PulpdeLuxeMagazine 5

de Luxe

De lux e manier van overleven

Freddy Wennemars Klapt uit de schaats Het enige tijdschrift waar Jonnie Boer niet instaat BONDAGE REPORTAGE Geboeid door duurzaam materiaal CATWALK: modebeesten!

The Residualgurus

Nr. 5 2

0

1

2

e Luxe

?

F WaTv e r j a s Kl

! s e h c t i b

_Voor een

Hung

ry for powe r

d n u o r g r e Retro Und

ijskoude

Freddy Wennem ar

prof als

s

d l r o w e e r f e h t n i ’ n i Rock de Luxe

Vogelstorm

Medium Annie....op herhaling!

C A T WA

VERK EE RD !

K C A R T E H BL D N T VERBO t N o n i g Ma Hoi Jack DEN

LK

JB MEIJERS ZOEK DE 8 VERSCHILLE N

de

e Luxe

VOOR

WOORD Na nummer 4 was het een logische stap om PdLM5 te maken. Hij ligt nu voor je en overleven was nog nooit zo luxe. In dit nummer gaan we uiteraard weer voor

groen en duurzaam en streekeigen. We gaan wat dieper in op bondage;hoe pak je dit milieuvriendelijk en toch maatschappelijk verantwoord aan? We hebben sport, muziek, Kunst en cultuur en dieren. Medium Annie strikes back en we gaan een hit maken. Nou veel plezier met het bekijken van deze uitgave en laat je netwerk delen in PulpdeLuxe want je moet je lamp niet onder een korenmaat stellen.

de Luxe

5

de

Hungry for power Bij PulpdeLuxe hebben we allang gegeten en gedronken als het om politiek gaat. Links, rechts, midden, communisme, anarchisme, bestuurssadisme, internationaal socialisme, polderpower, paars regeren, populeren, manipulatiebonnetjes, het gaat allemaal om macht en niet om mensen. Maar als onze cartoonheld Siegfried Woldhek toestemming geeft om ĂŠĂŠn van zijn met de politiek spottende prenten in PulpdeLuxe magazine te plaatsen, dan laat je je principes meteen varen. Vandaar een lekker scherp gekruid hapje politiek in Pulp deze keer.

de Luxe

de Luxe

de Luxe

e Luxe

W T F ?

Klaverjas bitches!

The Kinks zongen al in de sixties over jongens die meiden werden en andersom.

Anno 2012 lig geen kip nog wakker van zoiets. Toch keken we vreemd op van klaverjassende dames.

Bridgen en patiencen alla, maar meisjes met zo’n old school mannending uit de voetbalkantine?

We treffen de female kaartclan in een intiem stamkroegje, waar ze elke zondagmiddag aan hun vaste klaverjastafel te spotten zijn. Boven de omfloerste achtergrondmuziek uit wisselen de speelsters al jassend de laatste roddels uit.

Vier kekke dames, die elkaar fanatiek en in professioneel kaartjargon te lijf gaan: ‘nel!’, ‘contra!’, ‘nat!’ Toch wel een weirde gewaarwording.

Streepjes zetten, tellen, vuisten, wijn en blikken en seinen. Er gebeurt van alles, maar vraag niet wat precies.

Anyway, dan weet je het ff, mocht ergens een clubje klaverjasbitches je wenkbrauwen richting plafond lanceren: zoiets is volkomen normaal nu.

de Luxe

de

e Luxe

de Luxe

W

e treffen de female kaartclan in een intiem stamkroegje, waar ze elke zondagmiddag aan hun vaste klaverjastafel te spotten zijn. Boven de omfloerste achtergrondmuziek uit wisselen de speelsters al jassend de laatste roddels uit.

Vier kekke dames, die elkaar fanatiek en in professioneel kaartjargon te lijf gaan: ‘nel!’, ‘contra!’, ‘nat!’ Toch wel een

weirde gewaarwording.

Streepjes zetten, tellen, vuisten, wijn en blikken en seinen. Er gebeurt van alles, maar vraag niet wat precies.

