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FELIZ MES DEL PADRE NOTA EDITORIAL En PSYCHOLOGYCALLHOME A.C., felicitamos a todos los padres agradeciéndoles por todos sus esfuerzos por ayudarnos a ser mejores día con día. Sabemos que no todos tenemos la fortuna de tener a nuestros padres, y en su ausencia nos siguen representando algo en nuestras vidas. Esta revista intenta ser un dialogo acerca de estos temas que nos acompañan a diario, esperamos sea de su agrado la revista actual del mes de Junio de 2012, “Conmemorativa al día del Padre”.
CAPITULO 1
Padres regañones, comprensivos, tolerantes, impulsivos, desafiantes, pacientes, sentimentales, fríos, son múltiples los tipos de padres que existen en la sociedad, sin embargo todos a su manera aportan algo al individuo del que son padres. El hijo simboliza de tal manera al padre que lo vuelve un dios o un monstruo, un héroe o un villano. Varias son las etapas que vive el niño en el conocimiento de su padre y en ocasiones de tanto conocerlo, llega a odiarlo o a amarlo, éstos son simples ejemplos de todo aquello que nos representa un padre, en esta oportunidad manejaremos los temas del padre presente, y el padre ausente, las dos son causas de situaciones motivantes o desmotivantes en nuestra vida, y reconocer y ubicar al padre en su justo lugar, podría ayudarnos con el entendimiento que en ocasiones pretende tener el ser humano, espero que la presente exposición del tema, traiga a ustedes tanto beneficios como dudas que puedan ser resueltas en un consultorio psicológico, en la búsqueda de integrar nuestro propio ser y sanar nuestras emociones.
PADRES PRESENTES La vida de padre trae consigo varias consecuencias en la mentalidad del individuo, puesto que el hombre por cuestiones antropológicas posee ya una costumbre heredada que lo motiva a proveer los bienes necesarios para la supervivencia de su familia, las nuevas tendencias actuales impuestas por los Gobiernos de otorgar mayor empleo a las mujeres han hecho que el hombre tome un nuevo rol en la sociedad en algunos casos específicos, situación que ha generado, nuevas e impensables conductas, que ubican al padre en una posición incomoda, este nuevo rol consiste en ser cuidador de sus propios hijos, “Padres solteros”, o por el contrario, “Padres con múltiples familias”, pues tanto uno como otro son parte de lo mismo, del rechazo social por los hombres , que no cumplen el rol de proveedores
Los padres en el pasado en México, se representaban como ausentes, como aquellos que abandonan, aquellos que se deshacen de toda responsabilidad, esto ubicaba en el rol de cuidadoras a las madres abnegadas y sumisas que debían esperar a la llegada del marido ausente, lo que en ocasiones no ocurría. Por el contrario en la actualidad, el hombre, ni abnegado, ni sumiso, sino por el contrario molesto e impulsivo, educa a las nuevas generaciones alentando hijos, que predominantemente, cuestionan y contestan acerca de las injusticias, este fenómeno social es ignorado, debido a la falta de conciencia social por parte de las mujeres acerca de las situaciones sociales, por decirlo de alguna manera, porque aun la mujer en su mayoría en México, “Vive en una Burbuja”, donde cree que las cosas no cambian y solo es capaz de “darse cuenta” de la situación social, cuando es afectada directamente y en ese momento, desconoce la existencia del hombre.
PADRES AUSENTES Pero que pasa con aquellos padres que si se han alejado dejando el solo mensaje de “Abandono”, es bien sabido que han ocasionado mucho daño a la sociedad, puesto que las consecuencias son hijos o hijas con resentimientos múltiples, individuales y contra la sociedad misma, situación que ha prevalecido mayormente en algunos estados de la republica donde se da la migración y la partida constante de los padres, alejándose de su familia, sin volver nunca más. Son varias las teorías que hablan de cómo sustituir simbólicamente a la figura paterna, debido a las ausencias que se han comentado, de este modo se ha tratado de explicar y solucionar éste fenómeno social, por medio de la psicología, siendo muchos de los estudiosos de este campo, personas que han sufrido, de la misma causa que estudian, situación comprensible el hecho de querer saber mas acerca de uno mismo y tan criticable para otros el hecho de ser parte de la misma enfermedad que se pretende curar.
