HORÓSCOPO

ARIES ¿Te acuerdas de aquel profesor de latín que se parecía a Musolini y que nos hacía la vida imposible? Bien, pues ha debido de hacer algún pacto con el Diablo y nos va a sobrevivir a todos.

TAURO No, Tauro, no. Deja de intenatrlo, por favor. Das mucha penica. No estás ni un poco cerca de entender italiano y bastante más lejos de hablarlo.

GÉMINIS ¿Sabías que en Italia hay más de 800 islas? Pero sólo un 10% están habitadas. Yo tampoco lo sabía, lo acabo de leer en internet y por eso te lo cuento.

CÁNCER ¿Y tú, Leo, sabías que hay un pueblo de Italia oculto entre montañas que necesita un gran espejo de 40 metros de diámetro para reflejar la luz solar? Se llama Viaganella y está en el valle de Antrona, al norte de Turín. Y resulta que no es el único del mundo, en Noruega también hay otro y se llama Rjukan. Esto también lo acabo de leer en internet.

LEO Tienes más de Leonardo Dantés que de Leonardo Da Vinci y lo sabes.

VIRGO Echarle txistorra a la pizza y a los macarrones es lo más cerca que vas a estar de viajar a Italia.

LIBRA Que la palabra italiana tifosi sirva lo mismo para “portador del tifus” que para “aficionado al fútbol” no sé porqué me da a mi a la nariz que igual no es una casualidad.

ESCORPIO Si fueras un mafioso serías Johnny “Luces Cortas”. OFIUCO Sei un stronzo di merda, Ofiucco.

SAGITARIO Tus padres primos y tú tan normal. Sí.

CAPRICORNIO Buscas un centro de gravedad permanente que no varíe lo que piensas de las cosas, de la gente. No lo vas a encontrar.

ACUARIO ¿Ganicas de sanfermines, eh, Acuario? Pues ni los sanfermines ni tus amigos tienen ni una pizquita de ganas de ti.

PISCIS Mi queridísima Piscis, llega la temporada de los festivales. Tras 2 años sin ir al BBK, al Sonorama, al FIB y al Madcool tendrás que hacer un gran esfuerzo para mantener viva tu leyenda de party woman. Confiamos en ti, ánimo que puedes.