Anyway, dan weet je het ff, mocht ergens een clubje klaverjasbitches je wenkbrauwen richting plafond lanceren:

zoiets

is

volkomen normaal nu

de

e Luxe

Zo werkt klaverjassen Klaverjassen is helemaal hot. Het wordt gespeeld wordt door 4 spelers in 2 paren. De 2 tegenover elkaar zittende spelers vormen een team; 2 tegen 2 dus. Er zijn ook varianten voor 2, 3, 4 of 5 deelnemers. Vaak wordt in competitie verband met het mes op tafel om vette prijzen gekaart.

de Luxe

de

e Luxe

de Luxe

Retro Underground De stad van roet, armoede, ellende en teloorgang.

Charleroi is helemaal niets; ongeveer de lelijkste plek op aarde.

PulpdeLuxeMagzine stuurde zijn smerigste reporter en deze rapporteerde het volgende:“ de stad is weliswaar vervallen en veel plekken zijn niet spic en span maar om zomaar het kind met het badwater weg te gooien is ook jammer..

Op sommige momenten is Charleroi gewoon superleuk en mooi.

De metro is weliswaar maar voor een deel in gebruik maar is heel prachtvol vorm gegeven. Een dagje rondjes rijden in het treintje om de stad is werkelijk fantastisch.

Fijn naar buiten kijken en mijmeren over hoe het zou zijn om hier te wonen.

Genieten van alles wat er toch zo geweldig uitziet.

Charleroi is gewoon net zoiets als Nederland vanuit de lucht maar dan in Belgie op de grond.

De metro stationnetjes zien er heel netjes en verzorgd uit.

Design jaren 70, dus goed, ben je geneigd op te merken.

I’m goin’ deeper underground.

de

de Luxe

de Luxe

de Luxe

e Luxe

De tijd dat Nederlandstalige muziek iets was om je voor te schamen ligt ver achter ons: liedjes van vaderlandse knakkers gaan gretiger over de toonbank dan ooit. Dat opent interessante perspectieven: door het schrijven van een hit in de eigen taal kun je zomaar binnenlopen! Pulpdeluxe geeft een aantal handige tips om dat te bereiken. (En deelt ook graag mee in de opbrengst. ...)

1. Hou het makkelijk Er wordt nogal eens denigrerend gedaan over ‘Ik hou van jou en ik blijf je trouw’ -teksten. Maar wie goed naar de hits van o.a. Fransje B. of Wolter K. luistert, zal merken dat die nummers kinderlijk eenvoudig (we zeggen nog net niet infantiel) in elkaar zitten. Dus: simpel is zo slecht nog niet! Rijm er lustig en vooral makkelijk op los.

Voorbeeldjes: -Ik vind jou leuk,je geeft mij vlinders in de buik. Als ik jou zie lopen, gaat de hemel open ik zou voor jou weleen ring willen kopen Jij ziet mij niet staanheb ik iets verkeerds gedaan? Ik denk alleen maar aan jou omdat ik zoveel van je hou Snap dat nou!

2. Als het niet makkelijk kan... ...mag het ook best moeilijk! Bij de teks-ten van Bløf denkt menigeen: ‘Eh... wat bedoelen ze?’ maar het publiek vreet het! Beschik je over een poëtische geest, maak daar dan gebruik van! Hoe moeilijker, hoe beter.

Voorbeeld: als in een schilderij van Philippe D’Ortez schreed jij tomeloos en affreus, voorbij je lippen en solar plexus omfloerst, maar prikkelend van het magenta elixer dat wij gulzig dronken, toen de kim tenslotte weifelend boven de dreef van de papaver Somniferum verscheen beroerde het de kwintesse van mijn ziel toen jij, als een imaginaire sirene tenslotte evident, maar ontdaan van een overbodig equipement voor immer verdween

de Luxe

3. Als je niet kunt zingen... ...zing je niet! Daar kunnen we kort over zijn. En als je wel kunt zingen maar geen zin hebt in de last die beroemd zijn met zich mee brengt (interviews, optredens, op de foto’s met fans, enzovoorts)zoek je iemand die kan zingen en die WEL beroemd wil worden.

