Revista Psychologicall Home A.C. N° 21

Revista Psychologicall Home A.C. Vol. 21

Mayo 2013

Nota Editorial Estimado lector: En esta ocasión presentamos para usted, una recopilación de artículos, pensamientos y temáticas alusivas al «Día de las Madres».

Misma, que nos permitimos hacer, bajo la visión de que existen diversos roles de mamá; abordando así, las circunstancias en las que se encuentran.

El presente volumen, correspondiente al mes de mayo, tiene como primera intención, conmemorar este evento tan importante para las familias mexicanas.

Psic. Marisol Benítez Hernández Psic. Nubia Irene Girón Oseguera

Índice Mamá Psic. Adela Quintana Soto La formación de pareja, Matrimonio y maternidad Psic. Elvia Elizabeth Villa Arévalo Felicidad Mamá Compilado por Psychologicall Home Cantautor Chileno Jackson Monosalva Madre soltera: ¿Depresión?

Psic. Gpe. Patricia Ferreira Fuentes

MAMĂ Psic. Adela Quintana Soto

MAMÁ Una madre no es simplemente, la procreadora de un hijo, quien tiene la dicha de dar vida a un nuevo ser, o de ser la mujer que da su vida a cambio de la de sus hijos, o la persona que otorga los cuidados necesarios y se desvela cuando se enferman, que te alimenta, te baña, te mantiene tu ropa limpia, quien te guía para que tu tarea este bien , te brinda su apoyo, amor, cariño y protección, sin esperar nada a cambio, sin tan solo recibir un gracias mamá por cada una de las cosas buenas que me das, sin obtener nada a cambio, sin embargo la mayor satisfacción para un madre es ver como sus hijos corren, sonríen, gritan y juegan en realidad esa es la mejor recompensa que toda madre obtiene de sus hijos saber que están bien.

Generalmente es la mamá quien se encarga de la crianza de los hijos, siempre busca el bienestar de ellos, es la encargada de transmitir los valores que ella tiene con el objetivo de que su hijo sea una persona de bien, es ella quien siempre busca el beneficio de los hijos sin importar el buscar un beneficio propio, ya que en la mayoría de los casos siempre se busca el bienestar en primera instancia de los hijos antes que el propio.

Ahora creo que ya es momento de agradecer a ese ser maravilloso que siempre está ahí a tu lado esperando que tú le pidas ayuda, para ayudarte, que aun cuando este enojada contigo nunca te va a dejar solo y su ayuda es desinteresada, solo basta con que se lo pidas y para ella ayudarte.

En verdad es tiempo de darnos cuenta de que a tu lado tienes un ángel al que puedes llamar mamá que se desvive por ti y que no basta un día al año para que la llenes de regalos, le compres flores y le des un abrazo, en realidad eso no es suficiente, ya que mamá no se es un día al año sino los trecientos sesenta y cinco días, por tal razón un día no es suficiente, si tienes la fortuna de contar con una madre maravillosa dile lo mucho que la amas, regálale un abrazo no solo el diez de mayo sino más bien siempre que tengas la oportunidad de hacerlo, no dejes pasar el tiempo sin demostrar el amor que le tienes a tu madre, disfruta de su compañía siempre que puedas dedícale un poco de tu tiempo has que se sienta importante para ti , comparte con ella tus alegrías, tristezas y todo cuanto puedas para que su dicha de ser madre sea mayor, considérala, cuéntale tus planes futuros.

Hazlo mientras puedas recuerda que las personas no son eternas y quizás mañana sea demasiado tarde pada hacerlo.

