Uvod
Poziv prikrivenom uspješnom dejteru Znači, društveni život vam je u totalnoj banani i samo što niste digli ruke i od same ideje izlaženja. I, stvarno, koji je vrag tim frajerima? Zašto ne pozivaju žene na dejt? Zašto je tako prokleto teško otići na dejt? Ili, što se, kad smo već kod toga, uopće dogodilo s odlaženjem na dejt? Nekoć davno frajer bi curu pozvao da izađe s njim. Došao bi po nju kući, izveo je na večeru, u kino ili na kavu i s njom popričao. Zatim bi obje strane odlučile žele li sve to ponoviti idućeg tjedna. Postojao je protokol. Udvaranje. Standardni niz pravila koja se moralo poštovati po drevnom ritualu naših “pradejtera”. A sada, tko uopće ima pojma što znači otići na dejt?
GB-Pa to je samo spoj_KB.indd 7
06.10.14 16:19:01
ŠTO JE TO DEJT? Ako nekoga upoznate u kafiću i s njime odete kući, znači li to da s njim izlazite? Ako vam pošalje SMS “Što si odjenula?”, znači li to da s njim izlazite? Ako vam kaže kamo ide s prijateljima poslije posla i pozove vas da dovedete i prijateljice, znači li to da s njim izlazite? Pravila više nisu potpuno jasna – istinu govoreći, postala su potpuno apsurdna. Nažalost, izlaženje je postalo pomalo suvišno te su ga iz reda izgurali povremeno viđanje, druženje i usputni seks. Zašto je tomu tako? Zato što su i muškarci i žene svojim djelima i spremnošću rekli da im nije potrebna formalnost izlaska da bi s nekim podijelili svoje vrijeme, društvo, a ponekad i tijelo. Pretvorili smo se u svijet nedejtera i, sudeći prema gomilama nezadovoljnih samaca koje slušamo i o kojima slušamo, možemo slobodno zaključiti da situacija s neizlascima baš nije blistava. Sve je previše zbunjujuće, previše opušteno, previše sivo, a nema više crnog i bijelog. Udvaranje je toliko otišlo u pogrešnom pravcu da se opasno približilo pukoj bliskosti i lijenosti. Pretpostavka je da ako dovoljno dugo stojite pokraj nekoga na zabavi, nakon nekog vremena počet ćete se družiti i s njim započeti vezu bez ulaganja ikakvog stvarnog truda, napora ili razmišljanja.
POVRATAK OSNOVAMA Vrijeme je za promjenu i, osim neizlaženja, jedina druga opcija bili bi dogovoreni brakovi ili brakovi po sistemu lutrije. Zato se čini da je sada pravo vrijeme da ponovo otkrijemo kako se izlazi jer možda vam se neće svidjeti mogućnost da završite s kandidatom broj četiri, osam, petnaest, šesnaest, dvadeset tri i četrdeset dva. Očito dovoljno volite samu sebe kad ste u ruke uzeli ovu knjigu i razmišljate kako poboljšati svoj ljubavni i društveni život. Volimo vas zbog te odluke! Hura, upravo smo se zagrlili! Sad, kad smo to riješili, znajte da vas nećemo maziti. 8
GB-Pa to je samo spoj_KB.indd 8
Greg Behrendt i Amiira Ruotola-Behrendt
06.10.14 16:19:01
Ovo nije jedna od onih knjiga koje vam pričaju da ste super i da bi svi trebali misliti da ste super. Ova knjiga pita “koliko to stvarno želite i koliko ste daleko spremni ići da postignete ono što stvarno zaslužujete te jeste li onda to sve voljni odbaciti” jer je ovo, na kraju krajeva, ona vrsta knjige koja kaže “Pa to je samo j*#*i dejt?!” Mi zarađujemo za život time što smo vam spremni iskreno ispričati o našim iskustvima i o činjenici da smo i sami dosta puta pogriješili. Ali, TEK kada i sami mnogo puta pogriješite, doživjet ćete trenutak prosvjetljenja i tada ćete priznati: “Pogrešno radim. Moram početi raditi drugačije.” Čitanjem ove knjige ulazite u područje bez proseravanja. Za razliku od nekih vaših prijatelja, nećemo vam dopustiti upitna ponašanja i stalno ćemo od vas zahtijevati više. Nećemo nasjesti na opravdanja koja sami sebi prodajete kako bi se bolje osjećali ili na isprike kojima opravdavate činjenicu da si vi sami ili da vam netko drugi daje manje nego što zaslužujete. Sada je pravo vrijeme za redefiniranje tipa dejtera kojem pripadate i načina na koji izlazite. I zato, moje dame, budite spremne jer došle ste na pravo mjesto. Znate li što imamo? Imamo odgovore i planove za vas.