Kijk eens rond in je buurt, of in die van je vrienden en familie: er loopt vast wel ergens een man van het type volkszanger rond (iets te gezet, teveel goedkope eau de toilette, een mislukte tatoeage op de arm, slechtzittende pakken, een ietwat verlopen gezicht) die dolgraag jouw liedje wil zingen. Behoren jouw liedjes niet tot het volkse repertoire, gluur dan eens rond op een universiteit (richting filosofie) of bij een krakersbeweging: stoffige types (roos op de schouders mag, een getergde blik in de ogen is verplicht), in ribfluwelen broeken met zesdehands vestjes zijn perfect om ‘moeilijke’ liedjes te vertolken.

wat straattaal en zelfverzonnen woorden in, het maakt niet uit waar de rap over gaat (nouja, zaken waarbij hormonen en geld de hoofdrol spelen doen het altijd goed bij de doelgroep, maar problemen met ouders, geld of teksten over criminele onderwerpen slaan ook aan).

voorbeeld: Met me mattie liep ik langs een battie FF lekker chillen gluren naar die billen je weet toch Jij gaat flashen dan zal ik cashen en doekoe maken want je weet toch

Een rap, en rep een beetje!

Nederlandstalige rap is ook in! Jonge raptalenten vind je op vrijwel elke hangplek. Een tekst maken is het probleem niet: Gooi er

de

e Luxe

5. Promotie Het liedje is er, de artiest is gevonden, nu dient er alleen nog gepromoot te worden. Vergeet de platenmaatschappijen en pr-burea’s, dat kost alleen maar tijd.

Maak een clip van ‘jouw’ artiest plus het bijbehorende liedje en zet dat op Youtube.

Of schakel de lokale radio in: daar zijn onbekende artiesten meer dan welkom om hun liedje live in de uitzending te vertolken. Wil je het direct groot aanpakken, dan mail je de redactie van ‘DWDD’. Die krijgt heel veel aanbiedingen van artiesten, dus misschien is het handig om alvast vriendjes te worden met Matthijs van Nieuwkerk. Die schijnt verslaafd te zijn aan houten wattenstaafjes, dus koop jij tien dozijn van die dingen en stuurt ze naar hem op. Met de hartelijke complimenten. En je schrijft er ook nog bij dat je hem zo’n aimabele, intelligente, charmante, erudiete man vindt. Matthijs is ijdel, heeft een groot ego, en wil elke dag horen hoe fantastisch hij is. Zo’n briefje is dus koren op zijn molen en het moet wel heel gek lopen als je daarna geen optreden in ‘DWDD’ loskrijgt.

6. Maak plaats.... ...voor al die gouden en platina platen die je ten deel zullen vallen.

7. Maar let wel op... ...want succes kan louche lieden op je pad brengen. Golddiggers, bijvoorbeeld. Of louche investeerders met dubieuze beleggingsplannetjes. En je zult merken dat de bank een stuk aardiger tegen je gaat doen.

Vroeger werd je er weggekeken, nu buigt het personeel als knipmessen en wordt er

met zalvende stem tegen je gepraat. En vrienden vinden dat jij hen best mee op vakantie kan nemen of dat jij de rondjes in de kroeg betaalt. Vervelend.

Maar ach, niet het einde van de wereld: koop een vervaarlijk uitziende, blafgrage hond.

Die houdt 80% van de golddiggers al buiten de deur. Of schaf een huis aan op een plek waar grijpgrage hebberds niet zo snel zullen komen (iets op een eilandje wat niet zo makkelijk te bereiken is. Tip: de Kaaimaneilanden! Daar heerst trouwens ook nog een zeer gunstig belastingklimaat!). Wil je niet verkassen uit Nederland, dan koop je een kasteeltje met ophaalbrug en de slotgracht stop je vol met wolhandkrabben, een uit de kluiten gewassen, venijnige zoetwaterkrab.

De wolhandkrab schijnt trouwens ook nog lekker te smaken, dus zo zet je heel voordelig en vaak een delicatesse op het menu!

de Luxe

Wees voorbereid op dit Spaanse gezelschap voor het nieuwe festivalseizoen!

de Luxe

de Luxe

Ta din taka din Ta din taka dina din ta thom!