Son múltiples las cuestiones que genera la falta del padre pero sin duda, la falta de autoridad en la familia gana la partida, puesto en familias con el padre ausente, conviven hijos rebeldes e incontrolables, ya se conoce el síntoma y son los tratamientos psicológicos hoy en día una forma de ayudar con esta falta. Sin embargo la ausencia de la madre en la familia hoy en día es más común y los síntomas que genera la falta de la misma aun no son conocidos del todo, es arriesgado dar un diagnostico de lo que ocurrirá a consecuencia de las madres ausentes, pero podemos hablar de lo que la madre proporciona al niño tanto en cuestiones afectivas, como en la parte social, es del conocimiento de todos que la madre le otorga al niño, seguridad y confianza en si mismo, es la que fortalece en la autoestima al niño y le otorga afecto, ahí están las cartas sobre la mesa, será apropiado que un niño crezca sin estas características, y mas haya de lo apropiado, que consecuencias traerá consigo, es momento de hacer conciencia de las consecuencias devastadoras que esto ocasionará.
A MANERA DE CONCLUSIÓN Los padres pueden estar presentes o ausentes, pero siempre representaran algo en nosotros, serán simbolizados como abuelos, tíos, desconocidos, la autoridad misma, quienes contamos con la presencia de un padre sabemos que no es todo miel sobre hojuelas, y sin embargo valoramos los conejos, los regaños, los conflictos que llegamos a tener con ellos, porque a partir de ahí aprendemos a recular nuestra vida, aquellos que no han gozado de un padre, podrán constatar que su presencia es muy importante en la vida diaria, pues quien no quisiera que el padre fuera por el a la escuela, que lo acompañara a aprender a andar en bicicleta, que lo motivara a tener un equipo de futbol. Los padres no tienen un manual de cómo ser padres, sin embargo, a su manera lo hacen muy bien, tal ves imaginaron educar a sus hijos sin las limitantes con las que ellos fueron educados y esta es ya una labor de admirar, en este mes del padre, solo resta felicitarlos por estar a veces sin estarlo
CAPITULO 2
En esta oportunidad en la revista Psichologycallhome trataremos el tema de adicciones en mujeres, comentamos brevemente que las adicciones pueden ser sin drogas o con drogas, las dos pueden ser inducidas psicológicamente, se le llama psicoactivas a las que provocan una reacción emotiva que hace reaccionar a la mente, creyendo que solo con la sustancia, se genera dicha satisfacción por ejemplo la diversión, aunque la emotividad real provenga de desechar la represión con que se vive a diario. Algunos ejemplos de adicción sin drogas, a actividades licitas, legales y sociales, son: comer, practicar sexo, ver televisión, comprar, jugar y trabajar. La mujer practica mas comúnmente las anteriormente mencionadas, específicamente son mas reconocidas la practica de comprar, trabajar y practicar sexo Algunos ejemplos de adicción a actividades sin drogas, ilícitas, ilegales y antisociales son: Robar , incendiar, estuprar. Estas ultimas son mas utilizadas por el hombre en ámbitos de hostilidad.
FORMACIÓN Y EDUCACIÓN SOCIAL DE LA MUJER Recordemos que existe una brecha muy grande en la educación que recibe el hombre como la mujer, puesto que la mujer por un lado, es educada aun hoy en día, para atender al hombre, realizar actividades como la comida, el aseo de la casa, el cuidado de los niños y entre otras cosas, mantener su opinión para si misma, o en el club de las amigas, pero nunca contradecir al hombre para no crear conflicto. El hombre por su parte aun en la actualidad, sigue siendo entrenado (Educado), como una maquina de hacer golpes, del tipo emocional, físico, psicológico, es decir, protagonizar su vida, pasando por encima de quien se deje, si bien es cierto que el punto débil del hombre es la mujer, pues es la única capaz de someterlo, también habría que reconocer que el hombre, haga las cosas bien o mal, esta educado para no sentir culpa, dolor, miedo, etc., armas muy poderosas para sobresalir en el día a día. Dichas características, por su parte la mujer las reprime, las sufre y las practica en momento lo que la pone en una situación difícil para enfrentar la vida. De este modo la mujer es mas propensa a sufrir las adicciones ocasionadas por el ocio, al estar mas en contacto con sus emociones, aunque no de una manera del todo sana