SUOČIMO SE SA STVARNOŠĆU! Stvarnost izlaženja je da gotovo svaki izlazak u kojega se upustite neće uspjeti i neće se pretvoriti u dugotrajnu i duboku vezu. Zapravo, svaki izlazak i veza neće uspjeti sve dok ne nađete onu koja hoće. Tako to ide. Tako funkcionira život i tako funkcionira izlaženje. Nema prečica, rupa u zakonu i baš se svi nalaze u istoj situaciji kao i vi. Jedina je razlika u vašem pristupu tim izlascima, u tome kako se postavite kada se nađete u takvoj situaciji. Možete ih se nastaviti užasavati, cijeli vam proces i dalje može ići na živce, vaša očekivanja mogu biti tako velika da ćete se sigurno razočarati i nastaviti zračiti osjećajem uzaludnosti. ILI, možete sve to zaboraviti i samoj sebi reći To je samo dejt! Pa to je samo spoj!
GB-Pa to je samo spoj_KB.indd 9
9
06.10.14 16:19:01
a ne ostatak mog života, vjerojatno i tako neće uspjeti na duge pruge, ali ipak bi moglo biti zabavno. S takvim očekivanjima puno ćete se bolje provesti nego što ste mislili. Jer, upravo je to svrha izlaženja; mogućnost da provedete neko vrijeme nasamo s nekim kako biste saznali postoji li među vama iskra. I to je sve. Izlaženje nikada i nije bilo zamišljeno kao mučna staza prepuna prepreka koju morate preživjeti, a jednako tako ni kao vrhunac svih naših snova koji se ne ispunjavaju i koji se ponovo urušavaju kada stvari ne uspiju. Ako tako zamišljate izlaženje, onda samu sebe morate upitati zašto si to radite? Samoj sebi morate reći da s tim morate prestati. Vi kontrolirate način na koji izlazite, samo vi i nitko drugi – uključujući i osobu s kojom ste izašli. Otarasite se starih navika vezanih uz izlaske jer one i tako ne funkcioniraju i prihvatite ideale pobjedničkog izlaženja te budite najbolji što možete.
ZOVEM SE AMIIRA I LOŠA SAM DEJTERICA Čovjek bi pomislio da ću poslije fijaska mog prvog braka shvatiti u čemu griješim. Da vam ispričam što znači “prebrzo”? Upoznala sam ga i bila je to ljubav na prvi pogled… osim što je on imao djevojku. Potrajalo je nekoliko mjeseci dok s njom nije prekinuo i dok nismo konačno mogli biti zajedno pa smo se zato, kako bi nadoknadili propušteno vrijeme, spontano vjenčali u Vegasu, a ceremoniju je predvodio imitator Elvisa. Baš super, zar ne? Prije toga nikada nisam bila u njegovoj kući, nismo upoznali obitelji i vjerojatno nismo jedno drugomu znali krsna imena. Imali smo slične zbirke ploča i to je, uz novootkrivenu ljubav, trebalo biti dovoljno. Ali, nimalo neobično, pokazalo se da nismo stvarno niti poznavali jedno drugo. Između ostaloga, radilo se o razlikama u ozbiljnim pitanjima kao što su sustavi vrijednosti i želja za rađanjem djece. Dakle, to nije uspjelo, ali ja sam naučila lekciju o tome što znači brzopleto ulijetanje u vezu. Zar ne? Možda baš i ne, kao što se vidi iz moje sljedeće veze koja je s 10
GB-Pa to je samo spoj_KB.indd 10
Greg Behrendt i Amiira Ruotola-Behrendt
06.10.14 16:19:01
