités, aux choses qui te font peur. Quelque part, c’est un petit peu une quête à la découverte de toimême, un voyage initiatique avec ton subconscient (tiens ça aussi tu peux le sortir à tes parents, c’est une key sentence) si tu fais toutes ces choses. Que tu fasses des orgies, que tu t’investisses dans ta/tes nouvelles assos, que tu bosses : c’est le moment ou jamais pour être heureux. Batmass

Apprends le jargon de l’IÉSEG en t’amusant Avez-vous lu attentivement ce numéro ? Réveillez le cruciverbiste qui sommeille en vous et révisez sans attendre votre vocabulaire ! A

C 3

HORIZONTAL 1. 4 joueurs, 12 cups, une balle de ping pong 2. 8 joueurs, 16 culs-sec, au moins 1 vomi technique 3. Premier arrivé, premier servi 4. Le merveilleux journal que tu tiens entre tes mains (NB : ça se prononce « piiiib ») 5. Drague. C’est aussi le pays le plus peuplé au monde 6. Ton idole 7. Ouvrier ou commercial, de césure ou à l’étranger, indemnisé ou non rémunéré, tu ne pourras pas y échapper VERTICAL A. « Machin » va nous danser, la danse du… B. Patron de la Trav’ #PinteA3€ C. Tu la cherche en soirée mais l’évite quand tu la croises dans la rue. Ça veut aussi dire « pinte » en langage de beauf D. C’est toi, c’est moi, c’est nous :) E. Région irlandaise avec des lacs forts appréciés de Michel Sardou. Tu n’y as jamais mis les pieds, mais tu connais par cœur la chanson… F. 3 étages, 3 ambiances… 3 agressions sexuelles, 3 mois de fermeture Solution dans la version online de ce numéro sur www.issuu.com/pibrec 24

Menulis

Qui sommes-nous ? Mais qui sont donc ces écrivains bourrés de talent, qui travaillent dans l’ombre pour vous divertir chaque mois, sans rien attendre en retour ? Qui se cache derrière ces paroles venimeuses et ce style douteux ? Vous allez bientôt le découvrir…

Mel Mel, diminutif d’un prénom un peu compliqué dont on se passera, attaque sa deuxième année au PIB grâce à sa Parfaite Inspiration Balèze pour écrire des articles et son adoration pour parler à la troisième personne. Talent d’écrivain encore non révélé à ce jour, la voilà plus motivée que jamais comme pigiste après une année dans une contrée lointaine nommée Lituanie.

ALaTienne Etudiant à mi-temps en 3A, pigiste au PIB le reste du temps – ouais j’ai une vie passionnante –… Comme les ¾ de vous, élèves de 1A, j’ai listé. Comme les ¾ de vous, listeux de 1A, j’ai échoué #13%. J’aime écrire (#StephenKingEstMonIdole), c’est pour ça que vous me lisez. J’aime bien critiquer (dans le sens étymologique du mot bien entendu, sinon je me fais réprimander) l’IÉSEG – les élèves, comme l’administration, comme la mentalité –, et c’est pour ça que j’écris au PIB. J’aime bien les phrases longues, chiantes, avec plein de virgules – et autres types de ponctuation susceptible de créer une fréquence courte et saccadée –, histoire de montrer que j’ai bien écouté ce que me disait ma prof de français en 6ème sur l’importance de la ponctuation ; c’est pourquoi vous lisez toujours la même phrase à l’heure actuelle – ça commence à faire long hein ? –, et que vous en avez marre : merci les figures de style et la ponctuation… Sinon j’aime beaucoup la musique et le sport #BEARSFootUS #BallecDeTaVie. Merci de lire ces stupidités. Sans vous, je ne serais pas le même. RDV au prochain PIB, en attendant je profite du soleil flambant et de la chaleur étouffante d’un mois de septembre à Vilnius… (Un conseil aux 1A et 2A : travaillez, sinon c’est ce genre de destination que vous vous payez). Salutations,

Ponsiflard 4eme année, mon surnom est un hybride entre un pokemon et du saucisson. J’écris essentiellement sur ma vie parce que j’ai pas d’imagination. Cette année au programme : Harry Potter, mes séries (je viens de commencer Game of Thrones ! #RobbSurLeTrône), ma vie, mon bad du retour de l’étranger (je t’épargne Star Wars et le Seigneur des Anneaux (commente si tu veux un article dessus, clin d’œil)). 25