LA FORMACIÓN DE PAREJA, MATRIMONIO Y MATERNIDAD. Psic. Elvia Elizabeth Villa Arévalo

LA FORMACIÓN DE PAREJA, MATRIMONIO Y MATERNIDAD. Literatura nos ha mostrado la atracción por la diversidad al momento de la elección de la pareja a través de las historias de amor como ejemplo más claro Romeo y Julieta que se ha llevado a la pantalla grande y se ejemplifica dentro del escenario de igual modo, así también encontramos la gran popularidad que tienen las telenovelas que abordan algún elemento de la relación de la pareja y esto lleva al espectador a identificarse con lo que está viendo, por tal motivo no es raro que la sociedad nos invade con historias de amor en donde dos personas deciden estar juntas, pero ¿qué pasa antes, durante y después de que dos personas forman una pareja? es lo que nos lleva a preguntas en relación en torno a ¿Cómo iniciar con otra persona una interacción?, ¿Qué hace que dos personas, al sólo conocerse pasen a los abrazos y besos?, ¿Por qué una pareja decide contraer matrimonio?, ¿Qué hace que la pareja decida tener hijos o no?.

Por lo tanto la formación de la pareja es algo importante dentro de nuestra sociedad, pero descubriremos que hay más allá del hecho de estar en pareja con otra persona, que aspectos personales y culturales influye en la decisión, así como que pasa con la individualidad de la pareja y todas estas interrogantes se abordaran a través de este artículo.

La formación de pareja es de interés para todas las personas, pero todos nos preguntamos ¿qué aspectos intervienen en la formación de la pareja?, pero antes que nada hagamos memoria un momento nosotros mismos y preguntémonos ¿cómo conocimos a esa persona con la cual iniciamos una relación de pareja en algún momento de nuestras vidas?.

Ahora bien hay dos formas para formar una pareja: por un lado mediante las circunstancias espacio temporales (Córdova, 2002) que son los lugares y tiempo determinado en donde las parejas se conocieron como el vecindario, la escuela, el trabajo, las fiestas, son espacios importantes para iniciar una interacción no solos con otras personas del mismo sexo, sino también con el sexo contrario para formar una relación de pareja pero existe la creencia popular de que las personas inician una relación de pareja con quien uno decida, pero no es del todo cierto esta afirmación ya que la elección esta mediada por el lugar y el tiempo donde nos encontramos viviendo, por tal motivo existen nuevas y diversas formas de tener y mantener una relación de pareja ya que el espacio físico ya no es un impedimento por ejemplo podemos ver que el internet brinda una forma de estar en contacto a través del chat y las video llamadas para mantener las relaciones de pareja y desde luego para entablar una relación con otras personas de igual modo a través de este medio ya sea que nos interesen para formar una pareja o como amistades solamente o de igual modo ampliar nuestro grupo de amigos.

De igual modo otra forma de formar una pareja es a través de las redes sociales (Souza y Machorro, 1996, citado en Córdova, 2002) se puede entablar una relación de pareja, ya que cuando el individuo llega a una determinada edad, la mayor parte de las personas que lo rodean parecen interesadas en no verlo solo y por tal motivo se le presentan amigos o familiares y muchas veces es alentada la persona y en ocasiones hasta forzado a elegir a la pareja que “necesita” a través de los compañeros, el trabajo o la propia familia.

Pero y ¿Qué sigues después? está pregunta que se responde a través de las miraditas especiales o mejor conocido como el coqueteo que el otro o sea quien lo recibe sabe que el otro(a) está interesado en esa persona para iniciar algo más que solo conocerse.

Posteriormente si están interesadas ambas partes se inicia lo que denominamos noviazgo.

Para Córdova (2002) el noviazgo se define como la relación que se establece entre dos personas interesadas una en la otra con alguna connotación sexual, que va desde besos hasta relaciones sexuales, sin llegar a la formación de una familia.

Lo que es de destacar en la formación de la pareja es la influencia de la cultura en la elección de pareja y se entiende que el contexto cultural es lo que toda sociedad posee como los estilos de vida, costumbres, valores, normas sociales, que dan como resultado un sistema de símbolos y signos que son transmitidos a través del contacto entre humanos (Fernández, citado en Córdova, 2002).