“Drago mi je” odmah prešla na “Mogli bismo otići na godišnji na Barbados.” Barem sam vidjela gdje živi prije nego što sam spakirala bikini, a imali smo i sličnu zbirku ploča. Ali, na kraju je ipak sve postalo previše intenzivno i jednostavno smo izgorjeli. Drugi promašaj! Bilo bi lijepo kada trećega ne bi bilo, ali bilo ga je, i koja bi cura mogla odoljeti najboljem prijatelju koji joj poslije previše Heinekena izjavi ljubav? Ja ne. I tako sam ponovo dobila instant-dečka. Znate li što se dogodi kada od najboljih prijatelja postanete instant cura/dečko? Shvatite da vjerojatno niste niti trebali postati-cura/dečko, ali sada ste zapeli u vezi s osobom koju volite, ali “ne na taj način”. I to nije dobro završilo. I tako sam u tom trenutku shvatila da je brzina moj neprijatelj i da način na koji izlazim za mene nije dobar. Veze u koje sam se upuštala opterećivao je nedostatak sigurnosti jer sam samu sebe i onog drugog gurala u osjećaje koji nisu bili potpuno razvijeni. Zatim sam upoznala Grega Behrendta koji je vjerojatno nekoć i sam činio to isto jer je sada bio oličenje mota: “Nemojmo brzati!” Zgodno. Izašli smo na prvi dejt koji je jako dobro prošao i još za vrijeme prvog dejta odlučili smo da ćemo ponovo izaći. Ali, onda sam ja prekinula s njim. Ha? Duga je to priča koja uključuje bivšeg dečka koji se nije htio povući. Ipak, kada sam mu rekla o bivšem dečku na mojoj tratini, što je zvučalo kao da mu pokušavam prodati nebuloznu priču, rekao je nešto nevjerojatno: “Sve je u redu i ako ti se ne sviđam na taj način.” Molim? Tko je, dovraga, taj umišljeni tip? Iskreno sam mu rekla da još ne znam sviđa li mi se, ali da bih to voljela saznati. I tako smo nastavili izlaziti, onako, po starinski. Nazvao bi me, pozvao van, isplanirali bi izlazak i izlazili. Osim toga, izlazili smo i s drugim ljudima. Nismo uskakali u krevet, nije bilo žurbe da definiramo stvari, nije bilo panike o tome što onaj drugi misli, osjeća ili čini. Zatim je jednoga dana rekao nešto nevjerojatno: “Neću više izlaziti s drugim ženama. Želim izlaziti samo s tobom, ali ne očekujem da ćeš i ti tako činiti sve dok ne budeš spremna.” Što?! Tko je, dovraga, ovaj tip koji će prestati izlaziti s drugima, ali ne traži da i ja to učinim? I tako smo nastavili izlaziti i uskoro sam i ja došla Pa to je samo spoj!
GB-Pa to je samo spoj_KB.indd 11
11
06.10.14 16:19:01
do istog zaključka… nisam željela izlaziti s drugima. Postali smo tako cura i dečko jer smo to oboje stvarno željeli i do tog smo zaključka stigli vlastitim tempom. Revolucionarnog li otkrića! Nedugo poslije toga izrekao je te dvije čarobne riječi za kojima su uslijedile još čarobnije riječi koje nikada ranije nisam čula: “Volim te. Ali, ne moraš i ti to meni reći. Ne moraš emotivno biti ondje gdje sam ja, ali znam da te volim i želio sam da i ti to znaš.” Čovječe! Ti to mene zafrkavaš? Odakle je došao taj svemirac koji je toliko pribran u pogledu svojih osjećaja da i meni dopušta da imam vlastite? Eto, toliko mi je bila strana pomisao o puštanju stvari da se razvijaju polako i mogućnosti da na prirodan način shvatimo vlastite osjećaje. Obično sam u tom trenutku u vezi osjećala obavezu da istog trenutka i ja također izjavim ljubav i pritom se nadala da će se ti osjećaji kasnije stvarno i pojaviti, ali činjenica da je on bio toliko orijentiran na vlastite osjećaje i meni je omogućila da budem ista takva. Važno je reći i to da, kada sam iskusila vezu u stvarnom vremenu, tempom koji je odgovarao meni, upravo je ta veza postala dugotrajna i kvalitetna jer je stvarna i odvija se u stvarnom vremenu. Zajedno smo krenuli na taj put, jedan pokraj drugoga umjesto da jedan vuče drugoga za sobom. Upravo zbog naše priče odlučili smo napisati ovu knjigu. Nas dvoje znamo što je moguće ako čovjek nauči stvari raditi na pravi način.
