HORÓSCOPO

ARIES ¿A que no sabes qué tienes, Aries? Pues lo que tienes, Aries, son un montón de caries.

TAURO No, no quieres volver a ser joven y hacer botellón en la Plaza de la O a 2º bajo cero con kalimotxo guarro, cagar negro durante 3 días y que te amputen los pulgares. Créeme, no quieres. GÉMINIS Eres a tu empresa lo que el Betamax a la industria audiovisual. Igual, si empiezas a llevar garrotitos de Beatriz para los almuerzos, consigues que te asciendan a Laserdisc.

CÁNCER Cancerberooo, Cancerberooo, tú eres la chica que yo quierooo.

LEO Ahora que empiezas a vestir medio bien y ya no pareces un mamarracho van y vuelven los 90. VIRGO Este otoño vuelve también la moda de los 70: pantalones acampanados, estampados psicodélicos, flecos, regímenes militares totalitarios, heroína y cocaína.

LIBRA Vaya pena. Todos aquellos juguetes y cómics que tenías y tiraste a la basura ahora valen más del triple que el tastarro en el que te desplazas.

ESCORPIO El revival de los 80 ya está durando más que los propios 80. Esto empieza a resultar agotador.

OFIUCO Lo peor de los 80 no fue la ETA ni la heroína ni Chernóbil. Fuiste tú.

SAGITARIO ¿No crees que ya va siendo hora de que quites los posters de Take That y Brad Pitt de las paredes de tu habitación? Porque de lo de dejar de vivir en casa de tus padres a los 40 mejor ni hablamos.

CAPRICORNIO Tienes que comprar mantequilla, pilas y naranjas. Siempre has sido la número uno. Por eso, dale chachachá. Vete adentro, dale chachachá. Por eso, dale chachachá.

ACUARIO Te pongas como te pongas, si a Stranger Things le quitas toda esa parafernalia ochentera se queda una serie del montón tirando a mala.

PISCIS Mi queridísima Piscis, septiembre llega con su depresión post-vacacional, su melancolía otoñal, sus molestas lluvias, su angustiosa vuelta al cole… Pero tú vas a tener suerte y te vas a ahorrar todo esto porque mañana te va arrollar un camión.