Por tal motivo todas las personas estamos recibiendo desde que nacemos estos símbolos y signos que influyen en nuestra vida. Así cuando decidimos fijarnos en alguien para iniciar una relación lo que ya aprendimos en nuestra cultura influye de forma determinante y lo hacemos incorporando en nuestro sí mismo o yo lo que aprendemos en la sociedad donde estamos viviendo González (1993), pero a pesar de la influencia que de la cultura existen diferencias como nos dice este mismo autor: “…los individuos no siempre aceptan pasivamente los estereotipos que les imponen los modelos culturales y la sociedad” (González, 1993:27).

En nuestro país se han hecho diversas investigaciones en relación a la formación de una relación de pareja como la de Sternberg (1999) que hallaron en estudios con adolescentes que la atracción física juega un papel preponderante para iniciar un noviazgo era considerar a alguien “guapo” o “guapa”, por otro lado Quilodrán (2001) dice que otro elemento para comenzar una relación proviene de la cultura y ejerce una presión muy fuerte sobre los que no tienen novio o novia es la edad, ya que si la mujer a llega a los 21 años y el hombre a los 24 sin que haya mediado al menos un noviazgo causan extrañeza e incluso son objeto de burla.

¿Pero que lleva a que dos personas decidan tener una relación mas estable e incluso formar una familia?. Como nos dice Oliveira (citado en Córdova, 2002) en un estudio que realizo encontró que solamente las mujeres de familia con recursos económicos, estables y poco conflictivas se casan después de los 20 años porque estaban enamoradas; a pesar de que enamoramiento a pesar de ser primordial o reconocerse como uno de los factores más importante en la unión de la pareja, no es notable en toda la población y de acuerdo con), por otro lado Vivas (citado en Córdova, 2002) a través de entrevista a diversos profesionales en la ciudad de México, nunca mencionaron el enamoramiento como factor de unión estable con su pareja, pero es difícil hablar de enamoramiento porque van implícitamente los anhelos que las personas tienen en otro y lo que es en realidad el enamoramiento.

De acuerdo con Alberoni (1996) el enamoramiento es “el estado naciente de una movimiento colectivo de dos” y lo que sucede en este enamoramiento es que la vida física y sensorial de los enamorados se vuelve más intensa y hace surgir una fuerza por la cual cada amante se siente único para el otro; por otro lado Estrada (1997) llama al enamoramiento etapa de idealización ya que uno ve al otro como no necesariamente es y afirma que los enamorados piensan: “tú eres yo y yo soy tú”.

Pero ¿qué lleva a las mujeres a formalizar su relación de pareja?, García y Oliveira (citado en Córdova, 2002) nos responden esta pregunta a través de sus estudios diciendo que las mujeres con bajos recursos económicos son motivadas en un primer momento por el apoyo moral y económico y en un segundo lugar por la posibilidad de ser madres, pero también está la posibilidad como es sabido por el embarazo antes del matrimonio para comenzar a vivir juntos o se casan para ofrecer un hogar al hijo que viene en camino.

Igualmente la pobreza y la inestabilidad en las familias de origen provoca que las mujeres con frecuencia contraigan matrimonio a edades muy tempranas, aunado la situación se vuelve insoportable, es muy probable que los hijos escapen y en las mujeres, el medio para huir más frecuente es la relación de pareja (Oliveira, 1996)..

De igual modo muchas personas afirman “sentir” que ha llegado el momento de tener una relación formal como dice Panizo (1996, citado en Córdova, 2002) y toman así la decisión de formalizar una relación que ya tenían o inician la búsqueda, que las conduce a realizar una valoración consciente de la pareja para ver si cumple las expectativas.

