HORÓSCOPO

ARIES Primero el Holocausto, después la llegada a la Luna y el terraplanismo, luego el virus y las vacunas, ahora los volcanes… ¿Cuál va a ser tu próxima teoría de la conspiración? ¿Que vivimos en una realidad generada por ordenador? ¿Que los Beatles nunca existieron? Venga, sorpréndenos…

TAURO Taurus maitea, gutxiago jan behar duzu. Oso potolo zu zaude. GÉMINIS ¡Ey, profesor! Deja a esos chavales en paz. CÁNCER Acido suono sento solo te, sento solo te il resto che cos’è. Che viaggio strano quando tornerò, poi lo rifarò, poi lo rifarò.

LEO Bienvenido a Fruitopía. No seas membrillo y permite pasar. VIRGO En Fruitopía tú serías un melón.

LIBRA Pones el grito en el cielo por la quema de libros en Canadá. Esos librachos que tú sacas sí que habría que quemarlos. Pensar que esos pedazos de mierda sin gracia ni talento en los que imitas descaradamente a otros autores un día fueron árboles es casi tan triste y doloroso como leerlos.

ESCORPIO Si te mantienes firme en lo que haces alcanzarás tu objetivo. Por fin vas a conseguir batir tu récord jugando a la serpiente. Lamento decirte que es lo único bueno que te va a pasar de aquí a fin de año.

OFIUCO No, el Gran Hermano no te vigila. A nadie le importa lo que hagas, digas o pienses. SAGITARIO Si quieres molar, Turbonegro puedes emepezar a escuchar. Si te quieres divertir, a sus conciertos has de ir.

CAPRICORNIO No, tu vecino no es marciano. Tiene un desplazamiento lateral de los cantos internos oculares que deviene en una mayor distancia entre los ojos. Es algo llamado Distopia Cantorum, no hace falta que llames ni al FBI ni a Iker Jiménez.

ACUARIO Dice la revista Lecturas que eres el signo más sensual del Zodíaco. Está claro que esa revista se inventa los horóscopos.

PISCIS Mi queridísima Piscis, veo varias letras que conforman tu futuro. Veo una “E” en lontananza, más allá veo una “T”. No estoy seguro pero diría que detrás viene una “S”.