Everest 5è année, ancien fondateur et président de REC. Je me rattache à l’espoir qu’un jour les cyborgs domineront le monde. En attendant le diplôme, j’écris des articles haineux inspirés de VICE, qui a déjà rejeté 5 fois ma candidature. J’aime : les cyborgs J’aime pas : Buzzfeed, les alligators, les ampoules qui pètent sans raison aux WC

Menulis 100% Ch’ti, 3 fois Prix Nobel de littérature et rédactrice en chef du PIB pour l’année 2017-2018, j’ai fait le pari d’élever le journal de l’IÉSEG au rang de la presse internationale en traduisant chaque numéro en indonésien. Enfin, juste mon pseudo. J’aime : Le PIB (tellement que l’on peut lire ses lettres sur la photo, si si je vous jure) J’aime pas : Les gens qui disent que les lillois sont des consanguins. Après tout, un cousin issu de germain n’est pas vraiment un membre de la famille…

Shrek Je me présente je suis Shrek. J'ai pas énormément d'idées pour cette bio. J'aime les pizzas et le poulet de Wazemme. Je raccompagne toujours mes potes chez eux lorsque leur lucidité se retrouve altérée, sans moi ils seraient morts.

Cloquelicot Importée des montagnes de Haute-Savoie depuis 2 ans, je m’envole pour le pays d’IKEA en janvier (l’amphi de départ c’est de l’eau). En arrivant à l’IÉSEG je devais me mettre au sport. Et puis finalement non. Je me consacre plutôt aux jeux de mots en espérant qu’avant mon diplôme (changemaker 2021) le PIB acquiert ses lettres de noblesse.

TimBeurreLand Etudiant en 3ème année, et membre du PIB depuis 1 an, je suis parti pour un an de beuv… de dur labeur dans le Sud de l’Inde. Mais ça ne m’empêche pas de pouvoir écrire de poétiques et fins articles traitant de sujets essentiels. J’aime le cinéma, la guitare et je ne pense pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation.

Mannebase Étudiant en 6ème année, j'ai commencé à écrire des articles pour le PIB bien avant que vous ne naissiez, avant de m'exporter à la capitale afin d'effectuer le buzz sur les réseaux sociaux. Parfois, je passe plus de 10 minutes sur un article, mais dans ce cas je ne l'envoie pas au PIB. J'aime Internet, les spéculoos, et finir mes paragraphes par le mot Épictète.

Batmass Surnom: Batmass mp pour savoir pourquoi ou devine Fraichement entré en master OH YES J’ai toujours écrit au PIB, depuis ma tendre première année.   Mais j’ai fait beaucoup d’autres assos, et toujours de magnifiques expériences. D’ailleurs ça a le don d’énerver mes potes, qui crient stop au cumul des mandats. Je vais t’accompagner tout au long de cette année, à travers tout ce que j’écrirai pour toi. Il y a une chose que je peux déjà t’assurer pour ton premier pas à l’IÉSEG : t’inquiète de rien, ça va être grandiose.

ดอกเดซี Moi c’est Marguerite, étudiante en 2A, à Lille City toute l’année. Je suis pigiste au PIB, ce beau journal que tu tiens entre tes mains cher étudiant, mais aussi membre MyRadio, semi membre Impakt Makers et présidente Comed’IESEG #InterAsso. Promis maman, je travaille (de temps en temps). Je vis dans une coloc de 7 étudiants : très mauvais plan, enfin pour les voisins, de notre point de vue c’est bon plan pour les apéros. S’il me reste du temps après les cours, les assos et les soirées, j’écris un article pour le prochain PIB, mais généralement j’ai déjà raté la deadline. La bise, ดอกเดซี (Je signe en thaï parce que j’ai habité à Bangkok donc juste pour faire genre). PS: Remember TASS (Trav’ Apéro Solfé Smile)

Finouche du 92 5ème année, ancienne rédac’ chef du PIB, convaincue que la bouffe et le vin sont nos seules raisons d’exister, currently à Montréal, Harry Potter loveuse et aime les toutous. J’aime : le welsh

Lumox Dessinateur officiel du PIB

J’aime pas : le rosé Billette 27

Solution des mots-croisĂŠs

L I C 1 I B E E R P O N G M S N B 2 F O R B E E R C O N T E S T C U O C G E M 4 3 S B S H O T G U N M P I B 5 6 C H I N E O R J P A L N R P K R E 7 S T A G E A

2017-2018 be likeâ&#x20AC;Ś

Illustration : Lumox

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