En otras ocasiones algunos aceptan el compromiso de formalizar una relación sólo para olvidar una anterior (Rodríguez, 1994) quizás para olvidar el desengaño sufrido llevan a cabo la célebre frase de que “un clavo saca otro”. Pero también muchas parejas no conocen la razón por la cual se unieron para dar inicio a una familia como dice Souza y Machorro (cita en Córdova, 2002)

Ahora bien ¿qué sucede con la maternidad una vez que las mujeres ya viven en pareja o están ya casadas? Como nos dice Narotzky (1995, cita en Téllez y Heras, 2005) la construcción de la maternidad es producto del sistema de género que engloba la construcción social de relaciones entre los sexos lo que se ha de considerar siempre y sobre todo al analizar los esencialismos que lo relacionan con el instinto maternal.

Esto nos lleva a decir que no existe un único modelo ni un solo discurso sobre la maternidad por ello es que existen múltiples modos de ser madres. Por ello es que veremos que existen varias dualidades que se plantean en relación a la maternidad desde la antropología como nos dice Téllez y Heras (2005):

Naturaleza Cultura

Domestico Publico

Producción Reproducción

Sh. Ortner (1979, cita en Téllez y Heras, 2005) nos presenta la primera dualidad naturaleza cultura, que se centra en la estructura simbólica y plantea que el predominio del hombre es universal y explica en este binomio la universalidad del papel secundario de la mujer en todas las culturas que es debido por un lado a su específica función reproductiva que las hace más cerca de la naturaleza y por el otro a razones de tipo social relacionadas con la reproducción.

M. Rosaldo (1979, cita en Téllez y Heras, 2005) por su parte, propone el binomio doméstico – público y se centra en las estructuras simbólicas, que lleva a asociar lo doméstico a naturaleza (mujer) y público a cultura (hombre).

Por último el binomio producción – reproducción por K. Sacks (1979, cita en Téllez y Heras, 2005) que trabaja desde la influencia del marxismo de Engels y afirma que la subordinación de la mujer no es un hecho universal y propone buscar los orígenes de la desigualdad en las relaciones de producción y distribución y las transformaciones producidas, ya que las sociedades de clase socializan el trabajo realizado por los hombres y relegan a lo privado el trabajo de las mujeres y por lo tanto lo limitan a la esfera doméstica.

Pero en la actualidad autoras como Hays (citado en Téllez y Heras, 2005) ya no sujeta a la mujer a cuidar a los hijos, ya que su responsabilidad va más allá y con respecto a la sociedad, se incrementan sus funciones y acciones afirmando que en la medida en que cada vez más mujeres entran en el mercado laboral, lo lógico sería que la sociedad convirtiera la maternidad en una tarea más simple y gratificante y que por el contrario lo único que hace es exacerbar las tensiones con las que deben vérselas diariamente las madres que trabajan, por lo que “el proceso no debe ser tan emocionalmente absorbente ni tan económicamente caro como se asegura”.

Por otra parte Narotzky (citado en Téllez y Heras, 2005) dice que la maternidad se asocia directamente con el trabajo doméstico, ser mujer con ser madre y/o ser madre con ser población no ocupada, pero la maternidad ha sido tenido en cuenta al estudiar el ámbito de trabajo extradoméstico (o “profesional remunerado”) para investigar como las trayectorias laborales de las mujeres se ven condicionadas por un lado, por su vida reproductiva y, por otro por el tipo de concepción que están tienen sobre su trabajo (al que anteponen si función como madre en el ámbito familiar) y aunado a esto se le considera estereotipadamente a las mujeres como paciente, detallistas, emocionales y serviciales, y se les considera apropiadas para trabajos rutinarios en lo que son importantes la habilidad manual y la presentación final más que la creatividad. Pero como dice Hays (1998, citado en Téllez y Heras 2005) existe una contradicción que la misma sociedad difunde entre las madres a dar abnegación de su tiempo, dinero y amor a los sagrados hijos y al mismo tiempo las impulsa a ser individualistas y ambiciosamente competitivas en el trabajo.

Ahora bien podemos concluir que cuando una persona decide formar una pareja toma en cuenta a las personas de su mismo grupo étnico, con un nivel de educación similar, edad parecida y en ocasiones la misma religión para mantener una relación estable y sana, pero esto no quiere decir que las personas se resignen a mantener una relación de noviazgo con otro hombre o mujer de su misma situación social, ya que quien tiene la última palabra es el individuo.