Mestres de la transformació material i espiritual

El sonido de aquellas latas me transportó a una dimensión sonora sin espacio ni tiempo

Música Organico-Acusticament Reciclada

The Trash Converters Mantra Trip Band

Organic Tecno

Tubos, Latas, Bidones, TetraBricks, Hierros....Nuevos Instrumentos!!!!

Pau, Amor i Coherència

Silenci?

Meditation, Music improvisation, Laugh... a Collective Ritual.

de Luxe

e Luxe

_Voor een ijskoude prof als

Freddy Wennemars bestaat een dag uit opstaan, eten, trainen, eten, rusten, trainen, rusten, eten, trainen en dan weer hopla in de veren. Daarnaast verricht hij misschien wat hand en spandiensten op de boerderij of voert hij een discussie met broer Erben over trainingsschema’s, maar dan is zijn dag wel om. Oh nee, er moet nog gestudeerd worden: technische bedrijfskunde staat ook op zijn menu. Om daarna weer verder te gaan met trainen, rusten, eten, rusten, trainen, bezorgdheid over limieten, trainen en piekeren. Dag in, dag uit.

al discipline. Met als doel die gouden plak. Één honderdste van een seconde is het verschil tussen eeuwige roem en de eeuwige tweede.

Terwijl de gewone man op kantoor zit te niksen en de bankdirecteur zich tegoed doet aan zijn veel te jonge sappige secretaresse, werkt een sportman als Freddy zich een slag in de rondt. Eén en

Allemaal leuk en aardig, maar is dat al dat zweet waard? Natuurlijk, hij volgt zijn hart en doet voor 678% wat hij leuk vindt: schaatsen.

Wat is er mooier dan dat?

Om jaloers op te zijn!

Hoe houdt hij het vol: 360 dagen per jaar ploeteren voor één honderdste van een seconde. Jarenlang dromen van dat wat je nooit bereikt of misschien toch wel. Een medaille, een ontvangst door de burgemeester en daarna op de platte wagen met hoempapamuziek door het dorp. En met een beetje mazzel een bloedmooie vrouw.

de Luxe

de

l r o w e e r he f

t n i ’ n i k c Ro

de Luxe

de Luxe

ld

de Luxe

e Luxe

Vog

de Luxe

gelstorm Elke dag op hetzelfde grauwe uur

komen de kraaien. De zwarte wolk zwenkt aan en wervelt rond de toren om in vlagen neer te dalen als gitten snoeren geregen aan richels en de balustrade rond tot aan de grote boze klok wiegende rijen naar de haan Wat weten zij van tijd? en toch, een millimeter voor de eerste slag van zeven gaat overdrachtelijk de order door de geest van het gezelschap. Gaan.

Dan stijgt zonder dralen de zwerm langs trans en spits omhoog de hemel in gevolgd door luide bronzen stem Nu wordt het dag. Tot morgen.

de

Medium Annie....op herhaling!

In een van de vorige nummers van Pulp Magazine lieten we jullie kennismaken met medium Annie.

Dat hebben we geweten: we werden bedolven onder de reacties van lezers die ook advies wilden van dit paranormale fenomeen. Annie is de beroerdste niet (en wij doen natuurlijk ook niet lullig), dus vandaar dat zij haar gaven nogmaals aanwendt en een aantal lezers advies geeft!

Waar komt die vreemde geur vandaan?

Beste Annie, ik heb een vreemd probleem: sinds een maand of drie hangt er bij ons thuis een vreemde, onaangename geur.

We hebben het hele huis op zijn kop gezet en kunnen er maar niet achter komen waar die lucht vandaan komt. Het is heel vervelend, want als er mensen op bezoek zijn, gaan die vaak na 10 minuten alweer weg omdat ze die geur niet kunnen verdragen! Ons sociale leven gaat dus helemaal naar de knoppen. Wat is er aan de hand?

Lies v.d B. uit Amersfoort

Annie zegt:

Tsja, Liesje toch....je zegt dat je het hele huis op zijn kop hebt gezet, maar....je hebt niet achter die gammele kast die je bij Leen Bakker hebt gekocht, gekeken. Want daar staat een paar oerlelijke, synthetische pumps (ik

de Luxe

krijg door dat ze bij Van Haren vandaan komen). Je hebt ze 2x gedragen en kreeg er niet blaren van maar ook enorme zweetvoeten! En die geur staat nu nog fijn uit te wasemen in jouw huiskamer. Duik snel achter die kast en gooi die krengen weg! Ik moet je trouwens ook nog een tip geven van mijn gidsen: stop met zingen.