COSTUMBRES ACTUALES Y NUEVAS ADICCIONES •Trastornos
alimentarios (Debido a estereotipos de belleza y trastornos emocionales) •Adicción al trabajo (Asociado a querer salir de la realidad, se pierde la familia, la concepción de individualidad, y se piensa que se vive para trabajar) •Adicción a la Televisión (Telenovelas, series, películas, asociada a la compulsión por mantenerse entretenido, no escuchar o salir de la realidad) •Dependencias sentimentales o afectivas (Asociado a la excesiva necesidad de no estar solo y dependencia del otro al estar acompañado) •Cyberdependencias (Asociadas a un ensimismamiento del ser humano, debido al ocio generado por los problemas actuales y a querer salir de la realidad) •Consumopatía adictiva (Compulsión a ir de compras, asociado a mantener un estatus social)
Las adicciones en general están asociadas a conflictos emocionales, socioculturales y ambientales, además de una percepción errónea de la normalidad y genialidad en las diferentes sociedades, donde el adolescente y el niño idealizan patrones de conducta a imitar cuando se vuelven adultos, patrones modificables con las nuevas experiencias, sociales que acontecen en el día a día. La cuestión social-hereditaria juega un papel muy importante en la formación de adictos en una sociedad masificada, pues pondremos mayor atención a los individuos que representan un cambio, que hacen la diferencia, de un núcleo familiar aburrido, osco y sin situaciones sorprendentes, es ahí donde el niño voltea la mirada a un mundo que el supone fantástico, dándole importancia excesiva a todos aquellos individuos que se salen de la norma por ejemplo, rateros, anoréxicas, políticos, y todo aquello que fomente una conducta antisocial.
Dra. María de la Villa Moral Jiménez, 2011, Adicciones sin droga en la mujer del siglo XXI, Facultad de Psicología, Universidad de Oviedo, España Consultado el día 29 de Mayo de 2012 en internet: http://www.institutospiral.com/IIISYMPOSIUM/diaposi tivas/MVmoral.pdf
CAPITULO 3
Hoy, hace 28 años vine a este mundo y no se imaginan cuanto me esforcé por llegar, pero como nunca faltan los obstáculos; en mi intento por salir y no poder se dio una lesión en mi cabeza por la cual me pierdo de la faz de la tierra y regreso con debilidades. Les puedo asegurar que conozco más de 100 Neurólogos, más de 50 medicamentos y más de 1000 dosis. De chiquita tan acostumbrada estaba al medico, que cada que pasaba por el Monumento (Lázaro Cárdenas)Yo le gritaba: “Adiós Dr.”
Estoy en busca de nuevas alternativas para mi bienestar, pero es un gasto extra, o sea que por sufrimiento y gastos no paran mis Padres; Mami: ¿cuantas lagrimas te debo? ;-( Papi: ¿cuánto dinero te debo? :-/ Papis: ¿cuánto esfuerzo les debo? :-<
Yo creo que ni ustedes saben ni yo tendría para pagarles, solo diciéndoles GRACIAS. Sin olvidarme del Dr. mas importante que es Dios y esperando que tampoco se olvide él de mí.
Agradeciéndoles también a mis hermanos que creo yo, cuento con ellos. Y mis amigos que aunque asustados, pero sola no me han dejado (por humanidad o por cariño, espero que en su mayoría sea por ambas opciones y no solo la primera). Yo no sé si soy un regalo o un castigo para ustedes, solo sé que mi vida no tendría sentido si no hubiese algo por lo cual luchar y mucho menos si no contara con ninguno de ustedes.
Dios mío: Gracias por regalarme la vida. Dios mío: Gracias por poner en mi camino a mis padres. Papi: Gracias por no contar todo lo que te debo y por darme la oportunidad de seguir contando contigo. Mami: Gracias, porque aun con dificultades sigues buscando opciones para mi bienestar. Came: Gracias por apoyarme en cada momento que te he necesitado y por compartir conmigo tus beneficios. René y Lili: Gracias por estar al pendiente. Familia: Gracias por el inmenso amor que recibo de cada uno de ustedes sin condición alguna.
Hoy en mi cumpleaĂąos, los felicito Yo a Ustedes por no darse por vencidos, lo cual me motiva a seguir luchando (que es finalmente a lo que venimos) y espero tambiĂŠn seguir contando con ustedes.