Por otro lado tengamos en cuenta que la pareja es una necesidad humana que comprende aspectos biológicos, psicológicos y culturales, que la cultura nos hace creer que si no se cuenta con una pareja ya sea hombre o mujer no está completa o está fuera de la normalidad, pero la decisión de elegir pareja es algo complejo porque intervienen múltiples factores, pero el hecho de formar una pareja no quiere decir que se llegue al matrimonio civil o religioso ni que se tenga la intención de formar una familia, pero si es el primer paso para llegar a concretar una relación estable.

En relación a la maternidad podemos concluir que no se centra única y exclusivamente en tener hijos, sino implicar el crecimiento personal de las mujeres fuera del hogar y que se reconozca socialmente a las mujeres como personas capaces de tomar decisiones definitivas en los diferentes contextos en los que desarrolla su vida.

Bibliografía: Alberoni, F. (1996). Enamoramiento y Amor. Barcelona, España: Gedisa.

Córdova, M. (2003). “La formación de pareja”. En Eguiluz, Luz de Lourdes. (comp.) Dinámica de la familia: un enfoque psicológico sistémico. México. Pax. Estrada, I. (1997). “El devenir de la relación de pareja en el México contemporáneo”. En Solís, P. La familia en la ciudad de México. México: Asociación Científica de Profesionales para el Estudio Integral del Niño, A.C., y Miguel Ángel Porrúa.

González, M. (1993). “Hacia una antropología de las relaciones de género en América Latina”. México: El Colegio de México.

Oliveira de la O.(1996). “Familia y relaciones de género en México”.

En García, M. y Pulido, A. (comps). Humanismo, mujeres, familia y sociedad. México: Sociedad Nacional pro Valores Humanos E. Fromm-S. Zubirán, A.C/El colegio de México/Instituto Nacional de la Nutrición Salvador Zubirán.

Quilodrán, J. (2001). Un siglo de matrimonio en México. México: El Colegio de México.

Rodríguez, C. (1994). Entre el mito y la experiencia vivida: Mujeres jefas de familia, divorciadas, separadas y abandonadas.

(Tesis de doctorado). México. División de Estudios de Posgrado. Universidad Nacional Autónoma de México.

Sternberg, R. (1999). El amor es como una historia. Barcelona, España: Paidós.

FELICIDAD MAMĂ Compilado: Psychologicall Home A.C.

FELICIDAD MAMÁ Jackson Monosalva Cantautor Chileno El día más hermoso, es hoy el de mi madre y vengo a saludarla, con ansias y emoción, perdonen si la suya, tal vez haya partido, pero una madre vive, siempre en el corazón.

Camino hacia su casa, con un pequeño obsequio, aunque ella se merece, el mundo y mucho más, en este día hermoso, yo quiero saludarla, decirle con el alma felicidad mamá.

De niño, le prometí riquezas, tenerla como reina, con lujo y esplendor.

Mi vida, ha sido siempre dura y solo su ternura, la llevo en mi canción.

Camino hacia su casa, con un pequeño obsequio, aunque ella se merece, el mundo y mucho más, en este día hermoso, yo quiero saludarla, decirle con el alma felicidad mamá.

De niño, le prometí riquezas, tenerla como reina, con lujo y esplendor.

Mi vida, ha sido siempre dura y solo su ternura, la llevo en mi canción.

Camino hacia su casa, con un pequeño obsequio, aunque ella se merece, el mundo y mucho más, en este día hermoso, yo quiero saludarla, decirle con el alma felicidad mamá.

En este día hermoso, yo quiero saludarla, decirle con el alma felicidad mamá.

MADRE SOLTERA: ¿DEPRESIÓN? Psicóloga Educativa Gpe. Patricia Ferreira Fuentes

MADRE SOLTERA: ¿DEPRESIÓN? Las madres solteras forman parte de la sociedad , así como las madres con pareja .