DOBAR, LOŠ I TAVA ILI ZAŠTO SAM ISKUŠAO IZLASKE, napisao Greg Odluka da počnem izlaziti bila je jednostavna. Sve je počelo s tavom. To čak nije bila ni lijepa tava nego jedna od onih tamnosivih, metalnih koja je bila sva već pocrnjela od dugotrajne uporabe, jedna od onih u kojoj vam obično zagore pečena jaja. “Čekaj malo, Greg, zar ti stvarno želiš reći meni, zainteresiranom čitatelju, da si počeo izlaziti zahvaljujući prljavoj tavi? Nisam u to uvjeren.” Da, sjećam se kako sam razmišljao dok je 12
GB-Pa to je samo spoj_KB.indd 12
Greg Behrendt i Amiira Ruotola-Behrendt
06.10.14 16:19:01
masna, crna tava jurila prema mojoj glavi: “Možda ova veza nije dobra. Nisam izabrao pravu ženu za sebe.” Evo što se dogodilo. Bio sam svježe “bezalkoholan” (taj mi se naziv sviđa više nego trijezan jer podsjeća na bezalkoholna pića, a to, opet, ljudima zvuči bezazleno) i namjestili su mi izlazak s djevojkom koja je također bila “bezalkoholna”. Bila je pravi komad, duhovita i malo pomaknuta. U svakom slučaju, dva smo puta izašli, jednom na formalnu večeru, a drugi smo se put družili na nekoj priredbi i poslije toga prebrzo se poseksali, ne osobito uspješno. Postali smo cura i dečko. Nismo se stvarno poznavali, ali kako smo se poseksali, osjećali smo obavezu jedan prema drugome i, na kraju krajeva, tako je počinjala većina mojih prošlih veza. Zašto bi ova bila drugačija? Još od fakulteta, recept je bio uvijek isti. Upoznaš nekoga, izvedeš je dvaput, poseksaš se na trećem izlasku, postanete par, a onda se svađate sve do završetka. Din-don! Nitko nije bio kriv, tako je igra bila postavljena. Postojao je uzorak koji nije funkcionirao i kojeg sam se držao… sve do tave. Sjećam se da sam toga dana nazvao mamu i rekao: “… znaš što? Možda ću ostati sam. Možda mi je jednostavno suđeno da budem neženja. A ako je tako, onda ću to beženstvo usavršiti do maksimuma.” Pristupio sam tomu kao da se radi o kakvom natjecanju. Nabavio stan, naučio kuhati i čistiti, izabrao vlastiti namještaj. Sam sam odlazio u kino, sam jeo u restoranima i sam kupovao odjeću. Počeo sam učiti živjeti kao da nikada neću nikoga sresti, a čak i ako nekoga sretnem, taj će netko biti oduševljen mojom samodostatnošću i mojim stolićima od bambusa. Kao u Polju snova. Ako izgradiš igralište, svi će doći. A onda se dogodila najčudnija moguća stvar: počeo sam upoznavati djevojke. Posvuda. U dućanima, cvjećarnicama, kafićima, na softbolskim utakmicama i kod frizera. Uočavate li uzorak, dečki? Idite tamo gdje su djevojke. Ali nemojte ići samo da bi išli. Zahvaljujući činjenici da sada nisam aktivno tražio vezu, izgledao sam kao da sam se jednostavno pojavio. I, prvi put u životu, imao sam priliku izlaziti s više od jedne osobe. Prihvatio sam tu priliku. Nikada prije to nisam radio, pa zašto Pa to je samo spoj!