Je kanarie wordt er stapelgek van en de buren ook. Je kunt beter brooddeegfiguren gaan maken.

Mijn zoon ‘ziet’ dingen Geachte Annie, ik ben moeder van een 17-jarige zoon en ik vermoed dat hij paranormaal begaafd is. Als hij bijvoorbeeld thuis op de bank zit, ziet hij allerlei dingen die wij niet zien. Hij ziet bijvoorbeeld vliegende koeien, lopende flatgebouwen, groene smurfen en er zitten vreemde liedjes in zijn hoofd. Soms praat hij ook met een heel vreemde stem.

Hij wordt er zelf erg moe van en is al 3 maanden niet naar school geweest. Ik heb het vermoeden dat hij paranormaal begaafd is en dat hij zijn gave moet ontwikkelen.

Weet u misschien hoe hij dat het beste kan doen? Of kunt u eens een paar keer bij ons langskomen om hem te helpen?

Een moeder uit Zeewolde

Annie zegt: Beste moeder, ik kom niet bij u langs!

U zoon is namelijk niet paranormaal begaafd. Dat hij allerlei vreemde dingen ziet en hoort, komt namelijk doordat hij vet aan de pillen zit! Kijk maar eens in die lade onder zijn bed: juist, daar liggen zakken vol met XTC-pillen en dubieuze poedertjes. En u zich maar afvragen waarom hij zo snel door zijn zakgeld heen is! Ouwe hippies zouden jaloers op uw zoon zijn, want de knul is al maandenlang aan het trippen. Ja, daar word je wel moe van! Spoel de pillen en de poeders door de wc, of geef er een paar aan die chagrijnige muts van twee huizen verderop. Mijn begeleiders van gene zijde zeggen namelijk dat zij wel wat afleiding kan gebruiken sinds haar Deense dog

de Luxe

is weggelopen. Daarna geeft u uw zoon een schop onder zijn kont en zegt u dat hij het huis niet meer inkomt voordat hij iets nuttigs met zijn leven gaat doen.

Waarom droom ik over stropdassen?

Beste Annie, al een paar jaar lang droom ik elke nacht over stropdassen. Ze worden strak om mijn nek getrokken zodat ik bijna geen adem meer kan halen. Ik word elke keer badend in het zweet wakker. Wat betekenen die dromen?

Henk uit Grollo Annie zegt:Och, och, Henk.....ik krijg door jij met een vreselijke vrouw getrouwd bent. Zij verstikt je, vandaar die stropdassen die strak om je nek worden getrokken. Je mag niks en je moet van alles. Niet meer naar voetbal op zondag, maar wel elke week mee naar die oervervelende schoonfamilie. En ik krijg ook door dat zij jouw platen van Cuby & the Blizzards heeft weggedaan: jij moet nu voortaan verplicht luisteren naar Koos Alberts en AndrÊ Hazes. Je ouders vinden jouw echtgenote trouwens ook een sekreet, maar dat durven ze niet tegen jou te zeggen. Ga ervandoor en zoek een andere vrouw! Bij Jack’s pub in Haaksbergen loopt een leuke rockchick rond die precies jouw type is!

Wat is er aan de hand met onze kater?

Hallo Annie, onze kater Flupper doet de laatste tijd erg raar. Hij miauwt op een onheilspellende manier, eet alleen maar Milky Ways en lijkt last te hebben van ADHD, want hij is heel druk. In twee maanden tijd is Flupper van een opgeruimde, gezonde kater in dit rare beest veranderd. Het lijkt wel alsof hij bezeten is!

Hoe komt dat?

Job B. te Z.

Beste Job, Flupper is NIET bezeten!