Ser madre soltera es una condición que lleva a la necesidad de cuestionar y reflexionar, no sólo por la frecuencia de ser en la sociedad, sino porque implica asumir una determinada postura ante esta realidad social.

En estos tiempos la formación de las familias ha ido variando, habiendo actualmente más madres solteras afrontan este reto, y no es nada fácil. Otras mujeres que iniciaron su vida con un matrimonio constituido, también deben afrontar el reto solas cuando se rompe el matrimonio.

La sobrecarga es una característica de la madre soltera, ella debe asumir funciones domésticas, educativas y económicas, principalmente entre muchas otras funciones, trayendo como consecuencia que la madre tenga el tiempo justo y no disponga de un momento para su vida personal y social, originando su alejamiento de sus amistades y el consiguiente sentimiento de soledad y abandono incluso no creen poder encontrar a una pareja que acepte a su hijo.

La resistencia innata de cada persona y su entrenamiento para afrontar situaciones difíciles actuarán como un refuerzo para soportar una tensión o un hecho estresante y la acumulación de este tipo de circunstancias pueden llegar a deprimir a las madres solteras.

Existen muchos factores que influyen para la depresión, uno de los más importantes es el autoestima, como pueden ser los cambios físicos, el aislamiento de amistades, el cambio radical en el plan de vida, sentimiento invariable de culpabilidad por quedar embarazada, el cambio de actividades radicalmente obligadas.

En algunas ocasiones estos factores hacen depender a las madres de otras personas: económicamente, social y afectivamente.

Finalmente puede causar depresión.

La depresión es la presencia de síntomas afectivos (tristeza, decaimiento, irritabilidad, sensación de malestar e impotencias frente a exigencias de la vida), con presencia de síntomas cognitivo y somático.

Depresión, Manual DSM IV.

También, es necesario saber que “Estar Deprimida” no es lo mismo que “Depresión”: La primera, es referente a periodos de mucha tensión, dificultades para sobrellevar la responsabilidad y poca esperanza, por consiguiente esto genera un estado semidrepresivo , que no es propiamente depresión, ya que a diferencia de la otra, esta necesita de tratamiento farmacológico y un psicoterapeuta especializado.

Otra diferencia es que, cuando desaparece la causa principal del sufrimiento, el estado semidepresivo, suele desaparece poco a poco sin necesidad de algún fármaco.

Es importante saber que la resistencia natural de cada persona y su capacidad para afrontar situaciones difíciles actuarán como un refuerzo para soportar una tensión o un hecho estresante.

De lo contrario, será necesario que recurras con un profesional para mejorar y cambiar la situación.

Así mismo existen varios mecanismos para sobrellevar este tipo de situaciones: • La Esperanza como Mejor Amiga: Pensar que la situación va a cambiar un día.

• Siéntete equilibrada: Si tu estas en un ambiente físico y emocionalmente equilibrado, tu hijo también lo estará.

• Dedica tiempo: Tiempo de calidad para ti y tu hijo.

• Mantente en Control: Realiza ejercicios de respiración y controla tu ansiedad.

• Tu espacio en orden: El orden del hogar crea un ambiente más relajado y de menos irritación.

• Se concreta y precisa: Mantén costumbres y el mismo orden: se clara en lo que pides de ti y de tu hijo.

• Plantea objetivos a corto plazo y después a largo plazo.

• Sal a caminar: Estar en contacto en el mundo le ayudará a tu hijo y a ti a estar menos irritables.

• Organiza tu día • Usa programación Positiva: Has afirmaciones de lo que deseas hacer y lo que vas a lograr.

Bibliografía • • • •

Manual DSM IV Situación de las madres solteras, Franco Vega Rosalva, 2010.

Red Social para Madres Solteras, Marilú López.

La madre soltera frente a la sociedad, M. Isabel Arbiza Berregui

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