ÂĄLas crisis no son una enfermedad, son una prueba de sensibilidad y fortaleza a la vez! ;-)
CAPITULO 4
¡¡NO TE METAS EN MI VIDA!! Hoy que estoy profundizando mis estudios teológicos en la Familia; sus valores, sus principios, sus riquezas, sus conflictos, recordaba una ocasión en que escuché a un joven gritarle a su Padre: ¡¡NO TE METAS EN MI VIDA!! Ésta frase caló hondamente en mí, tanto, que frecuentemente la recuerdo y comento en mis conferencias para padres e hijos. ¿Si en vez de sacerdote, hubiese optado por ser padre de familia, qué le respondería a mi hijo, si él me hiciera esa pregunta?
Esta podría ser una respuesta: ¡¡Hijo, un momento, no soy yo el que me meto en tu vida, tu te has metido en la mía!! Hace muchos años, gracias al profundo amor que mamá y yo nos tenemos, Dios permitió que llegaras a nuestras vidas y ocuparas todo nuestro tiempo. Antes de que nacieras, mamá se encontraba mal, no podía comer, y además debía guardar reposo, así que yo, tuve que encargarme de las tareas de la casa, además de mi trabajo. Los últimos meses, antes de que llegaras a este mundo, mamá no podía dormir y tampoco me dejaba dormir a mí.
Antes de nacer los gastos aumentaron increíblemente, tanto que gran parte de nuestro salario se gastaba en ti, en el médico que atendía a mamá, en medicamentos y en comprarte lo mejor. Mamá quería cómprate todo lo que veía para bebes, las mejores prendas, y lo más lindo. Y tu, me dices: ¿¿NO TE METAS EN MI VIDA?? Llegó el día en que naciste y compramos un recuerdo para regalar a todos aquellos que vinieran a conocerte.
Desde la primera noche no dormimos. Cada tres horas como si fueras un reloj nos despertabas para que te diéramos de comer, otras veces te sentías mal y llorabas todo el tiempo, sin que nosotros supiéramos que hacer, pues no sabíamos qué te sucedía y hasta llorábamos contigo. Y tu, me dices: ¿¿NO TE METAS EN MI VIDA?? Comenzaste a dar los primeros pasos y tuvimos que estar detrás de ti todo el tiempo, ya no podíamos sentarnos tranquilos a leer el periódico, a ver una película, ni podía ver el partido de mi equipo favorito, porque para cuando menos lo esperaba, te perdías de mi vista y tenía que salir tras de ti para evitar que te lastimaras. Y tu, me dices: ¿¿NO TE METAS EN MI VIDA??
Todavía recuerdo el primer día que fuiste a la escuela. Tuve que llamar al trabajo y decir que no podía ir, porque tuve que acompañarte al colegio y estar contigo. Tú no querías entrar, llorabas y me pedías que no me fuera, tuve que pedirle a la maestra que me dejara estar a tu lado, hasta que tomaras confianza. A las pocas semanas ya no me pedías que no me fuera, y unos pocos días mas tarde, hasta te olvidabas de despedirte cuando bajabas del auto corriendo para encontrarte con tus amiguitos. Y tu, me dices: ¿¿NO TE METAS EN MI VIDA??
Seguiste creciendo y nos pedías que te lleváramos al lugar en que te reunías con tus amigos, y que te dejáramos y te recogiéramos unas calles antes. Eras demasiado moderno y no se cuantas cosas más. No querías llegar temprano a casa, te molestabas que te pusiéramos límites o reglas, no podíamos hacer comentarios acerca de tus amigos, sin que te volvieras contra nosotros, como si los conocieras a ellos de toda la vida y nosotros fuéramos unos "desconocidos" para ti. Y tu, me dices: ¿¿NO TE METAS EN MI VIDA??
Cada vez sé menos de ti, y lo que sé, es a través de los demás, ya no quieres hablar conmigo, dices que siempre te estoy regañando. Todo lo que yo hago está mal y te burlas de mí. Y yo me pregunto, ¿Cómo con tantos defectos he podido darte todo lo que tienes? Mamá se queda despierta y no me deja dormir preguntándome si has llegado a casa, diciéndome que es muy tarde y que tu celular está desconectado, que ya son las 3:00 de la mañana y no has llegado. Solo cuando te oye entrar en casa y cerrar la puerta de tu habitación, podemos dormir. Y tu, me dices: ¿¿NO TE METAS EN MI VIDA??
