HORÓSCOPO

ARIES Has plantado un árbol, escrito un libro y tenido un hijo. Nadie se ha leído tu libro, tu hijo no te habla y a tu árbol le ha caído un rayo.

TAURO Al final, los ansiados sanfermines con los que tanto dabas la brasa no fueron para tanto.

GÉMINIS Idea para un invento: en vez de un cañón de plasma, un cañón de plasta. Y dispararte a ti, canso, más que canso.

CÁNCER ¿Sabes esa gente que dice “yo no soy racista, pero…”? No seas como esa gente, por favor.

LEO ¿Cuando dices que eres ebanista es porque trabajas la madera o por tu afición a las big black dicks? VIRGO Reflexiona sobre lo que te habías planteado hacer este verano y lo que has hecho hasta ahora. Muy deprimente, ¿verdad?

LIBRA El planeta Venus está transitando por tu signo, así que ponte a los Shocking Blue y disfruta de la vida antes de que estalle la Tercera Guerra Mundial y llegue el fin de la civilización occidental tal y como la conocemos.

ESCORPIO Lo importante es la actitud. No sé exactamente qué actitud, pero la tuya, desde luego que no.

OFIUCO Ni fuego ni agua ni tierra ni aire. Tu materia espiritual es la madera, porque eres un pedazo de alcornoque y tienes la cabeza llena de serrín, tronco. SAGITARIO Cada día tu estado es más zen. No, perdona, que había una interferencia astral, ahora lo veo bien. Lo que estás cada vez más es como un cencerro.

CAPRICORNIO Capricornio rima con tricornio. Y con unicornio. ¿Se nota que acabo de perder la conexión con las estrellas?

ACUARIO La vida no viene con instrucciones como los muebles de Ikea. Y aunque viniera con ellas eres tan tarugo que no te las ibas a leer.

PISCIS Mi queridísima Piscis, el horóscopo de Walter Mercado dice que tus números de la suerte son 17, 6 y 47. Lo que no dice es cuál corresponde a parejas sexuales, ETSs y abortos.