Het probleem is dat hij stiekem een paar folders van de MediaMarkt te pakken heeft gekregen. Die heeft hij opgevroten en dat heeft hem beslist geen goed gedaan: Flupper heeft de hele dag MediaMarkt-aanbiedingen in zijn hoofd en wordt daar horendol van! Ga naar het reformhuis, koop daar Dr. Vogel detox Alcasancomplex druppels nr.2, duw dat Flupper -misschien met enig geweld- door het strotje en binnen een paar dagen is hij weer de oude. Plak een NEE/NEE-sticker op je deur, zodat je deurmat voortaan gevrijwaard blijft van MediaMarkt-folders!

de Luxe

CAT WALK de Luxe

de Luxe

de Luxe

de Luxe

Dit doe je je hond niet aan de Luxe de Luxe

e Luxe

C A R T E H T N D BL

#Check roller derby de moordwijvensport de Luxe

CK!

de

R

oller derby,

een full contact women only sport gespeeld op old school rolschaatsen, wordt wereldwijd super trending. Roller derby wordt gespeeld door girls die zin hebben om te beuken. Meiden die menige machoman tot nietig mietje degraderen. Mannen? Die mogen niet eens meedoen, hooguit scheidsrechteren.

PulpdeLuxe Magazine is gaan checken bij the Bashin’ Blue Fingers.

Nodig Een zaaltje en spelersmateriaal: een stuk of 10 nergens voor terugdeinzende dames op rollerskates met nicknames als Mean Mientje, Bashing Betty Bombshell Ba-Boo-shka en Helga the Machine .

Allemaal in superfeminine outfits. Hoe je het speeltBouts (wedstrijden) bestaan uit 2 perioden van 30 minuten op een ovale baan, een ‘track’. Elk team heeft per jam 5 spelers en 1 “jammer”, die punten scoort door de speelsters van het andere team te passeren. De andere skaters zijn de “pack”. Ze helpen hun jammer langs (dwars door) de tegenpartij heen.

de Luxe

de Luxe

Uit een reactie op YouTube

‘Roller derby is for women not chicks, you cretin. Also, the whole point is not to look ‘hot’ for a bunch of disgusting male pervs. It is for women to empower each other and kick ass in a culture that downplays the significance of women and objectifies them...’

Retro sport

Roller derby werd in de jaren 20 in Amerika gespeeld door vrouwen die zich kapot verveelden als manlief naar het werk was.

Hype Na negentig jaar buiten beeld is roller derby weer helemaal hot. De sport is nog underground genoeg voor een hoog rockbitchgehalte.

De repo PulpdeLuxe Magazine mocht een avondje meelopen met een beginnend team.

We begepen er nog niet veel van, maar wilden je deze sport die opnieuw uit de kast komt niet onthouden.

In the picture De mannelijke PDL fotoreporter waagde zich heel even tussen de derby dolls in de kleedkamer en maakte zich na gedane arbeid rap uit de voeten.

de Luxe

Maginot Stil in het land Staan ze dik en grijs Groen, gruis, gaten, grauw Staal, gewapend en kapot geschoten voor een deel En toch nog altijd daar Onneembaar en genomen Doemen op tussen de bomen als schepen uit de mist.

De soldaten zijn gevlogen gevallen en gebleven het geluid is nu verstomd een landschap duurzaam en groen.

Vreemd hoe de mens zijn omgeving vormt.

En de natuur keert altijd weer.

de Luxe

de Luxe

De Maginotlinie stamt uit de jaren ’30 en bestond uit een serie bunkers die de Franse grenzen moesten beschermen tegen buitenlandse invallen.

de Luxe

de Luxe

de Luxe

de Luxe

Bondine

de Luxe

de Luxe

de Luxe

de Luxe

de Luxe

de Luxe

VERK EE RD VERBO N DEN de Luxe

de Luxe de Luxe

de Luxe

de Luxe de Luxe

e Luxe

Hoi Jack,

eigenlijk kwam je op mij altijd over als een nogal onopvallend type. Dat is niet kwaad bedoeld, hoor, maar gewoon….nouja, je begrijpt me wel.