Te aburre hablar con personas como nosotros, que no entienden el mundo de hoy, por eso sólo me buscas cuando hay que pagar algo, necesitas dinero para la universidad, o para tu diversión. Y tu, me dices: ¿¿NO TE METAS EN MI VIDA?? ¡¡Hijo, yo no me meto en tu vida… tu te has metido en la mía, y te aseguro que no me arrepiento de que lo hayas hecho y la hayas cambiado para siempre!! Mientras esté vivo, me meteré en tu vida, para ayudarte, para formarte, para amarte y para hacer de ti una persona de bien. Además si no lo hago yo, otros se meterán en tu vida y esa es una responsabilidad que me corresponde a mí. ¡¡ Sólo los padres que saben como meterse en la vida de sus hijos logran hacer de éstos, hombres y mujeres que triunfen en la vida y sean capaces de amar y ser amados!! “La paternidad no es un capricho o un accidente, es un don de Dios, que nace del Amor”
CAPITULO 5
A Educação Parental debruça-se concretamente sobre uma importante aprendizagem, no que concerne à tarefa de ser mãe/pai: trata-se de melhorar as capacidades educativas das figuras parentais e, nos casos mais graves, de romper o círculo vicioso segundo o qual as famílias com problemas têm filhos com problemas que, por sua vez, virão no futuro a criar crianças perturbadas (Pourtois, Desmet & Barras, 1994). Subjaz a esta forma de entender a Educação Parental, uma concepção de família percepcionada como uma “instituição prioritariamente responsável por favorecer, inibir ou alterar o crescimento e o desenvolvimento das crianças” (Machado & Morgado, 1992, p. 43), o que lhe confere um estatuto específico, próprio e muito considerável.
De entre as diversas e importantes funções desempenhadas pela família encontram-se a criação e educação dos filhos. Ser pai e ser mãe não é só um dos papéis mais gratificantes que se pode ter, é também um processo de grande responsabilidade, sendo das tarefas mais difíceis, exigentes e consequentes. Trata-se de um processo não só de satisfação das necessidades físicas da criança como também do ensino de competências nas áreas social, emocional e cognitiva, ao longo de todo o seu desenvolvimento em que o preparar a criança para aquilo que a rodeia é essencial. O maior objetivo de todos os pais é educar da melhor forma possível os seus filhos orientando-os para o sucesso, tornando-os adultos seguros e adaptados ao meio que os rodeia. Nesta sentido as crianças precisam de ser ajudadas e encaminhadas a distinguir o que está certo e o que está errado com padrões de orientação moral construtivos.
A relação pais e filhos ocupa um papel central neste despertar e na aprendizagem de todas as suas competências comportamentais e relacionais. Mas muitas vezes, pais e mães ficam isolados numa rede de dúvidas e numa ansiedade que pode vir a transformar-se numa angústia diária onde o medo permeia. Hoje em dia, observa-se que as mudanças sociais têm levado a um deslocamento nas relações de autoridade pais/filhos, de um modelo baseado na imposição e no controle a outro fundamentado na participação e na negociação. Para uns representa um exemplo democrático de evolução, pelo contrário, outros estão convictos de que reforça o individualismo e ameaça a civilização democrática (Roussel, 2001).
Os pesquisadores dizem existir diferentes tipos de práticas dos pais. Estas distinguem geralmente atitudes mais ou menos autocráticas ou democráticas, persuasivas ou coercitivas. Baumrind (1971), por exemplo, propôs três estilos: o autoritário, quando os pais controlam muito mas apoiam pouco a criança, com tendência para educar segundo regras que não são discutidas; o permissivo, quando os pais exercem um fraco controlo sobre os filhos mas revelam um apoio forte, e tendem a aceitar os desejos da criança, exigindo pouco dela; e o equilibrado (“authoritative”), no qual os pais controlam e apoiam os seus filhos, fixando-lhes regras a respeitar mas, ao mesmo tempo, encorajam a sua independência. Mostram ser exigentes e atentos. Foi ainda proposto um quarto estilo, o estilo não-envolvido (“uninvolved”), quando os pais têm uma atitude que se caracteriza pela indiferença e até pela negligência ou rejeição.
Apesar destes diversos estilos, há estudos que constatam que na Europa, ocorreu uma passagem de um modelo familiar baseado no comando para um modelo baseado na negociação, Norbert Elias (1993). As razões são plurais. Entre outras, citaremos a elevação geral do nível de educação, a emancipação e o trabalho das mulheres ou ainda a democratização das relações entre os sexos no interior do casal, (Du Bois-Reymond et al., 2001; Montandon & Longchamp,2003). No entanto, isso não significa que o estilo negociador substituiu os outros estilos, nem que negociação signifique abandono da autoridade. François de Singly, ( 2002), afirma que, entre as famílias que estudou, “nenhuma funciona segundo um princípio explícito de recusa da autoridade”. Nas famílias, existem ainda algumas proibições e regras que os pais não discutem e os filhos aprendem que, se há coisas que são negociáveis, outras não o são.
