por HELEN ÁGREDA WILES DISCALCULIA

Un saludo a los que dabais calambres con la mierda de los mecheros eléctricos en clase. Ojalá no os den nunca una VPO. A los que usabais los putos bolis de calambres esos, hola, qué tal, espero que sigáis de interinos hasta los 60.

Y eso que aquello no fue nada comparado con la vez que se abrieron los cielos en Pamplona para soltar todo el agua de Europa -Reino Unido incluído todavía, claro- y llovió como si lo fueran a prohibir, y al asomarnos los cinco Ágreda Wiles a la ventana para observar el chaparrón, recibimos un súper sopapo eléctrico que nos puso a los cinco en fila india. En serio. No quiero exagerar aquello; solo digo que después se desató un volcánico torrente de escombros en llamas que viajó fugaz, ante nuestra perpleja mirada, para acabar estrellándose con suma violencia contra el suelo. Fue terrible, fue espantoso, y sin embargo, recuerdo que una profesora me pidió por favor que dejara de usar el asunto del rayo para cada redacción de temática libre, cada concurso de dibujo, cada conversación en el recreo. Y pensar que le estoy pagando la jubilación.

No ha sido para tanto; ha sido un incidente sin la menor consecuencia, decían quienes no podían soportar que recibiéramos una poca atención mediática; quienes rabiaban por un chascarrillo semejante para exprimir al máximo en clase de lengua, incluso de francés. Une foudre a frappé ma maison! Putain!!

Luego ya llegó la adolescencia y con ella mucha tontería, véase fumar en los baños, o véase empezar a cepillarse el pelo. Lo de fumar lo llevé con dignidad, pero eso de peinarse se me hacía impensable. Cuando al fin accedo a pasarme un cepillo, va mi pelo y pierde su peso; va y se queda como sin gravedad, ahí, levitando, dándome un aire mitad Einstein mitad diente de león, de esos que soplas y pides un deseo (que se queden calvos antes de los 20 los de los putos calambres de boli). Me dijeron que mi pelo flotaba porque yo acumulaba energía eléctrica, y me pregunté si el rayo me había dejado como al chico de Powder (no, no me parece una referencia arriesgada puesto que no hay gente joven que lea esta revista, creo que estamos bastante a salvo).

Algún tiempo después, en clase de bajo, nos dimos cuenta de que cuando yo apoyaba la mano sobre las cuerdas, en el amplificador se escuchaba la radio. Cuando las separaba, volvía el silencio. Mi profesor confesó no haber visto nada igual en la vida, y lo achacó a una abundancia de agua ionizada en mi cuerpo, algo que sin duda me convertía en una magnífica conductora de electricidad. ¿Podía ser yo Jeremy, el chico de Powder, con un coeficiente intelectual mediocre?

Pues nada ha cambiado hasta hoy. Chispazo si abro el coche, petardazo si cierro la taquilla, petazetas si me quito el jersey. Al borde de los cuarenta, con la tez cada vez más pálida y el pelo más ralo, lo tengo claro. Hasta la próxima tormenta, amiguis.

Sopaletras

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ARIES Tu signo zodiacal te viene que ni pintado ya que tu testuz es dura como la de un carnero. Eres más duro de mollera que un jodido puto bulldozer.

TAURO Roy Sullivan, que trabajaba de guardabosques en el Parque Nacional de Shenandoah en Virginia, Estados Unidos, sobrevivió a 8 rayos y a 22 ataques de osos. Menudo tío, Roy Sullivan, ¿eh? Seguro que tenía un buen pararrayos.

GÉMINIS Esta noche mientras dormías has hecho un viaje astral y has descubierto los mayores secretos del universo. Pero ahora no te acuerdas de nada.

CÁNCER Tuviste que ser una persona muy horrible en tu vida pasada para que ahora te haya tocado esta mierda de existencia.

LEO Si fueras una canción serías esa de M-Clan que dice “suena tan lejano, fuego de verano, el día que robé un melón y tuve una indigestión”. Ese es tu nivel, Maribel.

VIRGO Te ríes de tu vecino albañil porque dice “aférrimo”, “subrealista” o “cocreta”. Él es capaz de hacer casas. ¿De qué eres capaz tú? De nada.

LIBRA La factura de la luz sube y sube y tu sueldo baja y baja. Elegiste una mala vida para ser autónomo.

ESCORPIO No es casualidad que seas este signo, eres aburrido, insulso, empalagoso y dueño de una irritante voz nasal cual balada de los Scorpions.

OFIUCO Para ti, querido Ofiuco, un útil briconsejo: cuando haya tormenta cobíjate debajo del árbol más alto que encuentres. Si, además, tienes algún objeto metálico de gran tamaño, como una espada, un palo de golf o similar, álzalo hacia el cielo y grita “Por el poder de Grayskull, yo tengo el poder“.

SAGITARIO Das tanta lacha que te dejan de lado hasta tus amigos imaginarios.

CAPRICORNIO Cuando la gente dice que eres muy negativa no se refiere a que tienes más electrones que protones, no.

ACUARIO No te preocupes por las facturas de luz, agua, gas, internet, etc. Pronto te quedarás sin casa y todo eso dejará de ser un problema.

PISCIS Mi queridísima Piscis, el tiempo pasa y sigo acordándome de ti a menudo. Un par de veces a la semana.