Maar sinds vorige week is dat veranderd. Ik fietste langs, weet je nog? Ik zei ‘Hoi!’ en jij keek op. Je was van die grijze Komo-vuilniszakken aan het dichtbinden. Dat was heel fascinerend om te zien…. je handen rukten een stuk touw van een rol en je bond die zakken heel woest vast. ’s Nachts droomde ik over jou. Jij had een vuilniszak in je hand en haalde daar een stuk touw uit. Toen pakte je mij beet en zei op dwingende toon: “Ga zitten!” Nou, dat deed ik. Vervolgens bond jij dat touw om mij heen. Dat deed je heel robuust en vastberaden. Ik zat op de keukenstoel en kon geen kant meer op. En ik vond het fantastisch!

Nu is mijn vraag of je een keer bij mij langs wilt komen om die droom waar te maken.

Ik denk dat je tijd genoeg hebt, want ik weet dat je pas ontslagen bent bij de ongediertebestrijdingsdienst omdat je een fles zilvervisjesver-

delgingsmiddel hebt gestolen.

Je hebt het financieel niet makkelijk (dat weet ik van Ria, die werkt bij de Albert Heyn en zij gaat met jouw buurvrouw om. Ik weet niet hoe die buurvrouw heet maar ze heeft een snor op haar bovenlip, dan weet je wel wie ik bedoel). Maak je geen zorgen: touw hoef je niet te kopen, dat heb ik al in huis. 50 meter organisch, handgesponnen sisal. Het ziet er heel sterk uit. Ik heb ook een boekje gekocht, in de kringloopwinkel. Kostte maar 30 cent!

‘Praktiese bondage met Sjip Seijmons’ heet het, en het komt uit 1974. Het staat vol handige zwart-wit-foto’s en je ziet een vrouw in poncho die wordt vastgebonden door een man. Die man lijkt trouwens op jouw broer die nu in de gevangenis zit: hij heeft net zo’n baard en snor. Hoe is het trouwens met hem? En is-ie niet bang dat de ouders van dat meisje hem iets aan willen doen als hij weer vrij is? Ik hoorde ook dat hij weer terug wil naar zijn huis als hij uit de gevangenis komt, maar dat de buurt dat niet wil. Mijn ouders hebben nog een caravan in Appelscha,

de Luxe

misschien is dat iets voor hem? Het dak lekt en er zit geen verwarming in, maar iets is beter dan niets, toch? Ik moet nu stoppen met schrijven want ik heb afgesproken om iets te gaan drinken met Josien, van het buurthuis. (Dat vind ik eigenlijk een trut, want ze zeurt altijd zo over haar ex-vriend en er hangt een muffe geur om haar heen.

Maar ze heeft een auto en die mag ik weleens lenen dus dan doe ik toch maar aardig tegen haar). Ik hoop echt dat je mij een keer wilt vastbinden want ik kan aan niks anders meer denken! Laatst was ik zelfs drie dagen lang vergeten de kat eten te geven! Ik kan je niet betalen maar zoals je misschien wel weet doe ik aan expressief theater en dan kan ik een privĂŠperformance voor je geven.

Als je dat leuk vindt, natuurlijk! Of ik geef je een stekje van mijn yoghurtplant. Nou, ik hoor graag van je!

Heel veel kusjes, Josette

de

Eindelijk een magazine waar Jonnie Boer niet in staat

Je kunt tegenwoordig geen blad openslaan of Jonnie Boer staat er in. Zoiets vinden we makkelijk scoren met een bekende nederkok; altijd hetzelfde instantrecept dat het huis-, tuin- en keukenjournaille ons voorschotelt. PulpdeLuxe magazine pakt zo’n culinaire reportage anders aan. Bij ons hoeft een driesterren topchef niet te staan, maar krijgt hij natuurlijk een zitplaats.

de Luxe

de Luxe

de Luxe

JB MEIJERS

Ook al raakt een gemiddeld mens niet echt opgewonden van Nederlandse muziek, voor de Dijk maakt PulpdeLuxe graag een uitzondering

de Luxe

De klanken van de Dijk zijn een traktatie voor het oor en passen in het summiere rijtje van serieus te nemen Nederlandse muziek. Vergezeld door namen als Herman Brood, Skik en Sweet ‘ d Buster.

de Luxe

de Luxe

de Luxe

de Luxe

Pulpeluxe ging op bezoek bij JB Meijers, de vingervlugge linksbuiten van de Dijk. Een begenadigd gitarist met een vileine techniek. De beste, maar ook meest gastvrije muzikant van de Lage Landen. Hij trad met zijn echte vrienden op voor zijn Facebook vrienden.