GB-Pa to je samo spoj_KB.indd 13
13
06.10.14 16:19:01
me to onda spopalo? Za vrijeme praznika za Dan zahvalnosti bio sam kod roditelja i ušao sam u mamin ured tražeći nešto, kada sam slučajno naletio na mamin dnevnik iz vremena kada je izlazila s mojim tatom. Prolistao sam ga i primijetio nešto gotovo revolucionarno. Počela se viđati s mojim tatom u svibnju. To znam jer njegovo se ime povremeno pojavljuje tijekom tog mjeseca. Utorak Richard. Subota Richard. Ali, bila su tu i druga dva imena koja su se također pojavljivala u tom mjesecu, Steve i Aaron. Kada sam stigao do lipnja, Aaron je otpao kao zrela kruška dok se Steveovo ime pojavljivalo sve manje i manje, sve dok u srpnju nije potpuno nestalo. Moj je tata bio pravi maher u izlascima, ali ono što sam zapravo naučio je da se moja mama nije ograničavala na samo jednog kandidata sve dok nije bila sigurna. Pitao sam je je li tata znao za drugu dvojicu. “Isprva ne. Ali, u to se vrijeme nije pitalo. Jednostavno se pretpostavljalo da izlaziš.” “Pretpostavljalo se da izlaziš? I on je na to pristao?” “Nije bio oduševljen, ali poštovao je pravilo i mislim da mu je, na neki način, lov na mene tako bio i slađi.” Izlaženje?! Kakva izvrsna ideja! Zamislite da nekoliko puta izađete s nekim kako biste ustanovili što zapravo osjećate prema njemu. I tako sam i ja odlučio isprobati izlaženje. I otkrio sam da mi se sviđa i da sam prilično dobar u tome. Jesu li svi izlasci bili dobri? Nikako! Bilo je tu i nekoliko noćnih mora o kojima ćete čitati kasnije u knjizi. Je li mi netko slomio srce? Ne onako strašno kako se znalo lomiti kada sam izlaske pokušavao pretvoriti u veze. Ali, izlaženje me dovelo do najbolje veze koju sam ikada imao. I zato sam poželio napisati ovu knjigu. Postoji i druga mogućnost, jedina osim dogovorenih brakova. Čekajte malo – nema dogovorenih brakova. Ali, na kraju ove knjige nalazi se peticija ako želite postati zagovornik dogovorenih brakova. Zašto onda izaći s nekim? Zato što izlasci funkcioniraju, zato što su najbolji način da upoznate nekoga koga ne poznajete i nekoga koga poznajete, jer je to izvrstan način određivanja u kojem smjeru i kojom brzinom će se veza razvijati, jer nešto možete i pojesti, jer možete steći prijatelja ili upoznati budućeg 14
GB-Pa to je samo spoj_KB.indd 14
Greg Behrendt i Amiira Ruotola-Behrendt
06.10.14 16:19:01
poslovnog partnera, jer tako možete doživjeti najgoru noć u svom životu koja vas može navesti na pisanje idućeg velikog romana, jer nikada nećete znati ako ne probate i jer je to samo j*#*i izlazak.
GDJE ŽENE GRIJEŠE, piše Amiira Žene su uvijek izlazile s potencijalom muškarca, a ne sa stvarnim muškarcem i to će nastaviti činiti. Ne možemo si pomoći. U ženskoj je prirodi nadati se i vidjeti mogućnosti, veličinu koja se skriva u ljudima. Bravo mi, nismo li divne? Stvarno jesmo, ali izlaženje s nečijim potencijalom vjerojatno je najveća pogreška koju žene čine u vezama i sigurno greška koja vodi do naše romantične propasti. Uzrok tomu je postojanje tri tipa muškaraca: oni koji smatraju našu vjeru u njihove potencijale privlačnom, oni koji je smatraju opterećenjem… i oni kojima je to isprva privlačno, ali ih zatim uništi teret neostvarenih potencijala te počinju mrziti ženu koju su nekoć obožavali upravo zbog te vjere. Problem leži u činjenici da nemamo pojma kojoj će od ove tri grupe pripadati muškarac naših snova sve dok, počesto, nije prekasno. Jednom kada ste nehotice uništile muškarčev ego (čitaj: kada on odluči da ne želi ostvariti potencijal koji vi u njemu vidite), teško će više biti vama oduševljen. Onda je samo pitanje vremena kada će se seks početi prorjeđivati, kada ćete se početi rječkati oko stvari oko kojih nikada prije niste i tada započinje neumoljivo međusobno udaljavanje. Najčešće je izlaženje s potencijalom muškarca dug put koji vodi u katastrofu – zato slušajte kad vam kaže tko je zapravo i prihvatite to kao činjenicu. Ako možete voljeti osobu kakva je sada i ako se to što vas na njemu privlači ne temelji na tome tko bi on mogao postati, na dobroj ste startnoj poziciji. Ako niste, onda je najbolje nastaviti tražiti jer većina ljudi ima drugačije težnje za svoju budućnost od vas. Ljubav nije plivanje protiv struje. Pa to je samo spoj!
GB-Pa to je samo spoj_KB.indd 15
15
06.10.14 16:19:01