Não podemos em circunstância alguma deixar de considerar que todas as famílias passam por um ciclo de vida, ou seja: existem períodos estáveis, outros de reorganização ou de crise. As interações dentro da família modificam-se. Para além do mais, não se devem ignorar os diversos acontecimentos que vão surgindo nas famílias tais como, desemprego, doença, acidentes, nascimento de uma criança deficiente, que produzem transformações nas relações, reestruturações, e mudanças nas práticas. Importa igualmente ter em conta não apenas o meio social como também a cultura à qual as famílias pertencem, se quisermos compreender melhor o sentido de suas práticas educativas. As representações que as famílias têm da infância, dos filhos ou ainda da autoridade, são igualmente factores de influência. Conclui-se, não obstante, que a autoridade parental é sempre reconhecida como indispensável, embora apresente várias facetas.
De um modo geral, os trabalhos que enfocam as influências dos pais afirmam que as suas condutas afectam tanto a personalidade bem como outras características dos filhos. Alguns trabalhos, por exemplo, relacionam os estilos educativos e o desenvolvimento da criança no plano de sua personalidade assim como no das suas relações com os outros. Neste sentido a relação educativa deve também ser situada no contexto do conjunto das relações da criança, especificamente com os mais próximos, nomeadamente, com os avôs, os meiosirmãos e meias-irmãs, os outros membros de uma família recomposta.
Há também quem considere a família “como um ambiente não compartilhado”, o que significa que filhos que crescem e são educados na mesma família não compartilham necessariamente de um ambiente de interação idêntico (Plomin et al., 1994). Segundo estes autores, cada criança tomada separadamente, têm as suas peculiaridades nas relações diádicas com os outros membros da família e inclusivamente a mesma família constitui um contexto diferente, não partilhado pelos irmã(o)s. Como vemos, no processo educativo o cenário é complexo. Encontrar um equilíbrio entre excesso de submissão e excesso de liberdade, questão que preocupou Locke, Rousseau e tantos outros, não se mostra muito evidente. Além do mais, quando a autonomia se torna uma norma para um indivíduo, ela requer um auto-exame constante e intenso, e, como tal, pouco fácil.
Para finalizar, temos que ter em conta sempre a própria criança que não é um ser passivo. A criança, selecciona, interpreta as experiências e constrói estratégias que podem conduzir a mudanças nas suas relações com os seus pais e a estes obriga, não raras vezes, a repensar as suas actuações. Há, portanto, um efeito da experiência da criança sobre as práticas.
BAUMRIND, D. Current patterns of parental authority. Developmental Psychology Monographs, v. 4, n. 1, p. 2, 1971. DU BOIS-REYMOND, M.; SUNKER, H.; KRUGER, H. Childhood in Europe: approaches-trends-findings. New York: Peter Lang, 2001. ELIAS, N. The civilizing process: the history of manners and state formation and civilization. Oxford: Blackwell, 1993. Machado, M., & Morgado, R. B. (1992). A Educação Parental: Delineamentos para uma Intervenção. Análise Psicológica, 1(X), 43-49. MONTANDON, C.; LONGCHAMP, P. L’expérience de l’autonomie chez l’enfant: une question récurrente dans la socialisation de l’enfant. Genève: Université de Genève, 2003.
PLOMIN, R.; CHIPUER, H.M.; NEIDERHISER, J.M. Behavioral genetic evidence for the importance of nonshared environment. In: HETHERINGTON, E.M.; REISS, D.; PLOMIN, R. (Ed.). Separate social worlds of siblings: the impact of nonshared environment on development. Hillsdale: Erlbaum, 1994. p. 1-21. Pourtois, J. P., Desmet, H., & Barras, C. (1994). Educação Familiar e Parental. Inovação, 7, 289-305. ROUSSEL, L. L’enfance oubliée. Paris: Odile Jacob, 2001. SINGLY, F. Le soi, le couple et la famille. Paris: Nathan, 2002
CAPITULO 6
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Jueves 21 de Junio 2012 A partir de las 4:00pm Psic. Omar Susano
"En el nombre del padre" la autoridad del padre en nuestra época y 5:00 pm Psic. Oliver Ponce
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