Tijdens dit concert in de Rode Bioscoop werden we met het ene na het andere muzikale hoogstandje om te oren geslagen. JB had aardig wat geniale noten op zijn zang. En dat is in een tijd dat programma’s als TVOH uit de krochten en riolen der samenleving nog wat ‘ talent’ weet te vissen, een ware verademing.

Nee, JB is zoveel meer dan dat. De man met de karakteristieke hoed. Hij is een -isme, een passie, een manier van leven. Niet alleen voor Pulpdeluxe, maar zeker ook voor al zijn andere Facebookvrienden. de Luxe

de Luxe

de Luxe

de Luxe

I

ZOEK DE 8 VERSCHILLEN de Luxe

de Luxe

I

ZOEK DE 8 VERSCHILLEN de Luxe

Nieuw Jobsterren : Johan Kroes Hanneke Postma Mirjam van Huet Big Hilda

Jobsterretjes : Jobster inmiddels uitgereikt aan: Derk Moor Sigrid Bodewes Dick Schuyt Marianne Antuma Herge Spielberg Kuifje Marco Slot Marieke van Bolderen Print-Inn Zwolle Stadt Gronau Extrablatt Gronau Flipje Tiel Poef Marloes Weijl Saskia Kwast Sylvia Bruggenkamp Katja Pronk Bibendum Leroy Diender Frisgroen Dick Swiers Bolletje Bert Wagendorp Johnny Hoogerland Nils Lofgren Roger McGuinn Wietse Bruggeman Keuzekamp Sheila Sitalsing Iris Kruller

De ĂŠĂŠn heeft een visitekaartje, de ander een etalage.

Wij hebben PulpdeLuxe Magazine PulpdeLuxe Magazine wordt gemaakt door vrijdenkers uit alle hoeken, wormgaten en vakdisciplines. Denk aan fotografen, vormgevers, tekstschrijvers, reclamemakers, maar ook filosofen en kappers. PulpdeLuxe is het platform, de denktank, het netwerk dat we delen.

Het magazine van PulpdeLuxe kun je zien als ons gezamenlijke visitekaartje.

Valt je in dit nummer iets op qua vormgeving, redactie, beeld, content, copywriting of iets anders? De zelfstandige makers van het magazine zijn allemaal afzonderlijk of in een willekeurige combinatie beschikbaar.

Redactie:

Erik Ros, Afke Jansen, Job Boersma

Illustratie:

Siegfried Woldhek

Vormgeving:

Afke Jansen

Beeld:

Job Boersma, Maria Steinebach

Tekst:

Wilma Groot, Erik Ros, Geke Mateboer, Hanneke Postma, Ramon Rodriquez, Job Boersma

Styling:

Maria Steinebach, Christy Greve

Kapsel:

Monique Oostendorp

Modellen:

Marianne Antuma, Jade Scheltis, Jolina Murris

Eindredactie:

Maria Steinebach

Hoofdredactie:

Rolf van Olst

Dank aan:

Nora Kastein, De Librije, Katja Pronk, Hans Blaas

Groen drukken

RA

F I ME

D

I

A

E

C

ER

D

SCGM ISO 12647 T I FI C EE

R

T. 0572 - 34 97 00 F. 0572 - 34 97 99 info@veldhuis.nl www.veldhuis.nl

G

Veldhuis Media b.v.

Kanaaldijk OZ 3 8102 HL Raalte Postbus 2 8100 AA Raalte

G

met 5 kleuren

exuL ed

D e l exu

m a n i e r v a o v e r l e v e n

sramenneW ydderF staahcs ed tiu tpalK raaw tfirhcsdjit egine teh taatsni tein reoB einnoJ d i e o b e G E G A T OR P RE E G ONDA B nelairetam emazruud rood

5.rN 2

1

0

2

! n e t s e e b e d o m : K L A W TA C suruglaudiseR ehT